Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.01.2010 по 10.01.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подслушанный диалог в раздевалке на работе - не подслушать было нельзя - говорили громко, а раздевалка маленькая. персонажи: женатый мужчина (ЖМ), холостой мужчина (ХМ) ХМ - Гена, а ты какой рукой дрочишь? ЖМ - Дима, у меня, вообще-то, жена есть. ХМ - Жена? хм... задумывается... Жена - это дорого! Мы этот диалог до сих пор вспоминаем - года 3-4 прошло уже - всегда весело становится
Живу я в небольшой европейской стране, куда россиянам как-то не очень охотно дают визы. Особенно это касается женщин - они, видно, боятся, что местные мужики поймут, что не везде тетки такие страшные, как у них в стране.
Пригласил я как-то к себе тещу, с ребенком помочь. Долго ее мурыжили с визой, но наконец, дали. В самолете она взяла почитать русских газет, в том числе Комсомольскую Правду. А там, между прочим, на последней странице частенько печатают фото девушек в купальниках.
И вот граница, на которой бедную тещу задерживают и препровождают во внутренние помещения для выяснения чего-то и разглядывания ее визы под микроскопом. Минут 20-30 ее там держали, все визу под микроскопом разглядывали; она все это время газету читала. Говорит она только по-русски, так что шансов на диалог особо не было.
Наконец, выпустили, идет она мимо таможни уже совсем утомленная местным гостеприимством. Газету держит в руке. 'Секс?' - грозно вопрошает таможенник, узрев фото в газете и намекая на провоз порнографических материалов. Уставшая теща не проследила направление его взгляда, так что вопрос сначала поверг ее в недоумение. Это предложение или вопрос о цели визита? Теща моя, кстати, очень даже хорошо выглядит, несмотря на свои почти 60.
Пока подбирались какие-нибудь нематерные слова для достойного ответа, она узрела, наконец, направление взгляда таможенника и все поняла. Сил и словарного запаса для обьяснений не было.
'Секс, Секс', - меланхолично ответила она и с достоинством двинулась к выходу.
это было реально сегодня... сидел за компом и "краем уха" слушал телек.. канал был "домашний", какая-то программа была про бедуинов и пустыню... после некоторой фразы за кадром я чуть не еб... упал со стула:
преамбула: "верблюды для бедуинов на вес золота, они позволяют находить воду, если колодец начинает пересыхать, то верблюда привязывают на пару дней и не дают ему пить, после этого его отвязывают и идут по его следу. где он прилег и начал копать, там и вода"..
амбула: "бедуины утверждают, что верблюд может почуствовать воду на глубине до 15 километров"
я сразу представил себе самую глубокую в мире скважину на кольском полуострове, которая глубиной всего 12 км... нафига ее бурили-то, проще натаскать верблюдов на поиск минералов и завезти туда... можно допустить, что диктор оговорился и говорил о 15-ти метрах... тут я вспомнил, что 15 метров - это высота среднего 5-ти этажного дома... возникла картина перед глазами: "Эй, Махмуд, вода здесь, раз верблюд тут прилег, вызывай молдован - тут копаем котлован"
История из местной хроники происшествий. Гражданка М., управляя автомобилем Форд-Фокус, не заметила знака ''Перегон скота'', не сбавила скорость и сбила лошадь. Владелец лошади подал исковое заявление в суд на возмещение ущерба, указывая на то, что погибшая лошадь Калинка была племенной и породистой. Ущерб он оценил в 500000 рублей. Однако, на суде ответчица М. стала утверждать, что истец на месте происшествия называл погибшую лошадь не Калинкой, а Малинкой. Дальнейшее разбирательство дела подтвердило слова ответчицы М. - сбитая лошадь оказалась Малинкой, старой рабочей лошадью 95ого года выпуска. Пардон, рождения. Вместо 500000 рублей суд постановил выплатить сумму по оптовой цене на конину. Прям не дело, а песня ''Калинка - малинка'' получилась.
Как-то в Уфе мне очень зануждился хомяк. В подарок, что само по себе редкость: я обычно пацанам барабаны дарю, но тут попытка была пресечена бдительными родителями. Посмотрев в грустные глаза его матери и на показанный мне по-дружески большой кулак отца, я решил что хомяк самое, что ни на есть то что надо. Самец. Потому что хомячьи тетки вредные, кусачие и бесполезные. От самцов толку, правда, столько же, но они хоть кусаются меньше. К тому же, недавно хомяков новых изобрели: без запаха. В моем детстве они чертовски сильно пахли. Сейчас меньше. Просто вообще запаха нет. Может быть, правда, мои родители не тому мальчишке поручали клетку чистить, а сейчас изобрели новых? Не знаю. В зоомагазине, я посмотрел на большой аквариум, в котором копошилась молодая хомяковая поросль, я понял что попал. За тогдашние сорок с лишним лет я почти безошибочно научился отличать человеческого мальчика от человеческой девочки, особенно в бане, но. Но, во-первых, человеческие отличия несколько крупнее, а, во-вторых, на большинстве людей меньше шерсти. На всякий случай, похлопав себя по карманам в поисках завалявшегося там микроскопа, или на, худой конец, какой-нибудь лупы, я обратился к девушке-продавцу, ужасно похожей на персидскую принцессу из мультика: не будет ли любезна многоуважаемая барышня помочь старому слепому человеку выбрать самого мужского хомячонка из всех имеющихся. Барышня сунула руку в аквариум, зачерпнула ладошкой с самого дна пяток лохматых зверьков, подняла одного на уровень глаз, рассмотрела и кинула обратно. Такая же участь постигла еще трех из пяти зачерпнутой мелочевки. На пятом в глазах девушки что-то сверкнуло, и, пробурчав про себя: ага, это то, что нужно, - она выпустила зверя на прилавок, и спросила: клетку брать будете? - Буду. И все прибамбасы положенные еще буду, - обрадовался я и поинтересовался, - как же вы их таких мелких по полу различаете? - Да, как обычно и отличаю, - грустно ответила барышня, - как обычно... Все-таки, некоторым барышням, наверное не везет в жизни. Ну, с товаром-то точно. Надо им покрупнее кого-нибудь продавать, наверное. Или?
