Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.08.2010 по 29.08.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новый Год.
Ну знаю, но почему-то именно сегодня вспомнилась новогодняя история, случившаяся лет 10 назад.
В те незапамятные времена я с семьёй жил в небольшом среднеазиатском городке. Работал на заводе, имевшем российских инвесторов и крепко друживших с генконсульством России в этом городе. Перед Новым Годом консульство предложило поучаствовать в спонсорстве проведения новогодней ёлки для детей. Инвесторы согласились без проблем и все ТОПы завода получили именные приглашения на ёлку, в том числе и ваш покорный слуга. На праздник пошли всей семьёй: я, жена и малолетний сын, одетый в специально пошитый для ТАКОГО случая карнавальный костюм - маленький красный чертёнок с рожками, хвостом и трезубцем. Костюм был одним из самых колоритных на утреннике и ребёнка активно фотографировали. Отпраздновали на славу, и мы и дИтятко остались очень довольны. Через пару дней помошник консула привозит на завод газеты, выпускаемые консульством для соотечественников. Передовица с большой фотографией, на которой моё чудо стоит, подбоченясь, во всей красе. И огромный заголовок: "Генеральное консульство РФ провело Новогодний утренник для детей из неимущих и неблагополучных семей".
Долго думали с супругой, к какой же категории семей отнесли нашу...
Возил я большого коммерса на лимузине. Коммерс - иностранец, неделю в Москве, неделю - на исторической родине. Машина - в моем распоряжении. Я и на дачу на ней, и по своим делам...
Еду, вижу девушка голосует. Дождь лупит, а она в босоножках. Дай, думаю, подвезу. Останавливаюсь, опускаю стекло. Села, поехали.
Сидит, молчит, глаза раскрыла. А салон в лимузине светлый, кремовый. Сарай большой, никогда в таком не ездила. И вот это солнце и выдает:
Живу в загородном доме. Вдруг на крыльце появляются три утюга. Ну стоят и стоят, думаю, а может так надо... Через три дня соседка со второго этажа говорит:"Что же ты утюги не чинишь? Я их специально на крыльцо выставила, чтобы ты их починил. Неужели не догадался?" Говорю:"Это только Штирлиц, увидя на окне 38 утюгов, догадался, что явка провалена. А где уж мне-то..."
Сегодня... Сидим семьей, папа показывает диапозитивы своего детства. Комментирует, что помнит. Дочка, одиннадцати лет, внимательно смотрит. Картинка морского парада в Севастополе - корабль с флагом СССР. Папа - дочке: - Чей флаг на корабле? Дочка: - Турецкий?
... Наталья задумчиво глядела вперёд, а машина мчалась сквозь ночь, - фары освещали впереди белесые полосы тумана, стелющиеся над дорогой, потом они набегали на машину, сердце как будто на миг замирало, ожидая неведомой беды в этом тумане, и всё повторялось вновь. Туманы в эту пору были здесь обычным явлением. Слоями, над дорогой, как будто специально потрепать нервы, и потревожить сердце… Наталья через некоторое время спросила: «Ну а с питерскими у тебя что?…» - Да ничего, - спокойно ответил Андрей, - я же в Питере не был с той поры…- но она осуждающе покачала головой. Тогда он наклонился к ней, и сказал: «Вот я лучше тебе одну смешную историю расскажу…». Потом вздохнул, и сказал: «Эх, детство золотое!..». И рассказал…
… Их дом только что заселили. Ну, новоселья, первая радость… А радость потому, что проблема с жильём тогда была такая, что мужики из тех семей, которым выдавали ордера, по двое дежурили ночами в подьезде, чтобы не было самовольного заселения, - когда квартиры стали строители белить и красить. Но заселились все нормально, без подобных скандалов. Ну, пацаны в первые же дни перезнакомились, и вот выходит с очень ранненького, золотистого июльского утра Андрей из подъезда, - было тогда ему восемь лет, - прилегающую пятиэтажку только строили, и по периметру двора был свеженький сосновый забор, а территория их двора была тогда ещё засыпана песком. И видит сонными ещё глазами, как Валерка Буланый из их подъезда, сосед по лестничной площадке, годом младше, но шустрый не по годам, очень тщательно установил обувную коробку на межподъездной дорожке, и сразу к Андрею: «Давай, кто дальше пнёт, только чур я второй!..». Андрей посмотрел на коробку, на оживление Булана, и отказался. Тому долго ждать не пришлось, - из первого подъезда вышел Санька Коротилов, тоже восьми лет, - был на несколько дней младше Андрея, жил с матерью, без отца, - с куском хлеба в руке, намазанным маслом и посыпанным сахаром. Булан к нему: «Давай тягаться, кто дальше!.. ». На Коротилове, кстати, такие полукеды были, их «спортсменками» называли. Он отвечает, жуя и кивая: «Моам, моам, - тяжело проглатывает остатки куска, аж слёзы на глазах, и с ходу заявляет: - Чур, я первый!» Разгоняется, и ка-ак врежет по коробке! Ну, короче, кирпич, который в коробке был, дальше самой коробки полетел… И хорошо, что не пыром ударил, - не зря всё-таки в футбол играл больше всех, живя у бабки на Дальнем Кордоне… Санька за ногу хватается, Булан скачками в подъезд, Санька на покалеченной ноге за ним, Андрей за Санькой… Не успели… Пока до первого этажа добежали, Булан уже на четвёртом этаже дверью хлопнул… Хорошо, ушибом дело обошлось… Не мог Санька впрямую сразиться потом с Буланом, потому что был тот покрепче, хоть и моложе, - а Санька был шкет косолапенький, - но обида осталась…
…А годы спустя, классе в седьмом, сидят Андрей с Серёгой Астаниным и с Санькой Коротиловым, и придумывают, чем бы им заняться с тоски. Сидят на специально положенной на кирпичи доске, - для болельщиков, - у крошечной «футбольной площадки» разросшегося за счёт ещё двух других домов двора, рядом с гаражами, чуть к осени, - у рядом растушей сирени листья пока, как лопухи, чуток уже прохладно, - и делать совершенно нечего. Андрей думал, думал, и говорит: - Давайте, что ли, на крышу залезем… С крыши открывался прекрасный вид на город, и иногда они специально залазили наверх, - потому что там настроение было совсем другим, - сами собой начинались долгие разговоры, - а очень хорошо было порой поговорить о том о сём, глядя на знакомый пейзаж, за которым в хорошую погоду можно было увидеть невысокие, казавшиеся такими далёкими, горы… Были уже не дети, но под настроение забирались иногда. - На какую? – лениво говорит Астанин. - Ну, на нашу… - Ваша крыша, - проститутка… - изрекает опять-таки лениво Астанин. - Да почему?! … - изумился Андрей. - А на ней уже все были… Он сам жил в пятиэтажке, и на эту крышу почти никто не лазил. Но по техническим причинам. У них пожарные лестницы заканчивалась на такой высоте от земли, что, пожалуй, надо было ещё одну лестницу приставлять, чтобы до них добраться. Н-да, тут надо думать, как на такого рода аргумент ответить… Если отвечать… Андрей подумал ещё: - Ну, давайте взрыв устроим… Всё, что осталось от бертолетки и фосфора, замешаем, и рванём! Они оживились: - А где рванём? - Да в подвале рванём! - Тащи! … Андрей из дома притащил две банки, спустились в подвал, вкрутили лампочку в игровом зале. Разделили каждый ингридиент, предварительно хорошо перемешав в отдельности, и каждый начал осторожно мешать свою часть на газете щепочкой. Фосфор, сволочь, был влажноват, слипался постоянно маленькими кусочками. Андрей особо боялся за Коротилова, потому что у него были руки, как крюки, и близорукий был, как крот… Нажмёт чуть сильнее, и аля-улю… У самого Андрея фосфор один раз на руке куском горел, так что он знал, что такое фосфорный ожог, и сколько он заживает. Рванёт у Коротилова, – без шаров останется; - а ему же ещё офицером служить, как он мечтал и заявлял; - а кому на хер нужны слепые офицеры? … Только сверхсекретные базы охранять, где вообще никто ничего видеть не должен… Хотя он и сейчас слепой, - ему показываешь два пальца: - «Сколько?…». А он: - «Три!…». Андрей это, - между прочим, в ходе процесса перемешивания, - так популярно и поясняет Коротилову. У того руки вообще ходуном заходили, - смешливый был… Да все это знали… как и про мечту его несбыточную… Астанин мешает свою часть, и успокаивает Санька, - что ни хрена, мол, страшного, - пересадят ему тогда жопу вместо головы, и он наверняка до генерала дойдёт, - только вонять надо будет побольше… Коротилов вновь захихикал, зашоркав случайно щепкой по смеси и разбрызгивая слюни… «Ты что! … Ты совсем охерел! … Да тебе лампасы точно покоя не дают! … Ты больше так не шоркай, ну тебя на хер!…», - в два голоса напустились они на Санька. Но подобрал Коротилов свои слюни, и как-то всё же замешали… Ссыпали каждый свою часть общей горкой на кирпич, кирпич установили на картёжный стол, по летнему времени не использовавшийся, и Андрей аккура-атненько положил сверху другой кирпич на крахмально захрустевшую смесь. И лёг этот кирпич, сволочь, как-то не так, - нет, чтобы щелью к стене, а он наоборот, - щелью в сторону подвала, на них!.. Ну, мать его так!.. Теперь и разворачивать-то его опасно, - смесь уже под давлением!.. Стали мараковать, как быть. Серёга Астанин, со своей серьёзной силой, пошёл по подвалу, и вскоре принёс две лесины, - метра по два. Решили сколотить их гвоздями, да сверху и шлёпнуть по кирпичам. Выбили из двух лесин гвозди, разогнули камнем, и им же сколотили длинную, хоть и хлипкую приспособу. Кому бить? Никто не хочет. Все догадывались, что кусочки фосфора из-под кирпича могут полететь, и о-й-ё-ё-й что может быть…Видели уже раньше… Придумали бы, конечно, что-нибудь; - в крайнем случае как в «Таинственном острове», - с пережиганием верёвки; - но тут послышались шаги у входной двери, и зашёл Валера Буланый, свистя новенькой, в первый раз надетой болоньевой курточкой, - дефицит, сорок шесть рублей в магазине, да ещё не достать! – и, - о чудо! – с куском хлеба в руке, намазанным маслом и посыпанным сахаром, - впрочем, уже наполовину съеденным… Нос, как всегда, красный и облупленный, - но тут уж ничего не поделаешь, - наследственность такая… Вот я и говорю, что времена-то были простые, никаких «Сникерсов», - кусок хлеба, сахаром посыпал, и вперёд шутки шутить… Коротилов как увидел его с куском хлеба, так и заныл: «Валера, помоги, мы боимся, а у тебя отец военный, ты всё видал в жизни, тебя ничем не испугать, ты же из автомата уже стрелял четыре раза, а мы там спичек наскоблили, хотим рвануть, да боимся…». А сам моргает направо и налево… Вспомнил тот свой кусок, видать…даже наверняка вспомнил…- подумал тогда Андрей… Да и мы Булана все не любили… Булан с ходу сунул недоеденный кусок в рот, и, держа его в зубах, взял лесину, которую ему тут же сунул Коротилов, и с куском во рту невнятно произнёс: «Ш-шы-ку-ны!.. Хде!?». Андрей и Астанин уже спрятались за углы, а Коротилов услужливо пискнул: «Вон те кирпичи…», и сломя голову бросился за угол каморки с распредщитом, поближе к выходу. Булан шумно вздохнул носом, вздымая лесину, и бахнул ей сверху по кирпичу… Ну, взрыв, - хер с ним, - солидный, конечно… Но Андрей и Астанин даже и не увидели его… Зато они увидели, как в доли секунды вылетевшие из-под кирпича тысячи дымных стрелок с огоньками в остриях брызнули на Буланого. На миг почудилось, что они даже пронзили его… Но нет, - оптическая иллюзия… Просто какая-то часть пролетела мимо… Они выходили из-за своих углов, тяжёлый дым сгоревшего фосфора колыхался пластом на уровне груди, тлеющие кое-где огоньки гасли, а растерянный Булан стоял с куском хлеба во рту и в чуть дымящейся куртке, всё с той же лесиной, на которую они опасливо поглядывали. Ему не задело ни лицо, ни руки, но вот куртка… В ней были не десятки, - в ней были сотни дырочек, которые к тому же слегка дымили…Она была похожа на дуршлаг, - по всему фасаду… Он уронил лесину…Кусок хлеба выпал у него изо рта… Он с опозданием сделал несколько судорожных движений, как бы отряхиваясь рукавами, и несколько раз быстро повторил дрожащим голосом: «Мама, мама, мама…». Маму он вспомнил не зря, - крутая у него была мама, - а на стенке висел офицерский ремень отца…рядом с самым настоящим кортиком, кстати… Так что, вспоминая маму, он просто надеялся, наверное, что это будет она, а не сам папа майор Буланый, постоянно приходивший из своего военкомата в кондиции, и далеко не ручная мама становилась вечером тише воды и ниже травы… Потом, по своему характеру, он завизжал: «Суки, бляди!