Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.10.2009 по 11.10.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще про холодильники. Жили мы тогда в Петергофе, в общагах главного городского университета(это сейчас их, как собак нерезаных, а в то время один был). Мой одногруппник родом из Петропавловска-Камчатского, и родители постоянно присылали ему туземные деликатесы, типа красной икры и рыбы. Вся группа, естественно, знала, что, когда человеку приходит посылка, вечером будет пир на весь мир. Прибывает очередной подарок, народ в предвкушении. Не учли один момент: парень жил на 1 этаже. Содержимое посылки он, конечно, переложил в холодильник, т. е., в ящик за окном. То ли кто-то из нашей компании оказался чрезмерно болтливым и слил информацию, то ли от ящика шел уж слишком привлекательный запах, но праздник живота не состоялся. Все собрались. Хозяин гордо пошел к окошку, раздалась тирада, в которой из цензурных слов были только предлоги. Все с интересом помчались смотреть, что же случилось. Под окном сиротливо лежал абсолютно пустой ящик.
К тридцати годам я осталась одна с двумя детьми и твердым убеждением НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ. Но чем прекрасен развод для женщин, что кроме проблем, которых с разводом становится меньше, весь круг друзей остается прежний и даже увеличивается с приобретением новых увлечений. Я стала заниматься с детьми туризмом, КВН, ездить с ними на кинофестивали. Квартира стала пустовать. Это не могло не вызвать желания использовать ее по назначению. И вот у моей подруги бурный служебный роман, который требует более интимных продолжений. Круг наших подружек был в курсе всех ее флиртований, это была тема наших кофепитий. Стратегию ее поведения мы разрабатывали коллективно, в общем задача была поставлена и аркан на этом козырном матером холостяке должен был затянуть его в Загс. К первому свиданию мы продумывали все мелочи, что должно быть на столе, какая звучать музыка, как гармонично перейти в люлю. Я после работы захожу в школу, забираю детей и к бабуле с ночевкой на дранники, а Лариса -ужин при свечах в моей келье. В воскресенье мы в парилке слушали отчет в общих деталях о проведенном свидании. Разбор полетов, корректировка поведения, в общем со стороны послушать- кружек юных сексологов-психологов. Ну уж очень хотели выдать ее замуж. Но моя подружка детства видно нарушила вето и проболталась своему мужу о Ларисином свидании. Ибо ее муж, а мой кум стал меня настойчиво упрашивать дать ключик от квартиры его другу. Я долго сопротивлялась, находя отговорки, так как понимала, что это он просит исключительно для себя, ибо по жизни был Казанова, Наталка ловила его на изменах, да и он особо не маскировался. Как говорится - жена не бывает рогатой, а только обманутой. Наталку так достали его измены, да и на работе подвернулся паренек, что она видно воодушевленная Ларисой решилась на мщение, т. е. банальную измену. Последняя капля была фраза мужа- Кому ты нужна, корова! Наталке я отказать не могла и по отработанной схеме, визит к бабуле с ночевкой, создала условия для наставления рогов родному куму. Говорят-хороший левак, укрепляет брак. Это как раз тот случай. Наталка расцвела, на работу как на праздник, дома порхает, все в руках горит. На кума- никаких критических замечаний, никакой ревности. Чем не мог не воспользоваться кум, да еще и мое чувство вины по отношению к нему. Пару раз, когда Натали не свиданичала, я дала ключики куму. И вот день рождения у меня. Праздничный стол, шум, гам, танцы, ближе к окончанию вечера поставили медляк- Папетти. Кум танцует с женой, идиальная пара, выходят на кухню ко мне, где собираю сладкое на стол и выдают фразу: Дай кассету, она так заводит, такое вызывает желание! И каждый подмигивает мне так, чтобы не видел рядом стоящий. В общим эта кассета стала для них ключем зажигания, Наталка с мальчишечкой завязала, а кум делился со мной, что благодаря тому, что я позволила ему посвиданничать у себя, что ему было так комфортно с другой, что на тех воспоминаниях и его жену как подменили, он не помнит чтобы с ней когда-нибудь так кайфовал. P.S. Имеют внуков, кум до сих пор погуливает, когда приезжаю в родной город, захожу в гости, каждый пытаясь остаться наедине, напоминает как мне благодарны. НО, блудить нехорошо, ребята! Каюсь, были молоды и глупы.
