Самые смешные истории за неделю!

Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея.
Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через
каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а
пока сантехники не придут, надо продолжать выливать.
Обращаюсь к сыну.
- Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу.
- Что надо делать?
- Через каждые десять минут выливать воду.
Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу
не поковырялся. И выдал.
- Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.

Сегодня получили спам. Цитирую дословно:

ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА

В Т Р А Д И Ц И О Н Н О Й Р У С С К О Й Д Е Р Е В Н Е

Барбекю, катание* на квадроциклах и лошадях, пейнтбол*...

Мдя, что и говорить, традиционно...

Вспомнилось почему-то...
Как-то, года два назад, прогуливались мы с женой по одному очень
красивому и старинному парку. "Золотая осень", то-сё...
И на спинке одной, стоящей прямо в углу парковой каменной ограды,
скамейки увидели написаное авторучкой на куске картона
объявление: "Осторожно! Ёжик!"
И действительно - под скамейкой, в самом углу, была навалена куча
опавших листьев... Несомненно, там устроился на зимовку ёжик, и какой-то
заботливый человек решил предупредить всех остальных - чтобы те
ненароком не потревожили животное. Мы с женой, понятное дело,
задержались, чтобы раглядеть всё получше - интересно же, как ежи
устраиваются на зиму. Все остальные прохожие делали то же самое -
ненадолго задерживались, заглядывали под скамейку и переговаривалисъ
тихим шёпотом, умильно улыбаясь.
Где-то через час, уже на обратном пути, смотрим - а на этой скамейке
улёгся спать какой-то бухарик. Ясное дело, что обьявление он снять даже
не потрудился - скорее всего, он его даже не заметил.
Так толпа собралась раз в пять больше, чем за час до того перед берлогой
ёжика. И ржали все уже в голос.

«ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ»
((с) Валерий Ободзинский)

Одну из исследовательских лабораторий киевского медуниверситета
возглавляет престарелый профессор М., единственный мужчина в сугубо
женском коллективе.

Дамы, за неимением хоть кого другого, вовсю кокетничают и заигрывают с
ним, хотя он нередко напоминает:
- Из половых органов у меня остались только глаза!

© Алик, куртуазный маньерист

Рыбацкая зимняя будка. Типа палатки что-то. Каркас из бруса,
обтянутый брезентом. На лыжах. В полу окно в майну. Вода в реке чистая -
всё видно отлично, как в аквариуме. В будке маленькая печка. Тепло,
хорошо и никто не кусает. А на улице дубарина под минус 40 и ветрище,
всегда дующий с верховьев реки, поэтому будки ставили входом вниз по
течению, чтобы при открытии двери в будку не задувало.

В 8 классе, в период осенних каникул, мы все дни торчали на речке.
Рыбачили вчетвером. Двое в одной будке, двое в другой. Будки наши метрах
в трёх друг от друга стояли. Собственно рыбалкой это времяпровождение с
трудом можно назвать. Рыбы очень мало было, ажиотаж вызывал любой
появившийся гольян, которого мы пытались подсечь. Но гольян не хариус,
на блесну его поймать проблематично. Когда азарт к поимке этой мелочи
проходил, мы делали гольяну страшно - кидали в воду кружку.
Гольян резко смывался с донного пейзажа и мы ловили уже кружку. Тоже
интересное занятие надо сказать. В ловле кружек, чашек, пустых
консервных банок и ножиков мы сильно поднаторели в те каникулы и были
профи в этом деле, всё упавшее в воду мы успешно возвращали.
Впоследствии даже доводилось вылавливать выпавшие из очков линзы,
правда, уже не на удочку. В общем, дурели от безрыбья.

Напарник мой Димка (ЦЕН) в сарае у себя одну интересную вещь надыбал и
мы решили над "конкурентами" приколоться. Вечером подождали, когда они
уйдут, и наведались к ним в будку. А с утречка, ни свет, ни заря,
притопали на речку раньше их, дабы не прощёлкать прикол. Сидим, слышим -
пришли. Печкой у себя загремели, майну пешнёй тюкать начали, разбивая за
ночь намёрзший в ней лёд. Потом: "Есть! Здоровый, сука!" Небольшая
пауза и: "Сволочи! Козлы! Мудаки!"

В утренней тишине наш ржач в четыре глотки далеко слышен был. Дело в
том, что мы в будках на ночь закидушки на налимов ставили. Но ни до, ни
после этих событий налим так и не попался - места не те. А в то утро
наши "конкуренты" решили, что удача им улыбнулась - на леске, судя по
весу, сидел приличный экземпляр. С выскакивающими из груди сердцами они
стали вываживать добычу. Как не поржать, когда из тёмной глубины
Индигирки на свет свечки, освещавшей будку, они вытащили не налима, а...
крокодила.
Зелёный такой, пластмассовый. С привязанными для балласта железяками.
У кого детство в 70-ых было, может и помнят такую игрушку. У меня такой
крокодил был. Его собрат и был обнаружен Димкой, и привязан к закидушке
"конкурентов". Утренний позитив продолжился позже, так как наши
корефаны крокодила оставили у себя в будке и решили тоже пошутить. Над
шпенами.
Шпены. Тоже рыбаки, но маленькие по возрасту. Лет 7 - 10. Рыбаки ещё
те. На речку они приходили часов в 11, когда всё малочисленное рыбное
население (включая глушоных и косоплавающих) уходило куда-то на дальний
кордон и до темноты уже не возвращалось. Шпены исправно полчаса блеснили
у себя в будке, хотя вероятность появления русалки в майне была больше,
чем появление хариуса. Затем, с чувством исполненного долга, шпены
сматывали удочки и бродили по будкам, рассказывая, что рыбы нет.
Блять, мы и сами прекрасно знали, что рыбы - нет! Зачем нам на мозги
капать? Причём каждый день.
Так как наши будки стояли ниже всех, то ветер хорошо доносил звуки шагов
очередного ходока с рассказом о положении дел в Индигирке. Нарастающее
по снегу хрум - хрум, хруМ - хруМ, хрУМ - хрУМ приближалось в нашу
сторону. Когда ХРУМ - ХРУМ было уже у самых будок, будка корефанов вдруг
заходила ходуном, резким ударом открылась дверь и с воплем "Попался,
говнюк зелёный!" вверх - в сторону, чтобы шпен видел, был выкинут
наш крокодил. Этого эффекта мы не ожидали - шпен резко пошёл на
разворот и побежал от наших будок.
Слышалось быстро удаляющееся хрумканье. Мы даже вышли посмотреть ему
вслед. Хорошо он бежал. Против ветра. Если б руки расставил, то точно
воздушным змеем воспарил. Мы, правда, так и не поняли, чего он от нас
сквозанул. То ли побежал к себе косяк крокодилов ждать, то ли подумал,
что и его могут так из будки выкинуть.
Самое главное, что после этого шпены в нашу сторону больше не
хрумкали. Как отрезало.
Крокодил же всю зиму пролежал возле наших будок, а весной, в ледоход
уплыл вместе с ними (лень было вытащить) в направлении моря. Всё ж лучше
крокодилу (хоть и игрушечному) завершить жизнь в своей стихии, чем
валяться на заброшенной помойке давно заброшенного посёлка...

Жил в соседнем с моим доме какой-то крутой перец то ли из налоговой, то
ли таможенник. Точно не знаю. Упакован был хорошо, ездил на шикарных
тачках и вообще жизнь была сказкой. С соседями был приветлив, но
неразговорчив. В конце концов оказался он оборотнем в погонах и пришли к
нему свои же дяди с кирпичными лицами. Посадили, да еще и конфискацией.
Иду через пару дней и слышу во дворе разговор двух старушек:
- И поделом ему, совсем мне его не жаль.
- А почему, мужчина вроде такой приличный?
- А мы его сколько раз на заседания домового комитета приглашали, хоть
раз бы пришел!

