Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.07.2010 по 25.07.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как здесь пишут, навеяно историей №5 от 18 июля. А точнее, история повторяется. Только стих другой. Рассказала коллега. Ребенку в садике к утренику дали учить стих. Там были такие строчки: Загляни в дверную щелку Там увидишь нашу елку. Вроде так, насколько я помню. Ребенок упорно рассказывал: Загляни в дверную щелку. Ты увидишь там защелку. Не знаю, как это было рассказано на утренике, но у нас в коллективе долго вспоминали эту защелку. Причем правильный текст был забыт напрочь. Поэтому за верность его не ручаюсь. Вспомнила лишь приблизительно.
Ездили в выходные на машине всй семьёй в гости. Времени уже поздно, часов под одиннадцать, темно, но мы не волнуемся - почти доехали. Вот ещё один поворот на "дорогу районного значения"... опп-па! - в темноте видно, что на краю дороги голосуют две фигуры - большая и поменьше, вроде как парень с девушкой, сумка "мечта оккупанта" рядом стоит. Я хотел проехать, но жена говорит "давай возьмём, может свои кто". Остановился, жена через открытое окно спрашивает: Вам куда? Парень отвечает: В Бутурлино Ж: Не, мы до туда не доедем, мы в Крутец. П: А до Крутца далеко? Ж: Километров 5. П: А до Бутурлино? Ж: Километров 30. П: А нам вообще есть смысл туда ехать? Ж: Чевооооо? П (Отходя от машины): Да не, ничего-ничего... Весь оставшийся путь гадали, что же это "турист" имел ввиду. А вдруг и нам есть смысл туда съездить?
Истории взяты с сайта, где народ по ходу просит у бога об исполнении своих желаний, а потом пишут, что из этого получилось. Стилистика и орфография оригинальные.
13.05.2010 16:24:43: Я веду холостяцкий образ жизни, постельная форма повестки дня меня не заботит – побывал неудачным семьянином, теперь осторожничаю. Хотел получить на «портале для связи с Богом Интернета» хорошую домохозяйку, чтоб не растить-воспитывать детей. Главное достоинство женщины- домовитость. Написал письмо Богу Интернета, попросил не публиковать на сайте – проверил, не публиковали. Теперь МНЕ ВСЕ ВРЕМЯ ЗВОНЯТ ДОМОЙ КАКИЕ-ТО ЖЕНЩИНЫ, говорят, что из какой-то службы, которая ухаживает за стариками и хотят ухаживать за мной. Я не давал здесь своего номера телефона! За мной не надо ухаживать, потому что я НЕ СТАРИК. Мне НУЖНА ВСЕГО ЛИШЬ ДОМОХОЗЯЙКА! Как я могу отменить заявку к Богу Интернета и куда мне обратиться?
20.07.2010 15:42:26 Я тоже недоволен этим сайтом. вместо жены мне подарили крысу с ее именем
19.07.2010 16:46:19: Заявление руководителю сайта
Прошу убрать мое заявление о возвращении жены, от 29 мая с. г. в котором я убрал птичку чтобы не печатали. Потому что я просил, чтобы вернулась женщина с которой я живу в гражданском барке уже 4 года и с котораясо мной поругалась. Я не знаю зачем ывы это сделали но моя вторая жена с которой я не даже не разговаривал уже 7 лет приехала ко мне со своими чемоданами и теперь моей гаржданской жене некуда ехать. Я вас очень прошу больше не принимать мер по возврату никаких женщин, потому что вчера уже звонила первая жена, которой негде жить, потьому что они не мугут заплатить за кредит и банк забирает квартиру. Очень прошу удалить на хрен мое первое заявление С уважением, Сергей Васильевич
2
К теме про рекламные стэнды вдоль дорог в США. Олбэни, штат Нью Йорк, 87 highway - скоростная дорога в черте города. На огромном щите реклама 13-го телевизионного канала: крупным планом показаны футболисты, выстроевшиеся в стенку перед пенальти и прикрывающие руками причастные места (техника безопасности). А теперь сам текст: Chanel 13 - ball breaking news. (ball(s) - муж. яйцо/яйца (амер. народ. словечко))
Комната наша оказалась на третьем этаже, почти там, где луна, больша-а-а-я, северная ярко-желтая луна. Двадцать кроватей в ряд. Хорошо, что хоть без второго яруса. Рядом спала тетка. Постоянно храпела. Рык ее ночью стоял будь здоров. Потом хоть отворачиваться стала. Был у нее замечательный телефон. А точнее будильник. Когда подходило время для пробуждения, он звонким голосом чеканил: "Пора вставать, восемь тридцать! ... Пора вставать, восемь тридцать одна!" Она, тетка, быстро вскакивала и неслась в нужном направлении. Послеобеденное время. В преддверии экскурсии. Пустой этаж. Из людей осталась только я. Остальные убежали по делам. Решила зайти туда, куда цари пешком раньше ходили. Толкаю дверь - не открывается. Думаю, ну, подожду. Минуты три жду. Ничего. Ни шороха. Потом думаю, дай ухо к двери приложу - кто-то же должен там быть. И вдруг - вот оно!
