Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.12.2010 по 19.12.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказано учителем истории во время беседы об умных женах.
У британского короля Георга II была весьма одаренная супруга Каролина Аншпахская и (как это было принято в восемнадцатом веке) куча любовниц. В их семье Каролина была мозговым центром, а Георгу хватало ума признавать этот факт. Даже когда в 1737 году Каролина находилась при смерти, она до последнего вздоха продолжала давать Георгу ценные советы. С учетом международной обстановки она предложила Георгу выбрать достойную супругу. Однако Георг, заливаясь горькими слезами, только покачал головой и произнес: - Нет... Никогда... Никаких новых жен... Отныне пусть будут только любовницы!
Навеяло историей про траблшутера. Звиняйте за много букв. Было это в Афгане в середине восьмедисятых. Водка стоила 40 чеков (рублезаменителей в загранке), а рядовому, даже Гвардии платили 9 чеков в месяц. Война войной, а выпить хочется всегда. Пробовали все, делали брагу из воды, дрожжей из столовки, сахара, который выдавали вместо сигарет и карамелек из чекушки (магазинчика). Все это замешивалось в железном баке из-под мин и выставлялось на афганское, горячее солнышко. 2 дня и брага готова, но пить это пойло было тяжело и противно, хотя, все лучше чем отцеживать спирт из гуталина через хлеб. Но вот однажды, наш капитан привез канистру спирта для самолетов. Для тех кто не понял могу по слогам: К-А-Н-И-С-Т-Р-У С-П-И-Р-Т-А. Это 20 литров живительной влаги, которую можно разбавить 20 литрами воды и все равно будет крепче чем водка. К нашему полку потянулись офицеры со всей части, пьянки были каждый день, а мы, солдаты только слюни глотали. Днем канистра была в кабинете начштаба из которого он не вылазил, а ночью это чудо хранилось в вагончике, без окон, с железной дверью, с огромным засовом и навесным замком и под охраной. Еще там хранились инструменты и прочая ерунда, которой мы пользовались днем. То есть задача была простая, ночью вскрыть вагончик, слить пару, тройку литров, добавить воды, закрыть вагончик и замести следы, чтобы охране не досталось на орехи. То есть замок ломать нельзя. Пол был деревянный, предлагали сделать подкоп, но тот кто хоть однажды копал окоп в Афгане знает, ломы гнутся на глубине 10 см, а тут надо было под вагон стоящий без колес на земле копать. Посадили меня перед вагончиком на весь день как самого умного (единственный студент в роте) и сказали: к вечеру не придумаешь как спиз..ть, бить будем всей ротой. Стимул, я вам скажу хороший, не хуже денег. Сидел я и с тоской глядел на дверь и вдруг как молнией ударило! Уже этой ночью все деды и черпаки были в умат, а офицеры еще неделю ничего не замечали, пока в канистре почти одна вода не осталась. А ларчик открывался просто, двери железные, на огромных петлях снаружи, на толстых болтах, сбитых на концах за гайками. Отпилить концы болтов было для молодых делом плевым. Прихватить гайки сваркой, чтобы не прокручивались, зачистить и все. Открывали двери с другой стороны и наслаждались. Офицеры так и не догадались почему спирт в воду превратился. А вы говорите траблшутер.
И еще про неудачные (или удачные - кому как нравится) газетные заголовки. Во времена СССР наша партия очень много сил тратила на идеологическое воспитание советского народа. В каждой газете были постоянные рубрики "Наша цель - коммунизм" или что-то вроде этого. Обычно на такие рубрики отводились целые полосы с рассказами о наших достижениях, о лучших людях и т. п. А в начале 60-х в СССР стали отмечать день геолога (первое воскресенье апреля). И вот праздничный выпуск какой-то из центральных газет: на развороте одна полоса под заголовком "Наша цель - коммунизм", а следующая полоса посвящена геологам и над ней заголовок: "Наш путь и далек и долог".
Думаю, что редактору на следующий день мало не показалось.
Два года назад я возвращался из Брюсселя на купленной там машине и заехал навестить своего старого друга, который живет в Голландии. Моему приезду он очень обрадовался, и когда на его предложение выпить я отказался, он сказал: ”Ну и правильно. Поедем лучше в кафе-Шоп. Посидим-пыхнем”. Он прекрасно знал, что я ни разу ни курил марихуану и надеялся только на мой спортивный интерес. Я согласился только составить ему компанию. Кафе-шоп, а именно так в Голандиии называется сеть курилен, где официально разрешается законом курение марихуаны, представляло маленькое, накуренное кафе, в котором спиртное напрочь отсутствовало. Может именно поэтому здесь было тихо и спокойно. Мой приятель скоро поплыл. То его разбирал жуткий смех, то он застывал, уставившись в одну точку. В общем, домой вез его уже я. Когда мы приехали, он предложил мне остаться переночевать, но мне было жалко потерянного времени, и я отказался. На прощание мой товарищ сказал: ”Вот увидишь, как сейчас бодро ухать будет”. Я сел уже в свою машину и поехал. Голландию я знаю достаточно хорошо. Навигация в машине у меня работает только по Германии, поэтому я ее даже не включал, а руководствовался дорожными указателям. Благо ехать мне предстояло исключительно по автобану. И вдруг, навигация заговорила. ”Куда ты едешь? ” - спросила она на чисто немецком языке. “Я еду в Калининград”, - ответил я, на том же языке удивляясь своему баварскому произношению. ”Сколько это километров?” - не унималась она. ”Тысячу сто” - отрапортовал я. Навигация: «А я знаю короткую дорогу. Через 700 километров доедем до дома». Я: «А как ты вообще работаешь? У меня же нет роуминга на Бенилюкс?» Навигация:. »А зачем роуминг? Это же GPS… Можно и на мозги ловить. Не всем конечно, а только избранным. Теперь ты можешь меня уже и не включать. Я так тебе буду показывать дорогу». И вдруг, я поймал себя на мысли, что меня тыкнуло. Я съехал на первом же съезде на ближайшую стоянку на автобане. Пересел на заднее сидение и еще час вел доверительную беседу с родственной мне отныне навигацией. P.S. Век технологий не стоит на месте. И сейчас новую навигацию с полной картой Европы можно купить за 80-150 евро. Но не все покупается и продается в этом мире. Со своей любимой навигацией я никогда не расстанусь. И никогда не поставлю ей в упрек, что с каждым годом она разговаривает со мной все меньше и меньше..
А вот эта история рассказана прадедом. Дело было в Липецкой области, году так в 1925-ом, когда мой почтенный предок был совсем зелёным мальчишкой. В семье у прадеда имелись братья и старшая сестра, к которой уже сватались женихи - ей исполнилось шестнадцать лет.
Выдать девицу замуж было целой проблемой - после гражданской войны семья еле сводила концы с концами, а ведь в невесте что главное? В невесте главное - приданое и богатые родители. Без этого нормальный парень жениться не пойдёт. Правда, семейная бедность была тайной даже для соседей: в те годы, перед коллективизацией, о богатстве или бедности семьи нельзя было судить по внешнему виду. Большой достаток тщательно скрывали от чужих глаз. (Если, скажем, у крестьянина появлялась вторая лошадь вместо положенной одной, к нему приезжало в гости ГПУ, и обе лошади передавались государству, а сам крестьянин, как злостный кулак, укатывал в Сибирь. Поэтому все крестьяне прикидывались бедненькими, а зажиточная крестьянская семья от бедной часто отличалась лишь количеством червонцев в сундуке да под матрасом. Но кто же пустит сваху считать кровные червонцы?).
Тем не менее, в родном селе женихов обмануть не получалось. На невесту они облизывались, блинами угощались, но до помолвки дело не доходило. Свахи говорили женихам такое: "Папаша ейный то ли беден, то ли скуп очень. Никаких расходов от них не видать".
Наконец, на горизонте нарисовался жених из соседнего села - видный парень с самыми серьёзными намерениями. В семье решили - упускать такого нельзя, вот только как его удержать до помолвки? Ведь жених наверняка пойдёт с роднёй по знакомым, будет расспрашивать свах: "Что за семья? И богатая ли?"
Тогда папа моего прадеда решил всех обмануть и пошёл на очень забавную уловку, которая с блеском удалась. За месяц до помолвки он регулярно стал выдавать сыну по несколько рублей из своих скудных сбережений и велел идти на базар - покупать поросёнка. После покупки прадед должен был возвращаться с базара домой самой длинной дорогой, чтобы пройти по всем сельским улицам и ещё должен был щипать поросёнка, чтобы тот громко визжал.
Сестра, увидев это, очень удивилась: - Зачем это, папа? Этот поросёнок орёт на всю улицу. - Правильно, дочка. Теперь всё село и все свахи знают, что мы видные богачи - каждые два дня кушаем поросят!
Конечно, знаете анекдот "мы медленно медленно спустимся вниз и вые...гхммммм все стадо?"
