Самые смешные истории за неделю!

Сосед рассказал недавно.

Как-то зимой пришел ко мне Сашка, электрик с работы моей, и попросил
меня помочь ему съездить вместе с ним к его тёще корову зарезать, так
как у него транспорта нет, а у меня в то время была беленькая Audi-80
(бочка). А Сашкина теща жила в 25 км от райцентра где мы живем. Так вот,
приезжаем мы к ней, все как полагается, сделали (имеется ввиду зарезали
корову, разделили) и конечно сели покушать, так как изголодались.
Хозяйка быстро накрыло нам стол, и, соответственно, пол-литра уже «сиял»
во главе стола. Я не пил, так как за рулем и ехать надо было, уже
вечерело. А Сашка в полприсеста закидал в себя эти пол-литра, что я
потом еле как его в машину затолкал на задние сиденье, куда, кстати,
положили мясо, которое не влезло в багажник.
Едим мы обратно. Стало темнеть. Сашка дрыхнет "без задних ног" на заднем
сиденье. По дороге навстречу едет машина ДПС, проезжает мимо.
Вдруг смотрю в зеркало заднего вида, они разворачиваются, включают
мигалку и за мной, требуя, прислонится к обочине. Ну я, как
законопослушный гражданин, остановился, только собрался документы
показать, как вдруг один из инспекторов ДПС закручивает мне руки (как в
американских фильмах) и к капоту с раздвинутыми ногами. Я в недоумении:
- Что случилось???
- Че, падла, с места происшествия хотел съеб...ться....
- С какого происшествия??? - спрашиваю я, при этом, вспоминая, что я
сделал противозаконного за всю свою жизнь.
Тут второй инспектор ДПС, молодой сержант, открывает заднюю дверь машины
и говорит своему коллеге:
- А вот и пострадавший лежит. Надо скорую вызывать, он весь в крови..

Я в недоумении: - Какой пострадавший, какая скорая???.. Вы что, ребята!!
Это мой товарищ. Мы с Диевки едем, Сашка просто "синий"... Мы корову у
его тещи резали...

- А какого ху.., у тебя впереди весь бампер в крови и поворотник
разбит, так еще "полуживой труп" в машине??? – спрашивает меня молодой
сержант.

Поворотник на моей машине на самом деле был разбит ещё, когда я покупал
её. Смотрю на передний бампер, а он в самом деле весь в крови (машина
белая, видать хорошо).
Тут наш "полуживой труп" просыпается, весь в крови (лицо, руки, одежда),
и пьяным голосом:
- Вы че бл.ди, до моего другана доеба...сь???
Тут и его скрутили за оскорбление должностного лица.

Оказалось, когда я выезжал со двора от тёщи Сашкиной, я забурился
передней частью машины в сугроб. А сугроб-то был в крови от зарезанной
скотины (резали-то корову на улице), но я выехал, не обращая внимания...
Когда ехали, Сашка, будучи в нетрезвом состоянии, вместо подушки
подложил себе под голову открытый пакет с мясом, поэтому у него и лицо и
руки в крови были.

Вроде как недоразумение выяснялось, но сотрудники ДПС все равно
составили протокол за непристегнутый ремень, а Сашку чуть не забрали в
РОВД за оскорбление при исполнении.

Начало лета, пора экзаменов.
Дочка собирается на очередной экзамен. Собрала тетрадки, книжки.
- Ой, чуть не забыла - преподы просили чай организовать.
Взяла из кухонного шкафчика горсть пакетиков "Гринфилд" и побежала на
экзамен.
Приходит с экзамена и жалуется:
- Папа, какие у нас преподы привередливые и капризные! Мы им положили
фрукты, настрогали бутербродов, налили чай. А они: "Хотим сока!
Дайте кофе!"
Что ей сказать; ну, привередливые, что теперь делать.
Садимся пить чай, я наливаю из чайника заварку (не люблю "памперсов")
дочка себе заваривает себе пакетик "Гринфилда". Пробует. Смотрит
задумчиво и говорит:
- Папа, какие у нас интеллигентные и деликатные пеподаватели! Мы им
налили ВОТ ЭТОГО, а они не возмутились, а только жалобно попросили -
"Может кофе есть?"
Выясняется следующее: за пару недель до этого жена купила новый чай.
Довольная: "Посмотри как здорово! "Гринфилд" с кедровыми орешками!
Должно быть вкуснотища!"
Заврила, отхлебнула, сморщилась и выплюнула. Чай оказался по вкусу
деготь дегтем. Копотью какой-то отдает, гарью. А пакетики красивые,
блестящие!
Хотел бы я посмотреть на того любителя, для которого этот чай сделали.
Надо было бы выбросить, а жена зачем-то упаковку в шкафчик положила.
Этого чая и налили студенты преподам...

Побывала я недавно в одной из заграничных стран. Ну очень мне там
понравилось. Умопомрачительный порядок во всём. Нам, как говорится, и не
снилось. Пошла к своему парикмахеру наводить послеотпускную красоту. Ну
и как всегда, бла-бла-бла, обо всё на свете. Делюсь, так сказать
впечатлением от заграницы. Дошло время до покраски волос. А есть у неё
такие весы специальные, электронные, для взвешивания краски для волос и
каких-то там ещё манипуляций. Ставит она, значит, ёмкость с краской на
весы. А тут вон чё - батарейка села. Она их так и так покрутила. Не
работают. Я говорю:
- Вот видишь, а там бы (имея ввиду страну, в которой я побывала) у
парикмахера обязательно была бы запасная батарейка.
А она тем временем открывает эти самые весы, достаёт из них батарейку,
стучит ею об стол, вставляет обратно и многозначительно мне замечает:
- Видишь ли в чём дело, дорогая. Это и есть запасная батарейка.
Весы, кстати, заработали :)

Преамбула: Беер-Шева - город на юге Израиля
Русский магазин - продуктовый магазин в Израиле, торгуюший не очень
кошерной продукцией местного и СНГвского производства. Надписи на
упаковках зачастую на русском.