"ПОРА ВСТАВАТЬ! ВРЕМЯ ШЕСТНАДЦАТЬ СОРОК ТРИ! ПОРА ВСТАВАТЬ!"
Едва успела всхлипнуть крышка унитаза, послышалсяч грозный спешный всплеск воды, бегущей из бачка, шуршание, шипение, движение, враз раскрывается дверь и оттуда вылетает радостная Татьяна с телефоном в руке.
Есть у нас в компании один парень, по имени Жора. Парняга крепкий и отличающийся двумя особенностями: во-первых, чрезвычайно начитанный, во-вторых - не преваривающий всякого рода извращенцев. Причём доказывающий это не как автор данного опуса (который пристающему гомику сразу норовит в лоб заехать), а с точки зрения правды и логики. Основная трагедия Жоры в том, что его очередная единственная вся из себя воинствующая толерантность. И всё норовит ему доказать, что зря он так к геям относится. Интеллектуальные споры на тему бреда о генетической и прочей природной предрасположенности индивидуумов к гомосексуализму Жора разметал играючи (в отличие от толерастов, повторяю, парняга более чем начитанный). Поэтому девица пустила в бой "тяжёлую артиллерию": пригласила некую "немножко фиолетовую личность" в нашу компанию. Типа, чтобы показать что они "такие же, как мы". И вот появляется эта особь условно-мужского пола, начинает жеманно так общаться с народом... А компания у нас ПСИХИЧЕСКИ И НРАВСТВЕННО ЗДОРОВАЯ. Парни буреют лицом, урчат утробой и белеют кулаками, девушки усиленно недоумевают бровками и крутят носиками, а Жора... МОЛЧИТ. То есть - начисто. Как рыба об лёд. Полчаса, час... В конце концов наступает критический момент, когда даже "заднесторонняя звезда" понимает, что ситуация на грани срыва. И тут Жора поднимает глаза и ладони к небу и ИЗРЕКАЕТ (не говорит, не декламирует, не изрекает даже, а именно ИЗРЕКАЕТ): - Господи! Никто из ныне живущих не видел ни рая ни ада! Поэтому человечество до сих пор снедает любопытство. Прошу тебя, Боже! Яви милость свою бесконечную, покажи эти достопримечательности отроку сему (мановение руки в сторону приглашённой "звезды"). И НЕ ВЫПУСКАЙ ЕГО ОТТУДА, дабы он твой креатив, как последний пи....с не разбазарил! Аминь! ... В общем Жора сейчас без девушки, а его молитва стала в нашей компании притчей во язытцах...
"Где так вольно дышит человек..." Остальная N 2 от 24 июля.
«Песня о Родине» написана в 1936 году Лебедевым-Кумачом и Дунаевским для фильма «Цирк». Известно, какой "цирк" творился у нас в те времена - не зря изменили в той песне строчку: "За столом никто у нас не Лившиц..."
Стоим однажды на платформе с инженером местного химкомбината - ждём электричку. Идёт товарный. Вдруг инженер делает большой прыжок назад! Мы тоже отпрянули. Рассказал: часто идут худые цистерны с кислотой, и можно получить "очередь" брызг. Модная в 80-х "болонья" растворялась в момент! А ещё бывает, что сбоку вагона тащится проволока - "на крючок" угодить как нечего делать. А на днях один мужик полез под вагонами - на секунду опёрся ладонями о землю, так вся кожа сошла в момент...
