Самые смешные истории за неделю!

Все наверняка знают красный восьмиугольный дорожный знак STOP. Пожалуй,
это самый простой знак. Перед ним нужно остановиться без всяких
исключений. Как правило встречается на перекрестке, но может оказаться в
самом необычном месте. Как на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml например.

Так вот, поехали мы в магазин за покупками. За рулем моя благоверная. На
втором или третьем перекрестке пролетаем на STOP вроде бы его и нет. Я,
конечно, начинаю возмущаться и вести себя может быть не вполне тактично.
- Да, - говорит моя спутница, - я неправа. Больше не буду.

На обратном пути все повторяется. Снова STOP не замечен, снова я
возмущаюсь. Вдруг моя лучшая половина заявляет:
- Да, я проехала, но на этот раз неправ ты!
- Чем же, интересно знать?
- Нельзя два раза ругать за одно и то же!

Abrp722

Мы с женой давно читаем мысли друг друга. Вот недавно заходим в подъезд
и хором друг другу: "Вызывай лифт!". Затем секунда пауза, и оба в один
голос на весь подъезд: "Лиииииииифт!"

Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку, которая могла мне
выйти боком, но Бог миловал...
Году так в 20.. ,когда в Америке террористы рассылали по почте конверты
со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея"
разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком
государственном учреждении, близком к ментам. По службе мне приходилось
ежедневно ездить в банк, и секретарь поручала забрать по дороге почту из
ячейки в почтовом отделении. Так как к розыгрышам я всегда
подготавливалась основательно, продуманно, то и в этот раз я начала
подготовку загодя. Отправила по почте пустой конверт с адресом нашего
учреждения, когда письмо дошло(мне нужно было чтобы на конверте стоял
почтовый штемпель), то я сама же и вынула этот конверт из общей почты.
Вскрыла конверт, засыпала в него пищевую соду, напечатала на принтере
"Аллах акбар" и 1 апреля подложила в почту, которую передала секретарше.
Сама побежала к себе в кабинет переобуться. Отсутствовала я не более 3
минут. В приёмную неслась как бешенная, опасаясь осложнений. И что вы
думаете я вижу войдя в приёмную? Секретарша Леночка с выпученными
глазами сидит за столом на котором вскрыт мой конерт, перед ней кучка
соды, а в руке бумажка с надписью. Напротив неё стоит наш начальник, у
которого глаза тоже размером с блюдце. Мхатовская пауза. Я поняла, что
промедление смерти подобно, ведь розыгрыш был не расчитан на НАШЕГО
начальника. И пришлось мне с порога заорать:"С 1 апреля!!! Это
розыгрыш!!!". Истина не сразу дошла до этих дввоих, всётаки они были не
на шутку напуганы. Спасло меня только хорошее отношение ко мне
начальника. Он только сказал: "Хорошо, что успела, дура! Я уже ФСБ
вызывать собирался!"

В конкурсе на лучшее название нового автомобиля Lada победило слово
"гранта".
По-арабски حرن (ГРН) означает: 1) упираться,
упрямиться (о лошади); 2) отказать (о машине)

Нда... как корабль назовешь...

В ревущие 90-е, я как и многие купил подержанную БМВ цвета серый металик
с эффектом хамелеона, что в те времена, для простого советского человека
было чудом из чудес. И как-то на въезде в столицу Адыгеи славный город
Майкоп, где-то в 3 часа ночи был остановлен радостным, в те времена
по-моему ГИБДДшником. Он долго проверял документы, машину, аптечку,
огнетушитель и прочее, но придраться к 3-х летней иномарке так и не
смог, и вдруг перечитывая в который раз техпаспорт - спросил: "А зачем
вы машину перекрасили? И почему не внесли изменения? А в свете
слабенькой лампочки на посту ДПС, моя трёшка приобрела почти чёрный цвет
с коричневым отливом. Я ему спокойно объясняю, что это такой окрас - на
что он мне с апломбом заявляет: - "Что я серый металик не знаю, это как
люминевый кастрюль должен быть!" Не знаю чем бы окончился наш диалог,
так как давать взятку я совсем не собирался, но тут всплыла в голове
фамилия начальника ГИБДД Майкопа, о котором буквально вчера рассказывал
шурин, и после моей тирады, что о цвете "люминевых кастрюль" мы будем
разбираться в кабинете этого начальника, я был отпущен...

