Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.06.2010 по 13.06.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера. Проезжая Мамонтовку и сняв заранее шляпу, включил на телефоне Яндекспробки. Кто пользовался знает, а тому, кто не пользовался будет интересно узнать, что в этой программульке пользователь имеет возможность информировать коллег о разных происшествиях на дороге, поставив свою точку. Точек четыре вида с четырьмя картинками: ДТП, Дорожные работы, Камера и Прочие опасности. Карта показывает значок, время и краткое пояснение, если ты не поленился его набрать. Значки "держатся" часа два-три. Так вот вчера народ этими пояснениями переписывался. Значок ДТП на Ярославке в районе Тарасовки гласил: А здесь гомодачники, тащущие свои задницы и передницы в Москву стоят в пробке. Чуть ближе к Мытищам "Прочая опасность" призывала давить пидо-дачников танками. В районе Юбилейного карта показывала камеру, извещающую, что "колхоз в Москву поперся". У станции Клязьма ДТП призывало всех обратно в Пушкино, потамушто - жопа. Чуть дальше было написано: "стоим пипец в полном жопе", а Прочая опасность извещала, что по обочине едут дачники очень нетрадиционной сексуальной ориентации. И, наконец, на въезде в Москву суровый знак ДТП: "Дачи нет - завидуй молча". Наивный, КиО
Жена у меня - медсестра. И работает с ней мальчик по имени Рон. Мальчик - это я так, ему около 30-ти. Все бы с ним ничего, но вот ориентация у него очень нетрадиционная. А посему, никаких секретов у него ни от кого нет. Что на уме, то и на языке. И вот однажды делится он сo всеми радостью великой - идет он проверяться на предмет простатита. Жена, забыв о его ориентации, расписала какая это неприятная поцедура, не описывая самой процедуры. На следующий день Рон, придя на работу, обратился к жене: - Почему ты говорила, что это неприятно? Очень даже приятно!
Друзья, расскажу вам одну историю. Праздник, День России. Идет официальная трансляция из Кремля, по поводу вручения государственных премий. Но вопрос не в этом. Я сижу за компьютером, и одним ухом в Интернете, вторым ухом слушаю официоз. Интернет выигрывает. Между тем мне интересно кто и почему и за что награждает в Кремле. Идут, действительно, достойные ученые - кандидаты, которых нужно было наградить, еще, пятнадцать лет назад. Но не в это вопрос. Идет церемония награждения. Выходит один очень известный музыкант. Глава государства начинает перечислять его заслуги. Я эти заслуги знаю. Дальше прозвучала фраза, как у младшего Буша: он возглавляет музыкальное училище, в котором учатся ребята со всех Cтран России.??? Меня это впечатлило. Может я не в курсе, где и какие Cтраны входят в состав России. :)Проверяйте всегда текст, который Вам предлагают для оглашения не Ваши кадры. Или по крайне мере не ленитесь его прочитать и поправить. :)
С новостной ленты: "Депутатов Госдумы могут обязать посещать заседания Внесенный в Думу законопроект, по словам первого заместителя председателя комитета по регламенту Владимира Асеева, может быть рассмотрен в первом чтении 11 или 16 июня, передает РИА Новости."
Чтобы проявить свою сознательность, депутаты, несомненно, примут такой закон. Неизвестно только, когда наберётся достаточное число депутатов, чтобы его принять. Пока-то нет обязанности посещать все заседания!
Заметка в лондонской "Metro" за прошлую пятницу. Перевод вольный
ПАСТОР ШЛАНГ Некий католический священник, настоятель церкви (указана фамилия) после бурного отмечания крестин у одного из прихожан отправился домой на машине. То, что лимит алкоголя превышен в три раза - плевать. По дороге он на что-то наехал (не помнит, скорее всего на бордюр), в результате чего лопнула покрышка. Любой другой на этом месте задумался бы и пошел дальше пешком. Не таков наш герой. Он поехал дальше на трех колесах и ободе. Естественно, этот фейерверк не мог долго оставаться незамеченным. Машину неистового служителя культа с летящими из-под колеса фонтанами искр срисовали операторы видеонаблюдения (все происходило в центре городка), сдали полицейским, которые и приняли нашего героя тепленьким. В общем, нарушил все правила конспирации. Хорошо еще в Швейцарию не рванул на лыжах. Ирония же судьбы заключается в том, что другой прихожанин, более трезвый, после праздника отвез бедолагу-священника домой. А там обнаружилось, что наш герой - правильно! - забыл ключи от дома в СВОЕЙ машине. Остальное см. выше.
Пройдя по лесу и нарвав цветов жене и жду ее родимую пока выйдет из дома... Чувствую что-то мне колет так скажем там под шортами - а как раз сезон клещей в разгаре - никто не видит спокойно залезаю рукой в шорты с инспекцией. Ну вроде бы ничего нет - тут блин чувствую на себе чей-то взгляд СПАЛИЛСЯ!!!! поднимаю глаза на крыльце напротив машины в 2 метрах кот сидит конкретно на попе и приводит в порядок свои принадлежности методом вылизывания - заметив меня так и замер... Впечатлила мужская солидарность... Тока я не заметил КТО первый начал
По причине наступления более-менее теплого времени года количество моих домашних животных резко увеличилось. Животные именуются "пауки" и расплодились не только в невероятном количестве, но и размеры приобрели весьма и весьма немаленькие. Но, это, собственно, история не про меня, а про мою подругу (просто пауками навеяло). Жила Мила в общаге, причем, где-то с год уже совершенно незаконно по причине отчисления (благо, тогда порядки в наших общежитиях были крайне лояльными). В один замечательный день, аккурат накануне НГ, к Миле пришла комендантша и сообщила, что завтра, мол, тебя здесь и видеть не должны, придет дама, которая будет тут жить. Короче, собирай вещички и выметайся. Мила покорно сказала: - Ладно, - и утром стала ждать прихода жилищной сменщицы. Ее удивление было велико, когда в новой хозяйке она узнала Катю, нашу бывшую соседку по комнате. Катя тоже удивилась, но все-таки свое потенциальное жилье решила осмотреть. Тут Мила и оторвалась по полной программе. - Ой, как здорово, что в моей комнате будет жить моя подруга. Пойдем, я все тебе сейчас покажу. С жизнерадостной улыбкой обе отправляются на коротенькую эксурсию. - Здесь у меня окно выбито (напоминаю, дело накануне Нового Года). - Ничего, - весело отвечает Катя, - вставим. Путешествие продолжается. - Тут унитаз разбился (это как же постараться надо, чтобы такого эффекта добиться?). - Ничего, - все так же радуется Катя, - новый купим. - Тут раковина отвалилась. - Да и раковину приобретем. - А вот здесь не трогай, здесь паучиха маленьких паучат вывела. Их пока лучше не беспокоить. Катя меняется в лице и говорит: - Может, я себе другую комнату присмотрю?
