Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.12.2009 по 27.12.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Старый анекдот. Ремонтировали два солдата проводку. Вдруг крик, шум, трехъэтажный мат. Стали разбираться. Спрашивают одного солдата, что произошло. - Да Петров паял проводку на потолке, а я стремянку держал. Вдруг он капнул припоем прямо мне за шиворот. - И что же ты сказал? - Я сказал: Товарищ солдат, пожалуйста, будьте внимательнее. Вы на меня капаете расплавленным оловом. Реальная история. Недавно на фривэе по невнимательности въехал в зад новому дорогому "Линкольну". Их "Линкольна" вышел огромный афроамериканец. Дружелюбно улыбаясь спросил, в порядке ли я. Затем сфотографировал обе машины. Обменялись мы с ним реквизитами. Затем он спросил, буду ли я ждать полицию, или не возражаю, чтобы мы разъехались, а делом займутся наши страховые компании. Я не возражал, в любом случае я виноват. Так же любезно улыбаясь, громила пожелал мне хорошего дня и уехал. А мне почему-то вспомнилось: "Товарищ солдат. Пожалуйста, будьте внимательнее..."
1
Середина 80-х. ГСВГ, завод "Прогресс". Кто служил в Германии помнят должно быть автобусы с одноименным названием, за глаза их называли "Протез"-;). Был у нас там майор по фамилии Ленский (одна фамилия чего стоит!). Раздолбай был еще тот, про него ходили легенды. А надо сказать часть наша была уставная, дрючили всех, от рядового до офицера, по майор включительно. Но конечно доставалось в первую очередь в основном солдатам и сержантам. Представьте себе территорию части всю тщательно выметенную, где надо выбеленую, травка покошена, если зима то сугробы и те ровнялись ниткой. Вообщем так в других частях ждут генералов, а у нас сие действо производилось каждое утро. Личный состав всегда одет строго по форме, включая застегнутый крючок, все передвижения зольдов, если более двух то строем, в расположении чистота и порядок, дежурные по ротам знали, где в данный момент должен находиться тот или иной солдат, что касалось и старослужащих (им, если что не так, доставалось даже больше чем молодым). Весь мировой империализм дрожал от одного нашего вида! Главными надзирающими за сим, были зампал и начальник ПАРЗа* (далее просто ПАРЗ), все в звании подполковника. (Командир части был не счет, это был старенький полковник-дедок, говорили что он воевал еще в отечественую, служебное время проводил в штабе, на территории появлялся редко, за ислючением случаев, речь об одном из которых пойдет ниже). Причем первый занимался этим в основном по ходу своих неотложных "политических" дел. А вот про ПАРЗа надо сказать отдельно. Это был всегда недовольный, синюшнего вида боров-маразматик неопределенного возраста, в засаленом кителе и всегда как минимум с бодуна. Ввереная ему техника находилась в боксах, на хранении, и не представляла для него никакого интереса, т. к. не было людей, которых можно было бы взъебнуть. Он все-таки первый зам. командира. Данная развернутая увертюра дана для того, чтобы читатель проникся сутью. И вот действо. Воскресенье. командир части трубит сбор. Это значит, что весь личный состав включая штаб, должен построиться на плацу. Все как положено, три роты, штаб выстроились выровнялись посчитались, ждут командира, ПАРЗ в центре плаца готовится к докладу. Командир появлялся всегда по одной и той же аллее примыкающей к плацу, потому все взоры направлены ессесно туда. Вот за деревьями мелькнула тень, ща выдет командир и появляется... Ленский! С независимым видом останавливается и смотрит на то, что происходит. И так синюшняя морда ПАРЗа, начинает наливаться краской, такого не ожидал никто. Далее диалог (громкий через весь плац): (ПАРЗ) - Ленский, опоздали-встаньте в строй! (Л) - Не встану, я мимо шел. (ПАРЗ) прихуев от такого расклада, еще больше багровея - Ленский! В строй!!! (Л) - А мне похуй! Я сегодня старший автобуса! Разворачивается, отдает честь подоспевшему командиру части и уходит восвояси. Все кто был на плацу - лежат. *ПАРЗ-передвжной авто-ремонтный завод