…» - и лихорадочно огляделся… Андрей не отреагировал на его крик, выдержав взгляд и слегка пожав плечами. Серёга Астанин взял в руки случившийся рядом кол, и слегка постучал им по бетонным фундаментным блокам, - и тогда Валера понял, кто ж его заманил… Он с визгом кинулся к Коротилову, который до того с самым невинным видом стоял в стороне, готовый на рывок в любую секунду, и постоянно, но без какого-либо огорчения повторял: «Ну попадёт! …Ну попадёт тебе, Валера!…». Рванул он своевременно, и визг Буланого выкатился из подвала вслед за ним. Они не беспокоились за Коротилова. На своих кривоватых ножках он развивал ха-р-рошую скорость… И очень любил играть в футбол, в игре легко обгоняя того же Валеру… Переглянувшись, Андрей и Серёга только и сказали друг другу, почти одновременно: «Ну ни хера себе, и сходил за хлебом…», - была такая присказка тогда… И немного истерично захохотали… Вечером Андрей долго не мог уснуть, - их спальня имела общую стену со спальней Валеры Буланого, и долго-долго он, ворочаясь, слашал визг, затихавший лишь ненадолго, когда Валера утыкался в подушку: «Ой, папочка, ой папочка, о-о-о-й, ой не буду больше, ой, не бу-у-уду-уу!…», - отец пришёл поздно, и его, видимо, ждали, не начиная экзекуцию раньше. Там были свои порядки, хоть и было Булану уже тринадцать лет…
…А с Коротиловым они встретились тогда часа через полтора, когда Валеры уже нигде не было видно. Санёк открыл им свою дверь, осторожно выглянув, они вошли; - и Коротилов, смеясь счастливым смехом, сразу спросил: «Андрюха, а ты помнишь, как он меня с кирпичом на..бал!? ». Затем улыбнулся, и скромно заметил: « А как я его?!…». И он засуетился, откуда-то из-за шкафа вытащил полбутылки пойла «Жигёр» крепостью сорок градусов, на бутылке которого, на контрэтикетке, для непонятливых было написано: «Типа кальвадос», и они, видя Санькину радость и тоже посмеиваясь, выпили с ним непривычно крепкую гадость, закусили помидорами, и посидели немного. А захмелевший Коротилов в подробностях рассказал Серёге историю, которую Андрей знал с самого начала… А ведь сколько лет прошло! … Андрей, с трудом тогда засыпая, подумал, что уж Коротилов давно, наверное, спит счастливым сном…
По поводу прошлогодней истории с охотничьими патронами в дровах. Рассказ моей мамы. История первая. После войны (или еще во время войны - не афганской, а Великой Отечественной) жили они на Украине и тоже дрова стали пропадать. Один из наших родственников чем-то зарядил чем-то несколько поленьев (тогда всяких боеприпасов было навалом), пометил их, чтобы самому не взять. А через несколько дней у соседей печь разнесло. А теперь история вторая - продолжение первой. Моя мама тогда была еще маленьким сорванцом - лет 10-12 - она точно не помнит когда это произошло. Нашел ее братец - такой же сорванец - какой-то заряд (судя по эффекту - это был какой-то детонатор). Начали они его на кухне ковырять, пытаясь разобрать. И тут приходят родители. Нужно взрывчатку срочно спрятать, иначе отберут, да еще и пи@@@лей навешают. А куда? Естественно, куда побыстрее - в печь. Но родители были нормальные, хозяйственные. Первым делом, войдя в дом, затопили печку - видимо холодно было, а может, обед готовить. И вот, в тот момент, когда моя бабушка отвернулась на секунду от печи и нагнулась, чтобы взять еще полено, раздался взрыв, выбило печную дверцу и бабушка этой дверцей получила хорошего пинка. Слава богу обошлось без разрушений и травм. Но на малолетних террористов никто и не подумал: вспомнили родственника, расправившегося с соседями (см. выше) и стали говорить: вот сволочи, совсем обнаглели, в дрова порох подкладывают.
Служил я в стройбате. Помнится, 74-76 годы. Ну, народ разный, понятно. Был у нас один парень, который до службы довольно долго работал на мясокомбинате. На обвалке. Ну он нам ра-азных историй порасказывал. Понятно, что и на мясокомбинате народ разный. Одно всех роднило, - ну, немножко чего-нибудь «с работы» домой… принести. В советское время – обычная практика. А комбинат, - колбаска, мясо, и всё прочее. Но – ясное дело, на комбинате проходная, порою досмотры. Однако народ как-то приспосабливался. В том числе и ИТР, которые, так сказать, на участках и в цехах. Работал, кстати, там один весёлый электрик, некий Витя, который глазками по сторонам вертел очень активно. И приметил он, что мастер смнеы, - женщина не то чтобы уж совсем молодая, - хотя и незамужняя, - припрятала «на вынос» пару палок хорошей колбасы. В ночную смену обычно это делалось. Хм. Он колбасу из тайничка вынул, пошёл в цех, и уворовал пару штук подходящих по размеру конских члена. И, ясное дело, посмеиваясь с улыбкой самой гнусной, завернул их заместо колбасы (всё аккуратнейшим образом!...) и уложил их в тайник. Мастер смены, - женщина не то, чтобы уж совсем молодая, хотя и незамужняя, после смены благополучно вынесла пакет (понятно, что на теле). А на следующую смену приходит туча тучей. Кстати, догадалась, кто ей устроил такую хохму. Да и электрик не особенно шифровался. Мол, как колбаска-то? А эта женщина ему и отвечает: «Витка, слушай, колбаска-то – ладно! Но ты представь себе, если бы меня задержали, пакет развернули, - а там,- НЕ КОЛБАСА, А ДВА КОНСКИХ ЧЛЕНА!... Ты себе это представь, а?... » Н-да. Можно себе представить! …
Сталин был очень подозрительным человеком. Если он кого-то подозревал в предательстве, то говорил ему: "Что-то у вас сегодня глаза бегают". С этого момента человек понимал, что он взят под подозрение. Однажды Анастас Микоян шел по коридору, а навстречу ему - Сам. Сталин остановился и, пристально глядя в упор на Микояна, сказал ему: - Что-то у вас сегодня глаза бегают! Микоян мгновенно отреагировал: - А они у меня всегда бегают! И тем самым избежал угрозы ареста.
Вместо анекдота. Вчера мой благоверный с друзьями в бильярд играли. Приходит - смеется, жена одного контролировала по телефону, где он находится. Она у родителей, он по идее едет домой. Садится в машину, делает круг по селу, жена слышит, что он едет в машине. Он возвращается и бухают еще 3 часа.
5
Потом засмеялся, видя, что Наталья сидит очень задумчивая и серьёзная, и весело сказал: - Вот я тебе одну историю расскажу. Про помехи от пятидесяти герц… Там дело так было… Я жил в студенческой общаге, работал уже в этом СПТУ. И, кстати, выписывал журнал «Радио». Да и скупал его в букинистическом магазине и на барахолке. За время учёбы, кстати, собрал почти полный комплект журнала за двадцать лет… Но это я так… Так вот, не то пришёл новый номер, не то я купил его в букинистическом отделе, - но была в номере небольшая схемка. Индуктофон. Устройство для связи на некотором расстоянии. Там идея такая, - два простеньких, совершенно одинаковых устройства. Усилители на трёх транзисторах. Говоришь в микрофончик, сигнал усиливается. И поступает на катушку из тонкого провода, - витков двести. Вокруг катушки, в полном соответствии с законами физики, возникает переменное электромагнитное поле. А второе устройство в это время путём простейшей коммутации включено в это время так, что на вход усилителя подключена точно такая же катушка, а на выход, - такой же микрофончик, только он используется как телефон. Во второй катушке под действием переменного электромагнитного поля возникает ЭДС, - электродвижущая сила, и, соответственно, переменный ток, который опять-таки усиливается, и подаётся на телефончик. И ты слышишь, что тебе говорят. Конструкция простейшая, все детали у меня были. Транзисторы МП39-МП42, микрофонные капсюли ДЭМШ, обмоточный провод для катушек, - короче, всё было. Сама конструкция проходила в рубрике «Конструкции выходного дня». Ну, купил я в субботу две подходящих мыльницы с застёжками, сбегал к ребятам с радиотехнического факультета в общагу, взял свеженького раствора хлорного железа, пару кусочков стеклотекстолита, ещё кое-какие приспособы, и с утра в воскресенье начал творить. Целый день проработал, и спаял не абы как, а на печатных платах, да с забитыми как положено штырьками, да с разъёмом для батарей «Крона», ну и так далее. Настроил, правда, по токам, авометром, так как осциллографа и генератора под рукой не было, но всё получилось удачно, - никаких искажений звука в усилителях. Для микрофончиков-телефончиков нашёлся тоненький экранированный провод, сами катушки связи мотал на кастрюльке, а потом, когда снял, аккуратненько обмотал красной полихлорвиниловой изолентой, которую купил специально. Всё собрал аккуратнейшим образом, без всяких соплей. И к вечеру имел в руках хоть и мыльницы, но с парой тумблеров, - один отключал питание, а другой коммутировал приём-передачу. Соответственно, подключены уже к мыльницам микротелефончики и катушки связи. Все выводы для них достаточной длины, и заделаны, как положено. Красная мыльница, красные катушки связи, и чёрные-пречёрные провода! … - Андрей засмеялся… - Красота, короче… Ну, давай мы с ребятами испытывать… Все не дураки, физику знают, и со смехом, с хохотом давай дурачиться, переговариваясь через стенку. Есть, конечно, тонкость, которую все понимали, - катушки надо располагать параллельно друг другу, и на одной оси. Про пятнадцать метров в статье наврали, конечно, - потому что в зданиях везде электропроводка, и вот этот самый фон переменного тока забивает голос, и ничего не слышно. Но на полтора-два метра связь через любую стенку обеспечивалась прекрасно. Просто прекрасно! А в институте у нас самая толстая капитальная стена была не более семидесяти сантиметров! Тут сразу посыпались предложения, - что один катушку надевает на плечо под пиджак, и садится во время экзамена к стене аудитории, - а помощник в коридоре подходит к этому месту, прислоняется бочком к стенке, и с подвешенной к поясу катушкой обогащает экзаменуемого знанием всех тех богатств, которые выработало человечество! Врубились с ходу, что это за чудесная штука! Я ребятам сразу мимоходом делаю замечание, что тогда уж лучше катушку подвешивать к заднице, - под предлогом того, чтобы помощнику контролировать коридор на обе стороны, когда в микрофон говорить будет… И даже этак поэтически попросил представить поток знаний, незримо исходящий от известного места, и в итоге попадающий по назначению, - в ухо хорошего, весёлого… но нерадивого студента! … Похохотали совместно… Ну, я не для себя паял, - потому что сам обходился на экзаменах своей головой, - хотя шпоры писал всегда, но никогда не пользовался ими, - а просто писал их, чтобы мысли привести в систему, - поэтому сделал широкий жест, и говорю: «Пользуйтесь!.. ». - Ну и пользовались? – недоверчиво спросила Наталья. Андрей захохотал: - Пользовались, Наталья, и ещё как пользовались! Я, когда переезжал в общагу СПТУ, просто не смог найти эти индуктофоны, - их отдавать не хотели, вот и всё! А когда к диплому вернулся в общагу, мне и порассказывали, - как сдавали, кто сдавал, и, - не поверишь! - даже девочки сдавали! - и как порой удивлялись преподаватели уровню знаний некоторых студентов!.. Эх, время золотое!..
