Самые смешные истории за неделю!

АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО НА МЕБЕЛЬНУЮ ФАБРИКУ

Уважаемые представители компании "Меблефф"!

Хочу поделиться с вами радостью - мы заказали у Вас диван своей мечты.
Четвертого сентября в магазине на улице Вышгородская, что в стольном
граде Киеве мы выбрали и внесли 60% предоплаты за понравившуюся нам
модель.
Улыбчивая девушка-продавец с умилением разглядывала нашего трехмесячного
сынишку и искренне старалась поскорее нас обслужить. Срок доставки в
договоре был обозначен как 4 недели. Нам искренне жаль было, что мы не
можем прямо сейчас стать счастливыми обладателями диванчика, но... ведь
чем дольше ожидание, тем радостнее будет встреча, верно?

За несколько дней до наступления "времени Ч" мы без сожаления расстались
с прежним, таким громоздким, таким скрипучим и таким старым диваном.
Несколько дней поспим на полу, в конце концов это весьма полезно для
позвоночника. Немного омрачало картину то, что на полу вместе с
взрослыми нового спального места ожидал и наш уже четырехмесячный сын.
Забегая вперед, хочу отдельно поблагодарить Вашу компанию за состояние
наших с мужем позвоночников! Вы не представляете себе, КАК они
укрепились за без малого два месяца спанья на полу! Но... обо всем по
порядку.

Когда прошли две недели после установленного срока доставки, мы решили
все-таки позвонить в магазин и уточнить судьбу будущего домашнего
любимца. Милая вежливая девушка горестно посокрушалась в трубку и даже
на расстоянии было слышно, как она за нас переживает. Снова-таки забегая
вперед, хочу особо поблагодарить менеджера по персоналу за отлично
подобраные кадры! За последующий месяц все смены продавцов-консультантов
в этом магазине стали нам практически родными! Меня уже узнавали по
голосу, а в те редкие случаи, когда не узнавали - пароль "заказ
- 81 " быстро расставлял все на свои места. Если бы не их нежные и
полные сопереживания голоса, возможно мне бы даже пришла в голову
странная мысль, что два месяца опаздания со сроком поставки (не
поверите!) - плохо.

На определенном этапе нашего во всех отношениях приятного и теплого
общения, стало очевидно, что магазин, как организация не производящая
диваны при всем желании мне ничем помочь не может. Хотя... судя по тому,
как горячо девушки за нас переживали - если бы им были предоставлены
исходные материалы, на одном только энтузиазме и безо всяких технических
приспособлений, за одну ночь, аки Золушки они бы смастерили и принесли
мне вожделенный диван... но.. увы...

Переговоры непосредственно с фабрикой на некоторое (весьма
непродолжительное) время погрузили меня в состояние, которое с некоторой
натяжкой можно было охарактеризовать, как "недоумение". Не менее милая и
приветливая девушка (и еще раз отдельное спасибо кадровикам!) сообщила,
что выполнение моего заказа не является возможным, так как заказанная
ткань (увы!) снята с производства. Каково же было удивление этой милой
девушки, когда она узнала, что за прошедшие два месяца со дня заказа мне
никто не сообщил этой прискорбной новости! Мне тут же было предложено
выбрать любую другую ткань, вне зависимости от ее ценовой карегории,
переоформить в магазине заказ и не позже чем через неделю справлять
переселение с пола на диван.

Еще раз забегу вперед - "неделя", как оказалось, это не семь дней, как
мне по необразованности казалось, а восемнадцать. Так что отдельная
признательность за свежеприобретенные мной знания в области естественных
наук. За это время у нашего уже почти полугодовалого сына появились
новые навыки (опять таки, исключительно благодаря Вашей заботе о нас), в
частности он научился дышать через все имеющиеся на теле отверстия, так
как хронический насморк из-за жизни на полу не позволял ему это делать
через ноздри.

Я думаю, что к словам благодарности с удовольствием присоединятся
сквозняки, живущие в моей квартире - впервые за долгое время они были не
одиноки! Каждую ночь долгих два месяца они проводили время в нашей
нескучной компании.

