Самые смешные истории за неделю!

Логотип МТС - гениальнейшая дизайнерская находка. Похоже, в МТС этого
сами не знают.
Красно-белые тона, в левом прямоугольнике изображено яйцо, в правом
прямоугольнике написано МТС.
Так вот, яйцо по-испански будет huevo. Так что если прочесть этот
логотип по-испански, то получится хуево МТС.

Листая старые подшивки.

Журнал "Работница", январь.

Вопрос в редакцию: Дорогая редакция, с какого возраста вводить прикормки
для ребенка?

Ответ редакции: Вводите яблочный сок с месячного возраста (>:0 >:0 >:0)
начиная с чайной ложечки.

Журнал "Работница", февраль.

Вопрос в редакцию: Дорогая редакция, у моего ребенка диатез. Что делать?

1977 год. То ли застой, то ли эпоха развитого социализьма. Будучи
второкурсником математического вуза, иду я себе сутрысь на учёбу, и
вдруг вижу на стене котельной призыв-дегенерат: «60-летию Великого
Октября – 60 ударных недель!» Я задумался. 60 недель – это ж больше
года! Возможно, именно тогда я впервые засомневался в адекватности
происходящего в стране.

Как-то, ещё при Союзе, мне было лет 10, послала меня тётка купить огонёк
в магазин. Дала мне какую-то мелочь и я потыркал довольный прогуляться.
а возле магазина стояла длинная вереница бабушек, продавая всякую снедь
с дачных участков. Ну и огонёк в банках разных калибров. Купил я значит
эту банку и иду домой. Пришёл, а тётка смотрю аж глаза округлила: мол,
какую хрень ты принёс? -Огонёк, говорю. Оказывается, она меня за
журналом"Огонёк" посылала. Делать нечего, пошёл назад. Еле ту бабку
отыскал. та проржалась и деньги отдала, хтоя и нехотя) Зато ее соседка
от умиления даже семечек стакан насыпала за спасибо.

В искусстве ‘наставлять рога’ - мужчинам далеко до женщин.
Один из жизненных примеров.
Один мой знакомый был страшно ревнив к своей жене (как потом выяснилось,
причина объяснялась некоторой ‘слабостью на передок’). Кроме того, он
был слаб здоровьем и на выпивку: 150-200 грамм водки за ужином приводили
его в состояние беспробудного сна да следующего дня.
Его же жена (‘активистка’) все никак не могла найти применение своим
способностям. Но если долго думать, то всегда можно что-то придумать.
Так вот, наметила она себе ‘жертву’ (молодого человека, достойного ее
внимания), которую можно было использовать как спарринг-партнера, и
через третьи руки (через знакомых) нашла повод пригласить его к себе на
вечеринку.
Там она во время танцев нашла время перекинуться с ним словами,
пригласив его заходить в гости (в старое доброе время без бутылки это и
не было принято).
И вот, когда он один раз зашел к ним, девушка начала усиленно наливать
мужу, пока тот не выключился, после чего дело закончилось естественным
образом в собственной постели, пока муж рядом давал храпака....

США одна из немногих стран мира, которые используют непривычную нам
английскую метрическую систему, в которой расстояния измеряются в милях
(1миля = 1,609 км), высоты в футах (1 фут = 0,309 м), масса в фунтах (1
фунт = 0,453 кг), объем в баррелях (1 баррель = 159 литр.) и галлонах (1
галлон =3,78 литр.), а температура в Фаренгейтах (градус Целься oС = 5/9
(F – 32), где F – Фаренгейты). Это значит, что дорожные знаки
ограничения скорости даны в милях в час, стоимость развесных товаров в
долларах за фунт, бензин в долларах за галлон.
Особенно непривычно здесь то, что и водка расфасована в бутыли емкостью
по 0,5 галлона или примерно 1,85 литра. Когда мы в первый день выставили
на стол привезенную с собой сувенирную водку в привычных и родных
поллитровках, наши американские друзья посмеялись – что за детская
расфасовка?

