Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.08.2009 по 06.09.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наш финансовый отмочил: Слушай, почему ты внёс в отчет прогнозы Кудрина на стоимость нефти, ты же не спрашиваешь у уборщицы в туалете прогноз на возможное количество твоего дерьма.
Слуги, со всяким страхом повинуйтесь господам, не только добрым и кротким, но и суровым. Ибо то угодно Богу. 1-е послание апостола Павла.
Выдержка из австралиийской газеты "Herald Sun" за 30 августа 2009 года. "Мельбурнская Католическая Церковь использует деньги, полученные при сборе пожертвований на нужды церкви, для выплаты компенсаций жертвам сексуальных домогательств священников. Адвокаты пострадавших разгневаны тем, что верущие не были оповещены о том, что они "платили за грехи Отцов", и призывают Церковь к ответу..."
Вот такой вот развитый капитализм в этой самой Австралии.
Знакомая рассказала. Одна её подруга начала встречаться с каким-то олухом, не то физиком не то математиком, есть такие, которые много учатся, а на другое ума не хватает)))) Маменькин сынок в общем. Ну повстречались, дошло у них дело до этого. У парня явно опыта не хватает, но он строит из себя мачо, но правда очень коряво у него это получается, а подруга вида не подаёт, а наоборот, невинное личико, глазками хлоп-хлоп... И в какой-то момент она, чтобы польстить ему как мужчине, говорит: - Вааааау! у тебя такой большой!!!... На что этот "дамский угодник" ей делает взаимный комплимент: - И у тебя тоже ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!!!
Девочка говорит - "видели бы вы моё лицо в это время!"
Умер Сергей Владимирович Михалков - и мне вспомнилась одна история про него, десятилетней примерно давности. Его последний тесть, Валерий Иванович Субботин, физик, академик РАН, праздновал свое 85-летие (он был всего на 6 лет моложе зятя). К юбилею ему дали орден (какой - не помню). Поздравляя его, Сергей Владимирович сказал: "Уж лучше орден на груди, чем на подушке впереди". Звучит совсем не забавно, но каково чувство юмора!
Из серии "пропал дом" (с) Объявление от учителя химии перед новым учебным годом. "... приобрести и приносить на уроки небольшие таблички "Периодическая система Д. И. Менделеева" и "Таблица растворимости"... В учебниках 10 класса названых таблиц нет."
Как-то разбирала письменный стол и нащла тетради моих дочек, закончивших школу десять лет назад. С ностальгией по прошлому перелистываю их. Тетрадь по пению за 3, если не ошибаюсь, класс. Открывается страничка. Накорябано неверной детской ручкой, но старательно. С нежной улыбкой читаю... Бла-бла-бла УВЕРТЮЛЬ ФУНАЕВСКОГО. После приступа смеха понимаю, что это УВЕРТЮРА ДУНАЕВСКОГО. Пробегаю глазами дальше. Что-то десять раз позачеркнуто и наконец выведено- ТАНЕЦ НЕВЫЛУПИВШИХСЯ ПТЕНЦОВ. У меня глазки вылупившиеся, лихорадочно соображаю, что же это может быть. Вижу дальше - Чайковский и понимаю что это ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ ЛЕБЕДЕЙ. Ей Богу не вру. Оригинал бережно хранится в ящике стола. Для потомков.
4
Хорошо, когда есть возможность съездить всей семьей в отпуск. Вдвойне хорошо, когда это событие происходит летом, и из раскаленных равнодушным к людским проблемам южным солнцем каменных джунглей города улетаешь в одно из самых прекрасных мест в мире – в Черногорию. Море, горы, пронзительно-звенящий своей неестественной чистотой воздух…
Но туда ещё нужно добраться, и случилось так, что примчались мы в аэропорт часа за два до вылета. Торопились со сборами, и к тому же еще решили перестраховаться, приехать пораньше.
И вот, томимся «в предвкушении чуда». Каким-то недовольно-простуженным голосом объявляют о начале регистрации на ненужный нам рейс. Рядом с нами, уже прикончивший свою кружку пивасика, пытается растерзать каменной твердости сушеную рыбину паренек лет двадцати с причесоном а-ля «встрепанный воробей». Чуть подальше немелкая такая тетка с сороковым размером бюста нервно крутит в руках арбуз килограммов под восемь-десять. Расфуфыренная до мама-не-горюй цыганка целенаправленно чешет в нашу сторону, но тут ее взгляд спотыкается об хищный оскал «воробья», и она резко меняя направление, уходит в небытие.
Дочка связалась по видеочату с подружкой и оживленно крутит по сторонам экраном ноутбука, показывая окружающую обстановку. Мы с женой, зевая, играемся на клочке бумажки в крестики-нолики.
Новая партия. Я ставлю крестик, и с тоской в очередной раз украдкой посматриваю в сторону барчика, откуда «воробей» притащил еще один пивасик. Ему не хватило. И я его понимаю, но у меня выбор – или кружка пивасика в аэропорту, или мартини в самолете, поэтому переключаю внимание на поле боя. В это время жена с каким-то отрешенным видом смотрит на клочок бумажки и неуверенно выводит в клеточке букву «у».
- Дорогая, о чем задумалась? - Да вот, вспоминаю еще раз, всё ли мы с собой взяли, что нужно… - Не беспокойся, радость моя, уж его-то я нигде не забуду, он всегда со мной! – ответил я, и твердой рукой дописал букву «й».
Она, похлопав ресничками, посмотрела на меня, потом на поле боя, и так счастливо засмеялась, и в смехе этом слышалась весенняя капель, когда нехотя уходит зима и наступает долгожданная тёплая пора, и трели соловьёв в тенистой куще лесов, и вся Вселенная замирает на какое-то время, делая нас с ней единственными людьми на всем свете.
- Люблю тебя! – прошептала она, нежно прижавшись к моему плечу и взглянув на меня искрящимися бездонными голубыми глазами…
Дома у нас все хорошо, за исключением того, что удобства находятся на улице. К удобствам прилагается нехилых размеров псина, которая почему-то предпочитает именно данное жилище, совершенно не замечая свою законную будку. Естественно, свой дом она тщательно охраняет и пропускает только домашних, то есть тех, кто с ней гуляет (очевидно, из чувства благодарности). Да и своих не оставляет в покое, пытаясь сделать подкоп, наверно, хочет понаблюдать за интереснейшим процессом дефекации. В результате, наши гости, идя в сортир, вынуждены заручаться поддержкой местных жителей, то есть нас. Заключается это в кидании кусочков хлеба для отвлечения животины от места жительства. И вот, одному из моих знакомых посреди ночи приспичило. Он берет туалетную бумагу, я беру хлеб, идем. Собак багополучно ест свой хлеб, приятель делает свое дело. Выходит, собака со всех четырех лап кидается в сортир и несется обратно, таща в зубах стульчак. Укладывается на него и всем своим видом демонстрирует: "Больше вам там делать нечего, не мешайте мне спать". В обнимку с данным предметом он провел еще сутки.
На первом этаже дома, где я живу, расположен магазин, стилизованный под Кремлёвскую стену, с названием "Москва". С другого конца города, поздно вечером, на одной из последних маршруток возвращаюсь домой. В маршрутке из пассажиров я один. На одной из остановок на переднее сиденье подсаживается какая-то знакомая водителя. Видимо, давно не виделись, мурлычат. Мурлыканье перешло в фазу "не плохо бы поебатетцы". Водитель на предмет "пораньше бы срулить с маршрута", обращается ко мне: "Вас докуда вести?" Я: "До Москвы". Водитель: "Без проблем!" Скорее всего, девушка не знала о существовании такого магазина. Перспектива ехать в столицу нашей родины её привело в заметную панику… "Я тогда сойду, созвонимся!"
Договорились мы с друзьями встретиться сегодня вечером и отметить начало нового учебного года. Проще говоря – выпить. За то, чтобы детишкам «гранит науки» показался лакомым кусочком шоколадки. А пока, в ожидании приятеля, сижу на скамеечке в парке и «готовлюсь к процессу» посредством потягивания пивка из баночки.