Вчера на работе здорово опечатался, тонко и со смыслом. Вместо
банального "мыслей" три раза подряд (!) получилось замечательное слово,
отлично характеризующее состояние дел в моей голове под конец рабочего
дня: МЫСЛЕЦ !
(Озвучил коллегам, понравилось, ушло в народ. Полный мыслец!)

Вчерашнее https://www.anekdot.ru/id/467720/

Ахен, Германия. 2001-й год.
Набрал я в супермаркете тележку, подкатываю к кассе. Мой приятель (тоже
ученый, у него три класса образование), который пасся в это время
отдельно и подкатил вместе со мной, заглядывает в нее (жил он к тому
времени в Германии уже лет 7, а это у них там национальный обычай) и
видит лежащую поверх остальной снеди литровую бутылку Мартини.
- Сколько? - спрашивает.
- Четыре марки. (Два доллара на тот момент).
Разочарованно щелкает языком.
- Дорого. Я знаю, где по три писят есть.

Утром понедельника иду на работу (на стажировке в Университете).
В скверике на лавочках сидят бомжи. Поздняя осень. Очень холодно.
Градусов 15.
Бомжи зябко кутаются в шикарные долгополые дубленки, а на асфальте перед
каждым стоит переполовиненная бутылка Мартини (разумный компромисс цены
и градуса).

Сразу вспомнилась одна знакомая девушка с села Соленое з-под города
Днепропетровска, которая всегда повторяла своим джентльменам: *Я пью
только Мартини*.

Читаю состав консервы куриного паштета.
Так, мясо птицы - это хорошо, это правильно. Мех обвалки - а зачем же в
паштет мех класть?! Вот, любят напихать всякой гадости. Стоп, а где у
курицы мех?

Из репортажа на РТР24 "... и по такой игре должны были побеждать, но
видно сегодня футбольный Бог был одет в цвета словацкого флага..." -
улыбнуло))

Рассказ о моём товарище - заядлом рыболове, обожающем своё хобби во всех
его проявлениях (иногда и браконьерничает немного). Как и большинство
рыбаков, он очень любит усугубить горячительным напитком в процессе (а
так же до и после него) убиения рыбы. Собственно, если бы не эта
пагубная привычка, писАть было бы не о чем. Надо заметить что иногда он
со всей честной компанией ездит на неизведанные водоёмы (ищут через
"Гугл - Планета Земля" озерцо подходящее по размерам).
Итак, когда в очередной раз они загорелись съездить на водоём, найденный
подобным образом, и приключился этот казус.
Дело было осенью. Захватили с собой все необходимые снасти (спиртное - в
первую очередь), сети и взяли ещё резиновую лодку. Поехали... В дороге
все участники экспедиции, мягко говоря, нажирались на зависть водителю.
Приехали уже в темноте и пока "подогретые" в дороге рыбаки раскладывали
снасти, водитель начал навёрстывать упущенное им в дороге. Вот всё
готово, все счастливы и рыбалка вроде как уже не так нужна. Но не за тем
они пёрлись сюда, чтобы, не поймав ни одной рыбы, возвращаться домой.
Двое достали лодку, положили в неё сеть и поплыли расставлять её по
озеру... С горем пополам, перебарывая сон, они справились с заданием и,
теперь уж совсем довольные, пошли отсыпаться.
Утром мой товарищ просыпается и видит чудную картину - на расстоянии не
более семи метров от берега по колена в воде ходят матерящиеся мужики с
больными головами и распутывают сеть...

