Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.11.2009 по 29.11.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заскочила сегодня в парикмахерскую подстричь челку. Очень эффектная мастер-блондинка старательно мне подстригла ее и начала аккуратно вытягивать и укладывать круглой щетинистой расческой. В процессе укладки она поинтересовалась, есть ли у меня дома такая расческа, и изрекла следующее: «Приобретите себе такую же… эта расческа для блондинок!» Я еле сдержалась со смеху, от логики… Я вообще брюнетка:))))
Сегодня слушаю Ретро-радио, идет реклама: женским загадочным голосом "Если у вас на тесте 2 полоски, звоните по т/фону 230-хх-хх, ХАРАКИРИ вам поможет!" А мне всегда казалось что от 2х полосок есть менее радикальное средство.
СКРЫТЫЙ СМЫСЛ В парфюмерном магазинчике кладу в пластмассовую мисочку, наглухо привинченную неслабым шурупом к прилавку рядом с кассовым аппаратом, пятидесятирублёвую купюру. Две молоденькие труженицы торговли увлечены своими девичьими разговорами и меня стараются не замечать. Ну что же, подожду, чай не барин. Наконец одна из них не спеша, с чувством собственного достоинства подплывает к месту проведения переговоров и, указывая наманикюренным пальчиком на содержимое мисочки, изрекает: - Что это у вас? - Как что?! (с выражением неподдельного интереса и удивления на лице) Это, девушка, деньги! - Мужчина, не умничайте! Я спросила: "Брать чего будете?" Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Посмотрел фильм Наводнение. В полном восторге. Не знал, что англичане такие идиоты.
Краткое содержание: Все, в том числе родной сын, стебутся над старикашкой - ученым который считает, что шлюзы на Темзе построили не в том месте ибо один раз в пару-тройку тысяч лет всё может пойти не так и Лондону конец.
10 минут сцен показывают рутинность и вселенскую бессмысленность бытия англичан. Вдали бушует невероятный шторм, но всем пофиг так как тупые английские метеорологи считают, что шторм пройдет мимо.
В Англии невероятно отсталая техника, поэтому тупые метеорологи отслеживают перемещение шторма один раз в два часа. Как следствие, для них является полной неожиданностью, что шторм изменил направление и за два часа подобрался к Лондону. Датчики зашкаливает, побережье сметает. До англичан начинает потихоньку доходить, что что-то не так.
10 минут кадров, иллюстрируют полную инфантильность тупых английских чинуш пытающихся найти среди себя человека способного принять решение. Тут прибегает старикан–ученый и предупреждает, что наступает полный звиздец, ибо шторм усилит приливную волну и усё…. Немедленно объявляется эвакуация, но поздно волна накрывает пригороды.
Тупые чинуши, мужественно управляют процессом эвакуации: спасайте тех, нет хрен с теми, спасайте лучше этих, хотя буй и с ними, давайте спасать себя! Военные мечутся выполняя распоряжения, выволакивают людей из домов и запихивают в фургоны. Тут старикан –ученый, грит: мож, это, шлюз закроем? А чё и закроем !
Старикан, его сын и невестка бросаются закрывать шлюз. Учитывая исключительную тупизну английских строителей, шлюз естественно закрыть очень сложно. Короче троица не успевает слинять с дамбы до прихода волны. Волна перехлестывает и несется на Лондон.
Лондонцы не знают, что убегать от волны желательно не по горизонтали, а наверх. Поэтому все выбегают из небоскребов вниз на улицы, где их всех и смывает. Тем временем, сын старикана предлагается кинуться в пучину и добраться до берега вплавь. Старикан видимо не местный, поэтому остается на дамбе.
Поскольку сын старикана не тупой, а просто дебил, свой заплыв он заканчивает спуском в метро. Дальше минут 30 идут душещипательные сцены само-спасения дебила и его невесты из метро.
Чинуши тем временем уже спаслись и снова не знают, что делать, так как на город идет приливная волна. Самый глазастый засекает на дамбе скучающего старикана. Решают послать за ним вертушку. Счаззз… все вертушки заняты и вообще рабочий день пилотов закончен. Тут самый крутой говорит, что его пилоты так и быть слетают. Все смотрят на него как на дауна.
Старикан, долго думает. Давайте грит, откроем шлюзы и выпустим из города воду, все равно уже все утонули, а волна из города встретиться с приливной и все ок. А чё откроем, но нужно, что-нибудь точно рассчитать иначе не интересно. Главный метеоролог отползает в сторону и самоубивается, вопрос с расчетами замыливают.
Так как, Англия населена идиотами, дамба построена таким образом, что открывшему шлюзы - хана. Выбравшийся из метро сын и вояка меряются у кого длиннее и решают кто самопожертвуется, на благое дело. Пока идет разборка самопожертвуется старикан.
Пока старикан самопожерствуется, до чинуш доходит, что дамбу можно и взорвать! (она все равно не в том месте построена) Немедленно взлетают бомбардировщики, но старикан успевает самопожертвоваться раньше. Все хепи энд.
Вчера рещили сходить в кино. С друзьями. На 2012. Ну сами понимаете там все рушится, ломается. Ну дело не в этом. После сеанса выходим из зала. Вокруг толпа народу потихоньку разбредается обмениваясь впечатлениями от фильма и обсуждая главный вопрос "А что все таки будет в конце декабря 2012 года?" В очередной раз услышав такой вопрос в устах какой-то впечатлительной девицы, мой друг (системный администратор) авторитетно заявляет: А ничего не будет! БИОС обновят у Земли к тому времени и все пойдет пучком дальше. :) Далее последовал конкретный ржач со стороны парня этой особы и нас.