Уважаемый Друг Собаки напомнил мне похожую историю. Когда мы были студентами и несколько лет после ВУЗа тоже занимались туризмом. Только экстрим не любили - больше всего нам нравилось отдыхать в Прибалтике - всю Литву изъездили на велосипедах. Природа там - супер! Красивые леса, холмы, озера. Но обязательно заезжали на море. И вот как-то в Паланге захотелось нам пива. Пиво там не было достопримечательностью, но и не на каждом углу продавалось. Были и бары, но там - дорого. Решили купить из бочки. Один из нас троих был из г. Салавата (Башкирия). Там был в советское время химкомбинат, делали полиэтиленовые пакеты, и народ все жидкости в пакетах носил. Взяли мы пакет, пошли к бочке, а там очередь - человека 3-4. Пока стояли, узнали как заказать по-литовски. Очередь подошла, мы и говорим: трис литрус, кося под местных. А в ответ продавщица что-то по-литовски и, судя по интонации, что-то спрашивает. Пришлось колоться, что кроме этих трис литрус остальные литовские слова нам незнакомы. Оказалось, дама спрашивала выдержит ли пакет.
Потерял вчера в центре города ценную для меня вещь. Даже не подумаю описывать предпринятые по этому поводу головоломные поиски - здесь не сайт детективных историй. Улыбнуло другое - существенную часть моего расследования занял поиск камеры пропавших вещей. Наличие этой камеры в нашем городе с почти миллионным населением мне представлялось неизбежным, тем более что её противоречивые следы обнаружились и в гугле, и в паре печатных справочников. В итоге: весчь свою я таки нашел, а вот камеру пропавших вещей, или там бюро находок, найти не удалось, хоть объявление подавай о ее пропаже :)
3
Эпиграф: "Если б я имел коня - Это был бы номер. Если б конь имел меня - Я б наверно помер." Вовочка (с)
Захожу вчера в гипермаркет и прямо от порога по громкой связи вещают: "Иванов Саша имел коня Нира... ожидают родителей на детской площадке". Простите, семья Мелконян, старого пошляка.
- Армейский юморок вообще своеобразный, - помолчав, продолжил Андрей, ухмыльнувшись. - После первого года службы, немного расслабившись от дедовской шугаловки, у нас в военно-строительном отряде многие ребята нашего призыва решили, что надо о здоровье подумать, гантельками позаниматься. А делали их сами. Были на заводе, - на котором и шла наша боевая работа, - так называемые шаровые мельницы, так там можно было подобрать чугунные шары любого размера, - от грецкого ореха до сантиметров пятнадцати в диаметре. Один земляк, - Коля Анисимов, хороший парень; - правда, всю службу только и гундел про дембель, какой красивый он к жене приедет; - сделал себе первый. Нашёл подходящие шарики, нашёл трубки сантиметров двенадцати длиной, пришел к сварщикам, и показал, что куда варить. Ну, сварные сварили, а любопытство мучает. Спрашивают: «Коля, что такое?» Коля буркнул: «Гантели!…», - и ушёл. Так вечером вся рота подходила: «Коля, покажи гантели…». А он, по простоте, и показывал… Потом все лежали на полу от смеха. Он взял водопроводные трубки на полдюйма, и к ним приварил ма-а-аленькие, как грецкий орех, шарики… Ну, отпад… Шварценеггер, бля, засушенный… Но это не всё… Андрей захохотал. Просмеявшись, посмотрел на Наталью, и пояснил: - Где хранить спортивные снаряды? В тумбочке старшина не разрешает… Решил прятать в подушку. Ну и прятал… Он покрутил головой и продолжил: - А была у нас в роте одна такая неприятная парочка, - маленький такой шибздик Курянов, - отсидел по малолетке пару лет, весь из себя приблатнённый, наколки там и тут, - очень шебутной, - и покрупнее него, тоже с отсидкой, такого грубого типа кадр, - фамилия Сендюков. И всё они на пару хохмили что-то меж собой, всё чего-то устраивали, уединялись, какие-то дела у них... У Курянова голосок писклявенький, тонкий, у Сендюкова басок. Мало кто их уважал, а уж про дружбу с ними и говорить нечего… Что их там связывало, - хер его знает… Общность биографий, скорее всего… И вот как-то раз привозят их бригаду с работы позже остальных. Все уже в роте, каждый своим делом занимается. А этих как привезли, так они затеяли возню ещё в коридоре. Курянов чего-то весело завизжал: «Ви-и…ви-и…», - как, блядь, поросёнок из сказки, - и давай убегать от Сендюкова. Тот его с грохотом догоняет, расталкивая всех. Со смехом тоже: «Хо-хо-хо…». Курянов забежал в роту, хватает первую попавшуюся подушку, - всё со всем своим звонким визгом, - да и Сендюков весело хохочет! - и как шарахнет того подушкой по голове! … По всей роте был слышен звук, как будто бильярдный шар упал на бетонный пол. Без отскока, правда… А Курянов с жару, весь в игре, - ещё раз, да третий! - всё с тем же звуком! И сам ничего понять не может, - отчего это его такой большой друган и защитник от всех бед вдруг остановился, зашатался, - и уже падает… Подушкой бить перестал, но понять ничего не может, стоит, возбуждённо повизгивает. Вырубил своего всегдашнего защитника… Вот тут в роте и начался уже общий хохот… - Ну и что? – заинтересованно спросила Наталья. - Да ничего, - равнодушно ответил Андрей. – Дежурный по роте вызвал из санчасти сержанта, перевязку он сделал, лёг Сендюков в постель… А этот Курянов, - как пидор, - прости, Господи! - всю ночь у его постели проплакал, - чувствовал, что без дуболома-защитника тяжёлая, не прежняя жизнь начнётся. И смертные случи на производстве у нас были… Да и, видно, просто боялся, что изменится к нему отношение со стороны былого защитника на противоположное... Но крепок оказался на черепушку Сендюков, а уж как там поладили, - это их дело… - И он неожиданно закончил, - Так что каждому, - своё… - Но потом всё же тихо добавил, помолчав, - Но и эту историю я рассказал тебе не просто так…- И он не назидательно, а тихо и спокойно пояснил: - Вот таким образом неизвестные, но существенные факторы могут порой действовать на человеческую голову…
Дело происходило летом 2010. Когда спасался от жары, сидя на даче, в бане погрузив ноги в таз с холодной водой. Переходя до дома радовался виду, соседка, в позе членистаногова полет грядки. Её дочь, года 3 ей, ловит бабочку, нечаянно толкает мать и та от неожидоности чуть не падает. Заметив меня смущается, и предлагает пойти искупаться. Согласившись и взяв полотенце, жду их на дороге. Минут через 10 выходят, и ребенок с гордостью сообщает, что мама побрила ноги и писю. Получив подзатыльник, за разглашение тайны, начинает реветь. И говорит, что никуда не пойдет. В итоге пошла, хорошо искупались, на пять минут хватило. Прихожу в домик включаю телек, а там прогноз погоды. Симпатичная ведущая, улыбаясь от уха до уха, сообщает, что завтра опять +37, такие прогнозы вызывают раздражение, а она лыбится.
Одна женщина разговаривает по телефону с подругой, и, видимо что-то ей объясняет: - Выйдешь из подъезда, увидишь машина стоит... "Шкода"... Какая?... Ну какая... Как определишь?... Ну-у-у... машина ЧЕШСКАЯ! Понятно?
Случилась эта история на первом курсе технического вуза, в начале девяностых. Основные предметы проводились в большой аудитории человек на двести, куда мог поместиться весь первый курс. Лекции начинались каждые два часа и длились либо полтора часа плюс полчаса перерыв, либо два по сорок пять минут плюс пятнадцать минут перерыв, как в школе. У обоих вариантов были свои плюсы. В первом случае получался более длинный перерыв после честно отсиженной лекции, во втором была возможность слинять в середине, после того как тебя отметили как присутствующего. Предмет - линейная алгебра. Отмерив ровно сорок пять минут, самые нетерпеливые слушатели начинают ерзать в ожидании спасительного перерыва, который все никак не наступает. Но не решаясь прервать препода вся аудитория - примерно двести человек - несмело молчит. Преподаватель очень увлеченно рассказывает и размашисто пишет на доске, естественно повернувшись к аудитории спиной. И вот на фоне притихшей аудитории и одинокого голоса лектора раздается анонимный в пол-голоса, но достаточно четкий призыв: "перерыв". Вроде как не от кого-то определенного, а скорее как эхо. Это один из желающих поскорее смыться извергает то, о чем мечтает каждый второй из присутствующих. Лектор, прерванный столь нахально и бесцеремонно, вдруг понимает что его никто в принципе не слушает (может кроме самого первого ряда) и не находит ничего лучшего, чем попытаться найти этого гавнюка и молниеносно реагирует повернувшись к аудитории: "кто сказал "перерыв"? То ли возмутившись вместе с преподом, то ли желая развить комизм сложившейся ситуации, но кто-то из студентов как попугай повторяет: "кто сказал "перерыв"? От этого препод приходит в ярость, решив что над ним просто издеваются. и не взяв время на размышление моментально усугубляет свое положение: "кто сказал "кто сказал "перерыв"? При этом продолжет сканировать физиономии присутствующих. И вдруг его взгляд падает на нашего кореша, расплывшегося в широкой улыбке - ухмылке. "На экзамен можете не приходить, я вас запомнил". Взрыв хохота двухсотместной аудитории. Сочувственные подбадривания друзей после лекции. Был перерыв или нет - я уже не помню. Репрессий к корешу не применялось - к экзамену препод об этом забыл. А мне эта история почему-то запомнилась.
