Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.12.2009 по 20.12.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ходили давно с сыном в кино на первый фильм про Лару Крофт. Сыну было лет пять. Кто не помнит, там Джоли бегала весь фильм в обтягивающей майке, которая очень выгодно подчеркивала ее формы. Выходим из кино и сын задумчиво говорит "Мам, у нее (в смысле у Джоли) такие большие…", и замолкает. Я сразу подумала, "да, мать, поздно ты вспомнила о пчелках и цветочках, упустила ребенка и прочее и прочее", а сын помолчал и продолжил – "…глаза у нее большие".
- Тайгер Вудс - частично черный, частично белый, частично азиат. Куча любовниц - это как черный. Секс с причудами - это как азиат. А что он сделал как белый?
Немного истории. Есть у Ирана остров Гешм (в Персидском заливе). На нем была когда-то португальская крепость (развалины сохранились до наших дней), которая была построена в 1621 году. А уже через год (в 1622 году) - её захватило персидское войско.
Ничего не скажешь - красавчики древние персы. Не суетились, ждали пока самоуверенные португальцы (которые тогда по военной мощи были так же круты, как мерикосы нынче) у них под боком построят крепость, снабдят её всем, чем в те годы крепости снабжали, а потом - раз, и забрали себе готовый фортиф. объект.
Примеров законотворческого идиотизма на просторах экс-СССР великое множество. Расскажу об одном, имевшим ко мне непосредственное отношение. С недавних пор каждый импортер автомобилей должен быть зарегистрирован в украинском ГАИ как торговец автомобилями с правом выписки официального документа - справки-счета. Это защищенный бланк строгой отчетности, и к нему предъявляются строгие правила оборота и хранения. В частности, требования к помещению лишь немного ниже, чем к банковскому сейфу с золотым запасом госрезерва. Нам не повезло обзавестись бункером, и мы и понятия не имели, что намертво, на месяц, упремся в вопрос решеток на окнах. Осмотр и разрешение на помещение нужно было оформить в нескольких службах, в том числе пожарной охране, а также установить и получить разрешение на сигнализацию в охранной службе МВД. Нормативные документы МВД говорят, что решетки в помещении должны быть внутри окон. Вор разбивает окно, натыкается на решетку и теоретически прекращает попытку ограбления. Решетки должны быть внутри - это требование безопасности. Нормативные документы пожарной службы говорят, что решетки должны быть снаружи. Пожарник снимает решетку, выбивает окно, вваливается в помещение и тушит. Решетки снаружи - это требование пожарной охраны.
Решетки на окнах должны одновременно ограничить доступ ворам и облегчить доступ пожарным. Они должны быть снаружи, но не внутри, и внутри, но не снаружи! Две противоположные задачи, и из обоих ведомств нам нужны справки. Все, приехали. Тупик.
Однако третий выход был найден. Разведав проблемы неофициального решения вопроса и сравнив цифры разных ведомств, решетки мы установили.... не скажу, куда :) А понаблюдав, где стоят аналогичные решетки в разного рода зданиях с ограниченным доступом, вы поймете, какое ведомство более сговорчиво :)
Вчера к нам пришли друзья, семейная пара (М- муж, Ж- жена), поболтать о делах, о том, о сём. Собираются уходить, у М шнурок на ботинке рвется, причем на такие части, что даже если связать обрывки, зашнуровать не выйдет. Мой супруг хотел уж из своей обуви "одолжить " шнурок, но тут Ж открывает хорошенькую, маленькую, дамскую сумочку и достает оттуда ШНУРОК! Кое-как, придя в себя и подобрав челюсти с пола, мой супруг и я выразили свое мнение - "Вот все можно найти в дамской сумочке, но чтобы шнурок.. Такого история еще точно не знала". Реакция М: "Я теперь понимаю, от чего она всегда такая тяжелая- там есть ВСЁ!" :-) Оказалось, что такая необычная вещь, как шнурок, попала к Ж в сумочку случайно - однажды пошла в куртке, в кармане которой он лежал, и чтоб не потерять его в дороге, переложила в сумочку, причем в карманах куртки она не имеет привычки носить такую "нужную" и необходимую вещь, как шнурки - надо было что-то перевязать, что именно, она и не помнит, вот и взяла с собой. :-) а в сумочке носила месяца два-три. А что такого- есть-пить не просит, пусть лежит. Вот и долежался, пока не пригодился :-)
19
Соседка баба Шура удивляется: - Ну что это в нашем Правительстве все мужики какие-то страшные? Кроме Путина - ни переспать, ни поговорить не с кем...
Если бы меня спросили мое мнение об Америке, я бы растерялся. Скорее всего показал бы несколько фото вроде тех что на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и сказал бы что она разная. Но есть люди, которые быстро разбираются в обстановке, а мысли выражают лаконично и емко. Четыре из многочисленных высказываний можно сказать запали мне в душу. Итак, по порядку.
№4. В нью-йоркском центре для новых иммигрантов, известном многим как НАЯНА. Средних лет энергичная дама со следами былой красоты: - Вот говорят Америка великая страна, а в туалете унитаз забит.
№3. На курсах по изучению английского, глядя на панораму Нью-Йорка из окна 62 этажа. Немного угрюмый товарищ, по всему видно толковый инженер: - Никакой разницы между СССР и США я не вижу. Просто не воевали и поднабрали малость жирку.
№2. В аэропорту Кеннеди сразу после прилета из Москвы. Первые минуты в новом неизвестном мире. Нас отвели в отдельный пустой зал и сказали ожидать. Проходит минут сорок, ничего не происходит. Очень пожилой человек, похожий на полковника в отставке: - Можно только удивляться. Америка к нашему приезду совершенно не подготовилась!
И наконец, №1. В церкви, куда ходит моя жена. Новая прихожанка, курсирует между Америкой и Россией уже лет пять: - Америка замечательная страна. Сюда бы еще Путина президентом. Какая бы жизнь пошла!
Abrp722
3
Был у меня одно время коллега, Саня. Большой и добрый, если не злить. И вот, во время обеденного перерыва рассказывает историю: Представляешь, еду вчера домой на машине. А погода, сам помнишь, мерзопакостная - дождь, грязь... Смотрю голосует какой-то бедняга, мокрый весь... Стало мне чего-то его жалко, думаю, подброшу, спасу человека и подкалымлю заодно. Ну он садится, довольный такой и говорит мне: "Ну что, поехали, Козлевич?" Прикинь? КОЗЛЕВИЧ!!! Ну я ему с локтя сразу зарядил, потом из машины вытащил, ну сильно не бил, так только, чтоб полежал, подумал над тем как с людьми разговаривать. Вот и делай после этого добро. Я его пожалел, мокрого, а он - "КОЗЛЕВИЧ"!! Я, сдерживая смех, объясняю Сане, что Козлевич - это фамилия литературного персонажа, водителя автомобиля из книги про Остапа Бендера. Саня сказал, что ну он же не знал и сам посмеялся над ситуацией.
А я вынес урок - не надо хвастать своей начитанностью и эрудицей, если не уверен, что собеседник оценит их правильно.
Одним из самых интересных и массовых маршрутов для путешествий в Непале является кольцо вокруг Аннапурны - горного массива с вершиной высотой более восьми тысяч метров. В нижней части ущелья тропа проходит по склонам глубокого каньона, по сторонам которого низвергаются живописные многокаскадные водопады. Вершин не видно, только крутые нависающие скалы. Иногда тропа вырублена непосредственно в скале. В местах обвалов построены подпирающие тропу стенки. Ограждений нет, несмотря на глубокие, на сотни метров пропасти рядом. Ширина тропы составляет около полутора метров для того, чтобы в любом ее месте могли разойтись встречные караваны навьюченных ишаков. В связи с отсутствием дорог, ишаки являются основным грузовым транспортным средством на протяжении сотен километров густо заселенного ущелья. В Непале левостороннее дорожное движение и ишаки приучены, что расходиться со встречным караваном нужно левой стороной, не нарушая строя. Какое же недоумение написано в их глазах, когда встречные туристы, прижимаясь к склону, занимают неправильную сторону на узкой дорожке. Видимо они думают: какие же ослы эти туристы, если не знают правил.
