Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.10.2010 по 31.10.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице) с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), Генерал-Полковник Иван Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями, а мы-артисты затем давали концерт.
На сцене Иван Михайлович, в основном, повторял то, что было написано о нём в книгах, а мне он часто рассказывал истории, которые тогда напечатать было нельзя, да, наверное, и рассказывать не рекомендовалось. И если я уже, признаюсь, забыл: с какого именно плацдарма и в котором часу утра началось то или иное наступление (можно посмотреть в книге), то вот все эти истории помню, как будто бы опять слышу голос рассказчика:
«Приносит мне председатель трибунала бумагу: «Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять». – За что, спрашиваю, расстрелять? – «Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание».
А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, и сразу под огонь.
Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше. Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся.
И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возде моего КП убьют перед строем...
Спрашиваю председателя трибунала: «А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления?» Тот мне: «А чего тут разбираться? Бежал – значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно.»
Говорю: «А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной – поедем в эту часть разбираться».
А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает – ты уже проскочил.
Ну вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут. Спрашиваю шофёра: «Ты точно видел, что немец мимо попал?» - «Точно,- говорит – оба разрыва даже не на дороге были!»
Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику итд. Поехали обратно.
Приезжаем на КП. «Что случилось с трибуналом?»,- спрашиваю. – «Ничего не случилось»,- мне говорят. «Они сейчас в столовой чай пьют».
Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю: «Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал?» - «Так ведь обстрел начался, товарищ Генерал-Полковник, поэтому мы назад и повернули.»
Говорю им: «Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя?»
Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода: «Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00 расстреляйте всех этих троих перед строем!» Тот: «Есть! Сдать оружие! На выход!»
В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта). «Иван Михайлович, ты что вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтра других пришлю взамен этого трибунала».
«Ну уж нет,- я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно! Только этих же хочу.» Тот засмеялся, говорит: «Ладно, держи их у себя, раз хочешь».
И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили.
Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха. Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет. И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли». Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»
ПРОФИ Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету? Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного. В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил: - А собранные за штрафы деньги, куда потом девать? - Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил. Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина. Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно. «Что ты ржешь? », спрашиваю. Он только хрюкает. Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса? Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый: Тормозит первого мужика, представляется и говорит: - Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа. Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить… Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города. Мужик:- Какой костер, это же сигарета! Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей. Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком? Мужик: А... Ну Да… Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять. Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции. -------------------------------------------- И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ. А вы говорите: Милиция, полиция... Кадры решают все.
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять. В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней. Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой. Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя. Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это? Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты: - Ира 9600 - Оля 7800 - Оля 7560 - Оля 7420 - Оля 7200 - Оля 7150 - Оля 7120
Русский турист - существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать "Аххх!!", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер глюклих!" ("Папа, мне так весело!"), на нашего друга-туриста производят ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.
Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание! Да не просто зевание, а зевание - всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нём.
Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха - повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений. Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут останавливается и орёт громким голосом: "Я - граф Дракула!" Причём это сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей - ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.
И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет. Увидели привидение: - Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно! Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу: - А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему нет-то? Деньги же плочены! Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция: - Опять в подвале тряпки жгут, смеются!
Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое, страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка получится страшно!
Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху - из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!
Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации). Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению, опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают результат замершим в ожидании у операционного стола коллегам-ЛОР-врачам... А далее - всё по стандартам в зависимости от этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и прочей нуждой отлучились. Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей завтрашней операции предупредить МОРГ". Занавес. Всем желаю здоровья!
ВРЕМЕНА ГОДА Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО. Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы. Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию. Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы. Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий, директриса, и завуч. Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий застенчивый голос. Мы все напряжены, как цыганские кони. Географичка вдруг заговорила голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика: - Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен года. Потушите, пожалуйста, свет. Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками глаз. Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному снизу лицу из хелоуина: - «Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет, идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время на земле происходят смены времен года. » Она вращала землю на кронштейне вокруг солнца и вокруг своей оси: «Видите дети, тут земля прогревается солнышком, а тут нет, ну и тут опять прогревается... Так и меняются на нашей голубой планете времена годика, выйди зайчик из норки, не бойся. Лисичка-сестричка тебя ждет...» И все в таком духе, таким же сладеньким голоском. Прошло минут тридцать. Звезды привыкли к полумраку, вдруг не громко заклокотала «черная дыра» из РОНО: - Ребята, а кто-нибудь понял, почему меняются времена года на земле? Кто понял? Объясните мне. Мы все смотрели на солнечную систему и молчали. А и, правда, чего они меняются? Вроде земля вращается как юла, нагреваясь - остывает, да и вокруг солнца год за годом летает. Непонятно... Географичка: - Ребята, ну кто понял? Не подводите меня, поднимайте руку. Директриса (выходя из себя): - "Ну, чего же вы? Вам Жанна Ивановна все так доходчиво объяснила. Вы что, все тупые такие или комиссии из РОНО испугались? Что ни один не понял? Ну, просто зла на вас не хватает!" Тут страшный человек из РОНО говорит: - «Не ругайте их. Дети не виноваты». С этими словами он встал, подошел к солнечной системе и указательным пальцем, с легким скрипом нагнул земную ось... Потом грустно добавил: - «Ну что ж, теперь ведите меня на урок химии. » -------------------------------------------------------------- Через неделю у нас была другая географичка, химичка и новый директор школы.
Этот наклон земли со скрипом, я запомнил на всю жизнь и поэтому мой сын уже в пять лет понимал – отчего меняются времена года.
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне. - Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу. - Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо… - Идем. - А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку. - Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы? - Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить!)
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, блять! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…
ЧЕЛОВЕК-ПРАЗДНИК Ток-шоу про спецподразделения. Кого тут у нас только не было. От АЛЬФЫ до ВЫМПЕЛА. Герои все в зале. В буквальном смысле. Каждый второй, Герой Советского Союза или Герой России. Они немногословны. Без эмоций говорят о своих военных буднях - боевых командировках, но от этих скупых рассказов у человека-паука вспотели бы ладошки: "... Приехали на место провели разведку. Полевой командир находился в данном селе. Охрана 400 человек. Дождались раннего утра и выполнили поставленную задачу. Объект был уничтожен. Наша группа 18 человек, ушла скрытно и без потерь. Ну что еще рассказывать...?" И все в таком же духе. Через пару часов записи мы устроили перерыв, чтоб участники размяли ноги, перекурили, и я пошел с ними на лестницу. Тут они вели себя несколько раскованнее, чем перед камерой. Шутили, подкалывали друг друга. Сыпали странными терминами, понятными только посвященным. Один из них поведал историю. Я не назову его имени, и даже не скажу, есть ли у него звание героя России... На вид обычный человек из метро: - «Когда я прилетаю из командировки, всегда, во чтобы то ни стало, как традиция у меня такая, не звоню, что я жив здоров, а заваливаюсь домой сюрпризом и обязательно в руках тортик и шампанское. Дескать, все хорошо и я человек-праздник. Мы устраиваем маленькую семейную вечеринку. Хоть днем, хоть ночью. Даже дети просыпаются поздравить папу с тем, что он у них живой... Раньше я с дороги звонил, мол, жив здоров, еду, но бывало нас частенько могли завернуть и... вот и накаркал. А бывало наоборот. Звоню, что буду завтра, а меня привозят сегодня. Слегка "не целого", даже тортик и шампанское нечем взять - руки забинтованы. Друзья за мной вносят. Я сразу с порога жене кричу - руки есть, все пальцы тоже... расшнуруй мне ботинки и давай фужеры. Сама жена всегда говорит – «Никогда не звони по телефону, только в дверной звонок. Пока тебя нет, главная вещь в доме для меня – это дерматиновая входная дверь. На нее и молюсь часами». Обычно на боевую операцию мы улетаем на день, редко с ночевкой. Ведь для врага мы самый лакомый кусочек. Если будет утечка информации, что мы там, то нас придется охранять целой армии. Дорогое удовольствие... Однажды мы слетали на денек, сели на Чкаловском аэродроме, на улице глухая ночь. Прощаюсь с ребятами и бегом домой. А мне еще тортик искать с шампанским. Заезжаю на рынок в Болшево, там уже все закрыто, а где открыто, там ни тортика, ни шампанского. Прохожие показали дорогу, через какие-то кусты, там вроде ночной магазинчик. Нашел. Купил шампанское и просроченный торт (главное, чтоб был), иду обратно мимо гаражей. Смотрю, твою мать, как будто и не возвращался в Москву. Меня встречают трое брюнетов с ножами, я то выгляжу среди ночи как жених: тортик, бутылочка... Вот такая история." Все присутствующие начали смеяться. Я не выдержал:- "Ну, так, а дальше что было?" - "Ну как что дальше? Ну ты представь - я в тот день с самого утра... мне там стольких пришлось таких джигитов... тут этих еще с ножичками не хватало. Как говорится «дураков работа любит» Все опять засмеялись. А мне опять непонятно:- " Так как же ты выкрутился от троих грабителей с ножами?" Все вокруг просто таки ржали, а человек продолжил: - Ну прикинь, ночью за гаражами встретились люди интересных профессий. Три плохиша-грабителя и один истребитель плохишей. Короче, как в анекдоте: пришел на пляж, а там станки, станки, станки... Меня 15 лет Родина профессии учила, а плохиши фильмов про Джеки Чана насмотрелись. Вот поэтому я сейчас тут, а они за гаражами остались... Ну не стану же я от них убегать. И они вовремя не догадались... Пришлось потом ехать в центр и покупать новый тортик. Старый погиб вместе с ними. Слушай, а нас скоро отпустят? А то я у жены только на часик отпросился. - Ладно, говорю, пошли потихоньку в студию, еще минут сорок и закончим...
