Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.10.2009 по 11.10.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Здрасти, люди! На днях со мной случилось. Те кто работал посменно сутками, меня поймут. Есть такой период времени ночью, когда не спишь, начинаешь как бы плыть, внимание рассеивается, этим пользуются знающие люди, т. к. в таком состоянии человек может лишнего наговорить. Это так, к сведению. История о другом. Поступил к нам на производство заказ от немцев на какую-то установку. Тонкостей техпроцесса я не знаю, но чтобы его осуществить на сутки остались вакуумщик и два итээровца. Пока был вечер они постоянно мелькали мимо поста (пост в цехе, комната итр слева, объект справа). Наступила ночь, электрик отключил верхний свет, итр сидели почему-то тихо (обычно смотрят тв чтоб не спать и громко ржут). И часам к трём ночи я о них просто забыла. Взяла бутылку и пошла набрать фильтрованной воды, а фильтр у нас в ста метрах по прямой. И вдруг вижу на меня летит тёмная масса вроде как пола не касается и при этом жужжит! В доли секунды с меня слетела вся сонливость, такой дозы адреналина я не получала давно! На хорошей скорости мимо меня пролетел вакуумщик на своём навороченном велике! Оказывается чтоб не спать он решил передачи проверить и гонял по проходу туда-сюда. Проход метров 300 есть где разгуляться, но предупреждать-то надо! Я уж подумала - глюк! У нас там обстановочка такая, когда на обход идешь по цехам, так и кажется что вот-вот терминатор вылезет или зомби-мозгоеды, а то и чужой против хищника. Америкосы любят в таких местах финалы ужастиков снимать, а я люблю их смотреть... Когда только устроилась жутковато было. Сейчас по ходу тоже... Гонщик, мля, хренов, хорошо что не в туалет шла не дошла бы...
Тётя Ира принесла подарки племянникам. Точнее, она пришла в гости к своей сестре, но подарки достались только племянникам. Т. к. с деньгами у тёти было не густо, то каждому из племянников – и четырёхлетнему Андрею, и трёхлетней Даше досталось по «Киндер-сюрпризу». Зато процедуре вручения подарков мог бы позавидовать сам президент Медведев. Совсем коротко это было так: - Дашенька-солнышко, шла я к вам через лес, а на опушке мне зайчик вручил вот этот подарочек, велел Даше передать, - тётя Ира вложила в руки племяннице «Киндер-сюрприз». – Андрюша-лапочка, а дальше в лесу меня повстречал медвежонок, и тоже передал подарок, уже тебе, - очередной «Киндер-сюрприз» был передан старшему племяннику. Оба отпрыска держали в руках по подарку. Мама, как обычно, занялась воспитанием отпрысков: - Андрей, что нужно сказать тёте Ире? Старшим, как всегда, приходится отдуваться. Вот и Андрюша посмотрел на маму, на тётю, на свой подарок, подарок сестры, ещё раз тщательно осмотрел на свой подарок: - Тётя Ира, ты где их взяла?
Ага, это просто за день до этого папа Андрюши траванулся пирожком из ларька, после чего мама долго и нудно воспитывала папу по поводу того, что и где покупать.
О пользе и вреде табака. У меня в цветочном горшке завелись блохи какие-то... Порыскав в интернете, нашла рецепт - посыпать землю табаком. Конфисковала у папы полпачки Донского Табака, посыпала. Через несколько дней проверяю результат. Результат прекрасный: кроме цветка никаких признаков посторонней жизни. Не сдержав эмоций, громко говорю: - Надо же какой от никотина вред - все блохи сдохли. А ты куришь...(это папе, курильщику со стажем) - Ничего подобного, от него большая польза - на мне блохи не заведутся! )))
В добавку к наблюдению названия банка. Справедливости ради, надо заметить, что банк называется Родовид, и сейчас он в госсобственности. Но дело в другом. Есть у нас еще один банк, в лихие 90-е он назывался ВаБанк (Всеукр, Акционерный). Несколько лет назад его переименовали в VAB. Одна особенность - сотрудники банка (а их много) поголовно обижаются, если назвать их банк ВАБом. Правильно произносить ВИЭЙБИ БАНК. Их так многие и называют - ВЫЕБИ БАНК.
А еще говорят, есть такая птица "маркетолог"..... перестреляли уже всех, небось...
Всё началось с того, что выдали мне ордер на новую квартиру в двухквартирном доме. Чего-то там, то да сё, но переезд мой затянулся. А дома те были с печным отоплением. Не, в смысле радиаторы водяного отопления тоже присутствовали, но вода в них нагревалась от печки. Так вот, пока эти то да сё, я, как человек ответственный, раз в пару дней приезжал и печку эту протапливал, чтобы батареи не полопались. На улице ведь поздняя осень уже была – с заморозками. Тут в один прекрасный день, в смысле когда я приехал, выскакивает из соседней квартиры сосед, уж больно какой-то нервный. И наезжает на меня вполне так грубовато и со знанием дела. Типа, печку топить каждый день надо - дом сыреет! А если ты этого, мол, делать этого не будешь, я напишу в профком, и квартиру эту кому-нибудь другому отдадут! Квартиру мне было жалко, тем более, что в будущем обещали запустить и централизованную котельную. Но как нервному человеку объяснить, что у меня есть объективные причины? Да и вообще, как показывала моя жизненная практика, на наезд лучше отвечать симметричным наездом. Тогда ситуация в противовесе уравнивается, а взаимные претензии разбиваются друг о друга. Я молча взял соседа за руку и пошел с ним в его квартиру. - Трогай! – настойчиво сказал я, подведя его к печке и показывая на ее стенку. Он потрогал. – Тёплая? – спросил я. - Ну в общем-то, да. - Согласился он. - А ты знаешь - почему? – задал я вполне резонный вопрос. - Ну, наверно, потому что с той стороны греет… - начал рассуждать он логически. - Отлично! – согласился я, - теперь иди сюда, – и подвел его к стенке разделяющей наши квартиры. – Трогай! – показывая на печку, опять настоял я, - тёплая? - Ну, в общем-то, да! – опять произнёс он, потрогав. - А теперь пошли, - сказал я и повёл его в свою квартиру. Естественно, что с моей стороны та же самая стена была почти ледяная. – Ну что, кто кого лучше с другой стороны отапливает?! – янком попёр я. - Это я на тебя заявление в профком накатаю! – развивая атаку, несло меня. Пока я обрушивал на его голову все возможные кары, сосед был задумчив – а что? Ведь всё логично, да?
Постоянно приходится быть начеку. Ломоть хлеба так и норовит вырваться из рук и упасть на намазанную маслом сторону. Если масла нет, то не побрезгует и маргарином. Если не намазан ничем, то падает просто и без затей - на колбасу. Бритва не упустит момент поранить щёку в тот самый миг, когда отведёшь на секунду глаза от зеркала. Автобус терпеливо поджидает, пока ты подбежишь к самым дверям, чтобы торопливо их захлопнуть перед носом. И обдав удушливым облаком выхлопных газов, щедро плеснув водой из лужи в лицо, отъезжает. Все последующие автобусы специально нацепляют на себя за углом номера маршрутов, которые тебя полностью не устраивают. На работе комп постоянно глючит, подмаргивает игриво и зависает в нелепой позе. Жена постоянно пересаливает всё, что готовит. Поэтому, прежде, чем есть суп, надо кинуть в него пару столовых ложек сахара и тщательно перемешать. Не успеешь заснуть, как тут же начинают одолевать кошмары про хлеб, бритвы, автобусы, компьютеры и супы. Только время не подводит никогда и не кидает подлянок. Время, как река в середине лета, течёт размеренно и лениво, потихоньку сплавляя нас к той черте, за которой уже никогда не будут докучать кошмары, супы, компы, автобусы, бритвы и юркие бутерброды.
