Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.12.2009 по 27.12.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идем два молодых парня (нам тогда года по 23 было), весело трепемся и тут замечаем впереди две пары стройных женских ножек. Прибавляем шаг и пристраиваемся в кильватер. Ножки в чёрных чулочках (хотя это наверное были колготки) уж больно красивы, а девушки смешливы. Продолжаем топать за девчатами. Мой друг Славик решив, что пора уже что-то сказать, громко, чтобы девушки услышали, произносит: - Интересно, а почему девушки так любят чёрные колготки? Одна из девчат поворачивается и игриво отвечает на заданный в спину вопрос: - А это чтобы ножки казались стройнее. Славик недолго думая выдаёт: - Теперь я понял почему презервативы белого цвета. Финал таков: я ржу, а девушки прибавив шаг от нас отрываются.
Никого сейчас не удивить разными граффити. Иной раз и надписи интересные попадаются. Но что означает виденная мной сегодня надпись во всю трансформаторную будку белой краской "Скажи миру "Ы" "???
Во-первых хочу сказать, что всё это было на самом деле, хотя если бы мне кто-нибудь рассказал я бы не поверил, но вот сколько раз потом убеждался, что то придумает порой сама жизнь на то фантазии не хватит. Я в один из периодов своей каръеры служил на должности главного механика в военно-строительной части. Должность была та ещё, я и тогда и сейчас считаю, что к подобным должностям надо применять коэффициент примерно год за два. Одно только, что на моей шее висело четыре котельных и это в условиях Сибири, а самое главное их же обслуживали солдаты! Ну да ни об этом речь. Для понимания описываемых событий расскажу с чего начинался мой рабочий день. Приходя на службу, я как обычно, с КТП автопарка узнавал всё ли в порядке и проверял автопарк. Потом получал ЦУ от командира и шёл к себе в кабинет. Прямо за забором автопарка располагалась территория военно-строительного отряда, а это несколько солдатских казарм и здание штаба. Ну, в общем всё как обычно в строительных войсках. В этот день всё как-то пошло наперекосяк и я никак не мог понять, что же происходит. Во-первых дежурный по парку докладывает, что нет дежурной машины, а на мой вопрос куда же она уехала объясняет, что на ней уехал дежурный офицер отряда. - Что, за рулём? - спрашиваю я. - Нет, за рулём наш кочегар, - отвечает дежурный. В голове у меня опять не складывается, потому, что в автопарке тогда каждую ночь дежурил водитель из числа гражданских по графику и почему на дежурной машине уехал кочегар с дежурным офицером? Кроме всего в то время в автопарке была собственная котельная и в ней несли службу посменно два кочегара солдатика. Пока я пытаюсь сложить какую-нибудь схему объясняющую эти события ко мне подходит гражданский водитель и говорит, что его машины нет в автопарке. - Где же она? - спрашиваю я у дежурного по парку. - На ней уехал дежурный водитель. - А где же он и куда уехал? - Не знаю, он уехал ещё в два часа ночи. Опять ничего не складывается, ничего не могу понять, что же тут происходило. В это время, к воротам автопарка подъёзжает наш бензовоз и тащит на буксире дежурную машину, в кабине которой сидят два кочегара автопарка. Водитель бензовоза подходит ко мне и говорит, что его попросили притащить машину, а в кабине кочегар у которого сломана нога. Кое-как вытаскивают солдата из кабины, он весь белый и почти теряет сознание от боли в сломанной ноге. Пытаюсь хоть что-то добиться, чтобы понять что же происходило в эту ночь. Понемногу начинает складываться картина. Иду к себе в кабинет и в это время ко мне буквально врываются трое разъяренных мужиков из, как выясняется, городского автобусного парка с претензией, что наша машина - и называют номер дежурной машины (а это был самосвал) гонялась ночью за их дежурным автобусом и два раза ударила его в задний бампер! Вообще какой-то голливуд! Кое-как успокаиваю их с заверением, что примем меры, а сам еду домой к дежурному водителю - ведь машины так и нет! Находим только жену в растрёпанных чувствах, она рассказывает, что он пришёл в четыре утра, без шапки по морозу, забрал паспорт и сказал, что улетает к родственникам в другой город. Да-а! Уже целый детектив. Спрашиваю: « А где же машина?». Она отвечает, что не знает, он приходил пешком! Во результат! Ни машины, ни дежурного водителя, ни, как потом выясняется, дежурного офицера отряда! Было чему подивиться! После обеда приезжают мужики, рассказывают, что не очень далеко наша машина лежит перевёрнутая в кювете, конечно с размороженным двигателем. Отправляю людей, машину притаскивают в автопарк. Всё, сажусь писать командиру докладную с описанием событий. А было оказывается вот что: Всё началось с того, что совпало так, что на дежурство в одну ночь заступили идиоты - вот так, одновременно в отряде и в автопарке. В отряде заступил лейтенант по имени Костя - его так солдаты звали, он с ними был за панибрата, как я потом выяснил, он был сынком какого-то генерала. Его после этого куда-то быстренько убрали так, что я не узнал чей он всё-таки был. А в автопарке график выпал на молодого парнишку, который производил тоже странноватое впечатление. А всё решила большая сковородка жаренной картошки! После отбоя в отряде, лейтенант проверив отряд, решил проверить кочегаров в автопарке, что не возбранялось. Пришел в кочегарку и что же видит! Два гвардейца жарят огромную сковородку картошки! И тут подтягивается дежурный водитель, ему тоже вроде делать нечего и сразу возникает спонтанное решение. Вы подумаете навести уставной порядок? Или по крайней мере не заметить нарушений с тем чтобы солдат лишний раз покушал? Да ну!! Дежурного водителя отправляют за портвейном - раз такой закусон! И устраивается совместный банкет, то есть со всеми присутствующими независимо от должности и звания! А дальше - больше. В задушевной беседе вспоминается, что новый год на носу, а роте нет ёлки, и решают за ней съёздить. Ну, тут рядом, в посёлке. Водитель, наверное, всё-таки, не решился ехать поддатый и отдал руль одному из кочегаров. Ну, тоже, гениальное решение! Поездка удалась на славу. Сначала лейтенант велел подъехать к местной общаге и ушёл в неё. Солдаты долго его ждали пока не подъехал дежурный автобус с городского автопарка. Выяснение отношений с ним вылилось в бурную погоню и пару ударов в задний бампер по законам жанра голливуда. Затем они опять возвращаются на исходную в посёлок, где всё-таки решают срубить ёлку -(цель поездки). В окружающем ландшафте замечают прекрасную ель, но только она велика и растёт в чьём-то дворе, но это не важно. Один солдат (который был за рулём) залезает на ёлку, чтобы спилить верхушку и вот неудача! Сваливается с неё и ломает ногу. Тогда второй топает в автопарк и просит первого водителя, который пришёл на работу притащить машину. А где же дежурный водитель, который отдал свою машину? А он не долго сидел один, ему стало скучно, он берёт другую машину и направляется в другой пригород к даме сердца, но тоже неудача! Портвейн даёт и здесь о себе знать, по дороге он переворачивается в глубокий кювет с перепугу выбирается из машины, совершает пятикилометровый ночной марш–бросок до дому, и действительно улетает в тот же день в другой город! На разгадку всех этих приключений мне пришлось потратить целый день и кучу нервов. После этого все участники получили и по заслугам и по карману тоже, но слава богу всё обошлось сравнительно легко. Не хотелось бы, чтобы описанная история воспринималась как будничная, нет, она и запомнилась потому, что выходила за всякие рамки, но и в то же время ………!