так вот продолжение:
В аптеку заскочил только что. стоит мужик такой весь прилично одетый... моих лет где-то.... и постепенно за ним собирается очередь.. человек 5 причем зашли все одновременно))) Возникла пауза....... но, блин, мужику деваться некуда.. и дальше следует такой диалог): - Дайте мне пачку Виагры, пожалуйста! - Эту? - Нет, нет, не эту, побольше.. - Пожалуйста - Хорошо. Теперь две пачки презервативов. Ультратонких. - Сейчас. Вам эти подойдут? - Нет. Другие. - Какие? Пойдемте покажите.... Мужик шествует через всю толпу.... - Так.. вот этих две... ну еще и пачечку этих... - Хорошо. Что-то ещё?. - Хлоргексидина биглюконат (Сцуко, наверное же ХОРОШО изучил....))))))). - Пожалуйста. - Нет, ну что Вы, дайте 2 флакона.... - Пробивать? - Нет мммм. что же я еще хотел..... А дайте мне флакон смазки с дубильным.. - ????!!!!!!!???!!!!!!?????? - Ну с тем что, продлевает...... - С....... . анастезетиком.......? - Да. - ВСЁ?!? - Все! - с Вас 302.90 Мужик достает 350 гривен и отдает.... разворачивается и уходит... Аптекарь, кстати, симпатяга такая вдогонку: - А СДАЧУ? Ответ порадовал... - Эх, девушка... НА ЗДОРОВЬЕ Вам. У меня реально поднялось настроение... Жены, стоявшие в той очереди, с негодованием смотрели на своих мужей... Писец, мужик в двух семьях скандал устроил...)))))) ........ Пятница, похоже, у кого-то удалась.............
Оглядываясь, самой большой удачей в моей жизни считаю то, что ещё в детстве, мне повезло, когда я попал в класс, в котором русский и литературу преподавал старый, как тогда казалось, и мудрый Семён Соломонович, которого все называли просто Соломоном. Его уроки были настолько глубокими и интересными, что его постоянно приглашали с лекциями в различные литературные общества и кружки, в другие школы. Существовавший тогда Дом учителя называли «Дом Соломона». Не помню, какой был класс, когда подошли мы к творчеству Тургенева. К Муму. Соломон, как всегда, начал тему издалека. Когда речь пошла уже о самой повести, он, стараясь, чтобы класс максимально прочувствовал глубину трагедии, поведал, что за многие годы работы, ему приходилось много раз прочитывать на уроках текст и всегда многие, расчувствовавшись, не могли сдержать слёз. Вот это, на мой взгляд, он сделал совершенно напрасно. Когда он закончил читать сам текст Муму, все, действительно были очень расстроены. А у меня хватило наглости на выходку - приподнявшись, так, на парте, начал оглядывать класс и, слегка кивая головой, демонстративно пересчитывать плачущих девочек. - Марш из класса! После уроков ко мне! Такого разъярённого Соломона мы никогда не видели. Когда я зашел к нему в кабинет завуча, он был черней тучи, но спросил уже совершенно спокойно: - Тебе не стыдно? - Семён Соломонович, а для чего вы предупредили нас о необходимости плакать? Соломон посмотрел в глаза, улыбнулся и произнёс: - Как быстро вы выросли.
Анекдот в тему: Приходит больной к доктору и жалуется на боли головы и #опы. Доктор достает таблетку переламывет пополам и дает больному: "Эта половина-от головы, а эта половина от #опы. Историю я эту услышал на своей первой охоте/рыбалке. Рассказал старый охотник-рыбак Саша. Далее от первого лица: - Служил я в 19лохматых годах в СА. Служил в одной из братской среднеазиатской республике, где по земле (или по песку)всякие ползающие гады моделей "скорпион ужасно ядовитый", "змей смертельно ядовитый" и т.д. и т.п. И вот лежу я под военным грузовиком (марка и модель засекречена), создаю вид работы, а просто "массу" давлю (сплю здоровым, солдатским сном). Просыпаюсь от резкой боли в левом предплечье. Открываю глаза и...., все думаю не дождется МАМАНЯ любимого сына, на предплечье висит тот самый "скорпион у. я.", я готов был руку себе отгрызть, лишь бы яд по капиллярам, венам (или х. з. по чему яды продвигаются)не попал в организм. Скачу как племенной сайгак за мед. помощью в санчасть. Вот а санчастью заправлял сан. инструктор Ибрагим ибн Хусейн Замудихватуллин, тоже родом из соседней республики, который до армии был сыном ветеринара в далеком горном кишлаке (видимо делал тонизирующие клизмы ишакам и уколы верблюдам) т. е. в таблетках не разбирался (чтобы не обидеть дитя гор, аспирин от активированного угля отличал по цвету). Так вот все полученные таблетки он аккуратно освобождал от упаковки и не менее аккуратно сваливал все лекарства в одну коробку. Забегаю в сан. часть ору "ПОМИРАЮ, ЛЕЧИ ДАВАЙ!!!" Этот Айболит спрашивает: "оЩЬен бАлить?" достает свою коробку, перемешал содержимое и дает мне горсть разных лекарств со словами: "дАлЬЖЬна памощь". Выпил все эти колеса за раз (до отбоя "орлом" на толчке просидел видимо и ПУРГЕН попался). НО все таки помогло, не умер. Нашим солдатам не страшны ни скорпионы и ни пурген с аскорбинкой!
И еще про СССР. Учился я в институте в советское время. Непременный признак апреля кроме дня геолога был Всесоюзный Коммунистический субботник. На заводах в этот день рабочие давали план без зарплаты, а интеллигенция, как правило, занималась уборкой территории. Вот убираем мы под окнами нашей же общаги мусор, который скопился там за зиму, а мимо идет мужичок: слегка тепленький, настроение отличное - видимо уже успел на заводе и план дать и с товарищами такое событие отметить. Поравнялся он с нами и спрашивает: "Что ребята, СССР?" Мы не поняли и переспросили. Он прокомментировал: "СССР - Сам Срал, Сам Разгребаю". И действительно - настоящий СССР под окнами общаги!
Буквально вчера)) в какой то передаче) не важно в какой, НО...
интервью у Ксении Собчак порадовала фраза: "И вот гоняли МЕНЯ!! и В ХВОСТ!! и в ГРИВУ!!!"
не в бровь а в глаз)))))))))))))
7
Рассказывала моя тетя, человек старой формации, настоящий коммунист до мозга костей. Всю жизнь была парторгом. И, о ужас, потеряла печать коммунистической организации где была парторгом. Все, жизнь кончился... Это было страшнее даже потери партбилета. Вот идет она по улице и плачет. Люди из советского союза должны помнить радиоточки которые вещали на столбах. И вот она слышит из радиорупора слова Ельцина - "Я подписал указ о приостановлении деятельности компартии..." Пронесло...
P.S. Теперь она ударилась в религию. Надо во что-то верить. Грустно...
9
Лет 6-7 назад я попал на конференцию то ли в Пекинский университет, то ли в Университет Чинхуа – какой в тот раз, честно не помню, хоть застрелите. А вот точное расположение залов могу хоть сейчас нарисовать до мелочей – такая вот аберрация памяти. Наш главный зал был на первом этаже направо от входа, там ещё были такие прикольные антресоли для кофе-брейков, с которых можно было слушать доклады, как бы находясь на отшибе и попивая различные вкусные напитки. Заслушавшись интересным мне длиннейшим докладом, я на автомате так напробовался этих напитков, что ёрзал и подпрыгивал всю его вторую половину. Не дослушав оваций, я вылетел из зала как пробка от шампанского по направлению к ближайшему туалету.
Но не тут-то было: у входа в главный холл стояли охранники и никого не пускали. Почему – объяснений не потребовалось: из соседнего зала выходил неторопливой походкой хорошо знакомый мне по теленовостям бывший Генеральный секретарь ООН Перес де Куэльяр собственной персоной. О том, что он в здании, я узнал ещё утром, но искренней радости от встречи не получилось.
Шёпотом выматерившись, я понёсся по тыловой лестнице через три ступеньки вверх на второй этаж. Прибыл туда я как раз вовремя – повсюду тоже стояла охрана, двери лифта распахнулись, и из них всё той же неторопливой походкой по направлению к ближайшему туалету направился всё тот же Генеральный секретарь ООН Перес де Куэльяр…
12
Услышал на днях разговор двух студенток: «Как я изнервничалась вся, просто не могу выкинуть из головы эту сессию. Говорю себе постоянно – Женька, да выключи ты мозг хоть на час!» Вторая ответила со вздохом: «Счастливая ты! А я вот не могу его хоть на час включить...»
10
Раз тут всё на Гаишна-дорожные темы пишут - я тоже решил обрадовать случаем- другим из собственной жизни. Речь пойдёт о жадных.