Собственно история: Захожу в русский магазин в Беер-Шеве, с дабы
прикупить разных продуктов, в том числе сухарей. Сухари нашлись, даже
несколько сортов. Беру в руки понравившиеся и уже было начинаю
продвигаться по направлению к кассе, но тут понимаю, что на упаковке
написано что-то странное, а именно: "Сухари с изюминкой. Сюрприз для
тещи". На всякий случай положил на место, ну их...
- Алик

По-английски слово "консервант" звучит как "презёрватив". Одна знакомая
американка, говорящая по-русски (профессор, приезжает нас изучать),
как-то выдала в гостях у моих пожилых родственников:
- У вас в России вкусная еда, у нас в Америке в еду всегда кладут
презервативы.

Прохожу сейчас мимо поликлиники, а на окне стоит коробка с надписью
"Верхние конечности"

Моей дочке 5 лет. Утром собираемся в садик и она спрашивает:
"Мама, ты сегодня на курсы поедешь?"
Я - "Нет, но скоро я пойду работать и буду ездить на работу".
Дочь - "Ты что как папа будешь тоже деньги зарабатывать?"
Я - "Да".
Дочь, после некоторого раздумья - "Ну ты же НЕ МУЖЧИНА!!"
Вот теперь думаю, хорошие у нее представления о семейных обязанностях
или не очень.

Сегодня мелькнула реклама по ящику, заставила задуматься... Рекламируют
дебилов из аншлага используя приставку Нано: Регина-нановедущая,
остальные наноартисты... Реклама конечно правдивая: «нано-» (от греч.
nános — карлик) — одна из приставок СИ (∙10 в -9 степени —
одна миллиардная), но мне интересно, это над ними поиздевались или они
сама себя так оценивают: Цирк карликов

Из форума, посвященного выбору телевизора. Тема развивается медленно,
2-3 сообщения в день. Товарищ пишет - продал свой 46" Самсунг, купил
52" Сони. Ребята, вы не поверите, но 6" - тааакаая разница!
Результат - следующее сообщение через 26 секунд, ну и 14 за 30 минут.
Такое ощущение, что пошлый народ затаился и ждал удобного случая.

Дочке Лизе 2 года. Начала говорить. Я начал записывать.
Запись от 31.10.09, жутковатая.
Прошедшему Хэллоуину посвящается...
Слабонервным просьба покинуть сайт!

В культурно-просветительских, видимо, целях мамаша прочитала с
выражением ребёнку (несколько раз, для усвоения материала) сказку про
Красную Шапочку. Ребёнок материал усвоил...

Сидит, значит, дитё на полу, листает вышеупомянутую книженцию, картинки
разглядывает. И разговаривает сама с собой:
"Лиза - Волк. Кушает Красную Шапочку. Вкусно!"

Случился у меня день рождения, ну и решил я с ребятами его отметить.
Зашли в ресторан, посидели. И заказали они мне в подарок песню.
Только в зале вдруг наступила гробовая тишина, смех только за нашим
столиком. Песня оказалась про нас - про сисадминов. Песня как песня,
старая такая, в ней такие слова есть: "Наша служба и опасна и трудна, и
на первый взгляд как будто не видна..."
И скажите честно, много тут слов не про сисадминов?

В "Google" набираю: "негде жить". Открывается страничка и справа
рекламная ссылка "Узнай когда ты умрёшь". А что, нормально ребятки
разместили ссылочку, там где надо. Негде жить - нефига вообще жить!

Известие о свином гриппе вызвало панику на Украине.

Послал бы в анекдоты, да это реальная история.

На германских водах молодой француз ухаживал за пригоженькою русской
барынею; казалось, и она не была совершенно равнодушна к заискиваниям
его. Провинциальный муж ее не догадывался о том, что завязывалось под
его глазами. Приятель его был прозорливее: он часто уговаривал его, не
теряя времени, уехать с женою в деревню и напоминал, что пришло уже
время охотиться. Он прибавлял:

Пора, пора, рога трубят!

Футбольный матч ФК Москва - Зенит.
Комментатор. "Не смотря на прохладную погоду, все футболисты, даже
нигерийцы, играют без штанов."

Звонит мне недавно друг, он едет к нам в город в командировку и просит
разрешения остановиться у нас на пару деньков. Вообще-то, он обычно не
звонит, ибо знает, что всегда мы гостям рады. Но тут он едет не один, а
со своей новой девушкой, и поэтому позвонил, соблюдая приличия.

Ну я, раз такое дело, тоже для проформы ставлю жену в известность такой
СМСкой: "К нам в город едет Вовун, он просит разрешения остановится у
нас на несколько дней. Но он не один, а с девушкой. Ты не против?"

Ну, по идее, жена должна была тут же ответить что-то вроде, мол,
"Конечно! Не вопрос!", но от неё ответа нет и нет... Странно. И как
каким-то шестым чувством понимаю, что что-то не так... Напряг
какой-то...

Подождал долгое время и решил СМСку повторить. Захожу и вижу, что в
тексте ошибся на одну букву, после чего получилось: "К нам в город едет
Вовун, он просит разрешения остановится у нас на несколько дней. Но он
не один, а с дедушкой. Ты не против?"