Привет. Я студент-ракетчик. Вчера первый раз наткнулся на Complex Numbers, и уже успел прослушать Пробуждение и Неизбежность раз по пятьдесят. Это так охуительно, это непередаваемо. Техно я вообще не люблю, но тут тексты компенсируют всё. В них этот самый старый добрый дух советской фантастики. Люди как боги. Люди, бросающие вызов превосходящим им силам... Люди, не знающие своего места, люди, не знающие грани. Люди, бегущие вперёд. Шуклин о Tengen Toppa Gurren Lagann Сумеем ли мы, терпеливо трудясь, освободиться от ограниченности Среднего мира, сорвать черную паранджу и достичь интуитивного, а не только математического понимания микро- и макромиров и огромных скоростей? Честное слово, не знаю, но я очень счастлив жить в такое время, когда человечество изо всех сил стремится достичь границ познаваемого. И что еще лучше — мы можем в конце концов обнаружить, что этих границ не существует вовсе. Докинз о науке Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец. В хорошем смысле слова.
>> Ответ 1 Пнд 2009 Ноя 30 18:00:53 Привет. Я юный алкоголик. Вчера первый раз купил в магазе косорыловку, и уже успел выжрать с ней пару баллонов пива. Это так охуительно, это непередаваемо. Пить я вообще то не люблю, но тут градус компенсирует всё. В нём этот самый старый добрый дух советской фантастики. Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.
>> Ответ 2 Пнд 2009 Ноя 30 17:57:03
Привет. Я студент-медик. Вчера первый раз наткнулся в морге на свежий труп девственницы, и уже успел оттрахать его раз пятьдесят. Это так охуительно, это непередаваемо. Трупы я вообще то не люблю, но тут девственность компенсирует всё. В нёй этот самый старый добрый дух советской фантастики. Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.
>> Ответ 3 Пнд 2009 Ноя 30 18:05:31
Привет. Я работаю техником на коллайдере. Вчера опять пытались его запустить, и таки запустили. Это так охуительно, это непередаваемо. Запускать коллайдеры я вообще то не люблю - это опасно, но тут радость от того что все срут кирпичами в ожидании большого взрыва компенсирует всё. В ней этот самый старый добрый дух советской фантастики. Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.
Так получилось, что за бугор я смог попасть в уже довольно взрослом (предпенсионном) возрасте. Знаете, работая в Средмаше, я даже не мог надеяться, что меня пустят хотя бы в турпоездку в Англию, а тут подвернулась халява – обучение по новому девайсу за счет принимающей стороны. Поскольку пригласили только троих, то решили, что поедет шеф, его заместитель и я – начлаб, который будет эксплуатировать чудо техники (вполне приемлемый расклад). Надо сказать, что, несмотря на возраст, у меня, как оказалось, были весьма наивные представления об их нравах, что не преминуло выползти наружу. Так, в первую же ночь в отеле я выставил в коридор туфли для чистки. Хорошо, что хоть не спи..или… Однако правило «джентльменам верят на слово…» работало, т. е. в приотельном ресторане достаточно назвать номер комнаты и выпитое-съеденое будет внесено в твой билл. Этим за завтраком в первый же день не преминул воспользоваться зам. шефа (назовем его Дима), записав в шутку всё на мой номер 2. Я, конечно, не обиделся (платит фирма), но зуб нарисовал… По характеру Дима оказался жутким ипохондриком, к тому же с комплексом неполноценности. Так, его очень обидело, что ему выделили комнату №3 (в этом отельчике комфортабельность была обратно пропорциональна номеру). Ларчик открывался просто: в резюме у нас с шефом значилось HEAD (начальник), а у Димы – DEPUTY (заместитель). Табель о рангах, блин… Так вот, вечером того же дня мы после работы заехали поужинать в небольшой ресторанчик, где шеф, как истинный русак, решил пить только водку, чем задолбал официантку, уставшую носить ему дриньки. Приехав в гостиницу, он с удивлением заметил, что трезв, как стеклышко, несмотря на старания официантки. Подсчет показал, что выпито было несерьезное кол-во размером в 120 грамм, посему я предложил продолжить алкоголизацию в баре отеля. Дима гордо отказался, а мы заказали по дабл мартель, потом еще и еще, а когда пришла пора расплаты, честно записали всё на намбер фри. Так повторилось и в следующий вечер… Надо было бы видеть лицо представителя фирмы при оплате счетов за отель: он долго с недоверием изучал счет Димы, не понимая, как этот скромник, который пил только пиво, глушил вечерами коньяк стаканами, да ещё и в одиночку. В конце концов, политкорректность взяла своё, и со вздохом счет был оплачен. Диме мы тайну открыли только в поезде на пути в Лондон. Теперь зуб был нарисован на меня…
История эта - самая достоверная. Мне ее рассказала племянница героя, которая ныне жительствует в городе Нью-Йорке, но не забывает берега родной Невы.
Герой нашей истории, деятельный пенсионер, именовался Григорий Михайлович, а в коммунальной квартире его почему-то звали Гошей. Был Гоша гражданин партийный, ветеран всяких коллективизаций, убеждения имел самые большевистские.
Тогда, при Хрущеве, которого газеты называли "верный ленинец Никита Сергеевич", начали возводить величественный, "на вечные времена" культ Ленина. Громаднейшие деньги были брошены в дело, и неисчислимые полчища чиновников, "идеологов", историков, "творцов культуры" ринулись делить и рвать счастливые миллиарды.
Гудение типографий, дымы литеек, гром каменоломен. Собрание сочинений (лживо названное "полным"), издания и переиздания, комментарии к примечаниям, примечания к комментариям. Диссертации, конференции. Музеи, мемориалы, гранитные шалаши. Монументы, тысячи памятников, миллионы бюстов. Оперы, оратории. Живопись всех размеров, в сотнях тысяч копий. Задушевные кинофильмы. Газетные статьи каждый день. Пионерские кричалки и торжественные поэмы: "Ленин был! из породы! распиливающих!.."
Вскоре "верного ленинца" Никиту побили за его собственный культ и отправили на дачу плакать, а возведение культа Ленина продолжили с утроенной силой.
Григорий Михайлович, искренний пылкий потребитель (но не изготовитель) легенд, с личной гордостью ощущал, что нет в мире ничего возвышенней, чем жизнь Ленина.
Пуще всего волновался Гоша из-за новых ленинских мест и ленинских адресов: они возникали из небытия непрерывно. Вдруг оказывалось, что только с осени пятого года по декабрь седьмого года Ленин сменил в Петербурге двадцать одну конспиративную квартиру!
Гоша выступал перед пионерами на заводах перед рабочими, заседал в партбюро, первым голосовал в исполкоме за отправку малолетних преступников в колонию, — и упустил, когда в его коммуналку приходила комиссия. Соседки поведали нечто невнятное: были-де "жилконторские" и "научные", разворачивали старые чертежи "с ятями", стучали в перегородки, заглядывали в печки, а зачем — Бог ведает.
Зимним утром, за чаем, Григорий Михайлович развернул пахнущую морозом, черной краской и керосином газету комитета партии и с интересом прочел, что установлен еще один, неизвестный прежде адрес Ленина. Далее следовал адрес Григория Михайловича.
Прежнее и нынешнее имя улицы, номер дома. Как пройти и куда поворотить, какой этаж, номер на двери. Фамилии давних хозяев, которые в такие-то дни укрывали здесь Ленина от ищеек самодержавия.
Гоша в жизни не знал таких потрясений.
В его квартире жил Ленин. Где-то здесь Ленин спал. Пил чай. Обдумывал. Писал гениальные заметки в газету, а вечерами учил товарищей, как свергнуть царя.
К крикам и бормотанию Гоши соседи отнеслись бессердечно. Пожилой столяр Петя заявил, употребляя слова непечатные, что в газетах все брехня и никакой Ленин в ихней дыре прятаться не будет.
Восторг не отпускал Гошу. Он в тайне, по сантиметру исследовал знакомую наизусть квартиру. По этим паркетам ходил Ленин! — но от паркетов ничего не осталось. При царе тут, на ста восьмидесяти метрах, проживала за съемную плату, среднего достатка с детьми и с прислугой. После революции и гражданской войны квартиру перестроили в коммуналку, после другой войны и блокады все здесь переиначили еще хуже — ничего исторического Гоша не находил.
