Самые смешные истории за неделю!

СЧИТАЛОЧКА
Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной
спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим
скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие,
боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и
пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе
ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...

Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.
Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на
нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную
возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и
если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы
вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.
Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в
реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди,
поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не
сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну
шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти
метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на
уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только
в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а
если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась
за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную
пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки
вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...
Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках
нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от
молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная
пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение,
а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало
желания на полкило «облегчить» себе жизнь...

Рассказ адвоката.

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде.
Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. Вообщем этот
полицай разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал
автобус... Короче явился на суд он по форме. Судья (С) начинает
расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите что произошло
П: Ну вообщем ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я,
сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым
автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб.....
PS: я с представителем страховой под столом! )))))

История эта является легендарным достоянием нашего института. Слышал я
её много раз, пока там учился, во многих вариантах, но основная сюжетная
линия была, конечно, без изменений.
Физику нам, во времена моей учебы в СМИ - Сибирском Металлургическом
Институте (сейчас СибГИУ) в начале 1990-х, преподавал доцент Мальцев,
мужик лет 50-55-ти.
История, конечно, о нём.
Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи
материала, причём так органично это вписывалось в тему лекции, что
слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался
заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не
сноб и первоклассный спец в своей области.
Так же он пару раз упомянул, как в молодости он служил в морской пехоте
во времена разгара Кубино-Американского конфликта. Был в сопровождении
транспортных судов, везущих на Кубу военно-гуманитарно-медицинскую
помощь, и вывозил с Острова Свободы в СССР раненых и больных кубинцев,
как был под бомбёжкой авиации США, яро бомбивших эти самые суда с
флагами Красного Креста и огромными красными крестами на палубах…
Сама же история произошла года за 2-3 до начала моей учёбы в нашем
институте.
Так вот, метод преподавания лекций Мальцева, вроде как слегка
легкомысленный, с шутками и анекдотами, многих студентов ввергал в
заблуждение, что и экзамены у него можно будет сдать так же легко, с
шуточками и зубоскальством…
Но это было далеко не так. Мужик он был принципиальный, поблажек никому
не давал, списать на экзамене у него было практически не возможно,
взяток не брал, так что много кто ходили к нему пересдавать экзамены по
многу раз. Сам знаю, пересдавал у него 3 раза ))))…
И вот, однажды, трое второкурсников, устав и обозлившись на многократную
пересдачу экзамена по физике, решили проучить препода, а конкретно –
попросту избить его. И, подкараулив его вечерком после лекций, в парке
возле института, налетели на одинокого доцента, втроём на одного…
Тактики данные студенты были неважными, ну а стратегами вообще никакими…
Не учли молодые люди, что их преподаватель физики, был, конечно,
доцент, но однако же не полный ботаник. Ему было, конечно же далеко не
20 лет, но при весе под сотню кг он был не старчески дряблым и толстым,
а имел центнер вполне тренированных мышц, так как регулярно посещал
институтский спортзал и институтский бассейн.
И пропустили они, бедолаги, похоже, те самые лекции, где он рассказывал,
как служил на Кубе. Во времена Советского Союза морпехов обучали как
надо, по полной, так что навыки рукопашного боя у доцента остались на
уровне рефлексов…
В итоге драки, как таковой, практически-то и не было – буквально
несколькими ударами Мальцев наглухо уложил первых двух напавших – полный
нокаут!!!
Третий налётчик, увидав, что его подельников вырубили буквально в
несколько секунд, не долго думая, развернулся и благоразумно убежал…
Но это только середина истории.
Этим студентам пересдачу экзамена никто не отменял, так что, через
несколько дней, им пришлось явиться к доценту на очередную
переэкзаменовку… Ну, а куда им было деваться…??? ))) Мальцев, обладая
прекрасной памятью, узрев своих злоумышленников, спокойно позвал к себе
тех двоих, которых он нокаутировал, с зачётками. И, невозмутимо выставив
им тройки, отпустил.
Потом подозвал третьего участника нападения и веско ему сказал:
- А вот ты в этом институте больше никогда учиться не будешь.
Тот попытался возразить:
- Почему? Я же Вас даже не тронул…
- Да потому что струсил и друзей в опасности бросил!!
… Тот трусливый парень, конечно же, сдать экзамен Мальцеву не смог и был
отчислен…
А мы стали уважать доцента ещё больше - настоящие мужики, которые ни
хрена не боятся, являются профи в своём деле и имеют свою собственную
точку зрения на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время…