В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там
работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар
труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий
сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском.
Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся
распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную
прозрачную колбасищу.
«Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца,
благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару.
С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на
днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме
шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил
про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили.
Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги,
бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы
вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не
могли захлопнуть блюдца под блины.
Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались,
приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один
десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не
закончились.

Еду в выходные с базара в трамвае. Ехать одну остановку, сумки тяжелые,
поэтому вошла в последнюю дверь первого вагона, поднялась на одну
ступеньку, стою. На трех сиденьях в конце вагона сидят две большие
колоритные женщины и маленькая старушка. Кондуктор продает билетики и
подходит к задней площадке, собираясь переходить во второй вагон. И тут
трамвай ну очень резко тормозит. Старушка прямо с сиденья выпадает на
пол. Кондуктор кидается ее поднимать, а одна из женщин громко делает
вывод: долбоеб ваш водитель и фашист. Кондуктор возмущенно: ну почему
так уж сразу и фашист? У нее 40 лет стажа. На что вторая подруга
припечатывает, не меняя пола водителя: всеравно долбоеб и фашист -
бабушку-то уронил!

Только что сотрудница рассказала. У папы шикарные волосы. Мама решила
как-то папу подстричь сама. Подстригла. На другой день на работе
сотрудник решил папе посочувствовать. Говорит: у Вас такие отличные
волосы, а какая-то свинья их умудрилась испортить. Папа: это меня жена
подстригла. Сотрудник быстро: вот что значит хорошие волосы, даже так
прическа неплохо выглядит.

Вчера наконец закончил строительство суперсооружения на даче - ТУАЛЕТА.
Дак вот. Когда пропиливал отверстие под пятую точку опоры, до меня
ДОШЛО, что новая эмблема МТС - это нифига не яйцо!

Из рассказа знакомой: Моя свекровь изредка ходила в церковь. 10 лет
назад, когда ей было 83, она собралась в очередной раз причаститься.
Постилась-молилась и пошла. Поп её чем-то накрыл и спрашивает: "В чём
грешна"? Она говорит: "Ни в чём". Он аж взбеленился: "Как так!!?? Так не
бывает!!! Что, и аборты не делала?" "Нет". - Говорит. "И мужу не
изменяла?" - Опять "нет" в ответ. "И не завидовала? "- Психует он.
"Никогда". - Отвечает. И так, что ни спроси - всё "нет" да "нет". Тогда
поп в полном изнеможении как на неё заорёт (люди даже оглянулись): Ты не
готова к святому причастию! Так, как ты говоришь, не бывает! Иди и
замаливай свои грехи! И вытолкал её из храма. А ведь свекровь ему чистую
правду говорила. Поэтому она в след ему с обидой и прошипела: Будь ты
проклят, паразит! Уж лучше б я грешила! И с тех пор в церковь ни ногой.
И про молитвы забыла.

Лет 12 назад обедал в одной пригородной столовой в Деме, под Уфой Там
заканчивал обед взвод ОМОН, на стрельбище ездили. Сел за столик с
представителем этого племени, а омоновец килограммов за 130 уже пообедал
и вразвалочку, довольно почесывая живот спокойно напрвился к выходу и
далее к ожидающему автобусу.
Смотрю, а на подоконнике лежит новый автомат, не знаю как они
называются, который в прямоугольник компактный можно сложить.
Не верю глазам. Автомат не изчезает, автобус с ОМОНом уже тю-тю.
Спокойно доедаю свой обед и у же аккуратно готовлю свою сумку что бы
положить ее на автомат и забрать сувенир с собой Уже собираясь положить
сумку на автомат слышу дикий визг тормозов.
Оглядываясь в окно замечаю подлетевший автобус, из него с диким криком
вылетает красный как рак дядя в форме и в припрыжку несется к столовой.
Я с сожалением понимаю, что сувенир у меня сейчас уйдет, но зато хорошее
настроение было обеспечено на весь день на весь день