Прочитал в сети, что Институт Русского Языка РАН по поручению Минобрнауки подготовил поправку к приказу о государственном языке. Скоро несклоняемое пока слово «пальто» согласно новой поправке будет склоняться следующим образом:
Падеж ед. ч. мн. ч. Им. пальто пОльта Р. пальта пОльт Д. пальту пОльтам В. пальто пОльта Т. пальтом пОльтами Пр. о пальте о пОльтах
А что? Мне нравится. За коня немного обидно, теперь он будет щеголять в пальте. И за знаменитую скульптуру времен Великой Депрессии, доступную для обозрения на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml тоже обидно. Теперь она будет называться «Пятеро в пОльтах». Но как говорится, лес рубят – щепки летят.
Abrp722
8
Совсем недавно. Ну вот буквально только что. Решили мы с соседом посидеть тесной компанией. Пригласили своих подружек и выпиваем вчетвером. А сосед по жизни менеджер. И хороший менеджер. Вот я после очередного стопарика и решил с дамами этим своим наблюдением поделиться.
И тут его пассия говорит: - А я бы не хотела быть под его началом.
Ну и я не удержался: - Тебе лучше быть под его конц...? Сорри, вырвалось.
Лет пятнадцать назад в одной большой деревне Нижегородской области пьяная молодежь сняла большую вывеску с местного сельского клуба и повесила на арке при въезде на кладбище. И будучи недавно лицезрел её до сих пор. Пошарпанная выцветшая, но всё та же надпись *ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!! * деревня жжёт.
Вчера смотрю новости внизу типа бегущей строки Проходят последовательно 2 сообщения вчера было
- -------------------------------------------- Первая: Россия собираяеться занять (не помню у кого) 2-4 млрд. доларов
Вторая: Россия передаст 576 млн. доларов развивающим странам.
Кто нить понял суть для чего мы залазием в кредит...
- ---------------------------------------------
какие там развивающиеся страны - АвтоВАЗ опять денег просит, 70 миллиардов рублей, это больше 2 млрд баксов
http://www.rbcdaily.ru/2009/10/06/industry/434771
12
Работаем в фирме, занимающейся оперативной полиграфией. Штампуем всякую мелочевку - буклеты, визитки, листовки. Приходит заказчик, и на пару с дизайнером начинают клепать листовку. Пара картинок и много-много текста, все это надо уместить на половинке стандартного листа А4. С картинками разобрались, а текст не лезет, ну хоть ты тресни! Изгалялись по всякому: и межстрочный интервал уменьшали, и размер шрифта - не лезет, и все тут! Тут дизайнер выдает гениальную фразу, которую мы будем помнить еще долго: "Нельзя впихнуть невпихуемое!"
Сижу в скверике на лавочке, читаю книгу. На соседней скамейке ещё один мужичок припарковался, но не читает, а задумчиво озирает окрестности. Чувствуется, замыслил чего-то. Тут от магазинчика, что на входе, отделяются две субтильные фигуры, у одного в руке бутылка, а у второго пластиковые стаканчики и какой-то сникерс. Подваливают ко мне: то да сё, здоров братан, мол, ты как насчёт здоровье поправить? Я говорю, мужики, я не пью. А чё? Печень! – говорю, а ещё я пьяный - буйный! Лучеше тогда подальше от меня. А-а-а… Задумались и на соседнюю лавочку - к соседу. Слышу, вопросы те же. Да только, видимо, сосед сговорчивей был, смотрю, он у того, что с бутылкой, эту самую посудину молча забирает, пробку откручивает, покрутил и в горло влил как в унитаз – всю, целиком. Винтом, как говорится. Встал, на этих сверху вниз посмотрел. А чего не поглядеть? На две головы выше был. Спасибо, говорит, братаны, а-то со вчерашнего - жуть как плохо было, и пошёл по аллейке неспешно. Пока совсем не ушёл. А эти двое ведь рты так и не захлопнули, только мычали чего-то… Потерял всё, но спокойствие удалось сохранить. Теперь который час листаю кулинарные книги, ищу рецепт: как из спокойствия приготовить вкусный и питательный ужин. А то как-то не хочется ложиться спать на голодный желудок.
Ради интереса читал форум россиян живущих в Америке, понравились советы для поведения на их форуме (это не правила а просто юмор):
Все нижеперечисленные параграфы - результат суммированных наблюдений по соответствующим темам и закономерностям:
Первое - попробуй сдержать себя, когда ты захочешь рассказать дядям и тётям, которые живут в Америке про дискриминацию при приёме на работу в Америке, особенно людей из Индии и стран Восточной Европы. Здесь (на форуме) много выходцев из стран Восточной Европы, которые ходят на работу, и часто видят людей из Индии.
Второе - когда кто-нибудь из дядек или тётек этого форума скажет што-то, на твой взгляд, нехорошое о России, не спеши его называть мандолеем, пиндосом или просто - "жирным амерликанцем". Не исключено, што этот дядя или тётя живут в той же стране что и ты, или даже в том же городе, и придут со своими братанами требовать у тебя сатисфакции.
3 - когда кто-то из дядек и тётек неожиданно скажет что-то плохое об Америчке, не спеши любовно называть его земляком, братом или тёзкой. Это может оказаться всё тот же пиндосец, мандолей или "жирный амерликанец", но очень прогрессивный, или просто неустроенный.
4 - когда ты слышишь глубокую скорбь в словах "американцев", по поводу неправильных расходов правительством кровных денег налогоплательщика, знай - как правило это только что приехавшие люди, или живущие на пособии для безработных.
5 - когда зайдёт спор, где лучше жить, не надо приводить случаи отсутствия сала или кумыса в супермаркетах Америки, как ключевой аргумент преимущества проживания на Украине или в Башкирии. Лучше всего проводить этот спор с желающими выехать в разделах "Иммиграционные вопросы" и "Советы приезжающим" .
6 - прими как теоретически возможный нонсес... так всем вам (непроживающим в Америчке) опротивевший хембургер ненамного проигрывает по своим вкусовым качествам бутерброду с килькой или ливерной колбасой.
7 - попытайся представить себе, что в Америке есть другие пункты питания, кроме МакДональдса. Это сложно, я знаю.
8 - Средний американец так же много и злобно думает о России, как средний россиянин о положении дел в Бенине или Замбии. То же касается дум среднего американца о российском кинопрокате и современных авторах. Да, я знаю... это обидно, но факт тот, что далеко не каждый американец видел "Брат 2" и "Бимер".