В войну этот комбинат производил иприт. Рабочих набирали из ближних деревень. Лужицы иприта они подтирали тряпкой - состав цеха полностью расходовался в три месяца. А вы говорите - "колготки"...
Приключения непоседы - Вовочки и стрекозы - Мариночки. Непоседа - Вовочка любил музыкальные инструменты, особенно ему нравилось играть на нервах соседей, дудочкой болельщика. Каждый день, после семи он упорно дудел в розетку, за которой жили Голопуповы. Причиной этого неистового дудения была соседская девчонка - Марина, явно запавшая в сердце юного ухажера. Марина, которую из-за двух длинных косичек с бантами, и шустрого нрава во дворе прозвали стрекозой, была тощей как велосипед, с впалыми глазами, большим орлиным носом и не чем не привлекательной грудью. На риторический вопрос: "Что он в ней нашел" отвечу, что на вкус и цвет найдется свой искусный продавец, коим и была Стрекоза. Нет, она не продавала себя, наоборот она восхищалась талантами и красотой других. Чем и удовлетворяла их желание быть значительными. Для нее и дудел Вовка, как кулик - дутыш во время брачных игр, а она, поди, заткнув уши, слушала и задыхалась от восторга. Естественно это дудение сопровождалось аккомпанементом соседей сверху и низу, вот несколько самых приличных: "Если не заткнешься, я тебя жопой дудеть заставлю!", "Тебе с этой дудочкой прямиком в дурочку!" "Додуделся дудец, я иду и тебе пизд...ец", и т. п. Конечно, соседей понять можно, тут и да дурки не далеко. Но куда там, когда вокруг феромоны, от которых бушуют гормоны. И вот у подъезда, собралась небольшая шумная группа потерпевших от бесчеловечного поведения юного музыканта. - В милицию пожаловаться на них надо" - возмущалась Колобкова с низа. - Милиция? И что они сделают? Посадят его чтоли? - Сосед с верха. - Но что-то делать надо, так же невозможно дальше жить! - не успокаивалась Колобкова. - Давайте, поговорим с родителями. - Да они же все глухие от рождения, как с ними разговаривать? - Тогда со Стрекозой, она виновница этого безобразия, пусть и разбирается. - Да точно! Пойдемте к ней! Но идти никуда не пришлось, Стрекоза сама спустилась к ним. - Так Марина, из-за тебя, мы тут все страдаем, быстро скажи Вове больше не дудеть! - Подождите Колобкова, с детьми так нельзя. Мариночка, миленькая, красавица, ну скажи ему пожалуйста, ты ведь можешь, я тебе мороженое куплю за это. - Но мне так нравится, как Вова дудит и одним мороженным заменить это удовольствие не возможно. Если вот только его купить на 1000рублей. - Марина, как тебе не стыдно, ты же хорошая девочка. - Колобкова. - Хорошая, не хорошая... В таком случае я пошла домой просить Вову, дудеть еще громче. - Стой, маленькая курва, подожди, мы посоветуемся. - Сами вы курва. Жду. Совет был не долгий, что означает тысяча, по сравнению с покоем и душевным равновесием. И уже на следующий день дудение прекратилось, А Марина с Вовой объедались мороженым в кафе, обсуждая, как еще можно выманить деньги у соседей.
На допросах члены группировки признались, что планировали дополнительные теракты – в том числе надеялись взять в заложники солдата или гражданского в районе Гуш-Эциона. Готовясь к этой операции, они приобрели парики и кипы. Как сообщает Ynet, на допросе один из террористов признался, что за две недели до теракта его 6-летнюю дочь прооперировали в иерусалимской больнице «Адасса Эйн-Карем». Спонсором операции была израильская благотворительная организация.