Всем привет! Сегодня прочитал на одном форуме одну интересную историю про гаишников, очень смахивает на баян, но все же довольно интересно и смешно. Возможно кстати, что эта история уже где-нибудь здесь мелькала, если это так то, извените за повторение. Кстати форум дромовский. А дело было так. В сентябре этого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки. Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже. Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался... Вот такой дурдом может быть в России :)
Голоснул попутку видом попроще. Водилой оказался уютный такой старичок с усами. Я сказал ему: «Добрый вечер! До Картинки (местн. топоним) полкилометра пятьдесят рублей. Пешком могу за десять минут дойти, просто в гору тащиться неохота».
Старичок кивнул, я сел, и немного погодя он молвил: «Аленевтикой что ли увлекаетесь?» «А что это такое?» - изумился я. Слова такого я не знал, да и сейчас произношу неправильно – помню только, что больно мудреный термин. «Ну, нейролингвистическое программирование» - пояснил старичок. «А причем тут программирование, цена что ли плохая?» «Да нет, цена нормальная, и мне по пути. Но вот ты сказал на одном духу длинную убедительную фразу, я обалдел и кивнул прежде, чем внутренне успел согласиться. И вот сейчас чувствую себя некомфортно – как будто мне опять что-то впарили. Небось продвижением товаров занимаешься али услуг?»
Тут уже настала очередь офигеть мне. «Ну типа того» - грустно признался я – «неужели так заметно? Ладно, считайте профессиональной болезнью. В следующий раз скажу короче – Картинка пятьдесят».
«Вот-вот!» - торжествующе закончил старик – «ваши западные учебники того не учитывают, что русский человек сам любит думать и решать, а если его убеждают – значит снова нае#ать пытаются!»
Рекламщикам и политикам на заметку...
7
В продолжение истории про алмазное сверло и непросверливаемую железку. Была и у нас в школе механическая мастерская, где мы, юные оболтусы осваивали трудовые профессии. И вот однажды получили мы задание насверлить дырок в стальных листах - типа крышки для динамиков. Ничего сложного сделать это на сверлильном станке естественно не было. Но был среди нас один новенький - папа инструктор обкома партии, мама домохозяйка, в общем ничего никогда сами делать не умели как и их сыночка. Мы закончили, сидим болтаем, а этот новенький пыхтит и пыхтит. Ну пусть трудится, нам не жалко. Урок уже закончился, а у него всего-то дырок пять и насверлено. Трудовик удивленно берет плоскогубцами раскаленную заготовку и странно хрюкая опускается на табурет. Следующий кто берет эту железку - точно также корчась оседает на пол. Оказывается все пять дырок просверлены были со странным валиком по периметру. Это наш Вася включил станок в обратную сторону и сверлил сверлом вращающимся в обратную сторону. Вы пробовали просверлить когда нибудь так. Вряд ли у вас что-то бы получилось. А у Васи получилось - он просто плавил металл вращением сверла и выдавливал его наружу. Честно скажу - мы пытались повторить его подвиг - но не смогли - терпения не хватило. Вот такие вот они были эти дети КПСС. Мозги бы им еще и глядишь история сейчас шла по иному пути.
Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию то о сантехнике, то о плитке. На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают. А у меня номер телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра. Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну.
Хорош лишь тот, кого подделывают. Лю Лю Хе из китайского Сычуаня штопает кроссовки "Адедас", часовщик Изя Либерман из Одессы мастерит поддельный "Кролекс", а один падший ангел по имени Люцифер давным-давно организовал собственную контору по приёму душ.
В Московской области штопают, может быть, не в сычуаньских масштабах, зато с российским качеством и не для рынков. До 1993-го года в окрестностях Истры имелась текстильная фабрика со странным названием "Звезда-19", очень подходящим для секретного торпедного завода или лаборатории с сибирской язвой, но выпускала она именно рубашки, плавки и сарафаны. Было ли в тех рубашках и сарафанах что-нибудь секретное - история умалчивает. А плавки - они всегда с секретом.
В 1993-м фабрика, погрозив всем пальцем, приказала долго жить. Ткачихи же остались. Молоденькие переквалифицировались в продавщиц, средненькие - в нянечек и воспитательниц, остальные - в пенсионерок и выращивательниц картошки. Но были и недопереквалифицировавшиеся (27 букв, отличное слово для проверки на трезвость) - несколько ткачих организовали швейную мастерскую, где починяли дорогие наряды, надкусанные молью шубки и шили на заказ. Именно эта мастерская сыграла большую роль в истории российской моды.
Случилось всё вот так. Как-то вечером, уже в богатую нефтяную эпоху, в мастерскую заглянул приличный молодой человек и попросил сшить для своей девушки хорошую курточку на меху. - Сошьём, - пыхнув сигаретой, обещала главный мастер Полина Викторовна. Молодой человек не торопился уходить. Оглядев производство, он уважительно кивнул и вытащил из портфеля глянцевый журнал. - А вот такой костюм можете сделать? - он ткнул пальцем в элегантно одетого моделя. - Можем. - А такой вечерний наряд? Полина Викторовна пыхнула сигаретой и прищурилась: - Можем. Всё можем. И костюм, и платье, и трусы с начёсом. Если хотите, даже хвостик к жопе пришьём. Любой каприз за ваши деньги. - Класс! У меня к вам деловое предложение, - молодой человек хлопнул в ладоши, - вот скажите, сколько вы сейчас зарабатываете? Полина Викторовна скривилась и раздавила окурок в пепельнице: - На Хургаду хватает. - Теперь вы будете зарабатывать в три раза больше. Гарантирую.
Молодой человек рассказал, как собирается поставить дело. Он - сын владельца модного бутика на Тверской. Доходы у его отца не слишком большие - бешеных денег стоит аренда, содержание "крыши", да ещё перевозка брендовых вещей влетает в копеечку, ведь таможенникам тоже надо кушать. В итоге цена одежды становится запредельной, и покупатели предпочитают летать на шопинг в Милан и Париж. Но теперь всё изменится! - Позвольте, позвольте, - перебила его Полина Викторовна, - на каждую брендовую вещичку должен быть сертификат качества. Покупатели не дураки. - Мастер по изготовлению сертификатов у нас уже есть. Водяные знаки, факсимиле, бумага - всё высший класс. У нас ведь и оригиналы свеженькие имеются - кое-какую одежду мы продолжим ввозить и дальше, чтобы иметь контракты на руках и не спалиться при налоговой проверке.
С этого дня бизнес закрутился. Каждую неделю мастерская получала новые заказы, и вскоре бутик вышел в лидеры по прибылям и обороту. Но долго такое счастье продолжаться не могло. Конкуренты наняли детективов, чтобы выяснить, откуда столько модного добра по таким гуманным ценам. И они выяснили.
Через некоторое время в мастерскую под покровом ночи проникли несколько нанятых людей, вооружённых баллончиками со специальной краской. Целый час они тщательно помечали этой краской готовую и почти готовую одежду. Пришедшие наутро работницы мастерской ничего не заметили - одежда выглядела в точности как и раньше, никаких следов ночного налёта. Вскоре одежда поступила в бутик, и в течение двух недель была почти вся распродана. Но вот незадача! Через месяц в бутик стали толпами приходить разъярённые клиенты: на манжетах купленных рубашек, на платьях, на рукавах пиджаков и на блузках проступили очень яркие и отчётливые слова: "Город Истра. Ткацкая фабрика "Звезда".
