Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.11.2010 по 28.11.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Москва, 21-й век, 2010-й год, почти 2011-й. Инновации, модернизация, "Россия - вперёд!". Два менеджера ищут на большой настенной карте России реку Обь. Через две минуты поисков резюме - "Надо в Яндексе поискать!"
Конец ноября. Резкий перепад температуры. Гололед. По одной из улиц в гору упорно карабкается "жигуль". Карабкается долго. Колеса шлифуют на месте, потому что давно стерся даже намек на протектор. Какие там шипы... На борту "жигуленка" гордо красуется надпись: "Шинный центр ХХХ - любые шины за ваши деньги!"
Почти там же. Та же погода. По улице с бешеной скоростью летит пожилая "девятка". Не самая безопасная манера езды для таких условий, и вот итог: на льду ее заносит, и автомобиль прикладывает бортом к опоре освещения. На дверце машины - надпись "Комплексные системы безопасности".
Псевдовор. История произошла со мною близ города Темниково в Мордовии в 13-14 лет. Я с матерью отдыхал у родственников в деревне. Деревня по размерам средняя, но все про всё и всех знают. Это предыстория. Собственно история. Лето было жаркое, мы почти весь день проводил на Мокше - реке. Прибегали только пообедать. Как-то раз прибегаю - пить хочется - канистру бы выпил. На столе стоит 3х литровый баллон с жидкостью, напоминающей по цвету квас. Спрашиваю - квас? Мне с едва заметной ехидцей отвечают - квас, квас, только ядрёный очень. Открываю крышку и прямо из банки медленно выпиваю залпом почти два литра. Вижу как у моих родственников медленно округляются глаза. Ставлю баллон, перевожу дух и произношу убившую всех фразу - горький он у вас какой-то, так бы весь баллон допил. Объявляю, что пойду к бабушке через два квартала. Те молча кивают головой, дядя произносит загадочную фразу - ну ты там покемарь часика два. Я не поняв, что он имел ввиду, отправляюсь. В избе у бабушки я почувствовал действие "кваса". Меня сморило, ноги едва слушались. Я залёг и проспал до позднего вечера. Вечером меня разбудила (с трудом) бабушка и отправила ночевать обратно. Вечер, темнота, фонарей нет, многие уже спят и повыключали свет в избах. Плетусь с мыслей о том как приду, лягу спать. Подхожу - вижу мои уже свет погасили. Ломлюсь в калитку - закрыто. Блин, думаю, не ночевать же на улице. Кричать, чтобы отперли - перебужу всех. Решаю залезть в окно. Залезаю на скамью под окном, легонько толкаю - отворяется. Опускаю ногу - чувствую диванчик. О, думаю, уже и диванчик приготовили. Собираюсь расположиться - и вдруг незнакомый женский голос из темноты спрашивает - Митьк, ты чоль? - Я - не совсем соображая -, отвечаю я, хоть и не Митька. Владелец голоса приближается и я узнаю в нём... соседку. - А куда я попал? - в растерянности я спрашиваю. Соседка начинает тихо хихикать. Она узнает меня. Я пытаюсь вылезти обратно, но соседка хватает за руку и хихикая, говорит, что через дверь проведёт, только тихо. Я киваю, извиняюсь, ошалело осматриваюсь. Вижу в полутьме, что обстановка действительно чужая. Соседка выводит меня наружу, всё так же хихикая. Показывает пальцем на соседний дом со светом в окне. Я добираюсь. Меня уже ждут. Маме рассказали про мой подвиг - выдул за раз 2 литра браги и отправился спать к бабушке. Мама переживала. Я, впервые в жизни нетрезвый, буркнув извинения, завалился спать. Утром я проснулся знаменитым. Вся деревня знала о моём ночном приключении. Мама говорила, что ей стыдно за меня. Я молчал как партизан. Все в деревне здоровались и улыбались, провожая глазами. Неделю мой "ночной позор" был первой новостью на сарафанном радио. Пока его не заменила новость о драке между соседскими деревнями на танцах.
Позвонил я в турецкое посольство в Праге. Угадайте какую мелодию слушал в трубке до соединения с нужным мне отделом? Правильно, "Турецкий марш" Моцарта. Улыбнуло.
Заехали вчера на заправку. Когда-то там был Лукойл (заправяемся по казенной карточке). Сейчас она называется "Справедливая АЗС", написано - "справедливые цены", и еще - "Справедливая Россия". Цены действительно ниже на полтора-два рубля, чем обычно. А на кассе висит табличка: "АЗС не работает по техническим причинам и из-за отсутствия бензина". Сразу вспомнился анекдот про пиво по рублю, которого нет... Интересно, это действительно технические причины, или просто пиар? Съезжу туда как-нибудь потом, погляжу.
Когда мы, с затекшими ногами и сонные после ночной езды в автобусе и пересечения египетско-израильской границы (это отдельная песня), до рассвета прибыли в Иерусалим, нас русскоязычных туристов, конечно, сначала повезли в Храм Гроба Господня. Среди нашей разношёрстной экскурсии, собранной из разных отелей, была одна милая тёточка, которая уже на Виа Долороза сделала больше остановок, чем Сам Христос, обцеловывая святыни и прилегающие стены.
Оказалось, что Храм - это большой комплекс, и, по словам гида, нам несказанно повезло со временем посещения, т. к. туристов сравнительно немного. Так что у тёточки было достаточно времени и места, чтобы нацеловаться, чем она и не преминула воспользоваться. Вторым пунктом посещения, ессно, была Стена Плача. Что интересно и для меня неожиданно, оказалось Стена поделена на мужскую и женскую половины. «половины» - это образно сказано, т. к. женский сектор раз в пять меньше мужского.
Тёточка с пылающим взором неофитки поспешила в женский сектор стены. Уже приблизившись, она, видимо чисто рефлекторно, вдруг широко перекрестилась и жарким поцелуем приложилась к Стене. Мы, как и рядом молящиеся прихожанки, несколько опешили. Тёточка, сообразив, что сделала что-то не то, смутилась и растерянно оглянулась по сторонам. И тут одна из молящихся произнесла: - Ничего, ничего, Христос тоже был из наших.
Имел я когда-то некоторый ангажемент и приятствие в одном уютном домике на окраине нашего района. Втайне от жены моей, Ираидочки. Жили этом доме пухлявые отзывчивые мамзели, которые были не то чтобы модели, но вызывали эректильные позывы, в результате чего у меня регулярно случались возвратно-поступательные инциденты и прочий шармон :) Настолько часто случались, что в домике меня сильно зауважали и однажды вручили шутливо-дружескую «медаль». В виде женского полового алькова, умеющую говорить стишок при нажатии некоей «пимпочки» на поверхности.. :) Ну, как у звуковой открытки, типа.
Стишок был следующий:
Вам желают без уныния Жить до самой старости Мои губы половые И прочие сладости
Примерно в те же времена повадился таскаться к нам в управу отец Галактион. Утверждал, что из местного приходу, но врал, скорее всего. Потому как на сектанта повадками был похож. Да и на вид – чистый мормон-колхозник: в засаленной рясе, при разбойничьей бороде, обут в ковбойские говнодавы со шпорами.
Придёт, кадилом навоняет, говнодавами заскрипит и давай канючить всякую муть на церковнославянском эсперанто, присасываясь периодически к фляге с самогоном. Особенно меня раздражало смрадное кадило, курящееся приторной хуетой. Долго чесал я репу, какую бы гадость отцу Галактиону подкинуть и вот, наконец, случай помог. Был у меня на приёме очень хороший предприниматель из Азербайджана в намерениях открыть ларёк-другой со спиртом рояль и пивом клинское. Обкашляли мы с ним бизнес-план, а когда предприниматель уходил, то забыл в моем кабинет целлофановый кулечек с непонятным содержимым в виде зеленоватой трухи. Я хотел было снести труху на помоечку, но в этот момент по коридору проезжал на своей коляске Иван Степанович – инвалид интернациональной помощи Республике Афганистан. Иван Степанович, принюховшись к кулечку, радостно запрыгал на культяпках и сообщил, что узнает знакомый запах – так, мол, миазмирует афганская возжигательная смесь для травли клопов и прочих ползучих иродов на головах дервишей и в лавках ковровых барыг.
Я смесь поджег – пахнет вроде подгнившей блевотиной - инфу на ус намотал и проникся неким планом…
А тут как раз случился у нас в округе праздник - открытие хранилища для хозинвентаря и пескосоляных смесей. Праздник мы решили совместить с награждением лучших дворников района.
Первым, как водится, словно боевая мандавошка, прискакал отец Галактион: ходит по помещению, говном своим в кадиле дымит, на яства и напитки праздничные таращится.
