Самые смешные истории за неделю!

Схватка.

Как только я его увидел, я сразу понял – это может плохо кончиться. Одно
его появление в поле моего зрения уже не сулило ничего хорошего. Мне
кажется, это ощущение было взаимным. Он стоял брутальным столпом
мужественности, как бы говоря мне: «А ручки-то нежненькие,
юристик-трейдерок». Было бы глупо кинуться к нему с объяснениями, что и
юрист и трейдер – это очень важные, много пользы приносящие профессии. И
что не всё то работа, после которой мозоли на руках, да и, вообще. Нет,
это был не вариант, да и вряд ли бы он понял, внял. Такие встречи просто
так не происходят, раз он оказался в том месте в котором оказался,
значит такова судьба, значит неизбежное неизбежно. Мне ничего не
оставалось, кроме как готовиться к схватке. Пускай практически
подготовиться было невозможно, но хотя бы теорию я должен был знать. Не
сказать, чтобы мы редко встречались, нет, довольно часто, но я старался
не смотреть в его сторону не думать о нём. Но я уверен, что не думать
обо мне у него получалось гораздо проще и естественней. По косвенным
признакам, я понимал, что час схватки близится.
И вот в один, не скажу, что прекрасный день, вода в ванне совсем
перестала уходить. Благо, как я уже выше писал, я был теоретически
подготовлен. Я прочитал в википедии статью «Вантуз». На самом деле, для
прочтения была всего одна причина. Принцип действия вантуза я понял
сразу, и мне даже не понадобилось для этого получать инженерное
образование. Но, я не мог понять главного. Ведь, если я надавлю на
вантуз, давление будет направлено внутрь трубы, что хорошо, ибо грязь,
мусор, части эпидермиса, трупы младенцев и иные вкусности, создающие
"затор", устремятся внутрь, там дальше каким-то непостижимым образом
проскользнут и перестанут мешать воде уходить в канализацию. Но, когда я
сделаю обратное движение, очевидно, что образуется отрицательное
давление, которое поспособствует визиту грязи, мусора, частей
эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей в мой дом. К такому
визиту я был явно не готов и мог устроить ответный визит последним
приёмом пищи. Так вот, когда я решил воспользоваться всемирной паутиной
для теоретической подковки я, конечно, смутно догадывался, каков будет
результат из двух вариантов: 1. Грязюка устремляется внутрь, там и
остаётся, чудесным образом исчезает, всё прекрасно. 2. Грязюка выходит
наружу, её надо удалить механически, всё... «прекрасно». Но я гнал от
себя плохие мысли и надеялся на лучшее. Не знаю, что подпитывало эту
надежду. Может быть, я видел в вантузе далёкого потомка волшебной
палочки и надеялся, что возможность сотворить маленькое чудо ещё не до
конца редуцировалась у этого эволюционировавшего объекта сказок.
Википедия разбила мои надежды. Всё должно было идти по худшему сценарию.
И вот этот день настал. Вода совсем не уходила. Надо было действовать
быстро, решительно. Я приблизился к этому фаллическому символу
многовекового угнетения мужчин женщинами, которые хитро предпочитали
готовить и стирать пыль, а не иметь дело с вантузами, и безоговорочно
схватил… Что было дальше? Да ничего особенного. В результате моих
истеричных возвратно-поступательных движений вантузом, пробка с
маленькими дырочками, которая служит дополнительным фильтром перед
сливным отверстием и которая, собственно, и забилась, выскочила
освободив путь воде. Вместе с пробкой, конечно, вышло немного грязи,
мусора, частей эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей. Но их
количество было незначительно, поэтому они подлежали экстрадиции в места
постоянного нахождения путём банального смывания. А вопрос, почему я
просто не вытащил пробку пальцем, по причине того, что вантузом намного
эпичнее, или по причине того, что я нежинка-тупица, останется открытым
навсегда.

Увидел сегодня в магазине конфеты «Белочкина радость». Первая мысль:
почему не водка?

К истории с ниткой под простыней. Попал в больницу. Избежал прикола от
старожилов по причине... Глянули, на мое состояние испугались чтоб не
усугубить, отказались в отношении меня от прикола. По прошествии
времени, когда оклемался, рассказали что ожидало. Ну и показывают на
глухонемого который к тому времени был уже старожил. Говорят, научили
его говорить. Зарядили днем глухонемому под простыню нитку, когда тот
только поступил, дождались вечера. Тянут нитку, тот вертится, вертится.
Потом подлетает к верху и на всю палату орет "змея". Говорят сначала
было не до смеха Ведь до этого тот только мычал когда к нему обращались
скрывал что может слова выговаривать, а тут начал говорить. Потом
оказалась этот глухонемой мог по губам понимать сказанное. При мне,
говорят, скажи ему как называется столица Коми ССР. Называю Сывтыккар.
Тот смотрит на меня и поправляет Сыктывкар.

