Самые смешные истории за неделю!

Девятов, Сорокатый... Я учился в ПТУ №99 г. Северодонецка, в 1986 году,
так у нас в группе были: Стокоз Олег, Коза Марина. Лебедь Игорь, и
Синица Наталья. Вот! Всем привет. а Наташе светлая память...

Сервисный центр, начало рабочего дня. Директор дает указание всем
мастерам обзвонить клиентов, что бы забрали готовую технику. Спустя
минут 20 слышим разговор по мобильному одного из наших мастеров:".... я
сейчас поработаю языком, а потом руками"Весь сервис выпал в осадок!

преамбула
дети в израиле - гиперактивные дебилы
реталин - лекарство для успокоения детей, все его ругают,
реталин - ето плохо

так вот, выползли мы сдочерью и собаком в близлежащий парк, в парке есть
небол;шое озеро со всеми атрибутами: утки, катер, водные велосипеды.
мы присели на бетонные ступени возле воды, недалеко от нас причаливает
водный велосипед, на нем 4 израильских мальчиков 10 -11 лет сидят,
разговаривают, ждут остальных, одному из них не сидится, он вылазит на
бетонные ступен;ки, притягивает лодку, прыгает в лодку обратно, лодка
отплывает, етот выпрыгивает опять на ступеньки. его друз;я пытаются его
успокоить, мол, нельзя, но ето не помогает, продолжает прыгать.
дочь моя спрашивает: лодка не развалится?
я ей: к сожалению, нет. она из пластика, крепкая.
тут мы встаем и уходим, пока он не раздолбался об бетон, ето не
слабонервых, а успокоить етого дебила невозможно.

дочь моя изрекает: кто сказал, что реталин ето плохо?
реталин - ето хорошо!

Моя внучка Катя (11 лет) помогала своей тете Ире фасовать косметику для
продажи один раз в неделю. Я предложил ей пойти в кино после школы, она
отказалась, ссылаясь на то что сегодня она работает. И вот однажды
бабушка тоня сделала ей замечание на ошибку расклада. Катя обиделась,
вышла из комнаты и через некоторое время возвращается с листко бумаги и
говорит: "Вот мое заявление об увольнении" и кладет заработок за день -
10 рублей. Хохот остановило замечание тети Иры:" Катя. а ведь ты не
писала заявление о приеме на работу. Так что я не могу принять заявление
об увольнении."

Сидим на паре значит по электротехнике, уже 3ья пара подряд, ну
естественно уже как- то надоело все, давай с парнем приколы ловить (а
препод ппц злой), ну значит поймали до такой степени, что не могли
остановиться, когда я успокаивался-я слышал сбоку его смех такой тихий,
ну значит когда препод нас спалила попросила подняться, и
говорит:"расскажите всей группе что такого смешного в контрольной работе
номер 4, мы все посмеемся", тут значит я выдаю тот прикол и вся группа
сваливается от смеха под парты, ну препод значит в ярости бежит в
соседний кабинет за куратором, та приходит и говорит:"Расскажите всей
группе что такого смешного в контролдьной работе номер 4, мы все
посмеемся", тут мы просто невыдержали...

Вчера сынуля (6 лет) купается в ванне и распевает песни. Прислушалась:
"Когда мы в клубе, ЧИПСЫ танцуют..." Кому что!

Из интервью Бердыева после матча ДинакоК - Рубин:
— Сравните Премьер-Лигу России с Лигой чемпионов?
— Уровень примерно одинаковый.

Муниципалитет грозился уже большими штрафами за безобразный вид стены
старого трёхэтажного дома, выходящего тыльной стороной на улицу.
Необходимо было установить строительные леса, грунтовкой закрепить
разрушающейся временем, кирпич, и покрасить. Эрик, флегматичный хозяин,
под бурным напором жены, взрывной бельгийки сицилиансого происхождения,
наконец решил произвести расчёты необходимых затрат. Мы вдвоём сидели у
журнального столика: курили, пили кофе. Эрик с умным видом "колдовал",
делая пометки на листочке бумаги. Скучая, я заметил как разжимая
кулачок, он выбросил большой палец, затем указательный, средний и т. д.
Поняв, что он делает подсчёты на польцах, я ему решил показать как это
делаем мы, русские, потом монголы. Эрика это очень заинтересовало. В это
время его жена, увидев эту картину, решила что подсчёты выходят на
заключительную фазу. Эрик, весело улыбаясь, поделился с ней радостью
открытия. После прдолжительной паузы, по слогам, с выражением, она
наконец произнесла:
- И-ДИ О-ТЫ!!! И молча удалилась...
Мы переглянулись, соображая, кого именно она имела ввиду....
Но переспрашивать, на всякий случай, не стали....