Взмах Полосатого Жезла номер 1:
Еду ночью в начале 2000 г трасса Москва-Питер. Еду быстро (каюсь, молодой да глупый был, плюс дивчина гарна сидела рядом). Из темноты, как по волшебству, появляется полосатый жезл к концу которого прикреплён Гай. Ехал я настолько быстро что пришлось задним ходом метров 300 сдавать. Ну дальше всё как у всех "Капитан Передришенко, денги к осмотру". Надо сказать что в те уже увы далёкие времена менты (особенно сельские) были нищи, голодны и ставки были не в пример гумманней нынешних (инфляция блин). Короче добазарились на 50р (около 2х МРОТов). Я прикинул, ехать ещё далеко и тормозить каждые 10 км впадлу. Короче даю ему 100р вместо 50 и говорю "слушай, скажи где следущие стоят", что характерно, Гай не задумывался ни минуты "Короче будешь проежать населённый пункт тако-той, перед церквью скинь скорость" Я говорю, слушай, а ты по рации им скинуть можешь чтоб меня не тормозили (тороплюсь я), на что получил в ответ "Нееее, ну как я могу, жрать все хотят, а делиться впадлу"
Взмах Полосатого Жезла номер 2:
Питер, уже где-то конец 2000х. Проехал под жёлто-красный. Взмах!!! Тпруууу!!! Выходим, предьявляем, каемся. "Ну что будем делать товарищ водитель?" говорю "а какие у меня варианты - огласите весь список пожалста" Гай - "Ну что, можем оформить официально нарушение, под протокол," далее он вскидывает на меня свои чистые очи и смотря мне прямо в глаза продолжает "Но если Вы товарищ водитель хотите поступить ПРАВИЛьНО, то протокол писать не будем и оплатим всё на месте". меня так и подмывало сказать "лучше конечно помучаться", но я торопился, короче говорю "я товарищ дяденька ДПСник - водитель сознательный и поступаю всегда исключительно правильно." На лице гайца праздник, говорит ну хорошо, идёмте к вашей машине, а надо сказать что его напарник тоже пасётся не подалёку, следит за результатом, но тут Хлоп, очередная жертва под Желто-Красный и напарник кидается за своей мздой. Мой Гай тем временем не спуская глаз с напарника говорит мне, "короче надо чтоб на камере видно было что ты штраф платишь под квитаницию" у них в машине оказывается стояла. Короче даёт мне квиток ручку и говорит пиши, а затём даёт мне кошелёк и говорит, чтоб лучше писалось, на твёрдом так сказать. А сам по сторонам - зырк-зырк и на напарника косит, как там у него дела. Короче внимание его было притуплено, чем я и воспользовался. Нет я не стал, как герой Бумера, обчищать бедного Гайца, я просто положил туда бумажку которая по случайности уже давно лежала у меня в кошельке "Один Миллион Деревянных Рублей." Ну вы знаете -такие юмористические купюры с мордой Ленина, Сталина, Обамы Петровича и т. д. Быстро "оплатив" проезд я вернул кошель владельцу. Мы пожелали друг-другу удачи и большого счастья в личной жизни и расстались. Мне кажется что я всё-же смог "Поступить Правильно"
Я понимаю, что там попали на бабки, на ремонт, кто-то даже на синяки и переломы, но как звучит!
"У причалов морского порта столкнулись четыре судна: «Пасифик Мермаинд» (флаг Либерии), «Гиоргос Би» (флаг Мальты), «Берингос Ай Ди» (флаг Гонконга) и... российский буксир «Бодрый»."
Я просто вижу, как этот "Бодрый" буром прёт среди заморских посудин: "Па-а-абргись!!".
"на теплоходах «Пасифик Мермаинд» и «Гиоргос Би» повреждены спасательные шлюпки, на «Берингос Ай Ди» повреждена шлюпка и на фальшборте есть вмятина длиной около 20 метров. У буксира «Бодрого» деформированы площадка сигнального мостика и леерное ограждение".
Ну и не фиг тут с целлулоидными фальшбортами вышивать, как по Бродвею. Вот мне верёвочку (леер) порвали.
История эта произошла в 80-ых годах, когда я учился в военном училище. Отправили нас для проведения летних артиллерийских стрельб на Ровенский учебный полигон, который славился не только обилием грибов и ягод, но и большим колическом «бендеровских» хуторов, так называемых тогда в народе. В принципе, все бывшие прислужники фашизма уже понесли заслуженные наказания, но все равно находились под пристальным взглядом органов милиции. И если сейчас на Украине их называют героями, то тогда все инструктажи по боевому охранению начинались словами ”враг рядом”. И перед тем как выставить нас в боевое оцепление нам рассказали жуткую историю, что когда-то на этом полигоне пропал солдат, которого потом нашли по частям в свинарнике на одном из “бендеровских “ хуторов. Мол, свиньи все съедят, а потом и хоронить некого будет. Так что, будьте бдительны. Берегите оружие. Патронов нам, конечно, не выдали, зная любовь военнослужащих к охоте.
Оцепление - служба не пыльная. Проверок никаких. Лежишь, загораешь, а одним глазом бдительно смотришь, чтобы в район целей не пробрались по окрестным дорогам грибники. Когда нас доставили на место, уже смеркалось. Одинокая будка, стоящая в поле на перекрестке дорог со сломанным шлагбаумом, носила жалкий характер. Мы быстро развели костер, накрыли поляну, достали провезенное контрабандным путем спиртное и стали делиться предстоящими планами на летний курсантский отпуск. Мы были так увлечены, что не сразу услышали стук в дверь. Когда же мы ее открыли, то увидели только удаляющееся женское очертание. Мы, конечно, свистнули, ради приличия, но таинственная гостья уверенно направлялась в сторону зловещего «бендеровского» хутора. У входа лежал скомканный лист бумаги, текст которого заставил бы задуматься даже Шерлока Холмса. Каждая буква в тексте была разной величины, и смысловое содержание постоянно терялось. Но наша курсантская смекалка, подогретая изрядным количеством спиртного, не дала погибнуть этому любовному посланию. Литературный перевод, которого должен быть выглядеть где-то так: ”Мы девочки села №. Приглашаем весело провести время лучших курсантов Вашего прославленного училища. Ждем вас в последней хате край села”. ”Вот масть поперла”, - подумали тогда мы. Выпив банку сгущенки для поднятия тонуса, мы двинулись в путь, понимая ту ответственность, которая на нас возлагается. Но прежде чем убыть навстречу “светлым чувствам”, мы разожгли возле будки огромный костер, который должен служить нам ориентиром на обратной дороге.
Ночь была безумно красива. Полнолунная луна и ярко светившие звезды, казалось, сами освещали нам дорогу к внезапно привалившему счастью. До хутора было километров пять. Но в преддверии предстоящих наслаждений мы не замечали расстояния. Хутор состоял из 10-12 домов, лишенных всякого освещения. Огромные, злые собаки сопровождали нас всю дорогу до заветного дома. Есть у украинского писателя Н. В. Гоголя произведение "Вий", где он красочно описал усадьбу, где бурсаки встретились с ведьмой. Но даже гоголевские краски не передали бы того колорита, который предстал перед нашими глазами. Ветхая хижина, заросшая таким количеством крапивы, что добраться до входа и не обжечься было просто невозможно. Одна из ее стен была наклонена в сторону и подперта огромным бревном, и если бы не стекла в окнах, я бы никогда не поверил, что дом, если его можно так назвать, обитаем. На минуту мы даже задумались: "А не ошиблись ли мы адресом?" Но ледяной голос за нашей спиной заставил нас моментально протрезветь и спуститься на землю. «Що вам треба?» (Что вам нужно?) - услышали мы. Не знаю, как моему товарищу, но мне уже точно было ничего не нужно. Перед нами стояла дряхлая старуха очень высокого роста. Одета она была, как мне тогда показалось, в мешок с прорезью для головы и рук. Ветер развевал ее длинные, седые волосы. Обуви на ногах у нее не было. "Нам бы воды попить", - то ли от страха то ли разговор подержать, пробормотал на украинском языке, мой товарищ. Она жестом пригласила нас в дом. Мы как заговоренные последовали за ней. Пройдя сени, мы оказались одни в пустой комнате, и только с печки за нами неподвижно наблюдала седая голова. Глаза нашей гостеприимной хозяйки светились ярким, лунным светом, который проникал через единственное в комнате окно, приводя этим нас в дрожь. И вдруг в этой наступившей гробовой тишине, раздался звук закрывающейся за нами двери и скрежет засова. В голове промелькнула леденящая фраза из инструктажа: «Порубят, свиньям скормят”! Я решил, что за дешево свою жизнь не отдам. Ударом приклада автомата я снес дверь с петель, и ворвался в неосвещенные сени. Мой товарищ, тоже на ходу пристегивая штык-нож к автомату с боевым кличем, последовал за мной. Когда мы включили фонарик, то обнаружили забившуюся за кадку с водой девочку, одетую в такую же мешковину, как и наша хозяйка. Ее лицо передергивали многозначительные гримасы. Вопросов к ней у нас не было, не смотря та то, что мы узнали в ней нашу ночную гостью. Мы галопом выбежали из уже полюбившегося нам дома. И опять дворовые собаки отдали нам прощальные почести. Но мы не обращали на них внимания. В отблеске костра, который мы разожгли перед нашим караульным помещением, я увидел, как огромные языки пламени охватили наше жилище. А моему товарищу показалось, что машина с приехавшим для проверки начальником караула освещает нас дальним светом. Мы бросились бежать навстречу к нашим, как нам тогда показалось, проблемам. Добежав до караульного помещения, мы почему-то даже не удивились, что все осталось не тронутым. Допив остатки спирта, мы ни словом не перемолвившись уснули. Но уже утром, первый кто проснулся, будил другого словами: "Ну, ты помнишь, что было вчера?! Ну и ведьма!" …С тех пор, я уже не особенно доверяю разного подобного рода пригласительным.
