Самые смешные истории за неделю!

Рассказал, брат... Очень похоже на правду. Лет 10-15 назад было дело.
Встретил брат своего знакомого, который должен был получить военный
билет, а знакомый сказал, что билет ему дали с небольшой помаркой. А
причиной помарки в билете было то, что писарь в военкомате, который
калиграфическим почерком, выводил в военном билете слова "Военную
присягу принял", то ли по запарке, то ли с бодуна во всех военниках того
дня при написании пропустил в слове "присяга" букву "р". Подпол видимо
не особо вглядываясь в вязь писаря все это дело подписал...

Торжество справедливости.

Я помню, как в начальной школе мы с одноклассниками делали брызгалки из
бутылок с под шампуня. Брызгалки были литровые. В пробке гвоздем
пробивалась одна или несколько дырок и получалось очень грозное оружие,
по мощности почти такое, как современный душ. Обычно война происходила
или на переменах или после школы. А тут у нас появилась фишка - обливать
с четвертого этажа (там был наш класс) прохожих, которые ходили по
дорожке под окнами. Человек шел, наслаждаясь красотой цветущих
каштанов.. И вдруг несколько маленьких ублюдков высовывались из окна и
делали ему незапланированное купание.
Как нам до сих пор никто не набил морды - понять не могу.
Поэтому мы в очередной раз с нетерпением ждали перемену. Наконец
зазвенел долгожданный звонок. Учительница вышла из класса. И сразу
несколько учеников бросилось с брызгалками к распахнутому окну и начали
ждать очередную жертву.
А за партой в это время спокойно сидел и списывал домашнее задание
толстый мальчик Паша. Умом он напоминал жирафа, а габаритами - бегемота.
Через минуту под окнами показалась женщина средних лет. На счет три,
четыре раздался залп из десяти брызгалок. Внизу послышался визг, затем
крик с угрозами и проклятиями.
Мы спрятались и быстро сели за парты, как ни в чем не бывало. Через пять
минут в класс зашла наша учительница. Рядом с ней была женщина в мокрой
блузке. Четыре пары глаз сверлили класс. Учительница задала вопрос, от
которого у всех пробежали мурашки по коже.
- Кто?!!! Кто это сделал?!!!
И тут десять виновников (до этого не сговариваясь) дружно показывают
пальцами в одну сторону и говорят: - Это он, Паша!!!
Паша от ужаса и такой наглости потерял дар речи и заплакал.
Учительница его отчитала, вызвала в школу отца и извинилась перед
потерпевшей.
На следующий день начался первый урок. Учительница стала проверять
классный журнал. Вдруг раздался стук в дверь. На пороге стоял Паша. Он
был очень бледным и подавленым. Все с участью спросили:
- Ну как ты?
Паша: - Папа дал ремня!
Гробовую тишину прервала учительница:
- Вот видите, СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА!

Подсудное дело.
Недавно рассказал друг историю про трех ребят (один из них живет в его
подъезде) и девушек.

Пятница. Друзья после работы решили отдохнуть. Пришли в гости к парню,
который жил в подъезде друга. Стоят на лестничной площадке, курят. Этажом
выше стоят женщина среднего возраста и девчонка лет 25. Сначала женщины
ругались на парней, делали замечания (что типо громко стоят), но потом
сами стали клеиться к ним. Шаг за шагом и пацаны уже у них дома, вместе
выпивают, смеются. Дело подходило к ночи, а парни домой не собираются.
Девушки поняли намек и у них, собстно, все закрутилось - завертелось.
Под утро удовлетворенные ребята просыпаются с ними в постели, во рту
пустыня. Решили сходить за пивком и обратно к ним. Пока они ходили,
женщины проснулись и у одной в голове (та, что постарше) что-то
замкнуло, думает, изнасиловали и все! А другая оправдывает её "ты ведь
сама ноги раздвигала, сама клеилась, что за бред?". Но та твердо стояла
на своем решении и вызвала милицию, заводить дело. Милиция, на
удивление, приехала довольно быстро. Три богатыря, ни о чем не
подозревая, пришли обратно и видят в квартире милицию. Пиши пропало. Ну
что тут сказать, пошли парни под уголовное дело по изнасилованию. Судить
будут.
И только один из этих парней сейчас счастливый бегает и радуется. Ему
нечего бояться. У него в ту ночь не встал. :))))

О невероятных заблуждениях.
Друг, 39 лет, укомплектован в жизни по полной, интеллектом и
интеллигентностью тоже, 2 высших, при этом отслуживший срочную, поехал
знакомиться с родителями претендентши на роль жены. Отец Ирины - военный
на пенсии, по её рассказам - суровый дядька, мать - какая-то заслуженная
деятельница образования.
Назавтра интересуюсь: "Ну как прошло?"
Дима в ответ: "Знаешь, оказалось, что слово "старпер" ну ни-ху-я не
"военный в отставке"..."
А Ирка стоит рядом и ржёт: "... но обошлось"

Ночь после экзамена.
Навеяно историей об автобусах, ходивших по кругу.

