Самые смешные истории за неделю!

Рассказываю с самого начала. Я проснулась дома. Глубоко вечером звонит
мой знакомый Денис, который говорит: «Помоги!» У него заболела мама и
надо срочно в больницу. А дома остается собачка и с ней надо посидеть,
покормить и погулять, если Денис не вернется из больницы скоро. Еще
собачка начинает стремительно жрать дом изнутри, если она одна. Я эту
собачку видела один раз в жизни, когда она была щенком. Денис живет в
поселке художников. Из всех его знакомых я живу ближе всего к этому
поселку. Кроме того, из всех его знакомых я единственная дура. Все
остальные нормальные люди. Я поехала в поселок. Приехала. Снега по шею.
Нашла дом, сначала не тот, потом тот. Соседей вокруг нет. Все уехали на
праздники. И дальше начался ужас.

Началось с того, что собачка, оказывается, выросла в человеческого
убийцу. Когда она проходит мимо, то задевает хвостом мой подбородок.
Потом я начала искать сигареты. Нашла сигареты и начался еще один ужас,
потому что в доме нет ни одной спички или зажигалки. Потом я легла на
кровать, а собачка под кровать. И начался фильм ужасов. Вообще-то я
взрослая и половозрелая канарейка, я все понимаю. Но там начали
показывать всякую правду, как бывает в жизни. Там было про то, как
растение залезает внутрь человека и ползает в нем, как толстая вена.
Потом начали показывать, как звонит какой-то телефон откуда-то из
пещеры. А в фильмах ужасов снимаются какие-то дебилы, потому что они
лезут туда, где страшнее всего. И вот эти придурки полезли туда, а там
трупы и растения. А потом один мужчина повредил ноги. А среди актеров
был человек, который сказал, что если ноги не отрезать, то будет
заражение. И они решили так: сначала бьют по ногам камнями, чтобы
сломать кости, а потом быстро-быстро, чтобы не было больно, режут ноги
по мясу. Когда они закончили это деликатное хирургическое вмешательство,
то стали прижигать раскаленной сковородкой остатки ног, чтобы не было
заражения. Сковородка шипела, как стейк.

И тут я забеспокоилась. И решила пойти выключить. А пульт лежит в другом
конце комнаты. А я лежу над собачкой. Я встала, а собачка рычит. Я легла
обратно. А в это время растение ползало уже внутри девочки по голове,
его было хорошо видно на лбу. Я опять встала. Собачка рычит. Телефон
остался в куртке. А в это время актеры начали ползать все в крови по
раскопкам и орать. Я поползла через кровать к компьютеру, если
перегнуться, то можно дотянуться до клавиатуры. Конечно, в этот момент
мысленно я уже была вся в крови. Пишу своему знакомому смс через
интернет: «Ты скотина! Собака рычит, телефон далеко, не могу встать».
Тут же приходит от него ответ в телефон, который лежит в куртке. Я ему
пишу, что он скотина и идиот! ОН МНЕ ПЕРЕЗВАНИВАЕТ!!! А по сюжету в
фильме как раз рассказывается о том, что актеры попали в заброшенное
место, какие-то раскопки, и там звонит телефон, оставшийся от прошлой
экспедиции, но телефон на самом деле не звонит, потому что этот звонок
имитируют злые растения, они так заманивают в смерть. И тут параллельно
звонит мой знакомый Денис, которому я пишу, что телефон в куртке. А
потом я думаю. А вдруг это звонит не Денис, а как в кино? И если я
сейчас встану, то на меня нападет растение? У него на подоконнике как
раз растет алоэ в ведре.

Потом кино закончилось. Но ощущение осталось. Собачка рычит. Денис
просил ее погулять утром. Пусть она тут все обоссыт ему, с места не
двинусь. Хотя еще он просил ее покормить. Собачка несколько раз
вставала, тянулась и внимательно на меня смотрела. Тут два варианта:
меня или алоэ, или собачка...

Как там утром? Никто не обоссался или оба?