Сегодня покупал покупки в одном гипермарките. Система сокращения названий товаров в нем давно уже привлекала мое внимание, и вот сегодня я таки нашел перл: в числе прочего купил Чудо-творожок с вишней и черешней, а в чеке он значился (читать на языке подонков) как "Творожок Чудо виш-че". Приятного аппетита, дорогой товариШЧ... :))
Из телефонного разговора с пожилой родственницей, живущей за границей. «Ты знаешь, здесь очки так дороги. Новые купить не могу. Хожу в старых. Левая линза уже вся в царапинах… Хорошо еще, что я левым глазом почти ничего не вижу!»
Только сейчас задумался - шел в парке мимо стадиона динамо. Там есть бесплатные общественные туалеты. На них висит реклама, на которой написано: "Место встречи старых друзей". И ведь правду написали!
Сегодня на заправке стою в кассу оплатить, передо мной мужик (М) лет 45 в костюме, но машинка у него средней ценовой категории, и вот такой диалог у него с кассиршей (К): М: - Дайте копию чека К (пробивая чек): - Вы в акции участвовать будете? (Сейчас акция идет - При заправке свыше 25 литров топлива можно выиграть 500 литров) из-за шума на улице и общении через коммутатор слышимость плохая М: - Что? К: - Вы в акции участвовать будете? М (ко мне): - Что она говорит? Я: - Вы в акции участвовать будете? М: - Зачем? У меня всё есть! Забирает чек и уходит.
Среди широких и ровных как стол казахстанских степей затерялся небольшой, но по-своему красивый городок Павлодар. Там прошли мои детство и юность, там осталась моя любовь и именно там я чувствую себя дома. На территории павлодарской области - аккурат на половине расстояния до Семипалатинска - лежат небольшие и очень красивые горы Баян-Аул. Горы эти имеют вулканическое происхождение и похожи стопку блинов. В поперечнике Баян-Аул - всего лишь 30 км. Кто не был там - советую побывать. На территории заповедника расположены три родниковых озера. И несколько турбаз. Жителю Павлодара отдохнуть в Баян-Ауле легко и просто. И дешево. Для жителя, скажем Москвы, не очень дешево. А в советские благоденные времена это было и дешево и сердито. 15-дневная путевка стоила 11 рублей. Это полный пансион плюс восьмидневный поход. Я лично в походе был раза три. Причем два раза совершенно нормально - к надоевшей тушенке и макаронам мы добавляли грибы, коих было великое множество, да и инструкторы попадались совершенно нормальные ребята. Но последний поход врезался в мою память навсегда. Инструктором у нас был Эльдар Акбарович - начинающий алкоголик, приискивающий способ легко прожить. Выданные для похода продукты он распределил по каким-то своим критериям. Мне, как худенькому и примерному мальчику, были доверены конфеты шоколадные. Если бы не новый знакомый - Петя Морунов - то я бы их даже и не попробовал. А так Петя надоумил и мы полакомились в меру. На первой же стоянке ЭА сердито отобрал у меня конфеты. У меня были новые и просто огромные кеды - 44-го размера. Я их поменял на ужасно маленькие с другим парнем. Первая стоянка была у горы Булка. Гора так метров под триста высотой и гладкая что лысина у раввина. Забираться нам на нее категорически запретили. Тем не менее этим же вечером группа сорванцов помахала нам ручками с самой верхотуры. Сорвись они и инструктору пришлось бы сидеть на зоне. Им ласково помахали - спускайтесь, мол. Тут же были собраны все четыре отряда, построены в каре. И двух активистов наказали - положили одного на пенек кверху попой и, полив ее из бутылки водой, отвесили несколько смачных шлепков. Я с удивлением узрел, что это были мои кеды. Второй нарушитель бандюковатого вида оказался не дурак и категорически отказался ложиться на плаху. Ну, ему потом в кустиках в рожу дали в назидание. Я потом втихарца поднялся на эту самую Булку. Высота, конечно, огромная. И с этой высоты увидел приближающиеся дождевые облака и мокреющую степь под ними. Инструкторы нас предупредили, что спуск по мокрой поверхности - дело гиблое. И я быстренько помчался вниз - спуск занял 40 минут. Не шутка. Ну вот. Ко второй стоянке инструкторы уже определились: была изыскана девушка с загадочным взглядом, которая спала в одной с инструкторами палатке, все продукты были отданы самым послушным и недогадливым мальчикам, а питание стало, как бы это правильно сказать, спартанским. На завтрак - чай и две печеньки, на обед - борщ, кусочек хлеба, чай и две печеньки. На ужин - чай и две печеньки. В день мы петляли по 15-20 км вокруг базы отдыха, а на пятый день предстоял поход на озеро Торайгыр длиной в 35 км. И тут Петя Морунов сказал - а пойдем на турбазу, здесь 4 км. И поедем домой. И уговорил ведь, черт кудрявый. Мы так и поступили. А теперь внимание - мы были в походе 4 дня! Я взвесился - весы показали уменьшение веса тела на 7(СЕМЬ) килограммов! Мы быстренько приехали в Павлодар и там я ел удивительно вкусную домашнюю еду и пил ароматный портвейн, а не то гавно, которое разливал в бутылки грузин, державший в советское время! павильон! Что было потом - ребята рассказали. Всю экономию продуктов инструкторы сдали в магазин за водку. Истощенным ребятишкам налили по 100 граммов и те сразу стали пьяненькими. Впоследствии я встречал этого Эльдара Акбаровича в Павлодаре - он занимался художественным оформлением магазинов и парикмахерских. Платили за это очень хорошо. А диету эту я советую всем. Значит так - приезжаете в Баян-Аул и в поход. Но не просто с кем-нибудь, а с Эльдаром Акбаровичем. Или, если его не найдете в живых, то с пьющими инструкторами. Эффект гарантирую. Настоятельно рекомендую.