Вчера вечером жена нашла оптический прицел от игрушечной винтовки сына.
Смотрит через него на меня и так мило говорит: "Скажи чиииииииииииз".

Едем с тестем (63 года).
Я: - Тебе зачем зеркала?
Т: - На потолок в спальню...
Я: - ????
Т: - Возраст у меня... Стороннее возбуждение надо...
Я: - Поставь телевизор со специальным каналом.
Т: - Да я Тамару Петровну раком поставлю - вот и телевизор,
двухканальный...

Теперь я понял, почему русские считают, что их во Львове не любят.

Преамбула.
Есть во Львове 2 удивительных трамвайных маршрута №1 и №9.
Удивительные они тем, что у них одна конечная - вокзал, а дальше они
едут наподобие поездов метро на кольцевой линии в Москве, №1 объезжает
центр города по часовой стрелке, а №9 едет тем же самым маршрутом, но
уже против часовой стрелки. Т. е. без разницы, в какой трамвай сесть -
всё равно приедешь, куда надо.

Ну и сама история.
Еду я как то на трамвайчике. Тут трамвай останавливается, и водила
говорит, что впереди авария. Выхожу - точно, 2 барана стоят на рельсах и
мигают аварийками, заблокировав движение трамваев в одну сторону.

Тут подходит мужик и по-русски спрашивает, мол авария, как можно ещё на
вокзал добраться. Говорю - перейдите на противоположную сторону, сядьте
на трамвай и вперёд. Мужик не верит, подходит к ещё какой-то тётке - а
она ему то же самое. Мужик багровеет, машет рукой вдоль рельсов и орёт -
типа вокзал там, а вы меня х/з куда посылаете, лишь бы русскому какую
пакость сделать, садится в такси и уезжает.

А через пару минут и трамваи поехали. Прямо как у Земфиры - кругами...

Из жизни программеров.
Автобусы, идущие из общаги непосредственно в универ, по утрам всегда
были переполнены - хотя ехать до него надо было всего две остановки.
Народу набивалось - мама не горюй, а еще на каждой остановке водитель
открывал двери и туда тоже кто-то пытался влезть, а кто-то - вылезти.
Понятное дело, все это происходило с матами, с криками, но в
конце концов все в автобус помещались. Так вот, процесс залезания
большого количества народу в транспорт у нас назывался "архивация", а
процесс перемещения по автобусу в толпе на выход - "дефрагментация")))

Чье детство пришлось на советские годы прекрасно помнит, что по
телевизору самым страшным ужастиком был мультфильм "Ну, погоди!" Поэтому
детишки развлекали себя СТРАШНЫМИ рассказами. Ну естественно были и
приколы на эту тему. Например такой рассказ.
Девочка осталась одна дома на ночь и вот на стене появилось пятно и оно
стало все увеличиваться, уже достигло стен, но наступило утро и пятно
исчезло. На следующую ночь пятно появилось вновь, девочка опять осталась
одна и пятно стало расти в размерах.
Тут главное от рассказчика говорить все это медленно и с загробной
интонацией, количество ночей и размер пятна зависит от ужаса слушателей
и умения рассказчика запугать.
Обычно рассказ заканчивался так: В последнюю ночь пятно достигло кровати
девочки, ей уже некуда было прятаться (обычно слушатели замирали в
испуганном экстазе) и раздался глухой голос из стены:
- Девочка, девочка! Не бойся, у нас унитаз протекает!
Все, моментальная реакция со смехом и веселухой.

История произошла в Воронеже, с месяц назад. Приехал на Родину из
Израиля после 3-х лет отсутствия. Гражданство двойное, срок российского
паспорта истекает. Решил в Отчечестве своём, чей дым нам сладок и
приятен, решить вопрос о замене документа. Отыскав соответствующее
подразделение ФМС России, попал на приём и, получив информацию,
приступил к реализации задуманного. Однако, из-за отсутствия должного
образования, воспитания, а главное - чувства юмора, я был изначально
обречён на неуспех. При подаче документов необходимо представить
сведения о трудовой деятельности и в Израиле. Как и большинство
иммигрантов (без языка и особых талантов), за 3 года я прошел славный
путь от рабочего кухни до техника телевизионной компании. В общем, мест,
наверное, с полдесятка. Отовсюду надо было предоставить справку в
оригинале с печатью предприятия и подписью руководителя. Осознав, что
мне удачи не видать, интересуюсь напоследок: ведь справки-то будут на
иврите и со всей страны, как проверять изволите? Мне, неразумному,
назидательно поясняют: не мы, а КОМПЕТЕНТНЫЕ ОРГАНЫ! Тут я возми и
ляпни, что сам, мол, 15 лет был допущен к очень серьёзным сведения, и
эти самые органы меня регулярно мехом внутрь выворачивали. Радость
зажглась в глазах начальницы отдела выдачи паспортов нового поколения:
так тебе за границу вообще нельзя! Под занавес говорю в гордо
удаляющуюся спину: за то время, что я там, либо уже всё продал, либо не
продам никогда.

Сидим с другом за столиком напротив Чебуречной. Пьём кофе, разговариваем
"за жизнь". Друга Жавдат зовут. Из Чебуречной выходит очень толстый
мужчина, оглядывает нас с ног до головы и, пожевав масляными губами,
презрительно бросает:
- Ууууу, мморды! Понаехали тут...
Жавдат оборачивается и в ответ:
- Да, понаехали. Тут. Зато мы пирожки из собак не кушаем!

О ГРАМОТНОМ ЗАМЕТАНИИ СЛЕДОВ
Один мой приятель, проводив жену в какой-то многодневный отъезд, решил
заполнить освободившееся время веселой вечеринкой. Ну, вечерина как
вечерина - компания, алкоголь, песни-танцы... Девушки, понятное дело.
Потом еще вечеринка. И еще. Так время до приезда жены и заполнилось.
Жена у него - человек рассудительный и мудрый, по этому предупредила о
приезде за два дня. Приятель, оценив ее благородство, принялся - что?
Правильно - вылизывать квартиру, и вообще готовить встречу. Я от
нечего делать немножко ему помогал. Сижу на кухне, смотрю телек -
помогаю в общем. Он где-то в недрах квартиры возится. Вдруг приходит.
В руках - лифчик. Красивый, беленький такой и явно из-под красивой же
груди. На глаз - №№2-3. Спрашивает: Куда его?
Я не могу понять, ну почему ни он, ни я просто не бросили его в мусорный
мешок, который потом попал бы в контейнер, который потом попал бы на
свалку. Чего уж проще? Нет! Мы призадумались. Улика весомая.
Убийственная улика! Вот эта мысль видимо отключила логические цепи у нас
в мозгах. Мы, хотя почему "мы "- мне тоже не совсем понятно,
запаниковали. Засуетились. Придумали. Приятель взял банку из-под
майонеза, обмотал ее лифчиком - я так понял для утяжеления и лучшей
инерции и дал ее... мне(!) Чтобы я(!) Выбросил ее с балкона подальше.
Ладно. Вышел на балкон. Позиция в принципе правильная - балкон смотрит
на проезжую улицу, за которой большой пустырь, за которым стройка.
То есть, сектор обстрела обширный - главное размахнуться хорошенько.
Я размахиваюсь чуть ли не до вывиха и швыряю банку! Банка полетела в
такую хренову даль, что из виду пропала. Только без лифчика. А лифчик
видимо снесло турбулентным потоком - и он очень аккуратненько
развесился прямо перед балконом, в наипрезентабельнейшем ракурсе.
А какие роскошные там березы вокруг дома растут! А мы на пятом этаже.
Я вспомнил про срочные дела и засобирался. Дальше ничего не знаю.
По отрывочным сведениям, улика так и не была обнаружена женой -
наверно, все-таки вмешалось какое-то провидение.

