Самые смешные истории за неделю!

Жадность фраера сгубила или, просто, не повезло…

Несколько месяцев назад, пришла на работу наша сотрудница в очень
расстроенном состоянии, со слезами на глазах. Долго молчала, но, в конце
концов, не выдержала. Кошелек в маршрутке вытащили, с документами, а
главное, с деньгами, отложенными на покупку свитера для старшего сына…
Прошло какое-то время, сотрудница сообщает – мой кошелек нашелся, точно
мой! Через столько времени? Странно… Ну и рассказала…
Старшенький-то сынок, не совсем «малыш». 205 см ростом, старший
лейтенант уголовного розыска. Получил их отдел ориентировку – на
квартире, с конкретным адресом, проживают «господа уголовники». Один –
домушник, второй – тоже «специалист», какого, конкретно «профиля» - не
известно. Нагрянули неожиданно. Оба «спеца» находились в квартире. И,
каково же было удивление оперов, когда они обнаружили коробку с
кошельками, бумажниками и т. д. А сверху – мамин, красный, да еще и с
фотографией внутри… Какой же «урка» мог их оставить? Полный идиот, что
ли?
В общем, не повезло ворАм, очень … А вы, как бы поступили в такой
ситуации?

Моя мама лечила зубы и говорит моей сестре "Теперь у меня все зубы
будут белые а не золотые!!!", разговор услышала пятилетняя Ксюша.
Вечером подходит к моей сестре и говорит "мама, я тоже хочу зубки
делать!!!" На что сестра ей отвечает "Но у тебя же хорошие белые
зубки!!!" Ксения ей отвечает "Нет, я хочу золотые!!!!"

Только что смотрю по телеку "Школу ремонта", устанавливают
металлокаркас. Крепят к полу. Засверливаются в ламинат, и дальше кадр
ЗАБИВАЮТ МОЛОТКОМ саморез. Красота!

Соседский котяра - Рыжик. Часто забегал к нам домой. Нагло прорывал
сопротивление нашего пикинеса - Моськи и бежал прямиком к миске с
собачим кормом. И начинал жадно хапать и глотать так нравившиеся ему
хрустяшки, при этом отпихивая то правой то левой лапой мешающую морду
Моськи.
Происходило это, примерно каждый день и каждый раз одинаково. Я заходил
в подъезд, подымался по лестнице. Кот привычно дежурил на две три
ступеньки ниже двери и будто бы умывался. Заслышав лязг ключей и скрип
открывающейся двери он, каким-то не понятным мне образом прорывался
через ноги и подлетал к выше упомянутой миске. Вылизав все блюдо,
благодарно терся об ноги и лез на коленки. Чем вызывал дикую ревность
Моськи.
Надо сказать этот Рыжик был весма рыжим и бандитским на морду котом,
вечно дрался с местными кашачими и даже собачими. Поэтому имел множество
ран, оборвоное ухо и ошеломительный успех абсолютно у всех местных дам.
Хозяин же Рыжика - Афоня. Как раз, полная его противоположность.
Щупленький, плюгавенький, в очках с толстенными линзами, да еще ростом
метр с кепкой. Но зато у него есть отличительная оссобеность, ну кроме
безумной любьви к Рыжику, это знание огромного числа стихотворений и
умение красочно с чуством, а главное всегда в тему рассказывать их.
Этот каждодневный цирк с набегом Рыжика, Моське порядком надоел и он
решил предпринять кардинальное решение этой проблемы - съесть все из
миски перед моим приходом. Ворвашийся вновь кот ни как не ожидал этого.
И несколько минут обиженно оглядывался вокруг. Потом громко мяукнул(типа
гады, жратвы пожалели) и насрал в миску. Такого поворота событий ни кто
не ожидал. Конечно он тут же был, к радости Моськи, выдворен за дверь.
Где - то через час в гости прибежал сосед, хозян Рыжика. За таблеткой от
поносу, который вдруг внезапно на него напал. И пока я искал, он
обосрался у меня в прихожей.
Теперь я за глаза, не со зла конечно, называю их Обсерычами и немного
посмеиваюсь.
:-)

"Рубин"-"Барселона".
- Нормальный судья в таких случаях дает желтую карточку.
- А кто сказал, что он нормальный?
Оттуда же:
- 5 каталонцев, 4 казанца и один Румянцев.
Дальше:
- Месси, хорошо. Правда, это не оценка, это травма.
Там же:
- Анри долго разминался, наверно, переразминался.