И еще о кинотеатрах.... Уже в бытность курсантом летного училища(конец 80-х), на первом курсе пошли с товарищем в одно из первых увольнений. В красивой парадной форме, все важные и гордые ходим по Харькову. Проходим мимо кинотеатра. Там фильм -" Человек с бульвара Капуцинов". Народу в кассу тьма, не протолкнуться... Понятно, что на сеанс не попадаем. Тут подходят две молодые красивые девченки и начинают стрелять глазками. План в головах созрел моментально - знакомимся, идем в кино со всеми вытекающими последствиями... Сказано-сделано! Знакомимся, девченки не против культурной программы. Но как взять билеты??? Тем не менее, отступать некуда! Я, имея репутацию интеллигентного, застенчевого парня, наступив на горло своим принципам практически по головам продираюсь без очереди к кассе, беру четыре билета и также по головам вылезаю счастливый наружу. Мой товарищ стоит в окружении трех красавиц(с двумя мы уже знакомы). Все восхищены моим поступком, но... как оказалось за время моего подвига к нашим знакомым подошла их подружка и надо не четыре билета, а пять!!! Что делать? Но, не будут же будущие офицеры-летчики падать в грязь лицом! Делаю отмороженный вид и снова пру к кассе. Как ни странно, снова удачно!(сам себе удивился) Девчата, получив заветные билеты, махнули хвостом и скрылись в толпе. Все наши далеко идущие планы рухнули. Уже в зале мы их тоже не увидели, хотя сидеть должны были рядом.... Вот так и учат молодых-зеленых.....
Дочка занимается пианино, 6-й год, ленится практиковаться. Говорит, на электронном пианино играть неудобно, оно неустойчивое. Уговариваю, привожу положительные примеры. Рассказываю, как во время сталинских репрессий знаменитая пианистка попала в лагеря на 25 лет, на лесоповал. Но не отчаялась, а вырезала на нарах под матрасом клавиши и по ночам занималась по памяти. А после освобождения, больная и старая, занялась преподаванием. Представляешь, говорю, как ей было тяжело? На что дочка крайне удивляется - а что же тяжелого? Кровать же устойчивая, на ней играть удобно, не то, что на электронном пианино! Какой вывод!
Однажды - давно это было - приехала я к своему молодому человеку. Жил он в Москве (к тому, что не в деревне). Лет ему тогда было около 30 (к тому, что уже не мальчик). И работал он в прокуратуре следователем (к тому, что с логикой по идее должен дружить). И вот что-то понадобилось мне в ванной в то время, когда он принимал душ. И попросил он подать ему зубную щетку. Надо сказать, что жил он с родителями, поэтому в стакане с зубными щетками стояло сразу несколько щеток разной степени старости. Естественно у меня возник вопрос: "А какая из них - твоя?". Он говорит - ГОЛУБАЯ. В стакане голубых щеток было две. Я выбрала ту, что поновее и подала ему. Он говорит: "Не эта". Тогда я даю ему другую. Он говорит: "Не эта". Тогда, осмотрев оставшиеся в стакане щетки, я со словами "только она синяя, а не голубая" подаю ему еще одну. Он говорит: "Не эта". Щеток, которые можно было бы назвать голубыми хотя бы с натяжкой, в стакане не осталось. Судите сами - зеленая и бесцветная прозрачная "Колгейт". "Тогда я не знаю," - сказала я. Он посмотрел на меня, как на идиотку и взял бесцветную: "Вот моя". "Скажи, пожалуйста, а каким местом она голубая?" - спросила я. Он ткнул пальцем в щетину, которая по краям была белая, а в середине голубая. Тогда я, достав свою точно такую же "Колгейт", только красную, задала ему вопрос: "Скажи, а эта щетка какого цвета?" И что вы думаете он ответил? "КРАСНАЯ". Хотя по его логике должен был сказать - голубая...
И эти люди рассуждают по поводу женской логики!...
Вспоминал эту историю на выходных в компании друзей, вот – решил и с вами поделиться. Было это год назад, еще на предыдущей работе. Послали нас троих (инженера – меня, ведущего инженера – назовем его Васей и водителя – пусть будет Коля) в длительную командировку в Смоленск. Надо сказать, что в самом Смоленске работы было на два дня, но попутно надо было прокатиться по области, посетив Вязьму, Ярцево и Дорогобуж, но суть не в том. Это, как обычно говорят, преамбула. Дальше – интереснее... Фабула: ночевка в двенадцати километрах от Смоленска, туристическая и спортивная база с хорошей гостиницей. Через двадцать минут после заселения – звонки относительно «досуга с девушками», а мы как раз в ресторане должны встречаться – покушать и выпить после тяжелого трудового дня. Я – пас, Коля – пас, а вот Вася решается на эротическое приключение со жрицей любви. Звонит, соглашается, ему перезванивают и уточняют: кого хотите? Светленькие, темненькие, худые, пышные... и – специально для вас! – специальное предложение: восточная экзотика! Но все девочки по тысяче рублей (включая стоимость доставки), а «экзотика» – тысяча триста (такие вот расценки в Смоленске на любовь). Вася тут же загорается: экзотику мне, но – на всякий случай – и пару худеньких барышень посимпатичнее. Заказ принят, надо ждать. Выпиваем, закусываем, а Вася уже мечтает о том, как проведет незабываемые минуты с девушкой – причем, по его словам, он никогда с востоком «дела» не имел, но всегда хотел китаянку или японку (в крайнем случае – вьетнамку или кореянку). Долго ли, коротко ли, звонок – девушки приехали. Идем все вместе (интересно ж ведь!) смотреть, кому сегодня доведется побывать в объятьях Василия. Темно, зима на носу, и три девушки у микроавтобуса. Мы подходим – и в салоне зажигается свет, освещая трио готовых к любви за деньги девиц. Кто из них «восточная экзотика» я понял сразу, отчего тут же разразился громогласным хохотом. Не отстал от меня и Николай, буквально через секунду после меня начав басовито хрюкать в кулак. И только Вася стоял, удивленно помаргивая – в его лице читалась сложная гамма чувств: уныние, недоверие, страх. А все потому, что восточная экзотика в неровном свете оказалась то ли казашкой, то ли узбечкой, то ли буряткой – страшной, маленькой и косящей на двести семьдесят градусов относительно нормали. Этой самой «экзотикой» мы еще долго третировали Васю, ушедшего в тот вечер с простой девушкой из Смоленска: дешевле и без экзотики. Мораль: Что в Москве – чурка нерусская, то в Смоленске – восточная экзотика…
Ездила я вчера на гулянку, которая окончилась в одиннадцатом часу ночи. Идти одной до дома страшно, поэтому попросила отца меня забрать. Едем в машине по темной-темной улице. В машине и то хрен чего уведешь. про улицу вообще молчу. Вдруг резко съезжаем на обочину. Спрашиваю папаню: "Что такое?" - Мент. Не спится ему, понимаешь ли, - резонно заметил он. Гляжу - а и правда мент, всматривается в салон, меня обозревает, ой, я ведь даже не накрашенная.. Папец вылез, пошел с ментом вереговоры вести. Ксиву показал, наверно. Ворон ворону глаз не выклюнет - ментовский постулат всегда работает, его сам мент, такой же проверяльщик и произнес. Спрашиваю: "Ну что? Какое слово ночной страж порядка молвил?" Папаня: "Интересуется, чё не спится в полпервого ночи..."