"Вспомнила забавную историю про дочку и деньги, вернее про ее представление о деньгах и работе:)
Было ей года 2,5. Пошли мы с ней в магазин за продуктами. Закупились, расплатилась я, идем к машине. Вижу, ребенок мой начинает плакать, глаза полные слез и губы скукоженные. Спрашиваю, что случилось. И она, бедная, захлебываясь и чуть ли не икая, говорит: "Мама, эта тетя такая плохая! Она нам совсем денег не дала!" Имелась в виду кассир:) Она дала мне сдачу одной купюрой, и ребенок мой заподозрил ни в чем неповинную женщину в злонамеренности. Дальше больше, слово за слово выяснилось, что дочка думала, что деньги для жизни надо получать в магазине. То есть пойти в магазин, набрать продуктов, а тебе за это дело еще и денег отвалят. Я сначала не врубилась в детскую логику, а потом поняла! Даешь, например, бумажку в 100 рублей, а тебе на сдачу 2 десятирублевки и монетки. Конечно, денег стало БОЛЬШЕ!!! И еще моя дочка мне объяснила (после того, как я ей объяснила ее заблуждение, что было нелегко), что она не могла понять, почему я после работы устаю. Ведь это не так сложно, пойти в магазин и получить деньги! Она думала, что в этом работа заключается:)))))))" (с сайта newwoman.ru)
В детстве у меня были два игрушечных медвежонка по имени Сакко и Ванцетти. Такой выбор имен в то время никому не казался странным. Это сочетание знал любой ребенок, оно было написано на каждой коробке цветных карандашей: "фабрика имени Сакко и Ванцетти".
Во втором классе я познакомилась с девочкой Никой, обладательницей зайчонка Вулли и медведя Мики, и мы пустились играть с ней в одну и ту же никогда не надоедающую игру.
Для Мики, Вулли, Сакко и Ванцетти наступила эпоха гламура. Роскошные парики из ниток мулине. Одежда из обрезков бархата, крепдешина, меха и кружев. Серьги и браслеты из бусин и елочного дождя. Косметика из гуаши. Будуары из обувных коробок, с мебелью, зеркалами и мягкими пуфами. В коробках прорезались окна, драпированные шторами с кистями. Стены оклеивались обоями кричащих расцветок. Все, что нельзя было сшить или склеить из картона, лепилось из пластилина и заворачивалось в золотинки от конфет. Так что жрали наши подопечные из серебряной посуды и срали в золотые унитазы.
Играли мы по субботам и воскресеньям, а в течение недели тщательно пиарили новинки, изнывая от нетерпения. "Бабушка помогла мне сшить для Вулли новую шубу. Ты упадешь!" "Папа показал мне, как склеить для Сакко трюмо. Закачаешься!"
Вулли и Сакко были девочками, да простит меня рабочий обувной фабрики Никколо. Торговцу рыбой Бартоломео повезло больше: Ванцетти и Мики считались мальчиками.
Начиная в выходной день игру, мы с Никой никуда не спешили. Все недельные новшества нужно было рассмотреть. Все одежки и парики перемерить. Накрасить девкам морды. Приклеить мальчикам бороды и усы, если вдруг нужны бороды и усы. Будуары обставлялись не заранее, а в процессе игры. "Вот, смотри, я вешаю на стену картину". "Ух ты! Из чего сделала?" Технология рассказывалась подробно, никаких секретов мастерства. Все перенималось тут же - "я сейчас своим так же сделаю" - "давай, покажу, как".
Мы даже умышленно тянули время, уже тогда понимая ценность ожидания счастья. Приготовления занимали часа три. Когда все было готово, начиналось собственно действие. Все по очереди проговаривалось вслух. "Сакко спит у себя дома. Она потягивается и открывает глаза. В окна светит солнце." "Вулли уже давно проснулась. Ведь у нее сегодня будут гости."
С чего бы ни началось, сюжет развивался по определенной схеме. Пары воссоединялись по отдельности, это отыгрывалось подробно, и тут еще были возможны варианты. А потом одна пара шла в гости к другой, и кульминация оставалась неизменной.
Куря сигарету за сигаретой, беспрестанно бухая шампанское и матерясь не хуже портовых грузчиков, Вулли, Сакко, Ванцетти и Мики трахались, трахались и трахались. На столе и на полу. На кроватях и балконах. Стоя, сидя и лежа. Меняясь партнерами. Вдвоем, втроем и вчетвером. Девочка с девочкой. Мальчик с мальчиком. Иногда приглашались проститутки - котенок Лев, лягушка Суок и заводная железная Дюймовочка по кличке Дерьмовка. Не часто, но бывало, что в ход шли домашние животные - собака, принадлежащая Ванцетти, и лошадь Вулли. Все это тоже проговаривалось. "Подведите ко мне потную лошадь и задерите ей хвост". "Сакко, встань на четвереньки, собака выебет тебя, а то я устал".
В комнату заглядывала мама одной из нас, звала пить чай. Мы чинно выходили, потупив глазки, поддевали ложечкой варенье и рассказывали об успехах: в хоровой студии - я, или в музыкальной школе по классу скрипочки - Ника. После чаепития спокойно возвращались к игре и вновь случали отдохнувших персонажей.
В третьем классе нас приняли в пионеры, и в честь этого знаменательного события мы задумали сделать игрушкам гениталии. С девочками проблем не возникло, мы прожгли в них дыры раскаленной иглой и оклеили нитками. Сакко оказалась натуральной блондинкой, а Вулли - рыжей бестией. А вот у мальчиков пластилиновое оснащение все время отваливалось. С папой и бабушкой посоветоваться мы здраво не рискнули, и каждый раз лепили богатство заново. Случались и такие казусы, когда беднягам Мики и Ванцетти приходилось посреди оргии вынимать лучшую часть себя из лошади собственными, то есть нашими, руками.
Третий класс мы окончили с отличием. Но не суждено было нам поиграть летом на каникулах - Никиного отца перевели в военный городок где-то под Иркутском. На прощание я, обливаясь слезами, подарила безутешной Нике Сакко и Ванцетти со всем добром. Я же оставалась в большом городе, полном соблазнов, а ей в дальнем гарнизоне чем еще было заниматься вместо скрипочки и сольфеджио.
За лето мы обменялись несколькими письмами. О природе, о предстоящей учебе, о пионерских делах, ни одного нецензурного слова. В конце своего последнего письма Ника сделала приписку : "Бабушка нашла у Вулли пизду. Был скандал, папа сжег всех в бочке. Не забывай Вулли, Мики, Сакко и Ванцетти никогда!" Я тайно проплакала всю ночь и ответила Нике открыткой "Никогда не забуду!" - красным, по диагонали, огромными буквами. На этом наша переписка прекратилась навсегда.
Я забыла в последующие годы множество событий, вещей и людей. Но черных пластмассовых Сакко и Ванцетти, оранжевую целлулоидную Вулли и бордового резинового Мики забыть не в силах. Они отжигали при жизни и умерли, объятые одним общим огнем.
Знакомый мой один решил съездить за травой в пригород Кемерово г. Топки. Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а товарищ говорит: - Дай и я дерну. - А ты как потом за рулем? - Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно. Покурили прут назад, настроение 5+, Инигма в колонках накрывает. Скорость - 120. И тут пост ГИБДД перед Кемерово. Машина как перла 120 так и прет. Диман лениво так говорит: - ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь? До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков. Вернее проверяли, в тот момент они завороженно смотрели на несущуюся девятину. Вот тут-то Димин товарисч и въ@бал по тормозам. Дело было зимой. Девятка два раза развернулась на 360 градусов и остановилась прямо перед гаишниками. Те даже съ@баться не успели, стоят и ох#евают. Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не шелохнется. Тут Диман говорит: - Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное? Товарищ открывает окно, высовывается чуть не по пояс и спрашивает: - Мужики, мы на Кемерово правильно идем? Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили. Диман приехал в шоке.