То что щас расскажу слышал сам как и многие наверное телезрители. все происходило в прямрм эфире но уже давненько в период перестройки, передачь типа "Взгляд" и им подобных. А было это интервью с Яковлевым..... рассказывает он как обсуждал он со своим другом Примаковым сидя толи у себя толи у него дома тогдашнего английского лидера, Железную леди - Маргарет Тетчер которая впервые посетила столицу и Примаков с ней общался а Яковлеву не довелось. Далее приблизительно такой диалог (пересказываю со слов Яковлева) Я - ну и как тебе Тетчер? П - чувствуется что серьезный политик, авторитетный лидер..... ну и тп. Я - ну а ваще как? П - нууууу...... я бы не стал... я был в ах - е...... восхищен!!!! нормальные мужики!
Вечер, «час пик». Одна из самых проблемных улиц города — здесь старая застройка мешает расширить проезжую часть, поэтому пробки уже стали нормой. Удивительно, но сейчас их нет. Машины бодро движутся двумя параллельными рядами с приличной для этого времени суток скоростью. Это даже немного настораживает — если где-то хорошо, то где-то должно быть и плохо. Таков закон равновесия.
Еду в правом ряду. Прямо передо мной небольшая малолитражка, за ней — пляжный внедорожник с открытым верхом. Внедорожником управляет девушка с роскошной гривой светлых волос. Рядом с ней в левом ряду едет «праворукая» иномарка под управлением другой девушки. Дамы мило беседуют через окна. Неожиданно, судя по жестам, водительница «японки» просит блондинку на джипе пропустить ее в правый ряд.
Ага, а еще говорят, что красивые женщины между собой не дружат... Блонда ударила по тормозам со всей предупредительностью, чтобы пропустить подругу. Джип встал как вкопанный, а вот у следом идущей машины тормоза оказались похуже. Удар, звон стекла, хруст сминающегося металла, малолитражку разворачивает в сторону, она задевает еще кого-то. Движение останавливается. Ну, здравствуй, пробка! Все в порядке — закон равновесия действует...
1. Всем непрерывно рассказывают, как страшно жить у идеологического противника. 2. Все непрерывно поют о счастье быть под руководством Замечательного Вождя. 3. Отказывающиеся петь отправляются в места не столь отдаленные. 4. Секса нет. "У нас секса нет". 5. За всеми непрерывно наблюдает Большой Брат. 6. Сомнение в утверждениях Вождя наказуемо высылкой из страны или опять же - отправкой в места не столь отдаленные. 7. В самом начале истории страны были бунтовщики, но потом их изгнали или истребили. 8. Лучше всех живут граждане именно этой страны. Сомнение в этом.... См. выше. 9. Чем ближе к Вождю, тем лучше живется и больше власти. 10. Вождь умер, но он жив и будет жить. По меньшей мере, согласно официальной пропаганде. 11. Вождь разбирается во всех науках лучше всех и всех мудрее.
История, рассказанная сегодня в аське одной девушкой. А сейчас блин занималась такой фигней: дома не было инета 6 дней. Вызвала мастера на дом. Он сказал, что гроза была сильная в субботу и она понимаешь, сломала их оборудование и затем сожгло мою сетевеую карту. Предложил поменять карту за деньги, акт составлять отказался, на что я не согласилась. Я ее купила сегодня. И вставила, хотя внутренности компа видела первый!!! раз. (Не считая того раза, когда пылесосила их)))) Я позвонила знакомому, давай объяснять, что я купила сетевую карту, она на железяке какой-то и к ней приделана зеленая штучка с микросхемами. А у меня в системнике сетевая карта в виде кубика железного... Бедный Стас... нашел в себе мужество объяснить по телефону что такое материнка, как она выглядит, разобрались, как выглядит видеокарта. Потом объяснил, что такое слоты, которые под видеокартой находятся... и что туда надо запихать сетевую карту и тд и тп. Но! я тоже мужественно держалась все выслушала и все правильно сделала. А еще он говорил, чтобы нежно все делала, не варварски))). Я теперь с инетом!!!
Возвращаемся с одной моей девушкой с озера Глубокого(это прямо под Казанью). Она пошла переодеваться, я стою на лесной дорожке с обнаженным торсом и фотоаппаратом. Мимо проходит пара, здоровенный. метра два татарин и его девица, через два шага на меня оглядывающаяся. Я конечно, далеко не Аполлон, так что приятно. Парень разглядел, куда его девушка заглядывается, без слов влепил ей увесистый подзатыльник. Не пискнув, девица перестала вертеть головой и продолжила движение в заданном направлении.
