Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.12.2009 по 20.12.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим как-то на паре по математике, повторяем РациОнальные неравенства. Препод написал неразборчиво часть названия данной темы. И тут одногруппница отмочила: - Ональные? Все сидят в полной тишине. А она, не получив ответа, снова: - Так Ональные? *взрыв смеха со всех парт* на что препод не растерялся и сказал: - Знаете, у кого что болит..
Уже давно было. В парикмахерской молоденькая "мастерица" пытается постричь клиентку. Провозившись некоторое время, зарыдав, бросается к наставнице: "Тётя Валя, у меня ничего не получается!" Бедная тётя Валя не знала, кого ей утешать сначала... Правда, ей удалось создать из оставшихся волос нечто вполне приличное, а потом и вовсе шевелюра отросла заново.
Что-то меня пробило на воспоминания. Мой покойный батя, Царствие ему небесное, был геологом. Каждую весну он собирался в экспедицию, а возвращался осенью по первому снегу. Историй с ним случалось множество. К сожалению не все были для детских дивчачьих ушек. Что то удавалось подслушать ночью, когда, уложив нас с братом спать, родители коротали вечерок с бутылочкой. Итак, из подслушанного. - Шишек в этом году уродилось знатно. Там где мы лагерем стояли, кедры аж не залёные, а синие от шишек были. Надо шишковать, однако. Несколько дней делали хорошие колотушки, чтоб и удобные были и тяжёлые, мешки проверяли, чинили. Оделись в энцефалитки, все шнурки завязали-мало ли какая чешуя с деревьев посыплется, на фига за пазухой иголки. А шофёр Володька с вечера нажрался, утром похмелился ему море по колено. Надел на голую жопу треники, майку натянул и готов. Я ему говорю-оденься как надо, а ему по барабану. Ладно. Начали бить шишки, посыпались такие здоровые, тяжёлые. Вовке что, пьяный дурак, бегает под огнём, шишки собирает. Мы его матюгать устали, пусть словит по башке, сам успокоится. И вдруг он как заорёт! И побежал кудато не разбирая дороги. Мы за ним, не похоже на шишкой по кумполу, белочку чтоли поймал. Вобщем там осиное гнездо было. На земле. Шишки полетели-разворотили крышу оскам. Оски полетели искать злодея. А злодей вот он-раком под деревьями носится, треники с жопы сползли-чем не мишень? И как получил наш Вовка полный заряд прямо в сраку-мало не показалось! Ну само-собой несколько дней сидеть не мог. Мы после шишкования вокруг костра отдыхали, а он в палатке на брюхе. Чето конец получился без заливистого финала. Да, ладно, всё равно будут критиковать.
Сегодня на работе в обеденный перерыв идёт она с двумя подругами в столовую. Вокруг холодно, снежок хрустит, ворона на карнизе орёт, видимо, от мороза же. Часто и громко. Одна из подруг сообщает, что купила новые сапоги. Вторая ей на это: - Так вот чего они так странно скрипят - новые... Первая подруга: - Они не скрипят! Вторая: - А что же тогда скрипит?! Моя жена: - Лен, это ворона...
70-е годы. Военная кафедра. Отвечаю по теме –«Проверка противооткатных устройств 122-мм гаубицы». Не задумываюсь, машинально говорю: «Теперь спускаем тормозную жидкость». На что подполковник - преподаватель моментально парирует: «Спускать будете в другом месте!». Вся аудитория ржет. Получив «уд», смотрю в наставлении, действительно: «Сливаем тормозную жидкость».
Живет у меня в квартире британский кот. Зовут его "ЕВРО". А родителя его звали "Бакс". Характер у него настоящий британский. Живет как-бы сам по себе. Но в тоже время есть у него привычка- где бы я не находился, он обязательно прийдет и будет сидеть рядом. Стирается белье в машинке. А машинка у нас стоит в ванной комнате. Слышу, что машинка выключилась. Иду в ванную и перекладываю белье в тазик. Кот крутися рядом. Говорю ему:"Евро, пойдем на лоджию белье вешать." Открываю шире дверцу машинки, чтобы проветрилась, и ухожу на лоджию. Возвращаюсь в ванную комнату, закрываю дверцу машинки, и иду в зал смотреть телевизор. Через полчаса до меня доходит, что что-то в квартире ненормально. Кота нет рядом! Начинаю его искать. Обошел всю квартиру-его нигде нет. В подъезд дверь не открывал, лоджия застеклена- значит кот должен быть где-то в квартире. Вспоминаю где его видел в последний раз - в ванной комнате. Иду туда. За дверцей машинки - растерянная мордашка с огромными желтыми глазами. Первый раз увидел у своего британского кота такой растерянно обиженный вид. Открыл дверцу- кот выпрыгнул из машинки и спрятался под диван. Минут через десять вылез оттуда, сел рядом и замурчал.