Вчера прошло в новостях. Про Японию, "страну долгожителей".
Минюст этой страны провел проверку числа этих самых долгожителей, и
выявлено, что порядка 250 тыс таких числящихся на бумаге "долгожителей"
найти никто не может, причем несколько сот человек из них - по бумагам -
имеют возраст старше 150 лет.
Проверка была начата после того, как выяснилось, что мужчина, который
числился самым старым жителем Токио (111 лет) пролежал в своей квартире
в мумифицированном состоянии уже более 30 лет. Все это время его
родственники исправно получали за него пенсию.
Я думаю, еще пара таких проверок, и выяснится, что продолжительность
жизни японцев не настолько сильно отличается от европейской, как
считалось :-)

Для строящегося объекта нужно было найти специальный кабель.
Забиваю в Google его марку - "КРГД", он мне выдаёт ссылки. На первом
месте - новости Курского регионального гей-движения.
На сочетании "Кабель КРГД" первые 3 ссылки - на производителя и
поставщиков, а четвёртая -... правильно, опять на курских гомосеков.
Развели гомосятину...

История о мастерстве навязывания услуг.
Мне на мобильный пришло смс, что денег на счету нет и мне предоставлен
кредит. Не дозвонившись до абонентской службы, я пошёл в офис и попросил
убрать кредит который я нигде не просил (известны случаи когда абонент
возвращался из отпуска с миллионным долгом оператору за предоставленный
кредит, который она не просила), а отрицательный счёт появился за счёт
услуги Навигатор, который автоматически мне был предоставлен, потому что
я никак не отреагировал на их предложение по смс им воспользоваться.
Дальше оказалось что хоть кредит и снят, сама возможность кредитования
осталась, я написал на их же сайте письмо убрать кредитование вообще.
Пошёл от них спам, оказалось при отправлении письма в углу автоматически
стоит галочка "Подписываюсь на электронную газету новостей Мегафона".

Был на встрече депутата с оппозиций. Депутата спрашивают:
- Как же так, вы шли на выборы в законодательное собрание под лозунгом
"Не дам срубить ни одного дерева в городе", а сейчас приняли закон, по
которому будет уничтожено треть зеленых городских насаждений?
- Ну я вообще, очень экологично настроен, у меня дома даже коты живут. И
я был против этого закона.
- А что же проголосовали за?
- Ну перед принятием закона была создана комиссия, мы долго его
обсуждали и я голосовал, хотя внутри был очень против.
- Ага, рублю и плачу.

Подбираю монитор для компьютера. Зашел в ТехноСилу. Подозвал
консультанта.
- Какая матрица установлена в этом мониторе?
- Матовая, - на секунду задумавшись ответил продавец.
- Вы не поняли. Какая матрица: TN, IPS?
- Минуточку, - сказал консультант и исчез.
Привел второго "консультанта".
- Какой у Вас вопрос?
- Какая матрица установлена в этом мониторе?
- Жидкокристаллическая!
- Нет, какая матрица: TN, PVA, IPS?
- Такой информации у нас нет!!!
Интересно, их вообще обучают?

Смотрю новости:
... стреляли в депутата, возбуждено уголовное дело по статье
ХУЛИГАНСТВО...

Только что, по телику видел.
Идет передача про женщин бодибилдеров. Тетки поздовее Тайсона на вид.
Всех по очереди спрашивают про взаимоотношения с мужиками.
Одна из них отвечает примерно так, не дословно но смысл близкий.
"Ну знаете отношения складываются как-то неоднозначно, подавляющее
большинство мужчин смотрит на меня как-то не так. Глядят как на нечто
необычное. И как будто думают: "Вот эта даст". Потом задумалась на
секунду и говорит. "Кулаком каак даст!"