Два реальных случая:

1. Дочь положили в больницу в областном центре. Надолго. В палату со
старушками. Лежит, скучает. Старушки, по натуре своей, словоохотливы,
начали ее раскручивать на предмет – откуда, где, что и почему. Та, в
меру своей воспитанности, отвечает (дабы постараться не грубить). В
процессе допроса выясняется, что бабушка ее – ветеринарный врач района.
Одна из болящих восклицает:
- Ой, а я знаю из вашего района одного ветеринара, мы с ней вместе
учились в ветеринарном техникуме (60-е годы), спали на одной кровати
и фамилия ее ****
Дочь смеясь:
- Вот она и есть моя бабушка.
Через два дня к ним в палату положили еще одного ветеринара (т. е.
ветеринаршу), оказалась из того же техникума и той же группы. Лежать
стало гораздо веселее.

2. К нам на работу приезжают золотом торговать. Раз в месяц, после
зарплаты. При том можно сдать старое золото, доплатить разницу – если
есть, и взять что-либо другое. Невестка – работаем в одном отделе, как
раз намедни умудрилась одну сережку потерять. Побежали смотреть, с целью
прикупить что-либо. Денег явно не хватало. Договорились половину суммы
сейчас, половину – потом. Хозяйка золота записывает фамилию в квитанцию.
Поднимает голову:
- Вы знаете, я когда-то в пионерском лагере любила мальчика с такой
фамилией (надо сказать, фамилия у нас достаточно редкая)
Невестка:
- Это не в нашей области, в ***** районе, лагерь ***** и зовут его Саша
- Да
- Ну так он и есть мой муж.

Я к чему это – никогда не знаешь, сколько пройдет лет и где ты сможешь
встретить или своих друзей, или, что менее вероятно, тех, кто когда-то
знал их.