Было как то моя дочечка в возрасте, около 4-х лет, ночью, во время сна упала с подростковой кровати. Упала с грохотом, вместе с подушкой, со словами: "о-й я за-ва-ли-ла-ся" шустренько подскочила, толкая впереди себя подушку вскарабкалась обратно на свою кровать. И буквально через пару секунд, уже сопела как ни в чём ни бывало. А мы с женой пошли по ржать на кухню.
5
Вот только что сижу смотрю телек, на первом канале идет передача "Участок". тема видать там там всякие мошенничества, рассказывают как по всякому дурят народ. Сидит девушка за компом на каком то сайте для желающих худеть по уникальнешей программе где надо зарегистрироваться и отправить смс на номер четырехзначный, стоимость 3,5 руб. Она показывает всем в камеру что у нее на счету 650 руб, она отправляет, ей приходит "уникальный" код, вводит его на сайте и тут выскакивает сообщение с сайта НЕВЕРНЫЙ КОД. Зрители лежат почти)))). Рядом стоит эксперт - подполковник МВД и подкалывает: Там еще должно быть написано (а сайт как помним для худения) МЕНЬШЕ ЕШЬ!!! зал опять под креслами лежит. Далее эта девушка смотрит баланс а там 350 руб!!! а на сайте было написано 3,5 руб, видимо не там запятую поставили))) Но это еще не все, из-за чего я это пишу тут. Полсе этого сюжета выходит типа рекламы передачи "Участок" и ведущая говорит что то типа если вам нужна помощь правовая то ЗВОНИТЕ НА ГОЛОСОВОЙ ПОРТАЛ 0789!!! и мелко так написано: стоимость одной минуты 37 руб... вот сижу и все думаю, а вдруг и тут не там запятую поставили?...
Действующие лица: Никита, 3.5 лет Я - его папаша, неважно, насколько стар (но суперстар, конечно)
Никиту уж которую неделю тиранят на предмет нахождения у него доседе не идентифицированной болячки. Анализы, уколы, УЗИ и вот, сегодня рентгеновская томограмма. А томограммы детям такого возраста делаются под анестезией, обездвижить чтобы, значит и на голодный желудок. В дорогу Никита получает галету с брусникой и 4 конфетки, одной из которых по дороге Никита пообещал поделиться с папом.
Анестезия - это жестко, но что поделаешь. Как увидел аппарат, все, уже усвоенные, предварительные увещевания о прикольности поваляться на самоходной кроватке в бублике и всего одной дырочке в попе ("одной, да папа?" - вверх для удостоверения правильности подсчета тыкается пальчик) дезинтегрировались и были утилизированы наружу в виде огласивших отделение лучевой диагностики воплей.
Ну, дырочка в попе, взгляд парня стекленеет, тело обмякает, все это выглядит довольно жутко, к тому же отягощается судорожным иканием...
Бублик отработал, теперь какое-то время нужно отходить от наркоза. Сначала лежит, потом начинает подергиваться и на втором часу окончательно оттаивает.
Тут ремарка. Наш сын - патологический обжора. Он может говорить почти только об еде и, если дома хоть кто-то заходит на кухню, он, как правило, тут, как тут, чтобы выяснить, что едят, можно ли ему "понюхать или "попробовать" (оба термина - альтернативный способ озвучить уже доставшее всех "хочу кушать").
И вот, ноги еще не держат, зрачки все еще гуляют по видимой области глазных яблок отдельно друг от друга, произношение напоминает "китовый язык" из мультика про Немо, сажаю тело в машину на заднее сиденье, откуда, по попадании меня на водительское, немедленно раздается: "дай мне то!" - это он еще, в силу помутненности сознания, не способен вспомнить, как называется галета. Даю. Какое время сзади слышится сосредоточенное шуршание упаковки и хруманье. Закончилось и сразу: "Дай конфету!". Конфет, как помнится, 4. Даю по одной, одну сразу съел сам. Пауза после получения третьей....