О моей защите диплома (т. е. не с чужих слов). В Хабаровске есть Политехнический институт (сейчас по-другому называется). 1985 год. В день защиты диплома, перед самой защитой, мне нужно было получить рецензию на него у кого-то-там-на-автобазе, которая находилась через овраг от института (мы говорили - за Ла-Маншем. Например, за пивом - пошли за Ла-Манш). Накануне прошел дождь. Иду с тубусом через Ла-Манш, ноги по щиколотки в грязи. Обходить уже некогда. Зашел в Лабораторный корпус, где, собственно, и собрались уже нас слушать ученые мужи. Бегом в туалет (грязь смыть) - воды нету!!! Ситуация критическая. Стоит ведро с водой, видно, что уборщица уже полы не один раз ей помыла... А что делать? - ногу в ведро, побултыхал, вторую туда же. Штанины намокли сантиметров на 5-10, зато от воды потемнели, и разводов не видно. На ботинках тем более. Пошел защищаться... мысли раздвоя.. я.. ются, - небольшая часть о дипломе, остальное - о том, что штаны подсыхают, и начинает проступать грязюка... Все, что надо, рассказал, на вопросы ответил. Вышел в коридор. Народ ржёт. А минут через 20 снова заходить, узнавать результаты. Ведро, к счастью, на месте... Повторно - левую ногу в ведро - побултыхал, правую - побултыхал. Штаны намокли, потемнели - пошел в аудиторию. Короче, защитился. И кажется, в комиссии ничего не заметили.
Сообщение на Ленте.ру: Гигантская собака подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса. Бывают же гениальные собаки - сами заявки в Книгу рекордов пишут! И в школу, небось, не ходила, а туда же...
Рассказ этот похож на анекдот, но он был на самом деле. Я тогда был студентом. По каким-то делам пошёл в поликлинику. Захожу в кабинет врача, принимают два молодых врача. Может после окончания института, может старшекурсники. Осмотрели, выписали рецепт. Я спрашиваю по поводу приёма таблеток: - Принимать до еды или после? - Вместо. Все были молодые, посмеялись, разошлись.
Эта история об удивительной живучести человеческого организма. Первый эпизод истории относится к далеким семидесятым годам, когда сотрудники НИИ, КБ и других предприятий по разнорядке райкомов партии выезжали в колхозы на помощь селянам для прополки или уборки урожая. На предприятиях обычно составлялись графики выездов сотрудников на поля, которые согласовывались с партийными органами. И надо же такому случиться, что за 3 дня до моего планового выезда я занемог. Естественное решение проблемы – обратиться к участковому врачу, взять больничный и надежно отмазаться от колхоза. Но комсомольское воспитание не позволяло использовать легкие пути. Ведь, отмазавшись больничным, я подведу товарищей и начальника. А это нехорошо. Тогда я обратился к родной тетке, работавшей в одном из медицинских институтов города, чтобы она, используя последние достижения науки, за 2 дня поставила меня на ноги для исполнения долга пред селянами. Сейчас это кажется большой глупостью, особенно, если учесть, что события проходили в октябре и на полях уже были заморозки. Но тогда, видимо, было другое мышление, и моя просьба нашла понимание у тетки. Она показала меня профильному врачу, который прописал курс лечения без отрыва от грядок и я успешно внес свой вклад в продовольственную программу страны. Второй эпизод произошел лет 5 спустя. В течение двух месяцев тщательно готовились к путешествию в Кавказских горах на ноябрьские праздники. И снова за 2 дня до выхода я почувствовал, что простудился. По опыту знал, что, если обращусь к участковому врачу, получу на 2 недели больничный, буду вынужден в больших количествах принимать антибиотики или сульфаниломиды, а также посещать различные физиотерапевтические процедуры и наблюдать как температура медленно спадает с 37,6 до 36,8. Но я был руководителем похода и без меня он состояться не мог. Не желая подводить товарищей, я проигнорировал врачей. Злоключений в этом ноябрьском путешествии было столько, как ни в одном другом, ни до, ни после: и ночевка в метель в палатках на заснеженном перевале, и переправа по пояс в ледяной воде через реку, т. к. мосты были снесены, и 4-х часовой марш под проливным дождем до ближайшего поселка, когда на теле нет ни одной сухой нитки и нет смысла обходить лужи и разбухшие ручьи, т. к. в вибрамах и так хлюпает. Но, вернувшись домой через неделю, я чувствовал себя совершенно здоровым и в услугах медицины не нуждался. Был также случай, когда одна барышня перед походом затемпературила, сходила к врачу, сделала флюорограмму, а на следующий вечер под напором друзей, которые смогли убедить ее в том, что «в горах никто не гибнет зря, так лучше, чем от водки и от простуд» - поехала в горы. Через день к ней домой пришла медсестра и заявила, что рентген показал пневмонию и больную нужно срочно госпитализировать. Бедная мама ломала голову: на какой перевал дать телеграмму, что дочке нужно срочно лечь в больницу. А дочка вернулась домой из похода бодрая, здоровая и, как всегда, веселая. Выходит, что в человеческом организме имеется огромные резервы живучести, которые он включает в экстремальных условиях. А может быть, микробы в экстремальных условиях погибают первыми и нет причин для развития недуга.
