Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2010 по 07.02.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
март 2008. С товарищем в Камбодже вечерний поход по барам. Заходим в Gogo там барышни с консумацией, пьем не по чуть-чуть (их дорого = наше дешево), вокруг нас начинается виться стайка. Но наличие жен и байки про уровень спида выше, чем в Африке, ставят жесткую ментальную блокаду на попытки реализовать сексуальные фантазии. Дамы понимают, что ловить нечего, обзывают нас sweet фрэндами и теряют к нам интерес. После этого подзываем самую бойкую. Даем в 2 раза больше, чем научили собутыльники-французы, которые за этим и приехали, от подружки отказываемся, девочка напрягается но стойко выражает готовность идти с нами. На предложение ехать в гестхаус отказывемся и требуем поход по клубам, куда иноземцы не ходят, и где она отвисает с друзьями. Она смотрит на нас как на идиотов, но везет сначала в один подвальчик в центре, потом в другой. Везде местные. Похоже на наши дискачи 90х: мальчики все в черном по периметру, танцуют тока девочки. Рядом с нами все время маячит охранник во избежание реализации недовольства местных, потому как мы пьяны и обкурены делаем грязные танцы в центре площадки, дамы в восторге, их кавалеры скрежещут зубами. После второго подвала требуем везти нас на самую "кул&эмэйзинг дэнсинг". Она говорит ОК, садимся на тук-тук и выезжаем из Пном-Пеня. Едем минут 20 по трущобам. Я понимаю, что нам пизнес. Товарищ разделяет мою точку зрения. Накатывают воспоминания о "Хостеле". Но еще через 20 минут выворачиваем к стадиону размером чуть меньше Лужников, все в софитах, на входе фэйсконтроль. Внутри тысяч 10 человек молодняка (хотя их хрен разберешь - они все ростом не выше наших школьников), ни одного европейца, на сцене что то типа "Стань звездой по-камбоджийски", певицы а ля японские школьницы чо то лопочут по местному. через полчаса начинается дэнсинг, мы развлекаемся на полную, залезаем на пирамиды к танцовщицам (те не против, т. к. все юноши все так же по периметру).
А теперь АПОФЕОЗ: краем уха слышу что-то знакомое. Вслушиваюсь. НАД ТАНЦПОЛОМ РАЗДАЕТСЯ НЕТЛЕННАЯ "МАЛОЛЕТКА ДУРА-ДУРОЙ"
Крошечная зарисовка из форумной жизни славного портала е-один. Есть у нас два постоянных юзверя на форуме, постоянно носящие очки. теперь амбула.
два сообщения подряд на форуме: - Сегодня забежал в кофейню на Вайнера, погреться... Смотрю - вроде как наш Марлей сидит. Подошел к нему, очки протер, пригляделся - нет, не Марлей... Комент одной из форумчанок: - А этот "не Марлей" тебе потом в ухо не засветил, за то что ты его очки трогал?...
История произошла пару дней назад. Началось с того, что у меня упал мобильник и после падения экран немного сдвинулся. Мне надо было поставить переадресацию на мой рабочий номер, что я "удачно" и сделала. Через пару дней моя свекровь начала названивать моей маме, что до меня не может дозвониться, все к какому-то мужик попадает. Все друзья и родственники уже давно звонят мне на рабочий мобильный. на личный звонит только свекровь. Моя мама ничего не подозревая ее успокаивает, что может ее мобильный оператор виноват. На третий день свекровь озверела, мужик к которому она все время попадала тожк, надо еще сказать что она любительница по утрам звонить, этак часов в 7, чтобы сообщить что на улице холодно. Бедный мужик, которого уже несколько дней доставала свекровь уже ей полицией стал угрожать за то, что она его преследует. Свекровь пошла к мобильному оператору ругаться, ее оттуда конечно же "проводили". На пятый день я на всякий случай решила сама себе на мобильный звякнуть и... попала на незнакомого мужчину. Честно была ОЧЕНЬ удивлена, стала звонить оператору, что у них со связью и тут выяснилось что в тот злополучный момент, когда телефон барахлил я переадресацию поставила на какой-то незнакомый номер. Свекрови сказать нельзя, она просто прибьет! На следующий день вечером мне звонит мама просто в истерике от смеха (она уже была в курсе событий), ей звонила свекровь, она оказывается мне днем названивала, я была на собраниях и на звонки не отвечала. Но нас добили её слова: - Представляшь, сегодня звоню, а этот мужик - сволочь, даже трубку не берет, и до мужа дозвониться не могу, говорят номера такого нет!!! В общем меня от мира изолировали!!!
Работаю я репортером в новостной программе. Хохм в прямом эфире и во время выездов в "поля" - не счесть. Журналисты - народ веселый. Бывает, за живот хватаешься, как говорится "на ровном месте". Один такой свежий случай и хочу вспомнить. Заходит в ньюс-рум редактор по международке, чтоб найти жертв озвучить синхроны (интервью в сюжете). Нужен мужской голос и два женских. Герои, которые заговорят голосами журналистов - представитель закона и дамы легкого поведения из дальнего зарубежья. С парнями проблем не было. А вот девушек на тот момент не оказалось. Уводя в начиточную представителя сильного пола, редактор уныло обронила "ТЕПЕРЬ НУЖНО ЕЩЕ НАЙТИ ДВУХ ПРОСТИТУТОК"!!! Народ лег:)
В догонку про кастрюлинг и дурищу. Давно было, относительно. Году так, в 2003 или около того. Иду по Щукинской, и вижу плакат с рекламой концертной программы какого-то артиста. Реклама как реклама, если бы я не прочел ее краем глаза. Это заставило меня остановиться и как следует задуматься о смысле жизни. Называлась эта концертная программа "Дети душа". После минутных размышлений, я подошел к рекламному щиту в плотную и стал его перечитывать. "Дети душа" никуда не исчезли. Перечитав плакат раз десять, я стал думать, а не сходить ли на концерт, послушать про детей душа и как их там делали. Однако, чтобы закрепить информацию, пришлось спросить у проходящего мимо перца: - Эй мужик, а ты что на этом плакате видишь? - "Лети душа". Ты что читать разучился? Ходят тут всякие... Интерес к концерту моментально пропал.