Погода выдалась настолько чудесной, кажется сама природа всё лето готовилась к этому дню, выплеснув все накопившиеся запасы дождя и самого жаркого солнца. Тепло, тихо, ни малейшего дуновения ветерка. По асфальтовой дорожке весело чирикая и выпрашивая семечки, прыгают воробьи, за ними лениво наблюдает разомлевший толстый котяра из-под скамейки напротив. И зевая, сонно жмурится и изредка, повернувшись на спину, потягиваясь всеми четырьмя лапами. Хорошо-то как… Сейчас бы как тот котяра, счастливо потянуться на солнышке, да только с открытой банкой это не очень удобно)) По дорожке медленно идет нетвердыми шагами прилично одетый мужчина в расстегнутом пиджаке и с галстуком в руке. Этот уже наотмечался, судя по всему. Хорошо, что хоть шнурки завязаны на ботинках, а то в таком состоянии он бы грохался через каждую пару шагов. Тут его взгляд натыкается на трещину в асфальте, сантиметра на четыре, во всю ширину дорожки. Он резко останавливается и какое-то время с повышенным вниманием что-то в этой трещине рассмотреть. Затем сделав несколько неуверенных шагов назад и бормоча себе под нос одному ему ведомые слова, собирается с силами, фокусирует цель и с разбегу перепрыгивает коварное препятствие, оборачивается, и с нескрываемой гордостью за свое спортивное достижение, с криком «Йесссссс!» победно машет галстуком. И пошатываясь, медленно продолжает свой путь.
Подошли приятель с супругой и мы двинулись к месту встречи. А пока девчонки готовят на кухне закусон, я пишу эту историю. С праздником всех!
Сидим с приятелями, провожаем последние летние дни и делимся впечатлениями о том, кто как провел лето. Серега жалуется: - Все лето ремонт - задолбался! Вот и ногу поранил: содрал кожу с мясом до кости, - и показывает перевязанную ногу. Другой приятель с умным видом, прожевывая кусок шашлыка, выдает изречение: "Были бы кости, а мясо нарастет". И, запивая добрым глотком вина, добавляет: - А чтобы мясо наростало, нужно есть мясо. И запихивается следующим куском шашлыка. Серега: - А если я буду есть яйца, то что наростет?
Кругом обман. Все эти байки, чувствую, про стакан воды в последнюю минуту - тоже ложь. Жена, набив барабан сливами, начала слегка икать. - Эх, кто бы стакан воды принёс! - Да какие проблемы? А я на что? Вскочил резво, набрал кружку воды, принёс, заботы преисполненный. - Зачем ты взял кружку сына, ведь можешь разбить ненароком? А воды зачем столько? Мне-то и нужно - пара глотков. Хотя, может быть, со стаканом всё было бы гладко.
Год назад на наше рудоуправление паренька взяли, Пашку. В армии отслужил, в институте на заочном учится. И работником он отличным оказался, но с сотрудниками на контакт не идет. Ест отдельно, ничего о себе или семье не расскажет, спросишь что, а он "да", "нет". Так что общение с ним превращается в детскую игру, в которой надо угадать слово, задавая вопросы с заведомыми ответами "да" или "нет". Иногда автоматом перед тем как что-то его спросить вопрос в голове крутишь и так и этак, думаешь "А можно на него ответить да или нет?". Людей в нашей конторе немного (5 мужиков и 1 женщина), притираемся как-то. Неделю назад проколол он себе ухо и на работу с пришел с серьгой. Камешек там или стекло, сверкает одним словом, нельзя не заметить. И решили мы выяснить, а не гомосек ли этот наш Паша. Стали ему вопросы задавать, но ненапрямик а окольными путями подбираясь к теме. И вот стала вырисовываться для нас картина из пашкиных "да" и "нет". На следующий день вернулась из отпуска единственная наша женщина, Тамара Алексеевна, и с порога, поймав "зайчика" с его серьги, спрашивает Пашку: "Ты педераст?" Такую игру нам испортила. Одно радует, он ответил "нет".
В докризисные времена открылся у нас на окраине фитнесс-клуб, с неоновой красивой вывеской и пр... Давненько не была в тех местах, на недавно вечером проезжала мимо. Уже стемнело, вывеска переливается огнями, пышногрудая изящная девица изогнулась весьма спортивно и большими неоновыми буквами на вывеске написано ФИГНЕСС. Интересно, чем она там занимаются?
Ласточки, собственно, давно улетели, потому что всегда улетают в конце августа: нет мошкары - основы их кормовой базы. Несколько дней с недоумением поглядывал на стайку весело покрикивающих деревенских ласточек, которые явно даже ещё чемоданы не собрали. Измученный гипотезами зашёл во двор, над которым они кучковались. В хлеву обнаружил три гнезда с орущими во всю глотку желторотыми птенцами, пришлось допросить с пристрастием владелицу территории мест гнездования отчаянных птах. - Здесь каждую осень ласточки гнездятся, гнездуются и гнездоваются? - Ой, да что ты - первый раз вижу! В этом году уже третьих птенцов выращивают. - Так ведь не успеют выкормить до холодов. Улетят в свои африки, а детей оставят тебе на иждивение. - Да ничего страшного, куриц уже не держу - этих цыплят буду выращивать. То ли потепление глобальное, то ли ласточки аномальные...
Я работаю на 6 этаже в офисе. Вечером после работы стою на своем этаже у лифта, чтобы спуститься на 1 этаж и пойти домой. Рядом стоит уборщица (У1). Через несколько минут подходит лифт, в котором находится другая уборщица (У2).
Дальше происходит просто очаровательная сценка:
У2 (выходя из кабины лифта и удивленно оглядываясь) Это что, второй? У1 (только что зашедшая со мной в кабину, выскакивает из нее) Это второй??? Мне надо на второй!!! У2 (заходя обратно) Нет, не второй. У1 (запрыгивая обратно) А какой? У2 (посмотрев на табло лифта) Шестой. У1 А-а...
Полминуты едем молча, потом У1 сокрушенно произносит: НИЧЕГО С ЭТИМ ЛИФТОМ НЕ ПОЙМЕШЬ... ХОДИТ КАК ПОПАЛО!!!
Когда-то учился в одном ленинградском учебном заведении. Тогда было принято театрам шефствовать над военными. Актёры по воскресеньям выступали в курсантских клубах, бронировали места в своих театрах для бесплатных культпоходов. Мой друг раздобыл пачку незаполненных контрамарок, но с проставленной печатью нашего заведения… В увольнениях обошли все театры, какие только желали. Технология была отработана. Выбирали в афише театр, вписывали в контрамарку, название спектакля, дата, "культпоход на 15 чел.". Подходим к конролёру, предъявляем: "Нас двое, остальные докурят, сейчас подойдут." Культурные возражения контролёров типа "на этот спектакль не бронировались места для курсантов!" преодолевались напористой уверенностью: "Нехорошо, сами пригласили, а не пускаете!" После третьего звонка занимали самые лучшие свободные места (были всегда!). Даже если появлялся опоздавший обладатель настоящего билета, в театре во время действия не принято выяснять отношения, его тихонько усаживали куда-нибудь. За все время обучения прокололись только один раз. В Ленинграде выступали Пупо и Фердолизо. По причине слабого знания кто это, в контрамарку написали Фердолизо Пупо без "и". В препирательствах с контролёром брякнули, что Фердолизо – имя, Пупо – фамилия. Были пристыжены и выгнаны вон…
Отцы и дети.21 век. 31 августа прошу сына примерить костюм на завтра и обязательно одеть новые туфли. И походить в них по дому. Захожу в зал, а мой красавец исидит и смотрит телек. Прошу:"Пройдись"(подразумеваю-по комнате, чтоб так сказать, вся картинка видна была). Он мне:"Сама пройдись". И пульт в руки дает. Ну, думаю, до такого хамства мы еще не доживали. Ничего себе, лето у бабушки прошло! Я закипаю:"Пройдись, тебе что-тяжело?". Он мне опять:"Сама пройдись". И так раз пять. Я уже взрываюсь:"Тебе тяжело пройтись по комнате?". Море удивления в глазах..."По комнате? Так бы и сказала, А я думал, по каналам надо "пройтись"... А мы говорим, что иностранцам труден наш язык...