ДИАЛОГ У НОВОГОДНЕЙ ЁЛКИ
- Лёня, ты думаешь идти подстригаться? Зарос как... дикобраз!
- Думаю, милая моя, думаю...
- Ты в торговый центр пойдёшь? Там в салоне очень хорошие девочки.
- Нет, я поближе пойду. Как обычно, в баню.
- Только скажи там, чтобы тебя хорошо подстригли.
- В бане стригут "как положено", а не "как хорошо"...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Из студенческого прошлого.
Был у нас Витя из Белоруссии. Жили в общаге четверо в одной комнате.
Меня в тот вечер не было, но на другой день вижу побитое лицо Вити.
Далее из слов ребят, которые присутствовали при этой истории.
Витек, подвыпивши, нашел бездомную собачку и решил притащить ее в
общагу.
Бабка-вахтерша не хотела его пропускать - Мол, сам иди, а собаку оставь.
Витек сгреб песика и пошел на обратную сторону общаги, где у нас
проходила газовая труба и можно было достать до окна третьего этажа, где
мы жили. Аккуратно передал собачку через форточку ребятам, а сам потерял
равновесие и свалился с трубы прямо на решетки канализации.
После с разбитым лицом ворвался в комнату, открыл окно, и со словами - Я
думал что ты мой друг, а ты меня предал - выбросил несчастную собаку в
окно.
Собачка приземлилась удачно и с визгом умчалась.
А Витек потом недели две залечивал раны.

Вчера показывала дочке (8 лет!)фильм "Иисус из Назарета". Дочка время от
времени комментирует: "три волхва, звезда, правильно, нам так в
воскресной школе рассказывали". Дальше Мария и Иосиф приходят в Вифлеем.
Момент Рождества. Мария кладет руку на живот и постанывает. Дочка
внимательно смотрит и говорит: "схватки". М-да, им это тоже в воскресной
школе рассказывали?!

История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа
есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х
детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно
да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь
сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не
лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра -
тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж
был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010,
года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку
свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та
поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа,
пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры
моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то
рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери
2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя
выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо
что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки
есть, помимо нас, с такими двойными именами.

Подсмотрено в достославном городе Питере.

Реклама в метро на станции "проспект Ветеранов" одной из местных мед.
клиник.
Слоган: "В новый год желаем всем без _интимных_ жить проблем!"
Ниже - три "позиции": "Урология", "Гинекология" и... "Проктология". ;)

(ЗЫ. Для тех кто сразу не дотумкал: догадайтесь с трех раз - для кого
ж$#а стоит в одномряду сексуально-интимных органов наряду с Х и П.) :-D

Давно это было… Стою я в коридоре нашего универа. Мимо пробегает
какой-то угрюмого вида профессор и буквально рычит:
- Физики шутят… Ну, погодите…
Хорошо сказано. Да оно и понятно: на дворе – май, на лекцию вообще никто
не пришел…

3-е января. Выпивка дакончилась. По такому случаю жена, временно придя в
себя, расклеила один глаз, нашарила пачку сигарет и долго пытается
прикурить. Потом говорит:

- Сходи купи сигарет, а то что-то не курицца...

Я отвечаю:

- Значит, я виноват, что ты КУРИЦА?

Долго думала...

Во время вечернего променада решил обратить внимание на витрины и
вывески. И вот такое увидел(жаль, не взял фотоаппарат):
ЛЕЧЕБНЫЙ МАССАЖ
часы работы:15.00-21.00
обеденный перерыв:13.00-15.00
(воистину, большая работа начинается с большого перекура)
Пройдя еще пару домов читаю следующее:
M O N T A N A
11.00-19.00
ВСЕГДА ЗАКРЫТО
(сразу вспомнился старый анекдот: Монтана? О, это просто п...ц!!!)
А ещё чуть дальше:
ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО
(большущий тропический постер) и ниже -
SECOND HEND

Тут как-то на днях в обеденный перерыв решил прошвырнуться по
гастрономам. Пополнить запасы продовольствия.
Особенно по части хамона, гленливета и севрюжатины.
Для чего заглянул в «Хрестоматию Обжорства»