.... Нежного мая привет. - Ааанука, молдой человек, покажите своё произведение! ( Гомерический хохот 33 рыл в возрасте от 15 до 16 ) - Во. - И это ваш Софокл в карандаше?! - Понимаете, каждый художник видит мир по своему! ( Хи хи!) (Нннда... бедные наши учителя, надо отдать им должное за выдержку и героизм при управлении гормональными подростками мужского пола, готовыми покорить просторы сексуальной вселенной.) Разные мелкие пакости естественно становились нормой жини, а приколы не всегда безобидные, порой переходили в открытое противостояние. А чё ещё делать, если коллектив не разбавлен девчонками? Мы тот ещё подарочек. А потому каждый день жили по принципу - без пи@дюлей как без пряников. Компашка тогда хоррошая получилась - Колян, Санёк, Валерка и я. Счастье есть, его не может не быть, и нашу четвёрку отправили на один объект, правда распределили отдельно. Ну да не беда. А там такая... И ведь сохранились ещё на Руси красавицы. Кровь с молоком, на щёчках румянец, рост 1,85, спинка ровная как струна, брови собольи, и прочие прелести...- вобщем, глаз не отвести, а коса с руку толщиной и по пояс. Короче чудеса какие-то. Одна одинёшенька на весь мужской коллектив, только слегка в летах. Сашка через три дня не выдержал - "Ребят познакомьте, уж больно барышня хороша!" -Да ладно, мы чё, мы тя познакомим - только она ландыши любит, да и ваще не рассусоливай. Прям по делу говори, не тушуйся, она стеснительных не любит. Саня в тот-же день, и где нашёл ландыши... чёрт его знает, и сам знакомиться пошёл. Колян его остановить хотел, да куда там. Мы за Саней тож бегом - отговаривать. Только чуть неуспели. Он уже букетиком размахивает, и шустро глазки вжик в разрез бюста. Если кто видел, как падают вековые подпиленые деревья, теперь будет вспоминать Саню. Листва вздрогнув медленно опадала, ствол ещё некоторое время сопротивлялся закону всемирного тяготения, а затем накренившись стремительно понёсся к матушке Земле. До наших ушей донёсся гулкий удар дровосека, а в наступившей тишине каждый из нашей троицы у себя на фейсе ощупывал недавно полученые "пряники". "Зелен ещё - шалава" - своим певучим голосом ответила красавица удаляясь и слегка покачивая бёдрами. P.S. === И грянула музыка... (сами догадайтесь) Были такие предприятия где гоняли во время обеда одну-и-туже заезженную ленту.
сегодня весьмпа позабавила газета "Комсомольская правда". В номере от 6 октября на странице 17 в статейке "Прогноз на завтра" некий профессор (каких наук - в конце) пишет: "В результате... Северный полюс расположится в районе Перми". Хорошенькая перспективка - Москва, Питер, Сочи окажутся в пределах полярного круга! Сбудется мечта прогрессивного человечества: по Москве будут ходить белые медведи! Но это не самое смешное. Цитирую далее: "Самые большие неприятности ожидают народы Северо-Западной Европы: ледник будет неумолимо захватывать их земли. И именно наша страна будет принимать огромное количество переселенцев из этих стран". Ага! И селить их в районе Перми: пусть домерзают, заразы! Написал подобную чушь профессор кафедры электротехники Московского энергетического института Игорь Копылов. Занимался бы лучше своей электротехникой!
