Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2010 по 07.11.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не знаю, может и рассказывал кто подобные приколы... Но видел это лично. Летом поехали с семьей подруги на летное поле местное, возле города. Там всякие авиационные праздники проводят. парашютисты, авиамоделисты. У неё папа любитель, авиамоделист, поехал туда запускать свое изделие. Я же интереса не испытывал к программе, потому и слонялся вокруг лагерька, где въезд, шатры, пиво-квас... И увидал: Стоит япошка-воровайка (кто не в курсе - кран-борт, грузовичок с небольшим краном, сам подъехал-нагрузил, таких сейчас полно). Стрела у крана в вытянутом положении над кабиной вперёд - метров так на пять-семь, внизу крюк, на крюке - ведро, под ведром - костёр. Тушёнку варят! Ну не найти в поле дров на поперечины и рогатины "классические"... Ближайшее дерево километров пять, не меньше.
Анекдот про немцев. Из жизни. Решил меня один немец охмурить, о себе, любимом, в приподнятых тонах рассказывает."Я, говорит, старый моряк, весь мир повидал, где только не плавал! И в Russland был и в Ukraine а в Weißrussland тоже..." Weißrussland - это Белоруссия.. Тут я слегка подвисла и стала вспоминать школьные знания географии. По моему, нет в Белоруссии моря? "В каком порту Weißrussland ты был?" - "Архангельск!"-с трудом выговорил немец. "Так это же Russland!" " НУ не знаю... там было все кругом weiß...."
Сплю. Просыпаюсь. Трубы горят, а бухла нету. Залез в карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину. Через час насшибал на бутылку портвея. Купил. Дома от жены заховал. Устал. Заснул. Проснулся - и не помню, куда заховал! Ищу по всей квартире - нету! ... Просыпаюсь в холодном поту весь. Мля, приснится же такое! А трубы горят! Щупаю карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину...
Моему сыну 6 лет, он любитель автомобилей... при чем знает все правила дорожного движения, все марки машин и т. д. Сидим делаем уроки, спрашиваю его: Андрюша, если мы задаем вопрос-типа "куда поехать? какой знак ставим в конце", он отвечает: Вопросительный. Правильно, говорю, вопросительный, а если мы пишем: "С праздником!" - какой знак ставим в конце? Сын отвечает: "Знак ОПАСНО!", так как знает что восклицательный знак клеют на стекло автомашины в знак плохого вождения и осторожности. Я еле здерживаясь от смеха, начинаю обьяснять сыну, что это не то, что он думает... Муж, который находился рядом, не долго думая сказал: а что, сын прав, если много выпить на этом празднике, то можно и знак опасно... ... А вчера спрашиваю: "Ты суп поел?" - "да, - говорит, - полбака съел!"
Полонез на Чубайсе. Выезжали на рыбалку, когда небо уже было затянуто тучами. Приехали ещё до дождя. Бетонка, по высокой насыпи вдоль канала, довольно узкая и товарищ прижал машину к самому краю дамбы. Успели достать снасти, по разу выпить. Забросили удочки и тут началось. Ливень загнал нас в машину и нам оставалось только спокойно трапезничать. Утром на небе уже не было ни облачка. Рыбалка как рыбалка. Когда началась жара, собрались домой, но оказалось, что обочина оставалась скользкой. Не просохла. При первой же попытке тронуться с места, задок « Жигулёнка» угрожающе сместился в сторону канала. Всё - говорю. Стоп. Даже не шевелись. Оглянулись - рыбаков нет, но далеко в поле работает трактор. Отправился к нему за помощью. Трактор ярко жёлтого цвета, сновал между оросительными каналами и таскал за собой какое-то железо. Тракторист, лет сорока - шестидесяти, только выяснив, что ему обязательно нальют, моментально отцепил свою технику и пригласил меня в кабину. Я и не подозревал, что гусеничные трактора могут летать. Вытащить машину на бетон было делом одной минуты. Водочку мы выпили вечером, но Михаил в машине всегда возил пепси-кольную бутылочку медицинского спирта. Спирту тракторист был рад необычайно. Не смутило его, то, что спирт из раскалённой на солнце машины был ужасно тёплым, если не горячим. Откладывать выпивку на потом было никак нельзя. Когда Мишка наливал в подставленный стакан, наш спаситель не выдержал и, наклонив другой рукой горлышко бутылочки, сурово сказал: - Не жадничай! Обиженный Миша отдал ему бутылку и предупредил, что спирт чистый . Со словами «за всё хорошее» тракторист втянул в себя почти пол стакана, грызанул луковицу и смачно захрустел. Зрелище, скажу вам, потрясающее. Закурил. Язык развязался. Представился, Генкой. Стал давать различные житейские советы. Мы сделали попытку уехать, но он попросил чуток повременить – сам он, видите ли, никогда не пьёт. Стали его уговаривать оставить на вечер, мол, жара, а ему ещё работать. В ответ Гена поведал, что выпимши на своём «Чубайсе», он кивнул затылком в сторону работающего трактора, может станцевать полонез Огинского. Налил, выпил, загрыз и решительно полез в трактор. Тот под ним взревел и понёсся вниз с дамбы. По полю он летел по траектории, о которой говорят «как бык поссал». Видимо это и был обещанный танец. К сожалению, музыка в голове Гены закончилась быстро. Метров через двести трактор влетел в небольшой канал, повалился набок и заглох. Когда мы подбежали, Гена спокойно лежал в тракторе на боку и спал. Попытались разбудить, но он только дико обматерил нас. Всё-таки было очень жарко.
Увидел объявление в газете. Оно гласило - Мы подсадим вас на иглу. Я сам поначалу охренел, потом решил позвонить по номеру. Оказалось, ведется набор на курсы кройки и шитья=)
Израиль. Посещение Святых мест: Иерусалим, Вифлеем... Экскурсовод перед поездкой предупредил, что одеться нужно так, чтобы плечи и колени были закрыты. И это повторялось много раз в автобусе: "Плечи-колени, плечи-колени, плечи-колени...". У Голгофы в храме Гроба Господня перед нами одна девушка с закрытыми плечами и коленями встала на колени, низко поклонилась и... пардон, вся попа из джинсов с низким поясом вылезла наружу. До самой, пардон, центральной точки... Вот так! "Плечи-колени, плечи-колени...", а про попу забыли!