Это было новоселье нашего с Лехой общего друга. Праздник давно уже подошел к своей завершающей стадии и все гости выпили на посошок раз восемь. Только Юрий Александрович, удобно пристроив зад на одной из привезенных им с собой табуреток, трепался с гостеприимным хозяином, выливая в себя рюмку за рюмкой. Его жена - Ольга, грустно придерживала ногой стопку таких же, но уже "свинченных" табуреток и была в плохом настроении. Мало того, что ей по жребию выпал "руль" их с Юркой общей машины и весь праздник прошел мимо, так еще и по всему было видно, что домой она повезет совершенно никчемное тело. Видя такую грусть симпатичной тетки Леха не мог не спросить: - Оль, может чем помочь? - Чем же ты поможешь, Леха, - Ольга окинула оценивающим взглядом Лехину могучую фигуру, - его ж теперь никакой силой из-за стола не вытащишь. а мне еще табуретку свинчивать. - Нет проблем, - Леха, толком не разобрал зачем, кого и куда вытаскивать, но слово табуретка расслышал отчетливо. Он подошел к Юрке и одним движением выдернул из под него табурет. Юрий Александрович, не ожидая ни от кого такой подлости, только что открыл рот, поднеся к нему рюмку холодной водки, и уж зажмурил было глаза в предвкушении удовольствия от заедания водочки маринованным конишончиком, как из под него вылетел табурет. Видимо Юрке помогло его предвкушаемое состояние нирваны. Он не упал, нет. Но и в воздухе не повис, - до состояния левитации еще не хватало пары рюмок. Он обкатил спиной ковер, как обкатывает бумагу пресс-папье с промокашкой, или кресло качалка. Рюмку Юрка в падении не выпустил. Он ее выпил в рот, не пролив ни капли. Наверное, он бы и закусить успел, но падать было невысоко. Все зааплодировали, а Юрий Александрович к радости жены засобирался домой. Вечером следующего дня я встретил Леху на улице. Передвигался он странным мелким шагом, руками не размахивал совсем, держал спину неестественно прямо, а на морде имел кислую кислую мину и много царапин. На мои вопросы он вдруг ответил, что теперь совершенно уверен, что Колька именно его сын. - У тя чо сомнения были!? - я офигел от таких слов до невозможности: достаточно одного взгляда на эту семейку, чтоб понять, что Колька Лёхин сын, а Танька - дочь, то есть жена (у Лехи рост 198, а Танька дотягивается до метр семьдесят только, подпрыгивая на каблуках, когда семенит за мужем). - Нет, не было у меня никаких сомнений, - мрачно ответил Леха, - зато доказательства теперь есть. Менделя и наследственные признаки помнишь? Я кивнул. - А помнишь, как я из-под Саныча табуретку выдернул? Я опять кивнул. - Вчера вечером стою я на табуретке и белье за окно вешаю. Танька попросила. Она не дотягивается. Вот этот юный мендель, этот Колька табуретку из-под меня возьми и выдерни. Я в окно вылетел. В куст спиной и мордой одновременно. Жасмин, епт. Пахнет. Так что Колька у меня весь в папу. В меня, то есть Леха нахмурился и спросил: Чего ржешь-то? Больно ведь. И сам счастливо засмеялся. Кольке на тот момент исполнилось пять лет, и, к счастью, они жили на первом этаже.
Про тонкий армейский юмор и соцобязательства в учебе...
Добрые совковые, середина 80-х, Уфимский нефтяной, военная кафедра, новый предмет, первое занятие. Сразу оговорюсь, что по прошествии лет и смены страны проживания ни названия предмета, ни фамилии препода, прошу простить, не помню. Но суть не в этом. Препод средних лет, кажется, майор, подтянутый, в неплохом настроении, с легкой ухмылкой на лице обращается к нам студентам: - Ну что, товарищи курсанты, кто обязуется сдать мой предмет на "отлично"? Добровольцы есть? Понятно, народ слегка фигеет, и нервно-приглушенный смех растекается по аудитории. - Так, - продолжает препод, - Добровольцев нет, идем по списку. Курсант Петров? - Я! - Обязуетесь сдать мой предмет на "отлично"? - Нет, не могу, товарищ майор! - Женщине тоже скажешь "не могу"???
не вру, правда было. Преамбула короткая: занимаюсь вопросами оплаты... (не важно чего) Сегодня с утра, несмотря на бессонную ночь, настроение было супер. На работу почти не опоздала. Только включила компьютер, звонок: - Алло, здравствуйте, у вас хорошее настоение? - Здравствуйте. Это... компания. Что вам надо? - Нет, ну настроение, как, хорошее? - Да, спасибо, хорошее (не вру). - Тогда я вам его сейчас испорчу!!!!!!! Откройте мой лицевой счет...
Новороссийск. Сегодня. Еду на работу в маршрутке. Проезжая мимо Южного рынка вижу плакаты соцеркламы из разряда "Ваши дети дома?" или "Позвоните родителям". Только там новогодняя тематика: Пузатый улыбающийся Дед Мороз и ниже крупными красными буквами текст: А ТЫ ЗАКАЗАЛ ДЕДА МОРОЗА?. Бедный дедушка....
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КРИМИНАЛИСТИКА Мой приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица. - Лёня, ты, наверное, помнишь, что я какое-то время работал сборщиком стиральных машин. Потом перешёл на другую работу, но сейчас в частном порядке подрабатываю ремонтом этих самых машин. Как отечественных, так и импортных. Много забавных случаев на эту тему могу тебе рассказать... Но один случай потряс меня необычайно. Прихожу как-то по вызову в небедную квартиру. Встречает симпатичная дамочка лет, по моим подсчётам, около тридцати пяти. Одета в кимоно. Судя по всему - на голое тело. На безымянном пальце правой руки обручальное кольцо. Ну ладно. - Хозяйка, что с машиной случилось? - Да понимаете, молодой человек, барабан не вращается. Это я уже проходил. У некоторых импортных стиральных машин слишком велик зазор между стенкой бака и барабаном. Доставал оттуда чаще всего носки и носовые платки. Один раз - стринги. На этот раз причиной стопорения барабана стала... косточка от бюстгальтера. Показал её хозяйке со словами "тщательнее надо". Она внимательно осмотрела находку и переменилась в лице. - Ах ты, кобелина такой, ну погоди, придёшь домой, я с тобой поговорю!
И после этого мой приятель задал мне риторический вопрос: - Лёня, как ты думаешь, эта косточка от её лифчика была?.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Московская консерватория, концерт: Брамс, Чайковский. Дирижирует сэр Роджер Норрингтон (Великобритания). Третий звонок после антракта.
Публика долго рассаживается, хлопают двери, шумно. Сэр Норрингтон ждет тишины, стоя лицом к оркестру. Вот снова хлопнула дверь. Сэр Норрингтон поворачивается боком и недовольно застывает в долгой выразительной паузе. Вот, кажется, все на месте. Сэр Норрингтон взмахивает палочкой - но тут снова хлопает дверь!
Сэр Норрингтон поворачивается к залу спиной и несколько раз шаркает на него ногами, повторяя движения собачки, зарывающей свои "дела"...
А ведь прав был Жванецкий: что-то не так в этой самой консерватории!
Известнейший в системе морского флота Одесский Институт Инженеров Морского Флота (Водный) поставлял кадры во все порты и пароходства Союза. Комплектование плавсостава обеспечивали «вышки» - высшие инженерные морские училища. Но их было несколько, а Водный был один. Поэтому молодой специалист, окончивший наш ВУЗ и прибывший на место работы, попадал в коллектив, состоящий из практически родных людей, которые покинули стены «альма-матер» какое-то время назад. В нашем порту, который начал работать в 1975 году, практически все ИТРовцы были или «водники» или «двимовцы» - выпускники Дальневосточной «вышки». Водников в портах Дальнего Востока называли «одесситами» или «трехлетками», потому что отмантулив полагающиеся три года по распределению, большинство возвращалось назад в Европу. Поскольку, согласно трудовому законодательству молодого спеца уволить было нельзя, а минимальная зарплата в принципе обеспечивала сытое и пьяное существование, рвения в работе «трехлетки» отнюдь не проявляли. Это предисловие должно, как бы, пояснить «атмосфэру», в которой возник маленький шедевр в области объяснительных записок.
Среди созвездия уникумов, которых в изобилии поставлял родной ВУЗ, ярчайшей звездой отметился Витя Лещинский. Он являлся образцовым «трехлеткой» и одесситом по праву рождения. Принятый на работу зам. нач. смены по ж/д операциям, он по мере сил пытался выполнять свои должностные обязанности. Поскольку Витя был натурой увлекающейся, импульсивной и энергичной, сил для концентрации на производственной деятельности в течении смены ему катастрофически не хватало. Во время очередного расслабона он произвел «засылку» японского контейнера. Т. е. контейнер должен был следовать в Брест, а в результате совокупности действий (или бездействий) Вити, контейнер поехал в Автово (Ленинград). Хватились аж в Питере. Расходы по пересылке повесили на порт. Виновного (Витю) определили, он и не отпирался. Приказали написать объяснительную. Он написал. Цитирую содержательную часть:
«Я, Лещинский Виктор Иванович, будучи в трезвом уме и светлой памяти, в смену от такого-то такого–то, руководил операциями по отправлению контейнеров, назначением Автово, маршрут такой–то. В результате допущенных мною организационных просчетов контейнер № такой–то, пункт назначения Брест был отправлен в Автово, чем экономике родной страны был нанесен непоправимый ущерб. Требую к себе самых суровых мер наказания, вплоть до расстрела».
Начальник контейнерного терминала («двимовец»), прочитав этот опус, послал Витю к заму нач. порта по эксплуатации. Зам нач. порта по эксплуатации («водник») послал Витю нах…й и приказал начальнику ОК изыскать способ мирно избавиться от Вити. Вите дали открепление и он уехал в Одессу. И устроился в Одессе в тюрьму надзирателем.