Купила газету, что характерно рекламу не читаю, а тут случайно в глаза бросилась выделенная колонка с объявлением - "потомственная матушка Мария" ведет прием и т. д. Если не ошибаюсь - потомственный означает "передающийся по наследству", значит матушку как раритет передают из поколения в поколение - Кащей, не иначе!
Прочитал истории о "дурище" и "кастрюлинге" и решил добавить свои 5 копеек... Не первый год катаюсь от дома до метро и обратно общественным транспортом по одному и тому же маршруту. Ну и разумеется от делать нечего разглядываю через окно вывески, мелькающие мимо. И несколько лет назад среди них появилась новая - магазин запчастей "ОПЕЛЕВОД". Только шрифт такой мягко-округлый, что боковым зрением читается как "ОЛЕНЕВОД". Я посмеялся, рассказал дома и выяснил, что не у меня одного такие же проблемы со зрением. Но это только первая часть истории. Не знаю, что произошло с запчастями, но пару лет назад они съехали, и на их месте появился бар-ресторан. Все бы хорошо, заведение приличное (сам проверял), и название звучное выбрали, не нашенское - "ГАЛЛОН БИР". Вот только шрифт... короче, если не приглядываться внимательно, вывеска читается как "ГАЛЬЮН-БАР". Теперь думаю: может, место прОклятое?....
Мой молодой человек перед приходом ко мне в гости заходит в супер-маркет для покупки торта. Торт выбрал, подходит к кассе. Очередь. Впереди стоит парень с шоколадкой (видимо тоже в гости собрался). После рассмотрения предложенных товаров на стеллаже около кассы, выбор этого пареня упал ещё и на упаковку с презервативами. На цену видимо он не посмотрел. Подходит очередь рассчитываться этому парню, кассирша, отсканировав все две его покупки - шоколадка и упаковка презервативов, называет цену: - 170 рублей (примерно, сколько точно было уже не помню) Парень (явно не ожидая): - За что так много? Продавщица: - Шоколад такой-то - 25 рублей, упаковка презервативов - 145 рублей. Парень со словами: - Спасибо, но я как-нибудь сам обойдусь! ушёл вобще без покупок.
Последнее врема много рассказывают про экзамены в вузах. Я долго раздумывал, и все же решил рассказать историю, очевидцем которой я был. Средина 70х, век 20й. Возможно такое происходило не единожды. В НГУ у студентов физиков есть такая поговорка: земля стоит на трех китах - квантах, статах и урматах (т. е. Квантовая механика, Статистическая физика и Уравнения математической физики, и именно так - с большой буквы). И вот аудитория, в которой собралось порядка сорока студентов для отсечения хвоста по квантам. Билеты разобраны, все сидят, готовятся. По истечении часа стали подходить экзаменаторы - преподаватели семинаров. Я и сейчас с уважением вспоминаю этих ученых: Альтшуль, Коткин, Сербо, Львов и извиняюсь перед теми, кого я за давностию лет не помню. И тут начинает разыгрываться само действо. Один из экзаменаторов берет стопку зачеток, тасует их как колоду карт, подходит сзади к Альтшулю, берет первую зачетку и спрашивает: Кому?, тот называет фамилию экзаменатора, который берет зачетку и идет к ее хозяину, и так далее. Другой экзаменатор подходит к доске и мелом делит ее на столбцы по количеству принимающих и вверху пишет их имена. По ходу приема экзамена кто-нибудь из препов встает из-за стола от студента, подходит к доске и под своей фамилией рисует крестик. Студент с головой, опущеной ниже плеч, понуро идет к выходу. Проходит минут 20, под каждой фамилией уже по несколько крестиков, и только столбец с именем Глеба Коткина остается пустым, а сам Глеб бегает между рядами от одного студента к другому. Все другие начинают подтрунивать над Коткиным: Глеб, а я столько-то пнул, а я столько, а я столько... Наконец Глеб подходит к доске вплотную, и, прикрывая рукой, что-то рисует. Когда он отходит, то все видят красивый православный крест, которые ставят на кладбище. Бедный студент встает и идет к выходу, как на своих похоронах. Проходит еще некоторое время, у всех уже внушительная коллекция крестиков, и вот Глеб подходит во второй раз и опять закрываясь, что-то рисует. Когда он отходит - все видят по крестом нарисованный гробик и следующий студент с унылым видом направляется на выход. Вот так развлекались в наше время экзаменаторы.
Вбегает в приемный покой Сын Гор. - АААААААААА!!! - Что? - Гдэ? - Что где? - Гдэ мне найти здэс КОЖАНОГО Доктара!!!!! - А???!!! - Ви что, тупой, ДА? КОЖАНАГА, ТРЫПЕР У МЭНЯ!!!!!!
"Полосатую палочку гаишника оснастят мощным электрошоком" ... Обычная с виду черно-белая палочка гаишника получила в этом году новые защитные свойства. В исполнении российского научно-производственного предприятия "Мартъ" она оснащена стреляющим и сигнальным картриджем, сообщил сегодня начальник отдела маркетинга этого предприятия Андрей Столяровский.
"Служба нередко ставит сотрудников МВД в ситуации, когда применение огнестрельного оружия может быть сочтено превышением полномочий, однако быстрые и жесткие меры необходимы, - сказал он. - Выполненный в форме дубинки или разрядника новый электрошок жезл производиться нашим предприятием с этого года для сотрудников ГИБДД". ....
Не надо так вводить народ во мскушение!!! Они же и так всех достали!!! Куда палочка втыкается из анекдотов хорошо известно. Как говорится -
... "Ко мне он бросился на грудь. Но я в него успел воткнуть И там два раза провернуть Его оружье. Он завыл.... Рванулся из последних сил..."