Недавно отдыхали под Трускавцом (город такой на Украине, минеральная водичка там - супер). И вот едем на маршрутке в свое село, а мимо вывеска: "Пиццерия "Корлеоне". Я - мужу: - Страшно подумать, что они в эту пиццу кладут! Муж, меланхолично: - Или кого...
Лет шесть назад, когда я усиленно уничтожал алкогольную продукцию, захотелось мне у себя на двери с внешней стороны надпись сделать. Такую: 3м=> Бар у Джони <=3м. Да это же трафарет делать надо, время тратить, а водковливательные мероприятия откладывать некогда было. Оставил эту идею. Зато другая пришла - ремонт на кухне сделать(что только по-пьяни в голову не придёт). Правда, энтуазизьм закончился сразу после обдирания кухни. Ну, это ж классика: ''Если водка мешает работе...''. Так вышло, что в тот вечер я пил в одно лицо и, крепко поднажравшись, вдруг вспомнил о надписи. Ладно, если не на двери, то на стене чего нибудь напишу и с пьяных глаз вывел: ''сдраствуйте, гости!''. И спать уполз. Утром сосед Лёха зашёл. Мент. С пузырём. Освежить дыхание после вчерашнего. Тоже где-то гудел. Прошли с ним на кухню. Тут Лёха и сказал: ''Дааа, совсем уже...''. Я думал, что это он по поводу бардака и внимания на его слова не обратил. Выпили мы пузырь, сходили ещё за литром. Это тоже классика: ''Неосторожная опохмелка приводит к новой пьянке''. И вот, когда мы допили одну бутылку из литра, Лёха встал, взял банку с краской и кисточку. Я, говорит, так больше не могу. И зачеркнул начальную букву ''с'' в слове ''сдраствуйте'' на стене. Сверху ''з'' пристроил. Галочку между ''а'' и ''с'' чиркнул, а сверху ''в''. Вот, говорит, теперь я чувствую себя уютно. Пытаюсь оправдаться - пьяный вчера был, накосячил. А не пох ли тебе, как здесь написано? Нет, говорит Лёха, не пох, я ведь до ментовки педогогический институт закончил. Хоть в учителя и не пошёл, но видеть такие ошибки - это мне, как серпом по айцам. Следующий пузырь за образование выпили. Такой вот у меня сосед - мент.
11
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю. - Ну? А мне в ответ нетерпеливый голос. - Что ну, как там? - Что как? - Работает, нет? Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю. - Работает. - Отлично! ты его открывал? У меня начинает тихо сьежать крыша. - Н-нет. - Так открой, балда, проверь все на месте! Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума. - Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там? - Нет. - грустно говорю я - Молока нет. Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает. - Какого молока? - Никакого.- со вздохом отвечаю я. И кладу трубку.
Записался я в тренажерный зал. Начал вроде понемногу, но через пару дней мышцы начали болеть совершенно невыносимо. Помучался и пошел в аптеку, мазь искать. Ну, стою у стенда и! Вот оно! Гель, спортивный, снимает тонус мышц, боль и пр. пр. пр. Не купил. Потому что называется он БЕН-ГЕЙ. Именно так, большими красными буквами через всю упаковку. Не решился я в полной аптеке вечером просить мазь с таким названием...
На охоту, на кабана с дядькой ходили. Дядя Витя, а по возрасту на месяц меня младше, в отставку ушел, работу нашел, а в свободное время маялся, я ему предложил охоту - и с оружием и на природе. В середине июля присмотрели место и оборудовали, платформочку соорудили, на пеньках, чтоб все природное было, только две широких доски своих поставили, но за полтора месяца они частью ландшафта стали. В биноколь с отдаленного бугра выследили кабаняру, секач, лет пяти. И в это воскресенье еще до темноты в засаду пошли. Залегли, ждем. А Виктор три дня до этого не курил, чтоб запаха не было, и вот ему так захотелось сигарету, но понимает что нельзя. Предложил я ему поспать, до того как скотинка выйдет часа полтора-два. Улегся он на своей доске и кемарит, а я слушаю. Через час он вскочил, "Стой! кто идет!" крикнул и в воздух с карабина пальнул. До рассвета потом сидели, но зверь не вышел. Рассказал он мне потом, что приснилось ему будто он в начкара и во время развода увидел нарушителя, чтоб солдатам показать как надо действовать в такой ситуации, он и проделал вышеописанные действия. Хорошо хоть в воздух стрелял.
Я был на экскурсии в Калининграде (бывший Кенигсберг). Там нас пригласили на лекцию в фойе гостиницы. Лектор рассказал об том, как брали Кенигсберг, приводил интересные факты военного времени, очень причитал о том, что нынешняя молодежь плохо знает историю, не знает даже, когда началась и закончилась Вторая мировая война. Закончил он свою лекцию и спрашивает: - Какие-нибудь есть вопросы? Обычно за этим следовало гробовое молчание и лекция объявлялась оконченной... но не на этот раз. Я поднял руку и спросил, как следует отвечать молодежи на вопрос: когда же началась и закончилась Вторая мировая война. Лектор удивился: - Разве не 22 июня и 9 мая? - Два с плюсом,- сказал я.- Согласно официальной историографии, война началась 1 сентября 1939 года нападением Германии на Польшу, а закончилась 2 сентября 1945 года капитуляцией Японии. что же обижаться на молодежь, если большинство населения путает понятия "Вторая мировая" и "Великая Отечественная война"? И даже опытные лекторы? - И на старуху бывает проруха,- развел руками лектор.- Встречу объявляю закрытой. - А у меня есть еще один вопрос,- начал было я. - И больше никаких вопросов!
У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б. Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей. - дети, какого цвета этот круг? - черный! - почти в истерике. - молодец, красный. - а какого цвета этот квадрат? - черный!!!!!!!!! - плачет. - правильно, дети, синий! (Баш)
Cайт zakupki.gov.ru, по-моему, должен быть неиссякаемым источником вдохновения для журналистов и юмористов (типа Задорнова). Недавно прошли в прессе данные о закупке через этот сайт для пансионата МВД (кажется) резных кроватей с позолотой. Недавно увидел, как нищий НИИ медицинского профиля, где средняя зарплата у докторов наук не превышает 12 тыс рублей, озаботился приобретением аж двух "седанов представительского класса", имеющих, в частности, "руль кожаный, многофункциональный", всего по 2,5 млн руб. каждый. Пальму первенства я бы отдал заявке на приобретение "пива в ассортименте" на сумму 492305 руб., поданную федеральным бюджетным учреждением "Исправительная колония № 5 Управления Федеральной службы исполнения наказаний по Оренбургской области". Всего туда было поставлено фирмой "Хайнекен" (естественно, единственным участником) более 20 тыс. литров пива. Это, видимо, новая функция ФСИН - обеспечение контингента (или все же сотрудников?) слабоалкогольными напитками.
Любви чем больше отдаёшь, тем больше тем больше у тебя остаётся. Как-то на очередной встрече одноклассников я завёл разговор о том, что две мои одноклассницы должны быть мне благодарны за то что списывали у меня физику. А они мне, дескать, не было такого! Так как трезвых среди нас не было, то не нашли ничего лучшего чем позвонить нашей бывшей классной руководительнице. Мы уже 25 лет как школу закончили, ей уже больше 70 лет, потому я девчонкам и говорю, что бесполезно, не вспомнит она даже нас, не то что кто у кого вспомнил. Я её уже больше двадцати лет не видел. Девчонки дозвонились. Вспомнила. Говорит, не физику, а математику они у меня списывали. Ну я им не поверил, конечно. Дали трубку мне. Поздоровались. Я и говорю, что не может она точно помнить события чуть ли не 30 летней давности. Оказалось помнит. И чтобы я поверил, обещала девчонкам одну историю рассказать. Я обалдел. Но ничего не оставалось как повестись на шантаж и пообещать в этом году в гости приехать. Поеду.... и шантаж тут совершенно не причём. Надо успеть ещё при жизни спасибо сказать, а не тогда, когда бросаешь горсть земли на крышку гроба. Мёртвым то им всё равно. Любовь живым нужна.
