Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.08.2010 по 29.08.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У моего институтского друга, отец зарабатывал на севере волгу. ( в те времена волга была как БМВ семерка теперь) Работал тяжко, три года без выходных возил какую-то хрень на Белазе из карьера. Через три года вся его бригада с Украины (20 человек), получила заветные талоны на отоваривание в Москве волг. Прибыли в Южный порт. Дяденька вывел их на площадку, показал широким жестом на машины и сказал: - Вот все, что осталось с последнего завоза, он бывает раз в неделю, хотите выбирайте из этих, а хотите, ждите три дня и тогда будете выбирать в первых рядах. Походила бригада между машинами, то цвет поносный, то при погрузке дверь примята, то лобовухи нету, клеенкой прикрыто. Не, говорят, мы три года вкалывали и имеем право отдохнуть три дня в столице, попить пиво на ВДНХ. ,а там выберем с нового завоза самые классные тачки и домой на Украину. Красота. Пригорюнился батя моего друга: - Не могу я мужики ждать, у моего сына свадьба послезавтра. Он же и так оттянул ее на месяц, чтобы я его шикарно повез в загс на своей черной волге. Давайте мужики не выдумывайте, берите вот без аккумулятора, а ты эту с подряпанным крылом, дома сделаем. Тут для всех что-то можно выбрать. А то как я один поеду, вдруг сломаюсь на трассе, а так мы кавалькадой, как хотели. А? - Не Иваныч, свадьба дело хорошее, но мы подождем…Три года ждали и не будем пороть гарячку и выбирать хлам. Иваныч взял без лобовухи, вставил ее за бешенные деньги и уехал, а бригада зажигала три дня. Тут тебе и мавзолей и пиво и магазины… Уставшие, но довольные приходят в Южный порт. Видят там у забора колышется неслабая толпа, милиция и объявление по "матюгальнику":- Товарищи, расходитесь, советская власть кончилась, все претензии к ней, машин больше нет и не будет. Талоны можете выбросить, а можете скрутить в трубочку… На Украину бригада приехала как с похорон. Заявились к Иванычу. - Слухай, мы же три года как братья, плечем к плечу…Короче мы тут решили, что по справедливости будет продать твою волгу и поделить между всей бригадой, иначе что скажут наши жены и дети, три года коту под хвост? - Эх мужики, если бы на неделю раньше... Я же на радостях на свадьбе машину сыну подарил. Мужики поиграли желваками и молча разошлись.
Вечером Иваныч пришел к сыну и сказал: - Повезло ж тебе паршивцу… К сервизу я решил кое-что прибавить... Так благодаря отцу и окончанию советской власти, у моего друга появилась первая машина.
100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку. Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл. Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше. Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных. Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним. Девчонки: - Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя… Валера: - Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле. - Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей? - Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету. - Ну, это плюс. Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для ухи и…. И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и не подумал. Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки, щебетали: - Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет огонь, тому в награду поцелуй. Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж. У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался. Девчонки повышали ставки: - кто добудет огонь, тот не разочаруется… Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит: - Лена, а если я добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание? Девчонки закивали – Выполнит, выполнит, любое, любое. Лена: - Ладно, любое. (Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и попросил презерватив. Девченки: - Нет, сначала огонь ! Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой. Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке… Через минуту у нас полыхал огонь. Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому завидовали Валериной стратегии. Женщины любят героев.
К теме "Однажды в поезде..." ехал я как-то на бешеной электричке Н. Н. - Киров... народу у вагона столпилось предостаточно, но вся эта серая масса вятско-нижегородской общественности терпеливо ожидала допуска в вагон... особо выделялась среди однородной массы молодая девица неопределённых лет с малолетним ребёнком и спортивной сумкой основательного размера... выделялась эта особь женского пола не сколько внешне, сколько внутренне... в частности из неё столько выходило шуму и визгу, что рядом торохтящий ЧМЭ-3 и рядом не торохтел... дали команду на старт и девица с ребёнком, расталкивая всех и каждого, устремилась к узкому проходу... толпа благоразумно расступилась, поскольку приглядевшись к этому шумному созданию с прицепом никто связываться не стал... итак вся эта колонна, во главе с источником шума и возни устремилась в вагон... но не на много ибо где-то в середине вагона организовалась пробка создаваемая главой колонны... проще говоря девашка начала основательно устраиваться на свои места, причём занимая так же и проход... заняла эта возня, сопровождаемая бесконечным ругательством юной особы, мин 7-10... кое как уложившись на три сидячих места лёд тронулся... точнее столпившееся пассажиры протиснулись дальше в вагон... прошёл и я, но не далеко, т. к. мои места оказались в окурат за местами вечно недовольной пассажирки... практически в одно и тоже время со мной подошла интеллигентная пара к месту шумораздражителя... постояв мин 5 в ожидании пока это чудо угомониться ей был задан простой вопрос..."Девушка, а какие у Вас места?"... на что та невразумительно чего-то прошипела, мол "эти!!!"..."Какие эти?", терпеливо переспросили они?... На что та визгливо начала изрыгать какую-то несуразицу... в результате припирательств было наконец-то выяснено, что у неё двадцать какое-то место (при трёх занятых ей, ребёнком и сумкой)..."Но у нас это же место", настаивала тётенька-интеллигент... На что они были посланы в визгливой формой подальше, точнее к проводникам... Женщина не унималась и в настоятельной форме попросила билет у девочки-оккупанта... за происходящим, почти не дыша наблюдал весь вагон с интересом наблюдая чем же закончится эта баталия... некоторые делали ставки на опыт, малая часть на молодость... С трудом билет всё таки был передан из рук в руки и в минутной тишине изучаемого документа был произнесён приговор..."Милочка, у Вас билет на седьмое число, а сегодня второе!"...... Глаза это создания с сиреной я не забуду никогда...
Было это в самый расцвет популярности пэйджеров, год точно вспомнить затрудняюсь. Мой отец, очень занятой человек, имел тогда четырехстрочный бумеранг, который использовался только в служебных целях. Звонок пейджера вечером и ночью мог означать только одно - срочный вызов на работу (в лучшем случае). И вот как-то поздно вечером отец получает сообщение в котором парень (Игорь) говорит, что ему очень понравилась девушка (Юля). Ошибка оператора наверно, подумал тогда мой отец. Где-то день спустя приходит следущее сообщение от этого Игоря, потом еще и еще, стихи, любовные послания и тд. Этот Игорёк просто помешался, барабанил три раза за ночь с просьбами встретиться. Т. к. он ни разу не оставлял своего телефона или номера пэйджера, сообщить ему, что Юля просто прокатила его, было проблематично. Мой отец даже звонил в тех.поддержку, чтобы помочь бедолаге, но к сожалению безрезультатно. Игорёк так и продолжал закидывать его сообщениями день и ночь. И вот после двух недель террора приходит его очередное сообщение. Игорёк назначает встречу возле кинотеатра "Октябрь" (Минск) в 21:00 и говорит, что будет ждать ее (Юлю) пока она не придет. От нашего дома до кинотеатра минут 20 ходьбы, так что мой папа даже обрадовался, что сможет и парню помочь и заодно прогуляться. Я также решил составить ему компанию и мы двинулись вниз по улице Якуба Коласа. Возле продуктового магазина "Звёздочка" встречаем брата моего отца, который после быстрого внедрения в суть нашего "Крестового похода" присоединяется к нам. Итак втроем чешем по ул. Багдана Хмельницкого.
Маленькое отступление: очень важно передать читателю наш внешний вид. Мой отец - крепкого телосложения, стрижка под "0". Его брат - просто "шкаф", 15 лет штанги за спиной, лысый. Ну и я тоже далеко от них не ушел.
Выходим из под лестницы кинотеатра, осматриваемся, ищем глазами Игорька. Ага, стоит один с цветочком возле колонны. Подходим к нему одновременно и становимся таким полукольцом. После: "Ты - Игорь?" - немая сцена. Он просто потерял дар речи и прижался к колонне. Мы наверно своим внешним видом парализовали его. Только после того, как папа достал из кармана пэйджер и сказал, что он не от Юли, Игорёк всё понял.
В этой истории много невероятного и просто несусветного, но именно поэтому я и решился её рассказать. В ней нет ни единой враки. Дочитав до конца, вы это поймете. А пока прошу верить на слово – эта история интересна прежде всего тем, что была она на самом деле.
Однажды чудной летней ночью я был арестован полицией города Токио. Взяли меня по-японски красиво и тихо. Я подъезжал на велике к перекрестку трех узких безлюдных улочек, сходившихся под равными углами в одну точку. Вот в этой точке я и ударил по тормозам, обнаружив, что попал в эпицентр крупной операции: со всех трех улочек на меня синхронно катили трое полицейских, тоже на великах. Фокус был безошибочный: до самого перекрестка по законам оптики я не мог видеть, что происходит на обеих улицах, расходящихся впереди меня рогаткой, а полицейский сзади ехал бесшумно. Кольцо окружения сомкнулось вокруг меня за считанные секунды; я успел охренеть, но не успел опомниться.
