Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.12.2009 по 13.12.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стоит моя знакомая в очереди со своей маленькой дочкой. Очередь большая, и ребенок начинает капризничать и хныкать. Тут стоящая рядом женщина решила помочь и успокаивает дочку: «Не плачь, вот очередь отстоите, и мама тебе что-нибудь вкусненькое купит». Ребенок на секунду задумывается и выдает: «Да… что-нибудь вкусненькое… чтобы СИСЬКИ росли!». Женщина в шоке, мама не знает что и сказать, а дочка, замечая эффект, продолжает: «А что? Чтобы сиськи росли, как у мамы», смотрит на маму «нет… у мамы маленькие… больше».
Есть хакеры в русских селеньях! Так уж получилось, что въехал я в квартиру с неработающим домофоном и пока что не дошли руки с ним разобраться. 6 утра. Звонок. В домофон. Подхожу. Поднимаю трубку - (что-то по-среднеазиатски) кнопка, нацальника! Ну понятно, ошиблись. Вешаю трубку. Снова звонок. Та же фраза про "кнопка, нацальника". Параллельно слышу ещё 3 заспанных голоса (В ДОМОФОНЕ!!!) и в дополнение - собеседника гастарбайтера. На этом звонки закончились. Всё бы было ничего, но только с утра я проверил свой домофон... он по-прежнему не работает!!!
Прочитал только что: "По поручению Ющенко пираты уже отпустили моряков «Арианы»" Наш президент уже сомалийскими пиратами командует... :-)) Оригинал здесь: http://durdom.in.ua/ru/main/news_article/news_id/13460.phtml
И еще по поводу пьянства за штурвалом. Кому доводилось летать на АН-2, знают: кабину пилотов от пассажирского салона отделяет, как и на других самолетах, переборка с дверью. Но на АН-2 дверь всегда снята - я ее, по крайней мере, ни разу не видел, а вместо двери установлена некая жердочка - стальной прутик в сантиметр толщиной, чтобы обозначить пилотскую зону. И вот летим мы как-то над Архангельской тайгой на таком кукурузнике. Салон весь заполнен пассажирами, которые меж собой переговариваются - стоит легкий гул от разговора. А на жердочке спиной к пассажирам сидит какой-то мужик в летной форме: пилоты приятеля подвозят до Архангельска. Вдруг самолет тряхнуло, и мужик с жердочки летит через голову в салон. Гул стих - почти тишина, только мотор стрекочет: всем интересно, что будет дальше. А дальше оказывается, что мужик этот в соплю пьяный. Так до Архангельска все напряженно молчали: вдруг те двое в кабине такие же.
"Жириновский набросился на Слизку - и ну её дебать!" Анекдот от 10.12.
Любовь Слиска попала в Думу в конце 99-го года от Саратовской области и там сразу прославилась словесной дуэлью с брянским слесарем В. И. Шандыбиным. Тот публично обвинил ее в том, что якобы она попала сюда за то, что "дала губернатору Аяцкову" - а вот его избрал народ!
В ответ Слиска взяла микрофон и на весь зал заявила: кому "давать" - ее личное дело, а не Василия Ивановича!
Самое потрясающее в этой истории - потом они стали хорошими друзьями и часто гуляли под ручку по коридорам Госдумы!!!
работаю в сфере энергетики, поэтому история оттуда. есть изолента в виде динного рулона, и по необходимости ее отрезают. поперек. один работяга попросил немного, ему сказали - отрежь. он, сцука, и отрезал. вдоль.
Дело было в году 2002 в сентябре примерно. Работал я гражданским в военной части у связистов, электриком. Нас было четверо гражданских и наша работа заключалась в том что мы обеспечивали ночные полеты для вертолетов МИ 24 и МИ 8, выставляя на взлетно-посадочную полосу фонари которые были сделаны из дюралюминия и имели вес по 16 кило (раза два в месяц, остальное время мы или просто спали целыми днями или пили водку). Всего их на полосу выставляли по 38 штук, разбросом на 680 метров от первого до последнего фонаря. Ну так вот сообщил нам наш «любимый» майор (еще тот хохол, 2 метра безобразия и слюна на три метра против ветра) о предстоящих ночных полетах. Настал день подготовки к предстоящим полетам, перед которым все успешно «нажрались», кроме меня. Было туманное осеннее утро (видимость метров десять) и грязь за пределами бетонной взлетно-посадочной полосы. Так как все были «готовые» и похмеляющиеся, полосу мне пришлось выставлять одному, все 38 фонарей! Устал как сволочь и был зол на пацанов и на армию. Выставив последний фонарь я пошел через основную полосу к станции П-18 которая обеспечивала связь с вертолетами и все разговоры с бортами нам были слышны. Зайдя на нее я заметил что от моих сапог остаются «смачные» грязные следы. В последующий момент ко мне в голову закралась шальная мысль. Сойдя с полосы я потоптался по грязи и на цыпочках добрался до середины, где была нарисована белой нитрокраской (шириной в полтора метра) линия. Так вот, добравшись до этой полосы я натоптал два слова размером каждой буквы по метру, «ЛЕТУНЫ УРОДЫ». Думаю эту надпись можно было увидеть со спутника не напрягаясь. Написав это, я забыл про эту надпись. Наступил день полетов. Начался он примерно в девять часов. Вертолеты прогревали движки, КДП проверял связь и тп. На взлетно-посадочную полосу выехал вертолет проводящий разведку, во главе с полковником (вечный бухарик, который даже на полетах был вечно синий). Выехав на основную полосу (на которой собственно и была заветная надпись) начались собственно переговоры диспетчера с бортом. Точно не передам термины из военных разговоров. Допустим борт первый: КДП разрешите взлет. Борт первый взлет разрешаю. Тут вертолет МИ-8 приподнялся на высоту около метров пяти, после чего последовал разговор такой, Борт: КДП тут на полосе надпись. КДП: какая надпись? Борт: ЛЕТУНЫ УРОДЫ. КДП: не может быть, откуда там ей взяться. Борт: А Я ЕБУ???!!! Последовал в эфир ответ полковника. И тут началось! Начались разборки и поиски виновного. Вздрючили всю войсковую часть, каждого кто участвовал в полетах в тот день. Вы не поверите я испугался так, как ни когда не боялся в своей жизни. Мое очко сжалось от страха на минус 10%, потому что если бы нашли меня, то точно расстреляли бы с вертолетов. Прибежал к нам наш «любимый» майор, развопился как сирена во время бомбежки над Москвой в 1941 году, пытаясь выяснить кто из нас это сделал. Мои пацаны сообразив чем дело и кто виноват (потому что и сами не безгрешные) в случившимся выгородили меня сказав что мы мол все вместе выставляли полосу и ни чего такого не делали, это скорее всего сделали стартовики, которые следили за флажками вдоль полосы. После ухода майора Серега (паренек с которым работал) мне сказал что надо было писать не «летуны уроды», а «летуны пидарасы». В общем вся сия история закончилась благополучно и мирно, если не считать того что пиздюлей отхватили ни в чем не повинные стартовики. P.S – прикол истории в том что полеты шли до тех пор пока вертолеты не выжгут всю «горючку», а это примерно 5 часов летаний по кругу, читая великолепную надпись про самих себя. Вот так.