Будет несмешно и обидно. Читаю в интернете текст:
"Часть раздела книги профессора Храмова Ю А "Терапевтические синдромы.
ГЕРОНТОЛОГИЯ, 2009"

Вычитываю следующиее:

"Возбуждение различных рецепторов включает разнообразные пути, ведущие к
тошноте и рвоте.
...
Путь через центральную нервную систему часто являющийся следствием и
результатом психиатрических беспорядков и-или напряжения (стресса)."

Ну на такой мелочи как то что рецепторы не возбуждаются, а раздражаются
и следовательно, должно стоять "раздражение рецепторов", я даже не буду
заостряться. Но вот эти психиатрические БЕСПОРЯДКИ в танковых войсках
меня доконали.

Как человек, живущий в США и говорящий по английски, я сразу понял, о
каких беспорядках речь. Есть такое слово DISORDER, которая переводится и
как "беспорядок", и как НАРУШЕНИЕ в медицинском контексте. Так вот речь
шла конечно о психиатрических нарушениях у пациентов. Но профессор
Храмов как я догадываюсь просто кинул английскую статью своему аспиранту
и велел перевести. А аспирант воспользовался автопереводчиком и слегда
причесал полученный текст.

Навеяло про "очень вежливую девушку"...
В студенческие годы мой друг познакомился в чудной девушкой и пригласил
её в кинцо, да погулять по городу. Но та на первый раз согласилась пойти
не иначе, как только с подругой. И дружок приглашает в компанию меня,
что бы я незаметно подружку увёл в сторону, а там уж её можно сбросить.
Была подружка страшновата, но чего не сделаешь для друга - я согласился.
Однако подружке я понравился и она, что бы создать впечатление, всю
дорогу тараторила чепуху, изображая из себя чрезвычайно интеллигентную
даму с богемными замашками. Приколол рассказ про её любимую болонку и
щенят: "... эти ушки... носик такой розовый... маленький, пиздёныш, а
кусается..."

Примерно году в 95-ом. Едем с друганами в машине, радио слушаем. Ельцин
в Японию летел и самолет в воздухе развернул. Ну типа джапы насчет Курил
опять что-то нахреновертили. Стали мы решать что с этими япошками
делать, что бы против русских тявкать было неповадно. Сошлись на том
чтобы глаз на жопу натянуть и вообще все острова отобрать. Глянули друг
на друга, ржали полчаса. Татарин, мордвин и армянин решили судьбу России
конкретно. Ибо нехрен.

- Помогите, доктор. Я кислородный наркоман.
- Да, да. Все мы кислородные наркоманы. И что самое страшное,
подсаживаешься с первого вдоха.

Навеяло историей про встречу питерских номеров в Адлере.
В сентябре 2008 года взяли в Питере (важно!) на прокат кемпер (дом на
колесах) и покатили через Финляндию в Европу. Добрались до Италии, там
Венеция, Милан, Пиза, жизнь в кемпинге и купание в море в красивом
городке Леричи. Короче впечатлений выше крыши!
Но настало время отправляться домой. И вот ползем потихонечку в Альпы из
Италии в Австрию с решимостью взять перевал Гросслекнер (что и сделали
потом).
Едем себе не спеша, вдруг гудок обгоняющего нас минивэнчика, окна
открыты и от туда машущие руки. Сначала опешили, а потом увидели регион
47, это Ленинградская область! И это в середине сентября на юге Италии.
Если вдруг читаете, те, кто был в этой машинке – горячий привет!!!

У них же обычно у машин стёкла тонированные. Стоишь в пробке и ждёшь
пока все их кортежи с мигалками проедут.
Ну и тут также, перекрыли шоссе, стоим ждём пока они все проедут. И тут
вдруг кортеж на обочине останавливается. Стражи порядка все к лимузину
лицом повернуты, стоят постойки смирно и честь рукой отдают. И из
лимузина с мигалками выходит кто бы вы думали. АФРОАМЕРИКАНЕЦ! Из джипов
сопровождения сразу амбалы с кастетами повыскакивали, всех с обочины
поубирали, а сам чернокожий господин солидно подошёл к палатке, купил
там гроздь бананов, положил её в сумку и обратно в лимузин сел. Включил
мигалки и дальше по проспекту помчался. Ну и нам дорогу освободили потом
и мы поехали все.

Так вот ездишь по Москве и даже не знаешь кому кланяешься...