Как выяснилось вскоре, полиция не собиралась заставлять меня дышать в трубочку или вешать на меня какие-нибудь чудовищные преступления. Работников правопорядка волновал только один вопрос – а не приз#ил ли я часом этот велосипед. Один из полицейских чиркнул лазерной фигнюшкой по наклейке на раме моего стального коня и поинтересовался, кто собственно является владельцем велосипеда. «Мистер Като!» - назвал я фамилию приятеля, любезно одолжившего мне этот велосипед на всю неделю пребывания в Токио. «Отнюдь!» - сообщил мне полицейский, связавшись с центральной базой банных – «Мистер Като вовсе не является владельцем этого велосипеда!».
Визитка приятеля с его сотовым телефоном и мой паспорт остались в номере отеля на такой дистанции от места задержания, что мне откровенно не поверили: с собой у меня не было вообще ничего.
В результате я совершил принудительную, но очень познавательную экскурсию. Местный полицейский участок был стеклянной будкой размером с киоск Союзпечати, разделенный пополам между следователем и подозреваемым. Центральный участок округа Гинза тоже оказался стекляшкой, но уже размером с небольшой супермаркет. Десятки столов внутри него были расставлены ровными рядами, как школьные парты. Поразило то, что на каждом из них в шахматном порядке были разложены цветастые плюшевые игрушки. Они были только двух типов – кажется, зеленый крокодильчик и голубой бегемотик, точно уже не помню. Казенная, но трогательная попытка создать дружественный образ полиции у населения. Вообразите себе нашего опера за своим столом возле голубого бегемотика! Можно смеяться над японской чудаковатостью, но вот если бы у нас в России отделения РОВД были такими вот стекляшками, мне лично жилось бы спокойнее. Небось остремалась была родная милиция орать на подозреваемых и лупасить их по почкам в таком вот аквариуме, выставленном на всеобщее обозрение.
Мой допрос занял более часа. В голове упорно вертелась дурацкая фраза из российской уголовной хроники: «опытный глаз следователя сразу распознал закоренелого преступника в 63-летнем профессоре консерватории». Я лет на двадцать моложе, но ситуация была похожая.
В течение всего допроса я упорно пытался направить мысль полиции в конструктивное русло, а именно заехать в мой отель и позвонить моему приятелю, чтобы он назвал подлинного владельца велосипеда. Это элементарное предложение наткнулось на стену непонимания. Даже в романтические годы юности я так долго никого не уговаривал. Сначала я думал, что им просто лень тащиться в другой конец города. Но когда они наконец согласились, я понял, что затык был в другом – для моего сопровождения требовалась по-настоящему мощная команда полицейских. То ли они переоценили мои таланты рукопашного боя, то ли предыдущие встречи с нашими соотечественниками оставили у них неизгладимые впечатления, но со мной были откомандированы четверо (!) полицейских. Похоже, они бы добавили еще, но больше в легковую машину не помещалось. Недостаток места был компенсирован качеством кадров. Может, в России они и показались бы обычными крепкими мужиками, но для Японии у них были габариты дюжих санитаров из психбольницы, работающих на выезде.
Я получил великолепную бесплатную экскурсию по ночному Токио. Когда мы парковались возле отеля, я предложил сопровождающим не порочить его репутацию толпой полицейских в форме, а пройти в комнату в сопровождении только одного из них. Это предложение было отклонено – мы пошли впятером. Но когда я увидел, что они и в мою компактную комнату собираются войти все вместе, до меня дошло, что там они просто не поместятся, во всяком случае стоя. Я понял, что не хочу в этом участвовать.
Но моё предложение одному зайти со мной, а троим подождать снаружи – тоже было отвергнуто. Очевидно, не исключался вариант, что я запру дверь изнутри, задушу сопровождающего подушкой и утеку через окошко пятого этажа. Они зашли все, отчего комната стала похожа на переполненный автобус.
Я быстро нашел визитку Като, старший полицейский поставил свой телефон на громкую связь, чтобы вся команда была в курсе, и позвонил. Трубку подняла подружка мистера Като. Я видел их вместе накануне вечером и по-хорошему позавидовал обоим. Несмотря на позднее время, было непохоже, что мы ее разбудили. Девушка была полна жизни и положительных эмоций. Почему-то хихикая, она пролепетала, что мистер Като где-то совсем, совсем рядом, она его сейчас поищет вокруг себя, и он обязательно перезвонит. В разгаре этих объяснений девушка неожиданно издала тихий стон, смущенно ойкнула и бросила трубку. Все пятеро мужиков в моей комнате срочно построили каменные лица – японским полицейским по стенам сползать не положено, а мне одному хохотать было неловко.
Мы остались стоять впятером между кроватью и телевизором, как кони в стойле. Пауза затягивалась. На правах гостеприимного хозяина я предложил гостям сесть. Трое младших полицейских скептически посмотрели на старшего. К моему удивлению, вместо того чтобы в очередной раз отвергнуть мое предложение, он окинул взором помещение, оценил ситуацию, ухмыльнулся и с удовольствием развалился в комфортабельном кресле. Единственном на всю комнату. За неимением другой мебели, его подчиненным пришлось сесть со мной на кровать. Впрочем, они не растерялись – как-то само собой вышло, что они оказались на кровати по обе стороны от меня.
Знаете, никогда в жизни мне не приходилось сидеть на собственной кровати плечом к плечу с тремя японскими полицейскими. Минуты шли, звонка не было. Поддерживать светский разговор в этой ситуации не хотелось, а молча сидеть было тупо. Чтобы разрядить ситуацию, я попросил у старшего разрешения врубить фильм на моем ноутбуке. Он настолько офигел, что снова согласился. Наскоро прикинув вкусы гостей, я выбрал фильм, который давно хотел посмотреть, но откладывал до пересадки в Инчоне – это был «Питер-FM».
Сначала я вежливо обеспечивал полный перевод, но очень скоро понял, что перевод почти не нужен. Японцы жуткие эстеты, а тут на экране был самый красивый город на планете, самые лучшие в мире девушки, обалденная музыка и романтическое настроение – всё, что нужно для полного японского счастья. Бросая изредка взгляды на реакцию соседей по койке, я с изумлением наблюдал, как бдительные лица вокруг меня за считанные минуты превращаются в человеческие.
Питерские ребята, сделавшие этот фильм, сумели с трех нот завоевать черствые сердца четверых японских полицейских, находившихся при исполнении служебных обязанностей рядом с опасным русским, к которому они только что боялись поодиночке войти в номер. Минут через десять для нас перестали существовать и мистер Като с его страстной подружкой, и город Токио, и обстоятельства, в которых мы попали на эту кровать – клянусь, что мы просмотрели этот фильм по крайней мере на две трети.
Но всё хорошее когда-нибудь кончается. Позвонило начальство и поинтересовалось, какого собственно чёрта четверо полицейских делают битый час в номере этого русского. Нам велели возвращаться в центральный участок. Полицейские подскочили, я вырубил фильм «на самом интересном месте», но его магия продолжала действовать: старшой неожиданно пожал мне руку, улыбнулся и застенчиво протянул флэшку. Каюсь, в эту чудную с ударением на втором слоге ночь мы с ним наконец стали настоящими преступниками – я скопировал ему этот фильм. В своё оправдание могу сказать только то, что у меня была качественная лицензионная копия. Приношу авторам фильма свои искренние извинения и прошу считать свой фильм безвозмездным даром в развитие нелегких российско-японских отношений.
Дальше со мной было еще много интересного в эту ночь, но история и так получилась длинной. Скажу коротко, что всё кончилось хорошо. И я действительно не воровал этот велосипед!!! Закончу лучше тем, ради чего я рассказал эту историю – своими аплодисментами создателям этого фильма…
6
Вчера, по телеку, новости НТВ. Открытие Башерского АЭС, Иран. Поздравления, интервью от Кириенко-наши люди еще останутся на 3 года для передачи опыта своим коллегам. Показывают продуктовый магазин, а там возле кассы надпись на русском: В ДОЛГ НЕ ДАЕМ,.... и это в Иране!!!!!
Еду с подружкой в маршрутке. Подружка где-то на 6-м месяце, т. е. пузик торчит вполне отчетливо. И пробираясь мимо какой-то гламурной тощей дамочки стервозного вида, она ее этим пузиком ощутимо задевает. Дамочка самолюбиво вспыхивает и желчно замечает вслед: - Кому-то жрать надо меньше!! Подружка - философски, себе под нос: - Кому-то надо меньше трахаться... - Пауза, взгляд искоса на дамочку: - А кому-то - БОЛЬШЕ!
Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется - немцы (почти все пенсионеры - это надо запомнить). Туристы вываливают из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но! Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не подают:)). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу и говорит: АХТУНГ, АХТУНГ, будьте внимательны, здесь препятствие! Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли, никто больше не упал. Мой товарищ глядя на это откомментировал: "Не пойму и как они в 41 до Москвы смогли дойти?"
Собрался ехать делать талон ТО на машину - сказали, что теперь обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры - меня это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется, что мне нужно.
- Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать - Какую? - спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на меня. - Ну мне это - для техосмотра просто. - Присаживайтесь, показывает он мне на стул, а сам садится напротив.
Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения. Но доктор начал с другого:
- Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали? - Нет. - А мне кажется вы говорите неправду. - Это еще почему, интересно?
Доктор снимает очки, кладет их на стол, секунд 15 пристально смотрит на меня и говорит:
- Потому что нормальный человек не пойдет за справкой для ГАИ в ветеринарную аптеку.
Тут я оглядываюсь и понимаю, что он прав: кругом баночки и коробочки с нарисованными собачками и кошечками, блошиные ошейники и прочая ерунда... Смеялись мы с ним долго. Доктор вытирал слезы платочком и держался за сердце, я чуть не сломал стул, на котором сидел... А водительская медкомиссия оказалась чуть дальше, в торце этого здания.
Это старая, старая армейская байка. В свое время, она была очень популярна, я ее слышал неоднократно. Поискал здесь на сайте, вроде нет такой, попробую вам рассказать своими словами, стараясь избегать лишней терминологии. Кто ее уже слышал, может не читать.
Рассказывают, что в нашей истребительной авиации было такое время, когда, в порядке исключения, летчик на «спарке» мог взять с собой в полет техника самолета. Для тех, кто в танке служил, объясню. «Спарка» - это такой двухместный самолет. Боевой истребитель, понятно, был одноместный. Вот. Второе место в ней освобождалось за счет снятия кое-какого спецоборудования, и устанавливалась еще одно кресло. Использовалась она, в основном, в учебных целях. Брали техника только для перелета из пункта А в пункт Б. И полет в этом случае всегда был «гладким» и дозвуковым. Делалось это с единственной целью. Опытный техник в точке прибытия, мог один и быстро сделать полную предполетную подготовку. И самолет без всякой задержки возвращался обратно. Потому что, часто бывало, что местные авиатехники не умели обслуживать данный тип самолета, или умели, но не имели допуска. Или, еще какая херня. А тут удобно, все свое привез с собой. Вот, наконец, собственно, и сама история. Случилась она, в N-ском истребительном авиаполку. Служили там два очень опытных и заслуженных человека. Летчик и Техник. Кто не знает, кто такой техник, быстро вспоминает фильм «В бой идут одни старики», и техника (механика) самолета в исполнении артиста Алексея Смирнова. Это будет хорошая картинка к истории. Служили давно, понимали друг друга с полуслова, и раньше у них был один общий самолет. В смысле, Летчик на нем летал, а Техник его готовил. Но годы пробежали, Летчик был еще ничего себе, боевой, а вот Техник уже начал потихоньку готовиться к пенсии, и мудрое командование полка, понимая, что человек выдыхается, перевело его с обслуживания боевого самолета на «спарку». «Спарка» на полетах требовалась не часто, делала по одному, два вылета за смену, а могла и вовсе все полеты скромно простоять в сторонке. Да, и забыл сказать, друг друга они называли Степаныч и Васильич. Было раннее утро. В полку начинались очередные, плановые полеты. «Спарка», сгорбившись длинным «фонарем», как обычно, стояла на самом краю бравого строя боевых истребителей. Летчики получили задания, и расходились по самолетам. Техник «спарки» Васильич, в ожидании, тихо сидел под крылом, прячась от встающего, но уже жаркого, южного солнца. Вдруг, он увидел, как вдоль самолетов, прямо к нему, быстро шагает заслуженный летчик, но для него уже давно, просто Степаныч. – Степаныч, здорово. Я не понял, ты ко мне? – Да. Здорово, Васильич, как самолет? – Ласточка, Степаныч, ты же знаешь. Все проверил, полная заправка, все в норме, можешь лететь. – Слушай, Васильич, тут такое дело. Мне сейчас надо быстро смотаться на аэродром подскока, там кое-что обсудить, и сразу обратно. Ты полетишь со мной, разрешение командира есть, – и протянул ему второй шлем. – Не, Степаныч, не шути так, я не могу. Да, правда, не могу я сегодня, мне вечером еще на родительское собрание в школу к младшему надо. – Васильич, ты это, давай не мудри, на все про все, уйдет не больше трех часов. К обеду вернемся. Не тяни, садись быстрее, и поехали. – Ладно, ладно, Степаныч, не кипятись. Надо, так надо. Слетаем. Только ты это, иди, погуляй минут десять, ну покурить хоть сходи. – На хрена еще? – Ну, мало ли что. Знаешь ведь, самолет – это такая штука. Дай-ка я, на всякий случай, еще раз все проверю.
Совсем недавно с мужем разговорились со скандинавом. Простите, уж не вспомню, как его зовут... имена у них непривычны для нашего уха. Так вот он рассказал, что служил в полиции, а сейчас на пенсии. Мы так и не смогли выяснить что-нибудь пикантное из его работы (какие-нибудь громкие задержания или погони). Тогда мы стали рассказывать о нашей милиции. В определенный момент беседа подошла к теме: "если ты влиятельный человек, то можно как-то попробовать и уйти от наказания"... И тут скандинав задумался, что-то припоминая и выдал: "О, да! Коррупция!!! Я об этом читал!" Хотелось и плакать и смеяться одновременно.
Рассказывают, что в начале 2000-х один украинский предприниматель-миллионер, Саша М. поехал в отпуск, в Африку. Для полноты картины надо сказать, что во-первых, Саша был очень богат, во-вторых в отпуск ездил регулярно, в-третьих, в Африку поехал первый раз и отсутствовал недели две-три.
Вернулся полон впечатлений. Как положено, собрал менеджеров высшего звена, а также просто уважаемых сотрудников у себя в приемной, дабы распить трофейную пальмовую водку, запивая трофейным кофе, под рассказы о Африке.
- Я как у Чуковского в "Докторе Айболите" побывал, - захлебывался впечатлениями Саша, - и в Сахаре, и в Гвадалахаре, и на Лимпопо, и гиппопотама видел, и на сафари ездил. А знаете сколько там проститутка стоит? - Сколько? - спросили уважаемые сотрудники - 50 центов! - ответил Саша. В приемной повисла гробовая тишина. - А че вы на меня так смотрите, - удивился Саша, - я дал доллар.
4
Еще про сынулю второклассника. Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется. Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием.... Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана. Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: "Колбасаааа - это бывшие лошааадкииииии....."
Только что. Первый канал, вечерние новости, сюжет о 85-летии Тодоровского. Диктор: "Режисер не хотел даже браться за съемки фильма с рабочим названием "Проститутка", но увидев Елену Яковлеву изменил решение. Так появился фильм "Интердевочка".
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься. В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило. Слава Сэ (Pesen-net)
Эту историю я услышал от друга А. Гордона. Приехали мы в пятницу вечером на протоку одной речки. Порыбачить, выпить, шашлыков сообразить, в общем, отдохнуть на выходные. Отметили немного приезд, с утреца дерябнули для сугреву и рыбу ловить. Ходить никуда не надо, прям с берега, рядом с палатками и ловили. Перла рыба безумно, успевай только наживку насаживать. Карась, лещ, красноперка, густера - разнообразие радовало глаза и душу. Но около 11 утра началось какое-то безобразие. На наши поплавки стала прыгать щука приличных размеров. Не съесть пыталась, а именно прыгала - вылетит из воды и всем телом на поплавок плюх. То на один, то на другой плюхнется, как бы говоря: а ну, рыбачки, поймайте меня, красавицу. А как не попробовать, раз сама просится? Все спининги подаставали, давай протоку приманками бороздить - фиг там, ни одной поклевки, только несколько приманок на корягах оставили. Плюнули на это дело, пошли к палаткам, шашлыки с водочкой откушивать. В воскресенье, с утра, все по новой: бешенный клев белорыбицы, а в 11 щука та начала опять над поплавками издеваться. И результат попыток ее поимки тот же. Один из нас не выдержал, пошел по берегу гулять, нервы успокаивать. Метрах в ста от нас нашел брод в протоке, перешел на тот берег и в нашу сторону направился неспеша. А прям напротив нашей стоянки стал прыгать как сумасшедший, зовя нас к себе. Мы пообещали его в воду скинуть (а весна на улице, вода холодная), если зря припремся туда. Не зря. С более крутого противоположного берега открылась картина, не видная с нашей пологой стороны. Стали видны коряги, на которых мы оставили несколько приманок. Если б только мы. Коряги были просто усеяны блеснами, воблерами, поперами и прочими щучьими заманухами. Не менее 150 штук насчитали. Настоящее щучье богатство, которое, судя по всему, постоянно пополнялось рыбаками, пытавшимися поймать щуку - проказницу. Не одних нас она дурила. Ай, да молодца, пятнистая! С отличным настроением мы продолжили отдых, не забыв выпить за здоровье щуки.
Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.
Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит: - Пап, а кот-то был ненастоящий. - Правда?! А почему ты так думаешь? - Так это же тетя была. У нее же тити! - Точно, третий номер,- говорю я автоматически.
Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол,- самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать: - Чему ты ребенка учишь?! - Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.