Хотел создать папку "Соискатели" для складывания присланных резюме. Опечатался дважды: Один раз получилось "Сискатели", потом "Соскатели". Задумался... похоже ведь на правду
Супруга ведет какой-то блог, в сообществах разных общается, мне не важно, никогда такой ерундой не занимался. Сегодня меня достала, говорит, давай зарегишься, мы вдвоем там всех порвем. Мои отговорки по поводу «так нечестно и прочее» ею были отвергнуты в корне. Зарегились, надо аватар подобрать. Ладно, достаю случайную картинку из кэша експлорера. Оказалось фото - дорожный указатель на мосту через реку - «Хуйляьинь». Поржали, она мне – давай без матов. Ага, вторая картинка – надпись «Йопт!». Давай третью! Попалась «План эвакуации 2-го этажа». Вот и скажите – и оно мне надо?
Налоговая жжот! Приятель из России рассказывает, а самого в процессе рассказа постоянно «на хи-хи» пробивает: - Пришла бумажка из налоговой по почте. За прошлый год недоплата 1 рубль. И пени 1 рубль. Итого – два. А дальше срок оплаты, и жуткие угрозы по принудительному взысканию двух рублей, если не заплачу))
Поехала я как-то в Питер. Знакомых на тот момент у меня не было. Поехала просто так, погулять развеяться от московской суеты. Первый день прошел не особо примечательно, прогулки там, фотосъемки и пр. Но вот обратная дорога… Город меня умиротворил, близилось завершение «2-х дневной прогулки по Питеру», осталось всего ничего дождаться своего поезда в 1.10 ночи и улечься на койку с постельным бельем в 75 рублей. А вот здесь начинается самое интересное… Итак, поезд через 4 часа, в кармане 200 рублей и билет на обратную дорогу. Чем бы вы занялись напоследок? Ну а мне, читать не хотелось, писать тоже не было желания, а возникло желание попить пивко напоследок, но пить на улице не хочется, в зале ожидания тоже. Остается Бар, но в баре пиво не очень дешевое, а за вычетом «75 рублей на постель», у меня в распоряжении только 125 рублей, переводя на прайс-лист привокзального бара - 2 бокала пива. На 4 часа, это 1 бокал в 2 часа, но это ж не коньяк, чтобы цедить его мелкими глоточками. Делать нечего, сижу я с этим разнесчастным бокалом, по соседству сидят весьма забавные, но крайне матерные товарищи с глубоко рязанскими лицами. По связкам между матом мне удалось узнать, что они не смогли обеспечить себе ночлег. Они уже позвонили всем, даже какой-то видимо слабо их помнящей Вике, которая почему-то не захотела поддержать их в беде, на что один из приятелей, глядя прямо на мобильный кричал «на него», чтобы Вика шла…далеко и надолго, хотя было понятно, что она давно уже ушла. Но не суть, я дала им телефон женщины, которая занимается размещением подобных неприкаянных по различным местам с койками. Не забыв напомнить: «с вас пиво, товарищи». За чем они ооочень быстренько сбегали, далее они минут 5 горячо меня благодарили, жали руку, потом пытались ее поцеловать, причем все трое одновременно, мне уже как-то даже неудобно стало, но второй бокал на столе, это, несомненно, меня обрадовало. В скором времени в баре появились еще двое молчелов, которые не нашли куда бы им присесть, поскольку свободных местов не было, я была одна, которая одна восседала за столиком. Напросившись в компанию, они тоже сбегали за пивом и по очереди развлекали меня историями о питерской жизни в течении 2-х часов, приятно скрасив мое ожидание поезда. Далее уже совсем ничего не стоило его наконец, в смысле поезд, дождаться. Однако без четверти час, и в час, и в пять минут второго на перроне не было ни поезда, ни толпы людей его дожидающихся…Смутные, блин, подозрения закрались мне в душу. Парочка прогуливающихся товарищей, видя мое потерянное лицо, с участием поинтересовались чего это я тут в поздний такой час делаю, на мой ответ о том, что поезд дожидаюсь, они сказали, что рановато я здесь, следующий будет только в 2.50, и он не пассажирский, а почтово-багажный…еще более смутные подозрения предательски продолжали вползать в мою душу… Мы вместе посмотрели в мой билет, и подозрения, наконец, оправдались.. этот засранец, т. е. поезд, уехал без меня, причем еще сутки назад. У меня частые проблемы с транспортом…он уезжает без меня пораньше, попозже, или еще с пару дней назад, на электрички я не успеваю, самолеты улетают на час вперед, метро захлопывает двери перед самым носом, в маршрутках не хватает места мне последней… Это уже становится нормой или просто статистикой, посему меня начинает разбирать смех, с каждой минутой начинающий превращаться в истерический хохот, те двое, правда, как-то с некоторыми подвизгиваниями начинают мне вторить. Да, кстати, надо заметить, на остатки денег, которые были, кроме неприкосновенных «75 на постель», я купила водички и что-то там поесть. Продолжая хохотать, я в мыслях прикидывала, что, черт побери, я буду делать, с 75 рублями в кармане и бесполезным билетом (даже часть стоимости которого мне отказались вернуть), не имея ни одного нормального (т. е. доверяющего мне, чтобы одолжить денег) знакомого в этом городе, с пассажирским поездом который будет только завтра в 3 часа дня… Видимо, хохот подобной тональности, не в первый раз звучит на этом вокзале, ко мне подошла женщина в форме служителя вокзала. Она представилась начальником товарного поезда, который отбывает в 2.50 (через 2 часа). Якобы к нему прицепят или плацкартный или купейный вагон. Я поинтересовалась, сколько это счастие стоит, мне озвучили сумму 1500 рублей… У меня нет денег…только «75 на постель»…сказала ей я, она как-то странно на меня посмотрела, сказала что постели там не будет (только позже я оценила весь юмор собственной фразы, гыы). «Отдашь проводнику по приезду, пусть друзья подвезут денег, а в залог оставишь телефон» – предложила она мне выход из ситуации. Вполне себе приличное предложение для человека в подобном положении – меня бы это вполне устроило. Предполагалось, что кучка неприкаянных наподобие меня, отсидится в аквариуме, под названием «Шаверма», здесь, на привокзальной территории. Общество я оценила. Оно состояло из гатрабайтеров, азербайджанцев, бомжей, спивающихся личностей и дрожащих от холода неудавшихся пассажиров нормального пассажирского поезда. Часть злачного народа, через некоторое время разогнали, дабы не занимали места, отведенные для платежеспособных личностей, которые неожиданно, в большом количестве туда завалились. На почти последние деньги я приобрела мммасенький стаканчик разливного пива, с четким намерением тянуть его на протяжении полутора часов. Время пролетело незаметно. Где-то в половине третьего, я начала ощущать смутное беспокойство, поскольку все те личности, которые, как я предполагала, будут соседями в этом товарном поезде, резко исчезли. «Начальник поезда», клятвенно обещавший прийти и забрать нас из этого аквариума, так и не появилась. Я, начиная подумывать, что если сама не побеспокоюсь о спасении утопающих, останусь здесь до утра, пошла разыскивать этот разнесчастный поезд. И правильно сделала, к вагону, единственному кроме самого паровоза я подбежала когда двери уже там закрылись… Зато я нашла «начальницу поезда». Кроме меня, к вагону подбежали двое мужичков, которые подзадержались, как позже выяснилось, при покупки «горючего для сугрева». «Начальница» начала истерично долбиться в дверь и орать, что еще не все вошли, дверь нам