Для получения американской визы обязательной процедурой является снятие отпечатков пальцев и собеседование с офицером эмиграционной службы в посольстве США. Для того, чтобы попасть в здание приходится пройти целую серию проверочных процедур. Однако, когда наконец достигаешь желанного окошка, чувствуешь, что попал в другой мир. До этого ты выполнял только команды: предъявите пропуск, откройте портфель, поднимите руки, пройдите через рамку и т. д., - видимо это были наши соотечественники, работающие по найму в посольстве. Теперь перед тобой настоящая американка. Заглянув в паспорт, она с улыбкой сказала: «Привет, Михаил. Пожалуйста, положите левую руку на экран. О кей! Теперь, пожалуйста, положите на экран правую руку. Очень хорошо. Спасибо. Всего вам доброго».
Говорят, что вежливость и улыбка на лице - в крови у американцев еще во времен «дикого Запада», когда у каждого было оружие, и каждый понимал, что прав тот, кто стреляет первым. Только улыбкой и подчеркнутой доброжелательностью можно было обезоружить незнакомца и тем самым обезопасить себя.
зашел в контору по ремонту телефонов на мясницкой. дверь - настежь, пар валит. - а что дверь-то открыта? - мы гринписовцы, боремся с глобальным потеплением, кондиционеры не признаем. - какие кондиционеры, на улице -20С! - вот такое хреновое глобальное потепление.
К вопросу о занимательной географии. После окончания речного училища прибыл я в конце семидесятых в славный город Архангельск на работу с дипломом техника водных путей. Оформившись в отделе кадров, захожу к главному инженеру за направлением в одну из изыскательских партий, занимающихся съемками речных перекатов. Инженер занятой, что-то талдычит по телефону, ругается, а тут вот он – я – молодой румяный. - Чего тебе, спрашивает, не отрываясь от телефона. Подаю бумажку от кадровиков с направлением к ребятам в партию N 15, интересуюсь, где они сейчас находятся? Он неопределенно машет рукой в сторону реки за окном: - В штанах! - Как это?! – озадачился я. - А до этого были без штанов?! - Да нет! Сейчас они в штанах - выше бабьего колена. Вот и дуй туда же! – добавляет инженер. Ничего не понимая, я открыл, было, рот, чтобы уточнить детали, но инженер бросив трубку, тут же куда-то побежал по своим делам, оставив меня в замешательстве. Что ж это такое, думаю! Еще и дня не проработал, а уже послали в... это самое! Выхожу из кабинета, иду, как обгаженный, снова в отдел кадров. Тут встречаю Саньку, давнего дружка по училищу. Он берет меня в охапку и радостно волокёт в ближайшую кафешку. Там за кружкой пива интересуется, где я буду работать! - Где-где?!! В... Караганде!!! - Как это?!! - недоумевает Санёк. Посвящаю его в свою проблему. И тут он развеселился: - Дубина ты! «Штаны» – говорит, -это название одного из раздваивающихся рукавов на лоцманской карте дельты Северной Двины. А «Бабье колено» – это название одного шибко кривого переката в этих «Штанах». Значит, твоя лайба с изыскателями стоит там у берега чуть выше этого кривуля! Эх, ма! А я-то чуть жаловаться не побежал... Вечером прибыл катер и часа через полтора я уже был там, куда меня послали.
Эта история, рассмешившая всю полицию, произошла вчера в Тель-Авиве. 28-летний злоумышленник, воспользовавшись тем, что хозяин киоска был занят приемом товара, оттащил в сторону ящик пива. Затем он попытался скрыться с добычей. Подняв ящик, вор направился к патрульному автомобилю, видимо, перепутав его со своей машиной, и попытался открыть дверь. В этот момент он был задержан стражами правопорядка.
У меня оптическая мышь плохо работает на коврике, я его накрыл простынкой, и это местечко очень понравилось кошке, она постоянно там спит. Думает, что это ей постелили. Сегодня переносил компьютер, прошу дочь принести коврик. Говорю: "Принеси коврик... Под кошку..."
Знакомый из Нерюнгри рассказал. Едем по дороге в колонне. Дорога, хоть и узкая, и по сопкам проходит, но всё-таки непонятно, с чего на ней колонна образовалась и кто так движение тормозит. На повороте увидели - процессию возглавляет лимузин 412ой модели. Москвич. Через пару км движение ускорилось. Ага, 412ый на обочине стоит, потому дело и пошло. Из 412ого, на проезжающие мимо одну за другой машины, испуганно смотрит экипаж, состоящий из 2 чудиков, явно обкуренной наружности. И на всю мощь из салона орут ТАТУ: "Нас не догонят, нас не догоня-я-а-ат!"
4
Работаю на Кипре гидом и делаю как-то очередную частную экскурсию для российских туристов. Народ “мААсковский” пафосный. Самый большой “мААсквич” сидит позади с кислой миной. Рассказываю о том – о сем и, проезжая через старый город, крещусь на крест православной церквушки. Церквушка махонькая, а вот напротив большая старая мечеть, с минаретом и большим полумесяцем на маковке. Клиент видимо церквушку не заметил и, перебивая меня, с вызовом спрашивает: - Так Вы, Павел, что?! Мусульманин?! Я был увлечен рассказом и не понял сразу, что ввело его в заблуждение, и просто ответил: - Нет, православный. - А чего ж вы на мечеть перекрестились?! Я еле сдержался, чтоб не расхохотаться ему в лицо. Передо мной так и прошли крестным ходом мусульмане, сурово, широко крестясь на Каабу. Продолжение этой истории случилось через пару лет. Рассказал эту историю двум девушкам-туристкам, но что одна из них поделилась своей: - Мой папа тоже постоянно крестится на мечеть у нас в Питере. Я как то уже не выдержала и спросила, зачем он это делает, на что папа, сурово сдвинув брови, отвел: - А чтоб ни одна зараза не прицепилась!
Какие только названия у конфет сейчас не бывают. Вот такие, например: шоколадные конфеты (сами длинные тонкие, овальной формы) ''МИШКА - ШАЛУНИШКА с хрустящими вафлями''. Как бы, после их употребления, на гей-парад не потянуло.
10
Ещё в 70-е годы, в школе. Урок начальной военной подготовки (НВП). Разборка-сборка автомата Калашникова на время. По правилам, в конце нужно сделать контрольный спуск. Препод с секундомером, класс замер в ожтдании. Преподаватель (не сводя глаз с секундомера): - Спускай!!! Я, удовлетворённо: - Я спустил... Класс в ауте, мы с учителем догнали чуть позже.
Из цикла:"чем отличается, в сибири, лето от зимы"?-Зимой, народ ходит в шубах застёгнутыми... Мой тесть-махровый сибиряк. Когда я в молодости смотрел футбол и "болел" за киевское"Динамо", он сидел рядом и "болел"за любую российскую команду которая играла против. В то время я считал СССР-это единое пространство, а его придурь-она и есть придурь. Перебравшись из Комсомольска на Амуре в Николаев на Украине, он сделал карьеру в судостроении, прожил сытную и весёлую жизнь, благодаря единствнному качеству-его ни кто не мог перепить... Не смотря на врожденное косоглазие и, \внимание\-26диоптрий\практически слепой\, обладал кучей друзей-собутыльников в различных министерствах, и для "выбивания"лимитов, был самый ценный сотрудник Всесоюзного масштаба! Однажды зимой, готовясь к обеду, тогда ещё молдая мама моей будущей жены, вспомнила что дома нет ни крошки хлеба... Магазин был на первом этаже и она попросила оказать эту услугу отцу семейства. - Да и с дочкой, пообщаешься, ребёнок целый день без свежего воздуха\-30\. - А то всё время из командировки в командировку. Одела по сибирски... Сибиряки знают... - В гастрономе, за хлебом, была очередь, ждали когда подвезут. А в винно-водочном почти ни кого не было... Что бы скоротать время тяжкого ожидания, молодой папа рассудил так: девчушку\5 лет\, пристроил в очередь, а сам, решил переждать эту тяжёлую годину по"мужски". Слово за слово, воблой по столу-хлеб разобрали... Забрав дочурку с хлебом, молоддой папа, усталый, с чувством выполненого долга, вернулся домой. После вытирания замерзших соплей, развязывания при помощи зубов, всех пуховых платков, выяснилось что это.... мальчик... Всё прекрасным образом разрешилось. Комсомольск на Амуре, в то время, был не большим городком. Кстати. Тёща, замечательный, бойкий человек, умерла в прошлом году... Тесть, давно получает хорошую, по нашим меркам, пенсию, по воскресеньям, после бани, выпивает свои, наркомовские 200 г.,голосует за Януковича и "болеет"за московский "Спартак"...