1
30 декабря 2009 г., Владивосток, центральная площадь. Гуляем с женой после Аватара 3D. Вдруг слышен страшный треск, и 20-метровая наверно новогодняя елка, самая дорогая в России (10,5 млн руб с игрушками, кремлевская всего 2,9) нехило начинает крениться в нашем направлении и наконец рушится почти нам на голову, вокруг подпрыгивая катятся елочные шары размером с арбуз. Офигение полное. Хором: такой кадр пропал!!!
8
Звучит как анекдот, но жизнь иногда бывает анекдотичней. Включаю телевизор. Рассказывают про очередной пожар на Мытищинской ярмарке. "Пожар по иронии судьбы начался в павильоне, где торгуют огнетушителями." Они что, не могли очаг возгорания этими самыми огнетушителями потушить? В жизни ничего на этой ярмарке не куплю.
Прошу прощения за не особо литературную речь но все таки: Сегодня супруга пожаловалась что не хватает молока, что наша 7 месячная грудная дочь не наедается. Попросила поискать советы по увеличению лактации. Советов много, но один ОЧЕНЬ уж понравился: "Упражнения для повышения лактации
* Опуститесь на четвереньки, голову поднимите вверх. В таком положении двигайтесь по квартире. Вы достигнете большого эффекта, если во время гимнастики снимите бюстгальтер." Интересно ГАВ ГАВ при этом произносить не надо? :\
Собралась теплая компания. Когда градус вечеринки уже был достаточно высоким, кто-то из гостей заметил кошку, которая наведалась из кухни. Он, умиленный в силу своей поддатости, объявил об этом хозяйке. Тоже поддатая и увлеченная разговором с кем-то из присутствующих, хозяйка увидела только, как один из гостей приветствовал вошедшую, вставал и дружелюбно тянулся к кому-то у нее за спиной. В результате на возглас "Кошка!" хозяйка величественно ответила: "Налить и угостить!"
Однажды сталинское Политбюро в полном составе пришло на спектакль одного ведущего московского театра. Давали бессмертную комедию Гоголя "Ревизор". Актеры играли классно. Когда Городничий произносил свои знаменитые слова: "Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!" - он при этом смотрел в сторону Политбюро. - Уф,- сказал Сталин после спектакля,- всем досталось, а больше всех...- вождь нашел глазами маленького тщедушного Микояна,- ему!
Поехал бывший коллега в свой родной пригород, чтобы переоформить купленную «по доверенности» машину на себя. Поскольку срок действия доверенности истекал через пару дней, процедуру следовало завершить в одно касание, не смотря на очереди и волокиту. Отстоял очередь, подал бумаги, сгонял на площадку осмотра, оплатил что положено, отстоял вторую очередь, отдал квитанции. Теперь ждать, пока оформят бумаги. Вышел на улицу, чтоб не париться в душном зале. А во дворе идет прием экзаменов у претендующих на высокое звание водителя. У гайцев как раз обед закончился, они готовы прогнать через «площадку» скопившуюся группу учеников, сдавших теорию. Коллега отошел чуть в сторонку подышать. На звук он обернулся вместе со всеми, кто был поблизости. Впрочем те, кто были поодаль, обернулись тоже. На такой звук попробуй не обернись. Заезженная учебная семерка, выпучив фары от натуги, ревет на максимальных оборотах. На водительском месте, судорожно вцепившись в руль, сидит молодой парень, вылупив такие же квадратные глаза. Рядом на пассажирском сиденье сидит гаишник и, судя по позе, изо всех сил давит на дублирующие педали сцепления и тормоза. Руки его заняты толстой пачкой документов. В реве ничего не слышно, но совершенно отчетливо видно, как он орет парню: «Отпусти газ!» и еще что-то вроде «на...! ... мать! ...ак, ... дь!». Наконец, парень выходит из ступора и резко отпускает газ. Гаец, слегка расслабившись, садится удобнее и производит необходимые действия: ставит на нейтралку, дергает ручник, выключает зажигание. Затем копается в куче документов на коленях, находит нужный и с какими-то нехорошими словами – шибко матерная мимика – бросает документ парню, который пулей выскакивает из машины и бежит. Гаец с трудом вылезает из машины и вытирает потный лоб. Затем объявляет сорванным голосом: «Перекур! Полчаса!»
История для тех, кто вздыхает по советским временам. Помните фильм "Иван Васильевич меняет профессию"? "Икра красная, икра черная, икра заморская... баклажанная". К концу семидесятых и "заморская" стала дефицитом. Был я как-то в командировке в одном областном центре Украины. Вижу - очередь. Тут же встал в конец. А потом начинаю расспрашивать, что там такое "выкинули". Оказалось, в магазин завезли ту самую пресловутую "заморскую". Дают не более двух банок в одни руки. Ну, с полчаса, думаю, простоял. А за мной стояла мадам средних лет и все по-украински причитала, что ей, как всегда, ничего не достанется. И точно! Купил я последнюю пару банок. На мадам было страшно смотреть. Точно умрет с горя не сегодня-завтра. - Возьмите у меня одну банку, - смилостливился я. Мадам отдала деньги, схватила дрожащими руками банку и рассыпалась в благодарности. Много ли надо человеку для полного счастья? Иногда довольно одной банки "баклажанки".
ПОДСТРАХОВАЛСЯ Вы, вероятно, не знаете, что страхование жизни - это отличное зеркало семейной жизни вашего сотрудника. Я выяснила это, когда пересматривала заявления работников нашей компании. Один из сотрудников указал свою жену в качестве получателя страховки. Но на тот случай, если дело дойдёт до выплаты компенсации, он подписал под её именем: "Сначала созвонитесь со мной".