Египет. Хургада. Старый город. Гуляем вечером небольшой группой. Все торговцы сидят на улице возле своих магазинов и завлекают покупателей. Особенно оригинален один молодой араб, нашим женщинам (вместо избитого- «Руссо туристо облико моралес») он кричит истошным голосом по-русски: «Я холостой! Я холостой!». Останавливаюсь невдалеке и наблюдаю за ним. Оказалось, о своем несчастье (а может счастье) он сообщает всем женщинам без исключения независимо от возраста, причем, национальность женщин определяет безошибочно очень далеко, по только ему заметным приметам. Я определить национальность на таком расстоянии, не слыша речи, не могу. При мне он точно определил и кричал еще на польском, чешском, немецком, итальянском, и еще на каком-то не понятном языке. Но один раз ошибся – крикнул по-русски, а девушки при приближении говорили на украинском языке! Но арабу крикнуть: «Я холостЫй!» - оказалось слабо.
84-85-й.. 1-2-й семестр.. 1-й курс МФТИ.. х76-я группа..
Комсомольское собрание. Группа. Просто пацаны и девченки (мало, но были).
Наша выборная председатель (П), кураторы-четверокуры (К).
Комсомольский зачёт. Ранее заявлены обязательства, есть и долженствования - в виде добровольного донорства и т. д. Пришла пора отчитаться. Собрались. Собрание начинается.
- Есть предложения? (П или К) - (пауза... кто-то из группы вяло) Предлагаю собрание начать. - Возражения есть? (П или К) - ... (вздохи, взгляд в сторону... -- ну нет их, нет) - Предлагаю голосовать! (П или К) - ... (все голосуют) - Единогласно. Собрание объявляется открытым. Предлагаю утвердить повестку дня... (см. выше) ... ... Утвердили. Тоже единогласно. ... Далее по одному (итерация по списку группы): - ФИО? (П или К) - ФИО! - Обязательства? (П или К) - Такие! - Выполнил(а)? (П или К) - Да! - Как? (П или К) - То-то и то-то! - Предложения? (П или К) - (пауза... кто-то из группы вяло) Предлагаю комсомольский зачет принять. - Возражения есть? (П или К) - ... (вздохи, взгляд в сторону... -- ну нет их, нет) - Предлагаю голосовать! (П или К) - ... (все голосуют) - Единогласно. ФИО комсомольский зачет выполнил(а)! Следующий(ая) ! ... ... ...
Где-то на первой трети или на середине списка поднял руку:
- Предложение от кренделя ФИО ! - Есть предложение от кренделя ФИО. Какое? (П или К) - Друзья, товарищи, мужики! - ко всей группе - далее (Гр - все хором) - ...? (Гр) - Все выполнили свои соцобязательства? - Все! (Гр) - Кто-нибудь из вас будет голосовать за комсомольский НЕЗАЧЁТ для тех, кто его до этого момента еще не получил? - Нет! (Гр) - Все будут голосовать за ЗАЧЁТ для всех? - Да! (Гр) - Есть предложение.
- Есть предложение?... >:-( (К)
- Предлагаю проголосовать за всех оставшихся - списком !
- >8-0 (К)
- Да! (Гр) - Предлагаю у всех оставшихся списком комсомольский ЗАЧЁТ принять ! - Да! (Гр) - Есть предложение. Так как повестка дня теперь исчерпана, предлагаю собрание считать закрытым и разойтись.
..... ..... .....
Я ушёл. И не оглядывался. Надеюсь, что и мои одногрупники тоже. Хотя бы самые расп#2даи. Наверное, всё-таки был 2-й семестр... Весна. :)
Везу как то туристов в деревушку Лефкара – есть такая на Кипре симпатичная деревня тотального туристического развода по принципу деньги - серебро - в три раза больше денег, но, главное, что всем очень нравится. Туристы – семейная пара. Он - хозяин мясокомбината, усы как у моего дедушки, аж кисточки до глаз достают – сразу видно человек свободный и корпоративной этикой не связан. Жена – его ровесница - обычная женщина чуть старше средних лет. Едем весело. Ему интересно рассказывать, как здорово гонять по просторам Монголии стада мелкого и крупного, но рогатого скота напрямую к нему на бойню, а мне - вставлять комментарии. На горизонте возникает высокая гора с одиноким, но большим монастырем. Я и говорю: - А вот и Ставровуни. Вы, по Вашим рассказам уже много где успели побывать по острову. Наверное, Вы и там были? Она так расслаблено, со знанием дела: - Конечно! Конечно, мы там были. Там ведь еще и мощи Христа хранятся. У меня как взрыв перед глазами от таких слов – психологический шок резко переходящий в культурный. Но муж её не растерялся. Поворачивается к ней с переднего сидения, наверно, чтоб в глаза смотреть, и говорит эмоционально: - Какие мощи Христа!!! Там!!! Частицы креста! – и набрав еще воздуха, добавляет. – Да и не были мы там!!! Больше дама за всю экскурсию не сказала ни слова. И поступила, согласно мнения Аристотеля, весьма мудро.