А пополнив, вспомнил, что есть у нас в префектуре инвалид - Иван
Степанович.
Лично шеф распорядился взять его на работу вместо сгоревшего аппарата по
чистке обуви.
Иван Степанович хотя и не совсем человек, но тоже кушать хочет.
Хотя и меньше, чем мы. Потому как ноги у него, простите, кушать совсем
не просят: )

Поэтому зашел я также в магазин «Авосечка с объедками». Купить Ивану
Степановичу набор на День Рождения: бутылочку водочки «Куликовская
Битва» и батончик докторской колбаски «Нежность с горчичкой" (деньги в
размере 5000 руб. на подарок мы всей префектурой собирали)

Возвращаюсь, значит, на работу, размышляю над тем, сколько Степанычу
сдачи вернуть, а сколько за честную доставку удержать.

В одной руке покупки держу, а второй телефон - сам шеф звонит!
Останавливаюсь, чтобы записать нужную информацию и кладу пакеты на
снежок.

Говорю пару минут с шефом, даю отбой, оборачиваюсь к пакетам и УЖАСНАЯ
КАРТИНА предстает передо мной: две наглые вороны, зацепившись клювами за
концы «Нежности», уже успели извлечь весь батон из фирменного пакета
«Авосечки с объедками», энергично перебирают лапами с явным намерением
достичь взлетной скорости и оторваться от земли.

Понимая, что ситуацию надо спасать (иначе инвалид останется без
гостинца!) я, словно ледниковый барс, кидаюсь вослед, стараясь
интенсивными выкриками изо рта привлечь внимание прохожих.
Одновременно пытаюсь ухватить ворон за ноги (чуть было «за шасси» не
написал), но это не так легко сделать: из-под когтей мне в глаза
вырывается шквал снега и грязи. Мощные потоки воздуха от крыльев и
хвостовых оперений также не способствуют успешной погоне!

Невероятным усилием все же настигаю преступный катамаран и впиваюсь
ротовой полостью в «Нежность»!

Но чертовы вороны не сдаются! Они продолжают ускорять разбег, еще миг
и...
мы отрываемся от земли! вороны, колбаса и Ваш покорный…

Продолжаем набор высоты. Я изо всех сил заставляю себя не открывать рот.
(чтобы не грохнуться как этот мудак Нильс, когда его утки перевозили, а
он рот раззявил, увидев кусочек сыра)

Наша конструкция пролетает некоторое расстояние на эшелоне 1 метр и,
наконец, рассыпается. Потому что мне удается перегрызть центральную
балку «Нежности» и вырвать из поганых клювов оба куска!

Одержимые мщением, вороны ожесточенно пощелкивают мандибулами, совершают
боевой разворот и пикируют со злобным карканьем на меня .
Причем одна мстительно сбрасывает мне на загривок фекальную «бомбу», а
вторая пытается ухватить свисающий из кармана золотой портсигар –
подарок Ираидочки.

Но не тут-то было! Подобно былинному богатырю принимаюсь гонять я ворон,
размахивая отливающими синюгами палицами «Нежности»...

Не выдерживают вороги. Улетают прочь….

Возвращаюсь к пакету. Виски, разумеется, и след простыл. Хамон доедают
бродячие собаки. Севрюга втоптана в грязь.

В общем, пришлось еще раз в «Хрестоматию Обжорства» идти отовариваться.
На ту самую сдачу, что от колбасы Степаныча оставалась.

Или я должен был свои кровные отдать?
За чистку костюма, запачканного при защите ЕГО имущества..

Колбасу с водочкой, кстати, оперативно инвалиду доставил.
Плюс букетик гвоздичек, между прочим.

Степаныч был в восторге.

Ярче обычного сверкали в этот день мои ботинки.

Это очень хорошие ботинки!