Заказываю сегодня такси. Приезжает праворульная Тайота. Таких в городе
не много. Поэтому удивляет количество зеркал с левой стороны, целый
перископный завод. Но это ладно сажусь в машину. Водитель докладывает по
рации, что клиент готов и едет. В это время по рации запрашивают кто
может забрать пасажира из ближайшей деревни, откликается мой водитель,
при этом начинает выяснять адрес и как проехать. В это время у него
звонит телефон, один у него на панели, но не этот. Он одновременно
отвечает на звонок, телефон достал из внутреннего кармана куртки, и
отвечает по рации. При этом умудряется рулить с перестороением в правый
и левый ряд. В этот момент звонит телефон лежащий на панели, он берет и
его. Картина: он говорит по рации и выясняет как найти адрес в деревне,
пока ему отвечают - ответ слышен в динамике, умудряется бросить пару
фраз в один и второй телефон. При этом он продолжает рулить машиной на
оживленной трассе. Но это еще не все!!! Раздается еще звонок и водитель
как фокусник достает из правого кармана куртки еще телефон, правда по
рации он уже не говорит а только слушает указания. Картина № 2: слушая
рацию, руля обгоняя и перестраиваясь он говорит почти одновременно по
трем телефонам. Но и это не все. На какой-то момент почти все
отключается, за исключением одного телефона и водитель облегченно
вздыхает и, раньше я не видел, сидел на заднем сидении, достает
стаканчик очевидно с кофе и приятно наслаждаясь пьет его. Но в этот
момент звонит очередной телефон и все начинается по новой.
Ехать было не далеко и при выходе из такси меня мучил только один вопрос
зачем водителю на ухе блютус, где он заветный четвертый телефон. Теперь
вопрос на засыпку: сколько Гай Юдий Цезарь мог делать дел одновременно,
и годится ли в подметки нашему человеку какой-то император!!!!!

Сижу с утра за компом, читаю почту. Жена рядом, смотрит 1канал, новости.
Передают про толстяка, которого не могут транспортировать в госпиталь.
Решают вопрос о привлечении военного вертолета. Дальше комментируют:
государство на него тратит 100 т. фунтов в год. Он ест, сидит за компом.
И тут жена выдала: "Может, и ты таким будешь? Ведь все, что он может, и
ты умеешь! А зарплата твоя на работе явно не 100 тонн фунтов".
Я задумался...

Сейчас смотрим местные новости.
Мальчика забрали в интернат из-за того, что его папа с ним плохо
обращался: отец заставлял ребенка прыгать со шкафа - хотел, чтоб сын
ПОШЁЛ В ДЕСАНТУРУ...

Докатились. Переписываю лекции. Неразборчивые индексы в формулах.
Приходится понимать формулы, чтобы правильно списать. :)

Стартовала украинская избирательная компания. Услышал такую историю про
списки избирателей. На предыдущих выборах обнаружили двоих избирателей с
идентичными анкетными данными. Один, правда из Черниговской области,
другой из Полтавской. У них совпадали имя, отчество, фамилия, день,
месяц и год рождения, по-моему, даже дата выдачи паспорта, хотя может,
нет, но при этом это было два разных человека. Начали выяснять, в чем
дело. Оказалось это цыганские братья-близнецы, родители назвали и того и
того Васей. Зачем они это сделали, от скудной фантазии или наоборот,
остается только догадываться.

Футбол. Комментатор говорит:
- Хороший вратарь, но вистов он сегодня не берет.
Во что они играют?

С детсва меня интересовали люди с забавными фамилиями, именами,
отчествами. Фамилии сложились в основном в силу какого нибудь таланта,
черты характера, профессии, образа жизни, места где родился и т. д и т.
п. Читая арабские сказки не мог понять:"СИДБАД" и всё. А где остальное?
Теперь то уже знаю, что отчеста бывают и Полина, как у Жан-Поля
Бильмандо, и Юрист, и даже(прости меня ГОСПОДИ)... Голубь...
Теперь о ДАЗДРАПЕРМАХ...
Работая по контракту в Монголии, к стати очень милые, добросердечные
люди не испорченые "цивилизацией", я обратил внимание на одно имя.
Обычно у ребят имена означают или день недели или что то богатырское как
КРАСНЫЙ БОГАТЫРЬ-УЛАН-БАТОР к примеру.
А тут такое имя...
Мой приятель, БАТТУЛГА-(КРЕПКИЙ ТОПОР)обьяснил, что несколько лет тому
назад здесь работала бригада Советских специалистов,(бурили артезианские
скважины )и одной девушке так запало в душу, это милое монгольскому уху
слово, что она решила наградить им, вскоре родившуюся
дочурку..................
БУРВОДСТРОЙ-№5........
За то в плагиате ни кто не заподозрит.... подумалось мне, вспомнив Коко
Шанель....

Около полугода назад, вдрызг поссорился с подружкой. С рыданиями,
соплями, выкидыванием чемоданов и даже дракой, из которой конечно я
вышел победителем, но с убедительным фанарем под глазом. И потерянным
местом проживания. Где-то через месяц после ссоры, на кануне восьмого
марта, случайно встретились на Тверской. Мило поговорив и извинившись
друг перед другом. Она пригласила к себе на праздник.
На фоне оживших чувств страсти и любьви, я решил подарить ей что-то
особенное, светлое и чистое, как наша нахлынувшая вновь любовь. Тем
более так хотелось секса, что мОчи не было. Он мне не только снился, но
и везде мерещился. В транспорте, на работе, на обеде у мамы, за пивом с
друзьями, в туалете. И бесконечный этот стояк в трусах. Не удобно даже
как-то в транспорте было ездить. А когда много народу, то ваще труба.
Если перед тобой девушка еще ладно, а кагда мужчина, то обязательно по
морде наровит зехать.
И вот на этой секса-волне наталкиваюсь на супер пупер (как мене тогда
показалось) подарок. ФАЛЛОС с головками мировых лидеров и звезд эстрады!
И с яичками Фаберже. Опупупеть какой чумавой подарок, пролетело у меня в
голове. Выбрав достойного кандидата - Петросяна (подружка была его
фанаткой). Довольный пошел к ней!
Я был так рад, что даже не шел, а парил. Звонк в дверь, обьятия поцелуи,
прохожу в зал, а там мама, папа, вся родня и ее маленький
братец-гаденыш. Видать только меня, запоздавшегося ждали. Дарю маме
цветы, детям конфеты, а презентовать подарок "невесте", я как-то
замялся. Но тут конечно братец, гад, начал хлопать в ладоши и зларадно
улыбаться. Конечно, все сразу потдержали его. И я уже не мог не подарить
подарок при всех. И подарил. Достав, протянул его и как-то неувернно
произнес: "Вот". Родня как-то притихла (в шоке), мама упала в обморок
(видимо тоже поклонница Петросяна), Папаша гневно кричал:
"Вон"(испугался наверно), а подруга подарила мне пощечину и
расплакалась.
Под гомерический смех родни и браца, я ушел.
Где-то через месяц, нежась в постели и обнимая любимую подругу, с
которой познакомился в тот же день у метро. Подарив ей злополучный
фаллос. Понял, что все в жизни не случайно!
:-)

