Самые смешные истории за неделю!

История банальная для Русской улицы, в Америке.... но правдоподобная.
Есть у нас такои парень Паша... Он устроился на склад грущиком, а там
сами знаете кокои народец... Англиски у Паши, почти нулевои, из всего
словарного запаса ОК или ЕС... Так вот, все работники (грущики) склада,
каждое утро встречая Пашу говорили... Ватсап мазафакер..... что
значит... привет мамаеб. Паша решил что так здороваются все мужики. Как
то раз, приехал хозяин компании, (большая шишка).. и захотел лично
познакомиться с Русским работником т. е. Пашеи.... При виде начальника,
Паша, на весь склад заорал... ВАТСАП МАЗАФАКЕР..... Последствия не
пересказуемы........ Весь склад превратился в шквал хохота и матюков.

Читаю сейчас новости !
В воскресенье, 30 августа, по всей России впервые проходит массовая
акция "День без мобильного". .......
Кстати, в Москве, всем отказавшимся от использования сегодня сотовых
телефонов, в Центре современного искусства "Винзавод" предложена
культурно-развлекательная программа

Коротко. Отработал 5 дней по 11 часов. Вечером после работы (пятница)
вышли с другом попить немного пивка (жена на работе). Созвонился с
братом, встретились, созвонились с друзьями, подъехали. Итог: 8-30 утра
следующего дня друга под руки со вторым другом занесли домой, я с розой
(цветок я имею ввиду) заехал к жене на работу извиниться (утром ушла на
работу пока я продолжал пить пиво с друзьями на лавочке), проснулся в
шесть вечера, огреб пюзделей от жены по телефону, звонила жена друга
которого заносили, огреб от неё опять. Сейчас вечер, жена сидит на
лавочке с подружкой у дома на меня обиженная, я опохмеляюсь. Я же не
перебарщиваю?

Как и обещал вдогонку про окалину в глазу. Не такой яркий случай, но
было.
Продолжаю нарушать технику безопасности. Кирпичную стену штробил
болгаркой с диском для камня. Ес-но в глаз что-то попало. Как я его не
промывал, ничего не помогло. Опять иду сдаваться к окулисту... Но не той
старушке в поликлинике, а в глазную больницу. Всё чин чинарём, всякие
суперприбочики. Женщина-окулист осматривает мой глазик в микроскоп,
спрашивает:"Что-то я ничего не наблюдаю, что искать-то?" Я - "Кирпич!"
Нашла, спасла...

ебатетцы_усратетцы

Второго сентября я рассказал печальную историю михиной женитьбы. Но эта
история неполная - она отражает точку зрения Михи. А вот что рассказала
об этом его жена Наталья...
Комсорг мне сказал: "Вы с Михой коллеги и приятели, поговори с Натальей,
может, удастся спасти этот брак".
Так бы я никогда к Наталье не подошел - уж больно она красивая. А раз
есть поручение комсорга - почему бы с Натальей не пообщаться? И в
ближайший обеденный перерыв я в столовой подсел к михиной жене. Они с
Михой уже обедали за разными столиками. Объяснил ей, в чем дело.
- Ну, раз комсорг дал поручение - так слушай,- начала Наталья.- Я знала,
что Миха - классный специалист, у него хорошие карьерные перспективы.
Может, директором станет...
- Или министром,- съехидничал я.
- Или министром,- согласилась Наталья.- Женщины любят, когда их мужья и
зарабатывают хорошо, и вес имеют в обществе. Кроме всего прочего, мне
Миха нравился, еще год назад я его любила. Но я не думала, что он
такой... такой.- Наталья пыталась подобрать слово.
- Трудоголик,- подсказал я.
- Да. Он въехал в мою квартиру со своими паяльниками, приборами,
радиодеталями, журналами. Все свободное время он паял какие-то
музыкальные центры, радиоприемники - я видела одну его только спину.
Квартира пропахла канифолью и оловянно-свинцовыми припоями. В быту этот
Миха - абсолютный дуб, поговорить не о чем.
- Мне было дано поручение спасти ваш брак.
- Теперь ты видишь, что все бесполезно?
- Ты меня убедила.
Мы молча доедали обед, каждый думая о чем-то своем.