Нашу радость от долгосрочного общения с Вашей компанией не смогло
омрачить даже то обстоятельство, что к великому нашему сожалению диван
был доставлен нам за неделю до круглой даты - 3 месяца со дня оформления
заказа - которую мы искренне надеялись отметить весело и громко в
магазине на ул. Вышгородская вместе с так полюбившимися нам милыми
девочками-консультантами.

Искренне Ваши. Благодарные клиенты.

К истории про "беременную" собачку.
Знакомые подобрали на улице кошку, симпатичную такую. Ходит по дому,
пузом пол подметает. Явно ожидается пополнение. Будущей маме подсовывают
самые лакомые кусочки и, вообще, всячески балуют. На четвертый день
кошка, наконец, просралась. Пузо исчезло.

Для абсолютного большинства родителей укладывание и подъём ребёнка это
самая большая каторга.
Знакомая рассказала: Кое-как растолкав своего 14-летнего сына в школы,
пошла на кухню готовить завтрак.
Буквально через пару минут туда же является голодный мальчик.
- Ну куда ты лезешь прямо из-под одеяла и сразу за стол. Умойся хотя бы.
Посмотри на голову, у тебя же волосы как иголки у ёжика в разные
стороны торчат.
- Ну чо ты цепляешься? У меня чистые волосы, просто заспанные немного.

Недавно знакомая из Питера приезжала и рассказывала про свою дачу. В
силу рельефа местности и каких то еще причин есть у них на участке
прудик размерами 5 на 5 метров, то есть вполне приличный. Они в нем
купаются, воду для полива берут и т. п.
Исторически завелись у них рыбки всякие в основном караси. Но, муж этой
знакомой ездит в какое то рыбное хозяйство и запустил туда японских
кажется карпов-таких в красных пятнах. Ручные они стали, подплывают и
еду просят, все очень трогательно. Но, на зиму в основном они погибают.
Муж в рыбное хозяйство снова едет, опять карпов подпускает и т. д.
Кстати по моему весьма безжалостно.
В результате этой" селекции" осталось у нее с десяток рыбок, которые при
ее появлении подплывают и просят еду. Но вид у них решительно
изменился-все яркие цвета исчезли, в размерах и обьемах они невероятно
усохли и почему то обзавелись чем то вроде оголенного черепа, почему она
теперь их и называет "скелетами".
По теории академика Лысенко, приобретенные в процессе жизни признаки,
должны обязательно передаться потомству. Возможно, когда нибудь эти
несчастные существа и заведут потомство и что то мне не верится, что это
будут красивые и упитанные рыбки.
Может быть тяжелая российская действительность и наблюдения за жизнью
импортных организмов не в ухоженных аквариумах, а в обычных российских
прудах и подвигнули нашего российского ученого на появление этой теории?

Не придумал.
Лет 8 назад в какой-то русскоязычной газете в Торонто было объявление
следующего содержания.
"Обществу русскоговорящих геев и лесбиянок Канады для работы требуются
волонтиры. Тел ХХХ ХХХ ХХХХ. Обращаться в рабочее время ".
Для какой работы нужны были?

Историю рассказал мой одноклассник в далекие советские годы. Он был
редкостным хулиганом, и однажды, попав в отделение милиции, услыхал, как
один мент рассказал другому эту историю, а произошла она в другом
отделении.
Преамбула. Тогда возле каждого отделения милиции висела такая доска, "Их
разыскивает милиция", а на ней фотки всяких негодяев.
Амбула. Одного мужика привлекли за хулиганство, назначили какое-то
наказание, то ли штраф, то ли 15 суток, точно не знаю. А он обиделся и
решил ментам отомстить.
Взял он фотографию Дорогого Леонида Ильича, на обратной стороне написал
сегодняшнее число и повесил на эту самую доску.
Приходит через месяц - а портрет висит! Он позвонил по 02 и сказал, что
в таком-то отделении милиции висит портрет Брежнева на доске "Их
разыскивает милиция". Причем он, конечно, не стал говорить, что это он
повесил эту фотку. Такой сигнал просто необходимо было проверить. Менты
приехали, сняли фотку и увидели на обратной стороне число месячной
давности.
В результате нескольких ментов из руководства отделения уволили со
скандалом, в том числе и начальника отделения.
Обсуждалку открываю как всегда свободную, сритесь сколько угодно, только
не надо кричать: "вранье", учтите, что я эту историю передаю через
третьи руки, и сколько в ней правды - сам не знаю. Но думаю, что
процентов 90.

Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик секс игрушек. А
товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом.
Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и
остатки товара сбуду.
Так и получилось.
Мужики сдесь все пьющие оказались, до секса видать конечности не
доходят, а баб то много страждущих! Короче, самотыки хорошо расходились.
Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря -
сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и
вторая будет!
Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись
генеральный директор.
- Ты куда идешь с пакетом?
- Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком.
Примерить нужно по месту. Вот и иду - соврал я.
- Я как раз туда же иду. Пошли.
Что за душок-то у вас там опять?
- Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо.
- Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А
дырки знаешь где бывают?
- Да уж, знаю.
- Вот!
Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не
приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке.
Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было
как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной
кровати.
Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила
женщина за 50. Нет не рублей, лет.
Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу.
- Вот, товарищ к вам с душком пришел.
- Что пьяный? Накажем! Уволим!
- Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить.
- А что за деталь-то? Покажите!
Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но
генеральный меня вернул.
- Ну что, показывай! - сказал он.
Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол.
Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что
- либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась
к генеральному.
- Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как - нибудь и
без меня обойдетесь?
Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо.
Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую
КВНовскую команду.
:-)

Прочитал историю с упоминанием Диброва - и вспомнил. Где-то в апреле
2009 года были с приятельницей в ресторане "Принцесса Турандот". Особого
дела до окружающих нам не было - тем более, что и окружающих было почти
никого: время было детское для ресторанов, часов 15, или 16, или 17. Для
обеда поздно. Для ужина - рано. Но вдруг краем глаза вижу, что в нашем
направлении (приятельница сидела туда спиной) движется какой-то
"иноходью" странная пара. Чувак в черном бархатном пинжаке с атласными
лацканами (если соврал - не обессудьте: в чём-то таком, просто совсем не
разбираюсь в нарядах, без интереса) и на голову выше его девица с
предельно тупым выражением на лице, крайне молодых лет и абсолютно
провинциального вида, в худшем смысле этого слова. Да просто раз, дома,
наедине с собой надеть такой кретинический пинжак - я бы всю жизнь
стыдился. А ему, похоже, казалось, что он круче варёных яиц.

"Иноходь" была в том, что чувак как будто зажал листок из записной
книжки между ягодиц и опасался его выронить. То есть ноги как-то
выкидывал вперёд, а возвращал не далее чем прямо под центр тяжести
собственного тела. Боюсь, моего таланта не хватит, чтобы читатель это
себе представил. Говоря короче, двигался (шёл и не скажешь) то ли как
урод, то ли как чудак на букву... . Потом стало понятно, что эта
"иноходь" у него самого ассоциируется с особой его важностью. Впрочем,
совсем исключить геморрой нельзя. Со стороны глядеть - умора. Из
карманчика на пинжаке торчал какой-то уморительный атласный платок. Как
из цирка убежал, не переодевшись.

Сели за столик прямо рядом с нами. Тут его увидала моя приятельница. Мы
уже разглядели, что это Дибров. И приятельница объяснила, что с ним,
скорее всего, его новая подруга (или жена - не помню. Это не моя тема).

Чувак говорил с каким-то странным произношением, очень подобным его
наряду и походке. С каким-то небывалым и невиданным понтом. И всем видом
(и ещё тем, что всё время оглядывался, проверяя, смотрит ли на него кто
- а кто там был, кроме официантов и нас?) давал понять, что он незнамо
кто. Типа царь египетский или персидский. Важности и самолюбования -
полные штаны. Я и не видал за свою жизнь никого подобного этому идиоту
(у меня второй муж мамы, рядом с которым прожил почти всю сознательную
жизнь - сверхизвестный народный артист, так что навидался немало
знаменитой публики за последние лет 40+, и дома, и везде; есть, с кем
сравнивать).

