Самые смешные истории за неделю!

Кто не летал советской малой авиацией, сочтёт эту историю полным бредом.
Тем она интереснее – с нами уходит эпоха.

Летом в конце 80-х меня с друзьями занесло в студенческий стройотряд. Мы
стоили плотину для города Арсеньева, производителя знаменитого вертолёта
«Чёрная акула» и менее известных ракет, которыми была сбита в своё время
уйма израильских самолётов. Несмотря на весь этот хайтек, назвать
Арсеньев городом можно было с большой натяжкой – там имелась пара
кварталов многоэтажной застройки и пара таксомоторов на вечном приколе у
вокзала. Всё остальное была необъятная деревня.

С тем большим изумлением мы заметили на маршрутной карте автобуса
остановку под гордым названием «Аэропорт». Местное население сообщило,
что с этой остановки действительно летает ежедневный рейс на
Владивосток. Билет стоил три рубля. Конечно, это была крупная для нас
сумма, равноценная шести бутылкам пива, но автобусом до Владика было
немного меньше и полдня езды, а тут – полчаса напрямик через сопки.
В общем, мы собрались в выходные полетать за три рубля на хобот.

Когда мы втроём вышли на остановке «Аэропорт», нас несколько смутило
отсутствие аэропорта как такового. Вокруг длинными рядами стояли
привычные избы, бесконечные лужи и безмятежные подсолнухи, мимо деловито
двигались гуси. Одна бабулька показала нам рукой на каменную одноэтажную
избу размером чуть больше других. На ней действительно оказалась вывеска
«Аэропорт г. Арсеньева». Внутри избушки была касса и скамейка возле
печки. Больше там ровно ничего не было.
На скамье сидели две здоровенные бабы, одна из которых крепко держала на
коленях поросёнка. Вскоре запыхавшись появился последний пассажир –
щуплый пропитый мужичонка, купил билет и вышел курить наружу.

Наконец ударом ноги (без шуток) распахнулась другая дверь, в избу бодро
вошёл лётчик и скомандовал на выход.
«Васильич, хорош курить, полетели!» - заорала кассирша вышедшему наружу
пассажиру. Поросёнок испуганно взвизгнул, и мы пошли.

Честно не помню, был ли там вообще бетон на взлётной полосе, но мы долго
брели пешком к самолёту по цветущему лугу, видимо спрямляли дистанцию.
Самолёт системы биплан, как в фильмах о гражданской войне, стоял далеко
в конце поля. Наверно, это был кукурузник АН-2, который в Китае кстати
до сих пор производится по нашей лицензии.
Такой самолётик на бетонку сажать – только портить. Точно помню, что
вместо пассажирских кресел в салоне вдоль прохода тянулись две скамейки
примерно на шесть поп каждая, на которых мы и уселись лицом друг к другу
– городские против деревенских. Лётчик скептически оценил балансировку и
пересадил мужичка к нам студентам. Похоже, обе бабы с поросёнком весили
всё-таки больше, чем три худеньких студента с мужичком, но больше лётчик
не парился – самолёт решительно покатился на взлёт.

Мы быстро набрали небольшую высоту и полетели ровно – до Владика по
прямой было всего полторы сотни километров. Горбатые сопки поползли
прямо под нами. И тут мой приятель с ужасом заметил, что задняя дверь в
салон осталась незапертой. Ветер прижимал её к борту, но на турбулентных
вихрях она иногда отходила и покачивалась.
Кажется, пустяк, но мы-то сидели от этой двери в полутора метрах.
Мой приятель вдруг севшим голосом сообщил лётчику проблему.

Дальше произошло то, чему всё равно никто не поверит, кроме жителей
города Арсеньева, но именно потому что это было, я и рассказываю всю эту
историю. Лётчик покинул своё кресло, оставив самолёт без управления, не
спеша двинулся по проходу между нами и поросёнком, широко открыл
незапертую дверь и смачно сплюнул наружу, после чего захлопнул дверь и
пошёл на своё место. Весь эффект испортил мужичок-пассажир со словами:
«Степаныч, хорош городских пугать, сам когда-нибудь вывалишься!»

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную
картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.
Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не
бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010
году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно,
утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом
самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой
линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал
за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал.
Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков
и устремился к самому центру акватории. В этом месте разлив Москвы-реки,
связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень,
явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему
пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу,
но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в
сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас
этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами).
И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на
катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа, – от берега
отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя
здоровенными мужиками. Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре
руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу – видимо,
предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем
уходить в сторону острова.
И тут произошло неожиданное. Третий мужик, что был не на веслах, поднял
со дна лодки запасное весло и хорошенько огрел нарушителя аккурат по
макушке, и тот тут же ушел под воду. Как только его голова вновь
показалась на поверхности акватории, он опять получил не менее увесистый
удар в ту же часть тела и вновь ушел на глубину.
Весь пляж замер в ужасе, некоторые особо нервные женщины стали
повизгивать.
На этот раз паренек не всплывал довольно долго, но это, видимо, ничуть
не волновало спасателей, а мужик с запасным веслом по-прежнему держал
его наготове. Но наконец пловец оказался на поверхности, однако довольно
далеко от лодки осводовцев, и те стали разворачивать свою посудину в его
сторону. Но спасатель с веслом не стал дожидаться конца этого маневра, а
нырнул в воду, а когда вынырнул, оказался возле беглеца и, подтянув его
к себе за руку, принялся буквально душить нарушителя. Но тот, кое-как
отбрыкавшись ногами, опять ушел под воду, но на этот раз по своей
инициативе. Спасатель, потеряв его из виду, вернулся в лодку.
Когда паренек наконец всплыл на поверхность, то быстро устремился к
берегу, видимо осознав всю серьезность намерений осводовцев. Но те все
равно не оставили его в покое и помчались за ним в погоню, а мужик
спасатель, стоя в лодке, опять норовил использовать свое весло как
орудие убийства. Но паренек на этот раз ловко уклонялся, надолго уходя
под воду, и всплывал всегда далеко в стороне от лодки. Но, правда, пару
раз по уху, хотя и вскользь, он все-таки получил.
Наконец пловец благополучно добрался до пляжа, но спасателей было уже не
остановить. Причалив к берегу, они втроем устремились в его сторону.
Паренек перешел на бег, но и это его не спасло – в самом конце песочного
пляжа, у лесополосы, осводовцы его достали, сбили с ног и стали дружно
охаживать ногами, причем так активно, что над ними заклубился песок,
будто началась песчаная буря.
- Мужчины, сделайте же что-нибудь! – закричала какая-то баба, и наконец
с места поднялись два амбала из отдыхающих и неспешно двинулись к месту
экзекуции.
Спасатели тут же прекратили избиение и двинулись к своему домику.
К пареньку подбежала какая-то женщина из соболезнующих и попыталась
оказать ему некую помощь. Но пострадавший, которому на вид было лет 17,
гордо и даже грубовато оттолкнул ее, встал, отряхнулся от песка и
скрылся в зеленых насаждениях.
Важный момент – в этот день никто за буйки больше не заплывал:
впечатление на отдыхающих было произведено глубокое.
Через какое-то время я пошел за пивом к палатке, которая находилась у
входа на пляж. Здесь я, к своему немалому изумлению, увидел того самого
юношу, которого с час назад немилосердно дубасили осводовцы. Он
безмятежно потягивал газировку, стоя в тени палатки.
- Тебе, однако, здорово досталось, - сказал я, подходя к нему и не
обнаруживая на его теле ни ссадин, ни каких-либо следов от ударов.
- Ерунда, - улыбнулся он. – Это все наш командир придумал.
- То есть?..
- Я сам из осводовцев, и нас за каждого утопленника не только премий
лишают, но и штрафуют. За это лето мы в сплошном убытке. Вот командир и
придумал эту акцию устрашения, чтобы отдыхающие вели себя на пляже как
положено.
- Но тебя ведь ногами били!
- Имитация, по песку в основном колотитили, пыль поднимали.
- А весло?..
- Есть у нас такие мастера: надувную резинку сварганили.
Юноша допил газировку, аккуратно положил пустую бутылку в урну и мерным
шагом направился к будке, над которой гордо реял осводовский флаг.

ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ
Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с
четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый
запорожец).
Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в
год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем.
Им выдали комнату.
Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами
оголенном проводе.
В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет:
поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт.
После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли
решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку
и что останется на питание.
Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц - радиоприемник, люстра.

Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел,
что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную
машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками
(на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).
Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть
месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать,
а посуда!!!?»
Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все
аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по
радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался.
Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с
шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка
и радиола.
Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во
всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к
«радиолам... »
Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как
хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об
этом.
P.S.
Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации,
крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за
легкомыслие - на полу но с музыкой...
Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из
комнаты моих родителей – джа-з-з-з.

История не моя, откопал на интернете. Но переводил сам :)

Далее от первого лица...

Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то
пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в
этой истории не было приукрашено или преувеличено.

У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по
личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на
Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную
причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть
подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра
должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на
отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10
часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила
на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены
билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на
мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить
такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! :)“

Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их
продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому
же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она
сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если
хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...

Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру
которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.

Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и
послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4
билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел
вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы
согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы
уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт
не шутит. “

В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не
меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер
телефона“.

В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “
(Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару
минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки.
Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.
Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.

В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты
должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой,
что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за
доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и
она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я
пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был
послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.

На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится
что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на
игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я
клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то
демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это
Ebay, а не автодилер“.

Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати
лишенного всяких правил грамматики):

“Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!!
Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и
государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона.
Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или
с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня.
Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь
судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но
деньги отдай и покончим с этим“.

Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической
речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой
строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала
свое имя. И причем тут пожарники....

Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет.
Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.

Университет, где Яша по вечерам грыз научный гранит, стоит на
северо-западе Москвы. Сейчас это не имеет значения, а вот в конце
девяностых, после захода солнца, имело значение огромное: на площадке
перед универом собирались ночные бабочки, они же тёлки. Когда Яша в
десятом часу возвращался с последней пары, там паслось уже значительное
стадо, голов этак в двадцать.
Яша всегда старался пробегать мимо них быстро и не оборачиваясь - дома
его ждала невеста, будущая жена, которая к моменту нашего повествования
была на третьем месяце беременности. Тёлки же, заметив такое поведение,
решили, что он девственник. Каждый вечер они узнавали Яшу, ещё когда тот
спускался по ступенькам и, хохоча, приглашали поиграть. Первое время Яша
не обращал на это внимания, но потом ему конкретно надоели, и он отвечал
тёлкам, что женат, что устал и вообще спидоносец. Но все эти отмазки
только смешили тёлок: тот не женатый, кто ни разу налево не ходил,
говорили они, а на "спидоносца" отвечали, что у них железный иммунитет -
после стояния на двадцатиградусном морозе в мини-юбках никакой вирус не
страшен.