История про "Детей душа" напомнила. Дело было давно, даже не помню когда. Тогда в кинотеатрах страны вышел фильм КИНКОНГ!!! Это было СОБЫТИЕ!! До этого никто ничего подобного не видел. Очереди в кинотеатры были такие, что... АВАТАР нервно курит в сторонке. Интернета тогда не было, и чтобы узнать где что идет надо было найти киноафишу, и прочитать длинный список кинотеатров с их программой на день. Вот тут-то затык и случился. Неожиданно для себя я нашел в списке фильм КИНКОНГ ГОРБУНОК!!!... Правильно прочитать смог только с пятого раза. До сих пор улыбаюсь когда дочке книжку про конька горбунка читаю.
Одна моя очень хорошая знакомая мне такую историю рассказывала… Работала она инженером в «Сибнефтетранспроекте» в отделе, где кроме нее было еще две сотрудницы ее, т. е. молодого, возраста, одна заметно старше и начальница – «два дня до пенсии», габариты: 1,5 м х 1,5 м х 1,5 м. Та, что старшая (назовем ее Зинаида) давно работала с Начальницей, и если подругой может быть и не являлась, то была ей вполне предана. Ну и такая картина. Все заняты профессиональными обязанностями. Тишина. И вдруг ее разрывает жуткий пердёж. Понятно, что произвели его 150 начальственных килограммов. Все секунду сидят, изображая полное равнодушие, как будто ничего не произошло… Что бы зафиксировать этот момент и прикрыть Начальницу, Зинаида, так, абсолютно случайно вроде спросила сразу всех: - Никто не слышал, что на завтра передавали? Все оживились: - Потепление, нет-нет, похолодание, а, ну да, типа того…. Вроде пережили ситуацию. 10-15 минут – женщины постепенно начали возвращаться к работе. Но тут снова пердёж! Зина вздохнула, и, пока партия жопы еще не окончилась, разрядила обстановку: - А вчера, девочки, смотрели? Марианна-то ушла от Хуана Антонио к Луису Корвалану… Все такие: - О, да, молодец баба, да, нет дура, не так надо было поступить, ну что вы, девочки, всё правильно… Как ни странно тема иссякла быстрее, чем обычно. Вернуться к работе было уже сложнее. Заметив, что инженерессы сидят и смотрят, кто в окно, кто в стол, начальница напомнила о себе на этот раз словами: - Девочки, нам проект сдавать на следующей неделе, а у нас еще гидранты не рассчитаны. Марина, у тебя вентили готовы? - Завтра будут…. - Поторопись. Женщины предприняли попытку вновь начать работу. Но тут Начальница снова пердит! Не выдержали уже все и одновременно: - Когда социальный рынок открывается?... - Какой курс тенге к доллару сегодня? - Как пройти в библиотеку? - Я эту курицу… … В общем, работать никто не смог ни в этот день, ни в последующие. Начальницу за плохую работу отдела понизили.
В Москве обнаружился комплекс строений на Острове Фантазий. Совершенно, причём, неожиданно для властей, включая Ресина, который, оказывается, там проживает. А говорят, чудес на свете нет! Вот, пожалуйста, совершенно незаметный элитный посёлок с домами не менее, чем в 3 этажа. И не в тайге, а в столице! Считают, что нанотехнологий у нас нет, а они уже работают, иначе как в течении нескольких лет можно было не заметить такую застройку. Это специалисты встроили такой приборчик в подходящую кепку, что видно только то, что нужно, а что не нужно - никак не заметишь.
Действие происходит в Нью Йоркском салоне все для дома, в отделе где продаются портьеры, карнизы и прочее для окон. Я хожу между стендами и рассматриваю занавески. Краем глаза замечаю двух мужиков рассматривающих стенд с карнизами. Они оживленно говорят бурно жестикулируя. Сразу видно что-то им очень понравилось. Мне не видно что конкретно им так запало в душу, но я продолжаю наблюдать за парочкой. Парочка - это двое огромных гарилоподобных негра одетых в красочные африканские балахоны с тюбетейками на головах. Налюбовавшись они отправились искать продавца, а я решив посмотреть что же им так понравилось подошла к тому стенду. На стенде оказался карниз в виде - двух огромных голов слонов держащих хоботами палку на которую вешаются шторы.
Приходит с работы жена и говорит: - Нельзя все-таки давать улицам имена академиков. - Почему? - Да еду сегодня на работу: на Сахарова - пробка, на Глушко - пробка, на Губкина - пробка, на Арбузова - пробка...
В России полным ходом идёт борьба за независимость судей!!! Цитата из статьи на РБК "а на прошлой неделе депутаты «пакетом» приняли еще четыре закона, которые, например, ... упрощают привлечение судьи к уголовной ответственности. Все эти шаги призваны сделать судей более независимыми" От такой перспективы у судей наверно сразу прибавилось и независимости и просто радости в жизни. http://www.rbcdaily.ru/2010/02/05/focus/456960
Сегодня знакомая порадовала, показала книжку Т. Устиновой, в которой написано, про "сказочника Андерсена, великого бразильца". Ладно, авторша - дура, так еще была куча корректоров, редакторов. :-(
Тоже навеяно вывеской "База Р", и т. п. Живу в пригороде. На работу добираюсь либо 12км на автобусе единственного маршрута, либо 6,5км на автомобиле, по трассе М4 "Дон". И один и другой путь знакомы до боли. А дорога на машине знакома еще и до мельчайшей выбоины, что уж говорить про знаки и указатели?! И вдруг - О, Боже, счастье! Меня везет на машине муж. Как пассажирка сижу, расслаблено разглядываю пейзаж. Трассу ремонтировали недавно, разметку обновили, знаки поставили поновее, все к Олимпиаде в Сочи готовятся! Взгляд натыкается на надпись "СОМОВОЗ"... волосы, заботливо уложенные в прическу поднялись вверх, в мозге закопошилась мысль, что это что-то сродни "эвакуатору". Только проехав около километра, сообразила, что поставили новый указатель у перекрестка, немного под другим углом, относительно старого. Раньше указатель выглядел иначе - "п. Сомово - 3км"
К историям о "самовозе". В Калининграде на углу ул. К. Назаровой и Козенкова, на стене дома несколько лет назад висела табличка "улица Клавы Назаровой." А под ней мемориальная доска:"Улица названа в честь героя Советского Союза, лётчика, майора Козенкова." Хотел сфотографировать, но так и не собрался. Потом сняли мемориальную доску, а недавно был там, смотрю уже и табличку поменяли, сняли с К. Назаровой, повесили с Козенковым. Оказалось что этот дом всегда по Козенкова числился, кстати это "Дом детского творчества."