Истории про компрессию напомнили.
Попал я в далёком 1988 году в "непобедимую и легендарную" советскую
армию. И послали меня в учебку в славном городе Харькове, где из меня
через полгода должны были сделать сержанта ПВО (в смысле
противовоздушной обороны). В учебке я с удивлением для себя обнаружил,
что люди русские служить в армии не хотят (вероятно по каким-то
религиозным, ну или ещё каким причинам...), а поэтому моими сослуживцами
оказались на 90% представители азиатских республик и малых народностей
СССР, которые по-русски знали в основном "моя твоя не понимай". Как я
потом выяснил, многие из них просто "включали дурака", но сейчас не об
этом. Командиром роты был молодой лейтенант, которому за 6 месяцев
предстояло сделать из меня и из моих сослуживцев, помимо всего прочего,
ещё и командиров радиолокационной станции дальнего обнаружения П-19. А
ведь мы должны были знать ещё и устройство станции... То есть, по-моему,
научить медведя читать было бы гораздо проще. Но наш лейтенант старался,
честное слово старался, без п...
Он рисовал схемы, повторял, объяснял очень медленно и доступно. Но
увы... Когда ему становилось совсем горько за бесцельно прожитые годы,
он выбирал совсем бесперспективного хлопкороба или оленевода, давал ему
ведро и отправлял к начальнику штаба за "импульсами запуска на 125
вольт" или, если был ещё и с похмелюги, то к секретарше начальника штаба
за "менстрой". При этом чтобы несчастные курсанты не перепутали,
заставлял их это записывать. Возвращались они от начальника штаба быстро
и каждый раз приносили по полведра какой-нибудь фигни. Походу начальник
уже привык к этим приколам и относился к ним философски, а вот его
секретарша каждый раз устраивала скандал, каторый очень нас веселил,
нас - это тех кто понимает.

У нас по хохлятскому каналу ICTV показывают раскрашенного Штирлица.....
краска - фигня, но он идёт с субтитрами(((((((((((( это надо видеть!!!!!
первая серия: допрос астронома, астроном говорит: у меня отняли кафедру
в Киле (немецкий город). субтитры: в мене забрали кафедру у Кірові (в
Кирове)!!!! дальше характеристика на БРИГАДЕФЮРЕРА Шелленберга.
субтитры: БРИГАДЫ ФЮРЕР....... смотрят американскую хронику, упоминается
маршал МОНТГОМЕРИ.. в субтитрах: МАНГОМЕРИ....... и тд. и тп.
Как говорится: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!!

Есть роли, которые прилипают к актёрам и зрители не воспринимают
актеров уже в других амплуа. Кто в этом виноват: зрители, которые нашли
в сочетании внешности актёра и действий его персонажа некий идеал или
актёр, который больше чем на один образ не способен?
Моя бабушка (надо конечно учитывать её возраст – 76, хотя признаков
маразма у неё я не замечала) следит за всеми кинопремьерами не потому
что она ходит в кино (она этого не делает), а что бы знать, какие фильмы
потом стоит смотреть по телевизору, когда киноновинки перестанут быть
новинками и их купят и пустят в эфир телеканалы.
Так вот раз моя баба Аня раз заявляет:
- Я так хочу посмотреть фильм «Адмирал»! Поскорее бы по телевизору
показали!
Моя мама у неё интересуется:
- Ты хоть знаешь о чём фильм?
- Конечно, знаю, - обижается бабушка. – Это продолжение «Дневного
дозора»!?

На работе.
Неподалеку от меня сидит сидит сотрудник предпенсионного возраста. Дама
из соседнего сектора скинула ему на компьютер документ, который она
составила. Он открывает документ, смотрит, звонит этой даме и говорит:
- Люда. Я у тебя красные выделения заметил.
Я хрюкаю и зажимаю рот рукой пытаясь удержаться от смеха.
Через минуту прибегает испуганная Люда, и говорит:
- Нет у меня красных выделений.
(В документе некоторые фразы были выделены красным цветом)

Вещи вдруг внезапно стали исчезать. С пугающей методичностью.
Вот только вчера носки под стул перед сном положил, а сегодня хотел
одеть - нет их. Когда один носок пропадает, то это - в порядке вещей.
Натура такая у носков сволочная. А тут оба-два, как воду канули.
Другой раз снасти рыболовные на стуле разложил, отлучился покурить на
пару минут, вернулся - здрасьте вам! Ни лески, ни крючков - как корова
языком слизнула.
Газету не успеешь дочитать - уже кусок оторван. На самом интересном
месте.
Всякие мысли чёрные стали голову навещать: может, сглазил кто или порчу
навёл?
Поговорил со сведущими людьми. Дали правильный адресок старушки -
колдуньи. Та, дескать, на все руки мастерица: и приворожит, и отворожит,
и родовое проклятье снимет.
Недёшево услуги бабки той стоили, пришлось поднапрячься. Поднакопил
деньжат и отправился на сеанс магии. Пришёл, поведал всё, как есть - без
утайки.
Бабуся, засучив рукава, принялась за работу. Травы жгла вонючие, в шар
хрустальный пялилась. А причину понять не может. Напоследок картишки
пораскинула, побубнила что-то под нос и спрашивает у меня:
- У тебя, милок, как погляжу, на правой руке кольцо золотое надето. Не
женат ли ты часом?
- Твоя правда, бабулька. Сочетался месяц назад законным браком. Всё
честь по чести.
- Ну, тогда, ступай домой, родимый, и не кручинься особо. Теперь у тебя
всегда нелады с вещами будут. Магия тут бессильна. У всех так было -
испокон веков.
Как камень у меня с души свалился, и пошёл я домой с лёгким сердцем.
Если все мужики терпят, то и я как-нибудь приноровлюсь.

Киноафиша. Навеяно фильмом «Адмирал»

Смотрите в кинотеатрах нашего города

«Белые дьяволята». Остросюжетный боевик, основанный на реальных
событиях.
1920 год. Красная армия берет штурмом Одессу. Патриотически настроенная
молодежь организует подпольную ячейку и решает бороться с захватчиками.
Из Центра им поступает приказ выкрасть план наступления из штаба
Котовского…
В главных ролях Сергей Безруков и Константин Хабенский. В роли жены
Котовского – Лиза Боярская. Вора в законе Япончика играет Никита
Михалков.

«Красное солнце пустыни». Таможенник Верещагин пытается вернуть гарем
своего друга Абдуллы, захваченный презирающим законы шариата
красноармейцем Суховым. Политически неподкованного Петруху пытают в
подвалах ЧК. «Стреляли», – главная ударная фраза замечательного
российского актера Сергея Безрукова. Гюльчитай – Лиза Боярская. В
остальных ролях – Константин Хабенский. Голос за кадром – Никита
Михалков.

«Восемнадцатое мгновение весны». Штирлиц проснулся за двадцать минут до
падения Берлина… Замечательная музыка композитора Игоря Крутого в
исполнении группы «Челси». В роли Штирлица – Лиза Боярская. В титрах –
Константин Хабенский и Сергей Безруков. Режиссер и продюсер – Никита
Михалков.

«Деникин в 18 году». Сотня юных бойцов из деникинских войск отправляется
в поля на разведку. Внезапно в дали у реки появляются красногвардейские
цепи… В роли убитого юного деникинца – Лиза Боярская. Главнокомандующего
Белой армией играет Никита Михалков. Его же в молодости – Сергей
Безруков. В роли лошади – …

«Цирк». В американскую глубинку приезжает московский цирк. Его
сверхзадача – убедить заокеанских скептиков в миролюбивых намерениях
нашего правительства. «Я из пушки в небо уйду», – поет исполнительница
главной роли Лиза Боярская. Маленького негритенка играет Константин
Хабенский. Где-то в зрительном зале Михалков и Безруков.

«Двенадцать». Русский мальчик убил чеченского полевого командира.
Двенадцать присяжных из горного аула должны по справедливости решить его
судьбу… Актерский состав прежний. Режиссер решил остаться неизвестным.
Фильм номинирован на главную премию Берлинского международного
кинофестиваля.