Эта история произошла 25 августа 2006 года, записала её в дневник,
потому дата верная. Этот день помню как сейчас. Было утро, мы с мамой
были на кухне, я завтракала. Неожиданно, на лестнице раздался непонятный
грохот. Который и не думал прекращаться, менялось только его
направление. Когда направление достигло входной двери, мы, движимые
вполне естественным любопытством прильнули к окну. Нашим взорам
представилась следующая картина. Наш сосед со второго этажа, знаменитый
на весь район электрик с золотыми руками, но пьющий, в компании со своим
другом, выволокли из подъезда холодильник. Не знаю уж, как они его по
лестнице спускали, переворачивали, или волокли, не суть важно. Важно
другое, холодильник был тяжеленный, ещё старой закалки такой.
Стало интересно, что же они планируют с сим агрегатом делать в
дальнейшем? Выкинуть? Так ведь нельзя (закон такой есть), специальные
места для этого имеются. Может отдать, кому холодильник хотят. Вот,
другу тому, например. Одним словом, попробовали мужчины, сей холодильник
приподнять, ан тяжеловато. Ну, где наша не пропадает, идея пришла
быстро. Шустренько привезли новенькую помойку от соседнего дома, не от
своего, как ни странно. С кряхтением, но поистине героическим упорством,
водрузили холодильник в помойку. Отметили это возлиянием вожделенной
жидкости из бутылочки, напоминающей одеколон. После этого дружно повезли
помойку. Нет, не соседнему дому, хотя уже успела представить лица людей,
обнаруживших в своей помойке холодильник. Повезли, видимо сдавать, или
же в подарок кому-то. Помойка же на колёсиках, новенькая, пластиковая,
катится легко.
Стоит заметить, вечером, контейнер стоял на своём законном месте.
Выполнив свою миссию, люди вернули вещь на своё законное место.

Услышано сегодня на капустнике, можете попробовать на знакомых при
наличии минимальных вокальных данных:

(звучным баритоном с блатными интонациями):

Если бы Кобзон
Пел русский шансон...

(далее громовым голосом Иосифа Давыдовича):

Воры б строем шли на дело
Как пехотный батальон :)

Юристы шутят:

( только не путайтесь, они тут оба Евлоевы, но это не главное)

"В Ингушетии экс-милиционер приговорен к 2 годам за _причинение смерти _
владельцу сайта "Ингушетия.ру" М. Евлоеву.

11.12.2009, Назрань 12:34:30 Карабулакский городской суд приговорил
экс-начальника первого боевого отделения отдела милиции специального
назначения криминальной милиции МВД по Республике Ингушетия Ибрагима
Евлоева, по вине которого погиб владелец сайта "Ингушетия.ру" Магомед
Евлоев, _к 2 годам колонии-поселения_.

Инцидент произошел при попытке сотрудников милиции принудительно
доставить М. Евлоева в органы внутренних дел. В ходе следствия
установлено, что во время перевозки М. Евлоева в ОВД по Назрани в
бронированном автомобиле УАЗ начальник первого боевого отделения отдела
милиции специального назначения криминальной милиции МВД по Республике
Ингушетия И. Евлоев вследствие ненадлежащего исполнения обязанностей по
обращению с табельным огнестрельным оружием _допустил случайное нажатие
на спусковой крючок_
автоматического пистолета системы Стечкина. В результате выстрела М.
Евлоев был ранен в голову. По данному факту было возбуждено уголовное
дело по ст.109 Уголовного кодекса РФ (причинение смерти по
неосторожности). Обвинение в совершении преступления было предъявлено И.
Евлоеву."

Это где-то по юморнутости сравнимо с сообщением о самоубийстве в тюрьме,
где заключённый, "по версии следствия" отпилил себе голову циркуляркой.

Истории про спирт.1980 год, боевая служба, Африка, ДПЛ 641 проекта,
начальник БЧ4-РТС выдает спирт для обслуживания приборов, но, чтобы
срочники не злоупотребляли, добавляетт в него шампунь. Это преамбула.
Амбула далее. В той же Африке (Луанда) встречаемся с его однокашниками
на полугражданском судне, исход-запасов нет и это шило с пеной у рта
пьется за встречу с пузырями и т. д....(как у Краморова в "Джентельменах
удачи"

оПять о футболе.
ЦСКА-Бешикташ.
- Номера игроков ЦСКА я называть не буду, их и так все знают, а кто не
знает, тому и не надо.
- Слуцкий жестикулирует, как Дэвид Копперфилд, только задачи у них
разные. Если Копперфилд своими пассами внимание отвлекает, то Слуцкий,
наоборот, привлекает.
- Миксером взбивает воздух судья, миксером своего флажка. Надеюсь, все
понимают, что я имею в виду.
- Турки накрыли нас коллективным отбором. Нет, это не коллективный, это
уже индивидуальное бессознательное.
- Желтую карточку получил и Красич за то, что побежал с болельщиками
праздновать.
- Феррари опять заковыривает мяч на трибуну.
- Что-то ребята закатались здесь, будто на детских машинках в парке
культуры и отдыха.
- Ой-ой-ой! Ой, нет ой-ой-оя.
- Никакого сердца не хватает, даже голос уже похоронил.
- Ну, какие еще междометия остались у нас в запасе?
- Вот теперь всем есть кого обнять, только комментатор в одиночестве.