Сейчас на lenta.ru прочитала:"Медведев и Чубайс объявили Россию
нанодержавой".
Грустно стало.

«О безопасности на дороге»
Лето. Едем с женой на дачу. Вся "корма" машины (хэтчбек) загружена
«частями» от кухни. Дома уже не нужны, а на даче… тоже, вопрос. Тем не
менее, выбросить жалко.
Выезд из города. Площадь. Дожидаюсь зеленого, потихоньку двигаюсь в
своем ряду. Плавно набираю скорость (в своем, мать, мать, ряду!). Справа
«истошный крик», точнее, автомобильный сигнал. Слегка поворачиваю голову
– «Ниссан» (хороший), хочет обогнать. Да, попросись ты,
«по-человечески». Ладно, притормаживаю. «Ниссан» обходит, засовывается в
мой ряд и… тормозит, достаточно резко… Бля-я-я… Давлю на тормоз так, что
моя разобранная кухня «обретает крылья». В общем-то, понимаю, вряд ли
«подстава». Скорее «чистый ПОЦизм». Ну, тут меня и «понесло». 3-я
передача, давлю, уже, на «гашетку» «до упора». Сотня!!! Открыв окно,
начинаю «ласково рассказывать» «водиле», что я думаю о нем, его семье,
всех родственниках, «до 7-го колена»… В паузах между «словоизлиянием»,
успеваю разглядеть водителя. Ну, «сморчок – сморчком». Что, «Мания
Величия» заела. Взял хорошую машину и чувствуешь себя «Королем Дорог»?
Да, я, тоже, не «Запоржце» еду!!! Хочешь, как в танковом бою: «Делай Как
Я»???
Слава Богу, сидящая рядом супруга произнесла: «Не забывай! Правило 3-х Д
(Дай Дорогу Дураку)! ». Фу-у-у. «Пар вышел»…

Интересно, пришло бы кому-нибудь в голову назвать свою партию "Партия
голубых"? Думаю - нет. Но голубой цвет прилип к нетрадиционалам только в
20-м веке. В 19-м их называли зелеными.

История к анекдоту:

""01 ноября 2010, Новые анекдоты - основной выпуск
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!""

Рассказал нашему айтишнику. Он прокомментировал анекдот:

"Баба спалилась".

Я задал наводящий вопрос: "Может быть отомстила?"

Ответ: "Нет, спалилась".

Он хороший айтишник.

Сыну 4 годика. День рождения прабабушки. За столом собралась вся большая
семья: бабушки, дедушки, тети, дяди, племяники и подруги прабабушки. Ну
и просьба спеть или стишок рассказать. Малой парень не робкий - встает
на стул и запел: Собака бывает кусачей только от жизни собачей...

11-летний сынуля ушибся на прогулке. Гематома от колена почти до
лодыжки. Мажу кремом.
- Папа, больно!
- Мажь сам, я же не знаю, где именно больно!
- Зачем так много крема?
- Крем всегда купить можно, а где ты ногу вторую купишь?
- А зачем она мне? У меня вторая есть...
Логично!

Свинья грязь найдет.
Вот что у вас пишут в лифте? "Вася -лох"? "Спартак- чемпион"?
Я в своем лифте обнаружил загадочную надпись "суслик - бутератчик".
Ну, суслик - понятно, кличка. А "бутератчик"? полез в гугль. Так,
бутерат - он же оксибутират натрия - "жидкий экстази". наркота,
короче.... через месяц я перешел из вуза работать в наркологическую
клинику.

не смешное
... недавно включаю тв.
на экране какое-то тв-шоу. типа конкурс. показвают фото маленького, но
симпатичного чернокожего мальчишки.
- ой, хихи негритёнок.
Ответ от блодинки, лет двадцать девчушке...
далее вступительные аккорды от " i'want you back"
ноль эмоций.
- кто это?
дают еще шанс: включают "Триллер"
Блондинка не врубается...

ответа нет.
на кону четыреста тысяч...
обидно за державу и Майкла...

Середина 2000-х гг. , Москва, район ст. м. "Кузьминки". На павильоне, в
котором расположен ювелирный магазин рекламная растяжка: "Распродажа
бриллиантов".

В швейцарских аптеках активно рекламируется (развешаны постеры во всех
окнах аптек, и т. п.) препарат "Блевита".
Наверное, витамины...

Только что на сайте анекдот.ру. Рекламный баннер: "Вершина мастерст­ва
Vertu! Цена - 53 900 руб. Ручная сборка. Гарантяи 3 года". Если они
также грамотно телефоны собирают, то ну эти телефоны.