Рассказал приятель. Далее от его имени: Это было в советские 80-е годы. Развелся с женой, дочкой подполковника. Тестя развод не устроил и он начал от имени бывшей жены писать кляузы во всевозможные инстанции. Фантазия у него была буйная плюс военный напор. Приходилось на каждую его кляузу, чтобы их нейтрализовать, писать встречные жалобы в те же инстанции или в вышестоящие организации - профкомы, горкомы и крайкомы комсомола и КПСС, милицию, прокуратуру. Но мое терпение лопнуло, когда я поступил в Москву в аспирантуру, а тесть написал жалобу в генеральную прокуратуру, которая попала потом в аспирантуру моему щефу, о том, что я должен зарабатывать его дочке на жизнь, а не учиться в аспирантуре, ну и прочую дребедень и шизу. Я разозлился и решил дать ему телеграмму типа "Грузите апельсины бочками..." как у Остапа Бендера. В общем, я хотел дать такую телеграмму, чтобы забить его шизофренические мозги и конечно не от своего имени: "Рассаду выслал, копайте землю грядками, трактора прибудут вовремя!". У меня не хватило денег, стипендия небольшая у аспиранта, и я первую строчку опустил. Получилось: "Копайте землю грядками, трактора прибудут вовремя!". Так следующая кляуза бывшего тестя, попавшая моему шефу, была о том, что я ему угрожаю, обещая его закопать. Когда шеф меня спрашивал: "Ты отправлял такую телеграмму?", я изо всех сил пытаясь не расхохотаться с серьезным видом отвечал: "Нет". Мне пришлось, чтобы прекратить кляузы бывшего тестя, подать на него в суд за клевету. Судья собрал все его кляузы со всех организаций куда он писал и сказал, что тут материала хватает на уголовное дело. Я сказал судье, что этого не надо. Сажать тестя в мои планы не входило. Закончилось тем, что суд присудил тестю штраф в 500 руб. и с тех пор ни одной кляузы от него не поступало. А я продолжаю помогать бывшей жене, дочке и внукам, высылая им денюжку.
Александр Бовин, российский посол в Израиле, рассказывает, что 6 февраля 1992 года в Тель-Авиве неожиданно появился Илья Глазунов. Художник как обычно был одержим идеей заработать, он собирался писать портреты израильских раввинов. Наверное, полагал, что у них много денег и они не разбираются в живописи. Эта идея показалась Александру Бовину очень странной, поскольку Глазунов еще в Союзе был замечен в антисемитских высказываниях. Оказывается, об этих высказываниях знал не только Бовин, но и сионисты, так что Глазунову пришлось в спешном порядке покинуть страну.
Привет!!! Сегодня прикол был у меня!!! Собираюсь на работу. Смотрю время на часах. Как раз остается, что бы немного перекусить. Телефон в руке. Открываю холодильник. Вижу яйца лежат. А на коробке с яйцами пакет молока. Переложила молоко, вытащила яйца. Через 10 мин. ржачь на всю квартиру. Папа заглянул в холодильник и увидел на полке рядом с яйцами мой телефон. Представьте, сколько бы ржача было, если бы он еще и звонить начал!!!
История, леденящая кровь..... Довелось мне третьего дня совершать акт приёма предложения руки и сердца от моего многострадального бойфренда, или, как говорит моя мама: плейбоя.
Само предложение было сделано в романтической и располагающей обстановке, с приведением многочисленных аргументов в пользу принятия данного предложения и кольцом с брюликами символозирующими любофф до гроба.
То, что мне будет сделано предложение, новостью не было, как не бывает это новостью для большинства женщин. Мой жених, не какой-то там проходимец. Хотя бабушка его наверняка согрешила с водолазом, а бесшабашный отец-шотландец кинул свой килт и клан, и женился на горячей красавице из Венесуэлы под грозным взглядом её отца и братьев, так как уговорил воспитанную в строгости девушку-католичку на секс до брака, да так удачно, что на момент свадьбы их первенец уже был "в проекте"... Зная сумасшедшую натуру своего кавалера (надо быть сумасшедшим, чтобы на мне жениться) как только стало ясно, что сказка станет былью, я послала любимому человеку мейл с указанием размера кольца, картинки с типом кольца, которое-бы особенно меня красило и график соотношения каратов к вероятности положительного ответа. (Хотя фигня это всё, я за него и так замуж пошла... из спортивного интереса.)
Итак. Вечер. Лондон. Набережная Темзы. Над широкой гладью тёмной воды чуть дрожат в лёгом тумане огоньки моста который королева Виктория построила для своего любимого мужа: принца Альберта. Серп луны отражается в реке, звёзды светят особенно ярко в холодном осеннем небе. У меня в руке бокал шампанского, Ричард опускается на одно колено. В руках у него маленькая коробочка. Он открывает её - в глазах его отражение бликов на воде и немой вечный вопрос.... я медленно опускаю взгляд на кольцо.... Твою мать!!! Это не то кольцо!!! Вместо одинокого бриллианта в скромной оправе, их там 3. В ряд. Мои цыганскые предки заверещали-бы от радости от такого количества брюликов и от хитрожопой оправы. Совладав с собой и выждав 45 секунд, положенные приличной девушке, сказала да.