4
Как-то отдыхали мы в пансионатике, с общей кухней для желающих готовить. Спартанский был пансионатик, к кухне примыкала веранда - чтоб где сварил, там и съел, что называется. И вот обед. Мой старшенький кочевряжится изо всех сил. Труднее всего скармливается салат из свежих помидоров. Нервы сорваны и у кормильцев и у откармливаемого. Наконец-то всё завершается. Мы с женой бегаем, относим и моем по-бырому посуду. Сынуля жуёт яблоко и телепает в воздухе ногой. В следущий подбег к столу за остатками посуды застаём его уже у стола соседей. Он не сводит глаз с огромных розовых салатных помидоров. (Его салат был из таких же, вообще-то). И мы к своему ужасу слышим его жалостное: - А я никогда-никогда не ел таких помидоров!
Редакции ПолуЧатИнк рассказал Ost: anekdot.ru/scripts/gb.php?component=profile&id=334&gid=8&fu=0&sort=0&page=1
Очень мой сыночек птиц любит. Хоть и полтора года ему, гули и ути уже не проходят. Решила показать ему настоящую энциклопедию про птиц, там много фотографий. Полный востогр! Листаем. А что говорить-то про них? Ну, читаю как есть - настоящие научные названия. Некоторых с радостью узнаю сама - пингвин, дятел, например - это я и не читая могу назвать. И вот вижу - красавец-петух, натуральный - и гребешок, и хвост, ну что я, петухов не видела что ли? Их и в детских книжках так же рисуют. "А это, сыночек, петух", - говорю я самоуверенно. И с изумлением вчитываюсь в надпись. "Банкивская курица. Самец"
Дело было в 91 году месяца за два до путча (это имеет значение). Исторически сложилось так, что загородный дом мой находится на Рублевке. Недалеко от нас тогда дачи ЦК КПСС располагались. Сидим мы как-то теплой компанией около шоссе в аллейке буквально метрах в ста от забора этих дач. Забор, естественно, сплошной, зеленый, но очень скромненький, не чета нынешним «китайским стенам». Сидим, жжем костер, время часа два ночи. Тормозит уазик, освещает нас фарами. Обычное и частое было явление. Ночной дозор. Мы привычные были, ничего плохого ведь не делали. Даже и внимание не обратили, сидим, как сидели. Выходят двое, в форме ест-но. Не понравилось им наше безразличие, да и костер не понравился. В приказном порядке попытались нас принудить потушить костер и отправиться по домам. Одному из наших это жутко не понравилось, и он права качать стал, мол, наше дело, где хотим там и сидим. Их это взбесило и попытались они в машину его затолкать, чтобы в отделении разобраться. Я, как старший из всех по возрасту понял, что дело принимает нехороший оборот, подошел и говорю: МУЖИКИ, отпустите парня, ему 16-ти нет, мы сейчас разойдемся. Очень недовольно они мне ответили, что они не мужики, а ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВЛАСТИ, но парня отпустили. Потом, что бы хоть как то проявить строгость, спросили, откуда, где живем и уехали с повторным требованием закруглиться. Утром меня разбудила мать и сказала, что к нам милиция. Я выхожу, узнал их, поздоровался. А они обратились ко мне со странным требованием показать руки. Я протянул им ладони. Внимательно осмотрев их, один другому пробормотал, что это не он (то есть я не он) и они уехали. Самое интересное впереди. Моментально разлетелся веселый слух, что кто-то осквернил забор дач ЦК. Да, осквернили конкретно. Огромными буквами белой краской на нем красовалось: КПСС-ГОВНО. Ну, художников моментально вычислили по рукам, испачканным в белилах. Оказались из нашей компании. Не могли в другую ночь это сотворить, денька через три. А тут, образно говоря, засветились, только проявить и осталось. Надо сказать, отделались они легко, почти никак. День в обезьяннике, по 10 рублей штрафа, ну и естественно, работой по ликвидации надписи. ЭПИЛОГ. А вы представьте себе на минуточку, что бы было, если бы ТАКАЯ НАДПИСЬ В 1937 ГОДУ ПОЯВИЛАСЬ?
Родственник из Белоруссии по фамилии СКУРАТ (!!!) приехал в 1974 году на Новый Год в Таллинн. Сразу выяснил где продаются галоши и пошёл в Универмаг (до сих пор никто не понимает, почему в советское время в Прибалтике было завались валенок и галош, хотя ими здесь почти не пользуются, а в Белоруссии это был дефицит). В нужном месте была очередь. Он энергично полез без очереди, вокруг все начали возмущаться: - Курат! Курат! Он пришёл домой ошарашенный: - Откуда они все узнали мою фамилию? Никому ведь не говорил!
Когда мы с родителями проржались, то объяснили, что курат - мягкое эстонское ругательство, означающее ЧЁРТ.
Просто как-то был случай в ванной. Я гнал его - он удирал. Я прижал его и был очень близко - на расстоянии сантиметров. А он на меня смотрел!!!
... И смотрел с выражением в котором было всё...
И я не смог его убить.
Когда я отошел - он не убегал. Он просто стоял на месте настороженно... Но я чувствовал, что он понимает - я на него не нападу.
Может просто ему плохо было от всего пережитого... У них тоже ведь есть сердце - или орган, который его заменяет... Я сидел на краешке ванной и тоже смотрел на него.
И внезапно понял, что не смогу их, таких надоедливых и противных, - больше ни тапком убивать, ни травить....
Но и терпеть их присутствие - тоже невмоготу. Надо найти причину того, что держит их в моей квартитре. И понял - здесь для них полно пищи. Крошки, что падают на пол или остаются на скатерти. Неплотно закрытые пакеты с продуктами. Немытая посуда - все это причина их присутствия в моем жилище....
Я просто тотально стал следить за порядком в доме. Ни одна тарелка не оставалась невымытой более чем минуту после того, как окончился прием пищи. Ни крупа, ни сахар, ни овощи не находились более в местах, доступным тараканам и другим насекомым. Пол и стены пылесосились минимум раз в неделю тотально и между этими днями - по потребности.
И они ушли... И вряд ли были мне благодарны за это...
Но что мне оставалось делать???... Я более не мог их убивать...
Из серии "Москва и москвичи". Автобус отвалил от станции метро, высыпав почти всех пассажиров из своего нутра. В салоне остались: две вьетнамки, греющиеся светом мобильного, здоровяк - китайский студент, обложившийся книгами с иероглифами и латиницей, четверо таджикских дорожных рабочих, гость с Кавказа, полагаю, несмотря на погоду в распахнутом пальто и костюме, болтающий с кем-то по телефону, седовласая бабулька-негритянка и ее трое разнополых внучат трех-пяти лет. Ну и я - белая ворона. На следующей остановке в салон зашел старичок, оглядел компанию, поворотился ко мне и, сочтя меня за единственного, у кого можно получить ответ, спросил: - Скажите, я до Юшуньской на нем доеду? Я пожал плечами. Бабулька подняла голову. - Доедете. Я выхожу на конечной, вам скажу, когда выходить. Старичок поспешно примостился рядом с ней.