Испытал просто потрясение. Телевизор смотрю крайне редко, и никаких
иллюзий насчёт тамошних физиономий не имею. Но такое чудо видел вообще
впервые в жизни. Как будто какого-то гоголевского персонажа увеличили в
размере разв 10, и выпустили гулять на потеху публике. Не хочется самому
употреблять уничижительные слова, но если кому что бы ни пришло в голову
- не ошиблись, попали в самую точку.

И этому субъекту платят огромные деньги за то, что он появляется на
экране? Когда доктора наук и профессора сидят на 30-60 тысяч р. в месяц?

Ка говаривал мой сын, пожив в Америке и поучившись там в школе, mental
and psychotic.

Вы знаете такой анекдот, что автомобили ГАЗели водят ГАЗлы? Я его
знаю и даже знаю, что это не анекдот, а правда.
Еду в маршрутной газели в салоне и сижу так, что дорогу мне прекрасно
видно и видно, что происходит у водителя. С нами поравнялась ещё одна
ГАЗель этого же маршрута. Водитель моей ГАЗельки пытается выехать
вперёд, но та маршрутка не отстаёт и две газели идут «ноздря к ноздре».
Видя, что не оторваться, водитель маршрутки, в которой еду я,
наклоняется, гремит чем-то металлическим и поднимает с пола монтировку.
Он грозит конкуренту монтировкой в окно! То же (мне хорошо это видно)
хохочет и отрицательно машет головой. И начинается самое страшное: две
газели, полные пассажиров, в центре города в час-пик на четырёхполосном
проспекте начинают гонки.
Теперь я понимаю свою подругу, которая говорит: «Я всегда езжу в
маршрутках спиной вперёд – не хочу видеть свою смерть».

Страшно - аж жуть!!!

Снится мне сон - прихожу я на работу после отпуска, а там всё по новому.
Ничего нет на своих местах, все надписи изменены, и никаких справочных
данных найти не могу. А между тем аврал, его срочно нужно устранить.
Все, кроме меня, пьют чай, но переодически заходят в аппаратный зал
чтобы объяснить мне степень моей некомпетентности, а помогать и не
думают. Так я и проснулась - со слезами на глазах, в панике и в холодном
поту.
Рссказываю всё сынуле. Мол, вот как страшно-то было! А он мне:
- А знаешь, как мне было страшно, когда я сегодня из тюрьмы убегал?!

Дело было в аэропорту города Анапы, улетали с отдыха. По дороге мой
младший сын упросил, чтобы мы ему купили пистолет, игрушечный конечно.
Подходим к аппарату, который просмативает содержимое наших
сумок-чумаданов. Сынок впереди, как говорится на белом коне, а мы как
обоз позади. Наверняка каждый знает, что для мелких вещей и вещей из
карманов имеются пластиковые контейнеры. Так продолжу, видя, что впереди
идущие дяди и тёти, берут эти контейнеры и складывают в них вещи,
которые несут в руках, моё чадо, берёт контейнер и складыват туда свой
игрушечный пистолет... Охранник наблюдавший за этим в состоянии не
большой прострации, вдруг широко заулыбался и оживился, его поддержали
остальные, видя что было. Сынок же остался невозмутим

Интересуется наш сын историей войны 1812 года. Ведут с папой по вечерам
умные беседы, так что старшему приходится по справочникам рыскать. Сидят
они вчера обсуждают что-то на военную тематику...
Муж:
- Много слов русские, войдя в Париж подарили французам. Вот,
например,"бистро". А они нам "шваль" от "шевалье","шаромыга" от "шер
ами".
- Шер ами? Дорогие друзья?-интересуется сын.
- Ну да. Их гнали по старой Смоленской дороге. Зима, холод, и они,
намотав всякие тряпки, и вызывая жалость, отвращение и презрение
стучали в дома, попрошайничая хоть краюху хлеба.
- Шер ами...-задумчиво.-То есть,"любі друзі"?
P.S. Все в курсе, как наш Гарант обращается к народу???