Алматы, осень 2000. Товарищ попросил приехать по печальному поводу. Я – чел запойный, зная себя, старался по возможности контролировать ситуацию. Пили много, ели мало. Есть такое традиционное казахское блюдо – бешбармак (из баранины и теста), через несколько минут после подачи на стол жыр застывает, в обчем, я это есть не мог. Ну, кароч, сорвался. Через неделю моё почти бесчувственое тело в сопровождении незнакомых мне крутоватых ребяток доставили в аэропорт. Таможеный досмотр. Я с дикого бодуна, но уже в сознании. Таможня заявляет: - Вы пьяны, мы снимем вас с рейса. Оставаться я не хотел ни при каких обстоятельствах. Молча достаю из нычки 30 дойчмарок (при стоимости авиабилета 80 бакинцев) и кладу на стойку. У таможенника лицо становится, как будто я накакал ему на голову. Добавляю ещё 20, и он глазами подсказывает, куда я должен их переместить поближе к нему. И тут появляюца провожающие меня ребятки. «Забрал деньги, и ушёл в самолёт». Разумееца, я спорить не стал. «Кто вы такие, как вы сюда зашли?» - «Сейчас узнаешь». У меня были кой-какие срочные дела в буфете, и я не стал дожидаца продолжения столь динамично начавшегося диалога. Поправил здоровье на останки теньге и отбыл восвояси из гостеприимного Казахстана.
В славные 60тидесятые я была ещё дошколёнком, однако кое-что помню. У нас в Академе тогда открылся шикарный торговый центр. Строили его по новейшему проекту и снабжение потом было "московскоое", дефициты регулярно, толпы городских гастролёров. Это сейчас он кажется маленьким, а тогда "деревья были большими", тц казался сказочным дворцом. Я обожала ходить туда с мамой и клянчить игрушки. И вот однажды... Пошли мы с мамой в тц. Зашли со стороны "поганки" то бишь ресторана в форме гриба. С той стороны тогда был большой отдел готового платья и вдоль периметра стояли манекены. Помните фильм "Люди и манекены"? Мне они казались живыми заколдованными людьми. Проходя мимо я в очередной раз на них засмотрелась, отстала от мамы и потерялась. Нет, я не зарыдала, привлекая внимание общественности, не пошла в отдел игрушек к знакомой продавщице, даже не осталась стоять на месте. Я вышла из тц и пошла к бабушке. Не домой, а к бабушке жившей на другом конце городка за оживлённым проспектом, в глубине лесопарковой зоны, которая отличалась от тайги лишь асфальтовой дорожкой. Сказать, что бабуля при виде меня обалдела? Нет, она не впала в кому только потому, что надо было бежать со мной обратно, пока мама не упала с инфарктом. Справедливо рассудив, что не найдя меня в тц мама рванёт в наш двор, бабушка на хорошей скорости припустила туда же, мне пришлось бежать. Мы успели. В конце двора маячила спина мамы, уносящейся обратно в тц. После того как мне объяснили словесно и физически, что я была не права, мама с бабушкой долго меня расспрашивали как я шла, как переходила проспект, обменивались впечатлениями от пережитого и постужасались тому, что не случилось. С меня же было взято честное слово, при повторе ситуации идти в отдел игрушек и там ждать до упора. Но я больше не терялась, хватило впечатлений.
Анекдот из жизни. Жили - поживали на нашем посёлке(прииске) 3000 человек разных национальностей. Еврей был один - единственный. И тот, сцуко, был директором посёлка.
2
По канадскому радио передают, как правило, такую же чушь, как и по российскому, однако иногда попадаются интересные моменты.
1. Диджей в перерыве между песнями рассуждает на тему похудения и высмеивает разные популярные способы, среди них такой: вкусовые рецепторы на языке подвергаются хитрой обработке, после которой любая еда становится совершенно невкусной; значит, человек меньше ест, следовательно, худеет. Диджей говорит: "Да лучше уж старый добрый солитер: и жрать можно от пуза и не поправишься!"
2. Tim Horton's (жрачка, вроде Макдональдса)проводил как-то конкурс, который заключался в том, что надо было развернуть бумажный рулик, который проходит по верху бумажного стаканчика для кофе (ну знаете, такой круглый кантик, что ли - да все его видели), под некоторыми руликами была напечатана сумма выигрыша. И вот в студию звонят разные люди, делятся мнениями насчет этой акции. Один тип говорит: "Мне не понравилось то, что эти рулики очень трудно развернуть - они такие узенькие, словно стаканчикам делали обрезание!" Ведущий сквозь смех бормочет: "Ну нельзя же такое говорить в эфире.."
Вчера по новостям НТВ Чубайс вещает, комментируя смерть своего подельника Гайдара. Типа, какой енто был замечательный человек, умище и т. д. Он был, поет Рыжий, одним из немногих, кто осмелился взять бразды правления страной в начале лихих 90-х! УМНЫЕ люди ведь не хотели тогда идти в правительство. Лучше про покойного и не скажешь.
"Быть святее папы римского": В Калужской области приняли местный закон - отныне применение бытовой пиротехники на территории Калужской области запрещено ВЕЗДЕ. Продавать и покупать можно, а применять - нельзя. Штраф 5т.р. за петарду, 15 если что куда летит (ракеты, фонтаны), 50т.р. с юр. лица. На дворе - зима, снегу по щиколотку, мороз -17, река замёрзла (странно да?). На реке - любимое место пикников и вообще гуляния за городом. В т.ч. с пиротехникой если праздник какой. Теперь там дежурят менты ЧТОБЫ РЕКА НЕ СГОРЕЛА. С наступающим!