ВОИН ДЯДИ ВАСИ Делали мы документальный фильм про десантные войска. Тут как раз 2-е августа, Сам Бог велел ехать снимать в десантскую Мекку - Парк Культуры. Наснимали кучу всего. Тут и водные процедуры и растяжения в паху (удали молодецкой больше чем растяжки) и певцы с капающей на гитару кровью из разбитого носа и много, много других праздничных моментов. Вечерело. Мы записали все что хотели, пора и по домам. Я попрощался с группой, иду по дорожке парка, слышу – кто-то страдальчески стонет в кустах. Раздвигаю ветки, вижу: на земле сидит пьяный толстячок лет сорока пяти. Одет в очень дорогой и безумно грязный костюм, на голове голубой берет, из-под которого мужественно стремятся вниз запекшиеся ручейки крови. Он сидя шарит вокруг себя руками. Рядом лежит дорогой телефон, явно предмет поиска. Аккуратно подталкиваю носком кроссовка телефон к его руке. Десантник хватает и с благодарной интонацией в голосе, кричит в мою сторону: ВДВ! ВДВ! ВДВ! «Да не за что» - сказал я. И толстячок сразу стал кому-то названивать: «Ало! Слушай, ты у меня начальник службы безопасности или хто!?! Ну так ты должен знать, что я ни фига не в безопасности. Ты понял мой тонкий намек? Давай собирай своих людей. По машинам и быстро сюда. Мы где-то тут найдем одну палатку, в которой меня послали, и ты поставишь ее на уши. Будут знать как посылать десантные войска. ВДВ! ВДВ! ВДВ! И голова у меня болит, ну это я сам. Бутылкой. Давайте скоренько, с мигалками. Я жду. Время пошло! И привези мне пустых бутылок, тут ни у кого не осталось. ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО!!!? ВДВ! ВДВ! Давай быстрее приезжай за мной, а то я тут сдохну…. Где, Где? Откуда я знаю, где я? Кусты тут. В общем, где-то в Сокольниках. Найдешь короче... »
Други мои! Что происходит в этом мире!? Либо, действительно, конец света грядет, либо одно из двух! Но мужики с бабами поменялись местами – это точно. Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и подходит к кассе. Жена: Может, пива возьмем? Муж: Пива? Ну, как-то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую. Жена: А, может, два литра? Муж: Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю валяться.
На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены (я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко, пока не добрались до меня. «Национальность мужа — русский? » — спросило созданье. «Нет, — ответила жена, — еврей». Девушка потупилась и смущенно спросила: «Что, прямо так и писать?.. »
История, услышанная от опытной переводчицы (далее от первого лица) Предыстория. Институт я закончила по специальности «Прикладная лингвистика». Понравилось название. Что такое лингвистика я тогда понятия не имела. Выбирала из тех соображений, что сдавать надо было математику, русский язык (устно и письменно) и иностранный. Еще отметила для себя – вот хорошо, саму-то неизвестную мне лингвистику сдавать не нужно! С математикой и русским все было хорошо, иностранный язык я сдавала французский (как выяснилось потом, единственная из абитуриентов). А после зачисления …попала в группу «нулевого английского». В деканате сказали, что о французском придется забыть! Я даже плакала – так мне его жалко было, в школе по французскому у меня была пятерка! Это был период, когда в инязе (Мориса Тореза) два языка студенты дневного отделения почему-то не изучали. Период вскоре закончился, но с моей везучестью я в него угодила! Именно везучестью – потому что английскому выучили нас на совесть, и он кормил и кормит меня – всю жизнь. После окончания по распределению попала в одно НИИ в отдел машинного перевода. Перед этим всю советскую научную школу прикладной лингвистики разогнали, и делать нам было особо нечего. Какие-то отчеты писали – имитировали научную деятельность. В отделе работали в основном женщины – занимались семьей, на работу ходили через день по договоренности, стояли в очередях, добывая еду, и скромной зарплаты младшего научного хватало на еду и квартплату. Так почти 20 лет и прошло… Случилась перестройка, все изменилось, институт развалился, жить стало не на что. Тут и выручил выученный в молодости английский. Я стала подрабатывать переводами, крутилась, как могла. Дочка родилась поздно, мне было уже под сорок. Но язык спасал. Собственно история. Году так в 90-м знакомые театроведы, которым я что-то переводила, пригласили меня в первую в моей жизни зарубежную поездку. Как раз отменили собеседования в райкоме, выехать стало легко. Ехать надо было в Хельсинки на какой-то международный театральный конгресс. Моя задача была сопровождать группу и переводить всякие речи на встречах. Оплата не предполагалась, но проезд, гостиница и еда были за счет организаторов «с той стороны». Я решилась, хотя и трепетала – первый раз в капитализм еду! Тот самый, которым нас столько пугали! Перед отъездом была страшная суета – надо было двухлетнюю дочку пристроить к бабушке, накупить для нее еды, да еще собраться. Но я успела главное – купила две бутылки водки по совету опытной театроведки, которая меня и сосватала в эту поездку. Она объяснила мне, что водку я прямо на вокзале продам за валюту, и тогда у меня будут хоть какие-то деньги. А мне просто до зарезу нужно было купить сандалики для дочки – достать в магазине что-то сносное для маленького ребенка было практически невозможно, а лето уже наступало. Как же она будет на даче у бабушки без сандаликов? Поезд отходил в полдень. В вагон я вбежала последняя, плюхнулась на свою полку – соседка-театроведка (та самая) спросила: «Ты поесть-то успела?» Я только помотала головой – еще не отдышалась, так бежала. «Тут есть вагон-ресторан». На мой немой вопрос добавила «За рубли, не бойся». Я и пошла туда. Мне опять повезло – кусок приличного мяса с картошкой заглотила почти не жуя. И кофе оказался вполне приличный! «Щас приду в купе и завалюсь спать – граница ночью, времени еще полно» - сыто думала я, сонно пробираясь в свой вагон. Купе было битком набито разными незнакомыми людьми! То есть, двоих я опознала – свою благодетельницу и того, кто в одиночестве сидел на моей нижней полке. Все остальные, мне не знакомые (то ли 6, то ли 7 человек) кучковались на нижней полке напротив и сверху. Этим вторым опознанным мною был Юрий Николаевич Григорович. Поймите меня правильно – САМ Григорович. Легенда. На моей полке. До этого я видела его только по телевизору. Вот тут я и узнала, что на пресловутый конгресс в качестве официального лица приглашен был именно Григорович. Все остальные (включая меня) были свитой. Театроведка в суете сборов мне об этом ничего не сказала. А я и не спрашивала. Место Юрия Николаевича было, конечно же, в спальном вагоне, отдельном купе – где ему просто было скучно. И он пришел к народу. И народ (в нашем с театроведкой купе) его радостно принял! Тут выяснилась еще одна пикантная подробность. Григорович пил. То есть, в тот момент, когда я вернулась из вагона-ресторана две бутылки водки и одна коньяку были уже пусты. Еще три стояли на столе и ждали своей участи. Вскоре и им пришел конец – под увлекательную беседу о судьбах русского искусства. Закуски практически не было, и я возблагодарила судьбу за кусок мяса, проглоченный в вагоне-ресторане. Избежать своей доли алкоголя было невозможно – ЮН за этим строго следил, при этом сам употреблял просто сумасшедшие (с моей скромной точки зрения) количества. Наконец, кончилось все, что было. ЮН повернулся ко мне, скромно жавшейся на углу моей же полки. «Я знаю, у тебя есть водка» - сказал он, глядя мне строго в глаза. Соврать было невозможно. «Да, Юрий Николаевич». «Сколько? » «Д-две б-бутылки» пробормотала я, прощаясь с сандаликами. Как я могла солгать легенде советского, да что там – мирового балета? «Доставай». Но сандалики для дочки не позволили мне сдаться сразу. «Юрий Николаевич, я их на продажу везу. За валюту…» «Доставай». Мои две бутылки закончились быстро. В какой-то момент ЮН вдруг встал …и начал снимать брюки! «Спать пора!» - бросил он. Народ все понял…и практически мгновенно рассосался по своим купе. ЮН аккуратно расправил брюки, повесил их на специальный поручень сбоку на стенке и улегся на мою полку. «Погасите свет» - вот и все, что мы с театроведкой услышали. Что было делать? Вдвоем на ее полке мы никак не поместились бы – хоть я и весила тогда 47 кило, театроведка была статной дамой килограмм под сто. Верхние полки были заняты другими околотеатральными персонами, которые и не собирались (или уже не могли) как-то вмешиваться в эту ситуацию. Надо отдать должное моей благодетельнице – она, вздохнув, сказала «Пошли в коридор, покурим, потреплемся». И мы встали у окна, закурили и проговорили все оставшееся до границы время. Когда пришли пограничники (часа через 4), Юрий Николаевич перешел-таки в свой спальный вагон, и я наконец смогла прилечь, и даже поспала пару часов. Наутро в Хельсинки все выползли на перрон помятые, опухшие и невеселые. Все – кроме… Григоровича! Он, выпивший больше всех, был свеж, как майская роза! Но сердит: «Ненавижу поезда! Выспаться не удалось! Две какие-то дуры до самой границы орали под дверью какую-то чушь!» И, порывшись в кармане пиджака – протянул мне что-то: «На! Это тебе! Пойдемте, нас ждут!» И развернувшись, пошел ко входу в вокзал с перрона, откуда нам навстречу уже спешила группа встречающих с цветами для него. Я посмотрела – в руке у меня были финские марки. Сандалики я купила в первый же день – сначала их носила дочка, потом племяшка, потом дочка подруги, потом – след их затерялся…