- "Сегодня мне сон приснился - так я тебя спросить хочу" - встретила
меня сегодня любимая.
Едем мы на машине на парковке у торгового центра- машин много. И тут
впереди стоящая машина наезжает на каой-то ограничитель, он отлетает
прямо в нас, и ты в итоге как то с машиной той сталкиваешься. Далее ты,
ни слова не говоря, - с таким выражением лица, когда к тебе лучше не
приставать,- выходишь из машины, достаешь из багажника ракетницу и
стреляешь два раза вверх. Я понимаю, что это затем чтобы гаишников
вызвать. Я отхожу покурить, обращаю внимание, что машины то обе вроде
целые, и слышу как водитель ТОЙ машины - они же меня не видят - говорит
своему пассажиру. "Блин, сейчас ведь гаишники приедут! - А тебе то
чего?- спрашивает второй. - Так я без ремня был!!"
Я отхожу и думаю, что надо тебя найти и сказать тебе это - вдруг это
важно.
Тебя нет, ищу- а когда возвращаюсь к машине = вижу – второй машины нет,
а гаишники что то затирают и на меня смотрят - мол- чего тебе надо?! Я
понимаю, что ТЕ гаишникам заплатили, чтобы сделать так как будто бы
ничего не было.. А Я ТЕБЕ ДАЖЕ И НЕ СКАЗАЛА ЧТО ОДИН НЕ ПРИСТЕГНУТ БЫЛ!
С другой стороны, думаю - так может и хорошо, что уехали- ведь тот кто
сзади вроде всегда виноват.
Вообщем, я проснулась, пошла курить и одна мысль у меня вертится –я тебя
сейчас спросить хочу: мне все это приснилось - ИЛИ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ
БЫЛО?? :))

Москва. История произошла вчера утром в 8.20. Еду сдавать ребенка в
детский сад, двухполосная дорога со сплошной разделительной полосой,
впереди от тротуара трогается VOLVO – джип с питерским номером.
Проезжает 10 метров, стоп, аварийка, выходит мадам, разводит руками,
открывает багажную дверь, достает скребок и начинает очищать ЗАПОТЕВШЕЕ
заднее стекло. За мной хвост машин в пять. Финиш.

Алексей сидел на лавочке рядом со своим домом.

Из-за угла появился пожилой мужчина с двумя хозяйственными сумками в
одной руке.

Мужчина достаточно быстро перемещался и постоянно кричал «Сидеть!»,
обращаясь к одной из сумок.

«Сидеть!!!» - кричал мужчина на сумку, хватая сумку второй рукой.

Удивленный таким странным поведением, Алексей встал с лавочки и стал
наблюдать за дальнейшими действиями мужчины.

Тем временем мужчина приблизился к двери подъезда.

Несколько раз, крикнув на сумку: «Сидеть!», мужчина стал неуклюжа,
открывать дверь в подъезд свободной рукой.

В этот момент из сумки выпрыгнул белый кот.
«Стоять!!!»

Я сам из Украины, ездил в феврале этого года в Варшаву по делам.
Неприятно удивило, что поляки абсолютно ко всем относятся с плохо
скрываемым снисхождением. Мы мол самые-самые, а вы все.... Зашел я
как-то с товарищем купить водки в местный специализированный
вино-водочный. Взяли, для экзотики, 0,5 "Sobesky" - самой дорогой у них
водки. Добило нас следующее - эту, самую дорогую польскую водку для нас,
по-европейски, завернули в непрозрачную папиросную бумагу. Все отлично,
по-европейски, один нюанс - на бумаге много раз написано: Nemiroff #1 in
the World. Скажу честно, испытал чувство гордости за нас, которых ОНИ за
людей не считают. Отстойная страна, отстойные люди.