Я записалась в новый фитнес-клуб. Заведение красивое, модное. Народу много, все самосовершенствуются. Я ещё не на всех групповых занятиях была. Сегодня утром первый раз решила пойти на китайскую гимнастику. В другом клубе посещала, элементы знаю, форма, шелковое кимоно, у меня есть. Но конечно, по нашей морозной погоде, опоздала я. Влетела в зал под слова инструктора "Закройте глаза и примите позу отдыхающего орла". Приняла, закрыла. Так в полной тишине, только под голос инструктора, с закрытыми глазами, занимаемся еще минут 15. Наконец "Откройте глаза, глубоко вдохните, направьте энергию и т. д. Открываю глаза и вижу: В зале только! пенсионеры в пижамах. Пижамы в цветочек - вместо кимоно. Я сбежала.
Устроился недавно работать на текстильное предприятие, изготовляющее продукцию для таких марок как Nike и Reebok. Для работников продаются остатки от заказов за смешные цены (стоят как китайский ширпотреб) . Купил себе и другу. Понравились и друг попросил ещё. Купил ещё, звоню другу и говорю, чтоб заехал забрать. И как-то прообсуждали майки разного качества минут десять. Закончил разговор и тут подходят 3 девушки на остановку и начинают обсуждать машины - модели, тормоза, проблемы и т.д. Слушаю и думаю, это случайно или всё же мир меняется .
Вечером после работы. Я (согревшись и поужинав - вслух): - Ну надо же благодать какая! Тепло, светло, вкусно!.. Жена (не отрываясь от монитора): - Это лаги...
Не сразу дошло что она это в голосовой чат сказала............ ))
Я уже давно считаю, что пора отменить все "праздники", доставшиеся нам от бесславного прошлого, и перенять от цивилизационных людей всю их позитивность, любовь к ближнему, милосердие и оптимизм.
Вот, к примеру, День Благодарения. Я его начал праздновать довольно давно. В связи с чем и индейку ем также регулярно на том же основании и с чистым сердцем (кому нужен рецепт - пишите в комменты ;)
Да, Именно в это День я стал чутче .
Именно в этот день я стал замечать, что бездомных хотя и стало меньше, но одеты они теперь лучше! Особенно чем в годы застоя, когда их было совсем много и они ходили в телогрейках и очередях.
И у меня теперь появилось золотое правило: я решил возить с собой в автомобиле дарительные (благотворительные) наборы для тех, кто в них нуждается.
Теперь уже не раз в год (как это было раньше), а гораздо чаще (в День Святого Патрика, день Святой Валентины, например) я беру с собой вышеупомянутые наборы и оставляю их людям через приспущенное стекло.
В состав этого набора входят: пластиковый стаканчик, сушка, ириска и зубочистка.
Пластиковый стаканчик я не очень одобряю, потому что при выбросе он портит экологию, но ведь его можно применять и многократно!
Зубочистка - незаменимое средство гигиены зубов во рту, сушка - древнейшая и полезнейшая еда зубами на Руси, а конфета ириска - прекрасный десерт -"сладкое".
Таким образом, много я уже Добра сделал и произвел за последний год! А ведь производя Добро, можно (заодно как бы) производить людскую селекцию. Отбирать дающих Надежды. Конкурентоспособных.
Вот я, к примеру, всякий раз производя выброс Благотворительности из машины, примечаю самого проворного и энергичного соискателя на сушечки. Он не просто ловит их на лету, он ловит их ртом! Да делает это так ловко, что опережает не только сотоварищей в человеческой амплитуде, но и более проворных представителей биологии!
В частности, в минувший праздник Благодарения, он бежал впереди своры беспризорных собачек и хватал сушечки ртом, на зависть как самим собачкам, так и птичкам -воронушкам :) (одна, самая прыткая чернушка-воронушка, пыталась выхватить сушечку прямо из его рта, но наш герой дал затрещину наглой птахе и она отстала, сердито каркая и тараща взором: )
В общем, приметил я этого человека. И буду помогать ему с карьерой. У меня как раз на фазенде освободилось местечко старшего клинера фекального резервуара.
Вчера с женой и сыном (скоро будет 5 лет) ездили на монорельсе. По мне - так ничего особенного, сынишка же, понятно, в полном восторге. Кроме созерцания Останкинской башни, попутно он получил давно вожделенный маскарадный костюм человека-паука и смолотил пару пирожных в кафешке на Тимирязевской. В итоге, от всего этого он сделался слегка невменяемым (ещё бы, сколько счастья сразу!) и принялся бесноваться в маршрутке по пути домой. А так как малыш у нас развитый и эрудированный, то звучало это весьма непривычно для слуха почтенных граждан: - Ух ты, какая ёлка большая на площади! Харе Кришна, Харе Кришна! (на мотив песни из фильма "Волосы") Мам! Отбери у папы бутылку из-под медовухи! А почему турки на Косовом поле князю Лазарю голову отрубили? (не дождавшись ответа, начинает петь песню "Беримбау" очень близко к тексту бразильского оригинала)(обращаясь ко мне) А мы давно с тобой Беримбау не слушали! Послушаем дома? Мам, ну пусть папа отдаст бутылку от медовухи! Нас всех бог Перун защищает?...
И так непрерывно на протяжении минут тридцати!