«Джентльмены удачи». Олигарх Сосновский случайно подбирает никому не
нужный автозавод. В результате непредвиденных обстоятельств он
оказывается в местах не столь отдаленных. ФСБ с целью вернуть автозавод
себе впускает в игру двойника олигарха. «Ухи, мои ухи», – коронная фраза
Сергея Безрукова, играющего подельника олигарха Косого. Дочка профессора
– несравненная Лиза Боярская. Олигарх Сосновский – Сергей Безруков. Его
двойник – Константин Хабенский.

«Титаник». Россия героически сражается против мирового финансового
кризиса. Когда все идет в тар-тарары на верхней палубе играет духовой
оркестр. Кто спасется и кто пойдет ко дну… В роли Ди Каприо – Константин
Хабенский. Его герл – френд – Лиза Боярская. Песня за кадром – Сергей
Безруков. Капитан корабля – Никита Михалков.

«Мушкетеры снова в раю». Очередная попытка вывести из забытия папу Лизы
Боярской. Портос – Константин Хабенский. Леди Винтер – Сергей Безруков.
Дочь Д'Артаньяна – Лиза Боярская. В роли Самого – Никита Михалков.

Со слов сотрудницы.
Имена всякие бывают. Ономастики занимаются их изучением и толкованием.
Порой происхождение имени теряется в глубине веков. Порой - диктуется
эпохой. Имена заимствуются и творятся. Тут всякое бывает. Даздраперма,
Лагшмивара и Трактор - это классика. А бывает и так.
Лет 70 назад в одной татарской семье родилась долгожданная дочка. Имя ей
решили дать довольно распространённое в то время, но нежное и красивое -
Магуфруз, что на фарси означает "Лунная бирюза"
Разумеется, её следовало зарегестрировать.
И вот радостный отец отправился в сельсовет (или где тогда документами
занимались?), предварительно порядком-таки нарушив законы шариата.
Самогон был хорош, поскольку к месту следования он дошёл. А вот язык его
уже не слушался....
Паспортистка с трудом уразумела, что родилась девочка и что её надо
назвать... а вот как? С персидским языком у неё было плохо, а у
счастливого отца - и с собственным не лучше. В результате сработал
закон: как слышится, так и пишется. И назвали невинного младенца
МагуФУРЮР. Слово бессмысленное как на фарси, так и прочих известных
языках (но если знаете перевод - поделитесь).
Заглядывая в паспорт, пострадавшая плюётся до сих пор.

На маршрутке домой от метро ехал и она в пробку попала. Стоит еле
движется. И тут один пассажир, деловитый мужичина среднего возраста
говорит водителю:
- хочешь тебе дорогу покажу чтобы пробку эту обогнуть?
водитель говорит:
- давай.
Ну мужик там сидит руководит ему: мол вот сюда с шоссе сверни. А тут вот
во двор поверни. А тут за детской площадкой налево. И пассажиры все в
салоне сидят радуются что побыстрей до дома доедут. Некоторые уже домой
по сотовым телефонам звонят - говорят сегодня пораньше домой с работы
вернутся.

Доехали мы так прямо до дверей какого-то подъезда. Тот мужик и говорит
водителю:
- дальше сам разбирайся как тебе отсюда выезжать.
Вышел из маршрутки, вошёл в подъезд и закрыл за собой дверь

Конечно хамский поступок, но я так думаю что мужик молодец. И сам с
комфортом домой прямо до подъезда ездит. И случись что с маршруткой -
наверняка бы нашёл выход из ситуации.

Историю эту я узнал от Авторитетного человека. Был он личностью
известной, поэтому я сразу говорю - не моё. И расскажу её, историю,
своими словами, как помню

Ну, то что всякие казино вынесли в этом году за пределы зоны, дело уже
прошлое. Человечеству такие жесты известны. Где деньги, там весело, а
где весело, там обязательно слёзы. А кому охота сырость разводить?
Вот и выставили эти казино в Европе из всех стран. Осталось оно только в
резервациях, типа княжеств. Княжество есть государство. Свой король,
своё правительство, своя армия.. Ну и азарт этот авантюрный, для
пропитания государства.
Случилось как-то быть смерти в казино. Умышленника повязали. А чтобы
имидж и рейтинг не опускался, постановили малого казнить другим в
назидание.
Собрался суд. Судили и приговорили. Всё пучком. А как казнить? Решили
армию напрячь. Только армия в отказ пошла. Типа, воевать мы вот они, и
умрём все как один, а палачествовать, пардон, не обещались. Не
получилось с армией. Решили у Франции гильотину в аренду взять. Чтобы
рук не марать. Дали запрос: - Так и так, у вас товар у нас купец,
аренду, транспортные, оплату гарантируем.
Франция отвечает - Базар-Ёк.(согласны. шлите деньги) и выставляет сумму.
Дорого получается.
Обратились в Италию. На "Сопожке" тоже такая машинка имелась. Итальянцы
согласны помочь, и цена ниже, но только опять дорого получается. Не
стоит гавнюк тех денег.
Что делать? Решали-гадали, придумали. Помиловать малого до "пожизненно".
Подгадали под праздник, королю на подпись, ура! Милосерны до умиления.
Ну ладно, пожизненно - так пожизненно. А где? Почесали репки -
смастрячили камеру, поставили пост, охрану, утвердили на довольствие.
Сиди страдай. Сидит, страдает.....
А через время, приходит до короля министр финансов, типа наш Кудрин и
толкует:
- Вш. Влчств. Бюджет кренит. Расходы возросли непомерно, чё делать?
- Чё-чё, капчё,.... а незапланированые расходы сократить..
А как ты их сократишь, если есть лишний рот и охрана при нём. Выпустить
не можно. Честь не велит.
Но и держать, себе дороже. Решили вопрос по Кашпировскому, типа
рассосать..
Сократили охрану. И вот, просыпается страдалец, а охраны нет. Ну и
жратвы не несут стественно. Делать нечего, взял миску пошёл в
закреплёную столовую за пайкой. Дорогу знал.. Повадился короче. Ходит и
ходит.. День. Месяц, ходит.. Ему и намекали, и вслух указывали.. А он
всё ходит и ходит. Вызвали его под высокие потолки и спрашивают. Ты мол,
что, намёков не понимаешь?
- А при чём тут намёки? - возмутился он. - Вы что, решили измываться?
Так я на вас Гаагу напишу, Карле ДельПонте. В права человека. Вы про
меня подумали? Вы мне жизнь поломали. Сначала вышка. Я переживал. Потом
пожизненно.. Ну? И куда я пойду? От дел я отстал. Никому не нужен, вот.
Психика подломлена.. А вы мне - иди. Нет, так не честно. Теперь я тут
сидеть буду. Имею законное право.

Думали-думали, придумали. Придумали и пришли к мировому соглашению. Он
уезжает из страны за границу. А они, кладут ему цивильный лист, т. с.
небольшой пенсион.
И вот, теперь, он живёт по ту сторону границы и регулярно приезжает за
своей пенсией, как за рентой.