Видел недавно в нашем суровом Челябинске, играют несколько мужиков во дворе в ДОМИНО, а на столе стоит вымпел со стикером около одного из них - ДОМИНИРУЮЩИЙ САМЕЦ!)
В этом году в метро стала свидетелем следующего курьёза. На одной из остановок в вагон заходит пожилая дама весьма экстравагантного вида: светло-салатовые брючки, розовая курточка, сиреневая сумка, ярко оранжево-красная помада и завершают этот образ волосы выкрашенные в красный цвет. И вот эта дама обращается к сидящему молодому человеку: - Здесь места для пассажиров с детьми и инвалидов. Молодой человек не говоря ни слова встаёт. А дама весьма довольная собой занимает освободившееся место. И вот тут начинается самое смешное. К нашей даме с неподдельным сочувствием в голосе обращается её новоиспечённая соседка слева, про таких обычно говорят бабушка-божий одуванчик: - Простите, а вы инвалид? Дама с раздражением в голосе: - Нет, с чего вы это взяли? Бабушка опять с сочувствием: - А по вам и не скажешь. Все, кто слышал этот диалог, потом ещё долго смеялись.
Проверяю у сынули второклассника домашнее задание. Английский язык. Упражнение такое: прочитать на иносранном коротенький текст и нарисовать согласно прочитанному рисунок. Текст примерно такой: на зеленом лугу стоит дом. В доме три окна, дверь, крыльцо. На крыше труба из нее идет дым. Рядом с домом дерево и качели..... Смотрю рисунок - вроде все верно нарисовано. Только, спрашиваю, почему два окна нарисовано, а не три. Ответ был до гениальности прост - третье окно на другой стороне дома, его не видно.....
Начну с того, что я маленького роста. 154 см :) "метр в кепке на коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть будет "братик". А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце. Со стороны это выглядело как "ножки, ручки, голова и боооольшой живот". В одно прекрасное утро муж ушёл на тренировку, а мне стало скучно сидеть дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать :) В общем, подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у неё нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять, да агрессивненько так..."ТЫкая". Случись такая ситуация сейчас, например, тётенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но тогда.... Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут:)... В общем собрала я квитанции, денежку, иду домой и плаааачу... и так мне себя жаааалко. И тут навстречу муж. С тренировки. Быстренько у меня всё разузнав, хватает он меня за ручку, и прямиком на почту. Залетел. Квитанции в окошечко швырнул. Тётенька попыталась завести старую пластинку про сдачу, но мой муж в гневе страшен. Вообщем МОМЕНТАЛЬНО нашлась у неё сдача. Отсчитывает тётенька сдачу по стойке смирно, а г..вно-то бродит, не привыкли наши тётенки на почтампе просто свою работу выполнять, без скандалов. И выдаёт она сквозь зубы:" А нечего ребёнка посылать квитанции оплачивать, да ещё и без сдачи." Я при этом всё это время стою рядом. Муж говорит... эээ... вернее "рявкает": "Это не ребёнок, это моя жена. И к тому же беременная". Глаза у тётеньки округляются..."Как ЖЕНА? Как БЕРЕМЕННАЯ?" смотрит она на меня.... и тут её "компьютер" окончательно даёт сбой. Хлопнулась на стульчик и даже со счёта сбилась сдачу пересчитывая. КАК можно было не увидеть мой живот, если кроме него у меня вообще ничего не было видно я не знаю. Вообщем до сих пор, если у меня происходят какие нибудь конфликтные ситуции в магазинах, родственники подкалывают моего мужа: "Ты всё ещё посылаешь ребёнка без сдачи?"
Была у меня приятельница Олечка - умница, красавица, закончила с отличием Лумумбу, в свои не полные 25 - начальник отдела в "не слабом" банке, но... блондинко... Сама история: Купила Оленька свою первую машину - хорошенький, слегка подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки неприятность - отваливается "пимпочка" которой капот из салона открывают.. Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер, пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближашее наличие - чрез пару недель.. "а как же капот открывать?" - вопрошает Оленька.. "А на хрена?" - вопрошает дяденька, "Так водички залить..." - Оленька.. "Ну... ПАССАТИЖИ купи" - дяденька... Оленька не решилась уточнить у дяденьки что это за хрень такая - ПАССАТИЖИ, решила пойти по пути наименьшего (как она думала, наивная) сопротивления. Приехала в родной банк, зашла в родной отдел и спрашивает у сотрудничков-подчиненных, благо все "мужики": - Мальчики, а где можно купить ПАССАТИЖИ? - Так в "Тыще мелочей" - отвечают О: "А что это такое?" И тут... мальчики понимают, что можно развлечься: - Ну... инструмент такой.. О: "А он БОЛЬШОЙ?" И вот самый "умный" или "шустрый", небрежно махнув ручкой в сторону ближайшей подстольной тумбочки говорит: - ну... примерно такой... В обеденный перерыв Олечка(О) отправляется в "Тыщу мелочей" и далее диалог с продавцом (П: О: - Здрасьте, а у вас ПАССАТИЖИ есть? П: - Да, пжалста.. О: - А вы мне их до машины донести поможете?!? П (потихоньку охреневая, но... покупатель всегда прав) - ну... помогу.. О: - А они в мою машину ВЛЕЗУТ??? П (уже в тихой истерике) - а какая у Вас машина? О: - Опель.. П(тихо сползая по стенке) - гы-гы-гы.... Оленька, с удивлением и непонятками глядя на продавца, ползущего с бульканьем по стене, начинает соображать, что что-то не так, в смущении опускает глаза и... о, боже... Под стеклом на ветрине лежат они.. разных видов... штук пять... ПАССАТИЖЕЙ!!!!! .... Каким членовредительством закончилась это для ее подчиненных история умалчивает...
Забавный случай вспомнился. Был у нас препод по фамилии Соркин, теорию волноводов вёл. Как-то отрабатывали "практику" - разбирали по запчастям красноярское высшее командное училище радиоэлектроники (КВКУРЭ). Стоим около какой-то свалки с запчастями, вдруг наш препод выискивает среди дерьма какой-то агрегат, задумчиво смотрит на него и произносит: "Вот вам, товарищи студенты, примерчик - как не надо проектировать". Кто-то из наших поинтересовался: "А кто ж сделал такой проект?". Препод выдержал многозначительную паузу и чётким (но безнадёжным) голосом молвил: "Я".
к вопросу о наивысшей степени офигения (см. лучшая прошлых лет за 22 августа 2004). рассказали в курилке журналисты одной известной газеты. история, которую они в своем кругу почитали за эталон такого вот "состояния крайнего офигения".
еще в советские времена их сотрудница сдавала в ремонт утюг. когда она вечером после работы из мастерской его забирала, утюг, естественно, включили для демонстрации его работоспособности. она вышла из мастерской на улицу, и поняла, что утюг после проверки еще слишком горячий и в сумку его по этой причине не положишь, в руках тоже нести страшновато, вдруг обожжешься, а ждать, когда он сам по себе остынет - долго. поскольку на дворе была зима, она, не долго думая, поставила утюг на снег. утюг радостно зашипел и моментально провалился в довольно глубокий сугроб. а поскольку тетка держала его крепко (утюг был советский и тяжелый, а она сама - дама уже в возрасте и довольно миниатюрная), то она, не выпуская его из руки, шмякнулась на колени рядом с сугробом. тут ее догнал мужик, который в темноте этой сцены с утюгом не видел, а увидел просто поскользнувшуюся, как ему показалось, женщину - и, как галантный джентльмен, поспешил прийти ей на помощь. поднимаясь на ноги, она вынула из сугроба злосчастный утюг. представьте себе картину глазами этого мужика! финальный аккорд: стремясь сгладить глупую ситуацию, она смущенно улыбнулась и, глядя в округлившиеся от страха и удивления глаза мужика, невинно произнесла: - утюжок вот остужаю!
... короче, для этой женщины таким вот символом состояния наивысшего офигения стало лицо бедного мужика в этот момент...
Посмотрел сегодня по ТВЦИ фильм "Каин XYIII" и вспомнил забавную историю. Свердловск, 1963 год. Премьера этого фильма. На молодом свердловском телевидении готовится выпуск новостей. Дежурит опытнейший диктор Е., который никогда не читал свои тексты предварительно - только в прямом эфире. Мигнула лампочка, включилась камера. Е. бодро и безошибочно прочёл все политические, экономические и областные новости, подошла очередь "Сегодня в театрах и кинотеатрах". Диктор, до того не слыхавший о существовании этого фильма, читает: "В кинотеатрах "Совкино" и "Заря" новый художественный фильм "Каин ХУШ" - пишущих машинок с римскими цифрами на ТВ не было. Все замерли и выпали в осадок. На следующее утро планёрка, на которой главный редактор ТВ сказал только одну фразу: "Ваше счастье, что фильм не назывался "Каин Семнадцатый". Занавес.
В кондитерской среди прочего продается печенье "Сахарные дырочки". Молодой человек спрашивает у продавщицы: - Простите, ваши "Сахарные дырочки" попробовать можно? - Мои сахарные дырочки можно пробовать только мужу!