Чёт вспомнилось сегодня: Полгода назад, в декабре, Виталя попросил перевезти холодильник. На время, как он сказал, он берёт у знакомой уже видавший виды холодильник для каких то своих нужд. Мне отводилась роль молчаливого грузчика-транспортировщика, помощника одним словом. Приехали уже вечером по адресу. Девятиэтажка на окраине города. Вышли из машины. Задрав голову вверх Виталя сказал: - Седьмой этаж, квартира 64. Окно светится-значит Лена дома. Мы зашли в подъезд, нажали кнопку вызова лифта. Стоим ждём. Подходит лифт, мы заходим в него. Тут в подъезде быстрые шаги, заскакивает в лифт мужичёк. - Мне на седьмой! - Нам тоже. Кнопка с едва проглядывающей за оплавленой зажигалками жвачкой цифрой 7 нажимается. Дверь закрылась, поехали. На седьмом выходим и направляемся втроём синхронно в сторону тамбура с номерами 63 и 64 на дверях. Виталя хотел позвонить в звонок но мужичёк опередил своей догадливостью. - А вы наверное к нам за холодильником? Лена говорила что сегодня должны прийти. - Угу. Он достаёт ключ и отпирает дверь тамбура. - А мы его ещё не подготовили, но там быстро... Втроём протискиваемся в тамбур, из связки ключей подбирается нужный, замёрзшими пальцами коряво пытается попасть в замок. Долго возится. Чтоб как то продолжить разговор и заткнуть паузу я спрашиваю: - А он большой, холодильник-то? В лифт влезет? Ответ сбивает меня с ног: Продолжая запихивать ключ в замок наш визави на автомате выдаёт: - А что лифт работает? Я смотрю на Виталю и понимаю, что моё лицо тоже олицетворяет кого-то из героев финальной сцены гоголевского "Ревизора".
С чужих слов. Но достоверно. Сами охренеете! Приглашен на свадьбу. Молодой слегка бестолковый и абсолютно безбашенный. Время эдак в районе конца 70-х (еще то времечко!) Приглашен на свадьбу сотоварища по работе. Дружили конкретно (до с трудом узнавания на работе с утра, но не до неузнавания мастера - мир его праху!) Итак - ЗАГС, цветы, кольца, соболезнования и прочая сопутствующая хрень. Кабак, тосты и мутновато-хамоватый тамада, родня и слезы, поцелуи и быстрый секс в районе туалета со свидетельницами и прочая сопутствующая хрень торжественной сдаче влагалища в эксплуатацию. Проводы накушавшихся и избавление от наевшихся. Едем домой к женихую узким кругом. Легкое продолжение с водкой, которой хватило бы на три пьянки и одну белую горячку. Нарисовалась соседка (типа я случайно - молочка из блюдечка попить - и потереться о ногу хозяина) то ли соли то ли ля-бемоль но глазки смотрели на джинсы в районе КОЗА ТЫ ВОВРЕМЯ ТОЛЬКО ДОПЬЮ. Слово за слово членом по столу - познакомились! И через необременительное для остальных время - кровать, гидрофак и все что может придумать чужая жена незамужнего поведения. Был предупрежден - муж материализуется в 6.00 и поставлен будильник, который видимо за нами подсматривал и по той же причине проспал. И проснулся я под бодрый крик о муже, висящем на мебели разнообразном бельишке и возможности сопутствующих тяжких телесных повреждениях, причем в обоих телах! Не желая страдать за безвозмездную гормональную помощь одиноким женщинам (ну есть у них такое общеполезное свойство - широко раздвигать ножки навстречу традиции) я, как настоящий джентльмен прыгнул с балкона на терпеливо ожидающую под дождем лошадь (виртуально), упал со второго этажа в клумбу с рододендронами (хрен его знает что там росло, просто название понравилось). И вот стою в 6.00 утра как м...удрый но летучий любовник и думаю... Молодые спят гормональным крепким сном, остальным я нахрен не нужен в такую рань! И тут меня пробивает - в общаге у знакомых я участвую лицом и финансами! Решил - поехал! Как я ехал через весь город - это песня, причем скорее всего Шопена. Я никогда больше не узнаю что это такое - засыпать на одних сиськах, и тут же меня сгоняют на другие ближайшие сиськи, причем спокойно, деловито и без всяких признаков типа НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА НА МОИ МОЛОЧНЫЕ ЖЕЛЕЗЫ! СЕЙЧАС МИЛИЦИЮ ПОЗОВУ! Ладно. Приехал с почти человекообразным видом. Захожу. Поскольку опоздал (сказано было жестко и конкретно - ОПИЗДАЛ!) Потом на лицах присутствующих отразились многочисленные психиатрические диагнозы и народ начал осыпаться с сидячих мест. Причем мои жалобные и невнятные просьбы о причинах внезапного маразма сотоварищей были сопровождены непечатным хрюканьем. Это надо было видеть, но только не моей физиономией. Бросаюсь к зеркалу. Помада - нет! Засосы - нет! Кильки и сервелат с зеленым горошком - нет! Начинаю себя осознавать наощупь - вот оно! Когда нырял от одноразовой страсти в клумбу со второго этажа -почему-то не забыл сзади в джинсы аккуратно заправить ее бюстгалтер. Прошло лет 30. До сих пор вспоминают, суки, обзывают ФАСТ-ТОПЛЕСС-ДРАЙВ. P.S. Лифон к сожалению не сохранился, а на нем афтографов было - Хеопс с Хефреном пивом подавились бы!
11.06.10 1-ое хирургическое отделение 4-ой градской практически все в отделении - максимум с одной здоровой рукой отделение практикует на травмах кисти сижу жду операцию завтрак. раздают все в коридоре. привезли апельсины... кушайте на здоровье. чистили когда-нибудь апельсин одной рукой?))) далее народ выстраивается за кашей каша-овсянка, такая с виду, как бы это помягче сказать... на одной стороне бидона написано красной краской - БЛЮ... наверное окончание было - ВОТА, но кто-то стер, хотя подмечено было очень точно)) на другой - Х. О. ! Extra old - то бишь, ну очень старая! в операционную я шел с хорошим настроением;)
Бабушка ставит внуку (ему почти 4 года) на разогрев в микроволновке стаканчик с йогуртом. Включает. Искры. Выключает. Убирает остатки фольги и опять включает. Все проходит нормально. Внук удивленно: -Я думал пи.дец микроволновке пришел и работать не будет! KiLLER
10:32 Под Ашой краденый унитаз задержал грузовой поезд
В зоне ответственности ЮУЖД задержался грузовой поезд. Причиной опоздания на станцию послужил выброшенный на рельсы унитаз.
Как сообщили в пресс-службе Южно-Уральского УВД на транспорте, грузовой поезд опоздал к месту назначения на пять минут. Причиной задержки послужила нетривиальная причина: в межрельсовом пространстве машинист заметил металлический унитаз.
Поезд следовал по перегону Аша – Улу-Теляк. Чтобы избежать столкновения с унитазом, машинист вынужден был применить экстренное торможение. Что стало причиной для остановки, локомотивная бригада рассмотрела гораздо позже.
Металлический унитаз, скорее всего, был выломан из вагона местной электрички. По факту хищения ценного имущества ашинский отдел транспортной милиции намерен провести расследование.
