Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.09.2009 по 20.09.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всё та же Молдова. Годы девяностые(конец). Не знаю почему, но вроде была тогда (а может и сейчас есть) такая система продажи авто - деньги дал, техпаспорт получил из рук владельца и сразу становишься счастливым обладателем. Вот таким же макаром обзавёлся авто (марки "жигули") один товарищ Юра. А надо сказать, что проживал он на тот момент в крохотном городке под Кишинёвом. Но рождён был и большую часть жизни прожил в славном городе Николаев, что на Украине. Работы в маленьком городке не было, и Юра занимался частным извозом - возил желающих подешевле затариться в столицу. Приезжает раз, злой - мало сказать... Далее от его лица. Загрузил машину клиентами, еду. Возле аэропорта - пост автополиции. Останавливает, подаю документы. Он разворачивает, что-то долго читает, разворачивается и УХОДИТ. Я - за ним. Клиенты ждать не любят, ничего не нарушал, какие проблемы? В ответ "Цвет машины не соответствует цвету в техпаспорте". Как так? Какую купил, на такой и езжу, ничего не красил, ничего не менял. Ответ автополицая был гениален: - Вот тут написано, что у машины цвет сАхара, а она у вас какая? Ну тут Юра уже не сдержался. Было сказано многое, но был и цвет машины назван, песчаный, и соответственно СахАра. Если кто помнит, цвета советских машин отличались японской красотой выражения цвета. Были и зелёные липки, и бизон, и Кентавр... Вот можно было и цвет сАхара организовать... Но с уточнениями: кубинский (желтоватый), польский (белый), да мало ли ещё какой!!! Вот такие в Молдавии нашей встречаются дотошные работники автополиции..
История произошла в г. Харькове в ресторане «Старгород» с официантом Ириной Б. Пришли к ней как-то за стол четверо мужчин, заказали выпивку, еду, а потом до заказали хрен, а ей послышалось, что хлеб. И она приносит им хлеб, а там уже трое мужчин сидят и один вопросительно смотрит и спрашивает: "А хрен где?", а она, подразумевая их четвертого товарища, отвечает: "Ну, наверное в туалет пошел", мужик в шоке, ржет: "Ну то, что он хрен это мы знаем, ну а все-таки хрен где?"
На каком-то сайте посвященном сказкам и детским играм, изумительное вступление к, пожалуй, самой популярной детской сказке:
В сказке оборвалась молодая, невинная жизнь весёлого, жизнерадостного, позитивного и оптимистично настроенного Колобка. Не нужно долго плакать и скорбить.. , ведь Колобок по сути является обычным кустарным хлебобулочным изделием из теста. Правда он остался первым и последним хлебом, который был наделён разумом и способностью к самостоятельному перемещению в пространстве. Чтобы почтить Колобка вечной доброй памятью, сложил русский народ о нём эту замечательную сказку. http://igrushka.kz/vip78/kzvml.php
И что бы это значило? Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает внимание рекламный стенд - что-то среднее между бигбордом и доской объявлений. Реклама журнала «Легко худеем». Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву «Д» в слове «худеем». Интересно, и что бы это значило? Не верите – посмотрите сами – Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа, перед светофором…
Долгое время часто ездил из Иерусалима в Хайфу и обратно. Время езды-два часа без единой остановки, что значит, что приезжая в Иерусалим ужасно хочется "до витру". На въезде в Иерусалим, рядом с автобусной станцией есть большой отель, на котором постоянно кто-то размещает рекламу плакат, занимающий всю стену высотой 9 или 12 этажей. И вот в очередной раз, мучаясь и ожидая туалета, въезжаю в Иерусалим и вижу плакат, рекламирующий Фольцваген: "It is time: Passat!" От смеха чуть не воплотил в жизнь рекламу прям на месте.
В киевском ГПИ «Гипрохиммаш» работал инженер Эмиль Микунис. Как и я, он был капитаном маломерного судна «Прогресс-2», мы с ним иногда выезжали на выходные. Эмиль был племянником Генерального Секретаря израильской компартии Семёна (Шмуэля) Микуниса, депутата Кнессета многих созывов.
Но никаких отношений с дядей не поддерживал, ибо в автобиографии, как тогда было положено, написал на всякий случай «Родственников за границей не имею».
И вдруг где-то в 70-х, в разгар гневного осуждения СССРом захватнической политики Израиля вызывают его (Эмиля, а не Израиля) в городское Управление КГБ, там обходительно привечают вежливые товарищи в штатском, но по галстукам видно - не жена выбирала, а казённые выдали.
И товарищи его подвергают укоризне: - А почему это вы указали в автобиографии, что не имеете родственников за границей, хотя у вас родной дядя в Израиле?
Эмиль решил – хана, отсюда уже не выйду. Начал чегой-то бормотать типа: - Да я, я, ...., мы уже лет 30 не виделись, не переписывались. Он вроде давно умер, вот я и написал «Не имею..». Да и адреса его никогда не знал.
