Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2010 по 07.03.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история уходит глубокими корнями в мое безоблачное детство, а точнее в 1980 год. Были мы тогда мальчишками-первоклассниками со своими забавами и интересами. И был в нашей ватаге пацан по имени Володя, а по фамилии - Никитин. Тихий, скромный, добрый мальчуган. Ну и прилипло к нему прозвище, производное от фамилии - "Никита". Ну так и стал он для нас, и для всех окружающих - Никитой. Так и представляли мы его при знакомствах... Шли годы. Мы взрослели. Но так в душе мы и остались Ребятами с нашего двора... Так мы и знакомились - Кэп (Аркадий, Испытатель всего, что летает), Тира (Радиомеханик Витя), Федя (Фарид хирург-травмотолог), Снейк или Змей (Угадайте кто), Никита (Тот самый Володя, лучший автомеханик)... ну и так далее... И познакомили мы Володю-"Никиту" с хорошей девушкой, с которой у них все сложилось)) Ну и представили мы его - угадайте как )) Та он и стал для нее... Угадайте кем? )) Через долгих два года притирки и проверки отношений они приняли единое решение )) И наступил день свадьбы. А точнее 29 Января 2010 года. Отшумели позади приготовления жениха. Осталась позади процедура выкупа невесты (превратившаяся в похищение Европы, к глубокому неудовольствию подруг невесты). И вошли мы в ЗАГС. В самый торжественный и ответственный момент создания новой семьи! Замерли молодожены. Замерли, как в торжественном карауле свидетели. Созданную ими звенящую тишину поддержали друзья и родственники.
И под волшебные звуки скрипки и свирели, Руководитель ЗАГСа Авиастроительного района начала торжественную процедуру бракосочетания со слов:
- Именем Закона Российской Федерации соединяю священными узами брака Владимира Никитина и Флюру Хакимзянову...
И в этот торжественный момент торжественную тишину прорезает до предела изумленный голос невесты: - ТАК ТЕБЯ ЧТО, ВОЛОДЕЙ ЗОВУТ!!!!
Процедура бракосочетания продолжилась через 20 минут)))
(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз корпуса Морской Пехоты США.)
Квитанция за превышение скорости...
Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними. Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч. Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился. После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.
Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов. Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле: ~
Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился. Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования. К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара.
Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана. Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.
Красная Армия ЖЖОТ. Видел своими глазами! По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами, поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux. Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е. (военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется ОТСТАВИТЬ!!!
Ко вчерашней истории о крепкой памяти некоторых индивидуумов... Мой коллега, кабацкий лабух, обладал своеобразным даром - он помнил лица людей, с учетом их метаморфозы от времени, их имена, и ситуации, при которых их сводила судьба. Случались иногда и комедийные моменты.
... играли мы как-то в кабаке (извиняюсь, при совке ещё) и ближе к полуночи человече зачастил песен просить, а с деньгами расставаться не спешит. Так вот товарищ мой и говорит: - Меркулов?.. - Да!! - Сергей Евгенич, пора бы заплатить!! - Слушай, откуда ты меня знаешь? - Да три года назад, при выезде со "Спутника", ты меня за превышение скорости тормознул...
У нас "Единая Россия" в очередной раз облажалась. Развесили они, значит, к грядущим региональным выборам, ну и как бы к 60-летию Победы баннеры следующего содержания: на фоне ветеранов ВОВ через весь баннер тянется лента российского триколора, все это сопровождается слоганом "Цвета победы". Так вот. Кто не в курсе. Под трехцветным флагом во время Великой Отечественной воевала армия генерала Власова. На чьей стороне они сражались, знают, думаю, все.
Один русский товарищ решил сэкономить денюжку и поехал отдыхать дикарем в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник). В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: "Как же так???" Хозяин посмотрел, почесал репу: "Действительно, ни в какие рамки не лезет - у нас же в деревне из местных на Рено никто не ездит!" Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: "Не, все нормально - такие зеркала и на Фиат приспособить можно!"
Рассказываю со слов приятеля. Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"! Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!
У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое. Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах. Бригадир: - тогда пройди десять метров по прямой. А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого. Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с лежащим на боку прицепом и охуевшее от такой картины начальство. Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)))
Побывали у меня в гостях старые друзья – супружеская пара биологов из Японии. Прилетели они собственно на конференцию в Вашингтон и на пару дней заскочили ко мне. Среди аляскинских фото увидели лосося, идущего на нерест (на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете посмотреть тоже), и в один голос воскликнули: - Так это же точно как у нас в Приморье! – И начались воспоминания… Трехметровые снега зимой, рыбалка летом, вмерзшие в лед пеленгасты, тигрица с тигрятами, которая на дальнем поле вытащила тракториста из кабины и перед тем как съесть аккуратно сняла промасленную робу, и много еще чего. За бутылкой хорошего виски воспоминания могут длиться практически бесконечно.
Поехали они в Приморье после окончания университета по распределению. Поселились в заповеднике в избушке за много километров от ближайшей деревни. Длинными зимними вечерами других развлечений кроме писания статей и диссертаций не было. Вот и появились на свет один за другим два мальчика, которые не то что города не видели, а и в селе были несколько раз в жизни. Когда старшему Вадиму исполнилось шесть и на следющий год нужно было идти в школу, его решили отправить к дедушке в Москву. Времена тогда были простые. Ребенка поручили экипажу, а в аэропорту его встретил дедушка. За один день мальчишка получил больше впечатлений чем за всю предыдущую жизнь. Он буквально обалдел от самолета, от таксиста, который виртуозно юлил в плотном потоке машин, от людских толп, от громадных домов, от витрин и потоков электрического света.
Интеллигентный дедушка тоже обалдел от того что внук оказался совершенным дикарем и решил немедленно приобщать его к культуре. На следущий день они пошли в Концертный Зал имени П. И. Чайковского. В тот вечер легендарный Святослав Рихтер играл сонату си-минор Листа. Помимо несомненных художественных достоинств эта соната знаменита тем что исполнитель должен очень интенсивно работать педалями. Места у наших героев были в партере, но такие что маленький Вадим видел только ноги пианиста и ножки рояля с блестящими колесиками. Когда в игре маэстро наступила пауза, в абсолютной тишине раздался звонкий голос юного таежника: - Этот дядя больше жмет на тормоз и меньше на газ. Его в таксисты никогда не возьмут!
Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на этих блядей загляделся".
Насчет выпадения из кабины пьяного водителя. Довелось мне в советское время поработать в колхозе. Тогда практически все время от времени и в колхозы ездили и на овощебазы... Так вот дали нам задание силос готовить. Технология следующая: подъезжает к силосной яме машина с травой, сваливает в яму траву, трактор ее утрамбовывает, а мы поливаем консервантом - какой-то вонючей жидкостью. Поскольку вываливают траву, не заботясь о равномерности распределения, то трактористу приходится гонять свою машину по горам и буеракам, пока не утрамбует их до ровного состояния. И надо сказать, тракторист был виртуоз - так здорово по этим кочкам гонял свой трактор, что у нас дух захватывало: щас перевернется! Не перевернулся ни разу! Настало обеденное время. Решили механизаторы перекусить. Расстелили на травке газетку, разложили на ней хлеб, сало, огурцы и, естественно, не забыли про истинную свежесть - пару бутылочек. Зовут они нашего тракториста - трудоголика вкусить с ними даров божьих. Лихо подкатывает он на тракторе к заветной газетке, глушит двигатель, открывает дверь и... мордой об ступеньки. Остальные к нему подбежали, подняли, вытерли кровь, а он не то что стоять - говорить не может, только мычит в ответ: пьян в соплю. Положили они его за руль - опять человек. Завел трактор, уехал куда-то.
МАХНЁМ НЕ ГЛЯДЯ, КАК НА ФРОНТЕ ГОВОРЯТ... Рассказывают, в начале 70-х во время очередного приезда американской делегации на переговоры в Москву, Сонненфелд, советник государственного секретаря Генри Киссинджера, похвалился перед Брежневым дорогими швейцарскими часами. Это было весьма неосмотрительно. Брежнев, закрыв свои часы рукой, предложил Сонненфелду поменяться. Тот поначалу было заколебался, но решил, что у Генерального секретаря ЦК КПСС должны быть очень дорогие часы. И промахнулся. Дорогой Леонид Ильич вручил потрясённому до глубины души американскому дипломату обыкновенные советские часы "Полёт" в стальном анодированном корпусе.
Магазин когда на Курской был, у нас редакции разные любили проводить свои рекламные акции. Самым простым, бюджетным и распространенным вариантом было нарядить на сутки, или на неделю там, всю смену, ну, весь магазин короче, всех сотрудников, в майки с редакционной символикой и раскрашенные в корпоративные цвета.
Маек всяких, помню, от "ЗОЖ" и "Комсомольской правды" до "Плейбоя" и "Хастлера", было завались, и я даже одно время их коллекционировал.
Ну вот. А один раз какая-то редакция, не помню, то ли газета "Жизнь", то ли "Мегаполис", то ли вообще журнал "Хакер", неважно совсем, привезла этих маек вместо положенных там трёх десятков для акции, - целый тюк. Сотни две наверное. Никто не считал, но много, короче. Ну, я позвонил им в редакцыю, заберите мол. Они - да ну нах, не до маек нам совсем, маек блять нам только не хватало, у нас тираж горит, допа полыхает, туда-сюда. Деньте, мол, эти майки уж куда нибудь.
Ну а нам-то тоже эти майки каг бы в попу не упёрлись, и валялся этот тюк на дороге пока за него запинаться не начали. И тогда я решил устроить акт доброй воли.
А между Курским и Сыромятниками, кто знает, там есть такой небольшой сквер, и там раньше была столовая для бомжей. Кормили их там. Не знаю, может и сейчас есть. И вот бомжи эти там, после обеда, в сквере, любили на травке поолежать, кости попарить, прежде чем отправляться дальше по своим важным делам. И кормушка ихняя эта, поскольку ходишь жэ всё время мимо, она примелькалась. Ну, и беру я продавца из магазина, тюк этот с майками, и пошли. Нашли там какого-то местного начальника, говорим, слышь, брат, тут вот одёжка кой какая, хотим в благотворительных целях передать. Или сотрудникам вашим, или пациентам, нам без разницы. Не побрезгуй, одёжка новая. ненадёваная.
Ну, и ушли с чувством глубоко выполненного долга. Ага. После обеда смотрю - а весь сквер, мама дорогая!, усыпан как одуванчиками нашими ярко-желтыми майками. Ну, не нашими, в смысле, а этими, из редакцыи. С корпоративной блять символикой. Все бомжи как из инкубатора. Сквер как одуванчиками прям враз порос. Красотаааааа! А там на майках ещё слоган какой-то прикольный был типа "Вот это ЖИЗНЬ!!!", ну или что-то вроде этого.
Ладно. И всё бы хорошо было бы, не случись к нам как раз в это время с визитом этой дурочки из редакции, начальницы пиар-отдела, что ли, или как она у них там. С проверкой. Ну, как типа акция проходит, все ли сотрудники наши в ихних майках и т. д. Они ж за это всё-таки бабки какие никакие платят. И путь её как раз пролегал мимо значит этого сквера. И конечно она внезапно для увидела хуеву тучу непонятнога народу, одетого в ихние колоритные маечки. И ей бы, дурочке, конечно, обрадоваться несказанно, что такое количество гостей и жителей столицы совершенно добровольно пиарят их никчёмное абсолютно, и я бы даже сказал говённое где-то, издание. А она сучка прибежала ко мне глаза по пятачку и устроила форменный дебош с истерикой. "ДА КАК ВЫ МОГЛИ!" Да вот так и могли, хули. Хорошо, хватило ей ума к бомжам в сквер не соваться, что бы значит начать сдирать с них маечки с целью пресечь это, с её точки зрения, безобразие. Ну и вот бушует она значит, бьётся в истерике, а я беру тилифон и звоню ихнему редактору.
