Самые смешные истории за неделю!

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой
"кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от
калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да
придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом
проскочу.

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был
отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным
псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически
ниточка...

Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все
время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка
немножко натянулась, и остановился.

И только тогда начал на меня громко лаять.

Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я
спросил:

- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он
у тебя аж цепь рвал - так бросался.

- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже
последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать,
только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно,
пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед
зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз
резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о
будку...

Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится,
чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается
выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже
несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака
осторожный стал...

«Леди в розовом».

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он
был из спецназа, из «Кобры». Он был крут в поведении и весь покрыт
шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.
Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был
профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных
контактов у него было туго. Совсем туго.
Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козёл. Ну, да что
поделаешь?
У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный
шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки
утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему
мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.
Мы тогда базировались в Митровице. Это была реально проблемная точка на
карте Косово. На мосту, разделяющем северную (сербскую) Митровицу и
южную (албанскую) Митровицу практически ежедневно возникали перестрелки
и потасовки между сербами и албанцами.
Нам приходилось, иногда по нескольку раз в день выезжать и «разъединять»
их. У каждого офицера была большая сумка, в которой находились резиновая
дубинка, каска с забралом, пластиковые наручники, противогаз, гранаты со
слезоточивым газом, бронежилет, всякие наколенники, налокотники и тому
подобное.
Если случалось ЧП, мы просто хватали свои сумки и отправлялись «нести
мир и согласие, закон и порядок, служить и защищать».
К описываемому мной моменту, Микаэл уже окончательно достал всех коллег
своим высокомерным и презрительным отношением. И это было неадекватно -
пацаны у нас собрались почетные.
А теперь представьте: на мосту очередная драка, албаны пытаются за
каким-то хреном прорваться на сербскую сторону. Мы получаем приказ,
хватаем свои сумки и летим на место. Не доезжая пары десятков метров,
мы выскакиваем из машин и начинаем одеваться. Не подъезжаем вплотную,
потому что местные жители с большим удовольствием поджигали наши машины
при малейшей возможности.
Со всеми всё в порядке, а вот когда Микаэл расстегнул свою сумку, то
оказалось, что всё, абсолютно всё находящееся в ней, было тщательно
покрашено заботливыми руками коллег в нежно-розовый цвет. Спасибо
сербской пульверизаторной промышленности.
Он аж побелел от обиды. А что делать? Время не ждет. Так и пришлось ему
в розовом бронежилете, в розовой каске и с розовой дубинкой бегать между
сербами и албанцами, шокируя их своим неожиданным и несерьёзным видом.
Мы даже не могли работать от смеха. Ржали все: международные
полицейские, ржали даже албанцы и сербы.
Микаэл правильно понял ситуацию и перевелся в другое подразделение. Но и
там он до конца службы носил кличку «Леди в розовом».

Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре
старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с
второклашками и вежливо посылает девушек.
Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие
юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!!!!!! – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на
визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом
помещении.

История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был
довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно
розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный
возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка
как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую
сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к
изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая
сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он
несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не
выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь
сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не
надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за
тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в
кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не
понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за
секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!

В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.
Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место
сбора и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.

Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы
с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине
которых что-то заманчиво позвякивало – хрен его знает, как там у них в
сельпо обстоят дела с горячительными напитками.

Лишь один – очкарик Лёха – разительно отличался от толпы: кроме рюкзака
за спиной, при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то
позвякивало, но звук был какой-то не такой, выбивался из стройного хора
голосов винно-водочной продукции.

Последним к толпе присоединился Лёхин друган Мишка, с которым они пять
лет вместе грызли гранит науки, а теперь, тоже вместе, работали в
институтском ВЦ:

- Лёха, привет! Ты чё с дипломатом? Водкой затарился?

- Не, Миш, там не рыба, там удочки. Этим мы будем огненную воду у
аборигенов добывать, - и, положив чемоданчик на асфальт, приоткрыл его.
Внутри был полный набор телемастера: паяльник, тестер, набор
инструментов, коробочки с резисторами-конденсаторами, и всё это было
щедро пересыпано кучей радиоламп.

- В деревне-то какая главная проблема? Телеателье в райцентре. Вот в
каждом доме и пылятся по углам сломанные телевизоры и радиолы, - поучал
друга Лёха, - мы и заполним эту нишу: я курсы телемастеров закончил.
Можно деньгами брать, а можно и сразу бутылкой. Да ещё и накормят
бабуськи сердобольные.

Так и случилось. По приезде на место, Лёха бросил рюкзак на кровать,
взял дипломат и деловым шагом пошёл по селу. В первом же доме нашлась
сломанная радиола, которую Лёха отчинил за полчаса и пузырь самогона.
Через пару часов Лёха вернулся, подозвал Мишку и показал ему бутылку
“Пшеничной”, бутылку самогона и 5 рублей денег:

- Понял, Миха? Тут непочатый край работы. Рекламу я себе сделал, так что
народ теперь потянется. Будешь со мной ходить – чё-нибудь там
подашь-подержишь. Да и веселее вдвоём.

Всё пошло так, как и предсказывал Лёха: отбоя от клиентуры не было.
Друзья каждый вечер пропадали дотемна, возвращались сытыми и пьяными, с
водкой и деньгами. Водку – на стол, деньги делили пополам.

Однажды вечером, закончив ремонт телевизора, сдав работу хозяину –
старенькому, но шустрому деду, и получив пятёрку из дедова кошелька,
ребята уже собрались уходить, но тут дедуля хлопнул себя по лбу:

- Сынки, у меня же в чулане старый “Рекорд” пылится! Меня им как
передовика в 60-м году наградили. Пятнадцать лет как часы, а потом затих
чой-то – пришлось новый покупать. Гляньте, может чё-нить получится.

Там же в чулане нашлись бутылка водки и банка огурцов, которые честная
компания и прикончила перед тем как приступить к осмотру тела.

Убрав со стола посуду, Лёха взгромоздил на него внушительный деревянный
ящик, открыл заднюю крышку, заглянул внутрь, чихнул и почесал макушку:

- Да-а-а, дед, пылищи-то внутри – картошку можно сажать…

Лёха включил телевизор в розетку, крутнул ручку громкости… Тишина. Ни
звука, ни изображения. Лёха взял тестер, потыкал в телевизор, задумчиво
пошкрябал макушку.

Дед и Мишка сидели на диване напротив телевизора, наблюдая за Лёхой.
Хозяина немного развезло, и он ударился в воспоминания о войне, о том
как после войны пересел с танка на трактор, как в райцентре ему вручали
этот телевизор, первый в деревне…

Лёха ещё раз почесал макушку, взял пассатижи и полез внутрь ящика.
Что-то сверкнуло, раздался громкий “бабах”, и комнату заволокло облаком
пыли… И наступила тишина.

Через несколько секунд, когда пыль начала рассеиваться, дед,
прищурившись, вгляделся в экран телевизора:

- О! Изображение появилось!

И на самом деле: через стекло экрана можно было разглядеть чёрно-белую
чумазую физиономию Лёхи с квадратными глазами больше очков, которая
ошалело рассматривала, что осталось внутри телевизора после взрыва
кинескопа. Физия открыла рот и протянула:

- Бля-я-я-а!

