Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.08.2009 по 23.08.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ИСЦЕЛЕНИЕ КОШАЧЬЕГО ГЛАЗА
Наш гулящий сам по себе кот Тигран заявился домой с красным, воспаленным, слезящимся глазом. То ли ему в него дали однокошатники, то ли что-то попало...
Сам Бог велел обратиться за помощью к бабуле (дочке – Буля, а кому и, изиняюсь, тёща), окулисту с 50-летним стажем. Однако у Були отношения с котом очень сложные, и она попыталась отмазаться: - Я не ветеринар!
После уговоров любимой единственной внучки Буля согласилась, но потребовала обездвижить пациента. Ну, там связать или ещё по-какому. Но вдруг Тигран лёг перед ней ковриком, вверх повреждённым глазом.
Буля, вначале побаиваясь, потом смелее промыла глаз какими там снадобьями и закапала. Кот в благодарность об неё потёрся и сразу рванул во двор. Похвастаться починенным глазом, что ли...
А любимая единственная внучка – Буле: - Вот видишь, справилась с жЫвотным. А говорила – не ветеринар! - Он вёл себя как человек.
Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки. Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».
Начинаю!!
Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто пехота. Строгим голосом отдаю приказ.
- Захватить мусор! Вперед!!.
Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная техника.
Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери. Два БТРа.
Как учил Путин, враг был загнан в сортир и там замочен. Наступление продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая партия закрепилась на территории противника.
У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены...
Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку. Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы типа охуели..." и всё в таком духе=)) На что друг смог ответить только одной фразой:
Введение: Есть у меня подружка - Аня, милое и доброе создание, единственное - украинка и поэтому у нее бывают проблемы с безударными гласными в русских словах. Сама история: Едем мы ночью в автобусе, переезд длинный, пассажиры устраиваются поудобнее, готовясь ко сну. Решив позаботиться обо мне Аня предлагает положить мне голову ей на коленки, а я не желая ей причинять неудобств говорю: "Нет, спасибо, я тебе там все отлЕжу". Она, не задумываясь: "Ничего страшного, ну отлИжешь так отлИжешь!" Автобус не мог заснуть еще два часа...
Одноклассница рассказала. Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна, вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний. Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух девушек, внешностью и внутренним миром аля Перис Хилтон. Первая: - недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж оторвало!!! Вторая: - Он хоть жив остался...?
История случилась достаточно давно. Два Вадика. Первый приглашает второго в гости-побухать. Тот приходит, вернее приезжает с другого конца Москвы- короче пилит больше часа-привет-давно не виделись. Хозяин-Вадик открывает холодильник, достаёт бутылку водки-и.. поехали. Время за этим делом бежит незаметно, и где-то к 10 вечера оба начинают понимать(после третьей бутылки), что пора сворачиваться, тем более, что салат оливье уже плавает в желудках. Обниманцы на прощание-Я тебя люблю (и уважаю)-а ты меня-Я тоже.. заходи- когда хочешь.. Второй Вадик вываливается из дома, прёт пёхом 20 минут до метро, шлёп на сиденье и облегчённо вздыхает и засыпает, два раза проезжает по одной и той же линии-туда-обратно(судя по времени), прощается с метро на своей остановке-и опять пёхом 20 минут домой, чтобы проветриться-поднимается опять же пешком по лестнице в свою квартиру на 9 этаж, вставляет ключ в дверь и тут его пробивает-что у первого Вадика ещё осталась одна бутылка пива в холодильнике. Ни минуты не сомневаясь, он вытаскивает ключ, и проделывает такой же путь назад, вспоминая-заходи, когда хочешь.. На последнем метро он добирается до первого Вадика(опять же двадцать минут от метро), звонит-и что он первым делом видит-первый Вадик уже практически допил эту бутылку пива.. Занавес.. (история реальная)
Встретил я как-то старого товарища и мы зашли к нему на 100 грамм. Живет он в районе Малого рынка. Ставит товарищ рюмки на стол: мне, себе и третью. А третья кому? Может поминаем кого? Из вежливости молчу. И только он начинает разливать, как откуда ни возьмись появляется маленькая серая крыса(!). Крыса времени не теряет, приглашения не ждет. К рюмке подбегает и начинает лакать. Как воду пьет. Полрюмки вылакала и - к хлебу. Закусывает значит! Мы тоже выпили, вслед за крысой, закусили и за сигареты. Закурили. А крыса (вот животное!) окосела немножко, глаза в разные стороны смотрят, причем один глаз глядит на мою сигарету, а второй – на сигарету хозяина. Товарищ мне подмигивает, мол, сейчас посмеемся и подносит к ее мордочке сигарету, а та двумя лапками фильтр обхватывает, ясное дело, он ей в рот не влезает, но она не теряется – мордочкой в фильтр тыкается и… дышит. Ну, я, конечно, много чего видел, но чтоб крыса… сигарету… сразу после полрюмки водки? Мы еще выпили, еще закусили. А крыса вместе с нами: пьет, закусывает, к сигарете тянется - в общем, поддерживает, как умеет компанию. После третьей рюмки мы разговорились. В смысле говорили только я и товарищ, а крыса все больше молчала и не в тему головой кивала. История взаимоотношений товарища и крысы, оказалась до боли проста. Как-то он, от нечего делать, пошел на рынок и купил себе крысу (все дешевле собаки). Потом и живое существо – все веселее. Одно плохо – крыса никакой собутыльник. И тут он где-то вычитывает, что у крысы и человека набор хромосом одинаковый. А значит что? А значит крыса должна (да просто обязана!) пить водку. И стал он ее приучать к спиртному. День приучает, второй. А она с утра, водички попьет и все обучение насмарку. И тогда он вот, что придумал, паразит: когда у нее, значит, «трубы гореть» начинают, он ей вместо водички в мисочку водку наливает. И глядишь – через недельку крыса втянулась. «И теперь, если она два дня не выпьет, - хвастается товарищ, - мучается бедная – головой об стенку бьется». Вот так! И товарищ на этом не успокаивается, каждый день они с крысой тренируются, совершенствуют свои навыки. Не ровен час и в книгу рекордов Гиннеса попадут… только вот пока никак узнать не удается, сколько же должна «принять на грудь» крыса-алкоголик, чтоб в историю попасть.
Знакомые ездили на море в начале июня и отдыхали вместе со шведами в Турции. Они немного знали русский и общались. После недельного общения шведы начали пить водку, материться и на каждую неприятность отвечать: "а все потому, что Ющ - х...ло". Самое смешное, шведам так и не объяснили, кто такой "Ющ".
Прембула: 16.08.2009 - идет матч Спартак(Москва) - Москва(Москва). Где-то в середине первого тайма на поле потасовка. Комментируют матч 2 комментатора - К1 и К2. Амбула: Во время потасовки арбитр показывает 5(!) желтых карточек подряд. Трибуна Спартака скандирует. К1 - а вот спартаковцы что-то скандируют. К2 - а это что-то связано с известным певцом и композитором Элтоном Джоном. Меткое определение.