Навеяно историей про "турецкий" флаг. Дочка у меня почти взрослая. А в голове... ну, очень мало чего. Я пытаюсь ей периодически хоть что-нибудь вложить. В общем, выезжаем мы по улице Касаткина на Проспект Мира. С этой точки открывается самый лучший вид на восстановленный памятник "Рабочий и Колхозница". Только хочу у дочки спросить - что это, как она меня опережает: - Мама, мама! Я все помню. Это она граненый стакан придумала! - Ну, правильнее сказать: "Разработала дизайн граненого стакана" А кто "она"? Дочка начинает лихорадочно: - Мокрушина? Комарова? Мошкина? - Мухина, Мухина. А как скульптура называется? Вот что должно было в голове щелкнуть: - Крестьянка и метис!
14
Навеяно историей о "Днепр Днепропетровске" у моего сына нормальная русская фамилия. Со всякими Ч и Ш, которых в латинице нет. Что-то вроде ЧЕРНЫШЕНКО. Он у нас спортсмен, отличник, музыкант, красавиц. В локальных "средствах массовой информации" то и дело мелькает его имя в заметках о достижениях местных спортсменой и активистов. По-этому у нас собралась небольшая колекция репортажей и заметок с неправильно написанной фамилией. Но если в письменной речи можно просто по буквам списать, то в устной проблем с произношением намного больше. Недавно дети наши выиграли медали на национальных соревнованиях, но при награждении произошла путаница и был зачитан совершенно неправильный список имен состава команды. - Это они фамилию Егора увидали, испугались, и чтобы со славянскими именами не связываться, неправильный список зачитали, - объяснили мне друзья сына.
Лечусь в больничке. Врач делает обход. В палате только я(Я), врач(В) и еще один мужик(М). Врач сообщает мне о результатах анализов. В: У Вас просто идеальная моча, прям как у младенца! Я: Клёво... М(с ленинским прищуром): Простите, а что Вы подразумеваете под "идеальная моча"? Я: Ну... это когда в голову бьёт... М, перебивая: ТО НЕ БОЛЬНО?!
Недавно упоминали в связи с пожарами Юрия Гарнаева погибшего во Франции и вспомнил историю которую мне как-то рассказывал отец. В то время он учился в энергетическом техникуме и ездил туда из Раменского на электричке где собственно и жил. А жили там в большинстве своём (не только в Жуковском) люди непосредственно связанные с авиацией: ЦАГИ, Раменский аэродром и т. д. и все происходящее на работе, хорошее или плохое (разбился кто-то или хохма произошла) расходилось по умам в разных интерпретациях, но в целом достоверно. Так вот, едет он утром на электричке и на платформе «Панки» поезд встаёт. 10 минут стоит, 20 проходит, народ начинает волноваться – всем на работу. Отец, как полагается студенту стоит в тамбуре. Через 45 минут в тамбур входит человек в летной форме, с парашютом подмышкой, совершенно белым лицом и отрешённым взглядом. Поезд ещё постоял и тронулся. На Казанском вокзале он вышел и исчез в метро. В это время –«Ищут пожарные, ищет милиция …». Произошла известная авария 1964 года. Гарнаев только взлетел с экипажем с «Милевского» завода (рядом с платформой Люберцы), набрал 3000 метров и вертолет развалился в воздухе. Сразу нашли двух погибших и двух выживших, а Гарнаева не нашли. Искали весь остаток дня. Нет его. Был сделан вывод – размолотило в воздухе или догорел на земле. Или всё вместе. Пора звонить родственникам. Жене. Кто-то сдавленным от волнения голосом начал приносить соболезнования. Жена перебивает – «Я не понимаю, в чём дело? Вам кого? С кем плохо? ЮРА?! А что Юра, он дома уже давно. Как с работы приехал так сразу в кровать и спать. Вам его к трубке позвать? Ну а дальше как в Ревизоре. Немая сцена. Вот такая вот история. P.S Доказательной базы не имею. Может кто уточнит.
Мне очень нравится история про Тимура и усилитель "Маршал". Моя история случилась чуть раньше и могла закончиться чуть трагичнее.. В начале 90-х, когда в России определялись, какой козел нужен во главе стада: меченый или седой, в среднеазиатских хлопково-банановых республиках стал просыпаться здоровый НАЦЫАНАЛЬНЫЙ ( от слова анал наверное) суверинитет.. Там вдруг поняли, что идиоты других национальностей(в том числе и русские), которые их ссать стоя научили(пардон, но из песни слов не выкинешь) уже им все построили, запустили, а теперь не нужны!! И толпы падокафф, с факелами и лозунгами "Чемодан, вокзал, Рассия" стали почти ежедневно прогуливаться по улицам городов. Все эти идиоты других национальностей (в том числе и русские) почему-то очень серьезно это восприняли и самые продвинутые стали оч быстро валить. Сейчас поражаешься географии этого сваливания - на сайте эмигрантов из Узбекистана(фсем превед!!) я насчитал более 40 стран-и ведь люди то не последние.. Ну да не об этом. Собрав чемодан, подорвался и я с семьей. Добрался до родимой Расеи, до уездного города А.. Жизнь налаживалась, здесь слава богу мы тоже были никому нах не нужны, но без факелов, угрозы убийства и националистического угара - выживешь хорошо, ну а нет - так тебе и надо. Обустроились пока пожить в общаге местного ВУЗа-он был при смерти, как и вся страна, а за небольшие деньги поселили нас вместе с благополучными иностранными студентами. Публика в общаге была классная: первый этаж занимали вьетнамские товарищи (студенты переквалифицировашиеся в акул рыночного капитализма на отдельно взятом рынке), на втором бангладежские парни - специализирующиеся на торговле электронным ширпотребом, третий занимали нигерийцы. Они были очень крепкими, выносливыми, туповатыми и занимались... правильно: крышевали остальной Интернационал. Днем все дружно ишачили на рабочих местах, к вечеру возвращались на спальные.. Что они ели на обед -боюсь представить, а вот на ночь жрали еще хлеще!! Вьетнамцы жарили соленую селедку!! Это было их любимое лакомство! Бангладежцы варили рис, жарили какие-то овощи, мороженных креветок, рыбу и при этом сыпали свои специи. Может эти специи в прошлом были удобрениями, может химическим оружием - но иногда сравнивались по пахучести с селедкой! Нигерийцы жрали все, что дадут или у кого отнимут. Запах всей этой жратвы проникал везде и было очень сложно понять, когда же ужинать самим: если раньше Интернационала-потом нанюхаешься и сблюешь, если позже - потом нанюхаешься, не сможешь поесть и все равно сблюешь.. Толи от веселой жизни, толи от таких ужинов, но появился блеск в глазах и страшное желание заработать на нормальное жилье, чем усердно и занимались с женой изо всех силенок. А в свободное время было интересно побродить по окрестным корпусам помирающего ВУЗа, поискать что-нибудь сгодного в хозяйстве. Ну там хим посуду нашел (сгодилась на пьянках), старый кассетный мафон "Весна" и вполне рабочий усилитель "Радиотехника". Мафон стремно хрипел, кряхтел, но после процедуры реанимации, стал пристойно работать. Усилок же был практически новым, но вот аккустики не було совсем. В результате расширенного поика в окрестностях был найден столб, с ГРОМКОГОВОРИТЕЛЕМ! именно с большой буквы! Не знаю его мощности, но при подключении к усилку этот колокол выдавал такое!! В результате я стал счастливым обладателем Супер музыкального центра: люминевый колокол ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ в паре с усилком через микрофон подключался к кассетнику. Звук чудовищный, но при желании, не напрягаясь накрывало все три этажа - этот звук, как и запах их жратвы проникал всюду!! Это сейчас, после ЧМ по футболу, все знают про вувузелу, а вот у узбеков есть агрегаты похлеще - карнай и сурнай! Карнай - это двухметровая труба, милиметров 60-70 в диаметре, с раструбом на конце, размером с ведро! Сурнай- чуть поменьше.. Звуки издают просто охеренные, ну как будто ебанутый слон орет! Даже не слон, а СЛОНЯРА! Так вот на память об исторической Родине, у меня была кассета с разными национальными пеСнЯми, в том числе и трек с коЛЛэктивом этих карнай и сурнаев. А там такая экспрэссия раненных в жопу, ебанутых слонов под акомпанимент бубнов и барабанов! Даже нигерийцы щемились, когда я этот трек врубал с утреца. Выручил он нас один раз реально. Из-за недопонимания и различных взглядов на бизнес-процессы, я уговорил присесть двух местных гопников на лавочку(ну попинал их, чтобы не крали). Расстроились они и пришли ко мне на разборки. Правда в дверь прорвался только один, я ее потом смог захлопнуть. Обратно я такого гостя очень не выпускал, он несколько раз прыгнул головой на стену и затих.. Беда в другом - неудовлетворенные друзья прыгуна-неудачника стали стрелять из обреза в двери. Дробью по хорошей двери не страшно, ну а если дроби много?! Страшнова-то! У меня из оружия только строительный пистолет - дюбелями стрелять и фсе... Мочу через дверь раз несколько, вылетаю на них с этой пушкой, а жена врубила карнай сурнай! Парни ломанулись по лестнице... А нигерийцы на следующий день с уважением жали мне руку..