открыл очень заспанный и довольно засаленный мужичок в драной майке, летних тапках, без передних зубов…это все что я тогда успела увидеть…но я, мля, не оценила всех достоинств его невероятно-широкой души. Нас троих, буквально впихнули в вагон и резко закрыли за нами дверь. А теперь самое интересное… Вагон, единственный в этом поезде, состоял из самого вагона (раздутый до формы вагона кусок железа) с четырьмя форточками на все помещение (вместо окон), в разных углах кучкующихся коробок, парочки цистерн с непонятным содержимым, коробки с углем и топчана из досок с матрацем в одном из четырех углов. А так же десятком слегка ошалевших, от подобного счастия пассажиров. Которые никак не могли понять, за что они заплатили от 1500 до 2000 рублей, если здесь негде даже присесть, а не то что лечь, все-тки ночь за форточкой. Часть, особо шустрых, отказалась ехать, это были как раз те, что остались на перроне. Да, забыла добавить, температура 0 градусов по Цельсию в нашем «купе»… Моя изобретательность и стремление к комфорту, имели место себя проявить… Мы разложили коробки с лампочками в форме так называемой кровати. Все время, боясь их разбить и лишний раз пошевельнуться. Добросердечные проводники выдали 1 одеяло и 1 подушку. До шести утра мы общались, двигались, пели – чтобы хоть как-то согреться. Народ попался с юмором, хохот стоял еще тот. Кое-кто подписался найти «начальника поезда» и намы…ээ… подарить коробку конфет в лицо. Денег проводникам она отдавала мало, а себе брала много… за такой обалденный «комфорт». Ночь близилась к своему концу и с началом дня стало хоть немного теплее. Спать… Мне повезло больше всего, я спала в серединке, в куртке, шапке, капюшоне, перчатках и в сапогах… С обоих боков меня грели, хоть это и не столь сильно спасало. Эту ночь я вряд ли когда-нибудь забуду… Особенно 75 рублей на постель!))) Косте, не доставшемуся места на нашем «королевском ложе», пришлось кемарить в изобретенном «королевском троне», состоящем из двух небольших платформочек из досок, которые он собрал в виде стула или кресла, даже не могу дать названия этому «изысканному изобретению Кулибина». Спал он на нем рядом с дверью, в щели которой активно пробивался снежок, с утра мы его отряхивали от снега, поскольку вместе с креслом он напоминал сугробчик. Поднялись в 11, Москва на горизонте должна была появиться часов эдак в 14… К этому времени наш состав заметно поредел, до Москвы ехали не все. Добросердечные проводники отпаивали нас сначала чаем, потом кофе а потом просто кипятком, поскольку все остальное уже кончилось… Зато я сговорилась с ними ночью на 1000 рублей…а к утру на 600. Ровно столько было у Максима, с которым мы разговорились в процессе нашего «веселого» путешествия. Напрягаться, оставлять в залог телефон, бегать сначала за деньгами к метро, где меня должна была ждать Зулька, и обратно не хотелось. Проводничкам ждать видимо тоже. Поэтому они согласились на 600 и я благополучно отбыла восвояси, вместе с Максом, которому у метро и передала одолженные деньги, которые туда мне подвезла Зуленька, спасибо ей огромное! На память от проводников мне достался эксклюзивный презент в виде деревянной щепки для растопки с именными надписями на память. Он гордо красуется на полчке в моей комнате. И еще масса воспоминаний… События последней ночи, обсобливо оставили заметный след … Я так еще не путешествовала… Но Питер…эх…Питер… я обязательно туда еще раз съезжу. И билет куплю правильный!
Ну, есть на свете человек, который безоговорочно уверен, что у Анны Ахматовой фамилия была "Ахметова", и что Бабель и Бебель - это одно и то же. Не будем показывать пальцем, и так большинство знают этого типуса. А наш прьемьер первого сентября уж сказанула, так сказанула. В Гданьске дело было. Читала по бумажке. Аки наш любимый бровастый Лёня Брежнев. Бумажку написали заранее, и текст такой вот: "МОЙ любимый поэт Эсхил писал: "Даже во сне боль, которая не забывается, капля за каплей ложится на сердце, пока в нашем отчаянии против нашей воли не придет ум через волю Божью".
4 апреля 1968 года в своем спиче, посвященном Мартину Лютеру Кингу, Роберт Кеннеди дословно сказал: "Мой любимый поэт Эсхил писал: "Даже во сне боль, которая не забывается, капля за каплей ложится на сердце, пока в нашем отчаянии против нашей воли не придет ум через волю Божью".
Как говорится, найдите 10 отличий.
К слову перевод Эсхила в оригинале: "Через мучения, через боль Зевс ведет людей к уму. К пониманию ведет. Ночами во сне щемит сердца, невольно мудрости уча. Небеса не знают сочувствия. Сила - милосердие богов".
1
Помните "утром в газете вчером в куплете" Седня утром читаю анекдоты "Результат ЕГЭ: впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов." После обеда на газете "Чтобы получить объективные результаты ЕГЭ, вузы должны будут самостоятельно проверить своих первокурсников. Министр образования Андрей Фурсенко предложил университетам проводить повторные ЕГЭ для только что поступивших студентов".... А машинки то все же купят... Заботливый млин министра
Смотрел "Бесславных ублюдков". У кинотеатра стоит рекламная будка. Внизу написано: "Мы подходим к развлечениям серьезно!", а в верхней части приклеен плакат, предупреждающий, что вход с фото и кино камерами в кинотеатр запрещен и что нелегальая съемка карается по закону вплоть до тюремного заключения сроком до пяти лет. Это то, что я называю "серьезный подход к равлечениям".
Итак, продолжаем. Все мы в курсе, что парни обращают внимание прежде всего на а). Лицо, б). Грудь, но! - не забываем и про атмосферу-окружение-прикид-позу-выражение этого самого лица. Быть внимательным = разбираться в людях.
Ну, поехали!
Женские фотографии:
1. Кодовое название "Гламур ля Дур".
Одетая в нечто далматинисто-балахонистое, Она держит на коленях радужную мини-болонку и смотрит на вас надменно, морща нос так, будто её собака только что под ним нагадила. Вам сразу вспоминается Дом-2, Ксюша Собчак и прочие прелести Российского ТВ. Разумеется, она не ищет никого для-ради пообщаться, она хочет утереть вам - жалкие неудачники - нос и показать, что новый сапожок от Дольче и Г. круче, чем у подруги-соперницы Наськи.
2. Кодовое название "Деревенский ля Дур".
Часто сидит в солнечных очках перед стойкой бара, всем демонстрируя тот единственный стакан самбукки/мартини, на который ей хватило налички. Разновидность номера первого, но за неимением сладкого папочки, Она одевается в нечто супер-короткое и узкое и окружает себя воспоминаниями о дохлых коровах и леопардах - их шкурами. Каблуки в 10 см, уныло повисшие за ушами кудрюльки, густо замазанное дешёвым макияжем 15-летнее личико.
А ты помнишь об уголовной ответственности за совращение несовершеннолетних? ;]
3. Кодовое название "Девичья краса - длинная коса".
Здесь я ничего плохого не скажу. Это - девушка приличная. На ней почти нет макияжа и аляповатых красок. Она стоит у берёзки/кустов/фонтана, сидит за столиком кафе или на скамейке. Она смотрит на вас спокойно и немного смущается. Идеальный вариант для жены, от которой вы изредка (не наглейте, да! не чаще раза в год) будете бегать налево. Начитанная, интеллектуальная, верная, умеет и любит готовить. Необязательно красивая, но симпатичная так точно.
4. Кодовое название "Экзальтированная Стрекоза".
