Самые смешные истории за неделю!

По поводу И. А. Борачинского. 90% всех рассказов о нем - это анекдоты
или мифы. Не исключение и те байки, что рассказал уважаемый "Примат".
В действительности не особо страшен и причудлив он был. И хороших оценок
ставил много. Одна моя однокурсница сдавала экзамены по математике
исключительно ему (и это продолжалось 6 семестров) и училась на
повышенную стипендию.
Но, естественно, у каждого преподавателя были свои особенности и
предпочтения - все же живые люди.
У нас, например довольно долго вел семинары один преподаватель, который
принципиально не ставил двоек, и к нему стекались все двоечники, чтобы
получить тройку. Он говорил, что ему неудобно: все же человек занимался,
что-то знает, как же двойку поставить. Но он и пятерок практически не
ставил, полагая что на пять знает бог. А вот его шурин (кстати он стал
тоже героем нескольких баек, но по их числу от Борачинского отстал очень
сильно), который тоже работал у нас на физтехе - тот направо и налево
сыпал двойками, но и пятерок не жалел.
И в качестве дижестива - история о Борачинском. У одного моего друга
г-н Борачинский вел семинары. И вот на первом курсе заканчивается курс
линейной алгебры и по плану - знакомство с тензорами. Не буду говорить,
что это такое, только скажу, что тензорная алгебра - довольно сложный
курс. А для нас, первокурсников и подавно. Но нас преподаватель
предупредил, что эти тензора нам даются только ознакомительно и на
экзамене их спрашивать не будут. Близится экзамен и доходит до нас слух,
что один из преподавателей на экзамене вовсю интересуется у студентов
тензорами. Этот мой друг со товарищи просит у Борачинского защиты. А
тот, улыбаясь говорит: "Молодой он, зеленый! Никому это не надо! Я,
например, если захочу вас завалить, то мне и теоремы Пифагора
достаточно!"

В свое время работал в одном из автосалонов, историй приключалось много.
Однажды один из разгневанных владельцев пригнал купленный автомобиль
прямо к салону с жалобами на плохую работу двигателя. Автомобиль
действительно вел себя неадекватно: "троил", дёргался, тяги не было,
зато много было черного и сизого дыма и шумного рева.
Надо сказать, что в течение нескольких последующих недель стали
обращаться с подобными болячками и другие горемыки, но тогда это был
первый случай.
Машину загнали в ремонтную зону и стали разбираться что с ней.
Пробежались по всем очевидным симптомам, прозвонили на стенде... сходу
задачу решить не удалось. Решили вскрыть мотор, для подтверждения
диагноза. Вскрыли, нашли таки неисправность (для спецов: завис клапан,
сточив кулачок на распредвале, из-за чего фазы газораспределения
оказались сбиты - не вскрыв не увидишь: метки на шкивах совпадают, ремни
целы, зажигание и питание в норме).
Быстрый ремонт был невозможен: детали нужно было привезти - на складе их
не было. Решено было оставить автомобиль в ремзоне, аккуратно откатив
его в уголок. Но пока шел процесс внутрисалонной бюрократии "что делать
с этим аппаратом - загнать в гараж или оставить в ремзоне?" произошел
веселый инцидент...
Я лишь присутствовал на "технической аутопсии", где одновременно с
диагностикой ("хули его так пидарасит? все ж на месте...") шёл процесс
разборки ("ща сдернем голову и посмотрим, хехе") и, одновременно допрос
меня как ответственного за поставку запчастей ("у тебя есть детали? а у
дистрибьютора? и сколько ждать?"). Затем, решив вопрос с поставкой, я
ушел на выходные.
Приехав на работу, я привычно с утра решил обойти ремзону, путь через
которую пролегал в курилку, где и рассказывались все новости. Автоцентр
использовал несколько не профильное здание (оно строилось в расчете на
то что там будет розничный торговый центр), поэтому зона ремонта и
обслуживания представляла собой фактически холл. По углам этого холла
стояли опорные колонны, за которыми были укромные места: за одной из них
и стоял клиентский автомобиль, возле которого и собирался накануне
технический консилиум...
Но белая стена неподалёку от него была очень густо и ярко забрызгана
маслом, причем на фоне этого звездного неба в негативе ярко выделялся
"силуэт" человеческой фигуры в позиции "я сдаюсь, не стреляйте!"
Догадываясь, но пока чётко не понимая, что произошло, я вошел в курилку.
- ... и этот долбоёб, прыгает за руль, чтобы отогнать его в сторону. Мы
ж его откатили, чтоб место на подъемник освободить, он стоял у выезда с
мойки. Заводит его, ключи же в замке! И едет, сука, на стартере....
- хахахахахахаха (гогот пяти слесарей)
- а Алексеич бежит к нему и орёт: еб твою мать! Глуши! Руками машет... А
головка-то снята! Фонтан масла такой, что аж капот приподняло и брызжет!
Алексеич сам уже как негритос, с носа капает. А тот не слышит... И не
видит... ахахаха
- по приборам шёл? гагагагагага...