Следующие 3 дня я страдала (в душе). Кольцо с тремя брюликами не давало мне покоя. Оно напоминало мне о худших нравах новых русских жён и несдержанности французской революции. Я не могла поделиться своей печалью с подругами, которые, как одна выпадали в осадок от всего этого бриллантового великолепия. А чего тут не упасть - в Большом Театре люстры бывают поскромнее.
Не третий день мой суженый засёк, что что-то загнило в нашем датском королевстве (всего 3 дня - быстро соображет, правда?). После перекрёстного допроса я признала страшную тайну: это не то кольцо! Следствие показало, что кольцо было куплено в точности такое, что я прислала. не может быть! Был извлечён из недр Гугла мейл с ссылкй....
Ссылка была сломанной.... Ювелир поменял сайт и все старые ссылки показывали на первую страницу - с цыганскими брюликами для завлечения неверных.
Всё будет хорошо, мы поженимся! Вот только допишу, и схожу в обед к ювелиру поменять кольцо.
Граждане! Будьте бдительны! Не посылайте любимым ссылки на ювелирные сайты! Пошлите им картинку и закладку, а то ведь не все женихи такие наблюдательные и понимающиее и ходить вам век с недостойным ювелирным кошмаром на руке.
Полицейский обнаружил труп замерзшего мужика. так как его машина не позволяла перевезти его в морг он поймал ЗИЛа, погрузили окоченевший труп в кузов и поехали. ПРиехав в морг водитель отказался помогать вынимать мертвеца и предложил просто поднять кузов: ЗИЛ был самосвалом. Сказано - сделано. Труп скользнул по скользскому железному полу и так получилось что приземлился он на ноги. т. е. ВСТАЛ....... все молча за этим наблюдали... труп стоял еще каое то время и начал сгибаться в поясе... приэтом ртом издав звук - Хуаааааааа!.. Полицейский ушел в обморок не обещав вернутся... остальные научились шевелить волосами....
оказалось что у тркупа внутри осталось какое то колличество воздуха, и при сгибании он вышел наружу через гортань...
Реальная история во время беспорядков 2007 года в Таллинне из-за переноса бронзового солдата.
Швед, не зная о всяких там событиях, культурно набрался в Старом городе пивом без особого перебора, решил пройтись до порта (1,5 км ) и понаслаждаться памятниками 13-15 века. Именно с этой стороны на 300 метров зашли в старую часть десяток русских ребят, разбили пару витрин и пошли дальше (основные события были в центре города неподалёку среди больших витрин и новых торговых центров). Эстонская полиция как всегда позже чем надо с умным видом приехала. Задавая на ходу вопросы на эстонском и не получив ответа (швед), парню пару раз для начала съездили резиновой дубинкой как русскому. От неожиданности и некоторого количества алкоголя он был шокирован и в отличии от русских не стал громко ругаться матом и возмущаться. Полиция решила, что это просто очень пьяный русский. Это был второй день событий, обычные полицейские участки были уже переполнены и задержанных привозили в плохо отапливаемое неиспользуемое крыло портового Д-терминала (отсюда паромы уходят на Швецию!). Когда на утро начали разбираться, то первыми выпустили случайно попавших эстонцев, следующими были русские (основная часть). До 5-6 человек из Скандинавии дошло в последнюю очередь и они почти сутки провели под замком. Когда полицейский префект встречался со шведским консулом, то их разговор был не очень весёлый. Интересно всё-таки, посмотрел швед средневековый город или первым же паромом с уже знакомого терминала. Интуиция мне подсказывает, что если он снова приезжал сюда, то пил пиво в номере и учил язык, может даже русский.
История не смешная, но реальная. Когда умер мой отец - родственники приехали быстро. Жили рядом. Брат отца с женой (ей 68 лет), и сестра матери (66 лет). Маме тогда было 70, а мне 35. Настроение у всех соответствующее. Отца было жалко. И тут приехали забирать тело. Вошел парень, замученный, в помятой спецодежде, но... Я таких красивых мужчин не видела никогда! Красиво-обаятельный, с легкой бесинкой, смуглый и темноволосый. Он только вошел и не только я, все мои бабки вдруг на минуту забыв о грустной ситуации, невольно распрямились, кто-то что-то на себе одернул, кто-то волосы поправил, глаза зажглись, и когда парень, кстати, совершенно не кокетничая, попросил пройти с ним - подготовить одежду для похорон, было такое ощущение, что готовы пойти все. Потом, когда отца увезли, тетка моя только головой покачала: Хорош! Только работка у него странная для такой внешности!
Забавное рядом: Выдающийся английский физик открывший законы механики и движения небесных тел, открывший клеточное строение живых организмов, создавший зеркальную оптическую систему, носил фамилию Хук(Hook). Вместе с создателем дифференциального исчисления Лейбницем он неоднократно указывал на ошибки своего протеже Исака Ньютона (ИН). В ответ ИН жестоко отомстил им. В частности Хука стали (после смерти конечно, Хук был секретарем королевского научного общества) называть Гуком (Gook- болван, деревенoщина, подонок, хачик, дешевая проститутка). Ньютон ладно (пишут поганенький был человечек, да и психически больной). Но почему во всех учебниках СССР и РФ пишут ГУК??!
только что на http://market.yandex.ru/model-opinions.xml?modelid=605657&hid=91148 прочитал отзыв о фотике (про матрицу)
Комментарий: Отличный фотик. Ни разу не подводил. Аккумы проработали более трех лет без проблем. Фотки получаются замечательные. Мне очень нравится. Вот только после четырех летнего использования, стала плохо наводится резкость, по какой причине неизвестно. Есть подозрения на матрицу, может от частого использования стерлась. В мастерскую сдавать, только испортят.
Сын подколол. - Мам, а если б тебе сказали, что надо отдать наши квартиру и машину и вообще все-все, за то, чтоб полностью поменять правительство(Украина, блин), ты бы согласилась? - Наверное, да. С несказанной жалостью вздыхает: - Альтруисточка ты наша.