Пора, думаю, план в жизнь воплощать. Дождался, пока батюшка в сортир временно отчалил и незаметно сунул ему в кадило шмат антиклопиного фимиама..
Тут из сральни, слава Богу, Галактион вернулся и энергично замахал своим девайсом.
Ох и завоняло ядрёно!..
Нас, по ходу, набилось человек с полста в конуру с инвентарем. Шеф какую-то пургу несёт, грамоты, словно икру, мечет. Нудное, казалось бы, действо? – ан нет!- легко как-то на душе стало. И не только мне – окружающим тоже: тот тут, то там легкомысленные возгласы, смешки и хихиканье раздаваться стали. Мне тоже на душе вольготно сделалось. Даже не сразу сообразил, что меня в президиум шеф зовет – медальку дворничихе Петровой на буфера цеплять. Взбегаю на кафедру, сооруженную из ведер и пескосоли, произношу пламенный спич, типа «как важен обществу ваш скромный труд», лезу в карман, извлекаю медаль, пристраиваю Петровой на левый буфер, аккурат возле пришпиленного рядом микрофона и эдак по-отечески медальку похлопываю - проверяю - хорошо ли пришпандорена.
Медалька в тот же миг оживает (мне даже показало, что прокашливается) и четко докладывает:
Вам желают без уныния Жить до самой старости Мои губы половые И прочие сладости
Была, конечно, картина маслом, но со звуком: Петрова трясется всеми буферами, я громко выпускаю метановый ураган восторга, шеф сквозь слёзы ревёт «уволю нахуй всех!», отец Галактион констатирует, что «на всё, бля, воля Божья», одновременно не забывая присосаться к фляге…
Шеф, разумеется, меня простил, а говорящую медаль я стал хранить в несгораемом шкафу, подальше от косых взглядов завистливого электората.
Во время последнего матча Локомотива болельщики клуба вывесили баннер, представляющий собой поистине детсадовское "обращение" к президенту ФК "Локомотив" Ольге Смородской. На обычном белом лоскуте было написано черными кривоватыми буквами: "Смородина - уродина, жадина-говядина". Надо полагать, наидостойнейшим ответом на это безобразие было бы веское заявление Ольги Юрьевны на пресс-конференции: "Кто как обзывается - тот сам так называется!".
Эх, молодежь... На дне рождения радостно-возбужденный деть, помимо кучи подарков и вкусностей, в апофеоз, так сказать, получил офигенный торт с тремя свечками. Чудо кулинарии внесли на "О-о-о-о!!!" гостей и имениннику доступно объяснили, что надо задуть все три свечки и желание (велосипед по возрасту, что ни для кого не секрет: агрегат уже заныкан в кладовке и на руль повязан голубой бант) непременно сбудется! Детеныш тянется к торту, толпа любящих родственников умиленно склоняется поближе и подбадривает новичка... Но - вот незадача! - по мелкости одаряемый не может сообразить как именно нужно задувать свечки и попросту потешно фыркает через плотно сжатые губки. Одна свечка все-таки гаснет, остальные колеблют пламя, но гаснуть не желают. Родственники вокруг скандируют "дуй, Васенька, дуй!", именинник начинает психовать и покрываться красными пятнушками от бешенства, на глаза его наворачиваются слезы... И тут деть принимает единственно верное решение: цепко схватив зазевавшегося папашу за галстук, он тычет евонной мордой непосредственно в торт и отчаянно вопит: - ДУЙ!!! ДУЙ, Я СКАЗАЛ!!!! Задул - а куда денешься...
смотрю карту города, какие организации расположены по такому-то адресу. Среди прочих мастерская по ремонту обуви, ИП Иёшкин Г. М. )) интересно, а есть у него кот?
Было это в далеком 1991 году, когда довелось мне служить в рядах Вооруженных Сил СССР, в городе-герое Риге. Часть была так себе, ни холодно, ни жарко – в меру «Уставщина», в меру «Дедовщина», но суть не в этом. Служил медиком (сан. инструктором), потому за полчаса до приёма пищи (Господи, до сих пор не могу привыкнуть к этой фразе – «Приём пищи», это же надо было так назвать еду) обязан был прибыть на пробу вот этой самой ПИЩИ, ну и соответственно оставить в дежурном журнале запись о том, что всё приготовлено благородно и никто не отравится. Захожу, значит в столовую и наблюдаю картину, как за одним столом сидят «Дедушки» и чаи гоняют, а дежурный наряд (в 99% - «Духи») летают по столовой и накрывают столы для последующего «Приёма пищи» всей части. Причем на возгласы «Дедов», типа принеси – подай – иди нах…й-не мешай, именно так «Духи» должны и сделать. Пока иду в сторону кухни слышу, как какой-то «Дед» кричит: - Абрам!!! Чаю ещё принеси!!! Смотрю несется «Дух» и судорожно наполняет чайник. Мне уже и самому стало интересно. Подхожу к этому «Абраму» и спрашиваю – А что, тебя и правда зовут Абрам? - Нет, меня зовут Лев. - Ты еврей? - Да. На самом деле абсолютно спокойно отношусь ко всем национальностям, вероисповеданиям и политическим партиям (т. е. по херу всё). Говорю ему – как-то странно, знал много евреев, из которых никто в армию не пошел служить – закосили все. И тут из-за «Дедушкинского» стола долетает фраза: - Ну должен же кто-то нашу обороноспособность изнутри подрывать!!! Занавес…
Попал недавно в городскую больницу. Последний раз посещал это заведение лет тридцать назад. Изменения разительные. Если раньше за бутылку шампанского и коробку конфет могли дать срок, то теперь могут дать в морду.
Недавно нас навещал старый друг с семейством. Я и похвасталась им своим ЖЖ. Супруга его внимательно всё прочитала и заметила: "Похоже, тебе рассказывать много не стоит - ещё напишешь куда-нибудь..." Так вот, чтобы зря не боялись... Точнее, чтобы не зря боялись. Однажды, лет несколько назад этот наш друг гулял на свадьбе. Чья свадьба - история умалчивает, да нам это и не интересно. А интересна тамада, которая проводила конкурсы - один другого неприличней. И в одном из них пришлось-таки поучаствовать нашему герою. Что за конкурс? Да банальный эротический танец, плавно переходящий в стриптиз. Нет, разумеется, герой стыдливо сопротивлялся и отказывался принимать участие в этаком непотребстве, но тамада была настойчива и, после недолгого сопротивления, крепость пала. Номер был исполнен вдохновения, публика была в восторге, герой сорвал аплодисменты. И всё. Но обида осталась. Прошло несколько лет. И наступила свадьба номер два. Если первая свадьба была у кого-то из приятелей, то эта - у родственников. То есть, присутствовала вся семья. Семья не то чтобы сильно мусульманская, хиджаб никто не носит и спиртного не чураются. Но приличия блюдутся. Свадьба проходила в обычном режиме, и наш друг неожиданно обнаружил, что ведёт её та самая тамада! Что заставило героя так поступить - неизвестно. Но дожавшись краткого перерыва, когда утомлённые криками "горько!" гости припали к тарелкам, он подошёл к тамаде и спросил: "А вы меня помните?" Ну как, скажите, могла она помнить? Если она ежедневно в течение нескольких лет ведёт такие мероприятия? Разумеется, никак. Но старая обида была сильнее разума. "А вы помните, как заставили меня стриптиз танцевать?"
Чёрт его знает, что подумала тамада. И насколько оригинальное у неё было чувство юмора. Но точно известно, что она, подождав, пока гости слегка насытятся, объявила: - Сегодня! Только один раз! Для молодожёнов! Профессиональный танцор стриптиза исполнит свой коронный номер! Попросим!!! И широким жестом пригласила героя на сцену.
Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены.... (с)
Белый конь говорите. 1995 год, Крым, Симеиз. Компания человек 20 бывших интеллигентных архитекторов и инженеров, а ныне барыг, риэлторов, безработных дизайнеров и просто безработных отправляется в Ялту культурно попить пиво "Туборг" в паб, ибо тогда это еще было редкость. Попили, на рынке затарились коноплей, на катер и обратно. На катере курить несподручно, поэтому пили портвейн. Высадились в Алупке и упали в каком-то невнятном шалмане. Далее разбились по интересам, кто косяки косячит, кто пьет игристый напиток "Бахчисарайский фонтан", в изобилии оказавшийся у хозяина этих лавок из нестуганных досок. Примерно через час такого отдыха из кустов выходит обыкновенный белый козел, но на переднюю часть его тушки одета клетчатая мужская рубашка, в рукава, соответственно, продеты передние ноги. Замечали его постепенно, и народ застывал с выпученными глазами. То есть каждый думал "один я его вижу или нет", но спросить товарища по активному отдыху боялся, т. к. дело пахнет дуркой. Так все и молчали тупо, мне показалось, минут 10. Обстановку разрядил хозяин, который позвал это чудо, оно мекнуло и удалилось. Какой был вздох облегчения! Обмен впечатлениями. Ну раз пронесло, то можно гулять с новой силой.