Переделав все домашние дела после работы, жду мужа, звоню ему, в трубке
поддатый голос говорит что скоро буду. Жду еще час, опять звоню, говорит
что скоро скоро. Я начинаю закипать, готовлю речь. Время 24-00 приходит.
я с порога четко и громко все высказываю и не получив ответа. а также ни
каких эмоций объявляю что ухожу спать в детскую. Ребенок тихо посапывает
в своей кроватке, я пытаюсь умостится на детском диванчике, через 5 мин.
чувствую как затикают ноги в коленках. т. к. они висят за подлокотником,
начинаю психовать и думаю, почему же ему (мужу) должно быть хорошо на
двухспальной кровате, а я здесь вся скокоженая должна спать. Иду в нашу
комнату, там его нет. подходя к кухне слышу бряканье ложечки в стакане с
чаем. решаю не заходить. Идубыстро обратно в спальню. у нас два пульта,
от тв и dvdи тот что от dvd совмещен с тв. Беру пульт, подхожу к окну
чтобы закрыть шторы. слышу шарканье ног за к двери в спальню, быстро
прячусь за шторой. Он заходит, раздевается и укладывается поудобнее с
пультом. включает, я стоя за шторой стараюсь себя не выдать. Он включает
1 канал. я с другого пульта 2-ой. а потом еще на стс. дтв. короче с
канала на канал. Он тоже пытается что нибудь включить и оставить. Ему
это не удается к тому же я прибавила звук на все 100. Он конечно
понимает что сейчас разбудит меня и будет тогда пипец ему. быстро
соскакивает и пытается выключить тв с кнопки, подождав 1-2 мин. снова
включает, а я опять прибавляю звук. вижу как он охреневает не понимая
что происходит. решает выдернуть вообще шнур из розетки и тут с хохотом
выпадаю я из-за шторы. он естейственно пугается бросает пульт и в
темноте тихо в полголоса говорит - дура!

Только что по телевизору.
Американский боевик "Механик". В первых кадрах показывают Российскую
глубинку. На мерседесе подъезжают "реальные пацаны". На номере их машины
написано "ЛОХ".

Задачка для филологов: как смена ударения в слове меняет смысл фразы на
противоположный?
Ответ находится в Севастополе. Мясной ларёк с слоганом (рекламой своего
же товара): "Свежее не бывает!" Правильное ударение в первом слове
поставьте сами...
А вообще-то - как ни ставь ударение, а всё равно возникнет мысль о
продаваемой там тухлятине.

Давно было.. лет так 20 назад, че-то вспомнилось...
Стоим мы с Лехой - оба студенты тогда - около кафешки (дело было в
Харьковском универе), Леха курит. Леха вообще приколист был, с
нестандартным мышлением временами. Короче, мимо туда-сюда студенты
шарятся - время обеденное. Ну и, понятное дело, сигареты у Лехи
стреляют. Мы пока стоим, трем за жизнь. И постепенно я обращаю внимание,
что Леха одним стрелкам дает сигареты, другим нет, причем правило отбора
уловить не могу - ну никак не соображу, по какому принципу все
происходит. В какой-то момент нe выдерживаю и спрашиваю его - типа, а
почему ты этому дал сигарету, а предыдущему - нет. Ответ Лехи - а я,
говорит, рассчитал, если каждому третьему давать, пачки как раз на день
хватает.

В далёкие советские времена я, выпускник провинциальной школы, поступил
в Московский институт (МИНХиГП - керосинщикам привет!!!). На первые
каникулы приехал в свой городок. Все знакомые интересуются, где там я
живу. Я прикалываюсь, что найти меня просто, пишите Москва Нобельмау
Анатолию, а там меня все знают, письмо дойдёт. Прикол нравился. Так двое
моих друзей из города решили тоже приколоться и говорят если мы тебе
напишем и ты не получишь наше письмо то с тебя ящик пива «Столичное» 45
копеек бутылка. Хорошо, говорю я, Только надо указать почтовый индекс
Москвы 117485 ( у нас в городке был один на весь город), ну говорю что
бы точно в Москву попало. И написать что студенту Нобельмау Анатолию, а
то говорю, что может попасть и профессору известному. Договорились, они
пишут письмо 117485 Москва студенту Нобельмау Анатолию. Вкладывают в
конверт какую то лабуду и отправляют при мне в почтовый ящик. Я должен
по приезду в Москву получить это письмо и сообщить им, что было в
письме.
В районе по индексу 117485 в то время было только 3 общежития со
студентами (Бутлерова 1-3-5). Мне осталось только проверить почту в трёх
корпусах в ячейках на букву Н.
Но следующие каникулы я пиво пил (Ячменный колос) нахаляву. Всё честно
кроме фамилии.

Захожу сегодня в магазин по соседству с домом, сосисок захотелось на
ужин.
Продавщица новенькая какая-то, остальных то уже знаю давно. Ничего такая
деваха, но вот раскрас боевой. Уж каких таких журналов насмотрелась х.з.
Нет, не Эмо, но всё в тёмных тонах, и ногти тоже. Решил прикольнуть:
- По какому поводу траур у такой красивой и молодой?
Ответ сразил наповал, врубилась она моментом.
- Да это чтобы грязь под ногтями не видно было.
Вот молодца. Но только расхотелось мне сосисок, ушел в соседний, рыбу
купил.

Любителям "тунинга" и громко рычащих глушителей посвящается...

Ближнее Подмосковье. Едем на машине с женой в среднем ряду. Время
позднее, дорога свободная, скорость приличная. Вдруг мимо нас с ревом
проносится в ноль тонированное зубило, и, переходя из ряда в ряд,
уносится вперед. Жена, задумчиво глядя ему вслед:
- Это какого же ему пенделя дали, что он до сих пор так несется...