С уважением, Владимир Николаевич

Навеяно историей про Деда Мороза.
Подруга моя в декрете была со вторым ребенком. а старшему уже лет 12
было, и вот в разговоре с мамой, сынок посмел усомниться в существовании
вышеуказанного Деда, да не просто усомниться, а посмеяться над сказкой
для маленьких.
Подруга разубеждать его не стала, просто оставила дома с сестренкой, а
сама помчалась к знакомой, которая работала в Доме Культуры, вымолила у
нее костюм Мороза, и прямиком к одинокому, малоприметному, пьющему
мужику, живущему на той же улице в их частном секторе. Как она его
принудила к актерству, это отдельная история, но отказать он не посмел.
И вот картина: мама с детьми давно дома, раздается стук, и на призыв
войти, тожественно зашагивает САМ ДЕД МОРОЗ!
Сынок в ступоре.
Дед смущается и мямлит, не знает как вести себя с ребенком.
Наконец находит спасительную тему:
- А как ты Игорь, учишься?
И надо было видеть и слышать, как большой, уже слегка циничный мальчик,
тоненько завыл:
- Двойка-а-а-а по а-а-лгебре-е-е-.....

Аня не знала, куда девать 10 выходных, подаренных ей Президентом. Если
бы она была мужиком, то знала бы - что делать: квасить и опохмеляться,
квасить и опохмеляться... Оглядев себя в зеркало, она решила купить
лыжи. Три дня потратила Аня на поиски лыж, ибо все магазины были
закрыты. Тогда она смастерила лыжи из домашних тапочек. Оставалось
купить спортивный костюм. Она потратила четыре дня на поиски, так как
магазины пока еще не открылись. Пришлось ей скроить костюм из своих
детских платьицев и колготок. Аня была рукодельница, и костюмчик
получился. Загрузив в него свои килограммы, Аня вспомнила, что нужны еще
варежки. И она потратила еще пять дней на поиски, а потом соорудила
варежки из шерстяных носков. Но тут вдруг выходные кончились. И Аня,
отстегнув лыжи, облегченно поплелась на работу.

Прочитала тут про станцию метро проспект Ветеранов в Питере. Так вот,
все верно, было такое. Если почитать то, что пишут рекламщики из нашего
метро... Блин! Да, ассоциации наверно! Рядом с этой станцией магазинчик
с тортиками. Свеженькие! 4 января прихожу покупать тортик, смотрю -
красивые такие, беленькие, черненькие, финтифлюшечки на них разные.
Выбрала несколько для окончательного выбора, читаю название: "Бисквитный
с вишней", а рядом "Бисквитный с вишней с включениями".... Да.....

Дело было давно, было мне с другом по 18 лет. Декабрь, уже лежал плотный
снег. Склеили мы с ним как-то двух девчонок и решаем кому с кем
"дружить". Пока мы культурно спорили, девчонки говорят, что хотят отойти
за кустики. И тут в нас в мозгах рождается план - пошутить над ними,
пока они будут заниматься своими процедурами. Смысл прикола был в
следующем - подпозти на расстоянии вытянутой реки, благо темно было, и
дать по заднице веточкой. Попозли мы двое, как разведчики по-пластунски
через линию фронта и благополучно исполнили свой трюк! Веселья полные
штаны! Смех, визг, обмимания! Но тут как-то меня начинает настигать
неестесвенно вонючий запашок. Дружок тоже морщиться начал. Начинаем
выяснять, откуда сей духан. Личный осмотр быстро показал, что пока я
полз, у меня по курсу лежала свежая кучка собачьего дерьма,
припорошенная только что выпавшим снежком. И я прямиком, всей тяжестью
своего тела, равномерно распределил это дерьмо по всей площади своей
одежды.
Фиаско конечно было полное. Так оболожаться! Чуть ли не блюя, сняв
куртку и дрожа от холода под истерический ржач кореша пришлось позорно
удалился с поля любви. Правда надо отметить и с ним после "удавшейся"
шутки девки общаться отказались.
Так что ребята, минные поля можно найти и в мирное время, будьте
внимательны. :)

У меня отец еврей, а мать армянка, но внешность не определенная, скорее
славянская. Так получилось
Иду по улице, встречаю соседа.
- С Новым Годом!
- С Новым Годом!
и тут он без перехода
- За@бали эти жиды и армяны!

Мы кормим собаку сухим кормом пополам с мясом из пакета. Собака
естественно мясо любит, а сухой корм нет.
Сын из-за лени изобрел новый способ кормления. Чтобы не перемешивать две
составляющие в собачью миску он сначала насыпает мясо, а затем засыпает
его сухим кормом. У собаки рук нет, чтобы добраться до мяса ей
приходится сьесть сухой корм.
Интересно, что еще он изобретет?