Из серии "говорящие фамилии" типа Дурманов - руководитель антидопинговой
инспекции Олимпийского комитета России, Аникеев - сисадмин и т. д.
Есть у нас в городке милиционер с фамилией Сорокатый. Товарищи по
оружию, за глаза зовут его Десятый, а также Двадцатый, Тридцатый.

Гуляли с парнями по зимниму лесу, было нас трое, не пили не курили, была
у нас только кока-кола 2л, ну значит пили пили ее, когда она кончатся
стала превратилась она в лед, ну значит и давай мы ей бросаться друг в
друга, потом я ее бросаю на дерево (в стороне стояла елка совершенно
одна в радиусе 20-30м ниодного дерева!) слышим как та падает на снег
(сугробов небыло, снега было см 10-15, тоесть 2л бутылку было бы видно
полюбому), подходим, а ее нет, все обыскали, дерево чуть ли не срубили
трясли его залазили ну нет ее...1.5 часа искали мы эту бутылку, так и не
нашли, ну куда она могла деться!!?? Через 4 года уже взрослые с
невестами на машине приезжаем в тот же лес, только было уже лето, ну и
сидим шашлык жарим, потом пошли по лесу гулять, смотрим то дерево! и на
дереве лежит та самая бутылка с той оставшейся кока-колой... мы взяли и
недолго думая допили ту кока-колу, и честно скажу удачливей мы
стали:)вот так- то оно бывает

- Хочу издать книгу стихов.
- А Вы давно пишете?
- Уже целых три месяца.

Разговор двух программеров:
- А ты куда вставляешь, спереди или сзади?
- Подожди минутку, сейчас подумаю.

Благодаря украинским титрам по Новому каналу узнал некоторые прикольные
переводы, не знаю все-ли из вас знают, что жена на украинском "дружина",
семья переводится как "родина", а мозги как "мозок" (для тех кто не
знает, мозок это анализ с детородного органа у женщин).
Прикольно, жду дальнейших откровений для себя :))))

Дело было в одном курортном городе на Кубани. Зашел в магазин купить
бутылку пива и чего-нибудь закусить (жара...). Подошел к прилавку,
заказал, расплатился. Продавец подала мне закуску к пиву, а само пиво
нужно было взять самому в холодильнике в 2 метрах за спиной. Его дверца
- на магнитном замке. Я поворачиваюсь, иду к нему, (он уже пищит "я
открыт!") и только начинаю тянуть руку - бац - в магазине отключилось
электричество. Соответственно дверь уже не открыть. Первое чувство -
расстроился. Потом с продавцом посмеялись над ситуацией (в районе
несколько раз с утра свет отключали). На улицу я вышел с бутылкой
нехолодного пива.

Едем значит с товарищем в автобусе, долго едем, курить захотелось жутко
уже. И вот уже наша остановка, подошли к дверям, приготовились выходить,
он пихает в рот себе сигарету и тут я ради прикола зажигалкой чиркаю к
нему поднёс, и он чисто машинально, на автомате прикуривает (в автобусе),
затягивается и только потом понимает что делает, люди начинают
коситься на него как на дурачка:)Тот сразу же тушить сигарету, вообщем
когда вышли посмеялись:)

Блин.
Посидели, с шашлыками.
Дождь. Мангал в гараже. А джип загнали?
Неа. Пойду загоню.
Сын встает от коипа, пап, я загоню.
В чем проблема, думаешь полицаи меня возьмут (выпито немоло)
Нет, вдруг ты в ворота не попадешь.
Годится, загоняй.
Но запомни, сын. Вожу я лучше, чем хожу.
(Class A со всеми категориями)

История 1 из Остальных от 16.09.09 о милиционере Сорокатом напомнила.
Я в молодости работал на чугунолитейном заводе. У нас у начальника 9
цеха была фамилия Девятов.