Наконец, Яша изобрёл мантру, которая работала всегда и безотказно:
- Девчонки, денег нет и не будет. Я математик, младший научный
сотрудник. В месяц зарабатываю столько же, сколько вы за полчаса.

На неделю тёлки как будто успокоились. Но в один из вечеров старшая
тёлка, увидев Яшу, замахала рукой:
- Математик! Эй, младший математик! Иди сюда, выгодное предложение
сделаем.
Яша вздохнул и приготовился бубнить "денег нет и не предвидится", но тут
он заметил рядом со старшей тёлкой какое-то юное, улыбающееся существо.
Существо выглядело смущённым.
- Это Лиза, познакомься. Она первокурсница, ей завтра лабораторную
сдавать. Помоги сделать, а? Мы заплатим.
Яша потерял дар речи.
- Ну чо, ты мне поможешь или как? - прокуренным голосом спросила Лиза.

Яша помог. И получил от проституток тысячу - для конца девяностых очень
нехилые деньги.

В отличие от большинства эмигрантов, я уезжал еще из Советского Союза.
Советский Союз был, как известно, лучшей страной в мире, поэтому
возможность эмиграции там законом не была предусмотрена вообще. Ну кто,
в самом деле, будет эмигрировать из рая? Оставалась одна небольшая
дырочка, через которую утекали десятки тысяч людей: когда-то СССР
неосторожно подписал конвенцию, по которой евреям разрешалось
воссоединяться с родственниками в Израиле. Израиль тут же наладил
промышленное производство приглашений от несуществующих родственников и
процесс пошел. Уезжающие лишались гражданства, за что полагалось
заплатить по 200 рублей с носа (полторы моих зарплаты). Квартиру надо
было сдать государству в идеальном состоянии, поэтому нам пришлось дать
взятку технику из ЖЭКа, чтобы квартиру в центре Ленинграда согласились у
нас принять. (Незадолго до этого мы действительно делали ремонт, так что
придираться было не к чему, но кого это волнует)

К концу процесса я должен был сдать серпастый и молоткастый, лишившись
тем самым всех гражданских прав. Потеря, конечно, небольшая, но на
случай каких-нибудь проблем я оформил доверенность на друга Сашу, чтобы
он мог в случае необходимости выступать от моего имени. Проблем не
возникло.

Саша не хотел уезжать. Помню, я позвонил ему из Вены и предложил
оформить вызов. Саша ответил: "Спасибо, но туалетной бумагой я уже
запасся" (к слову, туалетная бумага была в Союзе страшным дефицитом, так
что он скорее всего врал). Но плыть против течения трудно. Когда через
10 лет, по его собственному признанию, в телефонной книжке не осталось
почти никого, Саше тоже пришлось задуматься.

Мы встречали его в кливлендском аэропорту, переодевшись пионерками. По
задумке Жени, мы должны были у трапа преподнести огайский аналог хлеба с
солью: кукурузу с кетчупом. Естественно, самолет опоздал на три часа, и
аэропортовская публика долго с изумлением наблюдала двух мужиков в синих
юбках, белых блузках и красных галстуках. Мой дом украсился
приветственными плакатами, из которых любимый - тот, что мы повесили на
дверь: "мы гостям хорошим рады, смело в дверь входите. Вытирайте ноги,
гады, чистоту блюдите" (Шефнер).

Приехали из аэропорта поздно вечером, успели только быстро выпить и
завалились спать. На следующее утро Саша внимательно осмотрел мой
недавно купленный дом, вздохнул и сказал: "Не очень, конечно, но на
первое время мне подойдет." И вынул из кармана слегка пожелтевшую и
надорванную на сгибах бумагу, в которой было написано: "Я, gxk10, даю
полное право Александру Б. распоряжаться по его усмотрению всем моим
имуществом, где бы оно ни находилось и в чем бы ни заключалось."

Подпись. Печать нотариуса.

Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого
полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортёра имел
приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того,
что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне
удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде:
"Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят
парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит
факт взятки?"

Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле. Тот, который
постарше, лет 12, дает уроки футбола младшему - тому около 7.
Старший ставит мяч в 5-и метрах от ворот.
- Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с
такого, совсем небольшого расстояния пробить мяч выше перекладины.
Попробуй и ты так.
Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все
время залетает в ворота...

БАЙКИ РАДИОФАКА
ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ
С аналоговыми вычислительными машинами мы за всё время обучения
сталкивались всего два раза. Первый раз, конечно, на военной кафедре,
где два года усиленно изучали зенитно-ракетный комплекс С-75, который,
по существу, и представлял собой большую аналоговую ЭВМ, заточенную под
решение узкого круга задач. Глубокую же теорию мы постигали на
дисциплине с красивым названием «Радиоавтоматика». И хоть эта красота
длилась всего год, впечатлений от неё было не меньше, чем от «войны».

Может по прошествии времени всё и видится в более розовом свете, но,
во-первых, «война» была-то всего раз в неделю, во-вторых, все зачёты и
экзамены по ней сдавались с первого раза, а, в-третьих, как-то не
принято было решать на военной кафедре системы дифференциальных
уравнений шестого порядка.

Радиоавтоматику вёл профессор N, преподаватель ещё старой формации, и
вполне справедливо требовал от нас глубокого знания своего предмета.
Работать над своей тематикой он начинал ещё в сталинские времена и ко
времени нашего обучения был настолько матёрым человечищем, что способен
был с помощью листа бумаги, ручки и логарифмической линейки запустить в
космос любую многоступенчатую ракету, ну, т. е. описать её
математическую модель. Нам же логарифмическая линейка была явно не по
зубам, впрочем, как и все многоходовые расчёты, пусть даже и с
калькулятором и прочими цифровыми устройствами.

Итогами всех наших мучений по этой зловредной радиоавтоматике были зачёт
на зимней сессии и экзамен летом. Вот зимой мы и получили первое боевое
крещение – профессор резал всех нещадно. Забегая вперёд, скажу, что я
сам сдал зачёт с четвёртого раза, и я был в золотой середине, рекорд был
– шесть пересдач, когда сам завкафедрой лично упрашивал уважаемого
профессора вспомнить свою молодость и гуманнее относиться к студентам.

А с первого раза сдали всего три человека – два наших отличника, они бы
и китайский язык выучили, если это шло бы в зачётку, и Маринка –
единственная девчонка на всю группу в 30 человек. Она хоть и была
немного избалована нашим мужским вниманием, была девочкой вполне
разумной и адекватной. Сдавала она одной из последних, когда вся
остальная группа паслась под дверью аудитории, отслеживая очередную
жертву профессора и методы экзекуции. Профессор валил Маринку так же
нещадно, как и всех, в итоге вывел в зачётке «неуд» и устало
резюмировал:
- Вы знаете, барышня, для студентов радиофака есть 2 перспективы – пойти
в науку или на производство. Женщинам на производстве тяжело, поэтому у
вас 2 варианта – либо пойти в науку, либо удачно выйти замуж. В науке
вам делать нечего, остаётся замуж. Желаю удачи, – профессор протянул
зачётку Маринке.

Маринка стойко подавила свои эмоции, всё же слой косметики на лице не
способствует слёзовыделению, и направилась к выходу.
- Стойте, - профессор обернулся вслед. – Дайте зачётку.
Маринка вернулась и протянула зачётку. Профессор зачеркнул «неуд» и
вывел «уд».
- Ноги у вас кривоваты, замуж нескоро выйдете, – резюмировал он.

В коридоре Маринка была в истерике:
- Старый пень! Ноги мои ему не понравились! У меня свадьба через месяц!
Остальные её эмоции рефреном повторяли эти простые мысли.
Терпеливо выслушав все тирады, наш староста Рома резюмировал:
- Ты, это, Маринка, радуйся, что зачёт сдала. А кольцо обручальное пока
не носи, тебе ещё полгода мучаться, а летом экзамен.

ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ
Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто
ваши родители»?
Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру
сказала, что ее папа мотоциклист.
И это была правда.
Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с
бутылками.
Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист.
Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса
кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова).
Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее
профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же
удивился...
У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто
же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется) Все родители,
как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом.
Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили),
да и только.
Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам
играет в хоккей или работает тренером?
Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря,
хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно.
Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать
поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки,
сменки, классные поборы... знает всех мамаш класса.
Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала
вот такую историю: Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о
хоккее и уж тем более о карьере вратаря.
Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз
в году они всем отделом затевали что-то корпоративно-героическое, чтоб
хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а
настоящим океанским...
Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между
собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не
держался на коньках, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота.
Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут сбиваемый маленькой
злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело...
Уйти, все бросить нельзя: начальник - колобок на конечках хочет
выиграть, да еще сука покрикивает за пропущенные голы.
И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в
него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам
себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на юного
дебютанта, грозя страшными планктонными карами.
И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой
цепочки (он итак находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души
зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен.
Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля
своего поверженного колобка.
Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал:
- Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу
потерять...
Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот
«кто-то» решил взять его под свое крыло...
К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и
сказали:
- Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать.
Миша:
- Какие деньги, я че-то не понял?
Хоккеисты:
- Так они уроды тебя еще и на деньги прокинули?
Короче давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги
вперед.
Миша:
- Кто кому 20 баксов в час?
Мужики отсчитывая деньги за два часа:
- А ты веселый...
С того дня Миша вот уже 10 лет работает хоккейным вратарем.
Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и
чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле
вратарские запчасти, весящие 22 кг никому не охота.
Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего.
Так Миша и живет – вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного
отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские
контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час.
А хоккей он все так же ненавидит...

Чуть-чуть об Одессе. Солнечный, приятный и улыбающийся город. Подобных в
Украине не встречал. Довелось быть в тех краях в командировке в 2005
году. Был всего 3 дня, но впечатлений и восторга осталось на всю жизнь.
Улыбка первая: прибыл в жемчужину у моря рано утром, пока по работе,
пока встречи с нужными людьми и т. д., так и вечер наступил.
Остановился в Аркадии, в гостинице с соответствующим названием. На то
время особо деньгами на располагал, потому пошел скупиться в ближайший
прод. маг. Захожу значит в данное заведение и вижу, как в это же время
из-за кассы поднимается кассирша, но при виде очередного покупателя (и
на тот момент единственного) изрекает:
- Нет, ну я таки сегодня не поужинаю!
Я тихо и быстро скупаюсь (колбаса, хлеб, пиво - ну что ещё надо
командировачному)и подхожу на кассу. Она пробивает товар и озвучивает
сумму (я сейчас не помню точную, но в памяти осталось - 42 копейки). Я
достаю данную сумму и ищу в портмане 42 копейки. Нахожу 40 и продолжаю
искать ещё 2. И здесь изрекается фраза:
- А шо вы там ищете?
Я ей:
- Ну как что? 2 копейки!
Ответ:
- Я вас умоляю, вы шо думаете они меня спасут?
(Вот потом думал - да не дай Бог, в Киеве не дашь эти 2 копейки - тебя
же четвертуют прямо на кассе).
Улыбка вторая: На "Привозе". Много людей, все суетятся, друг мимо друга
бегут, дурдом короче. Иду к выходу и наблюдаю такую картину, как перед
самым выходом стоит дама Бальзаковского возраста, а за ней парень, лет
20-25, который двигает впереди себя тележку с разным барахлом и при этом
кричит... Вот согласитесь, что практически на всех рынках и базарах
такие люди кричат типа: "Посторонись!" или "Осторожно!". Ан нет, этот
изрек: Мамочка! Отойдите в сторону, оно же давит!
Улыбка третья: На "Малой Арнаутской" спросил у старенькой бабушки:
- А в правду это та самая улица, где всё делают?
На что имел превосходнейший ответ от божего одуванчика:
- Я Вас умоляю, на этой улице уже давно ничего толкового не делается! А
если Вы таки и в правду имеете интерес к хорошим вещам, то Вам надо к
Грише на "Молдаванку".
Потом так с секунду подумала и добавила:
- Хотя Гриша ещё тот поц.
Апплодирую! Люблю Одессу!! Хочу вернуться туда ещё как минимум раз!!!