Как я снимал кошку с дерева. Короче выпал на улице снег белый и пушистый, на улице -1 решил что нужно кошку "заземлить", а то от нее от статики уже искры летят. Вышел положил аккуратно на снег и... не успел моргнуть, как она залезла на дерево, а обратно ни в какую. И поскольку я неопытный кошатник, для меня это была новость номер раз. Полчаса уговоров с приносом рыбки не помогли. Ладно, снял куртку и потащил свои 95 кГ на дерево. Забрался, схватил за шкирку, и тоже понял, что рук слезать не хватает. Насчет во рту даже не пытался, кошак отбивался и корябал задними лапами руку которая их держит, так что от моего подбородка просто ничего б не осталось. Короче, говорю жене, давай, я брошу вниз, а как он на снег приземлится ты его лови. Ха, кошак улетел вниз, приземлился, и удрал от жены на другое дерево. Повыше и опаснее. Туда залезть было трудно. Еще час уговоров, ни в какую. Нашел большую и длинную жердь, попытался кошака оттуда сдернуть, кот упорно отбился. Стоим думаем с супругой, время 11 вечера, уже темно, город, и я точно знаю какие коты ошиваются в моем дворе, я их рожи видел. Они порвут роту спецназа не то что четырех месячного домашнего котенка. У жены потихоньку истерика, короче посмотрели на кошака на дереве. Тот сидит как Будда и пофиг ему наши проблемы. Ладно пошли домой. Ночью в три встал, проверил, его нигде нет, ну думаю все, жена не простит мне этой затеи с заземлением. В 7 утра пошла супруга, нашла его на другом дереве. Истерика жены начала набирать обороты. Ладно думаю надо залезть в интернет почитать что там пишут про кошаков и деревья. И тут мне открылась истина. Что да, кошак на дереве это стандартная проблема, спасатели даже таксу установили 1500 рублей за съем, и что проблема эта даже не с кошаками, а с их хозяйками, которых тут же хлопает сердечный приступ, как только ее кошка забирается на дерево и не хочет слезать. И кстати, у моей тоже до приступа остался шажочек. Вообщем дело решилось проще, вечером следующего дня сильно похолодало, и уже при -9 когда я очередной раз подошел к дереву его проведать, кошак меня резко узнал, замяучил и моментально спустился прямо в руки. Сердце моей супруги было спасено.
Очередная пугалка от Минздрава! Теперь не только на пачках сигарет! Украина выпустила пиво имени компьютерных вирусов - "ТРОЯН"! Причём на этикетке буква Т выглядит как крест (не исключено, что и могильный). То есть ты выпешь пивка - подцепишь хакерский вирус (например, у тебя вырастет пивное пузо) - и гигнешься...
Будучи женатым. Был объектом классических анегдотов. Например захожу домой, настроение ни к черту. Все вокруг раздражает, то не то, се не то. И вижу шапка чья-то в вазе для фруктов лежит, ну я тут не вытерпел: - А шапку-то нахуя в вазу положили! Беру вазу и выбрасываю шапку. Шапка мяукнула и расцарапала мене ебало. Я как стоял, так и долго стоял. Пока домочадцы неоторжались. Оказывается теща приехала в гости не одна. Впоследствии взял за правило, перед входной дверью остовлять все свои проблемы и нести домой только радость и улыбку.
-= Бывшая в употреблении =- Рыбачил я как-то на местном сайте знакомств, и пишет мне девушка, мол, привет, давай знакомиться. Пара дежурных фраз, она предлагает в кафе посидеть. Гляжу её фотки - красивая девушка, вполне себе ЯБВ-шный вариант. Вот только мне эти кафе, как черту индульгенции, предпочитаю действовать сразу: пришел, увидел, поебил. Пишу ей, как есть, мол, кафе не люблю, потому что там трахаться не разрешают. Отправляю мессагу, а сам думаю, все... уплыла рыбка. Однако, рыбка нисколько не смутилась, напротив, доходчиво объяснила мне, что сразу дающие девушки - это не про неё, она предпочитает сначала пообщаться, например, за чашечкой кофе, а уже потом все может быть. Мне её реакция очень даже понравилась, вполне себе адекватная девушка, уважаю таких, побольше бы их было в нашем мире. К слову скажу, презираю дурочек, которые сразу начинают верещать, мол, моя пинда из чистого золота, даю только после свадьбы, в лимузине, на лазурном берегу.
Встретились. Она оказалась еще шикарнее, чем на фото. Декольте подобрала таким образом, что упругие сисьге упругие троички почти вываливались наружу. ВывАливались, да не вЫвалились, потому что крупными плотными сосками цеплялись за края этого самого декольте. Общественность в кафе это сразу же оценила, пока я вешал её шубку.
Сидим, заказали по чашечке, разговорились про жизнь. Мой взгляд постоянно у неё в декольте пасется, фантазия разыгралась, воображение округлости грудей дорисовывает, а также сцены безудержного полового акта. Тему секса затронули, обменялись опытом.
Она рассказала, как однажды парню прямо в кинотеатре отсасывала. Фильм показался ей скучным, вот она и прильнула головой к штанам, будто устала, а сама кожаного змея давай наяривать! На экране трагичная сцена, весь зал рыдает, а парень сидит, покрякивает, улыбается.