18
Холода над Москвой, стекла автобуса заиндевели, ничего не видно. Усталый мужичок дремлет у окна, но чутко прислушивается к объявлениям по радио. Голос монотонно бубнит: "Улица Коштоянца, следующая остановка улица Коштоянца дом один; улица Коштоянца дом один, следующая остановка улица Коштоянца дом тридцать три; улица Коштоянца дом тридцать три, следующая остановка улица Коштоянца". Мужичок встрепенулся. - Ща что он, на второй круг пошел, что ли?!
Я не знаю, как у вас, а у нашего ребенка детские игрушки не котировались никогда. Когда я была еще незнакома со своим сыном Федей, то предполагала, что игровой коврик и мобиль – это первое, что нужно купить ребенку. По утрам, мечтала я, он будет любоваться кружением синих лошадок и красных львов под музыку Моцарта, а остаток дня – лежать на игровом коврике. Нужно ли говорить, что коврик в нашем доме пользовался успехом исключительно у котов (они там спаривались; а что? красиво и музыка играет! Эти пушистые гады у меня эстеты!), а мобиль развлекал разве что меня, да и то только первые 100 раз. Потом я начала подпевать мелодиям, а пою я так, что соседи сверху пообещали нас залить, если я немедленно не сверну концертную деятельность на фиг. В общем, от мобиля пришлось срочно избавляться. Как, увы, и от мечты стать второй Селин Дион. К Федцову полугоду игрушек накопилось столько, что для уборки лишнего пришлось купить два чемодана. Родственники от меня, к слову, не отставали, так что скоро мне пришлось выставить ящики на балкон: как недавно выяснилось, Федец обожает выбрасывать вещи на улицу, так пускай это хотя бы будут ненужные вещи. А сегодня мама притащила ребенку попугайчика. Такого чудесного попугайчика, который повторяет, сволочь, любую фразу, сказанную в его присутствии причем обычно в самый неподходящий момент. «Посмотри, какая чудесная штука, дочка, - радовалась мама. - Ты ему запишешь несколько фраз, а я стану ему их включать, пока тебя нет!». Моя фантазия тут же нарисовала картинку, на которой зеленая мохнатка моим голосом строго вещает: «Федя, ешь кашу!», «Пора спать, малыш!» и «Отпусти бабушку в сортир... то есть на перекур, а я пока расскажу тебе сказку!». Полные желания испробовать игрушку, мы поставили плюшевого уродца на стол, включили кнопку «Запись» – и замолчали. Вам знакома микрофонная болезнь? Нет? Ну так я вам про нее расскажу. Некоторые люди (да что там – почти все), работавшие на радио, телевидении, да и просто вещающие со сцены, поначалу очень пугаются включенного микрофона. При мысли о том, что сейчас их слушает куча народу, слова застревают в горле, как сливовые косточки. Или другой вариант, не лучше: на человека перед микрофоном вдруг нападает беспричинный смех. Неслучайно в некоторых студиях висит грозный плакат: «Ведущих не смешить!». Стоит одному человеку засмеяться, как через минуту ржут уже все, и совершенно неважно, была ли для этого хоть какая-то причина. Вы просто не можете остановиться. Так вот, включив чертова попугая, мы испытали микрофонную болезнь в самой жестокой смеховой версии. Несколько минут мы с мамой, как подавившиеся конферансье, указывали друг на друга, с помощью пантомимы намекая, что пора бы уже и выступить. Федец взирал на нас с подозрением. Наконец, лопаясь от хохота, мама пропищала: «Смотри, Феденька, сейчас с тобой будет говорить попугайчика!». «Смотли, Пепенька, сисяс с топой путет кавалить папагайцака!» - глумливо пролаяла игрушка. Тут прорвало и меня: «Аааа, попугайчика!» - взревела я, утирая слезы. «Оао, папацайцика!» - раздалось со стороны попугая. «Ууыыыы!» - зарыдала мама. Она изо всех сил пыталась сказать что-то полное высокого педагогического смысла, но ничего внятного выдавить из себя не могла. «Аааа!» - вторила ей я. Разумеется, гадская плюшевая птица в ответ тоже завывала на все лады. Увы, этот прекрасный безумный перфоманс успеха не имел. Внезапно деточка возрыдал, дернул ножкой и пнул попугая. Печально хрюкнув на прощанье, тот упал со стола, ударился о дверцу шкафа и приземлился точно в кошачью миску с водой (тут, по закону жанра, адского попугая должно было закоротить, из-за чего ему следовало затрястись, покрыться синими электрическими разрядами, поплеваться дымком и, наконец, затихнуть, - но ничего этого не было, врать не буду). Потом бедного малыша (я про Федю, а не про попугая, если что) пришлось долго утешить, для чего мы вынуждены были дать ему DVD-плейер на откуп и пообещать, что больше ни-ког-да никаких дурацких воплощений китайских кошмаров ему покупать не будут. А игрушку я возьму на работу. Запишу в него несколько фраз (например, «Всем закрыть пасьянс!», «Дедлайн был вчера!» и «Передайте своим рекламодателям, чтоб работали над дизайном!»). Поставлю попугая на рабочий стол – пускай вещает в мое отсутствие. Заодно и на заместителе сэкономлю.
Армейская жизнь трудна, тяжела, и полна неожиданностей. Все знают такие законы: п.1 Командир всегда прав п.2 Если командир не прав, см. п.1 Нашим командиром был капитан Булатов по кличке "крыса". Помимо чисто внешнего сходства (высокий, худой, с усами и в очках), прозвище свое он получил за ряд личностных свойств. Думаю, никому не надо объяснять, что на блатном жаргоне означает термин "крыса". Капитан Булатов полностью это прозвище оправдывал. Он тащил все, что по его эксклюзивному мнению, плохо лежало - старую форму, сломанные койки, противогазы, вещмешки - и складывал к себе в каморку. Все в части об этом прекрасно знали, но так как особо капитан никому не мешал, смотрели на эту его слабость сквозь пальцы. Впрочем, среди офицеров части он находился на низшей ступени иерархии. Но не это нас так напрягало. С некоторых пор кто-то повадился сливать с наших машин бензин. Вечером зальешь полный бак, чтобы потом перед выездом горячку не пороть, утром глядь - трети бака как не бывало! Личность таинственного похитителя недолго оставалась для нас секретом, но ведь, что самое обидное, никому не пожалуешься! Назовут стукачом, и жизни в батальоне тебе больше не будет. Мы пошли другим путем - решили установить в гараже ночные дежурства. С жутким скрипом со стороны Булатова (еще бы!) это удалось. Правда, он все равно по ночам, иногда, когда оставался дежурным по части, захаживал к нам, якобы для проверки, типа, не бухаем ли мы там. На самом же деле он рассчитывал, что дежурный заснет, и ему все-таки удастся кой-чего урвать. Здесь хочу привести один небольшой эпизод, дабы вы могли еще глубже понять особенности наших с капитаном взаимоотношений. Как-то раз, коль уж появилась возможность оставаться в гараже на ночь, мы решили организовать небольшой сабантуйчик. Договорились, что после отбоя те двое из нас, кто в эту ночь не дежурит, тихонько проберутся в гараж, а дежурный к тому времени должен принести из столовой закусон. Ночь эта была выбрана специально, так как по роте дежурил прапорщик-бухарь, а дежурным по батальону (ДБ) был наш друг-контрактник. За бухлом был послан один из дежурных по КПП, а контрактник загодя купил в городе "травки". И вот, часа этак в два ночи, когда все "заинтересованные лица" собрались в гараже, снаружи послышался шум мотора, а вслед за этим раздался требовательный стук в дверь. Бухло моментально было спрятано в кабине "Зила" (слава богу, не успели начать), и дежурный пошел открывать. Само собой разумеется, ночным гостем оказался не кто иной, как доблестный капитан Булатов. Увидев такое скопление народу, тот слегка офигел. И хотя вроде бы все присутствующие бодрствовали в столь поздний час на вполне законных основаниях (ДБ, патруль, КПП, дежурный по гаражу), Крыса все же докопался до нас, слесарей, мол, чего это вы тут все втроем? А увидев на верстаке тарелки со жратвой, многозначительно изрек: - Так-так! Закуска вот, глядишь - и выпивка сейчас появится... А ну все спать! Мы клятвенно заверили Булатова, что никакой выпивки у нас и в помине нет, мы просто проголодались и собрались перекусить, и сейчас уйдем. Он вроде бы поверил, и оставил нас в покое, но злобу затаил. Ведь как выяснилось впоследствии, в ту ночь он собрался к любовнице, живущей далеко, и заехал в гараж заправиться нашим бензином, а тут такой облом! Да и нам он весь кайф обломал, мы по-быстренькому все выпили и съели, удовольствия никакого, и разошлись досыпать. Мы долго после этого про себя ругались, и выдумывали самые разнообразные способы мести ненавистному Булатову. И тут - о, радость! - с наступлением