Как и все порядочные дети, я учился в школе. В начальных классах было
все просто: учишься себе на здоровье и девочек не обижаешь. В смысле,
ранцем по голове не бьешь и косички к скамейке не привязываешь. Значит,
ты пионер и всем ребятам пример! Чтоб не расслаблялись. Соответственно,
остаться на второй год в начклассах было высшим пилотажем. И, когда в
третьем классе у нас появился второгодник Миша Плюхин, мы все очень
удивились. Откуда он появился, история умалчивает. Он вовсе не был
умственно отсталым пОдростком, ибо в нашу компанию раздолбаев влился
остаточно быстро. По ходу, он немного не догонял решения и понятия
министерства образования, ибо последние вертел на своем еще не
оформившемся подростковом месте. Ну, и соответственно, районным
педсоветом был торжественно переизбран на второй год. Точнее, оно ему,
как и всем нам, было до Альфа Центавра.
И вот случилось 1 сентября 1983 года. Надо сказать, это была особая
дата, ибо в данный день состоялось открытие новой 119-й школы, куда мы
всем классом благополучно переехали. Наша классуха (Елена Вячеславовна)
знакомит нас с Мишей Плюхиным, который нас на голову, а то и на две
выше, и говорит, что сей чел будет грызть гранит науки вместе с нами.
Ну, блин, надо же «прописать» пацана. А то мы тут третий год паримся за
партами в одном коллективе.
Должен сделать небольшое отступление: у нас на переменах ввиду
испускания паров была такая «фенька»: один прыгал на плечи другому и с
таким же «коллегой» затевал линейками бой. Может, кто и помнит такую
развлекуху. Когда звенел звонок, «бой» прекращался, все «спешивались», и
как Будённый ныкали линейки, и бегом по партам. Ну, мы и Плюху (сразу
его стали так звать единогласно) с собой брать – конь как-никак! А надо
сказать, «конь» он был что надо: б.., любой бой держал Ну, дык, еще бы:
любого на плечи посадит со своим ростом, и попробуй сунься. И с Плюхой,
дабы тот стал «конём», надо было естественно, установить контакт, дабы
тот покатал. Что и было сделано наперебой! Тут уж «драчуны» чуть не на
коленях стояли: б.., такой «конь» пропадает….
Вобщем, на него была очередь! Чуть не аукцион устроили на перемене. А
время-то пропадает. Причём, зря. «Кони»-то стоят, а перемена идёт.
Короче, суд да дело, не решили на одной перемене, Договариваемся на
другой, типа, после урока. А Плюхе по хрену, он как Евдокимов с деревни,
(ЦЕН).
А теперь момент. Все дождались перемены и ПОНЕСЛАСЬ!!!
Эта «понеслась» закончилась, как только Любовь Адамовна явила своё
существование в классе. Тут же начинают ломиться в дверь опоздавшие с
«битвы» «воины» с линейками и скулить перед дверью. Наша Любовь
Адамовна, «обнюхивая» каждого, давала ЦУ в виде либо гремучего пенделя,
либо отобранием вымпела «е..чего октябрятского звена». И тут вопрошает:
- А что это Щеглов такой красный? (Серёга, привет) Тут кто-то отвечает.
Типа, за него подсказывает:
- А это он на Плюхе катался.. , В классе смех неудержимый. На что Любовь
Адамовна подливает масла в огонь:
- И интересно было б, если Плюхин на Щеглове покатался!
Ха-ха-ха…..
И тут врывается Вовка Ковшарь, и, не спрашивая разрешения, бегом
занимает свое место с воплем:
- Плюха в унитаз провалился!!!!
Стоит ли ли говорить, что урока не было

Сегодня выхожу, значит, из офиса на обед. На входе стоит мужик с очень
красным носом, что то ищет глазами на входе в офис. Мы с коллегой с ним
поравнялись, и тут красноносый нас спрашивает "А вы не знаете, где у тут
вход в Российскую Туалетную Ассоциацию"...?
А лицо такое доброе доброе...
Ну я поржал, выяснил, не шутка ли это? Оказывается, всё очень серьёзно.
В России есть такие организации... а вот где - не вдомёк...
Узнаете - расскажите:D