Работали мы как-то с финскими коллегами-экологами на Вуоксе - от истока её, по всей Финляндии и до нашего Лесогорска. Отработали на финской стороне - прелесть что такое: лодку подают минута в минуту, всё что надо - тут же предоставляют, а после съемки немедленно в баньке парят и пивом поят. На нашей же стороне дело не так весело пошло. Лодку нам пограничники дать обещали. Прибываем на заставу в срок - ничего не готово, лодки тоже нет. Наконец пошли они её откуда-то доставать. Возились, возились... в итоге выволакивают, грузят на прицеп и говорят: вы только, ребята, когда на съёмку пойдёте, наших бойцов в эту лодочку не сажайте, пусть они вас на берегу ждут...
Началась съёмка. Отработали мы по всему створу, осталась последняя станция неподалеку от берега. А надо сказать, что дело было в конце ноября. Морозяка тогда стоял крепкий. Вуокса у берегов, где течение потише, тонким льдом покрыта. И вот беру я последнюю пробу. Упираюсь ногой в днище, рву на себя тяжелый пробоотборник – ковш вроде экскаваторного, из нержавейки... И тут гнилое, латаное-перелатанное лодочное дно подо мной разваливается! И кажется, что аж вся Вуокса мгновенно оказывается в нашей лодке - а мы, соотвественно, разом оказываемся в ледяной воде.
Говорят, с берега это смотрелось внушительно, когда мы с громким матом, смачно отплевываясь и изо всех сил разгребая ледяную кашу, плыли к берегу. Это хорошо ещё, что недалеко от берега были, а потом – сразу водка, сухие шмотки и баня.
С тех пор как-то окончательно разлюбил я зимние полевые работы.
Едет мимо маршрутка, полностью забитая народом весьма рабочего и потому(после окончания тяжелого трудового дня это неудивительно) крайне нетрезвого вида. На боку маршрутки надпись:"Эвакуатор,24 часа". И куда бедных работяг эвакуируют? Судя по их внешности, везти их могли только в ближайший вытрезвитель и возят, похоже, действительно,24 часа в сутки.
Рассказываю как-то своей благоверной анекдот про Ленина. Естественно, стараюсь подражать специфике речи Ильича. Благоверная с мрачным видом выслушала анекдот, а затем сказала: - А раньше ты, вроде бы, не картавил.
Из жизни ангелов. У меня на коленях спит и пахнет карамелью маленький ангел. Я смотрю на его безмятежную мосеньку и вспоминаю, как сегодня это небесное создание извазюкало слюнями мою васильковую блузку. Я целовала это маленькое замурзыканное личико, а он верещал от удовольствия. Сейчас на нём мои любимые жёлтенькие ползунки со щенятами, но, уже, наверное, очень скоро, их придётся поменять на сухие. Он прилетел ко мне семь месяцев назад и прочно обосновался в нашей скромной двухкомнатной квартирке. Постепенно, и как-то совсем незаметно, он занял всё свободное пространство в доме. Сначала ему отвели маленькую кроватку, (ведь должны же ангелы где-то спать), потом одну полку для крохотных цветных одёжек, потом выяснилось, что ангел не желает спать в кроватке один, и пришлось потесниться, а это чудо перебралось на кровать. Затем появился пузатый комод. А через пару месяцев и он затрещал по швам от переизбытка содержимого. Сейчас проход в прихожей преграждает здоровенная, цвета весеннего неба, коляска, в холодильник некуда воткнуть кастрюлю, потому что полки ломятся от баночек с питанием и соков, а в зале постоянно спотыкаешься о большущую, оклеенную весёлыми картинками, картонную коробку, доверху набитую игрушками. Кстати, ангел совсем не дурак поиграть. Особенно он обожает свирепого вида бульдога в майке и синих трусах. К лапам в ботинках прозрачной леской привязан пятнистый мячик, а бульдог изображает футболиста. Самое ужасное, что, если нажать на кнопочку, бульдог идёт и орёт как потерпевший: «Оле! Оле, оле, оле! СпартаАак- чемпиоОон!». Ангела всё это весьма забавляет и он улыбается самой счастливой улыбкой на свете, а я каждый раз вздрагиваю, когда кто-нибудь из домашних заводит для него эту адскую шарманку. А ещё, этот глупый ангел умудрился где-то потерять свои крылья. И теперь приходиться учиться ползать. Даётся эта наука ему пока с большим трудом. Но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз… А сейчас мой ангелочек спит у меня на коленях, в доме темно и тихо и я слушаю волшебный ритм его маленького сердца.
Конечно, когда совсем делать нечего, то поневоле приходится лениться. А ведь не лежит к лени душа. Рвутся к работе ручки шаловливые. Ногам неймётся - дёргаются беспрестанно. Глаза блудливо шарят по окрестностям вынужденной лёжки, тщетно пытаясь зацепиться взором за плохо лежащую, хоть и завалящую, захудалую работёнку. Уши настороженно, взобравшись на самую макушку, пристально вслушиваются в каждый шорох: а вдруг работа на цыпочках крадётся? Но тут, бац, жена, как сосулька на голову в погожий мартовский денёк! Ковры, дескать, никто полгода уже не выбивал. Полочка, мол, в ванной совсем скособочилась, того и гляди рухнет вместе со всеми шампунями. Ножи в доме тупые точь-в-точь, как хозяин. И что-то ещё бормочет, бормочет, бормочет сердито, постепенно погружая тебя в гипнотический транс. Тело наливается свинцом - за неимением пива, глаза слипаются, словно мёдом намазанные. Женский голос становится всё глуше и глуше. И ты незаметно засыпаешь для того, чтобы скоротать время до появления той самой работы, по который так истосковался.
Предыстория. Я увлекаюсь астрологией, изучаю целыми днями. Там есть раздел - хорарная астрология. Это когда человек на эмоциональном порыве задает вопрос, замечается время, строится астро карта и трактуется - дается ответ, да или нет, описывается общая ситуация.
Сама история.
Пригласили нас с мужем на концерт церковной музыки в костел. ОргАн, хоралы (церковное хоровое пение) и т. д. Сидим, читаем программку.
Написано: Хоральная прелюдия. Я читаю: Хорарная прелюдия. Муж читает: Оральная прелюдия.
Кому что интереснее... На концерт явно занесло по ошибке.
В советские времена был на курсах по языку программирования Ассемблер на ЕС ЭВМ в г. Минске при заводе. Лекции по 8 часов в день, сплошные спецтермины. Голова раскалывается. Рассказывали, что один из слушателей этих курсов шизанулся, стал в гостинице под кроватью строить центральный процессор.