теплого времени года он пригнал свой "Москвич-412" в гараж! Он и раньше ездил на нем, но на ночь никогда не оставлял. Этот, с позволения сказать, автомобиль являл собой жалкое зрелище. Провисшие двери, дребезжащие крылья, треснутое стекло - ну, вы можете себе представить... Одновременно с этим пропажи казенного бензина участились, и если у кого еще и оставались какие сомнения, теперь все они исчезли. Леший долго думал, и родил простую до гениальности идею. Заключалась она в следующем: в радиатор разбивается несколько сырых яиц. Ничего не подозревающий Крыса садится за руль и едет, вода постепенно нагревается, белок сворачивается и напрочь забивает все каналы. Далее возможны варианты, но веселая жизнь капитану обеспечена. Сказано - сделано. Вечером после ужина, Шальной отправился в столовую за яйцами. Чтобы действовать наверняка, решено было взять четыре штуки. После этого мы с Шальным встали на стреме, а Леший как-то хитро открыл снаружи капот. После того, как все было сделано, мы со спокойной душой отправились в казарму. Была еще у Шального мысль залить яйца также и в масло, но понимая, что чинить машину в конечном итоге придется все равно нам, от мысли этой решили отказаться. Несколько дней Крыса ездил как ни в чем не бывало, жалуясь лишь, что "двигатель чего-то греется". Потом он как-то закипел в дороге, потом еще, потом пошел на поклон к нам. Ну, мы конечно, бравые слесаря, ща все сделаем, не волнуйтесь, товарищ капитан! Дождавшись, когда он скроется из виду, отвернули сливную пробку, вставили моечный шланг в горловину радиатора, и большим напором воды все промыли. Попутно насыпали сахару в бензобак. На этот раз ждать вообще не пришлось. Крыса не сумел даже выехать за ворота части. "Москвич" почихал, подергался, и встал. Мы, естественно, тут как тут. Прочистили топливный фильтр - можно ехать! Вечером Крыса вернулся на буксире, злой, на чем свет стоит ругая тех, кто залил ему такой бензин. Мы про себя посмеиваемся, но виду не подаем. Да, говорим, нужно все слить и промыть систему, завтра мы этим займемся. Но благим намерениям не суждено было осуществиться. Мы-то, наивные, думали, что за наши старания он нам увольнительную даст - ан нет, на то он и Крыса! Утром в бензобаке "шишиги" обнаружилась недостача аж половины! Булатов решил не ждать нас, и сам все слил (из своего, а заодно и из нашего бака). Этого мы потерпеть не могли, и рассказали все Агроному (командиру автовзвода) и нашему вроде бы как неофициальному начальнику прапорщику Дим Димычу. Он был "свой в доску чувак" и пообещал разобраться. Разборка произошла гораздо быстрее, чем мы думали, и совсем с другой стороны. Пока мы ходили на обед, Агроном с Большим обоссали Крысин драндулет со всех сторон. Мы об этом не знали, и преспокойно сидели в гараже, когда на пороге возник багровый от ярости Булатов. - Гараж, строиться! - не своим голосом заорал он. - Быстро схватили тряпки и все вымыли! Леший с олимпийским спокойствием ему говорит: - Это сделали не мы, и мыть мы ничего не будем! Такой наглости от солдат Крысе слышать еще не доводилось. Он аж затрясся от злости, и начал выкрикивать отдельные слова: - Да я! Под арест! Ах вы! Марш в роту все! Леший, не теряя самообладания, заявляет: - Товарищ капитан, мы будем жаловаться на вас комбату! Даже если бы это сделали мы, все равно вы не имеете права заставлять нас мыть вашу машину! Тогда Крыса приказал нам до ужина маршировать по плацу, а присматривать за нами вызвал сержанта из нашей роты. Мы для приличия пошагали минут пятнадцать, а потом отправились в дальний угол части, где рядом с пилорамой и свинарником была зеленая лужайка с деревьями, и провалялись там до вечера. На ужин тоже не пошли, подкрепившись вместе со свинарями в их каморке. А после ужина-то все и началось... Начальство уехало, и Крыса почуял волю. Как и грозился, он запер нас в пока пустующей комнате хранения спецсредств (КХС), и пообещал продержать нас там неделю. Он хотел состряпать нам "самоход" за то время, что мы торчали на лужайке. Засыпая на жестких столах, мы сознавали, что страдаем за правду. Леший даже стих сочинил:
Сижу в КХС за решеткой стальной, Вскормленный в неволе солдат молодой. Мой грустный товарищ, махая рукой, По плацу шагает весь день строевой.
Наутро весть о нашем заточении по беспроволочному телеграфу разнеслась по всей части. К нам приходили из других рот, передавали через решетку еду, сочувствовали, подбадривали, и крыли Булатова последними словами. Вот только самого капитана что-то нигде не было видно. Как только в часть приехал комбат, Булатов, как последний трус, тут же нас выпустил. Говорят, он вылетел из штаба, как после хорошего пинка. А может так оно и было? Мы не видели... С тех пор он от нас отстал, и обходил гараж десятой дорогой. Ближе к зиме, когда эта история стала уже забываться, Булатов поставил свой автомобиль к нам на прикол. Это было его большой ошибкой, так как всю зиму автовзвод в полном составе ссал только на радиатор бедного "Москвича".
Смешно или не смешно - не знаю, но характерно. Занесло меня на официальный сайт "Единой России" (я не виноват, так вышло!). На экране - эмблема партии с ДВУМЯ медведами! Не верите? Смотрите сами - http://togeth.er.ru/4235800637/comand/index.shtml
О забывчивости некоторых дам. Было это давно, лет 10-12 тому как. Мне поручили встретить в аэропорту коллегу из другого города. Встретила, получили багаж, дошли до машины, села я за руль, а коллеге кивнула на багажник: типа, складывайте пока что свой чемодан. Спустя минуту коллега этот плюхается в кресло, судорожно как-то вздыхает и произносит буквально следующее: «Даааа… Все бывало, но такое! Вот, значит, что у дам бывает в багажнике!!! Коллега, это только для меня или обычная ситуация?» … Ничего не понимаю. Начинаю судорожно вспоминать: может, пакет с мусором забыла выкинуть (мусорка у нас далековатенько от дома, так что обычно пакет везется в машине по пути на работу. И часто забывается и тухнет себе). Нет, думаю, пакет с утра в машину не загружала. Вскакиваю, бегу к багажнику, открываю, а там – картина маслом: аккуратно расстелена белая простыня, и прямо по центру лежит чемодан коллеги. Вот тут я только и вспомнила, что несколько дней тому назад ездила на оптовый рынок покупать муку, как это было очень принято в те времена. И, чтобы багажник не запачкать, расстелила простыночку, а потом забыла убрать. Впечатление от стерильного багажника у приезжего коллеги пришлось, конечно, нарушить по дороге :)
Возможно, это и было ранее в Сети, но... Иду по городу, на пешеходном переходе меня "подрезает" такси-Жигуленок, на крыше которого установлен плакат - то ли социальный заказ, то ли предупреждение, то ли реклама: "Осторожно водитель на дороге могут быть дети". Теперь сижу и думаю, где расставить знаки препинания.
Еще о "Белочке". Пришла как-то на ежевечернее мероприятие, заключающееся в активном потреблении крепких и очень крепких (типа неразбавленного спирта) напитков. Денег у меня тогда не было в принципе (впрочем, и сейчас нет), все это знали, поэтому никто не требовал посильного вклада в общую копилку, но меня охотно принимали в компанию по причине дружеских отношений, а также свойственных мне ума и чувства юмора:) Но в один прекрасный момент я появилась на сборище не с пустыми руками. В наличии у меня имелась единственная(!)конфета "Белочка", каковую я незамедлительно и вручила одному из хозяев, типа "Возьми на закусь". Он вежливо поблагодарил, но решил отложить сладкую радость на потом и сунул конфету в карман. На следующий день он понял всю опрометчивость своего поступка. Похмельный тролль бродит по комнате в поисках чего-нибудь курительного, но желаемый предмет никак не хочет находиться. В отчаянии любитель никотина будит конфетовладельца: - У тебя закурить есть? Не просыпаясь, тот отвечает: - В кармане посмотри, там "Беломор" есть. Человек лезет в карман к другу и достает оттуда, естественно, конфетку. - Эй, у тебя белочка. В состоянии глубокого похмелья такое сообщение воспринимается не совсем адекватно. Медленно открываются мутные глаза, сиплый голос произносит: - Ты что, с ума сошел? Смотри внимательно, там "Беломор" есть. - Нет, у тебя белочка. Несчастный чувствует, что крыша потихоньку его покидает. Окончательно просыпается, фокусирует взгляд на протянутой к нему руке. Там лежит "Белочка". Теперь я стараюсь на ДР дарить ему именно эти конфеты.