Намедне дамы мои ходили по магазинам и узрели в одном отдел обуви от 45
и выше до 56 размера. Ввиду того что у меня 46-й (и подобрать что
нравиться трудно) - поехали посмотреть. По дороге девушки похихикивали
типа "Наконец то буду мерять обувь которая мне может быть и большая"
Итог покупок сандалики 48 го и туфельки 49-го. Вот теперь думаю - не все
китайцы мелкие - видать и крупнячек пошел...

Я не подарок, я - сюрприз

Люблю сайт одноклассники.ру и часто там бываю, уж не сочтите за
рекламу.
Не так давно там появились статусы, в которых можно прокричать всему
миру то, что ты чувствуешь.
Многие сообщения очень хорошо отражают внутренний мир того человека
который его опубликовал.
Собрал небольшую подборку с моими комментариями. Для удобства восприятия
сгруппировал по нескольким группам, к которым можно отнести сообщение.

Оптимизм У нас всё ещё спереди
(у кого это у нас? и главное что?)

Счастье есть
(Я даже знаю номер телефона, привычки, цвет глаз)

Исправить конечно, ничего уже нельзя, но окончательно испортить еще
можно...
(Смотря, что испортить)

Реализм Не надо правды, говорите, как есть...
(недавно я сказал начальнику, так как есть, теперь ищу работу. Уж лучше
правда)

А у меня, кажется, будет новая работа... :-)
(Вы тоже сказали, так как есть?)

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
(хочешь иметь - научись хотеть, можешь хотеть - имей то что можешь.
Что-то я запутался в этих изгибах)

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздём
(кхм)

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике…
(главное чтобы у неё не было в руках молотка)

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины
(мне вот одна в экстазе расцарапала спину, впрочем, был ли там маникюр
не разглядел)

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано,
если бы не интернет…
(а ещё говорят, не откладывай на завтра то, что можно сделать
послезавтра - это задолго до появления интернета было сказано)

Di che mi fido, mi guarda Iddio...Di che non mi fido,mi guardero io...
(Перевод: Храни меня Господь от тех кому я верю, от тех кому не верю -
остерегусь сама) священная инквизиция


Инфантилизм Единственное моё желание чтобы исполнилось все, что я хочу
(милая, в 37 лет уже пора оставить иллюзии и начать трудиться над своими
желаниями)

ммм... есть ли у меня изюминка? да во мне масса изюминок! да я
практически кекс!
(осмелюсь напомнить, как появилась булочка с изюмом. Московский
генерал-губернатор купил филипповскую булочку, а в ней таракан. Филиппов
не будь дураком, при губернаторе съел булку и заявил, что это был изюм.
На что губернатор заорал где, мол, видел он изюм в булочках.
В тот же день Филлипов испёк булочку с изюмом. Кексы пошли позднее)


Фатализм Ничто так не скрашивает плохую характеристику, как хороший
некролог
(у меня есть армейская характеристика, в ней я не в очень выгодном свете
подан, засяду на днях за основной документ жизни, кто же напишет его
лучше, чем я)

Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь!
(не все доживают да?)

Она хотела бы жить на Манхэттэне, Но Газель ее сбила в Воронеже
(ей повезло меньше чем мне)

Случайностей не бывает, бывает судьба...


Глупость Женщина всегда права, она не права только тогда, когда
виновата, но разве она виновата, что всегда права.
(я знаю, что она знает, то что знаю я)

Яблоки могут падать вверх……!
(Жаль Ньютон умер, так и не узнал бедняга)

Некоторые мужчины свои IQ измеряют в сантиметрах...
(у меня IQ 127 и что? а ты что подумала?)

Верю в жизнь после смерти, в любовь после секса и в крем после загара.
(насчёт любви и смерти согласен, но как быть с кремом?)

То что нас не убивает, делает нас сильнее
(то, что не убило меня недавно – врезалось через 100 метров в столб.
Сделался я от этого сильнее(задумчиво)?)