Позвонил я директору этой редакцыи, короче. Говорю, забери этага своего специалиста по блять маркетингу, а то она все мозги нам съест. Да, и говорю, стоимость маек твоих сраных, если будешь настаивать, мы тебе компенсируем. Он туда-сюда, каких маек? Я ему всё рассказываю подробно. Он чуть-чуть охуел, но поскольку есть профессионал самой высокой пробы в деле наебать читателя, быстро сориентировался, и уже через двацать минут несмотря на московские пробки возле пункта питания бомжей тусовался ихний фотокорреспондент с охуенно длинным фотоаппаратом. (Бомжи, кстати, когда обнаружили что их снимают, устроили за этим шарайбикусом массовую погоню с целью видимо укоротить немножко объектив, и нам пришлось прятать его у себя в подвале, откупаясь от бомжей запасами пустых бутылок от пива)
Через неделю в газете этой, на первой полосе вышла статья, в которой редакция описывала свои успехи на ниве благотворительности, как они на досуге охуенно помогают неимущим, статья при этом пестрела фотографиями наших бомжей в ихних майках. Про нас там не было конечно нихуя ни слова. Да мы и не претендовали. Но с целью восстановления справедливости надо сказать, что редакция майками не ограничилась, но и забашляла в этот фонд поддержки бомжей каких-то денег.
Девку эту, специалиста по борьбе с маркетингом, из редакцыи уволили, и вскоре она уже работала в издательском доме с именем погромче и на должности пожирнее. У нас в Москве всегда так. Распиздяев всегда увольняют с повышением. Видимо с целью нанесения урона конкурентам.
Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали. В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это - то, что доктор прописал.
PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть".
Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом". Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит брат: - Эх, женщины, вам бы все облизывать! Чую, мы с отцом пизды получим...
Обсуждение принтера в комментариях на сайте магазина :)
Имя: Сергей Отзыв: Купил, не включался, скинул с 9го этажа
Имя: Виталий Отзыв: Хороший дешевый принтер (поймал его когда проходил мимо многоэтажки). Поставил драйвера и он заработал. =)
Имя: Зингер Отзыв: Сидел, печатал фотки на стареньком матричном принтере. Гляжу в окно, пролетает хороший дешовый EPSON Stylus Photo R1900, подумал, нафиг он мне, мой лучше и не стал ловить. A Виталик молодец.
В предперестроечные годы возникла мода на проведение политинформаций руководителями предприятий на стороне, в других организациях, так сказать, для обмена опытом. И вот в наше управление комбината приехал директор городского молокозавода. Надо сказать, что более веселой и познавательной политинфы я более не наблюдал. Для начала он открыл тайну, почему завод по производству сухого молока был построен в нашем степном городке, где до ближайшей фермы было не менее сотни км. Оказывается в период партийного указания выпуска на предприятиях оборонки мирной продукции наш министр - буденновский конник пообещал ЦК сделать на своих заводах отечественное оборудование для производства сухого молока. Сказано – сделано, ну а где же построить завод, как не при своем средмашевском городишке. А сырьё подвезут… Рассказав о технологии молочных рек, директор выдает следующее: "Ориентируясь, в соответствии с решениями партии, на конечный результат, наш завод добился того, что ИЗ ТОННЫ СЫРЬЯ ПРОИЗВОДИТ ТОННУ ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ КИЛОГРАМОВ ГОТОВОЙ ПРОДУКЦИИ!" Не поняв естественной реакции зала, он попытался её погасить, сказав, что продукция – это ведь не только молоко, но и кефир, сметана, творог, чем довел зал до состояния истерики. Но, как оказалось, вариации на тему закона сохранения массы еще не закончились. Далее нам было поведано, что наш завод первым в Союзе организовал выпуск казеината натрия – пищевой добавки в колбасу, производимой из отхода молочного производства - казеина. Ранее из казеина делали пуговицы, но с появлением пластмасс он стал ненужным. Но оказалось, что растворив его в щелочи и высушив, можно получить съедобный порошок, идеальный для замещения мяса в колбасе. Ведь "…КИЛОГРАММ КАЗЕИНАТА НАТРИЯ ЗАМЕНЯЕТ В КОЛБАСЕ (пауза) ДВА С ПОЛОВИНОЙ КИЛОГРАММА МЯСА!!!" (смех в зале) "ПО ВЕСУ…" (зал рыдает). Всем прекрасно ясно, что лишние полтора килограмма – это тоже вода. Почему-то после этого практику перекрестных политинформаций прекратили…
Была как-то в нашей воинской части проверка. На плацу члены комиссии проверяли внешний вид офицеров и прапорщиков. И вот, проверяющий обращается к одному из офицеров: "Покажите носовой платок и расческу". Из внутреннего кармана достается только платок. - А где расческа!? Военнослужащий растерянно поморгал глазами, снял фуражку. Природа наградила к пятому десятку лет лысиной. Не моргнув глазом, проверяющий сказал буквально следующее: "В Уставе внутренней службы написано, что военнослужащий должен иметь при себе расческу. Так, что будьте добры не нарушать установленные правила!" ... А вы говорите, что лысым не нужны расчески :)
Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале, "Попытка Веры", кажется, называется. Любовная история врача гинеколога, бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...
Голова нашего папы аки у Цезаря - так лыс, что эта прическа аж до затылка. И вот вчера, ругая сына за что-то, вдруг ни с того ни с сего приплетает: - А если не перестанешь заниматься онанизмом, то облысеешь. (Хотя потом он сам утверждал, что вспомнил фразу "Если не прекратите этим заниматься, то ослепнете" из "Полицейской академии") Сын изумленно поднимает глаза: - Пап, я смотрю, у тебя была бурная молодость.
Вторник. Зашёл к другу на ДР. Выпили. Решили не много пить - завтра всем на работу. Не получилось. Домой пришёл в пол-первого. Сел за комп. Увидел письмо. Не смог прочесть. Решил переслать на рабочий ящик. Открыл недописанную программу... Дальше плохо помню. Помню только как жена тащщит в кровать так словами “обалдел совсем, полчетвертого уже”. На утро покачиваясь пошёл выключать комп. Вижу: письмо переправлено на работу 4 раза :-) и ПРОГРАММА ДОПИСАНА, ОТЛАЖЕНА И РАБОТАЕТ.