Всякий знает, что в нашей славной Советской армии периодически случались тревоги. Это когда ночью дежурный по роте истошным голосом орет "Рота подъем!!! Тревога!!!", все вскакивают и хватают автоматы. Ну а потом заводят танки, корабли, самолеты и прочее стреляющее оборудование. У нас в войсках связи таковым оборудованием были аппаратные различных видов, которые, конечно, стрелять не умели, но иногда пребольно били током. (Аппаратная - это такой большой ящик на грузовике, набитый хитромудрой электроникой.) Надо сказать, что теоретически всякая тревога должна быть неожиданной, но как ни тщились отцы-командиры соблюсти военную тайну, весь личный состав знал о тревоге как минимум за сутки и, соответственно, готовился. Вот и я вечером отключил от аппаратной все кабели и прицепил к ней дизель-генератор. И вот оно - истошный крик в 4 часа утра, лихорадочно одевающиеся солдаты. Оделся и я, после чего побежал в оружейку за автоматом и прочими необходимыми в быту предметами - противогазом, магазинами... И тут я ясно понял, что мне совсем не хочется бежать в оружейку, а хочется совсем в другое место. Судя по тому, что все тоже ломанулись в другое место, это желание одновременно охватило всю роту. Туалет в казарме хотя и большой, но не резиновый и не рассчитан на экстремальные нагрузки. В общем, все оказалось занято. Толпа опоздавших бедолаг подпрыгивала на месте, автоматы, противогазы и штык-ножи издавали милитаристский лязг. Тут я сообразил, что за автопарком имеется резервное белое здание. Сбегая вниз по лестнице, я заглянул в соседнюю роту, надеясь, что безумие, охватившее нас, не заразило соседей. Зря надеялся. Там происходило то же самое. Наконец-то!!! Обратно в автопарк я бежал мелкой неспешной трусцой, любуясь зарей на горизонте и думая о возвышенном - о дембеле, который неизбежен, как крах капитализма, о том, что мы сейчас выедем из обрыдлого военного городка на природу, где поют птички, жужжат пчелки и где мы будем производить развертывание. В автопарке уже стоял рев моторов. Среди машин в ярких лучах фар метался ротный, производя бардак и неразбериху. Сквозь гул прорывались выкрики "... твою в компрессора мать! Куда попер, рессора гнутая?!!!" Ротный любил технические термины. Изящным и непринужденным движением я вскочил в кабину... Нет, это из агента 007. На самом деле, отягощенный автоматом, который норовил зацепиться стволом за выступающие части автомобиля, я неуклюже вскарабкался по колесу ГАЗ-66 в кабину и плюхнулся на сиденье. Автомат тут же впился мне в спину, а противогаз в... Короче, сел я на него. Водитель - редкий охламон и недотепа, призванный из степей Казахстана, уже сидел на своем месте, терзая педаль газа, отчего мотор недовольно взревывал. Кое-как пристроив автомат и положив противогаз на брюхо, я обнаружил, что шнур гарнитуры рации вырван с мясом из разъема. Ласково глядя на водителя, я вежливо осведомился: - Сколько раз тебе, коленвал гнутый, глушитель дырявый, говорилось, чтобы подбирал провод, когда кабину поднимаешь?!!! В сортире сгною! Слава Богу, была запасная гарнитура. Светало. Постепенно крики и ругань стихали, машины вытягивались из парка и становились в цепочку на главной аллее городка. Немного в стороне строились курсантские роты. Сквозь открытое окно кабины было слышно: - Где Апальков и Филиппов?!! В общежитие за ними посылали? - Так точно, посыльный только что вернулся. Говорит, что они из туалета выйти не могут, товарищ капитан. - Сержант Зозин! Где он, черт возьми! - В туалет отлучился. Сейчас придет. - Передайте, пусть командует взводом за Апалькова! Напра-во! Из рации вырвалось карканье ротного: - Скорость движения уставная! Вперед! Ворота части распахнулись и наша рота вырвалась на оперативный простор, то есть медленно-медленно выехала на дорогу. Частный сектор окраины мы скоро проехали и вдоль дороги потянулся лес, позолоченный первыми лучами солнца. Колонна начала обгонять бегущий строй одной из рот, вышедших раньше нас. Строй догоняло двое, подскакивая и судорожно пытаясь одновременно удержать автомат и застегнуть брюки. Им мешали противогазы, болтающиеся внизу живота. Из строя вывалилось еще трое бедолаг и перемахнув через кювет, скрылись в лесу. Лучше плохо ехать, чем хорошо бежать - мне вспомнились свои курсантские полгода и марш-броски на 24 км с полной выкладкой. Из рации иногда доносился бодрый голос ротного, идущего во главе автопробега. Голос сержанта, командующего замыкающей машиной, почему-то был сдавленным и прерывался. Внезапно мне показалось, что угроза сгноить водителя в сортире не так уж и ужасна, как я раньше думал. Да и бежать в строю с полной выкладкой просто приятно - лес рядом, там кустики, лопухи всякие растут... Забежал... Автомат на сучок повесил... Лопух сорвал... - Железяка чертова! - вырвалось у меня. - хоть бы колесо отвалилось! Водитель испуганно покосился одним глазом, не отрывая другой от дороги. Прыжок из кабины ГАЗ-66 даже на уставной скорости и даже с парашютом невозможен. Слишком высоко. Я посмотрел на водителя. Вроде он в норме. Видимо организм, воспитанный на саксауле и сырых тушканчиках, невосприимчив к страшной эпидемии, поразившей батальон. Ну наконец-то! Голова колонны свернула с асфальта и покачавшись на ухабах проселка, мы оказались на просторной поляне в лесу. Сквозь ветровое стекло я уже присмотрел симпатичные кустики на опушке. Тяжело качнувшись, машина остановилась. Распахнув дверь, я приготовился к спринтерскому забегу, но тут прозвучал трубный голос: - Строиться, рота! Так и есть. Отец-командир. Его газик стоял посреди поляны. Володька, бывший мой водитель, которого Отец-командир нагло отобрал у меня для транспортировки собственного тела, невозмутимо надраивал лобовое стекло. А внутри меня воинский долг боролся с организмом. Воинский долг победил и я медленно поплелся в строй. - Боевая задача! Слова доходили до меня отрывочно. "В соответствии... произвести... установить...". Стоявшие в полусогнутом строю с ненавистью смотрели на Отца-командира. На его месте американский империализм попросту бы испарился. Наконец прозвучало заветное: - Приступить к развертыванию! Строй изчез. Мгновенно. Сиротливо стояли аппаратные связи, покачивая на ветру многочисленными антеннами. Трое выживших абреков, лишенные начальства и поэтому совершенно беспомощные, застыли, не зная что делать - стоять на месте или бежать за сержантами? Может, в кустах какая-то секретная аппаратура спрятана? Потом офицеры, которых миновала эпидемия, рассказывали, что такого растерянного лица у нашего железного Отца-командира никогда не было. ...................................................... Знаете ли вы, что такое комары? Нет, вы этого не можете знать. Это может знать только тот, кто из последних сил добежал до кустиков и там, совершенно беспомощный как младенец, подвергся их наглому нападению. Боже, сколько их там было! Если бы я умел рисовать, я бы вам нарисовал двух, трех и даже четырехмоторных комаров. ...................................................... Пора уже и заканчивать. Виновные были вычислены быстро. Женатые офицеры остались в строю. Холостые, которые имели обыкновение пропивать денежное довольствие в первую неделю, а потом столовались с солдатами, пали жертвой эпидемии. Торжественно стоят взводные коробки на плацу. Перед строем трое - Отец-командир и два повара-сверхсрочника - рядовой и младший сержант. Трубный голос командира оглашает приговор: - Они диверсанты! Они хуже диверсантов! Они вредители, предатели нашей армии! Ни один диверсант не смог бы вывести из строя целый батальон! Десять суток ареста!!! Сзади слышен тихий голос писарчука штаба: - Ну вот, опять объясняй его жене, в какую его командировку послали...