9 - В Америке, к сожалению не говорят "здрасти". Здесь говорят "хау ар ю". Это вместо здрасте, и не предполагает обстоятельного ответа. Что является совершенно непонятным для российского, или вновь прибывшего человека, который уже приготовился рассказать о своей нелёгкой судьбе продавщице или случайному человеку в лифте.
10 - не все проблемы и катастрофы, которые происходили на территориях древней и современной Руси, были организованы интригами Белого Дома и воротилами с Уолл Стрит.
11 - В умеренной части Амерички есть деревья, называемые берёзки, у которых иногда можно видеть ностальгирующих бывших соотечественников.
12 - Стиль музыки "Гангста рэп", впервые появился в Америчке, а не стараниями перцев из вокально-инструментального ансамбля Тюменской области, Васи Сидоренко и Тамары Белкиной.
13 - Не все американцы тупые. Есть не тупые.
Почему-то бытует в глубинках и иногда выплёскивается на форум народное поверие - американцы тупые. Интересно проанализировать, почему взрослый человек будет считать население одной из самой трудолюбивой, богатой, мощной и двигающей науку страны тупым? Придерживаясь той же логике этот человек будет считать население самой бедной, слабой и незнакомой с науками страны... наиумнейшим? Возможно. Возможно и то, что будучи подростком, ентот человек воспитывался на сказках, где уставший от обеденной сиесты Ваня-дурачок полулежал на передвижной печи, а все его желания выполнялись посредством обращения к волшебной рыбе (щука, карась, карп, золотая рыпка). Собствено, такой подход совсем неплох и даже можно назвать неглупым, но.... но это бывает только в сказках.
14 - При всё том, что Голливуд уже никогда не станет киностудией им. Довженко, у них (у Голливуда) есть несколько фильмов, которые все дружно и с большим интересом смотрят за пределами Америки, а уже потом ругают и пытаются сделать нечто подобное.
15 - Несмотря на постоянное падение доллара и хронический кризис со дня основания Америки, сюда стремятся иммигрировать больше людей, чем в самую цветущую страну мира с постоянно повышающейся в стоимости денежной единицей.
Соседнюю с нами дачу снимает мужик с маленьким сыном. Солидный такой дядька, усатый, вроде при деньгах, а ведет себя иногда как пацан... На их даче сад весь зарос, хозяйка старая, уже не может траву полоть, а квартирантам оно надо? И так как-то повелось, что все деревенские кошки кучкуются именно на их участке. Клуб у них там. С ночными дискотеками. Крепко кошки того мужика достали... Он их и гонять пробовал, и с матюками среди ночи чем попало в них кидал - а кошкам пофиг... А вчера я в окно вообще цирк наблюдала. Сидел тот мужик на веранде с пивом, отдыхал. А в сад здоровый рыжий кот пришел и нагло так напротив той веранды под яблоней начал устраиваться гадить. Все путем, вырыл ямку, сел, хвост распушил... И тут с яблони с самого верха срывается яблоко и лупит коту прямо по башке... Ну, кот как растворился, только хвост в траве мелькнул, а мужик-то оказывается за котом этим наблюдал, и так обрадовался, когда кошак яблоком по балде получил, что с кресла вскочил и как был с бутылкой пива, в пляс пустился! Только не учел, что был он в шлепанцах - споткнулся, грохнулся, и при этом бутылку-то пивную из рук выпустил, и бутылка эта непонятно как-то взлетела кверху и мужика того, на веранде распластанного, еще и по затылку треснула... Таких матов я за всю свою жизнь не слышала... А кошки - а что, как ходили на тот участок, так и ходят. И кота того рыжего я потом видела - как был наглецом, так и остался...
Преамбула: Как-то на данном сайте промелькивала история про пылесос и его продавцов. Смысл был такой, что человек, который писал эту историю, наебал продавцов каких-то крутых моющих пылесосов, тем что подсунул им ковер, который только что пришел из химчистки. И при этом сказал что ковер почищен старым советским агрегатом
Амбула Наконец то в нашем городе появились коммивояжеры, которые ходят и предлагают такие чудо-пылесосы. Но... предпреимчивые граждане нашли способ, чтобы пользоваться сим чудом техники на халяву. Они звонят представителям фирмы, говорят что хотели бы посмотреть на пылесос и когда те приходят к ним для демонстрационного показа, подсовывают им для чистки грязный ковер. Многие, позвонив нескольким представителям умудряются таким образом почистить два, а то сразу и три ковра :)
История о предвидении отчественных кинофантастов. Смотрю вчера фильм "Большое космическое путешествие", снятый в 1974 году. Кто не в курсе, это история о первом детском космическом полёте. И вот один из кульминационных моментов: оставшася на борту девочка решает, идти спасать ей своих товарищей на аварийной космической станции, или, как приказывает Земля, бросить их там на произвол судьбы. И вот в этот самы момент за плечом героини видна рабочая панель корабля, а на ней, помимо других кнопок, красуется кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Вот оно, историческое предвидение!
Почта. Пытаюсь послать письмо в Россию- давно не отправляла бумажных писем, помню, несколько лет назад надо было прилепить марку в 60 центов. Большой медлительный парень доолго что-то ищет в компьютере, спрашивает меня, как я хочу послать письмо, я говорю- самый дешевый вариант. Он, наконец, поднимает глаза и говорит медленно и неуверенно- выходит, что самый дешевый вариант будет 44 доллара. Я вытаращиваю глаза - Не может быть! Лучше я куда-нить тогда пойду в другое место... Его напарник что-то ему объясняет, тот опять долго роется в компьютере и говорит - Ну, тогда 99 центов. Так лучше? - Еще бы не лучше! Совсем хорошо, в 50 раз дешевле:). И еще мне нужна книжечка марок, пожалуйста,-( привычное выражение, обозначает 20 штук. бывают в книжечке, бывают в рулончике, неважно. все равно- книжечка). Детина морщит лоб, задумывается и выдает: - А у нас нет книжечек. Только рулончики... - Да какая мне разница,-уже смеюсь,-хоть россыпью, не все ли равно:)
.... Мда. Есть здесь выражение- going postal. Пошло оно от того случая, когда маньяк пришел на почту и расстрелял всех из автомата, и обозначает- рассвирепеть, потерять рассудок. Мне все больше становится понятно, почему это произошло именно на почте, потому что сегодняшний нонсенс- не первый, и, думаю, не последний. Обычно сервис тут вполне приличный, но на почту лишний раз лучше не соваться...
47-летний житель Чернигова застрял рукой в унитазе при попытке достать упавшие туда деньги. Освобождать его, как сообщают "Украинские новости", пришлось сотрудникам МЧС.
Инцидент произошел в мужском туалете железнодорожного вокзала. В унитаз, как выяснилось, мужчина уронил 200 гривен (около 23 долларов). Засунув в отверстие руку по локоть, вытащить ее он уже не мог.
Работа спасателей осложнялась тем, что унитаз был чугунным, кроме того, он был забетонирован и обложен плиткой. Сотрудникам МЧС все же удалось выдолбить его из пола, однако с руки пострадавшего он все равно не снимался. Тогда, как сообщается, были использованы гидравлические ножницы и бензорез.
Спасательная операция продолжалась около трех часов. Застрявший человек не пострадал. Сумел ли он в итоге достать свои деньги, не уточняется.