Затуп жены тут же стал понятен. :)

Школа: 90-е, 8-й класс, урок математики, самостоятельная....
Учитель - женщина в возрасте, старых устоев.
Прерывая затянувшиеся переговоры о списывании между классическим
двоечником и отличницей: ".... Петров - с девочками заниматься будешь на
перемене...", окончание фразы под дружный хохот.....
Учитель - не поняв до конца в чем причина веселья, пытается успокоить
класс: "А что вы собственно смеетесь? Дружба мальчика с девочкой это
совершенно нормальное явление, так же как мальчика с мальчиком....."
весь класс лежал под партами.....

Навеяло историей про монгольское имя Бурводстрой. В прошлом веке в
высшей комсомольской школе в Москве учился курс из Монголии. Их
направили на практику к нам в Казань, чтоб постигали Россию. А перед
этим из ЦК ВЛКСМ по телефону продиктовали их список. Запомнились имена:
у девушки - Намсрайн, у юноши - Бодхуяг.
Этот Бодхуяг, кстати, недавно был героем телепередачи о жизни в Монголии
современной. Поднялся на открытии первого платного туалета в Улан-Баторе
и теперь он олигарх и у него одна из лучших юрт в стране. Не зря
учили...

У пацана в гостях:
Курю на балконе, для меня не знакомый район, приглядываюсь, любуюсь.
Внизу, кот пасется. Средний, такой.
Хипешь, на балконе слева,- вниз летит здоровая жестяная банка, из под
селедки, такая. Со жратвой. Плюхается на газон, Четвертый этаж!, ни
капли мимо!
Закрывается рама.
Кот жгрётъ....

Тут всё блондинок обижают.... В нашей семье блондинка - это я, а муж
брюнет, доктор наук и прочнее.
Америка. Октябрь. Бой-скауты продают поп-корн. Прихожу домой, муж
хвастает, что купил у них этот попкорн, поддержал бой-скаутовское
движение. Вспоминаю своё пионерское детство, хвалю и одобряю. Молодца!
говорю, а чё ты именно такую упаковку купил, у них же разные?
Он говорит, эта самая дешёвая, 14 баксов.
Я говорю: Дешёвая, это понятно, я в смысле, что это попкорн для
микроволновки.
Он говорит: Ну, правильно, в микроволновку положил, через две минуты
готово.
Я ему: Так у нас нет микроволновки!
- Как нет? Куда же она делась?
- Да нету, и никогда не было. (А женаты уже давно)
- Как же, говорит, мы живём без микроволновки-то живём? Надо скорее
купить!
- Не надо мне, говорю, всяких говнястых прибасов на кухню. На кой она
мне нужна, если я каждый день свежее готовлю?
- Ну, говорит, поп-корн надо приготовить!
Вот так и живём.

Было в прошедшие выходные.
Захожу в ближайший продуктовый магазин. На кассе в винном отделе висит
объявление: "Акция: покупателю бутылки водки такой-то марки - бутылка
пива такой-то марки бесплатно!"
Спросил у продавца: "Что ж название акции не написали: Водка без пива -
деньги на ветер!"

Друг прислал, он айтишник в Канаде.
Мыло от руководства компании в связи с "горящим" проэктом:
All developers must fill out and personally submit OTSOS to their
manager. No exceptions.
"Все программеры обязаны заполнить и лично передать ОТСОС своему
руководителю. Без исключений"
ОТ - OverTime, сверхурочные
SOS - соответственно, как и в море...---...
OTSOS - внутренний финансовый код (и форма) для учета авральных выплат.

"Киллеров с топором не бывает." Основная N 5 от 6.11.

Иногда по жизни нашей такой ужас творится, что прибить бы уродов на
месте чем под руку попадется!

Набрали штат лаборатории, а площадей не дали. Начальнику нашему нашелся
кабинетик: членкорр - не хер ишачий! А младшие сидели - в читалке. А там
проходной двор, уродцы разные беседуют в полный голос. К тому же
разболтался шпингалет на тяжелой входной двери. Ни одна собака не
придержит - от мощных ударов закрытая половинка долго вибрирует!!!

Однажды я не выдержал: после очередного удара по нервам вскочил и
побежал во двор. Отыскал там крупный булыжник, понес наверх. За спиной
слышу чьи-то шаги, но мне уже все пофиг!!!

Упал на колени, мощным ударом камня вправил разболтанный шпингалет в
гнездо. Надо мной в напряженной позе - начальник охраны...

Не знаю, может и не смешная история.
Москва. Метро. Еду от станции Преображенская в сторону центра. Обращаю
внимание на мужичка, стоящего около противоположных дверей. Что-то
несуразное в его поведении. Явно с похмелюги. Он то присядет, да не до
конца, потом привстанет, но тоже не до конца. То упрется лбом в стекло.
То вскинет руку к голове так, что позавидует театральный трагик. И я
замечаю, что у него зажата дверями правая рука. Мозг реконструирует
события. Скорее всего, ехал из центра, на конечной проспал и при
закрывающихся дверях пытался выбежать, для чего пытался придержать
двери, да не сумел. Так и осталась рука зажатой, большим пальцем вниз,
да не такой высоте, что ни встать в полный раст, ни сесть на корточки. А
ведь ему, чтобы освободиться, надо будет проехать всю линию.

Навеяло анекдотом о Винни Пухе и Пятачке.
Помните, как повязывал Винни салфетку Пятачку, когда они были в гостях у
Кролика?
Этот медведь что-то предвидел!!!
Это "Ж" неспроста...

История о мАсквичах - нормальные москвичи, не обижайтесь!