Помолчав, он улыбнулся своим воспоминаниям, и заметил: - Даже в больнице, когда со сломанной рукой лежал, хохмы были… Как привезли меня, так руку, точнее отросток кости на локте, просверлили дрелью, поставили штырь, на штырь нацепили скобу, а на скобу зацепили груз весом восемь килограммов, на стальном тросике, - перекинули стальной тросик через блок, уложив меня в постель, - и говорит мне лечащий врач: «Вот так будешь месяц лежать… дельтаплан! …». Я: «Как месяц?! А в туалет?! …». Он: « Санитарка утку принесёт…». Я ему: «Такое не для меня! …». Он ухмыльнулся, плечами пожал. Не ты, мол, первый… В палате десять коек, - семь заняты, - и все давай меня успокаивать, - мол, ничего страшного… Я думаю: «Да пошли вы на хер, успокаивальщики…». Ночь не спал… Придумал приспособление… Утром лечащему врачу говорю, - так и так, я мужик, - и чтобы за мной Наталья или другая женщина какашки таскала, - не могу себе позволить! … А сразу и познакомился со старшей медсестрой, тоже, кстати, Наталья, - очень красивая молодая женщина, мы все её любили, хоть и была она с лёгким гонорком… Лекарства разносила, назначения записывала, а иногда и утку лежачим приносила, - хоть и не было это её прямой обязанностью…Ну так вот, излагаю я ему идею аппарата с тарированной пружиной вместо груза, он посмеялся, но через некоторое время принёс несколько старых поддерживающих руку приспособлений, которые лежали у них где-то в чулане… Я посмотрел на них; - ну из благих соображений кто-то из врачей их когда-то конструировал! - но сразу видно, что именно врач конструировал, а не конструктор-машиностроитель… Какие-то глупые трубочки, ремешки, какая-то конструкция смешная, сама по себе… Я повертел, повертел в одной руке. Сообразил, впрочем, что задача упрощается. Короче, приехал Серёга Андреев проведать к обеду, посидел минут десять, поговорили. Он идею ухватил, забрал эти глупенькие конструкции, и повёз в институт, в мастерские кафедры. А я ему вслед кричу: «Серёга, только быстрее, пока я в туалет не захотел! ». Хохочут все… Назавтра наутро привозит Серёга усиленную, немного переделанную конструкцию, с блоком и тарированной пружиной. Из двух сломанных приспособлений собрали одно годное. Оказалось, заведующий кафедрой напряг мастерские допоздна… Спасибо ему, конечно, за это, - как и Серёге… Тут уже пришли даже врачи из хирургии посмотреть на такого беспокойного пациента… Повертели мои снимки, посоветовались между собой, решили, что можно… Поставили меня, надели эту сбрую, натянули пружину… Я постоял, пошатался, и говорю: «Где? …». Всё понял мой врач, засмеялся, и говорит, показав рукой: «Вон туда…». И я полетел… Он посмеялся, вспоминая, Наталья тоже улыбалась, качая головой, потом Андрей живо продолжил: - Освоился в палате, - народ отличный оказался, - познакомились… Ну кто с чем, сама понимаешь, – травматология…У кого нога сломана, у кого обе, а у кого и позвонок с трещиной, - по великому счастью, с одной стороны… Двое таких было… Но на третью ночь привозят одного мужчика… Свет зажигается, занесли, уложили… уже в гипсе… Ноги сломаны… Наталья ночью как раз дежурила… И она чего-то улыбается и строжится перед ним… А мужичок поддатый слегка. И нам уже не до сна, и хоть свет потом потушили в палате, - давай спрашивать, что случилось. Оказалось, «Москвич» бампером ударил, обе ноги сломал. Но мужик боевой, - херня, говорит, всё срастётся, - плохо только то, что жена беспокоиться будет, не знает, где я… Немного поговорили, за разговорами познакомились, - Равиль оказался. Татарин. Уснул вскоре. И мы уснули. Под утро внезапно зажигается свет, - мы все, ясное дело, проснулись, - и с самым решительным и нахальным видом заходит Наталья, да ещё ведёт с собой другую медсестру. Подходят обе к кровати Равиля, а он только сонно зашевелился, и Наталья всё так же нахально поднимает его одеяло, и они обе с любопытством заглядывают под него. Наталья как-то с гордостью посмотрела на подругу, а та непроизвольно покачала головой и засмеялась… Пошли они на выход, Наталья свет выключает, и каким-то особенно звонким голосом говорит: «Всем спать!.. ». Боевитость какая-то прорезалась... Мы понять ничего не можем… Но уснули вновь, ворча… Утром Равиль, очухавшись от хмеля и от лекарств, рассказывает: «Ну вчера весь женский персонал сбежался на меня смотреть! … Раздели-то полностью…». Мы все: «А что такое? … Тут ночью и Наталья подругу приводила, под одеяло к тебе заглядывали…». Он и говорит, слегка смущаясь: «Да тут две вещи… Ну, конец у меня большой… И на самом кончике бородавка есть… Довольно большая… Так они вчера прямо с ума посходили… Тут ноги поломаны, больно всё ж таки, а медсёстры, вместо того, чтобы помогать, все на мой член вот такими глазами смотрят! … Обидно даже…». Я ему: «А ты обрезанный? …». Он, по-прежнему немного смущённо: «Обрезанный…». Ну вот ты представь, Наталья, как выглядит большой обрезанный член с «довольно большой» бородавкой на конце! … Вот и ты смеёшься… То-то женщины бегали смотреть… Мы все пластом от хохота лежали! … Ну, посочувствовали… Равиль немного поворочался, - а ночью всё же познакомились, пока он не уснул, - и мне говорит: «Андрей, я прошу тебя, - сходи, жене позвони на работу, что я тут нахожусь, а то будет нервничать… Ревнивая она сильно…». Все остальные были лежачие на тот момент, я и пошёл звонить на площадку между этажами. Автомат там был… Дозвонился… Пригласили её к трубке… Татьяна, помню… Я очень аккуратно сообщаю ей, - представившись, конечно, - что Ваш муж с вывихом ноги лежит там-то и там-то, ничего опасного нет, но если Вы приедете проведаете, то будет здорово… На том конце линии раздался натуральный дикий вой… Кое-как переспросила, какая больница, какое отделение, и бросила трубку. По номеру было видно, что это другой конец города. Ну, думаю, часа через полтора будет… И что ты думаешь? Минут через сорок как будто вихрь какой-то пронёсся по больнице… Двери захлопали, какой-то шум, крик, - и всё ближе, ближе… Распахивается дверь палаты, и залетает женщина. Как Равиля увидела, так с тем же воем к нему: «Ой, Равильчик, ой, дорогой ты мой, ой, что они с тобой сделали! …». И бросается со всего размаха ему на грудь…Ну, умора! … И целует, и гладит, и плачет от счастья…Он аж застонал… И так жалобно поглядел на нас… А мы опять пластом лежим! … Андрей посмеялся, вспоминая, и заметил: - И опять-таки, обрати внимание, - мелочь, незначительный фактор, - а какой эффект!.. Наталья засмеялась, и Андрей, улыбаясь, жизнерадостно предложил: - Пожрать бы надо, а, Наталья? Давай ЗИЛка тормозить, пусть с нами перекусит, а то соскучился, наверное, один в кабине…
Сегодня стоял на балконе, курил и наблюдал за ребятишками - девочками и мальчиками лет шести-восьми, которые возились в песочнице. Одного из мальчишек окликнули из окошка на первом этаже и он с досадой прокричал в ответ: "Бабушка, мы как раз клад выкапываем!" Ей-богу, я умилился: не всё в этом мире уже испорчено интернетом; остались ещё романтики.
И вспомнилось мне, как мы - я, Серёга и сестрёнка его младшая, Нинка - играли на чердаке "в докторов". Ничего "такого" - мы действительно почти спасли-таки жизнь одного живого существа. Дело было так: Полезли мы с Серёгой как-то в воскреный день утром на чердак нашей пятиэтажки - разумеется, именно потому полезли, что лазить нам туда строго-настрого воспрещалось. Ну, и ещё потому, что у нас там, в самом торце, был "штаб" - укромный такой закуток, в котором стоял чей-то старый сундук с барахлом и было слуховое окно, открывавшее вид на крышу соседнего дома. Там можно было играть в пиратов и Чапаева; рассказывать друг другу разные истории и вообще - фантазировать. И вот только мы подошли к нашему штабу, как вдруг в окно со страшной скоростью влетает какой-то серый комок, со всего разлёта врезается в один из столбов подпорки и падает на сундук. Смотрим - а это воробей. Лежит на сундуке кверху жопой и не шевелится - видать, здорово вписался. Глазки закатил, клюв как-то кособоко приоткрыт и только одна лапка конвульсивно подёргивается. От кого уж он там на таких скоростях удирал - неизвестно. Ну, у Серёги (тут надо заметить, что он старше меня на целый год был и намного авторитетнее и головастее) реакция всегда была будь здоров. Он тут же этого воробья - хвать. А тот только-только, видать, потихоньку от аварии в себя приходить начинает - задышал неровно и, вроде как, зашевелился. А лапка одна так и не подаёт признаков жизни - висит, что называется, плетью. Тут Серёга и говорит: - У него правая нога поломатая. - Сдохнет? - спросил я. - Если перелом вылечить - не сдохнет. Потому что от сердца далеко. - говорит Серёга. - Гипс наложить надо. Ну-ка, держи его - я счас. Я взял воробья в руки покрепче, ничуть не удивляясь тому, что сказал Серёга: его отец был скульптором-любителем, так что Серый вполне мог обращаться с гипсом и глиной и даже сам лепил, бывало, таких глиняных солдатиков - закачаешься. Минут через пять возвращается Серёга со всеми необходимыми для операции причиндалами: гипсовым порошком, баночкой из-под вазелина, папашкиным долотом для обработки камня и литровой банкой воды. А следом тащится его младшая сестра Нинка с куском хлеба в руке. - Ты зачем её с собой притащил? - спрашиваю. - Сдаст ведь. - Не сдаст, я ей пять копеек на мороженое пообещал. А то она сандаль давать не хотела - говорила, что будет орать, если я её с собой не возьму. Ты не ссы, я всё предусмотрел, - говорит. - На фиг сандаль-то?!- спрашиваю я. - А воробья фиксировать. Ты, чтоль, его держать будешь, пока я гипс буду накладывать? Он же трепыхаться будет, а это опасно - можно ещё больше навредить. А у неё как раз размер подходящий. М-да... Минуть десять мы фиксировали воробья в Нинкином сандалике - затолкали его башкой внутрь и подтягивали ремешки до тех пор, пока он не затих, свесив лапки наружу. Потом Серёга по-шурому замесил гипс в баночке и, оттянув правую ножку воробья двумя пальцами, нанёс на неё приличный слой раствора. Култышка получилась что надо - если и не размером, то уж формой точно она напоминала палицу Ильи Муромца. Наружу торчали лишь пальчики с коготками. Нинка только лупала глазами и пищала от восторга. - Ну, и чё теперь? - спрашиваю я, - долго ему в гипсе ходить? - Ну, вообще-то так: сколько тебе лет, столько дней и гипс носить надо. - говорит Серёга. - Этот, видишь? совсем молодой ещё. Полгода ему, наверное. Так что к вечеру должно срастись. Вот вечером и снимем. Мы положили воробья на сундук. Воробей слабо вздыхал после операции. Мы насыпали ему хлебных крошек и поставили рядом с ним литровую банку с водой - на случай, если ему вдруг захочется пить, потому что летом на чердаке под шиферной крышей жарко. ... Вечером, когда мы, вооружившись молотком - для снятия гипса - залезли на чердак, воробья на сундуке не оказалось. - Наверное, очухался и улетел, - предположил Серёга. - Как же он теперь с неснятым гипсом будет? - спросил я. - Мешает ведь. - Ну... Что гипс? Обтёрхается со временем. Главное, что выздоровел. Мы молча переглянулись. А Нинка хлопала глазами и молчала... ... И только много лет спустя, на какой-то вечеринке, Нина спросила меня: - Витя, а ты помнишь того воробья? Я ведь тогда сразу не поверила, что он улетел. Я на следующий же день поднялась одна - ох, и страшно же мне было! - на чердак и нашла там, в другом углу, кучку пёрышек и и рядом - кусочек гипса. Кошка, наверное... Я похоронила этот кусочек гипса во дворе рядом с беседкой. Лопаткой своей выкопала ямку и похоронила...