Лица остальных пассажиров маршрутки надо было видеть: передать их выражение словами я не в состоянии! ))))))) Уверен, многие решили, что ребёнок пьян! )))))))
1991год. Всё, что лежало плохо, я имею в виду не под замком во дворе – исчезало за ночь в неизвестном направлении, но некоторые вещи пропадали днём из кладовки, т. к. на ночь мы закрывались на засов изнутри. Приехав из города, в деревянный одноэтажный дом, мы долгое время жили без приличного забора, т. к. всё умение моего муженька, к моему большому разочарованию, сводились лишь к тому, что драчить хуй, подскакивать с дивана глядя на хоккей, издавая вопли восхищения, и жрать. Моему терпению приходил конец – вот тогда я пускала в ход все свои матюги и только тогда эта противная рожа начинал шевелиться по мужским делам во дворе. У нас были две дочки малышки – вот и вся моя радость. Зарплату выдавали разным: арбузами, сахаром, а в этот раз выдали водкой, ну, думаем, разойдётся постепенно на дела, то сено привезти, то огороды вспахать и так далее. Про эту радость узнал сосед и стал нас навещать под любым предлогом, занять бутылочку, но, так как мы его не провожали из дома, он по пути прихватывал из незакрытой кладовки в сенках пачки стирального порошка, который мы тоже отоваривали на талоны. Однажды пропали и пельмени, настряпанные на новый год и лежавшие подмороженными на разделочных досках, всё в той же кладовке. Вот сука-то, подумали мы, ведь он был у нас вечером, а мы за ним сразу не пошли закрыться, фамилию свою оправдывал на все сто - Шкода, да мы его всегда звали меж собой –шкодник. Этот проспиртованный, вёрткий тип ещё был и мастер на все руки, и только по этой причине нам приходилось терпеть его ежедневные приходы, он быстро чинил неполадки в телевизоре на дому, то мотоцикл, а также по просьбе трудящихся пахал мотоблоком огород за две бутылки. Прибегая с утра, после новогодней ночи, допивал остатки чая из стаканов и шампанского. Работая на молоковозе, он успешно сливал молоко из молочной цистерны, разбавляя его водой прямо у своего дома. Бдительные соседи, наблюдавшие за этой несправедливостью много лет, наконец-то решили доложить начальству о его проделках, а также заодно позвонили энергетикам, что у него в печи стоит электротен и он ворует энергию, ведь у всех остальных дымились трубы, а у него нет. В один, из неблагоприятных дней, воровато-очумелые ручки шкодявки свели его в могилу в рассвете лет. Одного молока для счастия «народному очумельцу» было недостаточно, и он, забыв божью заповедь: «Не пожелай чужого», стал лазить по овощным ямам местных жителей, ямы были вырыты на окраине села в лесочке, где почти у всех жителей благоустроенных домов стояла тушёнка, варенье и соленья, а также овощи для длительного хранения. Кражи участились, его подкараулили и убили по башке лопатой! Мы эту новость встретили как благую весть и с облегчением вздохнули, но выйдя утром во двор, как ни протирали глаза, так и не увидели детского 3х-колёсного велосипеда, новой поливочной на 200л бочки и трех новеньких вил. Интуиция подсказывала, чьих поганых рук дело, ведь с другой стороны живут срани - каких свет не видывал, которые плодились и не работали. Спустя несколько лет сгорело их вшивое жилище вместе с дощаным дровенником, а наше украденное стояло как на витрине - и бочка, и велосипед и вилы. Очумельцев становилось всё больше и больше. Если бы не те приёмные пункты, что принимали все железо подряд, наши чугунные утятницы не исчезли бы среди бело дня со двора, из которых у меня пили бройлеры, поскольку эта посуда была тяжёлой и не опрокидывалась, как другая. А ведь мы - вся семья, смотрели телевизор и слышали, как кто-то пробежал по двору, но задницу оторвать от дивана никто не захотел. День ото дня приходили страшные сводки, как с фронта, о краже скота и птицы у людей в сараях под замком. Вырезали прямо во хлевах -милиция была бессильна. У кого- то случался по этой причине сердечный приступ и обморок. Увели и корову у частника, но смышлёный внучок вывел на след любимой кормилицы, милиция с хозяевами настигла ворьё через шесть км. Когда их спросили: « Как так быстро шла за вами корова? » – они ответили, что тыкали вилами ей в зад, которые и прихватили заодно в сарае. Рождество. Наши хрюшки в целости и сохранности. Мы подумали, чего добру пропадать, выросли, пора и на колбасу, пока другие шашлык из них не сделали. Решение о колбасе нас всех обрадовало и окрылило. Ведь в то время в магазинах ничего не было. Выписывали журнал за 91год «Сделай сам». Рецептик там был опубликован как раз кстати - «Колбаса в натуральной оболочке». И как только я не промывала в бане, в ванной, насаживая на палку и выворачивая эти вонючие кишки и прополаскивая их множество раз в уксусе и соде, убеждая себя – надо, надо. Вот сейчас бы не стала – хуй с ней с колбасой. Затем, до поздней ночи прокучивая ливер и мясо в мясорубке, добавляя разные наполнители, - выбилась из сил. Накладывая ложкой содержимое в длиннющую кишку метров 5, я перевязывала колбаски длинною 20см и объемом по толще хуя, не разрезая их между собой. Получилась длиннющая гирлянда – сулящая праздник не на один день! Трапезу решено было отложить до утра. Уложив в двух ведёрный таз, вынесли колбасу в кладовку и поставили на пол, на улице мороз, вот и хорошо – не прокиснет, ходи себе,- отрезай, сколь душе угодно. Утро. Мысль у всех была одна - отведать желанной колбаски. Приготовив противни – с радостным настроением и ножом мы открываем дверь заветной кладовки. Таз пустой - глазам своим не верим. «Не может быть», - простонала я, чуть не лишившись сознания, - явно Шкода с того света решил навестить