Один мой друг, скажем - Вася, учился в институте в Москве. Жил, что
важно, в Москве тоже. Сдал он зимнюю сессию.
После такого события студенты устроили грандиозный сабантуй в общаге.
Вдруг вечером (время неизвестно - было уже темно, хотя в январе в Москве
уже в 6 - темно) он встрепенулся и вспомнил, что живет он не в общаге и
нужно домой ехать. Сказано - сделано. Ехал он на троллейбусах с
пересадкой. Загрузившись в троллейбус, который его должен был подвезти к
самому дому, он вдруг ощутил усталость и решил посидеть.
Посидел неизвестно сколько. Когда открыл глаза увидел, что едет в
обратную сторону и уже подъезжает к конечной. Сколько он кругов сделал
он, естественно, не запомнил. Тут он сообразил, что троллейбус минут
через 5 вернется в обратную сторону - как раз к дому, а он за эти 5
минут успеет выкурить сигарету. Вышел Вася на улицу, закурил. Курил он,
курил, курил, а троллейбуса все нет и нет. Да и вообще транспорта мало.
Остановил он такси. Только в такси выяснил, что уже почти 2.
Покатался на троллейбусе.

Чем отличается Россия наших дней от позднего СССР?
Брежнев значительно моложе и сразу в двух лицах!
В СССР власть была советская, но правила КПСС, а теперь власть
демократическая, но правят ФСБ и бандиты.
КГБ гнобил милицию, а ФСБ сделает из нее полицию.
В СССР секса не было, а в России нет любви.
Советскую армию боялись, а в российскую армию боятся идти.
В СССР церковь была отделена от государства, а теперь патриарха охраняют
"слабослышащие" ребята из ФСО.
Что в СССР было коррупцией, сейчас считается "устной благодарностью".
В СССР главным диссидентом был акамемик Сахаров, а в России - миллиардер
Ходорковский.
Все понимают, что дальше так жить нельзя, но никто не может сказать
этого по телевизору.
Что раньше обсуждали на кухне, то сейчас постят в Интернете, хотя в
обоих случаях влияние на реальную жизнь минимально.
И "суверенная демократия", и "развитой социализм" развалятся, как только
цена на нефть упадет.
Со временем, найдутся люди, которые будут ностальгировать по современной
России.

Трогательный контракт

Цитата из суперкрутого контракта между двумя основательными и крупными
компаниями. Третий раз за день натыкаюсь (т. к. изучаю сей опус по
служебным надобностям) и трогательно умиляюсь:

= Логистический Оператор осуществляет операции с Грузом Клиента в
соответствии... (с такими-то законами... , актами... , инструкциями... и
т. п.)... с таким вниманием и с такой осторожностью, какие можно ожидать
от добросовестно выполняющего свои обязанности лица в соответствующих
условиях. =

Все, финиш. Сижу вот, как дура с блуждающей улыбкой на лице и пытаюсь
казаться "жутко занятой" своему начальнику. :-)

История не очень весёлая, зато подлинная – в начале 80-х её бурно
обсуждали многие гарнизоны Приморского края, включая наш.
В военном городке под Уссурийском один замордованный дедовщиной солдатик
в процессе получения оружия перед выходом на караул вошёл в состояние
аффекта и изрешетил из калаша двух своих главных обидчиков. Сменив рожок
и повесив второй автомат на плечо, он отправился в Ленинскую комнату.
Там в этом момент сидели сливки местного общества – полсотни «дедов», в
очередной раз просматривая «Белое солнце пустыни». Действие фильма вдруг
словно ворвалось в эту комнату – на пороге возник увешанный оружием
солдатик и приветливо сказал:
«Дедушки! А вам ведь уже пора баиньки, на кладбище! » - после чего
принялся поливать комнату автоматными очередями. В комнате было четыре
нешироких окна. Собравшиеся дружно покинули комнату через них за
считанные секунды, вышибив собой не только стёкла, но и рамы подчистую.
Самое поразительное, что жертв там не оказалось вовсе, хотя синяки и
царапины заработали почти все. Многие потом заикались. Высунувшись из
окна, солдатик сказал напоследок весело: «Мне просто хотелось, чтобы вы
все усрались». Потом он пустил себе пулю в лоб. О дедовщине в этой и
окрестных частях многие годы потом не было слышно…

Было это лет пять назад. Жил я тогда в частном доме, полностью
переделанном под сдачу. То есть, много маленьких помещений на разных
уровнях от крысиной норы до скворечника. И перед Новым Годом, что ли,
пришла к моему соседу его старшая сестра приготовить ему каких-то заедок
к празднику.