На днях зашел к маме в гости... Разговариваем, а по телику в это время кино идет "Пираты 20-го века" Бдруг на моменте, когда герой нырнул там, мины подводные то ли разминировать, то ли еще что, моя мама начала просто говоря ржать!!! :) на вопрос что случилось?? она поведала мне такую историю... Когда тока вышел этот фильм, она с моим отцом и мной пошла на него, мне тогда было года 3-4. И вот весь зал смотрит фильм, доходит до этого момента с водолазом, минами и нырнувшем героем. В зале гробовая тишина, все затаили дыхание, момент очень напряженный, что-то должно произойдти... И в этот момент я спрашиваю на весь зал: - Мам, пап, а дядя что, раков ловит?? :) ЗАЛ ПЛАКАЛ!!!! :)
прочла тут в какой-то из лучших за прошлые про диспансеризацию, так напомнило. Последний курс мединститута. Месяц "поликлиники". Мы должны были сыграть терапевта в диспансеризации старшеклассниц. Мы - это мой будущий муж, его друг и я. Деушки приходили в наш кабинет прямо из кабинета хирурга. Вполне возможно, хирурга "играли" трое студентов с хирургии. Но нас удивляло, с какой скоростью деушки выходили из кабинета хирургии... и что он (хирург) там у них за это время мог усмотреть. Поэтому мой будущий спросил у одной из диспансеризируемых девушек: "а хирург вас вообще раздевает?" на что деушка ответила насчастным голосом "не-а.. мы сами раздеваемся.."
Это было еще в славные годы социализма. Тетя моя работала на крупном сибирском заводе, то ли технологом, то ли инженером - неважно. Каждый раз, когда их коллектив дружно собирался на очередное отмечание чего-либо (со спиртным, конечно), то присказкой (не тостом, нет) была фраза: "Ну что, товарищи, выпьем - и в грудь!" Теперь вот скажу, откуда это повелось. А то накипело. Братец мой в школьные годы был грамотеем еще тем. Тетради все в красном. Пишет очередной диктант (классе во 2-3м), там делает кучу ошибок, конечно. Одна из них - "ВыпИтив грудь". Ну, естественно, сядь и напиши проверочные слова. Сел. Написал. "Выпить - и в грудь!".
Работаю в Австрии, на сервисе дорогих тачек. Гоню заказчику починеную Ламборджини. Машина штучная, красивая, яркая. Заезжаю на заправку. Блондинка за прилавком в секунду оценивает болид, улыбается из-за прилавка, и со страшным хохляндским акцентом начинает что-то втирать на ломаном немецком. Одновременно и почти демонстративно трясёт над прилавком силиконом 5-го размера. Я аккуратно, насколько возможно, делаю комплимент пышным женским формам. На хох-дойче. Девушко вся расцветает и аж вылазит из-за прилавка. Видать, скушно там ей сидеть целый день. Говорю ей, "а вот мой младший сын, от ваших, фройляйн, форм, вообще без ума был бы; он бы вас от себя никогда не отпустил!" Она (немного подувявши) "эээ... у него тоже наверно такая хорошая машина есть?" Я: "Даже две!" Она (воспрянув): "О!" Я (давясь от смеха): "Да, ему всего год! он очень любит женские груди! и игрушечные машинки!"
Семейная зарисовка. - Дорогая, а ты чё весь виноград съела и не убираешь за собой? - Извини, дорогой, получается, твоя жена – свинка. - Ты хочешь сказать, что я – зоофил? - Извини, дорогой!
Утро. В прихожей на шкафчике радиоприемник. Передают какие-то анонсы. Дикторша объявляет о гастролях Патрисии Каас. Мать в это время на кухне. Спрашивает меня громким голосом (я в это время сижу у себя в комнате за компом) "Ты слышал что Каас приезжает?" Отвечаю (громко) "Я на ее бы концерт не пошел!" Тут из ванны выходит моя жена и вытирая полотенцем голову, спрашивает меня "А кто такой Еёба?" Занавес.
Сводка новостей: 21.08 13:42 Долги по зарплате в Северо-Западном ФО с начала года увеличились втрое ... 21.08 15:52 Накануне совещания Чайки и Клебанова долги по зарплате в СЗФО снизились вдвое
Вот очень не люблю ночных звонков на домашний телефон, не потому что они тревожат мой сон, вовсе нет, спать я ложусь поздно и это как раз-то меня не беспокоит, тут другое, в лучшем случае позвонит кто-нибудь из друзей, в состоянии алкорадости затеет неинтересное, с повторами и в общем-то бессмысленное общение пьяного человека с тверёзым, а в худшем…. Вот чем в среду, перешагнув экватор рабочей недели, в третьем часу ночи может заниматься нормальный человек?, - разумеется спать – скажете вы и будете правы, я же играл турнир в покер в сети, пил пиво и слушал радио, с небольшим удивлением поглядывая в окно, на черноту окон напротив стоящего дома, наличие которого в ночи обозначали несколько тусклых подъездных столбиков и одиноко горящее кухонное окно, где либо готовили что-то грандиозное, либо размашисто пили, что-то алкогольное, а может просто кто-то страдал бессонницей, ну да не будет отвлекаться от основной мысли повествования, добавлю только, что турнир шел прекрасно, сумму с которой я садился за стол я увеличил 10-кратно, пиво было холодным и резким, «Серебряный дождь» угождал музыкой, Естественно тут раздался звонок, ничего хорошего, звонила мама, тревожно-испуганным голосом сообщила, что собака болевшая несколько дней, похоже помирает, нужно ехать в больницу срочно, собравшись за несколько минут, прибываю на стоянку, бужу помятых стоянщиков фразой, «Вы чего опухли? у вас «бентли» угнали», те виновато лыбятся, поднимают шлагбаум, несколько минут по ночному городу, беру собаку, везу в ветеринарную больницу, там анализы, диагнозы, капельницы, уже около 30-минут держу собаку, так как несмотря на связанные лапы при виде белых халатов и шприцов, она сразу ожила и задвигалась, причем в направлении противоположном тому, где эти халаты находятся, тут в дверь клиники кто-то начинает истерично названивать, зевающая сестра неохотно идет открывать, распахнувшаяся дверь обдает девичьим –подростковым неконтролируемым ревом, проходят в соседний кабинет, целая делегация, девочка-подросток 13-14 лет, зареванная, прижимающая к груди серого котенка, сзади заспанная мама с тревожным лицом и тоже заспанный папа с лицом не тревожным, но злым и похмельным, проходят в соседний загончик, девочка всхлипывая и причитая «спасите его», рассказывает докторше с исцарапанными благодарными пациентами руками, он кушал, кушал, а потом упал и лежит без сознания, умирает, я проникаюсь сочувствием к котику, к девочке, к маме, особенно к папе, думаю о несправедливости мира, где молодые котята оказываются при смерти, а девочка продолжает, «а я такая ему