В конце 80-х был со студентами на уборке картофеля в Наро-фоминском районе. На поле распределял свою бригаду по грядкам, на которых трактор проехал и выкинул картошку из земли наверх. И чтобы студентам создать стимул, ставил в противоположный конец грядок двухведерный термос с чаем и говорил студентам, что кто закончит собирать картошку на своей грядке, тот будет пить чай и другой работы им давать не буду. Как-то раз я возвращаюсь с противоположного конца грядок и вижу, что студенты идут строем и втаптывают ногами картошку обратно в землю. Я тогда подумал о том, что мысли студентов далеки от выполнения продовольственной программы страны. Я рассказал про этот случай, а мне рассказали про такой же случай, где все было по-другому. Так же студенты шли и втаптывали картошку в землю. Это увидел директор совхоза и аж задохнулся. Подбежал к одной студенточке и говорит: "Дочка, картошку нужно не в землю втаптывать, а наоборот из земли доставать", на что она ему ответила: "Мужчина, посмотрите на эти ручки, они ничего кроме х...я и авторучки в руках не держали, а вы хотите, чтобы я ими в земле ковырялась". Нетрудно представить выражение лица этого директора совхоза.
Выходим с мужем из магазина, в руках - нагруженные пакеты, у него еще жидкость для омывания стекол в авто. Выбирал без меня, поэтому спрашиваю: - Минус сколько? (имею в виду до какого минуса жидкость) - Минус тысяча, - отвечает муж (имея в виду деньги из бюджета). Посмотрели друг на друга, поняли, о чем речь.
К прошедшему дню автомобилиста. Дело было не в этом году, но каждый год вспоминается. Поехало все начальственное звено нашего УТТ праздник отметить на турбазе, благо осень теплая была. Отмечали долго и весело, пора стала домой собираться по причине наступления темноты и вечерней прохлады, а вообще водка кончилась, коньяк еще раньше, фигли в лесу делать? Самый ответственный начальник Отдела БД и ОТ уезжал последним, дабы никого не забыть, но так как он был самым ответственным, но далеко не самым трезвым, одного забыли. Главного механика. Он за бревнышком прилег поспать. Личность это была неординарная - 120 весу, 170 росту, зрение -7! Далее с его слов. Просыпаюсь я... Темнота кругом, холодрыга, ни хрена не вижу. Поорал, поорал, очки на носу поправил и пошел спотыкаясь, как я предполагал, к выходу из леса. Понял, что сам не выйду. Залез на дерево, огляделся - просвет есть. Слазить начал е..нулся, т. к. земли-то внизу не видать, где тот просвет - х.. его знает, все на ощупь (зрение-то никакое). В болото провалился, всю харю оцарапал, мокрый, грязный и трезвый вышел на дорогу - фары вдалеке, машу. Останавливается - сосед по даче. Епт.ть! Довез до дома. Далее со слов собутыльников: Дык, Иваныч..., ты ж пьяный нае.нулся, у тебя линзы то из очков выпали, ну мы подобрали, аккуратно в карманы рубашки положили, а очки опять на уши одели... Ржали все
15
Семейное предание, которое передается в моей семье из поколения в поколение. Моя прапрабабушка Лена жила в детстве на хуторе на Кубани в семье батраков. Семья была небогатая, а вокруг в основном жили зажиточные хуторяне. С их детьми она училась в одной школе, и ее всячески обижали и травили, потому что она была из бедной семьи. Особенно ее донимали за то, что у нее не было никаких игрушек. Тогда она решила сделать себе куклу сама. Причем, чтобы эта кукла была ее защитником. Понятно, что кукла должна была быть мужского пола. Бабуля сделала ее из палки, на которую установила небольшую твердую тыкву, вырезала в ней глаза и рот, чтобы получилась страшная рожа. Кукла получилась отличным оружием для того, чтобы защищаться от обидчиков. А имя бабуля дала ей очень простое, поскольку сама была Лена, то и куклу назвала - Ленин. А через несколько лет, когда она уже выросла, настоящий Ленин взял власть в стране и наказал всех ее обидчиков.
Году примерно в 1974 мой отец впервые купил машину - "копейку" цвета Золотой Охры, и получил водительские права. Его теща, как ей и было положено по званию, отца ненавидела, но даже она отнеслась к приобретению с уважением, поэтому изъявила желание покататься. Сказано-сделано. Ну а где теща, там, конечно и жена с детьми. И вот в один воскресный день мы всей семьей загружаемся и приготавливаемся к отправке. Было прохладно, поэтому отец предусмотрительно заранее включил печку. Сел за руль, пошевелил рычаг переключения скоростей, поставил на первую скорость, и начал плавно отжимая сцепление, постепенно добавлять газа. Машина осталась стоять, где была. Хм. Еще раз: выжимаем сцепление, переключаем на первую скорость и, плавно отпуская сцепление, добавляем газ. Не идет. Ручник, говорите? Да нет, с ручника он снял. Было заметно, как он начинает нервничать. Теща добаляла масла: "Вот, вечно у тебя так! Я ехала к вам через весь город! Лучше бы я пошла на день рождения к Наталье Савельевне." Тут из подъезда вышел сосед, тоже автолюбитель. Они вдвоем с отцом открыли капот, и стали ковыряться. А ну-ка еще раз: на первую скорость, отжимаем сцепление, добавляем газ: я - отжимаю/добавляю, а ты - смотри. Теща стала демонстративно покидать транспортное средство, но ей мешало пальто и достаточно объемные габариты. Сосед-автолюбитель сослался на занятость и слинял. Отец продолжил отжимать-добавлять в одиночестве. Вдруг на его лице изобразилось облегчение; он в очередной раз отжал-добавил, предварительно перезапустив зажигание, и мы тронулись. Оказалось, что все это время зажигание было включено только наполовину, а шум печки он принимал за шум мотора.
ВЕНЯ ЗАЛЬЦБУРГ Шлимазл (ивр. шлема мазл, шейлем мазаль - полное счастье; по другой версии от нем. schlimm и - плохое счастье; если точнее - нем. Schlamassel, вошедшее затем в идиш - неприятность; неловкое положение; невезение, несчастье) - труднопереводимое еврейское слово для обозначения придурка, имеет значение, близкое к русскому «неудачник» и английскому «jinxed». Предполагает криворукость, кривоногость, бестолковость, а главное - способность постоянно попадать в нелепые ситуации и претерпевать былинные фэйлы. (с)
Как-то нелепо писать о себе, что я - шлимазл. Лох - это судьба. (с)
Мне нельзя давать в руки стеклянное, нельзя просить разлить суп по тарелкам и включать электроприборы. Все это обязательно разобьется, всех ошпарит и оставит весь квартал без света. До относительно недавнего времени я была убеждена, что и работать мне нельзя - когда я пришла в первый день в Музыкальную Академию, то упала на лестнице и сломала ногу.