Ночью Гоша сонно потащился в туалет. Дернул висящую на цепочке ручку, спуская воду, — и замер. Ручка была старинная, с иноземным синим клеймом и цифрами: 1896.
Ручка пережила революции, войны, разруху. За эту ручку бралась рука Ленина.
Всю оставшуюся ночь Гоша не спал. Он боялся, что ручку украдут.
Утром Гоша за три рубля (стоимость пол-литры водки или двух поллитровок портвейна) купил у водопроводчика почти новую, обычную фаянсовую ручку и подвесил ее на цепочку взамен реликвии.
А драгоценную ручку Гоша мыл в теплой воде с мылом, сушил, завернул в тонкую вату от елочных игрушек и упрятал в красивую коробку из-под кондитерского изделия "Зефир".
В промозглый день, в снег и дождь, Гоша отправился в Музей, сердце его радостно дрожало.
Из любви к истине нужно заметить, что сердце Гоши дрожало не вполне бескорыстно. Гошу гнала вперед одна из сильнейших и не самых лучших человеческих страстей — жажда славы. Ему уже мерещилось, что о нем напечатают в газете комитета партии. И может, в грядущих столетиях рядом с именем Ленина, где-нибудь в самых отдаленных и мельчайших примечаниях причтется имя Григория Михайловича.
В кабинете директора Музея, путаясь и горячась, Гоша показывал свой паспорт с пропиской, заметку в газете, обведенную жирным красным карандашом марки "Кремль", и бормотал, что обретение святыни, хранящей тепло ленинской руки, будет лучшим подарком от партии для народа к великому юбилею.
Директор слушал Гошу не очень внимательно, к ручке в елочной вате не притронулся, только глянул искоса, попросил Гошу никуда не уходить, а сам ушел, и вернулся через полчасика с четырьмя товарищами в строгих костюмах. Там были мужчины и женщины, и неизвестно, у кого взгляд был страшнее — у мужчин или у женщин.
И пятеро товарищей кратко и четко разъяснили Гоше, что Вождь мирового пролетариата НЕ МОГ ходить в туалет.
Что в необъятном корпусе архивных документов и мемуарных свидетельств нет ни единого упоминания о Ленине в туалете.
Что нужно еще разобраться, на мельницу каких вражьих разведок льет воду из своего унитаза гражданин, сидящий тут, и выдающий себя за ветерана партии.
Что за малейшую попытку клеветнического очернительства образа Вождя можно лишиться не только партбилета, персональной пенсии и ленинградской прописки, но и еще кое-чего.
Григорий Михайлович был член партии "с затертого года" и "проваренный в чистках, как соль", и он лучше многих знал, что если применить к человечку правильную формулировочку, от человечка даже пыли не останется. Он не помнил, как он выбрался из Музея, как добрался к дому. Коробку "Зефир" с реликвией он спрятал в верхний ящик комода.
Несчастие Гоши вызвало у соседей неприличную веселость. Выпивший Петя вечером на коммунальной кухне объяснял, почему Ленин не ходил в туалет. Женщины хихикали конфузливо, но с удовольствием.
Гоша со злобой сожалел, что теперь беспартийный пролетарий распустил язык что нет на Петю тридцать седьмого года. А в квартире и во дворе Гошу прямо в глаза стали звать "Гоша с ручкой".
Григорий Михайлович начал чахнуть. Что-то надломилось в его вере в святость Октября. К пионерам и в комиссию исполкома его как-то перестали приглашать. Угас он неприметно. И великий город Ленинград, колыбель, купель и могила революций, не заметил кончины Гоши.
Удивительно другое: родные Гоши после его кончины не обнаружили заветную ручку — ни в комоде и нигде в доме.
Может, Гоша запрятал ее в тайник, с запиской к потомкам — "Письмо в тридцатый век". А может, переправил ее за рубеж, с кем-либо из отъезжающих родственников. И хранится эта ручка в запасниках в крошечном музее Ленина где-нибудь в Цюрихе или в Париже. Или украшает она коллекцию какого-нибудь эксцентричного заокеанского миллионера, почитателя Ленина и Троцкого.
Кто знает...
Эта байка в начале октября 2009 года была представлена в газету «Санкт-Петербургские ведомости», но генеральный директор газеты Слободской и главный редактор Шерих отказались ее напечатать, заявив что Ленин — это святое, и нельзя очернять его светлый образ.
Сходил я тут в гости неудачно... Можно сказать - обложался (((
В офис с утра пришел и когда переодевал сменную обувь заметил что носки на пятках не то чтобы дырявые, но потертые уже основательно, а мне с женой вечером в гости идти. Звоню жене и прошу ее захватить вечером из дома новые носки.
Приходим с женой в гости, я пулей в ванную руки мыть, ну и заодно носки новые по быстрому одел, а старые скомкал и жене в сумочку незаметно ото всех бросил прям сверху скомканные.
Посидели в гостях неплохо, есессно, с алкоголем (текила) и сигарами.
Домой с женой вернулись часа в 2 ночи, я моментально в сумочку ее заглядываю - А НОСКОВ НЕТ!!!!.... И тут жена вспоминает, что обратила внимание что у одной гостьи (Наташка) была очень похожая сумочка по всем параметрам (((
P.S. Наташке пока не звонил, боюсь представить что она подумала, когда обнаружила в своей сумочки старые-помятые мужские носки ;-))
P.P.S. Во избежание недоразумений имена участников изменены.
Работаю я на одном из многочисленных предприятий железнодорожного транспорта, так сказать небольшим руководителем. Контингент простых рабочих представить можно: обычные мужики. У нас на территории имеется магазин, где можно купить продукты и всякую необходимую мелочь. Теперь история. Пошли мы - я и мой слесарь, Андрей - в этот магазинчик. Обед, выходной день, жрать охота. В магазине нас ждала небольшая очередь: у кассы женщина постарше (ЖС), за ней женщина помоложе (ЖМ), два работяги, за ними мы. ЖС покупает всё долго и муторно, это ей не то, тут не так, только соберётся расплачиваться, как вспомнит ещё что-нибудь. Народ начинает немного злиться. Времени остаётся всё меньше, а ещё нужно успеть поесть. В магазинчик заходят ещё четыре мужика, моих знакомых, с соседнего участка. Постояв несколько минут они тоже начинают скрипеть зубами, так как очередь не двигается. И вот взгляд ЖС падает на свежие огурцы. ЖС: "Ой, а дайте мне огурчиков... нет, этот не надо, он какой-то вялый и жухлый... нет этот не красивый..." и т. п. Рассказываю мужикам анекдот - На рынке:"Дайте мне огурец во-он тот подлинее", "А мне вот этот толстенький, с пупырышками", "А вам, девушка какой?", "Всё равно, мне на салат". По очереди проходит лёгкий смешок. ЖС в спешке собирается, расплачивается. И тут её взгляд падает на семечки. "Ой, а дайте мне пакетик семечек" Тут один из мужиков: "А она их вместо пупырышек натыкает". Все стали откровенно ржать. ЖС в спешном порядке убегает. Настроение немного приподнялось. И здесь случается неожиданное: дверь распахивается и заскакивает чел из охраны (ЧО). Краткое описание ЧО: обладает уникальным фальцетом (как будто что-то прищемили), женскими замашками и жестами, и про него ходят упорные слухи о его нетрадиционной ориентации. Так вот, в распахнутую дверь заскакивает ЧО и, широко раскинув руки, восклицает своим тоненьким голосом: "ОХ..ЕТЬ!!!" Я думал, стекла в магазине вылетят от такого залпа смеха в восемь мужских глоток и две женских. ЖМ легла на прилавок, продавщицы вообще не было видно. Мы стояли, держась за животы. И только один из нас смог выдавить из себя: "Иди на улице оху..вай". ЧО разочаровано хлопнул руками по бедрам и ушёл. Минуты через три, когда мы уже немного успокоились ещё один ляпнул: "Зачем ты его прогнал, может он тоже за огурцом пришёл." Обед был потерян, но заряда хорошего настроения хватило на весь день.