Год примерно 1996-97. Одна компания, которой принадлежит сеть
продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона “мерседес”
для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних “газелей”
ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на
немецком – это мелочи. Главное, ездит.

Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из
командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов.
Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча
пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать.
Минуты через две удалось выяснить причину смеха.

Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо
фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и
красуется надпись “Мясные деликатесы”. А чуть ниже, полустертыми буквами
- “Муниципальный морг, Ганновер”...

Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым
лицом и демонстрируя полное отсутствие слуха напевает какую-то песенку.
Глядя на эту детскую беззаботность невольно вспоминается собственное
детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан - я.

А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу
про индейцев. Оооо! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они
скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки и бумеранги. В
общем как могли защищали свою честь и честь девушек своего племени от
назойливых посягательств белокожих.

По окончании прочтения, я еще находясь в мечтательном состоянии сделал
себе лук, но как-то с ним не сложилось. ТО ли лук не получился, то ли
стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком.
Его роль блестяще исполнит туристический топорик, но ровно до того
момента, когда матушка узрела свой пододеяльник натянутый на заборе, в
который я самозабвенно метал топор. После этого, воинствующая
бледнолицая пообещала отважному индейцу неподъемных пилюлей и унесла
пододеяльник зашивать.

Оставался бумеранг. Без вариантов. К счастью, в книге хоть и не было
чертежей, но описание было настолько подробным, что я не колеблясь
приступил к воплощению мечты индейского оружейника. Тем более, как
специально, на даче завалялась кривая коряжка, как раз нужной формы.

Целый день я фонтанировал древесной стружкой и наконец, к вечеру из под
золотых рук мастерового вышел бумеранг.

Все было сделано точно по описанию, в том числе и лопасти винтом.
Единственное, о чем в книге не было сказано, это про его размеры. Но
прикинув детским умом, что индейцы люди серьезные, и мелочами заниматься
не будут, выстругал изделие соответственно своему представлению.
Возможно Чингачгук и крутанулся пару раз в своем склепе, но меня уже
ничего не смущало. И даже то, что батя увидев какую буратину я сваял,
нервно икнул, как-то меня не смутило. Ибо я обладал настоящим
бумерангом!

Первое испытание было решено провести на поляне.

Пока я пер этот гигантский вентилятор до места пуска, то умудрился
уронить его на лапу соседской огромной собаченции, которая подбежала ко
мне с какими-то явно нехорошими мыслями. Серьезная животная, которой и
перечить-то никто не смел, взвизгнула, глянула на меня с ужасом и
нырнула обратно под забор. Я еще тогда заподозрил некоторую авантюрность
предприятия, но…

…Взявшись обеими руками за край винтообразной деревяшки и ухнув от
натуги, я попытался запустить ее в сторону предполагаемого противника. То
ли противник был далече, то ли детские пальцы сильно слабы, но бумеранг
почему-то не полетел. А даже совсем наоборот, упал вертикально вниз.

Фигня задача. Покрепче ухватившись за непослушную древесину, я сделал два
оборота вокруг своей оси и, крякнув, запустил изувеченное дерево вдаль.
Странное дело, вроде как бумеранги должны возвращаться, рассуждал я,
разыскивай свой шедевр в высокой траве.

Наконец я его нашел, а заодно сделал вывод, что кидать надо сильнее,
выше и так далее.

Привычно сделав два оборота вокруг себя, я разжал пальцы и с
удовольствием увидел взмывшую ввысь свою каракатицу.

- Фима! Фимочка! Ты где? Где ты мой маленький!
Навстречу мне по поляне шла какая-то тетка, пристально смотрела в траву
и даже изредка ее шевелила носком туфельки.

Тетка была красивая, одета сильно модно, и вся такая манерная-манерная.
Сейчас таких называют – гламурные. На руках были белые кружевные
перчатки, которые она периодически брезгливо отряхивала.

- Фимочка, ну где же ты мой маленький?

Я еще подумал, ребенка, что ли потеряла. Так какого фига ты его в траве
ищешь? Мальчик-с-пальчик, что ли?

И тут я заменил некоторую настороженность в обстановке. Почему-то
замолчали птицы и даже кузнечики и те заткнулись.

Почему все насторожились, я понял довольно быстро. Можно сказать, сразу.
Мое нехитрое изделие летело прямо на красивую тетю. А красивая тетя,
ничего не видя, все шевелила высокую траву и искала своего
мальчика-с-пальчика.

- А мне ведь писец – почему-то мелькнула мысль.- Угроблю тетку, будет
неприятно.

В том, что ее угроблю, я почему-то ни капли не сомневался. Ибо получить
с налету в бубен таким вот дельтапланом, это не то, что нежную тетку,
тут и самца гориллы запросто можно разума лишить.

Но судьба была благосклонна ко мне. Или к ней. Тут уж совсем непонятно.

Это я так долго рассказываю, ибо заново переживаю сию романтическую
историю. На самом деле все заняло совсем мало времени.

- Ну где же ты, противный Фимочка? Покажись…

В этот момент жестокий инструмент – бумеранг, лениво вращая своими
чудовищными лопастями с отвратительным чваком врезался в землю в метрах
пяти от красивой тети.

И буквально в ту же секунду, разрезая летнее марево истеричным визгом, из
травы взмыл, получивший в жопу деревянным пропеллером, как я сейчас
понимаю, долгожданный Фима.

Фима оказался совсем не мальчик-с-пальчик, а скорее песик-с-носик. В
летящем и похабно визжащем существе с трудом угадывалась достойное племя
собачьих. Скорее оно напоминало облезлого, старого хомяка, который
сослепу сел на ежика.

- Фимочка! – взвизгнула красивая тетя, и ее визг гармонично слился с
визгом воспарившего Фимы. А Фима летел и причитал, летел и причитал. Я
как-то автоматически отметил, что летит он хоть и гораздо ниже моего
бумеранга, но бесспорно красивее. Еще подумал, что следующий раз надо
будет к лопастям свисток привязать, чтобы так же летело и свистело.

… Все-таки крайне неудобно гнаться за мальчишкой на каблуках и со
свистящей собачкой под мышкой. Фима уже израсходовал весь отпущенный ему
создателем визг, и теперь открыв маленькую пасть, просто свистел на
одной ноте, зажатый подмышкой и выпучив мне в спину свои два огромных
глаза.

Вернувшись через час, я нашел на поляне свой бумеранг. Точнее то, что
раньше называлось бумерангом. Красивая тетя, не догнав меня, вернулась на
поляну и долго мстила суровому оружию справедливых индейцев, превратив
бумеранг в две потрепанные лопасти от карлсона-неудачника.

Три года назад наша семья в полном составе подхватила жуткую заразу.
Болели долго и тяжело, но с немереным удовольствием. Зараза называлась
LineAge II.
Кто испытал - поймут; кто не знаком с этим явлением - могут даже не
пытаться.
Заразу в дом принёс, как это водится, глава семьи. И вот создал он
первого чара. Приятель его научил, что легче играть женским персонажем,
поскольку игроки-мужчины склонны к проявлению в игре рыцарских замашек.
Так что его первый персонаж был темной эльфийкой с осиной талией и
впечатляющим бюстом.
И вот бегает он по неизведанному миру, лупит мобов, и попутно общается в
чате с новыми знакомцами. Диалог примерно следующий:
- А ты в реале парень или девушка?
- Девушка..
- А тебя как зовут?
- Катя.
- Ты блондинка или брюнетка?
- Блондинка.
- А какой размер груди?
- Не скажу)))
- А какой у тебя компьютер?
- Процессор... память... частота.... - выдал, короче, все технические
данные.
- Ну! И КАКАЯ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕВУШКА?!!!

P.S. Нет бы со мной посоветоваться! Вот я бы ответила - серенький......

Рассказано преподавателем истории.

Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал
себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную
тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с
заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом,
описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей
невиновности.
Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это
возбудило любопытство короля, который произнес:
- Эй, ты!
Заключенный поднял голову:
- Да, ваше величество.
- А как ты оказался за решеткой?
- Осужден за вооруженное ограбление.
- Признаешь свою вину?
- Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание.
Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал:
- Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя
держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных,
добрых и невинных узников...

Зашёл поздравить с днём варенья бывшую мою учительницу литературы Нину
Матвеевну: над её предметом я давно и изощрённо издеваюсь, поэтому
искупить грехи тортиком - это меньшее, что я мог сделать. Нина Матвеевна
сейчас в возрасте, который ещё не старость, но уже и не радость -
впрочем, держится она бодро, прямо, весело и внешне похожа на балерину в
отставке; на затылке пук седеющих волос, которые она подчёркнуто не
красит - учителю не подобает бегать за модой. В общем, кремень человек.

Вхожу, здороваюсь, вижу - на столе разложены какие-то бумаги.
- Я помешал Вам, Нина Матвевна?
- Нет-нет. Впрочем, да - но это пустяки. Я дописывала письмо подруге.
- Письмо? - удивлённо спрашиваю я. Сто лет уже не видел, чтобы люди
писали письма. Ведь есть аська, мыло, скайп, мэйл-агент, жаббер.
Эсэмэски, прости господи. - Вы... не умеете пользоваться компьютером?
- Ах, ну что ты. Конечно, умею. Но - не могу.