А как я ездила в Вену? Как и мои родители в Париж - с русской фирмой, на автобусе. Забыла в своей дорожной сумке надувную подушку. Такая удобная вещь, чтобы не болела шея. На стоянке попросила водителя открыть мне багажное отделение. Сумка стояла далеко, и я не нашла ничего лучше, чем залезть туда целиком, придерживая ногой дверь, открывавшуюся наверх. Дверь оказалась тяжелая и захлопнулась. Но самое интересное - отряд не заметил потери бойца. Водитель посмотрел в зеркало - багажное отделение закрыто, решил, что я взяла, что мне надо, и культурно захлопнула дверцу. А мой муж вообще спал. Проснулся лишь потому, что соседи, пьющие коньяк всю дорогу, полезли за следующей бутылкой и что-то уронили. К тому моменту я минут 15 отдыхала практически в сауне.
Кстати, такой не относящийся к теме момент. Те двое мужиков, злоупотреблявших крепким спиртным, дали мне немного спасительной жидкости, чтобы я успокоилась. Утром меня разбудил муж, сунув в руки программу нашего путешествия по Австрии. Название городов Вена и Зальцбург были напечатаны сверху большими буквами.
- Кто такой Веня Зальцбург? - спросила я, не до конца протрезвев.
Сегодня я решила полить цветы на балконе. Угадайте, чем это закончилось.
У нас студенты факультета прикладной лингвистики часто ездят в страну изучаемого языка по разным программам. В этом году одна студентка тоже на месяц поехала в Европу, в том числе и во Францию. Сегодня первый раз после перерыва пришла на пару и презентовала мне, привезенный из "шестиугольника" брелок с… правильно – с Эйфелевой башней. Ну, а что там, в Париже еще есть, кроме этой башни!
Ну, а так как французский у нее второй иностранный, и изучать она его начала только с сентября этого года, то словарный запас весьма невелик.
Я, конечно же, поинтересовался, не приходилось ли ей что-нибудь говорить по-французски; ну, хотя бы сакраментальную фразу "Je m'appelle… (меня зовут…). На что она ответствовала: "Нет, но часто приходилось говорить "je suis fatiguée" (я устала). Почему-то ее ответ вызвал оживленное веселье у остальной части женского населения группы.
И еще ее удивило, что все арабы и турки, которых в Париже как нерезаных корейских деликатесов, откуда-то узнали, что ее зовут Наташа.
Фотография на одноклассниках.ру. Два друга, за 40, дружат со школьной скамьи, семьи, дети... Живем в разных странах, поэтому встречаемся не каждый день. Очередная встреча. Сидим в обнимку. Комментарии друзей: Одноклассница: Как в старые, добрые, школьные годы!!! Одноклассник: в школьные годы они так близко не обнимались. Они ж тогда еще не были женаты))))
Помните детскую страшилку «Подъезжает странный пустой трамвай…» Как-то раз, лет 10 назад поехала я на НГ к подругам в другой район. Вышла уже в полдвенадцатого – ни одной маршрутки, такси тоже не видать. Вдруг вижу – едет пустой трамвай, который ходит по кольцу вокруг центра, как раз мне подойдет. Трамвай проезжает положенную остановку, но не останавливается, а замирает на стрелке. Передняя дверь открывается и молодая женщина-водитель выходит переводить стрелку. Не веря удаче, я подбегаю и спрашиваю, довезет ли она меня до нужного района. Она кидает на меня непонятный взгляд и кивает. Трамвай едет дальше, но больше никого не подбирает! Продрогшие люди на остановках бегут следом и колотят кулаками в железные двери, но женщина не обращает на них внимания! Я сижу, трясусь вроде как от холода и гадаю – выпустит ли она меня где нужно, или же увезет куда-нибудь в темную даль? Но ничего, на нужной мне остановке она все же открыла переднюю дверь, выпустила меня и одна покатила себе дальше по тому же городскому кольцу… До сих пор не могу понять, какое счастье она нашла в этом полуночном катании по кругу. А может, ей просто не с кем было встретить Новый Год?
Живет человек по фамилии Плихта, который часто уезжает в длительные командировки. Так вот, у него есть традиция, когда возвращается, всегда везет жену загород на шашлыки. Мы это мероприятие называем "Пих Плихты под пихтой".
1) Приезжаю к маме, в кухне, на подоконнике лежит упаковка таблеток, что для нашей мамы совсем не характерно. Далее диалог: Я: «Ма, что за таблетки? » М: «….. - для улучшения памяти. » Я: «Ну и как, принимаешь? » М: «Забываю…»
2) В кроссворде: «болезнь, которая заставляет забыть обо всём остальном», у меня есть буквы из пересечений – вторая «к», пятая «р», седьмая «з». Вопрос засел в голове, три дня возвращалась к нему и пыталась вспомнить, на четвёртый день всплывает ответ – «склероз»!!!
Купил сегодня слив для бачка, менять надо, а затем и торт, праздники же продолжаются. Да вот проблема - пакета не было - после кризиса их нигде за так не выдают, посему тащил и то и другое в руках. У самого подъезда подходит приятель, видит, что у меня в руках и замечает так с ехидцей: - Вижу, после передач про еду ты сильно стал перестраховываться.
Смотрел Вести 24, репортаж про СПИД. Конечно не очень хорошая болезнь, но смысл в том, что ежегодно СПИДОМ заражается 2 миллиона человек, а умирает 3 миллиона. Сижу и думаю.
Было давненько, лет так десять назад. Как-то сел в троллейбус и следом за мной хотела войти женщина. И она, стоя на ступеньках, обратилась ко всем находящимся внутри, людей в салоне было не много: "Он ( в смысле троллейбус ) едет на вокзал?" Я как более близко стоящий к этой женщине, ответил ей: "Нет, не едет". Так как этот маршрут ехал со стороны вокзала. И она уверенным шагом вошла в салон троллейбуса. Я подумав, что эта дама возможно не правильно расслышала мой ответ, повторил ей: "Нет, на вокзал он не едет". На что она, глядя мне в глаза, дала потрясающий ответ, с типичной женской логикой. -"А мне туда не надо". Мне было очень трудно сдержать улыбку. Согласно ее логике, если этот маршрут не направляется в сторону вокзала, значит он едет в другую, противоположную сторону. Т. е. туда куда ей надо. Вот так вот, каждая женщина загадка и ребус.
Работаю в такси и было буквально вчера. Народ к вечеру видно рьяно начал отмечать единение ну и... короче беру заказ, через пару минут стою уже на адресе. Никого нет и уже собрался уезжать и тут открывается дверь и в машину садится тело. Не, не тело, а ходячий труп мужского пола. Спрашиваю куда едем и трогаюсь. Называет мне эту же улицу, дом и подъез. Решил приколоться. Задом подъехал обратно, мол приехали. А тело достал деньги, расплатился, сказал спасибо и вышел. Через полчаса на этот же адрес был снова заказ.
Как правило, рассказывая историю, я не отказываю себе в некоторой художественной гиперболе. Но то, что произошло буквально три дня тому назад, в никаких преувеличениях не нуждается. Это, судари мои, - Адъ-первачок. Мрак и ужас. Гог и Магог.