Жила была одна уже немолодая семейная пара. Жили они глубоко в лесу,
подальше от человеческой жизни, в чистой природе... Как их звали? Да фиг
его знает. Как-то раз добрался до этого глухого места Добрый Молодец
Иван. Он увидел женщину и спросил:
- Что это?
- Йога, - ответила та, подумав что Иван спрашивает о том что она делает.
- Как, как? Йага? - Иван расхозотался, - ну и дурацкое же у тебя имя,
Бага Йага.
Женщина поняла что объяснять Ивану что-либо не имело смысла. Так и
осталась она Бабой Йагой. Раз другого имени у нас нет, то так и будем
звать...
Итак, жили были Баба Йага и Дед Йог...
И пришел однажды Добрый Молодец Иван в лес и увидел избу. Она оказалась
к нему повернута обратной стороной. Ивану стало интересно что это за
изба и кто в такой глуши живет, но лень было Ивану обходить избу. Да и
не слишком ли жирно будет для избы чтобы Добрый Молодец ее обходил.
Увидев что изба стоит на ножках, Иван вспомнил из сказок что избушке на
ножках можно командовать.
Тогда скомандовал Иван:
- Избушка, повернись ко мне передом к лесу задом!
Избушка могла бы и не исполнить глупую команду Ивана, ведь лес то был
кругом... Но она была не тупа и поняла что хотел Иван... а не исполнить
команду она не могла...
Добежала тут Баба Йага, увидела Ивана и говорит:
- Ты что Иван! Зачем избушку повернул? Чего надо тебе?
- Мне надо... ммм... хмм... эээ... Мне надо чтобы избушка стола ко мне
передом!
Помолчала немного Баба Йага и сказала:
- Если тебе надо чтобы она стояла к тебе передом, то обойди ее с той
стороны. А изба должна стоять так как она стояла...
Йага скомандовала избе вернуться в первоначальное положение и изба
встала на прежнее место.
Не понравилось это Ивану... И он громким голосом скомандовал снова:
- Избушка, встань к лесу задом ко мне передом!
И сильно топнул ногой. Да так, что аж старые ветки с деревьев
посыпались.
Снова вышла Йага...
Я не буду описывать все что происходило тогда... вобщем результат был
тот же... Иван командовал, топал сильно ногой, избушка поварачивалась,
затем Йага командовала ей вернуться обратно... так продолжалось
некоторое время...
- Что Йага, голова закружилась?! - ухохатывался Иван, - погоди еще не то
будет и Иван снова топнул и кажется последние сухие веточки с деревьев
опали. - Иди посмотри не помер ли там дед от тряски... хахахахаха...
Пошла Йага в избу. Но деду в это время было наплевать на избушкино
вращение. Потому что он Левитировал..........
- Уже много веток с деревьев попадало, - сказала Баба Йага, - дров на
долго хватит. Отпустить чтоль Ивана?
- Да, - промолвил спокойно Дед Йог, -... погоди... Я тут на днях с
Кащеем разговаривал... Давно говорит массаж спины ему никто не делал...
- Ага, - смекнула Бага Йага и пошла к Ивану.
- Эй Иван! - Йага села на край избушки свесив ноги, - тут Кащей тебя
недавно вспоминал...
- Да?... Меня? ... Гы... И что? - гордо спросил Иван
- Да... тупица говорит безмозглый... и силенок у него... разве что
ножками топать да в ладоши хлопать... Даже меча поднять не сможет...
Рассерчал Иван...
- Ах Кащей! Бабка, покажи где этот старый хрыщ!
- Иди прямо на восток и уткнешься.
- Ты совсем бабка отупела! Я что компас с собой тоскать должен! Не
умничай, покажи сейчас же где Кащей!
- Вон там, - показала рукой Баба Йага.
И помчался Добрый Молодец на новые подвиги...
Баба Йага посмотрела в след Ивану и улыбнулась, приговаривая:
- Иван Иван, что бы мы без тебя делали...

Глава Северо-Западного округа Москвы господин Козлов Виктор
Александрович был отправлен в отставку после скандала с незаконным
строительством гаража и бани в природоохраняемой зоне.
На его место был назначен........ другой Козлов Павел Леонидович он не
родственник а просто однофамилец первому Козлову. Любят Козловы
Северо-Западный округ Москвы.
А господин Лужков любит Козловых

К празднованию 4 ноября.
-----
ОСИП БУДИЛО
Дневник событий, относящийся к Смутному времени, известный под именем «Истории ложного Димитрия»

Об авторе: Будило Иосиф (Осип), мозырский хорунжий, со 2 сентября 1607 года на службе у Лжедмитрия II, с января 1612 года служил у короля Сигизмунда III. Был в Москве с сентября 1607 по декабрь 1612 года
-----
... Того же года (1612) 1 ноября. Когда русские увидели, что осажденные очень слабы, то в полдень с великою силою пошли на приступ из батарей Трубецкого из Китай-города и с великою потерею для несчастных осажденных
втоптали их в Китай-город.

... Того же года (1612) 4 ноября русские опять пошли на приступ Китай-города, но... были отбиты...

...7 ноября (1612 года) русские вошли в крепость с великою радостью, а в нас это вызвало великую скорбь и сожаление. Рыцарство отведено в таборы и роздано боярам, а имущество, какое у кого было, отняли и раздали русским казакам.
-----

P.S. Польша перешла на григорианский календарь в 1582 году и даты в исправлении не нуждаются.