Запонадобилась доктору история болезни его пациентки. Хватился, а ее (историю) на консультацию другому врачу утащили. Доктор посылает стюдента-практиканта к коллеге, подробно объясняет: пойти на такой-то этаж, в такой-то кабинет, спросить историю больной Пупкиной и срочно принести сюда. Стюдент кивает, убегает, притаскивает подозрительно не такую историю. Доктор хмуро изучает титульный лист и видит, что ему принесли историю болезни больного Триразанепупкина. Доктор сурово вопрошает: - Ты чего принес??? Студент взволнованно объясняет: - Я зашел... Я спросил... Я сказал: мне нужна история Пупкиной... Мне вот дали... Сказали: это Пупкина... Я принес... Доктор, побагровев: - То есть, если на х*ю написать "леденец" вопросов тоже не будет????
Блин, пpикольнейший слyчай из жизни наpкоманов. Сабжи, как и все пpочие пеpиодически болеют и соответственно подвеpгаются хиpypгическим опеpациям (ссстстствно, в слyчае надобности :) Дык, одномy сабжy пpишлось давать наpкоз. И пpедставьте, этy сволочь обычные дозы - ни хpена не беpyт, ни в одном глазy :( Я по-легонькy добавляю, но он все pавно не засыпает, pазговаpивает, даже в сон не клонет, даже наобоpот, эйфоpия начинается 8-Е Коpоче, когда я вогнал такyю дозy, что не только коня, а шестеpкy коней обдолбить можно было - он наконец вpоде yснyл. Хиpypги тем вpеменем готовят опеpационное поле и накpывают пеленками, котоpые фиксиpyются за кожy зажимами. Рядом стояли стyденты, и одна юная дева вопpошает: "А он что-то чyвствyет?" Я ссстствно говоpю, что конечно же нет, и тyт этот паpазит откpывает глаза и совеpшенно ноpмальным голосом заявляет: "Hет, доктоp, - чyвствyю! Меня что-то СЛЕГОHЦА _КОЛБАСИТЬ_ HАЧАЛО." :-[ ] Я дyмал, что сейчас yбью этy падлy на месте, так и pезали в сознании, благо - болевая чyвствительность все-таки снизилась и он только изpедка кpяхтел. А после опеpации - постоянно канючил моpфин, типа - сильные боли. Коpоче - век yчись :)
Вчера вышла на балкон и увидела кино: Не знаю каким образом чудо русского Автопрома оказалось посреди заснеженного двора, я застала следующее зрелище: пятерка, закопавшаяся, по самое немогу, привязана тросом к Ниве и пять не очень трезвых товарищей толкают Жигули сзади. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Тут жигуль сказал: «Би-би!», как позже оказалось, он имел ввиду: «Постой, Нива, я, кажется, за что-то зацепился…» Нива перевела: «Давай! Здорово!!!», и сказала: «Вж-ж-ж-ж!» «Хрясь!» - сказали бампер жигуля и металлическая детская горка. «Чпок!» - сказал оборвавшийся трос. «Чавк!» - сказало треснувшее лобовое стекло жигуля. «Б…..я-я-я! » - сказали двое выпрыгнувших из машин водителя. «И-и-и э-э-хххх, дрррружно!!!» - поднатужившись и не обращая ни на что внимания, сказали пять лошадиных сил у багажника Жигулей. Жигуль резво начал выбираться из снега и бодро направился целоваться с Нивой. «Б….. я-я-я!» - сказали два водителя.
зарисовка из жизни... Вчера вечером ехал в метро. С Таганки до Проспекта мира по кольцевой. Настроение хреновое, устал жутко. На Курской заходят два "мальчика". Молоденькие, "модные", в мэйкапе аля Билан... (один из них даже с такой же бородкой). Становятся рядом со мной. Диалог: - Слушай, а ты знаешь, что пидарас - это не ругательное слово... - Да иди ты! - Серьезно! Я только сегодня на эту тему спорил! - С кем? - Я сегодня зашел к моему стилисту,(я сразу расплылся в улыбке), и он назвал меня пидорасом, за то, что я опоздал! Я обиделся... (тут мальчик надул губки. я вообще с трудом сдерживаюсь). А он? со ВСЕМИ МАЛЬЧИШКАМИ ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ? убедил меня, что пидорас это не мат... Дальше не расслышал... ржал до слез не сдерживаясь. Девушка рядом со мной стояла, тоже глядя на меня не сдержалась... мальчики на Комсомольской вышли...
Яркий пример того как слова расходятся с делом продемонстрировал тогдашний президент США Джон Ф. Кеннеди (JFK). В 1961 году США ввели полное торговое эмбарго с Кубой. Но прежде чем это сделать Кеннеди позаботился о своих собственных интересах. Хотя остальной Америке было отказано в их любимых кубинских сигарах, JFK позаботился о себе заранее... Торговое эмбарго с Кубой было принято вскоре после повторной попытки Америки вторгнутся на Кубу в 1961 году, известной как вторжение в заливе Свиней. В то время пресс-секретарём Кеннеди был Пьер Сэлинджер. Как и Кеннеди Сэлинджер был сам заядлый курильщик сигар и в частности большим любителем Кубинских сигар. В один из дней Кеннеди вызвал Сэлинджера к себе в кабинет по чрезвычайно важному делу. Президент Кеннеди приказал Сэлинджеру приватно найти для него по меньшей мере 1000 "H. Upmann Petit Upmann" кубинских сигар. Upmanns - мягкие, изысканные сигары с оригинальным вкусом. JFK хотел 1000 этих сигар к следующему утру. Сэлинджер был знаком со многими поставщиками сигар и в тот же вечер начал лихорадочные поиски. На следующий день он вошел в президентский офис с 1200 сигарами. Как только JFK увидел что у него теперь в наличии довольно хороший запас сигар, он открыл ящик, вынул какой-то документ и быстро подписал его. Этот документ был приказ запрещающий ввоз любой Кубинской продукции в США. Это торговое эмбарго существует и по сей день... Хотя эта покупка сигар технически не была незаконной, Сэлинджер в будущем незаконно привозил Кубинские сигары для Президента. В 1962 году Сэлинджер ездил в Москву, чтобы встретиться с советским лидером Никитой Хрущевым. В конце заседания Хрущев подарил Сэлинджеру 250 Кубинских сигар. Сэлинджер знал, что ввоз этих сигар в США был незаконен, но он также знал что с его специальным президентским дипломатическим паспортом у него не будет никаких проблем на таможне США. Когда Сэлинджер вручил сигары Кеннеди президент был в шоке. Он приказал Сэлинджеру сдать сигары в распоряжение Главного таможенного управления. Он также распорядился предоставить ему квитанцию чтобы убедиться что Сэлинджер это сделал, поскольку он больше не доверял Сэлинджеру в отношении сигар. Когда Сэлинджер спросил что JFK намерен делать с оставшимся у него запасом, ответом было то, что он собирается их уничтожить. На что Сэлинджер скептически ответил, что он уверен что президент их уничтожит - "одну за одной".