В 200 метрах от Голубой мечети в Стамбуле на той же площади расположен некогда православный храм Святой Софии, построенный в 6 веке, ныне музей. Вокруг храма в 15 веке воздвигнуты 4 минарета, а внутреннее убранство приведено в соответствие с мусульманскими традициями. Интересно то, что Голубая мечеть, возведенная на 1000 лет позже, не смогла своими размерами превзойти храм Святой Софии. Диаметр купола православной святыни, составляющий 31,5 м, больше, а высота центрального свода, составляющая 102 м, выше. Можно себе представить, как хотелось превзойти архитектору султана Ахмеда все созданное до него. Но не смог!!!
Заголовок: Налетчики шли на инкассаторов с топорами
дальше выясняется, что пушки у них все же были, но коммент к этому меня потряс: «Оружие, которым пользовались злоумышленники, пока не установлено. Но известно, что оно было ранее похищено ими», — отмечает Елена Шкаева, старший помощник руководителя следственного управления Следственного комитета при генпрокуратуре РФ по Самарской области.
Откуда, вот откуда стало известно, что оружие было ранее похижщено, если вообще неизвестно, что это за оружие???? Ну и наконец апофеоз --
На месте нападения следователи нашли несколько гильз и два топора
Все.. Слов нет, буквы рассыпались. Почитайте этот шедевр целиком.
украинская пресса это что-то: заголовок "НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ" - Путин жестко оскорбил Саакашвили и Ющенко. Я уже давно подозревал, что Ющенко с Сакашвили партнеры, но чтобы это признавать так откровенно и на людях - чай не Швеция какая-нибудь... И кажется я догадываюсь, кто из них активный и как он выбирает позицию чтобы не видеть лицо другого.
Смешно или нет - не знаю. Скорее, это иллюстрация того, как на пустом месте можно попасть в неприятное, дурацкое положение. Или почти попасть. Давно было, году в 83-м. Идем с приятелем из худ. школы, купили по половинке мороженного "за 48 копеек", с приложенными деревянными палочками. Идем, лакомимся, радуемся весеннему солнышку, и собираемся залезть в троллейбус, на остановке у метро "Парк Культуры". А там толчея изрядная, люди в салоне как сельди в бочке. И мы, молодые, глупые, премся прям туда со здоровенными живописными папками, да еще и с мороженным наперевес. Какой-то мрачный, невесенний мужик наорал на нас, объяснил, что он о нас думает (впрочем, довольно справедливо), довольно грубо нас оттолкнул, и полез внутрь. Расстерянные мы чуть отступили назад, и тут происходит нечто странное: палочка, воткнутая в мороженное, вырывается у меня из руки, и как катапульта отправляет солидный шмат мороженного прямо на спину этому мужику, которому в тот момент наконец удалось протиснуться в троллебус. Мороженное неспеша поползло вниз по пиджаку, оставляя занятную дорожку. У нас с приятелем отвисают челюсти, и мы стремглав несемся на посадку в заднюю дверь, благо тогда это было возможно. Думаю, только дома мужик заметил перемены в костюме, и в том, что он думал о юных хулиганах, у меня сомнений нет...
Навеяло историями о кинотеатрах..... В школьные годы (середина 80-х) водили нас классами и целыми школами в кино. Фильмы педагоги выбирали высокохудожественные и суперпатриотические. Однажды все средние и старшие классы повели на военный фильм "Берег".(Если не путаю названия. Знаю, такой фильм есть, но не уверен, что упомянутая сцена именно из него... Но не важно....)Фильм, кстати неплохой, а по тем временам, так ваще крутой боевик. Наполнен драмматизмом и военным, и любовным... Так вот, такая сцена - доблестные пехотинцы Красной армии штурмуют Берлин. Ожесточенные бои за каждую улицу, каждый дом... И тут один из бойцов вылавливает в развалинах фаусника(сидели в засадах с фаус-патронами и били нашу бронетехнику) -мальчишку подростка в немецкой форме. Волокет его за шиворот к командиру и спрашивает:" Что с ним делать?"... Командир не знает, что сказать. На экране тишина, в зале тишина... И тут на весь кинотеатр голос зрителя:"Заваф...лить под танком!!!" Весь зал лег. С одной стороны вроде все правильно... А с другой - весь воспитательный момент коту под хвост....
1985 год. Мы, бывалые студенты 1964 года рождения, законно пьём алгоколь уже два с половиной года. И тут в мае выходит горбачёвский указ о борьбе с пьянством. Объявляется, что теперь можно с 21 года. Когда мы это увидели в газете распивая пиво на природе, то кто-то истерически засмеялся, кто-то прослезился, у меня пиво не в то горло попало. В зависимости от месяца рождения нам запрещалось на 1,5-4 месяца пить. Слова по поводу Горбачёва "плешивый мудак" были самыми культурными в следующие 10 минут в нашей компании.
есть такой ресурс в сети - переводчик Гугл. (translate.google.com) иногда выдаёт интересные перлы, даже не знаешь как это воспринимать. прошу с русского на немецкий перевести простую фразу: "вы говорите по-немецки?". он предлагает вариант: "Sie sprechen deutsch?". я меняю порядок слов на более правильный и добавляю к русскому варианту в окно перевода фразу: "sprechen sie Deutsch?". тут же получаю перевод (напомню, что переводим с русского на немецкий): "Do you speak English?"
Я, конечно, понимаю, что у медиков своя терминология, но одна из фраз в заключении отолоринголога по моей персоне меня позабавила: "Уши - серые, перлапутровые, с опознавательными знаками". Прям инопланетянин какой-то...