К вопросу о добровольно-принудительной украинизации восточной Украины. Сами решайте, смешно или грустно..
Сам я с рождения и по сей день живу в России, в Ростове-на-Дону. В Украине есть много родственников. Украинский язык мне очень нравится, певучий он такой, ласкает слух. Стараюсь запоминать незнакомые слова. Пытаюсь читать в подлиннике Тараса Шевченко и Ивана Франко. Но это лирическое отступление.
Недавно был в Украине, в Донецке, в гостях у тетки. В один день меня и мою двоюродную сестру Иру вез на машине по городу местный житель, Володя, парень лет 25-ти. Едем по городу, я обращаю внимание на всякие вывески и рекламные щиты. Все надписи естественно на Украинской мове. Кое-что мне непонятно и я задаю вопросы Ире - она все детство и молодость прожила в Донецке и мову знает неплохо. Как водится начинаем посмеиваться, ведь не секрет, что частенько Украинский язык россиянами воспринимается как искаженный русский. Ну вот, значит веселимся мы, Володя ведет машину мрачно глядя на дорогу и не вступает в разговор. И вдруг вставляет в наше веселье такую фразу:
- Даа, вам смешно, а мы здесь живем! У меня эта мова вот где!
Как-то в застойные советские времена на одной из обязательных тогда политинформаций в нашей конторе парторг читал лекцию про дружбу народов. Казенно тарахтел об интернационализме, коммунизме, всеобщей любви и братстве и прочей агитационной белиберде. Потом обратился к массам: - Вопросы есть? Всеобщее молчание, скрывающее нетерпение народа скорей разбежаться. Тут вдруг встает наш разгильдяй Пузырь и с просветленным взором замечает: - Вот как же так получается?! От нашей главной «Песни о Родине», то бишь «Широка страна моя родная», несет, так сказать, расистским душком?! Парторга перекосило: - Что?!!! Как вы сказали?!!! Пузырь невозмутимо: - Ну там есть строчка: «НЕТ ДЛЯ НАС НИ ЧЕРНЫХ НИ ЦВЕТНЫХ!». - Правильно! Ну и что?! - Во-первых: черные – это вопиющая не политкорректность. Во-вторых, получается, что для нас, белых, этих черных и всяких там цветных как бы вообще не существует, нет их для нас! То есть замечать их ниже нашего достоинства! Мы их как бы не признаём и в упор не видим! Парторг вспотел: - Как?!!! Это провокация! Я... я... Хорошо, что сейчас не 37-й год... Пузырь: - Вот-вот! Видите, как на ровном месте можно лепить врагов народа! Парторг сообразил о чреватости дискуссии и быстренько слинял, не дожидаясь трактовки Пузырем предыдущей строчки песни «С ЭТИМ СЛОВОМ (имеется в виду - товарищ) МЫ ПОВСЮДУ ДОМА». То есть ведем себя бесцеремонно, как хозяева, в любой стране... Прошло много лет. Теперь Пузырь, уже в современной трактовке, вдохновенно поет по праздникам: «Широка страна моя Россия... НЕТ ДЛЯ НАС НИ ЧУРОК НИ КОСЫХ!»...
Такая вот ботва со мной приключилась, когда я на Севере устроился слесарем в цех по ремонту БелАЗов. С утра, получив наряд, я ушёл на ГСМ за маслом. Там какая-то неувязочка вышла и я застрял там часа на три. Вернулся в цех весь замёрзший (зима, однако, была). Поднялся на второй этаж, где была раздевалка, переоделся. Спускаюсь с мыслями о горячем чае, а встречаю начальника с горячими пиздюлями. Он слюной брыжжет (сильно ругается). Аж шляпа на голове подпрыгивает. Из его гневной речи лишь отдельные слова можно было разобрать: уволят... не нужен... дома спи... . Из всего понял одно - он меня уволить хочет. А за что - нипанятна. Пошёл к своему сенсею - наставнику Виктору Палычу, слесарю 6 разряда. Как никак, мы с ним понимали друг друга с первого стакана. Может он мне разъяснит что по чём? И правда, накатив по стакану (чая), мы сложили с ним пазлы этой ситуации. Спустя какое-то время, после того, как отправил меня на ГСМ, начальник глянул на часы - я уже должен был вернуться. А значит, надо мне какое-то другое пакостное ЦУ дать. Пошёл искать меня в цех (сам я хер к нему приходил, дурак что ли?). Не обнаружил, естественно. У Палыча в мастерской меня тоже не было. Ну и попёрся на второй этаж, где кроме раздевалки были: сортир, душ, Красный уголок (в котором всем цехом бухали на праздники и ДР трудящихся) и ешо одна комната. У меня были ключи от неё. В ней я сделал качалку, гамнитофон притащил. Была в комнате и кушетка, на которой я почивал в обед. И не только в обед. Дело ведь молодое, постоянный недосып (эх, молодёжь, утром не разбудишь - ночью не найдёшь). Комнату ключом кроме меня никто открыть не мог. А нафига? В нижней части двери пара досок вытаскивалась и так залезть можно. Вот, к этой комнате начальник и пришёл. Доски вынул, но залазить не стал, заглянул лишь. Ага, спит, сцуко. Фуфайкой накрылся, похрапывает. Щазз я ему! "Ты почему спишь в рабочее время?!!". "Чего? Хочу и сплю!". "Я тебе этот месяц по 1ому (ученическому) разряду закрою! Копейки получишь!". "Да закрывай, чего пристал?". "Завтра к директору пойдёшь! На увольнение! Мне такие работники не нужны!". "Слышь, да иди ты нахуй со своей работой, не мешай спать!". Такой вот диалог состоялся между начальником и телом на кушетке. Тело принадлежало моему другу - однокласснику Ромке, работавшему в соседнем здании Техсклада. Рома с утреца был в нерабочем состоянии. Почти с похмелья. А точнее, ешо пьяный. У себя на работе укромного места для приведения себя в порядок посредством сна не было и он ко мне пришёл, зная о моей волшебной комнате. Меня не застал, но о досках он тоже знал, поэтому благополучно расположился на кушетке и погрузился в оздоравливающий сон. Пока мой начальник не посмел этот сон прервать. Никого не наказали. Только ключи от комнаты у меня забрали. А нафига они нужны? Доски-то ведь вытаскивались...
12
Киев, конец 80-х. На берегу Днепра рядом с небольшой церковкой (запамятовал название) на холме установлена чудовищных размеров женщина из нержавеющего металла со щитом и мечом, намного возвышаясь над окружающим ландшафтом. На мой изумленный взгляд сопровождающий отвечает: - Ну да, лажа, конечно. Зато щитом и мечом она стоит по направлению к Москве.
История правдивая и произошла с моим родным братом.
Трудности перевода
Вова был почти во всех странах и на всех курортах мира, Серёга не был нигде.
Вова не говорил по-английски, но пару слов знал. Серега не знал ни слова из английского языка.
Таиланд. 2005 год.
- Я тебя убью! Гомосятина!!! - орал Серега, выкидывая и пиная вдогонку ничего не понимающего трансвестита из номера. То, что он трансвестит, таец предупреждал этих странных русских, он много раз повторял «I am Lady Boy!».
Вова, который знал пару слов по-английски (причем одно из них вероятно было Lady), перевел так «Lady Boy», это наверно Бой-Баба! Ещё и добавил: повезло тебе, Серёга!
Заходила подруга, выходные провели шумно и со смыслом. Вечер, она уже причесаная и облагороженная, собирается уходить. Звонит ее телефон. Усталым голосом - "Да, выходные провела великолепно. Отдохнула по поРной программе!". Закрывает мобилу - "Бл...! Эти оговорчки по Фрейду..."