12
Училась я в Педагогическом институте. Юношей-учащихся в таких ВУЗах и так меньшинство, а у нас на факультете на курсе из 225 учащихся насчитывалось всего человек семь мальчиков, причем двое - иностранцы. Всех юношей собрали в одной группе, чтобы, во-первых, они не разбежались от тоски за пять лет обучения, и, во-вторых, чтобы удобнее было гонять на военную кафедру и на перенос тяжестей. И был у нас такой Сережа; увлекался бодибилдингом, но при этом мальчик был неглупый. По ночам подрабатывал где-то сторожем, не то охранником, поэтому на занятиях иной раз дремал, а уж подготовиться толком не успевал никогда. И вот однажды вызвала его отвечать преподавательница какой-то лингвистической дисциплины. Лингвистика, если ее как следует изучать (а у нас это была сильная кафедра), и вообще-то предмет непростой, а эта преподавательница славилась особой стервозностью. По этому предмету всех нас ждал в перспективе экзамен за два года, которого боялись все. Вышел, стало быть, отвечать этот наш ночной сторож. Он и так-то мало что помнил, а преподавательница своими вопросами вообще свела на нет его несмелые попытки отбиться. С двойкой отправила на место. И вот идет он между рядов, а у самого лицо светится, он тихо так приговаривает: "Йес! Йессс!!! Я сдам этот экзамен! Как она на меня посмотрела!...".
Было это лет 30 назад. Звонит друг \жил по соседству\ и просит зайти выпить! Я срочно к нему - рад поддержать, но какая причина? Гарик рассказывает, что к нему подошла соседка и пожаловалась, что его дочь шести лет обругала её сына. Как? Отвечает, что не может сказать это слово. Друг говорит, что он должен знать за что ругать дочку. Соседка - это слово пи@да. Гарик сказал, что он тоже бы обиделся, если его бы обозвали женским словом... слова соседки не буду писать, не о том речь. Короче вышел он на балкон и крикнул дочери - "Леночка иди домой". Когда она пришла, он стал расстегивать ремень на брюках и сказал, что я тебе так жам, что забудешь всякие нехорошие слова. Дочка сказала - "папа, я это слово не забуду, но говорить больше не буду"!!! ремень был срочно вернут на место, дочь отпущена играть во двор, куплена бутылка и вызван друг \т. е. Я\ отметить умный ответ Леночки. Что и было сделано. Привет участникам этой истории.
Из жизни офиса: В торговом зале магазина компьтерной техники приютились кредитные инспекторы разных банков. Все - молоденькие девченки, а так как место работы у них было постоянное, то их работа практически срослась с работой молодого коллектива магазина, и клиент, пообщавшись с продвинутым продавцом, буквально тепленьким, переходил под опеку обходительных оформительниц кредитов... но речь не об этом :-)... в молодом коллективе часто случаются веселенькие истории и всякие недоразумения... сейчас я по ним скучаю, а тогда, работа в т. з. мне казалась адом кромешным :-))). Собственно история: Валюша - кредитный инспектор банка, по совместительству высокая, ладная девица с большими глазищами и инфантильностью третьеклассницы, переписываясь в корпоративной почте с коллегой по работе(подозреваю, что такой же вчерашней студенткой) вдруг замерла в ступоре, лицо посерьезнело, в остановившемся взгляде мелькали замешательство и процесс попытки осмыслить произошедшее. Мы уже было решили, что стряслась беда... Валя на очередной вопрос коллеги и руководителя отдела в банке выслала ответ, подписав его "от вали", но забыла написать имя с большой буквы (ну не дружила с правописанием)и забыла вложить файл или сам ответ по существу. Мелкий шрифт и плохой экран монитора вообще слили буквы в одно нелицеприятное слово... вызвавшее аффект у адресата. Я боюсь представить, что Валя прочитала в ответ... но долго потом растерянно то смеясь, то чуть не плача оправдывалась и объясняла обидевшейся коллеге по телефону, что она имела ввиду "ОТ ВАЛИ", а не "ОТВАЛИ". ..... Продолжение это недоразумение получило уже у меня дома. Я сначала рассказала историю сыну, он со мной отдуши и по доброму посмеялся, но теперь, когда мой горячо любимый, подростковатый отпрыск слишком активно допекает и пытается разводить на деньги и всякие ништяки, я дипломатично прошу его почитать письмо "О Т В А Л И"... понимает сразу :-)
2 февраля по НТВ. Реклама шампуня и тыркнула ее концовка: Пора выбросить перхоть и свои заботы вместе с Хеден Шоулдерс. Задумался, если Сам производитель шампуня рекомендует его выбросить, то надо прислушаться. Утром, выкинул пол банки. В обед куплю другой шампунь.
Урок истории. Учительница объясняет заспанному 8-ому классу, что такое крестовые походы. На третьей парте сопит двоечник Филипп. Две задние парты пытаются его разбудить, т. к. учительница довольно строгая - чуть что - и п*здец. Филипп ворочается с боку на бок, но не просыпается, а только посылает задних сначала в задницу, а потом и далее по нарастающей... Учительница, заметив спящего: - Ну-ка, Филя, куда был восьмой крестовый поход? Филипп (сквозь сон): - На х*й...
Недавно в подъезде у лифта на первом этаже повесили новую доску с объявлениями (уже вторую у лифта и одновременно четвертую на 1 этаже. Через несколько дней случайно вчитался. Объявление, призывающее ставить новые счетчики на электричество и воду начинается словами: "В целях оптимизации расходов за электрической энергией...". Такое впечатление, что писала тетка с одесского привоза, а не сотрудник управы города Москвы.
Про рыбалку. История правдивая. Дело было близ города Майкоп, на большом пруду. Поехали мы семейно на рыбалку. Я человек микропьющий и не подозревал, сколько можно выпить за вечер. Вечером, когда все "гудели", на костре варилась подкормка из перловой крупы, я пытался что-нибудь поймать на удочке. Ну, конечно, ничего не поймал, кроме лягушки, которая сорвалась с крючка и угодила прямо в котел с перловкой. Раздасованный, даже не стал её вытаскивать. Пошёл спать. Раннее утро. Просыпаюсь от того, что сигналит какая-то машина. Вылезаю из палатки. Длинный камаз не может проехать вдоль пруда, потому что шестерка, в которой мы приехали, стоит поперек грунтовой дороги, справа - пруд, слева - пригорок градусов 35. Шофер матерится и просит меня машину убрать. Я быстро соображаю и начинаю будить Васю - хозяина автомобиля. Василий почти в невменяемом состоянии сонный и с похмелья долго соображает, что надо. Потом кивает головой, на автопилоте садится, заводит автомобиль и.... засыпает за рулём, не начав движение. Водитель камаза ругается уже двухэтажным матом. Недалеко и до трёхэтажного. Трясу Васю и ору, что надо отъехать. Вася немного просыпается, включает передачу, давит на газ. Машина влетает на пригорок, Вася тормозит, выключает машину и снова засыпает. Камаз проезжает. Я уже не могу спать, потихоньку обхожу пруд, присматриваю место для рыбалки. Натыкаюсь на ползущего ужа. Во мне просыпается змеелов. Пытаюсь ухватить голыми руками. В ответ получаю злбное шипение и попытку цапнуть. Змеелов исчезает. Я плетусь к палате и вижу картину маслом: брат с другом сидят возле костра и уплетают прикорм прямо из котла. Я медленно соображаю и спрашиваю - а как же рыбам? - Да пошли эти рыбы на@#$! Самим жрать охота. Я соображаю и говорю: - Погодите! Подбегаю, ковыряю ложкой в каше и выуживаю оттуда варёную звездообразную лягушку. Парни тупо на неё глядят, до них доходит. Брат начинает материться, его друг с рвотными позывами бежит в кусты. Через полчаса рыбалка заканчивается..... Все хотят домой, кроме меня. Я подчиняюсь большинству и с чувством ребёнка, который впервые понял, что Дед Мороз - это сосед дядя Петя, грустно еду в шестерке с запахом жёсткого перегара в салоне...
В "Советской чебуречной" на ул. Красина (Москва) дверь туалета расположена "лицом" прямо в зал, на ней большими буквами: "УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ, БЛЕВАТЬ И МОЧИТЬСЯ ПРОСЬБА В УНИТАЗ"
Приняли на работу китайца. Бодрый такой, по-русски здорово чешет. Но иногда такие перлы рождает. Вот, как сейчас, например. Роется в стаканчике для ручек и карандашей, ищет карандаш с ластиком на конце. Все карандаши, соответственно, без ластиков (поистерлись уже). Он огорченно их перебирает и выдает: "Вот... Ни один карандаш не работает..."