Докладываю, собственно, коротко: гребу третьего дня в обед беззаботным гондольеро, эдаким брандахлыстом, по каналам-коридорам родного заведения в направлении бюфетных диспозиций с целью пожрать. Навстречу(как позже выяснилось - некстати) выплывает соратник по работе, что этажом ниже трудится. И не просто выплывает, а как-то хитровыебнуто подтанцовывает. Присматриваюсь, значит, - ага! - не зря присматриваюсь! Потому как КУРИТ! Делаю картинно змеиную физию и цепляюсь вежливо: - Ай-яй-яй, голубчик! Курим-с в неустановленных местах. Непорядок! - Полноте, - отвечает vis-a-vis, - ЭЛЕКТРОННАЯ СИГАРЕТА. Никакого тления, ноль горения, ароматизированные пары - Минздрав одобряет!
Присмотрелся я к девайсу - не врет коллега! Сигарета - не сигарета.
Коллега поясняет: - Всё очень просто. Изделие состоит из картриджа, опционно с никотином и ароматами, нагревателя-аккумулятора и атомайзера. Именно в атомайзере происходят таинственные процессы, в результате которых имеем на выходе безвредный и вкусный пар. Продукция последних достижений мудрых китайских нанотехнологов. Хотите - пробуйте. До понедельника. У меня все равно вторая про запас имеется. Уверен, что понравится и купите. Стоит всего-то 100 баксов.
Я, естественно, соглашаюсь.
Согласившись, мчусь делиться новостью в буфэт. Делюсь, подкрепляюсь, слоняюсь по коридорам, да и захожу в туалет, попыхивая сигаретой. Вот тут-то ОНО и происходит. Дело все в том, что вышеозначенная сигарета - не совсем сигарета хотя бы из-за того, что её фильтр довольно трудно надежно фиксировать зубами. Потому как он не мягкий, а совсем наоборот.
В общем, совершаю некоторые физиологические упражнения двойного свойства, оборачиваюсь лицом к унитазу, пытаюсь спеть свое любимое "Кто моооожет сравниться с Матильдой моей!..." и в одну секунду обнаруживаю, что электронный девайс, выскользнув из моей пасти... вонзен в продукцыю моей жизнедеятельности, словно казачья пика.. практически целиком.
Ох, не спрашивайте, что было дальше. Как вынимал, как разбирал, как промывал, как продувал, как на батарее сушил...
В настоящий момент сигарета курится. Дымит. Но, как смею предполагать, некоторые частицы моей пищеварительной жизнедеятельности все же коварно обосновались в чертовом атомайзере! :( Они, судя, по всему, там обжились, ведут себя нагло и.. продолжают источать посторонние одоры. Если не миазмы.
Миазмы распространились по квартире, проникли в спальню, на кухню и в коридор, где аквариум с пираньями . Пираньи очень недовольны и отказываются от корма.
Боюсь, что скандал в понедельник неминуем. Вскроют меня на сто грин. Может что посоветуете, а?...
ИЗ НОВОСТЕЙ ФУТБОЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ-САЙТА... Защитник молодёжного состава московского "Локомотива" Милан Миланович попал в сферу интересов итальянского "Милана".
Пошли с ребенком в тир пострелять. Дождались оружия, чадо стреляет, я наблюдаю. Рядышком приплясывает от нетерпения пацаненок лет 7: - А вам еще долго? - Нет, чуть-чуть осталось. Обращается ко мне: - А вы - его бабушка или мама? Вы тоже убивать будете?
Выхожу из платного туалета в одном из ТЦ Киева, краем глаза замечаю двух мужчин у входной кассы. Один из них протягивает деньги кассирше и произносит: "ДВА ВЗРОСЛЫХ" Хорошо, что я уже успел попИсать!
Сидим с другом пьем пиво, смотрим телек. При переключении каналов попадаем на клип Тимати. Друг выразительно говорит: "Вдуть бы ему"! Немой вопрос с моей стороны... "Ой... нет.. нет не так... Вздуть бы его!"
Этот грустный отчет о пребывании вашего покорного в Вене наверняка порадует недругов, но вызовет сочувствие у друзей.
Дело быто так: прилетели в Вену и сразу же на приём к бургомистру. После приема, австрияки, проявив «уважение», пригласили перекусить. В буфете. С безалкогольным пивком. Хорошо уважение, да?
В общем, не вдохновило нас это «уважение», посидели мы для приличия пол часика и удалились, громыхая шпорами недовольства не абы-куда, но в «Бристоль» - там ведь скромненько и со вкусом: )
Откинув брезгливо карту вин (на хер она нужна!?), поймали за мотню полового и велели тащить винища. До побольше! Халдей, в предчувствии щедрых чаевых, энергично затряс хоботом и…. понеслась! Местное винище, как ни странно, оказалось вполне мажорным. Официанты рысью бегали за добавками.
Отобедали славно..
Посоветовавшись, выкатились на «Ринг», поймали нескольких извозчиков и велели дуть до Шенбрунна. В целях осмотра резиденции Габсбургов и прочего повышения культуры. Это только потом выяснилось, что все извозчики, кроме моего, так далеко ехать отказались (у них типа «согласованные маршруты»). А мой оказался сговорчивым - за пятьсот евро погнал так, что только перхоть с лошадиной гривы сыпалась.
Приехал на место (по пути не забывая прихлёбывать из заботливо припасенной бутылочки: ), осмотрел замок, погулял по парку - всё очень понравилось, дай, думаю, детство вспомню, развлекусь. И в лабиринт - шмыг. Кто в Шенбрунне был - знает - их там аж два, неподалеку от зоопарка.
Брожу по лабиринтам, из бутылочки прихлебываю. Прихлебываю, продолжаю лабиринтствовать. Час хожу. Два. Притомился, знаете ли. Дай-ка, думаю, присяду отдохнуть. Присел. В кусты подальше. Чтобы электорату не мешать. И отдыхаю. Да так хорошо отдыхаю, что подкрадывается ко мне на мягких лапках Морфэй и убаюкивает, убаюкивает...
Сколько времени прошло - сказать трудно, но просыпаюсь, будто в ад попавши: темно, сыро, похмельно. Насекомая поебень всю жопу искусала, а совсем рядом какая-то неведомая хуйня страшно рыкает и пыхтит по-вурдалачьи. Забздел ваш покорный, положа руку на сердце, конкретно! Засим рванулся из кустов что есть мочи, да куда там! - всюду мрак, туману наволокло… А тут еще штанина то ли за ветку, то ли за проволоку зацепилась..
В общем, решил звать на помощь. А как звать? По-австрийски я, знаете ли, бите-дритте нихт бум-бум. Следовательно, звать надо используя международный сигнал. Например, сигнал «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!»