История как обычно питерская! Про интеллегентов! Было это в начале двухтысячных, снимал я комнатушку в квартире одного заслуженного артиста РСФСР. Видать в советское время государство расщедрилось ему на трешку в историческом районе города. Ну и добавлю, что мои знакомые называли его просто, Актер Актерыч. ПО виду он был как ведущий Вульф с такими же замашками, но не пищал так истерично. Зарабатывать он не умел и жил на скромное содержание от театра совмещенное со сдаванием двух комнат полуголодной студентчесской массе. Человек был не дурак выпить и пил в основном портвейн, а тогда в питере водилось 100 сортов дешевого портвейна с номерами от 23 до трех топоров. Бывает выйдет в коридор, увидит что собираюсь за догоном и скажет: - Милейший, я смотрю Вы за догоном, будте любезны прихватите и мне бутылочку, а то вечером спектакль, а я как-бы не в себе. Только в магазине на углу не берите, а возьмите на садовой в магазине 24 часа. Вчера его усугублял... осталось очень хорошее впечатление. Важно: А стоила бутылка ну..... как дешевое пиво, одним словом пойло. Сама история: Со временем завелась у меня девушка... ну совершенно не пьющая.. правильная и. т. д. И вот пригласил Актерыч меня как-то на вечерние посиделки, девушка не идет.... ну он покраснел как Вульф и спрашивает. - Машенька, а почему-бы Вам милейшая не разбавить нашу компанию своим присутствием. А Маша и отвечает, что типа не пьет, на что Актер Актерыч подмигивает мне глазом и со словами. - Сейчас сейчас у меня кое-чтодля Вас есть!- Удаляется в своем махровом барском халате к себе в колуары. После чего выходит с полным граненым стаканом, того самого дешевого пойла и говорит ей. - Милейшая, ещё императрица Росии Екатерина вторая называла сей божественный напиток "дамский коньяк" и каждая придворная дама считала за счастье пригубить сей божественный напиток приняв бокал из её рук. Маша протянув руку взяла из его рук священный граненый грааль и молча, высушила его не поморщившись....
Так-то а Вы говорите реклама не работает, просто никто не умеет её делать!
Преамбула будет длинной: 1: Я вполне законопослушый человек, но люблю смотреть разное кино, я скачиваю его из сети посредством разных торрентов не только потому, что я такой жадный, но ещё и потому, что интересных для меня фильмов ни в прокате, ни в продаже на DVD найти в городе под названием Москва ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. Найти их в городе под названием Новый Уренгой в свободной продаже ещё нереальнее. 2: Было в моей собственной жизни. Лет десять-пятнадцать лет назад я имел привычку ходить на концерты русских или западных звёзд - не важно. У касс "Лужников" или "Олимпийского" стояли люди, которые продавали билеты ДЕШЕВЛЕ номинала. Я понимаю, что билет на концерт - ценность весьма сомнительная: через два часа он вообще ничего стоить не будет, но некая элегантность предложения поражала. 3: Вчера. Московское метро (не скажу, какая станция). Очередь в кассу за билетами минут на пять. Интеллигентный молодой человек предлагает мне билетик на восемь поездок в полтора раза дешевле, чем в кассе - в очереди стоять не надо. Спекулянт нового поколения не берет деньги вперёд, а предлагает сначала убедиться - билет работает (для немосквичей - на каждой станции у кассы есть аппарат, который такое определяет). Билет работает. Более того, в обмен на сто рублей передается мне в руки в пластиковой корочке (в официальной кассе такого никак не предполагается). Любезный продавец проходит со мной до турникета и СВОИМ безлимитным проездным открывает его со словами "Мы обеспечиваем полный сервис - одна поездка бонус", и исчезает. P.S. Никто никого не обманул - всё честно. Все поездки я использовал. Но, бля, почему сегодня дешевле, быстрее, и удобнее прикупить билетик у нас наследника Остапа Бендера, чем у Московского метро?
ВПЕРЕД ФРАНЦИЯ В дни чемпионата мира по футболу 2006-го года, я снимал документальный фильм. Естественно о футболе. И вот финальный матч, Италия-Франция. Приехали в спорт бар в "Олимпийском". Народу куча, все орут, болеют. Мы сняли там центральный по накалу эмоций эпизод. В эфире это выглядело так: Ведущий стоит на фоне огромного экрана, перед ним беснующаяся толпа. Вдруг французы забивают гол!!! Спорт-бар взрывается, а ведущий глядя в камеру, грустно говорит: - "Французы забили гол. Франция ликует, и вместе с ней ликует весь мир... Но за то мы и любим футбол, что он непредсказуем. Ни один человек на свете еще не знает, что совсем скоро, эта бурная радость сменится апатией. Несмотря на первый забитый гол... Франция проиграет. Но это будет потом, а пока порадуемся вместе со всем миром за Францию..." С этими словами ведущий задумчиво выходит из кадра. А вокруг продолжается ликование болельщиков Франции и горе Итальянских тифози... После эфира этого фильма, ко мне подходили друзья телевизионщики и все наперебой спрашивали, но откуда ты заранее знал кто победит? Ведь это не могла быть постановочная съемка. Двести человек не смогли бы так сыграть эмоцию. Явно же, что снималось все в момент прямого эфира и знать результат мы никак не могли... Все думали и гадали, но не понимали. Это меня даже смутило. Неужели из всей циничной телевизионной публики, я оказался наибольшим циником...? А разгадка проста как две копейки. На самом деле, мы с нашим ведущим Николаем, все спланировали заранее. На съемке, после того как он предрек победу Италии и грустно вышел из кадра, он тут же вбежал обратно и радостно затараторил: "Вы видите это безумное ликование, Франция забила первый гол!!! Забегая вперед, по секрету скажу, что к сожалению для итальянских болельщиков, французы уже не упустят своей победы. Вперед Франция!!!" -------------------------------------- Телевидение довольно циничное ремесло...
Студенческие годы - самое прекрасное время жизни. Об этих годах вспоминаешь потом с ностальгией и желанием вернуться на пару минут и пережить все заново. Вроде и прошло то всего 5 лет, а окончание университета уже практически видно за горой Нового Года. В такие моменты становится грустно, что нельзя остановить время и что оно безжалостно стирает приятные воспоминания "несчастной" студенческой жизни. Одно из таких воспоминаний случилось на 1 курсе. Посчастливилось загреметь нам при расселении в общежитие в "аквариум" на 5 (последнем) этаже - стена такой комнаты была сделана из стеклянных блоков, и проходя по коридору было видно чем занимаются проживающие "рыбки". Площадь такой комнаты по меркам коменданта была велика и селили туда по 6-7 человек. Таким образом, поселилось нас 6 человек. Отношения сразу завязались дружеские, все с чувством юмора, отличные ребята. Жили день за днем, от подкола до подкола. И настало 1 апреля. Вы что, такой великий раздник, надо что то предпринять! Весь дежурный набор розыгрышей был давно израсходован по простым дням, и тут требовалось что-то ужасно-великолепное. Благо под рукой тогда был интернет и свободное время я посвятил поискам той великой шутки. Оказалось, что интернет не блещет (или по крайней мере не блистал) обилием знаний по этой тематике. Тем не менее, я нашел одну запись, рассказывающую что надо под простынёй постелить змейкой нитку. И когда человек уляжется спать, эту нитку следует вытянуть. Якобы возникает ощущение, что под тобой ползают тараканы. Ну мы обсудили эту шутку в узком кругу и за неимением другого стали реализовывать план. Выбрали жертву - ей оказался Александр, или просто Санек, человек с хорошим чувством юмора и постоянный объект наших розыгрышей. Один человек тактично уводит его покурить, еще двое скептически смотрят на наши приготовления, ну а мы втроем делаем все по рецепту: поднимаем простыню, раскладываем змейкой нитку, конец выводим к моей кровати, накрываем все аккуратно простыней, а затем покрывалом, т. е придаем первозданный вид. Следует отметить, что кровати у нас были тогда уже двухярусные, с хорошими матрасами, за что отдельное спасибо руководству университета. Я и Санек спали на вторых ярусах соседних кроватей. Ну так вот, наступает час Х, ложимся спать. Вопреки обычаям, легли все вместе, постольку все хотят быть участниками и наблюдателями розыгрыша. Вечерние беседы окончились, кто то как обычно сказал "все, харэ пиз...ть, спать пора" и наступила тишина. Ожидание возникшее в нашей комнате можно было потрогать руками, так ощутимо оно казалось. Я решил пора, и начал тянуть нитку. До тех пор я не знал, что человек может со второй полки из горизонтального положения спрыгивать вниз по параболической траектории, в воздухе переворачиваясь в стоячее положение. Тем не менее я увидел это своими глазами - Саня выпрыгивает из кровати, кажись задевая потолок, и в потемках бежит к выключателю. Мы впятером ржем как кони, наш смех был слышен наверное на пару этажей вниз. Я впопыхах вытягиваю остатки нити, чтоб не быть замеченным. Включив свет, наш герой подбегает к постели и встает как вкопанный. Кое как успокоившись мы спрашиваем - что такое случилось? Ответ: "Да хрень какая-то подо мной ползала. Тараканы или клопы, хрен знает". Нас пробирает еще больший смех - ВОТ ОНО!! ШУТКА УДАЛАСЬ!!! Не врал товарищ с Интернета! Санек в состоянии шока и страха одновременно поднимает простыню, все осматривает, и убедившись, что ничего нет, укладывается спать. Как вы понимаете, сон отложился как минимум на час. Вроде бы все, 1 апреля удалось.