Про благодарственное письмо на родину. Как-то раз должна в нашу Кишенёвскую часть связи приехать очередная комисия во главе с очередным генералом, а сейфы с пистолетами офицерского состава не оборудованы сигнализацией, которая должна выводиться на караулку. И вот срочно вызывают меня (до армии работал в одной гос. фирме охранно-пожарной сигнализации)с приказом до утра всё сделать. Ну я говорю-можно, но мне нада...... и целый список. Комбриг говорит-не вопрос, машина-дежурка, вперёд в парк за инструментом. А электрическая дрель есть только у моего старшего прапорщика Ш...(редкий бабник и алкаш, всю службу мне пытался мозги "вправить"аж до дембеля, поэтому я имел больше всех взысканий). Я беру из своей походной автомастерской две ручные дрели(потому что обе на ладан дышат, вдруг сломаются)и всё что нужно для работы. Приезжаю. Начинаю. Сверлить бронированные сейфовые шкафы стоя сверху ручной дрелью это ПОДВИГ!!!..... особенно когда этих шкафов четыре.... На моё удивление комбриг стал со второй дрелью сверлить дверцы. Поклон ему, молодец, настоящий ОФИЦЕР!!! Паралельно отдал приказ доставить ему на ковёр ст. пр. к Ш... Прошло часа два. И вот я в мыле, уже потный как мыша, комбриг такой-же.... ПОЯВЛЯЕТСЯ Ш... При параде, фуражка как у фашистов, загнута выше-немогу, Ст. пр. к Ш... Явился!!! Комбриг совсей дури бросает дрель об пол, и орёт нечеловеческим голосом: КОСТЯ, ТЫ ЧТО ОХ---ЕЛ? А тот сначала не понял, и орёт на меня: СОЛДАТ, ТЫ ЧТО? ОХ--ЕЛ???? Комбриг совсем озверел, орёт: ВЫЙТИ ВСЕМ ИЗ ДЕЖУРКИ!!!! Деж. офицер, пара дневальных и я вылетели быстрее пули, я только услышал смачную плюху и крик: СОЛДАТА НЕ ТРОЖЬ!!!! ОН СО МНОЙ ТУТ ГОРБАТИТСЯ, А ТЫ Б---ДЕЙ РАЗВЛЕКАЕШЬ!!!! Через 15 минут была эл. дрель, свёрла и т. д. Утром всё было готово. Построение. Мне - благодарственное письмо на родину, сутки отдыха, увольнительная в город, и после построения - три наряда на службу от "благодарного" Ш... Кстати мне их скостил тот самый комбриг, который пришёл в казарму, и увидел как я переодеваюсь в робу для наряда в столовую в варочный цех (самая противная работа) Привет Всем кто узнал нашу часть 44.....!!!!!!!
Было это месяц назад, когда моя любимая сестрица была ещё в положении, на последнем сроке беременности, а теперь уже у нас растет розовый карапуз.))) Танюха, по причине того, что она была уже сильно беременной, очень много спала. Дальше с её слов. Сплю я значт, никого не трогаю, руку на животик. Время день, муж на работе. Вдруг слышу раздается характерный разбивающийся звук, а потом стрельба, да не просто, а канонада! Я спросонья вскочила (но это мягко сказанно, пока перевалила все конечности и живот), и со скоростью галапогосской черепахи поспешила на кухню, ожидая там увидеть вывалившееся окно (но откуда выстрелы????) Мелкими перебежками (насколько позволяет 9-й месяц беременности) заглядываю на кухню, а тамм.... окно на месте, но вся кухня в стекле. Смотрю на потолок люстра на месте... Шкаф с посудой закрыт... Окуда стекло????? И тут на мой немой вопрос (а может и не немой)))!) открывается дверца шкафчика оттуда залихвацки выпригивает тарелка, с размаху шваркается о металлическую раковину и дверца (суккаааа!!!) закрывается!!!!! Оказалось, что сломался крепеж полки, на которой стояли тарелки, она (полка) так хитро наклонилась, что весь Танюхи столовый сервиз вылетал по одной тарелочке и дверца прикрывалась, а потом заново!!! Она успела спасти только 2 блюдцаааа!
Приятелю раздробили камни в почках ультразвуком. Вчера я встретил его впервые после операции повеселевшего, но под конец он сказал со вздохом: "Возраст - это когда в один прекрасный день понимаешь, что превратился в пескоструйный аппарат..."
15
Из подслушанного. - Мне кажется, хотя Лужкова и сняли, он еще не сказал своего последнего слова. - И когда же он это последнее слово скажет? - Когда его судить будут.
4
Служил я срочную в Кишенёве, который тогда входил в состав ещё СССР, в одной из частей связи, в рем. роте. Часть была кадрированная, поэтому офицеров и прапорщиков было чуть меньше чем солдат и сержантов. К слову я имел больше всех залётов, записанных в лист взысканий и поощерений, а так же единственный кто удосужился благодарственного письма на родину родителям, но это другая история. Так вот, так как рем. рота отвечала за состояние всей техники состоящей на вооружении нашей части, большее время мы проводили в "парке". Парк автотехники находился в районе долины. У нашего комбрига было два зама. Зам по тылу полковник К... и зам. по вооружению полковник Д.... И вот однажды нам пришлось менять задний мост у "таблетки" кто не знает - санитарная машина УАЗ. Т. к. рота наша была в составе 18 человек, а лебёдки конечно не было, то в боксе дело выглядело так: вся рота облепила уазик стоящий на яме, со всех сторон, мост отвинчен, а двое "молодых" должны после того как мы его дружно поднимем, вытащить задний мост, и подвести под него "козлы" с ударением на о, на которые мы его поставим. И вот каритна маслом: мы дружно поднимаем уазик, а он не лёгкий, мост выкатывают, мы держим уазик навесу, "козлы" уже тащат, и в этот момент открывается дверь бокса, заходит полоклвник Д... и видя эту картину, начинает кричать: Что вы делаете? БРОСЬТЕ!!! "Молодые" пугаются, шутка ли полковник приказал! Ступор. А мы держим, потому что если бросим - останемся без ног.... Сквозь зубы шипим - СТАВЬ "КОЗЛЫ"!!! А полковник Д... - ОТСТАВИТЬ!!! Мы уже в голос: "КОЗЛЫ"!!! БЛ..ТЬ!!!!!!! ПОУБИВАЕМ НАХ...!!!!! Ступор проходит, мост выкатили, козлы подставили, мы дружно ставим уазик, выдыхаем, и тут КОРОННАЯ ФРАЗА полковника Д...!!!: "Что вы делаете!!! Тут же думать надо"!!! потом маленькая пауза - (мы красноречиво молчим....)и он сам себе отвечает: "А что думать? НАДО ПОЙТИ ПОДУМАТЬ О ЧЁМ ДУМАТЬ!"......... И УХОДИТ!!!! Наверно пошёл думать...... Занавес! Все валялись......
Несколько лет назад в нашем городе произошел такой случай. Была темная летняя ночь. Компания молодых людей прогуливалась после обильных возлияний . Путь их пролегал через мост над рекой Шексной. В какой то момент у девушки из этой компании мобильный телефон падает в реку(Кто знает -глубокую, широкую, полноводную, в-общем судоходную). Не задумываясь девица бросилась в воду за ним. Выплыть ей удалось (Надеюсь и протрезветь). Поговорка "Пьяному и море по колено " оказалась Истиной! Шансов выплыть у девицы было мало. В этой истории интересно также следующее:"Отряд не заметил потери бойца"-компания мирно продолжила свою прогулку! А также: У всех тех, кто в первый раз слышал эту историю первая фраза была "Телефон то нашла?"
Вы знаете, что русские деньги - это единственные в мире купюры на которых изображены гениталии, а попросту хуй! Возьмите сторублевую купюру и посмотрите - квадрига на Большом театре -основной кучер стоит без трусов и его писюн блещет на всю страну. Когда - то у него был фиговый листок, потом он отвалился, сейчас во время ремонта фиговый листок пришпанорили обратно, но хуй на купюре все равно остался.
Еще одна интересная история затрагивает банкноты номиналом 5000 рублей, выпущенных в обращение в 2006 г. На российских купюрах изображен мост через реку Амур в Хабаровске. Но при желании, помимо моста, можно разглядеть и китайскую территорию: острова Большой Уссурийский и Тарабаров, часть которых в 2005 году уже принадлежала КНР. Видимо, тот факт, что красивый пейзаж изображает земли КНР, не повод отказываться от задуманного дизайна российских банкнот!
Рассказываю молоденькой соседке: - Сегодня вечером гадать надо на жениха. Завтра Андрея Первозванного, а на него всегда сон на жениха загадывают. Сын из угла: - Простите, а эта услуга только на девушек распространяется?