Как я попал единственный раз на губу в армии.
Наша часть, ижбат, стояла в Мончегорске, а аэродромы строили под
Архангельском. Когда бОльшая часть солдат уезжала весной в Архару, в
части оставалось солдат 20 службу нести ( посты охранять, роту подметать
и прочие работы.) В 1982 году дело было, привет сослуживцам, кто ещё
жив... слышал что Калиниградских много умерло уже (((, Жевленёв,
Михайлов, Карманов ( он утопающего ребёнка вытолкнул на лёд, а сам
увы...).
Вообщем, в первое утро когда рота уехала, мне выпало подметать пол утром
и я встал как положено, а рота вся пользуясь моментом что офицеры уехали
с основной группой солдат не встала на утреннею зарядку, пол часа
провалялись. Естественно на утреннем построении комбат, которому
доложили что рота не поднялась, решил проучить нас и сказал что кто нить
пойдёт из роты на губу, типа кто там самый высокий стоит? А им оказался
я... Рота заржала, комбат не понял почему ( напоминаю, именно я то
встал, потому что очередь моя была пол мести). И пошёл на 3 суток на
губу. Своей у нас не было, возили за 10 км на гарнизонную. А там как раз
старики ушли на дембель и пришли солдаты-охраники по паре месяцев
отслужившие, которые всех сами боятся. Им даже патроны не выдавали, мало
того, выводных не хватало и нас 3 дня группами посылали в гарнизоне на
разные работы вообще без выводных. А много сидельцев было не из
гарнизона и мы 3 дня ходили по части, искали куда нас посылали, ибо
часть большая, а ничего в ней не знали. Халява полная...
На второй день посадили на губу выводного, чурку, как раз на новый год
офицеры смылись водку пить, сидельцев всех отпустили, а караул с губы
забыли снять, вот он с автоматом и смылся в ближайший посёлок по бабам.
Страшный, чёрный, по русски пары слов связать не мог ( на губу кстати
больше всего чечен и осетин брали, жестокие ребята... ну да Бог им всё
воздаст...), бабы его никто к себе не пустили, он напился, стал стрелять
по окнам в посёлке. Его как раз на губе спохватились искать, не пришлось
думать где он, по звуку услышали ))) Короче, этот чурка спал в отдельной
камере, не закрывали его, свои же, а утром нашли что он в кухне насрал
на стол. Залез и наложил кучу, чурбан, одно слово...
Познакомился я там с интересным парнем, таким же сидельцем, Виноградов
кажется фамилия ( привет, если жив ещё!!). Он на губе отсидел 286 дней!!
Два года тогда служили, в морфлоте три. Старшина его садил ни за что,
взьелся просто на что то. При мне его отпускали с губы ( я сам 7 суток
отсидел), а он на следующее утро уже возвращался на губу. Старшина хотел
ему испортить характеристику, сделав дураком, отправил его в Питер на
освидетельствование, хорошо что ему попался старенький полковник мед.
службы, поговорил с ним, всё понял. Написал сопроводиловку в часть что
напишет рапорт и посадит самого старшину за такие фортели...
А на шестой день была суббота, банно прачечный день. Мы в тот день
разбирали старый мост, мимо ехали грузовики из моей части, и я сказал
выводному что сьезжу помыться ))) Он молодой солдатик, вообще ничего не
понял... Так я приехал в часть, сходил в баню, потом иду по плацу, без
ремня естесттно, и встречаю нач. штаба Прилепского ( кличка, извиняюсь,
но из песни слов не выкинешь- Хуйло. Ну, сами понимаете кому такие
клички дают). Он увидел меня, опешил, ты говорит почему в таком виде?! А
я был единственным электриком в части... Вообщем, понял он что я на
губе, разматерился что типа я удрал от работы ( всё ломалось в части,
заполярье, ржавели провода везде), и на следующий день меня с губы
забрали.
Не сахар там было тогда... на пол лили воду, она замерзала, и спи как
хочешь, мест на нарах не хватало и я с Виноградовым договорился с
выводными, нам дали одиночку камеру, там по очереди и спали на нарах.
Хороший парень был, много с ним на интересные темы беседовали.
Пару дней назад по одноклассникам узнал что в Мончегорске умер наш
старшина роты Баянов, 72 года...

Забавно звучит: «Щелковский завод вторичных драгоценных металлов».
Завод действительно существует. В частности, он производит слитки
серебра для «Сбербанка России».

Я работаю в местном муниципалитете в Великобритании. Офис "открытого
плана", то есть у главного начальника есть свой офис, с дверью и
шторками на окнах, а все остальные сидят на виду.