В одну глухую деревню приехал отставной генерал, и началось... Любовь, ревность, убийство, поджоги, беглые зэки и детдомовские, большие деньги. Бородин, возвращение генерала.
Про генералов точнее и не сказать.
11
Истории, опубликованные на сайте, на мой взгляд, можно разделить на несколько типов. Самые хорошо оцениваемые - это «мимозы». Второй класс – истории с неожиданной концовкой, не вытекающей из самого хода истории. Третье призовое место, впрочем, при этом оценки могут быть как положительными, так и резко отрицательными – истории на табуированные в обычной жизни темы: про половые органы, удавшиеся, но не злобные обманы, естественные отравления и т. п. У меня как раз история из этого ряда.
Есть у меня один старый товарищ. Немало речек мы с ним прошли... В том числе самой сложной шестой категории, где нередко возникает реальная опасность для жизни. В критической ситуации так рявкнет, что силы умножаются и из кошмарного 3.14здеца каким-то образом нам удается выкарабкаться. Я упоминаю это к тому, что он человек достаточно смелый и решительный. Это важно для дальнейшего.
Когда мы с ним вместе ходили, у него была одна забавная особенность. После того, как разведали порог, определили линию движения, настроились на прохождение, товарища неизменно пробивала «медвежья болезнь» и он ненадолго уходил в кусты. Причем, даже если только что прошли хороший порог, готовимся ко второму – он в кусты. Как тот пес, который многократно метит территорию. Так и он помечал окрестную тайгу… На само прохождение порогов это не влияло, мы немножко над ним подсмеивались, особенно когда он торопливо снимал и неторопливо надевал гидрокостюм. Смеялись, но в меру. Потому как командир… Потом у меня своя команда образовалась и вместе мы практически перестали ходить. Да и видимся теперь редко, т. к. живем далеко друг от друга.
Недавно встретились на юбилее турклуба. Выпили, поболтали о походах, детях, аспирантах, грантах и прочей повседневной жизни. Я вспомнил - А как у тебя старая привычка? - Какая? - Помнишь, перед порогами… Товарищ помрачнел, но ничего не сказал. - Ну, не хочешь, не говори… - Знаешь, я нынче вместо походов каждое лето по заграницам мотаюсь. Совместные проекты. Помолчал, вроде как ответил. Потом грустно улыбнулся и внезапно добавил. - Там меня рецидив и достал. И где? в гипермаркете... - В первом, втором и последующих... Потом опять помолчал. - Жена, языков не знает, знакомилась с ассортиментом буржуинских магазинов…
Вдруг слышу сзади крики какие-то, топот. Оборачиваюсь, смотрю: бежит ко мне знакомый американец, мы с ним еще на Балканах работали вместе. Оказывается, только что приехал, первый день в раю. Ну, рукопожатия, тычки, похлопывания, то-сё, как обычно. В общем, на этой эмоциональной ноте, он сует мне свою визитку и говорит, ты давай, напиши мне, будем общаться. Я пожал плечами: хорошо, напишу. И не откладывая, прошел к себе в офис и отправил ему мыло. А так как писать было нечего, то я и отбил: This is a test message, just to establish communication.
На следующее утро все газеты вышли с новостью об аресте российских шпионов в Нью-Йорке.
К вечеру, я встретил своего американского знакомца в кафетерии, он уныло пил там сок и грустно пялился в стол.
- Привет, получил моё мыло? - весело спросил я его. - Даа, получил, - кисло отозвался он.
Кто ж виноват? Ты попросил связаться - я связался. Теперь ходи и пиши своим объяснения.)))
Вчера в футболе Спартак - Олимпик был один интересный момент: Жано Ананидзе заменил Ибсона. см. http://sport.rbc.ru/online/23/11/2010/310786.shtml Так выпьем же за то... чтобы таварищу Ананидзе не приходилось выходить на замену Ибсону!
Понравилась история pontoner'а про УШАНА и про многочисленных советских солдат из союзных республик. Моя история будет не совсем об этом, но на той же волне. Историю рассказал мне мой отец.
В 79-ом году, на 21-ом году жизни ему предстояло стать защитником родины. И вот поездом из уютного Таллина, папу и таких же как он молодых парней повезли куда-то за Урал.
По прибытию на место службы он был приятно удивлён, все народности СССР которые только там присутствовали, громко и с пылом выискивали в толпе новобранцев своих. Кто братался, кто кому что-то передавал, звучали вопросы типа как там дома итд итп. Папа стоял один среди всего этого "братания" и не знал кого ему тут искать. Так он и стоял, молча рассматривая свою новую среду обитания на ближайшие два года. Вдруг он заметил, что к нему на встречу с улыбкой идёт какой-то рыжий парень крепкого телосложения. Парень подошёл и сразу без знакомства и приветствий спросил: - Аид? - Как? - не сразу понял отец. - Еврей? - переспросил парень ещё больше улыбаясь. - А, ну да, - осторожно ответил папа. - На чём играешь? - без предисловий продолжал рыжий. - Я? Ни на чём, - смутившись, сказал папа, интеллигентно считая, что пять блатных аккордов на гитаре не есть умение играть на инструменте. - Ну может на барабане сможешь? Ритм чувствуешь? - не унимался рыжий. - Нет, на барабане не умею, - сказал папа и понял, что в этой жизни он явно что-то важное упустил. - Ну брат, - сказал грустно рыжий, - тогда ничем тебе помочь не могу.
Так и не попал мой отец в военный оркестр, но зато попал на веще-базу, заменив какого-то старого армянина сапожных дел мастера. И как он говорит, там ему было намного привычней, чем с барабаном. Может потом расскажу, какой авторитет в армии имеют швейных дел мастера))))
Даже дату помню - 28 августа 1992 года. Было мне тогда 16 лет и срочно понадобилось попасть в Москву. Всего лишь на один день, но о-очень срочно. Билетов на поезд накануне 1 сентября (с южной-то стороны!) не было по определению. Исключение составлял поезд Грозный-Москва, на котором никто кроме обитателей города Грозного ехать не желал. Лететь самолетом. Здорово! Первый раз в жизни. Утром мама разбудила меня словами - мне сон приснился, что опоздаешь на самолет. Спокойно, говорю, времени ещё до фига. Она: ну так я провожу. Валяй. Это теперь в нашем аэропорту есть аж три терминала. Тогда их не было, да и вылеты с интервалом в десять минут были редкостью. Поэтому терминал был один. Регистрация - две очереди к двум столикам. Зал общий. Регистрируюсь. Подходит автобус. Пять раз спросила - на Москву? Пять раз ответили - да. Садимся в самолет. Моё место занято. Понятно, думаю. С нами хоккейная команда летит, а они не по билетам, а как бы пачкой. Ну да и ладно, чего вредничать - сяду где свободно. Народ потихоньку утрамбовывается. Зачем-то требуют предъявить билеты ещё раз. Пожалуйста. Потом стюардесса прошла по рядам и... пересчитала всех по головам. Странно как-то, ну да наверное так надо. Врубаются двигатели, самолёт начинает выруливать на старт, выходит стюардесса: ля-ля... приветствуем... ля-ля.. ВЫПОЛНЯЮЩЕГО РЕЙС ВОРОНЕЖ-ЧЕЛЯБИНСК-КРАСНОЯРСК! Видеть враз побледневшие морды и судорожные попытки отцепить ремень, я думаю, стюардессам приходится нередко. Но вот слышать такое... - БЛИИИН! Я лечу не туда!!! Глядя на вытянувшуюся мордашку срюрдессы нетрудно было догадаться, что ТАКОЕ лично она слышала впервые. Надо отдать должное выучке стюардесс: - Ну слава богу! Нашлась лишняя пассажирка! - изрекла она с улыбкой. Самолет остановили, меня высадили, перештамповали билет на рейс часом позже (мой-то уже улетел), и в Москве я успела переделать все намеченные дела... только вот до сих пор, когда говорят об усилении контроля в аэропортах, невольно думается - это правильно, а то до сих пор они в носу ковырялись.
Один мой друг-учитель рассказал мне эту историю из своей практики. В 2006 году(сравнительно недавно)он замещал другого учителя, который смог заболеть во время изложения у одного из классов. Кое-как объяснив и разучив с детишкам(сам он по профессии математик)материал, объявил начало работы. После проверки(эту часть работы ему тоже досталась)он чуть, не валялся на полу от смеха. Один антивундеркинд смог написать примерно такое в конце"ПётрI искуссно ввёл золотой рубль себе в карман."Оригинальная концовка примерно такая"после того, как ПётрI искуссно ввёл галеру в порт, ему дали золотой рубль". P.S. Наверняка большенство учителей русского и литературы могут заработать большие деньги, выпуская сборники анекдотов с фразами из детских сочинений.