А давайте предложим правительство заставить всех граждан носить
бронежилеты! Ведь граждан периодически убивают... Убийц ловить не будем
(как сейчас не ловим тех, кто крадет перс. данные). Будем предотвращать
убийства.
Отдельно замечу, что все носимые гражданами бронежилеты должны быть
сертифицированными. Ведь ни дай бог кто будет продавать фуфловые
бронежилеты.
И еще, если кто выйдет без бронежилета - того в тюрьму. А покупают
граждане бронежилеты пускай за свой счет.
А еще сертифицировать будем только российские бронежилеты. Так мы
поддержим отечественного производителя и создадим новые рабочие места.
Клева же...
Кто за?

Re: Есть предложение Вы таки будете смеяться, но когда я служил в
маленьком отделении милиции, у нас бывали "критические дни", когда все
обязаны были носить бронежилеты. Штука крайне неудобная и тяжёлая. У
пары хитрецов были припасены фейковые жилеты - выпотрошенные оболочки,
набитые какой-то лёгкой фигнёй.

1-50 Разбудил всех соседей, по подъезду, много о себе нового узнал, даже
обогатил свой лексикон (как в сказке, дети давайте повторим те слова,
которые нельзя говорить). Но когда узнавали в чём дело, быстро стихали и
принимались за работу - вычёрпывать воду из вновь образовавшихся
бассейнов, а именно кухня, туалет, ванная и конечно же коридор.
1-52 Телефон ЖЕКа занят (он будет занят еще 20 минут, но об этом узнаю
значительно позже).
2-00 Соседи с верхних этажей начали заходить, попить чаю, так как у них
воды нет, ну и заодно помыть руки.
2-50 Выпроводили последних соседей. Вынес в мусоропровод внезапно
образовавшийся мусор из пивных и винно-водочных бутылок. Решили тазики,
вёдра и банки до утра не убирать, так на всякий случай.
2-55 Пытались уснуть, но после рассказанных новых слов жене, смеялись
еще наверно долго. Встал, зашел на форум записать, а то к утру могу
забыть.
В момент написания выяснилось, что я зря будил с 6 по 9 этаж, причина
была на пятом этаже. Заодно познакомился с виновниками не
запланированного ремонта.
Пойду спать, а то завтра с утра на почту идти.

Только что. Телефон вякнул, что пришла смска: "Этот абонент звонил 01.01
в 22.48." С того момента минуло 48 часов 17 минут. Да здравствует
оперативный Билайн!

Когда моей дочке было 4 года, она задала мне вопрос-Мам, а кто такие
свекровь, свекр, теща и тесть. Я начала обьяснять, что свекровь это мама
твоего папы и т. д. ,а так как мамы у меня в то время уже не было, я
начала обьяснять про своего отца, тобишь ее деда. Говорю ей -Вот твой
дедушка у него есть 2 дочери, они замужем, поэтому он тесть. У ние
начали округляться глаза и она выдает-Мам а почему он их нам ни когда не
показывал. Сначала я просто лежала от смеха, а потом обьяснила ей, что
это я и моя сестра, тобишь ее тетка. Потом смеялась уже она.

Преамбула: до Нового Года я работала в одной довольно крупной фирме,
сидела на ресэпшене в отделе по работе с частными клиентами. Данная
фирма занимается установкой городских телефонов, и заодно предоставляет
услуги доступа в интернет. От клиентов отбоя нет, и на корпоративном
слэнге мы зовём их "баранами", потому-что со стороны они выглядят ну
прямо как стадо вышеозначенных животных. И вот сама история: В один
прекрасный день к моей стойке подходит грубый и недовольный мужик в
очках, чтобы узнать, где он может рассторгнуть договор, и я послала его
не нахуй, нет, а послала его в кабинку, в которой работает моя
приятельница Тамарка. И когда мужик отошёл, я тут-же позвонила на её
мобилу:
- Ой Тамарка! Я тебе сейчас ещё одного "барана" послала, очкастый такой
и наглый, так-что крепись! - и слышу хриплое "Кгхм!". Поворачиваюсь в
зал - стоит этот "баран", и очень сердито на меня смотрит (договор на
стойке забыл, подошёл забрать).
- Ой, извините, это я не про Вас! - широко улыбнулась я ему, но он не
поверил, начал громко блеять и звать администрацию, и в итоге я осталась
без работы, сижу дома и пью пиво:-)