Как-то очень-очень давно случилось нам с подружками поехать в выходные в Парк культуры. В то время это было почти единственным местом, где можно было покататься на аттракционах. Поэтому очередь за билетами была просто устрашающе огромной. И, как следствие, было немало желающих пролезть прямо к кассам, минуя всех. А надо сказать, что "билетная" очередь каким-то хитрым образом переплеталась с очередью, которая вела в женский туалет. Те, кто стоял за билетами не первый час, в этом хитросплетении уже ориентировались. А вот тем, кто пытался протиснуться к кассам без очереди, в этом разобраться было очень сложно. Запомнился один молодой человек, который в своём убеждении, что наглость – второе счастье, с упорством носорога, расталкивая женщин, пробивался в женский туалет. На все шипения и возмущения дам (от вежливого "Мужчина, вы ошиблись, вам туда не надо" до грозного "Куда прешшсси, козлина бесстыжая. Щас тебе тама усё пообрывают") он только отмахивался: - Да не волнуйтесь вы так, дамочки, я же только посмотреть. Мне ничего не надо - только посмотрю и уйду. Ну, тут ему дамочки и показали, что он - не прав. Он потом удивлялся, какие такие тяжести могут быть в женской сумочке, что у него так голова болит. И что самое интересное, его потом, как пострадавшего в неравной схватке, пропустили таки за билетами без очереди.
Еще об общении с себе подобными. Прихожу в одну семью. Комп налаживать. Меня тогда передавали от одного к другому за 20 марок. Мама с 18-ти летней дочкой. Работаю. У них там с принтером что-то. Сожгли они его к чертовой матери. Но, это другая история. В это время по телеку идет футбол. Немцы играют с французами. Я спрашиваю, - за кого болеете? Ну, так, с юмором спрашиваю. Девочка отвечает, - за французов! Как, - говорю, - почему за французов?! Ненавижу, - говорит, - Германию! Так что же ты тут делаешь? - спрашиваю, - ты взрослая девочка, если ненавидишь страну, в которой ты живешь, так кто тебя держит, поезжай назад в Россию! Ответ: - Я Россию ненавижу еще больше! Вот так, вся жизнь в ненависти...
«А я иду, шагаю по Москве, И я пройти ещё смогу Солёный Тихий океан, и тундру, и тайгу. » Г. Шпаликов
Вспомнилось почти новогоднее... Ньютон открыл закон всемирного тяготения. А я следствие из него - частный случай, так, небольшой закончик взаимного притяжения лиц с примерно одинаковым процентом алкоголя в крови.
... В нескромном статусе выездной модели, то есть временного холостячества в Москве, в честнОй компании, куда попал ради частного выступления Высоцкого, натянул свой глаз на жопу одной дамы, которая (вся дама, не только жопа!) показалась привлекательной ещё до выпивки.
Владимир пел меньше часа, быстро ретировался, а возбуждённая компания перешла к обычной пьянке. А я принялся за глянувшуюся даму: поил её, юморил, танцевал... Не без успеха, с нарастающей после каждого тоста и танца-шманца-обжиманца взаимностью. Но в ходе охмурения и нагружения дамы объективно не рассчитал свои способности и перегрузился. Да по её мнению так, что насчёт взаимности она передумала. Тем не менее дала.
Отвезти себя домой. А возле дома я отпустил тачку, надеясь на взаимность, но вместо сбычи надежды получил короткий чмок в щёчку, «Спасибо за компанию!» - и полный афронт перед внезапно захлопнувшейся дверью парадного. Дальше - цокот каблучков, отъезжающий лифт... В общем, чао, бамбино!
А меня совсем развезло, да ещё и оказался в ситуёвине, когда метро и прочие транспортные средствА уже «не ходЮт» ((с) Высоцкий). А «в такси не содЮт» ((с) он же) - из-за промежуточной стадии опьянения: между способностью обрыгаться в салоне и полным бесчувствием, когда клиента можно обобрать. Короче, пришлось отправиться в пеший поход по одному московскому очень широкому, ночному и безлюдному проспекту...
Несомненно, лёгкий морозец и редкий снежок, будь это днём, да в трезвом состоянии расположили бы к приятной часовой прогулке. Но, учитывая проблемы с навигацией тела и координаций его органов движения, да ночное время - этот час надлежало удвоить. В общем, к 5 утра надеялся добраться до гостиницы...
Иду, держась правой стороны. Иногда падаю, встаю, и, стараясь не упустить главное направление (отслеживаю по номерам домов), двигаюсь дальше. А навстречу мне - мужик в таком же, как я, прикиде номенклатуры среднего звена: ратиновом пальто стандартного советского покроя, выбившемся мохеровом шарфе и скособочившейся пыжиковой шапке.
Главное же, примерно в той же степени опьянения, с соответствующей этой степени походкой и таким же упорным стремлением держаться правой (по ходу его движения) стороны тр. брр.. тр... да хрен с ним, тротуаром,- лучше скажем, пешеходной части. Пр.. мыр.. тьфу! да хрен с ним, проспекта,- лучше скажем, большой улицы.
В общем, чувствую, сближаюсь с родственной душой, очень сожалея, что движемся в противоположных, а не в одном направлении: мы бы очень поддержали друг дружку в общих интересах. Да и поговоррррили. А может, у него с собой было, чтобы меня утешить с горлА?
Пока же главной заботой сделалась с ним не столкнуться. Ну, чтобы там не стукнуться, к примеру, лобэшниками. Или ещё как помешать трудному движению к цели. У него, видать, такая же благородная озабоченность. А с чего это у нас такая забота, если движемся по разные стороны тротуара шириной метров 20, и места предостаточно, чтобы разминуться не то, что одиноким пешеходам – да пароходам бы хватило!
Ответ – простой: при виде друг дружки срабатывает вот тот самый частный случай закона взаимного притяжения - пьяных, включается взаимный крен в сторону визави, пока в конце концов мы таки сталкиваемся посредине тротуара. И чем это заканчивается?
Ожидаемо: взаимными извинениями, поддержкой друг дружки на ногах, подбором с асфальта и тщательным напяливанием на бОшки друг дружки свалившихся шапок, в первых попытках – не своих... уточнением направлений движения, чтоб не спутать («вы шли оттуда – значит, вам – туда»... »А мне куда?» «А вам – туда. В смысле – сюда»)... поздравлениями со Старым новым годом, добрыми пожеланими самому, семье,.. великой социалистической Родине.. спокойной ночи и добраться до своих... Наконец, расстаёмся, куда более трогательно, нежели с бортанувшей мя дамой, хотя и без всяких там чмоков и благодарений за компанию.