Я ей ответил, что обязательно как-нибудь свожу её в кино на самый неинтересный фильм с билетами на последний ряд. Вроде даже согласилась.
Поговорили, посмеялись, я смотрю на часы, время дочь из садика забирать. Повез девушку обратно, проводил, подниматься естественно не стал, некогда уже было.
Вернулся домой, весь вечер ходил, как неприкаянный, только о ней и думал, с женой поругался. Маялся, прикидывал, как дальше действовать. Ничего путнего на ум не идет, глаза закрываю, сразу сиськи мерещаться. Плюнул, пошел с друганом пиво в бар пить, а заодно посоветоваться. Обрисовал ему ситуацию, девицу описал. Друган внимательно выслушал, отхлебнул пива и спросил:
- Это такая с брюлликом в зубе?
Я начинаю припоминать, что еще в кафе у нее в зубах действительно что-то блестело. Тогда я не придал этому особого значения, а сейчас это была очень весомая примета, ведь не у каждой девушки бывает такое. - Да, - отвечаю, - блестело действительно, как брюллик. Друган отвалился на спинку стула, молча поглядел на меня и, с чувством офигенного собственного достоинства, выдал: - Классная деваха, мы с ней как-то в кино ходили... Похотливость, как рукой сняло.
Знаменитая помещица-садистка Дарья Салтыкова, убившая и замучившая десятки крестьян и дворовых людей, имела, помимо прочего имущества, и дом в Москве. Располагался он на углу улиц Большая Лубянка и Кузнецкий Мост. По иронии судьбы, теперь там находятся здания ФСБ, в подвалах которых замучили в 1930-х годах многих людей. Источник: http://muzey-factov.ru/
"В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..."
Однажды весной пошли на Кавказ. Маршрут простой, но в клубе "на всякий пожарный" заставили взять примус и бензин - вдруг застанет снегопад. Всё это не пригодилось - прошли перевалы Дамхуpц и Пхия, cпустились на базу отдыха Авадхара. Сторож пустил в домик. Навес веранды раздавлен тяжестью снега. Ребята решили погреться - из обломков сложили костерок. Заходят, просят канистру (тащил её я). Говорю: не плещи из канистры - сначала отлей в банку. Опыт-то был уже печальный...
Через минуту прибегают: как тушить бензин? Плеснули из канистры - пых по струе, двухлитровая канистра упала в огонь, в метре от стенки гудит пламя! Идиотусы тушат снегом - отчего горит ещё хуже. "Командир развёл руками: х#ли делать с м#даками?!" Велел кидать им снег на стенку, плюнул и ушёл...
А в домике девушки сочиняют поэму о славном походе - и никак не могут подобpать pифму к слову "Дамхуpц" (а вам слабо?). Я с чувством выдаю: зато вот есть у меня мощная pифма к слову "Пхия"...
Как они закpичат хором: "Hет, нет, такой рифмы нам не надо!!!".
Когнитивный диссонанс Был недавно в командировке в Питере. так как в прошлый раз долго ждал заказанное заранее такси, решил попытать счастье с местным таксистами, тем более что слышал о более высокой их организованности и более умеренных аппетитах по сравнению с московскими. вопрос о ценах оставим на конец повествования, потом поймёте, почему. Едем. Таксист (владелец подержанного мерса) оказался очень словоохотливым. когда я, морально уставший после поездки, завёл с ним разговор о том, что в России мало кто (по крайней мере из сферы обслуживания и производства) понимает цену деньгам и поэтому у нас цены больше, чем в странах более высоким уровнем жизни, тот начал меня успокаивать, говоря, что всё нормально, все так живут, я просто устал и обозлён на весь мир. главное - вера. и полчаса кормил меня историями, как ему вера помогла и как важно быть верующим в наше неспокойное время. что у него сын, трёхкомнатная квартира, где очень пусто без жены, которая от него ушла, но он верит и это его спасает. я даже расчувствовался, признался, что некрещёный, но думаю вскорости перейти в веру предков, тем более что они (предки) отличились в защите православной веры на границах Руси. Таксист был так ошеломлён тем, что я нехристь, что на скорости аж голову повернул ко мне на полной скорости, отчего я в очередной раз подумал о Боге (от испуга оказаться в аварии). Ну так вот. Но было то, мне мешало воспринять его слова серьёзно. когда, в аэропорту, я его спросил, сколько будет стоить доехать до города, этот смиренный христианин, ничтоже сумняшеся, объявил цену - 1700 деревянных. что, по крайней мере в 2,5 раза превышало обычный тариф такси. цену я конечно сбил до тысячи. но это ему не помешало потом проповедовать и увещевать меня в моей неправильной религиозной ориентации. было противно, если честно...
Внучке 6 лет. Вчера ночевала у нас. Укладываю спать, а она очень любит, когда ей перед сном спинку чешут. Вот и сейчас: "Деда, почеши мне спинку." Потом подумала-подумала и говорит: "Нет, почеши МЕНЯ ВСЮ, только письку и попку не надо". Я в легком опупении, в голове обрывки мыслей о раннем взрослении и совращении кем-то невинного дитяти, на автомате спрашиваю "А почему?". Ответ убил наповал: посмотрела на меня как на полного идиота и изрекла: "Ну так ведь пальцы вонять будут!"
5
Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла эту птицу, она клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.
Торонто, сдаем заказчику программу, целый день в вычислительном зале, голова гудит от постоянного шума. Рядом сидит парень, "афро-канадец", представитель заказчика. Целый день общаемся на английском. У него звонит телефон, он отвечает, разговаривает негромко, не желая мешать окружающим. Сквозь шум в зале мне слышится: "Не, я сегодня поздно буду, извинись там за меня". Время 8 вечера, ощущение что едет крыша, послышалось просто, парень явно этнический африканец. Закончили работу, я у него спрашиваю, не говорит ли он на русском. Он рассказывает такую историю. Родился он в Нигере, отлично учился в школе, ему в ЮНЕСКО дали стипендию и предложили выбрать где он хочет получить высшее образование. Он выбрал юридический в Лондоне. Оказалось, что там мест нет, осталось только место железнодорожника в Донецке. Он согласился, приехал в Донецк, женился там, и через несколько лет вместе с женой эмигрировал в Канаду. На русском говорит свободно, правда с сильным украинским акцентом.