1986 год. Весна. У нас в институтской группе в Таллинне учатся несколько человек с Украины (евреи) и один из них загорелся идеей перед защитой диплома в июне отдохнуть дома полтора месяца. Он в жутком напряге 2 месяца делает диплом вместо положенных 3,5 месяца. Досрочно представляет его руководителю. И вот 21 апреля 1986 (!) в коридоре института у нас происходит такой диалог: - Эх! Подписал у руководителя диплом! Теперь отдохну дома завтра! - А это где? - Да под Киевом, 60-70 км. У нас сейчас там такая красота весной! - А искупаться есть где? - Да у нас там Припять под боком. А если хочется, то и на Днепр за час можно доехать. Что произошло потом под Киевом через 4 дня мы теперь знаем.
В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает: - Я до "Бауманской" доеду? Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног, задумчиво: - Да кто тебя знает...
Маршрутка стоит на конечной. Народ ждёт. В переднюю дверь заглядывает интеллигнтная женщина: - Скажите, а вы мимо такого-то метро идёте? А вот там рядом такой магазин есть, вы проезжаете? А там вот дальше перекрёсток будет, вы куда сворачиваете? Водитель отвечает, попутно закипая. Всё это продолжается довольно долго. Наконец женщина спрашивает: - Скажите, а вы скоро поедете? Водитель не выдерживает: - Вот как ты, с. ка, дверь закроешь, так и поеду!
У нас на проспекте ходят маршрутки, конечная у них в Южном Измайлово. Но по утрам из-за пробок они ходят только до метро "Шоссе Энтузиастов". А пометок, об этом извещающих, естественно, никаких на себе не имеют. И вот останавливается такая маршрутка на остановке. За рулём - гость неведомо откуда, по-русски понимающий с трудом, а говорящий ещё хуже. В салон заглядывает дядька: - В Южное Измайлово? Водила: - Тольк да митро! Дядька: - Да вы что, все охренели?! Водила: - Нет, да "Шоссе Энтузиастов"!
Сначала для справки: аэропорт Владивостока находится примерно в 50 км от города. В 80-90-х годах на такси счетчик выбивал от центра ровно 10 рублей (помните, 20 коп/км?). Естественно, таксистам было "интересно" взять разных пассажиров, и чтоб каждый... по счетчику. Был у нас один, кажется, Артур звали, рубаха-парень, шутник, балагур. Понравился его ответ на вопрос: "Артур, а у тебя есть мечта в жизни?" - 3-секундная пауза, и на полном серьезе: "Ага. Четыре клиента в аэропорт, каждый сам за себя..."
Реальная история, произошла со мной. Как говорится, такого не придумаешь...
В англоязычных странах своего супруга (супругу) часто называют "honey" (мед). Типа, ласково: сладенький (сладенькая).
С нами учится иранка, стеснительная, но образованная восточная женщина. Сама она юристка из Тегерана, впервые замужем, своего мужа-иранца недавно начала называть: "honey" (сладкий); погружается, так сказать, в языковую среду. Да и живут они вместе пока только три месяца, так что все еще "сладко" между ними, как могу догадываться...
Случай сегодня был. Название fingers (пальцев) учитель заставил нас повторять, так как кто-то, называя палец, сделал непростительную ошибку в тексте.
Указательный палец мы назвали легко, с нашим-то стажем. (Index finger).
Учитель дошел до среднего пальца, спрашивает у иранки, какой это. Та чего-то растерялась, забыла.
Учитель перешел к следующему, безымянному пальцу (ring finger). Начинает подсказывать: ну, на какой палец тебе "husband" (муж) муж тебе кольцо надевал?
Тут иранка, услышав слово "husband" (муж) и, завороженно глядя на все еще распрямленный средний палец нашего учителя, импозантного пожилого человека (именно этим пальцем обычно "Fuck!" показывают), вдруг громко и отчетливо объявляет: "А-а-а! Honey finger!..."
Я быстро вышел из класса, и оставался за дверью минуты три, вытирая слезы...
Лечил зубы. Доктор рассказала. Жил был дядечка. Женился, скажем, на Ире Ивановой. И взял её фамилию. Прошло несколько лет, родились дети и т. д. Потом, будучи Ивановым, дядечка взял и развёлся. Прошло время. Он познакомился с барышней по имени Ира. Женился. Жена взяла его фамилию. Соответственно стала Ирой Ивановой. Вот так. Дважды на Ире Ивановой был женат наш дядечка.
Доверие обязывает (очередная байка о спирте). В старое доброе время мне тоже пришлось отстучать сапогами 2 года после института в армии (командир взвода РЛС – радиолокационная станция). Одной из постоянных проблем было нормальное проведение регламентных работ с использованием спирта: как ни следи, воины все равно успевали за 5-10 секунд выпить что у них было в руках и никакие уговоры и наказания не помогали. И вот мне пришла в голову мысль как взять процесс питья под собственный контроль. Наедине я поговорил с сержантом взвода (формальным и неформальным лидером): пообещал ему давать бутылку спирта п_о_с_л_е дня регламентных работ в любое указанное им время при условии, что в день регламентных работ они не будут делать никаких попыток в направлении выпить. Ну и, естественно, я потребовал гарантии, что все останется между нами и что воины не подведут меня ни в дни проведения работ, ни в дни получения вознаграждения. Сказано – сделано. Итак, в очередной регламентных работ я дал всем задание, что и как делать, а сам пошел в ленинскую комнату читать газеты-журналы (неслыханный случай в истории части: лейтенант читает газеты, в то время как солдаты делают регламентные работы). Через некоторое время меня там увидел командир роты и спросил, почему я не на технике, на что я с гордостью отвечал, что не хочу мешать работать воинам, так как там и без меня тесно. - Так они же все там перепьются! – сказал командир. Я сделал вид дурика: - Да нет, что вы, они же работают, когда им пить?. Тут он обрадовался, что сейчас мне покажет кузькину мать и бодрым шагом в моем сопровождении отправился «на точку». По приходе туда дал команду построить личный состав. Когда все построились, он лично начал каждого вызывать из строя и обнюхивать, не пахнет ли спиртным духом. Но все было в порядке, что его поразило необычайно (воины смеялись ему прямо в лицо). Короче говоря, этот случай стал известен всему полку, но воины меня не подвели и до конца моей службы не предали меня, так как я всегда сполна отдавал свой долг и происшествий у меня никогда не было: д_о_г_о_в_о_р дороже денег.