Когда дедушку парализовало, вопрос, кто будет забивать поросёнка не
возник – человек 6 родственников мужского пола выказали желание забить
скотинку, хотя никто раньше в подобных зверствах замечен не был и,
следовательно, опытом не обладал. Спросите, зачем им это? Да просто,
сколько лет мои бабушка и дедушка держали поросёнка и под новый год его
забивали (каждый год по хрюшке), столько раз и устраивался сбор всей
родни из Москвы, Оренбурга, Подольска и других мест на пир: холодец,
колбасы, буженина, самогон… А участвовать в забое - повод потребовать
часть мяса забрать с собой.
Вот собрались мужики в заснеженном саду за домом, завалили хрюшку и
убили. Бабушка за этим следила из окна кухни. И вижу я, что как-то она
беспокоится, хотя тушу уже начали разделывать.
- Да что ж это они делают?! – бормочет бабушка. – Они же голову ему не
отрезали.
А голову отрезают для того, чтобы кровь вся вышла, иначе сало будет не
белым.
Бабушка накидывает пальто и резво бежит к людям, разделывающим мясо.
А теперь представьте себе чувства мужиков, которые суетятся вокруг
будущего холодца, переговариваются, вспоминают, «как он вырывался… как
он визжал…» и тут подбегает к ним запыхавшаяся хозяйка свиной туши с
криком: «А НУ СЕЙЧАС ЖЕ ОТРУБИТЕ МНЕ ГОЛОВУ!»

Вдогонку к истории про детские ужастики...

У нас в школе тоже рассказывание "страшилок" вовсю практиковалось... И
вот еще один аналогичный тому рассказику примерчик (тоже рассказывать
надо мрачным голосом, постепенно "нагнетая атмосферу", до самой
последней, "коронной" фразы): :)

- В одном черном-пречерном городе был черный-пречерный дом. В этом
черном-пречерном доме была черная-пречерная комната. В этой
черной-пречерной комнате был черный-пречерный угол. Однажды к этому
черному-пречерному дому подъехала черная-пречерная машина и из нее вышли
три черны-пречерных человека. Они вошли в черную-пречерную комнату,
зашли в черный-пречерный угол и самый черный-пречерный человек мрачно
сказал:

- Вот здесь-то мы и пописаем!

Велик и могуч русский язык.
Сегодня анонс новой передачи с ведущим Д. Дибровым на Первом канале.
Тема - исследование родословной у конкретной семьи. Первая передача
конечно про себя любимого и своих предков. Идёт нарезка кадров и Дибров
с пафосом в голосе говорит: Сколько же у нас в ЗАДЕ намешано....
Бог с ним, ростовским провициалом, но РЕДАКТОР зачем нужен? Или всех
сократили для экономии денег?

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МЕТРОЛОГИЯ
В начале 90-х обратился ко мне, начальнику ЦЗЛ орденоносного завода даже
не друг или приятель, а так - дальний знакомый с просьбой:
- Лёня, выручай! У меня бывшая жена работает в рюмочной "Вечный зов",
это около вокзала. Ну, ты, конечно, знаешь...
- А в чем, собственно, дело?
- Горе у неё большое приключилось.
- ???
- Разбила по-дурости предпоследний разливочный мерный стаканчик на 200
мл, цена деления - 50 мл, меньше не надо. Только на стаканчике
обязательно должен быть указан ГОСТ. Выручай, а она уж тебя
отблагодарит, можешь не сомневаться! Записывай её телефончик.
Ну ладно, я побежал, как-нибудь увидимся...
На следующий день я попросил самую опытную лаборантку провести
архисрочную работу: предварительно пронумеровать, а затем
проградуировать на объем 100 мл методом взвешивания 20 штук этих самых
ГОСТовских стаканчиков, и представить мне письменный отчет.
Результаты проделанной ею работы меня потрясли.
Разброс по объему составил от 91,725 до 100,630 мл.
А теперь вопрос:
- Как вы, уважаемые читатели, полагаете, какой из этих стаканчиков я
презентовал доблестной труженице российской розничной торговли
алкогольной продукцией? Какой он имел номинальный объем?
Минута на размышление уже пошла...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Смотрю по телеку фильм "Одинокая женщина желает познакомиться". Эх, вот
она советско-социалистическая простота! После фразы героини "Он у меня
непьющий и пол года уже в рот не берет" на несколько минут впал в
раздумья

Только что по новостям НТВ, рассказывают про аварию автобуса, показывают
подпола ГИБДД, цитирую: "... ночью шёл мокрый дождь... дорога была не
заснеженная...". Работа видимо сказывается, говорит не думая.