Случай из моей студенческой жизни. Второй семестр первого курса. Лекция по физике. Лектора не очень любят, ибо ведет себя как мстительный диктатор. Лекция в большой аудитории, сидят три или четыре группы. Тишина, слышно только лектора, ибо никто не хочет нарваться. Кто-то на нижних рядах достает лягушку - появилась в конце 80-х такая заводная игрушка. Ее взводят и ставят на стол, она начинает в тишине жужжать, чем гипнотизирует почти всю аудиторию. Препод видимо тоже слышит, но снизу ему не видно источника. Наконец прожужжав свое, лягушка смешно распахивает рот и глотает колечко. Аудитория дружно ржет. Препод глубоко озадачен.
из интервью Л. Федуна, владельца Лукойла и некоего спартака: http://www.sovsport.ru/gazeta/article-item/362876 цитата:
— Кто входит в состав совета директоров и как в нем принимаются решения?
— Решения принимаются большинством голосов, голос председателя, то есть мой, является решающим. В совет входят Карпин, Михайлов, Матыцын, Челоянц. конец цитаты
т. е. если 3 чела ЗА, а еще один и федун против, все равно его голос решающий? зачем тогда это совет? LOL а если 2 ЗА, 2 ПРОТИВ, то голос 5-го по-любому решающий ) и это говорит глава лукойла
про штаты. после недельной командировки в славный город Денвер я начал понимать Задорнова. может, Задорнов встречался только с тупыми. я с ними тоже встречался.
выдержка из моего диалога на ресепшене в отеле
- я видел, что у вас периодически останавливаются мини-автобусы в аэропорт - да - в какое время они приезжают? я хотел бы уехать в 15:00 - есть автобус в 14:05, в 15:00 нет. - ок, в 14:05, а когда следующий? - (работа мысли) в 14:20, потом в 14:35, потом... - то есть каждые 15 минут? - yes, sir.
В детстве я был круглым отличником. А моя старшая сестра полной двоишницей и хулиганкой. Прогуливала школу. И курила сигаретки. Кагда я уходил в школу, в первую смену учиться. Она оставалась дома, ссылаясь на отсутствие первых уроков и приходила попозже. Все так и шло, пока в какой-то из дней я не оставил дневник дома. А это озночало, что мне светит, как минимум предупреждение. Что для круглого отличника не допустимо! Улучив момент в перемену, сломя голову побежал домой. Открыв дверь, войдя, почуствовал запах спиртного и сигарет. Заднее чувство, явно подсказывало, что не стоит заходить в комнату, но дневник был нужен, как воздух. Поэтому переборов это чувство, я вошел и увидел, как какой-то гадзилла вовсю окучивает мою сеструху. Дрючая ее в 79 позе камасутры. Слезы обиды брызнули из глаз. Я как в тумане побежал к кровати и маленькими кулачками начал калотить по спине незнакомца. Увидев это, сестра оттолкнула его и обняв начала приговаривать: - Бедненький, ты думал злой дядя меня обижает и решил спасити. Какой ты хороший.... - Да нет же дура! Вы суки на моих пятерках тут ебетесь, совсем охуели! Весь дневник мене помяли! Вот в этот момент я и словил удар по морде. Со временем поняв свою ошибку и попросив прощение, мы зажили по старому. Для сестры, это было тоже уроком. Она поняла, что на родню надеятся нечего и нужно самой как-то пробиваться. И полностью изминила стиль жизни в лучшую сторону. :-)