... Вот так два интеллигентных, ну, чуток подвыпивших современника в самом центре заснеженной Москвы, по-людски, без всякого там мордобоя и мата, прожили элементарный отрезок времени длительностью в десяток минут Истории Человечества начала 70-х годов XX-го столетия. Поддержав друг дружку в трудную минуту, обменявшись добрыми пожеланими и, как потом выяснилось по меткам с фамилиями, шапками.
Между американским штатом Texas и мексиканским штатом Coahuila расположен небольшой славный городок Piedras Negras. Американцы обращали больше внимание на цвет кожи и называли жителей Negras, мексиканцы же зрили в корень и называли жителей Piedras. Так и появилось двойное название.
7
Есть одно такое, забавное и хорошо отпечатавшееся в памяти. Была у меня соседка, естественно на то время сама лучшая-прелучшая подружка, Ирочка. В один летний ничем не примечательный день играли мы с Ирочкой у нас дома. Вот маме понадобилось сбегать в торговый центр, она естественно по долгу службы туда направилась, но строго-настрого нам наказала, чтобы мы с Ирой дверь абы кому не открывали, всегда спрашивали «кто там», а если не отвечают, то смотрели в глазок. Сказав нам все это, мама ушла в магазин, а мы как семеро козлят только двое остались дома. Что мы уж там делали - не помню, хоть убейте, наверное, играли. Прошло какое-то время, и раздался звонок в дверь, конечно, наш неокрепший ум таки сохранил примерный план действий по открыванию дверей и мы, допрыгав до двери, хором имени Пятницкого дружно стали узнавать кто же там за дверью. Но в ответ была только тишина. Ну ладно, вдруг за дверью немой подумали мы. Побежали на кухню, притащили в коридор табуретку, и вдвоем стоя одной ногой на стуле, а другую как заправские балерины, оттопырив назад, мы пытались заглянуть в глазок, дело это конечно непростое, глазок-то один, а любопытных глаза два. Волей небес мы таки разглядели, что было в глазке! А в глазке была чернота. Мы были девочки сообразительные и сразу поняли, что в подъезде какой-то шутник выключил свет! Но открывать дверь не стали, нам молчуны не нужны. И ничего, что на улице день это пустяки. Но этот пустяк мы осознали, когда торжественно внесли табуретку на кухню. И тут раздался звонок в дверь. Мы опять к двери, спрашиваем – опять тишина. Мы на табуретку и зырк в глазок – опять темнота. Но мы были уже барышни со свежим опытом и поняли, что кто-то закрывает ладонью глазок! И тут меня прошиб холодный пот. Воры! А надо сказать, что в те застойные перестроечные времена телефоны были лишь в исключительных квартирах. Но, папа у Ирочки был милиционер, а балконы наши были через два окна. Не долго думая мы пулей вылетели на балкон и стали душераздирающе орать «Дядя Юра! Дядя Юра», Ирочка же просто жалобно кричала «Папа, Папочка!». Мы были в панике, видимо Ирочкин папа, как настоящий милиционер спал беспробудным праведным сном под громко бубнящий телевизор. И тут мы услышали, как в дверь позвонили опять. Паника достигла своего пика! Тут уж мы просто стали кричать «Помогите, грабят!». Дело происходило на втором этаже, а балконы выходили на проходную дорогу к большому по тем временам магазину. Какой-то добрый дяденька пожалел нас и сходил посмотреть есть ли кто около дверей, сходил, посмотрел, говорит, мол нет никого. Мы чуток успокоились, дяденька пошёл дальше своей дорогой, а мы решили, что раз воров за дверью нет, можно выйти таки с балкона. И тут опять звонок! Теперь мы не то, что уходить с балкона не собирались, мы даже дверь снаружи стали пытаться натянуть на себя. Теперь мы уже кричали и рыдали, скорее даже просто булькали душераздирающе. Мы уже были готовы умереть, как вдруг, из за угла дома появляется мама и кричит «Девочки! Почему ж вы мне дверь не открываете?». Оказалось всё прозаично, мама нас проверяла. Но нам этих «острых» ощущений до конца жизни хватит. Уж сколько лет прошло, а открыть дверь не посмотрев в глазок - ни-ни.
В своё время в нашей разношерстной компании затейником на пирушках всегда был один паренёк: небольшого роста, шебутной, рыжий, но обладающий удивительным, раскатистым басом. Он постоянно сыпал шутками-прибаутками, провозглашал тосты - этакий тамада на общественных началах. На одной из вечеринок добровольный ведущий слишком сильно налёг на спиртное, как-то очень быстро назюзюкался и плавно соскользнул под стол. Вскоре отряд позабыл о пропаже бойца, и веселье продолжалось своим чередом. Но когда уже все собирались по домам, и назревала мысль выпить на посошок, нам довелось пережить лёгкий шок. Сначала истерически взвизгнула одна девица: дескать, кто-то ухватил её за ногу холоднющей рукой. А потом из-под стола, как из мрачной бездны раздался трубный глас: "Друзья! Так давайте же поднимем бокалы по поводу того, из-за наличия которого мы все здесь сегодня собрались!"
Вчера пришла циркулярная телеграмма из вышестоящего штаба (служу в одной из частей ВВ МВД в центральном регионе). Далее цитирую дословно: "Командирам воинских частей, отдельных батальонов. Из ГК поступила информация, что над территорией Орловской, Липецкой, Воронежской, Курской и Брянской областей замечен Неопознанный Летающий Обьект. Передвигающийся на высоте около трех километров со скоростью 160-180 км/ч. Обращаю внимание на повышение бдительности личным составом караулов по охране ВГО (Важных государственных объектов). При обнаружении указанного объекта немедленно доложить по линии дежурной службы. Командир в/ч **** генерал-майор Войнов. P.S. Может действительно, десять дней праздника многовато?