/история вымышленная и любые совпадения носят случайный характер/

из сегодняшних новостей: В Москве весной сымитируют полет на Марс
В течение 520 суток экипажу придется прожить в полной изоляции от
внешнего мира, выполняя функции экипажа космического корабля. Эксперимент
включает три этапа: 240-суточный виртуальный перелет с Земли на Марс,
30-дневное "пребывание" на планете и 240-суточное "возвращение".
10 дней, видимо, отведено на секс и они в зачОт земного времяисчесления
не вошли, как единственно счастливое время )))))))

Некоторые обчные слова и выражения у одних, у других у других вызывают
неоднозначную реакцию.
Вспоминается как реагировали на обычный способ аналитического
размышления вслух:"ПРИКИНЕМ Х?Й К НОСУ". Вроде бы уже банально, но
иностранцы, услышав впервые, реагировали очень бурно..
Так вот, прочитав историю о ввывеске на кафе-рюмочной"Шо пагана то
пагана.. и т. д."и удивившись высокой оценке читателей, мне захотелось,
не претендуя на авторство, донести российскому читателю истинный смысл и
колорит этого тоста.
Лет около тридцати тому назад, когда украинская речь в г. Николаеве была
в диковинку,/если кто забыл Херсон, Николаев, а потом уже Одессу
основала ЕКАТЕРИНА ВЕЛИКАЯ, сгоняя российских рабочих строить флот и
т.д./на очередном междусобойчике я услышал его и тупо запомнил.
Попав в "трезвые"80-е работать в Монголию, я с удивлением обнаружил что
все спецы варят КРУГЛОСУТОЧНО мумиё и... самогон...
Самогон, в условиях высокогорья, получался супер. Мы делились опытом, но
у каждого был свой/фирменный/секрет, привезённый с определённой
местности СССР.
Так вот, ближе к завершению "дегустации", как-то: охота, рыбалка,
приезд, отЪезд и т. д.,я произносил этот тост и салатницы "оживали",
радуя всех присутствующих новыми красками жизни:
- Шо гирка... то гирка.. Шо погана... то погана...
А от шо пыты.. нэ можна...... ЦЭ БРЭХНЯ......
А хто з нами нэ пье, той чы.... хворый чоловик/импотент/.....
чы погана.... людына/редиска/...
ЧЫ.. ДУЖЭ... ВЕЛЫКА..... ПАДЛЮКА..????!!!!

И так продолжим. Вторая история произошла в начале 2 класса. Как мы все
знаем в первом классе учат буквы и постепено начинают читать. И вот
начинается 2 учебный год, Учитель/у/ решила проверить как дети усвоили
за 1 год и не забыли ли во время каникул. Читали сказку Булатова
Сивка-Бурка. Первый читал Алеша/А/, он старался, громко с выражением .
- Жил-был старик и было у него три сына. Младшего все Иванушкой-дурачком
звали. Посеял раз старик. Добрая уродилась ПРИНЦЕССА /пшеница/, да
только повадился кто-то ту ПРИНЦЕССУ мять да топтать.
У.-Алеша начни с начало .
Все повторилось как и первый раз, и третий раз кто-то мял и топтал
принцессу. Учитель давя в себе смех позволила до конца прочитать сказку.
И рассказывая нам, своих имоций не могла здерживать. Мы в мужском
колективе дали волю фонтазии на тему камуто попёрло каждый день
принцессу топтать да и ей не плохо. Комичность этих историй в том,
чтопонимания юмора у детей и взрослых разный, и учитель это понимал.

Рождественский диалог в аптеке. Продавщица: "Так вам иголки или полоски?
Вы мне сначала иголки сказали" Мужик лет 40: "Полоски, жена сказала
купить". Похоже, мужику придётся менять привычки.