искусственное дыхание сделала, он зашевелился, а вот тут все, грустно-философские мысли о несправедливости жизни улетучиваются, их нет у меня, зато фантазийность разыгрывается не на шутку, представляю котенка и девочку, делающую искусственное дыхание ему, какие-то аналогии с голливудскими фильмами, девочка кричит «Дыши, Ты должен жить, твАю мать», в общем держу собаку, сдавленно хихикаю, сестра помогающая мне, тоже покраснела, прыснув в ладошку, собака непонимающе водит глазами, чего тебе смешно?, я ей говорю, «не надейся, тебе искусственное дыхание делать не буду», тут возвращается доктор и рассказывает, «Девочка котика с улицы подобрала и начала кормить, скормила ему несколько больших рыбин, он съел больше, чем смог, но меньше, чем хотел, ибо уличный, ибо про запас, обожрался, проще говоря, ну и от желудочных колик видимо сознание потерял», так и представился котик в теплой, уютной, квартире, напившись молока, приступает к рыбе, в маленькой пушистой головке мысль Булгаковского Шарика, «Вот свезло, так свезло», объевшись до упора вырубается, а приходит в себя и видит глаза девочки, которая изо всех сил, надувает и без того переполненного котика, фак думает котик, могу лопнуть, начинает дергаться, девочка, удовлетворенная воскрешением, будит родителей и оказывается сами знаете где, в общем котика промыли и счастливое семейство покидает клинику, я продолжая держать свою доги под капельницей, начинаю скучать и тихонько флиртовать с молоденькой медсестрой, скорее от безделия, нежели от желания, слышу звонок в дверь, интересно, кто там? А вот кто, женщина с котиком, уже другим, тревожно сообщает доктору, котик третий день не писал, уф, вот вроде и воспитание у меня нормальное, местами даже интеллигентное, но не в тот день, точно, ибо на всю клинику своим басиной я прозвучал примерно так, «сделайте ему искусственное дыхание, котикам это помогает, у доктора спросите», медсестра хихикнула, но быстро взяла себя в руки, дверь в загончик с котиком закрыли плотно и даже зло, капельница собаки подошла к концу, доктор с укором взглянув на меня выписала рецептов, собака благодарно потащила меня как можно дальше от клиники, такая вот история, с хорошим концом, все котики живы, собака тоже, я поржал, клиника заработала, позитив мать его сплошной)))
Навеяло историей от 20 августа про внучку, которая плохо понимала русский язык и очень хотела пизд@@@лей... Сидим на работе в общей комнате. Коллектив дружный и СПИТЫЙ, да и начальник наш ровесник. Так что почти одна семья. Как-то вечером наш начальник позвонил домой. Что-то ему надо было срочно узнать у жены. Трубку взял его сынок пяти лет от роду. Диалог поколений происходит по громкоговорящей связи. Папа: Сына, позови срочно маму к телефону. Сын: Мама в ванной и взять трубку не может. Папа: Сына, немедленно иди и позови маму. Сын: Не пойду... Папа (повышая голос): Сына, НЕМЕДЛЕННО позови маму. Сын: Не позову. Папа (сильно повышая голос): Я сказал НЕМЕДЛЕННО!!! Сын: Не хочу и не буду Папа: (почти перейдя на крик) Я кому говорю, я твой отец!!! Сын: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ, БАТЯ... Как говорится легли все.
Работаем с коллегой в теплоузле, монтируем термоизоляцию. А щаз же эти самые узлы делают по евростандарту, со всякими примочками, подключенными к кумпутеру. Вот и прислали двух электромонтажников, этаких дядечек, которым давно за 50. Они целую смену тянут провода, и всё время друг на друга ворчат. Вот, например, сегодня: один просит у второго одну стяжку. Тот подаёт целый пучок. - Я же просил у тебя один! Ты что, до одного считать не умеешь? - (задумчиво) Не, я только до 0,5. Или до 0,7
Город Сочи, пик сезона, гора Ахун, куча туристов. Трое байкеров с московскими номерами только что поднялись на гору, и еще разминают конечности, как тут же подскакивает армянчонок, таща на уздечке ишака: - Не хотите прокатиться?
P.S. В принципе все. Но дальше было: - На ишаке что ли? - Можно на лошади. - Да твоя лошадь нихера не тянет!
По роду работы езжу по всей Украине. Летом часто на работе присутствуют дети сотрудников - каникулы! Я спрашиваю их (дети до 12 лет) об истории Украины. Вот любопытные ответы:
Казаки плавали по Днепру на Чайках и писали письма турецкому султану.
Мазепа предал русского царя и тем прославил Украину.
Каденюк улетел из Украины в космос и стал первым Украинским героем.
Украина славится в мире салом и голодомором.
Матрос Кошка был украинцем. Он не хотел защищать Севастополь, но царизм заставил его.
Когда почти по воздуху перемещаешься от кровати с трудом уснувшего младенца, или романтика вечера обещает удовольствие, или просто дремлете на диване у телевизора.... именно в этот момент в реальность врывается поздний звонок домашнего телефона: - Это квартира? - Да, - отвечаешь на автомате, - Это.. дрым-дрым социальный опрос. Какой канал телевизора у Вас сейчас включен? Подавляя желание сказать правду, отправляешь в трубку: - У меня нет телевизора, И наслаждаешься внезапной тишиной....
Случилось это в начале 90-х, перед самым окончанием школы. С одноклассником стоим около пригородного автовокзала, ждем знакомую. Встречаем из деревни, помочь донести баулы. До автобуса еще около часа, а кушать хочется очень - организмы молодые, здоровые. В том время у нас в городе (хотя думаю не только у нас) было несколько магазинов "Океан", где продавались морепродукты в советском восприятии. Консервы, соленая, вяленая и т. д. рыба. Там же в отделе "кулинария" продавались бутерброды с рыбными консервами. Кто помнит - тот поймет. С сардиной - 10 коп., с крилем (самые дорогие) - 25 коп. Но засада - магазин на перерыве. Стоим ждем, ошиваемся около магазина. Стоит солнечная погода (это так - ремарка). Стоим около входа и от нечего делать начинаем себе в стекла, отражаемся хорошо, крутить дули, факи и т. д. А что, по молодости прикольно) И только потом присмотревшись внутрь торгового зала, видим - сидит вся смена, кушает и смотрит как двое юных приколистов из-за стекла показывают им разные гадости. Давно так стыдно не было.
Навеяно историей номер 2 от 19 августа (про байкеров, которым предложили прокатиться верхом). Прошу прощения за количество использованных знакомест.
Средина 90-х. Лето. Два ещё довольно молодых человека спешат из Москвы на тусовку с приятелями в Крым.