В преддверии Нового года стали вспоминаться разные новогодние истории. Вот одна из них. Было начало 90-х, точно не помню. Работала я тогда в кооперативе по изготовлению полиэтиленовых пакетиков, а муж Серёжа (1й муж) сидел без работы, пробавляясь случайными шабашками и тут же их пропивал. Уже тогда наша семейная жизнь начала громко потрескивать, но мы ещё пытались как-то держаться. После очередного скандала мы договорились встретить Новый год так, чтоб он запомнился и в Новом больше не ругаться (блажен кто верует). 31-го мы поехали поздравлять родителей, свекровь усадила нас за стол и уболтала выпить за старый год, а так как я накануне на работе отмечала, то легко согласилась (дура похмельная!!!). Короче, домой мы приехали в 17 часов полусонные. Поставили будильник на 20 чтоб успеть накрыть на стол и отрубились. Пробуждение было весма буйным - меня трясли и орали что УЖЕ БЕЗ ДЕСЯТИ ДВЕНАДЦАТЬ! Будильник не сработал. Муж бегал как ошпареный и чего-то творил в ванной, текла вода. И тут я вспомнила, что мы решили встречать новый год "по-гавайски" в водичке. Тут ко мне подбежал муж, содрал последнее что на мне было и потащил в ванную. Посадил, положил на уровне моих колен доску, притащил уже открытые шпроты, яблочки, что-то ещё и бутылку шампанского. Я только таращилась и глупо хихикала, ибо для меня всё происходило как бы ещё во сне. Серёжа притащил табурет, поставил на него портативный телевизор, включил и начал раздеваться. По первому уже шло к концу поздравление, начали бить куранты, муж снимал трусы. И тут мне стало неудобно сидеть и, желая поменять позу, я дёрнула колено вверх!!! БАБАХ!!! Бутылка охлаждённого шампанского, одновременно с последним ударом, взлетела и смачно разбилась под босыми ногами охуевшего мужа, одновременно - ПЛЮХ!!! и вокруг меня жизнерадостно заплавали шпроты и масляные пятна. Никогда, ни до ни после, я не ощущала себя полной идиоткой. Матерясь и ругаясь, Серёжа смёл осколки, выловил шпроты и принёс бутылку водки. Но я уже не хотела сидеть в остывающей мутной воде и запросилась на сушу, дёрнула коленом и... БЛЯЯЯ!!! ШПРОТЫ!!! ЗАТРАХАЛА!!! ВЫЛЕЗАЙ, ДУРА!!! Вот такой новый год "по-гавайски". ИМХО - благими намерениями вымощена дорога в ад.
В славном зенитно-ракетном дивизионе (дислоцированном в своё время в не менее славном Туркестанском военном округе) воскресное летнее утро не предвещало чего-то из ряда вон выходящего. Но произошло на первый взгляд два абсолютно не связанных между собой события. Первое, к командиру дивизиона приехал знакомый из близь расположенного г. Чиназа на своем новом "Москвиче-412" (решил хвастануть перед военным). И второе. Водитель дежурного тягача ("Урал") решил перемотать лебедку. Дело не трудное. На позиции С-75, ни души (за исключением часового, но он не в счет. У него своя служба). Водитель тягача распускает лебедку, одновременно медленно сдавая назад. Затем, привязав трос к дереву, включает лебёдку на намотку. Гражданский, нахваставшись обновой, решил пользуясь случаем нахаляву заправиться бензином (в 80 г. прошлого столетия не вопрос). Командир ставит задачу своему водителю: "Залить полный бак!". Ринувшись выполнять приказание, на новой машине, слегка отвлекшись на прелести приближающегося дембеля, представляя себя в такой же машине на пляжных окрестностях Азовского моря вблизи Мариуполя... Ах, как далеко могут увести бойца мечты о ДЕМБЕЛЕ! Да и к чему волноваться, какие могут быть правила дорожного движения на по-воскресному безлюдной позиции С-75. Но встреча событий должна была произойти. И она произошла. Трос лебедки перематывался ПОПЕРЕК дороги, ведущей к складу ГСМ...... Что сказали друг другу воины Советской Армии я лично не слышал. Что сказал командир своему водителю и водителю дежурного тягача, я слышал, но таких заковыристых выражений не могу здесь напечатать. А хозяин кабриолета (херовастый кстати кабриолет из "Москвича-412" получается, ести пытаться снять крышу с помощью лебедки от "Урала"), только блеял протяжное "А-а-а-а...." Привет ТуркВО!!!!! и Туркестанцам!!!!!!!
Едем как-то на днях по МКАДу, напарник видит рекламу китайских авто за энную сумму и произносит фразу, которая прекрасно характеризует наше кризисное время - "Даже "говно" дорожает!"
В пробке. Стоим в автобусе, рядом две девицы, обсуждают события выходных. - Знакомый в субботу на свадьбе был, - сообщает одна. - Только сегодня смогла дозвониться, оказывается в больнице лежал. - Отравился? - Не, напился и ногу сломал. Об колонну. - Не поняла. - Он говорит, что честь сестры защищал. Хотя приятели говорят, что возле колонны никого не видели.
Неотъемлемой частью путешествий в горах является перенос на себе рюкзака, в котором находится и стол, и дом, и специальное снаряжение. Помнится, как бабушка одного из участников, глядя, как он перед выходом надевал на плечи огромный рюкзак, пожалела 30-летнего внучка: «И как ты, милый, этот чувал до троллейбуса донесешь?» Но в горах троллейбусов нет, и приходится рассчитывать только на себя. Обычно в начале маршрута рюкзаки особенно тяжелы. Спина ломится под непосильной ношей. Дышать тяжело - легким явно не хватает кислорода. Глаза застилает пот и в видимости только пятки ведущего. Организму явно чужды эти экстремальные нагрузки. А тропа все время идет вверх и вверх. Красотами любоваться нет сил. Обычные мысли в начале маршрута: «И к чему такой отдых? Все! Баста! В последний раз!» Помнится, после выхода на первый перевал маршрута, когда участники присели перевести дух, я подошел к одной из барышень и, желая ее подбодрить, спросил: «Как дела?» Ее ответ был шедевром деликатности: «Видимо, у нас с тобой разные представления об отдыхе»!.. Однако по мере движения по маршруту, уже через несколько дней, легкие привыкают к высоте, мышцы наливаются силой, рюкзак легчает от съеденных продуктов, движение вверх или вниз – неважно, становится естественным состоянием организма. И все вокруг начитает светиться яркими красками. А в мыслях – новые путешествия.
МУЖСКОЙ ХАРАКТЕР Мой бывший муж обладал тяжелым характером и даром предвидения. Перед свадьбой я в порыве воскликнула: - Джон, даже не знаю, что мне делать - выйти за тебя или расстаться с тобой. На что он ответил: - Ну, дорогая, возможно, ты сделаешь и то, и другое.
Медведев вчера высказался красиво: «Реплики – это у вас. А у меня уже приговор. Все, что я говорю, в граните отливается». :) Интересно, что хотел, на самом деле, сказать Медведев? Может, правильное: «Все, что я говорю, в граните высечено!» или «Все, что я говорю, в бронзе отливается!».
Эпиграф: «Стою на асфальте я в лыжи обутый, То ли лыжи не едут, То ли я еб..нутый?!» (Из Ан.ру)
Смотрю как-то по ТВ хронику сталинских лет. Погожий летний день. На Красной площади парад физкультурников. Вот вдохновенно размахивая руками шагает колонна бодрых тётушек с шестым размером под майками и в семейных трусах. Вот другие спортивные товарищи... А это кто? А это ЛЫЖНИКИ! Мимо Мавзолея! По брусчатке! НА ЛЫЖАХ! С ПАЛКАМИ...! (Интересно, лыжи мазали по погоде?!) Вот и гадайте, кто там из организаторов и вдохновителей этот самый – см. эпиграф.