Жизнь измеряется не количеством вдохов, а моментами, когда перехватывает
дыхание!
(врачи часто слушают лёгкие стетоскопом и просят задержать дыхание.
Если так, то кажется и у меня было несколько моментов в жизни)

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей
женщине
(и вроде не было у неё никаких ямочек, что вообще я в ней нашёл)



Вызов С - смелая У - умная К - красивая А - а не твоя)
(Урааа!)

Никто не достоин твоих слез, а тот кто их достоин, никогда не заставит
тебя плакать...
(Доцент кого хочешь, заставит)

Я как сода. Белая, несъедобная и быстро растворяюсь. Меня часто путают с
сахарной пудрой.
(кстати в кексы часто добавляют и то и другое, так что разницы никакой)

Ну и что же, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие!!!
(молодец!)

В гаремах нет плохих танцоров...


Кругом так тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
(просто пятница 13-е ей богу)

Я не подарок, я - сюрприз!
(Девочка моя, сюрприз это когда 2 полоски на тесте, а подарок это когда
уже поздно делать аборт)

Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников...
(очевидно молодой программист, «дайте мне 2 килобайта из загрузочного
сектора и я завалю мир»)


Мечта Кошка мечтала о крыльях, ей хотелось попробовать летучих мышей
(Может и вправду хочет. Моя дурында сиганула в выходные с 15 этажа,
царствие ей небесное)

Берегитесь построения воздушных замков, потому что хотя эти постройки
легче всех других возводятся, но тяжелее всего разрушить их...
(особенно если на берегу тёплого моря, с красивой женщиной…)

Ты мне снился сегодня ночью, так реально все казалось…
Я хочу так очень-очень, чтоб это ЯВЬЮ оказалось
(может это был Я?)


Недоумение Жизнь хитра: когда у тебя на руках все карты, она внезапно
решает играть в шахматы
(попробуйте поиграть в Го, она больше похожа на жизнь чем карты, шахматы
вместе взятые)

Почему у всех жизнь как жизнь - ну типа зебра... А у меня блин леопард
ебанутый?
(леопард бывает совсем чёрный и зовётся пантерой, у вас случаем не она?)

Где вы видели кошку, которую интересует, что о ней говорят мыши?
(летучие мыши?)

Навеяно прочитанной историей.
Преподаватель по химии продиктовал сынуле список учебников и всего
прочего для индивидуальных занятий. В том числе было такое. "две таблицы
Менделеева и раствор". Пунктуация сохранена. Долго думая для каких
священных тайных ритуалов необходимы две таблицы Менделеева и какой
именно раствор необходимо подготовить, иду в книжный.
Сегодня читаю в историях: "таблица Менделеева и таблица растворов"
Теперь понятно, что имел в виду учитель. Непонятно только как заставить
детей уважать запятые. Казнить нельзя помиловать.

Сегодня утром проснулся, включаю ноутбук, тут БАХ!! Прикольно... Свет
вырубился... Пошел на лестничную площадку смотреть. Везде свет кроме
нашего этажа есть. Покопался в электрическом щитке, индикатором проверил
- нет фазы... Грустно. ((( Без интернета. Ну ладно, запланировал кучу
работы по дому. Прошло часа полтора... А ничего не делается... )))
Позвонил знакомому электрику, проконсультировался. Полез в щиток второй
раз. Подозрительная скрутка привлекла внимание. Короче, сделал свет на
этаже... ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ЧАС БЕЗ ИНТЕРНЕТА ПРОСИДЕТЬ!!! :D