- Нехорошо, товарищ Микунис! Он, между прочим, жив, в добром здравии, Генеральный секретарь коммунистической партии Израиля. И вами интересовался. Садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! Вот вам бумага, конвертик с адресочком...
Эмиль садится и пишет под копирку в 3-х экземплярах: "Здравствуй, дорогой дядя Сёма! Извини, что так давно не писал, закрутился па работе... И вот, наконец, нашлось время и место, чтобы написать тебе письмо..." Дальше с помощью товарищей написал о своей шикарной квартире, не вдаваясь в хрущебские подробности.. загородном доме... яхте.. А вот когда дошёл до приглашения дяди в Киев, один из товарищей отлучился на какое-то время, а, вернувшись запыханным, с приглашением посоветовал повременить.
Видать, начальство решило - а вдруг дядя приедет, возись тогда с этими жидами - это ж придётся в должности повышать, квартиру давать человеческую, ещё и машину - дядю возить, и т. д, и т. п. Возни не оберёсся... нах, нах.
Получил в магазине сдачу мятыми десятками. Смотрю, на одной от руки синими чернилами написано: "тысяча". Хоть и понимаю, что это какая-нить кассирша или бухгалтерша написала при подсчете, но так вдруг захотелось, чтоб это было правдой...
Нужно было загрузить бочку в директорскую машину через дверцу багажника. Одному несподручно, пошел просить коллегу о помощи и говорю: "Олег, помоги бочку Виктору Васильевичу в зад засунуть!" Увидев круглые глаза коллеги, понял - чего-то не то с формулировочкой...
Немного предыстории. Я работаю в режиме -сутки через трое. Прихожу домой утром. Естественно с устатку всё раздражает. Муж мой наоборот очень спокойный и прагматичный человек. Итак. Дело было неделю назад. Прихожу с работы, вижу-посуда немытая, плита заляпана. Начинаю ворчать. Время 8 утра-муж ещё спит-суббота. Мне бы попить чайку и завалиться спать, нет, я же работала, устала, а этот гад спит, навалил посуды и спит, загадил плиту и спит!!! Ну я сейчас все помою. Ставлю чайник. Соображаю. Если я сейчас намажу плиту, то как раз успею помыть посуду пока жир растворится. ХаХа, жидкость стоит на шкафу, координация от недосыпу хреновая. Хватаю пластиковую бутылку, а дозатор то с прошлого раза не закрыла! И струя щавелевой кислоты льётся по стене прямо на розетку.... ПШШШШРРРШШШФУХШШШШШ! Из розетки бьёт сноп огня во все стороны, я в шоке, из туалета вылетает супруг с глазами тарелками. Я ощущаю острую боль в кончике носа-это капля кипящей кислотной гадости. Итог. Состояние лёгкого шока, ожог на носу, в хлам сгоревшие розетка со штепселем, куча моральных люлей, чистка стены, и новое нежное провище-ТЕРРОРИСТОЧКА МОЯ.
История одного советского папы. Мой папа очень умный, спортивный и веселый человек. И даже когда он выпивает теряется максимум один из этих компонентов. Обычно это ум. Но зато происходят очень веселые истории. Как-то раз папа пил всю ночь ее родимую с соседом по квартире. Рано утром на рассвете, чувствуя в себе силы и желание бурной деятельности, он предложил ему совершить утреннюю пробежку по маршруту лес - озеро искупаться - дом. Прибежали, искупались. Папа нырнул удачно, а сосед физиономией в песок, расквасил нос, поцарапался. И тут начинается самое интересное. Туда добежать сил хватило, а обратно уже никак. Решили ехать на автобусе. Итак картина маслом: в будний день, 6 часов утра, две престарелые личности в семейных труселях и босиком, мокрые, у одного из них разбитое лицо, едут в автобусе домой. В России всегда было две беды, первая из них дураки. Зато папе всегда есть что мне рассказать.
Напомнило говорящей лошадью. 90-е годы, известный бандитский район, я работаю в фотографии. Надо сказать, что помещение там было для данных конторок солидное и вел к нему длинный коридор, видимый с моего места. И так. Вечер. Народу нет. Тишина. И вот в этой тишине раздается топанье и сопение... Смотрю в коридор... Никого нет... топанье и сопение приближается... в коридоре никого нет... топанье и сопение совсем рядом... никого нет!!! я в полном обалдение опускаю взгляд вниз... у стола стоит и таращится на меня французский бульдог, ну такой, типичный - маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки висят, короткая черная шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит, я тарщусь на него. Тут сопение раздается сверху. Поднимаю глаза... стоит французский бульдог, ну такой, типичный - маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки висят, короткая черная шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит. Смотрю вниз - французский бульдог, наверх - французский бульдог. Оба молчат, сопят таращатся на меня. Долгая немая пауза - они сопят и таращатся на меня, я перевожу взгляд то вниз, то вверх (реакции, от первой мысли - двоится в глазах, до осознания ситуации) моя челюсть постепенно вернулась в нормальное положение, а рот начал сам расплываться в улыбку до ушей... это, видимо, добило и оба французских бульдога ушли. И в заключение был испуганный комментарий от соседки: - Ты чего, это же авторитет, а ты над ним смеяться начала.