Крутится она на кухне, ну и я тут же толкусь с разговорами. И она между
делом упомянула, что есть у нее небольшой частный бизнес – бюро
знакомств. Я к этому и прицепился:
- Найди мне хорошую женщину.
- За это платить надо.
- Заплачу, в чем проблема?
- Ну, хорошо, напиши на бумажке о себе и кого ты хочешь.

Вышел я в свою комнату, написал на бумажке свои данные, возраст-рост-вес
и т. д. А в другую сторону у меня были пожелания о возрасте и
несклонности к полноте и только одно требование – чтобы женщина могла
заниматься домашним трудом, не делая из этого трагедии.

Вернулся я на кухню, кладу бумагу на стол и говорю:
- Вот я тут все написал.
- Ладно,- говорит дамочка, стоя ко мне спиной и делая что-то в раковине,
и дальше спрашивает,- а яйца-то у тебя есть?
Я понимаю, что вышла какая-то накладка. Но грех упустить такой случай и
я отвечаю:
- Яйца-то? Есть, конечно, как не быть.
- Я Витю спрашиваю.
- У него, наверное, тоже есть.
Потом оказалось, что она что-то печь собралась, а Витя как-раз вышел,
так что вопрос о яйцах достался мне.

А женщину она мне так и не нашла, видно, никто готовить-убирать не
хочет. Или нынче одни толстухи свободны. Но это сомнительно.

Записки сумасшедшего ресторатора. Часть1 продолжение

Маша рулила, одновременно подкрашивая губы и разговаривая по телефону,
пейзаж за окном превратился в смазанный туман. Почему то пришли в
голову пилоты-камикадзе, только вместо традиционного банзая, Маша кого
обкладывала хуями. Как только в мою несчастную голову пришла мысль
прочитать заупокойную молитву по самому себе, впереди замаячило здание
банка. Маша выпустила закрылки, интерцепторы, прочую механизацию крыла и
поставила турбины на реверс, т. е. Нажала на тормоз. Дьявольское изделие
концерна "байваришемоторенверке" остановилось, чуть не посадив на капот
торгующую еблом бабку. Бабка, как паровоз на старте выпустила струю
пара, дала гудок и не разбирая дороги куда то ебанула. По моему в
гиперпространство. Мы приехали.
В дверях служебного входа стоял шкафообразный охранник, с квадратной
стрижкой и железобетонным лицом.  
- Что стоишь красафчег? Пропусти тетю! Рыкнула Маша.
- Вас пожалуйста, изрек шкаф, а вот у Вашего гостя нет пропуска.  
Машино лицо стало напоминать противотанковый надолб, она несколько раз
оглядела гарда с ног до головы и нежным басом  спросила: "А может
поиграем в зайчика?" Охранник начал белеть, из штанины вытекла
предательская струйка, а нижняя губа начала трястись, как струна
контрабаса. Вжавшись спиной в стену охранник не глядя набрал на замке
код и дверь открылась.  
- Ссыт -  значит уважает,  я женщина строгая, но справедливая гордо
сказала Маша, ну пойдем - хозяйство покажу продолжила она и мы вошли.
Следом за нами вошел охранник и закрыл дверь. На его лице было написано
большими  светящимися буквами: "Сегодня смерть прошла мимо" а в
счастливых глазах стояли слезы радости.  
До сего момента, я был уверен, что кабинет главного бухгалтера находится
где то наверху, но меня повели в подвал. Слегка датая Маша решила мне
показать святая святых любого банка - хранилище. Правда ничего
интересного я там не увидел.  Сейфы, столы, строгие тетеньки и никаких
сторожевых драконов, груд золота,  тисков  для зажимания яиц должникам,
кресел с датчиками детекторов  лжи для будущих заемщиков ( правда как
принимаются решения по кредитам я узнал чуть позже).  Удивляли только
охранники при появлении Маши вжимающиеся спиной в стены и выдавливающие
вымученные улыбки.  
В операционном  зале наверху было куда приятнее, в 16 часов обслуживание
посетителей закончилось. Фуршет решили проводить тут же, выставив
закуски на мраморную стойку, затянув тканью рабочую зону.  
И тут Маша снова показала себя с веселой стороны, неожиданно она сделала
стойку как спаниель и мелкими Шажками начала красться в сторону
охранника,  вовсю любезничающего с пелоткой-операционисткой.
Приблизившись на расстояние удара, Маша схватила его за брючный  ремень
и слегка (сантиметров на 30 ) приподняла. Повисший в воздухе охранник
начал сучить задними лапками, а пелотка операционистка увидев круглые
глаза дружка и стоящую сзади Машу, от ужаса втянула в себя стринги
вместе с колготками.
- Я сколько раз говорила, не стоять спиной к залу - вещала Маша,
встряхивая беднягу у которого яйца превратились в Страсбургский паштет.
Теперь танцуй зайчик! Зайчик висел в Машиной руке и жалобно дрыгал
лапками одетыми в ботинки 46-го размера. Судя по Маше она даже не
запыхалась. Легко поставив наказанного зайчика обратно, она обвела
суровым взглядом зал. Побелевшие  лица пелоток и оставшихся в живых
охранников явно сигнализировали, что подобных случаев не повторится и
ныне и присно и вовеки веков. Нарезвившаяся вдоволь Мария Алексеевна
пригласила меня в кабинет, заговорщицки подмигнув и мы пошли.
Приключения только начинались. Заключались же они в том, что Маша
выудила из сейфа литровую бутылку с Мартелем и мы начали планомерно
нажираться, закуской же служили сигареты. В ходе нажирания Маша
познакомила меня со всей бухгалтерией, начальником безопасности,
завхозом и управляющей банком,  милой пожилой полькой. Умудрилась
проверить и подписать дневной баланс, опечатать хранилище и побеседовать
с начальником кредитного отдела на предмет выдачи кредитов. Я не знаю,
как в других банках принимают решения по более или менее крупным
кредитам, но Маша все решила за 5 минут. Разложила кредитные документы
на 2 пачки, одну большую,  другую маленькую. Показав рукой на маленькую
пачку - повелела выдать, показав на большую, ехидно улыбнулась и
сказала: "нахуй".  Из сейфа была извлечена, вторая бутылка и к нам
присоеденилась Машина подружка - ее зам. Маленькая, толстенькая
хохотушка - специалистка по экономике и ржачным еврейским анекдотам
Эмма. Помню Эмма убила меня наповал стишком:  
"А там, где слышен хруст рублей или катается копейка всегда окажется
еврей или как минимум еврейка". Я же рассказал им стишок про главбухшу
 и фашистов, вызвав град аплодисментов.   Все остальное я помню с
трудом. Две бухгалтерицы меня все таки перепили. Помню Маша напоследок
пыталась мне подарить пустую инкассаторскую сумку и калькулятор,
размером с пол стола и ламповым табло ( где они его откопали?). А домой
меня привезли инкассаторы в бронированном фургоне, к огромному удивлению
соседских бабок.  