Недавно прочитал в интернете что какое-то министерство в России потратило на создание своего сайта 80 000 000 руб(не свои не жалко). Сегодня зашел на сайт генеральной прокуратуры России. Вообще не открылся. Сайт ГУВД Москвы, тоже не открылся. Наверно мало денег дали. Сразу какие-то грустные ассоциации с состоянием законности в России и Москве
Тут недавно в «Терроризме» появилась сносочка (http://www.sem40.ru/recomended/video/24042/) на концерт Юлия Кима. Коротко говоря, г-н Ким, который называет себя «русским шансонье», выступая на этом концерте, рассказал бруклинским евреям, что он уже два года живет в Израиле и стал пламенным патриотом этой страны. И даже спел в адрес Израиля: «Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек!»
Это напомнило мне историю одной нашей соотечественницы, которая в середине девяностых работала на химическом предприятии в Южном Тель-Авиве. Когда мы слышим «химическое предприятие», то представляем себе большое здание. Там же был просто здоровый навес на столбах (летом – от солнца, зимой – от дождя), а под ним – ванны с растворами, в которых обрабатывались металлические детали. В Тель-Авиве температура зимой ниже десяти градусов практически не опускается, - плюс десяти, конечно, это же субтропики, - так что в принципе можно обойтись и без стен.
Эта компания была основана еще в пятидесятых годах. Основатель уже давно умер и всем заправляли его взрослые дети. Деньги вкладывать в этот бизнес они не хотели, поэтому все оборудование так с момента возникновения компании и не менялось. Ванны, вначале покрытые химически стойкой эмалью, давно облупились и текли. Их постоянно латали и запускали процесс снова.
Женщина, о которой я рассказываю, начинала работать зимой. В первый день, когда она вернулась с работы домой, то обнаружила, что колготки там, где они не были защищены юбкой, сплошь покрыты мелкими дырочками. Долго она гадала, обо что же их можно было так изорвать, но так ни к чему и не пришла. Колготки пришлось выбросить а на следующий день - надеть другую пару. С ними произошла та же самая история. И вот тогда до нее дошло, что то, чем она дышит на работе, разрушает капрон. И дошло еще, почему у «предприятия» нет стен и почему никогда не выключаются огромные вентилляторы, создающие страшный сквозняк и летом, и зимой.
Так что, отработала она минимально необходимый срок, чтобы получить безработицу, и добилась, чтобы ее уволили. «... где так вольно дышит человек! »
Являюсь острым поклонником Приор с 2007г. Тогда в первый раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ!!! Заболел Приорой после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а потом дали самому.
Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!!! Привыкание к машине — мгновенное (и неизлечимое)! Проездил на ней 1,5 часа, потом пересел на тестовую машину в салоне и…….
С Приорой «Люкс» начиналось все также — прокатили, потом сам…и все….. Пропал человек……Ну в смысле, как у Скруджа Макдака в глазах баксы, а у меня — шильдик Lada Priora.
Раньше всегда восхищался и не понимал владельцев Приор. Нестись по трассе со скоростью в два раза выше скорости основного потока, ежесекундно рискуя улететь с дороги или не вписаться в поворот.
С другой стороны, когда тело обнимает нежный бархат уютного кресла, а руки сами ложатся на изящную баранку, когда под сумасшедший рев твое тело ускоряется от состояния покоя до 100 км/ч за несколько секунд, вероятно, помимо, львиной дозы адреналина, испытываешь необычайный прилив сил и еще вагон чистейшего, ничем незамутненного кайфа.
Очень раздражают лица, которые судят о Приоре только по печатным статьям и по отрицательным отзывам. Поэтому, когда меня спрашивают, какая машина лучше, то говорю, что все Приоры хорошие, дальше дело вкуса.
Если человек говорит, что Honda Civic или Subaru Impreza выигрышнее, скажем, той же Приоры «Люкс» с бархатным салоном, поскольку в них 150 лошадей, а в Приоре «всего» 98, мне становится невыносимо грустно и хочется выть на луну, ибо голые характеристики ровным счетом ничего не значат. Помнится, меня ждало жутчайшее разочарование, когда довелось плюхнуться в салон Volvo S40 весной этого года – вылезал и долго плевался, из-за отвратительного дизайна.
К чему я веду, когда мне в первый раз предложили прокатиться на люксовой Приоре, я, незамедлительно, соглашаясь, даже не представлял, что меня ждет.