нас, и когда он оставит нас в покое, то в любви мне признавался, а сам что творит». Да-а, эта сволочь настолько был вороватый и неудивительно, что унюхав сквозь толщу земли колбасу, - и при этом остаться безучастным, – быть такого не может. Засов изнутри закрыт. Мой, уже равнодушный взгляд, к этой Ёмоной жизни, зацепился за какую - то синюю хуёвинку, торчащую на 1см из дырки пола у плинтуса. «Не может быть - глазам своим не верю!» - вскликнула я, поймавшись за спасительный конец, суливший завтрак, я потянула его обратно, вытаскивая метр за метром. Удивлению не было конца - колбаса во многих местах была выжрана шкодником, товарный вид испорчен, но длина оставалась прежней. Я подумала: «До чего ж ты смекалистая сволочь, думаешь, превратясь в крысу, мы не поймём, что это ты и простим тебе бывшие прегрешения? Мало тебе того, что надоедал ежедневно, так теперь ещё захотелось плоти и крови. Ну, накуя было нам праздник портить. Да-а, видно хреново живётся тебе в царстве теней, раз выжрал столько замороженной и в сыром виде». Промыв остатки трапезы, после кровавых зубов негодяя, - пожарили и доели сами. Ох, и вкусна была колбаска:))) Целую зиму и весну неуспокоенная душа шкодника скреблась из-под пола то тут, то там.
Попросила меня подружка свозить ее в Одессу на рынок говорит, отвези меня подруга в долгу не останусь, ну я даже ломаться не стала не в первый раз как раз пришло время масло менять заехала поменяла, заодно мастер ходовочку всю проверил говорит хоть на луну можно ехать. Выпавший накануне снег ни пугал ни сколечко резина зимняя хорошая Решено было ехать полным составом я, брат и подруга . Выехали пораньше, чтоб раньше всех приехать самое лучшее купить. Ехать было весело в машине тепло, уютно музыка играет, Дорожка ровная новая и тут бац машину повело, остановились ночь, поле, луна как нам показалось разбортировалось колесо, удивились, но ночевать в поле неохота решили ставить докатку и катится на ней до шиномонтажа. Кто знает, что такое штатный домкрат у Фольксвагенов тот меня поймет. Надо сказать, что буквально за пару дней до этого я выложила из машины лампу. Начали откручивать колесо оказалось, что колесо не разбортировалось а диск разлетелся на 2 половины. Идея вызвать такси или позвонить кому нибудь не увенчалась успехом связь в этом месте трассы даже в прыжке не ловилась, зато телефонами можно подсвечивать. Желающих отвести нас до шиномонтажки или просто остановиться не нашлось. Вдалеке виднелись огоньки и мы были уверенны, что там есть люди. Поэтому покатились мы на докатке. Докатка ( у меня впечатление, что это пластмассовое колесо вообще от мопеда) поставили мы это колесико (12,5 размер) остальные у меня 14 машинку кренит в одну сторону но ехать можно. Подъехав к огонькам увидев надпись «отель автозапчасти 24 часа» радости не было предела. Когда я зашла в гостиницу прическа гнездо руки грязные грусть в глазах промямлив мастер, колесо, меня переспросили колесо я говорю да тут мне хлопец говорит догнаться? Я говорю доехать он говорит а ну иди отсюда потом выяснилось, что он подумал что я наркоша ищу где бы догнаться или колесико навернуть. Потом позвонил мастеру, у мастера оказался отключен телефон говорит, езжайте прямо там скоро будет шиномонтажка. Скоро оказалось через 70 км. В замечательном селе «Великие копани» была обнаружена работающая мастерская. Там кстати был встречен наш Симферополец на матизе посетивший туже яму что и мы чуть раньше. Подбор дисков на 14 не увенчался успехом разболтовка не подходила, решили подбирать любое на 13 нашли диск от каких-то нестандартных жигулей резина под него была только лысая и летняя, отгреха подальше решили прекрутить его на зад. Когда сняли левый задний диск я не знала толи радоваться что жива толи плакать с внутренней стороны диск порвался и задрался. Второго диска, который подходил бы не нашлось. Мастера прикрутили нам впереди два моих нормальных(14) сзади с одной стороны докатка (12,5) и жигулевское колесо(13) говорят езжайте через 3 км есть еще шиномонтаж там должны быть вашего размера и разболтовки. Приехали облазив вдоль и поперек ничего не нашли почти в отчаянии натыкаемся на диск больше похожий на кусок от самовара ржавый грязный, но он подошел ну и что что 13 размера так даже лучше сзади 2 колеса на 13 впереди 2 на 14 ехать можно. Но радость была преждевременной так как была обнаружена сквозная дырка идея залепить скочем не нашла отклика, шиномонтажники почесав тыковку предложили поставить камеру надо ли обьяснять что мы согласились. И поехали дальше. Проезжая толпы шиномонтажек мы подкалывая друг друга « отмечай на карте вдруг пригодится» проехали все деревни и когда настало поле машина завиляла остановились, колесо спустило (которое с камерой) качали мы его качали насос сломался колесо не накачалось делать нечего достаем домкрат и думаем чтобы нам поставить докатку она почти стерлась и тоже спустилась или мой поломанный второй диск поставили диск скорость еще ниже чем была едем дальше увидели опять шиномонтажку. Возле нее дежурили сотрудники ГАИ после того как мы стучали кричали звонили они быстро собрались и уехали. Вышел мальчик на полном автомате снял нам колесо оказалось что мы умудрились поимать гвоздь в камеру. Заклеили поехали дальше. Ночь подходила к концу. Одесса была близко…Ночь подходила к концу. Итог приехали домой все колеса разные впереди 2 14 колеса зимних но разных и одно как оказалось стоит против движения. Задок 2 13 колеса одно летнее лысое второе лысоватое всесезонка. На обратном пути на том же месте встретили мужчину на тойоте-менял колесо. Желание прибить дорожные службы усиливалось…..