В Египте мы катались по пустыне на верблюдах. Египтянине-проводники
брали за уздцы по паре верблюдов с сидящими на них туристами и вели по
песчаной равнине.
На соседнем с моим верблюде сидела немка средних лет. Поскольку верблюд
идет покачиваясь взад-вперед, то немке было страшновато, она все время
причитала: "Майн гот, майн гот!"
Когда мы, наконец, вернулись к исходному месту путешествия, немка
спросила меня что-то вроде: "Ферштеен зи этвас об?" (поняли ли вы
что-нибудь), на что я ответил по-английски: "Самсинг эбаут год" (что-то
боге). Немка поняла и от смеха чуть не упала с верблюда.

На одной и той же двери красуются две таблички:

ЗАВЕДУЮЩИЙ ЗАВЕДУЮЩИЙ
СПОРТПАВИЛЬОНА БАРА

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Страшные тайны открываются именно тогда, когда этого меньше всего
ожидаешь…
Чем лучше кормишь скотину, тем быстрее она растет.
Взяли мы котеночка одномесячного. Девочку. Я думаю, ну всё, создадим
кошачью семью, кошачий клан. Вырастет, родит дочку, она, в свою очередь,
родит свою дочку, и далее по нарастающей. До трех месяцев наша пушистая
девочка кусалась и жрала убойно, за троих. Все спать идут, она - на
кухню. Встаешь в три часа ночи, сходишь водички попить – она сидит у
своей миски. Ненасытная прожорка.
Сегодня решили устроить ей банные процедуры. Помыли, постирали, блох
всех выгнали, расчесали, спать уложили.
Решила пойти с ней поиграть. Чешу пузо – она разворачивается и
вытягивает лапы в разные стороны… Так! Стоп! А что енто у нас там
мелькнуло?? Пододвигаю ее поближе, гляжу… А там ОНО! Во всем великолепии!
На причинном месте красуются маленькие мужские первичные половые
признаки. Я в ауте, бегу к маман. Грю, нас обманули, это не она, а он!
Кот! Настоящий Полковник!!! Даже доказательства имеются! Налицо, что
называется.
Взгрустнула я. Ною: «Как же так? И что теперь делать?»
- Воспитаем в лучших мужских традициях, - отвечает она. – Спрошу у
знакомых, в каком возрасте котов кастрировать надо.
- Что? Кастрировать??? Ты хочешь лишить кота единственной радости в
жизни? – ору я.
- Ну, а что? Иначе он нас всех кошками через некоторое время считать
станет, тинейджерский возраст придет. Жить спокойно не даст. Всех
перекусает и обгадит. А если кастрируешь, будет тишь и благодать.
Он будет только есть и спать. Может, кошечку ему возьмем, чтоб
скучно не было, - с ухмылкой вещает маман.
На том и порешили.
Вот так. За столь короткое время кошечка Кусик стала котом Кузьмой.
ПРОВЕРЯЙТЕ СДАЧУ, НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!

Помнится когда я служил в израильской армии возле города Бээр Шева был
со мной такой случай.
Я значит сижу себе на вышке охраняю потихоньку, а тут машина едет причем
не то чтобы дело это было необычное, если есть проселочная дорога, то по
ней, кто-то может и ездить или стада баранов перегонять, но дело было в
другом.
Скорость у этой машины была как у драндулета 20 годов, а для современной
машины, даже если она едет по проселочной дороге это было чересчур
подозрительно.
Я встал во весь рост, потому что подумал, что тот же мужик, который меня
в прошлый раз накрыл, когда я музыку громко слушал.
Он ко мне точно также на малом ходу подкатил, а потом мне и говорит, я
тебя живым слопаю.
Я хотел ему предложить тогда на меня немного соли посыпать, чтобы было
вкуснее, но воздержался и хорошо, что воздержался, а то бы точно на губу
попал.
Он потом майором оказался.
Но вернемся к этой машине я же подумал, что этот гад снова по мою душу
заявился, хотя и много времени прошло, а тут значит этот придурок дает
задний ход метров на двадцать достает ружье и стреляет.
Я немного вне себя подумал, что это террорист и его надо кончать, но я к
тому времени уже разок побывал на губе и возвращаться туда на годы не
собирался.
Звук выстрела был слабее, чем у М-16 и стрелял он не совсем в мою
сторону.
И все таки мне до сих пор непонятно как можно быть таким долбаебом,
чтобы перед выстрелом по птичкам не вытащить свой зад из машины и
сказать все в порядке я свой охотник не террорист.
К тому же до следующей вышки было метров 800 и вот угораздило идиота
странные выкрутасы своей машиной выделывать, да еще и стрелять без
всякого оповещения о своих намерениях.
В принципе он осуществил мою заветную мечту в тот момент, когда я только
на эту вышку залез мне захотелось на этих самых птичек поохотится, но
мой товарищ мы вместе курс молодого бойца делали отговорил.
Он мне сказал (на иврите) сначала ты поохотишься, а потом армия на тебя
охоту устроит.