Было это в 1986 году, расцвет "застоя". Решили мы с подругой так сказать пожениться (создать семью), т. е. закрепить наше желание штампом в паспорте. Подумали, что в ЗАГСе не престижно, оставались только Дворцы Бракосочетаний. Тогда в Москве их было три или четыре. Один или два не работали. Работали только Дворец Бракосочетаний №1 (Малый Харитоньевский переулок, 10-8, раньше по-моему был другой адрес), Дворец Бракосочетаний №2 на Ленинградском проспекте (метро Динамо, Аэропорт или Сокол, уже не помню). Март месяц. Приехали на Ленинградский, зашли, в гардеробе разделись и начали искать где или кому оставить заявление. После нескольких вопросов выяснили номер кабинета, и уперлись в табличку закрыто. После еще нескольких расспросов выяснили, что прием заявлений временно прекращен. На выходе в гардеробе (через час) пожилой мужчина сказал, вы что читать не умеете, на дверях висит табличка, что заявления временно не принимаются. А женщина из гардероба говорит, да ты посмотри на них, они кроме друг друга ничего вокруг не замечают, а ты еще с какими-то табличками. Первая преграда на пути к счастью. Ладно делать нечего, нужно ехать в Дворец Бракосочетаний №1. По слухам, там столпотворение (по советскому – очередь). Дней через пять поехали в этот дворец, к четырем часам утра. Очередь у нас была где-то в шестом десятке, прием заявлений до обеда (до 13.00). Где-то в 12.15 начали заполнять заявление, заполнили, отдали, назначено нам было на четверг 12 июня. А в то время был срок не менее трех месяцев после подачи заявления (а вдруг передумаем). Теперь статус поменялся, стали женихом и невестой. Дали приглашение, по которому нас могли теперь обслуживать в свадебных салонах. После этого подружки невесты посмотрели, погадали, и сказали, что по восточному гороскопу мы друг другу никак не подходим. Огненные знаки - Овен в год Тигра (жених) и Лев в год Тигра (невеста) и год 1986 – год Тигра. Дождались 12 июня. Было заказано одно такси. Таксист умудрился опоздать на 45 минут. Приехали к невесте (жила в общежитии). Открываем со свидетелем двери, дальше проход закрыт стоит стол, за столом четыре девчонки, времени в обрез, выкупать невесту некогда. После пятиминутного препирательства выношу стол вместе с девчонками в коридор (как только сил хватило). Девчонки обиделись, на свадьбу потом не пришли. Невеста со свидетельницей недовольны, обе злые (я же нарушил весь сценарий). Ладно, выходим из общежития, навстречу комендант с ДВУМЯ пустыми ведрами!!! Увидев нас выкидывает ведра в разные стороны и пропускает. Едем во Дворец, по пути нужно купить букет невесте. В третьем цветочном магазине находим более или скорее менее подходящий. В итоге опаздываем во дворец на 15 минут. При подъезде должны были встретить и проводить жениха и невесту. Никто не встречает. Заходим во Дворец, куда идти дальше без понятия. Следом за нами подъезжает следующая пара, их встречают и куда-то провожают (на оформление документов, забирают паспорта). Начинаем с невестой помаленьку ругаться. Она говорит ты опоздал, я говорю твои подруги задержали, думаем продолжать дальше или разойтись сразу. Решили. Пошли отдали документы, пока решали перед нами прошла еще одна пара. Наконец нас пригласили на бракосочетание. На вопросы отвечали коротким, почти злым "ДА". На фото, когда нам вручали свидетельство о браке видно, что невеста готова удушить эту тетку, а заодно и жениха. Выпили шампанского, вроде успокоились. Вышли, таксист – зараза, говорит куда вы делись. Далее по программе возложение цветов к могиле неизвестного солдата, в Александровском саду. Подъезжаем, нас останавливают ГАИ и говорят, что проезд и проход в Александровский сад закрыт на весь день!!!. Что делать – поехали гулять к тетке на "Речной Вокзал". Не доехав около 500 метров (нас там встречали), такси ломается. Дальше идем пешком. Недоходя до дома поворачиваем в парк, там стоял памятник каким-то солдатам, возложили цветы, затем вернулись. Там гости и родные на измене, куда делись, ничего не понятно, почему злые… Потом 12 июня стал Праздником. Живем с женой скоро 24 года, дочери 21 год. Назло и вопреки всем гороскопам и приметам. С тех пор – МИР ХИЖИНАМ, ВОЙНА ДВОРЦАМ!
Кухонные пересуды. Было это в конце 60-х прошлого столетия. Работал тогда на ТЭЦ электриком. Достаточно часто выпадало дежурить в ночь. Дежурили по трое. Во время дежурства запрещалось читать, играть в карты, домино, шашки, шахматы и т. п., а также слушать радио, да и с портативными радиоприемниками тогда был "напряг". Но запреты - запретами, а в укромном уголке у нас была припасена картонная доска и к ней в холщовом мешочке шахматы с шашками. Ну те кто из "совковых времен", наверняка еще помнят такие наборы. И вот, когда уже "за полночь" доставали эти принадлежности и начиналась Игра. До того вошло в привычку, что "Ночной шахматный чемпионат" учинили, и был даже свой "Ночной чемпион". Но как-то заигрались до того, что не заметили, как вошел проверяющий и... Потом была его докладная о наложении дисциплинарного взыскания и, соответственно, лишении премии всех троих. И на наш вопрос: "Ведь играли двое, за что третьего лишили?", следовал резонный ответ; "А он был на очереди". Премии же мы были лишены на целый год, так как, в назидание другим, выговор не снимали весь год. Размер премии тогда был существенным - до 35%. И еще долго потом коллеги пошучивали, что мы мол принимали участие в платных соревнованиях - где за участие надо платить. Ну, а что говорили родные, пересказывать не буду. Но играть не перестали. Правда, затем большая часть "ночных шахматистов" сменила место работы, но это совсем другая история.
В Нидерландах зафиксирована эпидемия нового вируса гриппа – козьего. Новый грипп опасен тем, что передается непосредственно от животного к человеку.
Эпидемией охвачены в основном южные и восточные регионы, где на фермах содержится около 375 тыс. коз. Новый вирус был подтвержден на 55 из 350 ферм королевства.
Козьим гриппом уже заболели 2300 человек, зафиксировано шесть летальных исходов, пишет InoPressa со ссылкой на австрийскую Die Presse.
В министерствах здравоохранения и сельского хозяйства требуют уничтожить десятки тысяч коз, зараженных вирусом.
Симптомы козьего гриппа: боли в горле и конечностях, головные боли, высокая температура и ощущение усталости.