Продолжение ( оно же окончание ) следует

Электромонтаж. Монтажники кладут кабель между ТП в траншею, положили
пять ниток, осталось еще одна. Спрашивают у бугра куда кабель класть в
траншее, там и так уже пять. Следует ответ: -Слева, по-середине, самый
правый!!!

В магазине детской одежды. Вижу кофточку, явно китайскую: на животе
рисунок - герои мультсериала "Лунтик", сверху надпись: LUNATIK

Когда деревья были чуть побольше, а Спектрум был широко распространен,
равно как и салоны компьютерных игр, в том числе и на его основе,
тусовались мы в одном таком в качестве "тинейджеров". Стоило это
удовольствие, как сейчас помню, аж целый рубль за десять минут. Денег в
кармане было мало, посадочных мест тоже, а посетителей, наоборот, много.
Поэтому очередной богатенький Буратино играл, превращаясь в бедненького,
а остальные смотрели, столпившись, давая советы и отпуская комментарии.
Была в одном из подобных заведений одна игрушка. Надо было управлять
водолазом, который искал сокровища в пучине моря, свешиваясь с корабля
на веревке, попутно отстреливаясь от злобных морских обитателей. С
каждым уровнем их становилось все больше, и они становились все
агрессивнее. Одном из самых опасных монстров была большая медуза,
которая быстро плавала, и внезапно разделялась на пять таких же медуз.
И вот однажды в очередной раз в составе толпы зрителей, у которых уже
кончились деньги, выдал я такой комментарий:
- Все-таки нравится мне, как они размножаются...
И тут, поняв, что этой фразой я могу обидеть играющего, которого эти
медузы в очередной раз сожрали, быстро добавляю:
- Ну, не последствия, а сам процесс!
...
И только гораздо позже понял, что же я тогда сказанул...