Случилась сия история летом в славном городе Саратове. Будучи проездом остановились мы с водилой в гостинице "Волна" (изумительно красиво расположена - вид на Волгу супер). Распив первую на двоих нормальный человек проездом в городе ляжет спать, ибо вторую пить уже много - завтра в дорогу. Но душа жаждала приключений - и желание посмотреть на ночную Волгу пересилило инстинкт самосохранения. И приключения меня нашли - сами, буквально через 10 метров от входа в гостинницу. "Здравствуйте, ваши документы, пройдемте в отделение" - стандартный сценарий. Как обычно - было двое - умный и сильный. Умный, как только увидел в паспорте, что в городе я проездом на день, жизнерадостно улыбнулся и сказал, что попал я круто и надолго - 15 суток минимум (а завтра уезжать). Сильный при досмотре нашел перочинный нож и обрадовался еще сильнее. Дело пахло вызовом опергруппы. Дальше, опять же по сценарию пошло предложение договориться. Договорились на всё, что у меня было (штук 5 деревянных), НО! ЭТО ЖЕ ВЗЯТКА! Оформим так - вы идете по набережной, роняете денюжку, а через десять метров находите свой паспорт со всеми документами. А чтобы потом не было предъяв - мы с коллегой заснимем всё (ВНИМАНИЕ!) на конфискованный ранее фотоаппарат. Но тут вышла накладка - фотоаппарат был "конфискован" совсем недавно и даже Умный не смог в нем разобраться. Пришлось помочь правоохранительным органам освоить технику. Дальше всё шло по сценарию - денюжку потерял, паспорт нашел, вернулся в номер спать. В чем прикол - спросите? А в том, что пока я разъяснял, как пользоваться таким крутым устройством, как фотоаппарат, стырил оттуда карту на 8 гигов. До сих пор работает. Мораль - Бог не фраер.
Наши друзья, переселившись за город, пригласили нас посетить их новое жилище. Когда мы приехали, хозяин, естественно, повел нас на экскурсию по своим владениям. Моя дочь шла вместе со своим выросшим в Нью-Йорке другом. Особую гордость у хозяина вызывал сад с огородом, доставшийся от прежних владельцев и находившийся в процессе коренных преобразований. Наклонившись, он сорвал с грядки несколько отличных огурцов и вручил нам со словами: - На, попробуйте. Отшатнувшись в ужасе, друг моей дочери воскликнул: - Из навоза и прямо в рот?
Как мы с Толиком голосовали. У нас общага закрывается на выборы, чтобы все разъехались по домам, а пока, если не проголосовать досрочно, то из общаги выселяют.
Взял Толика чтобы не скучно было. Приходим, заполняем за Некляева по приколу, отдаем. Там тетка старая, а двеченка молодая и красивая. Ну, думаю, только бы Толян не начал прикалываться, а то я уже с ним попадал в приключения - он как видит красивых девченок - его пробивает, а тут такая девченка - загляденье. Ну, отдали мы тетке бюллетни, а сами возле стола с девченкой задержались. Тетка наши бюллетни в большой ящик, явно мусорный, а девченка порылась, вытащила ей два бюллетня за Лукашенко, ну та и кидает в урну. Правильно, чего им уже стесняться, все всё понимают, к тому же Могилёв не Минск, наблюдателей нет. Ну, нам бы тут и пойти тихонько назад в общагу, потом на автобус и домой. И тут Толик выдает девушке пикантную шутку: "Как же вы таким макаром "лысую резину" поменяете?"
Девушка покраснела, тетка побелела, а плотный мужик из компетентных органов, сидевший в углу - резко встает и отрезает путь выходу. Ну, вот, думаю, сейчас поедем в РОВД получать по почкам. Но Толик лезет в карман, достает зачетку, которая у него зачем-то в красной обложке, машет перед лицом тому мужику и сурово говорит - "спокойно, это проверка от центризбиркома на предмет бдительности. По линии БРСМ. Бдительность в порядке. Пропустите нас на выход, нам еще проверять". Мужик взял и отодвинулся, мы без суеты вышли, а как за дверь - скорее в общагу за вещами, на автобус и домой. Вот думаю теперь - выселят из общаги - не выселят, отчислят - не отчислят. Авось пронесет, им сейчас не до нас. А может "лысую резину" и поменяют - все же Минск не Могилёв...
Навеяно историей про милую Настю и нынешнюю молодежь. Так уж получилось, как говорится седина в бороду... В общем, после развода с супругой захотелось как-то выбить клин-клином и вписал я на пати 4-х девушек 16-17 лет и друга лет 20-и. Не долго думая, выбрал из 4-х девушек самую адекватную и после некоторого количества алкоголя и беседы обо всем, пошли мы в спальню. Друг решил попробовать себя сразу со всеми оставшимися. В результате уделить внимание всем 3-м девушкам ему не удалось и, правильно, Настя оказалась лишней и искала чем же себя занять. А тем временем у нас уже пошли... хм, поцелуи ниже пояса... И в тот момент, когда девушка показывала всячески свое умение сделать взрослому мужчине очень приятно, в комнату без стука вошла Настя и равнодушно посмотрев на происходящее спросила... Маша, а ты очень занята? Оказалось, что Насте понравился раздвижной шкаф с зеркальными дверцами и ей срочно захотелось на его фоне сфотографироваться на телефон... Наверное через пару месяцев я уже и не вспомню как они выглядели, но вот вопрос "к месту" точно запомню надолго...
Прочитал историю про "малую авиацию" и вспомнил свою.... Дело происходило там же в Арсеньеве.... Сразу каюсь.... ибо не художник, не поэт.... а уж проза в моём изложении, весьма шатает... но Душа зовёт!!! У меня была давняя мечта, прыгнуть с куполом над головой, да с не большой высоты. К сей мечте двигался долго, и что самое интересное не нудно. В 15 лет прошел полную теоретическую подготовку, но школа, да всяк непонятные свежевведенные экзамены вынудили дальнейшую подготовку отложить. В 18 лет в том же клубе уже освоил практическую подготовку, при этом теорию уже читали по моим, чудом сохранившимся конспектам. Даже доблестная медкомиссия признала меня годным к сему героическому поступку. Потом целых два месяца ходил на "прыжки", но всяк непонятный повод это дело отодвигал. И вот в один "прекрасный" день, мне удалось отмазаться от посещения Дачи, а Дача находилась в районе аэропорта (не Арсеньевского) Может для жителей центральной России, это кажется удивительным, но у нас на даче ПАШУТ!!! Поэтому не очень, мне хотелось, её посещать :). И вечером вернувшаяся отец, грит - "а ваши то сегодня прыгали".. Сия цитата подвергла мя депрессию, и мечту о прыжках отложил на непредельный срок.... Опять же раскаиваюсь за длинную предысторию... теперь суть :) Так вот, в 32 года решил…. Что время пришло!!!! путь между местом реального обитания и малой родиной лежит через славный г. Арсеньев. И вот после непродолжительного отдыха возвращаюсь я к местам обитания с кучей продукции, вырощеной на не любимой мной Даче :), и поднимать сию продукцию на 9-й этаж, и если я не успею к 12-00, то поднимать всё это дело на собственном, многострадальном горбу, ибо в 12-00 по непонятному мановению волшебной палочки, лифты отключают. Выехав пораньше чет непонятно взяв резкий старт, и поддержав его пару часиков, я осознал!!! что время есть заскочить в Арсеньев и исполнить давнюю мечту.... Технология прыжков была проста и отработана. В течении 1,5 часа вам читают краткий инструктаж, на спину вешают парашют, ставишь крестик в страховке... и как грят.... "Пшел"!!!! На 1,5 часа инструктажа я все равно опоздал... Но я же крут, теория пройденная дважды, и практика даже, один раз!!! поэтому вяло пронаблюдав завершение теории, Я озвучил свое желание совершить героический поступок и шагнуть в бездну в надежде, што "чё то там отработает" и мне удастся совершить нетравмоопасное приземление (О! как я был наивен) Не ожидало, моё нежное психологическое состояние, что меня как подготовленного (теоретически) и масивного, решат с самолёта АН-52 выгнать первого!!! Так вот, кто решится тоже на сей героически поступок, я могу со всей уверенностью сказать!!! Прыгать не страшно!!! Страшно это когда сидишь в полуметре от открытой двери, упираешься ногами в пол, и пытаешься удержать 5-х человек, которые при повороте самолета дружно на тебя наваливаются!!! и ты видишь эти квадратики арсеньевских дач с высоты 600 метров!!!! и понимаешь что туда ща шагнуть надо!!!!
.... а прыжок... это же легко... а крик "МАМА!!!" это же от радости, от наконец сбывшихся мечт :)
Живу уже почти 20 лет в Германии и изменения, которые произошли за это время в демографической структуре населения этой страны, само лучше показывает новость, которую прочитал на прошлой неделе на www.spiegel.de: "На конкурсе "Mister Germany 2010" победил Мухамед Дуракович (Muhamed Durakovic)". Первой его поздравила жена, которая выиграла титул "Misses Germany 2010". Так что самые красивые немцы в настоящее время: супруги Дураковичи!
Намедни (или днем-двумя раньше), ничего не подозревая, смотрел я телевизор. Что шло, неважно, но вот началась "долгожданная" реклама, во время которой я испытал культурный шок. Так вот. Показывают анонс нового русского фильма "Выкрутасы" не с кем-нибудь в одной из ролей, а с Миллой Йовович (круто, типа). Я не то, чтоб заинтересовался, но все-таки - русский фильм, и такая кинозвезда. Но ладно, смотрю. И вот на экране среди нарезки кадров появляется рожица Хабенского, а после нее - перебивка (фон какой-то), и на нем собственно фамилия - "Хабенский". Буквы быстро увеличиваются (типа наезд камеры), но первая буква, "Х", - сильнее прочих. Потом появляется Ургант, тоже что-то говорит, опять перебивка - догадались? Фамилия, буква "У" опять больше соседок. И наконец на экране сама Милла, снова та же пребивка, и первая "Й" опять крупнее прочих. Не догадались? Поставьте три первые буквы фамилий подряд... P.S. Это кто-то что покурил или просто глупо прикололся? И второй вопрос - как ЭТО пропустили на ТВ? Ну, и третья версия, до кучи - прокатчикам заранее известно "качество" фильма и они его вот так незайтейливо пиарят?!