Было это в студенческие годы в далёком 1983 году. На уроке теоретической механики преподаватель выбирал одного из студентов и заставлял что-нибудь мастерить или проводить уборку на стеллажах в лаборантской, которая находилась за классной доской. Было это в виде отработки за плохое поведение. И вот в один прекрасный день одному студенту по имени Андрей "посчастливилось" отправиться в эту каморку наводить порядок на полках. Мы сидим, решаем задачу с применением закона Гука и слышим за стенкой грохот. Преподаватель кричит Андрюхе: - Что случилось? Андрюха: - Да это я уебался! Вся группа упала под столы))))
Я - гражданка России и в настоящее время работаю по контракту в западно-африканской стране под названием Габон. Собственно история. На прошлой неделе я заказала себе через американский интернет магазин нижнее белье: трое трусов и пару лифчиков известной марки Виктория Сикрет. Получила по эл. потвеждение заказа и успокоилась. Пару дней спустя приходит письмо по эл. почте с просьбой выслать Продавцу мои банковские детали и данные о кредитной карте (повторно), мол там какая то проблема и вообще на это письмо не отвечайте, не смотрите что это чей то личный адрес, вообще оно было сгенерировано автоматически, вот позвоните по этому номеру и все такое. В общем, муть какая то. Я достаю телефон этой фирмы Виктория Сикрет из первого имейла (подтверждения заказа) и звоню им - в США. Мол так и так, получила странное письмо - это от вас или нет? Оператор спрашивает номер моего заказа, подтверждает что это от них письмо было и что там действительно проблема и переключает меня на другого оператора. Он,2-ой оператор - снова спрашивает номер заказа, мой домашний телефон. Роется в компьютере. Он: да вижу ваш заказ. ваш домашний номер - это в России? я: да... он: а почему вы звоните из Габона? я: живу я тут, т. е. я тут работаю.(понимаю что надо объяснитьв деталях) - вообще русская и сейчас работаю по контракту в африке... он: так и ваша банковская карточка на российский адрес зарегистрирована... я: да, потому что я там постоянно живу, только сейчас, в настоящий момент я в Африке.. он: но ваш банк американский? я: да, так получилось, счет в американском банке, но пользуюсь я им из России и из Африки, и отвосюду где бываю... Специально завела для межднуродных транзакций. он: хорошо, а куда заказ доставить? я: там же написано, город Брадентон Флорида. он: а Флорида причем? я: а там компания, которая мою почту в США собирает и пересылает ее мне куда я скажу. за деньги естественно. он: и куда она вам наши товары перешлет? я: в Габон он: ой как нехорошо! я: почему? он: но Габон - это же Западная Африка! я: ну да... а что - это проблема для вас? он: ну вы понимаете, Западная Арифка, международный терроризм и мошенничество... я (порядком уставшая от этого разговора): похоже это для вас действительно большая проблема, давайте сделаем так: вы сейчас мой заказ аннулируете, а я куплю себе трусы в другом месте. он: ну что вы, что вы, не сердитесь. давайте я лучше в ваш банк позвоню. (переводит мой звонок в режим ожидания) через пару минут Он: я дозвонился до вашего банка, они подтвердили, что вы их клиент, и что вы действительно много путешествуете, так что я вам сейчас сделаю авторизацию на ваш заказ и все будет хорошо. Только вас попрошу - не покупайте у нас больше ничего! Занавес. что можно сказать в заключение, я так и не поняла как покупка мною трусов и лифчиков связана с поддержкой международного терроризма. Может я тупею с возрастом и поэтому не поняла, а может американский телефонный оператор проявил бдительность на всякий случай: а вдруг я из этих модных лифчиков Лифчик Шахидки сделаю.
Играем сегодня с Майкой(дочка, 5 лет) в слова. Рядом сидит жена с подругой. Я говорю: абрикос. Майка не надолго задумывается и говорит: "Сучка". Все в недоумении. Спрашиваем: "Чего?!!". Она в ответ, ну маленькую щуку ведь "сучка" называют. Занавес.
11
Грустная история про аллергию. "Аллергии нет!" Г. Сукчев forever
В лохматых 80х отправили нас из хлебного Ташкета в не менее хлопковый Джизак, на помощчь местным дехканам. А надо то было всего-вставать в 6 утра, похлебав пустого чайку из самовара выходить в поле, повязать удобным образом фартук специального образца, вставать раком и со скоростью пулемета собирать хлопок. Причем нас искренне заверили, что норма для хорошего советского студента составляет жалкие 80 кг. а мы стремясь к самосовершенствованию, легко ее перевыполним! Трезвый расчОт показал все глубину и порочность данного утверждения- 80кг. разделить на 5 гр. = 16000!!! Шешнадцать тысяч раз нуно стоя раком схватить пятиграммовую коробочку хлопка и отправить в повязанный на пузе фартук! Правда были и оч способные товариСчи, которые собирали и по 180 кг. в день! Но они и правда были профи-выросли практически на полях и с 1 класса давали Родине урожай! Для хлипких городских парней и девчонок это было просто нереально собрать 16000 коробочек хлопка в день. Труд был просто каторжный, но все находили Варианты(именно с большой буквы! мож еще расскажу о хлопке-если Вам пондравится). А здесь у нас история о тяжелой собачьей жизни!.. вот.. Стоим мы как то в раком в поле, а над нами кукурузник подозрительно вошкается в голубом небе. Ну нам до него параллельно-хоть и октябрь, но жара за 30С, мы горбатимся с 6 утра... Маленькое лирическое отступление... Кто не видел как растет хлопок-это кустарник, разные сорта от 70см до 120см. Как и на любом кусте там и палки и листья. А чтоб комбайном собрать сами коробочки хлопка-листья удаляют. Легко так! Засыпают просто с воздуха дефолиантом и ждут. Листья высыхают и падают. Америкосы таким дефолиантом поливали во Вьетнаме джунгли-последствия всем известны... Вот и нас залили с небушка этой херней, слегка так. Накрыло облаком, бежать некуда, жжет везде! Добежали до ирригационного лотка с водой, обмылись, перья почистили, а препод всех снова пинками загнал в поле. Никто уже конечно не работал, а в основном откашливались, отплевывались и т. д. Вечерком уже, после ужина, выхожу я на крыльцо-почесать себе яйцо. Буквально! Потому как покрылся весь красными пятнами, которые чешутся, аж разодрать охота! В бараке у нас был Эскулап(дальний-дальний родственник). Такой же студент, только старшекурсник медик. Типа, если кто будет помирать-с ним быстрее и не мучаясь наверно. Я к нему-"Эскулап! Беда! Чешусь! Пятна красно-багровые в паху, на животе!" Он глазенками