Попросила меня дочка посидеть с заболевшим внуком, пока она по своим делам съездит куда-то. Пришел, общаюсь с ним, наступила пора лекарства принимать. Таблетки съел безропотно, а захотелось мне в нос ему побрызгать, стал брыкаться. Я уж и себе побрызгал, и уговаривал его, ни в какую. Надоели ему мои приставания, он угрожать начал: - Если будешь меня заставлять, я пожалуюсь ТВОЕЙ ДОЧЕРИ! Не сразу и понял, кто такая..
Дочка приехала, рассказал ей, а она припомнила, как когда-то давно обнимала сыночка и спросила его, "кого ты больше всего любишь?" Ответ вроде как очевидный, но сыночек обломал мамашку: - ТВОЕГО ПАПУ! - Как! А меня? - Тебя, мамочка, я тоже люблю, и папу люблю, и бабушку.. и перечислил еще всех родственников. Так и осталась мама в общем ряду.
У одной сотрудницы единственная папка на рабочем столе так и называлась - "Парнография" (пунктуацыя сохранена). Я увидел, спрашиваю "А одиночного нету?" Не поняла.
СсКиО
2
Из-за установившихся морозов у Сбербанка в Москве вышли из строя 34 банкомата (2% по столице), у ВТБ 24 — 11 банкоматов в Москве и Московской области (более 2%) и около семи банкоматов в Санкт-Петербурге (1,5%). _Вот так начинаються финансовые кризисы.... P.S. А у нас в сибири при -25 шашлыки жарят и водовку холодную пьют - но только что бы согреться
сегодняшний (14.12) анонс телепрограммы на Яндекс:
"... Штандартенфюрер Штирлиц (он же - Максим Исаев) пытается повлиять на исход Второй мировой войны, используя свои связи в ближайшем окружении Гитлера..."
Штирлиц, а вами интересуется Ева Браун, - сказал Борман.
Звоню однокласснику и говорю: - Олег, я наконец-то скачал тебе игруху, которую ты просил. Все 10 архивов. - Отлично, я в тебе и не сомневался. - Когда тебе её передать? - Ну вот в понедельник в школе пересечемся, и передашь. Я смотрю на календарь, а там 13ое понедельник красным цветом, типа, праздник. - Слушай, а понедельник-то у нас выходной, школы не будет. А он как разревётся в трубку: - Мама! МААААМАААА!!!! Просыпаюсь. 3 ночи, дочь наверху проснулась, ревёт и завёт мать. Пошёл успокаивать.
Сейчас в ученых кругах разгорается скандал вокруг то ли великого изобретателя то ли афериста по имени Виктор Петрик. Добавлю свои пять копеек. Когда-то, кажется в газете "24 часа" читал интервью Петрика где его всячески расхваливали как великого изобретателя. Говорили, что теперь когда им заинтерсовалась ГосДума он многое сделает и NATO уже не посмеет так нагло себя вести. Балтийское море он очистит от всякой дряни и тому подобное.... Особенно "впечатлило" меня его предсказание где он говорил, что первые телевизоры с плоским экраном создадут в России, с его Петрика помощью, понятно. Прочтя это я чуть со стула не упал. Самое интересное - за пару недель до этого я заходил в один питерский магазин где в продаже уже БЫЛИ телики с плоским экраном. Естественно японских марок, ну сборка может китайская. Т. е. Петрик даже об этом факте не знал увлекшись своими "пророчествами". Отсюда мораль - не каждый "великий человек" из газеты на самом деле великий :) Ну и в магазины электроники не забывайте почаще заходить если будете пиарить себя как знатока этого дела :)
Сегодня скачал правда в в плохом качестве новій мульт Принцеса и лягушка... дочька Марта (4 года) рекламу увидела и захотела посмотреть... скачал... сидит на ноуте смотрит... захожу в комнату 80% мульта прошло... говорит очень интересный мультик .. захожу еще через какоето время.. вижу 24% мульта идет.... а мне работать надо было на ноуте... и она обещала когда закончится муль мне сказаьь... я и спрашиваю. мол что ето.... а она... ето 2 серия вот.. ... ржал минут 5.. за сообразительность
моя подруга работает в библиотеке))) история вторая: К нам пришёл читатель и попросил Эзопа. Так эта наша... начала искать в армянской литературе. После долгих подмигиваний кинулась в соседний отдел. В зто время я заполняю формуляр и сама себе говорю: "Ксанф. пойди и....." она заходит и спрашивает "это о чём?". Я ей начинаю рассказывать и вдруг она кричит на всю библиотеку: " ааааааааааааа это тот, который сидел в бочке?"