С новостной ленты: Президент Латвии Валдис Затлерс во время своего
визита в Армению был представлен как президент России. Оговорку допустил
пресс-секретарь Саргсяна Самвел Фарманян. Оставшаяся часть встречи на
высшем уровне прошла без накладок, в ходе нее президенты обсудили
_армяно-турецкие_ отношения и упрощение визового режима.
Странное дело, если собирались обсуждать армяно-турецкие отношения,
логичнее было бы назвать Затлерса президентом Турции...

Недавно было в метро.
Заходим с подругой в поезд, стоим почти около дверей (на следующей
выходить), перед нами еще бабуля старенькая, у самих дверей стоит.
Тишина. Все стоят ждут когда двери закроются. Вдруг мужской голос на
весь вагон: Пигалицы ёб***е!!! Дайте выйти на х**!!!!!! Ржали всем
вагоном

Театралам посвящается.
(Примечание: женщинам (девочкам, девушкам, пенсионеркам), а также лицам
не следящими за футбольными событиями, будет затруднительно понять
глубину произведения).

Письмо Хорватскому другу.

Последние события случившиеся с труппой нашего театра заставили написать
тебе это письмо.
Не перестану благодарить группу ваших артистов, оказавших столь
благородную поддержку в Британских гастролях в прошлом сезоне. Никто не
мог мечтать об этом. Это было как чудо. Души наши и сердца наши
ликовали. В хмельных песнях восхваляли Вас.
Но время идет. И те песни уже в прошлом. Как ты знаешь, дела наши
печальны. Дошли вести до нас, пребываете вы в тоске и горе не менее
нашего. У вас не удалась последняя гастроль в Британии. Кто же мог
подумать о таком коварстве и злопамятности британцев. Нас же в последнем
выезде не гостеприимно встретили ваши северные соседи. Ходят слухи, что
главный режиссер противников стал шаманом. Нашел поляну с ягодами ГАММИ
и сварил таки, забытое всеми волшебное пойло. Разительная и иногда
восхитительная игра противника тому в подтверждение. В отличии от них,
пьесу наши отыграли вяло. Вышли без настроения. Движения были вялы,
выученный текст местами совсем забыли. Будто были под действием
слабительной травы. Шло все вкривь и вкось. После антракта стали чуть
бодрее, но общего впечатления от игры не поменялось. Грустно и тяжело
все это вспоминать.
Гастроли и участие нашего театра на африканской ярмарке отменяются. Но
есть и приятная весть. Поговаривают, что в краю африканском спидоносцев
развелось тьма. Бабы гулящие ихние, почти все заразны этой проказой. А
ты знаешь, как на чужбине, да в хмелю тянет на баб. Так что театр и
театралы наши, да и ваши, не поехавшие туда, останутся здоровыми. По
крайней мере, физически. Еще говорят о диких, просто дикарских порядках
и обычаях тамошних. Ранее, как ты знаешь, белый человек там был уважаем
и почитаем. Сейчас же все белые живут в отдельных местах, за
здоровенными заборами и колючей проволокой в резервациях. Геноцид по
отношению к бледнолицым. Ужас.
Жди меня летом в отпуск. Съездим на море в Дубровник. Места и виды
природные там просто расчудесные. Да. Можно позвать Ирландца. Дела у
него в отличии от наших совсем прискорбные. Выпьем пива, вина. Будем
вкушать сочное жаркое. Будем петь душевные песни. Если приедет ирландец,
прошу тебя, не говори о французах и французских вещах. Очень он на них
зол.

P.S. В настоящее время в театр я не ходок. Такая на меня нападает хандра
и так тоскливо становится, просто не передать.

P.P.S. Есть у нас театральный оракул, Гусев Михеич. Редкостно
нефартовый. Проще говоря пакостник конкретный. Не понимает он. Для
пользы дела, его лучше отправить в тыл к врагам. И театру лучше и родине
послужит. Еще в политики его послать можно. Или оракулы ихние. Повеселил
бы хоть.