К анекдоту: Если после просмотра новостей на 1 канале выключить телевизор, то в черном экране можно увидеть барана, а если смотрел всей семьей, то нескольких. Новости, об Московском автосалоне, не дословно, но близко к тексту: - Представлены дорогие машины стоимостью в несколько миллионов рублей, но есть и в ценовом диапозоне стоимостью 600-800 тыс. руб. которые может себе позволить купить каждый. Сидим на работе и всем отделом думаем, или Москва оторвана от России, или мы не в России живем.
Навеяно переименованием милиции в полицию. Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революции Краснознаменная Отдельная жандармская дивизия имени Ф. Э. Дзержинского. По-моему, указы о таком переименовании должны быть подписаны не иначе как: Мы, Президент Всея Руси...
В студенческие годы коронным блюдом моего кулинарного искусства был цыпленок табака. Куры в продаже в то время в Питере были, а посему готовила его на все праздники, т. е. довольно часто. Жила в то время с соседкой Наташкой, которая готовить совершенно не умела. Как-то в субботу Наталья прибегает и просит зажарить сразу две курицы. Оказывается, компания ребят решила провести вечер, попивая домашний грузинский коньяк и поедая цыплят табака. Наташку попросили приготовить, а так как кое-кто из этой компании был девушке симпатичен, потому подруга не решилась признаться, что она хозяйка никудышняя... Тем более, что предмет ее воздыханий сказал, что если она их зажарит, то это блюдо он с костями заглотит. Пришлось выручать подругу. Ребята притащили цыплят, а мы с ней вдвоем на кухне колдовали, готовое блюдо отнесли к ним в комнату, отказались от приглашения разделить трапезу и удалились восвояси. А наутро к нам подошел один симпатяга из той компании и долго умолял признаться, кто конкретно из нас двоих готовил куриц. Мы держались, как Зоя Космодемьянская на допросе в гестапо, боялись что вдруг что-то плохо сделали. Этот парнишка очень мне нравился, я не хотела говорить, что это я готовила, а Наталья тоже врать не собиралась. Только через месяц нам рассказали, в чем дело было. Тогда я очень пожалела, что не призналась. Оказалось, что парень тот в пирушке не участвовал, где-то был в гостях в другом месте, вернулся в комнату, когда все уже спали, учуял обалденный аромат курицы, на ощупь в темноте нашел тарелку и начал уплетать за обе щеки. Друзья его были разбужены страшным хрустом - на самом деле оказалось, что курицы давно были съедены, а он с упоением грыз оставленные на тарелке КУРИНЫЕ КОСТОЧКИ!!! Парни не хило над ним посмеялись в тот момент, а он поклялся жениться на той, которая все так вкусно сделала. Может зря я не призналась, вдруг счастье свое упустила?
Слабовато представлены на сайте судейские истории. Может быть у адвокатов и юристов слабО с чуйством юмора, а мож и смешного в судах мало? Все больше печального и грустного.. Тогда тоже не смешная история, но реальная на 100%. Терпила просит у суда компенсацию материального вреда: ну там всего 6 (шесть) лет гнобили его конкретно, 52 раза закрывали уголовное дело и 51 открывали. Ради профилактики немного в СИЗО, немного по зубам.. Бизнес к ебеням, завод разорился, продукцию и оборудование вывезли нах.. Концов нет! 4 (четыре) года долбал следака насчет реабилитации и вот чудо случилось - есть ПОСТАНОВЛЕНИЕ о выплате нескольких корочек хлебушка! Но и тут ОБЛОМ! Енто постановление - уйня для Минфина - ему только судейское решение подавай!! Ну вроде как все докУменты есть на руках, в заседании с пеной у рта бьемся! И вот тут финальные аккорды: судья отказывает в рассмотрении в связи с тем, что ему (терпиле) была УЖЕ ПРОИЗВЕДЕНА ВЫПЛАТА! где, кем, когда? Никакой конкретики.. А ибо нехуй? Вполне может быть, что ее решение устоит.. А теперь вопрос: Где могла родиться, подрасти и выжить такая СКОТИНА? - Очень грустно если Вы догадываетесь! - Совсем паршиво если Вы знаете точный ответ.. - И полное гомно, если Вы тут живете!!!
Универсал Была когда-то карикатура. Идет небритый мужик в телогрейке, в зубах папироса, в руке ящик с инструментами. Там молоток, напильник и тому подобное. Мужик кричит:"Лужу, паяю, ЭВМ починяю". По ассоциации. Идет Путин и кричит:"Мочу в сортире, тушу пожары, на самолете летаю, китов убиваю, страной управляю".
7
Навеяло... Часто упоминаются истории о неприятном соседстве с наркоманами. Больные люди, зачастую чувство омерзения смешивается с чувством жалости к ним... Но.. каждому свое. Переехав в 1990 году в купленный родителями дом ведрами выносил шприцы и всякую муть, оставшиеся от прежних квартирантов.. Еще в течении месяца объяснял словами и бейсбольной битой приходящей молодежи, что "раздача" тут кончилась, теперь мака нет и не будет.. Отступая от рассказа, анекдот: Тук тук кто там а Вася дома ? Вася умер.. тук тук кто там а Вася дома ? Вася умер.. тук тук кто там а Вася дома? ВАСЯ УМЕР!!!! Так че, мы за маком не поедем....? Вот такая ситуация в течении почти месяца.. Наконец "страждущие" угомонились и мирно перекочевали к соседу Сереже, на соседнюю улицу. Они ребята не шумные и мирные, просто тянут все что плохо лежит, и иногда продолжают заебывать - то дай уксуса, то соды, то марганцовки... Не знаю, уж зачем эти ингридиенты им, но спрос постоянный и стабильный, и приходит сосед раз -два в неделю.. Притянули как то эти друзья( нарики) две бочки марганца. Реально боченки, по 40 кг в каждом- купи! Я, говорю:- нахера он мне Они: продашь, бутылек на 1,5 грамма в аптеке стоит денег, а тут 80 кг- прикинь!!! А нам десять рублей всего то,"на пайку" надо.. Не был я никогда скупщиком краденого, а тут чего-то "повелся".. Дал им десятку, бочки в сарай занес.. Продать я марганец этот так и не смог, не помню уж почему.. То ли сертификаты. то ли сорт не тот, но замерли эти боченки в сарае года на два -три... Потом забыл за них.. Вечер.. Стук в калитку.. Открываю... Сережа.. - Брат. дай марганца - Нету, иди отсюда - Ну мне совсем чуть.. кумарит.. подыхаю.. ну посмотри.. - Нету говорю, и смотреть нехуй.. иди.. - аааа подохну.. дай марганца.. ИИ тут озарение.. - Стой здесь, ща приду.. Иду в сарай, нахожу под хламом в углу эти бочки, отсыпаю в кулек кила три... Отдал бы и бочёнок, пачкаться не захотел. Выношу:- На, бери, больше не заёбуй.. - Это что? - Марганец, ты ж марганец просил? Бери и вали.. Надо видеть эту рожу... По-моему его даже "кумарить" перестало Пропал навсегда.. Даже с района...
Свежие новости - BBC* - волнуясь вещает что вчера камеры наблюдения случайно поймали страшную картину. Следующие кадры на ваших экранах могут серьёзно вас расстроить или шокировать. ТВ переключается на мохнатые кадры камеры слежения, где женщина лет 50 поднимает за шкирку (Боже мой!! Как это жестоко - за шкирку!!! дрожащим голосм комментирует прожжённое BBC, кому не привыкать рассказывать о войнах, засухах и цунами) соседского кота Ваську.... и.... кидает его в мусорный бак.
"Несчастное животное просидело в баке почти 15 часов"- сурово сказало BBC и показало растроенного хозяина Васьки.
"Я даже подумать не могу, как такой живодёрский поступок можно придумать, не то что осуществить" - плачет потомок Байрона, Шекспира и Черчилля.
"Благодаря новейшим технологиям, Скотланд Ярд уже нашёл преступницу и отправил её на собеседование с Королевским Общестом Защиты Животных", сказало BBC и многозначительно промолчало.
P.S. Королевское Общество Защиты Животных (RSPCA) было основанно в Англии ещё в 1824 году. Общество Предотвращения Жестокости к Детям (NSPCC), заметьте, не королевское, было основано только через 132 года - в 1956. Вот так и живём....
Я, мои мама и сестра разговариваем из разных комнат пока моя сестра делает уроки (в третьeм классе). Сестрe нужны имена писателей которых наша семья имеет дома и та спрашивает маму. Мама из другой комнаты говорит: "Пушкин", сестра: "а как имя отчество.." мама говорит: "А. С. Пушкин", "Л. Н. Толстой"... "Чехов, Антон Палыч"..
Сестра в итоге написала следущее : А. С. Пушкин, Л. Н. Толстой, Ч. А. Палыч
Дорожные истории... рыболовно - МЧС-овская... Надо заметить, что любой выезд на рыбалку в компании нашей само по себе БОЛЬШОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ.. Но иногда, помимо пьяного куража, пропаленных возле костра штанов или убегания от парохода на утлом "Нырке", случаются вещи, которые запоминаются надолго. И на протяжении долгого времени вызывают неоднозначную реакцию в кругу общих знакомых и друзей... "На берегу так оживленно, людно..."- Макаревич написал наверное, после посещения Донского берега в районе Арпачина.. Народу: через каждые десять метров компания, удочки через каждые полметра... Донки, спиннинги, поплавки... Неважно, что не клюет... Главное процесс... К полуночи общее веселие и гам стихает, компании разъезжаются, на берегу остаются только "истинные любители" ночного клева и сильно "уставшие " с вечера . Костерок, котелок с рыбьей похлебкой (с вечера уже наловились на уху), приглушенный шансон, огни на фарватере с проходящих по руслу Дона "плавсредств"... Кто знает, тот поймет - нет ничего лучше. Зачем нам МОРЕ и СОЧИ... Зачем нам горы и снега... Лето, "Дон - батюшка", ночь, комары, костер... Папироса потухла на втором круге... Тишина... КРИК!!! СПАСИТЕ... ПОМОГИТЕ... Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ПЛЫТЬ... ААААААААА!!!!! Идиллия нарушена. Но кто, откуда??? На воде ночью крик слышен очень далеко... Прыгаем в лодку и гребем на звук голоса. Никогда еще так быстро не гребли... Ночь, темнота хоть глаз выколи и женские крики с противоположного берега АААА!!! СПАСИТЕ... ПОМОГИТЕ... Витя налегает на весла. я на корме с "пецелом" на лбу изображаю маяк.. ... Подруга, не молчи, говори с нами... держись на воде, не трепыхайся, не плыви, просто тупо держись на поверхности... Мы щас, мы рядом.. Ты где, подай голос.... ААААА!!! Я тут... АААААА!!!! К женскому голосу добавляется мужской.. АНЯ, СУКА, КАКОГО ХУЯ... ТЫ ГДЕ... ДЕРЖИСЬ НА ВОДЕ... ДЕРЖИСЬ МЫ РЯДОМ... В свете фонаря на поверхности воды голова... Мужики, она там.. ниже по течению... смотрите ниже.. И вновь АНЯ, СУКА, НЕ МОЛЧИ... ГДЕ ТЫ... Последний писк... Вижу в луче, как голова девушки уходит под воду... БРАТ.. ВОТ ОНА... ЛОВИ... Рядом с головой из темноты второй пловец... Подхватывает.. Тащит на поверхность... Подплываем... - Держись за лодку... за борт.. не лезь в лодку... перевернемся, утонем вместе... девка живая? Ну слава богу.. Тяжело дыша за борт лодки держатся два пловца и девушка между ними.. АААА... СУКИ... НЕ ЛАПАТЬЬ МЕНЯ... ИДИТЕ ВСЕ НАХ... КАКОГО Х... Я ХАЧУ КУПАЦА... ПИДОРЫ... ААААА.... Пьяная в дым дура.. - Витя, ебни её веслом по башке, а то вместе перевернемся и потонем... - Пацаны. угомоните эту дуру... - Подруга, рот закрой и плыви молча.. и так натерпелись...