Еду в такси на встречу с клиентом. Таксист неожиданно (и не по моей просьбе) совершил разворот на 180 градусов в интенсивном уличном потоке транспорта. Водитель другого такси, высунувшись из окна своей машины, крикнул ему: - Меня за такие штуки штрафовали! - И правильно делали! - заверил его мой таксист.
Пару дней назад довелось помочь другу и выступить в роли ведущего на фуршете для детей – участников международного турнира по художественной гимнастике. Все прошло хорошо! Вечер практически подходил к своему завершению. И тут подходит маленькая девочка со словами: «У меня тут есть диск с музыкой, хочу спеть песню». Ну кто ж откажет.?! Выхожу на сцену. Представляю эту юную королеву и дальше следующий диалог (в микрофон. ну так чтобы все слышали)… : - И что ты нам сейчас споешь? - Я танцую!... - Ах, значит, ты танцуешь... замечательно! Дамы и господа – песня без слов, танцует… (и тут кто-то из зала) «… дорогой, это песня так называется – «Я танцую» :-)
Помните у Альтова, три утренних стадии мужчины. Напомню: первая (юная) – всю ночь пил, гулял утром ничего не видно; вторая – все излишества на лице и третья – пьешь кефир, цветы нюхаешь, а утром такая рожа… «мама не горюй». Я из третьей. Сия данность меня не радует, но не лечится и купированию не поддается. Полтора месяца не пью, вообще…. вам то что врать, с женой после Тайланда чистимся. Эт вроде эпиграфа.
Суета предновогодняя, где-то вопросы закрыть, где-то передвинуть. Встречи разные, улыбки дежурные, но надо. Встречаюсь днем с дядькой из органов внутренних, в нем килограмм 120 «заботы об порядке». Парень он хороший, радеет за чистоту органов внутренних и по работе и своих, посему санацию оных производит регулярно. Короче, за полчаса нашего трепа, в машине было свежее амбре и окна как в бане. Расстались, пожелались и я поехал далее. Немного проехал, остановили. Мальчик я взросленький, так что понимал для чего…. К слову, в этом году в мае месяце похожие ребята с палками, объяснили мне что после вчерашнего ездить можно, но…. ДОРОГО. Процессуально за это время кое-что почитал – ведь по живому. Время было, злость на гайцев тоже…. Ситуация как в покере, когда на флопе собираешь маленький стрит-флэш и несколько баранов рубятся, собирают тебе банк, а ты (рыбачишь) горестно чекаешь и ждешь своей минуты….
- лейтенант (может старший) Ф….., ваши документы. - и вам не болеть. - употребляете, Юрий Евгеньевич? - а вы как думаете? - вы выпивали? - вы знаете, такие вопросы даже жена мне через раз задает. (правда, когда сомневается, а через раз и задавать не надо, а за скалку браться – но это не для него) Ноздри трепыхаются как у коня, ему очень хочется денег. Приглашает в ментовскую машину, пока иду звонок другу, в звонке номер ментовской машины. Ф… слышит…, звонок в никуда, но для него. В машину аж двое сразу залезли, народ в моем городе, по набережной минут сорок за счет меня нарушал. - Ю. Е. давайте подуем в трубочку…, по нашему мнению у вас есть первичные признаки опьянения (вообще-то я с ними родился) - ребята вы не оборотни - почему вы задаете такие вопросы (вежливо) - вы же мне задаете вопросы, кстати, у вас и первичные признаки присутствуют (погоны) - да нам с вами трудно будет договорится - давайте дуть (достал какую-то коробочку). Хлопаю глазами: … - А где понятые? (нужны зрители) - вы не понимаете, какое у вас тяжелое положение, а вы понятых. Вы отказываетесь от экспертизы? - положение у всех серьезное – кризис. Я не отказываюсь, я хочу понятых. Место бойкое, рядом дорогой продуктовый магазин. Один выскочил за понятыми, люди лениво, не гневаясь, посылали их на …. . Слышно было хорошо, дверь открыта, да и видно было как брюквовела его физиономия. Наконец поймал сельских горемык на москвиче, наверное мужа и жену, запугал и подволок к машине. - давай дуй (уже на ты, время сближает) - хотелось бы протокольчик, со временем остановки…. - нет он совсем дурак (обо мне). (ко мне) ты хоть понимаешь, что с протоколом процесс совсем необратим. (он говорил немного не так, смысл тот). И тут в глазах у второго мелькнула мысль, мысль охотника превратившегося в дичь. Я видел эту мысль, я ее мог пощупать. Он вышел из машины, минуты три они негромко, но эмоционально болтали за жисть. Второй вернулся, по пути отпустил колхозников. - кто в машине напыхтел? - такой же как ты, только звезды крупнее. - жаловаться будешь? - нет…. Я сдулся, пока ехал подумал – а чем я лучше их, давить с краплеными картами. Хотя, если б они продолжали прессовать, пришлось бы устроить концерт. Крапленые карты – это большие знакомства и в ГАИ и в наркологии. Предваряя – почему в мае не решил? А потому-что действительно был виноват, да и дешевле решать эти вопросы с «ванькой-взводным», чем с дядьками с большими погонами. Какие услуги потом придется оказать? Так что – не повторяйте….
Среди ночи меня разбудили соседи по площадке. Живём мы дружно: то ключи надо оставить родственникам, то в отпуск мы или они уезжают, цветы полить, кота покормить, и т. д. Вобщем, всё как у людей. Их поздний звонок хоть и вносил дискомфорт в ночное время суток, но было ясно: случилось, что-то экстраординарное, раз милые интеллигентные люди посмели меня побеспокоить. На пороге стояли измученные бессонницей люди, особенно сосед. С вечера у него разболелся жутко зуб. Все знакомые, к кому они не обращались, советовали тёплое полоскание полости рта раствором фуруцелина с содой и солью, а утром обратиться в поликлинику. Но до утра нужно ещё было дожить, с этой адской болью… Дав болеутоляющею таблетку и немного посидев с ними, глядя, как несчастный продолжает полоскание раствором, мне пришла в голову история, которой я решил поделиться, чтобы скрасить ожидание на реакцию обезболивающего.
Как то, будучи студентом, у меня разболелся зуб. Ну, естественно: сода, соль и усиленное полоскание. В те годы мы не задумывались о покупке каких-либо лекарств наперёд. Жизнь казалась вечной, и отменное здоровье тому было подтверждением. Да и денег хватало практически только на самое необходимое - питание. Что такое болит зуб в 20 лет, наверное, все знают и помнят. Так вот: сидим мы как то, играем несколько человек в комнате общежития в блиц - шахматы с часами, навылет. Трезвые, голодные, и у меня ещё зуб. Тут Наташка Лобанова с Аскания-Нова, борщик заносит. Только с пылу-жару, хорошая такая кастрюлька. Запах... Я, очень так удачно вылетел, народ в азарте кнопки нажимает по очереди, спорят, фигуры двигают. Борщ я попробовал - вкусный, но мало соли. Подсолил, потом ещё, потом ещё... Тарелок, естественно, у нас не было, и решил я свою долю съесть… Народ хоть и очень голодный был, но есть не стал. А мне на соль нормально. Целая кастрюля. Но я же не специально зуб солью полоскал. Обиделись. Пришлось самому кастрюльку доесть. И зуб перестал болеть. Не хорошо как то получилось… - Это не с Вас, писал финальную сцену игры в шахматы Леонид Гайдай в фильме «Джентльмены удачи»? – наконец воспрянули от смеха соседи. - Ну что Вы, зачем же так. Пришлось повести всех в ресторан. За пять советских рублей, в то время, можно было хорошо посидеть трём студентам в ресторане. Просто надо было уметь. А мы умели. Это я Вам как нибудь в другой раз расскажу. Скоро утро, а хотелось бы ещё немного подремать перед работой. Как зуб? - Чей? – заслушавшись мою историю, с улыбкой спросил оживший сосед.
Просит муж вечером побаловать его массажем лица... Отчего ж не порадовать любимого? Делаю, стараюсь... На комплимент нарываюсь... Нарвалась... Со словами: - Ну, всё! Хватит-хватит!-муж вскакивает с дивана.-Тебе еще пару таких массажей для тренировок и братья Кличко будут тебя бояться Ну... Хоть душу отвела...
Знакомый поведал. Поехал на днях вечером ставить машину в гараж. Остановился напротив дверей гараж, осветил их фарами и пошел открывать ворота. Еле открыл, так как намерзло там льда много. Стал лед отколупывать, возился минут 5. Вроде очистил, и на автомате стал ворота закрывать. Закрывает, а сам думает "Что это за придурок мне фарами в глаза светит".... :-)).. Двери запер, поворачивается, а светит то оказывается его машина. Хорошо что не ушел, вот бы радость угонщикам была.