Прочитал тут историю про молекул в Ирландии, вот одна ещё в тему -
произошла буквально 15 минут назад.
Зашёл я чего-то к секретарше-блондинке-ирландке, а та мне показывает
коробку для ручек - бывают такие для карандашей и ручек на письменный
стол - эти сувенирные с часами спереди - "Смотри, что я от клиентов
получила!" Потом поворачивает верхним отверстием ко мне - "Только,
по-моему, тут не хватает верхней части..."

Нелегкая журналисткая судьба занесла меня на один сайт.
Общаясь там на форуме, порекомендовал одному форумчанину посетить другой
сайт, который показался мне интересным.
И тут же получил предупреждение от модератора. Мне сказали, что это
недопустимо - упоминать тут другие сайты. Буквально, дурной тон.
Мало того, с меня были сняты честно заработанные очки (там они
называются пики, и присваиваются за комментарии к фотографиям) Мало
того. Мой личный рейтинг активного комментатора был значительно понижен.
То есть, за одно упоминание имени другого сайта меня наказали ТРИЖДЫ.
Предупреждение. Очки. Рейтинг.
А теперь амбула.
На том самом сайте, где такие свирепые моралисты модераторы посетители
(участники) обсуждают фото. Не абы какие. Порнушные, ибо назвать это
эротикой рука.... эээ... не поднимается. Сплошь - голые тела, мужские,
женские. Ну, и соответствующие органы - иногда очень крупным планом.
А собственно сайт позиционирует себя как "Пикантный мир развлечений"
Мораль.
Развлекаясь в мире развлечений, не упоминай имя какого-либо сайта, ибо
это есть грех великий. Даже среди сисек и писек. ОН следит за тобой. Он
- модератор. Он обрушит твой рейтинг и звать тебя будут Никто и Никак.
Как получишь рейтинг, береги его, он ведь... тебе еще пригодится.
ЗЫ.
Вопрос. Что я делал на том порнушном сайте?
Говорю же, нелегкая журналисткая судьба забросила.
Нас иногда и не в такие глубины жизнь погружает.
Спорим, вы не знали о такой вот виртуальной "порнушной морали"?
Теперь знаете.

Реальная история про бедного кота.
Повадился у нас кот пить водичку в унитазе- толи ему свежесть туалетной
воды втыкала толи чего. В общем привычная картина из унитаза торчит
хвост - значит кот после сухого корма, игнорирую стоящую рядом бадейку с
молоком - свежо - проточную воду из родника белого потребляет. Мы то
привыкли - не то что бы эт хорошо, но даже после наказаний кот иногда за
водой ходил. Это приамбула. Приезжают гости. Которых очень давно не
видели. Стол. Много. Ляляллляля. Утро.... В тишине квартиры (дети спят и
тети) ужасающий, леденящий душу крик (а может крик
1-2-3-4-5-6-76-7-8-888) и какой то смрадный запах. В общем Хичкок
курит... Когда поймали коричневого кота (а он у нас белый и мохнатый) и
успокоили друга с круглыми по 5000 рублей глазами нарисовалась картинка.
Кот пользуясь отсутствием надзора после еды пошел таки к белому роднику.
Друг мучаясь переполнением желудка после вчера и утомленный радушным
приемом на автомате заходит в туалет и садится на гаршок с газеткой.
Читает новости. В общем когда у него пошло.... Он почувствовал, что - то
то мохнатое - пардон лезет ему в..... При этом как он сам твердо помнит
он читал про крыс к московском метро... Почему то мозг - сложив картинку
с газеты и очущения с низу решил отбиваться именно с того же места - где
и появились симптомы - тоестькормоеорудиезалп!!! Утро было позитивным -
как потом после коньяка для народа и куска мяса для кота были
ликвидированы все дурно и прочие пахнущие последствия (в основном после
марафонского забега по стенам кота) признались что ТАКОГО УТРА после
банкета и ТАКОГО быстрого прихода в себя они не помнят.

На днях тут решил притормозить с курением. Думал, что успешно. Однако,
сразу вспомнилось признание С. Довлатова:
"Вообще-то я не курю. Я курю, только когда выпью. Но поскольку я выпиваю
регулярно, то у людей складывается обо мне неверное представление, как о
курящем человеке".
В общем, не думаю, что я перестал курить:)

Скромность

Сегодня был в травмпункте. На тренировке пропустил мощный
удар в подреберье. В общем, отправили меня на рентген. А там бабушка
божий одуванчик за фотографа. Грит, снимайте майку. Снял. Становитесь
сюда. Стал. Протягивает тяжелый коврик типа коврика для мыши и примерно
такого же размера, но метализированный и грит: на живот положите. А сама
его аккуратно так мне подносит. К животу. Короче, как я понял, это
коврик специально чтоб паховую область прикрывать. Приятно удивило
наличие скромности у такого умудренного и почтенного сотрудника
медицины.
Потом еще с больнички возвращался. У нас рядом с парадным новый магазин
открылся. На нем плакат примерно такого содержания: "Не смотрите, а
заходите, мы уже открылись ".