меняемся с Витей местами, теперь я на веслах.. Грести тяжело, течение сносит вниз, бакен уже метрах в 200 - х... ЕБ ТВОЮ... ПАРАХОД... МЫ НА ФАРВАТЕРЕ... ГРЕБИТЕ ВСЕ.. ААААААА!!! ОТПУСТИТЕ... Я САМА... СУКА ЗАТКНИСЬ, УТОПИМ... ЗАЛАЗЬ В ЛОДКУ... ПАЦАНЫ, ГРЕБИТЕ.. ПОМОГАЙТЕ АААААА... ПАРОХОД ПРОХОДИТ В ПЯТИ МЕТРАХ... На берегу фонари и крики... Проснулся весь берег. и рыбаки и "уставшие" Еще полчаса гребем... девка угомонилась... хмель попустил... замерзла... зубы стучат на весь фарватер... на берегу толпа... ждут... фонари... крики... Подплываем... Муж в первых рядах... А, гадина, получай... от мощного "хука" девченка оседает на траву... Придурок, ты че ее валишь.. нахрена... она и так ниче не понимает... Оттаскиваем пьяного мужа от "утопленницы", она лежит на прибрежном песке... синяя... от холода.. и алкоголя... без сознания... нос разбит... кровь.. волосы слиплись... ПИЗДЕЦ... СПАСЛИ... ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ... ДОЛБОЕБЫ... Один из двух пловцов: мммм... ужики, телефон ос... тавьте... зав.. трррааа.. перез... вввоним... Довольные и веселые возвращаемся к костру... Ночь.. тишина... Дон -батюшка... костер.. донки..."замерзшая" папироса завершает круг...
До премьер-министра РФ Владимира Путина было донесено гневное высказывание одного из пользователей "Живого журнала", называющего себя top_lap, который, совершенно не стесняясь в выражениях, красочно охарактеризовал ситуацию с пожарами в России, то тут, то там вспыхивающими от аномально жаркой погоды. Особо интересен тот факт, что Путин лично ответил возмущённому блоггеру, пишет газета "Взгляд".
В своём высказывании top_lap вперемешку с нецензурными словами выражает негодование в отношении того, что раньше (при коммунистах) в деревне, где находится его дом, для предупреждения о пожаре висела рында, а также было три пожарных пруда, сейчас же пруды засыпаны, а рынду заменили на телефон, который, по словам top_lap, даже не подключён.
Отвечая блоггеру, Путин выразил интерес к его оценке окружающей действительности, сообщив, что он также как и все москвичи дышит дымом от горящих лесов. Также он заметил, что при коммунистах столь жаркой погоды не было, так как она стала таковой впервые за 130 лет. Также Путин отметил, что подобные проблемы с пожарами присутствуют не только в России, но и в Западной Европе и в США. В завершении премьер-министр заверил, что все необходимые на тушение пожаров средства уже были выделены из бюджета, а при наличии адреса блоггера у властей, ему лично будет выделена новая рында.
А я вот полагаю, что при наличии адреса блоггера ему конкретно дадут в рынду, чтобы не писал что попало премьеру.
Продолжение истории №3 от 20.08.2010 http://www.anekdot.ru/id/464859/
На окраине заснувшего города дышала прохладой осенняя ночь. На кладбище моросил мелкий холодный дождь, успокаивающе шелестя по листьям деревьев. Сквозь голые ветви смотрела неподвижно одним глазом полная луна. Игорь торопливо шагал вдоль могил, зябко кутаясь в воротник куртки. Он возвращался домой от Наташи. Выходя из её подъезда, он закурил сигарету и решил пройти через кладбище, чтобы посмотреть на ночные могилы и испробовать необычную атмосферу. Теперь эта мысль перестала быть привлекательной. Первые несколько минут Игорю было интересно, и даже весело, смотреть на ночные могилы и кресты, но теперь ему становилось страшно, хоть он и пытался веселить себя мыслями о нелепости детских страхов перед мёртвыми. Постепенно Игорь привык к монотонной ходьбе.. успокоился, и начал думать о поездке в гости, намечавшейся завтра. Он уже дошёл до места, где разливает с хозяином бутылку коньяку по бокалам, когда заметил какое-то движение справа. Он пугливо повернул голову вбок и, споткнувшись, замер. В полной тишине шевелилась свежая земля на могиле. Из земли вылезла жёлто-зелёная, в трупных пятнах, рука, и начала разгребать землю. Игорь стоял и стеклянно смотрел на руку.. Остановилось время, глаза, шорох ветра, дождь, мысли. Тело налилось свинцом, воздух стал густым и не давал Игорю уйти. В мозгу, как сердце, пульсировало ежесекундными ударами одно слово: "Пиздец". За рукой показалась голова в некогда белоснежной кепке; голова мутно смотрела на Игоря и хмурила брови под низким лбом. Вслед за головой из земляного плена, разбрасывая комья земли, освободилось тело, одетое в спортивный костюм, и, наконец, ноги в чёрных лакированных тупоносых туфлях. Когда упырь подошёл неверной ковыляющей походкой мёртвого к нему, Игорю показалось, что пульсирующее слово взорвало ему череп, выросло до неба и давит на него сверху. Как сквозь гранитный туман, он услышал от подошедшего: - Слышь, пацан, дай часы, время посмотреть? Игорь холодной, как гусеница, рукой, расстегнул ремешок привезённых дядей из командировки Casio и протянул прыгающими пальцами часы мертвецу. - Спасибо, братан, - улыбнулся труп. - Ща, я позырю, скоро отдам.. Фигура заковыляла обратно к могиле. В комьях шуршащей земли исчезли ноги в чёрных лакированных тупоносых туфлях, тело в спортивном костюме.. голова.. рука, загребавшая землю.. Через полчаса Игорь смотрел сквозь пустую наполовину бутылку в стену. В стене была видна белая кепка и почему-то подсолнух. Пульсирующее слово стало постепенно бледнеть и терять форму. Игорь потянулся к бутылке.
Показывают фильм "Приключения желтого чемоданчика", доктор пьет что-то из колбочки и ускоряется раз в 10, судя по- всему экстази изобрел советский ученый, кстати, фильм в нынешнее время смотрится просто как блокбастер для нынешней молодежи, там и эмо, и депрессняки, и гопники, и суперспецэффекты, ну а саундтрек, просто супер
Преамбула. Сняли с женой кваритирку однокомнатную, но в относительно благоустроенном районе. Когда были студентами казалась хоромамаи, сейчас уже думаем как бы через годик другой раскошелиться на двухкомнатную. Теща в гости заскочила на пару часиков с соседнего городка, а с ней ее институтская подруга. Как я понял со слов жены подруга приехала со штатов по линии одноклассников. Первое что мне буквально со входу сказала заносчивая леди Татьяна были слова "это и есть ваша однокомнаятная квартира?" и столько пренебрежения было в ее лице сопутствовавшегося пренебрежительной мимикой, что признаюсь поймал себя на стыдливой и малодушной мыслишке, "поведать" ей, как нам тут самим незаслуженно тесно, и хвастливо объявить как нам не терпиться уже съехать в родовое поместье - дескать грузчиков только ждемС. Не поведал - гордость не позволила, и решив что хрен мол с тобой буружуйка повел их пить чай... На след день, когда гости были позади, спрашиваю благоверную на предмет точного местаобитания вчерашней заносчивой особи, дескать какой штат и сто-какой манхаттанский этаж осчастливлен резидентсвом Леди Татьяны, что у ней за бизнес итп. На что получаю ответ что произошла неувязка и американская одноклассница (иль одногрупница)тещи задержалась с вылетом, а то была теть Таня из Борисова - другая однокурсница. Немного прибалдев от такого нахальства, гворю своей: а что у них там, в Борисове, развитой капиталлизм чтоли? На что получаю ответ - ты что, какой там капиталлизм - она живет в полуторке с мужем, сыном, дочкой и зятем бездельником... Проиграв заново в голове фразу вчерашней гостьи "это и есть ваша однокомнаятная квартира?" я со стыдом понял как и куда надо расствлять ударения и акценты.
Еще одна история из МИФИ, можете верить, можете нет, но теория вероятности полная херня после этого. Был у нас пацан, которому 6 раз подряд попадался 13 билет, на разных экзаменах, по разным предметам!!! По всем экзаменам- 5!!! 7 раз не 13 билет, и, то- ли он в шоке, то-ли везение закончилось- 4. Вот и верь после этого в науку:) P.S. Мне на первом же экзамене попался ЕДИНСТВЕННЫЙ невыученный билет
Был у нас корпоратив. И приглашенный ведущий вчера предлагает от каждого столика, чтобы кто-то встал и спел куплет какой-нибудь песни. Ну народ запел кто "Битлз", кто "Пинк Флойд", а кто и "Iron Maiden". Массовик-затейник говорит: "Не не не, спойте какую-нибудь чисто русскую песню" Тут поднимаюсь я и говорю:"Счас спою, таки чисто гусскую песню". И запел: "Мир настолько заскорузлый, Столько в нем зверей. Вот зачем я чисто русский - Вылетый еврей"
Всё-таки, аббревиатуры-названия государственных доменов - штука говорящая о характере политики этих государств.
Уа-а-а! - Рыдает Украина (.ua) Ус-с-с-с-с - по-змеиному шипит США Пл... - невнятно булькает Польша Но всё равно рано или поздно приходит Россия и затыкает всех своим грозным - Ррррруууууу!!!! Рф! Воистину, как вы яхту назовёте, так она и поплывёт...