И еще о колхозе. Недавно стали власти возобновлять традицию - посылать студентов в колхоз. Правда мы в советское время там работали бесплатно или почти бесплатно, а сейчас какие-то деньги все же платят. У моего друга сын - студент. Вот его история. Назначили им дату выезда в колхоз, объявили место, время, но никто не пришел. Видимо, декан получил от руководства взбучку, поскольку, назначив новую дату, он встретился со студентами и пригрозил серьезными репрессиями. Делать нечего, решили студенты, надо ехать. В назначенное время приехали они на место встречи (туда подали автобусы) все на своих машинах. Так и приехали в колхоз студенты цугом: пустой автобус, а за ним штук сорок легковых машин. Вот так живут наши студенты.
Мы встречали Новый год у друзей в частном доме. Нас было три семьи, в каждой по одному ребенку 4 - 5 лет. Решили устроить детям приход Деда Мороза. Со стороны не приглашали - у хозяина дома был прикид Деда Мороза. И вот он улучил момент, сбегал, переоделся, и в таком виде предстал перед детьми. Детишки были в восторге! Не заметили даже отсутствие Снегурки. В общем, общение прошло на ура. А про подарки Дед Мороз сказал: - Я их закопал в снегу во дворе. Сейчас я уйду, а вы берите своих родителей и идите искать подарки. Нет чтобы вручить их сразу! Это методическое новшество вышло нам боком. Вышли мы во двор всем составом (Дед Мороз уже снова успел переодеться в папу) и стали копать снег вокруг крыльца. На улице было, мягко говоря, не жарко, а одеваться слишком тщательно не стали - надеялись управиться быстро. Копнули для вида в одном месте - нет ничего, в другом - тоже. Ну а третья попытка, понятно, оказалась удачной. Целая картонная коробка подарков! Два ребенка остались этим очень довольны, а третий (дочь хозяина) вдруг стала в позу и заявила: - Надо еще поискать. Вон какой двор большой, а мы только в одном месте подарки выкопали. Наверное, Дед Мороз закопал их где-нибудь ещё. Попытки убедить ее, что подарков больше не будет, ни к чему не привели. Да еще и двое других детей стали на ее сторону и заставили нас перекопать весь не очень маленький двор. Понятно, что ничего не нашли. Замерзли, как цуцики, а у детей еще и настроение упало... Вот тебе и "внесли разнообразие" в процедуру.
В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда. Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на притулившуюся в углу стремянку. - А на стремянку паспорт есть? - ???!!! Ж%( - Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть сертифицирована и проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна выдерживать (внимание, формулировочка!) вес самого тяжёлого в лаборатории, умноженный на полтора. После ухода тётеньки полдня ползали по полу, представляя себе картину этой экспертизы: самый тяжёлый в лаборатории залазит на стремянку, берёт на руки самого лёгкого и, если не уеблись - годится!
Произошло это со мной, когда моей дочери было года 4. Везу ее зимой на санках, боковым зрением вижу, что по высокому сугробу сбоку идет какой-то помятый субьект с авоськой, полной бутылок с вином. Прохожу дальше и вдруг слышу сзади грохот падения и звон бьющегося стекла, веревка у санок обрывается. Оборачиваюсь и вижу картину: ребенок сидит в санках прямо и с изумлением взирает на мужика, стоящего на четвереньках поперек санок, перед которыми разливается вонючая лужа красного вина. Оторопев от неожиданности, я пришла в себя от отборного мата, которым упавший выражал свою досаду. Возмутившись: "Чуть ребенка не убил, алкоголик!", я спихнула его с санок, привязала веревку и повезла дочку дальше. Дочка некоторое время пребывает в задумчивости, а потом спрашивает: "Мамочка, а почему ты заругалась на свою маму?" Я отвечаю: "Что за глупости, я никогда не ругалась на свою маму." Ребенок, подумав: "А этот дяденька, он не твоя мама?" - "Конечно нет, моя мама - это твоя бабушка!" -"А тогда чья он мама?" - изумляется ребенок. - "Да не знаю я! И вообще, дяденьки бывают папами, а не мамами". Дочка не унимается: "Мамочка, а почему дяденька подумал, что он МОЯ мама?" - "Я не понимаю, c чего ты это взяла?" - "Да, мамочка, когда он на меня упал сверху, он сразу закричал: "Я - ТВОЯ МАТЬ!"
Как-то после рыбалки выпили. Пока все это дело усваивается, зашел разговор о том, кто кого уважает. Говорили в основном о политиках, артистах, почему, да за что. Тут один приятель выдает: - А я вот очень уважаю несколько человек, но ни разу в жизни их не видел и ничего абсолютно о них не знаю. Все замолчали, пытаясь сообразить, как же это возможно. А приятель продолжил: - Потому что теща не хочет меня знакомить со своими врагами.