- Ага, - мрачно сказал Мишка, - и звук тоже появился…

Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек.
Застолье в таких случаях организуется мгновенно.
Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более,
белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.
Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело
московского гостя с почестями предали диванчику на первом этаже
миниатюрного, но поместительного дачного домика. Хозяева прибирали в
гостиной под вялые реплики пары задержавшихся приятелей с соседних
дачек. Все предвкушали скорый сладкий сон на антресолях.
Тем утром местная достопримечательность по имени Ляля вела через посёлок
свою козу на случку.
С козой они были удивительно похожи.
Кое-кто ещё помнил Лялю красавицей, звездой ленинградской андеграундной
тусовки, постоянной посетительницей «Сайгона» и возлюбленной
неотразимого Бори Гребенщикова. От славных пор у Ляли остались только
ясный взгляд бирюзовых глаз, исключительно доброжелательная манера
общения и привычка одеваться в хипповатом стиле, украшая себя
бессчётными фенечками.
Некогда роскошные Лялины волосы метёлкой лезли из-под банданы. Во рту
виднелся единственный клык: Ляля обращалась к дантистам лишь в крайних
случаях и требовала радикальных решений. Поэтому зубы ей постепенно
вырвали, оставив один - помидорчики надкусывать, как охотно объясняла
Ляля. Она была вегетарианкой.
В отличие от всех остальных, кто населяли дачный посёлок в Комарово
только летом, Ляля жила здесь круглый год. Кормилась собственным
хозяйством, нехитрым рукомеслом - и тем, что сторожила зимой домики
немаленького дачного посёлка, обходя территорию несколько раз в день.
Лялю все кругом знали, и если не любили, то жалели. Светлая личность,
местная достопримечательность, юродивое существо…
Сидя на крылечке и щурясь на яркое утреннее солнце, комаровские друзья
дорогого московского человека курили, прихлёбывая чай. Проходя мимо,
Ляля поделилась с ними своим делом. «Козу ебать надо!» -
многозначительно сказала она. Парное козье молочко составляло
обязательную и существенную часть Лялиного рациона; надо было
поддерживать козу в производственном состоянии способом нехитрым и
апробированным.
От приглашения заглянуть на минутку Ляля не отказалась. Коза, как
болонка, поднялась следом за ней на крыльцо и поцокала в гостиную. От
рюмочки Ляля не отказалась тоже, и принялась необременительно
нахлобучивать хозяев свежепригрезившимся сюром. Коза тем временем
обследовала первый этаж дома.
Дорогой московский гость сладко спал, разметавшись на своём диванчике и
пустив на подушку пьяную слюну. Из глубин сна его вернул некоторый
дискомфорт: что-то назойливо щекотало столичное лицо.
Гость разлепил глаза – и на контражуре солнечных лучей, лупивших в окно,
увидел худую мохнатую физиономию. Крупный сопливый нос... немигающие
жёлтые глаза (зрачок - горизонтальная розовая полоска поперёк)...
небольшие рожки... Физиономия щекотала его бородой и буравила
бесстрастным взглядом.
Хозяева и Ляля услышали за спиной странное бульканье, перешедшее в
хриплый крик. Источником звуков идентифицировали гостевой диванчик. Ляля
понимающе кивнула и неторопливо поднялась с места.
В поле зрения московского человека рядом с лупоглазой физиономией вплыла
ещё одна, весьма похожая на первую. Без бороды и рогов, но с льняной
куделью, торчащей в стороны из-под банданы. Вторая физиономия радостно
улыбнулась, обнажив во рту единственный клык, и почти по-матерински
ласково сказала грудным голосом: «Козу ебать надо!»
Московский человек страшно крикнул ещё раз и потерял сознание.
(Картину возвращения к действительности дорисовывает фантазия читателя.
Но гость реально приводил свои нервы в порядок довольно долго.)

Вот только что...
Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я,
если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат.
Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику
разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и
укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика
доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у
канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла -
смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.
А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как
резиновая... Вытаскивает телефон.
И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера
выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам.
И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он
говорит "да это гинеколог наш"

Пару лет назад я пошел на курсы английского.

Публика в моем классе была интересная: со всех стран мира, и почти одни
девчонки.

Сам же курс вела португалка, с Азорских островов - смуглая, миниатюрная
женщина. Она была очень стеснительной, но свое дело знала. Учила нас
методом погружения; то есть - заставляла всех говорить на самые разные
темы - не важно какие, тут хоть жалуйся на работу, хоть рассказывай, как
ночь в баре провел - главное, чтобы на английском говорил.

Мои одноклассницы велись на эти темы по-разному. Китаянки с большим
удовольствием рассказывали про свое светлое будущее, африканки все
больше говорили про религию, а вот моя соседка по столу все время
молчала...

Эта моя соседка (ее звали Махназ), была красивой женщиной из разоренного
войной Ирака - на вид вроде и девчонка, но уже замужняя, и с ребенком.
Мы с ее мужем вместе работали.

Не знаю, почему Махназ все время была такой молчаливой на занятиях, я ее
об этом не спрашивал - мне своих дел хватало.

Но вот, в какой-то день, наша азорская учительница предложила поговорить
о семьях. Что тут началось! Все китаянки начали щебетать о своих мужьях,
которые непременно станут богатыми и успевающими бизнесменами, африканки
хвалились успехами своих мужей на адвокатской почве, и только Махназ и
тогда не сказала ни слова.

Когда же всеобщий гвалт затих, учительница ее спросила:

- Махназ, а почему ты ничего не рассказываешь о своей семье?

- А что мне рассказывать, - ответила Махназ, - мой муж простой рабочий,
он никогда не станет ни адвокатом, ни бизнесменом. Но он всегда, приходя
домой, укачивает на руках Амину, нашу дочку. Он всегда меня утром будит
поцелуями. Он всегда мне готовит завтрак, и он всегда говорит, что я его
любимая и единственная...

Класс затих. Учительница тоже. И лишь, убедившись, что Махназ больше
ничего не добавит, она, совершенно просветленная, сказала:

- Махназ, какая же ты счастливая! И как бы я хотела быть на твоем
месте...

Договорить учительница, правда не успела, Махназ ее перебила на
полуслове:

- Моему мужу не нужна вторая жена, он бедный, и любит только меня. Найди
себе другого!

Записано редакцией ПолучатИнк по реальной истории со слов Поклонника
http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_anekdot&author=5749

Вспомнилось по прочтении http://www.anekdot.ru/id/-9940259/

Бабулька знакомая рассказала.
В годы массового переселения чеченского народа в Казахстан направили ее,
тогда свежевыпущеного фельдшера, работать врачом в одно из отделений
КарЛАГа, заселенное чеченцами. А заселение тогда было такое: привезут
эшелон товарняка с людьми, выгонят в голую степь и выживайте как хотите,
ну как могли и выживали, землянки руками рыли, топили чем придется,
грудились в них по несколько семей, само собой антисанитария, эпидемии и
пр.
Вызывает раз этого молодого специалиста руководство лагеря и ставит
задачу в связи со сложной сан. эпид. обстановкой провести
просветительную работу среди бывших горцев о пользе гигиены.
Воодушевленная и полная еще молодецкого креатива, фельдшерица готовилась
несколько дней, рисовала плакаты, выписывала цитаты и составляла план
лекции. В назначенный зимний день, в жарко натопленном клубе лагерного
управления собрали сколько вместилось ссыльных чеченцев. Лекция прошла
гладко, под конец ведущая летала и пела, радостно открывая свет знаний,
раскрывая тему даже больше и дольше чем планировала, видя что зал внимал
каждому ее слову, и даже старейшины, сидевшие на первых рядах,
одобрительно покачивали головами.
К концу лекции девушка чувствоввала себя на седьмом небе, это был ее
звездный час, как казалось, так высоко она еще никогда не подымалась и
такого внимания еще никогда не заслуживала.
Когда все закончилось и народ стал выходить, к ней подошли старейшины, и
один, которые более менее сносно говорил по русски, сказал: "Спасибо
дочка, ты наверно очень ученый человек, так много и складно говорила,
столько мудреных слов даже я не слыхал раньше, жаль что по-русски мой
народ почти не понимает, большое тебе спасибо что так долго, мы первый
раз за зиму наконец-то согрелись...."

История про компрессию напомнила.
Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить
машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину
зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не
согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне
сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут
работы."
Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?

Старинный способ добиться уважения у соседей.

Слышала прогноз погоды - ветер западный, переменная облачность, дожди
прекратятся.
Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть.
У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки.)
Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети,
говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём
небо.
Старушенции примолкли.
Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло.
Соседки исчезли вместе с тучами.
После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня
нашего ходть боялись. Ведьмы мы...

Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток - три
дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру
заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик
долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА..."
Решили вывезти на лето в деревню. Первый раз в жизни вынесли на улицу.
Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса
глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под
кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро
освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали,
что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго.
И вот однажды слышим в кустах дикий кошачий вой! Прибегаем: на
электрической опоре висит и орет благим матом соседский кот, а внизу со
сладкой улыбкой голодного крокодила сидит наша киса и умильно на него
поглядывает, время от времени изящно вытягиваясь вверх, чтобы поточить
об опору коготки. Котяра наверху натурально бьется в истерике, чуть не
со слезами глядя на нас. В некотором недоумении уносим нашу кисятину,
которая, свесившись через мое плечо, с любопытством оглядывается на свою
жертву. Кот затихает.
Звоню заводчику и интересуюсь: что ЭТО было? Помявшись, он объяснил, что
кошки этой породы имеют склонность к ожирению и, чтобы сохранить
выставочный вид, он урезал им рацион. То есть на ораву кошек бросал три
рыбки и ВЫБЕГАЛ ИЗ КВАРТИРЫ... А уж как они там рыбешку делили - их
дело.
Вот так и воспитывают чемпионов...

Про переезд

Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками.
Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем
всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален
и загадочен.

Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски
и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру
львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне
спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке
лежууууууу!!!» С такой игрушкой только гопников по темным подворотням
пугать хорошо.

Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на
светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те
сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и
хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и
прыскали в кулак.

Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по
знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта
крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая
надпись - "РУССКИЕ КОЛБАСЫ"

За правдивость ручаюсь! Рассказал мой дядя.
Работал он как-то водителем на одном авиапредприятии, уж не знаю как, но
зашел там в гараже следующий спор.
Был там у них один здоровый детина, по виду Шварцнегер в молодости,
только после полугодичного запоя. Зажал он в тиски укрепленные на
верстаке червонец, по тем временам хватило бы и на выпить и на
хорошенько ВЫПИТЬ, очень старательно зажал, основательно. И давай
мужиков подбивать, кто мол открутит тот забирает червонец, а не
открутит, то уж свой червонец доложит.
Собралось вокруг куча народу - механики, водилы, просто праздно
шатающиеся, стоят гомонят, друг друга подбадривают, ставки начали
делать.
Тут мимо проходил Иваныч, их мастер, мужичонка роста среднего,
комплекции средней и ничего в его персоне не предвещало беды. Увидав
сходняк, признал его беспределом и отлыниванием от работы.
И Иваныч так авторитетно заявил, мол мужики расходись по своим делам,
мол работа стоит. На что ему "Шварцнегер" - щяссс, порешаем есть ли у
нас на автобазе мужики или нет. Ну коли так, тогда так - сказал Иваныч и
пошаркал к верстаку.
Ухватившись за вороток, он поднапрягся и в два приема провернул вороток
еще на полтора оборота, окончательно и бесповоротно расплющив бедный
червонец!!! После чего отряхнул руки и глянув на "Шварцнегера"
спокойненько сказал - ты раскручивать, а остальные за работу!!!

Р. С. Иваныча после этого случая зауважали еще сильнее, а червонец
освободили только после того как сбегали за трубой дабы увеличить рычаг.
Мораль: Не все то Шварцнегер, что здоровое!

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине
убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на
посту его тормознули гаишники.
На вопрос Зачем, он убедительно утверждал: - Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Сука...

У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от
предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась
зубная боль. Ответ: Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в
лоб одной дамы!
Я в недоумении. Объясняет. Когда служил срочную, была в их гарнизоне
стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими.
Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой
била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб.
Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько
мастерски она это делала.
ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО
ВСЕГО ОКРУГА СЬЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!

На Ил-28 мы частенько курили, используя в качестве пепельницы пенал
для связи со штурманом...
Родители мне присылали "Шипку". Это я к тому, что бычки от этих сигарет
сами собой не гаснут. Однажды я выронил дымящуюся сигарету, и она по
закону паскудности упала под катапультное кресло... и дымит там
потихоньку.
Снять подвесную можно, но вот под кресло залезть нельзя - штурвал
мешает. Ждать, пока погаснет - стрёмно. Что делать?
Вспомнил я тут законы физики, а также то, что на Иле можно было
допускать отрицательные перегрузки. Разогнал со снижением самолёт и
выполнил "параболу невесомости", чуть более отдавая от себя штурвал.
"Чинарик" выплыл красиво дымясь...
Экипаж стал задавать глупые вопросы, даже не подозревая, что временное
неудобство лучше, чем катапультирование.

П. С. А грязи-то всплыло...

Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в
посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это
безобразие!" (причем, я нисколько не сомневаюсь - если бы кот мог
говорить, он звонил бы и жаловался на маман!) Утром задала она корма
скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и
поставила обычные 6 (шесть!) тарелок коту (под вечные причитания о том,
что "мальчик ничего не ест!" А мальчик поклюет то с одной тарелки, то с
другой - и сыт. А тарелки вроде нетронутые. А дачный кот, который за ним
подъедает, за зиму отъедается так, что перестает проходить между
прутьями калитки, и каждую весну соседи показывают на него пальцем и
говорят - "О! О! Смотрите! Это кот С-овых!" Правда, в марте-апреле в
сезон кошачьего блядства, он худеет до полупрозрачного состояния, и
маман потом платит по всей улице алименты, но это уже совсем другая
история).
Так вот, маман бродила по кухне, когда в комнате вдруг СТРАШНО
загрохотало. Когда она прискакала в комнату, на нее с дивана сиганул
котище. Маменька, ничего не понимая, замахала руками, чтобы устоять на
месте, и вдруг одной рукой случайно поймала воробья! Кот, как оказалось,
не нашел другого способа добраться до верха шкафа, где под потолком
бился воробей, кроме как сигануть на маменьку с дивана.
Повисшего на ней кота маменька стиснула под мышкой и потащила все это
безобразие на балкон.
Кот шипел, плевался, выворачивался, размахивал когтистыми лапами и, в
конце концов, в бессильной злобе укусил ее за подбородок. Воробей
клевался и гадил ей в руку.
Маман благополучно дотащила все это хозяйство до балкона, выпустила
воробья и бросила на пол кота. Воробей что-то возмущенно проорал и
отправился по своим делам; кот, оскорбленно подергивая спиной,
удалился по своим.
Результаты спасательной операции: Воробей цел.
Кот цел и зол.
Маман ободрана, обосрана, покусана, исклевана и зла невероятно.
Квартира в разгромленном состоянии.

И это еще не все.

К вечеру вроде помирились, так ей приспичило поменять у отца в пижамных
штанах резинку. Маман отрезала было резинку, но тут начался какой-то
сериал, и штаны были благополучно забыты.
Кот смотрел-смотрел на это дело, взял зубами конец резинки, оттянул и
хлопнул ей по руке. Маман молча возмутилась, но внешне не отреагировала
- говорит, что ей было интересно, что будет дальше. Кот вроде отскочил в
сторону, потом, видя, что реакции нет, вернулся, оттянул резинку и
хлопнул ей по руке еще раз. Маменька не реагирует. Кот офигел от такого
расклада. Снова взял конец резинки в зубы и попятился. Вот тут маман
резинку-то и отпустила! Кот получил резинкой по носу, подскочил на
месте, зашипел и цапнул ее за руку!

А потом она мне еще звонит и жалуется! Это еще вопрос, кто должен
жаловаться!!!

Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву
даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору
"Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его
запасы, застрял в двери и т. д.).
Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом.
Я спрашиваю: - Ты чего загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни
сгущенки, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь
и всё БЕСПЛАТНО сожрал???
Не нашёлся, что ответить...