История вторая. Те же, там же, тогда же.
Я в лаборатории, печатаю снимки, народу было много и я вся в запарке. Раздается стук в дверь, забросив отпечатки в фиксаж, выскакиваю в коридор, думая, что новые клиенты на съемку, и упираюсь носом в пряжку ремня (я метр шестьдесят, не высокая, но все же), поднимваю глаза все выше и в прямом смысле от смеха сползаю по стене вниз. Сверху же раздается обиженный голос: "Ну ты чего смеешься-то?". Я, пытаясь справиться с очередным приступом веселости теперь уже от тона вопрошающего: "Нет, ничего, что хотел?" Ну хотел, естественно денег, естественно, не дала, отмазка железная: "только что было начальство, всю выручку забрали". Ушел бедный бандит не солоно хлебавши, так и не поняв, что меня так развеселило. А дело было вот в чем. Представьте, выскакиваете вы из темного помещения на свет, нос упирается в пряжку ремня, перед вами классическое два на два метра (а кто оно такое вы уже знаете), и все это классическое, типичное, прям как из анекдотов, одето в байковую рубашку, на трехлетних детишек, такие обычно одевают - мягкая, голубенькая, в веселый зеленый, желтый и оранжевый кружочек, в беленьких обводках.
Об издевательстве над русским языком. Пару лет назад в Сургуте по радио рекламируют кафешку: "В нашем кафе проводятся хэппиньюировские вечеринки". Добавить больше нечего.
Час пик. Переполненный тролейбус. Беспощадная давка внутри. Кое-как приспособился стоять на одной ноге, другой на другой ноге, но не на своей. Владелец ноги как-то невесело смотрел на меня, но чего-то молчал. Наверно, не знал русского мата, т. к. был черным как уголь африканцем. Я же, напротив, ему улыбался и подмигивал, т. к. не знал, что стою именно на его ноге. Напряжение спало, когда зашла маленькая девочка и радостно прокричала: - Мама! Мама! Смотли, Балак Обама! :-)
Столичный офис. Очень солидный. Все одеты по дрес коду, в деловых костюмах и в белых, накрахмаленых рубашках. В драных джинсах только я. Фигею от местной красоты, в которой даже электрик в наичистейшей форме меняет лампочку. Абсолютно все занимаются продвижением нового супер пупер освежителя. За коим я и пришел в этот дворец. Прохожу по коридору, к менеджеру и слышу довольно громкий звук: "пышшшшш, пыш, пыш, пыш". Заинтересовавшись иду на источник, дальше в кабинет, заходя понимаю, что за звук это был, и откуда он шел и что он принес. Принюхавшись к звуку и вытря слезы, обращаю внимание на источник. Блондинка, симпатичная с очень глубоким декольте, красная как рак, смотрит на меня выпученными глазами и как-то заискивающе подмигивает (типа это и ни я совсем). Ага, это наверно факс, с ксероксом напердели. Говорю: - Лучше я попозже зайду, когда проветрится. Ответ был достойным: - Что вы, не уходите, это мы испытываем новый освежитель, сейчас я побрызгаю и вы увидите, как быстро исчезнет неприятный запах. Эх, умеют же выкручиваться эти рекламщики. :-)
Из серии "иллюзион контрастов": Идем с другом по Тверской. Стоят два господина, около входа в дорогой офис, курят. Именно господина: оба в костюмах, в бабочках (!), а не в галстуках, из петлиц торчат розы, волосы набриолинены, ботинки блестят, благоухание дорогими духами, итд. Проходим мимо, слышим один говорит другому с выражением: "Пойду поссу!"
По мнению моего мужа, хуже всего машину водят девочки (юные девушки, нет опыта) и дедушки (уже очень плохая реакция). Едем с мужем на машине. В правом ряду паркетник начинает мигать левой лампочкой, просится перестроиться в наш ряд. Ну я притормаживаю, пропускаю... Однако машина едет, мигает и не перестраивается. Сначала мы удивляемся, потом злимся, начинаем выравниваться с машиной, чтоб взглянуть в газа шофера. Реплики мужа по мере того как нам становится виден сначала затылок, потом лицо водителя: - Ну это точно девочка! - Да еще и блондинка! - Да еще и бабушка! )))действительно, машину вела старушка с седыми волосами. Некоторое время помигав левым поворотником, машина благополучно свернула на светофоре направо) Дело было на Теплом стане
Решил я своему папе в машину старый навигатор отдать, чтоб не заблудился. Подзарядил, настроил, показываю... И где-то в Московской области сдвинул карту и попал на населенный пункт с романтичным названием Изумрудная долина. Папа спрашивает: - Где это? - Сейчас узнаем! Изменяю масштаб, и вижу чуть севернее населенный пункт с названием Ширяево... После того как проржемся, посмотрим как туда ехать, и мешок захватим, вдруг по взаправде :)))
Во дворе старичок и старушка обсуждают соседскую семью:
- Посмотри, какая идеальная семья! - Как они любят друг друга! Какие чувства! - Я уверен, что она обожает его гораздо больше, чем ты меня. - А он так с ней нежен! Не то, что ты со мной. И как трогательно они заботятся о детях! - Какой у них новый мерс! - И коттедж больше, чем у нас. - И зарабатывают они, как видно, немало. - Значит, жулики.