Опять про белочку. Гуляю по Сосновке (кто не знает, есть такой парк в Питере), тропинку перебегает заяц. Пришла домой, рассказываю, все смеются, никто, конечно, не верит: Сосновка не центр города, но и не окраинный лес, где можно и лося встретить. Через пару дней после очередной прогулки сообщаю всем домашним, что в той же Сосновке, зайдя в кусты, чуть не села на ежика. Народ смеется еще громче, особенно, когда видит, как я достаю из рюкзачка немаленькие пивные запасы (все, что не успела употребить за 2-часовую прогулку). Еще через несколько дней нахожу в парке замечательное место: от цивилизации недалеко, но люди рядом практически не ходят, к тому же на этой полянке лежит бревно, где очень удобно сидеть и получать пищу духовную (всегда хожу гулять с книгой), естественно, время от времени прикладываюсь к пище более материальной и намного более жидкой. Сижу, читаю, краем глаза вижу: что-то мимо туда-сюда бегает, цвет, правда, не зеленый, а рыжий. То, что это белка, сообразила быстро: вокруг меня куча ореховых скорлупок, на окружающих деревьях немеряно разнообразных кормушек. Посидела, с умилением понаблюдала, как животинка грызет эти орешки, как она за сухарики дерется с воробьями, ну, пора и честь знать. Пошла домой, захожу, на глазах у всех присутствующих извлекаю из рюкзачка емкости с пивом и говорю: - Знаете, я только что в лесу видела белочку. Реакция окружающих была весьма предсказуемой.
Собачий триллер. История 100% правдивая, ибо сам ее наблюдал из окна. Заселились к нам соседи в квартиру рядом. И есть у них собачка. Обычный двортерьер размером с таксу, но только короче маленько. 14 декабря случился у нас семейный ужин по поводу дня рождения дочери. Прибравшись на кухне, сидим с супругой на кухне и смотрим телевизор. Тут раздается из-за окон протяжный, жалобный вой собаки. Сами мы таксу уже лет 15 держим. Старые собачатники. Не выдержало душа жены. Выключила она электричество и начали мы смотреть на улицу. На улице картина маслом (зима, мороз -25). Стоит собачка типа питбуля и жрет маленькую, соседскую собаку. То есть из пасти питбуля торчит остальное тело маленькой собаки, но без головы. Маленькая собака истерично воет из пасти большой собаки. Там же присутствуют "родители" собачек. Мальчик с большой собакой, жена соседа в одежде и сам сосед в форме номер 3 (трусы, майка и тапки). Сложно разжать челюсти у питбуля. Но тем не менее все обошлось хорошо. У большой собаки челюсти расжались. Маленькая собака была выпущена из плена, чувствует себя хорошо (сегодня у соседа спрашивал). Сосед не замерз. Одним словом - гуляйте большую и опасную собаку, если она не дрессирована пожалуйста в наморднике. На улице всякое может случится.
Жизненная ситуация Тубанар: куча свободного времени. Нечем заняться... Наблюдаю ситуацию: девка (20 лет) прослушивает на сотовом песню и записывает текст. Интересуюсь - тебе нравится эта песня ? - нет, я память тренирую, скушано. Я - что за группа? Она - "каста" Я - плююсь, нашла на чём тренироваться! есть же нормальные стихи! ... Прошу принести Цветаеву, подарочное издание, красивая, здоровенная (два тома "война и мир") Типа бери, учи, расти духовно! Девица честно пытается почитать (ну не "каста" хоть плачь)в результате она замерзает у неё на тумбочке. Далее.. девица хочет взять что-то с тумбочки, роняет книгу, себе на ногу, "интелегентно" поминает всю русскую поэзию... конец истории.
Пять месяцев спустя. попадаю туда же, но в другую палату, другая дама (25лет), занимается тем же самым, история повторяется (опять Цветаева, у меня толпа книг разнообразных поэтов, но мне дурочке кажется, зацепит только она). Опять обломалась, книга валяется на подоконнике. Заходит в гости девочка из предыдущей истории (в тубонаре лежат долго)видит книгу на подоконнике: - радостно! А я помню, как эта б...ять мне на ногу е...лась! Гм... нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся...