За плечом героини рабочая панель корабля, на ней кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Основная N 20 от 6.10
Когда "Обитаемый остров" проходил цензуру, от Стругацких требовали выбросить слова "родина", "патриот" и "отечество"; уточнить роль Странника; заменить Комиссию Галактической Безопасности другим термином (аббревиатура!)...
Хочу рвссказать Вам историю из жизни моего чада. Сынульке 3 года, забрала его из садика, едем с ним в маршрутке. И тут ребенок спрашивает: - Мама, а подыши на меня - Зачем? - Мам ну подыши Дышу Он мне выдает. Причем с хорошо поставленной интонацией. На весь автобус. - Водку на работе пила? Так что из садика дети иногда очень интересные фразы приносят. Но это еще не все, рассказала эту историю, другой мамочке у нее тоже сын 3 лет. Она поведала историю из своего горького опыта езды в маршрутке. Едут они в маршрутке, ребенок ведет себя отвратительно и на угрозы мамы не реагирует. Тогда мама применяет самое страшное наказание: - Если сейчас не успокоешься, я с тобой спать не лягу будешь спать один На что ребенок выдает - Я и сам с тобой не лягу, папа сказал у тебя ж... (попа) холодная. Так что вот такие растут дети.
Пишу редко, но читаю с удовольствием, и хоть убей меня ап стену, люблю преамбулы. Сынок, власть любит безграмотных! Они все делают и ничего не спрашивают, власть любит быть сама безграмотной, поскольку с нее тогда никакого спроса нет. Фабула: грядут скоро выборы, а народ почему-то не рвется к урнам с бюллетнями в зубьях. Власть недоумевает: - Отчего? Четыре года назад состоялись выборы. Вот только пролезали, подлецы, те, к кому народ доверия не потерял, а на компромиссы со властью идтить не хотят. В день "Д" народ приходит и голосует. И видит местная избирательная комиссия, что кандидат от власти ну никак не проходит. Звонят и рапортуют в районную администрацию, мол "горим!", "что делать?", "а премия все равно будет?". - Не ссытесь! - Администрация в курсе политтехнологий. Полчаса спустя едет машинка с урной, но (!) без контролирующих товарищей по селам и весям (типа к ветеранам и иже с ними инвалидным избирателям). О, чудо! Они ВСЕ (за исключением одного) как следовало из карточек, верят кандидату от партии. - Ок! - Летит в администрацию района рапорт. Вот только вот... хм... еще заморочка одна... Вас, уважаемый УХ, тоже выбирать не хотять... - Да как? Да всех на джиги, да... а хотя все нормуль! - Кандидат в главы района успокоился.
Два дня спустя выходит местная "Сельская новь", а в ней, о ужас! Вместо имен кандидатов ероглифы! И кто сколько прОцентов набрал не понять! - Граждане, спокойно, извиняемся, всех уволили, оснального наказали, опшиблись, знаете-ли, с кодировкой... ну торопились, с кем не бывает? Вы не переживайте, послезавтра новым тиражом исправим табличку. Исправили. Главой района избран... ну... тот, чье имя поставили у набравшего больше прОцентов. Эпилог. За зданием районной управы, в день выхода повторной таблицы выборов, догорал костерок... с избирательными анкетками. Правды не найтить.
Сестра рассказала: Моя сестра, в силу сложившихся неприятных обстоятельств, почти каждый день ходит в поликлинику к хирургу на перевязку. Так как ждать своей очереди приходится час, а то и другой, наслушаться можно всякого. Так вот в один день к очереди к хирургу подходит приятная, элегантная женщина лет 45 и «восхищается» урологом поликлиники: - Представляете, уролог-мужчина средних лет, спрашивает меня: мадам, Вы ссытесь, когда кашляете? А я говорю – ссусь! Открываю по выходу из кабинета карточку в ней написано – здорова! Очередь взорвалась смехом наполовину смешанным с охами.