ОСТОРОЖНО, ПОКУПАТЕЛЬ! На соседской лужайке перед домом я обнаружил гору "бесплатного хлама", в том числе и большой электрический вентилятор. Первое, что бросилось в глаза, - у вентилятора недоставало одной из пяти лопастей. Зато к нему была приклеена записка, гласившая: "Всё еще эффективен на 80%!"
Было это во времена пост-совкового периода, где-то 1992-1993 год. В стране разруха, родители бесплатно работают, ну а нам школьникам хули делать???
В те времена мобильных телефонов никто еще не придумал, а городской телефон можно было провести нихуёво отстояв в так называемой «очереди» лет эдак 5, а то может и 10. Но были люди у которых имелся БЛАТ – это такая херня, когда телефон тебе проводят без очереди потому, что твой знакомый крутой перец и он может порешать этот вопрос с начальником АТС. Зачем я это всё рассказал? Отвечаю: чтобы вы хоть капельку того счастья представили – когда есть дома телефон!!! Это щас у каждого, повторяю: у каждого в нажопном кармане лежит пластмассовая коробка – такой себе кусок охуенного щастья, с помощью которого можно звонить всем и всегда – один минус – бабла она хавает не мало! А тогда телефон был только 1 на весь подъезд и причем у моего соседа, мы тогда ходили в школу класс 6 или 7 я уже не помню, но точно помню какой зоопарк творился у них дома после 5 вечера. Все, абсолютно все знали, что у моего соседа есть телефон: и вызовы скорых помощей, звонки родственникам в Мухосранск, или звонки тети Гали с 4 этажа мужу на работу с просьбой типа: «Вася будешь идти домой, купи картошки, хлеба и туалетной бумаги, а то я посрала и поддерецца нечем!!!!» осуществлялись у моего соседа!!! Его отца это конкретно подзаёбывало, когда прийдя домой невозможно было расслабицца у телевизора с бутылкой пива, потому, что начинался это весь «крестный ход». Телефон стоял в зале – и чтобы весь народ не шастал по квартире – то второй (параллельный) аппарат поставили в прихожей прямо возле двери в квартиру – так сказать – зашел, позвонил – и вышел! Мы учились в школе на второй смене и до обеда были предоставлены сами себе – дохрена чего чудили, но один случай запомнился навсегда – после которого чудить не хотелось!!! Прикалывались по телефону как обычно: Это квартира Зайцевых?.... и так далее!!!! Надо также сказать – что АТС была немного хуеватая – и вечно кто-то да попадал не туда!!! – Это было особо круто – когда звонит мама какого-то Коли и спрашивает: сыночек ты покушал, уроки поучил, покакал, пописал, подмылся??? А мы с соседом отвечаем всякую херню! – а озадаченная мамаша – спрашивала – сынок, что у тебя с голосом!!!!!!!!!!!!! – короче много чего рассказывали!!! Был также телефонный справочник – там мы смотрели прикольные фамилии, и тут нам попалась фамилия ПЕДОС – наводит на мысли – педос – пидор – и так далее… Решено – и через 20 секунд – номер набран!!!!!!!!! – сосед в зале – я на параллельном в прихожей – звоним!!! Поднимает трубку мужик: говорит: АЛЁ! Сосед: «приятным голосом» (погрубее): «Здравствуйте – это квартира ПЕДОС?» Мужик: да?! Сосед (дословно): «Пидарас ты, а не педос, ПОНЯЛ, гандон ты е»аный!!!!» Мужик крича в ответ: - ты чё? охренел – ты кто такой!!!! Сосед: «Да пошел ты на х»й, я перед пидорами не отчитуюсь, ПЕДРИЛО ТЫ Ё»аное!!» Мужик в ответ начал тоже матом гнуть!!! Сосед кинул трубку!!! Я тоже!!! Мы ржём – веселуха, ха как мужика то попустили!!!!!!!!!!!!! Прошло минут 5 – не больше, это 100 %, и тут раздаётся телефонный звонок!!!
Тут я сделаю небольшое отступление, чтобы картина была более ясной!!! Тогда не было ни автоматических определителей номера (АОН – типа), ни компьютеров, (ёпт 1992 год на дворе, тогда калькулятор китайский – роскошью был!!!!), на справочной 09 – можно узнать номер телефона только если ты знаешь фамилию имя и отчество и адрес квартиры!!!!- наоборот хер!!! Я не знаю где у этого «ПЕДОСА» были знакомые, может в службе безопасности, может в ментуре, может он сам в ментуре работал, но самое интересное дальше.
Звонит телефон – мы по местам – сосед и я одновременно поднимаем трубку: Мужской голос: здравствуйте! Сосед: добрый день! Мужской голос: это квартира Ивановых, адрес ул. Ленина. дом 5, кв. 28????? Сосед: ну да??? А в чем собственно дело??? Мужской голос: А это вас ПЕДОС беспокоит, щас я блядь прийду!!! ГОТОВТЕСЬ!!! И положил трубку – я как стоял, так и стою – на соседа смотрю – а он на меня – и лица у нас такие – мрачные – мрачные!!!! (ЁПТ – пиздец придет скоро). Я так медленно, медленно трубку ложу на телефон, ищу другой рукой в кармане ключи от квартиры, и говорю так тихо-тихо: «Ну ладно, я пошел домой, а ты ПЕДОСА жди!», «Прийми, так сказать. Как родного!!! С хлебом, с солью!!!» Сосед – «бля что мы наделали!!!» Пиздец нам!!! Я говорю: «А чё НАМ?, вообще-то тебе, а я домой!!!» Сосед: «Бля я с тобой, а вдруг он дверь выломает!!!» Корче мы пулей вылетаем из его квартиры, он закрывает свою, я открываю свою, забегаем ко мне и притаились. Благо у меня есть глазок в двери – ждем!!!! ГОДЗИЛУ – сцука!!!! Проходит минуты две, не больше, открывается лифт – у нас сердце и почки и яйца – всё!!! в пятках!!! (как вспомню до сих пор страшно!!!). И кто бы вы думали, приехал!!! Батя соседа – решил, сцука, отобедать дома!!! – Мы сидим и думаем – придется отцу так сказать, за грехи сына ответить!!! Страшно – и сказать пойти бате – типа: «Батя лучше б ты пирожок в кулинарии схавал – для здоровья полезнее», а то сцуко, МОНСТР на подходе!!! Так так, пизды и от бати получим, и от ПЕДОСА – ну его нах!!! Прошло минуты три, опять лифт приехал, открывается дверь – мы замерли!!! И вот ОН - ПЕДОС (по виду далеко не пидар)– мужик такой ростом метра под два – Апполон Бельведерский - сцуко - подходит, рассмотрел номера квартир – и без ожидания в соседскую дверь – не звонит, а кулаком – раз пять ёбнул!!! (Мы стоим мелкая дрожь по ногам и рукам– сосед пискливо: «ну все пиздец папику»). У меня мысль проскочила «може ментуру вызвать, пока этот демон будет соседского батю убивать» – но вопрос в другом, как сцуко её вызвать телефона то нету???!!! Но дверь у соседа никто не открывает, этот ГАМАДРИЛ (Педос который) снова в дверь ебенит настойчиво так. Слышим батя из-за двери: «Чего вам надо, вы кто такой??» Педос: - «выходи, бля я щас тебе расскажу, кто я такой, и кто из нас ПИДАРАС ЁБАНЫЙ!!!» Батя: - «Уходите я сейчас милицию вызову!!!» А надо сказать: батя соседа мужичок такой не большого роста работал преподом в институте, интеллигентный такой, походу в штаны тоже наклал не по-децки!!! Педос: - «ЕЩЕ раз позвонишь, я тебе телефон в жопу засуну!!!» Понял наверно, что толку никакого, и ушёл нах!!! ФУУУУУУУУУУУХХХХХ, как нас отпустило, такое чувство, что нам только что отменили смертную казнь. Короче сидели мы в моей квартире еще минут 40 – пока батя наверно просрался – или гавно с штанов вытрусил!!! Слышим дверь щелкнула – мы к глазку – батя ушел на работу. Сосед мне: «Стремно домой идти!!!». Я говорю: «АГА, а вдруг вернется Педос» Короче еще через пол часа сосед собрался с силами, шмыгнул домой, быстро собрался и мы как два наркомана, постоянно оглядываясь, (стремняк то еще держится) попиздили в школу!!! На следующее утро часов в 8 – тока родители на работу свалили – звонок в дверь я сонный к дверям – сосед стоит со шмотками – «Можно я у тебя до школы посижу!!!» Я лёг – ржали мы с этого случая долго!!! Сосед потом рассказал, что батя вчера вечером провел дома беседу, по поводу: если кто-то ломится в дом сразу звонить в милицию! А то в обед какой-то урод барабанил в дверь и нецензурно выражался!!! Вот так бывает!!!