Вообще-то я не против социальной рекламы. Иногда, она даже совсем неплоха и трогает даже мое черствое сердце. Но... То ли характер плохой, то ли все рекламщики как были дебилами так и остались. Идет соцреклама про приемных детей (достаточно трогательно) и вдруг...
Цитата: Есть дети, которые встречаются со своими родителями ПОСЛЕ рождения. И сразу все впечатления насмарку. Потому что, честно говоря, у меня нет знакомых, которые встретились со своими предками ДО рождения.
Стою сегодня возле лотка с овощами и слышу диалог двух продавцов: - Нуна фотик цифровой, всего за две штуки? - Да не нада у меня их два... - ...?!!! - Ну они цифрами дату в углу фотографии ставят. Такие вот продвинутые нынче продавцы с овощных лотков. 21 век мля.
Только что по ТВ: "Президент США включился в обсуждение реформы вооруженных сил о принципе"не спрашивай, не отвечай"- никто не имеет права спрашивать о сексуальной ориентации и открыто заявлять о ней. Только из за нарушения этого принципа из американской армии за последние годы уволено более 10000(!!!) военных." Судя по тому, как ведут себя американские вояки по все миру, можно было подозревать что они п.... Но чтобы столько!
Новости Науки: Заголовок: Глобальное похолодание способно охватить Землю за 3-4 месяца Текст: Оказывается, что глобальное _потепление_ может охватить все северное полушарие Земли буквально в течение несколько месяцев. Причиной катаклизма будут теплые течения Северной Атлантики, которые, вследствие изменений, вызванных внешним воздействием, принесут на материк похолодание. Именно так считает канадский ученый Уильям Паттерсон. Такой пессимистический прогноз базируется на исследовании ледникового периода... http://www.science.yoread.ru/news.php?readmore=846
Что значит - зашоролись. Глобальное - значит, потепление, даже подо льдом!
Залетел я на больничку со сломанной ногой. Вот такую объясниловку пришлось писать, а ведь почти все правда, но с чего мне суки 2.2 примилле влепили на больничном не знаю. Аведь при моей должности позорный залет.
Объяснительная
12 января 2010 года я закончил работу в 17.00 и отправился на остановку «кинотеатр Товарищ», откуда я на маршрутном такси № 41 приблизительно в 17.10-17.20 выехал домой. Выйдя на остановке «Зеркальная фабрика», я пешком продолжил движение по ул. Механизаторов. Приблизительно в 17.35 мне на мобильный телефон позвонил заместитель начальника по служебным вопросам. Разговаривая с ним по мобильному телефону, я дошел до перекрестка ул. Механизаторов со вторым переулком Механизаторов. Завершив разговор, я повернул направо в переулок. Разволновавшись после разговора или потеряв бдительность в 5 метрах от перекрестка, на дороге в снежной колее, на присыпанном снегом льду, я поскользнулся и, потерял равновесие. Упал со страшной болью в лодыжке правой ноги. Потеряв сознание, я не знаю, сколько пролежал на дороге. Придя в сознание, я просил случайных прохожих помочь мне дойти до лавочки возле частного дома в вышеуказанном переулке, но мне отказывали, считая меня что я пьян, даже пытались сорвать с меня сумку с компьютером, который у меня был с собой. Так как телефон был в правом кармане брюк, на мне тяжелая дубленка, а лодыжка вывернута в обратную сторону, я его (телефон) самостоятельно достать и вызвать помощь не мог. Вскоре шел коллега по бывшей работе по имени Дмитрий, который живет в этом переулке. Он меня перенес и посадил на лавочку возле частного дома примерно в 15-20 метрах от места падения и вызвал скорую помощь, это было примерно 18.20. Пока ждали скорую помощь, я сильно замерз, так как на улице было около 15 градусов мороза. Мне предложили согреться и обезболиться старым «дедовским способом» - водкой, мне уже было все равно от боли, и я не отказался, выпил примерно 150-200 грамм. Это было около 19.00, скорая помощь приехала около 19.30-19.40. Сделали обезболивающий укол, наложили лангету и отвезли в травмапункт БЦБ (бывшая больница БШК). В больнице срезали с моей ноги обувь, сделали рентгеновские снимки, взяли анализы, оформили в травматологическое отделение. В тот же вечер, из больницы, примерно в 22.40 я позвонил заместителю начальника и доложил о своем положении. Моя вина, в том, что, не подумав о последствиях, я выпил спиртное, но честно, мне от боли было все равно. Впредь постараюсь быть осторожным и внимательным и прошу строго не наказывать.
Сыну 3 годика. Дедушка читает ему сказку про Красную шапочку. ... пошла она в лес и заблудилась. А почему? Ну сынок и выдает - потому что у нее GPS не было!
Бензин слили. Нам в пять в рейс, а у нас 200 литров, как с куста. Я побежал на разборки с охраной. "Как из охраняемого бокса, с закрытым на замок баком, могли слить бензин? Как?" Возбухал я паралельно вспоминая всю их родню до пятого колена. Естественно добиться чего-либо внятного не получилось. Но я не успокоился. Поднял с постели все гаражное начальство и часов до 10 разбирался с ним. Мой водитель, умудреный жизнью человек, пользующийся авторитетом абсолютно у всех в гараже. По дружески подозвал меня и говорит: - Подними левую руку. - Зачем?! - Ну подними. я полностью ему доверяя поднимаю руку. - Нет, не правую, левую. Поднимаю левую. - А теперь отпусти и скажи: "Ну его нафиг, этот финский плащь" я поржал, сказал. - Что успокоился? Теперь иди домой, завтра поедем. Я вроде и начальник, но успокоился и ушел. На следущий день все прошло благополучно, но кто слил бензин так и не нашли.