Десять лет назад мы ездили в Италию. В гостинице было немерено немцев, и были они ВЕЗДЕ! Приходим на завтрак – все столики заняты немцами. Приходим на пляж – на всех лежаках лежат полотенца немцев. (самих немцев не видно, но – тем более раздражает!!!) Идем в сауну-джакузи-спа при гостинице – и там все битком из-за немцев. И вот кто-то умный сказал: - Знаете, как «выкурить» всех немцев из джакузи? Подсаживаемся к ним и начинаем петь «Катюшу». У них на эту песню наследственно-генетическая аллергия, они все и сбегут. Ну мы так и делали – в маленькую джакузи (рассчитанную человек на 8) залезали вдесятером и начинали петь «Катюшу». Действовало! Немцы сваливали!!! Мы радовались, что отвоевали джакузи, как родную, и тут же затыкались (чего зря орать-то?)
На этот новый год ездили мы в Германию. И я как-то помнила эту историю про «Катюшу» и немецкую наследственную катюшебоязнь. И вот ужин 31 декабря, паб в Мюнхене, нам достались места за одним столиком с немецкими подростками. Симпатичная, кстати, нация. И культурная, и воспитанная. Сидим, значит, отмечаем. Разговариваем между собой ТОЛЬКО по-английски. Чтоб не вызывать никакой реакции – ни положительной, ни наоборот. Пиво течет рекой, полночь приближается, местный караоке-пианист начинает играть «песни народов мира» для подвыпивших гостей. Итальянцы (их было много) под его аккомпанемент поют «Адзурро» чуть не три раза подряд, немцы тоже что-то такое подпевают, когда играют их песни. И вот для пары русских столов на другом конце паба пианист заиграл то, что знал из русского-национального!!! Катюшу!!! И весь кабак продолжил одобрительно раскачиваться в такт песне (подпевали только русские столики, немцы слов все ж таки не знают!) Молодняк за нашим столиком «Катюшу» тоже явно одобрял. Чокались в такт и явно получали удовольствие от происходящего! И это в самом сердце Германии, в Мюнхене, буквально за углом от того места, где Гитлер в свое время основал эту свою Национал-социалистическую рабочую партию! Представляете мой шок???
КАЗУС Где-тот в Башкирии читаю отказной прокурорский. Мужик, пьяный в зюзю, полез зимой за окно бутылку водки достать. Она у него в авоське снаружи висела - холодильник давно пропил. Потянулся и выпал нахрен с пятого этажа. А внизу бабка шла, он на неё. У мужика ни царапины, а от бабки мешок с костями. Думали мы, думали, что здесь будет, и поняли, шо енто называется КАЗУС.
к истории про "Катюшу" от 06 января. как-то отец (будучи подшофе и в болтливом настроении) рассказал. во время второй мировой и может чуток после, моя бабушка, называемая на татарский лад "абий", работала конвоиром в центральной России, в тылу. Абий была ужасно строгой женщиной, ее немного побаивались. сам взгляд пронизывающих зеленых татарских глаз чего стоил! так вот, абий, по имени Канита, а по-простонародному Катюша, водила пленных немцев каждый день на работу, чего-то копать, мастерить... наверное выглядела немного смешно и неуклюже в фуфайке, несходящейся на ее щедрой груди, в валенках и с ружьем наперевес, но вспомните про глаза... так вот, немцы сами ее побаивались. они звали ее Маруся. а дело вот в чем: когда узнали что ее зовут Катюша, в испуге стали махать руками, трястись и кричать: "найн, найн!!! Катюша капут, Маруся гут!" с тех пор и пошло в ход имя Маруся.
Реклама по Серпуховскому радио: Магазин меха и кожи "Умка"!
12
Навеяно анекдотом от 4 января про пожарных. Отец вспоминал. Во время войны они стояли на Сахалине в полной боевой готовности. Был у них старшина, который учил бойцов, опаздывающих на построение, что настоящий солдат должен надеть штаны пока летит со второй полки нар. И вот, мой отец сильно опоздал на построение. Старшина к нему: - Ты где пропадал, мать не видать?.. - Товарищ старшина, дык я пытался, как вы сказали. А потом пока ширинку зашил… Нелегко живется тем, кто понимает все буквально. С другой стороны, начальство надо слушать.
Иду по городу, впереди судя по разговору туристы из Германии. Один явный знаток русского языка (знает кириллицу :)) проходя возле ювелирного магазина на витрине которого написано ЗОЛОТО читает вслух и объясняет своим комрадам это офис местной ЛОТТОрейной конторы. Улыбнуло но разубеждать не стал.
МУЖСКОЙ ПРИМЕР ЗАРАЗИТЕЛЕН Поскольку в нашем семействе я единственная женщина, некоторые привычки моих мужчин действуют мне на нервы. Однажды я в полном негодовании вылетела из ванной комнаты нашего сына и наткнулась на мужа. - У мужчин что, руки не оттуда растут, что они не в состоянии повесить новый рулон туалетной бумаги? - в ярости выпалила я - Видимо, да. - закивал в ответ муж. - Я тоже заметил, что бумага закончилась, когда заходил в ванную.
Первое января. Кроме встреченного Нового года сегодня отмечаем ещё и 50-летие жены. Произношу тост примерно следующего содержания, - "Предлагаю выпить за тот самый памятник, который надо поставить мне за то, что я столько лет прожил в этой женщиной, так как у меня год идёт за полтора!" Шутка такая, но вижу, жена хмурится. Чтобы сгладить впечатление от тоста, заканчиваю его словами, - "Дорогая, я люблю тебя!" Пауза в пару секунд... её ответ повалил многих на и под стол. "Спасибо! Мне очень понравился твой конец!"