Недавно вез дочку в школу, по улице, проходящей во дворах нашего дома. Небольшая улица, я даже никогда не интересовался, как она называется. А дочка тут говорит, какое смешное название у этой улицы. Какое, спрашиваю? "ТУПО ЛЕВАЯ улица", говорит. Я посмеялся, но потом целый день думал, какой идиот так улицу назвал. Мало того, что ТУПО, так еще и ЛЕВАЯ... На следующий день специально остановился на этой улице посмотреть табличку. Там было написано: "ул. Туполева"...
Решили мы этим летом поехать с друзьями на юг. Чтобы не тратить основную массу денежных средств на покупку акций ОАО "РЖД" (билеты), решили ехать на машине. У моего знакомого автомобиль с нетрадиционным расположением руля, т. е. справа. Ну значит едем мы никого не трогаем, я сижу на том месте, где в обычно в отечественных машинах сидит водитель. Григорий, штурман наш, немного вылазит влево, я смотрю если есть встречная, говорю "встречка", если нет говорю "чисто". Вот в один такой прекрасный момент Григорий как обычно из за фуры выпячивается влево, я смотрю что в этот момент встречный джип хочет померяться с нами силами, выяснив чей бампер крепче и чей двигатель дальше залетит в салон. Я понимаю, что могу превратиться в паштет, как ненормальный заорал антонимом к слову "чисто" "ГРЯЗНО ГРИША ГРЯЗНО" Ржали мы потом всю оставшуюся дорогу.
Водопроводные трубы в совке! Историю рассказал узбек, сам крутой начальник-строитель, поэтому думаю - правда. В 80-е годы в Ургенче решили перестроить религиозное училище медресе под гостиницу Интурист. А эти интуристы нежные, понимаешь, любят нужду справлять прям у себя в номере, точнее чтоб ванная и туалет были в номере, западло им, панимаешь, в тапках протопать по коридору до совместного туалета. Но делать нечего - хочешь конвертируемой валюты - изволь сделать сортир в каждом номере. Сказано - сделано. Поставили ваные в каждой келье бывших мусульманских семинаристов, чисто, хорошо! Вдруг это самое медресе стало проседать! Стояло сотно лет, а как сделали ремонт - просело. И чем дальше, тем хуже. Разобрались не сразу - оказывается сделали его первобытные узбеки еще из глины, а когда ванны устанавливали, естествено по-совковски мусор сыпали куда попало и все ванны забились. И тут начинается главное - смекалка советского человека и решение любых проблем самым дешевым способом: послали одного строителя те ванны прочистить, чтоб вражеский интурист мог себе плескаться. Ванн много, а строитель - один. Взял он ломик в руки и легонько так стукнул им каждой ванне в слив. Пробку сразу-то и пробил. А заодно с этим и саму трубу, которая кстати пластиковая была, в соответствии с новейшими иностраными стандартами. И вот когда в ванных стали плескаться, вода из ван стала литься прямо на глиняные полы под ними, впитываясь и просаживая все здание.
Навеяно историями про армянскую речь и культуру :) много моих хороших друзей среди них. Лет двадцать назад, как раз после училища, прибываю в гарнизон под Иркустком и знакомлюсь там еще с одним замечательным представителем этой народности. вместе в офицерской общаге размещались и на смены ходили. Так вот он часто находил различных земляков даже там где мы и ожидать не могли. Ну про Азнавура мы все по десять раз слышали, а посмотреть телик вместе было практически невозможно без упоминания типа: "О! видишь этого уважаемого (знаменитого, гениального и т. п) человека - он полностью (наполовину, на треть т т. д.) армянин! Вот такая у нас талантливая и горячая нация!" Подтверждениями этих заявлений были сходства имен, фамилий, носов и пр. Мы обычно уважительно мычали, они-ж первые христиане и ковчег и все такое, но как-то раз показывают по телику про америку и тамошних черных и дернуло меня с серьёзной рожей спросить "Мартин, а вот лютер кинг ведь наверняка тоже армянин, имя как у тебя, может брат твой. вы-ж такие горячие...." Его взгляд выразил все, что могло накопиться у его сородичей к их южным соседям за тыщу лет. Я пламенно кинулся доказывать что ничего плохого ввиду не имел и сам, мол, хохол наполовину и мои деды турецкому султану тоже там чо-й то написали. Ну он меня вроде простил. Недавно нашел его через одноклассников - живет в израиле %0. Хорошо он тогда маскировался ;)))) Мартин, привет из Калгари, приезжай в гости!