История эта рассказана со слов покойного ныне Геннадия Федоровича Шумкова, моего первого Шефа в СредМаше. После института его направили на работу в ГДР на советско-немецкое СП "Висмут". Дело было в начале пятидесятых годов, и поезд, в котором ехали молодые спецы, обстреляли польские партизаны. При торможении один из ребят, назовем его Вася, упал с полки и сломал палец на правой руке. Палец загипсовали, и в таком виде Вася прибыл в Германию. Через некоторое время Васиной беременной жене страааашно захотелось побаловаться медком, и Вася был направлен в ближайшую лавку с заданием "найти и принести", после чего его пришлось извлекать из полицейского участка. Поскольку немецкий Вася знал только в объёме ВУЗа, а посмотреть в словаре "мёд" было недосуг, то в объяснениях с продавцом он попытался рассказать, откуда этот мед берется. Слов "пчела", "улей" он, конечно, тоже не знал, поэтому звучало это примерно так: - Кляйне, кляйне хауз; - Кляйне, кляйне фенстер; - Кляйне, кляйне фогель комен унд цюрюк, комен унд цюрюк. - (Маленький домик, маленькое окошко, маленькая птичка влетает и вылетает). Слова сопровождались наглядной демонстрацией, в которой роль птички изображал забинтованный палец, а окошка – сложенные кольцом пальцы левой руки. Вася был очень удивлен, когда немка, вместо поиска желаемого продукта, с криком "Полицай…" вылетела на улицу подальше от этого русского маньяка.
Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена. Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли. Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин. Я ему тихо так: если у тебя с животом проблемы, ты иди к прорабскую там в аптечке Имодиум есть от поноса. Он покраснел, как всегда. Спасибо, - отвечаетт, - не надо, все хорошо. Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое. Пойдем на кровлю посмотрим, вон видишь пожарная лестница? Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее. Лезь, - говорю, - чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут? Он сильней обычного покраснел: Откуда вы знаете?! - Чего знаю-то, что высоты боишься? - Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка лопнула. Сползают все время. Ну дети же. Чисто дети. Диииплоооомники, епт.
Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить. - Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было? На что мама ехидно ответила: - Я что, так плохо выгляжу?
Приехал из Египта Митрич и привёз сувенир сестре в родной посёлок - сушёного скорпиона в картонной коробке за стеклом. Сестра с настороженностью посмотрела и поставила в сервант. Решил Митрич подшутить, позвал сестру, показал пустую коробку и спросил, - "А где скорпион?" Сестру из дома с визгом ураганом вынесло.
Из письма моего знакомого: У одного товарища отключили телефон. Событие трагическое - ни почту забрать ни пивка попить - друзья не дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. В общем решил сей добрый молодец добрести до телефонного узла, который находится аккурат на моей улице. Конечно же он не долго колебался в выборе о том, что сделать сначала - пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка. Когда мы решили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечер. Но мы мужественно, преодолевая силу земного притяжения, добрались до цели. Дальше я наблюдал примерно следующий диалог: - Здpавств... тьфу! Здpасте! - Я вас слушаю? - У меня эта... телефон... эта... сломался. - Hомеp? - К.. какой номеp? - Телефона? [дальше он обpащается ко мне] - А какой у меня @#$%$%, номеp? - ххх-хх-хх [дальше он обращается опять к тетеньке] - Hу у меня этот... То что он сказал... [тетенька посмотрела где-то у себя инфу по этому номеру] - Это на долго. - Почему? - У вас кабель из шахты укpали. - Как укpали??? Как же они его могли укpасть, если он с одного конца к вам привязан??? - Hе я же его кpала - поймайте и спросите. - Hу дык поставьте новый! - Hе можем. - Это почему? - Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду. - Какую воду???????????????? - Hу шахта затоплена. - Аааа.... [пауза] Что????? Как затоплена???? А кабель у вас что, аквалангисты сперли??? Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала орать....
Выполняем заказ по изготовлению оборудования, по срокам не успеваем. У главного инженера(основной виновник так сказать торжества) тысяча причин -почему не успеем уложиться в срок. Шеф(нормальный мужик) вызывает всех причастных на ковер. Звездюлей получают все, тут в процессе прений нач. производства выдвигает иннициативу-может мы его простимулируем?(имел ввиду доп. оплату за переработку раб. времени) Шеф -в приоткрытую дверь секретарше, мрачно и громко: Галина- быстро несите вазелин! P.S-сдали в срок.
ОБМЕН ОБМЕНУ РОЗНЬ Супруга Тиграна Петросяна освободила гроссмейстера от всех жизненных хлопот. Гроссмейстер Леонид Шамкович, часто посещавший холостого ещё Петросяна в его маленькой двухкомнатной квартире, был потрясён, зайдя к нему через год после женитьбы в роскошную квартиру с большим количеством комнат. Он поинтересовался у гроссмейстера Александра Котова: - Как Петросяну удалось поменять своё скромное жилище на такую шикарную квартиру? - Петросян умеет менять только слонов на коней. Всё остальное меняет его жена.
БЕДНЫЙ ФОНД В 1990 году в Баку случилась трагедия на национальной почве, и армянское население вынуждено было покинуть родной город. Тогда чемпион мира Г. Каспаров решил продать одну из своих шахматных корон (из чистого золота и бриллиантов, весом 7,5 кг), а вырученные деньги передать пострадавшим. Гарри подумывал выставить корону на аукцион, но дело ускорилось: её приобрёл президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов. - Вот купил у Каспарова корону, - посетовал Кирсан, - а держать негде. - Продал бы её Алмазному фонду России, - посоветовали ему друзья. - Смеётесь, что ли? - удивился Илюмжинов. - И откуда у них там такие деньги?