Есть у меня одна знакомая, Ольга Анатольевна. В детстве они с отцом
частенько вдвоём откликались на зов мамы, ведь "Олю" от "Толи" на слух
не всегда отличишь. Видать, ей это очень нравилось, потому что сына
своего она назвала Николаем...

Читаю вот Ника Перумова - "лучшего фантаста Европы". Произведение
"Кольцо тьмы" называется. О чём оно - даже не важно. И наткнулся я там
на замечательный фрагмент: "У изгороди осадил взмыленного жеребца
усталый, еле держащийся на ногах человек". Озадачился. Начал думать, и
даже воображать - то ли всадник скакал на лошади, стоя на её спине, то
ли вовсе её на себе тащил... Может быть, поэтому жанр, в котором
написана эта книга, и называется "фэнтези", что и читателя заставляет по
полной фантазировать?))) P.S. Таких перлов у Перумова - не один и не
два. Если нужно, могу ещё поискать)))

Еше на прошлой неделе в Литовском городе Каунасе происходил матч на
выход в чемпионат европы 2012г. между Литвой и Шотландией. По этой
причине в самом Каунасе (где должна происходить игра) и столице Вильнюсе
было полно шотландцев в их юбках. Это напомнило проишествие давности 8-9
лет... могбы проверить точней но лень.
Тогда также на выход в чемпионат была игра Литва - Шотландия. Болельшики
шотландцы как теперь, так и тогда ведомые слухами о дешевом (по
сравнению с ихним) и качественом пиве прибыли в Литву на неделю раньше
матча. Некоторые из них даже нистарались скрывать что болеть на стадионе
за свою команду нисобираются и им вполне хватает литоского бара, кафе
или просто забегаловки с ТВ. В Литве могу сказать футбол на втором месте
(после баскетбола) и уж очень сильно на втором.. дальше места совсем
только некоторым интересны. Баскетболистам прошают проигрыш сразу и
надеються опять.. Футбольные достижения многим по фигу но если
выигрывают то почему не порадоватся? Тогда если не ошибаюсь Литва
выиграла у щотландцев 2:1... собствено тут и начинается развязка.
Група (около 10) литовских молодых (студенты) болельшиков после матча
покинув стадион идут и орут как они рады победе. Атрибутика щарфы.. и
флаг которым гордо машут... но почему и немохать и неорать? Дома ведь..
и все вокруг тоже рады.. радостью делятся. Дабы еще веселей было решили
ребятки в бар по дороги завалит дабы пивом это отметить (хотя и так
наотмечались уже до игры и во время). Если уж решено то зделано...
заваливают толпой все еще крича на радостях: Лиетува!!! Лиетува!!...
(оруших голосов вдруг стало меньше) Лиетува!... (еще меньше) Лиету...
ва... (затихает непонимая последний голос) и мертвая тишина... и в этой
тишине у болельшиков местных литовских проявляються признаки волшебного
быстрого трезвения... и на лицах протрезвевших вырисовывается мысли о
том как по их представлению им оторвут головы и будут забивать
недостоюшие для победы шотланцев голы... ибо в наствшей, в немаленьком
баре, тишине за каждым столиком сидит по несколько шотландцев в их
национальных юбках и читают мысли литовцев отображеные на лицах
последних...
Будь там англичане болельщики, то наверно самые страшные мысли литовских
болельщиков превратилисьбы в реальность... Но! Миф о дружелюбности
шотландцих потвердился дружным смехом сидяших в баре... после чего
литовские болельшики были приглашены присесть снят стресс от страшных
кровавых мыслей возможной их преждевременой гибели в юнном возрасте за
счет уже совсем нестрашных шотландцев.