К истории о компрессии.
Работаля лет 20 тому назад Электриком на одном большом заводе в большом
цехе. В мастерской базировалось три бригады: дуговой сварки, мех.
оборудования и мы - кранбалочники. Время советское и потому из
подшефного училища нам присылали практикантов. В этот раз прислали
двоих. Определили их к механикам. Службу ребята тащили на совесть и
всякие железные двигатели тоже. В смысле - перетаскивали. И вот ОНО
случилось - в цехе погас свет. А мы чай пили как раз. Тут бугор
механиков и выдал: "Электричество кончилось".
Пацаны: - как так.
Бугор: - как, как - так. Что не учили что ли, что ток течёт. А раз
течёт, то и кончается. Короче, вот вам мешок, идите на 110 подстанцию
и попросите, чтоб вам дали для запуска автомата.
И выдал им армейский вещмешок.
Подстанция рядом была метров сто. Там центральный пульт был.
Ушли пацаны, а мы гадаем что ж они принесут, там ведь на пульте
девчонки сидят.
Немного погодя свет дали. Высоковольтники там чёт переключали.
Бугор пошёл проверять оборудование, а мы сидим ждём свистка.
Ту и пришли пацаны. В мешке что-то лежало.
- А где Михал Иваныч?
- На вызов ушёл.
И тут нарисовался Вова. Это был ещё тот кадр. Еси чо плохо лежит, то не
долго. Вова хорошо положит. За что, правда и отбывал срок.
- Что принесли?
- Да это Михал Иванычу, с подстанции.
- Я за него. посмотрю. - и руку в мешок.
Вопль был дикий. И на пацанов с кулаками. Мы токо прикрыть их успели.
Вову оттащили. И заглядываем в мешок. А там стоит два коденсатора и
проводки от них. На эти проводки Вова и напоролся, убить не убило, но
щелкнуло хорошо.
Тут появился бугор и начали проводить дознание.

Рассказ пацанов:
- Пришли мы на пульт и спрашиваем: - нас бригадир за электричеством
послал, где взять?
Вышел дядька и говорит: - Вам куда его?
- Да вот в мешок.
Он мешок забрал и ушёл.
Пришёл минут через пять. Мешок за верх держит
- Нате. Сами не лазьте. Отдадите бригадиру.
Мы и принесли. А тут Вова, любопытень.

Как потом выяснилось, к этому дядьке частенько практиканты приходили.
Он брал два небольших конденсаторара вольт на 200, накручивал их
мегометром и отдавал. Убить не убивало, но щёлкало чуствительно.
После этого за электричеством не приходили и усиленно учили
электротехнику.

Как-то еду домой на такси в умат синий. Ночь. Темно. Подъезжаем к
родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не
заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А хуйли
пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку.
Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал
разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть
домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из
машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину.

Самосрабатывающий телемастеропугатель.

Подушка безопасности, как известно, несмотря на название, иногда может
представлять и опасность. Например, если человек перед ней курит трубку
или держит телефон. Любой предмет, оказавшийся между человеком и
подушкой в момент её срабатывания, может оказаться разогнанным до
смертельно опасных скоростей.
Но это знают все. Гораздо менее известно, что, помимо пользователей,
плохо читающих инструкции, жертвами подушек безопасности иногда
становятся спасатели и ремонтники. Их даже учат, как не вызвать
срабатывание подушки во время спасательных или ремонтных работ.
Ну а после такого предисловия - собственно история. Прямо в духе
нашумевшей недавно книги "Военно-медицинские курьёзы"!
Мой дед, отставной военный, ныне занимается внедрением сугубо мирных и
очень полезных вещей - самосрабатывающих огнетушителей. Однажды в часы
досуга он решил внедрить такой суперсовременный огнетушитель и у себя
дома. И не где-нибудь, а в ненаглядном суперстаринном ламповом цветном
"Витязе". О пожароопасности таких телевизоров он знал не понаслышке -
когда-то у его друга из-за подобного телевизора случился пожар.
К делу он подошёл, явно вспомнив о былой военной карьере. Систему он
сконструировал так, что даже при полностью выключенном из розетки
телевизоре она продолжала бдительно его охранять, питаясь от
аккумулятора. Днём и ночью, не смыкая единственного глаза в виде датчика
дыма, чудо-аппарат был готов в любой момент отразить огненную атаку.
Самым удивительным в этой истории является тот факт, что ремонтировать
телевизоры мой дед не умеет. Совершенно. Он - узкий специалист, в
совершенстве разбирающийся только в противопожарной технике. Если же
ломается телевизор, он зовёт обычного телемастера из обычного
телеателье.
Примерно через два года после установки в телевизор гениального
изобретения он в очередной раз сломался. Естественно, был вызван
телемастер.
Отключить систему мой дед не догадался. Да и если бы догадался - не смог
бы. Какого-либо выключателя он в ней не предусмотрел. Телевизоры, они ж
не только от внутреннего перегрева загораются. Вдруг ночью в квартиру
проникнет сосед с зажигалкой, выключит автомат и подожжёт любимый "ящик"
дедушки?
И вот открывает мастер телевизор и начинает паять. Ну а от паяльника,
как известно, исходит что? Правильно, дым. А для прямолинейных
электронных "мозгов" системы всё равно, откуда дым. Она "знает" лишь
одно. Дым - значит, горит телевизор. Горит телевизор - значит, его надо
потушить.
Громкий хлопок пиропатрона в огнетушителе - и весь телевизор оказывается
в огнетушащих хлопьях. Телемастер тоже. С головы до ног. Надо отдать ему
должное: он не стал ругаться, а вылез из-за телевизора, отряхнулся, сел
на стул и спокойно спросил, что это было.
Через несколько минут, после обработки пылесосом и телевизора и мастера,
ремонт телевизора всё же был произведён. А дед, перед тем, как ставить в
систему новый самосрабатывающий огнетушитель, оснастил её выключателем.

Делюсь наблюдалками... Намедни было. На паребрике написано мелом "Все
мальчики козлы" таким детским почерком.. Слово "мальчики" зачеркнуто и
на асфальте твердой женской рукой выведено "мужики".

Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала.
Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями.
Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и
спрашивает: - Мама, а во сколько лет можно? - Отстань, говорю ей.
- А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!!

Компрессия (автомоб.) - максимальное давление, создаваемое в цилиндре
при движении поршня от нижней мёртвой точки до верхней мёртвой точки.
Для тех, кто не очень разбирается в технике, расшифрую: эфемерная
величина, ухудшающаяся со временем и характеризующая степень износа…
бла, бла, бла, скукотища. Но слово красивое, поэтому бывалые
автомобилисты обычно «крестят» новичков, вручая ведро и отправляя за
этой самой компрессией. Думаю многие ходили, уже и не смешно, но как
можно ходить 6 (шесть!) раз? Рассказываю.
Саша (С) напрямую автомобилистом-то и не был, и нашем дилерском сервисе
был «подай – принеси, отгони – пригони». Но машина у него была, а тут
такая возможность пообщаться с Самым Главным Диагностом (СГД).
Захотелось ему узнать, почему же так плохо работает его старенькая
семерка.
(СГД) - а пробег какой?
(С) - да тысяч 100, наверно
(СГД) – ну так компрессии наверно уже нет
(С) – а где взять?...
Вы же понимаете, что даже суровому профессионалу в такой ситуации
невозможно удержаться.
(СГД) – на складе есть, пойди, попроси, они дадут, скажи на свою машину,
немного надо.
Кладовщики (К) тоже профессионалы, только им на складе скучно, а тут
САША!
1 раз.
(С) – меня к вам за компрессией прислали.
Только суровый профессионализм позволил не упасть под стол сразу, ни
один мускул не дрогнул на лице.
(К) – нам-то не жалко, но у нас она 3 видов – Красная, Синяя и Зеленая,
тебе какую?
Саша не знал. Пошел спрашивать.
2 раз.
(СГД) – да чего они там сами не знают, какая на семерку идет, Красная,
конечно.
3 раз.
(К) – а Красной нет.
4 раз.
(С) – у них там Красной нет, другую можно?
(СГД) – в принципе, Зеленая тоже подойдет.
5 раз.
(С) – зеленую дайте
(К) – зеленая есть, но фасованная закончилась, только на розлив
осталась. Ты ведро возьми, мы тебе нальем.
Когда на шестую ходку Саша пришел с большим ведром, Суровые
профессионалы уже не выдержали, работа сервиса была парализована на час,
работать никто не мог, все корчились от смеха.
Простите нас люди, мы так ремонтируем ваши машины, хотя без креатива и
улыбки здесь делать нечего.