Была у нас в группе в универе одна кросотга... Такая вся из себя дзиффчёнка. Жеманная, самовлюбленная, избалованная, изнеженная. Про таких говорят, что.. ну, типа ни по большому, ни по маленькому подобные королевны не ходють. Катюшей звали сие прелестное создание. Ну и вот, жила Катюша в студенческой общаге в соседней с нами (мной и подругой Машкой, стало быть) комнате. Но в одном блоке. Это означало, что комнаты у нас с Катенькой-то разные, а ванная и санузел - общие. И вот как-то... получилось так, что надо было нам в гальюн купить новый ёршик. Понятно, что это за девайс, в общем-то. Ну и договорились, что Катенька его купит (она как раз собиралась в универмаг), а мы с Машкой потом отдадим деньги, соответствующие нашей "доле вклада" в общее благое дело. В общем, купила Катя йоршэг... А далее эпизод - просто картина маслом. Это надо было видеть... В поточной аудитории перед лекцией было, понятное дело, людно (то еще был первый курс, большинство по дурости и неопытности лекции посещало). Я стояла неподалеку от своей парты. Тут на горизонте нарисовалась Катенька. Машка (которая жутко не любила быть кому-то должной) подошла к ней, так это... тихонечко, интеллигентненько.. аккуратненько.... протянула несколько купюр со словами (почти шёпотом!): "Кать, ну вот... это за то.. ну, что ты покупала". Катя прошипела "Тихо!" (хотя куда уж тише) и кивнула головой, взяв деньги... И тут... ваша покорная слуга, так сказать, вырвалась из "литургического" сна и громко, смачно, сочно, на всю поточкую аудиторию возвестила: - Катя, Катя! Я тебе в общаге деньги за ёршик отдам!.. Катя покраснела и бросила на меня испепеляющий взгляд, а Машка согнулась пополам от смеха...
Едем в машине с подругой. Я хотела встретиться со своим знакомым. Едем, думаем, стоит ли мне ехать или нет. Подруга тоже в раздумьях. Говорит: "А давай мужу моему позвоним. Если отпустит, поедем". И хитро так прищуривается. Набирает номер. "Алло, котик, привет! Леночка тут собралась с друзьями встречаться, то есть с двумя молодыми людьми, и меня с собой приглашает. Она с одним, а я со вторым. На целый вечер. Так, чайку попить, в центре города погулять. Отпустишь меня, золотце?"
Уж не знаю, что ей муж сказал и что дома устроил, но, наверно, за мнимое желание "побл№довать" и "задеть за живое" мужа она получила по шеям.))) Берегите мужиков! Они же всё БУКВАЛЬНО воспринимают.
Вспомнила тут историйку на тему того, как кто-то кого-то опускает. Это мой коронный стиль! Короче, было это, если не ошибаюсь, в конце 2004 года. У нас была одна фирма-клиент. Назовем ее ООО «Х». И вот однажды мы сидим в своем офисе - я и мой тогдашний шеф Сергей, а тут наш общий начальник нас отправляет ехать в ООО «Х» и начинать там работу на выезде (а с утра такой поворот событий не планировался, предполагалось, что мы будем заниматься другими делами в офисе). И тут - завязка истории. Поскольку была зима, а из щелей окна, около которого сидел Сергей, немилосердно дуло, он (полагая, что "в люди" выбираться не придется) напялил под белоснежную рубашку утеплитель - реальную полосатую матросскую тельняшку! И, разумеецца, эти полосочки очень даже четко просвечивались через тонкую ткань белой рубашки и были заметны невооруженным глазом. Причем очень даже привлекали внимание - прямо сразу бросались в глаза. Ну и вот такой облом - приходится ехать к клиенту. Сергей поначалу совершенно упустил из виду то, что в таком прикиде будет выглядеть более чем забавно, и забыл сходить в место уединения и снять тельняшку. Так и поехал в ООО «Х». Гендиректором на этой чудной фирме Х в то время была ну просто потрясающая по своему колориту женщина с чудесной фамилией Хряпская. Она была в определенной степени нагловатая и даже, пожалуй, бесцеремонная. Но - вполне доброжелательная и конструктивно мыслящая. И любила мужиков, как я поняла. И вот мы с Сергеем подходим уже к офису ООО «Х», и он восклицает: "Ой! Забыл тельняшку снять! Это же кошмар, ну как я в таком виде пойду!". Я говорю: "Не снимайте пиджак, не будет так заметно". Короче, зашли мы туда, а там жара... А мы еще и с улицы. Ясен перец, Сергей буквально сразу же, как только нас пригласили в переговорную, снял пиджак и остался в рубашке, под которой ну четче некуда просвечивалась тельняшка. А сам он мужик такой крепко сбитый, высокий, широкоплечий. Носил аккуратные усы и бороду, и если бы ему в зубы трубку, а на балду фуражку форменную - ну просто типаж капитана дальнего плавания! Понятно, что на его видон челы отреагировали. Главбух, будучи человеком тактичным и воспитанным, только хрюкнула в кулачок. Вроде бы, на этом все и должно было закончиться, но тут явилась на беседу с нами... Хряпская. А она-то уж особым тактом не отличалась, и язык у нее острый и иногда бесконтрольный. Так вот, она зашла к нам, мигом оценила цепким опытным взглядом Сергея и прямо с порога вместо традиционного приветствия (учитывая, что его она видела впервые) совершенно неописуемым, сверхкокетливым и заигрывающим голосом изрекла: "О-о-о, какой у нас тут мужчи-и-и-ина! МОРЯК!!!".... (я вот печатаю эти строки и почти не вижу их, слезы застилают глаза... ржунимагу просто...) ... Лицо Сергея надо было видеть... Он стал просто пунцовым... Ну согласитесь - со стороны Хряпской бестактно. Моряк, блин... Но как же было мне тогда тяжко, я из последних сил, собрав всю свою волю в "один громящий кулак", старалась не разоржаться... Если бы я в присутствии директора и главбуха позволила себе заржать в той ситуации, он бы мне этого не спустил потом...