Хапи енд

Я долго уговаривал подругу сыграть со мной в какую-нибудь простейшую
сексуальную игру. Она долго смущалась, но потом все же решилась.
Для начала она завязала мне глаза. И занялась приготовлениями. В комнате
долго что-то шебуршало, шелестело, все наполнялось загадочными звуками.
Я вертел головой и пытался догадаться, что же меня ожидает.
Потом я почувствовал прикосновение горячих женских рук... и дальше, по
накатанной.
Через некоторое время (по окончании, так сказать) мне сняли повязку с
глаз.
На меня торжествующе смотрела моя дорогая, одетая в красивое нижнее
белье в озарении неяркого света свечей!

Сегодня чуть с ребенком в садик не опоздали.. И с хохоту чуть не умерла.
Веду Сашку в садик. А садик у нас напротив чешского министерства
обороны. Все красиво. Газон, деревья, камеры. И забор, примерно метр
каменный, а потом еще метр из сетки. Сетка с квадратиками примерно 10 на
10.. Ну, где-то так.
И вот наблюдаю картину. По забору, по его каменной части, взад-перед
мотается офегительно красивая белка и тихо сквернословит. Ну точнее не
тихо, а так довольно громко. Ведать не первый час мотается. И вот она,
бедная-несчастная, наконец приходит к выводу, что нужно лезть. И не
просто лезть, а лезть через забор, т. е. в дырку и, конечно, застреет в
ней! Белка наверное прибыла в Чехию "по обмену опытом". И скорее всего
из России. Мат стоял такой, что чешским белкам и не снилось...
Как только добрые люди, в виде меня, решили, что умирать от хохота пока
еще рано и надо таки зверюшки помочь, она выдохнула, подтянула брюшко и
попку, и с криком - ЗА РОДИНУ, ЗА ПУШКИНА - таки протиснулась сквозь
решетку. Отряхнулась, чертыхнулась и с очень таинственным взглядом
полезла на дерево...
Интересно, что у нее там такого важного, что бы так страдать?

Отдыхали летом на побережье Черного моря. Дикарями, снимали комнату в
доме в поселке. Солнце, зелень кругом, воздух с запахом моря...
хорошо... Множество растительности и живности - насекомые там, улитки...
Иду вечером домой, уже слегка стемнело. Тротуар плиткой выложен, вдоль
него идет газон с буйной растительностью. Смотрю, что-то шевелится.
Оказалось - еж, и притом здоровенный. Стоит на тротуаре, а голову
засунул в траву, улиток высматривает, наверное. Дай, думаю, поглажу его,
присаживаюсь рядом на корточки, протягиваю руку... подумал - а вдруг ежу
не понравится, а о сварливом ежином характере я читал. Поэтому осторожно
трогаю его пальцем сбоку, чуть ниже колючек. Еж наклоняется в эту же
сторону и коротко фыркает. Трогаю его с другой стороны - наклоняется уже
туда, подставляет колючки. Снова с другой стороны - наклоняется. Не
нравится, думаю, он, наверное, охотится, а я мешаю. Ну ладно, говорю,
пока, ежидзе, не буду мешать - и пытаюсь на прощанье провести ему
пальцами по спинке - погладить все-таки. И тут еж подпрыгивает, явно
пытаясь уколоть, едва успел руку отдернуть. Ах ты, говорю, нехорошая ты
личность, ну так вот тебе! - и слегка пихаю его ботинком в зад. Еж
нехотя уползает на газон.
Как говорится, еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит...

По радио вчера слышал что планируют закупить большое количество новых
автобусов и обьявляют конкурс: по правилам тендера длина автобуса не
больше 12 метров, ширина два с половиной метра, вместимость - сто
пассажиров.
Теперь внимание: умножаем длину на ширину и получаем площадь автобуса в
30 квадратных метров. То есть на каждого из сотни пассажиров придется
меньше трети квадратного метра. Я плакаль...