Но на следующий день было решено продолжить эксперимент. Все повторяется: "пойдем покурим?", покрывало, подушка, простыня, нитка, простыня, подушка, покрывало, сидим ждем. Повторного кульбита к сожалению не повторилось - он просто встал и тихонько пошел к выключателю, а включив свет постоял у своей кровати, даже не разбирая. Тем не менее под разговоры выяснилось, что опять, гады, ползут куда-то. И почему-то опять маршрут пролегает через его кровать. Остатки вечера прошли в обсуждении столь странного явления (ага, странного))) и его причинах. Было высказано мнение, что Александер просто напросто выкурил слишком много сигарет за свою непродолжительную жизнь. Я подхватываю - "Ага, читал где-то, что курение вызывает омертвление кожи и нервных окончаний. А мозг продолжает посылать сигналы им, но в ответ приходят лишь обрывки информации, которые мозг сам дополняет и вызывает такие неприятные ощущения". Помолчав, наш герой изрек - "Все, бросаю курить". Вы не поверите, он не курил целую неделю! Я было запаниковал, как сейчас нитку то будем раскладывать?! Как оказалось напрасно, он за компанию ходил в торец коридора, подышать дымом. Поэтому подготовительная фаза не пострадала.
На шестой день нас озарило вдохновение - а что если пустить не 1 нитку, а сразу 3? Сказано - сделано. Только мы не предусмотрели возможность спутывания ниток и положили одна на другую. В итоге нитки смотались в один комок и под Саньком пополз не таракан, а ТАРАКАНИЩЕ, по тактильным ощущениям размером с тапок. Повторился номер "вылетание человека из кровати" и марш бросок до выключателя. И тут случилась беда - нитки спутались, образовали комок, а концы у разных людей, и все тянут! Я понимаю плачевность ситуации и отпускаю свой конец. И прямо перед глазами Сани комок начинает двигаться! Он как заорет: "Смотрите! Смотрите! Ползет!!!" Мы подошли и смотрим. Он тычет пальцем в какой то бугорок, который замер посреди покрывала. Стоим так около половины минуты. Он подносит палец к этому комку, дотрагивается пальцем до него и в этот момент один из соучастников тянет нитку. Вы бы видели как он ломанулся от своей кровати за веником... Мы просто катались по полу... С веником в руках он срывает простыню, и ищет своего обидчика. Непонимающим взглядом смотрит на матрас и поднимает с него нитки. "Ну все, сорвалась операция" - пронеслось у меня голове, но Сашка поднимает нитки у себя перед глазами, рассматривает их, и выкидывает с фразой "Нитки какие-то... Понаделают китайцы". При том что нитки были черные, а матрас абсолютно белый! Осмотрев матрас, положив веник на место, ложится обратно спать, уже уверенный что это не из-за курения, и что бросал он зря.
Далее было еще куча всяких бредовых идей, которые он воспринимал с серьезностью, а мы ему подыгрывали и играли свои роли. Переворачивали матрас, так как клопы и тараканы живут только с одной его стороны (ппц, что за бред?!))) Менялись матрасами, так как его вес мог вывести из строя пружины, которые и начинают себя вести по-свински. Он перешел на трехразовое питание, потому что могли сбиться его биоритмы (до этого мы питались один раз в день, потому что на такую ораву 5 литров супа уходило за раз, а готовить приходилось самим). И еще куча всего, что сейчас уже не вспомнишь...
Апогеем всей истории стала его ставшая в последствии коронной фраза: "О! О! Поползли...", после которой мы опять ржали как табун коней. В середине третьей недели события замерли и перестали развиваться. Поэтому было решено раскрыть весь секрет объекту розыгрыша. Предварительно подготовили 2 мобильных телефона для видео-записи. Дождались пока он ляжет, немного закимарит. Переглянулись и пошли его "радовать". "Саааааашкаааааа! Это программа розыгрыыыыш!!! 2 недели, 2 недели мозгое...тва!!" И еще какие то слова. Надо видео пересмотреть, до сих пор где-то хранится. На что он ответил: "Отвалите! Дайте поспать нормально! Они сегодня впервые не ползают..."
Меня всегда интересовало, как возникают и распространяются слухи. И один раз я это узнал. Было это в начале девяностых. Сотрудники на работе стали рассказывать о появлении в Московском метро гигантских крыс-мутантов. Причем с самыми реалистическими подробностями. Завод у нас маленький. Вскоре крысиную историю знали уже все. А так как сомневающийся был я один, то рассказывали мне ее по нескольку раз на день. Меня разобрало любопытство, и я провел небольшое расследование, пройдя по цепочке. В начале цепочки обнаружился источник информации. Источник клятвенно заверял, вернее, заверяла, что лично читала про крыс-мутантов в газете. На следующий день мне, Фоме неверующему, была торжественно принесена газета со статьей. Статья называлась, если мне не изменяет память, “Крысы-мутанты в московском метро”. Спрашиваю сотрудницу: а ты видела, что написано под названием статьи? Видела, говорит. Написано: “Фантастический рассказ”. Ну и что?
Сценка на базаре. Мужчина интеллигентного вида (в очках, с портфелем) выбирает помидоры, брезгливо отбрасывая подгнившие. Торговец-кавказец всматривается в его лицо: — Ты профессор, да? Сына я к тебе приводил, в комиссию приёмную, э? — Да, да, — без энтузиазма признаётся тот, продолжая копаться в овощах. Кавказец озлобляется. - Сына взял учить, да? А ведь балбес мой сын, все учителя так говорили! Без разбору брал, да? Тогда чего в помидорах роешься, брезгаешь чего? Бери и тут без разбору!
Купил я себе автомобиль с газовым оборудованием. Ездил около двух недель и горя не знал. Экономичная машинка, в салоне чистенько, аккуратно. Поддерживал я этот порядок с фанатичным рвением, т. е. даже курение в салоне, это ЧП. И вот, залезая как-то утром в свою машину, я почувствовал легкий запах газа!!! Катастрофа!! До этого у меня уже была машина Волга на газу. Газ, видать, где-то травил, и от противного запаха было не избавиться. Она так и помирает во дворе. Но этот автомобиль хоронить не было желания. Этот день пришлось отъездить с усиливающимся запахом газа и черными мыслями в голове: «Гребанный ВАЗ AUTO!!». А вечером с женой поехали в сервис, обслуживающий такого рода оборудования. Выслушав мою трагедию, приступили к обнюхиванию газовой установки. Через полчаса дело дошло до салона. - Дак, это у вас не газом пахнет!- морщась, выдавил мастер.- У вас здесь «кто-то умер»! - ???.... Не может быть… Я ж…. чуть ли не зубной щеткой…. Мы с женой начали осмотр салона. Недолго ковыряясь, вытащили из-под сидения малоприятный на вид пакет (молчу про вонь)!!!! В пакетике была рыба, которую моя мама везла коту, пару дней назад, но забыла достать. - Приедут тут всякие….. Газ у них пропускает! Нюхай тут их…. Уехали мы оттуда двумя красными помидорами. Нифига опарафинились!!! Когда шок позора отступил, в голову постучалась мысль: «Что ж там в Волге-то творится?»