Приятель поведал. Поехал он в субботу на рынок с целью закупки всяческой снеди и в одной из точек, торгующих колбасными изделиями, увидел продукт под названием "Колбаса украинская жареная". Вид вполне аппетитный. Решил прочитать тактико-технические характеристики. Больше всего порадовал пункт, касающийся вкусовых качеств. Звучал он так: «Тонкий, непередаваемый вкус продукту придает довольно-таки большое количество чеснока». Интересно, а на какой дистанции он не передается?
Работает у нас инженер. Серегой зовут. Доподлинно биографию не знаю его, личность достаточно загадочная. Как - то в курилке рассказал историю. Как говорится, за что купил, за то и продаю. Служил на Севере, в Ямало-Ненецком автономном округе, прилетали, делали дело, улетали. И так каждые три месяца. Ну а чтобы жить еще лучше, активно сотрудничали с местными жителями - чукчи именно были. Как только вертолет садился, тут же сбегались местные за "огненной водой" - так они называли родимую нашу. Так вот, прилетели, сели, чукча на нартах нас везет, знакомы уже несколько лет. Любит водку очень сильно. Пьет очень много. Задолбал, в общем. Насыпал я ему туда слабительного с аптечки, то ли пурген, то ли еще что-то, неважно. Важно само действие этого средства. Едем... Сугробы, он оленей гонит, водку эту отравленную глушит... Пррр.... Остановка, убегает за ближайший сугроб... Прибегает... Едем дальше.... Опять остановка, и так несколько раз.... Не только русские сообразительные, чукчи тоже научились не есть желтый снег! Плюнул он, шкуру откинул где сидел, а там как раз дырка! Сел жопой голой (к морозу устойчивой!), гонит оленей, песни поет, серит, хорошо ему! Временами приговаривает: "Ах, огненная вода, ах!" Еще рассказывал: "В чуме лежим вечером, посередине печка - буржуйка. Эти братья плюют на нее, а слюни шипят, тем весело. А утром мать блины готовит на этом... Тьфу, нах..." Видимо, не зря столько анеков про северный народ сложено, а ведь у них своя вековая самобытная культура..
Обеденный перерыв на работе. В соседнем кафе из первого был только гороховый суп, а так как я была голодна, то решила съесть две двойных порции сразу. Покурила в скверике, полазила в Сети, посмотрела на часы - пора возвращаться в отдел. Зашла в вестибюль, вызвала лифт - и только двери лифта стали закрываться, как в него влетела наша Главный Офис Менеджер - пятидесятилетняя мегера, дальняя родственница нашего Шефа, зловредная совковая бабища, в прошлом - рыночная торговка низкопробным ширпотребом. Бляяя... Придёться ехать с этой безмозглой сукой... Ладно, поехали вверх. И вдруг эта жирная сволочь повернула в мою сторону своё табло, оскалила зубные протезы, и оглушительно громко пёрнула! Аж створки лифта задребезжали! Я вздрогнула, промолчала, постаралась сдержать дыхание. А была не была! Осторожно принюхалась - хм. Вроде не пахнет, хотя по логике вещей, от этой обширнозадой мадам предпенсионного возраста следовало бы ожидать суровой газовой атаки. Ладно, мой черёд: я осторожно напряглась, и пустила под юбку смачного "шептуна"! Снова принюхалась - ага! Моё! И такое зловонное и густое! Аж глаза защипало - спасибо гороховому супу! И делая вид, что не дышу, и вот-вот свалюсь в обморок, сдерживая улыбку, еду дальше. Ноздри нашей Главной Офис Менеджер зашевелились, на её физиомордии появилось выражение просветления и блаженства, она вновь повернула ко мне свою задообразную образину и сделав глубочайший вдох, снова осклабила свои вставные челюсти, видимо недорого купленные в ломбарде. Я притворяюсь, что уже вот-вот упаду, а эта козлина громко дышит рядом, вдыхая полной грудью убийственные миазмы, и продолжая скалиться. Наш этаж! Я рвусь в коридор, но эта гнида, Страшый Офис Мегеджер, загородила дорогу, и степенно покинула лифт. И только теперь я наконец-то смогла выбежать в коридор, добежать до своего кабинета, и там вволю оторжаться! Не знаю, смеялась ли эта сука у себя в кабинете, но я рада за неё! Вот так:-)
7
Секретарша на ресепшен в синагоге делится курьезами:
- Здравствуйте, я хочу зайти в Синагогу, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?
- Подскажите, а Ложа Массонов у вас? - Нет - А где? Я бы хотел с массонами поговорить....
- Я хочу рассказать Вам благую весть, Вас спас Христос! - Простите, Вы звоните в синагогу - Я знаю, именно Вас спас Христос! - … - И еще я хочу рассказать Вам про Библию и про нашу истинную церковь. Вы слышали про свидетелей Иегова?
- Синагога? Скажите, как уберечся от черного мага?