1. Тициана и стюардессы Синьора Тициана: - девочки обслужите стюардесс; девочки официантки: - а как Вы узнали, что они стюардессы? ; синьора Тициана: - да сразу видно, что летают..... С одного хуя на другой... ;
2. Тициана и "колбаска"
В зале ресторана, на специальной подставке лежит сделанная в Италии колбаса "mortadella" длинной полтора метра и диаметров 40 сантиметров, можно отрезать кусочек и съесть. Тициана, показывая глазами на посетительниц-дам бальзаковского возраста шепчет: "Ты только посмотри, думаешь им нравится колбаса? Нет, им нравится размер"
3. Тициана и внеМаточкин
В ресторан приходит губернатор Калининградской области Маточкин, Тициана встречает его лично, проводит за стол, рассыпается в любезностях и комплиментах и время от времени в русские обороты вставляет фразу: "Basta rombare" *
В ресторане быкует пьяная в сосиску (ее перманентное состояние) одна из артисток снявшихся в фильме "Экипаж", она же вице-мэр города Калининграда по...... она же изобретатель "знаменитого" говнофестиваля, куда режиссеров фильмов тащили за яйца. Тициана сжимает в руке массивный подсвечник и мечтательно говорит: "Ух, как бы я ей переебала"!
5. Тициана и "Когда мужчинам некогда"
Тициана в новом кожаном платье, хвастается перед официантками одной технической деталью: Видите девочки? Молнию можно расстегнуть и вверх и вниз, называется: "Когда мужчине некогда"
6. Тициана и Мадонна
С улицы, в запотевших очках в ресторан вваливает наша любимая синьора, подскальзывается на свежевымытом полу и с криком "Madonna putana"* летит вниз. Официантки вместе со швейцаром поднимают нашу драгоценность и укоризненно спрашивают: Синьора Тициана, а разве можно так про Мадонну? - Девочки, ну я же имела ввиду певицу Мадонну - выкрутилась Тициана ------------------------------------------------ * За это ругательство в Италии могут оштрафовать на круглую сумму или посадить на пару недель
7. Тициана и мужская анатомия
Тициана трещит по телефону с Италией, самое употребляемоe в разговоре слово "Cazzo"* По окончанию разговора любопытные официантки тут же интересуются, что же такое это самое "Сazzo"? Ответ был достоин занесения в энциклопедию: КАццо? Это то что у некоторых мужчин бывает между ног. ------------------------------------------------ Саzzo (итал.) (ударение на первый слог - КАццо) - хуй. Употребляется итальянцами как междометие. Так же как мы употребляем слово "Блядь"
Магазин. Ликеро-водочный. Захожу за минералкой, за мной занимает очередь мужичёк покупаю отхожу ешё не далеко и слышу диалог - девушка, можно водки.... классической - да вот есть классика есть на кедровых орешках - а мне ящик надо - ну классики столько нет, возьмите на кедровых, она даже лучше - нет она у меня классику любит
Как-то в Южной Корее, в славном городе Пусане, случилось мне ходить по магазинам для туристов. И попал я там в необычную историю.
Захожу в магазинчик. На стенах и на витрине всякие сувенирные безделушки: миниатюры, резные фигурки из "слоновой кости", божки, мохнатый дракон в человеческий рост - оберег от злых сил, и тому подобное. За прилавком тусуются двое молодых корейцев - короткостриженный и длинноволосый - очевидно, родные братья. Обоим лет по двадцать. Передо мной они на пару ловко обслужили кореянку. Кореянка покупала чучело совы (тоже какой-то оберег): она ткнула пальцем в чучело, длинноволосый тут же ей поклонился, в секунду запрыгнул на лестницу, снял сову, передал её брату, а уже тот взял у женщины кредитку и упаковал сову в коробку. Вся процедура заняла секунд десять, не больше - только руки мелькали.
Я, тем временем, присматривался к сувенирам и не спешил. Иногда в магазине глаза разбегаются от разнообразия - и это был как раз такой случай. Братья сначала почтительно ожидали, затем у короткостриженного появилось срочное дело: он что-то быстро сказал брату и ушёл. Длинноволосый остался за прилавком в одиночестве.
Через минуту я сделал выбор: очень хороша была фигура коня, вырезанная из кости. Конь этот стоял на самом видном месте - прямо на витрине, глядящей на улицу. Указав на коня продавцу, я стал ждать, что меня так же быстро обслужат, как и покупательницу совы. Но кореец не двинулся с места. Я повторил просьбу вслух по-английски, но безрезультатно. Это меня озадачило. Может, я не так прошу? Не может же он не понимать ни жестов, ни английского!
Тогда я просто взял коня под мышку, отнёс и поставил перед корейцем на прилавок, а слева положил кредитную карточку, и добавил на международном языке, не разжимая губ: - У! Кореец резко помотал головой. Я озадачился ещё больше. Может быть, всё серьёзно? Может быть, у парня умственная отсталость - выполнять команды брата и подавать вещи он может, а сам считать и торговать не умеет? Я присмотрелся к лицу корейца. Оно было вполне осмысленным. Тогда я сурово сдвинул брови и поставил коня ближе к продавцу. - УУУ! - настойчиво повторил я. Длинноволосый замотал головой ещё сильнее.
Тут меня осенило. Молодой парень, наверно, хочет получить денежку мимо кассы! На карманные расходы. Как это я, русский человек, сразу не догадался? Я убрал со стола кредитку, вытащил две стодолларовые банкноты и повертел ими в воздухе, а потом указал на нагрудный карман корейца и вопросительно поглядел ему в глаза: - У?
Кореец вытаращился на меня и стал сверлить взглядом купюры, но с места не двинулся. Я разозлился. Чего ж тебе надо?! Мало даю? Две сотни баксов за эту ерунду - и тебе мало? В этот момент, к счастью, вернулся короткостриженый братец. Длинноволосый что-то залопотал ему, указывая на меня. Короткостриженный широко улыбнулся и на плохом английском спросил: - Желаете купить конь? Очень хороший вещь. Но он никак не продаётся, никак! - Это почему ещё? - А вот видите вывеску? - кореец указал на вывеску магазина, где были намалёваны четыре загадочных иероглифа. - Вижу. - На ней написано "Белый конь"! Конь, который вы взяли с витрины - он под вывеской конь! Он как двухголовый орёл с вашего флага - брэнд! Символ магазина. Поэтому он не продаётся.
Я, ошарашенный, помолчал минуту. Потом зачем-то купил бронзовую лягушку, приносящую удачу, и вышел из магазина.
Недавно зашел кхм покурить в... как бы назвать... "комнату раздумий над смыслом жизни". От нечего делать стал читать газету. Газета поппалась стремная "Рекламные объявления". Раскрыл на середине. Рубрика "продам" Почему-то глаз сразу споткнулся об объявление, цитирую, "Продам диван для мальчика б/у". Долго думал, чем отличаются диваны для мальчиков и для девочек, и почему не посадили того, кто сделал мальчика б/у?
Был у нас на фирме водитель Петя - героическая личность. Управлял он "чудесным" средством передвижения - семеркой. В общем-то модель достаточно ходовая, но эта машина имела ряд особенностей. В холодное время года Петя ездил в шапочке, т. к. окно со стороны водителя не закрывалось до конца и из него нещадно дуло. В отсутствии пассажира правая передняя дверь привязывалась ремнем безопасности. При наличии пассажира, дверь держал уже привязанный ремнем безопасности человек. Так как стекло в этой двери тоже нужно было как-то фиксировать, то оно подпиралось отверткой. В дождливую погоду на коленях у водителя лежала детская пеленка, сложенная в несколько раз. Но это не потому, что Петя недавно стал отцом и скучал по сыну, а потому, что из люка над его головой постоянно капала вода. Сидения были продавлены до такой степени, что в процессе поездки "пятой точкой" с точностью до сантиметра можно было определить глубину встречных неровностей на дороге. Но не все было так плохо. В качестве подарочного бонуса в машине была магнитола, которая держалась на честном слове механиков, для надежности закрепленном простым карандашом. Вот на таком "танке" Петя и бороздил просторы родного города. Когда его останавливали на дороге, он говорил что машина служебная и выразительно разводил руками. Ему почему-то сразу верили и в большинстве случаев отпускали.
У меня мама любитель садовод. На балконе хранится множество семян и всяких овощей. Мама в том году начала разводить тюльпаны. Много тюльпанов было, продавали и отдавали даже так. Всёбы ничего еслибы она не за заработала на тюльпанах много денег. Вот и решила в этом году больше посадить.
А началось всё так. В этом году я пришел с работы голодный злой. Да и притом немного подвыпивший. Зашёл домой врубил комп, открыл пиво выпил, а ести то хочется так желудок и кричит «наёб…ш, где пища? ». Ну встал из-за компа в надежде пошёл к холодильнику, открыл удивился повешенной мыши там (((. Холодильник пуст хоть залазь сам. Слава богу осталась молоко и пару яиц.
Я не долго думая схватил этих 2 куриных яйца и молоко. А у самого такая смачная мысль в голове: «Счас приготовлю омлет вкуснейший». Ну сами понимаете 2 яйца и молоко это не наедок. Дай думаю сфорганю омлет с луком.