ЭПИГРАФ: "Чадо" - устар. выражение "ребёнок", "дитя".
Тёплый летний денёк. Екатеринбург. Звон церковных колоколов, золото на куполе солнечными зайчиками играет... Около церкви стоим мы, группа товарищей, пришедших в церковь. Все ребята лет по 25-30 (ничего удивительного, на Урале и в советские времена о Боге не забывали). И тут к нам прибивается ОНО. Особь условно мужского пола, но вся одетая "в облипочку", накрашенные губки-глазки... То ли бурый самоубийца, то ли укурился чего-то сильнодействующего. Словом ОНО начинает сигаретку стрелять. Нет, скорее так: сиииеиеегааааареееээээткууууо. Неизвестно, чем бы всё это закончилось, но из храма появился батюшка наш, нормальный святой отец (8 лет службы в ВДВ). Видя знакомые лица, батюшка расплылся в улыбке и провозгласил во всеуслышание: - Мир вам, чада Божьи... И в этот момент батюшка увидел ОНО. Ни один мускул не дрогнул налице пастыря. Он на мгновение замер и повторил: - Мир вам, чада Божьи! - (поворот в сторону гомосека)- А тебе, СИРОТКА - сочувствую... Ох, жалею, что не было в тот момент фотоаппарата!!!
Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца. Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных. Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела. С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем. Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами.
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" - всю жизнь убеждаюсь в мудрости этой пословицы.
В начале августа этого года наша семья счастливая выгружалась у снятого на неделю домика на берегу прекрасного приморского пляжа. С первых минут высадки нас ошеломило обилие мух, пикирующих во всех направлениях. Это было особенно неприятно мне, поскольку домик я выбрал на обдуваемом всеми ветрами мысу специально для того, чтобы шестиногих братьев наших меньших уносило нафиг в море.
Через полчаса нашей суеверной семье стала ясна причина этой поразительной природной аномалии: к соседнему домику подъехал пафосный темно-коричневый джип с гордым мнемоничным номерным знаком: "800 МУХ". В наступившей секундной нехорошей тишине, с которой наша большая семья созерцала этот замечательный номер, раздался неунывающий голос моего сына:
"Семьсот девяносто пять! Пятерых я уже прибил!"
5
Когда я был маленький, ну только-только институт закончил, я занимался туризмом и вот мы ездили по всему тогдашнему Союзу от Кавказа до Камчатки. И возвращаемся значит мы из очередного похода домой и надо нам было сделать пересадку в славном городе Новосибирске, а если кто постарше, тот помнит, что тогда поезда опаздывали на очень много.
Приезжаем мы в Новосибирск и оказывается, что наш поезд опазывает на 18 часов, но по транзитным билетам можно поселиться в гостиницу за сущие копейки. Оформляемся мы значится в гостиницу, освобождаемся от ставших такими родными за время похода рюкзаков и отправляемся на осмотр местных достопримечательностей.
А чтобы не привлекать внимание к такой большой толпе, то как обычно расходимся по городу мелкими, т. е. по 2-3 человека, партиями. И вот идем мы вдвоем с Серегой по Новосибирску, никого не трогаем, осматриваем местные достопримечательности и в одном из двориков находим очень-то даже (извините за тафтологию), достопримечательную достопримечательность, а именно пивной ларек. Это теперешняя молодежь скажет что это за достопримечательность, а тогда это было что-то.
Это сейчас ларьки с пивом на каждом шагу и пиво уже расфасовано в тару от 0,5 до 5,0 литров, а тогда, чтобы купить пива нужно было иметь с собой 3-х литровую банку.
Ну у нас тогда с собой банки не было, а пива почему-то хотелось, но тут мы вспомнили наш пензенский народный обычай, который тогда почему-то больше нигде не имел хождение, а именно если пива охота, а банки нет, то идешь в ближайший продовольственный магазин, покупаешь полиэтиленовый пакет (это сейчас они на халяву, а тогда они стоили ажна 10 копеек), просишь у кого-нибудь в очереди на прокат банку и затем из банки переливаешь пиво в пакет и ты счастливый обладатель этого пенного напитка.
Я занимаю очередь, а Серега идет на поиски пакета. И вот когда передо мной остается два человека, приходит Серега с пакетом, только чтобы пакет не порвался он его вложил в тряпошную джинсовую сумку. Я обращаюсь к товарищу, который стоит в очереди за мной: "А не будете ли Вы столь любезны одолжить мне Ваши банки?" Ну мужик говорит: "Ты чё ах..." Ну в смысле: "Как же я могу это сделать, если мне сейчас тоже бы хотелось приобрести этот пенный напиток?" Но я его успокаиваю и говорю, что не успеет эта достопочтимая госпожа, торгующая пивом, отсчитать мне сдачу, как банки я ему верну абсолютно порожние.
И вот тут в очереди начинается оживление и практически все начинают спорить, а успеет ли он (то есть я) выпить так быстро две банки пива, ну как у нас водится мнения разделились надвое. Кто говорит, что успеет выпить, а кто наоборот, делают чуть ли не ставки, как на тотализаторе. Товаристчу с банками тоже интересно, а в то же время и боязно без пива остаться, но любопытство взяло верх.
И вот значится продавщица подает мне первую банку, все затаили дыхание, Серега раскрывает сумку с пакетом, я туда выливаю первую банку, а затем и вторую, банки возвращаю товаристчу. И тут слышу из очереди шёпот: "Ну надо же прямо в сумку льют".
Не знаю как у них там дело с тотализатором закончилось, а только после смотрю прижился в России наш народный пензенский обычай, пока не появились пластиковые бутылки, которыми сейчас вся наша природа загажена.
История о последствиях нарушения технологии приготовления наркотических средств всколыхнула давний случай. Жили у нас в подъезде двумя этажами ниже молодая семейка торчков со всеми вытекающими прелестями их существования: постоянный килдым, ходоки в сиреневом тумане, а когда они "покушать" себе варили подъезд по запаху не уступал химическому заводу. Достали всех и спасенья от них было. Доблестная милиция отмахивалась - они у на учёте стоят. Вот ежели кого по темечку или обворуют, то мы тут как тут. Вот так... Было мне шестнадцать лет. Возвращаюсь я как-то вечером со спортзала. По подъезду уже пополз лёгкий запашок. Ну, блин, опять варят. Только закрыла дверь, сняла кроссовки, привет папа, привет мама... звонок в дверь. Открываю. На пороге - сосед-торчок с гранённой рюмкой в руке. Удивляюсь. Смотрю, а он уже такой хороший - хорошо ему. - Уууксус ееесть? - Есть. (сама лично вчера по маминой просьбе ходила в магазин) - Налееей. Оооочень наааада, - и протягивает рюмку. Беру рюмку, бреду на кухню, открываю шкаф-пенал (видела в какой мама ставила), на средней полке на уровне глаз вижу бутылку уксуса, достаю, открываю, наливаю, закрываю, ставлю на место, выношу просителю, получаю благодарность - Спасииииба, малааая- закрываю дверь. Тут наступает мама - Кто был? Что просил? - Сосед наркоман уксус просил. Я ему рюмку налила. Мама хватается за сердце и практически уходит в обморок, но начинает читать мне мораль, суть которой сводится к "Ералашу": - Не водись с этим Прошкиным. Он тебя научит только плохому! Благо папа заступился и привёл маму в чувство: - Они живут здесь уже пять лет. И все эти пять лет наша дочь отличница в школе и каждый день посещает спортзал! Я незаслуженно обиженная (а что я такого сделала? а если человеку очень надо? и какая разница кто он такой?) надула губы, села за уроки и тут в комнату заходит мама с вопросом: - А ты уксус ему из какой бутылки наливала? Блин, опять за рыбу деньги! - Да в пенале на полке стоит. Маме неймётся: - Иди покажи. Иду показываю. Маме опять плохо. Ой, что же делать, что же теперь будет? И объясняет нам с папой, что уксус всегда стоит в этом шкафу, но на нижней полке, а я взяла бутылку из под уксуса со средней полки, в которой Крещенская свяченая вода. А он ведь просил уксус, наверное, себе на гадость. Мы с папой в ааххууее! Ржать или рыдать сразу? Смотрим на маму и понимаем, что лучше ржать... Смеялись мы долго, маму кое-как успокоили. Правда я раз три выходила на лестничную площадку, принюхивалась и докладывала маме, что вроде воняет как обычно, а папа обнадёживал - это им для салата надо было. Когда через несколько дней я столкнулась с Прошкиным в подъезде, то первая мысль, меня посетившая была, что слова отличница, спортсменка, активистка и просто красавица будут звучать на моих похоронах. Но он прошёл мимо, промямлив - Привеет, малааая! Прошло пару месяцев. Историю с уксусом мы как-то стали забывать. Но тут заглянула к маме на минутку соседка. Стоят на пороге, что-то лепечут про оплату дворнику. Папа вышел к ним: - Какие новости, Захаровна? Она снизила голос, огляделась по сторонам и выдала: - Прошкины съехали. Да так тихо и быстро. Растворились, как нечистая сила, - и осенила себя крестом. И ещё пол-часа слушали мы Марту Захаровну про её маету и страдания из-за Прошкиных, ведь ей они пять лет были соседями по площадке. Мы только слушали, сочувственно кивали и косились друг на друга. Когда папа закрыл за ней дверь, задал вопрос чисто риторически: - А может и вправду водичка святая сработала? И чего он раньше за уксусом не пришёл? Но, как говорится, всё в этой жизни правильно, всё в этой жизни вовремя, всё именно так, как должно быть!