Так вот, сидим мы на совещании, которое ввиду большого количества
участников (весь отдел) проводится не в конференц-комнате (залом назвать
это язык не поворачивается, там всего штук десять стульев), а в самом
офисе, слушаем всякую хрень по поводу реорганизации, котору нам
впаривает главный начальник.

Паралельно в это-же время а конференц-комнате проводятся собеседования
на работу. Есс-но, каждый потенциальный член коллектива (гы) всех живо
интересует и все исподстишка их разглядывают. Не нагло, англичане народ
вежливый.

Приходит, значит, женщина. Нормальная на вид, ничего особенного.
Серьезная, в костюме и с портфелем. Ее проводят в конференц-комнаты, где
с измучеными лицами сидят три начальника (из за финансового кризиса
желающих получить работу много, и сидят эти начальники целый день уже не
первую неделю). Народ провожает ее глазами и поворачивается обратно к
совещании, впрочем без особого интереса. Минут через двадцать дверь
конференц-комнаты открывается, выходит эта женщина. Ее провожает один из
начальников. Галлантно предлагает избавить ее от пластикового стаканчика
с водой. Она отказывается, проходит к двери, и... приседает и ВЫЛИВАЕТ
его содержимое в кадку с пальмой, которая стоит у входа! Потом выходит,
все еще держа стаканчик!

Все офигевают, даже начальник перестает толькать речь. Через пару секунд
все возобновляется, но мы до сих пор гадаем, что это было. Может, у нее
от волнения тихо зашуршала шифером крыша? Или она ярая защитница
окружающей среды и спасла пальму от верной смерти? Или может, это у нее
ритуал такой, на счастъе?

Сижу думаю, возьмут ее или нет...

Заголовок с новостной ленты: "Минтранс внес предложения по стабилизации
движения в Москве"
Однако! Они, не иначе как, хотят сохранить всё как есть - то бишь
стабилизировать. Здорово, конечно же, только не понятно: кому это надо!?

В моей жизни была реальная история, когда один чел. поспорил в двух
местах, что сб. СССР по футболу, выиграет в финале 1988 года у сб.
Голландии. Вторые были мы, которые перед началом, записали окончательный
счёт и положили в банк по 10 монгольских тугриков. Серёга Турок из Горно
- Алтайска/всё реально/, пришёл к нам на второй тайм, поставил 10
тугриков, записал: СССР - Голландия -2:0, и стал смотреть дальше.
В компании, нас было человек десять. После первого тайма, наши уже
проигрывали голландцам 1:0. При счёте 2:0 в пользу Голландцев, когда
Беланов не забил пенальти, Серёга рыдал как "наша Таня". Десять взрослых
мужиков оставались в непонятках/десять тугриков деньги не большие/, пока
на следующее утро, Серёга не появился лысым в плохо выбритой причёске,
стилистом и исполнителем которой, был сам. Оказалось - это было условие
первого спора.

В каком-то журнале прочли как приколоться над близкими: в ответственный
момент, когда человек может быть на совещании, поставить на его
будильник что-то типа"Бурный секс с Олей". Причем, желательно, чтоб имя
для этого человека ничего не значило. Мы такое сделали нашему папе.
Вечером получаем по полной, но хохочем до упаду... Правда, имя у нас не
поместилось...
Утром сын вспоминая вчерашнюю шкоду, говорит:
- А надо было написать "Бурный секс с Анфисой Чеховой"
- Да не...-отмахиваюсь я.-Чехова не катит...
- Что, так себе бабёнка?-спрашивает с легкой гримаской разочарования 13-
летний отрок

Штендер - это небольшой рекламный щит (до 1,5 кв. м), одно или
двусторонний, выполненный в виде раскладного «домика». Необычно звучащее
название, прижившееся в России, пришло из немецкого языка, иногда
выносные штендеры называют более привычными словами «рекламные
раскладушки».
Сегодня проезжаю мимо торгового центра у ст. м. «Речной вокзал» и вижу
штендер сбоку: внутри «домика» на цепях подвешена гиря! Наверное, чтобы
ветром не сдуло, да и украсть не всякий сможет.

На днях, телеканал Россия 24 Вести про наводнение в Таиланде:
"Воды настолько много, что ее вычерпывают экскаваторами" -это что за
вода? или экскаваторы такие?

На днях вполуха смотрю по "Культуре" передачу об английских королях.
Речь заходит о принце Филиппе - муже Елизаветы II. Рассказывают: его
тетя была лесбиянкой, а ее муж служил во флоте, куда и пристроил
молодого племянника.
Хороша семейка, если призадуматься! Недаром его сына принца Чарльза к
такой страшной - Камилле Паркер Боулз потянуло.