"Дорого вышло" :-))

Дед мой, Тихон Андреич, царствие небесное, был пчеловод что надо. Не
чета нынешнему украинскому президенту-пасечнику. Свое хобби уважал и
любил. И как всякий уважающий себя пчеловод, выбирался на лето с пасекой
из нашего пыльного индустриального города в лес, поближе к природе. Чтоб
медок был вкусный и полезный. Родители, пользуясь удобным случаем,
частенько сплавляли меня, в то время ученика средних классов, и
брательника, на шесть лет младше, к деду. Об одном из таких эпизодов и
пойдет речь.
Дело было прекрасным теплым днем. Мы с малым отдыхали после плотного
обеда. И вот начинает мелкому давить на клапан. На Большой Клапан. Что,
впрочем, неудивительно - дед готовил еду простецкую, но сытную и
удивительно вкусную. Наверно, секрет какой-то знал. Братец, недолго
думая, обувается и топает в туалет. Который оказывается занят. Дедом.
Который отобедал не менее плотно. Братан, тогда еще культурный человек,
решает подождать - видимо сыграла свою роль часть крови французских
аристократов, передавшаяся по наследству от бабули. Но выдержки хватило
ненадолго - все-таки аристократской крови маловато было. Во время
очередного прихода малой не выдерживает, соскакивает с койки, и пулей
мчит к туалету, который по-прежнему занят. Сами понимаете, тут уже не до
высокой культуры. Подумав, что густые заросли тоже неплохо подойдут для
этого дела, мелкий идет и делает свое черное дело. Затем, заметно
полегчавший и с чувством выполненного долга возвращается в домик и
заваливается довольный на койку. Я чувствую - что-то не то. Пока не
пойму, но однозначно что-то не так... и через мгновение доходит -
запах. Спрашиваю - ты часом бумагу-то не забыл прихватить второпях?
- Да нет, говорит, че я, совсем люмпен какой..
А запах не исчезает, только усиливается.. что за черт. Далее события
развиваются быстро, ибо промедление смерти подобно. От угара.
Решаю провести собственное расследование, и результат не заставил себя
долго ждать.. оказалось, малолетний падонак второпях обул дедовы шлепки,
на добрый десяток, а то и пару, размеров больше. И когда присел, навалил
в торчащие задники тапок.. ЕЩЕ И ПРИ ХОДЬБЕ ЧАСТЬ ПОПАЛА НА НОГИ..
...... Сейчас этот злодей уже сам носит сорок пятый размер обуви, а
тогда-то мы наржались от души!!! Чего и вам желаю.

В самое веселое студенческое время (старшие курсы) друзья иногда
баловались травой (как говорил один киногерой: трава - не наркотик).
Вышли как-то раз из общаги вечером прогуляться втроем, друзья до этого
свое состояние немного усугубили. Идем мимо ларька и один
останавливается купить чего-нибудь пожевать. Стоим ждем когда он
закупится. Дима долго перечислял что ему нужно, продавец выставляет ему
все в окошко, он все берет в охапку и бежать. Мы стоим в шоке, а он уже
отбежал метров на 20 в полной уверенности что все продукты намутил.
Добил голос из ларька: - Молодой человек, сдачу возьмите!!! Мы легли,
Дима остановился, бросил все на землю и бегом обратно к ларьку...( трава
- не наркотик!)

Деды Морозы - они ж как дети. Только игрушки у них несколько другие...
Маленький заполярный поселок. Эпоха Soviet Union, канун Нового Года,
елки. Как всегда остро стоит старый, как мир, вопрос - "КТО?" Народ
заранее предъявлял более-менее прохдящие отмазки и выбывал из игры.
Но деньги на подарки выделены, они закуплены, елка поставлена и даже
Снегурочку уже поймали. Дело оставалось за главным, т. е. опять -
"КТО?" и "ГДЕ Ж ТЕБЯ, ЗАРАЗУ ТАКУЮ, НАЙТИ?" Наконец удалось заарканить
одного товарисча, который не вовремя расслабился, потерял бдительность
и оппа! - поздно, уважаемый - вы уже весь в красном и с бородой. И вроде
бы все уже на мази, и дело благополучно движется к финалу, и
организаторы вздохнули с облегчением (ну как же - почти две недели
бесконечной беготни)... Но тут вступило в силу одно очень существенное
НО, о котором во всеобщей суматохе как-то забыли. И как потом оказалось
очень зря...
Ведь Деды Морозы - они ж как дети. И если хоть немного ослабить за ними
контроль, выпустить из виду, то они могут так надра... т. е. наиграться,
что мама не горюй. Полна жопа огурцов, так сказать. Соблазнов и
возможностей у Дедов Морозов тут хоть отбавляй. И самое главное в их
нелегком деле - это правильно рассчитать свои силы (сам пару раз им
был - знаю, что говорю), а товарисч, как я писал выше, уже был немного
не в себе...
И вот елка. Дети все нарядные, в любовно сделанных их мамами и папами
карнавальных костюмчиках, веселые, ждут праздник и в конце, как
кульминацию, вожделенные подарки. А это был, я повторю еще раз - СССР.
Таких доступных, разнообразных кондитерских вкусностей и таких мощных
массмультимедиа, как сейчас, тогда не было. И дети таким подаркам
искренне радовались и ждали их (один запах новогодних апельсинов чего
стоил). И в Деда Мороза верили. Хоть немного, но верили и можете бросить
в меня камень, если это было не так. Это сейчас они знают или по крайней
мере догадываются, что Дед Мороз (Дед Мороз, бл...ть!!! А не какой-то
там америкосовский санта клаус в кургузой, обрезанной курточке с этим
его дебилоидно-радостным ХО-ХО-ХО!!!) - это просто какой-то дядька с
искусственной бородой. А тогда все было несколько иначе, таинственнее,
сказочнее что ли...
Итак, я продолжаю: елка. Дети ждут, а Деда Мороза все нет и нет. Ищут
пожарные, ищет милиция - а результат по-прежнему нулевой. И вот, когда
нервное напряжение почти достигает своего апогея, распахивается дверь и
появляется ОН. Один. Без Снегурочки. Шапка зловеще надвинута на глаза,
борода несколько не на месте, с мешком до пола в одной руке. И на не
очень твердых ногах, молча, никого не замечая вокруг, прет прямо на
елку (конечно - она ж большая, затуманенный мозг ее еще как-то
различает. Да и программа не совсем стерлась, базовые элементы еще
остались: "ЕЛКА-ДОЙТИ!" Зачем - хрен его знает.
Главное - "ЗАЧЕМ-ТО-НАДО-ТУДА-ДОЙТИ!) И он идет. На полном автопилоте.
А детки так ему обрадовались... На все эти "мелочи", которые уже стали
настораживать многоопытных взрослых, ессессно - ноль внимания и
радостно так, громко ему закричали: "Дедушка Мороз здравствуй! А где же
твоя Снегурочка?"... Эх, милые, милые детки. Уж лучше бы вы тогда
промолчали...
Бородатое Чудовище снизило скорость, притормозило, наконец обратило
внимание на новый, отвлекающий от основного задания фактор, напряглось и
хрипло, с трудом прорычало: "А ЙАА ЫЕЙОО СЫЕЛЛЛ!!!"...................
Бедные детки. Первое серьезное разочарование в жизни. Долго их пришлось
тогда успокаивать. Правда, в конце концов предновогодняя атмосфера,
нарядная елка и долгожданные подарки, врученные наконец-то нашедшейся
НОРМАЛЬНОЙ Снегурочкой, сделали свое дело. И все закончилось
относительно хорошо.
А я вот думаю - а может оно и к лучшему? Ведь чем раньше трудности
приходят в нашу жизнь - тем раньше мы получаем умение с ними бороться.
И нас, закаленных победами в таких боях, уже МИЛЛИОНЫ! И кто тогда
против НАС? И кто тогда на НАС?... Эй! Враг! Где ты такой-сякой да
разэтакий? Дай ответ!!! Не дает ответа...
Так то!

Вот просто только что....
Некий народный депутат имени Верховной Рады, выступая по телевидению,
говорит о пользе продуктов без ГМО. Привожу цитату в переводе с
украинского:
- Я вот и сам всегда покупаю молоко, когда его во двор привозят. Это же
правильно. Я знаю человека, который его продает, знаю как ОН ЕГО
ВЫРАЩИВАЕТ...

Ну, о том, что есть люди, которые уверенны в том, что булки на деревьях
растут, я слышала... Но молоко...