Сию историю рассказал мой товарищ. У его жены день рождения. Всё заранее заготовлено, но всего-то не предусмотришь. Возвращаются они вечером с работы и вспомнили, что надо ещё икры купить. Заезжают на рынок. Заходят в павильон "где всё есть". Замечу, дело было зимой. Товарищ увидел на полке дешёвую водку. Быстро прикинул, что по цене - дешевле, чем жидкость для омывателя. Да и запах родной, знакомый. С женой решили, что стоит взять. Говорит продавцу - мне две баночки икры и две бутылки вон той дешёвой водки. Жена громко: "бери четыре". У продавца начинает медленно отваливаться челюсть. И его можно понять. Женщина в дорогой шубе с букетом роз говорит мужику, что для 2-х баночек икры 2-х бутылок явно палёной водки будет недостаточно.
Ежегодно во всех уголках России проводятся более 350 фестивалей авторской или бардовской песни. Обычно они проходят на импровизированных сценах на лоне природы. Однако, самым главным из них считается Грушинский фестиваль, проводимый в начале июля на берегу Волги недалеко от Самары. Главным он считается, видимо, потому, что проходит в центре России на берегу Великой русской реки и неизменно собирает сотни тысяч зрителей. Выступить перед такой представительной аудиторией почитают за честь самые известные метры, а получить диплом Грушинского фестиваля – мечта любого начинающего автора. Говорят, однажды при формировании жюри фестиваля известный автор Сергей Никитин предложил вести в его состав свою жену Татьяну Никитину. Категорически против выступил Юрий Визбор, пригрозив тем, что тогда он вызовет на фестиваль всех своих 4-х жен и будет настаиваить на включении их всех в состав жюри.
Дочке было 2 года 4 января, а заговорила она в 1 год и 7,5 месяцев. ТО есть я привыкла, что тот набор желаний, который есть у такого маленького клопика, она как-то освоила к 1 году и 7 месяцам, а вот то, что через 2 недели она стала говорить предложениями - вот это была новость. Ее просто прорвало. Бабушка наша приезжает один раз в две недели и как всегда, самое интересное происходит без нее. А тут..... бабушка стоит на пороге в туалет и говорит приторным голосом нашей дочке: А куда бабушка пойдет? Пись-пись или...? Тут бабушка делает движение руками, как будто их моет и подбирает выражение для этого действия типа пись-пись. Наша дочка тоненьким ангельски голосочком ребеночка такого сладкого: Бабушка пойдет в БАНЮ! Мы ее этому не учили :-)))))))))))))))))
«Чай вдвоём» «Пусть молодёжь веселиться», – сказала я, пригласив всю группу студентов для празднования 18-летия дочери Люшы. Все обрадели от этой новости, но тут же некоторые огорчились, что не смогут присутствовать – ввиду дальнего проживания от места события. Но одна «успешная» в любовных делах девочка сразу объявила вслух, что не поедет, и вроде чего ей там делать. «Как хотите, – сказала Люша, - буду рада тем, кто приедет», - прочитав при этом меню праздничного стола. Стол обещал быть не только вкусным, но и пьяным. 25 июня. День тёплый, то дождь, то солнце. Во дворе на просторном газоне столы ломятся от всякой снеди, тут вам и черешня, и клубника, созревшая на южном солнце специально для Люши, и окрошечка с хреном и свеженькими огурчиками - для любителей зелени, и уха из стерляди, разные салаты и вкусности. Специально приглашённый мастер ловко нанизывал на шампуры кусочки баранины. Приехало человек 12, веселье в разгаре. Соседка по огороду весь праздник просидела под крыжовником у изгороди, чтобы не пропустить не одного сказанного слова в честь именинницы, делая при этом вид, что занимается прополкой. Заметив шпиона, наши гости ещё сильнее ухахатывались по этому поводу, тосты продолжали звучать под звук бокалов, и что моя Люша самая лучшая девочка в группе и во всём мире! Подъехала ещё одна машина, - да это же та самая Катька с кучей пацанов, которая отбила желание у других ехать на аменины! Видимо, она чётко помнила об обещанных 2х ящиках «Рябина на коньяке» и ящике шампанском. Застолье продолжается, танцы-шманцы. Я тоже зажигала с одним молодым пчеловеком! Незаметно наступил вечер. Катька опустошала бокалы один за одним, при этом ничего не жрамши, душа её похоже запылала от горючей жидкости и она искупалась в джакузи для гусей прямо в одежде. Выкарапкаясь оттуда кое-как – она воняла гусиными испражнениями, чем ещё добавила хохоту веселой, подвыпившей компании. «Всем за стол! Будем пить чай», - сказала я. Торты были на заказ удивительно хороши. Девочки сказали, что Кати где-то нет с одним молодым человеком. Мы подумали, наверно пошли посмотреть село и отрезвиться маленько. Чтобы не суетиться среди гостей, мы до их приезда истопили баню и сразу там заварили чай в 2х-больших 3х-ведёрных баках и поставили их на верхнюю полку для сохранения тепла. И зачем только заранее мы его заварили и подсластили – знать бы! За чаем с ведром пошла моя вторая дочка Муся. Приходит и говорит: «Мам, я открываю дверь в баню, а там стоят голые Катька и её кобель все в чаинках». Звезда в шоке, затем пауза и хохот до упаду всего стола. Молодёжь держа пустые кружки в ожидании чая с кардамоном, - решили дать пропиздон этим нахалам. Я говорю: «Сходи ещё раз, Муся, спроси: неужели оба бака исполивали на себя?». Муся отвечает от бани: «Да, мам, оба!». Я говорю, что они совсем зрение потеряли что ли, ведь кроме чая, там ещё в баке над печкой 80 литров горячей воды и целая ванна с холодной. Приютив на ночь всю шальную компанию, а куда их пьяных в дорогу отправлять - мы поспали маленько, но кое-кто опять не спал - ходили курили, выпивали и…..- наслаждаясь тёплой летней ночью и трелями кузнечиков. Утром мне доложили девочки, что эта бессовестная Катька пощупала яйца у всех троих кобелей, которые тоже учились в группе и были самые пресамые тупые ученики. Катька же, проснувшись позднее всех - была самая счастливая и весёлая из всех участников шоу, когда остальные девочки смотрели как будто с презрением на неё. Как она нахваливала вчерашнюю баню с ароматом душистых трав, с обещанием ещё неоднократного посещения чудесной бани. Не выдержав Катькиной радости, девочки хором сказали ей, что она дура и вымылась праздничным чаем. Окончательно протерев глаза, и сидя с голыми титьками, Катька спросила: «А где же моя футболка?». «Где шлялась всю ночь - там и ищи, - презренно ответили девочки, - ещё и грязи натаскала после дождя, гусыня херова, смотри, как испачкала новые матрасы». Я пошла поискать одёжку двух влюблённых в районе бани. После гусиного бассейна и ночного дождя футболки валялись в мокрой траве по виду напоминая половые тряпки. Простирнув их маленько в чистой воде - я повесила сушить на прищепки, благо лето на дворе и солнышко ласковое. Хорошо отметили! :)))
Была как-то в Киеве. Ранняя осень, тепло. Зашла с подругой в кафе-мороженое. Кафе очень уютное, в центре, на Крещатике. Небольшая очередь. Стоим. За нами уже небольшой "хвост". Чувствуем какое-то оживление сзади нас. Поворачиваемся - неповторимая картина: в очереди стоит типичный бомж в замызганном плаще на голое тело и в галстуке!!! До чего же высок уровень культуры в столице - даже бомжи в галстуках!