Про наше детство Наш микрорайон очень плотно прилегал к частному сектору. А в этом частом секторе очень часто паслись коровы, козы, и всякий мелкий и крупный рогатый скот. И тот скот довольно часто забредал в наши новостройки. Надо сказать, что эти скотозабредания бывали детворой приняты на «ура». Дескать, девочки все играют в «ветеринарку» и всех «лечат», что приводило в неописуемый восторг нашу шпану. Ну, поймаешь барана, и тащишь его к девчонкам: а вдруг у него какая болезнь.. Надо сказать, девчонки были этому рады: им только «пациентов» подавай. А если девчонки покажут на корову, то тут, сами понимаете, родео! Корова ж не хочет, чтоб её лечили, тем более, катались на ней, если она здорова. Ну, дык, сидим мы с Виталькой около дома и никого не трогаем. Чё нам искать приключения, если они сами напрашиваются. А тут коровы и всякие овечки бродють! Гадють «виноградом»! Сидели мы с Виталькой, сидели, да и придумали. У этих мелкорогатых есть негласный закон: все бегут за козлом. А он в то время присутствовал. Ну, типа, коз своих пас и травку щипал. Ну, куда он, туда и стадо. Стали мы его загонять в подъезд: интересно же, куда они будут бежать, коли выхода нет. Короче, я гоняю козла в хрущевский подъезд, Виталька, хрюкая от смеха, держит дверь открытой…. Вобщем, загоняем стадо в подъезд. Куда козел, туда и отара овец…. А они ж не бегут, а ломятся пока есть куда ломиться. Такая, блин психология бараньо-овечья. Ребята, хватит ржать. Мы с Виталиком, загнав козла в подъезд, представлять начинаем себя в виде сборной. Только не могу понять, какой! Тренеры хреновы! А стадо-то несётся. Причём вверх, ибо другого пути нету. Как говорится, ни копытцем назад! И тут…! А вот тут получается, что загнав стадо из одного козла и кучи овец в подъезд «хрущёвки», мы поняли, что перегнули. Поскольку вся отара бежала до последнего, короче приказ «222» «Ни шагу назад! ». Эта отара блея и гадя пробежала до конечной лестничной площадки, поскольку я, улыбаясь, и, наконец-то, благодаря представившейся возможности погладить барана, наконец-то добрался до 5-го этажа. Бараны замерли в ожидании.. …И тут…. БаБуля!!! Дай, Господь, тебе жизни. За всё свое любопытство, она поплатилась очень жестко. Ей же все надо знать, что происходит в подъезде. А тут такая хрень: кто-то топчется и ломится в дверь.. …Бабушка дверь не открыла. Она её только сняла с цепочки, чтобы позырить, что ж так за кавалерия такая гоняет на 5-м этаже…. Бабуля не успела пожалеть тех, кто грохотал в подъезде….. Едва бабушка открыла дверь на 5-м этаже, как, её сметая ворвалось всё стадо. С козлом во главе!!! Пока бабуля выгоняла всё это стадо, приехала «03». Врачи тоже, проникшись любовью, выгоняли скот. Интересно, а если к вам забежит коза со стадом? А Виталик сидел на той же скамейке и хрюкал от смеха!
1985 год. Зима. Среди студентов нашей группы прошла информация: в нашей Девичьей Башне (кафе рядом с Парламентом) последние дни особо вкусный глинд-вейн. В разгар экзамена наш из уже сдавших очень громко в коридоре: - Сейчас Игорёха быстро сдаст и оторвёмся в Девичьей Башне. Преподаватель это услышал в момент ответа Игоря на дополнительные вопросы. Через полминуты. - Ну сегодня только три. Хотел ещё до четвёрки тянуть, но не имею права задерживать. Вручает зачётку. - ??? - Что может быть важнее Девичьей Башни.
На итоговой перед комиссией отдельной задачей стояла проверка методической подготовки. Погода "Бабьего лета" простая до невозможности... воздух - аж синий... прозрачный, ясный и чуть голубоватый. Меня, как молодого инструктора, проверял из передней (инструкторской) кабины лётчик-инспектор Воздушной Армии. Шторкой оборудована только задняя кабина. Поэтому командир посадил меня на место пилота и приказал "показать класс". Понятно, что сделать это в закрытой кабине достаточно сложно при отключённых навигационно-пилотажных приборах, но при видимости горизонта - вполне возможно. Размышляя о реальности поставленной задачи я пришёл к выводу, что шторка должна быть открыта для меня, а инспектор НЕ должен знать об этом. Как-то само собой сложился простой до примитивизма план: привязать к замку шторки карандаш из наколенного планшета, а сам карандаш вставить в замок вместо дуги шторки. Карандаш падает - шторка - открыта... Просто? Проверяя оборудование перед полётом, я закрыл шторку, а инспектор её открыл из своей кабины. Закрыть её из своей кабины он НЕ может по конструктивной особенности. В полёте после уборки шасси и закрылков, как только мне приказали закрыться, я вставил в замок карандаш, через некоторое время он упал (проверяет, подумал я): - шторка открыта, - докладываю. - Закрывайся, - это инспектор - мне. Отпилотировали мы с ним в зоне по дублирующим приборам, вывод из сложного положения отработали... надо ли говорить, что при видимости естественного горизонта моей задачей было НЕ пилотировать СЛИШКОМ "чисто", чтобы не заронить подозрений в инспекторскую душу. Пару раз он "открывал" шторку - проверял не по детски... На посадочном я благополучно дошёл до дальнего, а затем стал плавно уклоняться вправо... не показывать же инспектору посадку под шторкой... не поверит. Перед ближним говорю: - шторка закрыта. - Нормально идёшь, - отвечает. Да я и сам вижу, что нормально, но что-то надо делать... и метрах на пятидесяти я начинаю плавно добавлять обороты для ухода на второй круг (50 м. полосы нет, уходим на второй - правило такое). И тут карандаш упал: - полосу вижу, - это я инспектору. - Садись, он - мне. Посадка с перелётом, но "в пределах допустимого". Зарулили. Командир нас встречает, инспектор перед ним только руки развёл...
Недавно встретил знакомого идущего с пивом, банкой пива, не открытой. Пиво он держал двумя руками. На мой немой вопрос от ответил - "Руки грею!"
13
Чем заканчивается "год равных возможностей" для москвичей. Далее цитата:
... В частности, уже к концу декабря в подъездах, где живут инвалиды, должны были установить специальные подъемные платформы. Мало кто из москвичей их видел. А вот жители одного из домов в Южном Бутово получили такой неожиданный подарок. Правда, благое начинание претворилось в жизнь самым причудливым образом.
В подъезде, где нет ни одного инвалида, установили подъемник для маломобильных групп граждан, а к крыльцу пристроили пандус. Родители с колясками обрадовались, но оказалось, что этот подарок - не для них.
Подъемник установили во втором подъезде дома 41 по Южнобутовской улице. Но в этом подъезде нет ни одного колясочника. Инвалид живет в соседнем подъезде, но планировка его подъезда установить подъемник не позволяет. Коммунальщики рассудили - раз в доме живет один инвалид, значит, на дом должен приходиться один подъемник. А на каждый подъёмник полагается обслуживающий диспетчер, который должен сидеть и дожидаться, когда же в гости к соседям приедет инвалид-колясочник.
При этом воспользоваться подъемником другие категории маломобильных граждан – молодые мамы с колясками и пожилые жильцы - не имеют права. Магнитный ключ, с помощью которого можно подняться на платформу, положен только жильцу-колясочнику из соседнего подъезда. Он обязан иметь при себе документы, подтверждающие это право.
Теперь к входной двери злополучного подъезда ведет недостроенный пандус, который начинается с того места, где люди паркуют машины. Чтобы подобраться к пандусу, потребуется спилить одно из немногих растущих во дворе деревьев. Мало того, ручки петли на двери привинтили таким образом, что открыть дверь стало трудно даже физически здоровым.
Действия колясочника, по логике коммунальщиков, должны выглядеть так. Человек подъезжает по пандусу к домофону, а потом быстро, пока не смолк писк домофона, катится обратно к ручке двери и нечеловеческим усилием открывает ее на себя. Аналогичным образом ему придется преодолеть и вторую дверь в "предбаннике", которая также открывается наружу. Даже если колясочника кто-то сопровождает, для входа в подъезд потребуется недюжинная сноровка.
Остальные соседи, не относящиеся к маломобильным, возмущаются: из-за конструкции подъемника теперь стало невозможно просто подняться по лестнице, только на лифте.
В компании, которая заказала строительство, объяснили, что отменить установку подъемника можно только другой официальной бумагой, а на это потребуется время. "Мы – люди подневольные, указ сверху есть, вот и выполняем. Год равных возможностей кончается, надо срочно доделывать начатое. Знали бы вы, сколько таких примеров по всему городу", - сказали там.