морг-морг:"ВИнерический!!!" - я: "Сдурел! Недели две без баб! С какого перепугу! От кого?" Вопчем он меня попер в райцентр, в больничку. А там такой же джизакский пингвин, родственник Эскулапа и потомок осла-"Вай дод! Сифились!" Не долго думая, прыгнул я от них на автобус и домой. Дорога дальняя, верст 300, я поспал сладко, с автостанции домой добрался, мыться пошел, и... Ба, нету-ть пятен-то! Ахренеть! Прошла зараза-то!! Поужинали мы с батей, да и по 100 коньячку за приезд приняли... Тут такое началось! Я как леопард красно-белый стал, да и задышал так часто-часто, жалобно-как рыбка на берегу... Скорая сволокла меня в аллергоЦентр! Да-да. Эт не сифак, а аллергия на этот нехороший дефолиант оказалась(потом узнал, что пол барака ночью также помирали, а им цинковой мазью Эскулап яйца и животы мазал). Но это все присказка. Сказка дальше.. В аллергоцентре лежали в одной со мной палате два парня корейца. Что мне показалось странным-кроме всяких уколов и капельниц, им еще и раны промывали, повязки меняли, а через пару дней сняли какие-то швы. Ну не врублюсь я - вроде аллергию не оперируют?! Спрашиваю их-молчат! Причем напрягаются.. и молчат!! Пришлось отстать. На любые другие темы общаются-нормальные парни. А как про швы и раны спрошу-клинит обоих намертво. Только потом сестра одного из них рассказала. В районе Паркентского рынка, в частном секторе они жили. А у соседей в одном из дворов была Псина. Бальшая и добрая. Ну а парни решили ее сожрать.(корейцы очень неплохо их готовят кстати). Влезли на забор, накинули на шею петлю из проволки и стали тащить наверх. Псина упиралась, да вот еще и силенок не хватало парням-никак не втащат наверх.. Картина: Псина, килов так под 50, стоит на задних лапах у глинобитного забора, проволка на шее толщиной миллиметров 5-6, второй конец надежно примотан к дереву. И эти два гурмана спокойно слезают во двор и пытаются поднять и перебросить собаку через забор. Псина хоть и добрая, но наверно у парней уже все специи были в карманах или по глазам их недобрый замысел она прочла-стала решительно отказываться от лазанья по забору! а именно-спокойно мотнув головой выскользнула из петли и так же спокойно, а главное быстро, располосовала обоим Чингачгукам тощие жопы! Плавно и слегка так погрызла верхние конечности, которые из энтих жоп росли и снова взялась за филей! Парни стали ее уверять в своей святости и непогрешмости замыслов-аж нимбы выросли, включили первую космическую и слегка капая кровью преодолели забор без Псины! Так как укусов было много(кровищи тоже)-решили сдаться в трампункт. Обработали им там раны, перевязали, вкололи от столбняка вакцину... На закусь предложили еще и по укольчику в пузо. Парни не то чтобы отказались-от обилия впечатлений они бы и в жопу дали, но из последних сил поинтересовались, что за херь подозрительная в пузо то? "От бешенства, милые! От бешенства прививочки нуно будет вам колоть!" заверещала докторша."40 уколов в живот, и вы как новенькие! И не стать вам тогда вурдалаками и собаками!" - "Постойте милая!"-заверещали они."Собака и не бешенная совсем! Хорошая такая собака! Мы ее даже есть собирались! да!" - "Дрянь вопрос тады!"- им докторша."Дайте справки о прививках собаки!" Общаться с хозяином Псины их не вдохновило. Почесали репу.."Да нет у нее справок то, доктор! Во дворе живет." - "Тащите тогда на исследование собаку! проверим! Если не бешенная-не будем на вас дураков лекарство тратить!" Легко сказать! А как тащить? Все одно к хозяину идти прийдется! Но у парней видать уже столбнячная вакцина забурлила в мозгу-не хмурясь, просто взяли тросик(вместо проволки)и вновь рванули за Псииной! Несложно представить степень охуевания Псины, когда эти два Чингачгука закинули на нее лассо из тросика и потащили во второй раз! Так же долго и натужно тащили ее к забору-а вот опять незадача. Не стали парни сильнее от укусов и уколов-вот и не смогли перетащить через забор! Опять те же грабли? НЕТ! Они ее вытащили с помощью ветки дерева, используя ее как плечо! Но Псина была очень против и прийдя в себя на другой стороне забора, принялась яростно возражать! Яростно, это даже мягко сказано! Она рвала этих Чингачгуков, летала как молния! Это был дух мщения, вырвавшийся на волю! Причем похоже у нее в башке спрыгнули все катушки-увидев прозжающий Зил130 она и на него кинулась! Мчалась за ним метров 150, да и попала под встречную.. Чингачгуки привезли останки в трампункт придерживая располосованные вновь жопы! Посмотреть на героев собрался весь медперсонал. "Да.."-сказал пожилой Айболит-"по этим останкам ничего не поймешь!" - "Готовьте жопы!" На следующий день после первого укола Чингачгуки попали в аллергоцентр... Спрашивать судьбу собачьей вырезки я не стал...
Сан Саныч был гуру. Нет, не так - он был ГУРУ по части форекса. На его лекциях в дилинговом центре яблоку некуда было упасть. Рассказывал, нет, вещал, он очень интересно и часто выдавал пардоксальные вещи. При этом он часто заявлял, что книги по форексу читать стоит только в первые несколько месяцев знакомства с форексом. Вся остальная информация должна быть набрана в процессе торговли. Тем не менее с терминологической базой у него было все в порядке - он так и сыпал терминами. Когда однажды ученики спросили его как лучше освоить трудную науку форекса он сказал, что для этого нужен хороший наставник. Лично Сан Саныч брал уроки мастерства у некоего киевлянина Леонида. В тот день Сан Саныч давал лекцию по способам уменьшения рисков, в том числе и рисков, возникающим в результате интервенций. В особую категорию Сан Саныч выделил оральные интервенции. При этом по аудитории прокатился легкий смешок. "В чем дело? - нахмурился Сан Саныч. "Вербальная, а не оральная" - поправили слушатели. Убью - подумал Саныч - ну, Леша, погоди. И продолжил - И вот индикатор возбуждается, возбуждается и... залезает на цену...
Однажды, довольно давно, когда моей дочери было около 5-лет, она вышла на середину комнаты, выбросила вперед и вверх вытянутую руку и торжественно сказала: ты не думай, что я тебе просто игрушка, поиграл и выбросил, я - люди!
Пришёл в одну бардзо файну компанию с опозданием. Все уже были на хорошем взводе. На меня, как новенького, что ли, положила глаз одна разбитная блондинка с окладистой филейной частью. Я поинтересовался, заодно сделав комплимент: - Вы - душа компании? В ответ она развернулась ко мне упомянутой частью тела пышного тела: - Нет, я её жопа!