- Скажите, а при приготовлении сиропа для имберлаха воду добавляют? - Нет, сироп делают на водяной бане.
Дело было в славном городе Магнитогорске. Ехал как-то в маршрутке. С друзьями. Вдруг маршрутка останавливается. Мы сидим, ничего не можем понять. Вдруг водитель маршрутки резко останавливается, выбегает из авто, и бежит куда-то в даль. Мы сидим, ничего не можем понять. Тут возвращается водитель. Садится за руль. И мы едем дальше. И все бы ничего, если бы я не сказал С ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Тут маршрутка легла. А я плакаль.
В Южно-Казахстанской области по обвинению во взяточничестве задержаны аким (руководитель местной администрации) сельского округа Жылга и земельный инспектор. Об этом сообщает ИА "Kazakhstan Today". В качестве взятки, как отмечается, они приняли от местного жителя двух баранов.
Упомянутый местный житель добивался выделения земельного участка под строительство жилого дома. За решение этого вопроса аким сельского округа, как сообщается, потребовал 30 тысяч тенге (около 200 долларов).
Денег у его собеседника было мало, поэтому он предложил чиновнику двух баранов. Тот согласился взять животных, но потребовал доплатить еще 14 тысяч тенге (около 90 долларов). Тогда местный житель обратился в финансовую полицию. Там ему дали меченые купюры, который он отдал земельному инспектору, выступавшему в качестве посредника.
В отношении чиновников возбуждены уголовные дела по статьям "Получение взятки" и "Посредничество во взяточничестве".
В финансовой полиции отмечают, что в ходе расследования "было проведено опознание баранов, помещенных акимом в собственную отару". "Опознание прошло успешно, так как бараны еще не привыкли к новому окружению и отреагировали на своего хозяина", - передает агентство.
И каким это образом бараны отреагировали...? Голос подали, хвостом начали ветреть или об ноги хозяина тереться?
Есть у Тютчева замечательное стихотворение, где живет вот такое четверостишие:
Где бодрый серп гулял и падал колос, Теперь уж пусто все — простор везде, — Лишь паутины тонкий волос Блестит на праздной борозде.
К несчастью для великого русского поэта, это стихотворение нам задали выучить наизусть. В торжественной обстановке за вечерней трапезой мы с женой услышали вот такую (не лишенную определенного шарама) интерпретацию:
Где ГОРДЫЙ КОС гулял и падал колос, Теперь уж пусто все — простор везде, — Лишь паутины тонкий волос Блестит В ПРОЗРАЧНОЙ БЕРЕЗДЕ.
Пожалуй, "гордый кос" еще вызывает некоторые ассоциации: матерый козлище стоя на задних лапах держит наперевес огромную косу. И улыбается весьма горделиво.
А вот что касается "прозрачной березды"... здесь я в полной растерянности.
Работаю инженером-программистом, в общем ничего особо не программирую так за техникой слежу. Так вот сама история: Вчера у нас ремонтировали копировальный апарат, в итоге не доремонтировали, сел за один из компов набрал "Не работать", распечатал и пошел вешать на копир, естественно окошко с надписью закрыть забыл, сегодня только пришел на работу звонок. И тут держитесь, спрашивают: А когда нам на компьютере работать можно будет? Весело утро началось.
казните, братцы за галимый высер, но не подилицца нимагу... ... В прошлую пятницу-субботу был приглашён я на свадьбу какого-то родственника жены старшего брата. Особых планов (кроме пивняка и бильярда не было), ну и положил сто евро в конвертик и пошёл. У подъезда невесты я обнаружил, что среди гостей молодёжи было в пять раз меньше чем представитилей старшего поколения, и более половины этих представителей имели левел 50+. Хотел малодушно сбежать, да брательник (сцуко!) перехватил и велел дышать ровно, а то родня жены обидицца, что существенно подорвёт его рейтинг (и без того невысокий). Аццкие обряды вроде выкупа и прочих казней египетских я трусливо переждал за брательниковой спиной. Человек он широкий, а потому я избежал ужасной участи прочей молодёжи, которую старкрафты с сатанинским хохотом пихали вперёд, подбадривая криками типа таких: - Ну, ну, маладёжжь, да я б уж давно и жаниха и нивесту выипал! - Ой, ну що за маладёжжь пашла, никакова внимания к женщине! Васильна, гани ты ентаво жаниха, мы тибе лучше найдём! - Гыыыыыыы, хули стаим, пака ани жмуцца, наливай, тёщщщщщааа! ... Ну, выкупили наконец (рублей за пиццот мелачью, чтоль), и погнали в ЗАГС. Регистрация, катание, потихоньку начинаем знакомицца, на всех астановках бухаем, тем паче, что большинство старкрафтов тихо дремлет в машинах, и лишь отдельные супербабки оглашают атмосферу "ой, мороз, морозом". Устали? Многа букаф? Понимаю... Заканчиваю коротко, и увы, крайне банально. Набравшись шампанского, жена брательника нежно обнимает мужа за шею, а меня ласково тычет в живот (сцуко, какие ж у ниё локти острые, Брюс ЛИ, йопт!). Улыбнувшись, она обволокла меня туманным взором и вопросила; - Ну, а ты-то когда женишься? ... Дамы и господа, я полагаю, что все поняли, каков был мой ответ (... -!!!)