Зима. Темно. Мороз. Ветрено. В лицо колючий снег. 40 минут на остановке. Лица злые. Скользко. Прохожие чертыхаются. Терпение на пределе.... Медленно, пробираясь сквозь пробку, подъезжает автобус с огромной надписью на боку: "Нам бесконечно важна Ваша лучезарная улыбка!"
Сейчас сидим с женой, пьем чай, на фоне - в зомбоящике программа Вести. Там новость - Снесенный памятник в Кутаиси воссоздадут в Москве. Я (задумчиво): Отлично. Памятник большой, в Москве уже много больших памятников... Есть кому строить... Жена (не отрываясь от книги): И к тому же он грузин! Занавес.
НАЧИСТОТУ Меня всегда поражало, как много клиентов нашей фирмы по уборке помещений стараются сделать свой дом как можно более презентабельным к приходу наших уборщиц. Я как раз собирала отзывы, когда наткнулась на один - от разозленной и смущенной клиентки. Она в раздражении писала: "Похоже, чем больше я убираюсь перед тем, как придет уборщица, тем меньше она делает по прибытии!"
Хит-парад фраз, произнесённых клиентами, которые меня ОСОБО вымораживают: 3 место: "Кто из вас Татьяна" (Это учитывая, что остальные люди, сидящие со мной в одном помещении – мужского пола). 2 место: "Поправьте в Фотошопе. Там же всё можно сделать!!!" (относится не только к возможным просьбам, таким как: убрать второй подбородок, складки на животе, морщины и т. д, но и к просьбам следующего характера: открыть глаза, сделать так, чтобы человек смотрел в объектив, повернуть голову прямо и т. д. (В таких случаях хочется ответить: "На клавиатуре нет кнопки "СДЕЛАТЬ КРУТО"")) И, наконец, лидер нашего сегодняшнего хит-парада: 1 место: "Вы дизайнер? Ой, а сделайте мне красиво!!!"
в пос. Свердловский Московской обл. у провайдера акция: При рождении ребёнка, наша компания дарит Вам подключение к сети и три месяца бесплатного пользования :)
Жена работает турагентом. Приколов всегда много. Решил выложить последний. Дальше с ее слов: "Хохма от наших агентств с утра, отрывок из их запроса: 09.01 Обзорная экскурсия по Тель-Авиву, с посещением самых значимых музеев, объектов культурного наследия, правительственных зданий, исторических мест (например причала, где Ноев построил свой ковчег)
4
Проблема с железом.
"Техническая поддержка корпорации Мерлин. Чем мы можем вам помочь?" "Вчера я купил ваш меч..." "Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор!" "Он не работает". "Что значит - не работает?" "Он не отрубает голову дракона". "Вы читали инструкцию, сэр?" "Благородные рыцари не умеют читать, но мой оруженосец прочёл её для меня дважды". "Хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?" "Да". "Это действительно так? Проверьте, пожалуйста, снова". "Я же сказал вам, что вынул меч из ножен". "Хорошо, сэр. Теперь проверьте, насколько он острый". "Ох!" "Вы не должны проверять пальцем, сэр". "Каким пальцем? Я проверял языком. Я всегда проверяю остроту моих блюд именно так". "Видите ли, сэр, мечь имеет немного другую конструкцию, нежели блюда, которые подают вам на ужин. Термин 'острый' означает здесь..." "Не пудрите мне мозги! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист. Вам лучше ответить, почему меч не работает!" "Он работал раньше?" "Я не знаю, я купил его только вчера!" "Хорошо, сэр, вы делали с ним что-нибудь?" "Нет!" "А вы уверены?" "Ну, я только вынул его из ножен". "Вы пробовали точить его сами?" "На кой чёрт?" "Вам лучше знать, сэр. Может быть вы пытались установить на него новые заклинания?" "Нет, я использовал то, которое идёт в комплекте с мечом!" "Может быть это порча, сэр? Как давно вы обновляли святую воду?" "Я скачал свежую версию всего два дня назад!" "Я вижу, сэр. Тогда посмотрите, нет ли по близости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создать помехи для меча". "Каких, к лешему, источников?! Я в пустыне!" "Не нервничайте, пожалуйста, сэр". "Святые угодники, я не нервничаю!" "Тогда почему вы так тяжело дышите?" "Потому, что дракон гонится за мной!" "Ох, значит дракон недалеко от вас?" "Да, он уже совсем близко!" "Замечательно, сэр! Передайте ему, пожалуйста, трубку". "А что, если он откусит мне руку?" "Извините, сэр, но медицинские вопросы вне нашей компетенции". "В следующий раз я куплю меч у корпорации Моргана!" "Ну... хорошо, сэр. Опишите, по крайней мере, как выглядит дракон". "Ну, он такой... жёлтый... с усами..." "Теперь ясно. Вы должны были начать с этого. Это нелицензионный дракон, китайский контрафакт". "И?" "Прочитайте лицензионное соглашение, сэр. Корпорация Мерлин не гарантирует совместимость с несерцифицируемыми устройствами". "И что мне делать?" "Не пользоваться больше дешёвыми безимянными драконами, сэр". "Похоже, ОН собирается использовать меня прямо сейчас! А! Нет! Ааааа..." "Сэр? Сэр, вы в порядке?.. Хорошо, во всяком случае, корпорация Мерлин благодарит вас за сотрудничество!"
Стрельбой в очередной раз завершился конфликт между двумя водителями на московской дороге. Как сообщили РБК в управлении информации и общественных связей ГУВД по Москве, инцидент произошел на Мосфильмовской улице в юго-западной части города.
Началось все с того, что автомобиль Porsche при перестроении подрезал Mazda 6. Водитель японской машины решил задать обидчику несколько вопросов.
За рулем немецкой иномарки оказалась женщина, которая объяснила собеседнику, что "на машинах Porsche в Москве именно так и ездят". Водителя Mazda этот ответ огорчил, поэтому он вытащил травматический пистолет и начал стрелять.
К счастью, ни в женщину, ни в ее автомобиль попасть ему так и не удалось. Закончив стрельбу, он сел в свою машину и уехал.
Был у меня день рождения, ну и чтоб 1им выстрелом 2ух зайцев всех родственников пригласил на вечер к себе домой, а с обеда начал отмечать его с дружбанами, ну и СЛЕГКА домой пришел уже тепленький, половина гостей уже дома, суета все что-то делают, нарезают, на стол накрывают, в общем беготня, ну а я как именниник ниче не делаю, слоняюсь, все хочу лишний раз жену обнять поцеловать и т. д. в общем по боевому настроин, батя сидит телек смотрит, теща моя чего-то из сумки достает, она кстати такой же комплекции как моя жена, да еще и любит жены вещи одевать, точнее те которые жена перестает носить, в общем достает из сумки продукты и нагнулась так красиво ко мне не лецом, ну а я-то смотрю жена так хорошо стоит, ну я и с душой так, хлоп по заднице пару раз, теща разворачивается с квадратными глазами, и батя еще краем глаза заметил, и смотрят на меня молча, я аж протрезвел, уверен был что это жена, ну я конечно начал оправдываться, ошибся мол, но теща у меня супер, говорит значит еще в теле, в старушки еще не записываюсь, поржали конечно на славу, д. рожд. удался, а мой батя еще долго меня подрезал, молодец сынок и жену и тещю поставил хорошо, так держать, до сих пор вспоминаем и смеемся.