И Нина Матвеевна рассказала, как четыре года назад впервые купила комп и
завела себе номер ICQ.
- Вышли мы вечером с подругой в эту аську пищащую и стали друг дружке
писать. Два часа сидели - и всё ни о чём. Никакого удовольствия. Потом,
на ночь глядя, я решила перечитать - а что же мы такого понаписали. И ты
представляешь, мы - учителя с двумя высшими образованиями! - писали друг
другу "ага" и "ха-ха", пропускали запятые, печатали какую-то ерунду из
трёх слов. Такое ощущение, будто одна девочка-дебилка писала другой
девочке-дебилке. Кошмар! На следующее утро я позвонила своей подруге и
говорю: "Знаете что, Леночка? Ну его, этот компьютер. Не для нас,
старушек, это придумано. Когда я печатаю на компьютере, то кажусь себе в
три раза глупее, чем я есть. Давайте уж мы будем по-прежнему писать".

С тех пор Нина Матвеевна отправляет своей подруге только письма. Она
мне, кстати, прочитала вчерашнее сочинение. Начиналось оно так:
"Дорогая Елена Викторовна! Как поживаете? У нас, слава Богу, жизнь идёт
своим чередом..."

И я сразу подумал: "Да, мы, поколение асек и жаббера, настоящие письма
друг другу писать разучились".

Вырос в Америке, русский язык не родной. Заранее извиняюсь за
правонаписание.
Как много поступков мы делаем автоматически, на автопилоте? Больше чем
мы думаем.
Вчера вечером, на кухне, под раковиной лужа. Откываю шкафчик: да, всё
мокро, колено сточное прохудилось, ну бывает. Как я уже говорил вчер, в
хозяйственный магазин ехать лень. Не страшно, завтра после работы заеду.
Вынимаю из шкафчика всю утварь и полки, жена всё вытерает. Дочку
предупеждаем, на кухне, воду не включать! Все тем же вечером ребёнок
забывает и моет в раковине ложечку после мороженого. Супруга не рада, но
снова все насухо вытирает, дочка 7 лет делает вид что помогает. Я что бы
такого не повторилось, отклчаю воду под раковиной.
Утром жена подключает воду обратно, включает кран, налить воды в
кофеварку. По привычке пару секунд пропускает воду, соображает что
творит, высказыват сама себе всё по этому поводу, я катаюсь со смеху.
Больше воду не отключаю, не помогает. Поступаем подругому: в этот раз
откручиваю дырявое колено и ставлю под раковину ведро, ещё раз смеюсь
над своими бабами и еду на работу.
После работы покупаю все необходимые трубки и прокладки и на кухню. Там
все в порядке, ведро полу полное, достаю его из под раковины и автоматом
выливаю из него воду в ту самую раковину. Мокрый по колено, все в воде.
Занавес.

P.S. Интересно, они надо мной когда-нибудь перестанут смеяться?

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась
угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки
контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа
из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного
оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская
диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и
прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного
прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в
завершение акции устроили коллективное исполнение"Калинки-Малинки" под
балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится
русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на
непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и
приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти
отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция
закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских
постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве

Медведев написал у себя в твиттере:
"Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа -
почти три часа живой музыки. Фото-iphone"
Медведеву ответил читатель:
"Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не
сравнится".

В предверии грядущего года Кота решил увековечить в истории и моего
усатого-хвостатого котяру.
Вводная: Кот - фирма изготовитель - Персия, Погоняло - Перс, кастрирован,
но от этого ничуть не страдает, в меру нагл, в меру циничен. На момент
написания сего шедевра ему 8 лет.

И так начнём: История первая - зачем коту когти?
Повадился значит Перс по молодости залазить к нам на кровать (а она
большая - широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам
(ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом
был) прыгать на занавески и по ним карабкатся на верх к звёздам. До
звёзд правда не получалось, но до карниза - запросто оставляя позади
внизу изумлённую публику и порваную всю в зацепках от когтей занавеску.
Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела
новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача -
чтобы ни одной царапки, а не то.... Короче на совете было принято
решение - когти обстрич (вырезать не дал -хватит яиц). Вооружившись
когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенёс сие
издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было
по колено). На следующий день, дождавшись когда новые драгоценные
занавеси уже колыхались на окнах радуя взор моей супруги, кот решил их,
таки, обновить. И вот прыжок на кровать, 2-3 шага разбега... прыжок,
выпускаем когти и.... Короче глаза кота, и так от рождения большие,
стали ещё больше и не уменьшались в размере пока он сьежал в низ по
занавеси. Когда его свободное скольжение было прервано полом жена
кинулась к Персу, сграбастала его в охапку и причитая "бедненький,
ушибся, а ты что ржёшь как конь?!!!" унесла так и не врубившигося в
случившиесе Перса в другую комнату. Перс - котяра умный, больше на
занавеси не прыгал, даже когда когти вновь выросли.

История вторая: Шарик

отгремел в нашем доме первый день рожденья моего сынули. Конечно дом
полон игрушек, мишек и шариков. Все шарики на длинной нитке - чтобы
значит мой карапуз с пола их мог доставать, иначе вопли, крики,
протянутые руки в небо к шарику. Лежу на уже выше-описаной кровати - в
углу у стенки, на краюшке (это то самое место которое мне обычно
выделяет супруга), дверь в комнату открыта, вдруг вижу в комнату
вплывает воздушный шарик, залетает, делает круг почёта и опять плавно
вылетает из комнаты. Я медлено охуе..аю, расталкал супругу (был
"обласкан" спросоня что пить меньше надо), но тут шарик вновь влетает в
комнату - жена на секунду замолкает, а потом начинает ржать. Ей то пол
был виден. Короче Перс возомнив себя собакой (я подозреваю что его
мамаша таки спуталась с барбосом) взял шарик за нитку - благо она до
пола, и гордо выхаживает по квартире...

история третья: Бурундук

пришло время на переехать из квартиры в свой дом. Ну как обычно хлопоты
переезда и т. д. Но вроде обжились. Перс всё время сидел дома, на улицу
ни-лапой. Как же так - котик домашний, улицы в глаза не видел никогда.
Ну тут он однажды воспользовавшись неплотно закрытой дверью выскользнул.
Правда далеко не ушёл а залёг прямо рядом с домом на лужайке. Доказав,
что убегать он не собирается Перс получил право ходить на улицу (и
гадить там-же, чем сущевственно поднял свой авторитет в моих глазах).
Постепенно он стал всё дальше отходить от дома, пропадать где-то, потом
довольным возвращатся. Вокруг дома в изобилии водились разные мелкие
твари типа Бурундук Обычный, мыша полевая, птичка -невиличка, и т. д. И
вот однажды в Персе проснулись охотничьи инстинкты (о наличии которых мы
даже не подозревали), случилось это так: Я был на работе, у меня
зазвонил телефон - кто говорит? Сл.. Тоесть Жена, вернее не говорит, а
орёт вперемешку со всхлипами. Оказалось Перс приволок домой бурундука,
живого и с гордостью принёс показать супруге. Супруга подвига не оценила
и ретировалась из комнаты в туалет, Перс (не отпуская трепыхавшегося
бурундука) последовал за ней. Тут жена проявив чудеса смекалки и
ловкости, обманным маневром завлекла кота в сортир, а сама выскочила от
туда и подперла дверь с другой стороны (вдруг вырвется). Прибыв домой я
обнаружил кучу книг, перевёрнутых стульев выложеных по полу и ведущих
лабиринтом от дверей туалета до входной (а для бурундука выходной)
двери. Как выяснилось, убедившись что бурундук не сломает дверь и не
вырвется из туалета дабы растерзать её, супружница рассудила трезво что
кот рано или поздно сьест бурундука и избавит мир от такого страшного
монстра. По истечении 2х часов, справедливо рассудив что бурундук уже
растерзан и переварен, моя лучшая половинка решилась заглянуть в туалет.
Её взору предстала страшная картина - на полу растянувшись во всю длину
лежит еле живой Перс и от усталости даже лапой не шевелит, а рядом нагло
сидит бурундук. Снова захлопнув дверь жена поняла что расчитывать может
только на свои силы - и вот в кратчайшие сроки была выстроенна трасса
туалет-улица по которой бурундук и был изгнан закатывающей глаза
супругой обратно на улицу. Мне в качестве доказательства была
предьявлена фотография бурундука. На этом можно было бы и законьчить, но
Перс повторил свой подвиг ещё пару раз принеся живность в дом.
Поразмыслив, мы поняли что он тоскует от одиночества и ему нужен друг
(например собака), идею подкинул я так как всегда мечтал о собаке. И вот
в нашем доме появилась Джеси..... Перс перенёс эту ситуацию мо мужски,
На момент появления Джеси (голден ретривер) он уже был известен всем
нашим соседям окрестившим его Пьер (Перс Америкосы не выговаривают). А
одна наша соседка (кстати очень милая женьщина) его стала иногда
подпаивать молоком. В день когда появилась Джеси Перс ушёл на улицу.
Вечером он вернулся и с тех пор они с Джесушкой живут в мире и согласии.
А на следующий день Я встретился с соседкой которая мне поведала, что
вчера к ней пришёл под дверь Пьер, она его впустила и поставила ему
молока. Но молоко он пить не стал, а вместо этого сел и грустно смотря
её прямо в глаза сталь мяукать. Жалобно-жалобно. Так помяукав минут 5,
он развернулся и ушёл. Вот так, Перс сходил, пожаловался, излил душу
соседке и вернулся домой тянуть лямку.

Как послесловие могу добавить, что за 8 лет Перс ни разу никого не
укусил, не оцарапал, хотя мои детки (уже 2е) его и за хвост и за лапы, и
усы ему остригли. При этом живность на улице от него пощады больше не
знает. Мочит всех - бурундуков, мышей, крыс, кротов, птиц, зайчат,
однажды погнался за лисой (еле поймать успел его). Когда дети были
совсем крошками и плакали у себя в кроватки он приходил к ним в комнату
и, если мы позволяли, запрыгивал к ним а дальше тёрся об них и
успокаивал. На улице, когда супруга гуляла с ними можно было наблюдать
такую картину. Идёт супруга, рядом ковыляет мой старшенький, впереди в
колясске младшой, а рядом идёт гордо Перс (без поводка). Однажды, на
такой прогулке, он отлучился в кусты, а жена не заметила и ушла домой.
Кота искали 2 дня, затем, выяснив где видели его послений раз я сходил к
тем кустам и позвал "Перс.." и он вышел. как собака он 2 дня сидел в
кустах и ждал когда за ним придут......

Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как
ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди
ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений
долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по
гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой
жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская
любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда
родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по
низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу
трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в
его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать
шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой
как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая
замечательная компания.

О необходимости профессиональных навков.
Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы
лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,
девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,
мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что...

ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОРИЦАНИЕ
В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию
позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку,
можно поснимать.
Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают
видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как
вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие
карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.
Спрашиваем:
- А где сам виновник вашего торжества?
Директор, посмотрел на часы:
- Да уж часа четыре милицию поджидает...
- Как часа четыре? А где же он?
- Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал.
Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении
покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо
возили в Америку рабов из Африки.
На клетке крупная и красивая надпись «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ»
Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика.
Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые
просто плевали и шли дальше.
Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все
законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и
издевательство?
Директор давно ждал этого вопроса и ответил: Во-первых, мы сажаем в эту
клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным,
во-вторых, в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес
вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право
задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не
сказано, что это не должна быть клетка с надписью «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ
МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя?
Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит
поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест.
Ну а как поймаем настоящего - мясного, то нам уже не до поролонового...
Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших
сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока
позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не
переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое... А вот уже
и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть...

Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме
штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так
изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю
оставшуюся жизнь.
Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить
за бутылку воды без газа...

Один дядька, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел
многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в
белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что
сейчас его будут насиловать, а потом убивать.

Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал
от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо
помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка – ни
фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке,
что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью.
Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без
спецкостюма. Нашел конечно, делов-то.

Представьте себе картину: стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то
что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в
бронежилетах).

Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной
безопасности и вообще, хозяевами положения.
Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со
шваброй против четырех автоматчиков.

Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто
тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько
приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу
привезли.

Как-то я, еще будучи совсем молодым человеком, устроился на работу в
одно учреждение. По обычаям того времени, мне надо было «прописаться»,
то есть поставить нашему небольшому коллективчику бутылку водки. На
второй день работы я так и собирался сделать, но тут Москву накрыли
жуткие тридцатиградусные холода, которые бывают где-то раз в 20 лет. Я
напялил на себя теплое нижнее белье, толстую зимнюю рубашку, свитер,
пиджак и тулуп. Ну и само собой шапку-ушанку и толстые «дворницкие»
рукавицы. Заходить куда-то в магазин за бутылкой – и в мыслях не было,
тем более что тогда очень плохо ходил наземный транспорт, и я, ожидая
троллейбуса, закоченел, как снежная баба.
На работе я сидел в одной комнате с Александром Григорьевичем, уже
пожилым человеком, бывшим фронтовиком, с которым я только вчера и
познакомился. Когда я, войдя в помещение, стал стягивать с себя все эти
семь одежек, он смотрел на меня как-то загадочно-скептически, а потом
спросил:
- Ну что, молодой человек, сегодня оформляем прописку?
Тогда не то, что сейчас, - магазины с водкой на каждом углу не стояли,
до ближайшего шлепать надо было минут 20. Сорок минут ходьбы по такому
морозу – брр!
- Да уж больно я продрог, Александр Григорич, - говорю я чистую правду,
- не дойти мне живым до магазина. А если и дойду, то вернусь уже вряд
ли, просто заледенею.
- Неужели на улице так холодно? – вроде бы искренне удивился он. – А я
вот пришел в одной рубашечке, - он потрепал на груди свою футболку с
короткими рукавами, - и ничего, по-моему, температура за окном вполне
комфортная.
Я пожал плечами и промолчал: ну охота старичку поприкалываться к новичку
– пусть себе забавляется.
- Я улавливаю в вашем молчании скепсис, молодой человек, - сказал он с
улыбкой. – Но вы деньги-то на бутылек приготовили?
- Само собой.
- Тогда я предлагаю вам нечто вроде пари: если вы добавите на коньяк, я
схожу за ним сам, причем в такой одежде, в которой сейчас нахожусь.
Я критически оглядел его с ног до головы: как я уже упоминал, футболка
практически без рукавов, легкие летние штаны и сандалии на БОСУ ногу –
учреждение считалось творческим, и его сотрудники позволяли себе
одеваться несколько шокирующе. Я почувствовал в его предложении какой-то
подвох, но, с другой стороны, трехзвездный качественный армянский коньяк
стоил тогда всего на полтора рубля дороже водки – хотя рупь пятьдесят
при моей ставке в 120 р. были деньгами немаленькими.
- Я согласен, - улыбнулся я и протянул коллеге деньги. Мне стало жутко
любопытно, каким образом он меня надует.
Тот берет деньги, целлофановый пакет и именно в таком прикиде, в каком
находился, вышел из комнаты.
Я подошел к окну, отсюда просматривался выход из подъезда и добрая
половина пути до магазина.
Вскоре на улице показался Александр Григорьевич. К моему изумлению и
даже ужасу, его одежда никаких изменений не претерпела, включая сандалии
на босу ногу! А далее мой старший коллега легким прогулочным шагом
двинулся в сторону винного магазина.
Может, он «морж» какой-нибудь? – подумалось мне. Но я сразу отмел эту
мысль: «моржи» плавают в воде, где температура всяко выше ноля, а на
морозе все они испытывают те же ощущения, что и обычные люди.
Через 40 минут Александр Григорьевич вернулся с коньяком, причем на его
коже не было ни пупырышка. Я, потрясенный, ни о чем его не стал
расспрашивать, и мы благополучно раздавили бутылочку еще с двумя
товарищами.
Лишь впоследствии я узнал, что, вследствие то ли ранения, то ли контузии
на войне, у Александра Григорьевича была напрочь разрушена
терморегуляция организма, и он не ощущал ни тепла, ни холода. Но я,
конечно, ничуть не обиделся на ветерана, что он меня с помощью своей
редкой болезни расколол на лишних полтора рубля.

друг недавно на посиделках рассказал.

Вечером в субботу устроился он поудобнее перед телевизором на диване,
свет в комнате пригасил, увлекся, расслабился. Взгляд от экрана оторвал,
только когда почувствовал, как него смотрят. Повернулся - это дочурка
его, неполных два с половиной, неслышно подошла и остановилась у
изголовья. Ну товарищ обрадовался, улыбнулся доче. Но ребенок с
предельной серьезностью на лице, не отрывая глаз от глаз отца начинает
четко и раздельно:

- Покойники, покойники, покойники...

Йоптель, друг мой сразу уразумел значение всех идиоматических выражений
типа "мурашки под кожей", "под ложечкой засосало", "волосы дыбом". Ну а
как иначе, если кругом темнота, ребенок и близко значения слова знать не
может и явно пребывает в трансе. В общем ассоциации - токо "Экзорцист" и
"Проклятие", но все совсем не понарошку, и по-прежнему:

- Покойники, покойники, покойники...

Товарищ, сделав, над собой усилие, срывающимся голосом зовет с кухни
супругу. Жена идет в комнату, включает свет, а он округленными глазами
показывает ей на дочку.

Женское восприятие ситуации мистической составляющей не имело:

- Поставь "Бременских музыкантов " на DVD, она очень песню разбойников
любит: "Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники"

На вечеринке обращал на себя внимание крупный мрачный мужик, весьма
флегматично реагировавший на всяческие хохмы. Пробило его часа через два
по неожиданному поводу – при виде невинной рекламы по телику он вдруг
нервно хихикнул. Это настолько не вязалось с его монументальным обликом,
что прыснула уже вся компания. Мы раскачали его на рассказ. Оказалось,
мужику довелось в 90-х послужить в спецназе в Чечне. Однажды их команда
шла по горной тропе, торопливо преодолевая обозреваемый со всех сторон
голый участок. В небе показался наш Миг-29. Лётчик пожалел дорогостоящую
ракету на эту гоп-компанию, но не преминул зафигачить по ним длинную
очередь из своей 30-мм пушки, одной из самых скорострельных в мире.
Сделав гигантские прыжки в разные стороны, команда моментально вжалась
во все ближайшие расщелины. Жертв чудом не оказалось, но ребят трясло
потом весь день - на каждую душу пришлось по несколько десятков
увесистых снарядиков в упор.

Реклама, на которую среагировал бывший спецназовец, звучала бодро:
«Миг – и головной боли как не бывало!»

Навеяло историей про трубу и прапорщиков. Несколько зим назад замело наш
погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и
картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали
мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили
детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка
оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и
въехал в бок проезжающей машине.
С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе
причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом,
груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом
состоянии".

Вчера было большое событие - друг детства приехал похвастаться новой
покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина -
не-скажу-какой-марки внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам
друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом,
движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.

- Ну, Лёха, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил?
- Половину добыл сам. Ещё половину - бабушка добавила.
- А она у тебя кто?
- Пенсионерка.
Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки. Бабуля, очевидно,
копила пенсию со времён Николая Второго.
- Она что, квартиру продала?
- Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег.
- Это как?

Лёха рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала.
Бабуля вот уже много лет подряд собирает юбилейные монеты - 10-рублёвки,
двухрублёвки и рубли. Даже самые часто встречающиеся "юбилейки" - с
Гагариным - идут у нумизматов втрое дороже номинала, а есть монеты,
которые стоят дороже до двадцати раз.

В конце каждой смены у бабули на руках оказывается стопка юбилейных
монет, взамен которых она кладёт в кассу такую же сумму бумажными
купюрами. После этого бабуля со спокойным сердцем и чувством
выполненного долга идёт к знакомому нумизмату и продаёт юбилейные монеты
по реальной рыночной цене. Так она зарабатывает каждую смену три-четыре
тысячи.

- Хорошо иметь такую бабушку... - протянул я. А про себя подумал: "Вот
болван. Надо было на первом курсе не журналистом подрабатывать, а
кассиром. В метро".

МАЛОЙ КРОВЬЮ
У меня есть старинный приятель, хороший мужик и классный оператор. Но
имеется у него черта характера, которая меня лично бесит: он всегда
бывает прав, а когда не прав, то всегда отмажется и окажется прав...
Например, когда-то он запорол мне съемку – все снял без звука, но не
признался честно, что забыл мол кнопочку нажать, ты уж прости, а сказал,
что я заранее специально не предупредил, что снимать нужно со звуком...
С тех пор я стал писать ему в заявках на съемку примерно такое: «штатив
(с тремя ногами), микрофон (который работает, а также будет работать в
течение всей съемки). Запасная батарея (зараженная), (заряженная
полностью) (заряженная полностью электричеством)» и т. д...
Его умение вывернуться из любой ситуации настолько поражает, что грех
обойтись без конкретного жизненного примера.
Выдавать его настоящее имя я никак не могу и вы скоро поймете почему,
назовем его Стас.
Так вот этот самый Стас целый месяц отпрашивался у любимой жены, чтобы
спокойно с чувством с толком пару деньков отдохнуть у любовницы.
Конечно же он отпрашивался не к любовнице, а на Истру с друзьями
рыбачить, но если бы все, кто отпрашивается на Истру, туда бы и ехали,
то этот бедный городок был бы затоптан и стерт с лица земли...
Жена:
- Стасик, а чего ты в новой курточке и в джинсах, а не в камуфляже и
почему не берешь удочки?
Стас:
- Мася моя, мы же будем не в палатках, а в домиках, а все наши снасти у
нас в одной сумке, мы их по очереди будем тащить...
Через час он уже был у любовницы, и ему было хорошо. Конечно не так
хорошо как у жены, но тоже неплохо...
Телефон Стасик сразу выключил.
Выходные пролетели как бумажный самолетик. Стас не успел толком
отдохнуть и остался еще на парочку маленьких денечков. Глядь, а уже
вечер среды! Пора бы и домой, но что врать жене?
Стас как всегда понадеялся на экспромт и только перед самым порогом
дома включил телефон. На него высыпались три смски: 1) Суббота: «Так ты
в истре? А почему тогда тебя видели в кино!!!!!!!? »
2) Понедельник: «Стасик, если включишь телефон, знай, что я подала на
развод».
3) Вторник: «Приехал папа, он поможет ускорить развод через суд. К детям
ты и близко не подойдешь».