Чтобы помнили: лет 10 назад на сьезде КПРФ один из делегатов выступая перед залом предложил расширять международное сотрудничество наших коммунистов и устанавливать связи с коммунистами других планет! Даже Зюганов смеялся! И по ТВ тогда показали :)
Я вот не плачу и не буду платить за электричество пока Чубайс не вернет нам деньги по ваучерам в размере нашей доли собственности, равной стоимости джипа или квартиры или, по крайней мере, пока он руководит энергетикой. Я считаю, что каждый житель России имеет право поступить также.
- ВЫ КУДА, СУКИ, ПОПРЯТАЛИСЬ??? – затуманенный взгляд Кирюши окинул пустую комнату. Красные прожилки глаз не предвещали никакого добра тому, кто попадет в поле зрения его мутных очей. А впрочем, по порядку… Собрались трое студентов попить водочки саморазливной, но Кирилл хотя и был здоровьем дюж, срубился после третьей стопки. А у двоих остальных тут же родилась идея сделать какую-нибудь пакость. Волшебный пендель разбудил спящего красавца, и голос свыше произнес: - Кирилл, дуй за водкой, у нас кончилась. И пошел Кирюша, досматривая сны. Только в первом магазине его отправили прогуляться по интимным местам мужского организма. Во втором обещали вызвать милицию, если он через шесть секунд не покинет сие вполне приличное заведение. И тут, подходя к супермаркету, он увидел ЭТО. В зеркальном отражении на него с лицом дебила смотрел помятый шкафчик, обритый аки Тарас Бульба: абсолютно лысый с небольшим чубчиком на макушке…
Навеяно лучшей историей от 04 октября 2007 года про либимый испанский глагол: запретить - prohibir, в прошедшем времени, что по русски произносится ПРОЕБЬЕ. Так вот, когда мой знакомый учил румынский язык, больше всего ему нравился глагол: ПОАТЕ, т. е. мочь. А склоняется он следующим образом. 1 лицо (Я) - ПОТ, а второе лицо (Ты) - ПОЦ.
Современные нравы. Сын (9 лет) приходит с кухни и приносит стакан с мелкодисперсным белым порошком. Спрашиваю: "Что это?" Ответ: "Сахарная пудра." Вопрос: "А ты уверен, что это пудра, а не кокаин?" Молча облизывает палец, суёт его в стакан, налипшее растирает по верхней десне. Профи, блин.
Ставлю сейчас qip на КПК, поставил запустил, думаю надо проверить. пишу другу - "ТЕСТ. я с телефона" он мне в ответ - "2 полоски" вот такой вот у меня друг шутник
Всю сознательную жизнь прожил в Удмуртии (считается национальной республикой, но 70%-русские). И только вчера случайно узнал, что по-удмуртски "медведь"- это "ГОНДЫР" (чистая правда). Сразу возникла ассоциация- герб ЕдРо- ГОНДЫР ШАГАЕТ ПО СТРАНЕ...
Это ж надо, какой оказался емкий и точный удмуртский язык... :)
Начальство жутко увлечено японским менеджментом, внедряет систему качества производства "5С", названную так по пяти японским словам, на "с" начинающимся(не важно, каким)... А важно то, что в этой системе, всякие действия, не дающие пользы, назваются МУДО... И вот, Главный, направлясь в цех, заявляет:" Пошел МУДО искать!"- в смысле узкие места производства. Для неподготовленных ушей гостей фирмы это было, мягко говоря, шокирующе... А по сути как близки мы и японцы: всякая х.. ня и унас и у них одинаково называется.
Российское правительство предлагает запретить производство и продажу ламп накаливания любой мощности с 1 января 2014 года, сообщает РИА Новости. Намерение властей озвучила министр экономического развития РФ Эльвира Набиуллина.
Поддерживая правительство, российские военные выступили с инициативой - заменить все лампы на секретную разработку военных – жуков-светляков. От обычных светлячков они отличаются размером (с лампочку накаливания) и повышенной яркостью свечения. Никаких расходов на замену не потребуется, достаточно их выпустить на волю и они сами расплодятся. Гражданам беспокоится тоже не придется, так как военными в генетический код жуков встроен механизм поиска, уничтожения и замены собой лампочек всех видов. Поэтому жуки сами к вам прилетят, разобьют все лампочки и усядутся на их местах, охраняя от возможных попыток их замены. Еду и питье жуки обучены добывать сами. Увидев как они открывают холодильник и кран с водой не паникуйте, это нормально. Военные учли национальные традиции, поэтому жуки любят водку, пиво, шашлык и хорошую компанию.
Зимой 86-87 гг я работал в каком-то строительном ПМК города-героя Ленинграда и жил в общежитии на Партизана Германа. Как-то там решили провести шахматный турнир местного значения и я от нечего делать туда подал заявку на участие. В шахматы я был не силен, 2 из 3 игр я всегда проигрывал своим соседям по комнате... Наконец настал день турнира, меня посадили играть с моим первым противником. Я избрал испытанную годами схему борьбы, е2-е4, а там будь что будет. Старался больше фигур у противника съесть, охотно жертвуя своими. Он попался на уловку и через какое-то время ему уже нечем было играть. У меня осталось на одну фигуру больше и противник сдался... Следующий противник не имел возможности изучить мой стиль игры, так как в это время он играл с кем-то другим. Его неведение об особенностях моей игры ему дорого обошлось, он проиграл... В финале я играл с одним корейцем, который очень хорошо играл в шахматы, равных ему говорят в этом деле не было. Когда мы с ним сели за шахматный стол, он уже готов был встретиться с сильным противником, раз я обыграл стольких людей, поэтому был осторожен... Но когда я начал подставлять свои фигуры, безжалостно съедая в ответ его, то он не выдержал и наш матч опять скатился к чему-то похожему на шашки. Молниеносно мы очистили доску от фигур и у нас осталось минимальное количество фигур у каждого. У меня на одну больше... Как хороший шахматист он просчитал свои шансы и сдался... Таким образом я стал чемпионом, о чем было вывешено объявление. Мои соседи, читая его не могли удержаться от смеха, так как знали, что я не очень хорошо играю. Я же перестал с ними играть, негоже чемпиону проигрывать кому-попало...
Помимо идиом и сленга у переводчиков есть еще одна большая проблема – решить, что надо переводить, а что транскрибировать. Слава богу, хоть для имен собственных существует строгое правило – всегда транскрибировать. К примеру, Джон – всегда Джон, а не, скажем, Иван, а газета всегда называется «Дейли Миррор», а не «Ежедневное зеркало».
Но с остальными словами, где строгих правил не существует, происходят порою забавные вещи. Возьмем такие слова как «транскрипция» и «транскрибировать». Они являются ярчайшими примерами правильного, оправданного транскрибирования, ибо русского эквивалента этому слову нет, и заменить его коротким словосочетанием также довольно проблематично.
Переводчику же всегда надо помнить, что при транскрибировании в языке появляется новое слово. Поэтому профессиональные, дотошные переводчики несколько раз проверят, поговорят со специалистами прежде чем транскрибировать.
Приведу пример транскрибирования - правильного (когда слова в русском языке нет, а объяснять его длинным словосочетанием не имеет смысла) и неправильного (когда уже существует устойчивое выражение – русское или пришедшее из другого языка).