Звоню матери спрашиваю где взять лук (Она этим заведует). На что получаю искрений ответ «На балконе на полке бери сколько хочешь», лады сколько хочешь это хорошо. Возвращаюсь в спалню захожу на балкон и от удивления шарахаюсь. На балконе то 2 ящика с луком. Ну на всякий случай думаю, перезвоню матери, ищу её в списке нажимаю кнопку вызов а мне оператор говорит « Отсос Петрович, положи сначала бабла потом тока звони (ну я так выражаюсь) ». Что делать?? Так как у меня в семье привыкли все чистить крупный лук, я с ящика с мелким луком беру штук так 20 луковиц, и возвращаюсь на кухню.
Чищу лук и попиваю холодненькое пиво. После 5 луковицы понимаю что что-то тут не то. Вроде ужеб должны были слёзы навернутся а тут нефига. Ну сразу мысля в голове что может генно модифицированный лук )). Почистил весь, ну и конечно собрался крашыть нарезая колечками)) «А в голове так и крутится мысль что за лук что на слёзы не пробивает, счас покрашу и увидим». Покрашыл ходьбы одна слезина поранилась. (Даже пробовал к глазу подносить). Сфорганил себе омлет. Положил себе на тарелку в предвкушении смакоты. Начал ести. Неповерите, смачно получилось. Сьел весь омлет. А лук с омлетом такой сладенький. Наелся на полтора дня. Сел обратно за комп а у самого мысли в голове (Почему же глаза не щипала? может пиво помогло? может нобелевскую премию получу ?).
Время к приходу матери подтягивается (Это я к тому чтобы вы поняли в чём суть). Вот пришла мать. Я у неё спрашиваю « Мама а что это за лук такой генный и сладкий?? » - Где?? - на балконе - Пошли покажешь Веду мать на балкон, показываю ящик с которого брал лук. У матери в глазах просматривается шокирующий припадок. Она в истерике заявляет что я дурак ))). И спрашивает сколько я луковиц взял? Ну мой ответ был в душе с гордостью. Примерно 20 штук. На что у мамы больше округляются глаза. И её ответ меня полностью взбудораживает. - Ты дурак, не можешь отличить тюльпаны от лука ? Вот теперь у меня тупняк и немного в душе жалость к самому себе. Этаж надобыло столько тюльпанов сьести? После этого у меня отвращение на тюльпаны и на омлет ))
В бытность мою студенткой Новосибирского Архитектурного...
Институт - здание сталинской постройки с очень высокими потолками. Лифта нет. Опаздываю на лекцию, бегу по ступеням, тяжелая сумка на боку, подрамник больно упирается в бок. Наконец, запыхавшись, вся в мыле, забегаю на пятый этаж... И вспоминаю, что лекция на четвертом...
Зима, холода, рейтузы сползли. В пустом коридоре не решилась их подтянуть, а вдруг кто неожиданно выйдет. Нашла пустую аудиторию, зашла, подняла юбку, подтягиваю рейтузы, попутно поглядывая краем глаза в коридор. Закончила, поправляю юбку, оглядываюсь - а за колонной сидят несколько парней, чертят проект...
На рисунке рисуем голову то ли Вольтера, то ли Сократа. Два преподователя, оба бородатые, веселые. Один постарше, говорит громко, рисует экспрессивно, второй тихий, нежный. Подходит этот тихий ко мне и начинает править мне рисунок, особенно сосредоточившись на глазах философа. Минут десять правил, отошел. Подходит второй, громкий, который проходил про второй половине студии и не видел первого. Смотрит на мое произведение и громко-весело-с издевкой спрашивает "И кто же тебе такие глазки нарисовал?!!" Я молчу в ступоре, молодой преподаватель втягивает бородатую голову в плечи...
Первый урок живописи, первый курс. Начало, заходит преподаватель, спрашивает "Кто никогда не писал акварелью?" Несколько студентов, в том числе и я, робко поднимают руки. "Ну что вам сказать... Начинайте!". И мы начали...
Есть ли жизнь в Сибири. Доверили мне как-то ответственное мероприятие – встретить в аэропорту Новосибирска и сопроводить в военный городок московскую военную комиссию. Старший комиссии – генерал – сел в ожидавшую у трапа «волгу» и уехал. Оставшиеся полковники и немногочисленные подполковники «арбатского военного округа» погрузились в автобус, и мы не спеша тронулись в путь. Немного поплутав по проспектам и улицам Новосиба мы двинулись на выезд из города. Пока ехали по городу офицеры весело перешучивались между собой, что вот их сейчас завезут в глухую тайгу к медведям. Видимо, Новосиб казался им деревней. За городом разговоры смолкли, гости любовались пейзажами за окном. Ехали несколько часов. И вот сворачиваем с трассы в сторону военного городка. Первое здание по пути – почта. Я по привычке смотрю на электронные часы на здании почты, отмечая время пути. И слышу сзади восторженный голос: «Смотрите, у них тут часы электронные есть. Ух ты». Как на экскурсии все смотрят на часы, как на великую достопримечательность. Через 100 метров здание автостанции, на котором также мигает электронное табло, показывая время и температуру. Удивлению гостей нет предела. Въезжаем в городок, движемся в сторону гостиницы, проезжаем мимо магазина, на котором еще одни электронные часы. У гостей культурный шок. Судя по их возгласам они никак не ожидали в сибирской тайге увидеть столько часов. Всё время пребывания в городке москвичи передвигались из гостиницы к месту работы и обратно исключительно на автобусе. Наверное, они так и не узнали, что электронные часы висят ещё и на ДК, бассейне, банке, и ещё паре крупных магазинов. Дома, наверное, рассказывали, об электронных часах в Сибири как о великом достижении цивилизации.
из жизни первоклашек... вводные: доче 6 с хвостиком, букву Р еще не всегда выговаривает. ситуация: делаем домашнее задание по математике. задание: нужно геометрическую фигуру разрезать на несколько частей и из них составить другие фигуры. разрезали, составляем. доча крутит их так и сяк, я задаю наводящие вопросы.. у меня в руках кубик, поворачиваю его так, чтобы она видела ромб, спрашиваю: "какая фигура?" доолгий взгляд серьезных серых глаз и ответ: "палаллелепипед."
п. с. и школа вроде не математическая.. я так чую. ко второму классу дойдут до дифференциальных уравнений.
Однажды жена мне говорит: "Ухожу я от тебя. Сегодня вечером. К сотруднику Джеймсу." "Ты что? – поразился я, - Сотрудник Джеймс он же страшный совсем! И толстый. Хотя, конечно, хороший специалист." А жена говорит: "Ах, оставьте ваши грязные инсинуации, мы с Джеймсом будем делать software release."
Ну, тут мне пришлось замолчать. Работа – это святое. Я сам, между прочим, вчера до 6:30 задержался, и мне дома ничего не было. Почти. Так что ничего я на это не сказал, а только говорю: "А нельзя ли software release в рабочее время делать?" "Ну ты ретрогорад! – возмутилась жена, - У нас же программы на интернет сервере! И в рабочее время на них клиенты катаются. А когда в Калифорнии рабочий день заканчивается, у нас в аккурат 9 вечера. Тут-то мы колеса в сервере и подкачиваем." Я говорю: "Но ведь сервер ваш в какой-нибудь Пенсильджинии, зачем же тебе к Джеймсу домой?" А жена говорит: «Я девушка молодая, невинная, и ни разу еще этим не занималась. А Джеймс меня всему научит."
Ну, поцеловала она детей и уехала. А я спать лег. Только что-то плохо спится. Как пробило одиннадцать, дай, думаю, я ей позвоню. Тем более, что в это время она обещала уже дома быть. Набираю её сотовый. Там, натурально, автоответчик обещает удовлетворить меня в ближайшее время. Перезваниваю через полчаса. Потом еще через полчаса. В общем, к часу я уже начал слегка волноваться. Ну, во-первых, что это за акт software release такой, что от него нельзя оторваться по телефону позвонить? Ну вылези ты из постели из-за стола, возьми трубку, где пять моих сообщений, и скажи, мол, увлеклась. Но в семью вернусь!
И потом, это еще не худший вариант, если она с Джеймсом. А если в машине не на ту педаль нажала? Жена в это время ездила на работу на автобусе и управление автомобилем представляла в общих чертах. И вот я звоню, а она лежит где-то с разможженным сотовым телефоном... К двум часам я уже бегал по дому кругами. И в процессе бегания наткнулся на список её сотрудников. С домашними телефонами. А в нем – два Джеймса! "Ну, - думаю, - ей уже терять нечего. Кроме работы."
Набираю первый номер из списка (два часа ночи). Подходит женщина. "Пардон, - говорю, - миледи, это не ваш муж с моей женой чем-то занимается?" А она, спокойно так: "Сейчас погляжу.. Да, действительно. Вам кого из них позвать?"
Ну что говорить? Естественно сотовый был включен. И в сумочку положен. А сумочка оставлена, конечно, в прихожей, откуда до спальни, или где там они software release делали, никакие звоны не дотягивались.
По крайней мере, такова официальная версия. И я ей верю! Зато теперь, когда жена на сотовый не отвечает, я всегда могу сказать: "Ну сколько ж можно! Ведь я предупреждал!"
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.