Стас понимал, что жена не шутит и экспромтом тут не отмахнуться даже
ему...
Развернулся и тихонько ушел, заметив возле подъезда броневик тестя.
Наш любвеобильный рыбачок еле успел к закрытию спорттоваров, а на
обратном пути забежал в аптеку.
Звонок в дверь. Открывает жена, за ее спиной тесть и теща. Молча входит
Стас, на лице у него марлевая повязка.
Жена: А чего ты сюда пришел на ночь глядя, иди к маме, встретимся в
суде. А маску мог бы и не цеплять на рожу, ты и так врешь и не
краснеешь. Уходи.
Стас:
- Баыхуа ааы!!!
Жена:
- Ничего не поняла, но мне это уже не интересно, расскажешь это там, где
шлялся. Давай выходи, я закрываю...
Стас медленно снял повязку и все увидели, что его нижняя губа пробита
огромным крючком-тройником с блесной.
Стас:
- Оот так и хогу х ней тги дня, ни суомать ни пеипеить не маху. На
ыбауке по пьяни дуащииись.
Тут конечно всеобщий хохот, жена со слезами примирения и жалости к
раненому мужу, тесть с дружеским похлопыванием по плечу, дети с
завистью к папиным приключениям.
Двумя парами плоскогубцев сломали крюк и в доме опять воцарились мир и
покой.
Вот так наш Стасик выкрутился из аховой ситуации малой кровью. Да и
какая там кровь, так легкий пирсинг...

ЗАКОЛКА.
Дело было давно, но, если верить семейной легенде, правда. Тогда у
советских женщин были в ходу заколки для волос в виде латинской U,
длиной сантиметров 7, из черной проволоки и с маленькими шариками на
концах. И жило наше семейство тогда еще в коммуналке, переделанной из
большой нэпманской квартиры методом воздвижения перегородок типа
"стена".

И вот как-то раз погас свет. Ну, что ж, бывает. Даже и заметили-то не
сразу. Ну не было тогда вечно включенных телевизоров, радио от
собственной розетки бурчало, плита и горячая вода - на газу. То есть
жизнь не остановилась, а заметили тогда, когда в туалете и в ванной
темновато стало - да и то только к вечеру, ибо раньше строили со
световыми оконцами поверху.

После исследования лампочек стало ясно, что света нет. После опроса
соседей стало ясно, что света нет только у нас. Полезли менять пробки в
коридоре. После третей сгоревшей, наконец, задумались всерьез. Мысли
глубоко филологического семейства на тему электричества разнообразием не
отличались: надо звать мастера. На следующий день мастер изучил все
доступные розетки и допросил с пристрастием всех детей в квартире, но
проблема осталась. К его чести надо сказать, что он не послал всех
подальше, а предложил решение: поскольку замыкание, видимо, произошло в
стене, и планов никаких нет, то завтра он придет с прибором, позволяющим
искать проводку и замыкание. И он действительно пришел, и даже не один.
После долгой работы был найден тот провод, котроый давал замыкание, и
было принято вынужденное решение расковыривать штукатурку.

Спасла лень. Ну уж очень не хотелось расковыривать все эти коммунальные
перегородки! Напарник мастера обратил внимание, что провод-виновник
находится в комнате, служившей, в числе прочего, детской спальней. То
есть там стояла кровать для девочки восьми лет, а под нее на день
задвигалась другая - для мальчика трех лет с честными-пречестными
глазами, то есть моя. Устроили очередной допрос, после которого
честность в глазах выросла до совершенно немыслимого уровня. Это-то меня
и подвело. Видавшие виды жэковские электрики тут же бросили заниматься
глупостями и полезли отодвигать всю мебель в комнате. Под сестринской
кроватью, недоступная никому, кроме трехлетнего шкодника, была найдена
розетка, в которой и торчала слегка обуглившаяся мамина заколка.

В качестве эпилога: разумеется, всем семейным филологическим традициям
назло, я поступил потом на физический факультет. На моем счету
оплавленные щитки, сожженые приборы и уничтоженая оптика. Но заколка
была первой!

Препод у нас по психологии интересный. Пришел на пару, смотрит на нас,
видно, что в голове у него идет мыслительный процесс. В итоге говорит:
"Слушайте анекдот". Секундная пауза. - "Хотя нет, доставайте листочки,
будем писать контрольную работу".
Не нравятся мне такие анекдоты...

По поводу бабушки - кассира в метро, которая перепродает юбилейные
монеты.
Где-то на рубеже 50-60-х годов 20 века в ФРГ (Западная Германия) суд
разбирал уголовное дело, возбужденное против группы начальников
монетного двора. Они поставили на промышленные рельсы то, что делала эта
бабушка: выпускали сверх плана редкие монеты Немецкого Банка (не
обязательно юбилейные). У нас тоже редких монет до фига: если посмотреть
каталог, то окажется, что, например 2 копейки какого-то года стоят
рубль, а другого - 1000 руб. Так вот эти немцы и, пользуясь служебным
положением, стали выпускать такие редкие монеты, причем только те,
которые на тот момент имели легальное хождение как средство платежа.
Чтобы сделать все законно, эти ребята скрупулезно актировали эти левые
эмиссии и по акту сдавали в переплавку, как брак, соответствующие
количества таких же легальных, только дешевых аналогов.
Довольны были все: и ребята, заработавшие миллионы на этой афере и
нумизматы, получившие в свои коллекции кучу раритетов, да и Немецкий
банк не потерпел ущерба.
Суд не нашел в действиях этих предпринимателей уголовщины. Только одного
из группы осудили по административной (не по уголовной) статье и
приговорили к какому-то не очень большому штрафу. Остальные отделались
увольнениями, но, как я понимаю, это их не особо сильно напрягло.

Московские приятели пару лет назад поздним летом собрали разношёрстную
эскадру страшноватеньких с виду джипов, состоявших практически полностью
из одних колёс. Они двинули большой компанией на отдалённое глухое
озеро, где по слухам ещё водилась рыба. Рыбы там оказалось столько, что
никаких географических названий вы в моей истории не найдёте. Поездка
этой эскадры по федеральной трассе походила на передвижной цирк, но на
болотах джипопотамы себя проявили – под конец мужики окрутели настолько,
что пытались сообща выдернуть из колеи какой-то трактор, правда
безуспешно.

Добравшись наконец до заветного озера, ребята настолько заколебались
вычпокивать друг друга из проклятой трясины, что твёрдо решили –
хрен с ними с джипами, в следующий раз сюда только вертолётом.
Подходящий для посадки луг при озере имелся – мелколесок с краю был там
явно посечен вкруговую винтом. Поэтому никто особо не удивился, когда
вдали затарахтела вертушка, двигаясь в их направлении. Ребятам в этот
момент было не до вертушки – они были голодны и снимали с костра
закопчённый остро пахнущий котёл со свежайшей ухой. Когда вертолёт завис
над озером и стал плавно снижаться, всех несколько напряг его
огненно-красный цвет. Но никто особо не тревожился – любой штраф за
нарушение противопожарной безопасности стоил такой ухи, а она была
готова. Это не означает, что мои друзья были жлобами, которым наплевать
на сохранность леса. Все были в курсе, что в руках дурака спичка –
страшное оружие. На каждую душу компании приходилось в среднем по
полтора высших образования и по полтора десятка лет рыбацкого стажа.
Костёр был обложен огромными каменюками, поляна вокруг зачищена и даже
взрыхлена граблями, чтобы не разнесло ненароком искры от ветра, которого
не было. И вообще лес понизу был слегка влажный от прошедшего накануне
сонного дождика. Единственный, кто тут мог устроить пожар, так это сам
противопожарный вертолёт – продолжая спускаться, он поднял нешуточный
ветер, от которого в разные стороны полетели огненные головешки. По
тарелкам с ухой заходили большие волны. Винтокрылая машина оказалась при
ближайщем рассмотрении на удивление здоровенной, а к её брюху крепилась
ещё какая-то дополнительная многотонная хрень. Ребята затушили на всякий
случай костёр, отчего дым пошёл ещё сильнее.

Самые умные из компании принялись обжигаясь быстро хлебать уху.
На полянке, где сидели рыбаки, места для посадки такой большой летающей
дуры вовсе не было, поэтому они остались спокойно сидеть на месте, с
любопытством поглядывая вверх. В следующий момент небеса разверзлись, и
началось светопреставление.

По возвращении домой приятели выяснили, что в тот год федеральный центр
расщедрился деньгами и техникой на противопожарную оборону этих глухих
лесов. Куда кстати всё это девалось к лету нынешнего года, когда леса
там реально горели, хотелось бы знать. Но в тот год население области
было настолько зашугано, что противопожарный вертолёт вероятно долго
искал свою цель по этой глухомани. Знающие люди объяснили потом
приятелям, что скорее всего он летал по ложному вызову – такая байда с
полным грузом зря не летает. Возможно, лётчикам жалко стало горючки,
чтобы везти неизрасходованную воду обратно, а может их разозлили
московские пижоны, добравшиеся до заветного озера.

Приятели потом по справочнику определили: на них в те секунды вылилось
22 с половиной тонны воды прямой наводкой. Котёл устоял на месте под
селевыми потоками, но глубоко зарылся в ил вверх ногами. Ближайший джип
почти не развернуло. Но все мелкие предметы унесло в озеро, включая
водку, рыбу и рыбаков. Вся живность при этом отчаянно трепыхалась и
барахталась, частично издавая матерные ругательства. Приземляться за
штрафом вертолётчики побоялись …

Сестра зашла в магазин, спрашивает продавца: "У вас синтепон есть?".. та
отвечает да, есть, 10 рублей. Сестра удивилась, что дешево как-то, ну
думает мало ли, может ширина маленькая у него. Говорит: "Мне шесть
метров". Продавец переспрашивает-"чего шесть метров то?".-Синтепона,
отвечает сестра. " Какого синтепона? у нас его нет!". Сестра, ощущая
себя в театре абсурда уточняет: "а что десять рублей то стоит?"
Продавец: "а я просто не поняла, что вы спросили!"