вспомнила тут недавно.... Только учится начали посадили нас за компы типа изображайте работу у нас все учителя болеют и на весь день(+ вся неделя)... труба наушников нету инет ползёт каждая страница по пол часа открывается.... драйверов на видео нету... в общем мы весь день все хором пытались зачистить компы и установить видеоплеер, аську чтоб нормально посидеть один умник приволок с собой флешку с видео и решил её посмотреть... ну незнал он как звук выключить... все сбежались думали порнуха... неошиблись... гей порнуха.... у девок шок.... парни в откат(впервые поняла как это "человек позеленел"... в общем весело было парень правда резко слинял и мы его больше невидели...
Вот, собрал по поэтическим сайтам первую собрание великолепнейших «ляпов». Прошу: «Зима кружит в пуантах» Без слов!
«Усильем кой-каких дебилов Россия - рай для педофилов!» Надо же! Оказывается педофилы – это вторично, а первично – дебилы. Да, дебилы и дороги – наши проблемы!
«Единственная в моём глупеньком сердце, В своё закрывала последние дверцы» Видимо высунувшись через дверцу в моём сердце. Переехала с концами, видимо. Что ж, её сердце можно тогда отдать ждущим пересадки.
«Чтобы познать истинное наслажденье, Ты приходи покушать варенье!» А мы дураки до сих пор без варенья жили...
«И даже не думай придумать отмазку, А приходи нарисовать сказку!» А может наоборот: Нарисовать отмазку и придумать сказку?
«Пойду с утра бродить по златоглавой Не заготовив с вечера ходы Пойду сначала от балды направо Потом налево, так же от балды» И опять вернётесь к балде?
«Я раньше был башкой по жизни болен И тем, кажись, серьезней, чем старей» Заметно!
«Две недели рисовала Одной кошечки портрет. Заманила её салом, Когда выдался момент.» И сколько сала уходило в неделю или вы её на цепь посадили потом?
«На кустах багрянцу, Желтизне берёз Радуется солнце, Как иконостас.» А уж как я осени рад! Прямо как школьная доска!
«ПРЕВОЗМОГАЯ БОЛЬ СВОЮ. ОТБРАСЫВАЯ КРОВОСОСОВ ПЕРЕД ТОБОЙ ГОСПОДЬ СТОЮ.» Ну, комарьё! Помолиться не дадут!!!
«СТОЮ И В ТРЕПЕТЕ, И В СТРАХЕ. КОЛЕНИ ПРЕКЛОНИВШИЙ В НИЦ.» Ну, это уже йога! Тут медитировать нужно, а не молиться.
«НОГИ ШАГ УСКОРИЛИ СЛОВНО МАРАФОН» Да, марафон тоже ускоряет неплохо, как ускорит - все по 40 км бегут!
«Какие были до Спинозы вопросы смысла бытия (в их разрешении без пользы не мало сломано копья)» Наломано копья, настроено сельпа и метра, насмотрено кина!
«Мураши пробегают из траншеи в траншею, а в пристрелянный сектор залетел пчела» Бедненький пчела!
«Чужой рукой протянута криница…» Если бы своей, то – да, а как чужой из родной земли вырвана...
«Живет в России дух провинциальный: Старушки, поседевшие на лавках» Эти лавки прямо как пыточный инструмент!!!
«И душа – этот сканер разбитый» А это, батенька, к специалисту!!!
«Вот Наденька - чернявенька головка, Умеет приготовить, поднести, В её руках всё делается ловко, Она - хозяйка первой сортностИ.» Замечательное ударение, так и надо! Что не подходит – сделаем подходящим!
«Разя обкуренных Волхвов я рву с лица истоков паросль» Как я вам сочувствую, в вашей сказке Волхвы уже курят анашу, а что у вас там такое на лице растёт? И это тоже курят?