На травке в позе йога, в готичном платье, перед картиной с кистью в руке, на школьном балу и чмокая в щёчку металлиста - самые разные её фотки могут идти одна за другой. Разные стрижки, прикиды, ситуации. Сегодня она идёт в церковь, а завтра едет с наркоманами на концерт. Чаще всего невесомая и изящная, с мечтательными глазами, порхает туда-сюда. Вы пытаетесь её поймать, и вам кажется, что вот уже почти-почти, и... но нет, она ускользает к другому такому же любителю стрекоз, а вы остаётесь в её прошлом, отчаянно жалея и чувствуя себя неуклюжим идиотом. ;]
5. Кодовое название "Фашистка-феминистка".
Не-а, синьор, тут вам не обломится. Каре. Костюм бизнес-леди. Она либо стоит рядом с собственной (!) машиной, холодно поглядывая на вас, либо целится в упор из базуки, которую вы поначалу не заметили. Она ненавидит мужиков, неудачников, пикаперов и т. д. , в глубине души мечтая о Ретте Батлере и Антонио Бандерасе. Деньги для неё - важная, но не главная мужская черта. А главная - сила воли. Вам нужно быть по меньшей мере королём, чтобы заинтересовать и покорить такую королеву.
6. Кодовое название "Я эльфийка/кошечка/прЫнцесска (или с плюшевой игрушкой на фотке)".
На 90% любительницам таких аватарок вместо фотки меньше 15 лет. А если нет, значит, они просто инфантильны. Неграмотны, делают по 3 ошибки в каждом слове, зато очень романтичны и мечтают о букетах цветов, громкой музыке из открытого окна Его машины и золотом колечке, за которым, конечно, последует марш Мендельсона, а дальше их не интересует. Скучно. Можно попользоваться один, ну максимум два раза, а затем сбежать для расширения горизонтов, и долго ещё слышать их громкие рыдания за спиной.
Ничего, повзрослеют. :)
7. Кодовое название "Вульгарная любовница".
Это та, которая бесит жён и совращает мужей. Ей 23-под 40, она чаще всего искусственно загорелая блонд за компом, с макияжем а ля мама Стифлера и сигаретой в руке. Она смотрит на вас с фотографии так, что вам немедленно хочется проверить, не расстёгнута ли ваша ширинка. Лучше, чтоб вы были помоложе и поеб... гм, пострастнее. Деньги её интересуют мало, но в погоне за молодостью ей здорово пригодится ваше либидо. Любительница вирта. Стервозная.
8. Кодовое название "Курочка Ряба".
Это может быть ваша мама, любимая тётя или её подруги. Обычно они и общаются между собой. Ей 40-55, она улыбается, сидя на скамейке или примеряя красную шляпу. В глубине души она всегда остаётся молодой. Она прекрасный друг с большим запасом позитива, и вы можете поболтать с ней каждый раз, когда кажется, что настроению каюк. Если вы в родстве, будет методично и занудливо интересоваться вашей учёбой/работой/семейными отношениями и планами.
9. Кодовое название "Лолита".
Эмочка. Школьница. Студентка в соблазнительной юбочке и слегка прозрачном блузоне. Иногда - с Чупа-Чупсом. Вы ей не нужны, она ещё молодая, и ей необходимо признание мира. Знать, что она красива, и что это власть. Что она топнет ножкой, и ей дадут всё, чего захочет. Что на неё сворачивают головы, а за неё сворачивают шеи. Рискованная группа! Из-за своего самомнения часто вляпываются в уголовно наказуемые неприятности, а заодно могут вляпать и вас. Алярм!
10. Кодовое название "А многим нравятся пышечки..."
Не надо кидаться тапками, дамы! Чтобы похудеть, нужно: а). Меньше жрать, б) Больше бегать и заниматься аэробикой. Тех, у кого действительно гормональные проблемы, - единицы. И они должны лечиться. У врача, а не у холодильника. И нет, эти джинсы на бёдрах не делают вас красивее, потому что на них свисают складки. А те, кому действительно нравятся пышечки - психически не совсем здоровы. Вы хотите жить в раскладе: я толстая - ты псих? Нет? Тогда худейте. Плачьте-не плачьте, а лучше злитесь на себя, и сегодня же, не откладывая на завтра, попрыгайте на паласе!
И последняя группа на сегодня:
11. Кодовое название "Настоящая Женщина".
Да, я таким завидую. Все перечисленные группы тоже таким завидуют, усиленно стараются быть похожими, но... нет. Такой надо родиться.
Её красота в её шарме. Она смотрит на вас с улыбкой Моны Лизы, и вы готовы восхищаться бесконечно, а если попросит, тут же прыгнете с крыши. Она элегантна, женственна, обаятельна, и сидит или стоит как-то так... Вы запомнили как? Запомнили, что на ней было надето? Какого размера была её грудь? Нет.
Потому что настоящая женщина, за которой вы пойдёте в огонь и воду, и будете любить всю жизнь - всегда загадка.
(с) Злокубинка.
7
Вместо предисловия. Подруга моей жены часто забегает к нам потрындеть с моей супругой по каким-то неведомым и неинтересным в общем-то мне вопросам, а потом мы зависаем в гостиной, разговаривая «про жизнь» вместе с заловленным и не отпущенным ради такого случая заехавшим за ней её ухажером тире потенциальным женихом-мужем. Познакомилась с ней супруга моя на первом курсе института, и с тех пор они неразлей-вода уже больше десятка лет, и парнишу я этого подругиного примерно столько же знаю.
Теперь сама история.
Этого «потенциального» его папашка вкупе со своими единомышленниками продвинул то ли председателем совета директоров, то ли генеральным директором – я точно и не разбирался, некоего коммерческого банка. А этот в свою очередь, пристроил свою будущую невесту себе личным секретарём. Но свои с ней отношения не афишировал ну совсем никак.
Далее со слов энтого ухажора-жениха:
Врывается ко мне в кабинет начальник кредитного отдела и с возмущением начинает орать: - Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего банка? - Не понял? - Я тут с Вашей секретаршей побеседовал, с её слов я ей небезразличен оказался. Назначил ей свидание на сегодня. - И что? - Она мне заявила, чтобы я в сексшопе купил накладной половой член, и что любить друг друга мы будем по очереди в позиции «сзади»!!! А ещё она мне сказала, что до 18-ти лет она была мужчиной, а потом поменяла пол хирургически, чтобы любить мужчин легально!!!!!! - И что? - Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего банка? У Вас секретарша – гомосек!!! - И что? - Как что! Увольняйте этого гомосека немедленно!! - Семён Данилович, вы уволены.
P.S. Ухажор этот с рождения на одной лестничной площадке в соседних квартирах со своей секретаршей проживал, и лубовь у них была неземная еще с тех пор, когда они выходя из своих квартир в трехлетнем возрасте с родителями под ручку, увидели друг друга. Она уже тогда была нормальной девочкой, и всегда ей была до этого.
Девушка и парень живут вместе. Она уезжала в командировку. приехала, а парень ее слегка распоясался - пиво пьет, кольян курит.... Она ругается: - Совсем без меня от рук отбился! Он парирует: - Наоборот, без тебя очень к ним привык!!!