О службе, о природе, о женщинах.

Меня и Андрюху Грузинцева тогда назначили в патруль.
Мы должны были ходить вдоль забора, огораживающего территорию училища и
задерживать самовольщиков, если таковые обнаружатся.
На самом деле, если бы мы заметили курсанта, возвращающегося, или
уходящего в самовольную отлучку, мы бы еще и помогли ему через забор
перелезть. Из чувства товарищества и солидарности.
Был, наверное, май. Или конец апреля.
Мы зашли в парк, а парк на территории нашего училища был большой и
слегка запущенный, расковыряли штык-ножами стволы берез, и подставили
фляжки под капель прозрачного сока.
Это все устроил Грузинцев. Он вырос в деревне и у него все ловко
получилось.
Дежурить нам предстояло четыре часа.
Мы постелили плащ-палатки и предались безделью.

Я лежал, подложив руки за голову.
Надо мной скрипящие березы, раскачиваясь, с трудом размешивали голыми
ветвями белесоватое небо.
Андрюха начал похрапывать.
Я полистал записную книжку, куда записывал понравившиеся анекдоты,
стихи, афоризмы, и случившиеся курьезы. Там, кстати, было и чье-то
стихотворение, из которого я сплагиатил сюда строчку про скрипящие
березы.
Потом встал, прошелся по рощице.
Посмотрел, как струится во фляжки березовый сок по подставленным
Андрюхой травинкам.
- Андрей! - позвал я его, - Андрюха!
Он открыл глаза:
- Чего?
- У тебя женщины были?
- Ну, да, были.
- Расскажи!
Андрей потер сонные глаза, и уставился в небо:
- О! – сказал он, - Фляжки можно снимать. Сока больше не будет.
- Как не будет?! – не поверил я.
- А, видишь – на березах почки полопались?
Я поднял голову.
Ветви берез, которые только пять минут назад были черными, теперь будто
подернулись зеленой пылью. Из каждой почки проклюнулись туго свернутые
зеленые листочки.
Я наклонился к фляжкам.
Сок из ранок на стволах уже не стекал.
Пробежавшись по парку, я убедился, что на всех березах, - и на тех, что
росли на прогретых солнцем пригорках, и на тех, что поднимались из
глубокого оврага, в котором еще не стаял весь снег, - почки лопнули
одновременно.
И одновременно с этим березы перестали давать сок.
Я вернулся к Андрюхе.
Он снова задремал.
Я толкнул его:
- Андрей, так что там про женщин-то?
- А, ничего сложного. Берешь коробочку конфет и бутылку вина.
Какого-нибудь сладенького. Бабы, когда выпьют, на передок сла-абые…

Когда-то приехала в гости к родителям. Все продукты в наличии, только
забыли купить сметану. И докупить бутылку водки. У нас возле дома
маленький магазинчик типа вагончик. Захожу:
- У вас сметана есть?
- Нет...
- Дайте тогда бутылку водки...
Девушка в шоке - хороший заменитель!

Это подлинная история (даже не одна, а две в одном флаконе). Дело было в
N-ской части возле небольшого провинциального города средней полосы
России. Нас привезли туда на военные сборы после 5-го курса. Часть была
учебной и заточенной под прием студентов (там проходили сборы студенты
нескольких вузов страны советов) - кроме офицеров с нашей военной
кафедры, которые приехали вместе с нами, там была спец. учебная часть и
командовал этой учебной частью местный полковник, про которого классики
русской литературы писали: "Слуга - царю, отец - солдатам". Солдат и
курсантов он действительно любил по-отечески.
И вот приходим мы как-то с занятий. Лето, жара. Снимаем сапоги,
гимнастерки, и в майках и тапочках идем в Ленинскую комнату - некий
клуб. Дело в том, что там теневая сторона, прохладно и есть свежие
газеты - полный кайф после трудового дня. А дверь в кабинет полковника -
прямо напротив Лен. комнаты. И вот он то ли придя в казарму, то ли
выходя из нее решил заглянуть в этот клуб. После чего слышен его громкий
глас: "дежурный, построить личный состав!". Все оделись, построились.
Прохаживается полковник перед строем и по-отечески нас наставляет:
"Ребята, в Ленинской комнате вы должны быть одеты по форме, а не так как
я увидел. Ведь эта комната для вас - храм, еби вашу мать!". Мало кто
смог удержаться от смеха.
Вторая история непосредственно с этой связана. Еще до поездки в армию
нас обучали по курсу: научный коммунизм. И вот на занятиях по теме:
классовый состав советского общества кто-то из однокурсников поднял
вопрос: к какому классу относятся военнослужащие. Узнав, что это -
интеллигенция, он удивился и задал еще один вопрос: "И на нашей военной
кафедре интеллигенция?". Но после того, как в армии мы стали участниками
вышеприведенной истории, все сомнения у него отпали - он в курилке
задумчиво произнес: "Действительно, на нашей военной кафедре -
интеллигенция".

Арест кота

Длинный и продолжительный звонок в дверь.
На пороге стоял суровый судебный пристав-исполнитель Кабузаров Олег
Казимирович.

«Добрый вечер! Вы должник Иванов А. А.? Что же вы судебное решение не
исполняете? Сейчас будем имущество описывать».

Пристав и два милиционера с автоматами прошли в совершенно пустую
трехкомнатную квартиру.

Из имущества в квартире был только матрац на полу и персидский кот,
боязливо поглядывающий на милиционеров из-за угла.

«Так!!! …» - Громко произнес Кабузаров Олег Казимирович, поправляя
фуражку.
«Описывать, как я смотрю, нечего у вас».

«Как нечего? А это?» - сказал один из милиционеров, указывая дулом
автомата на кота.

«Слушай, молодец да. Животные это же имущество по кодексу» - сказал
пристав, пригибаясь и расставляя руки.

Пристав начал плавно перемещаться в сторону кота, милиционеры, поправляя
автоматы, последовали его примеру.

Через двадцать минут имущество в виде кота было изловлено и подвергнуто
аресту.

«Так значит, если не вернете долг, кот будет продан с торгов, из
вырученных средств будем погашать долг» - сказал довольный, но уставший
судебный пристав-исполнитель, покидая квартиру должника.

Муж моей тёти работал на Чернобыльской АС, а в своё время у них там
строго следили за здоровьем рабочих, проводились контрольные
обследования и т. д. и т. п. Как-то раз врач измерила Лёхе давление и
решила, что оно повышено. Спрашивает его:
- Так, а вы что, гипертоник?
- Я не знаю, кто такой гипертоник, но я слесарь, - гордо ответил Лёха.

У мужа знакомый, Юрий, работает в страховой урегулировщиком. Шел муженек
как-то мимо, зашел к Юрику поздороваться, вечером на пиво пригласить. А
офис у них во дворе проходном, такой питерский вариант. Заходит, видит -
весь отдел на тачку любуется. Ходят, вимательно смотрят, но с другой от
мужа стороны. Юрик моего мужа увидел, рукой машет.
Мой подходит и говорит:
- Привет. А что это вы тут... - а сам подходит ближе и видит, что эта
противоположная сторона тачки всмятку и на выдохе - бля!
- Да какое там "бля" - грустно говорит Юрик. - Тут, понимаешь "полный
п...ц!".
Вот такая вот страховая терминология

В своё время 3-летняя дщерь сделала открытие:
- Слёзы – это когда глазками писают.

© Алик, отец первооткрывательницы

Иногда так хочется понять логику человека, выбравшего название своего
магазина, фирмы... Какая привычная надпись над входом ПРОДУКТЫ. И чуть
ниже, большими же буквами ООО "РТУТЬ". Что-то опасаюсь там покупать
продукты. Совсем рядом - другой шедевр. Магазин ЛУННЫЙ РАССВЕТ. Ну что
ж, походим ещё, может и закат лунный же встретим...