Приезхал на выходные к родителям, они живут на пятом этаже, снизу на четвертом, сквозь потолочные перекрытия слышен басистый гогот, дикий ржач, пьянобыдлячие разговоры и т. п. Спрашиваю у отца, что там у них такое происходит? Отец говорит, мол, похороны у них...
Было в году 1982... навеяло.. водкой и понедельником, были у меня 2 ухажера, честно - Володя Ульянов из тогда благополучной семьи (папа гл. инженер крупного завода) и Павел Корчагин (быдловатый пролетарий из нищей безотцовщины)... спорили, пытаясь мое внимание завоевать, так вот... Корчагин как-то морду Ульянову разбил. Замуж вышла политкорректно, за Гусева...
Из новостей: "Реагенты, применяемые в разгоне облаков, никакого вреда сами по себе не несут, они практически не опасны. Ведь при разгоне используется йодистое серебро, обычный цемент, сухой лед. Сами по себе эти вещества абсолютно безопасны"- считает руководитель токсической программы "Гринпис" России Алексей Киселев. Это же действительно новость - полная безопасность цементной пыли в воздухе! И почему это цементные заводы считают вредным производством? И грядки на его огороде надо цементом посыпать - пусть радуется, это же совсем не вредно!
Стал тут читать статью про роботов применяемых в медицине (http://medportal.ru/mednovosti/main/2009/12/15/robot/ ). В этой области прогресс зашел настолько далеко, что местами приходилось напрягать воображение, чтобы понять, как такое (описанное в статье) возможно. Но вот в одном абзаце воображение совсем отказалось воспринимать прочитанное. Оказалось, что дело все в неправильном ударении в слове "писать": "... Первый пациент, получивший экспериментальное устройство, - швед Робин аф Экенстам (Robin af Ekenstam) - после непродолжительных тренировок научился принимать пищу и писать искусственной конечностью. По его словам, она ощущается как собственная рука... "
Снега нынче выпало много... Свекр идет у аптеки и видит, что молоденькие продавщицы сгребают снег совочками для мусора, ссыпают в сумки - "мечта оккупанта" (все их знают - "мишени") и выносят ссыпают от аптеки подальше. Дедуля "помог": - Девчата, если снег останется - не выбрасывайте, я заберу. Маты у девчат аж в глазах светились...
ПАМЯТИ Е. ГАЙДАРА Начало 1992 года. Стою в очереди за продуктами. Сзади меня две старушки беседуют. - При социализме,- говорит одна другой,- мы потихонечку работали и потихонечку жили. Кому это мешало? - Потому-то он и рухнул,- не выдержал я. Старушки задумались.
История реальная, так как я видел все это своими глазами. было это где то года три назад. Выпивали мы с другом уменя дома. вышли покурить на балкон седьмого этажа. Должен сказать, что у нас три девятиэтажки расположены рядом друг с другом, а внутри типа общего двора. Так вот по дороге вдоль соседнего дома по направлению к моему идет парень то ли пьный то ли обдолбанный какой то наркотой а может ито и другое. Идет он к моему дому вернее пытается идти, так как сей нелегкий труд дается ему очень тяжело. когда он почти добрался до конца дома его начало сильно вести вперед и чтобы не упасть он начал бежать и разогнавшись сильно впечатался головой в угол дома. удар был страшный. мне показалось что я слышал треск его черепа. присев на корточки он схватился руками за голову видать было очень больно. отдохнув пару минут он собрался продолжать свой путь дальше. но не сделал он и пары шагов как его опять повело и он опять побежал. на этот раз обьектом соприкосновения был мусорный бак возле моего дома. Удар был не слабее предыдущего. отдохнув еще пару минут, подержавшись руками за голову, боль наверное была охренительная, он продолжил свой нелегкий путь. Знаете есть такая детская лесенка в вмде арки, так вот третий раз он врезался в нее. Думаю к этому моменту а может и с самого начала как я его увидел, он не соображал ни кто он ни как его зовут ни где он находится ни куда направляется. опять подержавшись за голову он встал и попал головой между прутьями лесенки. типа изобразил из себя танкиста высунувшего голову в люк танка. покататься на танке правда у него не получилось, шея упиралась в прут лесенки. пробуксовав на месте пару минут он каким то чудом умудрился выбраться из танка и он попытался двигаться дальше. получалось это у него неважно. только он начинает идти его тут же начинает нести он бежит и падает на асфальт то головой то еще чем нибудь, а поднявшись начинает идти в другую сторону. у него получился заколдованный двор. где то с полчаса он пытался выбраться из него но его носило по кругу. не знаю под чем он был но он не останавливался а двигался как заведенный блин неутомимый терминатор. люди со всех трех домов повысыпали на балконы посмотреть на это зрелище. когда он все таки выбрался со двора то прилег отдохнуть прямо на проезжей части обьезжающие машины и мотоциклы его не смущали. отдохнув он таки добрался до кювета поспал минут 20 и отправился дальше искать на жопу приключений. мы с кентом выпили за его здоровье.