Стою в ларек "Ремонт замков, ключей, сотовых телефонов, обуви, одежды, сумок, часов..." и много чего еще, вывеска большая, всего не упомнишь. Передо мной бабка ожидает получения ходиков и пока дело не движется, поругивает Лужкова. И так он ей не угодил, и эдак. Не выдерживаю: - Так чего ж вы хотите, у него жена обанкротилась. - Как так? - Было четыре с половиной миллиарда долларов, осталось девятьсот миллионов. На заколки только. - Да уж, - зло произносит бабка, - Ленина на них нет! Нет Ленина. - Да почему ж нет-то. Как лежал в Мавзолее, так и лежит.
Привычка – вторая натура. Знакомая рассказала: У её сына в школе есть очень суровая училка. В 9.00 она принципиально закрывает двери класса и не пускает опоздавших. Дети, особо не парясь, ждут на диванчике в игровой комнате, но родителей такая постановка вопроса не устраивает. Поэтому в те дни, когда английский - первый урок, взмыленные родители в очередной раз пытаются не опоздать. Одновременно на парковку въезжают три машины - мамы Полины, папы Вовы, и моя знакомая. Машины тормозят, никто не пытается припарковаться аккуратно, и из автомобилей вываливаются дети. Дети со всех ног бегут к школе, за ними выпрыгивают родители с портфелями. Вбежав в школу, Полина, Вова и её Павлик начинают срывать с себя куртки и шапки, бросать их куда попало, потом сбрасывают ботинки, и суют ноги в "сменку". После этого догнавшие детей родители суют им портфели, и дети улетают вверх по лестнице, перепрыгивая через три ступеньки, как будто за ними гонится крокодил. Потом звенит звонок. После этого наступает тишина. Родители медленно собирают по полу и развешиваем шапки, куртки и расставляем ботинки. Потом медленно идут к машинам. - Вот интересно, - говорит мама Полины, - почему бы нам не приезжать в эти дни на 5 минут раньше. - Свежая мысль, - говорит папа Вовы. - Дааа уж, - добавляет знакомая. В следующий понедельник «шоу масс гоу он».
И еще рассказ тети Кати о военном времени. Напомню, что тетя Катя - моя родственница из обрусевших немцев во время 2-й мировой войны осталась на оккупированной территории и работала переводчицей в немецкой комендатуре. Ее близкая подруга устроилась тоже переводчицей, только к шефу местного гестапо. Когда в гестапо попадали ее знакомые или родственники она по мере сил и возможностей пыталась уговорить шефа, что это - хорошие люди и достойны того, чтобы их отпустили. Говорит, что очень часто ей шли навстречу: время было военное, бардака хватало, арестовывали часто тех, кто вообще был не при делах. И вот однажды во время очередного заступничества шеф ей говорит: достали вы, русские. Одни стучат, другие отмазывают. Вы же, говорит, поймите: мы тут - чужие, никого толком не знаем, но работу выполнять обязаны. Нам сообщают, что какой-то гад снабжает партизан оружием. Естественно, мы просто обязаны его взять и провести оперативно-следственные мероприятия. Но тут появляетесь вы и говорите, что давно этого знаете, что это не гад, а нормальный мужик. Кому верить? Вот так!
В детском садике разговор с детьми о продолжении рода. У кого есть сестрички-братики, кто еще только ждет. Не ждем только мы. Карьеристы. У сына спрашивают: - а твоя мама чего тебе никого не родит? Сына(4года): - Да она у нас болеет часто. Я уже сам кого-то скоро рожу. Яйца у меня уже есть Вот и рассказывай им про Курочку Рябу...
Ждем гостей, периодически вся семья поочереди подходит к окнам посмотреть, не приехал ли кто. Мне повезло - смотрю приехала моя подруженция, я сообщаю всем, что Ленка приехала, дочь и муж выглядывают в окно, и мы все вместе начинаем наблюдать, как она паркуется. Зрелище не для слабонервных. Причем делает она это рядом с моей машинкой. Фары погасила, открывает дверь, и вот незадача - она встала впритык к соседней машине. Дверь не открыть ну вот совсем. Мы валяемся. Звоню и говорю, чтобы убралась подальше от моей машины, во-первых, а во-вторых, не позорила меня перед соседями. Ладно. Выровнялась, вошла звездой, как обычно, как ни в чем не бывало. Ну мы сильно ее не подкалывали, так пару раз съязвили. Под конец вечера наблюдаю такую сцену: сидит Ленка в обнимку с моей дочей (5,5 лет) и смотрят фотки Ленка: Ой, смотри, а тут мама еще не блондинка. А ты хочешь быть блондинкой, как я или мама, когда вырастешь? Доча смотрит на нее с недоумением и даже сочувствием: Лена, ты что?! я не хочу так парковаться, как ты сегодня!
На вершине Масленичной горы в Иерусалиме стоит высокая колокольня на том месте, где Иисус после воскрешения явился одному из своих учеников. В ожидании второго пришествия Мессии у колокольни всегда дежурит осел для того, чтобы Он мог въехать в Иерусалим, как предсказано в Святом писании. Говорят, что каждый год появляется оборванец, въезжающий в город на осле и выдающий себя за Спасителя. Но каждый раз его обвиняют в шарлатанстве и прогоняют прочь. Примерно так же поступили жители Иерусалима с Иисусом Христом 2000 лет назад. «Он говорил им о любви на арамейском языке, а все решили - косит под дурачка». Прав был евангелист, когда писал: «Нет пророка в своем Отечестве».
Соседка пришла горем поделиться. У ее мужа есть брат-алкоголик. То там что-то стырит, то сым... Продаст и порпьет. Приезжает както на неделе к ним мать и спрашивает: - Мишка силикат продает, спрашивает, вы брать будете? Те переглянулись-видно где-то кирпича наворовал. А на фига он им, городским жителям осенью? Короче, отказались. Через два дня мать перезвонила: - Так точно Мишкин силикат брать не будете? - Да не будем, сто лет он нам сдался. А сегодня поехали в село, спрашивают у Мишки: - Ты как, силикат продал? Тот на них смотрит как на сумасшедших... - Обалдели? При чем здесь силикат? Я СЕРТИФИКАТ СВОЙ НА 13 ГЕКТАР ЗЕМЛИ вам предлагал
Москва, Стартовая улица, д. 4, 3-й госпиталь ветеранов войн, 2-е кардиологическое отделение, палата интенсивной терапии (ПИТ). В этой ПИТе находятся пациенты, которых уже выпустили из реанимации, но которых по состоянию здоровья всё ещё нельзя переводить на обычный режим в «простые палаты». В ПИТе имеется 2 туалетных кабинки в противоположных торцах данной палаты. Одна кабинка – для пациентов (вне зависимости от их половой принадлежности), вторая – исключительно для медперсонала, а, точнее, для дежурной медсестры, которой положено постоянно находиться в ПИТе (и пациентам вход в эту кабинку воспрещён). 20 ноября 2009 года, приблизительно 10.40 утра, в ПИТе содержится 8 больных. В палату входит сестра-хозяйка, следом за ней вваливается тётка в рабочей робе, и по характерным пятнам на этой робе становится понятно, что это малярша. Сестра-хозяйка в течение пары минут обсуждает какие-то вопросы с дежурной медсестрой ПИТа, а в это время малярша втаскивает в палату банку краски, открывает её, достаёт кисть и начинает красить дверной косяк у «пациентского» туалета. Острый насыщенный запах нитроэмали мгновенно заполняет всё помещение, внутренняя вентиляция откровенно не справляется с ним. Сестра-хозяйка засуетилась на выход и, уже выходя в коридор, обернулась к пациентам со следующей фразой: «Больные! Будьте внимательны. В туалет проходите аккуратно, ЧТОБЫ НЕ ИСПАЧКАТЬ КРАСКУ!» Блеск…Мало того, что люди только что из реанимации, так их окуривают нитрокраской, про использование второго сортира даже речи нет и ещё призывают не "испачкать краску"...