«Ты стоишь у стенки на одной ноге Красивая зараза с сеном вместо сердца Пошла ты,... не нужна ты мне Стой и дальше на кривой ноге» Присоединяюсь!!! Одна нога и та кривая, не говоря уже о странной мутации в области сердца!!!
«Но тяжёлые цепи на шее его Подпилены крылья и он на краю Смотри как из-за квартир и газа Убили в себе люди земли Пегаса» Тут видимо речь идёт о Украине, судя по газу. Тяжёлые цепи – видимо правительство оранжевых... А что означают подпиленные крылья и как оно на самом деле больно – не решаюсь себе представить!!!
«Достаточно, порой, минуток – И сердце в ровные толчки… Бурчит о чём-то, там, желудок И, вот уже ползут очки.» Это какие толчки ровные? Те которые не круглые вовсе? Много думал... А очки какие? Очки дающиеся за сон, или очки – за читателей его стихов?
«Мозг затянула паутина, А белка крутит колесо... Колесный спорт - её рутина, Устала бедная скотина»
Гы-гы-гы... Просто нет слов!
«Наши акации стали ветвистые» Aкации стали ветвистые, а ёлки – развесистые! Велик и могуч русский язык!
К нам в Гемании на фирму пришел на практику молоденький еврйчик кротышка. Сейчас он сидит у меня в отделе. Получил лаптоп для практикантов и отконфигурировал, как говорится, под себя. У всах в отделе кончно разные обои на компах, у кого дети, у кого природа, ну и т. д. Угадайте с трех раз что у этого друга за обои... пятьсот евро
Навеяно лучшей историей от 04 октября 2007 года про либимый испанский глагол: запретить - prohibir, в прошедшем времени, что по русски произносится ПРОЕБЬЕ. И №7 за 5 Октября 2009 года про любимый румынский глагол: ПОАТЕ, т. е. мочь, который склоняется он следующим образом. 1 лицо (Я) - ПОТ, а второе лицо (Ты) - ПОЦ. АМБУЛА: Один мой знакомый учит английский. Так у них оказывается понедельник называется МАНДЕЙ! Вот уж действительно - день тяжелый)))
С женой с утра договорились сходить вечером в цирк. Но подвел мой желудок. Когда пришел домой, хотел написать книгу, два тома, как я ехал с работы. На работе было не до работы. Мужики из бригады ходят курить в камыши, так как на «объекте» запрещено. Я не курю, но весь день провел в камышах. Носовой платочек порвал сначала на 4 части, потом еще раз. Тянусь за листьями. Это была крапива. Да, шучу, лопух. Хорошо, что город у нас необустроенный, стройки, свалки. Плохо, что денег на проезд в обрез было. Поэтому держусь из последних сил, может дотяну до дома, но из окна автобуса лихорадочно высматриваю подходящий уголок. Доехал до автостанции, осматриваюсь, куда бы можно было присесть. Оказалось, что некуда… В автобусах на меня пристально всматриваются, кажется. Запахом что-ли пропитался? Обеими руками вцепился в поручень, напрягаюсь на каждой кочке. Пришлось выскочить. Далеко от остановки не смог убежать. Сижу. Мне уже все равно, что я вижу людей, что люди видят меня… На самом деле никакого платочка не было. Вот тебе и цирк.