Недавно попалась мне в руки книжка «Сказки Братьев Гримм» (Изд. Дом
«Проф-пресс», Ростов-на-Дону, 2009). Большая, красивая. С картинками.
Открываю и вижу первую сказку – «Красная Шапочка». Странно, думаю, вроде
её Шарль Перро написал… Смотрю далее: «Белоснежка и Розочка», «Золотой
гусь», «Бременские музыканты», «Король Дроздобород», «Кот в сапогах»,
«Волк и семеро козлят», «Храбрый портняжка». Да-а-а… Нет слов. Видно, с
большого-пребольшого бодуна решили порадовать детишек сотрудники этого
самого «Проф-пресс».

Сегодня медленно вечерком на своей машинке проталкиваюсь в вяло текущей
пробке на Лиговском проспекте (кто в теме - это город Петроград), слушая
музычку. Голова, нагруженная думами, мыслит завтрашними планами, а тело
на "автомате" правит железной коняшкой и пытается найти оптимальное
соотношение времени и пространства - то есть в минимальное количество
времени унести себя на максимальное расстояние от точки последней
встречи и приблизить к заветному диванчику в домашнюю обстановку. НО
ВДРУГ... (какая универсальная фраза - подходит к любому литературному
началу интриги!) какая-то часть мозга сообщает в никуда, что он не может
переработать полученную от бокового органа зрения информацию. Выдаётся
команда повернуть фасад головы для лучшего восприятия изображения
направо (попутно мозг отмечает, что слева остаётся шикарное здание
торгового центра на месте бывшей мемориальной ямы Московского
вокзала)... При совмещении зрительного образа с мыслительным процессом
получается хорошее настроение: на первом этаже здания яркими большими
неоновыми буквами: слева революционно красного цвета в две строки -
"ФЕРМЕРСКОЕ МЯСО", справа - в зеркальном продолжении, но уже голубого
сияния - "СВЕЖЕЕ МЯСО".
Мозг бедного россиянина до сих пор в глубоком раздрае - И ЧТО БЫ ЭТО
ЗНАЧИЛО?...

Были выборы мэра Нижнего Новгорода в лихие 90-е. Власть так достала
народ, что он неожиданно проголосовал за кандидата-уголовника (Андрея
Клементьева). Предварительный подсчёт голосов это обнаружил и до
вынесения окончательных результатов, власти предержащие ему резко
вменили какую-то статью уголовного кодекса (быть может и не надуманную).
Он ещё смеялся, давая интервью журналистам, мол, кто ж меня посадит, я ж
мэр! Но свежеиспечённого мэра таки упекли на сколько-то лет в места не
столь отдалённые, предоставив народу сделать "свободный" выбор нужного
человека. Но история не об этом. Прошло много лет, а мне до сих пор
помнятся предвыборные лозунги, написанные от лица Андрея Клементьева
балончиками на домах и заборах:
"Геи за Андрея, шлюшки за Андрюшку", "Сильных в рабы, слабых в гробы".
Жаль нельзя сохраниться и запустить заново, посмотреть что бы было,
стань он на самом деле мэром...

Болезнь подкосила меня крепко, но кушать хочется сильнее, чем болеть, да
и долги по кредитам придали силы. Понемногу приходя в себя, принялся за
работу. Сработал пару кухонных табурета, ножки покрыл лаком под: Клен:
,верх чуть светлее-Дерматином, чтоб не занозить и дамам колготки
сохранить. Выгреб последнюю мелочь,-до рынка хватило. Люди подходят,
прицениваются. Подходит контролер рынка. :Любезный, за место платить
надо? :Мил-человек, пока ничего не продал, платить нечем. Выпроводил он
меня с рынка. А кушать хочется, встал на входе в рынок, ценник на
табурет. Милиционер, как черт из ладонки. :Ваши документы, гражданин? :И
покупатель, тут-как тут. Милиционер молча ждет. Продал я табуреты.
Объясняю, что и как,-Ваши документы? Дальше по протоколу в отдел, а там
еще двое,-ребята пробейте по компьютеру прописку? Бесполезно, не слышат,
думаю делиться надо Илья, возьмите штраф. :Штраф ты не здесь платить
будешь а вот часа два в обезьяннике, посидишь до выяснения личности.
Включили компьютер, а он моргнул и потух, свет в комнате горит а на
компьютер питание не идет. :Командир я электрик, исправлю-отпустишь.
Сошлись на этом. В розетке был обрыв, зачистил, закрутил,
включил-работает. Иду домой и думаю: красиво-ремесло, мастер, а тут,
торгаш, Раб-очий, хорошо, что еще блаху ковать не пришлось, ведь патриот
я все -таки.