Рисую лицо перед выходом на работу, накладываю тональный крем. Сын 12 лет внимательно наблюдает и выдаёт: – Замазываем сельскую дорогу и прокладываем автобан?
Продходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и заявляет, мол, спина болит. Старшина берет журнал записи больных листает и заявляет: - Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит, сделает запись в журнале - получишь освобождение. Ну солдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и говорит: - Ничего страшного, счас сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, - мажет солдату спину и говорит - свободен. Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер: - Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет. Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает: - А где запись? - Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете. - Ну показывай. Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и... получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с зеленой надписью на спине "САЧОК"
Был у моего брата в военном училище курсовой офицер по прозвищу «Тормоз». И так он всех замучил, что послали ему курсанты бандеролью подарки ко дню рождения: велосипедный тормоз и книгу Ф. М. Достоевского «Идиот». Подарки имениннику не понравились. Свои претензии он выразил перед строем:
- Велосипеда у меня, товарищи курсанты, нет. А книга, наоборот, уже есть одна.
2000 год. Автобус Питер-Германия. В Бресте на границе заходит в автобус парень, продаёт газеты. Тётка: - Кроссворды сколько? - 3000 рублей. - Вы охуели? - Белорусских... Посмеялись, проехали.
2010 год. Ехал из Германии в Питер через Финляндию. С Хельсинки на поезде. В поезде пил пиво с финнами. Я как с открытым пивом вышел из поезда, так в метро и сунулся. Тут два мента: - Ты в курсе, что в метро с пивом нельзя? - Нет. (я правда не знал, 10 лет не был) - Давай тут решим. Гони стольник. - Не ребята. Полтинник. Торговались. Моя взяла. Достаю кошелёк. Отсчитываю две двадцатки и червонец евро. У ментов полезли глаза на лоб. - Мы про рубли говорили. Червонца хватит. И вернули мне две двадцатки. Благородные попались)
Мой сын (пять с половиной лет) записался в бассейн. Как-то приходит озадаченный: "Мам,- говорит,- я там в душевой видел дядь с большими писями!". Я говорю:"Э-э, так и у тебя такая вырастет.." А сын мне и отвечает: "Ну не знаю-не знаю, не факт - там были очень большие дяди, а писи у них, как у меня..."
Да, многое у нас изменилось за последние 25 лет... Вчера смотрел "ТАСС уполномочен заявить" - снято в 1984 г. Серьезная операция, КГБ-шники ловят американского шпиона, нехороший дядя из американского посольства темной ночью идет по пустой-пустой Москве туда, где его уже поджидают 148 оперативников с кинокамерами и прожекторами. В это время, откуда не возьмись, на перекресток, прямо наперерез идущему по своим шпионским делам дяде, выезжают две милицейские "Волги", и из них вываливается штук десять ментов, радостно балаболя. Шпион, ессно, замирает и ждет развития событий. КГБ-шники в укрытии волнуются насчет срыва операции. Тут от ближайшего чего-то (магазина?) к ментам подваливает нетвердо держащийся на ногах человек с возгласами "О! Милиция! Дай закурить, ребята!" (Один из тех 148-ми оперативников в штатском, но это знают только сценарист и зрители). Влившись в гущу ментов, которые ему спокойно дают закурить, он шепотом им говорит, что вообще дело серьезное, и им, ментам, надо отсюда быстро валить. Никаких корочек, ессно, и не думает никто ментам предъявлять... Менты сразу верят "алкашу" и сматывают удочки. Теперь представьте сцену глазами ментов, особенно нынешних - к ним выбегает из темноты алканавт и говорит "Уезжайте нах, мешаете вы тут нам" (не говоря, кому). И 10 ментов вот так сразу, ни говоря не слова, залезут в машины и уедут?!
Соседский парень усиленно занимается спортом. Спрашиваю: - "К соревнованиям готовишься?" - "Нет, в армию готовлюсь, хочу в десант пойти (гордо)" Я - "А ты слышал что там деды часто молодняк бьют, соответственно в десантуре тебя будут уже бить профессионально! Ну в общем, удачи..." Встречаю его через пол-года, он не в армии и радостно мне заявляет: "Я подумал после нашего тогда разговора и решил вообще закосить! Жениться вот теперь собираюсь!!!" Я - "А ты знаешь..."
Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт... ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!! Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и братика мне тоже не нужно...
Купил в магазине табурет. Везу в автобусе, народу немного, но мест нет, так что присел на собственность. Вдруг слышу: - Мужчина, не уступите местечко? - бабка лет 70, - А то ноги совсем никуда, а молодежи совсем не допросишься. - Но это же табурет... - Так а что делать. Логика непробиваемая, поднимаюсь, бабка незамедлительно садится. Подходит моя остановка. Напоминаю, что сидение надо освобождать. - Мужчина, ох, как жалко. Пожалуйста, можно еще посидеть. - Но я же выхожу. И табурет со мной. - А вы не могли бы проехать еще немного. Сегодня выходной, я же вижу, вы не торопитесь, а мне очень надо, да и ноги никуда. Скрепя сердце, остаюсь. Бабка достает мобильный, звонит подруге, сообщает, когда прибудет, чтоб ждала, а то "совсем сил нет, с утра уже умаялась". Таким макаром проехали три остановки, пять, семь. Спрашиваю, когда ей выходить. - Да вы не переживайте, еще чуть-чуть осталось. Потом еще чуть-чуть. И еще. Короче, доехали. Бабка наконец освободила мой табурет, ну а я - делать нечего, снова уселся на него - конечная, автобус развернулся, и повез меня в обратном направлении.
Иду по Невскому, а у катькиного сада сидит мужик с табличкой "Врач-херомант" Я спрашиваю: - Простите, а херомант от какого слова происходит? - Ответ платный, десять рублей.
Сейф. В городском управлении внутренних дел начали проведение капремонта. В такое чудо уже никто и не верил, но тем не менее это было так. Нашей следственной группе, занимавшей два небольших кабинетика на втором этаже здания управления, было предложено в субботу выйти на незапланированный "субботник", собрать все свои вещички, дела, мебель и т. п., и выметаться нахрен из кабинетов. Все наше имущество следовало погрузить до 15-00 в выделенный для группы грузовичок и передислоцироваться на новое и временное место службы, вобщем к черту на рога... В милиции предложение руководства приравнивается к приказу, посему мы дисциплинированно в субботу с утречка начали вынос принадлежавшего нашей группе имущества, вплоть до столов и пары шкафов, во двор УВД. Приказ руководства абсолютно не содержал какого-либо второго смысла: "Вынести из кабинетов все нафиг, вплоть до карнизов, кнопок и валяющихся гвоздей!" Командовал парадом замначальника УВД по хозчасти, курировал выполнение приказа старшина, отвечавший за хозобеспечение здания управления. По причине субботы и отсутствию самого главного начальства нашему субботнику помогала водочка. И вот в кабинете в самом углу остался лишь один непонятный предмет, покрытый клеенкой. Ранее на сием предмете стояли чайник и графин с водой. Откинутая клеенка явила нашим глазам весьма большой, старый, пропыленный и малость проржавевший Сейф. Именно так, Сейф, с большой буквы. - Чей сейф? - спросил старший группы. Все недоуменно переглянулись. - А хрен его знает, он всегда здесь стоял...- ответил самый опытный следак, проработавший уже в нашей группе почти 10 лет. Сейф повсему уже намертво врос в кабинет, так как при покраске стен и полов отодвигать его ранее явно никто и никогда не пытался. - А чего с ним делать-то, с сейфом этим, может открыть попробуем? - спросил один из молодых следаков. Ключа от сейфа, естественно, не нашлось. Вскрыть сейф не помог даже привлеченный для этого посредством обещания халявной водки эксперт: - Механизм замка намертво проржавел, а разрезать тут можно только весьма серьезным оборудованием, больно уж прочно сделан сейфик ваш - пояснил эксперт и с надеждой покосился на водку. В кабинет ворвался старшина. - Грузовик уже во дворе ждет, а вы копаетесь, шевелитесь, блин! - Так сейф, старшина... прирос, гад, да и тяжеленный, мы его даже пошевелить впятером не можем. - Какой сейф!?! А, этот... Да он всегда здесь стоял... - Где-то я это уже слышал, - пробормотал старший группы. - Ладно, пусть зам решает, чего делать, - резюмировал старшина. Через пару минут появился зам по хозчасти: - Этот сейф всегда тут стоял... Когда я еще в этом кабинете работал, лет 15 назад... - Дежавю, бл...