В продолжение истории, как поехал в качестве сопровождающего лица супруги на международный конгресс по Координационной химии-1973 в Москве, где пережил немало приключений.
А первое же произошло в поезде, когда он ещё даже не стронулся с первого пути станции "Киев-Пассажирский": в нашем купейном вагоне места оказались «двойниками» - по ошибке кассиры продали двойные билеты. Мы с супругой очутились в одном купе с кобылистой, предпенсионного возраста доцентшей Р. И. с нашей кафедры и её последышем, 17-летним Юрочкой. С нами ехала ещё пара наших доцентш, из которых одна - тоже пожилая, примерно ровесница Р. И., но мелкая. А другая, чуть за сорок, с сыночком Мишей, ровесником Юрочки.
Короче, в купе сбились только свои, разве что в нашу кафедральную компанию затесалась посторонняя пассажирка, рано созревшая деваха годков 16-17. Эдакий персик, в жутком соку, который в ней явно колобродил, и глазками она стреляла наповал. Да не в своих сверстников, едва усатых да бородатых ещё юношеским пушком Юрочку да Мишеньку, а в меня, несвободного, чисто выбритого 34-тилетнего мущщынку.
... Вызвав в моём организме бурный выброс в кровь того самого фермента, открытого австрийцем Кромбахом и срывающего стоп-краны. Я грешным делом сразу подумал: если бы паче чаяния пришлось трамбоваться на ночь из-за ошибки железнодорожных кассиров, то предпочёл бы верхнюю полку, но с девахой.
Но, ты ж понимаешь, мечты-мечты... А по делу пришлось бы раскладывать совсем другой пасьянс: мне - уместиться на одной полке с супругой, на другой - крепкой девахе с тощеньким Юрочкой, крупной Р. И. с мелкой коллегой-одиночкой - на третьей, а Мише с мамой – на четвёртой.
Вестимо, проводнику хоть для какого приличья высказали своё «Фэ!», потребовав "Жалобную книгу". Но он тут был действительно стрелочником. И "Жалобную" не дал, однако наше «Фэ!» устно перенаправил начальству. Но, сблюдя ритуальные советские приличия, ничего хорошего мы не ждали и с неприхотливостью советских людей, неизбалованных отечественным сервисом, кротко восприняли действительность за данность.
В конце концов скока там ехать - всего ничего одна ночь... Дамы постарше – Р. И. да доцент-одиночка - припомнили как в войну ездили неделями ваще в холодных теплушках, под бомбами, и ничего, победили фашистского зверя, взяли Берлин.
Тем не менее бригадир проводников и начальник поезда пообещали всех купеустроить, и не соврали, аж с перебором: в Конотопе прицепили два вагона СВ, и мы были на халяву, без доплаты, вознаграждены за стойкость да смирение в отношении МПС.
Пока же нас чудесным образом устроили, мы ехали, сидя рядками на нижних полках - четверо против троих, пили чай, тишь да гладь. А нормальную диспозицию "4 на 4" нам испортила бабка упомянутой девахи не из нашей компании: когда провожающих попросили покинуть вагоны, проверив, не остались ли у них билеты и вещи отъезжающих, она с моей любезной физической помощью водрузила 70-тикилограммовую внучу на верхнюю полку.
С назиданием, дескать, "до самой Москвы не слезай, никому не уступай! А кто обидит дитё, найду хоть под землёй и урою". И, чтоб внученька не испытывала жажды, оставила ей бутылку лимонада.
Я задал бабке резонный вопрос: а как внученьке приспичит в туалет, что будет? Бабка задумалась, а потом и грит, типа, стерпит, а нет – сами виноваты! - И ваще, - обратилась ко мне,- мущщына, я в людЯх разбираюсь, вы тут самый порядочный! Доверяю дитё вам, чтоб эти очкастые кобры со своими змеёнышами внученьку не забижали! И вправду, ежли деточке приспичит пописять, постережёте полку, шоб никто их этих выдр не захопил.
Хотя внученька сама могла кого хошь обидеть, я бабке-людоведке, высоко оценившей мою порядочность, отказать не смог и малодушно согласился на охрану. Где-то с подспудной мыслишкой: «Что охраняешь, то имеешь!» ((с) Жванецкий). Но невиноватый я: уж больно аппетитна была деффка, наполнив всё купе густым ароматом похоти. А перед дамами повинился, типа, стерпел бабкино оскорбление вас ради вас, тока бы поганая старуха побыстрей ретировалась.
В общем, отъехали-поехали-едем... Разговор как положено интеллигентным людЯм, поднялся на подобающую интеллектуально-культурную высоту: начали с достопримечательностей Москвы, на которые намеревались. Дошли до музеев, в частности, Пушкинского, чуть ли не с самой большой в мире коллекцией импрессионистов...
Тут в самый разгар обсуждения точечной техники живописи Матисса дёрнулся состав, и у деффки на верхней полке опрокинулась бутылка с отем самым лимонадом. Да, по закону подлости, обмочило Юрочку. Я не сдержался, типа, вот, ить я предупреждал, чем кончится!
И тут наша Р. И., интеллигентнейшая дама, супруга полковника, начальника политотдела гвардейской дивизии, кандидат химических наук, доцент, ведущий факультетского семинара по искусству, заверещала на бедную деваху: - ССЫКУХА!- и стащила её с полки... Я, почуствовав себя виноватым, сразу вспомнил о бабкином поручении и спас деваху от самосуда.
А когда нас всех перевели в прицепленные вагоны, оставшаяся одна в купе деваха меня в благодарность незаметно чмокнула в щёчку и попросила заботиться о ней и дальше – ей одной страшно! Да ещё и весь лимонад пролился, и теперь мучит жажда.
Увы, остаться в прежнем купе я никак не мог, пришлось бегать к ней заботиться втихаря, а в СВ делать вид, что встретил знакомого в другом вагоне, и меня пригласили выпить. И вот тут чуть не заврался про вагон-ресторан, которого в поезде не было и в помине: в СССР скорый из Киева достигал Москву в полтора раза быстрее, чем в СНГ - за одну ночь, без траты времени на идиотские погранично-таможенные заморочки.