Буквально час назад (перед 10-часовым выпуском новостей) на круглосуточном канале "Вести" РТР идет новостная заставка (или как она там называется): надпись "Адмирал Касатонов - человек и фрегат" на фоне фотографии самого адмирала. Вроде все нормально, пока. Но дальше надпись меняется и появляется дословно следующее: "В ВМФ России поступит новый фрегат водоизмещением 4,5 тонн". Сначала протер глаза, нет не почудилось- 4,5 тонн. Стал думать, что бы это могло значить? 1. В редакции новостей не опохмелились(еще и 10 утра нет) - тривиально. 2. У людей с дипломами журфаков тяга к изучению арифметики такая же, как у теж же математиков к изучению литературы (знаю не по наслышке). Без калькуляторов ориентируются в порядках величин только собственных и чужих доходов - банально. 3. 99,9% материалов, предназначенных для постройки фрегата, спиздили при строительстве на верфи - нереально, хотя у нас все бывает... 4. Это для противостояния с ВМФ Грузии, чтобы с ихними фрегатами чуть больше чем байдарки, нескучно воевать было - прикольно. 5. Это все Чубайс со своими НАНОТЕХНОЛОГИЯМИ. Хотя это не нано, не микро, а всего лишь мини (по поряду степени у числа 10 - это пояснение для обладателей дипломов в п.2). Тогда трепещите потенциальные и прочие неприятели - то ли еще будет.
Ходим по магазинам с подружкой. Проугливаемся мимо бутика с праздничными платьями. Она мне: "Смотри, какие классные!!! Мне вот это нравится, красненькое, как раз для блондинки. Или это, черненькое". Спрашиваю ее: "А куда ты собралась-то?" Она: "К тебе на свадьбу".
Сама она уже давно замужем, а у меня и конь не валялся... Ощутила себя старой девой.. Вот так и начинаются они, женские комплексы и страхи.
Предупреждаю - в данном повествовании будут использованы слова и выражения из ненормативной лексики, поэтому, рекомендуется детям и лицам с изнеженной психикой - нижеизложенный текст не читать. Так уж вышло - понадобились мне по работе итоги соцопросов по разным темам. Далеко ходить не стала, тупо зашла в инет и стала задавать вопросы в поисковиках, т. е. различные статистические данные и итоги опросов типа - продолжительность жизни в России, покупательская способность, численность населения, среднемеячные доходы, популярность, и прочая лабуда. В конце концов всё надоело, и я начала набирать всё что накипело у простого советского человека. "ВСЕ ЗАЕБАЛИ" - оказывается не только меня, а ещё 1 млн 466 тыс. человеков, "ПИЗДЕЦ ВСЕМУ" - сказали 3 миллиона людей, ОХУЕЛИ (или ахуели разницы нет) - (всего-то 617 тысяч), уверены что "Всё будет хорошо" - аж 343 с лихером миллиона, "ПУТИН РЕШАЕТ ВСЁ" - согласны 35 млн человекопользователей, а "МЕДВЕДЕВ МОЛОДЕЦ - скромно подтвердили 663 тысячи респондентов. Вот вам и все ответы. Не стану конечно открывать тайну "КТО ГАВНО", и "КТО КРАСАВЧЕГ". Ответы, очень сильно приближенные к реалиям, их вы всегда сможете найти в любом поисковике, и на хрен бы сдались эти международные исследовательские институты Геллапа и ему подобных. Так что, если есть ещё какие вопросы, то пользуйтесь услугами всемирной паутины господа!
К № 11 от 26.11. Поехали как-то мои мама, сестра и старший сын навестить бабушку на Украине. Естественно, десятилетнему пацану проехаться на верхней полке - самое милое дело, он этого места никому не уступит. Также естественно, что спит он, как убитый (как и все дети в таком возрасте), и также естественно, что поезд время от времени дергается. Когда поезд в очередной раз дернулся, ребеночек аккуратно пристолился (в смысле, обрел спальное ложе на купейном столе). Его крепкий сон эта досадная неприятность нисколько не потревожила. Проснулась моя сестра, полюбовалась на новый вариант завтрака и решила, что ее племянник не заслуживает участи быть украшением стола. С трудом приподняв этого бутуза, уложила на свое место, а сама полезла наверх. Утром весь вагон подскочил от гневных воплей: "Зачем вы меня вниз переложили?" Так и не поверил, что сам упал и даже не соизволил перестать храпеть.
"Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром..." Основная N 6 о 25.11.
Зачем "свинокурам" "рыбу заворачивать"? А вот зачем.
Обычно композитор - песенник сначала сочиняет мелодию, на которую после поэт пишет слова. Для обкатки мелодии нужно напеть какой-нибудь текст. По традиции - это галиматья "рыбной" тематики. Отсюда "рыба" перешла в чиновный жаргон - так называют черновую заготовку текста документа.
Вот например, накропали мелодию - "Интернационал". Надо ее прослушать - но слов еще нет. Певец берет микрофон и с душой поет примерно следующее:
У товарища родился сын, и вот получаю от него в аське: прикинь? алёна родилась 05.78 (5+7+8) равно 20 я 06.77 (6+7+7) равно 20 кирилл родился 20го и 11.09 (11+9) равно 20 я схожу с ума или это что-то значит?
В самолете при посадке получили места у туалета в самом конце. Проходя к ним застряли в очереди среди разсаживающихся пассажиров, слышем сзади нас наши соседи взмолились: Господа, пропустите пожалуйста нас в нашу ЖОПУ!!!
Мы, только что с поезда, зашли в одно из вокзальных кафе (между прочим, почему с общепитом в Санкте в целом, а тем паче на вокзалах лучше, чем в Москве? Такое впечатление, что москвичи думают лишь о пище духовной и совершенно не озабочены тем чтоб пожрать, а питерцы - сплошь гурманы).
Стоим в очереди, друзья спрашивают, что я буду пить. Говорю, двойной эспрессо... или, говорю, как сейчас становится модным выражаться, двойнОЕ эспрессо.
Подходит очередь.
- Двойной эспрессо, пожалуйста, - говорю слегка замотанной девушке.
- Маш, одно двойное эспрессо, - кричит она коллеге и хлопает глазами на наши ухмылки. Так Ленинград в очередной раз подтвердил свою славу культурной столицы страны, а я получил чашку кофе. Да, кофе все-таки было паршивое...
4
В итальянском языке il suocero (иль суОчеро) переводится как свекор, тесть, а la suocera (ла суОчера) как теща, свекровь. Молодцы все-таки итальянцы! Им тоже знакомы русские реалии!