Очень маленькая, лет двух, девочка, пытается кормить голубей. Бегает за ними, зажав в ручке семечки. Вот одного почти догнала. Упорхнул. Другого... Через некоторое время срабатывает уже женская логика (хоть и крохотная, но женщина же!), и девочка решает - не хотят как лучше, пусть сами разбираются. Подходит к бордюру тротуара и выкладывает то, что поместилось в её кулачке - 3 подсолнечных семечка.
Сижу в сбербанке, заполняю бланки на получение перевода и наблюдаю занимательную картину. Заходит МЕДВЕДЬ, на двух лапах в пиджаке и валенках (я еще удивился нафига медведю летом валенки?). И ни на кого не обращая внимания, подходит к кассе, протягивает квитанцию и ревет, типа давай наличку. Бабушки вокруг попадали, дедушки схватились за клюшки, я все бросил, подошел поближе позыреть. Кассирша меня поразила, говорит медведю: - А что вместо паспорта у вас когти и рык? Вы не поверите, он порылся в пиджаке и достал ПАСПОРТ! Она открыла, а там фотка медвежьего рыла! Ну ей делать нечего, выдала наличку. Миша ПЕРЕЩИТАЛ купюры и свалил. Бабушки вздохнули с облегчением, дедушки отложили клюшки, а я пожалел, что не взял с собой фотокамеру. Но это еще не все, после того как Миша ушел, зашел КРОКОКОДИЛ в таком же пиджаке и в резиновых сапогах. Так же решительно направился к кассе. Кассирша тут же выпалила: - Что сегодня в зоопарке получка что ли? Все заржали и уже не боялись диких зверей. А потом оказалось, что это розыгрыш и нас покажут по телевизору, только я забыл по какому каналу.
В Мексике междугородние автобусы являются основным и очень развитым видом транспорта. В каждом приличном городе есть один или даже два автовокзала – первого и второго класса. Автовокзалы выполнены по типовому проекту. Это здания из металла и стекла внушительных размеров, имеющие просторный зал ожидания с креслами, стойки с полудюжиной касс, информационные стенды о расписании рейсов, багажное отделение, платный туалет по 3 песо, небольшое кафе. Во дворе обширный посадочный перрон, где под погрузкой стоят до десятка автобусов различных компаний, имеющих оригинальную фирменную окраску. В автобусе есть кондиционеры, телевизоры, белые подголовники на мягких креслах. За полчаса до отправления в багажное отделение сдаются тяжелые и негабаритные вещи. Их взвешивают, крепят на них бирки, а контрольные талоны отдают Вам. Возврат вещей на конечной станции строго по талонам. За 10 минут до отхода начинается посадка. Перед выходом на перрон вас и ручную кладь проверяют металлоискателем, затем по билетам пропускают в автобус. После того как пассажиры расселись по местам, девушка из службы безопасности проводит киносъемку всех пассажиров, сидящих на своих местах. Зачем? Не знаю. Водитель – это настоящий Мачо, лет 40-50 в форменной одежде, гладко выбритый, но с усиками, на его лице написано спокойное достоинство и ощущение собственной значимости. Его дело только вести автобус. Багаж, билеты, пассажиры, - этим занимаются работники вокзала. После того, как все на местах, он усаживается за руль и трогается минута в минуту по расписанию.
Из Майами наш путь лежал в Орландо, расположенный в 240 милях к северу. Ехать решили тоже автобусом с тем, чтобы лучше рассмотреть природу и облик Флориды. Из морского порта на такси поехали к автовокзалу, и когда таксист остановился и заявил, что приехали, - я даже не поверил ему. Однако, увидев на невзрачном одноэтажном здании изображение бегущей собаки – эмблемы известного автобусного перевозчика США - вынужден был с ним согласиться. Автовокзал представлял собой зал ожидания площадью около 30 кв. м., комнату персонала со стойкой для продажи билетов и перрон, где не было видно ни одного автобуса. Туалет был заперт и, чтобы им воспользоваться, нужно было просить ключ у кассира, совмещавшего и все остальные функциональные обязанности на автовокзале. Из скупого расписания следовало, что ближайший автобус будет через 3 часа и до Орландо он идет с остановками за 6 часов. Этот же автобус далее движется в Нью-Йорк. Автобус подали с опозданием минут на 20. Водитель самостоятельно выполнял также функции и билетера и погрузчика багажа. Смешно было видеть, как он раза 3 проходил по автобусу, пересчитывая пассажиров и загибая пальцы на руках. У кого-то из них он забыл взять посадочный талон, и количество пассажиров не сходилось с числом талонов. Напарника у него не было и с трудом представлялось, как он сможет довести автобус до Нью-Йорка около 2000 км. Как все это контрастировало с тем, что мы привыкли видеть на автовокзалах в Мексике. Скорее всего, автобусные перевозки в США вымирают, не выдерживая конкуренции с авиацией и личным автотранспортом.
Пока ожидали автобус пришла в голову оригинальная идея, – а не попробовать ли, добраться до Орландо автостопом. По крайней мере, цену 2-х билетов в 100$ мы можем и заплатить водителю. Зато наверняка выиграем время и избавимся от томительного ожидания. Предлагал жене, давай с рюкзаками выйдем к дороге, сядем на обочине, наверняка кто-нибудь остановится и подвезет. Американцы люди добрые. Вспомните хотя бы Данилу Бодрова, который в фильме «Брат-2» ехал из Нью-Йорка в Чикаго на грузовике. Сам видел в прошлом году в Лос-Анджелесе бомжевидного мужика с сумкой, сидящего на разделительной полосе. Но жена наотрез отказалась, обвинив меня во всех тяжких. Тогда я взял маленький рюкзачок и пошел к автомагистрали на разведку. В течение 15 минут, пока я стоял у дороги, пару раз мне сигналили проезжающие мимо таксисты, и однажды притормозила полицейская машина. Потом пришла жена и выразила решительный протест! Пришлось прекратить эксперимент, подчиняясь женскому вероломству, вернуться на автостанцию, купить билеты и ждать рейса.
Ещё в студентах, в общаге, на двери сортира висела табличка "Задний проход держать свободным", утянутая из магазина.
А дома, на такой же двери несколько лет держал табличку "Партком", чтобы (как заметила тёща) жене было куда жаловаться. И только затеяв перестройку под названием ремонт жене удалось от этой таблички избавиться.
Есть у нас с другом общая знакомая по имени Лиля Конева. Мы в шутку перефразировали пословицу "Конь еще не валялся". К примеру, друг отдавал мне англиский ему перевести и спросил: - как англиский? я в ответ: - там Конева еще не валялась.