Произошло это осенним вечером в Париже, был конец рабочего дня, понедельник. Я возвращался с занятий на автобусе и наблюдал ничем не выдающуюся картину: немолодой, слепой, темнокожий мужчина стоял в плотной толпе усталых и грузных пассажиров, опирясь двумя руками на свою белую тросточку с ремешком продетым на правую руку. Взгляд его был потерянным, глаза бегали в разные стороны и казалось, что он носом как собака пытается определить кто его окружает и что происходит вокруг. Удивительно было ещё то, что тёмных очков на нём не было и взгляд его хоть и рассеянный казался всё-таки пронзительным. Я сделал вывод, что ему в некоем смысле повезло, так как его слепота никак не отразилась на его глазных яблоках и следовательно не было нужды в затемнённых очках. Автоматически мне вспомнились Рэй Чарльз, Стиви Уандер и я даже подумал, что променял бы свое зрение на их талант, потом одернулся от таких мыслей, подумал какой же я дурак и начал гадать, на чём мог бы играть этот слепой, да и вообще начал как обычно размышлять обо всём и ни о чём, благо ещё пару остановок в запасе у меня оставалось, да и пассажиров полно, стой да разглядывай. Незаметно из динамиков прозвучало название моей остановки и я с удивлением заметил, что мой слепой так и продолжал стоять, опершись на тросточку напротив дверей. Вот звери, подумал я, даже место уже слепому не могут уступить, дожили, и стал потихонечку пробираться к выходу, нежно рассталкивая окружающую меня толпу. Сойдя с автобусной ступеньки, я ещё раз на прощание с сочувствием посмотрел на слепого, было такое странное ощущение, что его безжизненные глаза впились в мои. Мне стало не по себе и я опустил глаза, опустил и увидел у него в ногах швабру, швабру плавно перерастающую в белою тросточку «слепого».
Предисловие: сыну 10 лет, зовут Леонид, делаем дополнительные уроки по русскому языку. Задание: Великий русский писатель Л. Н. Толстой очень любил читать сборники пословиц. Ученики Яснополянской школы, в которой он преподавал русский язык, часто писали сочинения по пословицам. Напишите сочинение по одной из пословиц: 1. Мал золотник, да дорог. 2. Под лежачий камень и вода не течёт. 3. Как аукнется, так и откликнется. 4. По заслуге и плата.
После объяснения значения всех пословиц, процесс пошёл.... Надо сказать, что игры в компьютер являются главной целью завершения написания сочинения... Подходит... Прочти...(авторство сохранено):
Муж говориит жене: - Таня, отнеси, пожалуйста, тарелку на кухню... На что жена ответила: - Мал золотник, да дорог... Хорошее настроение было обеспечено на всю неделю не только мне, но и сыну... Смею считать его достойным последователем Л. Н. Тостого, тем более после празднования юбилея.....!!!!
По весне мужика из замерзшего ливневого колодца "вытаяло". Стали разбираться, по наколке опознали - курсант школы милиции. Характеристика замечательная, а объективка... очевидные закидоны по пьяни и сомнительные знакомства. Коли курсант - отписаться не удалось, пришлось открыть дело по полной. На ногах - лыжные ботинки, в пузе - типичная закуска, но во рту нашли оторванный по кругу узкий край рукава тельника, как будто бы сам себе рукав оторвал и зажевал - на нем тоже тельник был. Поскольку наружных повреждений нет, всё чисто, решили, что упал в открытый люк и утонул, а потом и вмерз. А ботинки... к спорту погибший никак не относился, но имеет право ходить в чем угодно, да мало ли... вот почему он себя за рукав прихватил, и его ли это был рукав? Но к тому моменту часть одежды с погибшего почему-то выкинули, и тельник тоже. Tак дело и закрыли. Патанатом, делавший вскрытие, случайно года два спустя узнал от своей дочери, а та от своей подруги, что покойный был настолько охоч до нежного тела, что полюбил он эту подругу, школьницу выпускного класса. Стал ей докучать, но не цветы дарить и пальчиками держаться, всё пытаться дорогу заступить, обнять, ущипнуть и т. п... А у школьницы был мальчик - спортсмен-лыжник... Постепенно картина прояснялась! Только про лыжи хотелось выяснить, и пошел патанатом, разузнав адрес, поинтересоваться.
В общем, юноша был так напуган неожиданным визитом, что раскололся сразу. Выяснив, что обидчик - будущий мент, уже понял, что закон по-любому будет не на его стороне. Но подошел, предложил пойти посостязаться в лыжном беге, и кто победит, тот с ней и останется, уже имея смутные мысли где-нибудь на природе что-нибудь придумать такое...! А тот и согласился! Сам предложил устроить забег вечерком на дальнем пустыре. Встретились, встали на лыжи и побежали. Фору противник презрительно отверг, поэтому естественно стал отставать... И тут лидер оглядывается и видит ствол, направленный ему в спину! Припустил коньковым ходом, как заяц, увидел впереди крутой спуск к речке. Выстрел! Мимо, но заметался, почему-то сбросил лыжи и попробовал затаиться. Преследователь спуска впопыхах не заметил и молнией по склону слетел прямо в воду, даже не думая тормозить, мозг ему заклинило, что-ли? И - тишина... Минут через десять и спортсмен начал соображать, а тут и тело показалось у берега, цепляясь лыжами. Подтянул-вытащил, лыжи снял и отправил в плавание. А потом зачем-то потащил его вверх по склону, протащил метров двести на своих лыжах до ближайшего микрорайона, и, окончательно устав, вдруг заметил открытый люк... С чего-то подумал, что ногами вниз нужно сунуть... Ну ладно, а тельника-то кусок откуда во рту? А всё просто - когда вытащил его наверх, у покойника рот как откроется! И парнишка попросту испугался. Подумал, что если кусок от рукава кругляшом оторвать, и на голову по кругу надеть, то подбородок не будет отваливаться, и он его нормально довезет. Не получилось, конечно - рукав-то узкий, но не бросать же тряпку - просто закрыл ею рот. Так она туда попала и осталась. Нда-а... что делать? И уже видно, что и не убийство это, а если и убийство, то неспланированное, столько улик там на берегу - только кто же знал, где искать... - А кстати, пистолет-то где? - Да в речке где-то! Когда вылавливал, не было в руках никакого пистолета!
Так и осталась эта история на совести молодого человека. И патанатома, в принципе - тоже. Поскольку речная вода и водопроводная, вообще-то по разному на внутренности умершего организма действуют, но за очевидностью обстоятельств не обратил внимание...
Поехали мы как-то с другом поздней оснью на рыбалку. Выплыли на лодке на середину большого озера. Только было приготовились забрасывать удочки, как тут ему неудержимо посрать приспичело. Ну, делать нечего - пристроился он как мог на корме, сральник над водой свесил. Через минуту - вопрос: "Бумага есть?". Бумаги не было. И тут его взгляд падает на припасенный для прикормки батон хлеба... Концовка историии обычно глохнет в взрыве хохота!)))
Году, эдак, в 94-м решили мы с пацанами курнуть тех самых легких наркотиков. Зашли в подъезд дома т. к. на улице зима и мороз градусов 35, на улице туман, ничё не видно на расстоянии метров 50. Ну значит сделали своё дело, торкнуло не хило, и решили перейти в другой подъезд, потому что в этом стоял запах, который, мягко говоря, мог бы привлечь к нам особое внимание. Подъезды смежные, т. е. пройти дело полминуты. Заходим в другой подъезд и получается как авария на гололеде, один остановился, а другие по цепочке в него врезаются. Тишина… В подъезде стоит БЕЛЫЙ КОНЬ. Тихим шагом выходим на улицу и уже пох мороз. Смотрим друг на друга (на человек 8 было), у каждого на лице явно читается «НИХУЯ СЕБЕ НАКУРИЛО». Пауза минут 5. Потом робкий голос кого-то из нас: «Всё, завязываю нахуй». И тут дверь подъезда открывается, выходит пацаненок лет 12-ти, ведет коня по уздцы, запрыгивает на него и исчезает в тумане… Мы после этого доооолго не курили. История правдивая. Пацанам, кто присутствовал при этом привет.
Таки да - Украина не Россия. Янукович не тронул богатых, решил содрать все налоги с серядняков да бедняков, и в ответ на свой “Налоговый кодекс” получил Майдан-2. Все революции, что “цветные”, что обычные, “месячные”, происходят, как только складывается революционная ситуация “верхи не могут (по-старому), низы не хотят (по-старому)”. Сегодня история творится на наших глазах – на Майдане все замерло в равновесии, обе стороны боятся сделать резкое движение, а народ с замиранием сердца смотрит, куда же качнется маятник.