Давно не заходил, смотрю много историй про жидкий азот. Все ведрами, танками, какими-то дюарами-шмуарами. А я жидкий азот у нас в Тбилиси видел у сапожника Вартана в большом красивом таком термосе литра на два. Точнее не азот видел, а белый пар из горлышка. Зачем сапожнику жидкий азот? Никогда не угадаешь! Ты резиновые обуви чинил нет? Тогда знаешь - гвозди вылезают, клей не держит. Так Вартану его двоюродный брат, тоже сапожник, прямо из Америки прислал термос из металла, щипцы и специальные резиновые гвозди. И написал: налей в термос жидкий азот, положи туда гвозди, руками не трогай, достань щипцами и сразу забивай. Как-то Вартан этот азот научился добывать и дело у него пошло замечательно. Всем очень нравилось как Вартан забивает резиновые гвозди. К нему первое время даже очередь стояла. Некоторые сумасшедшие совсем хорошие обуви приносили чтобы только посмотреть. Но у Вартана счастье не было долго. Зашел однажды к нему приезжий хмырь, похожий на бледную поганку, туфли починить. Пока ждал стал спрашивать про белый дымок из горлышка. Что это у тебя там такое? Вартан решил пошутить и про жидкий азот объяснять не стал. Прикинулся дурачком и говорит: - Что там внутри не знаю, но резину делает твердой как булатная сталь и хрупкой как стекло.. У тебя что-нибудь резиновое есть, дорогой? Тот порылся в карманах и говорит: - Нет. Тогда Вартан достал гандон, опустил в термос, вынул и разбил об пол можно сказать вдребезги. Видишь, – говорит Вартан, мне это чудо за большие деньги каждый день привозят.- А поганка спрашивает: - Кто привозит?. Вартан решил его немного испугать и сказал что атомный физик. Тот расплатился и ушел, а через час приехали две черные Волги из республиканского КГБ и увезли и резиновые гвозди и термос и Вартана и то что осталось от гандона тоже. Вартан через два дня вернулся. Но термос, гвозди и щипцы исчезли навсегда. И я не врубаюсь. Ну термос из металла хорошая вещь, чай-кофе сам понимаешь. Тогда только стекляные термосы были. Ну щипцы тоже в хозяйстве пригодиться могут. Но для чего они приспособили резиновые гвозди я даже представить не могу.
Все знают о некоем вреде пластиковой тары (в смысле пластиковых бутылок). Так вот, один машинист, который работал на электричках, этой проблемой был сильно озадачен, потому набирал себе воды попить только в стекляные бутылки. А какая стеклянная тара у машинистов - конечно, из-под водки. Теперь представьте реакцию пассажиров, стоящих на платформе, которые видят, что машинист подьезжающей электрички хлыщет прямо из горла водку!!!!!!!!!!!!!!!!! Были случаи, что поднимался бунт вплоть до того что на этой платформе никто не садился))))))))))))
Эпиграф: "О, сколько нам открытий чудных…" Летний вечер. Бригада работяг после работы дожидаются автобуса. Незаметно заходит спор: раздавит ли автобус пластиковую бутылку с водой? Мнения разделились и решено провести эксперимент. Двухлитровую пивную бутылку заправляют водой и уютно устраивают в выбоинке в асфальте. Автобус уже на предыдущей остановке и все предвкушают решение спора. Неожиданно на дороге появляется КАМАЗ с щебнем, обгоняет автобус и со всего маху наезжает на заготовленную закладку. Днище бутылки лопается, струя воды фонтаном бьет на экспериментаторов, попутно захватив из выбоинки дорожную пыль и сухой коровий помет.
P.S. Господа ученые, может не надо большого коллайдера? Ведь в запасе у Его Величества Случая в запасе может быть не только коровье дерьмо…
Нашему директору в позапрошлом году исполнилось 60 лет. Мой непосредственный начальник Николай Сергееич решил подарить ему ящик для сигар, иначе говоря, хьюмидор. И сделать покупку доверил мне. - Поищи, голубчик, в интернете хьюмидор размером примерно 80 на 50 и сделай заказ. Ну нашел я подходящий ящик размером примерно 90 на пятьдесят сантиметров, из красивого натурального дерева. Правда, цена немного кусалась, да для любимого директора разве можно экономить на подарке? Ну вот, сделал заказ, послал гарантию проплаты по безналу, ждем-с. Спустя некоторое время приезжает "Газель", двое рабочих вытаскивают огромныую коробку и спрашивают: куда ставить? Николай Сергеич вытаращил зенки и спрашивает: - ЧТО ЭТО ? - Хьюмидор,- объясняют рабочие. Николай Сергеич глянул на меня и спросил: - Что ты, паршивец, заказал? Что это за хьюмиГРОБ? - Как вы и просили, девяносто на пятьдесят...- пролепетал я. - Миллиметров, голубчик, миллиметров! - забился в истерике начальник.- Только нашему шефу ничего не говори - пусть думает, что все так и должно быть. И действительно, директор был весьма доволен подарком, единственно что громоздкому ящику трудно было найти место в директорском кабинете, так что на следующий год пришлось подарить шефу специальный столик, цветом и фактурою походивший на материал, из которого был сделан хьюмидор. И теперь всякий раз, когда оказывается, что я неверно истолковал распоряжение начальника, я вспоминаю эти слова: "Миллиметров, голубчик, миллиметров!".
Приятель давно рассказывал. Забрёл он как-то на сайт знакомств с иностранными женихами со свободной перепиской. И среди анкет 18-20 летних с раздвинутыми ногами, стоящих раком, особенно выделялась одна, скромная, с грустными глазами, кило 30-40 так лишним весом, золотыми передними зубами, в общем "красотка" та ещё, с требованием типа "хоть кого". Решил он над ней постебаться. И поведалось ему следующее. Праздник, муж выпил и спит на диване, просыпается и тётки на кухне ля-ля-тополя о шоколадной иностранной жизни с ихними женихами сплошь богатыми и мечтающими за них замуж. И жена евоная тАкую хрень о муже понесла, думая что он спит, слушал он, слушал молча, вошёл на кухню "а вот он я, козёл твой любимый", подруги "ну всё, нам пора". На утро он скромно попросил её в ЗАГС и в путь-дорогу "хоть куда", "хоть к кому". Жена выкрикивая в ответ проклятья, но понимая что дело серьёзное, предложила другой вариант - или он сам ей найдёт иностранца или она высудит у него последние трусы, не даст видеться с ребёнком и вообще устроит ему житьё-бытьё. И вот сидит он, несчастный, от её имени с лучшим её фото во всевозможных сайтах, рассказывая о её "скромности, нежности и уме" и за 2 месяца "ни одно чмо серьёзно не позарилось".