Про логику блондинок.
Она у них таки есть! Это у других иной раз нету. У меня дочь (100%
блондинка), 11 лет, занимается в танцевальной студии.
Общегородской смотр всей этой самодеятельности. Наши исполняют танец с
Белоснежкой и гномиками. Надо сказать, что костюмы гномиков достойны
театра: с колпаком, полосатыми гольфами и меховой бородой.
Выступили, теперь можно и в туалет наведаться.
Картина: Даша во всем великолепии костюма моет руки и замечает, что
незнакомая девочка как-то очень напряженно на неё смотрит; кивает, мол,
чего тебе?
- А ты мальчик или девочка? - выдавливает та.
- Ну ты нашла ГДЕ спросить!!! - не задумываясь изрекает моя Кукла Барби.
Занавес.

Готовимся ко сну.
Выхожу из ванной в трусах и иду в комнату, где на кровати под одеялом
уже лежит жена.
Перед тем, как лечь, подхожу к окну, чтобы проверить, не дует ли из
приоткрытой форточки.
Поднес руку к щели, постоял немного - вроде все нормально, дует не
сильно, можно и ложиться.

Оборачиваюсь к кровати и вижу, что жена дергается и просто ХРЮКАЕТ от
смеха.
Осматриваюсь (трусы вроде не наизнанку одеты) и осторожно интересуюсь,
что случилось.

А она рассказывает: "Когда ты вошел после ванной весь такой
всклокоченный и в своих смешных трусах с динозаврами, я просто
улыбнулась.
Но когда ты после этого подошел к окну, сделал "хайль гитлер" кому-то на
улице, задумчиво постоял в этой позе как будто дожидаясь ответа, а потом
довольный направился к кровати - я просто ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!!!"

Однажды мелькнула фраза в разговоре:"туда даже на "Хаммере" не
пролезешь"
На что я ответил, что, мол, есть и покруче аппараты.

В школьные годы мой батя решил купить гараж, в итоге по объявлениям был
найден разобранный железный короб, самовывоз...
Отец у меня был водителем автобуса, в автобусном парке был
полноприводный Краз - этой махиной таскали на жёсткой сцепке подохнувшие
на трассе "Икарусы". Батя договорился с водителем Краза и в субботнее
утро мы поехали за гаражом. Маршрут был такой: порожняком едем в дальний
городской район, там грузим что-то (для водилы Краза) потом в соседний,
но тоже дальний район за гаражом, потом домой.
Поехали втроем, я уже достаточно взрослый, чтобы таскать железяки, батя
и водила.
В дальний район ведет довольно узкая дорога, по бокам овраг с густыми
кустами и молодыми деревьями и, несмотря на субботнее утро: перед нами
затор. Стоит очередь автобусов, грузовиков, легковушек. Насколько
взгляда хватает. Тогда заторы и пробки на дорогах были редкостью. Это
сейчас каждый попадал, и либо в объезд, либо ждать пока разрулят. А
тогда все стали и стоят. Водила посмотрел со своей высоты на эту
нескончаемую вереницу, прикинул (а если по встречке, неее - там всяко
менты уже будут, прав лишат...). Аккуратно вырулил вправо. В овраг. И
попёр, по оврагу, под нами хрустели кусты и деревца.
Я очень хорошо запомнил эту картину: на конце капота размером с
письменный стол металлический медведь - символ ярославских дизелей - мы
как в кабине ледокола прорубаемся, аки оный медведь, через хрустящую и
трескающуюся растительность, слева: охреневшие рожи пассажиров в стоящих
в пробке автобусов.
"Дохрустев" до начала затора выкатили на асфальт и поехали дальше.

Вечером, ужиная, я сказал отцу: "Я теперь знаю на чем можно везде
доехать"
На что отец ответил: "А ты еще на "Урагане" не ездил, вот на нем
действительно везде можно, даже сквозь тайгу."

Из рассказа девушки, отслужившей в израильской армии:
"... А у нас как-то девченки старослужащие вина армейского напились,
стали за нами бегать. С пинцетом. Хотели брови подровнять"

Навеяло старой историей про то, как через бухгалтерию проводили венок от
фирмы помершему сотруднику.
... Другая фирма. Отправился сотрудник в дальнюю командировку, да там
взял и помер. Дело житейское, с каждым может случиться. Получив
печальную весть, фирма оплатила сотруднику гроб и транспортировку
обратно в родной город. Это грустная часть истории.
Веселая часть началась несколько погодя, когда фирму трясла очередная
проверка. Увидев в графе "Командировочные расходы" строки "Гроб" и
"Пересылка тела", проверяющий с нездоровым выражением лица
поинтересовался: кто и за какой надобностью отправил покойника в
командировку? По отчету-то понятно не было, уезжал он мертвый или
возвращался...

Однажды зимой в середине 90-х я возвращался домой пустынным поздним
троллейбусом, когда ко мне прикопались три каких-то дебила.
Проверять идею своего физического превосходства над тремя пьяными
бугаями вместе взятыми я не стал – на своей остановке я просто сделал
ноги. Парни бросились следом. Бежал я легко и быстро, но сопение сзади
не прекращалось. Возможно, они бы меня догнали, но спас фирменный
владивостокский гололёд – сзади меня периодически слышался грохот
падающих тел и замысловатые проклятия. Недалеко до родного дома я
оглянулся и оценил ситуацию. Первый парень бежал за мной по пятам, а вот
второй отстал метров на сто, прихрамывая – видимо, ляпнулся особенно
сильно. Третьего вообще уже не было видно. И вот тут на свою
образованную голову я вспомнил приём римских гладиаторов –
при численном превосходстве противника они убегали и били потом врагов
поодиночке.

Не учёл я одного – ближайший ко мне парень методом беговой селекции
оказался самым трезвым и крепким из всех троих. Мой задуманный
победоносный блицкриг превратился в нелепую свалку. Довольно быстро обе
стороны поняли, что сквозь плотные зимние пальто причинить какой-то
серьёзный ущерб друг другу было невозможно. Вдобавок мы оба
поскользнулись в маховых позах и в обнимку влепились в лёд.
С обоих слетели шапки. Финал схватки протекал так: я в позиции сверху
возлежал на противнике, плотно схватив его за оба уха, и со всей дури
херачил его затылком об лёд, ломая голову, когда же он наконец вырубится
– сбоку уже подбегал второй. Противник в долгу не оставался – хоть я и
блокировал слегка его руки своими локтями, это не мешало ему энергично
колошматить меня по лицу кулаками с малой амплитудой. Хорошо хоть, что
этот придурок забыл снять плотные зимние перчатки.
Этот эпизод стоил мне потом месяц на больничном – я был международным
лицом своего университета. Почему-то, когда в фильме тузят Брюса Уиллиса
или там Шварцнеггера, лица их приобретают от этого на редкость
мужественное выражение. У меня так не получилось – вся физиономия
расплылась в какой-то сплошной синяк, как у испитого бомжа.

Но в тот момент меня это мало волновало – когда наконец подбежал второй,
я вскочил на ноги и приветствовал его удачным ударом в пах, после чего
ринулся к третьему. При моём приближении парень застеснялся и бросился
наутёк. Восторжествовать победу я не успел – подскочивший сзади первый
вырубил меня ударом по башке.

Когда я очнулся, надо мной склонились две весёлые физиономии и одна
пристыженная. Уши у первого парня забавно торчали в стороны, как у
Чебурашки. Он улыбнулся и сказал: «Ну ты блин даёшь! Если б не ты, о
Владике вспомнить было бы нечего. Пива хочешь?»

Привет селу Раковка, #$$#@...

Танцуют все!
Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда
таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее
2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку.
Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000 до
2000 зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при
этом на платежах от 1500 долларов. Cпрос на машины был ужасный, поэтому
многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию
перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и
Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно
были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонажа украинской
сказки про Катигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и
чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его
длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В
костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать
Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит,
было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился,
узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе.
Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но
главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй.
В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу.
Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под
Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за
определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все
новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа
начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь
баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не
долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из
представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но
мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво
и сосиски нахаляву. Мы пытались его, было, напоить, но он не поддался на
наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все
были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам
праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца
«Потемкин» - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось
веселье.
Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На
полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как
будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина
рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести
тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у
них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных
похождений. Правду о которых мы узнали в этот же день. Сначала наши
морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться
вся деревня, приняли как должное. Но все по-порядку.
Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то
время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то,
что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и
торжественность. Как они узнали, что «русские идут», мы не знаем. Но то,
что нас там ждали, это безусловно. Для всей русской эскадры были
выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными
представителями делегации пришли «Папа Карло» и «Катигорошко». Изрядно
навеселе. Пришли они правда немного поздновато. Бесплатные угощения уже
сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут
русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и
Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было
не съедено, перекочевало на ихний стол. Когда начались танцы, Юра долго
объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец «яблочко» и
его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее
на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно
подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал, а Юра, когда
пытался поднять его очередной раз, оторвал ему рукав, только подчеркнуло
колорит танца.
P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю, меня встретил мой
товарищ и без разговоров повез меня в гаштет, где красовалась на стене
газета с фотографиями, посвященная Дню города. Правда, этому празднику
было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены
классическому исполнению русской пляски - матросскому танцу ”Яблочко”.
Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца,
я наверно уже никогда не увижу… Газету, а это только как я знаю, не
снимали 3 года. Хозяин паштета обещал русским матросам бесплатное пиво
на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к
настоящему искусству!

Охота пуще неволи – это и про рыбалку сказано. А самая лучшая рыбалка на
Ханке. Ханкайские рыбаки, когда раздвигают руки, хвастаясь уловом, врут
не о длине рыбы, а о расстоянии между ее глазами. Да не так уж и сильно
привирают.
Михалыч с нетерпением дожидался, когда на озере станет лед. А пока
собрался проверить заветное местечко на одном из ериков. Михалыч
свистнул в машину пса Бугая – нечего ему во дворе шкуру протирать.
Добрались быстро. Бугай, ошалев от свежего воздуха, открытого
пространства и отсутствия цепи, принялся нарезать круги по окрестностям.
Рыбак вышел на берег, лед выглядел довольно крепким, правда посредине
ерика была небольшая полынья. Ступил на лед – посмотреть, как держит.
Держал хорошо, неспешно двинулся к полынье.
Пес завершил очередной крюк – верст семь, не меньше – выбежал к берегу
и, не останавливаясь – на лед, к хозяину. Вот тут-то он и понял, что
сейчас случится что-то нехорошее, экстренное торможение не помогло,
попробовал пятиться, забавно перебирая лапами – бесполезно, на приличной
скорости его 60-ти килограммовая туша докатилась до Михалыча, подсекла
его под коленки и оба рухнули в воду.
Пес не сразу понял, куда попал – в ледяной воде ему купаться еще не
приходилось. А поняв, принялся себя спасать. Видимо инстинкт «сам
погибай, а хозяина выручай» показался ему в данной ситуации неуместным,
да и предки его с водолазами, похоже, не грешили. Пока Михалыч пытался
выползти на лед, обламывая своим телом края полыньи, и уже казалось
вот-вот еще немного и он выберется, пес ухватился зубами за капюшон его
куртки, подтянулся, под задними лапами появилась опора – мощный круп
Михалыча, несколько рывков и пес уже на прочном льду, а Михалыч,
соответственно, опять в воде. Наконец выбрался и он.
Михалыч очень хотел высказать Бугаю все, что он о нем думает. Он даже
вдохнул побольше воздуха, чтобы фраза получилась как можно более
многоэтажной, но как раз в этот момент Бугай отряхнулся, и устроил
Михалычу еще и душ после купания. Слова так и остались невысказанными.
Надо было ехать отогреваться, пока совсем не заледенели. Михалыч
все-таки отвел душу «подсадив» Бугая в машину хорошим пинком.
Обратно не ехали – мчались; печку в машине включили на полную мощность.
Сидеть в промокшей одежде на мокром сиденье было противно, в машине
воняло псиной. Но настроение было хорошим, ведь главное они выяснили –
через недельку можно будет ставить сети.