С давних пор, я не перестаю удивляться, сколько реальных, жизненных
случаев превращается в анекдоты. Вот один пример.
В аэропортах птицы - это большая проблема, особенно для взлетающих и
садящихся самолётов. Попадёт пару тушек в двигатель - катострофа
обеспечена. Поэтому с птицами борятся всеми доступными методами: где
звуковой сигнализацией, где с помощью ястребов, в нашей армии птиц
периодически отстреливают (везде или нет - не знаю). Теперь представьте
такую ситуацию: Пред ясные очи строится рота. Из личного состава духов
выбирается три-четыре добровольца. Говорится примерно следующее:
"Сейчас подойдёт прапорщик Иванов и заберёт вас на расстрел. Остальные
нале-во!"

Относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе

Лет пять назад в одном супермаркете два друга затаривались пивом,
водкой, минералкой... Да в общем не важно.
Касса. Молодая наглая девчонка пробивает чеки, принимает деньги и выдает
сдачу. И выдала друзьям наполовину оборванную сотню. На резонное
замечание, что купюру можно и в более хорошем состоянии выдать,
ответила:
- Ну и чё, это ж деньга, номер-то виден...
Они ушли. Но... Через год вернулись. Именно к ней. Набрали товара ровно
на тысячу. И отдали ДЕНЬГИ... Ровно тысячу... МОНЕТАМИ ПО ОДНОЙ КОПЕЙКЕ
КАЖДАЯ...

Известный блоггер Фриц Моисеевич Морган aka fritzmorgen очень смешную
историю поведал в процессе длинных разглагольствований на заданную тему.
Вот она:

По Бизнес-FM один предприниматель-ювелир хвастался, как ему удалось
надуть двух наивных евреев.
Какое-то время назад он вёл в Нью-Йорке важные переговоры по покупке
партии бриллиантов. Отсмотрел товар, начал беседовать с продавцами —
двумя евреями — о цене. И в процессе торга услышал, как они
переговариваются на иврите. Хотел было тоже перейти на иврит, которым за
12 лет работы на бирже драгоценностей в Израиле овладел великолепно, но…
услышал фразу: «этому русскому лоху меньше чем за 50 продавать не
будем».
Бизнесмен улыбнулся про себя, поторговался ещё немного для вида, а потом
сурово заявил: «48». Разумеется, получил немедленное согласие. На выходе
бизнесмен обернулся и попрощался с продавцами на иврите, чтобы показать,
как он их надул…
Я представляю себе диалог этих евреев, когда он вышел из комнаты. «Хаим,
он будет учить нас коммерции».

Типа того, что как бы...

Был я как-то на дне рождения у тётки. И вот, в какой-то момент встаёт с
тостом её зять (кому тётка, а кому и тёща...) и произносит примерно
следующую речь:

Дорогие, как бы уважаемые гости! Я как бы хочу поднять этот тост за свою
как бы горячо любимую тёщу! Это как бы замечательная женщина. Вы все
знаете, что у тёщ с зятьями часто бывают конфликты. Но у нас с ***ой
***вной никогда никаких конфликтов как бы не было...

И в таком духе минут на 10, регулярно и в самых неудачных местах
подпуская паразитическое "как бы". Тётка героически перенесла эту то ли
хвалу, то ли хулу.

Ну, казалось бы, с кем не бывает - сегодня много кто речь
словечками-паразитами пересыпает, было бы хуже, если бы он "бля"
вставлял. Но вся соль в том, что тёткин зять - адвокат. Так и
представляю себе, как он на процессе выступает: "Мой подзащитный как бы
невиновен! Потерпевшего он убил как бы для самообороны!"

Маленький Саша, 6 лет, но умный не по годам, видя "собачью свадьбу" из
окна машины:
- Ну вот, собачья свадьба....
- Саш, но ведь женятся-то двое, а остальные собаки кто?
- (сходу, не задумываясь) Друзья жениха!!!!

Свадебные подарки.
На студенческих свадьбах, проходящих обычно с участием не особо богатых
гостей, или все скидываются, и дарится глобальный подарок, или каждый
дарит то, что по его мнению, больше всего нужно молодой семье.
Иногда из-за несогласования возникают интересные ситуации.
Моя мамочка рассказывала, что на свадьбу ее одногруппников заботливые
друзья принесли 11(!)совершенно одинаковых вентиляторов(куда потом
молодожены их дели?), вторая часть группы, не сговариваясь, притащила
5 утюгов, выглядящих, как однояйцевые близнецы.
А вы: "Бритва, бритва". Вот попробуйте с таким количеством утюгов и
вентиляторов разобраться. И никому из друзей не сплавить - они ведь
дарили.

Ребенку 2 года, в садик не ходит — домашний. Нам, родителям, надо
куда-то слинять, т. е. кого-то надо, чтобы посидел с ребенком.
Демократические выборы легитимно определяют сиделкой тещу. Преамбула.
Суть. Выясняется на следующий день, что (ребенок вел себя нормально,
никаких претензий) "няньке" вдруг захотелось конфетку. Ну у дочери может
чем-то экзотическим полакомиться можно...
В небольшой вазочке (такую на стол не поставишь) на кухонном столе, в
закутке рабочей зоны мирно покоились в красивых целлофановых фантиках
таблетки для посудомоечной машины... с полосками, вернее слоями.
Во рту чисто, в кишечнике тоже (индусы со своим промыванием, когда
пойдет чистая светлая водичка — отдыхают). Горе... Я не злой человек, но
я плакаль, и, тихо ржал...
Ребенку уже 3 с лишним года, теща случается нянькой, но конфеток больше
не хочет, если быть точным, хочет, но не пробует...
Когда вспоминаем, давимся от смеха, по доброму...