Все истории делятся на три категории: 1) Неожиданная и поучительная история, которая интересна всем без исключения. 2) История – так себе, интересная только тем, кто лично знает героев этой истории. 3) Скучная и вялая история, неинтересная никому, кроме непосредственного ее участника. Но, оказывается, бывают истории, неинтересные, даже для их героев. Мне несказанно повезло ехать в поезде с самым неинтересным на свете рассказчиком, поэтому я слушал его, открыв рот, ловя каждое слово (не каждый день такого встретишь). Жаль, что не записывал и запомнил только три из них. Мужик как мужик, лет сорока. Сразу спросив меня, служил ли в армии, взял быка за рога и начал: ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Служил я в ГДР. Возил полковника, командира части. Вот однажды едем мы с ним из полигона. Ехать нам до ворот части, еще минут пять, но вдруг пошел дождь. Останавливаюсь, докладываю:- Товарищ полковник дальше ехать не можем, потому, что дождь, а моторчик от дворников у меня полетел еще на прошлой неделе. - А ты на склад ходил за моторчиком!? - Так точно, но там нет ни одного. Только обещают. Делать нечего, надо пережидать дождь. Сидим, ждем. Час ждем, второй, а дождь все сильнее. Три часа сидим в машине, уже стемнело. И вот только после четырех часов сидения, дождь кончился. Я завел машину, включил фары и доехали до части за пять минут (точка.) Я сидел потрясенный, но мужик, не дав мне очухаться, начал вторую… ВТОРАЯ ИСТОРИЯ: Ехал я на дембель из Германии с моим другом Иваном, мы из одного города, и призывались вместе. Прикинь повезло. С нами в купе попались немцы: муж с женой. Они всю дорогу что-то ели, то консервы, то колбасу, то какие-то помидоры… Глядя на них, у нас с Иваном тоже разыгрался аппетит, а деньги у нас были и не мало. Я говорю: - Иван, ну что, может пойдем в вагон-ресторан, покушаем чего-нибудь? Иван говорит: - Да щас пойдем. Короче пошли, покушали хорошо. Здорово было…(точка) ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: Был у нас начальник штаба, майор. Такой паршивый мужик, все его просто ненавидели. Солдат гонял, офицеры тоже его не любили, он на них писал телеги, короче не человек, а говно, житья с ним не было. И вот однажды он куда-то делся, может перевели его служить в союз, может уже на дембель, все таки он был уже в возрасте, может еще куда, врать не буду. Чего не знаю, того не знаю, выдумывать не люблю. Но только пришел вместо него другой командир и жизнь более менее наладилась.(точка)
С тех пор. как я рассказал своим друзьям про этого мужика, они, когда слышат где-нибудь нудную историю ни о чем, говорят: - А потом пришел другой командир, и жизнь наладилась…
P.S. Знаю, что большинству, эта история не понравится (смело ставьте -2 и проходите мимо), я написал ее для тех кто прокайфует, как и я когда то
Сегодня у сына день рождения, 4 года. Купили ему хороший велосипед, хотя он особо его и не хотел, у него главный фетиш - машинки в любом воплощении: игрушки, модельки, наклейки, плакаты, что угодно. Утром он просыпается, говорим ему, ну беги в коридор, подарки смотреть. Выходит, там стоит велик весь такой новенький, блестящий. Мы ждём восторгов. На руле пакет висит со шлемом, катафотами и звонком (не успел прикрутить). Он скептически обозревает весь антураж и спрашивает нас с непередаваемой интонацией: - А подарки-то где, в пакете?..
Был я как-то в командировке в одном маленьком городке. Зашел в шахматный клуб и сыграл несколько партий с его директором. - А вы неплохо играете,- сказал директор.- Откуда сами? - Из Москвы. - Да? Не будете ли так любезны, когда вернетесь, пригласить на шахматный турнир мастера N? Гонорар за выступление прежний. Дорога, питание, проживание в гостинице - за наш счет. Вот вам телефон - позвоните ему. Через неделю возвращаюсь домой. Звоню мастеру N. Приглашаю на шахматный турнир. Его первый вопрос: - А кому я там проиграть должен?
Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс размораживанеия занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям, вырубил холодильник из сети.
Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась. Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.
Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер" сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось оплавились какие-то контакты.
Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике. Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.
Термометр в машине периодически показывал температуру +44.
Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки. Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому, что асфальт раплавился.
Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель, кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.
С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...
Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...
Вчера в новостях показывали Путина на Камчатке и в частности на Курильском озере и вспомнилась мне история двадцатилетней давности. Маленький тогда был и всё было интересно, ну так вот собрались мы тогда конпанией и полетели на Камчатку, типа на вулканы посмотреть и начали свой маршрут почти с этого самого Курильского озера.
1990 год конец июдя - начало августа, рыба прет на нерест, медведей толпа, больше чем людей в разы, а надо сказать, что только там я увидел, что такое МЕДВЕДЬ, т. к. то что нам показывают в зоопарке и в цирке так там это годовалые медвежата.
И вот значица в один из вечеров остановились мы на берегу одной из речушек, впадающих в это самое Курильское озеро. Ну такая речка шириной метра полтора - два, а глубина такая, что нерке(это один из видов лосося) приходится на нерест ползти по дну, а спина сверху. Правда речку не видно, т. к. берега заросли травкой метра три высотой, которую там называют шаломайником.
Ну сварили ушицы, поели и все куда-то разбрелись, а мы с другом Мишей сидим у костра и пьем чай (не подумайте, что чего-то другое, т. к. кто был в сложных походах тот поймет, что спиртное там смерти подобно).
И вот значитца слышим, что по речке, за зарослями шаломайника, движется на нерест рыбка, судя по звукам размером никак не меньше акулы. А подход к речке был метрах в десяти ниже по течению, где не было травки и ширина подхода где-то около метра. Ну нам же интересно, что это за рыбина такая и мы с Мишей побежали вниз по течению к этому самому подходу к речке.
Идём мы значица, идём, шлепки по воде ускоряются, мы с Мишей тоже ускоряемся, я вообще бегу, ну интересно же такую рыбину увидеть. Я первым бросаюсь к проходу к реке итут на меня выскакивает медведь, оказывается это была не рыба, а мишутка.
То что мы столкнулись нос к носу врать не буду, но сантиметров 30-40 между нашими носами осталось. Незнаю как, но мои ноги как-то сами по себе понесли меня в обратную сторону. Спринтером не был, но по-моему мировой рекорд на стометровке я повторил, а друг Миша наверное вообще наверное его побил, т. к. опередил меня на несколько метров.
И вот я значица бегу и думаю, а как же дальше бежать? Как спринтер или же можно бежать поспокойнее. Оборачиваюсь на бегу и вижу, что медведь то же оглядывается и находится на таком же расстоянии от места нашей встречи, только в другую сторону. Не знаю до сих пор кто из нас больше испугался я или медведь.
И только потом я осознал: как же это рыбка может идти на нерест не вверх по течению, а вниз. Поэтому когда, что-нибудь делаешь, то подумай логически.
В семидесятых годах прошлого века работал в столице Австрии торговый представитель Болгарии. Жил он в арендуемой квартире, соответствующей его рангу. По странному стечению обстоятельств в квартире не было стиральной машины. Видимо, хозяйка квартиры полагала, что в семьях такого ранга сами не стирают. Однако Болгария была тогда социалистической и экономила на зарплатах граждан, а граждане экономили на чём могли. Соответственно, жена данного торгового представителя стирала сама. Как это было принято у славян в то время? В тазике постирали, например, постельное бельё, и в ванну - бух. Налили воды, побултыхали, слили воду. Ещё раз. И так пока вода не станет совсем без следов порошка. Сама так стирала в своё время. Однажды во время полоскания зашла хозяйка. Она впала в шок, и всё время повторяла: "Бельё в ванне! Нельзя бельё в ванне!" Болгарка не поняла, почему это нельзя бельё в ванне. Что станет с ванной от практически чистого белья, это же не цемент какой-нибудь! Она рассказала эту историю другим, и те тоже не понимали, как и я в то время. Однако конфликт разрешился к обоюдному удовольствию: в течении 3-х дней в квартире была поставлена стиральная машина. В наше же время только ребёнок не поймет ситуацию: представляете, сколько воды помещается в большой лежачей ванне!