Своим ходом, на недавно купленном б/у чуде отечественного автопрома. Чудо не уступает космическим кораблям серии „Апполон“ по числу пройденных километров и не даёт скучать в пути, обогащая весёлую дорогу незатейливыми шарадами на автомобольную тему, без решения которых двигаться дальше отказывается. Сказать, что эти два юноши задолбались в пути - это всё равно что промолчать. К тому же, по прибытию на место выяснилось, что, в силу плохой организации мероприятия, часть компании оказалась разбросанной чуть ли не по всему ЮБК, и на немногих счастливых обладателей личного автотранспорта была возложена обязанность собрать потерявшихся. Мобильной связи в руках рядовых граждан тогда не было, и вы можете себе представить, что задача по сбору потерявшихся приятелей потребовала немало времени и сил. Узкие крымские улицы, серпантины, периодически закипающий автомобиль, постоянные поиски телефона-автомата... вернее сказать работающего телефона-автомата... а быть ещё точнее, то работающего телефона-автомата, в котором хоть-что-то слышно...
Наконец, спустя почти двое суток с момента выезда из столицы, два усталых путника, всё это время сменявших друг друга за рулём, сидели в компании друзей на уютной терассе в снятой на всех половине дома, с видом на горы и чуть-чуть на море и, наслаждаясь прохладным крымским вином, постигали смысл слова «счастье». Компания частично разбрелась кто куда, в преддверии первого коллективного ужина с костром и шашлыками, но самые измученные приключениями предыдущих дней остались в доме. Неудобные сидения чуда советской автомобильной мысли можно было забыть, уютно расположившись в креслах. А если тело по какой-то причине и сотрясалось, то причиной тому были не неровности дороги, а рассказываемые в кругу друзей анекдоты.
Идиллия продлилась недолго. Снизу появилась весьма недовольная квартирная хозяйка, которую уже замучили перезвонами в процессе сбора компании за прошедший день, и усталым голосом снова позвала к телефону. Звонили девчонки из их компании, приехавшие раньше всех и уже успевшие настроиться на отпускную волну, активно обследуя окрестности. Захлёбываювщимися от восторга голосами они поведали о «чумовой развлекухе», в которой просто необходимо принять участие всем. Компания нехотя снимается с места и ловит машину, поскольку в немного пьяном виде за руль никто сесть не рискнул.
По прибытию на место высняется, что «Чумовая резвлекуха», от которой были без ума звонившие девчонки, оказалась КАРТИНГАМИ, где любой желающий за сравнительно скромную плату мог, в окружении ограждений из старых покрышек, насладиться свистом ветра в ушах на замысловатых виражах небольшой трассы. Двое главных героев истории ещё долго не могли избавится от нервного смеха.
В году 2000-01 волею судеб вечерами подрабатывал частным извозом, или попросту "бомбил от бордюра". А так как занимался этим поздно вечером после работы, то и клиентура была соответствующая, много поездок было "на точки" вдоль Ленинградки. Беру я пару челов жаждующих плотских утех и весело катим в сторону Химок, приезжаем, звучит зычная стандартная команда "Девочки построились", свет фар выхватывает стройную шеренгу молодых и не очень тел, клиенты приступают к осмотру, я разминаю ноги в сторонке... Тут ломая кусты, спотыкаясь и падая на поляну вываливается пьянющее ЧУДО шарообразной формы (ширина=высота) с единственным кличем: Возьмите меня и ГЕММОРОЙ ВАМ ОБЕСПЕЧЕН!!!!! Ржала вся поляна....
Несколько историй из жизни братьев наших меньших. Есть у нас на участке прикормленная ворона. Точнее, это сначала она была одна... Первый раз на моих глазах в роли примы она выступила, когда утащила из-под носа сторожевой собаки кастрюлю с едой. Сидит бедная псина, исходит слюной от голода и бессильной злобы, а это пернатое чудовище в 1 см от собачьего носа преспокойненько поклёвывает еду, время от времени поглядывая на хозяина ехидным взглядом. В следующий раз эту ПТИЧКУ я увидела через пару дней(слава Богу, не каждый день встречаемся). По случаю жаркой погоды двери в доме открыты. На столе размораживается мясо, на мясе сидит полноправная хозяйка, лениво его жрёт. Улетая, даже попыталась меня клюнуть. Через какое-то время милое создание стало прилетать с задёрганным супругом, который, несмотря на свой зачуханный видок, оказался таким же хулиганом. Ко мне в дом они, к счастью, больше не залетали, но собаке приходилось еды в 2 раза больше давать: вороны-твари весьма прожорливые. Потом они исчезли. Я даже вздохнула с облегчением. Причина выяснилась через пару месяцев, когда сладкая парочка вернулась с двумя недорослями, очевидно, показывали хлебное место потомству. Теперь наши пернатые друзья(в количестве 4 штук) разделили участок на личные пастбища и, нагло, на глазах у всех, жрут малину. Когда им это надоедает, они садятся на крыльцо соседки(мы живём на одном участке)и все вчетвером начинают оглушительно каркать, пока кто-нибудь не снимет крышку с собачьей кастрюли. После чего они с удовольствием объедают собаку(которая, надо сказать, уже перестала пытаться их отогнать)и с чувством выполненного долга улетают.
Обычно первый бокал пива после работы уходит, как в сухой песок. Так было и на этот раз. Заглотив поллитру пиваса и выкурив сигарету, я устроился поудобнее за столиком со вторым бокалом и тут в поле моего зрения нарисовался Вася. Заметив меня, он выдавил радостную лыбу и рванул к стойке за своей порцией. Васина лыба ничего хорошего не обещала. А обещала она долгий треп про одну из двух васиных страстей, а то и про две сразу. Больше всего в жизни Вася любил фотографироваться и женщин. Фотоаппарату было как-то похуй на Васю, а вот женщины на васину любовь отвечали неохотно. Но так как любовь у Васи хлестала через край, то иногда ему кой-чего перепадало, изредка даже поебаться. Вася плюхнулся рядом, сунул мне под нос фотографию и пока я пытался там чего-то разглядеть, принялся, брызгаясь слюнями и пивом, взахлеб рассказывать: - Андрюха, ты не представляешь себе какая она! Это же просто ангел, буду! Ахуеть и не встать! - Кто? Это что-ли? А что это? С фотографии на меня пялилось что-то, похожее на вешалку из нашего офиса, только с двумя кривыми ножками а-ля венский стул и двумя корявками по бокам. Сверху на это была нацеплена какая-то тряпочка с совершенно безумным рисунком, из под которой под разными углами выпирало что-то острое. Венчала это сооружение груша-переросток, но почему-то лохматая и с какими-то дырдочками и закорючками. Рядом лыбился Вася, обнимая Это посредине. - Вася, ты ебанулся! Где ты это нашел? Немедленно закопай обратно. - А че такое? Тебе не нравится? Это просто фотка хуево вышла, вот, держи другую, тут она получше выглядит. И точно, на второй фотке Это можно было рассмотреть более детально. Что-то человеческое там было, но очень мало. - Вася, не травмируй мою разрушенную алкоголем нервную систему. Убери это немедленно. Да дети Бухенвальда по сравнению с ней крепыши. Ее что, не кормили с самого рождения? - Нихуя ты не понимаешь. Это же изящество! Ты только посмотри, она прямо светится изнутри! - Это не она светится, это через нее солнце просвечивает. Вася, я догадывался, что ты извращенец, но ты переплюнул все мои ожидания. Как можно обнимать анатомическое пособие? Ты не боялся, что можешь порезаться? - Да ну тебя нафиг. Это ты все из-за того, что ты бывший фотограф, а я нихуя фоткать не умею. Да, согласен, уебищные фото. Но на самом деле она совсем другая. Ща я ей позвоню, позову сюда... - Вася, только не это. Вася, не надо. У меня же семья, дети. Ты их хотя бы пожалей. Я же этого не вынесу. У меня, глядя на фотки, сердце кровью обливается, а если я это увижу вживую... - Ну так всегда, я перед тобой душу раскрыл, а ты прикалываешься... - Ничего я не прикалываюсь. Я тебе жизнь и судьбу спасаю. Ты даже не думаешь о том, что тебя ждет. Ты представь себе, что будет, если она вдруг тебе даст? Да я бы ее ебал и плакал. Хотя какая е под хруст костей. Мужик же не собака, на кости не бросается. Вон на мою скво посмотри - и спереди есть за что подержаться, и сзади есть за что схватиться. Баба при пизде и шпаге. А в это чудо даже хуй наверно некуда засунуть. Она ж на нем лопнет. И о своем здоровье подумай, ты же весь в синяках ходить будешь. А дети, дети то какие у вас получатся? Я даже представить себе боюсь. Ой, да ну!!! - Ты чего? - Да представил себе Это беременным. Вася хмуро утопал к стойке и притащил два по сто. - Эх ты, вот взял и всю романтику обосрал... ну давай, вздрогнем... Ну мы и вздрогнули.