Вчера катались с компанией на горных лыжах в Харьковской Швейцарии -
небольшая горка с подъемниками для начинающих. Я очень неудачно съехал,
по пути поцарапав лицо, разбив себе нос и заработав фингал (упал на
лед). Поднимаюсь по подъемнику, лицо естественно практически
неузнаваемо. Вверху стоит одна из наших девушек из компании. Первое что
она делает при виде меня - фотографирует, после чего подходит и со
смешком говорит "Ой, а у тебя правый глазик заплыл... хи-хи"... Как
удержались на лыжах, те кто стояли рядом, я не знаю, но ржали долго...

Демьянов день

«Подхожу к магазину, – рассказывает знакомая, - смотрю, стоит спиной и с
мокрой задницей продавец строительных материалов из другой смены и
отряхается».
Открывает она дверь - осколки на полу от разбитой бутылки и разлитый
коньяк.
«А ведь у него сегодня выходной», - смеясь говорили продавцы.
Он приехал к своему другу 31декабря, зная, что у него есть маленькая
фляжка коньяка, спрятанная на рабочем месте. Отпив с другом по глотку,
Демьян стал предлагать фляжку всему коллективу работников 3-х этажного
магазина.
Приходит продавец-консультант, которой отроду сороковник, и говорит:
«Что, Дёма, поздравлять теперь всех будешь?».
Он говорит: «Закидывай коленки мне на плечи», - и показал ей языком.
Коллектив развеселился, покупателей не было 31декабря.
Он говорит: «Ну не хочешь коленки, можешь сиски закинуть!».
Потрепавшись с каждым, весельчак предложил поцелуй девушке, а на губах у
него герпес - видимо кому-то, уже уделил внимание.
Девушке стало смешно и противно.
Дема говорит, что засосёт не на смерть, а в дёсны.
Не дождавшись поцелуя, Дёма захотел продолжения веселья и занял у этого
же друга 300 руб. на коньяк и попросил довезти до магазина.
Вернувшись через полчаса, залетает радостный в магазин и поскользнулся
вместе с бутылкой - герпесу пришлось поцеловаться с напольной плиткой.
Пока Дёма лёжа не мог поверить в «очевидное - невероятное» - задница
успела отхлебнуть коньячка – всё же Новый Год!

На сайте Министерства обороны Российской Федерации "Правопорядок и
воинская дисциплина", там там первая ссылка в списке на "Справка о
происшествиях и преступлениях в Вооруженных Силах РФ в 2005-2006 гг.", а
вторая "Информация о происшествиях и преступлениях в Вооруженных Силах
РФ" и только третья "Воинский этикет и культура общения"!

Истории которые вы прочитаете сейчас были мной услышаны на родительских
собраниях моей дочери 1993-94гг от классного рукаводителя. История
первая. В то лихое время наша жизнь менялась родикально, а сними и
праздники, не праздновали 1мая и 7ноября, и в наш быт осторожно входили
пасха и рождество, в некаторых семьях и раньше праздновали но не
стараясь офишировать. И вот случилось что звезды сошлись так что 1мая и
пасха совпали в один день./Для справки 1 мая день постоянный а пасха
нет/. На кануне этих праздников учитель /у/ решил у детей проверить
знание праздников. У-Дети какой праздник мы завтра празднуем. Тишина.
У-Дети неужели вы забыли. Кто-то вспомнил и сказал 1 мая. На что /у/
обяснила что мы уже не празднуем этот день. Тишина./У/ -Дети в этот день
ваши мамы и бабушки пекут сладкие булочки и круглый хлеб. Все
молчат./У/- а еще в этот день, варят и красят яички. Кто то сказал что
это 1 мая но /у/ стаяла до конца. И вот устав, мальчик Алеша тянет руку
обрадованная /у/ -Ну Алеша скажи нам./А/ 8 МАРТА. /следующая история
завтра/

Уважаемые господа и дамы!
Как вы думаете, что скрывается под аббревиатурой ПЕРДО – думаете старые
пердуньи – ни в коем разе – молодые и приветливые женщины, которые
решили задачу на раз. Ну сколько раз можно писать – нет чувства языка –
не выдумывайте аббревиатуры. А разгадать это название я оставляю
читателям