Живу и учусь в Китае, поэтому есть и китайские друзья. Так вот одному из них срочно понадобилось позвонить в консульство Белоруссии. Как будет Белоруссия по английски он не знал, поэтому спросил у своего босса. Тот тоже не знает как это будет по английски, но зато он когда-то учил русский. Поэтому решил провести аналогию: БЕЛОруссия, значит WHITErussia. Логика простая и вполне понятная))). Так вот Джерри(кит. друг) звонит в консульство и... - Hello! It's Whiterussia embassy? - WHAT?! и далее уйма ненормативной лексики
ситуация у меня пакет из маркета, в котором, в том числе, яйца (куриные) в упаковке поставил пакет на переднее сидение, еду по главной дороге, где три полосы движения, в крайнем ряду вдруг.. со второстепенной вылетает, сцуко, москвич, и сразу, через все полосы, видимо представив себя новой моделью феррари, не притормаживая, перестаивается в мой ряд.. прям передо мной.. когда я за ним наблюдал стало страшно - шел как на таран, шо тот Мересьев я по тормозам... и тут досадная ситуация - упаковка яиц из пакета вылетет на коврик, а из упаковки вылетает яйцо, размазавшись по коврику.. обогнал я этот москвич, еду перед ним 5 км/ч, оцениваю масштаб неприятности москвик плетется за мной, но потом, видимо почуяв шото (заочковав), начинает сматываться настроение у меня было хорошее.. догнал я этот москвик и метнул в него несколько яиц
пы. сы. потом самому стало весело.. ну, для меня то очевидно, что у меня в машине яйца были и такой инцидент произошел.. интересно, что подумал водитель москвика с номерами КХ, видимо, из провинции.. может, он подумал, что все киевские водители теперь возят с собой яйца и с их помощью выражают свои эмоции на дорогах
Один мой знакомый, вдруг ни с чего увлекся рыбалкой. Как истинный неофит он горел страстью настолько, что окружающие стали видеть в нем нового аватару рыбалки и провидца клёва. Сговорил он меня поехать на Пашу, пройти со спиннингом от Усть-Капши до Каливца. Схема проста. Едем до Усть-Капши на автобусе, потом бредем по берегу покидывая спиннинги удочки и прочие снасти в воду. Т. к. жил он ближе к автостанции, чем я ровно метров на 150. То сговорил переночевать у него. Вечер был посвящен просмотру видео и сборам. В ходе сборов выясняем, что все уложено, и с гордостью человека обо всем позаботившегося (в отличие от меня), он мне демонстрирует мешок полиэтиленовый под рыбу. Размером с икеевский. Спрашивает, чи хватит, чи нет. Грю нормально, тока вдруг вообще будет клёво, и вся рыба не вместиться. Автобус в 6-30. Ложимся спать около 1-00. Уапала звезда снеба и волхвы пошли за нею. В 2-00 он вскакивает с улыбкой откровения, будит меня и сообщает о гениальном открытии, которое, как Менделееву, пришло ему во сне. Вся рыба вместится, с чувством собственного превосходства сообщает он и демонстрирует мешок из под сахара (прально ведь, и не спариться рыба). Точно? С легким сомнением все же говорю: - «А вдруг буде совсем клёво и жарко»? На что в рюкзак им закладывается второй такой же мешок и два килограмма соли (подсаливать рыбу, что-бы не протухла). Вновь ложимся спать. В 4-00 звенит будильник, и так и не сомкнувший ночью глаз друг, будит меня, и все девять этажей своего подьезда криком про автобус который уже уходит, пора бежать, опаздываем, опаздываем… Белый бля кролик. Наскоро перекусываем, одеваемся, выходим. Провожает нас в 4-15 весь подьезд высунувшись в окна. Продолжение следует… Надо поработать.
Забыл такую маленькую деталь в предыдущем отрывке, что одним из вариантов транспортирования ожидаемого улова, была предложена тележка хозяйственная на колесиках.
Продолжаем наше увлекательное путешествие… Полтора часов ожидания на автостанции, я выслушивал про все варианты ловли, какие приманки лучше, методы проводки, потрясающую исповедь про простукивание дна джиггерами, что настоящий рыбак поймает даже в унитазе на вертушку из консервной банки, вновь и вновь высказываемые сомнения хватит ли мешков и пр. Народ с любопытством оглядывался, воздух со свистом рассекался рядом с моей головой во время демонстрации профессиональных забросов: прямой; боковой; нахлыстовый; через бедро; из подвыподверта; с разворотом по двум целям. Описывались разные тактики подхода к рыбе, типа подойти спиной, что-бы она не подумала чего лишнего, безмятежно посвистывая сделать заброс совершенно в другую сторону, и пока обалдевшая рыба будет просто разводить плавниками, трахнуть ее заранее приготовленным колом по башке. «Или лучше было взять багорик?» спрашивал друг. «Ледоруб» - сонно бормотал я, - «Хрясь как Троцкого, и в мешок». Из сорока минут проведенных в автобусе, двадцать пять мы бегали к водителю, дабы не пропустить свой выход и подозрительно осматривали прослойку рыбаков в автобусе. Каждый с удочками и спиннингом был занесен в список врагов народа, а маскирующиеся под бабушек с авоськами или детей скрытые рыбаки взяты под подозрение на карточный контроль.
Река не разочаровала. Она была широка как кровать новобрачных, чиста и красива как юная девственница. В предвкушении незабываемого ощущения, когда первый заброс рассечет упругую гладь воды и там, в глубине, вдруг взволнуется живой пульсирующий бурун, когда хлыст спиннинга будет сгибаться и дрожать от напряжения, ноги сами ускоряли шаг, ремни рюкзаков не слушались, узлы не вязались, а глаза не могли определить цвет резинки, который быстрее соблазнит желанного хищника к поклевке….. Продолжение следует… Работа не ждет.
Одна деталь, я что-то забыл, где была в то время его жена с дитем, коли мы болтались где попало.
Итак, следуем дальше. В то время я ловил старым своим спиннингом, которым пользовался еще, будучи 9-15 лет отроду, и который был, несомненно, популярен в 82-89 гг. и назывался «браконьерский» спиннинг – этакая стальная штуковина около 1 м. длиной (ранее был 1,2 м, но щука однажды умудрилась его сломать) оснащенный катушкой Нева-6, леской 1 мм, а также лучшей блесной всех времен и народов – черноспинкой. Мой же друг гордился свежеприобретенным китайским телескопическим удилищем длинной 2,4 м и какой-то безинерционной катушкой рублей 150 ценой.
Да, река не разочаровала. Она была, полна рыбой жаждущей, чтобы ее выволокли на берег и долго с ней фотографировались, была…именно такой, пока мы не запустили в нее свои хищные блесны.