Вот власть решает попробовать убрать с Майдана Незалэжности палатки. Слишком напоминает Оранжевую революцию. Милиции не удается сделать это – в палатках оппозиционные депутаты Верховной Рады, обладающие неприкосновенностью и иммунитетом. Тогда на Майдан пoсылают, ну, как бы это сказать половчее... В общем, людей с умными серыми глазами. В штатском. Профессионально наглые, но при этом заметно, что чем-то озабочены. Оно и понятно: власть в Украине меняется, как в гражданскую войну, а вдруг завтра сверху будут уже эти. Всем становится интересно, как эти таки гарни хлопци будут выходить из ситуации. Куча журналистов с нацеленными телекамерами ловит дыхание Истории.
Представитель власти: - Просим убрать палатки. Депутат: - Палатки не уберем. - Почему? - Все по закону. - Какому? - В этих палатках официально открыты общественные приемные депутатов Верховной Рады.
Сорок лет назад, когда нас, сопливых третьеклассников знакомили с частями речи, я запомнил определение имени существительного на всю жизнь. И, хотя, с тех пор я встречался со многими его определениями, но это, первое, я, таки да, запомнил: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО ЧАСТЬ РЕЧИ, КОТОРАЯ ОБОЗНАЧАЕТ ПРЕДМЕТ ИЛИ ЧЕЛОВЕКА И ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ КТО? ЧТО?
Уже, просматривая учебник русского языка, по которому учился сын 15 лет назад, я с ужасом нашел следующее определение: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО ЧАСТЬ РЕЧИ, ОБОЗНАЧАЮЩАЯ ПРЕДМЕТ (СУБСТАНЦИЮ) И ВЫРАЖАЮЩАЯ ЭТО ЗНАЧЕНИЕ В СЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНЫХ КАТЕГОРИЯХ ЧИСЛА И ПАДЕЖА И В НЕСЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНОЙ КАТЕГОРИИ РОДА. Это для третьего класса!!!
Сейчас я "изучаю" учебники, по которым учится внучка. Учебник английского языка для четвертого класса. Упражнение оформлено в виде игры. На картинках изображено, что нужно сделать, придя домой. Бросаешь кубик и попадаешь на квадрат, где нужно сделать определенное действие. Я решил проследовать c самого начала. Далее в картинках.
Прихожу домой с работы и 1 "open the door". Захожу в квартиру и вижу льющуюся из крана на пол воду. Нужно "turn off the tap". Иду в ванную и наблюдаю обезумевшую стиральную машину, из которой хлещет горячая вода. Делаю номер 2 "switch off the washing-machine". Прохожу на кухню и замечаю картинку, на которой открытый размороженный холодильник с лужей под ним, и торчащие из него сосиски. Нужно сделать 3 "switch off the fridge". В это время на следующей картинке из микроволновки валит дым, и доносятся истошные крики кошака. Нужно 4 "switch off the microwave". Затем иду в спальную и вижу разрывающийся от ора радиоприёмник. Просто необходимо 5 "switch off the radio". И, наконец, спасительная кровать. 6. Я "go to bed".
Картина как в старом мультике: "Просто заходил Сережка, мы с ним поиграли немножко".
И тут я представил себя на месте ребенка. Бросаю кубик, и мне выпадает единица. Что делать? Бороться со всем этим бардаком?! А если шесть? Тогда я просто "go to bed" и ниипёт.
Иерусалим. Экскурсионный автобус. Пара."Ав этом магазине(около Яффских ворот) купим иконки и маме, и Петровым, и моеей тёете, и твоим! А Вера Степановна пусть обосрётся! Ей иконку не купим!!
Черномырдин и другие официальные лица. Сын знакомого в годы оные сидит перед телеком, играет. Ведущий: на заседании правительства выступил В. С. Черномырдин! Ребенок: а слушали его красномырдин, желтомырдин, фиолетовомырдин... и в общем, судя по лицам нашего правительства, ребенок был прав...
Работал я одно время в Харьковском СИЗО№27, когда оное государственное учреждение гордо и скрытно именовалось «Учреждение 213/203» и входило в состав МВД, а не государственного департамента Украины. В народе прославилось под названием «Голубая гостиница», еще со времен Советского Союза было широко известно в узкой среде рецидивистов как рассадник туберкулеза, педикулеза, разных венерических заболеваний и т. д. Если в «хату» «заедет» «петух» с триппером или с сифоном, то полкамеры переболеют. Долгое время там был «хозяин» полковник З., дай бог ему здоровья, на режимную территорию заходил редко, из четырех смен обслуживающего персонала три пили как перед смертью, одна смена употребляла алкоголь более-менее умеренно, через КПП можно было пронести самогон или водку практически в любых количествах, хотя автор этой статьи подобными вещами и не занимался, но по количеству пустых литровых бутылок в дежурке и судя по тому, как передвигались контролеры после проверки заключенных – практически держась за стенку, было все ясно. Кто-то из знакомых рассказывал, что спиртное в зону заносили в презервативе, чтобы зимой под курточкой продавливалось, если на КПП останавливают. В тюрьму в то время заносили спиртное в стекле, особо не прячась. Да и работали контролерами в то время мужчины в основном за сорок – под пятьдесят лет. Потом произошел побег и доблестного полковника З. отправили на пенсию со всеми почестями, новый «хозяин» стал постепенно «закручивать гайки», многие старые работники оформили себе пенсию по выслуге и прежний «боевой состав» постепенно сменился молодыми ребятами, которые только что пришли из армии. Молодежь практически не употребляла спиртное, зато пыталась как-то заработать, кушать-то всем хотелось. По вышке, где находился «боец» с автоматом, за водкой не раз контролеры к ближайшему ларьку на улице «Полтавский шлях» лазили. Но самый оригинальный способ был, когда прапорщик ночью приносил ящик-два водки, потом бутылку вставлял в водосток и палкой, вроде биты, бил по бутылке. Бутылка перелетала через трубу и попадала на территорию, а с другой стороны забора прапорщик или сержант, который был на смене, собирал бутылки с водкой в мешок и разносил по камерам. Так продолжалось в течение года, потом об этом узнал начальник оперчасти и приказал наварить решетку с внутренней стороны на водосток. «Стой, стой, водку бьешь»,- так кричал «боец» в очередной раз, когда билась водка о решетку. А прапорщик не слышал, ибо был занят тем, что быстро-быстро бил палкой по бутылкам, одна за одной, вгоняя их в водосток. Был еще интересный случай, когда заключенные строили новый корпус и контролеры завозили бетономешалку, притом, что в емкость, где делают раствор, помещалось несколько ящиков водки. Так никто из оперов и не догадался, откуда водка в режимной зоне берется. Пока стройка не закончилась.
К истории о поступлении водки в зону. Украина. ЛТП. Алкаши охраняют алкашей. Стимул у охраны, найти водку - выпить эту водку самому. Рассказ оперативника. Водка в ЛТП поступает регулярно. Наводка 100 процентная Взят на реализации, назовем так лечащийся, не колется о способе доставки. Заслужил ШИЗО. По отбытии ШИЗО снова взят с поличным. Не колется. По окончании срока уговорили за бутылку открыть секрет. В ЛТП на балансе гужевая повозка с лошадью он единственный специалист который может обслуживать коней. имел доступ к "оборудованию" и что-то периодически вывозил за пределы охраняемой територии. Ну естественно ввозил привязав тару с водкой коню под хвост. Никому не приходило в голову поднять хвост.
В самом конце августа прошлого года меня угораздило попасть проездом в Суньку (Суйфунхэ) в день, когда русских туристов там почти не было. То ли кризис сказался, то ли достало качество китайских товаров, то ли просто все уже затарились перед выходом из летнего отпуска. Единственный смысл существования этого приграничного города заключается в наличии в нём толпищ русских шоп-туристов, а тут их как корова языком слизала. Местные торговцы никогда не отличались равнодушным отношением к покупателям. В тот день они просто озверели. Я шёл по улице, как последний белый человек на планете, вяло отбиваясь от предложений поесть-помыться-побриться- вылечить зубы и купить тучу всякой хренотени. Но добили меня спецэффектом – из тёмной подворотни, как чёртик из табакерки, ко мне бросилась какая-то жуткого вида могучая китайская баба с торчащей из-под мышки огромной пачкой ластов наперевес. Энергично работая своими ластами как веслом, она шутя смела одним махом пару повисших на мне конкурентов и заорала с ненормальным восторгом прямо мне в лицо по-русски: «ЛЛЛАСТЫ!!! КУПИ-И-ИТЕ ЛЛЛАСТЫ!!!»