В 1980 году оформляли дочку в детский садик и надо было всей семье сдать анализы на яйца глистов в обязательном порядке. А семья - я, муж, дочка, мама, папа, брат. Ну вот, собрали мы свое добро каждый в спичечный коробок, поставили эти коробочки в туалет до утра. С самого ранья брат помчался на работу, около 6 утра. Потом мы повставали, стали собираться, кто куда. Я собираюсь в поликлинику. Смотрю, вроде бы не хватает одногой коробочки. Считаю - точно, нету. Я туда-сюда -нету. Стою думаю. И тут до меня доходит: братец схватил вместо спичек. Я в комнату не вошла - вползла. Мама смотрит на меня и не поймет: то ли я плачу, то ли смеюсь. Когда я все-таки смогла ей объяснить, в чем дело - лежали обе. Зная брезгливость моего брата, я четко представила его реакцию. Ладно, ждем вечера. Сидим на лавочке все: я, муж, мама, отец. Идет братан. Не идет - летит, ноздри растопырились, руки во все стороны, как крылья. Мухой мимо нас пролетел. Мы чуть с лавочки не рухнули. Идем в дом. Братан: - Ну что, ржете?! А человек прикурить попросил и я туда пальцами влез. Целый день в бензине руку держал! Это твое гавно такое вонючее!!!
Имел ввиду меня. И с тех пор только зажигалки, а если спички - открываюся на вытянутых руках.
сыну лет пять было, в семье ожидаем пополнение. Старшие родственники(дедушки-бабушки) пристают к малОму с вопросом, типа кого больще хочешь - братика или сестричку. МалОй утомился выбирать (а выбор надо было аргументировать..) и когда в очередной раз его об этом спросили, заявил, что хочет мусорную машину и камаз. Зачем, а мусорная машина будет ВОНЯТЬ, а камаз - ПЫЛИТЬ. До сих пор так с мужем и не поняли, откуда у нашего сынули появилось такое странное желание...
Женская раздевалка при училище. Используется в основном дамами которые учатся на поваров, убирается разумеется тоже силами этих дам. Единственный недостаток этой раздевалки в том что она находится в подвале рядом с туалетами, поэтому когда стал появляется запашок то грешили на них но через какоето время(я по года на практике была) методом собаки следопыта мною был поставлен диагноз -"девки -этот запах из нашей раздевалки т. е при следующей уборке двигаем все шкафы и чистим вентиляцию"- девки особых возражений не имели потому как вонь становилась уже невыносимой. И вот настал час Х двигаются все шкафы полы натираются с мылом проверена вентиляция всё помещёние стерильно проветриваем ещё на всякий заразный но запах неисчезает...... Компашка нюхальщиц (как наверное это со стороны смотрелось...)обнюхивает каждый шкафчик и находит источник вони.... И истериками на тему "вещи оставить невозможно запахом пропитываются" берётся у преподавателей запасной ключик(владелица шкафчика на практике)одалживается фотоаппарат и берётся один свидетель из числа педагогов..... в общем когда шкафчик открыли запах оказался раз в 10 сильнее. Наш свидетель позорно бежал... мы в принципе тоже резко вымелись, вернулись уже с толстыми резиновыми перчатками в специальным халатах и марлевых повязках на лицах... глаза все равно слезились как мы поняли шкафчик неубирался за три года ни разу(это в принципе непроблема я свой например убирала раз в год но пара бумажек и клок пыли за уборку несчитается...)У нашей сокурсницы оказался ярко выраженный синдром хомяка. Шкафчик был битком забит жрачкой: ёгурты, хлеб, конфеты, колбаса, салаты, молоко пару упаковок всё под толстым слоем пеницилина присыпано все прокладками и прочим мусором.... шкафчик кстати пришлось тоже выкинуть стенки прогнили.... Живёт эта дама одна с ребёнком(бедное дитя).... понимаю почему её бросил парень, что творится в её квартире даже представлять неохота.. и это повар будущий искренне надеюсь что экзамен она сдать несможет....
Сегодня уже восьмое октября, а у нас в цехе батареи нельзя задеть - руки отморозишь. Между тем, слесаря каждый день снуют по зданию и что-то там делают. То трубы подкрутят, то воду сольют. Замершая и доведенная этим моя колега, кричит на этих оболтусов: - Вы! Ходите тут каждый день спускаете, а тепла от вас никакого!