Престиж
Как-то, зайдя в платный туалет, слышала разговор двух бабулек.
1-ая бабушка: у меня сын такой умный, ну такой умный... Я просто
удивляюсь, как в простой, рабочей семье такой умник родился. И работа у
него престижная, и зарплата хорошая...
Вторая бабушка: так кем же он у тебя работает?
- водителем в маршрутке. Мы всей семьей удивляемся, как же он дорогу-то
запоминает

Все хорошо знают как относятся к проверяющим, особенно когда они
москвичи, особенно когда они штабные военные.
Итак Афган, мой муж в звании полковника и проверяющий из Москвы, тоже
полковник. Летят они в Н-ю часть, проверять одну из частей мужа на
предмет какой-то, им запланнированной фигни. Приземляются на аэродроме,
где поужинают, экипаж меняется и дальше на точку.
Москвич, заходя в столовую, подходит решительно к столику, на котором
указано "Для высшего командного состава". Мой муж вынужден следовать за
ним, хотя к своим заслугам относится очень иронично.
Молоденькая официантка порхает по залу, обслуживая заходящих летчиков и
пробегая в очередной раз мимо них. Москвич свирепствует от такого
игнорирования, муж пытается его успокоить, пошучивая по этому поводу.
Москвич пытается тоже быть великодушным и говорит проходящей официантке:
- Девушка, давайте дружить!
На что та отвечает - У МЕНЯ ОТ ВАШЕЙ ДРУЖБЫ П"""А НЕ ПРОСЫХАЕТ!
Тот в нокауте, крик разьяренного бизона на всю столовую с поднятием и
построением всех вышестоящих. После клятвенного заверения в 24 часа
списать на Большую Землю со всеми штрафными санкциями был накормлен и
отправлен по "этапу".
Кстати, после этого муж не раз видел эту ушлую бабенку, когда бывал в
той столовой.
История вторая с этим же проверяющим.
Летя в Союз, они сталкиваются с тем, что перед посадкой самолета все
подвергаются тщательной проверке и просмотру личного багажа.
Москвич трясет документами, требует старших, в общем качает права.
Молоденькая капитан молча просматривает вещи на столе подходящих к ней
военных со словами "Следующий!"
Ни какой реакции на откровенные оскорбительные слова Москвича, в общем
сама невозмутимость. Тот бегал, бегал, но желающих улететь именно этим
рейсом - уйма, а его корочки ну ни на кого нужного впечатления не
произвели.
И вот кульминационный момент - подходит к осмотру, открывает чемодан -
а он набит доверху импортными презервативами (в то время в СССР большой
дефицит). Девушка ворошит чемодан, долго переворачивая их в чемодане
под хихиханья остальных, ждущих в нетерпении вояк и выдает: Е""""СЬ НА
ЗДОРОВЬЕ!
Москвич, пытаясь закрыть чемодан, красный от смущения МОЛЧА бежит в
самолет.

Мой родственник, скажем Юра - тренер по волейболу. Когда-то работал со
сборной Белоруссии, а сейчас тренирует женскую команду одного
американского университета. Рассказывал, как он в самом начале
американской карьеры учил одну девчонку на тренировке правильно бить по
мячу:
- При ударе главное внимание уделяй не кисти, а запястью. Какие там у
тебя мышцы в пальцах, в запястье – вот где главные мускулы. И не
прикрывай его рукой, когда выпрыгиваешь, наоборот, подними запястье
повыше над сеткой, разверни его на противника – и бей! Ну вот давай
запястье сюда, я покажу.

Протягивает руку и видит, что девочка, к которой он обращался, стоит вся
пунцовая от стыда, в глазах слезы, а остальные смотрят в пол и сдавленно
хихикают.
- Ну что стоишь, - продолжает Юра, - клади сюда запястье.

Девочка разворачивается и в слезах убегает в раздевалку. Юра в полном
недоумении от такого поворота дел. Второй тренер, Боб, отводит его в
сторону:
- Ури, я не знаю, какие там у вас в России методы тренировок, но тут
Америка. Тут за такое можно и с работы вылететь за sexual harassment.
Я, может, и сам не прочь ее полапать, но нельзя же так, при всех,
прямым текстом!

И тут до Юры доходит. Он в запале перепутал два английских слова и на
протяжении всего монолога вместо wrist – запястье говорил breast –
грудь.

Шутиха.

В девяносто втором, кажется, году в России появились в продаже первые
китайские шутихи.
Пашка покупал курево в киоске и зацепился взглядом за что-то вроде
сигаретки в синеватой бумаге, приклеенной к тоненькой хворостинке.
Продавец пояснил, что это китайский фейерверк.
Пашка заинтересовался:
- А как он действует?
- Ну, не знаю… Наверное, как бенгальский огонь… Вот это фитилек снизу
поджигаешь, а за палочку держишь.

Вечером Пашка решил испробовать свою покупку.
С годовалой Анечкой на руках зашел в ванную комнату, где на горшке сидел
двухлетний Ромка.
Дети же должны были видеть эту заморскую красоту! Для кого живем-то?!
Люда – Пашкина жена – с опаской поднесла спичку. Когда фитилек зашипел и
начал искрить, Пашка, из предосторожности, вытянул руку над ванной.

Уже предвкушаете, да?

Сноп искр ударил из ракетки Пашке в руку!
Он разжал кулак, и ракета начала летать по ванной комнате, шипя,
сверкая, рассыпая искры, и тыкаясь в стены!

Пашка рассказывал:
- Только мигнул, - и мы все четверо за дверью оказались! А Ромка успел
на горшке сделать даже больше, чем собирался!

Про Ил28 история на воспоминания натолкнула. Опять СССР, конец 80-х и
родное Рижское...
Самолет-лаборатория Ан24. Группа курсантов работает в салоне, делает
всякие штурманские дела. Один из нас(по очереди)в кабине, на рабочем
месте штурмана делает то же самое. Обычно для отработки таких дел нам
выделяли воздушную зону где-нибудь в стороне от гражданских воздушных
трасс(от греха подальше)и мы часами там бороздили пространство, меняя
высоту и курс-отрабатывали выход на трассу и т. д. и т. п. Ну нам,
курсантам, еще ладно-мы учились, а вот экипажи(наши инструкторы) в таких
полетах скучали неимоверно(только представьте: часами туда-сюда,
туда-сюда...)(Кстати инструкторы у нас были настоящие профессионалы
своего дела и учили на совесть, спасибо им от души за науку) И вот в
один из таких полетов работаем мы как обычно: все в делах, приборах,
расчетах-стараемся в общем. И тут все разом обратили внимание, что вроде
как-то полегчало... Лежащие на столе предметы(всякие там линейки
штурманские, ластики, карандаши и т. д)вдруг оторвались от него и начали
парить в воздухе. Да и мы оторвались от сидений и держались на месте
только благодаря послушно(как учили) пристегнутым ремнями
безопасности...
Вау! Это было что-то. Но длился этот кайф, к сожалению не долго. Только
мы начали получать удовольствие от ситуации-как хрясь!!! В нормальное
положение нас вернули довольно жестко. Все конечно в недоумении-что это
было? А правду узнали только по окончании полета.
Рассказал наш товарищ, находившийся в тот момент в кабине:"Уж не знаю,
что подвигло командира и второго пилота на этот спор, но он сказал:"А
вот я щас 40м/с вертикальную скорость на снижении сделаю"(кстати обычно
самолеты снижаются со скоростью, в среднем,3м/с, чтобы с пассажирами не
произошло разных неприятных вещей)
- Второй:"Да ни фига не сделаешь"
- Командир:"Да вот сделаю!"
- Второй:"Да ни фига"
- Командир:"Ни фига? А вот ннна!!!"
Штурвал от себя и банзай.
Вот так мы в первый(и скорее всего в последний)раз в жизни немного
побыли космонавтами(прикольное ощущение кстати).

Было это давно, но могло произойти и вчера.
Бабушка 86 лет смотрит по телевизору все хоккейные и футбольные матчи.
В острых моментах эмоции через край - охи, ахи, всплескивает руками...
- Бабушка, за кого вы болеете?
- А за тех, кто падает...

Цемент и поэзия.