Ну современный 16кл движок, ну 98 лошадок (много, но есть машины, у которых еще больше) – еще одна игрушка. Даже внешний вид не особенно впечатлил – 14 диски, никаких спойлеров, юбок и прочей шелухи, очень скромненько и со вкусом. Спокойно сел в знакомый салон и не особо балуясь с газом выехал на дорогу.
То, что произошло дальше – не передать словами. Когда я решил выжать всю звериную ярость из под капота, честное слово забыл, как меня зовут. Я ожидал, что будет быстро, но чтобы так!!!
Газ в пол, машина буквальным образом бросается с места, содержимое желудка рвется наружу, а тем временем происходит странное, ты буквально видишь и чувствуешь, что время поворачивает вспять, оно сжимается в аккуратную ярко-белую точку, обрамляя пространство яркими, теплыми, но очень колючими лучиками.
В самом деле, после пары таких поездок, ты ощущаешь себя, если не Богом, то существом приближенным к Всевышнему. Стоит нажать на педаль, и весь окружающий мир подчиняется тебе – ты можешь казнить и миловать, насмехаться и благословлять. Это невероятно!!!
Это быстрее, чем Лансеры, Фокусы, Короллы, это быстрее мира, одно нажатие и дьявольский, невероятный рев осатанелого табуна яростных коней буквально сотрясет планету, ураганный рев одержимого торнадо, безумная свистопляска неудержимого прогресса, и вы уже летите, вы счастливы.
Все окружающие превращаются в покорных слуг вашей прихоти. Вы король, вы царь – конечно, обладатели BMW-335, могут и не согласиться с вами, показать, что они тоже могут быстро ездить. Но разве это важно? Пусть улетают вперед, их жизнь висит на крошечном волоске собственного умения, равновесия и воли окружающих, а вы не зависите ни от кого.
Вспышка гнева – удар по газам и колеса, подминая асфальт, отмеривают гигантскими скачками чудовищные куски трассы. 170! , 180!! , 190!!!. Комок подлетает к горлу, когда несколько тысяч зрительных клеток, назначенных мозгом ответственными за боковое зрение, с ужасом фиксируют последнюю цифру спидометра - 200 км/ч. А ускорение стремительно продолжается. Стрелка предательски скрылась за горизонтом – 220?! …или сколько там уже, 240? 250??? … Когда же сработает отсечка? Да её в этой машине просто нет!!! Прочь все условности!
В какой-то момент, осознаешь, что две подушки безопасности это не просто мало – это ничто. Становится безумно страшно и тут же невероятно спокойно. Понимаешь, если что-то случится – это К О Н Е Ц!
На дороге образовалась пробка, и ты глубокомысленно растворяешься в потоке серых и невзрачных Пежо, Ситроенов… какая разница. Вас никто не интересует. Есть только ваша воля, сила и слава.
После поездки хочется обнимать незнакомых прохожих, дарить женщинам цветы, говорить всем приятные слова, раскрашивать мир в яркие тона и давать безоговорочный бой занудам и угрюмышам.
Обязательно постарайтесь купить Приору, хотя бы в кредит, или взять ее напрокат на несколько часов – поверьте, ради такого стоит жить и радоваться жизни!
О пять про Израиль. Иду вчера мимо стройки. Конец дня, жара (конечно, не такая как в России) Двое молодых парней монтируют кран. И тут, с высоты 3-го этажа, на чистейшем русском доносится: "Саш, посмотри пожалуйста, болт зашел?"
Вот говорите, что при капитализме скучно работать. Да хрен там! Сегодня пришлось лезть на крышу цеха по внутренней лестнице. И лезть-то было несладко, а уж слезать – совсем хреново. Лестница огорожена такой круглой штукой, чтобы если упадет кто, то летел прямо вниз, а не в сторону на какого-нибудь трудягу. Да вы на подъемных кранах, небось, видели.
И вот у меня с одной стороны за эту хрень цепляется коробка с инструментом килограммов на семь, висящая на лямке через плечо. С другой стороны эта же хрень норовит сорвать с ремня мобильнок в кобуре. А головой при этом нужно придерживать крышку люка, чтобы она пальцы не прищемила – руки-то заняты. Естественно, что fuck ‘и сыпятся из меня, не переставая.