Недели через две я опять узрел довольную васину лыбу рядом с собой: - Ну-ка, зацени! - Вася протягивал мне очередную фотографию. Я хрюкнул, крякнул, икнул и чуть не ебнулся со стула. Да, такое легче перепрыгнуть, чем обойти. Но Васе я ничего не сказал, ну его. Ведь хуй его знает какое уебище он в следующий раз найдет?
Подарок первой леди Эстонии Мадонне оказался в мусорном ведре
Дизайнерский спортивный костюм с национальным эстонским орнаментом, который супруга президента Эстонии Эвелин Ильвес (Evelin Ilves) приготовила в качестве подарка певице Мадонне, не был передан выступавшей в Таллине артистке, а был выброшен в помойное ведро.
Как сказал в среду на портале Elu24.ee (Жизнь24.ее) один из организаторов концерта, "Мадонна не согласилась встретиться с госпожой Ильвес. Организатор концерта Пеэтер Ребане (Peeter Rebane) передал костюм в помещении за сценой менеджеру поп-звезды. Менеджер посмотрел на костюм, поморщил нос и выбросил его после ухода Ребане в мусорное ведро".
Как сообщил источник портала, менеджер даже не показал костюм от первой леди Мадонне, так как "звездам такого калибра не подобает дарить такое невежество".
В то же время Мадонна взяла подарок от организаторов, которые передали поп-диве дорогое украшение.
Историю со спортивными штанами подтвердил порталу и один из рабочих сцены-эстонцев. По его словам, он увидел на следующий день черные тренировочные брюки с национальным узором на ногах серба, также прибиравшего на сцене.
историю эту рассказал мой коллега, так что повествование пойдет от его мужественного первого лица. "по молодости лет я каждое лето ездил отдыхать в деревню к деду. все развлечения, которые там были - это вечером к девкам в соседнюю деревню сгонять и с ними горячительных напитков употребить. а так как деревня находилась далековато собрали мы с друганом из разрозненных деталей два велосипеда дабы процесс доставки совершался быстрее. вот один раз посидели мы в таких "гостях" так чудесно, что друган почти на ногах стоять не мог, но как истинному славянскому мужику, крутить педали это ему не мешало. возвращались мы в свою деревню глубокой ночью, которая выдалась не только безлунной, но и беззвездной. в общем тьма - глаз выколи, плюс осложняется все ослабленной собственной видимостью. посему было решено ехать друг за другом по середине дороги дабы не свалиться в канаву. а чтобы друг друга не потерять - разговаривать по ходу движения. сели и покрутили. и вот еду я и понимаю, что разговариваю сам с собой, а как давно не отвечает мне друган - не знаю. разворачиваюсь я, значит, и еду в обратную сторону. не надеясь на свое зрение, свищу, чтобы он услышал и голос подал из канавы. еду, свищу, уже и притомился немного свистеть и свист не такой громкий выходит как вначале был. и тут почему-то оказываюсь я жопой на земле, а на небе нарисовываются целые созвездия звезд... болит все. как оказалось, бессердечная стерва гравитация таки уволокла моего приятеля в канаву. он мужественно ее поборол и уселся на велик снова - а так как он понимал, что отстал, на педали приналег конкретно. "слышу - свист твой. думаю - нагнал, но по звуку слышу, что он отдаляется. я и поднажал еще больше" так и встретились два одиночества, так как придерживаясь плана, ехали они оба по середине дороги. оставшуюся дорогу до деревни преодолевали пешком, с великами на плечах - а что, запчасти для следующей сборки
живу я в Германии, россияне меня частенько спрашивают про немецкую порнуху. мол, правда, ли что немцы таким диким сексом занимаются. а я то по подвалам кинопрокатов не хожу, понятия не имею. и вот сижу я вчера вечером в зале, анекдоты читаю, никого не трогаю. солнце мое рядом валятся перед телевизором, пивко тянет. Дарья дрыхнет на диване. в общем семейная идиллия. квартиру мы снимаем на втором этаже, дом узкий, так что наш весь этаж. зал выходит окнами во двор, а спальня и детская на улицу. окна все открыты, набираем впрок свежего воздуха после дневной духоты. и вот слышу я кто-то стонет, так на границе сознания, погруженного в анекдоты и байки. ну стонет и стонет. мне-то что? но стоны становятся все громче. думаю, пойду гляну, что такое, а то прирежут кого-нибудь под окном, а я просто на пошлятину спишу. в общем иду в спальню, стою у окна. в доме напротив, через улицу, открыты балконные двери на первом и на втором этаже. в обеих квартирах впереди в зале выключен свет, но где-то в глубине открыты двери в ванную, где свет и горит. стою, слушаю, гадаю вверху или внизу. мимо проходит компашку, ржут, мол, кто-то фильмы смотрит. я так себе думаю, саунд не тот, похоже, вживую. а стоны все нарастают. расстояние - метров 70, громкость - ах. я уже просто ржу в голос. подтягивается муж с пивом, сидим, ржем вдвоем. я еще говорю, что небось тетка себе вибратор купила, бо неможно так долго, аж 15 минут кульминировать. в общем процесс кончился. ждем героев проверить мою теорию. тетка голышом пошла одеваться, на втором этаже. а следом за ней и парень показался, ничего, фигура спортивная. но самое классное: на первом этаже, подтягивая и застегивая штаны, сосед выполз балкон закрыть. мы еще поржали и пошли закуривать сигарету после.