ь - только и смог произнести наш старший. - Ну да ладно, мне похер, приказ однозначен. ВСЕ из кабинетов - во двор! И как вы это сделаете, причем в течение ближайших десяти минут, меня не колышет! - зам убрался из кабинета. С помощью лома, пары монтировок и некоей матери следственная группа умудрилась отодрать сейф от стены и пола и сдвинуть его аж на 5 сантиметров. Поднять и перетащить сейф со второго этажа через длиннющий коридор управления во двор было крайне проблематичным, сейф был тяжеленным, даже приподнять его удавалось с агромадным трудом. Не сговраиваясь, как-то молча, было решено, что самый короткий путь для сейфа во двор - через окно. Окно, правда, выходило не во вдор, а на улицу, но тащить сейф до двора УВД все равно было бы намного ближе и проще, чем по лестницам и коридорам. Зам по хозчасти идею одобрил. При помощи досок-подпорок, нескольких веревок и пары бутылок водки сейф после многочисленных криков и матов водрузили на подоконник. Двое следаков отправились вниз, обеспечивать безопасность приземления сейфа для окружающих, остальные сковырнули сейф вниз... Мы считали, что неданво положенный около УВД асфальт не должен повредить сейфу. Мы ошибались. Сейф прошиб асфальтовое покрытие без малейших вопросов, а также какого-либо ущерба для себя, и ушел в землю чуть ли ни на треть. Куски асфальта брызнули в разные стороны. - Бл....! Группа следователей грустно столпилась вокруг сейфа. И тут для полной картины из здания УВД вышел начальник управления в сопровождении представителей фирм-подрядчиков, ремонтировавших здание, и небольшой толпы журналистов. Шефа в тот день никто не ждал. О том, что он собирается давать интервью по поводу капремонта здания управления, не знал никто. - ... а перед зданием положено новое асфальтовое покрытие, на которое наши друзья-подрядчики дают гарантию аж целых пять лет! - шеф закончил начатую видимо несколько раньше фразу, улыбнулся журналистам, повернулся и узрел нашу невеселую компанию, сейф и следы его падения. Начальник вежливо попросил сопровождающих подождать немного в сторонке, подошел к нам и тихо, но предельно матерно попросил пояснить проблему. Старший группы и зам по хозчасти обреченно кивнули на сейф. - Так это ж сейф с двести пятидесятого кабинета, он же всегда там стоял... - сказал шеф. - Твою мать, просто наваждение какое-то...- взмолился старший. - Ладно, - шеф подозвал кого-то из подрячиков, - сейф оттащить во двор, в присутствии кого-нибудь из этих клоунов (кивок на нас) вскрыть, дыру в асфальте заделать. Начальник увел журналистов дальше восхищаться перспективами возможностей в недалеком будущем отремонтированного и оснащенного по последним мировым стандартам здания УВД. В сейфе нашлись только две пожелтевшие газеты начала 70-х годов прошлого века и пустой бланк протокола допроса тех же времен. Вскоре сейф был перетащен в подвальчик, где квартировал наш хозяйственный старшина, и является теперь хранилищем для гвоздей и шурупов. Взысканий из нашей группы так никто и не получил, правда на старое место, в отремонтированное здание УВД, мы почему-то так и не вернулись...
Эта инструкция - рабочий документ, в составлении которого мне пришлось участвовать в силу обстоятельств, понятных из ее содержания. Михаил Грязнов.
Инструкция по обеспечению безопасности сотрудников и покупателей магазина во время проведения хозяйственных работ.
1. ВВОДНАЯ ЧАСТЬ
- Настоящая инструкция служит руководством к действию для директора и администраторов магазина в случае привлечения к хозяйственным работам Дмитрия Анатольевича Самойлова, далее по тексту - Самойлов.
- Категорически запрещено использовать Самойлова во всех видах хозяйственных работ без сопровождения специально выделенным сотрудником магазина, далее по тексту - Сотрудник.
- Сотрудник, привлеченный к совместному проведению работ должен быть проинструктирован в соответствии с настоящей инструкцией, и несет полную ответственность за её исполнение.
2. ОБЩИЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ И СОБЛЮДЕНИЯ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ.
2.1. Электоробезопасность.
- Сотрудник обязан не допускать Самойлова к сборке и разборке розеток или другого оборудования находящегося под напряжением, невзирая на использование в качестве изоляторов презервативов, хирургических или хозяйственных перчаток.
- Самойлову запрещено удерживать шваброй во включенном положении сработавший рубильник автоматического предохранителя. Не допускается использование для этой цели сотрудников или покупателей магазина.
- Прежде чем Самойлов перекусит кусачками любой из проводов, Сотрудник обязан убедится, что этот провод:
а) не находится под напряжением, б) не является проводом кнопки вызова тревожной группы или пожарной сигнализации, в) не ведет к принтеру, г) не обеспечивает системную связь компьютеров, д) не является телефонным проводом или ручкой сумки нашего бухгалтера.
2.2. Высотные работы.
- Все работы производимые Самойловым на высоте превышающей размеры стандартной табуретки, в контексте данной инструкции, считаются высотными.
- Любой предмет укрепленный Самойловым при проведении высотных работ, должен быть зафиксирован не менее, чем двумя шурупами или дюбелями и проверяется на прочность крепления Сотрудником.
- Для проведения высотных работ запретить Самолову использовать следующие предметы:
а) упаковки с кошачьим кормом или с другим товаром, б) унитазы, раковины и писсуары, в) водопроводные краны и пожарные гидранты, г.) столы и стулья со сломанными ножками, д) столы и стулья, поставленные друг на друга. е) неисправные стремянки с разъезжающимися в разные стороны лестницами. ж) пустые ящики из-под огурцов.
- Забивать в стену гвозди замороженными окорочками Самойлову запрещено на любой высоте.
2.3. Работа с клеями, лаками, красками и другими химическими соединениями.
- При обнаружении у Самойлова ёмкости (банки, тюбика, одноразового стаканчика) с любой жидкостью или химическим соединением, Сотрудник обязан поинтересоваться, где он это взял и для чего собирается использовать.
- Прежде, чем Самойлов приступит к работе с химическим соединением, Сотрудник обязан прочитать инструкцию на упаковке и строгого контролировать её исполнение.
- Самойлову запрещается использовать всякого рода воспламеняющиеся жидкости для:
- Самойлову запрещено пользоваться спичками в мужском туалете.
2.5. Малярные работы.
- Во время дождя, снега и морозов Самойлову запрещены любые наружные покрасочные работы. И во время града тоже.
- Самойлову запрещено красить наружные стороны оконных рам и дверей в период цветения тополей.
- При проведении Самойловым наружных покрасочных работ, Сотрудник обязан проконтролировать окрашенную поверхность на предмет приклеившихся птиц.
- Самойлову запрещается предлагать посетителям кафе стулья покрытые лаком ранее, чем через 24 часа после покраски.
- Цвет краски должен подбираться с учетом колера помещения или ранее окрашенной поверхности. Цвет краски утверждается директором перед покраской. Запретить Самойлову использовать любые сочетания цветов «как на кофточке у главного бухгалтера»
2.6. В торговом зале:
- Самойлову запрещено проверять исправность огнетушителей в торговом зале магазина независимо от количества присутствующих в нём покупателей.
2.7. Работа с любыми типами сварочных аппаратов.
- Запрещено.
2.8. Работа по склеиванию различных предметов.
- Самойлову не разрешается склеивать предметы для приготовления или употребления пищи (тарелки, вилки, ложки, кастрюли, сковородки и пр. ), если Сотрудник не обнаружит на упаковке надпись, что клей годится для употребления в пищу.
- Порезанную ранее колбасу или другие виды нарезок Самойлову запрещено склеивать любыми видами клея.
2.9. Правила использования клея «Момент» и двустороннего скотча.
- Самойлову запрещено использовать двусторонний скотч для крепления к стенам и потолку любых предметов, тяжелее зажигалки «Крикет»
- Самойлову запрещено крепить уличные рекламные конструкции на двусторонний скотч.
- Запрещается склеивать двусторонним скотчем любые предметы (столы, стулья, витрины и пр.), на которые может сесть или облокотится покупатель.
- Самойлову категорически запрещено заставлять нюхать клей «Момент» уборщицу, грузчика и других сотрудников магазина. В том исле, главного бухгалтера.
2.10. Работа по сборке ранее разобранных агрегатов.
- Если конструкция была разобрана без применения «болгарки», сварочного аппарата, топора или молотка, то она должна быть собрана теми же инструментами, при помощи которых была разобрана.
- Если при сборке в ранее разобранной конструкции, какая-то деталь не помещается обратно в корпус, запретить Самойлову ее отпиливать, отрезать и вообще хоть как-то укорачивать.