Работаю в колл-центре. И то ли пятница на клиентов так действует, то ли просто народ злой, но с самого утра все с проблемами обращаются. Но апогей только что: Клиент (К):- у меня не работает клиент-банк. Я:-закройте все окна и нажмите то-то. (К) с ОГРОМНЫМ раздражением:- и ЗАЧЕМ я это делаю? (немного растерялась)
Навеяло: Глава Минэнерго (и главный в РусГидро) обещает чиновникам "РусГидро" оргвыводы после расследования на Саяно-Шушенской ГЭС Было это в моей далекой молодости. Правил Брежнев. Я был студентом и комиссаром студенческого стройотряда на Камазе. Какого не напишу, да и не важно. Устроил я отряду вечер в ДК Энергетик. Договорился с трудом: отрядов много, клуб один. Парни конечно же пригласили девичий отряд, не буду писать какой, по молодости я не был против. Ну и не досмотрел, занят был своим, комиссарским. Перепил народ и девочки тоже. Пришлось даже развозить, было трудно. Но не это главное. Через день приехал по делам в зональный штаб. То се, звонок. Зональный комиссар берет трубку, и обращается ко мне: "..., ты проводил вечер в ДК, тут тебе звонят." Весело беру трубку, а оттуда.. и в женском туалете все было заблевано, а в мужском побито, рояль не могут очистить от блевотины (ну талантливые ребята, играли душевно), сцену придется ремонтировать.. ну и тому подобное. Я побледнел, чем мне это грозило поймут только мои ровесники. Но... я был в комсомоле давно.. мой ответ был бодр и энергичен: накажем всех, особенно комиссара, накажем и материально, накажем по всей строгости. И дальше говорил минут двадцать. Директор ДК расслабилась и осталась довольной. На вопрос зонального комиссара ответил что мол так ерунда, сами разберемся. Последствий не было.
Путешествовали мы в июле втроем на велосипедах... Дошли с Иркутска до Хойто Гола (Бурятия). А Хойто Гол это бывший СССР-овский реабилитационный центр - там горячие источники. Сейчас он ничей. Ну нет там хозяев. Приезжаешь, а там домики с печками, селись и живи... В источниках купайся сколько влезет.. Горы там вокруг. Речки.. Красота.. Но чисто все и прилично - там люди просто не гадят. Живем мы там второй день.. И углядели, что у одного домика, в котором жила группа боксеров, но уже уехавшая, дрова лежат. Ну мы кто чем заняты, а я пошла за дровами - ночи там холодные.. Иду с ними уже, охапку несу. Навстречу парень идет, приехал пару часов назад, с группой, все с Иркутска. Он сам себе такой важный, все тряс пачкой денег, толстой-претолстой, когда за машину, их довезшую, рассчитывался. Так вот. Спрашивает у меня - Девушка, а где вы дрова взяли? И сколько они стоят? Не стала я продавать ему дровишки :) говорю, там то и там то лежат. БЕСПЛАТНО. Он с лица сбледнул и аж заикаться стал. Кккак бесплатно? :-D ну не понимает он, как так, ВСЕ и бесплатно. И даже дрова. Пару минут в ступоре постоял и пошел. В обратную от того места, где дрова лежат. Думаю, он переосмысливал свою жизнь :)
Коньки и лицо кавказской национальности, приходит к нам как то мальчик лет 10, "Дяденьки вы коньки наточить можете?","Могем, доставай", тот достал смотрю на конек и смех и грех, а у парня чуть не слезы текут, лезвие почти в овал заточено,"как ты так умудрился?" спрашиваем,"так вот, у нас у дома" отвечает "есть подвальчик там дяденьки кавказской национальности ботинки починяют, я вот их и попросил коньки наточить,50 рублей заплатил", мы час лезвия выводили, но желобок увы не вернули, догадался я тогда почему в хоккей кавказцы не играют
Налоговый Кодекс Российской Федерацыи, Част' вторая, Раздел VIII Федерал'ные налоги, Глава 25.3 Государственная пошлина, Ст. 333.35 Л'готы для отдел'ных категорий физических лиц и организацый, п. 1, пп. 13: От уплаты государственной пошлины, установленной настоящей главой, освобождаются:"13) физическое лицо - гражданин Российской Федерацыи, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интеграл'ной микросхемы и правообладателем на неё, испрашивающим свидетел'ство о регистрацыи на своё имя, в случае, если такое физическое лицо является ВЕТЕРАНОМ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ, - за совершение действий, предусмотренных пунктами 4-7 стат'и 333.33 настоящево Кодекса."
Прогер - ветеран Великой Отечественной войны - это круто!!!