Румынские спасатели по ошибке вместо Гаити прилетели на курорт Таити.

Как сообщает румынский портал Times.Ro, министерство обороны Румынии
приняло решение об отправке на терпящий бедствие остров в Карибском
бассейне батальона элитных пехотинцев, а также 2 тыс. т гуманитарной
помощи.

Однако в результате досадной оплошности военные и гуманитарная помощь
улетели не на Гаити, а в другом направлении — на остров Таити во
французской Полинезии.

http://www.gzt.ru/topnews/world/-rumynskie-spasateli-po-oshibke-vmesto-gaiti-/287382.html

Подруга Ленка закончила техникум и только переехала в новый город. К
счастью, почти сразу удалось устроиться на работу по специальности.
Проходит первая рабочая неделя к концу. Выходной. Ленка отправилась в
гости к знакомой. Местность, как я уже написала, ещё не особо знакомая,
поэтому не могла Ленка знать, что в том месте, где она ждала свою
подругу, любят стоять девушки лёгкого поведения. А так как был день, то
и в голову такое вобще не могло прийти.
Стоит, значит, Ленка, не о чём не подозревает, как вдруг рядом
останавливается машина, в окошко высовывает голову мужик и происходит
следующий диалог: Мужик:
- Работаешь?
Ленка:
- Работаю.
Мужик:
- И сколько?
Ленка:
- Неделю уже отработала!
Мужик:
- Не, сколько получаешь за свою работу?
Ленка:
- Не знаю, пока ещё ни разу ничего не получала!
Мужик:
- А вобще?
Ленка:
- А вобще от количества смен зависит!
Мужик:
- Так вы ещё посменно работаете?!
Ленка:
- Ну да...
Мужик недоумевая:
- Девушка, так вы где работаете?
Ленка (уже злясь):
- Где - где... На хлебзаводе!!!
Мужик:
- Всё с вами девушка ясно!
И уехал...

Еду в маршрутке на работу. Возле рынка тормозит парень, спрашивает – Два
места есть? Получив утвердительный ответ, просит водилу – Подожди, я щас
жену позову! – и убегает. Через несколько секунд возвращается, залезает
в маршрутку, а за ним… забирается второй парень и садится рядом с
первым. Пассажиры – кто ухмыляется, кто отводит глаза, а один датый
мужичок смотрел-смотрел, да как выдаст:
- Хороша у тя жена! Хоть усата, но нежна!
Тут уже вся маршрутка взрывается хохотом, но парни, нисколько не
смущаясь, спокойно едут дальше :)

Сегодня жена позвонила и попросила привезти деньги. Ну я привожу,
протягиваю ей, она пересчитывает и говорит:
- А почему только три тысячи привёз? Я же просила три, четыре!

Зашел к приятелю, чтобы вместе посмотреть футбол. Телекомментатор
рассказывает об игроке, который вдруг отказался переходить в чемпионскую
команду, оставшись в своей второразрядной. Последняя фраза его монолога:
«Я совершенно не могу понять, почему он предпочел Сочи, а не Казань».
В этот момент в комнату входит по какой-то надобности ненавидящая футбол
жена приятеля. Услышав последнюю фразу по телевизору, с удовлетворением
замечает:
- Я всегда знала, что футбол – тупая игра. Но, оказывается, и футбольные
комментаторы - полные идиоты!

Смотрю и слушаю, что менты творят, вспомнилось, как в Иордании один раз
общался ночью на стоянке дальнобойщиков. Сидел с иорданскими водителями,
пил их чай, ел их еду и слушал их рассказки. Одна из них была такая:

Мотались мужики в Европу, потом зарулили с грузом в Росиию. От наших
ГИБДДшников охуели по полной программе. Кто катался дальнобойщиком -
тот знает. Останавливают их в очередной раз где-то под Ростовом. Мент,
естественно, ни в зуб ногой что по-арабски, что по-английски. Разговор
глухого со слепым. Иорданец не понимая, что от него хотят, уже со
злостью орет "МАФИ!!!", что по-арабски означает то ли "нет", то ли
"ничего нет". Наш полиглот в погонах сделал круглые глаза и взвыл: "Кто
мафия, я мафия???" По-арабски не понимает, а выводы правильные делает :)

Однажды звонит мне мой брат и сообщает, что попал в ДТП.
Узнав, что все целы и пострадала только машина, успокаиваюсь, спрашиваю
что и как произошло.
Братан со смехом: "Не поверишь..." Далее от первого лица.
Еду по правой полосе не спеша. В зеркало вижу слева пристроился дедок и
теснит меня своим "носом" к обочине. Добавляю скорости, ухожу правее...
А он все напирает, то ли его сносит, то ли не видит он - неясно. В итоге
я уже пассажирской стороной почти по обочине, а он бампером уперся мне в
левое заднее... Зацепляется - бац!-тормозит. И срывает мне задний бампер
начисто. Встали. ГИБДД, протоколы. Поехали в управу. После управы решили
вместе с ним ехать в его страховую.
Я качу за ним. А весна была, снег, лужи... Говнище кругом тает.
Перед въездом в двор - лужа. Огромная. По бокам проезда сугробы
слежалые. Высокие. Он встал перед этим озером. я в десяти метрах позади
- держу дистанцию, дед явно перенервничал и ехал резко и неумело. Стою
жду. Он решил, видать, не форсировать эту коричневую жижу. Врубает
заднюю, да с пробуксовкой!... И как даст мне своей кормой - передний
бампер с оптикой вдребезги!
Выходит:
- Ты что не видишь? (!)... Я еду!
- А ты что? Не видишь? Я СТОЮ.
Выходит его пассажир. Ржет.
- Ты погляди. ВСЮ машину парню разбил.