- Запретить Самойлову отпиливать ножки у столов и стульев.
- Запретить Самойлову включать в розетку не промытый центробежный насос для откачки фекалий при снятой крышке корпуса накопителя.
3. Проверки контролирующими организациями.
При посещении магазина сотрудниками налоговой или пожарной инспекцией, СЭС, ОБЭП, сотрудниками УВД, а равно другими контролирующими организациями, ДЕЙСТВИЕ НАСТОЯЩЕЙ ИНСТРУКЦИИ ОТМЕНЯЕТСЯ. Директор обязан обеспечить максимально быстрый доступ Самойлова к месту проверки.
Подпись: Учредитель.
P.S. Прошу директора не допускать присутствия главного бухгалтера во время проведения хозяйственных работ с участием Самойлова.
7
Племянник, живущий в Латвии, просил привезти ему российский учебник географии. Я привез. Учебник 9-го класса, современный, авторы не на памяти... На первом развороте карта страны, множество разных диаграмм, графиков, таблиц и крупная надпись сверху на весь разворот: "Геополитическое положение России". - Интересно, - размышляет 17-летний племяш, - а почему у НАС на географии не рассматривают геополитическое положение Латвии? Ржач я подавил. Но гордость за свою страну осталась...
с катерного форума: /katera.ru/forum/index.php?/topic/30740-poperechnii-redan/page__st__165) На прошлой неделе к нам обратилась одна австралийская контора с запросом - катер для перевозки контрабанды и нелегалов из Сингапура (там за overstay тюрьма Чанги положена). Окраска - борта черные, палуба - камуфляж, чтобы не было видно в мангровых зарослях с вертолета.
Пикантность ситуации в том, что катера для малайзийской морской полиции тоже мы проектируем...
Конец 80-х. Я - молодой врач терапевтического отделения. В отделении работала санитарка, которой было за 80 лет ("Я видела тех, кто видел Ленина"...). Несмотря на почтенный возраст, она была весьма энергична, активна и ещё подрабатывала в морге соседней больницы - гримировала покойников (кажется, теперь это называется "визажист"). Необходимость второй работы объясняла так: "Сами знаете, какая зарплата у санитарки. А там, как ни крути, всегда ЖИВАЯ копейка". Сразу вспоминается советское: "Любой труд почётен"...
История эта началась в начале восьмидесятых. Подошла моя очередь на квартиру. Вселились. Все бы хорошо, да одна беда - очередь на установку телефона тогда была длиннее, чем очередь на квартиру. Приготовился ждать несколько лет. И опять повезло: перед Новым годом телефонизировали весь наш дом. Телефонизировать-то телефонизировали, а что в розетку подключить? В последний предновогодний рабочий день бегу в магазин. Стою перед пустыми полками и рассказываю продавщицам, какими смертельными болезнями я болею, как тяжело вызвать скорую без телефона и как сложно будет оповестить родственников в случае чего. Продавщицы плачут, но держатся из последних сил. Наконец, самая жалостливая не выдерживает и выносит из подсобки телефон. От сердца, говорит, отрываю. Симпатичны вы мне. Свой отдаю. Правда, десятку сверху не забыла взять. Телефон верой и правдой проработал четверть века. И только иногда, глядя на него, я чувствовал уколы совести - обманул бедную женщину. Прошло двадцать пять лет. Закончился последний предновогодний рабочий день. Два часа ночи. Звонок. Подымаю трубку, говорю: «Алло». В ответ мужской голос орет: «Откуда у тебя телефон моей жены? Кто тебе его дал?» Отвечаю правду, что сама мне его дала, понравился я ей. Еще и деньги сверху взяла. После этого послышался какой-то грохот и короткие гудки. Только утром передо мной начала вырисовываться картина происшедшего: человек с домашнего телефона набирал мобильный. Но перед восьмеркой зачем-то набрал тройку. А номер моего телефона 38 и дальше три цифры мобильного оператора. Единственно, что непонятно, где была его жена в два часа ночи. Думал, перезвонит, поделится. Но вскоре мой пятизначный номер поменяли на шестизначный, и конца истории я так и не узнал. Но старый телефон не выбрасываю: а вдруг через двадцать пять лет в последний предновогодний рабочий день…
Было это несколько лет назад. Падал снежок, соответственно, гололёд, как на проезжей части, так и на тротуарах. Подъезжаю к перекрестку, загорается мне красный, пешеходам, соответственно, зеленый. И тут наблюдаю такую картину: Мужик, пьяный в дым, только ступает на проезжую часть (ему ведь можно, горит ему зеленый) - как тут же падает. Он и так еле на ногах стоит, а тут еще гололёд... И вот все время, пока ему горит зеленый "пешеход", он пытается встать на ноги. Только безуспешно. И вот, как только ему загорелся красный, он на четвереньках, вылезает обратно на тротуар, и там, держась за столб, поднимается на две кости. Взгляд его полон решимости, несмотря ни на что, преодолеть препятствие. Но вот, судя по тому, что он был весь извалян в снегу, перейти он пытался уже не в первый раз!!! Вот оно, Русское упорство!!! Всем удачи в гололёд!!!
Батюшка в воскресной школе, в которую ходит мой ребенок, замечательный. Но сказануть может. Из последнего (несколько сокращаю): «и подошел к нему нищий, и снял он свои одежды и отдал ему. А одежда, дети, раньше была не то, что мы сейчас носим… ШМОТКИ… золотом вышита…!»
Делаю с сыном домашнее задание, диктую ему: "Листья желтеют". Вижу, как он старательно пишет - жИлтеют. Хочу помочь, задаю наводящий вопрос - какое проверочное слово? Ответ убил наповал - "Жи и Ши пиши с буквой И"!
Возвращались из отпуска в Москву на машине. Уже Московская область, дом близко. Пролетает над нами довольно низко некое средство малой авиации, похожее на биплан времён где-то Первой Мировой. Сын 7 лет восторженно: - Мама, папа, смотрите: СРЕДНЕВЕКОВЫЙ САМОЛЁТ, с пропеллером!
Попробую побороться с кризисом жанра на ан.ру. Сегодня утром по телеку показывают сюжет про пожар. Горит квартира на верхнем этаже, на лоджии мечется тётка. Мужик с улицы кричит ей, чтобы прыгала. Та почти соглашается, смотрит вниз. В кадре появляется пожарный, осаживает мужика: "Не надо прыгать!" Поднимают лестницу, тётку благополучно спасают. Моя жена комментирует: "Мужик дурак, что ли, тётка в стрессе запросто выпрыгнула бы!" Я: "Всё логично, если предположить, что мужик - зять, а тётка - тёща." В ответ получил укоризненный взгляд...
Преамбула. http://www.anekdot.ru/id/38935/ (Преподавателям англ. языка посвящается) Встречаются двое в Лондоне. Один другого спрашивает: - Вич воч? 2-ой: Оклок сикс! 1-ый: Сач мач? 2-ой: Фор хум хау. 1-ый: Ооо! МГИМО финишД? 2-ой(гордо): Аскс!!!!
Амбула Лето прошлого, 2009го года. Мы с супругой, изрядно утомленные трехнедельным путешествием по России по маршруту Питер- куда глаза глядят- юга, на своем авто прибыли наконец в Адлер. Август, жара, никаких впечатлений уже даром не надо, эмоций уже никаких, радостей в жизни- холодное пиво да рыбка к нему, местный колорит воспринимается уже ничего не значащими фотообоями- на душу не ложится. Уже и не осмысливаешь- опять новый город, опять новое место, ну юг, ну и что. Самый центр Адлера, жара, я - изрядно помятый после вчерашнего, припарковался и вышел. И тут над ухом - Добрый день, скажите пожалуйста, как тут проехать в сторону Сочи? Кто не очень разбирается в тонкостях построений фраз- построение оной питерское, самое что ни на есть. Сначала вежливое приветствие, потом просьба, а потом ее суть. Оборачиваюсь- машина. Опускаю глаза- наш, Питерский, 98й регион. То ли после трех недель вояжа по стране мы с супругой уже не очень то напоминали восторженно- беззаботных отдыхающих, то ли вид у меня был слишком уверенный в себе (природа таким наградила), но спросить решили у нас, не глядя на регион на номерах. Ну я и ответил, так же вежливо, но медленно и степенно. - Добрый день, подскажу с удовольствием через полторы минуты- только настрою навигатор. А пока скажите пожалуйста, не обратили ли вы внимание на номер региона на наших номерах? Вообще Питерцев - Москвичей на Черном море летом довольно много, но чтобы вот так, посереди города, один другого дорогу спрашивал- такое встречаю впервые. Вообщем, выпито в тот вечер было изрядно, никуда земляки в тот день не уехали...
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!