Позавчера по ТВЦ в новостях с упоением рассказывают о том, что в Россию прибыла из Парижа картина знаменитой художницы-авангардистки (фамилии не помню) Настолько знаменитая, что одна из ее картин на аукционе была продана за 10 млн. долларов. Подаренная картина состоит из трех частей - какие-то узоры, круги и т. д. Так вот работники музея рассказывают в новостях, что не могут разобраться, где правая часть, где средняя, где левая. А так же где верх, а где низ. :))))))))) КУДА МЫ КАТИМСЯ с такими художниками и такими картинами???!!!!!
Снова из своей юридической практики. Сижу на работе, запарка конкретная, на ходу сто дел одновременно, дым коромыслом. Приходит дядько один, за консультацией типа. Рассказывает, мол, так и так, на брата дело возбуждают уголовное, по ст. 96 ч. 2 УК РК. Ну и пришел спросить чо за статья такая, да че там братцу светит...
Ну я и распечатываю ему статью всю с базы (убийство, часть 2) - от 10 до 20 лет лишения свободы, отдаю бумажку, он ее не глядя сворачивает и уходит.
Проходит полчаса, прибегает с шарами с блюдце в ахуе - "Чо делать?! ЧО ДЕЛАТЬ???!!!! ЭТО Ж ПИЗДЕЦ!!!! СПАСАЙТЕ!!!! ПОМОГАЙТЕ!!!"
Начинаем разбираться. Он рассказывает про ДТП какое-то... Я чую ерунда какая-то...
В итоге выяснилось, что не 96-я статья (убийство), а 296-я (нарушение правил дорожного движения).
О женском возрасте По дороге на дачу, мы часто заезжаем к нашим близким друзьям. «Наши люди», с которыми много соли съели, одной ложкой из походного котелка хлебали… Сидим, разговариваем. Вдруг, Вова, хозяин, задает интересный вопрос: «Леха (это я), видишь, моя мама по огороду ходит? ». Конечно вижу, в десяти-то метрах. Володя продолжает: «А сколько маме лет? ». Интересный вопрос… Как говорили мудрые люди: «ХЕЗ, т. е. хрен его знает (к маме не относится)». Выглядит не плохо… Лет 75, ну 80… А, вряд - ли… Вове 60, и не «старшенький в семье». Володя, увидев мою «легкую растерянность», заявляет: «А маме 101 год! И в огороде что-то делает (в пределах разумного, в соответствии с возрастом?), и чарку водки может выпить…» Не верите – посмотрите в «Книге рекордов Гиннеса» по Украине. А вы говорите - женский возраст, женский возраст…
Еще о фюрере. Сначала маленькая историческая справка. Летом 1944 г. на Гитлера было совершено известное покушение. Заговорщики - группа высокопоставленных немецких офицеров. По признанию одного из них они шли на эту акцию будучи уверенными, что их расстреляют даже в случае успеха: настолько велика была у немцев любовь к фюреру. А теперь сама история. Одна моя родственница (назовем ее тетя Катя) во время войны, будучи этнической немкой (фольксдойч), работала в какой-то комендатуре переводчицей. Вот ее история (рассказываю с ее слов - лично слушал ее рассказы). В конце 1943 г. красная армия настолько успешно освобождала советскую территорию, что немцы стали эвакуироваться и предложили тете Кате уехать в Германию. Поскольку при немцах ей жилось, видимо лучше, чем при Советской власти, она приняла предложение и поселилась в каком-то старинном немецком городке (забыл название). летом 1944 г. этот городок отмечал юбилей: то ли 900 то ли 1000 лет со дня основания. Магистрат, естественно, послал приглашение фюреру. Из канцелярии вождя ответили, что отец нации, разумеется, приедет поздравить горожан. В назначенный день весь город собрался на центральной площади, скандируют славословия партии и фюреру. Подъезжает кортеж, выходят гости - фюрера нет. Приехал какой-то чиновник, от имени фюрера извинился, что вождь заболел и попросил зачитать поздравление от его имени. Толпа вежливо выслушала этого гостя... И молча разошлась. Не было ни одного хлопка. Я так думаю, послушать этого деятеля никто бы и не пришел, а на фюрера весь город собрался.
Деточке было 4 года. Проезжаем мимо дома, где жили раньше. Уля начинает недоумевать, зачем это мы сюда приехали. Надо сказать, что до этого Уля весь день качала права, рассказывая всем, что не надо ее все время учить, она и так взрослая и все понимает, чем достала всех неимоверно, и дед решил оторваться: - Да вот, Уля, мы тут подумали и решили, что раз ты такая вот вся из себя умная и самостоятельная, то ты тут поживешь немного одна, посмотрим, какая ты взрослая. Уля думала ровно секунду: Дед ты что? у меня же мужа нет, машины нет, как я одна тут жить буду??
На свинцовом заводе, где я когда-то работал есть компрессорные станции. Сами же компрессоры были с тиристорным возбуждением. Все поломки устранялись специалистами КИПиА и электриками. При этом часто возникали разногласия, по чьей именно вине не работает оборудование. В отделе же главного метролога(в цехе КИПиА) работала молодая девушка, которая обрабатывала диаграммы и не сном не духом ни о каких-то тиристорах не знала. И вот в один прекрасный день компрессор не смог запуститься. Электрики сразу же стали звонить в КИПиА, т. к. по их мнению причина была именно в тиристорном управлении. Ни на один телефон они дозвониться не смогли, ответила им только наша девушка - метролог. - Алло. - Девушка, срочно приходите в компрессорный цех, у нас агрегат не возбуждается. - А я тут при чём? (Недоумение сменяется обидой, у ней же мысли в другом направлении развернулись) - А кому же ёще звонить. Если не примите меры сообщим главному инженеру, а он уж Вас заставит. Я даже не знал, что наша красавица девчушка умеет так выражаться, как мне потом рассказали очень обиженные электрики.
Еду седня в метро. В вагон заходит тетка и начинает надоевшую до мозга костей канитель: "Люди добрыя, памахите, хто чем могёт, сами мы не местные..." Мужик -москвич рядом сидит и грит:"А мы что, местные? НАМ бы кто помог!"
В очереди стоит бабка и ругается, и то у нас в стране плохо и то. Я говорю: - Бабуля, вы еще в Северной Корее не жили. - Ай и правда, в принципе в нашей стране все хорошо.