А в поиске вагона-ресторана обнаружил буфет в полвагона и там затарился парой бутылок лимонада для перенервничавшей обезвоженной деффки. Ну, в нагрузку, что ли, взял неплохой кагор, да бутерброды с дефицитной сухой "Московской" колбаской – на случай, если моя подопечная от жажды так проголодалась, что аж захотела чего покрепче лимонада.
Так что насчёт «выпить со знакомым» не врал: в ходе усиления моей заботы распил с подопечной оту бутылочку кагора, чисто для полировки лимонада. Да ишшо в связи с отсутствием рюмок пришлось хлебать из эмпээсовских чайных стаканОв, которыми из-за подстаканников трудно чокаться за знакомство.
... Сам же потом много лет ломал голову, рефлексируя как интеллигент: деффка дала мне заботиться о себе во исполнение бабкина поручения? В благодарность за чудесное спасение от разъярённой Р. И.? Под влиянием лимонада? Кагора? Дефицитного салями?
Или всё таки из-за моей красоты, притягательности и силы, которую она ощутила всем своим налитым телом, когда я в переполненном купе подсаживал её под упругую попу на верхнюю полку, и уже тогда, как поётся в «Иронии судьбы-1», «слегка соприкоснувшись рукавами?»
Многие мои истории начинались так: иду я из магазина (или, наоборот, в магазин). У этой тоже стандартное начало. Иду я из магазина, навстречу мужичок странного вида, то есть войлочное пальто, валенки, совершенно отстойного вида шапочка, в общем, лицо с явными признаками многодневных злоупотреблений крепкими напитками, но одежка чистая, не порвана. - А вы не знаете, сколько сейчас времени? - Около полдевятого. - Утра или вечера? - Вечера. - Мля. Чешет репу. - А где я сейчас? - В Парголово. - Во твою мать, мне же еще до дома п$%здовать и п$%здовать. Что я жене скажу?
У нас по штамповочному цеху байка одна ходит, читайте. Приперся к нам в цех мужичек один. И к начальнику сразу. А начальник - Лампочкин Люнет Петрович, как раз у пресса стоял. А надо сказать шумит этот пресс здорово, децебел наверно сто выдает. Петрович орет ему: - Ты кто! - Сруль! - Что сруль? - Да не что сруль, а я Сруль! - Что значит я сруль? Всмысле посереть любите иль с руль у вас, только не понятно с какой именно руль. Если велосипедный, то ладно, а если автомобильный?! - Зовут меня Сруль! Придурок! На работу к вам. - Аааааа! Сруль Пердулек?! Давай подпишу заявление, завтра с утра на работу приходи. Богата наша страна на имена!!!!!!!
Ищу работу. Наткнулся на свежую вакансию. Не могу не поделиться. ---------------------------
Водитель с российским автомобилем
Код вакансии: Компания: ВЕЗЕТ.МНЕ Дата публикации: 03.02.2010 Описание вакансии
В транспортно-экспедиционную компанию на постоянную работу требуется Водитель - экспедитора полный рабочий день. Договор. В одном ройоне. Требование: а\м собственность или по генеральной доверенности Тип а\м от ОКИ до ГАЗели 1,5-2,5 тонн категория В, высота кузова 2,20 длина до 4,2 м. Отличное знание города. Опрятный, культурный внешний вид. Хорошее знание своего мобильно телефона. Качества: Оперативность. Внимательность. Приветливость. Вежливость. Наличние мобильного телефона желательно 08-09 года выпуска. Зарплата: 31 500 - 80 000 руб. в месяц. ----------------------------
Дочка 6ти лет собирается в гости к подружке и собирает с собой игрушки, я её спрашиваю: "Ты взяла игрушки?" "Да" "а какие игрушки ты взяла?" "пaмпоны и наручники"........................
Вчера на каком-то совещании Шувалов (очередной, кажется, уже 148-ой за последние 10 лет, ответственный за "инновационное развитие страны") произнес интересную фразу, донесенную до населения всеми телеканалами. "Дальнейшее развитие страны НЕ НЕВОЗМОЖНО, если Россия не вступит на путь инновационного развития" Вот и думай, то ли это внезапный приступ заикания, то ли очередная оговорочка по Фрейду...
Зима, снег с тротуара перед нашим подъездом не убран. Я накинула куртку и иду выносить кошачий туалет - такой серый "песок" - наполнитель. Муж-шутник вдогонку кричит: "Решила тротуар посыпать!?"
На Анекдот.ру и реклама смешная. Только что читаю свежие истории и иногда бросаю взгляд на рекламу сбоку, там картинка: женская грудь в белом лифчике и подпись "Хочешь чтобы грудь росла 24 часа в сутки?" (!) Интересно, какой размер будет через пару лет?
На остановке троллейбуса построили магазин. Хлебный. Крупно надпись "Хлебушек", сверху мелко "магазин". Что веселого? А магазин имеет полукруглую форму, надпись, соответственно, тоже. И с остановки напротив первые две буквы названия просто не видны. Так что стоит гордо Магазин ЕБУШЕК. Впору отдавать пол-магазина под секс-шоп.
Несколько дней назад. По телевозору показывают новости, очередной сюжет - про выборы на Украине, на экране - Тимошенко. Мой ребенок (6 лет): - А почему в новостях "Звездные войны"?
Вчера экспромтом выдал: Стал где-то в центре комнаты, указываю на ее середину на пол и говорю жене - "подойди и стань сюда, не бойся" и ехидно улыбаюсь.. Естественно она не хочет туда идти, не доверяет, чуствует подвох. Я прошу несколько раз, потом заявляю: "Значит ты Чучундра, боишся выбежать на середину комнаты".. (Чучундра - мускусная крыса из "Рики-тики-тави" Р. Киплинга)
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...