В более удачную минуту я возможно бы объяснил ей, что с ластами в жизни не плавал и не собираюсь, и вообще на хрен бы они мне сдались в самом конце августа. Но скорчило меня даже не это. В номере отеля меня ждала компактная, плотно упакованная сумка, с которой я собирался этим вечером сесть в поезд до Харбина, где можно было купить всё необходимое и высокого качества без всяких приставаний продавцов. В этой сумке, увы, не было места для ластов. Я вдруг живо представил себе, как на переполненном перроне Суйфунхэ прокладываю путь к своему вагону, размахивая обоими ластами под мышками...
Именно в этой точке моя нервная система всё-таки дала сбой. Я построил на лице непроницаемое выражение и срочно повернул в сторону отеля, где твёрдо собирался теперь прятаться вплоть до отхода поезда. Но что-то новое появилось видимо в моих глазах, потому что самые сообразительные продавцы при взгляде на меня принимались сочувственно ржать и с дальнейшими предложениями уже не беспокоили…
2
Автобус. Мама с дочкой. "Ты сегодня кролика покормила? Да.. Чем? Кашей.. Ну и как? Кролик не улыбался!"
Сначала анекдот:" приходит муж с работы домой и застает жену с лучшим другом в постели. Хватает пистолет, пристреливает любовника, а жена ему и говорит "Да.. , так ты скоро всех друзей растеряешь". Праздновали как то день рождения у однои знакомой милой девушки, по совместительству исполняющеи роль жены и мамы двух милых карапузиков. И вот в середине вечера, аккурат между горячим и десертом, решила хозяйка толкнуть проникновенныи тост. Про жизнь, про друзей, про то как в студенчестве одна тетенька еи пожаловалась на трудность приобретения новых друзей с возрастом, а та по молодости не поверила. Вывод напрашивался сам собой, хорошо что вы есть -милые друзья, давайте ценить сегодняшний день, когда мы вместе, потому как жизнь разбрасывает нас в разные стороны и потом можно только локти кусать. Тост был спонтанен, но посвящен приближаюшему переезду в другой город одной из присутствующих пар. Все прониклись, призадумались о непостоянсве бытия и тут раздаеться голос одного из гостеи - я тут вспомнил анекдот в тему (см. Выше). Хорошо, что муж у именниницы необидчивый попался. Но озадачены оказались многие...
Пермский областной суд. 1940 год. Дело об алиментах.
Цитаты из судебного решения
«Зачатие ребенка по заявлению истицы относится к последним числам августа месяца и т. к. она более ни с знакомой не была, просит отцом ребенка признать ответчика АЛЕКСАНДРОВА Ивана Степановича и взыскать с него алименты»
«АЛЕКСАНДРОВ И. С. отцом данного ребенка не признает …. Просит признать отцом гр. Фотеева С. А. Кроме того, представил в суд справку судмедэксперта от 23 июля 1939 года о том, что он АЛЕКСАНДРОВ к оплодотворению не способен»
«Учитывая заявление истицы о том, что она вступила в интимные отношения с АЛЕКСАНДРОВЫМ 26-го августа 38-го года, поэтому день зачатия ребенка с днем его рождения вполне совпадает»
«Представленные доказательства ответчиком АЛЕКСАНДРОВЫМ о том, что он с 1918 года болел триппером, и что вследствие этого он находился на излечении с 1932 года по 1935 год и в результате анализа оказалось, что он к оплодотворению не способен не заслуживает уважения»
«Заключение судмедэксперта по этому вопросу дано 23 июля 1939 года, таким образом, совершенно не доказано о том, что ответчик АЛЕКСАНДРОВ не был способен к оплодотворению в конце августа месяца 1938 года»
«Это заключение судмедэксперта опровергается и тем обстоятельством, что ответчик АЛЕКСАНДРОВ впервые гонореей заболел в 1918 году, однако после того, когда он стал жить семейной жизнью от него рождались дети и теперь их находится в живых всего 4 человека»
Она любила бескорыстно, Она молила бога лишь о нём, А он не замечал её и близко Не подходил, ведь он гандон!
Она жила надеждой и мечтами, Она в аду уже ведь побыла! Ведь когда видишь, что любимый парень, Подругу лишь назло тебе поцеловал!
Но вот она рассталась с жизнью, Всё. Нет её. Разрушились мечты. И лишь тогда подумал парень: Как дорога дурёха была ты!
Он на похороны примчался. Он увидел её тело. И тут здоровый парень разрыдался И тут подумал: Зачем же я так делал?!
Она холодна, словно лёд, Она не дышит и не смотрит, Как он над ней склонился и ревёт. Дошло до дурака, когда есть место только скорби.
На том свете она смотрела. Она видела, как он к её могиле подходил. И тут поцеловал он мрамор с изображением губ её, Она хотела прижаться к его торсу. Обнять, ведь он её любил!
Но жизни нет, а значит нет уж и движений тела. Она лишь подошла - невидимый чистейший ангел. Она его в ответ поцеловала, как хотела, И он почувствовал снежинку на губах.
Немного снега выпало в начале мая, И по губам его снежинки растеклись. И он почувствовал, что она рядом. И он почувствовал, что ангелы слились.
Он вены вскрыл возле её могилы. Упало тело, ожил его дух. И, взявшись за руки, они смотрели. Два ангела на тело мертвеца. И тишина вокруг.
Ему не помогли. Он умер, но лишь телом. На самом деле он был с тем ангелом души. Когда с ней рядом его похоронили, Они смотрели на белые цветы.
Комментарии:
Один комментарий
Хотел стеб написать, но - ведь этот стих - сам по себе стеб) - спасибо автору за прочный юмор)
Начало стоит могучих аплодисментов! “А он не замечал её и близко Не подходил, ведь он гандон!”
А ведь и вправду - ну гандон, епть!
“Она жила надеждой и мечтами, Она в аду уже ведь побыла! Ведь когда видишь, что любимый парень, Подругу лишь назло тебе поцеловал!”
Тут не только в аду - тут еще и из завести об стенку нахер убиться надо! Так он гандон ведь, не забывай!
“Но вот она рассталась с жизнью, Всё. Нет её. Разрушились мечты. И лишь тогда подумал парень: Как дорога дурёха была ты!”
Это с чего это он так думать то будет, - он же гандон! - это доказано выше!))) Подумает - блин - нахрен бабло влил в подарки и пойло), один хер загнулась.
“Он на похороны примчался. Он увидел её тело.” - Блин, и я бы примчался - вдруг на меня повесят убийство - страшно же!
“И тут подумал: Зачем же я так делал?!” Бля - вот ведь измена у пацана, вот подлянку ему кинула подруга то?
“Как он над ней склонился и ревёт. Дошло до дурака, когда есть место только скорби.”
Это, блин, девичьи мечты. Он щас адвокату звонит.
” тут поцеловал он мрамор с изображением губ её, Она хотела прижаться к его торсу. Обнять, ведь он её любил!”
У пацана мандраж от трупа - он только что увидел впервые, а тут уже памятник блин готов мраморный. С губами блин. И хочет к нему прижаться. Фильм ужасов!
“Она его в ответ поцеловала, как хотела, И он почувствовал снежинку на губах.”
Еще и целует как хочет - полтергейст блин, а его то спросила? мож от твоей снежинки его инфаркт хватит…
“И по губам его снежинки растеклись.” - это грязный намек, он не такой!
“И он почувствовал, что ангелы слились.”
Кто такие товарищи ангелы, где они слились, и каким местом бедняга это все почуствовал?
“Он вены вскрыл возле её могилы. Упало тело, ожил его дух.”
Я бы тоже вены вскрыл - довели бля. Тем более дух ожил - позитив!
“И, взявшись за руки, они смотрели. Два ангела на тело мертвеца. И тишина вокруг.”
И мертвые с косами стоят. Ну что еще сказать. Духи - Извращенцы - на тело мертвеца… Вот гады
“Ему не помогли. Он умер, но лишь телом. На самом деле он был с тем ангелом души.”
Ага - не помогли - я бы тоже из тела выскочил бы, если мрамор губ к моему торсу прижался, да еще со снежинкой бля… Какой то ангел души еще привязался. И сказали - что он - со мной теперь, Ужас!
“Когда с ней рядом его похоронили, Они смотрели на белые цветы.”
Ипааать! Вот ведь в чем счастье! Смотреть на белые цветы на могиле! Сверху! С духом! Не - ну нахер!
Спасибо, мы как нибудь поживем лучше, нам такого счастья не надо!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!