Пришел сегодня Лёня из школы в лирическом настроении и с порога огорошил: - Мама, я влюбился! - И в кого же? - поинтересовалась я осторожно. - В Нику! А надо сказать, что в классе у ребёнка учатся две очаровательные близняшки Лера и Ника. Причем с Лерой Лёня 3 месяца (с первого дня занятий) дружил, играл, а вот с Никой у него постоянно были какие-то конфликты. Но, как говорится, не только от любви до ненависти один шаг, возможно движение и в обратную сторону. Интересуюсь, какие же отношению будут теперь его связывать с сестрой Ники, Лерой. - А я Лерой я буду играть, если Ника заболеет и в школу не придет! Вот такая вот перемена мест слагаемых. И тут я вспоминаю, что ребенок же несколько лет был страстно влюблен в дочь моей подруги - Катю. Даже неоднократно дрался с лучшим другом Антошей за право в будущем стать Катиным супругом. Решаю выяснить ситуацию до конца: - Лёня, а как же Катя?! - А Катю я подарю Антоше, - великодушно заключает Леонид.
Дорогому читателю скажу откровенно, люблю попить чайку, особенно на работе. А кто не любит, кагда развалишся в кресле, озираешь свою большую комнату, жуя пероженое и попиваешь чаек. Ляпота. Только вот эти пакетики одноразовые, достовляют некоторое не удобство. Пить вместе с пакетиком не удобно. На бумажку положишь, бумажка промокает. Идти до урны далеко и в лом. Вобщем обламывает в некторой степени весь кайф. Но голь, как говорится, на выдумку хитра и придумал я таки решение этой мировой проблемы - быстрой транспортировки использованных чайных пакетиков до мусорного ведра, не сходя с рабочего места. Решение было простое и как все простое гениальное! Я эти пакетики, метким броском баскетболиста, посылал через всю комнату до урны и ПОПАДАЛ! Конечно не сразу, пришлось немного потренероваться, но это стоило того! Пакетики четко летели в урну. Чай от этого стал еще вкуснее. Жизнь налаживалась. До определенного момента. Дело в том, что мусорное ведро стояло рядом с дверью. И чтобы попасть в него нужно чтобы пакетик пролетел совсем рядом с ней. В таком случае есть большая вероятность попасть по морде случайно входящему в дверь. Так и произошло. Попал я прямо по нагло зашедшей морде главного инженера, который шел к нам с проверкой. Да как попал! Прямо по щеке как шлепнет, пакетик как порвется, чаинки вместе с брызгами как разлетятся, да весь дрогущий костюм как заляпают. Но самое интересное то, что он как пернет... , от неожиданности видать. Да так шибко, что наверно в соседнем здание слышно было, а эхо пронеслось по всему заводу. Вы бы видели эти выпученные глаза, Они наверняка зрочками стали касаться толстенных линз очков. Которые предовали особый колорит всему не описуемому виду удивления его лица. И тут не совсем понятно чему он был удивлен больше. Тому, что ему зарядили пакетиком по морде или тому, что он громко пернул. Но все ровно его морда, как бы немного вытянулась. Губы надулсь. Уши покраснели. На мгновение мне показалось, что он сейчас заплачет. Но я сильно ошибался.. Вместо этого он начал жутко возмущаться и орать. Долго бегал по комнате, видать запашок разгонял. Конечно я не зпомнил точно, что он говорил, но в итоге я остался с кучей замечаний. Выговором и полным отсутствием премии. Сейчас ведро пододвинул ближе к себе и кидаю пакетики не боясь. :-)
К слову о детях.))) Моему сынуле 4 года. вечером в душе вытираю его полотенцем. У нас типа игры, Я приговаривая, а он за мной: ручки у Макарки-вытерли, животик-вытерли, ножки-вытерли. Мама! А писюн?!!! И писюн-вытерли. Мама, а это у меня яички? Я говорю, да сынок. Он задумывается, а потом выдает: у меня там что, цыплята, что ли?!!! Я чуть не упала!
Едем из сада в газели, сидим в самом конце около заднего окна. Ребенок громко рассказывает как прошел день в саду, невольно слушает вся маршрутка. Тут он замечает что сзади нас большое количество машин. И не сбавляя тон мне выдает: Мам смотри какая большая попка!!! Я в шоке, вся маршрутка ржёт, люди пытаются поглядеть где это он увидел. Я краснею и шиплю, что бы он успокоился! Ребенок не понимает моей реакции и настаивает на большой попке, показывая в окно! И тут я понимаю что попка-то пробка!! Зато все развеселились!!!
В связи с одним случаем пришлось искать адвоката. Полез, как всегда, в Интернет. Набрал в строке запроса Ян....са "Нанять". Только хотел продолжить, а поисковик помогает в выпадающем меню первой строкой "нанять киллера" 8). Запрос "нанять адвоката" оказался на пятом-шестом месте. Попробывал погуглить - результат аналогичен, только "нанять адвоката" вообще нет. Мне жаль этот мир! :(.
Историю рассказал мой муж. Случилось это до нашего с ним знакомства. Есть у него друг детства по прозвищу Декабрист. Не знаю в честь кого кактуса или Пестеля. Пригласил Декабрист друзей к себе на день варенья, пообещал много качественной выпивки в чисто мужской компании. Однако к концу мальчишника планы именинника переменились. Когда гости частично разошлись, частично улеглись спать на полу ибо квартира 17 квадратов, он потихонку сходил за соседкой, которую в то время пользовал. Незажигая света уложил на диван и начал прелюдию. Далее со слов Сашки. Лежу, заснуть не могу, жёстко. Слышу, Декабрист кудато пошёл в коридор, наверно в сортир. Возвращается не один с бабой. Тут я возмутился про себя, что мы извращенцы слушать его половую жизнь!(забыла сказать вместе с Сашкой ещё двое остались ночевать)Пока они там готовились, договорился потихоньку с мужиками, и вот только Декабрист на неё полез, мы тихо подползли к дивану и начали бабу гладить по ногам, жопе, ит. д. Вобщем кто до чего достал. Она как заверещит и давай ногами дрыгать. Декабрист оказывается ей не сказал, что трое мужиков у него ночует. Начал он вякать, мол чего обломали, бабу напугали. А мы ему- договор был- мальчишник, а то мы тоже баб привели бы, чтоб никому обидно небыло. Раз нарушил давай делись с друзьями. Соседка ваще испугалась-Нет я на толпу не подписывалась!-как рванула домой только сквозняк просвистел. Мы и не собирались её толпой иметь, но видели бы вы какая рожа была у Декабриста, хоть и не любовь это была, а так секас по-соседски.
Собственно, вся история заключается в заголовке статьи в новостях с РБК: "Президенты Таджикистана и Киргизии подрались из-за Самарканда" и дальше в тексте "По словам президента Таджикистана, к своему киргизскому коллеге Исламу Каримову он очень хорошо раньше относился". Дальше я читать не смог. Для тех журналистов, что на бронепоезде: Ислам Каримов - президент УЗБЕКИСТАНА, а Киргизия никакого отношения к древнему Самарканду не имеет. Хотя, возможно, киргизам эта статья и польстила. Первоисточник - top.rbc.ru/politics/10/12/2009/353030.shtml