Беда с этой сексуальной революцией, которую нам принёс Интернет. Счас очень часто крутят рекламу зубной пасты. - А вы знаете, что у вас во рту размножаются микробы? Мне при этом такие похабные картинки с участием этих самых микробов видятся, что аппетит пропадает, напрочь! Чищу зубы раза по три в день….. Сволочи, рекламщики!!!
Коллега по работе, программер, рассказал. Далее с его слов. "Сижу дома, парюсь с кривым модулем. Крепко парюсь. Тут подходит благоверная и, хитро улыбаясь, показывает какой-то мятый листок бумаги. Мол полюбуйся, у отрока нашего нашла. Я не врубаюсь, на кой себе проблемы искать, пацан через пару лет школу закончит, мало ли чего у него там может быть? Сам вот так думаю, но лист этот пожмаканный беру и машинально в него пялюсь. Что за хрень там была нарисована уже и не помню, а вот хинт стоял конкретный: "ГАНДОН ПРОТКНУТЫЙ КОРЯВЫМ ХУЁМ". Ну? - вопрошает подруга жизни. Чё ну?!! - ответствую, - гОндон пишется через "О", не хуЁм, а хУем, и запятая пропущена. Мне исправить или сама справишься? И тут-то до меня и доходит, что я ведь не очередное сочинение проверяю..."
Вспомнил еще одну историю про Раневскую. Однажды ей на репетиции спектакля стало плохо. Она села на стул. К ней быстро подбежала молоденькая актриса со стаканом воды, стоявшем тут же на реквизитном столике. - Вам плохо, Фаина Григорьевна? - участливо спросила она. - Милочка,- ответила Раневская,- когда ж мне было хорошо?
Реальный диалог: - Дорогой, в спортзал пойдем сегодня? - Ага, конечно! - А положи в холодильник бутылочку шампанского на вечер, пятница ведь! - Да ты что, нельзя же после спортзала! - Да ладно, я не суеверная... :)
1
эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника. Одесса-20годы. Юрия Шмаевича мать осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что можно продать -было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила пойти с ней на заработки в портовый кабачек. Поскольку его мать была очень молоденькая, очаровательная еврейка, но уже абсолютно ходящая в обносках, та ей дала сногшибательный костюм и ни смотря на ее мучительные переживания, подшучивая потащила с собой. Там на них запали клиенты, соседка ушла с французом, а Ю. Ш. мать пошла с греком на его корабль, который стоял неподалеку. Когда они поднялись по трапу, грек заговорил по-гречески с кем-то, не учитывая, что она этот язык неплохо понимала. Смысл она уловила сразу. Ее грек пообещал, что сейчас он развлечеться с ней, а потом хватит и им и рыбам. Не подавая вида, понимая ужас происходящего, они сели в каюте выпить, он стал ее понемногу раздевать, она попросилась сходить к ветру, приготовить себя к любви, но чувство того, что она должна спасти не только себя, но и одежду соседки была четко вбито в ее подсознание, она схватила пиджак и выйдя на палубу, бросилась в море. Ныряя и прячась между кораблями, под крик и стрельбу греков, она только под утро добралась до своего домика. Когда она зашла в дом, где мирно спали ее малыши, он обнаружила, что в попыхах она схватила не соседкин пиджак, а морскую куртку грека, заплакав она рухнула на пол вместе с этой курткой. Ее поразила не только тяжесть, которую она в стрессе не ощутила, но стук. Когда она прощупала ее, то обнаружила, что во всю переднюю планку были вшиты золотые монеты. Схватив деток и эту куртку, она бросилась в бега. Добралась с Божьей помощью до Винницы, где купила небольшой домик и всю жизнь она хранила эту тайну и только перед смертью разсказала как сделала попытку стать портовой шлюхой и как этим обеспечила себе и своим детям жизнь.
Сам видел! Стоял и плакалъ. г. Нижний Новгород, Сормовский район.
Какие названия предпочитают охранные агентства (ЧОПы)? Как правило, грозные! Тут и оружие ("Щит и меч", "Алебарда"), тут и разные хищные звери, птицы и насекомые ("Гепард", "Сокол", "Оса")
А теперь представьте себе. Супермаркет; в центре зала ДЕВУШКА - сотрудница службы охраны, стоит, бдит, чтоб колбасу не тырили; одета, натурально, в фирменную униформу - брюки, куртка; а на куртке на спине логотип - "АЛИГАТОР". Бедная девушка!
Два года назад, когда жили ещё вместе, моей горячо любимой дочурке было 3,5 годика. Вместе с нами жил большой зеленый попугай марки "александера", был он резкий и злой, орал как полоумный и клевал за пальцы больно-пребольно, чем и вызывал недовольство маленького создания. Диалога у них не получалось и было принято решение о покупке декоративного создания марки "волнистый детский"с неоригинальным погонялом "Чика". соответственно были закуплены все аксессуары типа клетки-жердочки-поилки. Восторгу не было предела, моё чадо приняла активное участие в кормлении и воспитании попугайца чем и ввела его в состояние каматоза, в коем он и прибывал до самой своей кончины (т. е. на всё-провсё ушла неделя). Ранним зимним утром дочка зашла в спальню с новостью "Чика вуме!!!". Слегка озадаченные данным словосочетанием докопались до сути заглянув в клетку... действительно "ВУМЕ"т. е умер по взрослому. ну не беда, вуме так вуме, бувает так... все там будем. Дочка требует нового и живого!!! не вопрос!!! в тот же день в клетке весело чирикал Чика №2. Спустя некое время ситуация повторилась... м-да.. неприжился... ну да ладно, решаем похоронить его с почестями, отдаем под бренное тело коробочку от новогодних подарков (дело было в первых числах января). Доча сидит рядом и пишет питомцу прощальную открытку. пишет естественно детскими каракулями, разобрать которые не под силу лучшим криптографам, но при этом дублирует текст словами. Все это выглядит так: на столе стоит коробочка с телом попугайца, за столом сидит милый ангелочек и старательно выводя на листочке каляки-маляки проговаривает: ДОРОГОЙ ЧИКА! ТЫ ВУМЕ!!! С НОВЫМ ГОДОМ!!! Добрая девочка... Лерка, я тебя обожаю!!!!! Собсссно всё...
В одной газете напечатали: "Россия отменит День государственного флага". Ну, думаю, дожили: сегодня день флага отменят, потом герб старый вернут, Россию ресером-фесером обзовут, а там и с капитализмом покончим - опять коммудизм будем строить. На другой день газета уточняет: вместо слова "отменит" следует читать "отметит".
Сразу прошу прощения у любителей популярной музыки :) Санаторий. Вечер. Стою на балконе. Внизу - дискотека с "белыми розами" и "лебедями на пруду". Подходит внучка Соня (5 лет) - Бабушка, я с тобой музыку послушаю? - Я такую музыку не слушаю, она мне не нравится... - А как такая музыка называется? Диско? - Нет, Сонь, такая музыка называется попса... - Попопса? - Нет, ПО-ПСА. - Бабушка, лучше бы она называлась ПОПА-ПСА...