Понедельник - день тяжелый... для кота. Когда благоверный с недовольным выражением фейса ускакал наконец-таки на работу, натупила передышка - кофе, мыло, тушь, не забыть юбку, и т. д. Кыс-кыс, ты где? Обкыскала всю квартиру (громко сказано - тридцать три квадрата) и что вы думаете - этот... драгоценный забыл его на балконе! На улице +3, кот холодный пулей влетел в комнату, погладила, насыпала вкусняшек - и на работу. Вечером пришли домой с благоверным почти одновременно. Кот с ним не разговаривает. Ну - я на кухню, драгоценный - в компьютер. Через пять минут вопли - Иди сюда! Ну, иду... Картина маслом - свежий Спорт-экспресс и пакет с ДВД плавают в... сами понимаете чём, объем явно больше литра! А не надо маленьких обижать!
Из сегодняшней переписке в соцсети: Меня зовут Дмитрий (Д). Пишет девочка по имени Эммануэль (Э).
Э. Что делать, если парень мне не нравится, но хочу остаться с ним друзьями? Как ему скзать? Д. Скажи ему - Дима, я поняла что мы не совсем друг-другу подходим и есть парень, от которого я вообще без ума, только не обижайся, я всегда смотрю на тебя и понимаю как ты мне дорог, мой самый-самый хороший друг!!! Э. Это не ты))))) Д. Тогда скажи ему - иди на х*й, казёл, ща брата позову!!!
Пришла с работы домой, дочь (6 лет) сидит дома по причине болезни. Хожу по квартире и говорю: "Чем-то у нас непонятным пахнет?" Дочь "А чем? Мне ни чем не пахнет". "Вроде как соседи самогон варят", - отвечаю. На что мой вундеркинд выдает: "Я же не знаю как пахнет самогонка, вот мне и ни чем и не пахнет!" Занавес.
Организовали у нас на работе отдел безопасности... А они организовали на двери своего кабинета табличку: "Отдел по безопасности информации и составлению донесений" Мы долго хихикали, проходя мимо этой двери... Только через 2 месяца до них дошло что написали и последние 2 слова убрали.
Знакомая рассказала. С её слов. История с географией: Есть у меня младший брат. Ему 17 и с чувством юмора у него все хорошо, иногда даже слишком. Вчера он играл с моим малышом в машинки и заливал на ушко доверчивому чаду, что его мама не на Украину поехала, а в Буркина Фасо. Пятнадцать минут тренировок - и малыш научился выговаривать это название без запинок. Сегодня к третьему уроку все его школьные друзья уже знали, что его мать (я то бишь) свалила в Буркина Фасо, хотя никто не знал, где это. Также ребенок простодушно рассказал об этом учительнице, потом бабушке, а бабушка - всем остальным родственникам. Все поверили. Стали звонить мне и говорить, что "они все знают" и спрашивать, чего это меня туда понесло и что это у меня за секреты. Волновались, наверное, не случилось ли у меня романа с негр... лицом африканской национальности. Но ближе к ужину сынишка дядю попалил. рано или поздно но всё тайное таки становится явным.
В одном законодательном собрании в порядке эксперимента ввели должность дежурного депутата. Результаты новшества превзошли все ожидания. Во-первых, удалось легализовать неприятную до зтого процедуру голосования за депутатов-прогульщиков, во-вторых, сама по себе отпала проблема кворума, а в-третьих, - резко сократилось количество загранкомандировок депутатов. Если раньше им приходилось возвращаться из-за рубежа на сессии и другие важные мероприятия, то теперь они могут находиться там сколько захочется. Главное, убывая в командировку, не забыть доверить свой "драгоценный голос" дежурному депутату.
Сегодня вечером решил убраться в комнате... стираю пыль, слушаю старую виниловую пластинку Duran-Duran и вспоминаю, как она у мнея оказалась...
1988 год, заря перестройки, на улице Фрунзе толпа народа тусуется в ожидании начала продажи импортных грампластинок. Я в толпе. Открываются двери, все ломятся к прилавку, давка, за прилавком какой-то чувак на раздаче дисков. Все чего-то покупают, и я то же кое как добираюсь до чувака, и громко так: "Мне Шаде, Дюран-Дюран, и вон-ту тётку на чёрно-белой обложке!" Чувак: "Это не тётка, это - Джордж Майкл..."
Температура -33. Машина не заводится, на автобусе с семимесячным ребенком не поедешь. Приходится вызывать такси. Стоим, ждем в подъезде. Диспетчер пообещала машину через пять минут, прошли уже все пятнадцать. Наконец подъехала машина с затонированными стеклами. Я – впереди, муж с ребенком на руках за мной. Открываю заднюю дверь, собираюсь садиться. Водитель – удивленно: - В чем дело? В голове куча мыслей, что означает его вопрос, затем замечаю что на переднем сиденье девушка. Я: - Это разве не такси? - Нет. Извинились. Пошли обратно. Представляю, как это выглядело с их стороны. Сидят обнимаются, может даже целуются. Тут вдруг к их машине подбегают замерзшие женщина и мужчина с плачущим ребенком и пытаются в нее сесть.
Пытаясь хоть как-то спланировать свой маршрут из Нью-Йорка в Лос-Анжелес, я приставал с расспросами ко всем, кто ездил кросс-кантри. На удивление, почти все американцы делали это:-) И почти все они сходились на том, что в середине придется потерпеть. Или Миссури-Канзас на 70-й или Оклахома-Техас на 40-й (северный вариант я в декабре даже не рассматривал). Около 1000 км пустого ничего. Все слегка потупив глаза и смущаясь за страну признавали, что от Сент-Луиса до Денвера смотреть не на что. То есть там, конечно, живут люди, это не тундра, но делать там абсолютно нечего. Запасись музычкой и просто рули. Ну можешь барбекю поесть в Канзас-Сити. Как они были неправы! По количеству приключений на мою задницу этот день зашкалил все. Погодка выдалась мерзкая: снега много, чистят мало, на трассе раскатана только одна полоса, обогнать фуру – подвиг. Хуже всего, что из-под колес летит мерзкая соленая каша, мгновенно залепляющая стекло. Через час у меня кончился омыватель. Не видно ну ни хрена. Ладно, думаю, щас на ближайшей заправке залью. Нормальные плазы в Миссури редкость, приходится выходить с трассы, чуть-чуть отъезжать и там уже отовариваться. Вкатываюсь я на такую заправку, а магазинчик-то и закрыт. Рождество-с. Бензин, пжлста, он на автомате, а все остальное – дулю. Ладно, съехал, так хоть снежком стекло оботру, на пять минут хватит. Выпрыгиваю из машины, захлопываю дверь и мгновенно сображаю, что замок я не открывал. Все. Машинка уютно так тарахтит, ключики я даже вижу. А вокруг – ничего. Поле, снег, вдалеке шумит трасса. Дорога, на которую экзит был, даже не раскатана. На мне одна футболка, температурка около -10, ветер чувствовался даже в машине. Из жилья вокруг два здания: заправка (закрыта) и магазин с порнографией. Тоже закрыт. Жалость-то какая. Мне ведь сейчас только резиновой вагины не хватает. Для визуального, так сказать, воплощения ситуации. Мысль первая – ну не бить же стекло. Сейчас кто-нибудь подъедет, попрошу у него телефон, позвоню в службу помощи на дорогах, они приедут все откроют. Не в первый раз. Мысль вторая – чем бы разбить? Из инструментов вокруг только пивная банка. Мысль третья – щас я его локтем. Терминатор хренов. Весь локоть отбил. Интервалы между мыслями – секунд по сорок. Уши тем временем уже не чувствуются на ветру. И пальцы хреново слушаются. Побегал каки цуцик вокруг заправки. Попытался отколупать бардюрный камень. Смешно. Спас кусок цемента, валявшийся в поле еще со времени постройки заправки. Выбил уголок стекла задней двери, дотянулся до защелки. А тут и люди на заправку приехали. Тоже в магазин захотели. It kinda sucks! [Сосет!] – дернув дверь магазина, говорит мне чувак. Yeah, it does, – отвечаю ему я, - Like a sixteen-year-old virgin with braces. [Ага. Как 16-летняя девственница с брекетами] Недавно услышал, хорошая идиома.