Видимо рыба была сыта, может не в настроении, но утренний улов составила парочка окуней пойманных мною на удочку. Мой друг нервничал, менял насадки выбирая каждую как бриллианты жене, пойдет или не пойдет. Попробовал простучать дно джиггером…, на Паше. Два или три топляка выволок, что-то оборвал, за чем-то более ценным нырял в омут. Вдруг родилось решение, что надо бы перейти на другой берег. «Мы ведь идем в тени?» - спрашивал он меня. «В тени» - честно отвечал я. «Рыба хладнокровная?» - - «Хладнокровная». - «И где мы ее будем ловить?» - торжественно заключил он. «Да, где же мы ее будем ловить?» переспросил я. - «Да там где она греться на солнце, у другого берега». Путь на тот берег занял не более 20 минут прыгания по камням и между ними, понимания тщетности попыток сохранить себя в сухом состоянии и грустном выгребании против сильного потока по муды в воде. Но расчет оправдался. Не думаю, что на щуку как наркотик повлияло полоскание наших носков и портянок в воде, но когда я уже не ожидал поклевки, мою черноспинку на излете подхватила довольно таки приличная щука, поведшая себя вовсе неприлично, соскочив с крючка на самом берегу. Тут же она схватила ласты в плавники и пошла в отрыв как на олимпийском пятиборье брассом, кролем, брассом, кролем, брассом, кролем, а под конец баттерфляем. Мне же осталось восхищаться на берегу щукой, крючками, рыбалкой и красотами природы. Когда эхо (ваю мать.. мать…ать) утихло, было принято решение успокоиться, перекурить, перекусить, передохнуть. Ничто не сравниться со вкусом настоящего рыбацкого чая, которого было выпито не менее трех котелков, с красотами дикой природы, на которую вывешиваешь для просушки портянки, с питательным очарованием немудреной закуски и воспоминаниями о том, что было поймано, вытащено и выволочено на берег. На волне эйфории началась вторая часть нашего пути, которая тут же преподнесла подарок моему другу. Да, скажу я вам, урок - это всегда подарок. Берег был достаточно крут, порос всевозможной растительностью, и в высоту был около 6-7 метров. Умудренный опытом продирания сквозь переплетения растений по берегу с углом 75-80 градусов, я профессионально пошел по тропинке на верху. Мой друг, считающий, что упорство это отличительная та черта, которая отличает профессиональных рыболовов от любителей, ужом юркнул в чашу. Хруст ветвей, падение сухостоя и радостные возгласы надежно скрывали его путь от желающих понаблюдать. В какой-то момент я даже потерял его из виду, но тут же до меня донеслись призывные крики: «…..ычь, ……ычь. Быстрее ко мне, держи меня. Я держу ее. Помоги мне одному не справиться». Ну, все, подумал я, уже на бегу в низ, сбивая оставшиеся деревья, наконец, то. Но поймал он не на конец, а на стандартную вертушку около 2-3 гр. весом. «Тащу…тащу…. тащу доносилось снизу все тише и тише». Это была хорошая щука, около 2-2,5 может даже 3 кг живого веса, я ее даже успел увидеть. Один раз, как раз, перед тем как она ушла. Навсегда. Берег был действительно плох, и ему одному было невозможно ее поднять из воды, и когда после долгой борьбы он подвел ее к берегу, то, почувствовав близкую помощь, решил сберечь силы и просто отпустил немного леску. Щука же постояв минуту в воде ровно, осознала свое счастье и изо всех сил рванула обратно в глубину, оставив уверенного в своей победе, счастливого рыболова наблюдающего за ней сверху сквозь прозрачную воду в одиночестве, презрев свое предназначение и высший смысл жизни быть в чреве царя природы. А царь природы в это время тряс спиннинг, бегал по берегу и тщетно взывал к холодной воде. «Зачем ты отпустил леску?» спросил я. «Дык думал все, поймал, зацепилась хорошо, постоит немного в воде как собачка на поводке, ты тут подойдешь сбоку и за жабры, и на берег». Это был пик той рыбалки. Далее описывать нет смысла, ведь в итоге щуку приличных размеров и замечательных вкусовых качеств поймал он, а не я, стоптали ноги, выбираясь на дорогу, объелись ароматнейшей дикой смородины и лишь под вечер голодные и усталые вернулись домой. Но после щуки заарканенной на поводок, для меня все это было уже не так ярко, даже три мешка один в другой в которые была положена вся добыча. Соль открывать не стали.
"В люк канализации ребенок провалился и обварился..." Остальная N 6 от 2.09.
Хрюнделя удивляет "кипящее дерьмо в подземных трубах"? Кто поработал в России сантехником - не удивляется уже ничему.
Из линии сжатого воздуха с хорошим напором прет ржавая газо-водяная смесь? Делов-то: пробило систему охлаждения древнего компрессора...
Первое мое задание было простое: отключить и слить бойлер. Закрываю вентиль, разбираю фланец - течет и течет, с хорошим напором! Зову шефа, чешем репу. Оказалось: прошлым летом вывели из подвала наружу трубу для строителей - разводить цемент. К трубе подвели и горячую, и холодную воду, строители двумя кранами сами регулировали температуру. Ремонт давно закончился, закрыть перемычку забыли. Пока вспомнили - затопили подвал...
Ах да, "кипящее дерьмо"! Однажды в мае прессовали трубы между двумя корпусами, стоящими по разные стороны переулка. Под переулком трубы зарыты в глухую траншею, а по территории идут в трассе. Одна труба где-то лопнула - давление на манометре пресса резко упало. Прошли трассу - сухо. Значит - под переулком? Надо убедиться точно: закрывать движение, раскапывать - тот еще геморрой! Но шеф - человек опытный: открывает городскую задвижку на полную (благо счетчик отключен) и спокойно идет обедать. После обеда открываем люк канализации посреди переулка - оттуда валит густой пар. Дерьмо только что не кипит! Обе трассы пересекаются, вот в чем дело. Скорее всего, дерьмо текло в теплотрассу -все там и сгнило. Абзац - заказываем бригаду "из города".
Бригада украинцев начала копать в конце сентября. Осенние дожди залили котлован - но это уже другая история...
Извените вдогонку про ЕГЭ. "Фурсенко также признал, что с помощью повторных тестов возможно будет выявить взяточников, которых система ЕГЭ, видимо, искоренить до конца не смогла" - вот маладца!!! Все ж понятно - купил машину - взяточник!!!!
только что в очередном мудацком сериале про ментов- отморзков..... герой Глухарев разводит чиновничка из ДЭЗа ради решения личной проблемы своей любовницы- начальницы: ".. у вас в люк канализации ребенок провалился и обварился.."
Не вторгаясь в крайне редкий случай использования термина "канализация" как система коммуникаций и исходя из общепринятого восприятия термина- это каким же долболеб... надо быть сценаристу и режиссеру, чтоб предложить такую картинку - кипящее дерьмо в подземных трубах??? Или это подколка в адрес уровня развития прототипов героев сериала - министерства Евсюковых?
Сегодня стою на светофоре и вижу стоит ничем не примечательная Infinity FX35. Но на заднем стекле, где многие пишут объявления о продаже машины, выведено: Меняю на виллу в Испании тел. +7-xxx-xx-xx
Самая тиражная книга в мире - цитатник Мао Дзэдуна. Она уступает только Библии и Корану. Приведу входящие фдисятку первых: "Если нужно насрать — насрите, если хочется пердеть — пердите! После этого вам станет лучше." "Необходимость срать после еды не означает, что еда — это трата времени." "Не надо читать много книг." Источник: http://ru.wikiquote.org/wiki/Мао_Цзэдун - Викицитатник.
Вы скажете, кто же такой Мао Пездун? Пэздун... Дзэдун, прастите. Как этот дзэдун оказался в одном ряду со священными книгами для половины планеты Кораном и Библией, во имя которых поднимались целые цивилизации?
Это стечение самых удачных для такого рекорда обстоятельств: он теоретик коммунистического долбоебизма и лидер китайцев, чья численность не поддаётся исчислению, ибо они рождаются быстрей чем работает счётная машинка. Его цитатник рекомендаволось носить всем на кармане, и у кого его не было - мог быть арестованным мусорами или отхватить пиздюлей на законных обстоятельствах. Такие рекомендации несколько подняли раскупаемость до уровня мирового рекорда всех времён.
Успокою: после ухода Мао с политической арены его цитатник стал не обязательным и вообще дурным тоном и запах пиздюлями на не менее законных основаниях.
В общем, если хотите повысить раскупаемость своего издания - станьте коммунистическим долболидером китайцев.
Температура в Арктике поднялась до максимума 2000 лет
Группа ученых под руководством Даррелла Кауфмана из университета Северной Аризоны установила, что медленный дрейф земной орбиты приводил к постепенному охлаждению климата в Арктике. Однако в начале прошлого столетия климат резко потеплел. Причина – промышленные выбросы парниковых газов в атмосферу, передает Би-би-си.
"Записи температуры в Арктике велись на протяжении последних 2000 лет, и в течение первых 1900 лет было заметно постепенное снижение средней температуры в арктическом регионе. Однако температуры в XX веке сильно выбиваются из этого графика: несмотря на тенденцию к похолоданию, температуры росли рекордно быстрыми темпами, а в последние 10 лет вообще заметен очень резкий скачок", - рассказывает ученый.
Интересно, кто вел запись температуры в Арктике в начале нашей эры. Неужели белые медведи :)
Только что прочитал: ____________________________ 05:14 31/08/2009
МОСКВА, 31 авг - РИА Новости. Шаттл "Дискавери" состыковался с МКС, закончив, таким образом, свой двухнедельный (!) полет, сообщает в понедельник агентство Ассошиэйтед Пресс.
В минувшую субботу (!!!!) шаттл "Дискавери" стартовал с космодрома на мысе Канаверал, штат Флорида. _____________________________
Вот оно - временные провалы и прочие выкрутасы космоса! оригинал - http://www.rian.ru/science/20090831/183048445.html
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.