Реальные перлы уральских интернет-журналистов, отловленные выпускающим редактором. Много, но все короткие :)
Однако его мобильный телефон сообщал, что абонент не доступен и предлагал перезвонить позже
Борьба за мерское кресло началась
Итоги недели. ЗападнЯ Сибирь
Ни для кого уже не декрет, что…
компания заявила, что сокрушение сотрудников будет проходить строго в соответствии с законодательством
угоны в дневное время уток стали происходить вдвое реже
общая задолженность по заработной плате составила более 110 тысяч рулей
Губернатор Россель отпарился в отпуск
совещание в полпердстве
Сотрудников свердловского УБОП отправили под зуд за стрельбу в центре Екатеринбурга
Кроме того, уральский полпред проел совещание, посвященное поддержке моногородов
Как рассказали «УралПолит.Ru» в департаменте информационного развития губернатора…
По словам Сергея Чемезова, убыточность сельских кооперативов связана с тем, что россияне до сих пор не отошли от советских принципов, когда есть собственность было плохо.
При этом Владимир Анатольевич подчеркнул, что заморские буренки оказывают воздействие на менталитет крестьян.
Южноуральские власти хотят заставить коров рожать чаще
Кроме этого, по мнению министра, должен быть создан Совет по промышленной промышленности.
За последние три месяца количество пассажиров «Уральских авиалиний» продаваемых по Екатеринбургу через Интернет вырос втрое
рынок Екатеринбурга приблизится к нижней границе насыщения населения товарами
Конкуренция со стороны иностранных конкурентов растет
пресс-секретварь главы региона
Медведомственная областная комиссия
глава района Андрей Расковалов – завоевал симпатии только 19,85 избирателей
В данный момент в Москве находится первый секретать обкома Владимир Краснолобов
На митинг нефтяники пригласили Путина и его вывших коллег
перед начальниками служб и отделов поставлена задача поиска новых путей нехватки кадров
Вадим Воробей сообщил, что в ближайших планах регионального отделения – обсуждение результатов работы съезда, а также обсуждение ближайших планов регионального отделения.
27-28 марта Свердловскую область постелила делегация Чешской Республики.
Госавтонадзор провертит готовность к паводку
Также надеюсь на развитие ситуации по Молдавии и Грузии, поеду в два района, буду общаться с предпринимателями. Сейчас у нас действует жесткий запрет на их реализацию.
рычаги управления распределены между приближенными аллигархами
Сергей Скуратов, «Уральские авиалинии»: На следующей неделе завершится обсуждение программы летней навигации. Сейчас она уже готова на 65 %. После этого станет понятно, куда мы будем летать летом 20056 года.
Движение автобусного транспортного транспорта в Екатеринбурге прекращаться не будет.
Будет обсуждена помощь европейскими странами малочисленных народов Севера, проживающими в округе.
…нужно обсудить все вопросы с губернатором Олегом Богомоловым относительно того, что надо сделать на федеральном уровне, чтобы собрать его в полном объеме.
Виталий Жданов, начальник Южно-Уральского УВД на транспорте, генерал-майор: На праздники планируется усиленное несение службы в аэропортах и на вокзалах. На улицах будет масса милиционеров, собак и омоновец.
При внесении изменений это положение изменится.
Южноуральских металлургов заставят обносить производство
Финансирование строительства метро в Екатеринбурге будет осуществляться за счет подписей горожан
Зауральские районы получат дополнительные дотации из Минфига РФ
С развитием города увеличивается число развлекательных, игровых и других питейных заведений
Ожидаемый эффект от этих вложений в ближайшие три года: поголовье круглого рогатого скота увеличится на 23,3 %
Коэффициент роста цен за июнь превысил показатели предыдущих месяцев 2006 года и составил 7,9 % – теперь квадратный рынок жилья на вторичном рынке стоит в среднем 39,6 тыс. рублей
Из-за проблем с кормами на Ямале сокращается крупно-рогатый скот
Как заявил начальник начальника…
Всего гостями Салехарда с 23 по 26 октября станут более 170 иностранных участников, сообщает «Север-Пресс». Среди них – руководитель Министерства иностранных дел РФ Сергей Лавров.
заявил главный глава местного отделения «Единой России».
созданное на базе РПП общественное объедение «Пенсионеры России»
Суд разрешил Захаркину пикировать у здания СНГ
Наш дух селен и мы сможем контролировать обстановку в нашей республике
Россияне покупают иностранную недвижимость чаще ближневосточных шейхов
Вилен Позин отдал организации выборов долгие годы, он практически ровесник демократии в России.
МРСК Урала и Волки определили план развития уральской энергетики
В числе проблем Зауралья он назвал рост рецидивной и уличной преступности и роль в ней участковых.
Правонарушителем оказался проводник пассажирского вагона, в котором был оборудован тайник.
По словам Анны Порномаревой, нашего корреспондента…
Между тем, полперд заявил…
Как отметил источник агентства, намерения Ельчанинова в основном касаются его нежелания лишаться части своего аппарата.
Выяснилось, что в сургутском отделении «Родины» стоит около 300 членов.
История рассказанная моим папиком, про те времена когда многие занимались темой: "продай дороже-купи дешевле-продай еще дороже"ю Расскажу от первого лица т. к. будет иметь намного больший эффект. В то время мой родитель мотался в Германию за товаром, ехали бусом и естественно командой в несколько человек, т. к. одному ехать было рискованно, и был у нах в компании чел. с Западной Украины, с какого то села, как бизнесмен... довольно таки посредственный, но зато посмотрит на него какой нить "крутой пацан" и вопросов становилось намного меньше. Собственно остория: Смотались мы в очередной рейс, закупились удачно вроде бы и назад собираться пора но как же Русский человек уедет из ТАКОЙ страны не отметив свою удачу и полное торжество над поверженным 50 лет назад противником. Зашли в бар значит, заказили себе пива, сосисок и прочего, сидим отмечаем. Наотмечались уже довольно таки порядочно и тут Валере (Западно Украинец), приспичило в туалет. Ни в туалет так в туалет с кем не бывает. Пошел... Спустя N-е количество времени возвращаеться, но вид какой-то немного сконфуженный что-ли... Далее со слов Валерика: - Заходжу до туалэту, а мини по велыкому трэба (по большому т. е.), алэ ж у тых Нимцив все нэ як у людэй, кабинкы немае, та щэ и унитаз якысь высокый, я сив а у мэнэ ногы до пола нэ достають. Мабуть Бюргэры дуже высоки, а я малый... Ржали все долго, под удивленные взгляды немецкой публики. А получилось что Валерик будучи сам из села в цивилизованных странах не был не разу и туалетов ихних естесно не видил никогда. Ну и не заметив кабинки или не поняв ее назначения наш герой пристроился на писуар...