Стою на остановке после работы. Жду тролейбуса. Курю трубку. Тролейбус только ушел, потому стою один. Идет в мою сторону плохо и грязно одетый человек с таким же грязным пакетом. Неотрывно смотрит на меня и мне понятно, что хочет стрельнуть сигарету. НО я же блять ТРУБУ курю! Подходит. Просит закурить. Я показываю ему трубу. Жалобно расказывает, что "не курил уже три дня". Я достаю из-за его уха сигарету и даю ему. Охуевший, со словами благодарности идет дальше. Компетентный
Зима. Питер. Я первокурсник. Стоим с товарищем и ждем двоих наших одногрупниц в парке, в условленном месте. Они бегают где-то и фотографируют для зачета зимние пейзажи. Мы уже свое нафоткали и чтоб целый час не мерзнуть в ожидании, решили погреться и приколоться над девчонками. Подошли подруги, видят, мы не глядя на них, рассматриваем на снегу трехметровый след от босой ноги. - Ребята, а что это вы тут сделали? - Да как мы это сделаем, смотрите какой размер ноги? - Нет, ну серьезно, нафига? Но красиво. Встаньте рядом, мы сфоткаем вас со следом. - Да вы не поняли! Это не мы! Мы ждали вас, отошли на пять минут, вернулись, а тут след. Человек его бы делал минут пятнадцать, мы бы заметили. - Да ладно, вы хотите сказать, что тут снежный человек прошел? И где же он? - Девчонки, хрен знает, кто тут прошел, но если он зимой ходит босиком и у него размер ноги три метра, надо валить отсюда . Мы взяли девчонок за руки и потащили. Они упирались, желая вывести нас на чистую воду. Тут одной девчонке приходит в голову гениальная мысль: Если это снежный человек, и завернул он с асфальтовой дороги, оставил тут след, то дальше то он не улетел, значит должны быть еще следы. Я говорю: - Какие нахрен следы, вы что хотите, чтоб эта тварь вернулась и сожрала нас четверых?!!! Тем более дальше кирпичный забор. - Забор ему не помеха, он по идее должен его перешагнуть. - Ладно девчонки, смех смехом, а жизнь у нас одна, можете считать нас трусами.. Хотите оставайтесь, а мы сваливаем. Мы с товарищем, отойдя на приличное расстояние наблюдали из-за дерева, как девчонки нашли лестницу, вскарабкались по ней на забор… и как пробежали мимо нас с дикими воплями.
До конца института они строили гипотезы и прикидывали: Если снежных людей-великанов не бывает, то откуда за забором взялись еще три гигантских следа…?
История самая обычная - наркоман варил себе зелье на газовой плите, да что-то не рассчитал с ингредиентами, и произошел небольшой взрыв. Соседи не пострадали, если не считать легкого испуга, у самого наркомана в кухне вылетели стекла, и сам довольно прилично опалился, но остался жив. Милицию соседи все же вызывали. И вот по ТВ их милицейская звезда - девица, отвечающая за связи с общественностью, дает интервью, или просто комментирует случившееся (хотя что тут комментировать? и так всё ясно). И на своем кондово-милицейском наречии сообщает: - Гражданин N. занимался приготовлением наркотического средства в домашних условиях и ДОПУСТИЛ НАРУШЕНИЕ ТЕХНОЛОГИИ ЕГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ, что и привело к взрыву. Против него будет возбуждено уголовное дело. А что, вполне по-ментовски. Допустил нарушение - отвечай!
Случилось это после переезда с Севера. Познакомился я на озере с одной очень очаровательной мадмуазелью. Предложил ей культурно отдохнуть у меня дома: послушать романтические синглы Юры Шатунова под кастрюльку, другую, волшебного портвейна "777". При свечах, естественно. Перед таким набором она устоять не смогла и через час мы уже закусывали карамельками у меня на кухне. Ворковали о том, о сем. Она интересовалась моей малой родиной и ее природными богатствами, в основном алмазами и золотом. Тут-то я и вспомнил о кое чем и решил ошеломить эту красавицу - "геолога". Для этого мне пришлось взять нож и удалиться в свою комнату. Вернувшись через пятнадцать минут, я обнаружил лишь легкий запах ее духов. Красотка исчезла. В течении месяца она шарахалась от меня, когда мы случайно встречались, что расстраивало, так как очень хотелось узнать причину ее тогдашнего бегства. Узнал (каких нервов мне это стоило!). Когда, говорит, ты вышел из кухни, мне стало интересно, куда это он с ножом пошел. Заглянула в комнату, а там... Постельное белье по комнате разбросано, а ты ножом диван убиваешь. Воткнешь, разрежешь и рукой в "кишках" ковыряешься. Азартно так, аж вспотел. Я и подумала: сейчас диван окончательно зарежет и может на меня переключиться, как на свидетеля. Слиняла шустро и тихо, мало ли что у вас, якутов, в голове... А это я самородок искал, заныканый на память еще на Севере. Грамм 15, я его в разрез с торца дивана запихнул, а он, со всеми погрузками и выгрузками на другую сторону перебрался. Вот и пришлось диван резать. Уже следующим вечером мадмуазель любовалась моим самородком. Новенький диван ей тоже понравился.
4
Вспомнила после истории о боксере. Работала у нас в отделе сотрудница, у которой муж учился в школе милиции. Как-то сотрудник рассказал в общем-то не очень смешной анекдот, а именно: "Стоит милиционер на посту. К нему подходит мужик и говорит: слышь, хочешь я тебе анекдот расскажу. Тот возмутился. Мужчина! Вы что не видите кто я! Да ладно. Не поймешь, я второй раз расскажу." Посмеялись немного и думали, что на этом все закончилось. А вот и нет. На другой день приходит на работу эта жена будущего милиционера и с порога сообщает: я мужу рассказала вчера твой анекдот и ему не понравился. На что сотрудник очень серьезно спросил: а ты второй раз рассказать не пробовала? Было смешнее, чем накануне.
Все знают, что стройбатовцы - самые страшные. Им даже оружие не выдают.
Стройбат, 88 год. Единственный раз роту вывели на стрельбище (боевыми).
- Расчет, к бою! - Трое солдат плюхаются на бруствер, ноги врозь, оружие - на кирпичную "стенку". А оружие - Калашников. АК-47, родимый.
- Огонь! Рядовой Хурдымбердыев зажмурился, отвернул ствол на 90 градусов и нажал на спуск.
Лежавший рядом солдат встал и сказал:
- Товарищ майор! Подо мной кирпич рассыпался.
Командир части после стрельбищ долго изгалялся, три часа канифолил часть на плацу. Все рассказывал. "Вот в прошлом году в соседней части артиллеристы-дембеля напились, выкатили сорокопятку на шоссе и пальнули в белый свет. А в это время по дороге ехал проверяющий из штаба округа. Жив остался, но не доехал." Передумал, наверное.
Есть в нашем, северном, городе магазины с названиями - "Арктика", "Полюс", "Север", "Горизонт". Первый приезд в теперь родной город. Спрашиваю прохожего - как пройти по нужному мне адресу. - Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к горизонту и от горизонта до полюса, а там кого-нибудь спросишь... Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива искать "кого-нибудь" на северном полюсе. Да и одет я был не для путешествий. Поэтому - стал ловить машину...
Загадочная Русская душа. Как-то в эпоху не мобильных телефонов, смотрели в компании новости. Интерактивное голосование только входило в моду. Ведущий вначале объявляет: -Дорогие телезрители, ответьте пожалуйста на вопрос: – Выведет ли премьер Виктор Черномырдин страну из кризиса? Три варианта ответа: 1) Да 2) Нет 3) Не знаю Звонок платный, я запомнил, что по тем деньгам, это две буханки хлеба. Пока шли новости, внизу экрана выдвигались три разноцветные полоски с количеством проголосовавших, так, или иначе. Вроде бы ничего такого, и вдруг, мы все, не сговариваясь, начинаем истерически ржать. Ржали долго, до слез. Нам всем одновременно пришла в голову простая мысль: Представьте себе как выглядит человек (а их масса) и что у него должно быть в голове, чтобы он не поленился позвонить, не пожалел двух буханок хлеба и послал ответ –«НЕ ЗНАЮ…»
У многих такое бывает - попадет на язык какая песня, так и не знаешь, как от нее избавиться. После первого класса я с родителями опять гостил у родственников в Сибири. Пришлось нам с мамкой в один из дней пешком прогуляться из одной деревни в другую. Четыре км идти, надо ж себя в пути чем-то развлекать. Тутто и прицепилась песня, выученная с обложки тетради: "День Победы". Спою ее, "покурю" метров сто и по новой. Особенно на слова припева налегал "... День Победы! День Победы! День Побееееееды!". Так под нее в деревню и вошли. Пел до самой калитки дома родни. А у калитки нас дед, мне не знакомый, догнал. Крепенький дедуля. Конфеты мне сует, а сам слезы смахивает. Спасибо, говорит, внучек. Я ж тогда смысла песни еще особо не вкуривал, думал, что ему мое залихватское исполнение понравилось... А через двадцать лет довелось мне той же дорогой идти. У одного дома я того деда и увидел. Не по внешности узнал, а что-то внутри екнуло. Да и как узнаешь: от былой крепости и следа не осталось, сморщенный сгорбленный на лавочке сидел. "День Победы, как он был от нас далек..." - негромко спел я. Смотрю, дед встрепенулся, слеповато глядя в мою сторону. Вспомнил! Обнялись мы с ним, как родные. В дом зашли. Дед чистого, как слеза, самогона на стол выкатил, закуси нехитрой достал. Один жил: дети разъехались, бабку схоронил пару лет назад. Я в основном его слушал: про нынешнюю жизнь он не жаловался, все про друзей да боевых товарищей вспоминал дед. Так мы и сидели - незнакомые люди из разных поколений, связанные песней... С тех пор я не был в тех краях. Даже и не знаю, жив ли дед. А песня нет, нет, да и закрутится на языке: "... Дни и ночи у мартеновских печей...". Только вот все меньше остается тех, для кого эта песня очень дорога...