Санек открыл калитку и зашел во двор.
Колян не заметил Санька, так как был полностью поглощен возведением
отмостки вокруг дома.

Санек подошел поближе, достал из кармана яблоко и произнес:
- Здорово Колян!
- Привет!
Ответил Колян не отвлекаясь от своего занятия.

Санек начал есть яблоко, молча, смотря на процесс создания отмостки.
Через пару минут ему это надоело, и посмотрев на стоящий рядом стул
Санек сказал:
- Слышь, Колян, а стул тебе зачем?
Положив очередную плитку Колян ответил:
- Понимаешь, Санек, кладешь так вот плитку пол дня, устанешь как собака
и в этот момент хочется продекламировать Есенина, залезаю я на стул и
начинаю декламировать, обычно из раннего…

Москва. Вечер. Проспект Вернадского. Пробка. Посреди пробки - ДТП.
Большущий самосвал "прищемил" левое крыло красной "хонды", внезапно
выскочившей прямо под самосвальное мегаколесо.

Позади двух сцепившихся машин - мизансцена с участием трёх персонажей:
- заросший щетиной по самое "не могу" мужик в грязном камуфле и с ярко
выраженным кавказским профилем - водила самосвала;
- блондинка лет двадцати пяти в короткой красной шубке - водительница
"хонды";
- ещё одна блондинка - уже в серой шубке, но с ярко-красной мобилой.
Видимо, подруга первой блондинки.

Поскольку пробка - постольку проезжаю мимо трёх вышеперечисленных лиц
медленно. Поскольку курю - дверные стёкла опущены. В результате слышу
следующий диалог.

Водила самосвала: - Читож ты, карасавитса, тарапилас? Кюда спешыла?
Читож ты минэ даже "паваротником" нэ памаргала?

Водительница "хонды", фыркнув: - Мужчина, вы разве не видели, что за
рулём женщина? Могли бы, между прочим, показать воспитанность и уступить
дорогу. Я уж не говорю, что сигналить каждому встречному для меня
неприлично. Что я вам, уличная девка что ли?!..

Подружка водительницы "хонды" - кому-то неизвестному в мобилу: - Ой, ты
знаешь, тут на нас с Оксанкой какой-то хачик наехал, весь бок её машине
ободрал. Правда, хорошо, что я на оксанкиной машине в "Снежную королеву"
поехала, а не Оксанка - на моей?..

Вчера на передаче "Большие Буквы" (вынужден смотреть с дочерью) ребята
пытались выстроить слово из пяти букв имея в своём распоряжении 4.
Камера опускается и на столе: "н хуя". Я аж обмер. Оказалось - "кухня"
:)

Народ! Хотите верьте, хотите нет, но так оно и было )))
Понедельник. Едем с напарником по Ленинскому (г. Москва, 8 утра).
Средняя скорость движения - три светофора в час.
Встали на светофоре, слева по борту грузовой "Газел" со смоленскими
номерами. Водила "Газела", перегибаясь через весь свой салон спрашивает:
- Мужики! А не подскажите как на архитектора Власова проехать?! (улица
такая есть)
Напарник (Димон), безо всякой задней мысли отвечает:
- Да хер его знает! Могу карту посмотреть!
(Газел) Давай!
Димон выдергивает из бардачка атлас "Автодороги Москвы" (а в это время
загорается жёлтый) и суёт в руки "Газелу":
- На, сам смотри!
Поток двигается, проезжаем пару кварталов, перестроились, еще раз
перестроились, и Димон с лёгким удивлением говорит:
- ээээ... Это чего я щас сделал?
Я (с оптимизмом хлопнув его по плечу):
- Плюнь! Зато хоть один человек в Смоленске больше никогда не скажет,
что все москвичи К-Ы и П-Ы! )))

Не секрет, что во многих "развитых" странах похабное школьное
образование. Многие местные не учат физику, биологию, географию.
Выезжают на образованных иммигрантах.
Ну вот. Аэропорт в одной из распублик СНГ, которая всеми силами
стремится выглядеть "западной". Везу свой любимый барометр. Перед
вылетом прохожу контроль.
Таможенник (Т): "Что везешь?".
Я: "Барометр".
Т: "А что это такое?"
Блин, думаю, приплыли. Что же мне - урок природоведения проводить?
Придумал. Говорю: "Весы для воздуха"
Т: "А зачем воздух взвешивать?"
Я: "Когда меняется вес воздуха - меняется погода"
Пропустили. Иду и с грустью думаю: "Вот и сюда добралась прогрессивная
культура"
В Москве пересадка. Опять контроль. Опять вопросы.
Таможенник (Т): "Что везешь?".
Я: "барометр".
Т: "Понятно. Проходи"
Мне было так приятно, что в России такую элементарщину еще знают.

Знакомьтесь - Фенька!

Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый
пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё
откликается. Лишь бы пузо чесали.
Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая
плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей
сестрёнке моей супруги.
Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она
маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще
микроскопических размеров.
Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней
в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её
всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала
в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка
Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и
пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх
месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась
сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот
эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно,
окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную
варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на
предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь
заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской
кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.
Ну-у-у, например…
О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.
Итак, когда Феньке было уже два или три года, её хозяйка задумалась на
тему, что надо бы уже эту старую деву уестествить. Здоровья для. А то,
понимаете, мигрени, нервы, общая неудовлетворённость жизнью и всякое
такое. Ну, женщины в курсе, полагаю.
Поскольку жена у меня – врач, она благородно предложила взять все
хлопоты, связанные с супружеством Фенечки, на себя. И Фенечка приехала к
нам домой.
Посидев вечерок на телефоне, мы нашли Феньке племенного производителя.
Порода, дипломы, необходимый опыт, цена договорная, все дела. Звали
будущего папашу Фенькиных щенков Микки. На следующий же вечер Фенечку
одели в подвенечное платье и повезли к жениху.
Как назвать кобелька чихуа-хуа? Чихуа-хуёк? Ой, что-то я не то ляпнул…
Да в общем-то, и неважно. Важно то, что Микки был красавец, во-первых, и
ловелас со стажем, во-вторых. А то мы несколько волновались – сумеет ли
он сделать то, что нужно, с трепетной девственной Фенечкой?
Красавец Микки, без сомнения, умел обращаться с женщинами. Он минут пять
что-то шептал ей на ушко, явно уболтал, и без всякого Фенечкиного
сопротивления совершил то, за что ему было уплачено. Даже несколько раз.
Фенька приехала домой ублаготворённая по самое некуда. На морде её
поселилось выражение: «и где я, дура, раньше была?»
Фенечку свозили к красавцу Микки ещё раз. Для закрепления, так сказать,
результата. После этого Фенька окончательно поняла, какой должна быть
настоящая жизнь!
Никто не ожидал, что психология Феньки настолько изменится. Но всё
оказалось ещё мрачнее.
Начиная со следующего утра милую скромную собачку как подменили. Из
нежного и пушистого существа наружу вырвалась неистовая, озабоченная
донельзя нимфоманка.
Единственным обращением к ней стало: «Уймись, шалава!»
Развратная Фенечка избрала меня, единственного мужчину в семье, объектом
своих домогательств. Она выползала из потайных углов в позе
парализованной креветки, призывно задирала хвостик и, придвигаясь ко мне
исключительно задом, горячо и влажно смотрела, вывернув голову.
- Меня не интересуют маленькие собачки!!! Большие, впрочем, тоже!!! –
орал я и швырял в развратную Фенечку тапком.
Развратная Фенечка пряталась под диван, но через пять минут выползала с
прежними домогательствами.
Жену Фенька начала воспринимать исключительно как «то существо, которое
отвозит меня в обитель неги». Как только жена появлялась в дверях,
Фенечка целеустремлённо шныряла ей под ноги, и прямиком направлялась в
подъезд.
- Стоять! – орали мы.
Фенечка в упор ничего не желала воспринимать и начинала яростно лаять.
Смысл её горячей речи был понятен любому:
- Не, хозяйка, я не поняла, чё такое? К мужику меня давай вези!
На замечание супруги, дескать, перебьёшься, Фенька начинала выть,
кидаться на дверь, потом валялась по полу и стучала лапками с видом:
«Отвезите меня немедленно до городу Парижу туда, где мой миленький
живёт!»
Короче, мы вернули совершенно дурную Фенечку обратно сестрёнке и
вздохнули с облегчением.
Временно.
Потому что за пару недель до родов жена забрала Феньку обратно к нам, с
мотивацией: «Дескать, я врач, пущай при мне рожает. Всем спокойнее
будет».
Фенечка к этому времени была уже не буйной. Она полностью осознала свою
роль будущей мадонны и вела себя соответственно. Она ходила медленно и
вальяжно, подметая раздувшимся брюшком пол, категорически отказывалась
запрыгивать на диван сама и стала крайне привередлива в еде.
А самое главное – она изящно и томно блевала.
Везде. По любому поводу.
В общем, достала она нас.
В высчитанный торжественный день появления щенков нас звали друзья на
день рождения. Так жена не поехала, ибо несчастная Фенечка требовала
присмотра. Пришлось мне в гостях отдуваться за двоих. К тому же я
постоянно хватался за телефон и перебивал застольные разговоры своими
воплями: «Ну шо, это меховое чучелко разродилось или нет?»
Не разродилось.
На следующий день тоже.
И на следующий.
Но продолжало исправно томно блевать и смотреть на мир выпученными
сияющими глазами будущей мадонны. Глазки у Фенечки, кстати, здорово
навыкате, поэтому постоянно возникает ощущение, что у неё проблемы с
щитовидной железой. Впрочем, это я отвлёкся.
Когда Фенька припозднилась с родами уже на неделю, жена не выдержала и
позвонила хозяйке красавчика Микки. Из диалога было ясно следующее:
- Не рожает? Уже неделю переходила? Ложная. Наверняка. У породистых
мелких собачек это очень часто бывает. Ничего особенного. В следующую
течку привозите, мы всё сделаем ещё раз. Да, Микки постарается. Да,
бесплатно.
Жена вежливо поблагодарила, положила трубку и повернулась к томно
блюющей Фенечке, аки разъярённая фурия.
- Что ж ты мне врёшь-то? – с упрёком сказала моя супруга.
Фенечка прижала ушки.
- Что ты нам здесь за спектакли устраиваешь, дрянь такая? А? Я тебя
спрашиваю! Мы её, понимаете, на руках носим, на диванчик её
укладываем, экскременты за ней вытираем, а она? Она нам фигвамы
рисует??? Пошла вон, шалава, и хватит мне тут на жалость давить!
Ни фига ты не беременна, скотина мелкопузырчатая!!!!! Исчезни с глаз
моих долой и не отсвечивай!!!
И это было сказано, как отрезано.
Отолстопузевшая Фенька поняла всё. Блевать она перестала моментально. На
диван запрыгнула через пару часов. Спустя неделю раздувшееся брюшко тоже
полностью пришло в норму. Радостная Фенька была бодра и весела.
Впрочем, этого мы уже не видели, так как вернули впечатлительную Фенечку
обратно сестрёнке и больше не заморачивались ни с какими
щенячье-матримониальными планами.