Мне кажется каждый бы испугался увидев перед собой натурального дебила
всего в крови и с здоровенным топором наперевес.
Просто я испугался больше всех и описался. Больше я с племянником не
хожу в комнату страха нашего парка.

Это правда! Они существуют!
У меня две подруги отдыхали этим летом у родственников. Одна ездила в
КАРАГАНДУ, а другая в БОБРУЙСК. Это реальные города! Первый с
напряжённый обстановкой наркомании в Казахстане, а второй в Белоруссии –
очень чистый и даже несколько европейский город.

цитата:

"И оппозиция упустит тот поезд, который уже отходит от перрона. В этом я
вижу задачу оппозиции на данном этапе."

Статья Марины Литвинович
http://www.gazeta.ru/comments/2009/10/20_a_3274924.shtml

Приехала я в Екатеринбург в командировку из Челябинска. И в этот же день
собралась в "Ашан" с подругами (в Челябинске таких крупных центров еще
нет). Стоим на остановке. Первым подходит бесплатный автобус до "Ашана".
Около дверей образовалась толкучка, каждый хотел быть первым... Я стояла
и со стороны смотрела на это зрелище. Одна из подруг в числе первых
попала в салон, я зашла практически последней. На меня уже заняли место,
я присела. Искренне удивляясь спрашиваю у подруги, как ей это удалось.
Она мне шепче: потом расскажу, мне тут на коленках попрыгали и косится
направо. Рядом со мной сидит "ЧУДО" с грядной головой в черных штанах и
пуховике непонятного цвета. Ответная реплика от "ЧУДО": понаехали, тут
дерёвня!!! Я дар речи потеряла. Через пару секунд выдаю: а Вы из Москвы
сами будете??? Когда вышли из автобуса, подруга рассказала предисторию:
зашла она в автобус, заняла место для двоих на длинном заднем сидении.
Подходит "ЧУДО", ей - девушка здесь занято, но "ЧУДО" рвется. Подруга
загородила проход рукой, в итоге "ЧУДО" уселось ей на коленки и стало
прыгать... Чувствуя такой неадекват и от греха подаль подруга
отодвинулась!!!

Навеяно рекламой.
"Поменяем ваше средство ДЛЯ волос на средство ОТ пантин".
Надеюсь пантин по-французски не блохи.

"Антигадин для кошек".
А оно им надо?

Напомнила история про ремонт телевизора от 22.10.2009... В начале, или в
середине 90-х, не суть важно, занимались мы с товарищем ремонтом
телевизоров у нас в поселке. А так как я в нем прожил всю жизнь, знает
меня кажная собака... И вот приходит к нам в мастерскую знакомый, телек,
говорит, не работает... Ну мы и пошли, уже приняв на грудь на работе.
Приходим, усугубили свое состояние. Стоит старенький "Рекорд", горит
сетевой предохранитель. Поискали где КЗ(хотя что там искать?), не нашли,
еще усугубили. Сожгли штук пять предохранителей, надоело... Не помню кто
предложил - а давай "жука"! А давай! Ставим туда чуть-ли не гвоздь, и в
розетку. Нехилый хлопок, вся комната в дыму и ме-е-е-лких кусочках
алюминиевой фольги... Поменяли конденсатор, предохранитель и пустую
бутылку на полную, и с чувством выполненного долга пошли ее допивать.
P.S. Сколько хозяин пылесосил комнату, мы не уточняли... :)

Только что на работе. Сидим в ПТО, пьем чай. Заходит сотрудник из отдела
реализации эл. энергии с большими перепуганными глазами и выдает:
- 7-31!
Серега (нач. ПТО) в ответ: - К-20!
пауза. Остальные присутствующие ни хрена не понимая, молчат, а я ляпнул:
- Понасмотряться Исаева в молодости! Легли...
Р.S. они друг друга поняли...