Нашёл трёхлетний племяш на улице денежку железную - пять рублей. Радости и восторга - просто немеряно. Бежит к маме, предлагает ей варианты вложения "капитала" в какое-нибудь дело. То ли мороженого купить, то ли пистолет, то ли сестрёнку приобрести. Мы разумно замечаем ему, что на сестрёнку-то суммы явно не хватит, как говорится: "маловато будет". Тот подумал-подумал и вынес решение: - А мы толстую покупать не будем, купим маленькую - на неё должно хватить, она меньше весит. Бедный малыш, он думает, что сестричек и братиков в роддоме на вес продают.
Читаю в Казани "бегущую строку": "Требуется резьбошлифовщик в г. Челябинск". Челябинские мужики настолько суровы, что извели всех своих резьбошлифовщиков?
И я была девушкой юной... Нуууу не девушкой и не юной, но молодой дамочкой. После развода я гуляла, да как весело! По крайней мере есть что вспомнить на старости лет. Был у меня мужичок, озабоченный групповым сексом. Я особо не возражала, ибо надо попробовать всё что не вредит здоровью и не противозаконно. Приезжаем в загородный коттедж, там хозяин и ещё две-три пары. Однако мужики чтото не ахти, мне не понравились. Стол был богатый, антураж на уровне. Пошла я покурить на веранду (одетая, ибо действо ещё не начиналось), а там! Мужчина вылитый Челищев из "Бандитского Петербурга"! Ну, думаю, вечер имеет место быть! Вернулась за стол, жду, а его нет. Спросила потихоньку у хозяина, а он - конечно, нет проблем! - Через какоето время пришёл "Челищев". Я его сразу прихватизировала. Ох и наизвращалась-навращалась я над ним. Откуда только силы брались! Утром уже похмелялись перед разъездом, говорю -Я бы ещё наведалась, если будет этот парень. А хозяин мне в ответ - Будет. Если понравился, будет. Это мой шофёр, я ему велел прийти раз гостья хочет. Вот так я первый раз поимела мужчину, но далеко не последний.
Когда проходишь через горные деревушки в Гималаях, из многих дворов слышится: «Ти-и, ти-и». Наши шерпы – смышленые ребята, говорящие на английском не хуже нас, - поясняли, что это приглашение на чай, естественно, в надежде, что мы оставим хозяевам хотя бы 3-5$. Но нарушать намеченный график движения не хотелось, т. к. в нижней части ущелья днем очень жарко, дышать тяжело, и важно до обеда добраться до места ночевки. Приходилось отказываться, а с целью преобщения непальцев к нашему фолклеру и убедительности аргументации - переводить на английский шерпам известную русскую поговорку: «Tea is not vodka, much you will not drink», - т. е. «чай не водка, много не выпьешь».
Раз в год на Рождество к нам приходит крестница. Пришла она с мамой и в этом году. Девушка еще а прошлом году весело играла с моим сыном, а сейчас совсем взрослая, учится в техникуме. И мой отрок тоже за год до метра восемьдесят вымахал. Мы повосхищались тем, как время летит, как детки выросли и сели за стол. Между детками разговоры на общие темы... Короче, разговор не очень клеится. И тут в тишине сцена. Сынуля берет Алинку за руку и поднося ее к губам произносит с придыханием: "Алиночка....(мхатовская пауза), а вы, простите, кто?"
История названий. За окошком что? Правильно - праздники! Я и мой друг с жёнами отправились в ИКЕЮ. Конечно, инициатива принадлежала нашим жёнам. Бродили по этому магазину товаров непонятного назначения очень долго, и пока наши женщины с восторженными ахами и охами рассматривали очередной дивайс, раздумывая, куда бы его приладить и как обосновать необходимость его покупки, мы развлекались, пытаясь расшифровать идиотские названия Икеевских товаров и угадать, на каком языке разговаривают люди, придумавшие эту абракадабру (БОЛЛО, БРОММО, ЭПЛАРО, ВЭДЕРО, ВОРДА и др.) Уставшие донельзя, потратившие изрядное количество денег, возвратились домой. Сели за стол, выпили, расслабилсь. Дети смотрят какое-то кино. И тут... Слышу знакомые слова из абракадабровского языка... Слизерен... Пурфендуй... профессор Дамблдорф... Спраут... Флитвик... Вот оно что!!! Плагиат!! Сценаристы фильмов про Гарри Потного взяли названия для своих героев из ИКЕИ, и назвали их в честь табуреток, полок и шкафчиков со стаканчиками! Ай-яй-яй... нехорошо!