Вот так сходят с ума. Двигаюсь по дороге в сторону автостоянки. Слышу шум приближающейся сзади машины. Встречного транспорта нет. Бросаю взор в боковое зеркало - пустая, уходящая в даль дорога. Перевожу взгляд на центральное зеркало - голубое небо. На пару секунд мозги просто переклинило. И только потом дошло, что я ИДУ вдоль дороги на стоянку за машиной.
Реальная история. Товарищ в отпуск съездил - рассказал. Немного не смешная, но...
Толпа транзитных китайцев сидела на своих чемоданах. Один китаец, который мог говорить по французски, с яростью орал на местного клерка. Кричал, размахивая руками и натурально брызгая слюной. Француз только, понурив голову, слушал. Иногда лишь согласно кивал.
Кризис, хуле! (На самом гребне волны кризиса в Европе здорово подрастеряли часть своего обычного снобизма по отношению к остальному миру.)
Китайцы в кризис тоже поднабрались смелости (или отчаяния?), и один из них высказал наконец-то, что они там, в огромной Поднебесной, думают по поводу тупых "лаобаев" в остальном мире, которые в транзитной зоне огромного аэропорта наставили [киосков с "сникерсами"], и ни одного кафе или столовой с нормальной, здоровой пищей. И транзитным пассажирам без французской визы, которые иногда ожидают следующего рейса чуть ли не сутки - ни в город не выйти, ни поесть. Еду ведь по правилам перевозки тоже нельзя с собой брать.
Ситуацию на этот раз разрулили так: один из китайцев прошел, и собрал деньги от каждого. Эту сумму передали служителю, и он куда-то вышел. Вернулся с большой охапкой пакетов в руках. Пакеты передали китайцам, и те уселись мирно ужинать.
Был сегодня на ресурсе одного из наиболее уважаемых мной авторов Анекдот.ру и увидел там следующее объявление:"Компании... требуется квалифицированный веб-программист(...) Требования: знание языков php, html, css, xml, русский (...)
По спутниковому каналу "Кинопоказ" идет реклама: нарезки из старых советских фильмов, а между ними слоган: "ЖИВИ"... "ЛЮБИ"... "ОТКРЫВАЙ"... Ну так и хочется продолжить: "НАЛИВАЙ!"
Дело было в одном из подмосковных городов. Ситуация произошла сомной. Встретились мы с одной девушкой, погуляли по городу, немного пригубили а дело то молодое мне сильно захотелось любви а негде)) не квартиры свободной не машины(. Долго уламывал на любовь, всётаки уламал и затащил её в подъезд девяти этажного дома этаж так 4ый или 5ый, начал потехоньку раздевать блузку на перила майку камуто на ручку двери, лифчик повесил на звонок другой двери вобщем одежда по всей площадке)). Приступили к делу, она руками опёрлась о края входа в лифт я сзади дело идёт. Слышится кто-то вызвал лифт, девушка говорит а если сюда? Я почему обязательно сюда? Девять этажей в доме всё будет нормально). Но через несколько секунд открывается дверь лифта, девушка резко зажимается и убегает в сторону а я со спущиными штанами перед открытым лифтом и передомной два мужика. Я тоже схватился за штаны и в сторону)) А мужиики сказали ничего мы не мешаем и пошли открывать дверь с лифчиком на звонке). Представляю чтобы было еслибы это были бабки).
В солнечной Армении никто, кроме иностранцев (русские в их числе), не включает поворотники, никогда. Мы даже смеялись на эту тему. Мол опция для армян слишком дорогая. Понял сегодня, прочитав анекдот на этом сайте, : "Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят..."
Приходит муж с работы усталый. Поел, помылся и спать завалился. Жена подготовила тем временем себя к романтической ночи. Легла к мужу и говорит: -Дорогой мне холодно. Дорогой отвечает: - Иди оденься.