Алексей шел по Тверской, наслаждаясь хорошей погодой и видом.

Неожиданно он услышал, как кто-то зовет его по имени отчеству, он
обернулся, но никого не увидел. «Сидоров Алексей Иванович» повторил
голос.

Алексей осмотрелся еще раз и увил нищего.

«Алексей Иванович… Подайте на пропитание»

Алексей точно знал, что никогда ранее не встречал этого человека.

Немного испугавшись, Алексей достал 10 рублей и отдал нищему.
Пройдя немного вперед, Алексей незаметно встал за киоском и стал
наблюдать.

Алексей наблюдал за Нищим в течение 15 минут, в течение всего этого
времени повторялась одна и та же ситуация, которая только, что произошла
с ним.

Нищий окликал прохожего по фамилии, имени и отчеству.
Прохожий удивленно озирался, смотрел на нищего, доставал деньги и
испугано уходил.

Неожиданно у Алексея зазвонил телефон «Леха ну ты где? Сколько можно
тебя ждать!» - произнес знакомый голос.

Алексей улыбнулся и пошел на встречу.

На следующий день Алексей решил вернуться и продолжить свои наблюдения
за нищим, но когда Алексей приехал на следующий день, никакого нищего на
этом месте не было.

На месте вчерашнего нищего стоял розовощекий милиционер, весело
помахивая резиновой дубинкой, и общаясь к прохожим по фамилии, имени и
отчеству…

Случилось это у нас на фирме. Скажу сразу, работницы у нас в основном
девушки, но это не главное..
В общем, все девушки обеды носят с собой и хранят их, соответственно, в
одном холодильнике. И вот одна дама перепутала свою, простите баночку, с
баночкой своей коллеги...
И так как она обедала раньше, то и съела чужую еду, даже не задумавшись,
вернее, задумавшись, отчего это в ее щах появился горошек и кукуруза, а
продумав это, решила, что это у нее дома побывала ее свекровь и
сготовила сии злополучные щи... С этой мыслью она проследовала к
телефону и набрала мужа, высказав ему все, что она думает по поводу
визитов свекрови и того, отчего ему не нравится, как готовит жена.... на
что муж и разъяснил ситуацию, вместе с той девушкой, которая ринулась на
поиски своей баночки и не спутала ее с чужой.
В итоге, вторые щи были благополучно съедены пострадавшей стороной,
которая в итоге осталась и в выигрыше, так как обменяла вегетарианские
щи на мясные.... а обе стали "одной крови, ты и я".....

Р.S. Бедная свекровь....

Все наверное знают что такое stapler. По-русски это скорее всего
сшиватель, но не уверен. Чтобы не ошибиться можете зайти на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и посмотреть на фото. Он в
заднем ряду справа. Так вот, у меня этих stapler-ов два: один дома,
другой на работе. Совершенно одинаковые, но дома белый, а на работе
черный. Прихожу с работы домой, разбираю почту, начинаю искать stapler –
и не могу найти. Знаю, что здесь, но не вижу. Вспоминаю, что дома -
БЕЛЫЙ и мгновенно нахожу. Прихожу на работу, начинаю искать stapler – и
не могу найти. Вспоминаю, что на работе - ЧЕРНЫЙ и мгновенно нахожу. Я
на него в упор смотрел и не видел.

А с вами такого не случалось?

Abrp722

Уважаю людей, которые посмееваются над собой и дают возможность поржать
остальным. Есть у нас парень. Когда началась в стране неразбериха,
приехал из Тьмутаракании в город в поисках работы. Снял удачно комнатку,
где плавно из квартиранта перешел в любовника. Все бы ничего, да
любовница на 12лет старше матери.
Нет ничего более постоянного, чем временное. Паренек закабанел,
попривыкся, видно все его устраивает, так как перемен не ищет. Домой за
долгие годы ездил пару раз, естественно без "жены"
Сегодня принес письмецо, дает почитать ребятам. Мать пишет- Сынок, я уже
старенькая, помирать пора, а внуков так и не дождусь. У нас в деревне
фермер есть, работать дает людям. Вам молодым тут раздолье, приезжайте с
женой, если уж не дано мне внуков няньчить, может за мной будет кому
приглядеть."
Не, ребята, каково? Что ей написать?
- А ты у Галкина поспрашивай, как он со своими родителями сладил, да и
сладил ли?
ДА ПОЖАЛУЙ СЛАДИЛ, ТО ПОКОЛЕНИЕ ПРИУЧЕНО СТАРШИХ УВАЖАТЬ!

После долгого и трудоного дня, возвращаюсь в маршрутке домой. Вдруг
слышу взади пронзительный пердежь какой-то. Такой громкий, что вся
маршрутка напряглась. Поворачиваюсь к источнику: Стройная бландинка, с
ангельским личиком и выпученными глазами(как у мышки в дупле) смотрит на
меня и в голос кричит:"
- Дааааа! - радостно отвечая на звонок.
- Привет! Пукин!
Маршрутка вся легла! Я краем уха услушал ответ парня.
- Что, досихпор на меня звонок не сменила?!
- Нет! - Обрадовано пролепетала она.
Дальше я слушать не мог, сполз под кресло.

Рассказал друг – продавец в автосалоне. Вообще-то анекдот, но ведь
абсолютно реальная история…
- Приезжает к нам клиент, такой себе вполне обычный мужичок, лет 45,
усатый, одет небогато. Ну, мы на таких вообще-то больше выручки делаем,
они покупают недорогие авто, но чаще, чем люкс-иномарки. Говорит, увидел
вашу рекламу, загорелся купить машину. Ну, приятно, когда реклама
работает… Говорю, вот у нас есть Шевроле, есть Хендай Гетц (из
подешевле), а вот совсем выгодное предложение… Перебивает, говорит –
нет, не надо этого, я выбрал уже. И называет внедорожник. Не люкс, но
стоит под миллион. Немного офигеваю, но по одежке мы давно уже не
встречаем, порой у богатых такие причуды - одеваться под пролетариев,
мало ли… Говорю: да, конечно, есть комплектации такие и такие, при этом
ненавязчиво называю цену. У мужика глаза натурально выкатываются на лоб.
Кричит: да у вас в рекламе совсем другая цена! Судорожно шарит по
карманам, достает смятый прайс-топ.
А это, кто не знает, просто рекламная листовка. На ней изображены все
модели, которые в салоне продаются, и у каждой указана цена – как
правило, минимальной комплектации. А сверху на том прайс-топе крупно так
написано: У НАС ВЫ МОЖЕТЕ КУПИТЬ АВТО ВСЕГО ЗА 200 000! И чуть ниже
большая фотка китайской микролитражки. Бедняга решил, видать, что это ко
всем нарисованным машинам относится…

Ещё несколько курьёзов из Канады :

1. Отрывок из политической статьи в "Журналь де Монреаль" от 17 октября
1009 года:

"Палестинцы считают, что Аббас положил все свои яйца в американскую
корзину, и поэтому ничего не добился", - подчеркнул профессор
университете Джорджа Вашингтона Г-н Браун.
(выражение "положить все яйца в одну корзину" всего-навсего означает
отдать предпочтение лишь одному чему-то, но каково это звучит
по-русски!!!)

2."Массажный салон "Медуза". Принимает с 10-ти вечера до 2-х утра.
(Объявление из той же газеты)

3. "Этот вагон предназначен лишь для любителей здешнего сыра." (реклама
местного сыра в пригородной электричке)

4. "Жевательная резинка, отдавшая людям всю свою жизнь, ищет приличное
пристанище." (надпись на мусорной урне на улице Сен-Дени в Монреале)