Смотрю новости про подорванный состав Москва-Питер. ТВ передает интервью со спасшимися, при этом в нижней части кадра пишут имя и фамилию говорящего. Выступает благообразный пожилой человек, довольно длинноволосый, при этом телевизионщики пишут ему несколько необычную для русского человека фамилию "Александр ПРОТОРЕЙ" Лишь минут через 15 я осознал, что скорее всего он отрекомендовался телевизионщикам следующим образом: "ПРОТОИЕРЕЙ Александр", а уж те - как поняли, так и поняли...
Дядя Ася (постил тут года 4 назад) пишет сегодня на мыло *Делаю людям макет рекламного щита, на котором написано: "Ночной клуб LEXX. Проведение новогодних и корпоративных вечеринок." А по закону о рекламе все должно быть на украинском (или хотя-бы внизу меленько должен быть перевод). И представил я себе такую картину - несчастный украиноязычный парубок подходит со свой девушкой к этому щиту - и не может ничего прочесть. Т. е. он догадывается, что речь идет о каком-то клубе, но ведь в украинском языке слова "ночной" нет, хуй его знает, что это за клуб... Как впрочем нет и слов "новогодний", "вечеринок" и "проведение". Он не может ни хрена понять в этом объявлении, уж готов возмутиться от такой неслыханной дискриминации со стороны москалей, но вдруг его взгляд падает на нижнюю строчку и он видит знакомые слова: " нiчний", "новорiчний", "проведення", все понимает и счастливо улыбается.. *
Я ему отвечаю *и идет радостный в клуб, а на фейс-контроле стоят два здоровенных москаля в буденовках и с медведем и говорят *Ах так ты дохуя зрячий. Щас будешь слепой!*
Лазал как-то по форуму для бухгалтеров-юристов-директоров, где одни вопросы задают, а другие им отвечают исходя из своей богатой житейской практики... Диалог: ХХХ - новичок на форуме, УУУ - матерый такой советчик, 1753 сообщений насоветовал уже... это преамбула. Теперь собственно, амбула.
ХХХ: Необходимо издать газету. Обязательно ли её надо регистрировать в Министерстве РФ по делам печати? Если да, то куда надо обращаться и сколько это стоит? Живу я в респ. Татарстан, г. Набережные Челны УУУ: А в Татарстане газеты не регистрируют? Для того, чтобы выйти вам на Российский рынок регистрировать газету в России не нужно. Достаточно татарстанской регистрации ХХХ: Т. е. мне надо регистрировать газету в Министерстве РТ по делам печати? УУУ: Давайте так, если вы бы находились в России, то вам нужно было бы обращаться...
Дальше я читать уже не смог... Вот так мимоходом и узнаешь, что уже, оказывается и Татарстан отделился от России
Эстония.1985 г. Лето. Борьба за трезвость в самом разгаре. Бар в сердце города Длинная нога (150 м от будущего парламента ) Редкая для Эстонии жара 24 гр. Барменша бойко торгует апельсиновым соком и кофе. Не очень опасаясь барменшу в полутьме под столом посетители добавляют в сок кое-что покрепче. 40 процентом посетителей практически спят на столах. И над всем этим красуется очень большая (0,2х1 м )табличка над барной стойкой: АЛКОГОЛЯ В ПРОДАЖЕ НЕТ !
Сегодня произошло.... Зашёл в магазин купить легкого спиртного, с женой, заказал себе коктель, а ей (жене), говорю мороженое... уборщица начинает возмущаться, у меня зять также с дочкой общается, никогда по имени не назовёт... Я ей отвечаю, а зять тебе много помогает? Подключается продавщица.... У меня зять тут зашёл, а я ремонт делала, так развернулся и ушёл, все зятья такие... Тут я им говорю абсолютную правду, я сейчас иду к теще обои клеить... Занавес....
буквально несколько минут назад. НТВ новостной блок. Список пассажиров злосчастного поезда. И надпись Список пассажиров поезда, обратившихся за медЕцинской помощью. Улыбнуло. Наверное "Олбанцы" и на НТВ появились.
Вот только что получил по рассылке с сайта Минфинна: 26.11.2009 Пресс-релиз Министерство финансов Российской Федерации зарегистрировало еще одну саморегулируемую организацию аудиторов.
Это как "еще одну"? Нам их что мало?
5
Вернулся вечером домой, сел за комп, сижу почту разбираю, тишина вокруг, но вроде как в колонках вода шумит, думаю дети какой-то звук аквариума включили - звук убрал полностью - а вода продолжает шуметь. Думаю - чё за фигня!!! А потом врубился, это у меня после рыбалки (я весь день на лодке на реке на волнах качался)!!!
История произошла со мной, но пересказываю частично со слов друга. Так вот, приехал я как-то в Одессу, исключительно побухать со старым другом. Ну значит зависали мы долго по кабакам (там 100, там 200) на малой арнаутке меня клинит ехатть на поскот(посёлок Котовского) излишне говорить что такое в 2 ночи 2 тела с хайрами ниже плеч и в косухах в этом месте. Взяли с собой из общаги друга 1 литр привезённого мною Букета Молдавии(это что-то типа чинзано, но в молдавском исполнении и нехуже). Мы уже и так в осадке, но пить надо. Пьём уже на месте. Я человек не сильно пьющий и совсем в этих делах неопытный, умираю. Далее со слов друга. Гуляем мы по улицам, по всем что под ноги ложаться, орём песни про "это всё" и т. д. Как вдруг выныривает из темноты тело и сразу к нам. Ну ясное дело кореш в стойку на всякий случай, а я стою шатаюсь. Тело что-то типа: вы кто такие чё тут забыли Друг всё ещё в стойке, пытается найти с ним общий язык. Я, стою покачиваюсь... Тело, не отступат. И я как настоящий мужчина поднимаю руку, делаю пару шагов в его направлении и со словами - "Да ты чо, ох...л" падаю на землю и начинаю.... спать, громко. Тело рвало когти со скоростью электрички. Итог: я проснулся в общаге Мечникова с поцарапаной мордой и болями во всём теле, а кореш с отличным настроением, но тоже очень плохим самочувствием. Вот так вот бывает...