Скучаю по идеалистическим репортажам, которые с началом кризиса
появились в Новостях Первого канала. Подозреваю социальную рекламу,
то бишь политический заказ.

Иван Петров раньше был успешным руководителем в банке, но теперь, в
период кризиса, он нашел себя, он лепит слоников из пластилина, делает
их из картона, раскрашивает их и продает в магазины. И только теперь
по-настоящему счастлив.
На экране появляется Иван Петров.
- Всю жизнь я мечтал лепить слоников, делать их из картона и
раскрашивать, но жизнь заставила меня пойти работать в банк, карьера,
семья, ну вы же понимаете, - закрутило, завертело. Я и сам не замечал,
как жизнь проходит мимо. А теперь, когда меня уволили и жена ушла, я
наконец-то могу заняться любимым делом...
От умиления я порой даже ронял скупую мужскую слезу.

Самое забавное, что я отнюдь не преувеличиваю. Все так и было. До сих
пор помню этого несчастного, который лепил то ли свиней, то ли слоников.
Не дай бог жена вернется, придется ему тогда возвращаться в банк.

Навеяно историей про магазин "Помойка".

Я приехал в Томск зеленым юнцом лет так 25 назад. Поступил в институт
ТИАСУР и поселился в общаге. Уже не помню что именно, но увидел в руках
одного студента только что купленную им очень нужную для студента
вещь, в то время бывшую в дефиците по причине обилия студентов в Томске
(возможно это была готовальня или что-то типа того). Я его спросил где
взял, а он мне ответил: "Где-где, в Говне!" :) И ушел оставив меня в
полном ступоре. Потом я узнал, что так называли комплекс магазинов (в
который входил и гастроном), распологавшийся возле нашего студ городка.
Буквально сокращение от: "ГАстроном Возле Нашего Общежития". Так что
фразы поедем в ГАВНО, купил в ГАВНЕ, дают в ГАВНЕ и тп сопровождали меня
на протяжении всех 5 лет обучения.
ТИАСУРу привет!

Ну вот вам ещё про кастрюлинг.
В нашенм городке открылся новый маленький магазинчик. Хозяин, видимо в
честь себя, назвал его Денис. А так как мы в Литве, все названия пишутся
латиницей. Да ещё ему в букве д палочку подлиньше нарисовали, дизайн
такой, что ли. Теперь как ни смотри, название чётко читается-"рenis."
А через дорогу какие-то азербайджане или армяне тоже свою парикмахерскую
оборудовали. И название- Ануш. По Литовски буква ш-это S с галочкой
сверху. Галочки среди узоров не видно. Вот и стоит теперь салон "Anus"

БЕСЦЕННАЯ ПАРТИЯ
Супруга экс-чемпиона мира А. Карпова на открытии крупного шахматного
турнира 1998 года в Австрии стала предметом всеобщего внимания.
"Ваша очень молодая жена просто очаровательна, а её платье и колье
просто "бесценная партия", - заметил один из организаторов турнира.
"Увы, не только партия, а ещё пять призов на международных турнирах!" -
признался шахматный король.

В догонку кастрюлингу.
В приснопамятные времена над всеми учреждениями, а особенно конторами
висели плакаты, крупными буквами призывавшие всех тем или иным образом
поучаствовать в строительстве светлого будущего, и прославлявшие
партию и руководителей, ведущих народ в зто самое светлое будущее.
В одну из командировок в Москву я приехал на предприятие, над одним из
входов которого, чуть ниже агитации висела вывеска ОТДЕЛКА ДРОВ. Я
задумался. Оказывается это был Отдел кадров, просто какой-то шутник
сдвинул буквы.
А еще в 80х я стоял в Новосибирске на площади Калинина и угорал со
смеху, когда увидел над одном здании электронное табло, на котором
огромными буквами и цифрами по очереди высвечивалось: ВРЕМЯ;ДАТА;
ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС. И снова ВРЕМЯ;ДАТА; ТЕМПЕРАТУРА; СЛАВА КПСС.
И т. д.

Мне жена вчера сказала:
- Сходи - выброси мусор, а то мне сначала накраситься надо, а было ради
чего - к помойке же идти...
Пришлось пойти и выбросить, пожалеть... :)))))))))

Дочка порадовала.
Жена работает корреспондентом в местной газете, так что иногда в
качестве иллюстраций к статьям появляются фотографии родственников или
знакомых. Вот и в этот раз на первой полосе в нижней правой части
красовалось фото дочери.
Подъезжаем к дому. Дочка (4,5 года) развалилась на заднем сиденье,
больше всего своим видом напоминая ленивого избалованного кота. Жена
решает показать ей статью с фоткой: «Смотри, Сонечка, тебя в газете
напечатали». Мимолетный взгляд на газету и вопрос, полный серьезности и
возмущения: «Почему снизу?!»