А мне тут кровать покупать нужно, уже месяц собираюсь её купить. В очередном разговоре друг спрашивает: - ты кровать купил? я в ответ: - да там Конева ещё не валялась...
К мусорному баку подъезжает большой новый блестящий чёрный мерседес . Из него выходит молодой человек, открывает багажник, достаёт большой, литров на 60, пакет с мусором и бросает в бак. Не наш человек! Наши люди мусор на мерседесах не возят!
Писал я недавно реферат на тему мировых религий. Когда заканчивал, чисто по приколу набрал в Гугле «Бог Интернета». Не поверите, но есть такой, родимый! У них там всё как положено - окно для просьбы к Богу и инструкция по его эксплуатации. Дескать, «кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку» - пишешь любое желание, три раза бьешься лбом об монитор и проникаешься идеей чучхе. Чем сильнее проникнешься, тем больше шансов на исполнение твоей просьбы. Идеей, что мне деньги позарез нужны, я давно проникся, с того времени, как менагером в нашу контору устроился. Для начала мне нужно было немного, штук 5-10 прибавки к жалованью, чтобы тропу к будущему диплому оплачивать не напрягая предков. А нашему шефу мои чаяния по барабану, хоть весь день об монитор всем телом колотись. Так, что эту нехитрую просьбу я и изложил на сайте в окошке для просьб, благо денег не берут. А чтобы дело лучше продвигалось, я распечатал картинку со значком Бога Интернета и повесил на своем рабочем месте, возле монитора. Картинка простенькая – английская буква i в круге, типа у меня здесь за столом справочное бюро открылось. Сижу и жду. Не фига! День, два, три прошло, сплошные убытки – бухгалтерша пока со мной заигрывала на клаву стакан сока вылила, контролёр в трамвае оштрафовал, подруга худеть перестала и теперь каждый выход в город сплошное разорение. В общем одно расстройство. Короче, забыл я об этой фигне, тем более, что отправили меня в командировку – региональных на должный уровень поднимать. Дней через десять я вернулся и угодил на маленький муждусобойчик – коллега пивом проставлялся. Оказывается, пока я доярок в деревнях охмурял, ему пять тысяч к зарплате прибавили. Что его самого нехило удивило, потому, что он раздолбай редкостный и по умолчанию первый кандидат на сокращение. Обсудили мы с мужиками шефову неадекватность, пацану руку пожали и пошли дальше отрабатывать свою корочку хлеба с маслом. Тут ко мне подходит этот крендель с повышенной зарплатой и тянет из-под руки клавиатуру, типа отдавай мою, и подавись своей, потому, что у неё клавиши залипают. А после стакана сока, хочу, заметить и не такое бывает, вот только не понятно, с чего бы это у него моя клава оказалась. Выяснилось, что пока меня не было, он за моим столом сидел, как раз под стикером Бога Интернета у которого я бабки выпросил. А всё потому, что у него комп сдох и сволокли его в ремонт, а клавиатуру он собственную подключил. И сижу я теперь в печали: получается, что деньги я просил, а их совсем другому балбесу отдали. Думаю, что это сказочное свинство.
Обычная российская семья. Муж купается в ванной, жена врывается по своим делам, оглядывается и видит намыленную мочалку в раковине. Начинает пилить мужа, дескать намыленной мочалке не место в раковине, муж окунается с головой в воду. Жена замечает что под мочалкой её стриженные ногти с ног в раковине. Муж выныривает - жена извиняется. ? Жена видит что на полу лужа и начинает пилить что мыться надо аккуратнее, муж ныряет с головой. Жена замечает что лужа от забытой ею в углу раковины мокрой кофточки. Муж выныривает - жена извиняется. ? Жена не сдаётся. Видит что грязные носки лежат не в положенном углу а под раковиной, муж получает новую порцию замечаний и по-привычке окунается с головой. Жена, нагнувшись за носками замечает под ванной забытую ею же свои 2 пары носков и бу прокладки. Муж выныривает - жены нет. - Интересный эффект, - заявляет сам себе муж. - Ваши 3 желания исполнены, мой повелитель, - раздаётся голос у него под ванной.
Цитата:"Руководитель сахалинского здравоохранения заработал 100 миллионов на закупке оборудования Бывшего начальника департамента здравоохранения Сахалинской области Андрея Васильченкова обвинили в мошенничестве, повлекшем ущерб в размере почти 100 миллионов рублей." Раньше это называлось хищением, да ещё в особо крупном размере, а теперь - заработком. Интересно, какая в свете этого события средняя заработная плата медработников в Сахалинской области?
Родители в выходные были на даче. Мама рассказывает: - Папа утром собрал газонокосилку. Косил, косил... Думает: "Что-то мне ноги жжёт, вроде бы крапивы нигде нет.." Потом только до него дошло, что это его током от его же косилки и бьёт. Теперь боится...
На днях с друзьями решили навестить общего знакомого по случаю его дня рождения. Договорились, что они по дороге купят торт, фрукты и т. п., затем заедут за нами. Через некоторое время звонят: «Приезжайте, выручайте, все взяли, но кредитная карточка не работает, видимо, какие-то проблемы в банке, а наличных у нас с собой нет. Мы в магазине «О’Кей», около 13 кассы. Выручайте» Приехали, расплатились наличными. А потом пришла в голову оригинальная мысль. Может быть, стоило попробовать расплатиться кредиткой в 12 или 14 кассе? Может дело вовсе не в банке?
Почему, всякий раз слыша текст рекламы "Трех медведей", вместо фразы "... шутки и разговоры под треск костра...", я слышу "жуткие разговоры под треск костра"!? Глюки со слухом, или рекламщики так тайно и подразумевали?
едем мы с блондой в тарусу рисовать акварелью это гдет 25км от нас у нее стаж вождения гдет 2 месяца на выезде из города проезжаем пост гаи там палочкой нам мент машет тип остановитесь, а она вся в руль вцепилась и чёб вписаться в дорогу смотрит, не видит его ну мы ей говорим давай к обочине, тебя тормозят, она останавливается и ему грит а мне девочки сказали что вы меня просите остановиться))))))
Еду третьего дня в аэропорт Домодедово через всю столицу. Проезжаю в самом начале Варшавского шоссе ресторан "Богатырь". Как и положено рядом с таким рестораном стоит зазывала, обряженный, подобающе наименованию, то есть: в сапогах, в шароварах, в кольчуге, с мечом, и в шеломе. Видно в общем из-далека, однако подъехав ближе начинаю даваться диву - богатырь явный потомок тех, с кем мои далёкие предки (то есть сами Богатыри) вели изнурительные войны, и от набегов которых изрядно страдала земля Наша. Вот что скажите люди добрые дальше то будет? Русь-то матушка не иссякнет ли вовсе?
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.