Послала меня как-то раз бабуля мешок картошки купить на зиму. Это было
то время, когда все рынки решили вынести за город. В общем, сказано -
сделано, сел и поехал. А суть в том, что на самом въезде в город
разделяя трассу стоит большой и длинный холм. Таким образом получается
выезд из города направо, а въезд в город только с другой стороны холма.
Чтобы добраться до нужной мне оптовки, я должен был выехать из города,
обогнуть холм и там уже не доезжая до города пару километров свернуть.
Но я этого не знал... Никогда самостоятельно я там не ездил, да и
трасса была довольно широкая. На выезде выстроились в очередь грузовики
и не видно было ни одного знака, поэтому свободно объехав колонну, я
поехал дальше. Через пару километров я понял, что хватит ехать по этой
степи и пора возвращаться назад, тем более что конца этому холму видно
не было и к тому же это был перерыв на обед. С решением завтра
продолжить поиски я развернулся и поехал обратно. Теперь прямо посреди
дороги на выезде оказался гаишник, проверяющий грузовики. Объехав его,
я направился в сторону работы. Вскоре меня настигли менты и потащили
обратно к тому въезду. Там я осознал, что пора уже спать по ночам и
внимательнее смотреть кто как едет. "Ты ехал по встречке и чуть меня
не сбил," - орал мент. Еле уболтал его на тысячу. И думаю у кого же
спросить дорогу как не у мента. "Как, - говорю - проехать на эту
долбаную оптовку?" А он мне отвечает - это, говорит, долго холм
объезжать, ну ты же мастер ездить по встречке, вон пока машин нет
быстренько туда едь. И показывает на въезд.... ну блин думаю менты....
в общем картошку купил.

тесть рассказал - вдогонку про историю с холодным бассейном.
Работал он в котельной в 80-х, конструкция которого - напоминала большую
чашу или бокал, куда стекал конденсат... Так вот каждое утро в любое
время года они туда поднимались купаться... и вода там всегда была
изумительная - градусов 25-30... Только в один прекрасный день - может
систему проверяли, или еще чего - но вода оказалась градусов под 50...
Тесть прыгнул, когда понял, что начинает растворяться - быстро вылез...
И тут же сообразил, что кричать и тем более одному искупаться в кипятке
было бы глупо, да и посмешищем становиться не хотелось..... Вот и сказал
своему приятелю - что вода как парное молоко... Тот решил прыгнуть с
разбегу подальше!!!! Вскоре после этого прыжка к воде сбежался весь
персонал - кто посмеяться, а кто испугался, такой вопль просто так не
издашь!

Были у знакомой в гостях, она с мужем прямо скажем не в очень хороших
отношениях. Она продемонстрировала результаты в языковом обучении сына
полутора лет: Как коровка мычит? -Мууууу А как собачка лает? -Гав-гав А
как папа говорит? -Ме-е-е-е-е

Чтой-то мне Йсцукенг еще тему подкидывает(на этот раз про неожиданные
телефонные звонки). Второй раз. Уже настораживает. Еще один раз и будет
три. И все... Прийдется накрывать поляну))))))))))))) К резким
поворотами судьбы нужно быть готовым. И желательно всегда. Т. к. все
происходит очень быстро: РРРАЗ!!! МИГ! И ВСЕ... И если не успел
правильно и вовремя среагировать-момент ушел безвозвратно. И уже не
догонишь... не исправишь... не вернешь...
Гостил я как-то у своего брата. Живем мы в разных городах, видимся не
часто и поэтому, когда выпадает такой случай, нам всегда есть о чем
поговорить. И общаемся мы с удовольствием.
Было лето. Брат отправил свою семью на море, я тоже на тот момент был
холостой, так что мы особо не торопились. Все делали не спеша, со
знанием дела, в предвкушении будущего удовольствия: прошлись по
магазинам, взяли все, что нужно, дома приготовили, правильно
сервировали-сидим... Вечер, окно на кухне открыто, тишина, даже комаров
не слыхать-песня! А нам уже хорошо... и внутри так спокойно, и все
проблемы уже где-то далеко, и мы уже всех любим, и кажется даже, что все
любят нас, и каждый нам как брат... и каждая как сестра... и даже уже
вроде больше чем сестра... Нет, мы не были тогда в сиську, просто
накатила первая волна расслабляющей эйфории и разговор плавно перетек на
одну из обязательных в таких случаях тем-про женщин. И вот в тот момент,
когда казалось бы уже было достигнуто взаимопонимание в данном вопросе,
ВДРУГ. ВНЕЗАПНО(как всегда, блин). ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН... Еще пребывая на
волне нашего с братом разговора, беру трубку и слышу, как мне показалось
тогда, глубокий, наисексуальнейший, проникающий в самую мужскую суть
женский голос, который протяжно так, с оттягом, медленно
произнес:"Алллееооо..." "Ддда"-поперхнулся я закуской в первый раз,"Я
сейчас прийду", проворковал голос и я окончательно поперхнулся снова.
Вот. ЭТО И БЫЛ ОН. Этот самый поворот...
Нет, было сразу понятно, что девушка(женщина, ПРЕКРАСНАЯ
НЕЗНАКОМКА)ошиблась номером, НО...
Но найди я в тот момент правильные, нужные слова и кто знает... Может
это был бы самый приятный вечер в моей жизни, а может и сама
судьба(повторю-я на тот момент был одинок)... И вот я, который обычно в
таких разговорах не терялся и никогда за словом в карман не лез, не
нашел, вы понимаете, НЕ НАШЕЛ, что ей сказать!!!
Через пару секунд девушка(женщина, ПРЕКРАСНАЯ НЕЗНАКОМКА)поняла, что
ошиблась номером и, извинившись, повесила трубку. Брат конечно ее голоса
не слышал, но всю гамму переживаний видел на моем лице. Когда я поведал
ему о случившемся, то расстроились уже оба(я же говорил, что к тому
моменту мы были с ним на одной волне). И вот тут, через относительно
небольшой промежуток времени, мы были уже В СИСЬКУ. Окончательно и
безповоротно... Вот так. Ибо: К резким поворотам судьбы нужно быть
готовым. И желательно всегда... Ну, дальше вы уже знаете.