Сначала скажу, что очень уважаю врачей, ценю их профессию. Это труд тяжкий и ответственный! Спасибо всем докторам! 1 история. Я тогда была школьницей (класс 5 или 6-й). Зима. Напротив дома была прекрасная горка. Мы с подругой решили заняться созданием ледяной дорожки. Час времени, несколько ведер воды - горка готова. Не помню, на чем каталась подруга. Но я решила, что коньки в этом случае в самый раз. Становлюсь на отправную точку. Начинаю движение... И тут... Ноги продолжают движение, а туловище просто из положения "стою" перемещается в "лежу" и вся это конструкция падает с размаху о свежий лед. Падение пыталась предотвратить правой рукой. Было больно. Но мы трудностей не боялись, поэтому я повторяла свои попытки. И когда рука перестала "отходить"... а просто уже стала постоянно болеть, я решила, что пора обратиться к доктору. И так в коньках в приемный покой и пошла (чувствовала себя уже взрослой, поэтому посчитала, что родителям рассказывать не стоит - сама справлюсь). Мед. персонал на меня посмотрел скептически. Вечер, темно, девочка на коньках... Руку не смотрели, не проверяли. Просто сказали, чтоб на руку завязала красную ниточку и все пройдет. Вот и не знаю, или это сила внушения, или действенный метод такой - но через пару дней рука прошла. 2 история. Опять школьное время только класс уже 9-й. Уроки физкультуры в теплое время проходили на улице. Сдавали норматив по бегу. Все стали на "старт"... свисток... И что-то мои ноги запутались. А т. к. я уж собиралась бежать, то все тело по инерции пошло вперед, только по земле. Падение и "скольжение" по заасфальтированной дорожке опять же пыталась остановить руками. В итоге: обе ладошки разодраны и маленькие кусочки асфальта под кожей. Решила не медлить - отделение скорой помощи за забором... Показала руки мед. персоналу, они похихикали и сказали руки с мылом помыть. Благо все не далеко. Вам не передать как было больно. Мою руки, от боли слезы текут и все равно все кусочки асфальта достать не могу из ладошек... В итоге поднялась к хирургу: руки осмотрели, все пинцетом достали, руки обработали и в бинты закрутили. 3 история. Год назад. Поднялась температура, болит бок. Отправилась к доктору. Пока меня по всей поликлинике гоняли (часа 3-4) уже и рабочий день стал подходить к концу. Хирург не очень то хотел мной заниматься (5 мин до окончания его смены). Поэтому вызвал скорую и выдал сопроводиловку "Аппендицит?". А меня как-то ни разу в скорую так не забирали, операции серьезные не делали... Страаашно! Еще и на след. день билеты на Питер лежат. Еду, грущу... Приехали в отделение скорой, оформилась. И тут началось... Отправили сдать кровь. Работница скорой, посмотрев на меня, улыбнулась и выдала: "Ой, у нас сегодня такая публика приличная. А то обычно в это время алкоголики и бомжи только". Меня уже улыбнуло. В конце, когда появился доктор и сказал, что я могу быть свободна... Я растерялась и выпалила: "И что? Вы меня сегодня резать не будете?". А доктор засмеялся и сказал: "Режут под мостом, а мы оперируем." Уехала из скорой в прекрасном настроении! Очень замечательный и внимательный мед. персонал! Мужу сказала, что в поликлинику больше ходить не буду... сразу буду в скорую к ним ездить.
В альпинистах замечен не был: дураком себя не считаю, а умный в гору не пойдёт. Правда, пару вынужденных восхождений пришлось.
Последнее – в 1978 году, в поисках укромного уголочка на пицундском пляже взобрался на почти вертикальную, отвесную стену с левой стороны пляжа (если стать лицом к Чёрному морю). Взобрался всего-ничего в пляжных шлёпанцах-резинках, скользких даже изнутри. И подходящие кустики нашёл только метрах в 20 от верха, всё казалось, что меня видно. Спускаться не стал - страшно, а просто поднялся на эти 20 метров и с полчаса тащился на пляж в обход.
И очень смеялся через пару дней, когда на этот же склон взбиралась связка скалолазов, при всех делах - с подобающими причиндалами, в тяжёлых альпинистах шузах. Чегой-то ковыряли ледорубами, вбивали крючья, тащились на верёвках, и т. д. Я-то лез всего-ничего пописать, а они, не сомневаюсь, неоднократно уссались-обосрались в своё обмундирование. Не зря же пёрли на себе громадные рюкзаки явно с запасными портками!
А вот предыдущее восхождение на совсем вертикальную стену пришлось свершить за 17 лет до того, в 1961 году, когда заканчивал IV-й курс Пензенского ИСИ. Хорошо запомнил этот день - 8 Марта. Институтский вечер начинался в 19.00, строго в это время закрыли вход и никого не пускали.
Мы с однокурсником, земляком из Киева припоздали минут на 10, долго преодолевали полтора километра весенней пензенской распутицы – тогда корпус строительного факультета местного индустриального института (впоследствии преобразованного в ПИСИ) почему-то выстроили на далёком отшибе от городских кварталов, по адресу проезд Рогатка, 15 (ныне - Титова,28, да уже не ПИСИ, а ПГУАС - Пензенский государственный университет архитектуры и строительства).
В итоге самоуправства дежурных на входе возникла вопиющая ситуация, цинично оскорбившая все наши достоинства, вплоть до комсомольского: нас, старших товарищей, уже почти дембелей, с чуток незавершённым верхним образованием, не пускают какие-то салаги с первого курса – велено не пущать, и они ретиво "спольняють"!
Что ж, голь, тем более ушлые пензюки киевского разлива, на выдумки хитра. Связались с однокурсниками, они с 4-го этажа спустили нам пожарный рукав. Сначала подвесились оба – как-никак без году инженеры-прочнисты. Рукав выдержал. Тогда я, обмотавшись несколько раз, просто пошёл по стенке, а товарищи сверху сматывали рукав.
Вестимо, перед восхождением сапожищи от налипшей грязи чистить было некогда, да и нечем. И по весьма заметным следам за мной поднялся земеля-однокурсник. Ну, по протоптанной тропе кто ещё из опоздавших. Фасад же, вестимо, был боковой, всего с одним коридорным окном на каждом этаже, и цепочка наших следов заметно оживила стену на долгое время. Можно сказать, очень даже в тон – коричневая грязь на жёлтом фоне.
Грязь вьелась в краску, и её не смыли ни грядущие весенние дожди, ни даже ядовитая слюна декана, которой он во всю брызгался на следы нашего восхождения.
А сопливым первокурсникам, которые нас не пускали, ну, не сразу, выдержали паузу, и уже в разгар праздничного вечера, когда все убухались, хорошенько начистили рыла: уважения к старшим для! Может, в душе нам и не хотелось портить ребятишкам праздник, но дедовщина – дело святое, и мы не стали брать на душу грех измены главной советской традиции.
Объявили о том, что готовится массовое убийство способом утопления, видимо, вместе с кораблём: "Правнуки повторят путь утопленников с Титаника" Родственников жертв «Титаника» соберут на одном теплоходе. Потомки погибших пассажиров «Титаника» отправятся вместе в круизное путешествие по маршруту легендарного корабля...
Эпиграф. Говорят, что медики у кровати больного говорили по латыни, чтобы больной не понял, что они обсуждают... Говорят, что иногда они у постели и консилиумов на латыни обсуждали место встречи и ужина... )))
История совершенно неприличная и мужская, но, вспоминая, улыбает. Однажды пришлось оказаться с одним очень хорошим знакомым в обществе женщин. Поговорить наедине не получалось, а ему оч хотелось выяснить кое-какие подробности. И случился примерно такой диалог (и он и я - врачи, правда разных специальностей). Он: - Слушай, а когда мы водку пить наконец пойдем? (есть такая традиция - упиться в процессе обмена конфедициальными мнениями по работе и вообще). Ты тогда и тогда как??... Потом вспомнив наши недавние планы и разговоры... Он: - Ой, в пятницу у тебя же рентгенограмма? я: - не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю. он: а ты... ну это как его ну видел? я: статус презенс? Видел! Все просто замечательно! презенс там отличный просто!! он: а статус локалис? я: локалис там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки" ну рентген там и все такое? он: ну если локалис и презенс на отлично, то почему бы и нет??? я: понимаешь, ну там, эта... ну неврология есть... я вообще микроцефалию подозреваю.... вот и подумаешь сразу - ты только рентгенограмму, а там сразу опа и рефлексы оживляются! он: не! Ну микроцефалия не гидроцефалия, мож без оживленных рефлексов??? я: не... там микро- и гидро- я думаю, может все-таки без рентгенограммы... А то вляпаешься и кирдык...
В течение всей импровизации на нас смотрят в непонятках, поскольку нас с ним откровенно сгибает пополам от хохота!!! А ответ вот в чем. Диалог расшифровывался примерно так.
Он: - Ой, в пятницу у тебя же случайный секс намечался? я: - не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю. он: а ты... ну это как его ну видел (имея в виду внешние данные оценил) ? я: внешние данные? Видел! Все просто замечательно! фигура и тело там отличные просто!! он: а грудь там, попа? я: грудь и все такое там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки". ну случайный секс, незнакомы человек там и все такое? он: ну если сама такая красавица как ты описываешь, то почему бы и нет??? я: понимаешь, ну там, эта она как то мозг имеет тенденцию разрушать, говорит очень много. И вообще такое впечатление что секс и потом на рефлексах в загс и кирдык! он: не! Ну мозг разрушать разговорами, может в загс и не потянет??? я: не... я думаю потянет и вообще виды имеет далеко идущие, прям сомневаюсь спать с ней или нет? А то вляпаешься и кирдык...
Вобщем мы друг друга отлично поняли, окружающие подумали, что это тяжелый медицинский случай... Вот только непонятно почему мы ржали, как проклятые обсуждая этот "тяжелый случай". Код родился на ходу и мы друг друга отлично понимали, в этом и была хохма.
Вчера видел в магазине шоколад, называется "Имперский". С обратной стороны написано: "Сделано в Польше". Так и не понял, откуда у поляков ноу-хау такие шоколады делать?
Вдогон историям от 27 и 28 августа "- Мой котик очень секса хочет. Даже не знаю, что делать. Плед насилует. " ..."глянь такую собаку к нам в дом и тявкнуть бы не успела"
Когда-то, лет 10 назад, у нас были кот и собака (сука). Так вот, когда у собаки была течка, а к кобелям мы её в последние гды не подпускали, он забирался на неё и пытался с ней заняться сексом. Всё бы ничего, но кот был средних размеров, а собака - доберман, поэтому мы так и не увидели щенкокотят.
Вдогон мстории от 27 августа <<- Мой котик очень секса хочет. Даже не знаю, что делать. Плед насилует. >> Мой кот насиловал подкладку от старой куртки, синтетика цвета беж. Как то на улице увидел даму с болонкой точно такого же цвета, брат толкает меня в бок - глянь такую собаку к нам в дом и тявкнуть бы не успела! За любовь!
Не знаю, используется ли сия формулировка в государственных документах, но этот шедевр Гражданской ассамблеи Красноярского края (региональный аналог Общественной палаты РФ) меня тронул. Цитирую с купюрами:
«Обращение Гражданской ассамблеи к населению Красноярского края (http://ga.krsk.ru/doc.php?id=418)
Уважаемые красноярцы!
С 14 по 25 октября 2010 года проводится Всероссийская перепись населения с целью (…) Участие в переписи – это ДОБРОВОЛЬНАЯ и общественная ОБЯЗАННОСТЬ человека и гражданина (…)».
И ведь эти люди регулярно проводят экспертизы законопроектов...