Странная история, честно говоря, - скорее словесная, нежели событийная:
Было время, я сильно увлекался военно-историческими клубами, связанными
с самыми разными культурами и традициями - рыцарскими, словянскими и
кельтскими... Так вот, тогда я как раз сильно запал на кельтику, точнее
на шотландскую тематику. Собирались мы большими группами по шотландским
интересам, кували мечи, шили кожанные доспехи, изучали слова... А с
тканями был сильный напряг... И вот звонит мне старый друг и кричит: В
"Царицыно" (в смысле, у метро) есть магазин тканей, где продается
ТАРТАН!. Тартан, так называется клетчатая ткань для килтов, то есть для
шотландских юбок:) Я ринулся туда, купил, и моя матушка за ночь (всего
лишь!) сшила мне обалденный килт (шотландскую юбку). Потом уж, гордый, я
ходил в ней по разным сборищам не один год...
Потом как-то всё это забылось, интерес пропал, и я начал серьезно ПИТЬ.
Попал я на одну пьянку к очень хорошему человеку, просидели мы там целую
ночь, а на утро пошли к метро. И тут я смутно понял, что идем мы рядом с
тем же магазином, где я сколько-то лет назад покупал ТАРТАН, для того
самого килта, у метро "Царицино". Я не удержался и сказанул:
"Ёксель-Моксель! Это ж тот самый магазин, где я покупал ТАРТАН ДЛЯ
ЮБКИ!". Я не стал произносить слово "килт", поскольку хозяин дома попал
бы в трудное положение, - он бы вообще ничего не понял. Так что я сказал
слово "Юбка". Тем не менее, Шура (так звали хозяина), напрягся,
помрачнел, задумался, а потом подозрительно так на меня покосился, и
произнес: "Тартан для юбки? Это что? ТОРТ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКИ!?"...
Этот "торт" меня потом доставал не один год. Например, когда я испек
тортик на День Рождения одной моей знакомой (ибо владею некими
кондитерскими изысками), то от меня потребовали написать на торте
словеса "ТАРТАН ДЛЯ ЮБКИ!"...

только что из израильских новостей: арестован несовершеннолетний,
управляющий без прав ворованной машиной в нетрезвом состоянии...

Начиталась историй про малограмотных учителей, вот мои пять копеек.
Имеется знакомая: внешность модели, мозгов - ведро, причём под завязку
набиты знаниями, полученными на факультете стройматериалов. Нелёгкая
занесла девушку продавцов в супер-пупер магазин керамической плитки.
Приходит ко мне и возмущается: "Другой продавец, бывшая учительница
математики, спросила мою знакомую, как высчитать, сколько плитки нужно
для укладки пола в ванной". У кого-то есть ещё вопросы о качестве нашего
среднего образования?

Пришёл сегодня на собеседование по поводу работы. Когда я входил в
кабинет, девушка сначала изменившись в лице долго изучала меня, а потом
изрекла: "ну... ну ладно... Вы можете проходить интервью... Но у Вас нет
никакого шанса получить эту работу..."