Работаю в провинции в подразделении крупной московской фирмы. О
"компетентности" мАсковских мальчиков, которые нас там курируют, многое
можно рассказать, но одна история особо запомнилась.
Понадобилось мне заполнить одну форму для сдачи в местные инстанции
московскими данными. Форму я сделал, передал своему начальнику для
отправки запроса в Москву, в головной офис. Тот передал нашему куратору,
куратор связался со своими службами, бюрократическая машина закрутилась,
вопрос поплыл от стола к столу. Недели через две получаю указание из
головного офиса (как всегда, через час после окончания нашего рабочего
дня - разницы во времени мАсквичи традиционно не признают): "срочно
заполнить и выслать прилагаемый документ". Открываю вложение - что-то
знакомое! И точно - моя же форма в девственно неизменном состоянии.
Заполнять не стал - как сейчас понимаю, зря - надо было из спортивного
интереса отследить и процесс её движения в обратном направлении.

Расскажу историю из жизни, произошла она в некоторых странах старой и
новоиспечённой Европы, с моими родственниками, началось всё прозаично
с разговора в Skype, в один прекрасный вечерок родня накатила пивка и
решила пообщаться - нормальное, здоровое желание, учитывая расстояние
между ними в пару тысяч километров, что в общем-то к частым встречам не
распологает. Разговор затянулся, душа требовала подпитки, к пивку
добавились другие горячительные напитки, косячки, ну как водится.
Закончив сеанс общения, удовлетворённая родня удалилась по койкам. С
утречка мой родственник сквозь сладкий сон услышал настойчивый звон
мобилки, поднял его и к своему удивлению услышал наезд в свой адрес
- ты мне в новый комп вчера по Skype какую-то заразу запустил!
Надо отметить, что за всё время пользования новыми техологиями,
родственник сумел успешно освоить только кнопку Power, остальные
премудрости остаются для него чем-то вроде китайской грамоты, вылупив
глаза и судорожно соображая он попытался объяснить, что вряд ли это он,
и если он, то случайно, нажав, наверное, какую-то тайную комбинацию на
клавиатуре. Собеседник был непреклонен и замогильным голосом поведал,
что комп забрал мастер и вечером всё тайное станет явным. И правда,
вечером позвонили из мастерской и сообщили, что каким-то чудесным
образом в корпус портативки проникло пиво, что обычно не улучшает
характеристик компьютеров и что, к великому сожалению, гарантия не может
быть применима в таких случаях. Повздыхав и поохав, родня сложила вместе
умные головы и мастеру было объявлено, что виновница трагедии - мама,
отмечу, что участникам событий самим уже далеко за сороковник, мастер,
выслушав жуткую историю, наверное представил, как бабушка-божий
одуванчик пробирается к новой машине, чатится, сидит в нете, накатывает
пива по самое нехочу, и очевидно в пьяном угаре размахивая руками
опрокидывает галлон пива и вот результат, самое интересное, что такой
сценарий показался ему достаточно правдивым и комп отремонтировали по
гарантии - ведь вся старая Европа уважает старость со всеми её
странностями.

К одной из вчерашних историй.
Мои родители тогда уже давно жили отдельно друг от друга, но в одной
квартире. Домашнее хозяйство то общее, то по отдельности, в основном,
второй вариант.
Надыбала мамочка где-то кусок мяса(в начале 80-х это было очень большой
редкостью). Из мяса варится бульон, из остатков предполагается сотворить
фарш для блинчиков. Мамочка, печально глядя на свое произведение,
произносит:
- Мне бы сейчас еще и яйца.
На что папа бодро ответил:
- Возьми мои.
- Спасибо, яйца я найду и без тебя.