Рассказывают, что когда английские путешественники приплыли к берегам Австралии, прямо на них из кустов выскочила небольшая сумчатая лошадь. Англичане спросили оказавшегося неподалеку аборигена, как это животное называется. Толи абориген не знал названия, толи названия не существовало вовсе, только он пожал плечами и произнес что-то вроде «А хер его знает», что на аборигенском языке звучало как «Кенгару». Поскольку ни в одном языке мира кроме австралийского этого слова быть не могло, переводчики всех стран решили его транскрибировать. И с небольшой фонетической разницей слово «кенгуру» появилось во всех мировых языках.
А вот пример неправильного транскрибирования. Когда-то довольно давно путем правильного транскрибирования из французского языка пришло слово «омар». На протяжении многих десятков лет, слово это в русском языке существовало, а вот понятия такого не было, ибо где же крепостному крестьянину с рабочим, а позже советскому человеку можно было узнать, что же такое этот самый омар. И когда в начале девяностых в период американизации российской жизни в московских ресторанах появились омары, то их с легкой руки какого-то грамотея транскрибировали еще раз, но уже из английского языка, как «лобстеров». Так что если приглашаете в ресторан девушку, то зовете ее откушать изысканных омаров, а если идете с друзьями пить пиво, то закусывать будете дежурными лобстерами.
Вообще в последнее время в России транскрибированием грешат все – от детсадовцев до политиков. Отделы кадров повсеместно стали ЭйчАрами, основные мысли, идеи выступлений стали месседжами и так далее. И все это довольно грустно и одновременно смешно. Особенно смешно транскрибирование звучит из уст политиков, тщетно пытающихся прикрыть непонятными им иностранными словами свою глупость и необразованность. Так во воемя последних выборов спикер (именно спикер, а не председатель – еще один пример транскрибирования) совета федерации заявил, что выборы были прозрачные. Потом, подумав слегка, добавил: «... и транспарентные». Так и хочется в ответ сказать, что некоторые политики не очень умны и... стьюпид.
К чему я это все рассказываю?! В английском языке есть понятие trained tree. Если переводить дословно - тренированное, дрессированное дерево. Рост таких деревьев направляют подвешиванием грузов и другими специальными приспособлениями в декоративных целях или для облегчения сбора урожая. Ведь удобнее собирать яблоки с яблони, горизонтально растущей близко к земле. Так вот интересно, существует ли русский эквивалент слова trained в данном контексте. Может знает кто?!
На Незалэжной грохнулся очередной банк. Ну грохнулся себе и грохнулся. Не он первый — не он последний. Я, как тот дедок из табачного киоска, уже устал всем повторять: банк лег, банк лег. А Беломора и не было. Но прикол не в этом. Какой уж тут прикол!
В одном российском сериале был такой банк СорриБанк. С ним постоянно происходили всякие приключения. Смешно, скажете вы. Но в жизни таких названий банков не бывает. Аха. Щазззз..
Так вот, назывался этот украинский банк РодоводБанк. Не хочу заниматься рекламой и давать ссылки, но вы легко можете пробить по гуглу и выяснить, что все именно так и обстояло, и я все это не выдумал. Банк этот возник из ниоткуда с год назад, и у меня складывается ощущение, что он специально был создан для забития некоторого количества лохов. Сейчас на проспекте в том здании, где недавно размещался банк, находится магазин мертвого мяса. Как говорит Задорнов, погодите смеяться.
В одной старой кинокомедии, когда столкнулись две машины, был такой хороший момент: *я же тебе сигнализировал руками! * Как Челентано в Блефе: *Не едьте сюда! Не едьте сюда!.. (быбымсь) Ребята, я же вам кричал, не едьте сюда. *
Так нужно вам сказать, что до революции слово *родовод* имело еще и другое, как бы это помяхше выразиться, несколько более утилитарное значение. Так в дореволюционном акушерстве и гинекологии именовались родовые пути. Путь, по которому проходит плод. То есть получается ПиздецБанк.
На днях сморел "Слава Богу, ты пришёл" где Вика Боня попав неожиданно для неё к кардиналу Франции от неожиданности называет его "батюшкой". За это Шац над ней прикалывается. Но почему тогда никто не смеется над Штирлицем из фильма который КАТОЛИЧЕСКОГО священника называет (как и все прочие персонажи фильма) ПАСТОРОМ?
1991 год, Московское фармацевтическое училище, летняя практика в институте лекарственных растений - ВИЛАР. Окраины Москвы еще не обжиты, и добираться три дня лесом, два дня полем, а система в училище почище армейской, попробуй опоздать. Наша группа возвращается с утренней смены, спускаемся по лестнице в метро, а навстречу, перепрыгивая через несколько ступенек, выпучив глаза несутся девчонки из соседней группы - опаздывают. И двое из них в очередном прыжке синхронно кричат: - Девчонки!!! Автобус в ЛУВР направо или налево?
Про историю о преподавателе Наконечном. В Горьковском политехе был такой! Преподавал электрические дисциплины типа как надо поверять электросчётчики и пр. Прозвище было у него "Товарищ Бесконечный" т. к. сдать зачёт ему зачёт с 10-15 раза считалось нормой... Тем и запомнился...
Как-то решил я приколоться и отослать два одинаковых послания. - Я очень скучаю по тебе, любимая. Одно жене, другое её подружке. Я не сомневался, что жена всё узнает и всё же послал. Пришёл ответ от подружки. - И я без тебя мой сладкий самый вкусный. Я обалдел. Ни с того, ни с сего вдруг стал «самым вкусным». И я послал: - Я так тебя люблю, что не могу жить. Через минуту пришёл ответ: - И я от тебя схожу с ума, ты моё счастье. Я решил, что дело зашло слишком далеко, и решил выйти из игры, но лучше не придумал как притвориться пьяным, написал: - Извини пьяный тариф. На следующий день звонит жена. Я не стал отговариваться, и сказал, что ошибся с первой смс-кой. Я-то ладно, но и подружка тоже ошиблась. Не посмотрев на номер, решила, что это её муж и после третей смс-ки она ему позвонила. Не буду вдаваться в подробности, но желание шутить у меня пропало.