Сколько я выдал этих «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!» ответить затрудняюсь, но, думаю, не мало.
Под утро, правда, вспомнил расово верный немецкий оборот «Ахтунг, партизанен!» И немедленно употребил Это дало терапевтический эффект! Уже через 10 минут примчались служители парка, полиция и скорая помощь! Один из служителей оказался бывшим нашим и пояснил, что мне надо было сразу «ахтунг партизанен» кричать, потому как на «а-а-а-а-а..» сторожа внимания не обращают - местный медведь-полоскун, из зоопарка, в брачный сезон один в один те же октавы берёт.
Полицейские долго читали мне нотации о недопустимости распития местного винища в их лабиринтах, согласно параграфу такому-то, циркуляра такого-то. Потом внимательно изучили огромную кучу, что я наворотил прямо в центре лабиринта и прочли лекцию о недопустимости кучи согласно циркуляру такому-то параграфа… Затем погрозили мне пальчиком и уехали восвояси.
До гостиницы меня довезла скорая помощь.
Жизнь капризна и непредсказуема. Будьте осторожны, находясь даже в самом центре Европы.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ АРМИЮ: «Встречный бой с бандой националистов».
Совсем ещё мальчишкой я жил в замечательно красивом городке Центральных Бронетанковых Курсов (Казань), построенном за несколько лет до войны Гитлером. Германии запрещалось иметь танковые войска вообще (по условиям мира), и фюрер с восторгом принял приглашение Сталина разместить немецкие танки в СССР. Гитлеровские танкисты оттачивали при этом боевое мастерство на полях и дорогах (реальной местности) своего завтрашнего противника.
Министром был Жуков, и каждое утро все до единого бежали на стадион, где все чины и специальности час-два тренировались в ведении рукопашного, штыкового и пр. боёв на глазах у многочисленных зрителей (особенно хорошо было смотреть, помню, если залезть на дерево, как мы это всегда делали).
По субботам открытые грузовики Газ-63 везли преподавателей и технарей Курсов в военно-охотничье хозяйство Тетеево (на охоту, рыбалку или ловлю браконьеров). Дорога туда проходила через огромную деревню Столбищи, причём, не доезжая до неё нужно было пересечь огромный, деревянный страшный мост через какое-то болото. Страшный потому, что в нём всегда было полно провалов – отсутствующих досок в настиле (наверное, крали: найти и купить доски было очень трудно). Все шофера, ожидая подляны, заранее снижали скорость и ехали по мосту с опаской. Вот на этом-то мосту и разыгрались события.
Когда наш грузовик (отцы подростков нередко полу-легально брали их с собой в Тетеево) въехал на мост, из под него выскочила приличная толпа мужиков и парней. Явно со знанием дела они устроили нам настоящее побитие камнями неверных, а затем с весёлыми криками и хохотом умчались к себе в деревню. По слаженности действий и высокому проценту попаданий было ясно, что это развлечение давно уже стало тут доброй традицией. Водители и пострадавшие пассажиры двух других грузовиков (прибывших в Тетеево ранее нас) с этим полностью согласились. Мне то-ли в серьёз, то-ли в шутку объяснили, что эта атака на армейские машины была местью местных националистов русской армии за взятие Казани во времена Ивана Грозного (В то время и вправду какую-то годовщину этого события отмечали, памятник русским воинам на реке Казанке ремонтировали).
На следующий вечер (Воскресенье) все три грузовика опять подъезжали к тому же мосту, но уже со стороны деревни. Я попросился залезть под скамейку, но отец не разрешил, сказал: «Теперь это уже будет не нужно.» Вместо того, чтобы ехать к мосту, один грузовик свернул направо, и стал у стены какого-то склада возле дороги, а наш грузовик съехал в кусты на левой стороне дороге, и все с обеих машин спрыгнули на землю в странном молчании, как будто чего-то ожидая. Я спросил, почему больше нет собак в нашей машине? Мне сказали: они все в той первой, что сейчас будет на мост въезжать. Смотри!
И посмотреть было на что (жаль дерева не было, чтобы влезть, как обычно). Въехав на обычной скорости на мост, грузовик внезапно остановился, как вкопанный. С него тотчас же спрыгнули преподаватели кафедры физкультуры (среди которых ни одного не было ниже «Мастера») с собаками без намордников и поводков. Это было явно совсем не то, что рассчитывала увидеть толпа с камнями, выбегающая в этот же момент из под моста. После падения по каким-то причинам нескольких тел из её первых рядов (никаких ударов я не видел: просто сблизились, а теперь вот уже лежат) толпа рванула спасаться в родную деревню. Однако на пути к ней, родимой, уже стояли двойной цепью очень серьёзные дяди в зелёном, с нетерпением ожидающие своих вчерашних обидчиков. Кто-то надеялся прорваться сквозь эту цепь, но горько пожалел об этом. Остальные повернули в раскисшее от дождей поле, преследуемые собаками, от которых, судя по перемещению лая, им пришлось спасаться в огромном болоте вокруг моста. А дело-то было чуть не в ноябре, купальный сезон давно уже закрылся.
После этого одного небольшого урока деревня, видимо, полностью перешла на интернационалистические взгляды, камнеметания прекратились, и сейчас там даже громадный международный аэропорт построен.
Был у нас преподаватель в академии - милый очкастый ботан ростом около метра. Слегка лысенький, щупленький, заикающийся, наизусть знающий 50-60 справочников по специальности. И, в общем, мы его любили, потому что стоило в начале занятия вежливо задать вопрос по теме, как он вдохновенно начинал объяснять непонятное, а знаний его хватало аккурат до конца занятия. И под это голубиное воркование мы все тихо занимались своими делами, не забывая перед занятием придумать очередной вопрос. Собственно, раздражало нас только одно: время от времени он давал письменные задания на дом. И хотя тройки он ставить стеснялся, но и до пятерок мы в его глазах не дотягивали, а у нас как раз группа отличников, и мы честно старались. Поэтому мы довольно уныло разглядывали в тетрадях застенчиво выписанную фигулинку его автографа с прибавлением обязательного "четыре, смотрено" ("4 см" в авторском начертании). А с учетом того, что фигулинка до смешного напоминала маленький и подвядший мужской гениталий, за преподавателем четко закрепилось прозвище "Витя - четыре сантиметра".