Макс aka darkmeister

У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал
поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом
деле Поночка, которая на самом деле Панночка, потому что моей маме не
удалось сразу после рождения её утопить. Гера и Базя обычные кошки, а
вот Пона – растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких
условных рефлексов у неё не развито: ходит в туалет куда хочет
(наказывать бесполезно), спит где упадёт, попросить есть может посреди
спальни. За всё это Пона получила к своему имени приставку «даун».
Пона-Даун. Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста!
Любимое место для сна у кошек – моя кровать. Самое сладкое место – между
подушками: они укладываются на стык рядом лежащих подушек и получается
такая уютная луночка. Борьба за это место идёт под девизом «кто первый
пришёл – того и подушки», а так же «попа встала – место потеряла». Раз
Поне удалось занять это место первой. Она поспала немного, потом решила
подкрепиться и ушла с кровати. Возвращается – а в её лунке Базя дрыхнет.
Что делать? Пона подходит к Базе и начинает её усиленно вылизывать. Базя
не поддаётся на провокацию и даже не шевелится. Пона оставляет это
бесполезное занятие и уходит с кровати. Я думала, что она пошла искать
другое место для дневного сна. Ага, сейчас! Пона приносит в зубах
давно-давно затерянную кошачью игрушку – имитация мыши из пластика,
обтянутого кроличьим мехом. Пона располагается перед кроватью и начинает
играть с мышкой – очень громко бросать об станку, подкидывать вверх и
прочее… Базя просыпается от звуков и, видя такую веселуха, пошатываясь
ото сна, спрыгивает с кровати, наголо отбирает игрушку и начинает сама
её подбрасывать. Пона делает робкие попытки забрать мышь, но через
минуту оставляет увлёкшуюся Базю и - ползком на кровать, в любимую
луночку. Задача выполнена.
Я не понимаю, что это: вспышка разума или Пона нас всё время накалывает
своей «тупизной»

Супервоин.

Встретился со своим знакомым в электричке: я с учебы ехал, а он... Он
был в форме прапорщика. Был 1994 год.
- Что это, ты в увольнение в форме ходишь?
- Да я на службе сейчас - считается... В самоволку ушел.
- Патруля - ты что, не боишься? Вдруг зайдут в электричку и проверят...
- Не проверят. Я в специальной роте Национальной Гвардии. Меня никто не
имеет права проверить, только президент Украины, мой министр, мой комдив
и мой командир роты. Наоборот, это я могу проверить патруль: мы ведь
подчиняемся напрямую Президенту Украины.
- Как же ты туда попал? Тем более, что ты ведь в техникуме учился, еще
год назад.
- Да вот... На таэквандо записался, вместо учиться по вечерам - в клуб
на тренировки ходил; ну и выперли... Как раз под призыв попал.
- А как это - ты недавно призвался, а уже прапорщик?
- Приехали в "учебку" покупатели из Нацгвардии, ну я и прошел отбор -
двадцать раз на турнике подтянулся и на шпагат сел. А теперь я не просто
прапорщик: я - инструктор по рукопашному бою для войск специального
назначения.
- То есть ты супермен, как в кино? И вооруженных часовых можешь снимать?
- Ну... да; недавно были внеплановые учения, наше подразделение сняло
пост охраны возле правительственных дач...
- Что, в реальной ситуации??
- Конечно. Приехал вечером мой комдив, пьяный и с друзьями; отдал
команду: "Снять во-о-он тот пост". Все прошло гладко: перебежали через
поле, перелезли через "колючку", и сняли. Комдив нашей выучкой остался
доволен. Сказал - что мы - настоящая Национальная Гвардия, гордость
нации; войска Президента, как-никак...
- А не страшно было на автомат бежать?
- Страшно, конечно. Но хорошо, там в охране еще один мой одногруппник
служит. Успели договориться, что они нам поддадутся. Уже и ящик водки
отдали.
- Ну хорошо, а домой ты чего едешь?
- Ну, так скоро снова учения, на этот раз плановые. Слушай, ты назад в
Киев когда едешь? Надо помочь водку до электрички дотащить...
И зябко поправил огромный бушлат на своих худющих плечах.

Работаю неподалеку от одного из славных РОВД нашей доблестной милиции.
Напротив отдела есть неплохое кафе, куда мы ходим обедать. Сегодня видел
такую картину: на стоянке почти у входа в РОВД стоит какая-то японская
«иномарка», вроде бы Тойота. Рядом стоит фургончик
следственно-оперативной группы (на нем так и написано). Ходят какие-то
люди, кто в форме, кто в штатском, что-то делают.

Заинтересовала эта суета, подошел ближе. Услышал вот что – какой-то
мужичок оставил свою машину на стоянке у РОВД, благо живет в соседнем
доме, а перед его домом стоянка была занята. ПОД ОКНОМ ДЕЖУРНОГО, а
также под прицелом двух видеокамер, воры вскрыли машину, унесли
магнитолу, сняли четыре колонки и GPS-навигатор. При этом РОВД, если я
не ошибаюсь, работает круглосуточно, по крайней мере пьяных и хулиганов
туда возят 24 часа в сутки точно. Вы еще удивляетесь, что раскрываемость
у милиции мала? Я уже нет – если под носом у них можно аккуратно
скрутить магнитолу и динамики, а также выломать из панели навигатор, то…
Или они сами все это сняли?