Минское общежитие. Еду утром в лифте. Заходят иностранные студенты: китаец и китаянка. У китаянки на сумке красуется оппозиционный значок с надписью: "За Радзиму, за свабоду!" Интересно, какую Радзиму она имела в виду, когда цепляла значок.
Навеяло историей о том как молодые ребята решили поиграть в "снежки"с девчёнками, а они оказалось профессионально играли в "ручной мяч"... Я знаю не понаслышке как это больно. На воротах стоял.. Так вот. Будучи студентом, нам не досталось студентческое общежитие и мы, с приятелем, взяв бумагу что устраиваемся на завод, перейдя через дорогу, поселились в рабочее общежитие. Атмосфера там, надо сказать, была почти домашняя: мужики спокойные, выпивали в меру, с девчёнками вообще ни каких проблем. Херсон -это то же самое что Иваново а может и по круче в то время было... По сравнению со студентческой общагой, где нас постоянно проверяли, запрещали играть в карты, устраивали"плебисцид"из-за найденой бутылки из под пива, это был общежитский рай. В нашей комнате проживал третий персонаж... Мужик, лет 32-35, тогда это было не важно. Для нас, в то время, он уже был глубокий старик, но стать имел богатырскую. За свою жизнь, при условии наличия общаг и работы, он обьездил практически весь Советский Союз, ни где особенно не задерживаясь... Водки он почти не пил, женщинами не увлекался. Немного угрюмый и не многословный, тихо сидел или лежал на панцирной кровати после работы и в выходные дни, смотря старенький телевизор. На все наши вопросы о смысле жизни, либо отмалчивался, либо старался перевести разговор на другую тему. Однажы, когда мы втроём немного расслабились за бутылочкой водочки, он рассказал одну историю. - Было это не то в Твери, не то в Орле, уже не помню точно... Выпили мы с приятелем, как обычно в Росии пьют, и пошли в кино. Вечером. Кино оказалось скучным/правда все вокрух смеялись/. Но у нас с собой было... После фильма решили познакомиться со стайкой хохотушек.. И, что характерно.. Вроде не хамили... Что это было, досих пор не пойму... Очнулись с корешем трезвые, без синяков. Только яйца болят... - Помните шутку М. М. Жванекого:"Одно неловкое движение и ты- отец!"? Это с какой стороны посмотреть... В моём случае:"Одно неловкое движение и ты- НЕ отец!"...
5
моя подруга работает в библиотеке. это было заглавие))))))) потому что надеюсь и дальше радовать историями из жизни библиотеки)))рассказы будут от ее лица... итак: Сегодня к нам приходит читатель и просит "Дядю Ваню". После долгих поисков приносят рассказы... Меня не пускают мол места не знаю. Когда я говорю, что это не то мне говорят видишь Ванька. значит дядя Ваня.
после просмотра BBC-шного "Будда пчел и королева гигантских шершней" понял, что Винни-Пух все-таки даос или буддист (о чем популярно написано в книжке Бенджамена Хоффа "Дао Винни-Пуха"). Ибо его (ВП) изречение про "не правильных пчел" абсолютно обосновано. В фильме BBC наглядно показано как буддийский монах безо всяких защитных средств открывает улей с японскими пчелами и вынимает рамочку меда. За что ему пчелки ничего не делают. Добрые потому что. Но ленивые, т. к. европейские продуктивнее раз в 10. Впрочем фильм не об этом. И история тоже. Мораль. Мультики конечно для детей, но взрослые в них могут почерпнуть много интересного.
Живу в Канаде. Сегодня утром еду на работу, слушаю новости. Вот как канадцы проранжировали их по важносты: 1. Новость дня - какой-то девице которая поучаствовала в изнасиловании и убийстве другой девицы 5 лет назад обвинение изменинли с неумышленного убийства на умышленное. 2. Немного других новостей 3. Бизнес новости - золото подорожало, что-то там подешевело. Нефть подорожала. Причина номер 1. На заводе Санкор (нефтяная компания) произошел пожар и производство сократится вдвое на месяц. А теперь внимание, причина номер 2 - Иран окупировал часть Ирака там где находятся нефтяные колодцы. Закон американские я полагаю, но тактичные канадские новости на этом не настаивали. Похоже когда начнется третья мировая война, весьма возможно по вышеупомянутой причине канадцы поставят эту новость на почетное второе место.