Возвращался из Финляндии на частнике, все как обычно, связываешься с
диспетчером, договариваешься о месте и времени, и тебя забирает
легковушка, или микроавтобус. Договорился на двенадцать дня. Водитель
подъехал четко по времени, я кинул свои пожитки, и мы поехали за
остальными пассажирами. Приезжаем на адрес: улочка с односторонним
движением, парковка запрещена. Не беда, паркуемся за углом, метрах в
двадцати. Водитель звонит пассажирке, их должно быть двое – телефон
отключен. Перезваниваем диспетчеру, тот дает хельсинский номер.
Набираем. Дальше диалог «Машина за углом, выходите». Судя по всему там
ответ в стиле – «хочу у подъезда». Водитель объясняет, что это
невозможно, и он готов выйти и помочь донести вещи. Минут пять идет
перепалка, в итог водитель слегка звереет, говорит «ладно» и делает круг
по кварталу паркуясь у подъезда. Проходит пять минут. Водитель набирает
номер, и матерясь, переезжает на прежнее место, за угол. Говорит, что,
буквально, еще пять минут. Ждем минут пятнадцать, делаем круг,
останавливаемся у подъезда и ждем еще минут пять. Наконец выходит
пассажирка, одна, но с гигантским чемоданом. Пассажирка – этакая герла
лет двадцати с небольшим, но с претензией на гламур. На вопрос «А где
вторая пассажирка?», герла хлопая глазками, и отвечает что та вышла в
кафе, в центр, за ней надо заехать. Где вторая нашла работающее кафе в
воскресенье с утречка – отдельный вопрос. Куда ехать герла не знает,
нужно звонить, но у нее кончились деньги на телефоне, и она его
отключила. Водитель дает свой телефон, герла на память не помнит номер
подруги, по этому включает свой телефон, и набирает номер. Все это
занимает минут десять, мы стоим за углом. После пятиминутного разговора,
не вру, не меньше пяти минут, узнаем куда ехать. Разворачиваемся, едем.
Естественно парковка у кафе, а по сути пивняка, запрещена, высаживаем
первую герлу, водитель ей дает инструкцию – дескать быстренько выводи
подругу, и переходите на противоположную сторону улицы, мы сейчас
развернемся, и вас подхватим. Ага, как же, развернувшись мы не видим ни
первую герлу, ни ее подруги. Стоим, под знаком, водитель бесится,
набирает номер и… они еще счет не оплатили. Минут пять ждем. Выходят две
герлы, абсолютно идентичные по стилю, как из глянцевого журнала, разница
только в деталях. Уф… Садимся, водитель говорит что мол поехали за
следующими пассажирами. И тут выясняется, что у любительницы кофе/пива
по утрам вещи остались на квартире, и за ее чемоданом нужно заехать.
Вопрос водителя «А какого %%%? Почему нельзя было сразу оба загрузить?»
просто игнорируется. Едем по предыдущему адресу, и сценарий повторяется.
Еще двадцать минут коту под хвост. А время-то уже второй час, ближе к
половине. Ладно, загрузились. Едем дальше. Приезжаем по адресу, где
нужно забрать двух теток. Тут все гладко, каких-то пятнадцать минут, ну
двадцать, но не больше. Загружаем двух теток за сорок, такие бабы ягодки
с деревенским уклоном. Трогаемся за последним пассажиром. Тот стоит на
месте уже два часа с хвостом, активно названивая водителю. Пассажир
шипит и матерится. Все, рывок в сторону границы. Надо ли говорить что
герлы не переставая что-то обсуждают в голос и мне даже сквозь наушники
слышится «Клевый», «А такая синенькая кофточка», «Так у Васи же нет
джипа», «Конечно урод, но денег много» и т. п. Последний пассажир
матерится, с завистью поглядывает на меня, вернее на мой плеер и
наушники. Минут через двадцать герлы начинают требовать от водителя
остановится у магазина с рыбой и икрой. Водитель, пассажир и я в голос
орем «нет» и так опоздание на два с хвостом часа. Пассажир даже пытается
что-то объяснить, дескать сегодня воскресенье, мы опаздываем, на таможне
очереди и т. д. Никакой реакции, а тут еще наши тетки начинают вникать в
суть и стали поддакивать, мол все равно мимо, а там рыба и икра.
Заехали. Водитель строго сказал – не более десяти минут. Герлы
пропустили это мимо ушей, тетки проворчали что-то вроде «Без тебя
разберемся». Стоим курим. Прошло десять минут. Водитель матерится,
пассажир шипит и матерится. Забежал в магазин, смотрю наши выбирают,
хотя что там выбирать-то, магазин метров сорок квадратных, ассортимент
известен любому, да и цены не ахти. Ладно, пробежался, набрал по мелочи,
расплатился, вышел. Курим. Минут через десять пассажир стал вопить в
голос. Уволок я его в микроавтобус, сели мы на заднее сиденье, достал я
пиво, сунул ему банку, сам взял другую и начали расслабляться. Минут
через десять вышли тетки, а еще минут через пятнадцать-двадцать
появились герлы. Герлы гордо несли в прозрачных пакетиках по маленькой
баночке икры, по пять евро. Тронулись. В общем до финской границы мы с
пассажиром уговорили по три пинты ЛапинКульты. Мужик мне все порывался
сунуть в руку десятку, я отказывался. На границу прибыли хорошими. Надо
сказать что проскочили быстро, полчаса, не больше. Но вот на таксфри
застряли, там три автобуса, а наши тетки и герлы непременно хотели
вернуть наличкой, здесь и сейчас. Никакие объяснения что это удобней и
быстрее сделать по почте, а здесь только штампик поставить, не имели
действия, герлы нас вообще игнорировали, а тетки выразились в стиле «не
первый раз, сами все знаем». Ну да ладно, всего полчаса-то потеряли. На
российской таможне простояли с часок, и вырвались. Заехали на Несте, мы
в туалет ломонулись, пиво знаете ли способствует. Вышли, сосед закупил
огроменный пакет пива, чипсов и всякой всячины к пиву, кинули мы все это
назад, а сами к водителю. Говорим мол: вечер уже, темно, дорога
российская, штрафы, менты, мы-то опоздали всюду, а у тебя какие планы.
Водитель отвечает что ему уже тоже пофигу. Договорились, что ехать будет
аккуратно, не гнать, и вообще успокоили мы его. Дальше было шоу, машина
стоит на стоянке, в ней сидят все кроме девиц наших. Минут через десять
выходят эти чудовища, со стаканчиками кофе в одной руке, с сигареткой в
другой. Их быстро охрана турнула подальше, и стоят они, курят, кофе
пьют. Демонстративно так, мол мы знаем вкус жизни. Мы пьем пиво,
водитель лопает мои бутерброды, и пьет сок соседа. Мы его подкормить
решили, самим-то пива и закуски хватает. Но вот тут уже тетки не
выдержали, выскочили, шум устроили. Мы в первом ряду зрительного зала,
наблюдаем шоу. Наконец-то все расселись, водитель тронулся и мы поехали,
четко по знакам, где написано сорок, он и едет сорок. До Выборга еще не
доехали, как герлы стали вопить, мол они опаздывают, надо быстрее ехать.
Водитель сытый и довольный положил болт на это дело, сосед мой стал
громко травить анекдоты, в основном о тетках, и блондинках в частности.
Анекдоты старые, пошленькие, но я ржу как конь, и ободряю. Герлы шипят,
пытаются отвечать, да не выходит. Тетки зло сверкают глазами. Доехал до
Питера в состоянии сильно поддатом, и сильно веселом, выкинули теток в
Ольгино, а потом завезли девиц в отвратный спальник, совсем рядом друг
от друга, они еще минут десять прощались друг с другом, и расплатились с
водителем мелочью, по десять евроцентов, по пятьдесят, евро несколько, и
пара бумажек по пять. Водитель молча принял в горсть, скрупулезно
пересчитал, в конце-то концов деньги есть деньги. Высадив последнюю
герлу, водитель вышел на перекур, потом хлопнул себя по карманам, нашел
телефон, поковырялся в нем, что-то на бумажку записал, и набрал
диспетчера, поздоровался, и говорит «Запиши номер (диктует два номера,
да имени, это наши герлы), распечатай это самым крупным шрифтом, и
повесь перед собой, если еще раз позвонят эти <трехэтажный мат>, то
пошли их <трехэтажный мат>, иначе я с вами больше работать не буду».