Спустился я и вижу, что какая-то девица из оффиса что-то знакомому парню объясняет и при этом на меня показывает. Потом она дальше пошла, а я его спрашиваю, мол, в чем дело. - Да ты ее напугал, говорит. Она идет мимо, а сверху fuck да fuck во весь голос.
Посмотрел я вслед девице. Оценил ее тугие телеса и как она их своей походкой демонстрирует и подумал: «Да хрен ее fuck ‘ом испугаешь, кокетку. »
Очарован аргентинским интернет-радио. Под танго очень бодро посуда моется. А вечером сидишь на балконе, слушаешь мелодичные болЕрос. Красивый женский голос: "Кьяро, те кьеро, пердона ми, адьос". Я с детства помню "французский" стишок: Же по Невскому маршЕ, Же пердЮ перчатку, Я её шершЕ-шершЕ, плюнул и опять маршЕ. Поэтому перевёл сразу: "Дорогой, люблю тебя, оставь меня, прощай". Стало быть, она за богатенького выскакивает. Ну ничего, кьяро будет ёйным амиго. Подивился, надо же, как хорошо я разбираюсь в аргентинских девушках.
Про силу мысли. Сижу на работе и мечтаю завести котёнка породы мейн кун. Через некторое время обнаружила на себе кошачий волос. И это при том, что дома у меня живут попугай и рыбки... 0_0
Это не итория это фраза из современной песни удивленно голубь сизый УЛЫБАЕТЬСЯ в окне очень интерестно а это КАК непомню из какой песни кажеться "Время-наркотик"
Очередная бредовая реклама из телевизора. Я интересную передачу ждал, ну и включил телек чуть раньше времени. Сижу за компом, за спиной телек бухтит чего-то, я вполуха слушаю, а там реклама идет. И вдруг говорят: - Возьмите тест, и получите две полоски! Я думаю: Не дай бог! СТОП!!! ЧТО??? Это реклама уже советует забеременеть? Поворачиваюсь к телеку, но реклама уже кончилась. Ну и ладно. Начинается передача, которую я ждал, я сижу смотрю, и вдруг опять эта реклама пошла. Тут я уже повнимательней прислушался и присмотрелся: - Возьмите две полоски (показывают две бумажные полоски) и пройдите тест! Прикладывают эти полоски под мышки, одна мокрая, другая сухая. Это была реклама дезодоранта!
Зашла как-то в книжный магазин. искала одну книжку. Психологическую. Алана Пиза. Еее не оказалось. Рука машинально вытянула с полки другую, с похожим названием. =) "Язык взаимопонимания". Открываю, листаю. Взгляд остановился на одной странице. Чиатю:" вот бытует мнение, что мужчины всегда ищут секс. Им интересен только он, а женщинам, наоборот, важна любовь". Ну, в принципе, так оно и есть. читаем дальше. "Вот почему, как вы думаете, моногамные пары так хорошо уживаются вместе? Потому что они хотят одного и того же и, соответственно, получают то, что хотят. Двум мужикам - секс (наверно, сношаются без передыху), двум женщинам - любовь ( воркуют перманентно, голубушки?)))". Много интересного для себя почерпнула. =)
Порой интересно было послушать молодёжные радиостанции, как они преподносили новости, или общались между собой, слеп левая слова всевозможными, ы-ы-ы, а-а-а, или тянули слова, и. т. д. Можно было море юмора черпать. Слушал давненько. Начались новости, обо всём по немного, потом: - Российский профессор ----------(уже не помню за какие заслуги)был удостоен а-а-а-а-шнобелевской премии. ----------------------------------------------------------------------- Или ещё чище: - А вы пиво сраками пили?
Я прям не знаю, либо многолетняя и особая тренировка нужна? Либо человек, должен обладать особым даром?
4
мы с другом работали консультантами в сотовой связи. и вот там случилась такая обычная для на нас акция - кладешь на счет деньги и полуаешь сим карту с бесплатным подключением, и твоими деньгами на счету. для этого естественно нужна отчетность, мы брали ксерокопии чеков ну друг и говорит: - сейчас вы должны сходить и отксерокоПОПИТЬ чек... все присутствую щие разразились смехом)