От себя добавлю что мне искренне жаль того человека которому пришлось вычищать сие...
Алаверды к истории №2 от 20.08.09. В конце 80-х только стали появляться фильмы со всякой чернухой. И был такой фильм-если не ошибусь-"Башня". Парень-инвалид влюбляется в девушку, а потом что-то там у них не складывается и он решает покончить жизнь самоубийством. Теперь как это было в нашем кинотеатре: фильм начинался в 20.00. К этому моменту стягивались парочки, которым, собственно, фильм был "до фени". Но в кино тепло и темно, а это не может не нравиться. Но была и та часть зала, что пришла кино смотреть. Вот в этой-то толпе был какой-то работяга, который для лучшего знакомства с искусством решил остограмиться. Ну, уж не знаю, на какой цифре он закончил предварительную разминку, но заснул еще в момент журнала, когда показывали достижения на каком-то заводе. Проспав благополучно весь фильм, наш герой проснулся как раз к моменту трагической развязки, когда событиями на экране были захвачены все-и те, кто пришел целоваться, и те, кто смотрел фильм просто так. Увидев, что на экране по-прежнему трубы и пар(Стилизация под Америку только началась) в самый ответственный момент, работяга начал свистеть и орать:"Харе уже г...но показывать! Фильму давай!!!" Всем сразу стало весело и не страшно. А те, кто в кино на тот сеанс не попали и слушали под дверью, решили, что киномеханик ошибся и зарядил комедию. На следующий вечер в кино был аншлаг.
Нашла у мамы книжку "Как похудеть". Она заложена фантиком от ШОКОЛАДНОЙ КОНФЕТЫ!
1
... Алаверды истории про дочку и Хасбулатова. Лет десять назад. Редакция областной молодежной газеты. Вечер. Аварийный - в силу некоторых причин - выпуск. Коллектив - молодежь лет по двадцать. После полуночи в связи с ударной подготовкой полос редактор проставляется. Мне - за сорок. Ребята смотрят на меня заинтересованно - я, наряду со своим поколением этой газеты для них - живая легенда. Разговор заходит о политике и я рассказываю анекдот. - Двадцать лохматый съезд КПСС. В перерыве в буфет заходит козёл и спрашивает свежей капусты. "Нет капусты", - отбривает его буфетчица. Нет так нет. Пошел наш козёл к выходу. Смотрит, а за одним из столиков сидят два козла и едят капусту. Возвращается к буфетчице. "Девушка, как же так? Вы сказали, что капусты нет, а вон же, два козла сидят и едят?". "Ну и что, что едят, - был ответ. - Ты какой козёл? Горный? Ну так вот, а это Подгорный и Полянский". Повторюсь, что ребятишки отнеслись ко мне со всем уважением. Но где смеяться - они не знали... Их поколение уже не помнило ни Дмитрия Семёновича, ни Николая Викторовича.
Навеяно историей 7 от 16 августа-про колготки в холодильнике. Вспоминали мы как-то с приятельницей тяжелые перестроечные времена. В Москве в 1991 г. колготки стоили довольно дорого и не достать было. А я поехала в гости в Пермь - и там! Задешево! Купила 10 пар импортных! Замечательных! Колготок! И вот рассказываю (уже в 2001 г.) приятельнице про это везение. Она понимающе кивает - да, мол, понятно, как тогда повезло тебе. Я продолжаю - а дома я их положила в морозильник... Приятельница не поверила своим ушам - Куда????!!! Ну ты что не знаешь, говорю, ходил же такой совет тогда - чтобы колготки дольше носились, их надо в морозильнике держать. Ленка зашлась в истерике - "Скажи пожалуйста... скажи пожалуйста... а почему же их тогда в рефрижераторах не перевозят????"
Хочу перевести доллары из банка в банк в пределах россии. Со своего счета на свой. В принимающем банке мне говорят, что это не возможно согласно законам РФ. Звоню в валютный контроль банка отправителя. Говорю что хочу сделать... они думают. Я говорю, что в принимающем банке мне сказали, что по закону это невозможно. Мне говорят, что да, действительно это не возможно. Вот если бы вы отправляли доллары своему родственнику, то тогда это сделать можно. Так я узнал, что согласно законам РФ я сам себе родственником не являюсь.
Это было лет 30 назад, в канун мужского праздника -23 февраля. Когда водка была в большой цене. Мой муж пришел в дребездан пьяный, лыка не вяжет, но главное зарплаты, увы, на утро не оказалось. Я сгоряча наговорила много обидных слов, но выпустив пар, понимаю, что денег не вернеш, а подарок приготовленный нужно как дарить, да и тяжело в молчании проводить праздник, когда народ вокруг ликует. Я накрыла праздничный стол и примиряющим тоном пригласила его к столу, разлив водочку. Он же занял позицию оскорбленной невинности и сказал, что у него нет никакого желания ни есть, ни пить. Ушел курить на лестничную площадку. За это время, я подменила бутылку водки, наполнила бутылкой с водой, и рюмки тоже заполнила водой. Когда он вернулся, я ему; Ну, хватит дуться, давай обедать. " Он с миной незаслуженной обиды ответил " Обедай сама" и развернувшись пошел в комнату. Обернулся на звук бульканья выливающей воды из бутылки, в прыжке был у раковины, но вырвать бутылку из моих рук не смог, глаза были как у побитой собаки, когда я вылила воду из своей рюмки, он стремительно выпил воду из своей, больше смех я не смогла сдерживать. Его лицо нада было видеть. Когда я поставила бутылку с водкой на стол, то слово "дура", " ненормальная" было произнесенно с такой теплотой и гаммой чувств! Но еще долго вспоминали тот шок, который был пережит.
В конце 80-х я работал в одном известном и уважаемом музее. Был там простым рабочим, таскал всякие статуи, картины и прочие вазы. Как-то раз к нам приехала из дружественного музея большая выставка с полотнами азиатских и кавказских художников, которых не так мало, как могло бы показаться. То есть - картин было дофига. А картина в раме штука нелёгкая, смею уверить. В общем, повелели мне их перетаскать из подсобки (куда их свалили коллеги из того музея) в выставочные залы. Пыхтел я не меньше часа, а то и двух, так как всё это творчество надо было переть на другой этаж, по весьма запутанным лестницам. Возвращаюсь за очередным полотном, нагибаюсь, чтобы его поднять, и, как это часто бывает, при наклоне, одну ногу выбрасываю назад... и чувствую, что она обо что-то хорошо спружинила. Разгибаюсь, оборачиваюсь, и замираю от ужаса. За моей спиной стояла известнейшая картина Пиросмани "Пир князей". Если и не она, то точно его и очень похожая - сидят за столом такие радостные дядьки, в руках рога для вина. А внизу картины весьма отчетливо видна черная полоска от моего резинового каблука. Оглядевшийсь по сторонам, и, поняв, что меня никто не видел, я быстро подхватил другую картину и побежал дальше служить искусству.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.