На днях в новостях показали репортаж о том, как соскочившая крышка
канализационного люка повредила сразу три машины. Интервью с одним из
водителей пострадавшей иномарки (не дословно, но близко): "И тут из-под
идущей впереди машины выскакивает канализационный КОЛОДЕЦ и бьёт мою
машину по правому борту". Сцена из фильма ужасов!
Кир'С

Моему племянику Вовке 2,6 годика. В один вечер его отец пошёл его
подмывать и Вовка нашёл яички, он спросил отца "что это?", но ответа я
не знала... На второй день сидя на горшке он опять нашел яички и
спрашивает мою сестру которая тоже не знала ответа её мужа на вопрос
Вовчика, он её спрашивает "Что это?" на что сестра отвечает "Яички"...
он поднимает жалостно глазки и говорит "Я их есть не буду!!!!"
Мы угорали!!!!!

Вчера муж неистово перетрясал одеяло в пододеяльнике.
Спрашиваю: "Зачем так сильно трясешь?"
Ответ порадовал: "Чтобы в голове пустоты не было"
А вы всё: дети, дети...

Историйка в обчем незамысловатая, но вродь прикольная. Случилось это в
конце 80-х в Питере. Я тогда жыл в аспиранской общаге, где помим меня
проживали дети разных народов и цветов кожи, т. к. СССР, ясен пень,
помогал всем своим союзникам. В часности, была одна аспирантка с Кубы
Роса Альварес. И вот однажды, когда она покупала билет на поезд в кассе,
кассирша у неё спросила фамилию. Росу в этот момент переклинило на
родной испанский и она, привыкшая к тогдашнему перманентному хамству
савецких халдеев (таксёров, продавцов, официантов и проч.), сильно
удивилась – с какой стати вдруг чужой человек интересуеца ейной семьёй.
Тем не мень она вежливо ответила – Моя фамилия – хорошо. А как ваша
фамилия? Тут уж реально заколдобилась, в свою очередь, и кассирша. Вот и
всё, што останеца после меня...

Еду тут как-то в электричке, а рядом мужики разгадывают кроссворд в
газете "За решеткой".
- Так, Колобок тюремного масштаба?
- Жопа!!!
- Не, букв больше.
- Тогда задница...
- Все равно не подходит.

Ну а уж варианты, которые они пробовали на "усатый щелевик" я пожалуй
тут приводить не буду.

В одном из театров торжественно и помпезно праздновали юбилей актрисы
совсем уже пожилого возраста. Растроганная виновница торжества, смахнув
набежавшую от умиления слезинку, оглядела сцену, заваленную букетами
цветов, и спросила у главрежа - молодого человека, годящегося ей во
внуки.
- Ну что, господин режиссёр, на заслуженный отдых меня, небось,
намериваешься спровадить?
- Да пора уже, голубушка вы наша, пора и на покой. Натрудились вы
достаточно на своём веку.
- Теперь понятно, юноша. То-то вы мне уже целый год всякие аппетитные
эпизодические рольки стали предлагать - на убой откармливали!

история из студенческой юности

Длиннющий коридор общежития, я стою где-то посередине. На одном конце
коридора разговаривают два парня... На другом конце коридора выходит
из комнаты вся из себя нежная и культурная девушка Таня и кричит изо
всех сил: "Ребята, у вас пары яиц не найдется!"....
Я дико ржу, девушка сначала не понимает, потом понимает....

Многим знакома популярная в 80-х годах песня "Смерека" в исполнении
Николая Гнатюка (напомню припев: Ой, смэрэко, чом ты так ростэш далеко,
чом ты так ростэш далеко, чаривна моя смэрэко). Идем мы как-то с
шестилетней дочкой, гуляем значит, а я напеваю себе под нос эту песенку.
Дочь спрашивает: "Мама, а что такое смерека?" Я говорю: "Ну, это дерево,
растет на Западной Украине, ёлка большая, в общем". Молчание. А потом
следует вопрос: "Мама, а почему дядя с елкой разговаривает?" :)))

Сегодня на досуге решил почитать новости.
Впечатал в адресную строку www.newsru.com
Ну, или подумал, что впечатал.
Пропустил букву "W".
Получилось www.nesru.com
Открылась страница, предлагающая купить домен "nesru",
ну и рекламка, конечно:
"Очистка организма от паразитов и токсинов... "
"Факты заражений жителей России и других стран паразитами."