По поводу недавнего анекдота:
"Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди"
Это придумал, по-видимому, человек, который сам не пытался стать
клиентом сберовского Интернет-банка.
Реальность еще интереснее: для того, чтобы осуществить каждую
транзакцию, надо бежать (ночь-полночь - никого не волнует) к ближайшему
сберовскому банкомату и получать там специальный код для совершения
операции...
Поубивал бы я всех там в этом банке за такие рацпредложения.
А почему бы вообще не получать письменное разрешение на каждую
интернет-трансакцию лично у господина Грефа? Вот уж будет надежность так
надежность...

1988 год, ЗакВО, г. Кусары АзССР, учебка ВВС ПВО, батальон обеспечения.
В конце сентября выходит очередной указ министра обороны "О призыве …".
Этот долгожданный праздник отмечается с размахом, в этот день деды
становятся дембелями, черпаки – дедами и т. д. Приходит комбат, и
новоиспеченные дембеля обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, когда
будете отпускать? Он отвечает:
- А вон когда все листочки на деревьях опадут.
А на дворе конец сентября, деревья еще зеленые. На следующий день сразу
после подъема все к деревьям: молодых - на деревья, обтрусили все до
последнего листочка, подмели, собрали и вывезли. Приходит комбат, и
дембеля снова обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, все листочки
на деревьях уже опали, когда будете отпускать?

Привет всем, кто помнит Кусары!

Как говорится, всякая ситуация в истории сначала происходит как
трагедия, а потом повторяется как фарс.

Есть у меня в Израиле один знакомый. Я про него уже как-то писал. Он там
живет с 1958 года, очень эту страну любит, воевал в кампании 67 года и
даже получил пулю в ногу. Но при этом с удовольствием ест некошерное и
ультра-ортодоксов называет «паразитами». История от него.

Возможно, кто-то не знает, что раньше в Израиле выпускали самолеты
«Кфир» по украденным чертежам французского «Миража» (может быть, с
какими-то доработками, не знаю). Сами-то израильтяне летали на
американских самолетах, а «Кфиры» продавали, в ту же ЮАР, например.

И вот где-то во второй половине 80-ых тогдашний премьер-министр Перес
посетил авиазавод и в своем выступлении перед инженерами и рабочими
сказал, что ходят разные слухи о планах правительства в отношении этой
отрасли, но, мол, мы понимаем всю важность авиационной промышленности и
будем всячески ее поддерживать. Услышав эти его слова, мой знакомый
сказал себе:
- П-ц израильским самолетам!
Через полгода производство остановили, а специалисты разбежались кто
куда.

Сентябрь 2006 года, Торонто. Работаю электриком в ночную смену на
заводе, где штампуют детали подвески для GMC. А летом у этой компании
как раз начались проблемы с продажами, ну и у нас заказ сократился. Раз
утром после смены нас просят задержаться, собирают в комнате для
конференций и кто-то из «верхних» менеджеров держит такую речь:
- Вы уже все, наверное, знаете, что мы потеряли часть заказа от GMC.
Ситуация тяжелая, но мы ведем переговоры с Тойотой и Хондой. Во всяком
случае, для паники нет никаких оснований и ночную смену мы не закроем ни
при каких условиях.

Тут у меня в голове всплыла история, рассказанная знакомым и я сказал
себе:
- П-ц ночной смене!
А через неделю мне пришлось идти оформлять безработицу.

Друг работает в геофизической партии. Года 2 назад у них появился заказ
на работу в Эвенкии. Где-то перед новым годом выходит на связь по рации.
Поговорили о том, о сем, короче ни о чем. Спрашиваю: - Чем сейчас-то
занимаетесь? Говорит: - Сидим в бане в карты играем! Насторожило чего
это они в бане-то? У них в принципе для работы и отдыха есть все
необходимые условия, и вагончики теплые и т. п. - А че в бане-то? -
спрашиваю.
- Да, говорит, кто проиграл идет за дровами, на улице -70 по цельсию!
Р.S. Смех смехом, а так они просидели почти 2 недели, техника не
заводится, балки тепло не держат, только балок, оборудованный под баню и
спасал. До ближайшего селения далекоооооо....

ТРАГЕДИЯ

У одной моей знакомой случилась несчастье: дочь выходила замуж, и они
заказали розовый лимузин.
А приехал золотой! Кошмар! Вселенская катастрофа!
Все дело в том, что на невесте были розовые туфельки, всякие розовые
розочки, и розовые бантики - все это никак не гармонировало с золотом
лимузина. Все в шоке, невеста - в предобморочном состоянии.
Срочно послали гонцов в разные салоны с заданием купить золотые
туфельки, золотые розочки и золотые бантики.
Первые золотые туфельки оказались тесноваты, вторые - слишком свободны и
- о, чудо! - третьи туфельки оказались невесте в самый раз. Сказка!
И вот невеста в золотых туфельках, розочках и бантиках, смахнув слезы и
улыбнувшись, села в лимузин. Теперь она гармонировала с автомобилем.
Свадьба была спасена.
Через год они с мужем развелись, но то была совсем другая история...

В 84-ом году собираюсь на построение.
Форма - парадная. Рубашка - белая. В силу того, что их уже накопилось
достаточно, часть рубашек жена использовала на пошив нашим девочкам
белых школьных фартучков. Но одну рубашку оставила... только вот ГДЕ?
Искал долго, звонил жене на работу, нашёл, в конце концов, воротник с
манишкой и два обшлага (куда запонки засовывают).
А время - поджимает.
Надел брюки, майку, к майке манишку пристегнул, галстук навесил, а
остатки рукавов пришпилил к мундиру изнутри, чтобы как положено на 2 см.
высовывались. Поглядел в зеркало - вроде нормально, только вот
расстёгиваться не нужно... думаю.
Тут жена дверь открывает, смотрит на меня и радостно так говорит:
- Нашёл?
- Нашёл... нашёл... смотри, что я нашёл!!!
И с этими словами я скидываю китель... Жена смеялась так, что описалась,
бедная.

Пошли с друзьями пару недель назад в Кремль, посмотреть
достопримечательности. Ходим, гуляем, наслаждаемся предметами
исторического наследия, стараемся избегать строгих дяденек со свистками.
Народу моного, мимо проходит папа с сыном, и сынишка (лет 7) звонким
голосом что-то возбужденно папе рассказывает, видимо впечатленный
увиденным. Услышали обрывок фразы:
"... и плюнуть в окно президенту!"
Оппозиция подрастает?!

Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел.
Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?!
А она уточняет - У Нихуяна день рождения!
А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но
употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день
рождения".

На работе коллега, недавно отслуживший в Эстонской армии, рассказал
о крутых эстонских вояках. Далее история от первого лица.
Поехала наша рота (около 100 человек) на учебные стрельбы. Но на
полигоне, принадлежавшем ИХ части, ожидал небольшой сюрприз. Около
двадцати человек русских явно бандитской внешности заняли полигон и
развлекали себя стрельбой из пистолетов. Фельдфебель (по-русски
прапорщик) пошел выяснять, надолго ли они планируют здесь находиться.
И получил исчепывающий ответ "пока не кончатся патроны".
В итоге рота солдат, имея при себе личное оружие и несколько ящиков
боевых патронов, ждала почти два часа, пока эта компания не
настреляется...

Вспоминает югославский журналист Д. Белице:
- При своем остром уме Р. Фишер, как мне кажется, начисто был лишен
чувства юмора. Однажды Таль, Фишер и я ехали в машине по горному
серпантину. Крутые обрывы выглядели весьма мрачно, и я в шутку заметил,
что, сорвись мы в пропасть, назавтра все газеты мира сообщат, что погиб
известный журналист Белице и с ним два путешественника.
Таль рассмеялся. А Бобби, подумав несколько минут, серьезно заметил:
- Ты ошибаешься! В США я более популярен, чем ты!