Внимание!!! Рассказ содержит ненормативную лексику и пропагандирует пьянство. Лицам, не достигшим 18-летнего возраста, а также людям, сознательная жизнь которых протекала во времена расцвета СССР, читать не рекомендуется…
Действие происходило на Урале, в городе Челябинске год примерно 2001-2002…
Жил я тогда на хате с пацанчиком одним – учились в универе вместе. Нормальный такой чел, родом откуда-то из Татарстана. На Урал его сослали родители – можно было бы в Казань пристроить, поближе, да и татары кругом свои, но сынуля связался с плохим ребятами, и эти дружки, по логике родителей, в Казане ему бы учится не дали, постоянно совращая его пьянками да развратом (большинство дружков именно в Казани учились)... К слову план родителей не удался – на Урале, вдалеке от родительского ока, чадо отжигало по полной, легко найдя единомышленников и здесь. …Ну да вернемся к истории…. И были у него, значит, в той компании два закадычных дружка – Факел (попьяне нечаянно спалил сарай у родного дедули; есть, правда, вторая версия - Факер – так как ебет все, что движется) и Кабачек (когда ужрется, любит овощи с прилавков (огородов) пиздить и домой матери относить, чтоб рагу делала, плюс сам плотного телосложения) – с которыми у него большинство его приключений было связано. Самого пацана звали Бродяга (поскольку как не позвонишь – он хуй знает где, только не там, где вроде бы должен быть). У Бродяги, как и у всех нормальных пьющих людей, были заебы. Одним из них была привычка, при достижении одной из последних стадий опьянения, во всех подробностях рассказывать о своих былых похождениях с Факелом и Кабачком (с этих историй, кстати, можно запросто криминальный роман с элементами секса и юмора написать. Что когда-нить и сделаю на ан. ру). Причем ему было абсолютно похуй, что его истории мы к концу второго года знакомства уже знали наизусть. Выдавал монолог часа на два и не ебет. Мы, правда, зачастую были в общем-то не против, так как каждый раз он рассказывал все это с таким видом, как будто мы должны, блять, сидеть и охуевать от «неожиданностей поворота сюжета», что само по себе выглядело очень, сука, комично. Ну а когда он нас все же заебывал, мы ненавязчиво предлагали ему пойти позвонить и рассказать это еще раз, так сказать «на бис», этим своим корешам, которые, «по любому, ждут - не дождутся его звонка». Он тут же вскакивал и шел им звонить. А поскольку кореша также обычно были уже к этому времени ужратые, то они с удовольствием пиздели друг с другом еще часа два, после чего Бродяга с чувством выполненного долга шел спать. Так было и в тот раз. Бродяга пошел пиздеть с корешами, а мы с еще одним пацанчиком, допив очередной флакон, вызвонили двух овец и отправились ночевать в их женский коллектив…
…В итоге того прекрасного вечера прихожу домой, часиков, сука, в семь утра, башка болит, видимо начинается похмелье, нехуя не спал все ночь(горячая девка оказалась), поэтому все мысли у меня – ЛЕЧЬ СПАТЬ!. Открываю дверь, раздеваюсь-разуваюсь, захожу в комнату, ложусь в постель…И-П-А-Т-Ь!.. В моей постели в обнимку спит два незнакомых тела... Че за…??? Я так охуел сначала, что минут пять просто тупо смотрела на мирнопосапывающих чуваков. Воры? Да ну нахуй – здесь воровать-то нехуй, один старый холодильник!.. Родственники? Чьи? Бродяги? А, кстати, где он? Смотрю, Бродяга, как ни в чем не бывало, спит в своей постели. Думаю – по-любому, сука, в курсе! Бужу его. Спрашиваю: «Че за хуйня спит в моей кровати? ». Он толком не проснулся еще, нихуя понять не может, не то, что объяснить. Я его продолжаю допытывать периодически потряхивая, чтобы убыстрить процесс. Смотрю, он вроде очухался, я ему на кровать указываю. Он посмотрел на мою кровать и, выдал в общем-то предсказуемый, но для меня крайне неожиданный ответ «Миш, а кто это, а? ». Пока мысли в моей мутной голове закипали от возможных вероятных и не очень версий происходящего, он протер шары окончательно, пригляделся еще раз да как заорет: « Так эт ж Кабачек с Факелом! Нихуя се! Братуха! А я думал мне это по-пьяне приснилось»…
…Оказалось, что накануне Бродяга, как и всегда, в конце своего пьяного разговора пригласила корешей в гости, а они вдруг забили на все попьяне и прилетели. Как им это удалось в таком состоянии – не спрашивайте, не ебу. Факт остается фактом. Потом они окончательно ужрались у нас на хате и повалились спать…
…Я удивился такой оперативности. Но потом проснулись сами чуваки и удивились своей оперативности гораздо сильнее. Фразы «Где? В Челябинске? Охуеть! » и «Бродяга? Ты что ли? Нехуя! » раздавались раз десять. .. В итоге, дабы снять стресс, мы в течении трех последующих дней с ними беспробудно пили …
.. Наконец, когда деньги и здоровье закончились - чуваки засобирались в обратный путь. И тут выяснилось, что мы нечаянно пробухали деньги, отложенные на обратную дорогу. Пришлось нам с Бродягой взять деньги за оплату жилья и отдать чувакам. Получилась примерно половина от требуемой суммы. Другую половину пообещал занять один кент, живущий неподалеку от вокзала…
День отъезда. Радуясь, что «неделя беспробудного забоя» наконец завершилась, я прощаюсь с чуваками и иду в гости к подруге, которая уже охуевает от того, что я неделю не показывался. Чуваки едут к кенту за деньгами, а оттуда сразу за билетами и на поезд. Бродяга за провожающего. У кента в 18:00, поезд – 19:30. Все пучком…
…Прихожу домой часа в два ночи. Открываю дверь, раздеваюсь-разуваюсь, захожу в комнату, ложусь в постель…И-П-А-Т-Ь!.. В моей постели в обнимку спит два уже знакомых тела. Че за…?
.. Оказалось, что когда чуваки приехали к кенту, его не оказалось дома. Они прождали его до 19:00, после чего поняли, что на поезд они не успевают, расстроились и решили взять бутылочку водки, справедливо полагая, что за косяк с кента по-любому на пузырь причитается.. Затем, часиков в 20:00, пришел проебавшийся кент уже с пузырем, извинился без мазы, занял им оговоренную сумму денег (больше у него не было), отдал за косяк пузырь, и свалил. Понимая, что денег теперь все – равно на два билета не хватит, чуваки с горя выпивают этот пузырь, попутно рассуждая, где взять недостающую сумму. И тут им в голову приходит просто гениальная мысль – ее нужно выиграть в игровые автоматы!.. В общем, проебали еще часть денег… С досады решили выпить еще…В итоге, когда денег остается совсем мало, они идут на вокзал – посмотреть, хоть когда следующий поезд. После изучения расписания, им, в уже ужратые головы, приходит еще одна гениальная мысль – отправить в Татарстан одного Бродягу!.. Чтобы он погостил у родаков денек, взял денег на оплату учебы, приехал назад, занял их чувакам, они едут в Казань и через месяц все ему отдают. И их, чуваков, родители ничего не узнают и пиздюлей не дадут, и Бродяга пацанов выручит да дома побывает. Все, бля, просто. Видимо подкупили Бродягу еще и тем, что дорогу туда и обратно отвечали ему впоследствии оплатить…Плюс пару флаканов водки по приезду и пацановская уважуха…Короче - купили ему билет, бутылку минералки и батон и усадили в какой-то ночной поезд до его города, который весьма удачно проходил там в это время… А сами взяли ключи от нашей хаты и отправились спать…
Итоги: после этого мы проголодовали с чуваками на дошираках и дешевом пиве неделю, пока Бродяга не вернулся. Приехал долго рассказывал, как долго он охуевал, когда проснулся в обнимку с батоном на верхней полке плацкартного вагона… Ну и все – выпили два причитающихся ему флакона за «пацановскую дружбу», заняли чувакам денег, они уехали…Пригласили в гости в Казань. А че? Как-нить сорваться надо будет!..