История из армии. Перегоняли мы как-то технику с НЗ из города К в ж. д.
узел Г. там её крепили на платформы, и отправляли в народное хозяйство.
Машины были и аппаратные, диз. эл. станции, и железные антенные фермы.
Последние имели прицепы которые потом по всей дороге вихляли.(сам ехал)
Какая техника долго стоит на НЗ всем известно - разукомплектованная,
особенно по части зап. частей на автодвигатели. На большинстве машин
отсутствовали трамблёры, бензонасосы и т. д. Задача поставлена: все
машины восстановить, своим ходом перегнать, завести на ж. д. платформы,
закрепить, и сдать охране эшелона. Работа закипела. Худо-бедно собрали
10-15 машин, в колонну, и погнали. Впереди ПАРМ (походнаа авторемонтная
мастерская), с зади тягач(для поломавшихся) Офицер и прапорщики
соответственно в голове и хвосте колонны. За руль посадили всех солдат
из моей роты (Привет РЕМ РОТА!!!), причём водишь ты машину, или нет-
никого не волновало. 1-я передача, и вперёд! Вот колонна прибыла в Г.
Дождь со снегом, металлический пруток крепежа отожжённый в костре из
старых скатов, мат-перемат, КРАСОТА!!! Закреплённые машины принимает
караул, опечатывает бегло, и обратно в теплушку. И ТУТ НАЧИНАЕТСЯ!!!
Бензин сливаем в бочку 200 литров, потому что нада гнать вторую колонну,
а ГСМ узе закрыт, снимаются трамблёри и т. д. потому что оставшиеся
машины не на ходу, всё это грузится в ПАРМ, и домой. 15 промокших
голодных солдат сидят на токарно-фрезерных и сверлильно-точильных
станках, снизу на всю мощь дует отопитель, через тряпичную затычку бочки
плещет на пол бензин - ЛЯПОТА!!! Помнится кто-то выгреб по лицу за
попытку закурить. Хохма была потом, когда под утро приехали в парк.
Водила стучит по "кунгу" - Вставайте, приехали!!! Открывается дверь, и я
ВЫХОЖУ!!! Высота кунга примерно метр с чем то, чтобы спуститься -
имеется выдвижная лесенка, но её нет. Я ШАГАЮ с этой высоты, и ПЛАШМЯ
падаю в большую лужу на асфальте. Как меня несли в "болерную" - не
помню....... Помню как потом все ржали глядя на мою заплывшую
физиономию. И ведь главное что НИЧЕГО НЕ СЛОМАЛ И НЕ РАЗБИЛ!!! Даже
сотрясения небыло!!! Просто Аватар по сравнению с цветом моего лица имел
бледный вид......

История не смешная, но поучительная, случилось недавно в Германии в
Рургебите: Российский немец, 47 лет, узнал, что 17-летняя дочка гуляет с
57-летним немцем. Предупредил он его о несоответствии возраста. Встречи
продолжались. Тогда заботливый отец подал заявление в полиции, об
отношении педофила с малолеткой, полиция почему-то не приняла заявку, с
этим подписав приговор немцу. Бравый наш русский немец взял двоих
товарищей и пришёл немцу домой, с порога свалили его на пол, завязали
руки и наш земляк отрезал ему оба яйца, взяв их с собой, оставив немца
кровоточит. По дороге видимо ему стало немца жалко и вызвал скорую,
педофила спасли, а наш находится сейчас под следствием.

Читаю новости в Яндексе. Заинтересовал заголовок статьи:
- Путин: ВВП достигнет докризисного уровня в 2012 году.
Я думаю Владимир Владимирович Путин (ВВП) уже достиг докризисного уровня
с учетом олимпийской стройки и других нацпроектов.

Перл тележурналиста

Сегодня журналист канала "Вести 24" Виталий Акиньшин
в прямом включении с площади Киевского вокзала выдал в эфир:
"... людей славянской национальности".
Поздравляю всех с появлением новой национальности!
Ура грамотеям с федерального канала!!!
В эфире у нас теперь есть две виртуальные национальности: кавказская и
славянская.