Сестра у меня работает в компании, торгующей сантехизделиями и системами
отопления, пишет сейчас: установила себе ник "радиаторная фея"....
реакция из отдела продаж: если Юля - радиаторная фея, то... Женя -
канализационная, а Лена - унитазная! злые они...
от нее же: в отделе есть чувак по фамилии Точилкин. звонок:
для страшилкина факс примите пождаслта.
А меня саму обычно по имени запомнить не могут, зовут меня Бэла, и в
принципе саму меня запоминают, а вот имя - что-то необычное, и секретарь
уже без вопросов соединяет со мной, когда спрашивают Виолетту, Веронику,
Изабеллу, Эльвиру, но круче всех оказался клиент, который пришел в офис,
решительно подошел к моему столу и сказал - мне нужна Изольда, которая
меня в прошлом году страховала! Я сказала что это я, только зовут меня
не Изольда, он удивился и сказал что точно запомнил, как меня зовут!
))))

Арестованное имущество хрюкало и его съели

Мировой судья назначил жительнице села Красный Чикой Забайкальского края
180 часов принудительных работ, за то, что её семья съела поросёнка,
которого ей передали на хранение судебные приставы

Как сообщает пресс-служба УФССП России по Забайкальскому краю
ответственной хранительницей и гарантом безопасности животного
жительница села Красный Чикой Забайкальского края стала по неволе. Ее
муж задолжал государству три с половиной тысячи рублей за судебные
издержки. Денег на покрытие долга, как и ликвидного имущества в семье не
нашлось, поэтому судебным приставам ничего не оставалось, как арестовать
за хозяйские долги трехмесячного поросенка, который носился по двору.
Поскольку самого должника в момент визита служителей закона дома не
было, скотину оставили на ответственное хранение супруге неплательщика,
письменно обязав ее кормить животное и ухаживать за ним.

При очередной проверке самочувствия «заложника», его на подворье
обнаружить не удалось.

- Ушел в мир иной,- бодро рапортовала исполнителям хозяйка, ковыряясь
спичкой в зубах.

В итоге приставам удалось убедить суд в том, что поросенок был
благополучно забит и затем безжалостно съеден дружным семейством.

Суд почтил память усопшего обвинительным приговором. В соответствии с
312-й статьей УК РФ (незаконные действия в отношении имущества,
подвергнутого аресту) недобросовестная «охранница» принуждена к 180
часам обязательных работ. Сегодня приговор вступил в законную силу.

Документооборот на нашем предприятии постоен таким образом, что проект
письма нужно направлять по электронной почте секретарю Олечке, а уже она
напечатает его на бланке на специальной иноземной белоснежной бумаге
"Бриллиант"...
Сегодня открыл на компьютере проект недавнего письма о заключении
договора и вижу, в самом центре, да со знаком восклицания: "Уважаемая
Игорь Михайлович"!
Хихикаю, представляя, как Игорь Михайлович говорит своей секретарше:
"Что за чукчи хотят с нами сотрудничать"?
Не очень расстраиваюсь, т. к. Олечка не может отправить такое письмо без
корректировки...
Залез в папку, где хранятся исходящие письма в бумажном виде. Ржу во
весь голос! Олечка письмо исправила, теперь оно начинается: "Уважаемай
Игорь Михайлович"!

Человек быстро привыкает к тому, что имеет и его тянет к тому, чего у
него нет.

Офис. Один из сотрудников полез на порно сайты. Его коллега:
- Слушай, качни-ка там каких-нибудь страшненьких, плоских, коротконогих
толстушек.
- Давай нормальных телок скачаю.
- Не, не надо.
- Ба-алин! А ты нормально, оказывается, женился!

Работаю в страховой компании. Приходит дедушка по ДТП, сшиб 2-х
пешеходов, правда сильно выпивших, но это не меняет дела. Интересуюсь
подробностями, дедушка рассказывает, что выскочили они неожиданно и он
их сшиб. Аккуратно интересуюсь про тормоз. Он: "Вы машину водите?"
Говорю, что нет. "Так вот", заключает дедушка, "если бы вы водили машину,
то знали бы, что настоящий водитель всегда жмет на газ".

Работал я в магазине игрушек. Так вот была там у нас игрушка такая
обучающая мягкая в виде зверушки, а на животе у нее клавиатура с
буквами. Так вот, если кнопку на той клавиатуре нажать, то игрушка
произносит голосом букву, которая на кнопке написана, а на втором
нажатии читает стишок про животное, название которого с этой буквы
начинается. Вот всего пара таких стишков.
Буква "Я" — "Клюв раскрыл в порыве страсти кровожадный хищник ястреб".
Буква "Ц" — "На пруду стоит, не так ли, острый клюв у белой цапли".

Вот задумаешься теперь, чему детишек с раннего детства обучают.

Украина. Киев. Подземный переход к станции метро «Дарница». 20 января.
Три дня назад прошел первый тур президентских выборов. Бойкая тетка
продает газеты. Креативность тетки, рекламирующей свой товар, убила.
Зычным голосом она орала на весь переход:
- Ющенко проголосовал за Тимошенко, а через день бросился в прорубь!

ВАЖНОЕ СОБЫТИЕ
В детском саду у моего четырёхлетнего сына Тристина ребята в присутствии
воспитательницы рассказывали друг другу о самом важном, что происходило
в их жизни.
- В пятницу, - сказал Тристин всей группе, когда подошла его очередь, -
мама собирается побрить ноги, чтобы сходить вместе со мной в бассейн.

Про новости.

Анонс новости перед блоком в утренней передаче канала с маленьким
номером: Выживать станет легче!
Правительство запретило регионам поднимать цены на жизненно важные
продукты питания! (пауза, заставки с картинками продуктов, и.. изюминка
- окончание фразы) Более, чем на треть!