Навеяно многочисленными историями об устаревшем оборудовании на советских/российских заводах. Сын рассказал (он учится в знаменитом Массачусеттском Технологическом, там же работает в лаборатории): калибровал он один прибор при помощи другого, то ли омметр, то ли что-то в этом роде. Калибрующий прибор сертифицирован, все честь по чести. Сертификат от июня 1942 года. Сын нашел позитив: хорошо, что не от января!
П. С. А когда же прибор был изготовлен? Наверняка еще сам старик Ом руку приложил!
Президент Украины Виктор Ющенко в субботу посетит Запорожье. Планируется, что Ющенко примет участие в сдаче ПОДЪЕЗДА нового жилого дома в Южном районе Запорожья. http://podrobnosti.ua/power/2009/10/10/635462.html
Давно хотела Вам поведать историю, да все руки не доходили. Я работаю программистом, в одном очень интересном отделе. Со мной работает женщина назовем ее Татьной Петровной уже пенсионного возраста, но считающей себя очень образованной и подкованной в том числе и всфере программирования. И вот, не знаю помните Вы или нет, где то в 2005г был страшный вирус назывался по моему I Love you если мне не изменяет память. И вот, что то тогда страшное количество машин он по всему миру завалил, и об этом постоянно говорили по телевизору как сводки с боевых действий. Так вот сама история. Прихожу на работу, сажусь за машину, и тут эта умная во всех отношениях женщина, мне выдает. - Ты слышала компьетерный вирус какой то страшный уже 2000000 зараженных. Вот Света, это сотрудник работующий до меня, всегда руки после компьютера мыла, а ты нет. И тут до меня дошло, что именно она понимает под термином компьютерный вирус. Но я стойко сдержала смех, нельзя же обижать человека.
Вот к чему приводит всеобщая мобилизация, а также устами младенца... Сегодня ЖЕНЕ приходит СМС следующего содержания (прошу прощения за нецензурщину, цитирую дословно): СМС №1 "Правильно девки сказали, тебе только деньги нужны. Денег нет- пошла нахуй". Буквально сразу приходит СМС №2 "Какой же ТЫ сука. Тебе только деньги нужны, а не я". ЖЕНА возмущается и зачитывает эти СМС тёще дословно. Причём это слышит дочка, трёх с небольшим лет отроду. И пока тёща въезжает, мелкая выдаёт: " Мама, это же мужику написали, ты же не мужик". Тёща и жена плакали.
15
Тут недавно про рекламную кукурузную хлопушку писали, которая нашла своих пшеничных родственников. Тоже поделюсь своей наблюдательностью: В рекламе актимеля очень наглядно показано, как ентот чудо-напиток движется по пищеварительному тракту. Есть пищевод, тонкая кишка. Особенно выразительно нарисована толстая кишка. А где желудок?
Осень. Падает листва, шумит ветер, на небе светит луна. Сидит сладкая парочка у костра и варит зеленый чай. Она: Мой муж когда мне звонит первое что всегда говорит "Ты где?" Он смеется... Спустя какое-то время чай поспел, припили, дождались и разъехались каждый по своим делам. Прошел час и понял парень что скучает. Решил ей позвонить и начал набирать номер перебирая в голове всевозможные варианты приветствия и тут она снимает трубку, он ей "Ты где?"
Увидел сегодня в архиве РИА-Новости: "МОСКВА, 19 апр - РИА Новости. Старейший российский парусник "Крузенштерн" в воскресенье из Калининграда отправляется в свое третье по счету кругосветное плавание. В ходе двухлетней трансатлантической экспедиции испытание морем на нем пройдут свыше 300 курсантов академий и колледжей рыбохозяйственного флота России…"
Так и не понял – то ли всю Землю покрывает Атлантический океан, то ли "Крузенштерна" не пустили в кругосветку.
Листаю на работе перекидной календарь за прошлую неделю, ищу пропущенные невыполненные дела. Натыкаюсь на запись: - "в понедельник fuckнуть этого мудака!" и номер мобильного без ФИО. Бля! Вспомнить бы кого из них конкретно.