1999 год. Июль. Идея подзаработать в Бельгии потерпела крах. Я за свои 45 лет столько не улыбался, в поисках работы, как за эти три месяца. Возвращаемся на своей машине через Люксембург. Кончились сигареты. Съезжаем с автобама в "оазис" дозаправиться и купить сигарет. На руках остатки долларов. Надо оставить на топливо \впереди ещё Германия, Австрия, Словакия, и ещё 1000км по Украине\, не считая нашу таможню. В Люксембурге товары на 20%дешевле \отсутствует налог на добавленную стоимость-НДС\, и вся Европа об этом знает. Июль - время отпусков. За барной стойкой стоит бойкий Афролюксебуржец Джон, разговаривает с клиентами сразу на четырёх языках, ослепительно улыбается и производит манипуляции с товаром и различной валютой \евро ещё не ввели\. За ним висит табло с курсом валют. Тчательно, несколько раз, пересчитываю доллары в люкс. франки, выстаиваю разноязычную очередь, беру блок сигарет \так ещё дешевле\, вместе со сдачей меня аккуратно выдавливают из очереди. - Этого не может быть по определению!!! Это Европа!!! Джон не правильно посчитал!!! Ещё несколько раз пересчитав, снова отстояв эту толпу, спешащих в Грецию и Италию, выкладываю здачу и объясняю бармену что он не правильно посчитал... Я успел произнести только первое слово "excuse", что бы выразить свою мысль, как Джон в одно мгновение произвёл манипуляции на калькуляторе, благодарно улыбнулся и забрав свои "чаевые", вернул осиротевшую здачу...
1
Едем с товарищем в поезде в командировку. У него впервые в жизни на губе вскочил герпес. Звонит он своей девушке (украинке - это важно)и говорит: "Мол герпес вскочил, что делать, чем мазать и т. п.?" Она: "Не поняла, шо?" Он ей заново: "Герпес свкочил..." Она: "Шо, шо?" Он:"Да, бля, и с гакающим акцентом "ГЭРПЫС!!!" Она: "А, а, а, так бы сразу и сказал!"
Вот такую история нашла из черного списка знакомств))))
Мы познакомились, начали встречаться... Всё было хорошо, с родителями познакомил, с друзьями. Такая, всегда казалась очень скромной, бывает потупит глазки, молчит, даже краснела от пошлых анекдотов. Краснеть-то краснела, но видимо от необузданного желания, как говорится: "В тихом омуте черти водятся". Вообщем, по порядку. Ко всем ее, якобы достоинствам, был один существенный недостаток. У нее, как я думаю, от переедания (хотя она говорила, что это такая болезнь), образуются в животе газы. Я не знал об этом до момента, когда мы занялись сексом. Вы даже не представите, в каком я находился шоке, когда услышал ЭТО, а дальше-запах. О каком сексе могла идти речь?! Она сначала, объяснила, что это случайность и убежала, а я так и остался сидеть голый на кровате. Она долго избегала встречи, видимо стеснялась. Но потом мы все-таки увиделись, объяснились, я сказал, что мы что-нибудь придумаем, и через какое-то время, естественно, нам снова захотелось секса. Мы нашли выход из положения, включали на всю громкость музыку. Слышно, как она пердит, не было, но оставался запах. Позже она начала перед сексом обильно душиться духами. Вот так и встречались. И вот, как-то раз, поехали мы с моими и ее друзьями на базу отдыха, выпили конечно... , шашлыки... , короче весело было. И вот, уже под вечер, за очередным тостом, оглядевшись за столом, вижу что она куда-то делась. Ну, что ж, пошел искать. Проходя мимо чей-то двери, слышу громкий.. пердежь...!!! Да-да, это была она. Вы только не смейтесь. Через секунду, из комнаты вылетает парень с нашей компании, на ходу одевая штаны. Захожу в комнату, сидит она на краю кровати, трусы воляются, блузку даже не опустила. и ржёт... да не просто так а с издёвкой, типа "вот вам всем". Оказалось, что это у неё "фишка" такая, парень, который это всё выдержит и станет её "принцем"... Короче, ребята, берегитесь, бывает и такое...