Рассказывал знакомый. Сам он зарегистрирован в одной из социальных сетей
большей частью из-за почты, но оформился в сообществах чин-чинарём,
адрес, от школы до работы. Постоянно и регулярно ему приходили всякие
предложения подружиться от производителей БАДов до порносайтов, на всё
он давал отказ и сопровождал сие матерным ответом "иди на х.й" в адрес
бессовестного спамера. До тех пока не попал под горячую руку его
генеральный директор.

ЧТО ТАКОЕ ЗАБЫВЧИВОСТЬ
На клумбе моей мамы распустились цветы, но она никак не могла вспомнить,
как они называются.
- С ума можно сойти, - пожаловалась мама, а потом разыскала свои записи.
- И что же это за цветы? - спросила я.
- Незабудки.
Джиллиан Стил. США

Иду в магазин с матерью. Очень это дело не люблю, т. к. мама вредничает
и с выбором вещей иногда целая проблема.
В магазине. Мама:
- Не буду. Цвет не нравится.
- Тебе нужны брюки или нет?! Это уже пятнадцатые!!! - не выдерживаю я. -
Будешь капризничать - вообще ничего тебе не куплю!
И тут вмешивается стоящая к нам спиной продавщица:
- Женщина, ну что ж вы на дочку так кричите. Она же - ребенок, не
понимает...
- Ребенок?! - взвиваюсь я.
Продавщица оборачивается, смотрит на меня, переводит взгляд на мать...
Немая сцена. Цвет лица барыши надо было видеть.

все с детства помнят стишок про елочку. в лесу родилась елочка в лесу
она росла. эта песенка еще очень хорошо пъяными дядями и тетями пелась
на мотив песни "вставай страна огромная". но речь собственно не об этом.
я думаю всех детей, а не только меня, с детства грызло некоторое
сомнение в том, что с елочкой поступили правильно. ведь она счастливо
жила в лесу, а потом приехал на дровенках какой-то старичок и её бедную
срубил под самый корешок. с одной стороны вроде бы все складно, и детям
радость и новый год, но о незавидной судьбе елочки умалчивалось долгие
годы. и вот я не сдержался и написал продолжение песенки чтобы наконец
расставить все точки над i последний куплет: и вот она нарядная на
праздник к нам пришла и много-много радости детишкам принесла...

а теперь то что скрывалось от детей

Но вот прошли все праздники
она нам не нужна
осыпались иголочки
и ёлка умерла.

пришел за бедной ёлочкой
всё тот же старичок
и тельце нашей елочки
в подсобку уволок

там он её красавицу
на части распилил
и трупик расчленёночки
в печурке он спалил.

СЛУЧАЙ В АВТОИНСПЕКЦИИ
Женщина, стоявшая передо мной в очереди в автоинспекции, проходила
проверку зрения, сначала в очках, а потом без них.
- Вот ваше водительское удостоверение, - сказал ей экзаменатор по
окончании тестов. - Но есть одно ограничение. Водить автомобиль вам
придётся в очках.
- Друг мой, - ответила женщина, - да я без них и машину-то не найду.
Николь Хааке. США

К платформе Перерва подходит электричка, идущая до Нахабино. Название
конечного пункта отображает "бегущая волна" зелёных точек в боковом
окошке над кабиной машиниста. Волна эта, видимо, замёрзла, не добежав до
конца: конечный пункт электрички... "НАХ"!!!

Навеяно цифровыми фотиками которые цифрами дату в углу ставят. Случилось
со мной, поэтому достоверность 100%.
В году так не помню каком, давно было, покупал себе машину. Нашел Сиерру
(да да, Сиерру). Возраст около 10 лет, по фоткам вроде не гнилая,
выглядит вроде ничего, электростекла, абээс, сигналка, центральный
замок. В общем созвонился с продавцом, поехал смотреть. Приехал, пошли в
гараж, и вот когда гараж открылся... Тут начался легкий шок. Во-первых
машина стояла другая, нет, тоже Сиерра, но не седан как на фотке а
универсал. И коцанная какая-то местами, краска пошарпана, резина слики.
Я говорю хозяину - типо что за дела, а? А он мне - А у меня фотика нет, я
друга попросил фотку сделать. - Ладно говорю, раз приехал смотрим дальше.
Хотя уже вопрос покупки отпал однозначно. Он открывает ключом двери, и у
меня возникает следующий вопрос, о наличии центрального замка. Хозяин
смотрит на меня как на пациента палаты номер 6, и показывает пальцем,
- ВОТ ОН!!! Знаете на что он показал? Уууу, на такую хуерыгу в виде
амбарного замка, которой переключатель КПП запирают. И мотивировал тем
что замок-же по центру машины расположен. Короче, дальнейшего осмотра
уже не было, я просто испугался что в фары придется керосин заливать, и
фитили регулировать, ближний/дальний.

Собираюсь уходить в выходные и как обычно на вопрос жены - Ты куда?
Отвечаю - Жопой резать провода и делать замыкание.
На этот раз ушла тихо, через две минуты приносит кусок провода и говорит
- На тебе провод и сиди дома.
Остался, наверное теперь будет еще один киндер.

Муж в Инете читает сообщение о том, что прибалты учат русский мат.
Его реакция - это оговорка по Фрейду:
- Ты посмотри, что ПРИПАДЛЫ придумали - в школах мат изучать!

Еще одна из историй про автосалон.
Пока автомобиль доходит до клиента от производителя с ним может
произойти любая неприятность. Есть серьезные неприятности: автомобиль
может утонуть в океане при перевозке морским транспортом, испортиться
при наводнении на одном из дистрибьюторских складов, сгореть на таможне
или упасть с автовоза. Когда автомобиль восстановить невозможно -
клиенту об этом так и говорят.
Но чаще всего ему ничего не говорят. И человек уезжает на "новеньком,
пахнущем свежей краской и лаком" аппарате, который неделю назад кубарем
кувыркался под откос, слетев со второго яруса автовозного прицепа.