Нанотехнологии - глубины истории

Все мы знаем, что такое стиральная машина. Все мы знакомы с парадоксом
стиральной машины. Каждый раз один носок пропадает. Что происходит? Куда
исчезает этот самый носок? Чтобы ответить на эти вопросы, надо окунуться
в историю.
История стиральных машин огромна и уходит далеко за пределы памяти. Но
прототип нынешней стиральной машины с барабаном внутри был придуман не
так давно. В 1939 году в фашистской Германии был разработан необычный
танк, работающий при помощи центробежной силы, а вместо топлива
использовались вода и мыло.
Единственный экземпляр танка (кодовое имя - хромая пантера) был
переправлен в среднюю Африку и испытывался против аборигенов. Каким-то
образом "Хромая пантера" была похищена неграми. Немцы отправили
спасательный отряд и с особой жестокостью закидали аборигенов туалетной
бумагой. Гитлеровцы были чрезвычайно удивлены, т. к. танк использовался
вместо алтаря, а внутри барабанного мотора негры стирали одежду. Танк
был доставлен Гимлеру. Гордый немец во время стирки одежды лишился
одного носка. Он подумал, что это случайность и постирал ещё раз - носок
не вернулся, прихватив с собой в ад новый экземпляр. Гимлеровскому горю
не было конца.
Всем известно, что фашисты любили оргии с участиями рок-исполнителей и
оккультизм. Учёные Гимлера провёли ряд экспериментов и выяснили, что
внутри барабана существует некая сила, которая при каждой стирке
пожирает по одному носку. Было предположение, что африканские негры
вселили в танк древний дух.
В 1944 году было разработано ужасное оружие. С воздуха на советскую
территорию сбрасывались стиральные машинки, но внутри у каждой жил
дьявол. Советские люди быстро наладили производство таких машинок -
"Минск", "Саратов", "волга-волга" и прочее. Именно так, в каждом доме,
в каждой стиральной машинке живёт он - барабашка, ворующий носок.
Кто-то говорит, что видел, как маленькая наглая рука во время стирки
появляется из 3-его измерения и хватает носки! Пострадавшие очевидцы
говорят, что такого ужаса и страха перед стиральной машинкой еще никогда
не испытывали. Многие после этого выкидывали стиральные машинки на
помойку!
Любопытный факт в том, что машинки иностранного производства более
деликатно пизд+, то есть из машинок иностранного производства носки
более деликатно пропадают, менее заметно для людей. Эксперты думают это
потому, что барабашка европеец педик, а барабашка из машинки Минск 100%
натурал, потому что не европеец. Барабашки педики не воруют абы какие
носки, а наши не брезгают, потому что не какие-нибудь педики.
И так, вернемся к пострадавшим очевидцам. Мы не будем называть точных
данных, потому что это засекреченные данные!
Мы специально пригласили экстрасенса Петра Мозготранова для исследования
плохого дома на улице "N". Жильцам этого дома были выданы когда-то во
время перестройки стиральные машинки "Ставрополь-84" и
"Электроника-Юпитер" сборки Мурманского завода.
Все жители ходят без носков, либо стирают их руками, либо вообще не
стирают. Экстрасенс Петр хочет провести сеанс вызова духов, чтобы
узнать, что же здесь происходит на самом деле. - Я боюсь подходить к
своей стиральной машине, но, если я не загружаю туда носки, меня
посылают на **й! - говорит жительница нехорошего дома.
Петр Мозготранов приступил к сеансу не сразу. Из стиральной машинки
донеслось протяжное: "дебил".
Он посмотрел на прибор и, нахмурив брови, снова возобновил сеанс вызова
духов. После долгих и упорных размахиваний руками, шепота, расскидываний
искусственной бирюзы по дому, мы уже, правда, стали подумывать, что Петр
дебил. Но внезапно портал духов открылся, и наладилась связь с
потусторонним миром:
- О, духи, ворующие носки! Скажите, что вам надо? Почему вы не даете
покоя этим людям?
- Иди в жопу, дебил. Мы носки в Китай продаем и Корею, чтобы пиджаки
шить. У нас бизнес, а теперь отвали.
В воздухе появился импровизированный средний палец, и Петр прервал
сеанс, сказав, что такого позора в его жизни не было. Хотя мы думаем,
что его существование уже позорит не только самого Петра, но и весь
город.
Никто так правды точно и не узнал, поэтому эта тайна останется тайной.
Берегите свои носки!