Моя дочка Таня очень смышленая девочка. Буквально все налету схватывала, когда еще не ходила в школу. А стала учиться в 3-ем классе, вдруг забуксовала. Троечки стала приносить, а иногда даже и двойками удивляла нас. Я, жена, а также дед с бабкой, недоумевали. Ну, где справедливость? Ведь мы были уверены и даже точно знали, что наша девчушка самая талантливая из всех своих одноклассников! Что надо сделать, чтобы ее талант проявился в учебе?! - По-моему, девочке не хватает стимула в учебе! – вдруг неожиданно заявил дедушка. Мы с женой вопросительно посмотрели на старого. Видать, из ума выживает! Но он, не обращая внимания на наши взгляды, невозмутимо стал развивать свою мысль: - Вот Вы оба работаете и, естественно, не за так … - Но, Таня учится для себя! О каком стимуле может идти речь!? – резко возразила свекру моя жена, понимая куда он клонит … Дело в том, что сын наших соседей Василий, с которым наша Таня дружила, был учеником 4-го класса той же школы, и был отличником! Дедушка Василия не скрывал, что успехами в учебе внук обязан не родителям и школе, а конкретным стимулам, которые он ввел сам... За каждую «пятерку» в дневнике Василий получал от деда пятьдесят рублей! Такое стимулирование было явно обременительным для пенсионера, который назанимал практически у всех соседей нашего дома … Зато Василий был круглым отличником, успешно получая за свои знания неплохие денежки! И моя жена не зря возраражала. Она знала точно, восколько обходилась такая учеба родственникам Василия … - Зная Ваше отношение к этому вопросу, - дед знал, что хотела сказать сноха, - я готов стимулировать и даже контролировать успеваемость внучки! Ради этого я готов на все. Если денег не хватит, пойду работать … Спорить было бесполезно. Дед был упрямым. В тот же день достиг с внучкой оглашение. Условия были такие же, как и Василия, и случилось чудо. Наша дочка за короткий срок стала круглой отличницей! И она успевала не только учиться, но и регулярно посещала с Василием все дневные киносеансы. В ее комнате появилось много безделушек, но мы с женой были спокойны, зная источник финансирования покупок. Да и дед не особенно вникал в ее затраты. Он стал работать сразу на двух работах и возвращался домой поздно. В субботние дни, хорошенько выспавшись после трудовой недели, он брал в руки дневник и дотошно изучал. Подсчитывая все пятерки внучки за истекшую неделю, каждый раз задавал один и тот же вопрос: - А почему, Таня, тебя по одному и тому же предмету учительница вызывает к доске каждое занятие?! Но надо отдать должное деду, - рассчитывался он всегда честно и аккуратно. Но нам, родителям, тоже было непонятно такое обилие пятерок и я даже высказал жене нелепую фантазию: а может быть учительница в сговоре с внучкой, а та делится с ней выручкой?! Но жена обозвала меня тупицей и я больше уже не сомневался в учительнице и внучке … Однажды я в почтовом ящике нашел извещение. В ближайшую пятницу все родители учеников 3-го класса, где училась наша дочь, приглашались на родительское собрание. Внизу стояла приписка - явка строго обязательна! Жена заявила, что в пятницу сразу после работы она не сможет, надо срочно купить продукты на выходные. Дед заявил, что он в эти часы работает. Пришлось на собрание идти мне. Скажу честно: я не волновался, как некоторые родители. Причин для волнения не было. Дочь – круглая отличница! Наверно, меня, как отца, учительница начнет хвалить и ставить в пример другим родителям. Я уже мысленно стал сочинять ответную хвалебную речь … Родителей собралось не так уж и много. Когда учительница делала перекличку, она очень серьезно и пристально смотрела на меня: - Очень хорошо, что пришли добровольно. Я исписала весь дневник и уже хотела вызывать Вас через милицию … - В чем собственно дело?! – только и смог я задать свой единственный вопрос … Далее все происходило как во сне и вопросы адресовались только мне. Оказалось, что наша дочка, гордость всей нашей семьи, является круглой.... двоечницей?! Я видел ее дневник, усеянный двойками и исписанный нервной рукой доведенной до отчаяния учительницы. Одна из таких записей мне врезалась в память: «Родители, ради Бога, пожалейте меня! » Я был ошеломлен и подавлен. Как же так? Круглая отличница и такое вытворяет … Голова шла кругом. Выходит, у дочки был второй дневник? Бедный дедушка! Он не перенесет обман любимой внучки? Потом была разборка. Бабушка со снохой, наглотавшись успокоительного, сразу вырубились …Танюшка тоже разревелась. К моему удивлению, самым стойким и выдержанным, как нестранно, оказался дед, пострадавший в этой истории больше других: - Я не вижу здесь ничего трагичного. Ну, сделала внучка глупости. Молода еще, неопытна … А ты чего ей дневником в лицо тычешь? – вопрос адресовался мне, - Сам-то и не такое выделывал, или апомнить?! - дед сделал паузу и добавил, - Другое сейчас время: даже многие взрослые дяди и тети ради стимулов делают большие глупости и даже преступления. Возьми, к примеру, банкиров и правительство. Совсем не работают, но им мало дармовой и большой зарплаты. Придумали и установили себе стимулы похлещи: премии, бонусы, откаты и много чего такого … Хапают нагло, никого не боятся! А у внучки совесть есть. Не плачь, - обратился дед к любимице, - я верю, что ты сможешь учиться и без стимулов... Дед как "в воду смотрел"! Сейчас дочка учится без стимулов и учится хорошо. А вот ее друг Василий резко сбавил в учебе после того, как его отец сходил в школу на родительское собрание … Но, зная отца лично, я думаю, что Василий скоро исправится. И еще думаю, что польза от родительских собраний все же есть... (история не придумана, а взята из реальной жизни)
В советские времена работала я на заводе, бригада дружная, все молодые и несмотря на вечные субботники и все растущий план, умудрялись насыщать каждый день маленькими радостями. Одной из них был коллективный поход на просмотр фильма. Как правило, меня отпускали ребята с работы на два часа раньше и я выстаивала очередь и брала билеты на всю бригаду. Просмотры фильмов проходили в пятницу вечером в 21-30. Собираемся к девяти в скверике у кинотеатра. Недалеко тусуются приблатненные, вяло задирают прохожих, те с испугом шарахаются от них, вызывая ржач у этой компании. В обед, мы играли в волейбол, команда наша была рослая, все туристы, да и на авиазаводе детали с которыми мы работали, легкими не назовешь. Но у нас работал Толик Марущак, попросту Марек. Комплекция и внешность японца, хотя чистокровный украинец. На подачах был Мастер, ну а блоки - извините - росточком не вышел. Но этот недостаток компенсировал хорошей пригучестью. И вот сама история. Собрались мы почти все- шесть ребят и я, одна девченка, к нам вальяжно подходит весь в наколках хмырь и окинув нашу компанию выдает: Быстренько скинулись на пузырек, если неприятностей не хотите! Трешечку живенько, падлы! Мы даже не успели переглянуться, как Марек с криком ССС-А-А, в стойке карате подлетает в воздух, ноги в воздухе делают ножницы и летят в направлении хмыря, и громкий звук, даже не звук, а залп от внутренних газов. От неожиданности я выдала голосом Левитана- Воздушная Тревога! Я никогда в жизни не слышала, чтобы так ГРОМКО ПЕРДЕЛИ, по видимому это было неожиданностью для всех, потому что рыдали от смеха и наша бригада и хмырь, который упал на задницу и его ожидающая команда. Марек здорово покраснел, стушевался и посмеиваясь вместе с нами над собой, извиняясь, что он только начинает осваивать по книге карате и видно там какие-то ошибки в переводе, В общем, еще долго мы потешались над этой ситуацией, когда взрывной волной газа сбило с ног нападающего и просили Марека показать еще хотя бы один приемчик с контузией противника.