Придя на работу в субботний день я понимал что будет тяжело и трудно.
Суббота - пиковый день посещения автосалонов. В субботу не всегда есть
полный штат и тебе приходится выполнять не только свою работу. На столе
лежала записка, содержащая инструкции к текущим вопросам - мы часто так
обменивались информацией - бумага фиксировала суть и исключала возможные
"непонятки". Чтоб потом проще было найти виноватого... В тот день мне
предстояло выдать автомобиль, который улетел с автовоза в сугроб, его
подправили-подкрасили, привезли из малярки и он торжественно стоял перед
выездными воротами автосалона. На весь процесс ушла рабочая неделя и
клиент нетерпеливо и нервно третий день звонил и спрашивал: "Где моя
машина?" Ему сообщали, что из за снежных заносов автовозы завязли где-то
в Средней полосе России и доставка откладывается... Врали умело,
грамотно, четко и продуманно. Профессионально, одним словом. Но вот
вчера, один из автовозов прорвался через холодные сугробы и геройски в
пол-певого ночи привез вожделенное изделие иностранного автопрома чуть
ли не прямо в автосалон, с чем мы Вас и поздравляем... (Ага, из малярки,
своим ходом...) Ждем вас в десять-ноль-ноль.
Осматриваю автомобиль: покрасили его хуевенько. Черный антрацитовый цвет
выдавал все косяки, плохо смытая полировочная паста застряла в стыках,
как не обойди - видно что крашена машина. А клиент уже звонил, скоро
будет... Поколдовав с освещением, нахожу оптимальный маскирующий свет,
аккуратно протираю стыки на кузове от пасты. К приезду вполне себе
незаметно... Ну-ну.
Приезжает клиент, дооформляю документы, отвлекая внимание от явных
дотошных взглядов, стандартно рассказываю и показываю на автомобиле что
к чему. Вместе выезжаем за ворота, счастливый владелец прыгает за руль и
едет оформлять в ГАИ... Уффффф, прокатило, с нас взятки гладки - выехал
за ворота, подписал документы, ответственность - как груз с самосвала:
обратно уже одним махом не водрузишь.
....
Рабочий день идет себе дальше. После обеда звонок от этого клиента.
Голос упавший, дрожит - от праведного гнева, наверное. Уже в пути...
Раскусил! Конечно. На солнышко видать поставил. И все увидел. Сердце
наполняется тяжестью, голова заполняется отмазками, жопа чувствует
скандал.
Забегает. Бежит ко мне. Ну не будет же он меня прямо тут пиздить?
- (тяжело дыша) - Я.. Это... у вас тут... сумку оставил...
Отдаю ему сумку, до этого момента незаметно стоявшую на подоконнике в
зоне выдачи и понимаю, что в этот раз мне прокатило. Опять. Нервная
работа по субботам.

История правдивая, только все имена изменены. Любые совпадения, как
принято говорить, случайны.
В далекие 60-е гг. учился я в Мухосранском полутехническом институте.
И было у нас два записных отличника: ленинский стипендиат, член партии
Толик Курочка и Валик Треповский. Валик по линии матери был отягащен 5-й
графой (для молодежи - графа "национальность" в паспорте), и поэтому в
конкуренты на ленинскую стипендию Толика не тянул, но отчаяно хотел
получить красный диплом и попасть в аспирантуру.
И был у нас лектор тов. Табурин, изгнанный за развал работы из райкома
партии, защитивший по приказу партии кандидатскую степень и читавший
предмет "Научный коммунизм".
Именно читавший. Он приходил в аудиторию, становился на кафедру,
раскрывал конспект и тихо и нудно, как поп молитву, что-то бубнил.
Понять ни одного слова из его лекции было нельзя.
Видимо, он сам понимал, что научности в его предмете - ноль. (Сейчас,
по прошествии времени, я стал понимать, что коммунизм - красивая, но
недостижимая утопия, противоречащая основным законом экономики. В
частности, главный коммунистический лозунг - "От каждого по спобности,
каждому - по потребности" противоречит закону опережающего роста
потребностей).
На лекции мы ходили по графику и рассаживались подальше друг от друга,
чтобы создать видимость большого количества присутствующих.
Но вот предстоял экзамен. Тов. Табурин изобретательностью не отличался и
билеты по его предмету много лет были одни и те же. Мы их разделили
между собой и каждый написал "бомбу" по одному билету. На этом
подготовка к экзамену закончилась.
Сам же экзамен выглядел же так: экзаменуемый подходил к столу, брал
билет и громко докладывал "Билет №...". И диспетчер, роль которого
исполнял сидящий на задней парте Толик Курочка, передавал экзаменуемому
нужную "бомбу". Оставалось сделать вид бурной подготовки и идти
отвечать.
Но Валик был настоящий отличник. И ответ в "бомбе" ему пришелся не по
душе. Он стал ее переписывать. Но тихо подкравшийся Табурин поймал его
на этом!
- Вся группа сдает экзамен честно! Вы один пользуетесь шпаргалками! -
громко возмущался Табурин. И Валик был с позором изгнан из аудитории.
Свою пятерку он все-таки получил, персдав экзамен с другой группой и в
аспирантуру потом поступил, даже раньше Толика Курочки.