StripedBear, Вафля Белоусова

Навеяло. Абхазия, Пицунда. Дело было этим летом. Приехал я значит
отдыхать на моря ну и решили с подругой куда-нить съездить на экскурсию.
Спросили, узнали, посоветовали в Абхазию. Не пожалел. Но так получилось
что я там приболел, немножко холодного перепил, ну и другие причины тоже
сыграли свое. Так вот, в чем изюминка - приехали мы в Пицунду, выхожу с
автобуса, горло болит жутко, ну думаю щас чего нить горючего выпью.
Захожу в кафе, говорю, мне кофе можно, но вот проблема нужно там сидеть,
а хочется погулять, посмотреть, себя показать. Говорю - а можно мне в
пластиковый стаканчик налить, в одноразовый. Ну думаю щас принесет мне
кофе, вкусного, горючего, в маленьком стаканчике - ага, щас прям. Мои
глаза были на уровне моих залысин когда я увидел стаканчик - это был
поллитровый пластиковый стакан для пива и там было кофе! И такое
ужасное! В итоге через 2 минуты оно было выброшено. Помогла только
местная чача и медовуха. :)

ИЗЯЩЕСТВО И ВОЗДУШНОСТЬ

Везу тещу на машине по Кутузовскому проспекту. Вдоль дороги расположены
элитные сталинские дома с огромными - в пять этажей - арками.
- Обратите внимание на арки,- говорю теще.- Они придают домам особое
изящество и воздушность.
- А сколько квартир можно было настроить вместо этих арок,- философски
заметила теща.

"ТРИ ТОПОЛЯ" В ГОЛЛИВУДЕ
Фильм "Три тополя на Плющихе" снимался в Голливуде! Не верите? Тогда
откройте журнал "Антенна" №44 на странице 85 и в колонке "КУЛЬТУРА"
прочтете: "ТРИ ТОПОЛЯ" НА ПЛЮЩИХЕ. Мелодрама. Режиссер - Татьяна
Лиознова. В ролях: Татьяна Доронина, Олег Ефремов, Вячеслав Шалевич.
США,1967 г.

Когдато давным давно я училась в первом классе. Иду на переменке из
туалета в класс, вдруг меня хватает под руку какойто мальчик и со
словами "пойдём пойдём" увлекает на заднюю лестницу. Там уже человек 5
пацанов и все начинают меня "щупать" пока он меня тянет вниз. Я сбежала
на пол пролёта и присела. Не помню точно что я, говорила, но точно помню
стыдила типа "как вы можете так поступать, это не хорошо... итд". Видимо
они нем привыкли к лекциям, обычно жертвы визжали и ругались, поэтолму
никто не помешал мне взбежать наверх и скрыться в классе.
Прошло 11 лет. Я вышла замуж за парня. который учился в параллельном
классе. Причём познакомились уже после школы, случайно. Взялись
вспоминать кто, что, где, когда... Я конечно, вспомнила давний инцидент,
пожаловалась. И вдруг слышу"так это была ты?"Оказывается, я была далеко
не первая кого они затаскивали на пожарный выход и "щупали", мой муж
тоже был среди тех хулиганов. И он мне рассказал, что обычно девчёнки
визжали и грозились всё рассказать, за это они обрезали им все пуговицы
на платьях и фартучках. Я была единственной. которая начала их стыдить.
Муж клялся что после этого он отпал из компании, и только в седьмом
классе схватил девочку за нарождающуюся грудь(это адская боль я знаю)Но
она так закричала.. Вобщем желание "щупать"у него пропало надолго.
Ровесники-одноклассники-АУ!!! Был 1972 год. В СССР сексу не было.
Второклассники хватали девочек за письки...

Моя работа связана с шоу-бизом. Сегодня по телефону обсуждаю заявление
Бори Моисеева о том, что он собирается жениться. Рядом вертится
девятилетний ребенок. Кладу трубку, он подходит и говорит: "А вот тот,
который ребенка родил... Вот не этот, который сегодня женится, а тот,
который родил..." Я говорю: "Леонтьев, что ли?" (А вчера по телефону был
разговор о той мамзеле, которая родила Леонтьеву). Ребенок: "Ну да!
Леонтьев! Он от кого родил-то?". Я удивляюсь, но говорю: "От женщины, от
кого еще можно родить ребенка?" Сын с явным облегчением: "Фу! Слава
Богу! А то я думал..." Смущается и замолкает. У меня как-то становится
неспокойно на душе. "Что думал?" - уточняю. Ребенок оглядывается по
сторонам, загораживает рот ладошкой и, понижая голос до шепота: "От
бл.ди!" Я офигиваю - 9 лет всего! откуда такие мысли? :"Господи!
Почему?" Ребенок, очень философски: "Ну, когда речь идет о твоей
работе, всегда нужно рассчитывать на худшее!" Теперь знаю, что в
глазах мужчины, пусть и девятилетнего, бл.дь - не женщина, и говорю
о рабочих делах только при закрытых дверях.