История сия произошла с моим другом. Расскажу от первого лица - так мне было это донесено. По моему - неплохо, у нас пол-офиса веселилось :))) Хотя заранее прошу прощения за некоторые "натуралистические" подробности, но ведь "из песни слова не выкинешь" (с) народная мудрость. Ну вот... Короче тепло несколько дней назад было. С утра было громадье планов. Вышел на улицу. Настроение отличное. Первым делом - за Агушей (детское питание такое). Взял ее. Выхожу из молочной кухни - и... Скользко же! Упал прям со всей дури! И каким образом вся эта Агуша оказалась ПОДО мной теперь уже сказать не могу. :) Короче как в детстве - пакетики из-под сока ногами давили с хлопками, так и я щас своей жопой 2 пакета размутузил. Как оплеванный возвращаюсь с мокрой жопой домой. Переодеваю штаны. Настроение испорчено. В Пенсионный фонд с персонифицированным учетом опаздываю уже. Ну ладно. Приезжаю. Очередь огромная. Отстоял. Придрались что в одном месте НОЛИК не там написал! (!!!) Разозлился. Не вдаваясь в подробности, скажу что на этом "нолике" много завязано и что из-за этого нолика надо переделывать кучу всего и потом переснимать миллион ксерокопий. А ПФР находится кстати в небоскребе небольшом. И там много больших лифтов, причем лестницы все закрыты! :) И мне вспомнились твои приколы, что ты мне из Инета прислал о приколах в лифте насчет квадрата в полу, пердения, бинокля... Развеселился. А надо сказать вскользь что все инстанции по фирме, где я подрабатываю тут буквально рядом, поэтому я все решил посетить пешочком, в виде прогулки. Ну вот. Дали мне новые бланки. Сел там заполнил. Печать с собой была. Переделал. Наделал ксерокопий на 80 рублей аж. Пришел опять, пособачился с очередью, пролез, сдал. Вот оно счастье. Потопал домой через парк в ГНИ на сверку расчетов. И надо отметить что... как тебе сказать... Короче живот прихватило. :) Еле добежал до налоговой! :) А старые бумаги которые ПФР забраковал, естесно инспектор там порвал. А у меня в кульке 0,25 коньяка, барсетка с баблом и мобила. А из бумаг - отчет с отметкой из ПФР и годовой отчет для ГНИ. Понял к чему я? ;) ГНИ - общественно-присутственное место, туалетной бумаги там быть по всем законам не должно. НУ НЕ ОТЧЕТАМИ ЖЕ ЖОПУ ТО ВЫТИРАТЬ??? Пришлось заключить договор там с представителями 1с (там пасется их представитель) на поставку пакета 1с. :)))))) Дали мне договор и счет на оплату. Сказал что заплачу "как только так сразу". Это уже 2 листа бумаги!!! :) Потом мне он дал еще налоговый календарь. А это еще 4 листа! Ну все, вот оно счастье! Теперь хватит. :))) А туалет там замаскирован надо сказать как в партизанские времена. Я (мое счастье) просто когда то стоял в ГНИ 6 (!) часов в очереди и уже раньше узнал где он. :) Маленькая такая дверца. С надписью "Посторонним вход воспрещен". Ну конечно! В очередях стойте, ПОСТОРОННИЕ блин! Ходите с формами, ходите носите кучу писем... Но как ПОСРАТЬ - тут уж пошли прочь, ПОСТОРОННИЕ СКОТЫ! :) Но это лирика. Подхожу к туалету. Вот оно счастье! А засада в том, что напротив той дверцы стоит очередь предпринимателей, сдающих отчет по патенту. Акустика - супер, как в Консерватории. :) Но делать нечего. Уже состояние такое, что ноги вместе держу когда иду. :) Плевать на все!!! Захожу, притворяю дверь. И поразительно громко с душой я разрешился! :) С таким грохотом как будто вулкан извергнулся. А потом подумал о предпринимателях которые в очереди. Смешно стало жутко. Договор со счетом естественно - по назначению. Не могу ничего с собой поделать. Ржу в голос. Очередь то наверно в шоке была. Типа зашел пацан, громоподобно обосрался и теперь ржёт как придурок. Немного успокоился, отсмеялся, отплакал. Умылся. Выхожу. Лица народа надо было видеть... А одна девчонка (до сих пор не пойму почему) взяла и спросила меня "С вами все в порядке?". Тут я уже заржал истерически... "Опустим завесу жалости над этой сценой" (С) М. Твен Ну ладно. Потихоньку поднимаюсь. Стою на сверку. Часа два. Счастли-ивый... Отстоял. Сверился. Выхожу вроде из ГНИ, а в дверях тот самый паренек (что из 1с) на меня прям набрасывается - дескать я по моему в Вашем экземпляре печать не поставил!!!!!! Ну е-мое: Я опять - истерика смеха. Он естесно тоже в непонятках. Я проржал, и чего то мне так все это уже надоело, что я бухнул ему - дескать мужик, я в туалет ходил. Связи он не понял видимо, а я пулей вылетел из ГНИ: Ну вот. Потом дернул коньяка, похорошело, и я поперся гулять по району на радостях. А именно: записал жену к врачу, зашел в пару-тройку автомагазинов, поприкалывался (спрашивал а нет ли у вас рулевого колеса с подсветкой) Удивлялся - говорил да вы что, они уж давно появились... Ну вот короче радостный такой. Иду гуляю. А там около стройки многоэтажного жилого дома какая то собака как разбрехалась на меня... На цепи правда была. А я еще водки 0,25 взял по дороге... И настроение классное. Думаю - а фига тут какая то собака на МЕНЯ (!) главбуха надумала брехать. Ну я не будь дураком руками (!) скатал комок глины и в нее запустил, да причем с такого маху! Что как ты мог догадался в эту глину аккурат и упал. Собака разбрехалась пуще прежнего конечно. Я думаю - мне терять нечего, встаю как обосранный. Беру еще глины - и в собаку. Второй ком. Третий ей в морду! Тут она смекнула что дело пахнет керосином, ретировалась в свою будку и брехала уже оттуда. Запустив "контрольный" в будку :) думал успокоиться... Но! За этим занятием оказывается наблюдали 2 представителя охраны этого объекта. Тут уже я понял что дело пахнет керосином, ну я ноги в руки и бежать... И вот картина маслом - с грязными руками сам севший 5 минут назад в лужу пацан во весь опор несется по улице. Проезжавший мимо патруль мной заинтересовался. Так я оказался в местном ОВД Мои рассказы про неудачное падение и собаку рассказанные на пьяную голову развеселили их дико. И мокро-грязная жопа была красноречивой. Рассказы наверно напоминали историю про баню из фильма. :) Ну вот обыскали. В присутствии понятых, все как полагается. А трусы такие с негритосиками розово-черненькими тоже привели их в экстаз... :) 0,25 из под водки (где кстати еще 100 оставалось) я еще в "батоне" оставил :) Компромата нету. На стройке ничего же не подрезал. Денег осталось рублей 30, телефон сотовый и паспорт. И конечно отчеты. Кем работаю - спросили. Говорю - главный бухгалтер. Опять истерика. А я в задор что то вошел, стал им плакаться про беды свои. Мало что помню, но наверно тож красноречиво, с матерком... Говорю, вот, все отчеты сдал, сверился, отметил. Ну, в общем, видимо я оказался интереснее многочисленных пьяных БОМЖей... В общем, было решено меня отпустить и отвезти домой (!) Прописан то я как раз на территории данного ОВД. И последняя фраза того лейтенанта - ну ты даешь главбух, гоняющий собак в персиковых трусах... В общем, все вернули, отвезли на том же батоне домой (!). А я еще чекушку нашел там, хлопнул те 100 грамм за успех дела. Прям к подъезду довезли, и я с торжествующим видом вышел, поздоровался со старушкой, которая как то с опаской на меня посмотрела, и прошел домой... Вот и весь день:
24 августа - День незалежности (независимости - по-украински) Украины - праздник, еду вечером в маршрутке, маршрутка сворачивает с привычного маршрута, объезжает перекрытую центральную площадь, разговор по телефону: та поехали в объезд, сегодня ведь праздник незаможности (бедности - по-украински). Звучит почти одинаково, но смысл...