Про вора и утюг. Во время Великой Отечественной войны в 1942 году моя мама, её младший брат Боря, их мать и бабушка жили недалеко от Ленинграда, фронт был от них в 10 километрах. Бабушка часто рыла окопы, особено зимой, кода сельскохозяйственых работ не было. Прабабушка следила за домашним хозяйством и пряла шерсть, вязала носки и варежки для военных и на продажу. У них на чердке всегда лежало нсколько мешков овечьей шерсти. Как-то раз в феврале стояли большие морозы, пурга, метель, погода скверная. Прабабушка как всегда пряла шерсть и вдруг сказала: "Бедные несчастые воры, как то плохо им приходится воровать в такую погоду, поди сидят холодные, голодные, обмороженные. Какая у них жизня трудая". И тут из чердачного люка вылезает вор с двумя мешкми шерсти и говорит: "Твоя правда, бабушка, хреновая у нас жизнь, спасибо что пожалела". Прабабушка увидев вора не растерялась. "Ах ты сволочь" сказала она и схватила первый предмет, который попался ей под руку, а это был железный утюг (раньше в деревнях утюги были железные и гормоздкие и в них ложили горячие угли). Она применила утюг против вора несколько раз, вор здорово матерился сначала, а потом бросил мешки с шерстью и едва смог убежать. Когда на следующий день бабушка пришла с рытья окопов и спросила детей: "Ну как вы тут жили без меня?" дядя Боря ей ответил: "А к нам вчера вор залез, хотел шерсть украсть. Вор бабу матюгом, а баба вора утюгом, вот вор и убежал". Все.
По СТС идет фильм с Элизабет Херли, в котором она играет дьяволицу, искушающую главного героя Брендана Фрейзера, торопит его с последним желанием, ибо ей некогда - "У меня еще землятресение в Чили", параллельно по новостям бегущая строка - "Сильнейшее землятресение в Чили" Ну его нафиг такие совпадения(((
В институте у нас был парень по имени Андрей, да по кличке Ваня - то ли в честь Ивана Чонкина, то ли в честь Ваньки Жукова, а мож и в честь самога Ионана Васильевича...
Женился он, дите народилось.
А я по этому случаю подвесил мозги всем в своей лаборатории, когда по телефону сказал :
Как-то с утра повздорили мы с шефом. Громко хлопнув дверью, я вышел в коридор и столкнулся с какой-то дамой.
Было видно, что она тоже в ярости. Я сразу почувствовал недоброе.
- Генеральный у себя?
- Да, а что случилось? Может, я могу чем помочь?
- Да вот, ваш менеджер мало того, что нагрубил мне, он меня еще и козой обозвал!!!
Тут у меня промелькнула мысль, что если парня уволят, то в этом на 80% буду виноват я, потому что две минуты назад я сам обозвал шефа козлом. Ситуацию надо было срочно выруливать. Мне не оставалось ничего другого, кроме как показать ей на датчик движения от сигнализации в углу, и сказать:
- Улыбайтесь! Вас снимает скрытая камера!
Мадам подошла немного поближе и приветливо замахала рукой. Датчик ей в ответ приветливо подмигнул зеленым огоньком...
Тем инциндент и закончился. Ну скажите, разве наш менеджер был не прав?
ТЕХНИЧЕСКОЕ ПЕРЕВООРУЖЕНИЕ В 2006 году на правительственном уровне в рамках национального проекта «Образование» было принято решение о создании Южного Федерального университета, объединяющего под общей «крышей» четыре самостоятельных ВУЗа. Под благое дело было выделено целевое финансирование для оснащения вновь испеченного флагмана науки на юге страны самой современной техникой. Поставкам предшествовала длительная компания по сбору и обоснованию заявок, дележа финансовых средств между ВУЗами и их подразделениями, формированию лотов, выбору поставщиков и организации тендеров и аукционов по закупкам. При этом в воображении виделись новые просторные лаборатории, комплексно обустроенные передовой инфраструктурой и техникой. Однако из всего комплекса заявленного оборудования, необходимого для выхода на новый научно-технический уровень, нам досталась лишь климатическая камера, если не считать почти навязанной навороченной оргтехники. Естественно, поскольку речь шла о халявных деньгах, мы заявили самую большую камеру из номенклатурного ряда. А так как сами не особенно верили в «бесплатный сыр», то не очень заботились о том, как ее поднимем на наш 8-ой этаж. Когда же полгода спустя долгожданная камера оказалась перед воротами организации, и мы ясно ощутили ее массогабаритные характеристики, нам пришлось глубоко задуматься и начать дружно чесать затылки, оценивая различные варианты подъема. Затея с грузовым лифтом оказалась несостоятельной, т. к. мешали выступающие всего-то на 20мм петли дверей, а лифтеры отказались их срезать с тем, чтобы после подъема приварить на место за хорошую мзду. Попытки разобрать камеру на составные части также не увенчались успехом, т. к. все функциональные узлы и электропроводка были выполнены на общей несущей раме, определяющей ее габариты. Отвергнуто было предложение подъема камеры с помощью крана в предварительно выставленное окно из-за неизбежного капитального ремонта помещения. Для обеспечения плацдарма научно-технической революции самой плодотворной оказалась идея нанять бригаду грузчиков с тем, чтобы они эти 850 кг подняли на себе по широким лестничным маршам запасного выхода, что успешно и было сделано. Самое забавное в этой истории - это деликатность грузчиков, которые наотрез отказались выполнять подъем в дневное рабочее время, когда на площадках этажей снует множество студентов практикантов, в том числе женского пола, т. к. столь тяжелая и ответственная работа невозможна без крепких словечек из ненормативной лексики. При этом невольно вспоминается бородатый анекдот, когда «русские с помощью ломика и какой-то матери открыли люк лунохода» и удивляешься его актуальностью на долгие времена.
P.S. В настоящее время эта камера успешно работает 24 часа в сутки в рамках центра коллективного пользования для климатических испытаний разрабатываемой и выпускаемой измерительной аппаратуры.
Вчера, взяв в руки газету "Спорт-Экспресс", с удивлением обнаружил, что известный хоккеист Жопа Вельски - оказывается быстропроизнесенное комментатором Джо Павельски...