Сидим мы с доктором Су-Джок терапии, выпиваем. Он говорит:"Надо бы
какую-нибудь рекламу о моей деятельности придумать".
Я говорю:"Так это просто:
"Днем и ночью отсуджочу!" или
"Дорогой мой дружок,
Приходи на лужок,
Будем мы заниматься Су-Джок".

Идет обсуждение дома-2 на христианском форуме:
"Христиане, а что у вас там со свободой выбора?
Не нравится, э-мюэ, под рукой пульт. Пожалуйста - Южный Парк, Симпсоны,
Стрипирелла, Гриффины, Металлокалипсис, Мыши-рокеры с Марса, Пинки и
Брейн, Греческая Смоковница, Маленькая Вера, Мохнатые норки и много
другой хорошей продукции."

Навеяло №17 от 06.11.09. 1979 год. Делегация "комсомольцев" (в возрасте
от 35 до 45 лет), естественно, чисто узбекская из Бухары, приезжает в
Болгарию. Делегация была немного разбавлена тремя девушками и одним
парнем из Ташкента. Девушки были "все из себя"! Эмансипе, хоть стой хоть
падай! В пансионате в местечке Приморско решили вкусить культурки -
посетить ночную дискотеку. Днем кафешка, ночью - дискотека с
цветомузыкой и неплохой музыкой (в записи). Пара коктейлей и наши дамы
решили потоптаться. Тем более, народ еще не разошелся. Танец, другой (в
ташкентском стиле, в самом передовом!). Публика не среагировала. Фи,
дикари! И тут запела АББА. Мани, мани, мани (мы тогда их слышали сквозь
визг глушилок). Девы рванули на танцпол. И вышли еще две пары местных.
Как они танцевали! Легко, импровизируя, но в парах никто не выпадал ни
из музыки, ни из рисунка танца. Впечатление от наших было одно -
ползком, именно ползком (чтобы никто не обратил внимания!) добрались до
стульев и до утра просидели не шевелясь (вроде, и не дышали).

едем по Крыму. По всей дороге в плане предвыборной агитации плакаты
Януковича и Яценюка. Сидит мое дитя и рассуждает:"Про Яценюка ничего
сказать не могу-и так все смешно нарисовано. А про Януковича...(на
плакате надпись:"Ты услышан. Проблем а будет решена"). Вот представьте:
звонит кто-то Януковичу и говорит:"Господин Янукович, у меня все в
порядке...", а тот его перебивает:"Ты услышан. Проблема будет решена".

Гуляем по пляжу. Видно как в реку заходят большие суда и идут дальше в
порт или из порта идут.
Обратили внимание на большой пароход. Наверно только что загрузился,
вышел и скоро скрылся в дымке. Идем дальше смотрим такой же примерно
пароход снова заходит в реку. Я и говорю:
- Cмотрите – возвращается, наверное забыл что-нибудь.
Приятель мне подыграл:
- Коносаменты забыл наверное.
Так и решили. Кто-то спросил: А по факсу нельзя дослать?. Решили –
нельзя. На борту оригиналы нужны.

Реально из программы телепередач на Rambler сейчас вытащила... Всегда
думала, что Мухтар - это собака, а фильм - детектив... Оказывается
фантастика: 13:30 "Возвращение Мухтара-2" ("Пришелец")

Вспомнил хохму из молодости. Однажды понадобилось повесить на стену
какую-то мелочь типа громкоговорителя. Под рукой не было молотка, и я
забил гвоздь пассатижами. Очень порадовала реакция окружающих.