Появилась у меня на работа новая сотрудница - молодая индуска, программер на наш проект. Ну, как всегда - знакомимся - кто что, откуда, где раньше работала, семья и т. д... Она говорит - незамужем, но жених имеется, скоро проедет. Пошла на интернет, показывает видео - какая-то индийская жвачка многосерийная, а её любимый там главный герой. Я спрашиваю, ну а когда сюда, в Америку приедет - чё делать-то будет, чем на хлеб зарабатывать? Она говорит - а попробует здесь актёрствовать, а не выйдет - свою софтверную компанию откроет. Мораль - прежде чем принимать предложения о работе от индийских "бизнесменов" - проверяйте на Ю-Тубе - а не актеришко ли завалящий надувая щёки от важности нанимает тебя на работу.
16
Только что по НТВ в новостях: "После саммита на о. Русский будет передан... весь комплекс зданий общей площадью пятьсот миллиардов квадратных километров". Сука буду, слушал внимательно. И миллиарды и кв. километры. Не заебётесь полы мыть?
При том, что площадь нашей планеты 4piR**2=510 миллинов кв. километров
Раньше здесь был уличный туалет, после ремонта туда въехала страховая компания РЕСО-Гарантия. Так и просится слоган: Мы смоем Ваши деньги в унитаз!
7
Внимание: текст содержит ненормативную лексику, без которой... ===== Матерёныш Пташик.
Однажды Самовар порешил разобраться с матюками раз и навсегда, короче грит: кто ругнётся - тому кирдык. И понеслось : ЫЫЫРРрота подъёёёёёёёёёёём! Ррррыняяяйс!!! Фирррррррррраааааааа!!! Знэчит тэээк - форсирование водной прегрррады, с полной боевой выкладкой, и выход в тыл воображаемого врага, путёёёём.... взятия высоты альфа!!! Выпалять!!! - Гав-гам-Гав Тьфу!!! - Бегом... едрррёна корень!!! Время пошлоооо!!!! Гранатомёт конешно хорошая штука, особенно зимой с яшиком боеприпасов.(греет) Витальке в этот раз особенно "повезло". Нуда мля ничего, где наша не пропадала. Шьютки кончились, речушка пройдена... взъёбанные и потные форсируем горку. Тааалик, ну чё там Рэээмба, орёт: - БАааля, йобаный насрать, за мной!! И вперёд вырвался... гад! А мы чё лыком шиты? За ним; - друг другу в жопы дышим и прём, вот такая венерица, кому-ж охота в снегу новый трассер проделывать. Эта... филоним значит, пока Самовар не видит. Пилять, и до вершины добралИсь. Тут то Тальку и занесло с его невъебенным боезапасом. Яшик подбив под коленку хитро улыбнулся. Бляяя-сссукаа-ААаа!!! Ёбнувшись и собрав по пути "отдыхающих", с корнем вырывая ремни и лямки вся кодла пизданулась вниз, а Ташик получил трубой по жбану. СССука - летчик. Вощем еще два раза мы брали эту высотку в полной тишине. Самовар смотрел, смотрел.... не чёта не-то, в первый раз лучше было. А ну бля - вперёд и с матом!... Разрешаю. И чтоб Пташек первый пришёл. Вобщем как мы это брали - убей бог не помню, только наш гранатомётчик, взлетел над горкой вверх тормашками вместе со всей хренитенью и криком Пизец. Ну ебёныть, для третьего раза сойдёт - довольно сказал Самовар. Пташику тортик сотворите (белый хлеб с маслом и сахарным песком) - день рождения у него, а потом так ласково - только не надо было так орать, в соседней деревне всё молоко прокисло, а вы-ж разведка... понимать надо. P.S. === Посвящается Пташке. Гад мы там чуть не сдохли, теперь ржём вспоминая тебя, как ты порадовал старика. И ну его нахуй гранатомёт.
Только что на одесском сайте: Неприятный запах в Одессе стоит из-за сжигания листьев. Запах, появившийся в городе несколько дней назад - следствие сжигания опавшей листвы, заявил начальник управления экологической безопасности Одесского горсовета Игорь Дербоглав. 06.10, 18:11 Милиция уничтожила 59 тыс. кустов наркосодержащих растений в Одесской области. 06.10, 17:28 http://www.reporter.com.ua/
История про моего двоюродного брата (крот и жвачка))) Году в 2005-2007 (точно не помню) в Волгограде, на заправках одной фирмы, давали подушечки жвачек при оплате в кассе. Мой 2-родный брат Серёга, мальчик 30-ти лет, рост около двух метров, вес очень немного за 120 кг... На добродушной физиономии диаметром пол метра, нацеплены очки с очень сильными диоптриями... В общем, интеллигентный молодой человек... так вот, заманивает он нас на заправку именно на станцию этого оператора, долго, всю дорогу рассказывает нам какую огромную радость мы сейчас поимеем в виде жвачки, аж двух подушечек... В общем, заезжаем, ставим, вставляем, идём к кассе, Серёга жестом барина кидает в лоток деньги, обратно вываливается сдача и..... О УЖАС!!! Заветных подушечек нет!!! Может, забыли, может надоело всем их раздавать... У Серёги, обида наливается в глаза, краснота и общее ужасное состояние обиженной души выливается красными пятнами на шею... Он наклоняется и трубным голосом кричит в это дупло: А ЖУУВАЧКУ??? Ржали просто все на заправке и внутри будки..... Жвачку нам, в итоге, дали...
Интерфакс:"Космос засорен 300 тысячами тонн мусора Вокруг земли вращается около 300 тысяч обломков мусора, которые серьезно угрожают космическим аппаратам, сообщило Управление ООН по вопросам космического пространства." А мне-то всегда казалось, что мусор есть мусор, каждый кусок тоже мусор, какие у него могут быть обломки? Интересно так же, что средний кусок мусора весит 1 тонну. Многовато, наверное, если учесть, из чего он получался...
Стою в кондитерском отделе за любимыми батончиками от РотФронта. В магазин входит молодая пара начинают выбирать торт, девушка в игривом настроении, тот ей торт не то, этот ей торт не это и так далее. Парень не выдерживает и говорит -"Ну слушай, вообще какая разница?" Она в ответ весело так и без мата - "Один кхкх - а другой дразнится!" "Дааааа" - говорю философски, оборачиваясь к ним - "Никуда не денешься. Распределение обязанностей понимаашь!" Занавес. Продавщица от смеха опрокидывает коробку конфет. Девушка вылетает из магазина. Парень сползает по стеночке. Мораль - прежде чем пошутить убедись что конфеты в безопасности!