Разговариваю со своей знакомой. Она тарахтит о том, какой у нее тяжелый
день, все ее достали своими звонками, и та звонила и эта, и все ей
звонили.
Я решаю пошутить, о чем, впрочем, почти сразу же жалею, и говорю:
"А собака тебе не звонила?".
- ???
Она подумала, что я имею ввиду значок @, хотя причем тут это.
Шутка не удалась, но я пытаюсь объяснить: "Ну, собака, твоя собака, у
тебя же дома живет собака. Она тебе не звонила?"
И тут знакомая выдает: "А как бы она своими лапами набрала номер?"

Навеяно историей про названия магазинов и фирм.

В нашем городе есть продуктовый магазин, называется "Шрек" ))))

Еще несколько детских прикольных страшилок. Конечно, рассказывать тоже
надо страшным голосом.

1. "Красное пятно".
В одной квартире жили папа, мама и дочка. А на стене было красное пятно.
Мама и папа говорили дочке: Никогда не трогай это пятно. А дочка не
послушала их, и решила пятно стереть. Терла его, терла, никак не
стирается. И вдруг вылезает макака и говорит:
- Чего вы мне всю жопу вытерли?

2. "Прикрученное кресло".
В одной квартире жили папа, мама и сын. А у них было кресло прикручено к
полу посреди комнаты. И родители говорили сыну: Никогда не крутись на
кресле. А он их не послушал, сел в кресло и стал крутиться. Вдруг кресло
открутилось от пола, раздался грохот, прибегает сосед снизу и говорит:
- Ты что сделал, у меня люстра с потолка открутилась и упала!

3. "Желтое пятно".
У одной женщины на простыне все время появлялось желтое пятно. Она
позвала Шерлока Холмса и попросила расследовать, откуда оно берется, он
посмотрел и сказал:
- Ссаться меньше надо по ночам!

Здесь уже была история про "Молись и кайся!"("Малыш и Карлсон")
Буквально вчера... Собираемся на отдых, я заказываю путевки, вроде не
глухой сын 11 лет зовет меня зачем-то. Я:
- Я сейчас не могу, я путевки заказываю!
Тут же нарисовывается сын.
- Покажи!
- ???
- Ну, лепешки для Карлсона .
Где тут связь-до сих пор поняять не могу. Или просто я не глухая?...

К истории про компрессию от 21.10.09

Преамбула аналогична, вот концовка нас шокировала....

Амбула собственно: Наш кладовщик, хоть человек и с юмором, но
занят-ужас!
Юннату этому и говорит: (Заодно и на бумажке записал для заучивания)
- Нет компрессии, уже сто раз говорил! Жду со дня на день две бочки, но
я сам позвоню! Короче, если они каждый день с меня ее трясти будут, я им
ведро гвоздей ржавых (кривых-гнутых)пришлю- пусть сами вырабатывают.

(в пояснение молодому добавил, что мол дистиллированная вода и солярка у
них есть, а так- мол, дело за малым, можно и на суррогате до прихода
заводской дотянуть!)

Задумались.... может и правда отсыпет под бокс?

Об атеросклерозе
Помню: зима, ипподром, автогонки. Всё чин-чинарём.
Купили программки, где фамилии гонщиков; много интересных фамилий с
прошлых разов.
Первый заезд с разогревом, прошёл успешно. Победила дружба, на трибунах
тоже.
Второй заезд: Фальшстарт, надо бы повторить.
Третий..., чуем подходят к нам какие-то знакомые все лица, но где, когда
знакомились - не помню.
Четвёртый, пятый, шестой заезды прошли успешно.
Перерыв
Дальше плохо помню, атеросклероз. Но на трибунах народ, все
весёлые, гонки продолжаются.
Как с трибун выходили помню. Вышли достойно, никого не потеряли. А вот
оцепление из местной милиции зря поставили, всё равно все были трезвые,
розовощёкие, быстро ушли к своим машинам и домой.
А, что обо мне после гонок рассказывают, не правда. Выдумщики.