Народное гуляние в закрытом военном городке. Дело уже далеко за полночь. Подходит ответственный к музыкантам, мол, типа всё, заканчивайте! Народ, собравшийся на центральной площади военного городка изрядно подвыпил, и, естественно жаждет продолжения танцев. Музыканты, а они все военные, беспрекословно выполняют указание ответственного. Клавишник что-то колдует над своей Ямахой, подготавливая выключение... аппаратура всё ещё включена. Умный японский инструмент приятным женским голосом на английском языке вопрошает: "Are you sure?" Типа ты уверен, что надо это сделать перед выключением? И этот вопрос усиленный техникой летит в толпу!!! Ну а посколько те и не подозревают, что это обращение не к ним и тем более на английском... слышат: "А ещё?" И толпа скандирует - О! Ещё? Давай, давай!!! Вот такой перевод с английского под углом 40%....
Преамбула: Мент гаишнику не товарищ. Амбула: Стяжка на бетонном полу в комнате развалилась в песок, было принято решение залить новую стяжку. ну дабы к соседям не упасть как-нибудь. Залили. Добросовестно залили. Но кто же мог предположить, что между этажами в полу-потолке есть сквозные дыры?! Правильно - форс-мажор. Цементный раствор залился в дырку для люстры с этажа на этаж. Следует сказать, что сосед снизу работает инспектором ДПС. Надеюсь, не сильно на меня обидится, когда будет это читать:) В результате заливки соседей снизу за действия пришлось отвечать - накрылась люстра-букет (выяснилась, что не сильно-то и накрылась:)), натяжной потолок просел под тяжестью раствора, ну и в указанную дыру налилось на ковер. Я, дама пугливая, к гаишникам отношусть с уважением, т. к. фактически проживаю в машине, поэтому на выяснение отношений с соседом было принято решение идти не одной. Но вот с кем? Беда-то одна не ходит, а перед праздниками у меня умыкнули мобилку, а там - вся жизнь. Ну-ка, кто на вскидку десяток номеров десятизначных вспомнит?! И я - не вспомнила. Друг, который мог бы посоучаствовать в данном мероприятии был недоступен в силу моего склероза, второй находится в засекреченной командировке, третьему на работу, ну и т. д. по списку. Ближе всех из друзей, как выяснилось, оказался самый дальний. Быстро порешал вопрос и озадачил своего друга-подчиненного сходить со мной на разбор, были даны ЦУ - никого не трогать, делать интеллигентное лицо, но разобраться в размерах ущерба (было предъявлено соседом до фига:(). Пошли на разбор, что-то соседу в облике моего сопровождающего не того - то ли из-под куртки свитерок форменный зелененький, то ли рыбак-рыбака. Короче, я такого корректного отношения со стороны органов не видела никогда! Вопрос решили миром, посетовав на то, что в один из дней мы бы могли нечаянно зайти к ним в гости. Апофеоз: на прощание мужчины жмут друг другу руки и коронная фраза моего визави - Мож пересечемся где, я ж тоже, из органов. Народ дрогнул:) P/S/Ребята-майоры из ОМСН - я вас обожаю! Вот так прийти, просто помочь человеку....
В 9 лет сын пошел в другую школу. Новый класс, новые товарищи, новые учителя.. всё нравится. Впечатлений каждый день хоть отбавляй, эмоции через край. "Мама! У нас в классе есть такой ящик, там такие! смешные звери!" мама в непонятках.. какой ящик? какие звери? Ребенок злится. "Ты ничего не понимаешь! разные звери! смешные, мы их смотрели, так смеялись!" "Живой уголок, что ли?" "Нет! не знаю!" "Ну звери-то живые?" Смотрит на маму удивленно-снисходительно. "Мама! конечно живые! Кто же дохлых рисовать будет!" (ящичек с картинками зверей, как выяснилось...)
Прочитала про русский язык в Китае. Не удержалась. Название: Почему важно знать русский язык в Канаде? Работала сегодня в школе в центре Оттавы (в даунтауне). В перерыв решила выпить кофе и спросила директора (хорошую знакомую) куда лучше пойти. "Прямо до улицы Кент, потом налево". Вроде просто. Пошла. Иду. Сомневаюсь. Жила в центре лет десять назад. Все знала, а тут... Спрашиваю дядечку, индиец или пакистанец - Где, говорю, Кент. Он направил направо. Иду, но не верю. Вижу, мужик в трениках, ну думаю, местный, на вид - ливанец. "Туда, говорит, он" - показывая направление, откуда я пришла. ИДу, но не верю, чувствую Кент за спиной остается. Идет навстречу парень-азиат. Кто не знаю точно, но спрашиваю... Хорошо говорю, по-аглицки. Он тоже хорошо говорит. Объясняет, там говорит, откуда пришла. А потом спрашивает с легким акцентом. А вы по-русски говорите? - А тут еще брат рассказал. Вот говорит в хороший день встал часов в 6 утра. Вышел к реке. Чудна канадская природа. Тишина. Никого. Рыбку ловится. Вижу говорит в этой тишине мужик канадский невдалеке, а вокруг бараны... Дай, думает, попрактикую английский..."Твои, спрашивает, бараны", маскируя русскоязычный акцент. "Нет" - отвечает канадец - не мои бараны" Хорошо говорит по-английски, четко выговаривая "Р". Брат, мой, недоверчиво так: мол, как не твои, мол колись, канадец. А тот нажимая на акцент: Не мои, но у меня, вот, пчелы, есть, не хотите ли меда прикупить? Кругом тишина, красота, ни души, не считая баранов, и этих двоих, говорящих по иностранному, четким "Р", Тут брат мой не выдержал "Where Are You From", мол, откуда вы будете господин хороший. Гордо звучал ответ над рекой - С Украины... И надо было мне, говорит брат, тащиться на край света, где и людей-то нет, в 6 утра, да за городом - что бы по-русски с ним говорить? Да вот с другой стороны. Не знал бы русского - меда бы не поели. А вы говорите...
Прошлым летом. В аптеке. У окошка вторые в очереди мамаша в майке-тельняшке и вихрастый сын лет двенадцати с грязным футбольным мячом: - Сыночек, купить тебе что-нибудь вкусненькое?(!) - Ну купи. Подходит их очередь. Мамашка с непередаваемой нежностью в голосе, поглаживая сына по голове: - Две аскорбинки.(ласково глядя на пацана)Ему... И что-нибудь со спиртом. На что хватит.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!