Первое сентября, утро, собираюсь на работу и чтобы не скучно было
собираться включила телевизор. На Первом канале идет передача "Доброе
утро", изредка прерываемая выпуском новостей. И вот в очередной из
выпусков диктор сообщает: "Сегодня 70 лет назад началась Вторая мировая
война, которая унесла более 50 миллионов человек, затронула почти 40
стран и проводилась на трех континентах - в Африке, ЕВРОПЕ и АЗИИ".
Скажите, а давно или евразийский континент на две половинки разделился?

1 сентября (вчера). Вечер.
После работы зашёл в летнее кафе слегка отметить удачный рабочий день.
За соседним столиком - компания из 3 "рафинированных" (судя по
повышенному культурному уровню разговора) дам. Ну болтают они о том, о
сём, ессно, не минуя темы детей (их дети - девочки примерно 10 и 12 лет
и мальчик 7 лет - в это время спокойно себе бесятся на специально для
того обустроенной лужайке у кафе). Немногочисленные посетители
хмельно-умильно за ними наблюдают. И вот по прошествии нескольких минут
из уст одной из подруг звучит: "Гриша, бл@, иди сюда, на..., мы тебя,
г...а, щас будем с 1 сентября поздравлять! Ик..."
Занавес...

А. Меринов из газеты МК(от 01.09.2009) обидел всех корейцев:
"Нужно быть козлом, чтобы съесть собаку" - утверждает он.
Хочется спросить г. Меринова справедливо ли утверждения: "(Не)нужно быть
мерином, чтобы съесть несчастного теленка"?
И еще: кем нужно быть, чтобы не есть свинью?

Из серии "Казнить нельзя помиловать".

Послушайте, как Барыкин поет в своем суперхите о велосипеде. Пауза не в
том месте (что поделать: песТня) и смысл становится забавным.

Скажу тебе с другим наедине: "О нашей встрече позабудешь ты…"

"Котенка, по совету логопеда, назвали Рыжик - не выговаривает дочка
букву Р..." Основная N 2 от 2.09.

Элиэзера Бен-Иегуду называют «отцом современного иврита». Его семья была
первой в Палестине, в которой заговорили только на иврите - через тысячу
лет после прекращения его разговорной функции.

В начале 90-х по НТВ показывали фрагменты сериала "Pillar of fire" об
истории создания Израиля. Евреев вывозили туда через Италию. Англичане
препятствовали иммиграции, поэтому итальянскую границу евреи переходили
через Альпы - как Суворов!