Перед Олимпиадой-80 нас, ИТРовцев, погнали на олимпийские стройки. До Игр оставалось полгода, а там, как говорится, и конь не валялся. Строили до нас летнее кафе. Зимой. Клали бетонные плиты на мерзлую землю. Весной лед сьал оттаивать, и все плиты перекосило. Пришлось пол долбать ломами и класть плиты заново. Это еще цветочки. К кафе следовало подвести электричество, для этого начальство удумало поставить столб. Ну, трое - я в том числе - роем для столба яму. Вдруг смотрим - какая-то кирпичная кладка. Стали разбирать - а там высоковольтный кабель. Позвали начальство. Оно почесало в затылке и сказало, что, "согласно чертежа" никакого кабеля здесь быть не должно. - Но вы молодцы,- заявило начальство.- Стали бы копать дальше - вас бы поубивало всех.
Паренек из отдела рассказал. Идут вчера вечером вдвоем с другом. Из темноты вырисовывается мужская фигура. - Опа, пацаны! Телефон есть? - Не, нету. Проходят мимо. Обиженный голос сзади. - Ну вы че? Разве я на гопника похож?
Оканчивал в этом году мой брат институт. Летом начались выпускные и защита диплома. Учился в другом городе и там жил, а по домашнему адресу военком повестки шлет. Он - сдает экзамены, военкомат - старательно повестки шлет. Каждую неделю приходит, хотя есть отсрочка. 18 июня последний экзамен сдал, работы нет, решил пойти отдать долг Родине. Приходит и говорит: «Готов отслужить». - Нет, не берем. - Почему? Призыв до 1 июля. - Вакантные места закончились. - Как закончились? Всегда недобор был… - А в этом году закончились. Только осенью появятся. Ушел брат домой, незабрали.
еще сюжет - вчера было дело, когда я с работы ехала на маршрутке. Вошел дедок лет под 90, судя по медалям-орденам. Такой, комментатор происходящего, что-то про фронт рассказывал. И тут на очередной остановке заходит чудо в маршрутку. Молодая женщина в майке с НЕРЕАЛЬНО глубоким декольте. Надо добавить, что она полная была к тому же, и из этого декольте такие 2 арбуза, не побоюсь этого сравнения!!! просто реальные арбузы, бахча такая. Так еще не было места и она нагнувшись стояла. Кроме ней стояло там походу все, даже дедок это крякнул и сказал, цитирую: "Ну у тебя, тетка, сиськи большие!" Вся маршрутка покатилась просто:)))))))) Но барышня была в наушниках, не слышала...
Не совсем про трубы, но принцип тот же... В городе Клин (тот самый, где одноименное пиво делают) в пятом микрорайоне стоит дом. Дом себе как дом, обычная пятиэтащная панелька. Если бы не одна особенность. Дом этот трех подъездов в длину и двух в ширину. Сейчас объясню. Дело в том, что у этого планово трехподъездного дома шесть подъездов. По три с каждой стороны. Городская легенда гласит, что этот дом строили пьяные строители (да не может быть, блин!!) и изначально двери поставили не с той стороны, с какой оговорено в плане. Поэтому первоблиннокомные подъезды забетонировали, и построили входы уже где надо. P.S. Когда я жил в этом доме, два из трех "первых" подъездов функционировали - в одном был ларек по типу "водка-пиво-сигареты", в другои - пункт приема посуды. Очень удобно.-))
были у родителей с братом в гостях, сами живем все отдельно. Пошел разговор про телефонные ошибки типа "ошиблись номером". Макс рассказал, как ему както позвонила женщина и начала разговор (в полном соответствии с правилами телефонного этикета) с прямого вопроса: - а это кто? Макс ввиду молодости еще не научился на лету рифмовать ответы на подобные вопросы и просто спросил сам - а это кто (минутное замешательство на том конце провода) - Люду позовите! - вы ошиблись, здесь таких нет - ну так бы сразу и сказали! - и повесила трубку. O tempora o mores:)
Еду вчера на маршрутке, и так получилось, что в машине был только один пассажир - я. Сижу рядом с водителем, у которого, видимо, было хорошее настроение, т. к. он попутно проводил экскурсию по родному для меня городу. Проезжаем мимо какого-то кладбища, и этот гид выдает: - Еврейское кладбище... Потом идет пауза - и так задумчиво "гид" тянет: - Вы не знаете, сколько в Питере евреев живет? Много? Вот зачем ему это, а?)))
Вы кагда-нибудь видели крыс в меде! Нет?. А я видел. У меня пасека. В сезон нагнал меда литров 20ть, да с пьяну-то оставил его в сарае, в чане. А там крыс немерено, они и поналезли с голодухи в чан, увязли и захлебнулись. Вот, читать и то про это пративно. А теперь представтье каково было его есть, тем кому я его продал! :-)
Был я намедни в Полтавской области, увидел старый "москвичёнок" с советским ещё номером: 42-12 ПОХ. Шёл я 120-ть по трассе и естебственно, не остановился что б сфотографировать, о чём сейчас сильно жалею.