О войне. Не смешная история. Я сам не воевал конечно, служил в Витебске в 85-ом. Отправили нас помочь крестьянам местным в село с характерным названием Красная Армия. Ничего особенного: трактор пашет, ты следом камни вывороченные собираешь и в тележку закидываешь. Ну, выстроились мы цепью, и вперед. Через полчаса кто-то:"Мина!!!"И правда, на бомбу авиационную похожа, только маленькая. Тракторист сказал от миномета мол. И понес в трактор. У него в тракторе ящичек специальный поролоном обшитый. Представьте специально для мин. До обеда еще нашли с пяток. Тракторист велел складывать на не вспаханное, в ящичек не влезало больше. Обед нам в кухне полевой привезли в рощицу неподалеку. На перекур разбрелись по роще кто куда отдохнуть. И тут снова кто-то:"Гляньте пацаны!"Смотрю, каска немецкая лежит. Ну как каска, половинка где-то, но оскал не перепутать. Ржавая. Рядом бутылка квадратная, коричневого стекла, а на донышке шрифтом готическим выдавлено что-то. И гильзы по поляне вокруг, как-же мы их не заметили сразу. Много гильз. Тракторист усмехнулся:"У нас этого говна."И сел перекурить. Ему что, ему привычно. Ну подумаешь каски, мины, невидаль какая! А я из мест где войны не было, мне не привычно. И вот ведь странно, в части с боевым оружием постоянно, и ничего, а от ржавого железа мурашки по телу. До сих пор забыть не могу. А морали в истории нет никакой. Просто сорок лет с войны прошло, и еще сто лет пройдет, а трактора в Белоруссии будут мины выкорчевывать. Извините что не рассмешил.
Кефир, обычно, выпускаеся в зеленых упаковках! Такая вот закономерность. Дочь 5 лет учится читать, на страничке в книжке нарисованы предметы начинающиеся на букву "С", нарисован зеленый пакет на котором написано сок. Прилежный ученик старательно водит пальчиком по буквам и читает: " Ссс, Ооо," вместе " СОоо", потом добавляет "К", "С... О.... К, заботливый папа спрашивает: " А вмсесте как читается?...... Доча: "КЕФИР"!!!
Как Вы знаете, наверно, в Германии существуют партия жёлтых (это ХДС), партия чёрных (это либералы), партия красных (это социал-демократы) и, конечно же, зелёные. Недавно по телику: - Тот-то так разнервничался и разочаровался, что из красного стал чёрным и в итоге зелёным!
В начале сентября было, когда еще тепло. Захожу в автобус возле общежития МГУ что на улица Кравченко. Возле турникета две вьетнамки пытаются пройти и тормозят: не то билеты просрочены, не то не поймут, куда пихать и как. Галантно предлагаю одной, пока другая полезла к водителя с вопросами: - Проходите со мной, чего уж там. Она пристраивается спереди, проходим. Я оборачиваюсь, у меня единый все же, хочу предложить тоже другой, но к моему удивлению, она оказывается рядом. Вот настолько тонкие девицы, что даже не почуял как вторая пристроилась сзади и проскочила.
Было это в 70-х. На вооружении у нас были МАЗы. Так называемые стыковщики. Грузили мы на них грузомакет ядреной головной части и везли ее на старт. С ракетой стыковали. Тренировки у нас такие были. И вот к нам в часть присылают молодых бойцов, после подготовки в автошколе. Через месяц в пятницу когда мы занимались обслуживанием техники, подходит ко мне боец и спрашивает."Товарищ лейтенант, что то МАЗ плохо заводится, я все проверил, наверно карбюратор засорился, только не могу его найти. Не подскажите где он стоит?" Я от смеха тогда чуть не рыдал. На МАЗах то стояли дизеля. И это после месячного обучения в автошколе, где их кстати готовили на дизельные машины.
В догонку историй SCliss и Деда Мазая. В середине 80-х мой брат служил в славном городе Самаре, тогда Куйбышеве. Под конец службы он решил порадовать семью посылкой из армии. Вопрос: что может прислать солдат-срочник из армии? Ответ: все, что плохо лежит. Заранее прошу прощения у тех, кто знает как это правильно называется. Брат называл, да я, за давностью лет и ввиду женского слабоумия, уже не помню. Для меня все это питарды, хлопушки и прочие зарницы. Итак, собрал, значит, братец посылочку из всего этого добра, заколотил фанерный ящичек, все подписал и пришел со товарищем на почту. Бабулька на почте спрашивает: - У вас там ничего ТАКОГО НЕТ? - Нет!!! - На голубом глазу отвечают два раздолбая дембеля. И посылочка по адресу приходит к нам домой. Когда мы ее вскрыли, то слегка офигели, особенно отец, который в свое время служил в ракетных войсках и по окончании службы давал подписку о том, что 25 лет будет молчать как партизан и ни одному шпиену не скажет где был и что видел (по его рассказам). Вот такая посылочка пришла к нам по почте из армии. Вслед за посылочкой пришел и братец и, как говорится, веселье тут и началось. Не буду вдаваться в подробности как брат с друзьями со всем этим добром развлекались, помню только, как отец его друга, по пьяни (взрослый мужик, в армии служил, должен ведь понимать, да, видно все мозги пропил) пытался с помощью одной из питард разжечь газ! Разнесло всю кухню, ремонт делали во всей квартире. Что удивительно, никто и никогда не поинтересовался откуда все это добро, которое должно быть только в армии, участковый не поинтересовался, что за хрень взрывается на вверенной ему территории. Да и самого участкового никто никогда не видел.
Tony Cameron напомнил. Рассказывал очень близкий родственник не только очевидец, но и участник. Не только рассказывал, но есть и фотографии. Только случай ужасный, конечно. Советское время. В Гальском районе тогдашней Грузии шло строительство Ингури ГЭС. Горы. В монтаже опор высоковольтной ЛЭП учавствовал наш экипаж МИ-8. Этот вертолёт до сих пор, по праву, считается одним из лучших вертолётов. В труднодоступные места доставляли элементы опор и контейнеры с крепежом. Груз прицеплялся на внешней подвеске и опускался при снижении машины, но мог быть и сброшен экипажем одним нажатием гашетки. Ну это только в крайнем случае. Все элементы крепежа были производства, тогда ещё, Югославии и стоили громадных денег в валюте. Работали уже несколько дней, но привыкнуть к очень сложной местности и к постоянно меняющимся воздушным потокам невозможно. Были всё время настороже, и на мандраже. И не зря. Во время одного из полётов над глубоким ущельем машину резко швырнуло вниз. Поток был настолько сильным, что инженер, сидящий "на гашетке" моментально сделал аварийный сброс. Контейнер полетел в извивающуюся внизу ленту реки, а вертолёт, резко изменивший свой вес, швырнуло в сторону, ударило об скалу и, с кучей камней, он стал скользить по наклонной стене вниз. Далеко, к счастью, не полетел. "Уселись" на на неширокий уступ, из которого росло большое корявое дерево. Как подымали экипаж не важно. Травмы у всех разные, но все живы. До сих пор хранятся, как память, ботинки шурина без каблуков - оторвались во время аварии. Как водится, былы создана правительственная комиссия их авторитетных специалистом и, конечно, представителей КГБ. Склонились к мнению, что была ошибка экипажа, а именно виной послужили действия инженера, неожиданно сбросившего груз. Не верилось никому, что нисходящий поток мог так сильно швырнуть многотонную машину. Для полной убеждённости решили сделать несколько пробных полётов по тому же маршруту. Во время первого полёта вертолёт камнем упал в пропасть. Никто из экипажа и из членов комиссии, находящихся на борту не выжили. Обвинения с уцелевшего экипажа были сняты. Разумеется, в те времена о таких вещах не сообщали.