Преамбула.
Туристская путевка должна быть напечатана на самокопирующейся бумаге.
Бланк состоит из двух слоев. Когда заполняется первый - на второй слой
информация копируется сама. Соответственно, один слой получает турист, а
второй остается в турфирме для отчетности.
Собственно... Проверяю отчеты по практике студентов, которые в недалеком
будущем станут работниками турфирм.
Одна милая девушка пишет: "турпутевка - двухсторонний бланк, одну
сторону отдают туристу, другая остается в турфирме..." Посмеялись...
Взяла переделать. Исправила: "Туристская путевка должна быть напечатана
на самоклеющейся бумаге"

Не знаете, самый знатный кепконосец страны товарищ Лужков в начале июля
не болтался по Европам? Нет? Ну, тогда это был я. Я был, наверное,
единственным человеком во всей Европе, кто рассекал по Елисейским полям
и лазал на Кельниш Дом исключительно в белой полотняной кепке!

Обратил внимание, что русскоязычная речь слышится во всех знаковых
местах: и в очереди под дождем у Эйфелевой башни, и в тусовке у
Кельнского собора. Наш народ простым кризисом не возьмешь...

И ещё один момент. Кто был, знает, что подъем на головокружительную
высоту собора производится пешком, по узкой винтовой лестнице в ноге
собора. Стены оштукатурены. И на всем протяжении от входа и до верхней
точки на каждом квадратном дециметре оставлены разноязычные следы
посещения. Меня это заинтересовало, тем более, что при монотонном
подъеме пустой голове нечем заняться. И я решил считать надписи на
русском. Как вы думаете, сколько я нашел? Из примерно ста тысяч на
английском, немецком и прочих языках(ясно, я их не считал, это просто
грубая оценка, вполне допускаю, что и завышенная) нашел всего две
русские надписи, именно про неведомого Васю и про г. Харьков…

И кто из нас после этого варвары? …

Отец мой сегодня смотрел телевизор и выдал: "Армянскому радио задают
вопрос:" Есть мудрая мысль о том, что честный человек всегда выполнит
свое обещание, а умный никогда его не дает. Как же можно назвать бывшего
президента России В. В. Путина, который в течении 10 лет обещает
квартиры ветеранам войны? Ответ: Наверно, Иисусом. Только он обещает рай
уже 2009 лет при неизменно высоком рейтинге."

Покупаю в магазине сметану. На экранчике кассового аппарата
высвечивается:"Сметана Боль". Кассирша хихикает, наверно, не в первый
раз такое видит. Я в непонятках, потом посмотрела на эту сметану и все
поняла. Оказывается, в задумчивости я выбрала сметану под названием
"Большая кружка".

Сидели с другом в парикмахерской, ждали своей очереди. Я листаю какой-то
журнал, там природа, знаменитости, дома и пр. хрень. Одна фотка зацепила
глаз, Егор Бероев на фоне какого-то холма, явно сфотошопили картинку.
Ткнув пальцем в холм, говорю другу, чё мол за хз? Он в ответ: "Бугор
Героев".

Только что примчалась наша коллега в АХО и заявляет:
- у вас шурупов нет?
ТЕ, не промах, отвечают:
- Нет! - и на все управление: - люди, Эльке шурупов не хватает, у
кого-нибудь есть?

Идем как-то домой, под подъездом стоит машинка-такси - Матиз. Ну мы
поржали, типа шо ж это за такое, что маленькая машинка, и вдруг такси -
это ж, наверное, для карликов такси специальное.... Заходим в лифт -
выходят оттуда два парня и две девицы, ростом метра под 2 все - ну мы,
ясен перец, как лифт закрылся, не преминули пошутить, что это их такси
ждет, и ржали еще сильнее.... Так шо вы думаете - я тока в квартиру
зашел - сразу на балкон вышел глянуть, а вдруг это их такси ждало? Как
увидел, что именно их - у нас просто истерика случилась от хохота.

Как-то пару лет назад устроился к нам в офис парень один, по имени
Семён. Ну, парень как парень. В меру общительный, позитивный. Не суть.
В общем, понятное дело, наш админ ему комп поставил, все для работы
настроил, в том числе и учетные записи для почты (внешней и локальной
корпоративной) прописал. А админ наш, как правило, имена пользователя
пишет для внутренней почты латиницей, причем только имя без фамилии.
Например, Boris, Natalya и т. д. Вот и Семёну он по такому же принципу
прописал.
И вот... значит, с утра открываю я свою почту, а там... письмо приходит.
Как потом выяснилось, по локалке от Семёна. Но я поначалу едва утренним
кофеём не поперхнулась, когда увидела в аутлуке непрочитанное сообщение:
"От кого: Semen, 9:52"...
... Я бы на месте админа его имя латиницей написала "Semyon", честное
слово... На всякий случай..

Все наверное видели по телеку, что во время различных передач снизу
экрана появляется реклама различных передач и фильмов. Причём реклама
сопровождается звуковым рядом...
Вчера по первому каналу смотрел программу "федеральный судья". Так вот
идёт передача, прокурор рассказывает про оторванную голову у
мотоциклиста и другие страшилки. И в этот момент снизу экрана появляется
реклама фильма про мушкетёров 30 лет спустя, и всё это сопровождается
весёлой песенкой: "пора-Пора-порадуемся".
Очень жизнеутверждающая передача получилась....

Встретились мы тут тремя семьями на Холлувин. Жены подруги, у тех двух
мужья американцы. Днем по магазинам пробежались, что то окрошечки
захотелось, купили кваску и всего что положено.
Вечером тдевки накромсали, и зовут мужей - пошли салат есть.
Я - почему салат?
Они все равно в окрошке ничего не понимают, уже пробовали, не едят.
Разложили окрошку по тарелкам, этим двоим подали маонез, те стартельно
размешивают. Девки начинают в свои тарелки квас заливать. Один еще с
окрошкой не знаком, вы че делаете? Второй ржет, он уже пробовал.
Когда его жена тоже льет себе в тарелку квас, он наклоняется ко мне и
шепчет, какие дуры эти бабы, сумашедшие.
Когда последним я заливаю квасом свою порцию, смотрит на меня с
сожалением и токой тоской в глазах - и ты тоже?
Вот так сегодня низко я пал в его глазах.
Но не мог я от окрошки отказаться!