Только что обнаружил. Писал текст, забыл переключить с английского на русский. Набрал "ГЛЮК". Получилось "UK>R". У России с Украиной реально глючные отношения.
Каждый раз, когда я доходила до Витькиного дома, чтобы идти дальше, ведь до школы оставалось 2 км через горы и долину, Витькина мать провожала неуча с отчаянным видом, подстёгивая его веником и приговорами. Витька был 12-м ребёнком в нищей семье, где его отец всю жизнь косил под дурачка и так умело обманывал медиков, по поводу полного отсутствия мозгов в его голове, что получал группу. Когда летом на завалинке около этого «дурачка» собиралась деревенская детвора, он рассказывал стих собственного сочинения. Я его запомнила.
Был бы я хомяком Жил бы под амбаром Ел бы хлеб я даром.
Витка ненавидел школу, учение и поэтому, дойдя до конюшни, которая была на середине пути, отсыпался там, в уютном тарантасе, не появляясь в классе. Витька, увидев моё возвращение после уроков, слезал с тарантаса и шёл домой, как ни в чём не бывало. Я была скромной, нерешительной, а как мне хотелось, хоть раз, поваляться в тарантасе с Витькой. Рядышком мы никогда не ходили и не общались, а потом его увезли в интернат - как и всех остальных его братьев и сестёр, и я его больше никогда не видела. Вся многочисленная семья «дурачка» уехала на Украину. Где же ты, Витька?
моя млaдшaя сeстрa когдa былa совсeм мaлeнькой очeнь нe любилa мaнную кaшу когдa мaмa в очeрeдной рaз кормилa сeстру, онa поручилa это дeло мнe, я нa врeмя отвлёкся и потом обнaружил что миски ужe нe было, обыскaлся всё но миски тaк и нe нaшeл, ну кудa же 3-х лeтний рeбёнок мог её зaсунуть кaково же в итогe было моё удивлeние когдa я обнaружил миску в коминe точнеe то что от нeё остaлось!
Не мое, мне рассказали ) "историю рассказал студент час назад, когда я был на кафедре. Как - говорит - замутить Вологдина? Я - говорю - серьезный дед, не поддается уговорам. студент - так вот и я говорю - к нему мой знакомый подходил - продолжает студент - может вам помочь на кафедре, может помощь материальная нужна, может еще чего.... Тут Вологдин, почесывая свою бороду, говорит - тут у меня что растет? студент ему отвечает - бородаааа.... Вологдин - ну так......."
Мои трусики ему, видите ли, не понравились, ах ты, сморчок, ишь чего учудил, - думала я, бегая и собирая их по балконам разных этажей. Трусы валялись на улице, на прохожей части тротуара, а так же висели, - зацепившись за балконы нижних этажей. Когда мне было 19 лет, пришлось поработать 2 года на конвейере швеёй. Моя операция была – подгибать рукава дублёнок и, разбивая грубый шов молотком, делать две параллельные строчки. Рядом у девушки была операция стричь лишний мех на раскроенных частях будущей дублёнки, где будут проложены швы. И к концу рабочего дня, мех был абсолютно во всех потайных местечках тела, - между сисек, в волосах на голове и даже в трусиках. После рабочего дня, снимая не спеша меховые трусики в раздевалке, я складывала их в пакет, как делали все остальные, умудрённые опытом бабёнки, и после 5-ти дневки несла их вытряхивать и стирать. Эту «недельку» - простых, хлопковых трусиков я вешала сушить на балконе 7-го этажа общежития. Балкон был на всю секцию, которая состояла из шести комнат, и в летнее время двери были открыты. «На балкон заходил 3-х летний паренёк», – ответила одна девушка на мой вопрос: «Кому понадобились мои труселя?». Раньше не было в продаже красивых, сексуальных кружевных трусиков и, наверное, этот клоп подумал, - что это за безвкусица висит, - а скорее всего верёвка с бельём закрывала ему вид на город, и он выбросил труселя.