Официантка в Кофе Хаузе накричала на нас. Ни с чего! Всего-то спросили у неё – нельзя ли сделать вот этот сандвич без лука? Мы извинились и пояснили, что не настаиваем, а просто хотели узнать. Нельзя, так нельзя. Она снова выразила свое возмущение криком. Притихла, только когда мы попросили «Книгу жалоб». Удивилась еще: - Совсем все с ума посходили! Специально, что ли, сюда жаловаться приходите? Одним жалобную жалобную книгу, другим жалобную книгу...
Начальная остановка автобуса у метро. Подходит то, что называется государственной маршруткой - обычная маршрутка, но платить можно по единому или купив билетик у водителя. Еще Лужков закупил, экономя на автобусах. Народу собралось немало, все поспешили впихнуться побыстрее - мест 18, а желающих поди сколько. Утрамбовались, выяснилось, дверь не работает, а она закрывается и открывается кнопкой с панели управления. Но и шофер не лыком шит. - Держитесь все! - громко предупредил он, и резво взяв ход, немедля затормозил. Шум, гам, но дверь захлопнулась, и машина продолжила ход. И далее подобное повторялось на каждой остановке.
Перлы. Продаю запчасти для китайских грузовиков. Называемся "Китайский грузовик". Вот так беспощадно просто...
- Алло, у меня китайский грузовик. - Какой, марка, модель? - ... ну... китайский... название не помню!
или - У меня китайский грузовик... (далее следует исковерканное название японской или корейской машины)
- А у вас китайские запчасти есть? - да, на какую машину? - (далее следует европейское название) - у нас нет запчастей на такие автомобили - не наш профиль, вы их можете купить в... - там дорого! - у нас будет еще дороже - потому и не наш профиль. или - так купите их в... - хотел найти дешево, китайское ведь! - ну не все китайское - дешево, особенно если это оригинал, если это подделка - тогда дешево. Но мы не продаем некачественный товар. - а зря, я бы купил.
- У меня РУССКИЙ-ГРУЗОВИК-С-китайской-подвеской...(к слову, ни запчастей ни инфо по машинам я не искал, не было ни спроса, не надобности, поэтому проще отправить клиента с его проблемой по адресу... но вежливо.) - у нас нет таких запчастей, обратитесь к дилерам РУССКИХ ГРУЗОВИКОВ. - у них ничего нет (или "они ничего не могут") - я могу привезти под заказ, но вы знаете точно какие детали вам подойдут, а какие - нет? Каталогами по этим авто я не располагаю... - ...(голос на заднем плане отчётливо слышный в трубку: "чё? хуй? надо было купить... (распространенный китайский самосвал)! на них всегда все есть")
- ми хатим купить китайски грюзавик. - мы продаем запчасти, автомобили не продаем - ай понель... через минуту звонок на другой сотовый (их два, причем, как правило, они указаны вместе) - ми хатим... - вы только что звонили. - ай ты везде, да? через полчаса - ми хатим купить китайски грузавик... - мы продаем только запчасти, автомобили не продаем - ну тогда скажи гиде купить. - у дилеров, посмотрите рекламу, справочники... - ... ай. читать рюсски плоха - только ваши фирма знаю...
встречаются и продуманные: - решили купить китайскую машину (называют марку), хотели узнать как с запчастями, дилеры говорят что все окей (и ведь пиздят!) - но мы им не верим.(стреляный воробей...) - (далее следует несколько общих фраз по машине, очевидное перечисление достоинств и недостатков. Но: с упором на то, чтобы в итоге купили (главное не врать и говорить убедительно. нет четкого вопроса - нет и четкого ответа) Потому что если купят газель-камаз-бычок - пропал твой же клиент. Будущий и однозначный (к дилерам не пойдут, слетят с гарантии в первый же мясяц). - ой спасибо, будем знать. (ну-ну, мы тоже)
Пригородный автобус из Ново-Переделкина в Одинцово. Два деда на задней площадке сидят, загромоздив все вещами и неспешно ведут беседу. - Слушай, Михалыч, можешь чурку дать хотя бы на недельку? - спрашивает один. - У меня дрова не колоты, забор править надо, да и крыша крыльца покосилась, словом, работы много. - Погоди, ты ж совсем недавно... - Теперь опять нету. - Быстро ты их изводишь, - замечает Михалыч, качая головой. - Работа у меня тяжелая. Так дашь чурку? Михалыч, немного подумав, соглашается. И тут только до меня доходит, что речь идет о чурбаках для обработки дерева.
Видел сам недавно. Реклама в вагоне метро: Лекарство от псориаза "Дайвобет". Представьте, приходите вы в аптеку и обращаетесь к хорошенькой барышне-фармацевту за стойкой с этакой двусмысленностью: "Мне, пожалуйста, "Дайводет".
Столица культуры. Подруга - потомственная москвичка, переехала работать по контракту в Питер. Первый день. Вышла вечером, после работы купить продуктов. Диалог в магазине. - Тебе че? - Добрый вечер. У вас сырковая масса не очень сладкая? - Такая ж, как у метро! - А я у метро не была. Я только что переехала. - Да? и откуда ж ты понаехала? - из москвы. - да... тяжело ж тебе будет в нашем интелехентном городе!
ПРО БАКЛАЖАННУЮ ИКРУ Воспоминаю брежневские времена. Был я в командировке в одном украинском областном центре. Иду по улице и вижу длинную очередь. Первая реакция совка - быстренько встать в ее конец, а затем уж интересоваться, что, собственно, "выкинули". Дождавшись, что за мной заняла место какая-то дама, я пошел в начало очереди и увидел сказочное действо: продавали баклажанную икру. Сказка! Фантастика! Тем более, для командированного. Правда, не больше двух банок в одни руки. Но банок маловато, на всех может и не хватить. Вернулся на свое законное место, стою, жду. Наконец, настала и моя очередь. Как раз две банки и осталось. Счастливый, расплачиваюсь и забираю обе. И тут сталкиваюсь глазами с дамой, стоявшей за мной. Это было несчастнейшее существо на свете. - Продайте мне одну банку, пожалуйста! - сказала она мне.- Я многодетная мать: у меня двое детей! - Что-то многовато,- попытался отшутиться я. Все-таки, жаль терять одно из сокровищ. - А у меня паспорт есть,- сказала дама. Порывшись в сумке, она стала уже было вытаскивать свой документ. - Можете удостовериться! - Я пошутил. Платите деньги и забирайте одну банку. - Правда? - обрадовалась дама. Она распллатилась со мной, схватила банку и, довольная, помчалась куда-то дальше. Много ли человеку для счастья надо?