Предыстория.

Некто Дадашбай, прослышав что есть могущественная организация, которая
занимается противодействием азербайджанским милиционерам в Москве,
обратился в службу общественного контроля этой организации (разумеется,
опосредованно) за советом:

"Я ремонтировал квартиру в Москве, но, у хозяйки не хватило денег и она
разрешила мне перезимовать на её даче. Однако, я нашел место лучше, и
перебрался туда, а что бы дом не пустовал я сдал его хорошей девушки
Рохине с сыном из Республики Таджикистан. Но, к Рохине тут же приехал
брат Кушан с четырьмя друзьями. Когда я приехал за деньгами, то Кушан
был пьяный, вел себя очень плохо, я сделал ему замечание, но он с
друзьями избил меня. После этого, я с моими друзьями – Рабихом, Жавдетом
и др. , пошли и «наказали» обидчиков, в наказание отобрали у Кушана его
деньги – 9 000 руб. Как оказалось, у Кушана есть знакомый в местной
милиции (участковый Гусейн Алиевич Мамедов). После этого, Гусейн Алиевич
явился к нам и сказал, что теперь мы должны возвратить Кушану 18 000
рублей (9 000 его и 9 000 в виде штрафа) и передать лично ему
(участковому) 30 000 руб. , в противном случае он заведет на меня
уголовное дело.
Что делать нам? Конечно, можно обратиться к местному «СМОТРЯЩЕМУ» Эмилю
и он все порешает, но тогда придется Эмилю постоянно платить за «крышу»,
а не хочется … может есть какой совет???"

История.

Организация, в которую обратился Дадашбай, называется ДПНИ - "Движение
против нелегальной иммиграции". Лучшие ответы обещают опубликовать...

http://www.dpni.org/articles/pul_s_blog/13688/

Так сложилось в моей жизни, что была несколько раз по ту сторону жизни,
не понаслышке знаю, как не хочется оставаться в своей теле. Но видно мой
час не настал, зато приобрела богатый багаж выкарабкивания из тупиковых
ситуаций. Уважаю врачей, но пребпочитаю встречаться с ними за столом,
желательно сервирован собственноручно.
Итак, подцепив герпес( вирус иммуннодефицита) пошла сдаваться в плен
иммунологу, пару болезненных уколов, свечи и " сама, сама, не в
ресторане". Дальше для закрепления успеха- цикл пиявок. Я же несмотря на
внешнее бесстрашие и репутации " своего парня" безумно их боялась.
Прочитав о них все, пройдя крещение у гирудотерапевта, не стала тратить
деньги и самое главное время, стала ставить себе их сама, благо
литература есть на заданную тему. Успех очевиден, проставила цикл мужу.
У кумы венозное расширение вен, пару сеансов- ножка чистенькая, операция
не рекомендуется, т. е. пару сеансов и человек, преодалев барьер и
получив необходимые знания, становится сам себе целитель. Пиявка же,
такая мудрая тварь, цепляется в биологически активную точку. Т. е. еще и
гирудодиагностика, в общем я влюбилась в этот процесс и взахлеб
агитировала своих друзей на этот доступный метод. Как смеется мой муж-
создала общество Дуремаров, подсадила на пиявки, благо в Новосибирске
они продаются в аптеке.
Встречаю друга, выписался с больницы, где сбили сахар в крови до 10,7ед.
Тут я начинаю ему рассказывать как одними пиявками наша общая знакомая с
моей легкой руки сбила с 17,6 до 6,4 за шесть сеансов, он меня
перебивает и говорит: КОГДА СТАВИМ И ГДЕ? Я ГЛОТАЮ ГОРСТЯМИ ФИГ ЗНАЕТ
ЧТО, А ТУТ УВЕРЕН, ЧТО ДОЖДЕВОЙ ЧЕРВЯК НЕ ПОСТАВИШ, КОРОЧЕ ПОЕХАЛИ.
Звоню мужу, придупреждаю что приеду домой не одна, заезжаем покупаем
пиявки, лейкопластырь и ПРОКЛАДКИ. Оказывается очень удобно их разрезать
пополам и использовать в месте укуса.
Приезжаем домой и у нас в гостях муж нашей кумы-Женя. Приехал тоже
пройти курс молодого бойца, уточнить точки и со своей банкой пиявок и
прокладками, экипирован по всем правилам.
Увидев Сашу, обрадовался, обнимает и выдает КАК ПРИЯТНО ПОГОВОРИТЬ КАК
МУЖЧИНА С МУЖЧИНОЙ О КАЧЕСТВЕ ЖЕНСКИХ ПРОКЛАДОК, О ПРЕИМУЩЕСТВАХ И
ВЕРНОМ ВЫБОРЕ.
Мы так хохотали, когда он рассказывал в лицах как покупал прокладки, и
на вопрос какие прокладки нужны
- БЕЗ КРЫЛЫШЕК, МНЕ ДЛЯ СЕБЯ.
И все в аптеке в упор рассматривали его молча, лишь одна старушка
спросила- ВМЕСТО СТЕЛЕК, СЫНОК, БЕРЕШЬ? АЛИ ГЕМОРОЙ ЗАМУЧИЛ?
Три здоровенных мужика, абсолютно трезвые, хохочут от абсурдности
ситуации.