Произошло это в 2007 зимой. Я тогда в армии служил и попал в военный госпиталь. Лежал рядом со мной, тоже попавший в это заведение парнишка, которому мама привезла всякие вкусности и пакет сока. Пакет обычный, не с крышкой, а отрезной. Так вот, просыпаемся мы как-то утром и он мне рассказывает историю.... Со слов парня: Открываю я вечером пакет сока и не попробовав ставлю на подоконник. Лег спать, а ночью бац.. и жажда проснулась. Я просыпаюсь, темно, ничего не видно, беру этот пакета сока, пью и тут чувствую, как проскочило что-то. Ну, думаю, сок с мякотью, отпил еще и поставил. Под утро жажда опять дала о себе знать. Беру сок, делаю глоток, чувствую опять что-то во рту, резко выплевываю, а там таракан... Самое смешное в том, что он закончил историю такими словами:..... смотрю на сок, а сок-то без мякоти!!!!...... Конец.
мой дядька нанел троих бомжей копать картошку. а сам пошёл дамой через пару часов пиходит к нему один из бомжей: - Всё выкопали (говорит бомж) - Ну чё пойдём проверять (говарит дядька) Приходят на огорот дядька берёт вилы и начинает проверять копая там где была кортошка. капнул первый раз та штук 5 кортошин бах бомжу по морде тот упал и не встоёт. - вы чё свиньи я вам водки дал и кормил (говарит дядька) капнул он второй раз там штуки 3 кортошины бах второму бомжу по морде тот упал и тоже не встаёт осталась одна баба стоять. Ну копнул он 3 раз а там опять кортошка. поварачивается он к бабе только хотел ей сказать чтоб они по новой перекапывали как оно сама упала и не встоёт.
Эта история из реальной жизни произошла со мной летом 2008-го. Я тогда отдыхал на базе отдыха Большой Калей (недалеко от Иркутска), а моя сестра поехала отдыхать в Олимпиец, который находится буквально двух метрах от Калея под одной оградой. Делать там, ясно дело, нечего и я ловил рыбу с сестрицей с пирса высотой 4 метра над водой. Собственно, там ловилась одна сорога ну иногда ещё и щуки попадались (даже на простую удочку). Так вот, после рыбалки мы пошли по домам, с нами ещё маленькая компашка. А в Олимпийце холодильников не было и сестра мне говорит: "Похрани рыбу у себя в холодильнике". Вся наша компашка ржёт :) Я говорю: Ну ладно, похороню :) На следующий день она пришла за рыбой, и я со словами "Начинаем изгумацию" достал замороженную рыбу из морозилки. Чистить пошли на пляж. А на пляже вместо песка щебёнка и пока одна рыба чистилась, другая оттаивала, третья уже квасилась на солнце и ждала своей судьбы. А сама рыба в этом заливе была с одним подвохом: Примерно в каждой седьмой рыбе жил солитёр, который был у рыбы за место органов. Саму же рыбу с солитёром следовало выкинуть, поскольку есть её нельзя. И моя сестрица, почистив несколько рыб, по всем законам жизни, обнаружила в очередной рыбе того самого червя - солитёра. Она так его испугалась, что вздрогнула и чуть не закричала. И всю остальную ещё не чищенную рыбу она давала мне, чтоб я проверил, нет ли червя. Я конечно из тех, кто не боится подобных мелочей, проверял и давал ей дочистить. В итоге, солитёр оказался где-то в 4 рыбах, которые я аккуратно зарыл в щебёнку. Потом сестра всю рыбу, которую она наловила и почистила и всё, что она ловила до конца отдыха, отдавала мне. А я счастливый в домике её чистил и солил :) Особо стоит отметить, что когда она играла через день на том самом пляже и копала щебёнку, она откопала (я бы сказал, изгумировала) те 4 рыбки, которые я днём раньше там зарыл. Её "удивлению" не было предела :))))
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.