Незабываемые кадры: стариков с чемоданами тянут на веревках по леднику;
речная баржа, сплошь покрытая стоящей толпой, тащится по морю; от баржи
отгоняют английского авиаразведчика пальбой из ружей...

Но самый сильный эпизод сериала - интервью с дочерью Бен-Иегуды.

У нее было два брата. Родители говорили с детьми только на иврите -
готовили из них будущих преподавателей. Чтобы сохранить чистоту языка,
их полностью изолировали от других детей!

Но зато купили им кота. Не просто так - чтобы с помощью этого "пособия"
научить правильно употреблять глаголы мужского рода. А собачку купили -
женского рода...

Идем мы с моим благоверным по улице, мило беседуем, пивко попиваем.
Проходим мимо дома, а на втором этаже окно открыто, жуткие крики от туда
разлетаются и слышим такой диалог:
- Слышь ты манда.........
- Не манда а твоя ЖЕНА.......
такой хохот по всему двору был у прохожих. Что не скажи-высокие
отношения

Читаю сегодня криминальное сообщение (вот цитата): В Москве у президента
крупной корпорации угнали "Мерседес" стоимостью три с половиной
рублей!!! На хозяина элитной иномарки на Рублёвском шоссе напали
неизвестные. Угрожая расправой, посадили в его же машину. Потом на
Аминьевском шоссе выбросили бизнесмена из автомобиля и уехали. И вот
удивляюсь, где можно купить "Мерседес" за такую стоимость, почему не
указали адрес?
вот ссылка: http://www.radio.businessfm.ru/node/27795

Без передачи интонации - не совсем то. Но всё же...
Возвращаюсь из Сбербанка, за квартиру платил. Навстречу два блондинистых
создания возраста, как в народе называют, "голощёлка". Но в неплохом
прикиде, обе в тёмных очках.
Фраза: "Все - дегенераты, а я - Блондинка!"

Прислала моя знакомая (ей 40 лет). Она иногда «зависает» на сайтах
знакомств, в основном, для поднятия настроения. Прочитав нижеизложенное,
я думаю, что это хорошая идея, когда грустно...
Итак. Далее от ее лица.

Еще один уникум. Дядечке 63 годика, ага, я не очепяталась 63.
{{{По ходу буду комментировать свои мысли и цели данной бредятины, что
бы тебе было понятно}}}

• николай Приветик! * как познакомится? *
{{{Хм, 63 года, а но фото, так не глядя и все 83. Интересно, вдруг
очередной шедевр? Надо поконтачить…}}}
• Марфуша Как, как, да обычно. Только анкету мою почитай, а то я не
совсем ординарная мадам.
• николай а, что в Вас не ординарного, по анкете нормальная.
• Марфуша Не-а, "язва" я. Не всем нравится. Мужской пол нынче какой-то
обидчивый пошел.
Ну а в остальном - норм. Да, фотка своя али чужая? {{{чур меня, чур
меня, неужели своя? }}}, Здесь часто практикуют "инкогнито".
• николай фото мое. *как с Вами подружится? *
• Марфуша Ей Богу, аки младенец. "Как познакомиться", "как
подружиться"...
Вам сколько лет? Или любовниц (подруг) никогда не было? Во первых, мы
уже познакомились. Во вторых, что в Вашем понятии "подружиться"? *Пойти
в театр, койку или в песочницу куличики лепить? * Что-то я в этой жизни
недопонимаю...
Мне, например, нужен любовник зрелого возраста. Молодняк и муж надоели.
Соскучилась по нормальному общению. Если Вы из этой оперы, пишите.
• николай Здравствуйте! Некоторые барышни обижаются когда спрашиваешь на
прямую. Вы можете встречатся днем у меня?
{{{О… уже интересно становиться! Неужели способен? }}}
• Марфуша А жАну куда днем девать будем?
• николай жена работает целый день, можно отдохнуть.
• Марфуша О как! Нормально.
• николай когда встретимся?
{{{Молчу…}}}
• николай У меня метро Текстильщики.
{{{Молчу…}}}
• николай не подхожу! обьясните!
{{{Так, страсти накаляются. Замечательно! }}}
• Марфуша Приветствую!
Да я вот все думаю... Экстрим я ооооч люблю, но не тот, когда "муж
вернулся из командировки"....
• николай
*причем муж, у меня жена* и она днем на работе. закрытое предприятие.
{{{Тихо выпадаю в осадок… Даже я, со своей язвительностью потерялась и
не смогла сразу что-то ответить…. Типа, теперь меня парализовало,
умственно. Где у мужика «серое вещество»? Нетю.. Мдя… Но, расслабляться
нельзя. Чую что-то выдаст ещё. }}}
• Марфуша Муж причем??? Хм…. промолчу. А на счет жены. Как бы помягче
сказать. Я сплю только с любовниками, которые именно женаты, так меньше
головной боли. НО не люблю заниматься сексом в чужой супружеской
постели. Это доступно изложено? А в остальном все нормально!
{{{Так, наверняка предложит что-нибудь другое из мебели…}}}
• николай Кроме постели есть на чем поволятся.
{{{Боже мой!!! Как же все предсказуемо…}}}
• Марфуша Ага, на кухОнном столе, например... Вот так возьмем и
поваляемся...
Как два пельменя... Романтика...