Небольшая зарисовка из жизни.
Как то раз с друзьями болтались по улице, когда к нам навстречу вышел
один мужик. Мужик был навеселе, что, впрочем, не мешало ему
подтанцовывая подойти к нам и стрельнуть сигарету.
- Ну пацаны, куда идем?
- Гуляем.
- Молодцооом. Сигареты нет?
- На бери.
- Оо, увжаю. Ладно бывайте.
И раскурив сигарету фильтром наоборот, он поплелся дальше, испуская
дальше клубы вонючего дыма фильтра. Мы двинулись дальше. Сколько мы
прошли не могу точно сказать, только повстречали мы нашего опять. Он нас
явно уже забыл, поэтому диалог повторяется еще раз без изменений. Опять
раскурив фильтр, веселый дядька уплыл дальше. Через 15 минут мы
встречаем его снова, но уже у магазина. Опять повторяется диалог. Мужик
что то подозревая, но ничего не помня под конец спросил наши имена. Мы
назвались и разошлись. Каково же было изумление мужика, когда встретив
нас в 4ый раз, и в точности повторив диалог, он начал нас узнавать. Мы
же ржали так, что слёзы брызгали из глаз. Подарив мужику пачку с этими
злополучными сигаретами и показав ему сгоревшие фильтры с целым табаком,
мы счастливо разошлись.

Практически только что в новостях НТВ.

Владимир Путин, председатель Правительства РФ: «Что касается этой лодки,
впереди этап оснащения ее и испытания. Именно такой современной
качественной техникой, как лодки 955-го проекта, в ближайшее время
должны быть оснащены все наши Вооруженные силы. »

Так и видится атомная подводная лодка пересекающая степи и луга,
летающая в небе и ползающая по-пластунски.
Сказано: «... все наши Вооруженные силы. », значит ВСЕ!

Полный текст здесь http://www.ntv.ru/novosti/213416/#pn2

Детство. Иду вверх по лестнице, руки в карманах. Родители сверху: "Не
держи руки в карманах, лоб расшибешь!"
...
БУХ!
...
Врач, больница, швы.....
...
Этот шрам над бровью - один из первых в моей жизни.
...
Между "Расшибешь!" и "БУХ!" - не больше секунды.

Трамвай из будущего.
В понедельник 13 декабря в 16.05 моя мама села на остановке "Станция
метро "Щукинская" в трамвай 6 маршрута в сторону станции метро
"Войковская". Трамвай обычный, но на табло за кабиной водителя бегущая
строка показывала следующую информацию: "4:06 48 января 2040 г."!!!
Оказывается, трамвай - машина времени, а в январе скоро будет столько
дней, что барону Мюнхаузену и не снилось!
Один парень даже сфотографировал сей артефакт на телефон.

Сужу за компом рядом, дорогой а как переводится факбук.
Я не задумываясь - ибучая книга.
Странно, слышу ответ Поворачиваюсь, сидит с телефоном дай говорю
посмотрю - FaceBook однако

Только что.
Премьер отвечает на вопросы.
На экране медицинский центр. Подпись под картинкой- травмотологический
центр.
Это как, травма + мото центр?!
Вот с этого у нас теперь и начинется Родина...

С Ленты he _____
Ранее в пятницу Райкунов назвал причиной неудачного запуска 5 декабря
неправильно написанную формулу в технической документации на заправку
разгонного блока ДМ-03. Из-за этого в топливных баках ракеты оказалось
на одну-две тонны больше горючего, чем нужно было.
______
То есть, они до сих пор не в курсе сколько горючего надо было лить и
насколько больше налили.

Тут спам пришел: TOYOTA RAV-4, 2008 г. в., цвет серый (графит), пробег
73 т. км, комплектация велюр на механике...
Чудная комплектация!

Унас в Волгограде есть унивирситет. ВОЛГУ короче!!! Стоит он на горе
возле 2 продольной (центральной магистрали города)но весь прикол в том
что за зданием ВОЛГУ находяться по бокам еще 2 здания это 17 психушка и
кардиоцентр. Раньше когда когото вез мимо мой любимый прикол был "а это
ВОЛГУ а за ним психушка и кардиоцентр то есть если хорошо будеш учиться
попадеш либо туда либо туда. И построили их так специально чтоб далеко
не возить"но неделю назад между психушкой и кардиоцентром открыли
перитональный центр(для беременных с угрозой выкидыша). Короче еще одно
место добавили видимо для тех кто плохо учился и попал на воспитательный
процесс к ректору))))

Из ответа нашего премьер-министра Путина.
На вопрос о предателях, которые выдали наших разведчиков, В. В. сказал о
первых: "У них эти 30 серебренников колом в горле встанут".
Сразу живо представил эту картину: деньги, застрявшие в глотке!

Просто объявление. Без комментариев.

Портал Объявлений в США
На нашем Портале Вы сможете продать купить, найти любовь, работу, жилье.