Заранее скажу что некоторым это смешным не покажется, но в определенных
условиях это смешно до коликов животе, по крайней мере присутствующие
реально в данной ситуации падали на пол от смеха.
Служил я в советской армии в конце восьмидесятых годов санитарным
инструктором. Повезло, жил не в роте, а в санчасти. "Служить" я начал с
высшим образованием и было намного легче соответственно (не 18 лет) и
жизненный опыт за плечами.
Все перипетии армейской службы тех лет рассказывать долго и утомительно,
хорошего было мало если честно даже совсем не было. Мои ровесники
подтвердят.
Прелюдия.
Служить довелось в автобате обслуживающем стройбат. В те времена в
стройбате служили 30 процентов осужденных и 30 проц психопатов.
Остальные по состоянию нездоровья попали, которое усугубили в результате
конкретно, некоторые до конца жизни, летальные случаи тоже были. у нас
из батальона автомобильного примерно 400 человек состав может 450, по
дурке уволились за 1.5 года больше 30 человек, большинство естественнно
косили. Я их понимаю невозможно вынести столько унижений и физического
насилия. Тяжелая работа и однообразное питание ерунда. Дедовщина тоже
терпимо, вот землячество в те времена было чтото. Чеченцы и Дагестанцы
это весело.
Так вот, амбула.
Дагестанцы засунули своего новобранца хлеборезом на кухне (льготная
должность), молоденький симпатичный поц, веселый такой приветливый три
месяца прослужил. Я его хорошо знал, и как санинструктор по ночам иногда
булку хлеба там или еще что с кухни перекусить типа пользовался.
Так вот.
Сразу скажу это описание единичного случая из многих которые случались
постоянно.
Приводят к нам в сан часть поздно вечером чтото такое непонятное,
бесформенное.
Лицо - подушка, глаз не видно, похоже перелом челюсти еще. Сплошной
синяк и мычит чтото невразумительное.
Я с трудом узнаю - хлеборез.
Мой медик старлей был в эти сутки дежурным по части.
Начал ессно допрос что и как.
А был такой закон - сдаш начальству своего обидчика, ты уже не жилец в
этой части. Заранее скажу какому то чеченцу этот хлеборез дагестанец
чтото не так подал или ответил.

Старлей спрашивает: что случилось?
Ответ я на турнике занимался.
А как ты так ухитрился рожу повредить?
Да я раскачался, там была куча гравия и я в нее лицом и упал.

Все присутствующие легли плашмя. солдатский тупой юмор.

У меня два поца подрастают, скоро в армию, я уже начинаю бояться за них.

Смотрю музыкальный канал, иностранное шоу. Ведущая: "А теперь отведайте
национальное русское блюдо-черную икру. Вот ложка..."

Найдено на гостевой книге корпорации "Бисквит-Шоколад", Харьков.
http://www.biscuit.com.ua/ru/about/guestbook.html Далее дословно:
ЧП Горошко Анжела: Mon February 01, 2010, 13:08:40

Здравствуйте! Я очень возмущенна роботой регеональных представителей
Донецкой обл. уже почти месяц как я жду представителя пообещавшего мне
предоставить на торговую точку прайс-лист с ценами на продукцию. Неделю
назад я позвонила второму рег. представ. Донецкой обл. он мне пообещал
что в течении часа сомною свяжутся. Но до сих пор со мной не кто не
связался. Розберитесь пожалуйста с моим вопросом. Жду ответа!!!

В корпорации ей незамедлительно ответили:

Здравствуйте, Анжела! Ваш запрос перенаправлен национальному менеджеру.
К сожалению, сейчас он находится в командировке, и вернётся лишь через
неделю. Но по прибытии ваша жалоба будет ему передана В РУКИ:)))

Видимо РУКИнационального менеджера так и не дошли до Горошко Анжелы

Только что по местному телевидению Приморья показали в прогнозе
погоды...
В г. Уссурийске температура воздуха от +22 до + 2 4 1 градуса Цельсия.
Куда там Сахаре... Вот так.

Многие слышали выражение "секс-машина", Титомир даже про нее пел песню,
но вживую они встречаются редко, и исследование секс-машин -
зарождающаяся наука. Поэтому я подготовил краткий список различных
модификаций секс-машин для интересующихся теорией вопроса.


Секс-машина - конечный автомат: три движения в шести комбинациях
Секс-машина Тьюринга: и не разберешь, человек там или что
Секс-машина времени: вжиииик - и как будто ничего и не было
Виртуальная Java-секс-машина: заинтересована только в кофе
Осадная секс-машина: добивается сдачи крепости и тут-же переносится
на другой фронт
Электронно-вычислительная секс-машина: яйцеголовый сотрудник CERN,
занятый обработкой данных коллайдера 24/7
Стиральная секс-машина: стирает грань между сном и явью и, наконец,
Паровая секс-машина Уотта: пыхтит, стучит, вибрирует - но от осла
пользы пока еще больше