Столкновение с гребцами.

Их было восемь человек, по четыре на лодку. Плюс, тренер на моторке,
рядом. Все вместе как процессия тайского короля по реке, с торжественным
прибытием во дворец, по случаю праздненств. Там не то, что мимо
проплыть, вздохнуть нельзя было. В довершение ко всему, я, испытывая
определенные трудности в навигации, занял середину канала, как одинокий
заблудившийся путешественник, дрейфующий не первый месяц, в поисках
цивилизации...

Минуты за 3 до момента "Х" (икс), начал испытывать некое недоброе
предчувствие, в весьма абстрактных формах, позволявших все-таки
надеяться на удачный исход. Прошло еще несколько мгновений и мне вообще
расхотелось смотреть в сторону неуклонно приближавшейся ко мне
процессии, я решил провести последние секунды своей жизни с достоинством
и получить удовольствие от солнечного дня. Греб как на прогулке чуток
посвистывая.

Вдруг откуда-то сзади раздался крик, потом начали орать. Я обернулся и к
своему ужасу заметил что несусь прямо нос в нос к одной из лодок. Грести
перестал вообще, в надежде что идущие на таран оппоненты изменят курс и
дадут мне пронестись мимо. Однако, на той лодке по всей видимости так же
не разобрались с ситуацией и поступили абсолютно аналогично мне. Т. е
теперь, и я и они неслись друг на друга совершенно безучастно наблюдая
за неминуемым столкновением. У меня непроизвольно начали возникать в
голове различные ассоциации, начиная с японских камикадзе, заканчивая
неповоротливыми танкерами, разбавлялись же они добротным матом в лучших
традициях трудящихся строительного сектора.

Надо было видеть наши лица, нет, даже не лица, а позы. Ведь сидели-то
все спиной друг к другу, повернув корпус почти на 90 градусов. Глаза по
5 копеек, открытые рты, судорожно сжимающие весла руки.

Ткнул я их где-то в районе носа, как и ожидалось, а дальше по
касательной пошел вдоль правого борта. Гребцам на той лодке пришлось по
очереди поднимать весла, дабы мы не переплелись друг с другом. Мои весла
ушли куда-то вниз под воду. Проносясь мимо четверки ошалевших лиц, я
даже успел извиниться.

Сразу же ко мне подлетела женщина тренер, на своей моторной лодке. Если
бы не ярость, исказившая ее лицо, то я бы в принципе назвал ее вполне
привлекательной. Но дама бушевала и кипела, обрушивая на меня один за
другим обезаруживающие аргументы в пользу моей паталогической тупости,
врожденной слепоты и отсутствии задатков к мышлению. Даже на берегу этот
монолог вызвал неподдельный интерес, не говоря уже о тех, кому
посчастливилось проплывать в этот момент мимо. Народ жаждал зрелищ. А
мне хотелось проткнуть свою лодку и уйти с достоинством под воду, чтобы
незаметно доплыть до своей лодочной станции, не попадаясь на глаза
женщине тренеру.