Сижу в бутике, покупателей нет-скукота. Вдруг звонок. Поднимаю трубку, не успела даже представиться в лоб летит вопрос, звонит женщина:"Девушка пригласите к телефону Александра Сергеевича!" Тут я решила похохмить, отвечаю:"Александра Сергеевича к сожалению нет!" Далее диалог: - Как нет? Я с ним договорилась что сегодня позвоню ему! - Он убит... - Да вы что! Такой хороший человек... за что ж его так? Негодяя этого хоть нашли? и где ж его убили? Боже мой, что ж делается на этом свете... - На дуэли Дантес его убил! - На какой это дуэли, вы что то выдумываете девушка - К сожалению ничего я не выдумываю, об этом тогда во всех газетах печатали, да и в исторической литературе об этом много написано. Тут видать до тетки дошло о ком идет речь и вместо того, чтоб извиниться, что ошиблась номером я услышала, что ..б твою мать, и что ты дура из себя умную корчишь, ну и еще много веселого. Потом излившись она бросила трубку. Я сидела и от смеха чуть не упала со стула. Минут через пять снова звонок: - Александра Сергеевича можно услышать?! - Я же вам сказала, его нет, он убит, только его произведения и остались! - А это ты опять дура умная, да пошла ты на...! - Спасибо вам за совет я так и сделаю после работы. После моих последних слов она бросила опять трубку и больше не звонила. Видно нашла настоящий номер. Ах бедный Александр Сергеевич...
А эта веселая история из далекого детства. Как то на лето матушка отправила меня с сестренкой к тетке. В геологический поселок в горах. На лето. Погда стояла прекрасная, ребятни к родителям понаехало много. Развлекались как могли. У тетки было свое небольшое хозяйство. И был коза с козлом. Как то раз сижу я в избе и помогаю тете рыбу чистить которую сам и наловил. Вдруг влетает моя сестренка вся в слезах, сквозь ее рыдания кое как услышали что она нам хочет сказать."Тетя наш козлик умирает во дворе, он бедненький лежит из него кишка вылезла такая красная. Он ее лижет и плачет, и блеет так жалобно!" Тетка ни на шутку перепугалась и выскачила на улицу, я за ней. И видим такую картину-эта скотина лежит на боку, выпустил свою елду, облизывает ее и счастливо блеет от удовольствия. Тетка хватает хворостину и в тот же миг прекращает его "мучения" отоварив его по спине. Козел недовольный, что ему не дали покайфовать убегает в кусты. Тетя берет за руку сестренку и еле сдерживая смех, вся красная от смущения, что то на ухо ей стала ей объяснять. Сестра успокоилась и потом убежала играть с подружками. Вечером пришел дядька и когда она ему рассказала про козла, он смеялся до икоты. Тогда сесренке было лет пять наверно.
31 декабря где-то начала второго тысячелетия нашей эры. Обыкновенный уездный городишка – Слуцк – откуда я родом. Время – уже под вечер, когда люди потихоньку съезжаются по квартирам, дабы на праздник в хорошей компании попить водочки.
У нас в квартире гости уже собрались. Одни женщины на кухне дорезают колбасу, другие в зале расставляют тарелки. Мужики, как это и подобает, за сигаретой на балконе обсуждают автомобили – благо на улице не так уж и холодно.
Мы, два маленьких оболтуса (кто второй – не важно), поддались веяниям моды и приобрели несколько пачек петард. Приобрели официальные, лицензионные, которые не в руках взрываются, а по прошествии десятка-двух секунд.
Ну мне показалось, что как-то недалеко эти петарды летают. Надо бы утяжелить. «Чем? » – вопрос не встал – естественно, старыми батарейками, коих на то время я насобирал достаточно (в начале 2000-х годов-то ). Технология была проста: берется батарейка, берется петарда, небольшой огрызок скотча и все это перематывается воедино.
… далеко летит!!!
И вот, мужики в очередной раз вышли на балкон курнуть, ну а я решил испытать бомбочку. Неторопливо отдаю папе заряд, тот неторопливо его поджигает и почти флегматично выбрасывает на улицу, через деревья на стоянку автомобилей (не специально – не целился). А в это время…
(Фотография двора здесь - http: //sur.by/c-novym-godom-ili-terroristy-v-gorodke )
А в это время на стоянку подъезжает жигуленок папиного друга с гостями. Петарда не взрывается (20 секунд). Они паркуются – и раздается два хлопка, почти одновременно. Из «копейки» вылетают гости и начинают на всю улицу орать: «МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!! »
Как оказалось, после взрыва петарды батарейка пробила полугнилое дно жигуленка и зацепила выхлопную трубу. Салон начал наполняться дымом и создалась полная иллюзия того, что авто реально взорвали…
Долго еще водочкой отпаивали испуганных до мозга костей дам.
P.S. В окна начали вылазить полупьяные, полуобнаженные, полусонные НО любопытные физиономии соседей – и НИКТО не вызвал ни милицию, ни пожарных, ни скорую…
Лето. Жара. Я наплюхался в море и лежу на песке. Рядом лежат мои ласты в которых я плавал. Подходит ко мне девушка, фигурка прелесть, груди - ах, мечта каждого мужика. Только удивительно как на них держался такой крохотный лифчик. И вот она обращается ко мне с просьбой: "Молодой человек - можно взять ваши ласты поплавать?" "Да пжалуйста,-бери!" Она одевает и идет в море. А я довольный как слон лежу и мечтаю как с ней познакомиться поближе. Наплававшись она выходит из воды и пытается снять ласты, стоя на одной ноге. И вот вдруг у нее лифт соскальзывает под грудь обнажая ее прелести. Я подскакиваю к ней и пытаюсь ей помочь натянуть лифчик. Она сразу не поняла в чем дело, отталкивает меня и начинает шипеть как кошка, типа ты что себе позволяешь наглец. Опускает голову и..."ой, ой, простите, как неудобно, встаньте пожайлуста поближе чтоб никто не видел. Какой позор". Народу вообще то было не до нас. Наконец общими усилиями водрузили лифт на место. И я помог снять ласты. Отдавая ласты она многозначительно посмотрела на меня и произнесла: "Меня звать Наташа, по твоему виду (рукой дотронулась до моих плавок)поняла, что я тебе понравилась? Ты же так старался. Может тогда встретимся вечером?" Договорились где и когда. Но какое то время пришлось позагарать лежа на животе. Вот так мечты превратились в реальность. Мы вечером встретились. Но это уже другая история
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.