В школе я всегда думала, что я не умнее своих одноклассников и что от некоторых из них я даже отстаю в развитии. Не знаю, откуда у меня взялись эти комплексы, но сейчас я убеждена в обратном. Как-то, в четвертом классе, учительнице пришла гениальная мысль в голову рассказать детям, почему птицы не едят растения, опираясь на то, что растения имеют отпугивающую окраску и форму. - Чертополох. Вот посмотрите, у него есть большие острые иголки. Птички боятся этих иголок и поэтому не едят чертополох. Ну да, базара нет. Помню, как я хотела сильно в туалет и сломя голову бежала в лесопосадку. Столкнувшись с этим растением, я увидела желтые круги перед глазами. Еще чуть-чуть и дальше мне бежать уже бы не пришлось… Слава Богу все прошло вполне удачно. Бедные птички, наверное, у них тоже был такой горький опыт… - Ну, дети, теперь давайте приводите вы свои примеры. Кто первый? Ну, давай Коля ты. Встает Коля и с преданным взглядом изрекает: - Птички не едят крапиву, потому что листья крапивы похожи на лезвие ножа. Птички пугаются этого вида и поэтому не едят крапиву. - Молодец, Коля, садись. Не знаю, заметил ли кто-нибудь мое окаменевшее выражение лица и пристально устремленный взор на Колю. В голове моей ясно представились лист крапивного листа и лезвие ножа. Мда, думаю, бедный ребенок. Некому в доме ножи поточить. Максимум с чем можно сравнить лист крапивы – это с лезвием пилы. И вообще, не знаю как остальные птицы, но куры крапиву жрут на ура! Дебил, хоть бы вспомнил, что крапива тоже колется! Встает Лена и делится своими ассоциациями: - Птички не едят лук, потому что перья лука похожи на копьё, они острые. Это их пугает. Прикольно. Летят два воробья: - Пошли что ли лука пожрем… - Да ну нафиг, я вчера на этом копье глаз оставил!))))) Блин, а правда, почему они лук не едят? Может правда на копьё похож… Куры тоже как-то равнодушны… Вот, блин, задача… - Кто еще приведет пример? Давай ты Сергей. - Птицы не едят сорняки на грядках, потому что они похожи на иголки. Вы че?! Решили все колюще-режущие предметы вспомнить!!! Откуда птицы знают, что такое нож, копье и иголки??? Они их тоже что ли ели?!! Ножницы что-то вы еще забыли… Встает Оля: - Птицы не едят листья ириса (цветок такой), потому что они похожи на ножницы. Ну, все, ппц! Мысль украдена! Вот, блин! Коза, а вдруг меня сейчас спросят! Мля, как в воду глядела: - Аня, ну а ты что скажешь? - Нуууу, птицы, не едят астры, потому что они красные и похожи на пламя огня и лепестки этих цветов тоже имеют заостренную форму… - Молодец Аня, садись. Ха! Съели?! Вот это пример, так пример! Пойду домой маму обрадую...
15
Женщина за рулем и пару женщин рядом!
Вчера выхожу из магазина "Патерсон" и наблюдаю такое «кино».
Один мадам (№1) пытается вырулить с парковки магазина, «сдает» свою машину задним ходом, другой мадам (видимо мамаша первой, будет у нас за №2) встала точно сзади машины мадам №1 и показывает ей скоко осталось до моей машины…
Далее кино такое: Мадам №1 неловко отпускает сцепление и мадам №2 почти «размазывается» между машиной мадам №1 и моим авто, глаза у мадам №2 становятся примерно такие 0_0 … после этого №1 отъехала, вперед освободив мадам №2 из плена. Мадам №2 после этого начинает, немного отдышавшись и придя в себя громко кричать на №1, а №1 снова пытается снова сдать назад ( упрямая, однако)… В это время на сцене появляется «дуро» №3, которая пытается пройти между машиной мадам №1 и моим авто, я ее пытаюсь тормознуть словами типа: - Обойдите пжалста с другой стороны, а то уже одну чуть не убили. Мадам №3 проходит мимо с видом английской королевы со словами: «Какого уя я должна обходить!».
После этого я решил мадам №1 тормознуть пока мене афто окончательно «не убили». - Стойте на месте, я уже уезжаю!
Зашел в магазин, подхожу к стойке, продавца нет. На стойке большая и красивая табличка "Если вам нужна помощь, позвоните в колокольчик". А где юмор, скажите. Колокольчика не было...
Грех смеяться над серьёзными темами, но как-то так получается. Тем более, что в русском языке "копенгаген" и "ротердам", звучат довольно фривольно. Сейчас в Копенгагене происходит большая, всемирная варка по вопросу глобального потепления. Очень сильный снегопад в Копенгагене и мороз. Так уж получилось.
Не знаю, случайно вышло или у моей дочери очень тонкое, можно сказать изысканное чувство юмора. Вечером жена на кухне сидит и смотрит телевизор, я стою рядом, чуть позади нее, дочка 12 лет шарится в холодильнике. Жена, не отрывая взгляда от телевизора, говорит мне что-то и, дабы привлечь мое внимание, стучит легонько по мне рукой. Так как я стою, а она сидит, то стучит она, получается, по интимному месту. Я ей говорю: «Не стучи, никто не откроет». И тут моя доча поворачивается ко мне, и сделав невинные глазки и губки бантиком спрашивает: «Там никого нету?». Тут, как говорится мы с женой легли, а доча удалилась в ванную. Вот теперь думаю, случайно получилось у нее или нет…
Не могу не поделиться потрясающей историей. Около двух лет назад, а именно весной 2008 г. у меня с дачного участка украли железный сарай. Следов преступников было море: и следы колес машин (причем нашлись люди, которые видели эти машины), и спиленные замки с отпечатками пальцев, разбитые бутылки и т. д. Причем один след явно вел в близлежащую деревню. Вы думаете преступников стали искать? Дудки!!! Дело не раз пытались прекратить (якобы нечеткие следы, АГА), из дела пропали фотографии, то не подходили описания машин (следователям, видите ли, надо было представить только полную информацию: марку, цвет, номер полностью; частичная информация их почему-то не устраивала), свидетели и пункты сбыта металлолома были опрошены почти через год после кражи (только после моего обращения в Генеральную прокуратуру, до этого меня пытались заверить, что это не их барское дело. И, думаю, не надо объяснять, что такое временной фактор, когда все за это время теряется и забывается, следы смываются дождями). Дело тянется до сих пор: периодически закрывается и открывается задним числом только после моего обращения в областную или Генеральную прокуратуры (их за два года было не так и много: всего 7 или 8, причем 3 из них в Генеральную). И когда милиционеры делали вид, что ищут воров, преступники в открытую разъезжали у них под носом. Когда я сообщила об этом в районное УВД, то мне дали хороший совет: как только сама увижу или найду преступников, то немедленно отзвониться им (наверное затем, чтобы милиционеры помогли поскорее ворам замести следы)! На вопросы о незафиксированных следах, нагло разъезжающих ворах, пропавших из дела материалах ответ один: слишком много трудных вопросов задаете и из брошенной трубки телефона короткие гудки... Причем с запросами из областной прокуратуры в районе особо не церемонятся: напишут отписку, дело – в архив и все. Поняв такую политику, я стала общаться с районной прокуратурой только через Генеральную, так как меня особенно поразил очередной хамский ответ из районной. Вчера звонок: звонит очередной следователь по моему делу. Причем общаться со мной наотрез отказывается: Я, дескать, ЗЛАЯ, ЖАЛУЮСЬ НА ИХ БЕЗДЕЙСТВИЕ И ХАМСТВО В ГЕНЕРАЛЬНУЮ ПРОКУРАТУРУ (но почему-то напрочь забыли про собственный хамский ответ и совет по поиску воров - пришлось напомнить). Поэтому хотят общаться только с моим мужем. Да пожалуйста! Стою рядом слушаю. Они начинают обвинять мужа, говоря, что У НАС НЕТ СОВЕСТИ: НИКАК НЕ ДАЕМ ЗАКРЫТЬ (т. е. отправить в архив) НАШЕ ДЕЛО. Причем о поиске воров не идет никакой речи! Мы, конечно, нашли, что им ответить. Следователь была очень недовольна, поняв, что преступников ей все-таки придется искать, да и то после вопроса мужа: а зачем вообще нужна милиция, если явно не хотят искать воров? Вопрос остался без ответа. Слава Богу, хоть трубку побоялись бросать. Я до сих пор в шоке. Вот и верь после этого фильмам про нашу доблестную милицию! P.S. для сотрудников Б-ского УВД и прокуратуры К-ой обл. (вместо поздравления с НГ): ВСЕ РАВНО ОТ ВАС НЕ ОТСТАНУ, ПОКА НЕ РАСКРОЕТЕ КРАЖУ!
Шпилька
2
Когда после распределения попал в один московский НИИ, меня первым делом послали на две недели в колхоз на сельхозработы. В деревне, где мы жили, из всех культурных объектов было сельпо да изба, приспособленная под кинотеатр. Вечером я купил у кассирши билет. - Только, будьте любезны, дайте мне ряд подальше. Киоскерша ухмыльнулась и нарисовала на билете цифру 2. Я не стал протестовать и прошел в зал. Там было всего два ряда. Вскоре пришли и местные девчата и парни - все сплошь русоволосые (что важно, как мы далее увидим). Погасили свет, и кино началось. Показывали армянский фильм "Пощечина". В нем мать-армянка никак не могла женить своего сына. То та невеста ему не подходит, то эта. Наконец, она нашла идеальный вариант: и красивая, и богатая, и происхождения знатного. - Не пойдет, - заявил сын, - у ней волосы желтые! Что тут начало происходить с нашей русоволосой публикой - догадайтесь сами.