Сын учит слова, ему 2,7 года. И говорит уже целыми фразами. Но длинные
слова у него еще не получаются и он их сокращает. То есть может что-то
говорить на понятном всем языке, а что-то сократить как ему удобно.
Благо есть жена и она переводит если не понятно. Она с ним больше
времени проводит, и они уже нормально общаются целыми фразами и даже
монологами. Например, сын говорит «папа, я Петутут»… ну как тут понять,
что он сказал? Я его начинаю спрашивать какой он Петутут, хороший,
плохой, какого цвета? Ну, надо же сразу поддержать игру сына и втянутся
в действо. Благо у меня есть в запасе его слово «Бакася». Бакася – это
лежачий полицейский, это я понял, когда мы через него переезжаем на
машине и сын кричит «Бакасяяя!!!». Так вот, я сразу в играх могу
прикинутся Бакасей, тем более что все игры сына связанны в основном с
машинками и будучи он даже Петутутом, он обязательно наедет на Бакасю.
Да и удобней мне так играть – лежи себе бакасей, телевизор смотри или
книжку читай, а через тебя машинки ездят туда-сюда.
Так вот, прикинулся я Бакасей, обозначил что я Большая-пребольшая Бакася
и улегся на диван. Сын не унимается и кричит «Папа, я Петутуй!» и не
успокаивается. Так мы препираемся некоторое время, пока жене в другой
комнате не надоело нас слышать и она крикнула «Я - Петутуй – это слово –
«перепутал», сегодня выучил, перепутал он что-то».
А вчера приехали к нам теща с тестем, ну надо что-то на стол накрыть,
прикупить, я засобирался в магазин. Сын выходит из комнаты и вполне себе
внятно произносит «Пап, куда съебась?»… Ну, понятно что он спросил, даже
теще и тестю, даже Ворд при написании понял это слово и попросил
заменить на нечто приличное. Вот мы стоим с родственниками и смотрим
друг на друга в молчании, а сын все вопрошает, куда я съебась на ночь
глядя. Вижу, как у тещи губы кривятся и вопрос зреет, через скока
месяцев мы его курить научим, и как далеко зайдут наши эксперименты. А
сын все верещит среди нашего молчания, пока зевающая жена не перевела
проходя из комнаты на кухню «Это он спрашивает куда папа собирается,
сегодня выучил!», и погладила его по голове.

Сидим в кафе с дочей 6-ти лет. Папа занят заказыванием кофе у стойки и
общением с молоденькой официанткой. Я говорю:
- Давай поговорим, пока там папа с девушкой шутит. Даже не знаю, что мы
будем с ним делать, как будем с ним ругаться, раз он так себя ведет.
- Да, папа всегда заигрывает с официантками.
- Серьезно?
Тут до ребенка начинает доходить, что ляпнул он что-то крамольное, и
любимого папу надо спасать:
- Так это, он только тогда, когда ты не видишь...
Я не могу сдержать улыбку и маленькая женщина смущается и пытается
придумать хоть что-нибудь на оправдание папы. Ничего не выходит, и она
начинает краснеть. Тут я прихожу на помощь и говорю:
- Мы, наверное, папу простим, он же у нас хороший, правда?

Так во сколько лет начинают девочки взрослеть? А вы говорите в 14!

Когда папе, смеясь, рассказываю, папа тоже почему-то краснеет (это в
сорок с лишним лет!). Может, стоит папу поругать, чтоб без мамы не
заигрывал с девушками?

Эту историю я услышал от моего друга.
Итак, однажды, в начале 80-х, одна женщина решила себе на кухне
кафельную плитку поклеить. Однако то ли поверхность была неподходящая,
то ли плитка, но клеиться все это никак не хотело и ни на какой клей не
садилось. Когда об этой проблеме прослышал один из знакомых женщины, он
согласился ей помочь, и однажды принес ей со своего завода ведерко некой
субстанции, на которую, как он заверял, "все прекрасно сядет". Знакомый
не соврал. Плитка действительно отлично приклеилась как литая.
Однако ближе к нашим дням родственники, вероятно потомки той женщины,
решили провести ремонт и плитку переклеить. Тут внезапно оказалось, что
плитка образовала единое целое со стеной и молотком получается только
что отколупнуть её верхний слой. Естественно, все удивились и решили
навести справки, что зе это за магическое вещество с завода. Оказалось!
что это был сверхсекретный клей, который применяется для приклеивания
обшивки на лопасти боевых вертолетов. И стоит он сейчас где-то 3000 $ за
100 грамм. А на плитку ушло целое ведерко...

Беларусь. Было не со мной, но тiкаво: Новгородцы послали спросить дорогу
одного коллегу композитора и баниста с изящными манерами: Вопрос
селянину в керзачах и с ушанкой в руке:
- Будьте так любезны, извините, скажите пожалуйста, как доехать до
Минска?
Ответ, махнув ушанкой:
- А вось так прамо и хуячтя.......

Опа! А на горизонте, меж тем, на литературном горизонте Дагестана, я
имею в виду, нарисовалось новое дарование. Мильен раз лауреат каких-то
там поэтических конкурсов, ученик 11-го класса из Табасаранского района
Мурад Касимов.

И если вы, презренные, в свои 30-40-50 все еще пишете свою первую книжку
и тоскливо думаете, куда бы ее пристроить, то у парня вышел уже 3-й
сборник. И не сам по себе, а при содействии нашенского Комитета по
молодежной политики. А че? Надо поддержать парня, лишь бы Калашникова не
схватил да в лес не пошел. Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало.

Стихи отменные. Мой любимый посвящен Майклу Джексону.

Король и гордость мира славы,
В восторге, пал за свой экстаз.
Бессмертный виртуоз дубравы,
Прими в свой адрес реверанс
...И вдруг! Несчастной смертью умер
Как дух с небес и как фанат
Ему наравне был лишь Гомер
Не может мир ту смерть понять

гОмер, вероятно, произносится с ударением на первом слоге. Впрочем,
после "виртуоза дубравы" это уже неважно. Лютики-цветочки у меня в
садочке, Джексон в кокошнике и сарафане плывет белой лебедью среди берез
и ракит.

Чтоб никто не подумал, дескать, это единственный перл и юношу интересуют
лишь новости шоу-бизнеса, выкладываю еще один стиш. «Символы РФ. Герб» -
называется. Вполне себе гражданская лирика.


Экстаз душевный, луч лекарства
Орел и символ все в одном,
Подарок прочный государства,
Кощея, мучащим конем.

Умучив конем Кощея, юноша Мурад отдал должное и тому самому комитету по
делам М. И лично его главе Зауру Кахриманову.

Меня Глава у молодежи
К себе созвал, в свой кабинет
в Махачкалу,где был Совет,
Там было экзотично все же
Там был мухтар, он мой знакомый,
Имел он повод, факт весомый
Созвать к себе, помог тогда,
Составить книгу: что? когда?...
Я Кахриманова Заура
Увидел. Щедрым все ж он был,
И книгу новую вручил,
Я там прошел как будто тура,
Мы фоту сделали втроем,
Позднее было, а не днем.
Друзья, мне дайте чуть отдышку.
В другом уж сборнике, другом

Последняя строчка окрыляет, обещая продолжение.
А вот вам и к праздничку. Думаю, если положить на музыку, выйдет
прелестная песенка для утренников в дестком саду. Это про ёлку, не
подумайте чего. Ну, сует и сует, поэтическая вольность.

О, воплощение праздника сияешь
Твой шум ветвей сует нам красоту
И в качестве царя нас применяешь
Увидеть ту надежду раз в году.

А теперь барабанная дробь - тарарарарарараМ!
Книжечка, книжуленька эта выдвинута на получение Госпремии. А че, я
щетаю - правильно.

Вот и сам пиит, кстати.
dagmm.livejournal.com/3266.html

А вот еще тот же мальчик.

"Внушив цветущий рок могучего мерцанья,
Вольфганг построили в Вене музы люк.
Душевно-сладкозвучно стало упованье,
У Амадея был роскошный трюк".

И прозаических экзерсисов - тоже есть:

«Истинные поэт не должен быть инсталляционной фемидой своей эпохи,
свойство правосудия должно храниться в его сердце, ибо воскрешаются его
апофеоз и поэтические сенсоры».

ЦЕПОЧКА
Моя сестра Нина эксперт по недвижимости – продает и покупает людям
квартиры.
Дело свое она хорошо знает, потому ее и любят клиенты, передают друг
другу из рук в руки.
Сделки редко бывают простые, одинарные, обычно собираются «цепочки» по
три-четыре, а бывает и по восемь участников. Одним словом игра в «15».
Вот едет сестра в машине, размышляет над очередной продажей, ей звонит
мама:
- Представляешь, так обидно, пришла на Дорогомиловский рынок, хотела
купить большую домашнюю уточку у старушки, сторговалась хорошо – за 400.
Смотрю, а я вышла из дома без кошелька.
И бабушка скоро уходит на электричку и мне уже неохота ходить за
деньгами туда сюда. Обидно, хорошая уточка. Ладно, пойду домой...
- Мама, так тебе купить эту утку?
- А как ты ее купишь, если ты где-то едешь?
- Я подумаю и через минуту перезвоню.

Представьте себе, подумала минутку, не выходя из машины по обыкновению
составила «цепочку» из разных людей и таки купила маме утку.
После всего звонит мне, рассказывает подробности и хвастливо говорит:
- А молодец я, что организовала пять заинтересованных сторон и
осуществила сделку?
Я говорю:
- Молодец, но почему пять? Четыре стороны.
Нина:
1) Наша мама – ей досталась хорошая утка.
2) Я – мне удалось организовать, чтоб мама купила утку без денег.
3) Бабушка на рынке – ей удалось продать утку, получив вместо живых
денег, проплату за свой мобильник, и за телефон своего сына.
4) Моя подружка, у которой на работе стоит терминал оплаты - она смогла
вернуть мне старый долг за кино.
Я, загибая пальцы:
- Получается только четверо, а пятый кто?
Нина:
- Пятый это ты. Ты же узнал эту историю и теперь сможешь ее написать...