Разговариваем с моей будущей тёщей по скайпу с видеотрансляцией. Невеста с мамой оживлённо беседуют, я сижу рядом, мне скучно, начинаю заводить руку ей за спину и пальцами делать "рожки". Вдруг она как завизжит: "Убери руку, а то я тебе сама рожек понаставляю!"... Ёпт...
Согласилась жена пойти со мной на вторую часть Матрицы в далеком 2003 году. Нужно отметить что она в принципе не любит и не смотрит никакую фантастику и, соответственно, не видела первую часть и совсем не представляла сюжет. Так вот где-то ближе к середине фильма, т. е. после часовых раздумий она наклоняется ко мне и шепотом спрашивает - "А почему у них пуговички на теле пришиты?!!!"
История эта из студенческой жизни моего друга. 80-е годы. Сессия. Утро перед экзаменом после его дня рождения (уже триллер). Вчера все прошло по плану и даже с перевыполнением. Голова болит, во рту гадость, ещё и проспал. Хватает один из подарков "Набор для мужчин АРБАТ": шампунь, мыло, зубная паста и т. д. Дабы уничтожить непередаваемый аромат изо рта на щётку выдавливается тройная доза пасты. Начинает чистить зубы - появляется мысль: "А не метнуть ли вчерашнее меню?" Но борьба со щёткой продолжается. Одновременно проводится сеанс аутотренинга:"Давай, алкаш, мучайся, знал что экзамен - не фиг было нажраться!!!" И тут затуманенный взор фокусируется на зеркале - а чё это за пена!? Бешенство!!?? Хвать тюбик - "АРБАТ. Крем для бритья"..... Экзамен сдал на "хорошо" Fylhtq
Начало 70-х годов. Проходим на военной кафедре летние сборы перед получением офицерских званий. Сборы были далеко от дома - в Туве в 20 километрах от границы с Монголией. Параллельно учебе нам поручается несение караульной службы – охрана артиллерийского парка и складов. Перед первым караулом был серьезный инструктаж о том, что обстановка на границе сложная. Дело в том, что в те годы с Китаем у СССР были не очень дружественные отношения, у всех в памяти события на острове Даманский. А тут еще во время инструктажа было сказано, что между Китаем и Монголией пограничная служба у монгольских друзей фактически отсутствует, поэтому будьте бдительны и считайте, что вы на границе с Китаем. Первый караул. Ночь. Сменившиеся с постов курсанты, сидят в караульном помещении. Вдруг, в районе артсклада раздается длинная автоматная очередь. Ну, началось! Диверсия! Хватаем автоматы и бежим к складу. Видим такую картину, возле склада в кустах лежит, в ужасе обхватив голову, насмерть испуганная, нетрезвая девушка, как потом оказалось - местная проститутка, и рядом стоит наш курсант, этакий «увалень-толстяк». Его объяснения: «Я стою, вдруг, она идет ко мне из темноты. Я кричу – стой, кто идет? Она говорит – это я, Зойка. Я говорю, стой, стрелять буду. А она говорит - ты что, с ума сошел? И продолжает идти. Я и дал очередь в воздух». Оказалось, что стоявшие до нас в карауле солдаты артпарка во время караульной службы успевали ночью в кустах развлекаться с местными девушками легкого поведения. Но, видимо, забыли или не успели некоторых своих подружек предупредить, что их заменят в карауле курсанты. Последующие два месяца сборов для нашего толстяка ( к нему прилипла кличка «Зойкин дружок») превратились из-за насмешек в ад. Все - и курсанты, и солдаты артпарка, его спрашивали: «Расскажи нам еще разик, как ты девчонку за китайского диверсанта принял».
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь. ============ Когда прочитала впервые этот анекдот, отдуши повеселилась. А вот, на днях, сама оказалась в похожей ситуации... В семье две дочери, младшую зовут Оля, но дома все привыкли называть её Лялей. Новый год на носу, активно готовим подарки всем кругом, стараясь никого не забыть-не упустить (помимо близких и друзей, необходимо, хотя бы символически, поздравить воспитателей, преподавателей и т. д.). Обсуждаем с соседкой, кто кому чего уже подготовил. Вроде бы уже и поделились впечатлениями, где что есть интересного и сколько оно стоит. Вопрос, загнавший меня в абсолютный ступор, звучал так: - А Вы приготовили уже подарок для Ольги? И тут я в ужасе понимаю, что не только не приготовила никакого подарка, а еще и не имею никакого совершенно понятия, кто такая эта ОЛЬГА, которую непременно нужно поздравить... К чести соседки нужно заметить, она довольно шустро сообразила, насколько я озадачена вопросом и уточнила, что имеет ввиду нашу малую - Ляльку :-))
Хабаровск, 2000 год, утро после празднования юбилея. А я в этом городе в гостях на своем микроавтобусе, и утро встречаю в нем же, сиденья разложены. Лето, солнце встает, и начинается жара адская. А спать все еще хочется. Приходит приятель, видит такое дело. Садится за руль, и, желая скрыть авто от солнцепека, плавно съезжает задом в канаву, под сень деревьев. Съезжает так, что меня потом выволакивали трактором. Его фраза перед уходом: "Зато в теньке"...
В преамбуле старый анекдот: - У вас мыло есть? - Только яичное. - Жаль, а я хотел весь помыться...
Амбула. Захожу в офисе на кухоньку, вижу - на умывальнике вместо обычного флакончика с жидким мылом (видимо, закончилось) лежит принесенный кем-то заботливым брикетик, еще не распакованный. Читаю обертку: "Новая (NC) Косметика" Туалетное мыло ВАЗЕЛИНОВОЕ
Увидел сегодня я презабавный анекдот на этом отличном ресурсе:
Русская культура всё глубже поникает в соседние страны. Вот и в Норвегии запели частушки под балалайку: К нам кастрюля прилетала и упала на траву. Вся Европа громко ржала, наблюдая "Булаву".
И вспомнил одну историю связанную с пророчеством о "Булаве". Господа ФСБшники могут не переживать, т. к. ничего, чего не сказали бы в СИМ, здесь нет. Было это в 2005 году, когда я, ещё студентом 5 курса МАТИ, пошел работать в НИИАП (для непосвященных Научно-производственный центр автоматики и приборостроения им. Н. А. Пилюгина:)) программистом. Хотя "Булава" и является ракетой морского базирования, но из-за высокой унификации с Тополем-М "сухопутчики" и, в частности, НИИАП, имели к работе ну самое что ни на есть косвенное отношение. То есть почти никакого. Как-то раз, после удачного (смотрите статистику:)) пуска, вывешивают как водится правительственную поздравительную телеграмму, чтобы народ чувствовал гордость за своё творение.
В лаборатории разговор на тему пуска, присутствуют начальник С. И., я и мои коллеги Наташа, Леша и Эдик. А, надо сказать, что Наташа по характеру большой скептик, а Леша - образец полного пессимиста-пофигиста с соответствующей интонацией в голосе.
Итак, разговор:
"Ещё полгода и Булава полетит", - говорит не без гордости С. И. ""Ага, как в сказке Морозко", - отвечает Наташа "В смысле?!", - в один голос спрашивают Эдик и С. И. "Да как те дубинки назад через полгода упадет на точку старта", - невозмутимо отвечает Наташа. И тут, пялившийся в монитор Леша бурчит с неподражаемой интонацией: "Ага, шлепнется как виндуз без обновления" Всё, занавес. Но прогноз оказался точнее, чем в Гидромете:)
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!