Иногда можно просто-напросто поражаться природе и не более того !
Эту историю рассказывал дядя, я ему верю, а что касается Вас, ну что-ж у
каждого свое мнение. Далее от имени моего дяди.
Утром проснувшись я побрел в так сказать уборную. Уже находясь там :) я
услышал громки щебет ласточки. Причем щебет был намного тревожный. Я
вышел и пошел в сторону новой постройки (во дворе производилась
достройка жилых помещений, так как семья не маленькая, там свили гнездо
ласточки и воспитывали потомство), подешел к их гнезду и вижу, ласточка
летит то к гнезду то от гнезда периодически вылетая и залетая в оконный
проем. Я огляделся, вроде кошки-воровки по близости не наблюдалось.
Местная кошара часто пугала ласточек своим появлением. Но ведь чего то
ластотня все таки боялась? Я начал внимательно осматриваться вокруг. И
понял. К гнезду по балке еще не укрытой потолком ползла не спеша
полуметровая змея. Ласточка призывала к помощи, чтобы защитить
потомство. Я начал огладываться в поиске длинной палки или подобия чтобы
смахнуть змею. В момент щебет прекратился, мне это показалось странным.
Я подумал, неужели ласточка смирилась с судьбой. В какой то момент мне
стало её жалко. Но вдруг ласточка вернулась неся в клюве какую то
"щепку", и положила эту "щепку" между гнездом и змеёй примерно на
одинаковом расстоянии. Я удивился когда увидел чо эта "щепка" оказалась
взрослым богомолом. Богомол увидев змею встал в свою легендарную стойку
и покачиваясь стоял в ожидании. Мне стало интересно и я открыв рот стоял
в ожидании развязки напрочь позабыв о поиске палки. Вот змея почти
вплотную подползла к богомолу видно даже и не сомневаясь в своем
превосходстве перед каким то насекомым. НО, богомол подпустив змею ровно
настолько сколько ему требовалось, резким движением рубанул своими
"руками" по змеинным глазам и змея извиваясь упала с балки и уже
ослепшая уползла в кучу стоймусора. А ласточка тем временем почувствовав
что опасность миновала, подхватив богомола улетела прочь.
Вот такую так сказать взаимопомощь пришлось наблюдать моему дяде в свое
время. Может нам, людям стоит поучиться у зверушек!!!

ФАЛЬШ-АТАКА
Увидел в телепрограмме анонс фильма про военных подводников, и
вспомнился старый знакомый моего отца Сергей Васильевич, капитан первого
ранга, командовавший в Великую Отечественную подлодкой типа «С» на
Черном море. Когда-то давно, при Советской власти, у него даже книга об
этом вышла, но в нее не вошел эпизод, рассказанный как-то капитаном за
столом в очередной День Победы. Вообще в войну было много неоднозначных
случаев, которые вышестоящее командование могло оценить высокой боевой
наградой, а могло – трибуналом, иногда просто в зависимости от своего
настроения. Этот эпизод как раз такого рода.
В первые месяцы войны «эска» занималась своим обычным делом – рыскала по
морю в поисках транспортов противника и пыталась их топить. Изредка
атаковала вражеские корабли непосредственно в портах. Однако, когда
немцам удалось после сухопутного наступления блокировать Севастополь,
основной задачей для черноморских подлодок стал подвоз боеприпасов и
продовольствия в осажденный город. Водоизмещение субмарин было
небольшим, и, чтобы побольше увезти груза и облегчить их вес, с лодок
снимали все вооружение и сводили экипаж к минимуму. Из Севастополя же
вывозили раненых и гражданских.
Немцы, конечно, пронюхали об этих рейдах, и вскоре их минные заградители
в сопровождении сторожевых кораблей стали активно минировать вход в
Севастопольскую бухту, чем сильно досаждали нашим подводникам. С той
поры минные заградители являлись их главными врагами.
И вот в очередной раз подлодка Сергея Васильевича с большими
приключениями прорвалась сквозь минные ловушки и разгрузилась на
севастопольском причале. Однако в обратный путь ее загружать людьми не
стали – приказали быстро возвращаться на базу и подвезти очередную
партию боеприпасов. Возвращаясь, «эска» вновь с превеликим трудом
проскочила сквозь минные заграждения, и тут же экипаж обнаружил
вражеский корабль, который спокойненько, без охраны сторожевиков,
расставлял мины у входа в бухту. А бояться немцам особо и нечего было –
их давно никто не атаковал: ни с воздуха, ни с моря.
Эта картина буквально взбесила Сергея Васильевича, но сделать он ничего
не мог – с лодки было снято всякое вооружение. «Попугать, что ли, этих
гадов», - пришло ему в голову. То, что он задумал, начальство могло
капитану не простить – осажденный город ждал боеприпасов, а тут какая ни
на есть, но потеря времени, к тому же подлодка себя обнаруживала и могла
быть атакована после того, как немецкий корабль позовет на помощь
авиацию или быстроходный крейсер с глубинными бомбами. Но ненависть не
только к врагу вообще, а именно к минным заградителям затмила доводы
рассудка, к тому же пассажиров на борту не имелось, и в случае чего
моряки рисковали только собственными жизнями…
Капитан приказал подняться на поверхность, причем так, чтобы был виден
не только перископ, но и рубка. После чего субмарина произвела
фальш-атаку - маневр, имитирующий торпедное нападение.
Журналисты любят такой газетный штамп – «эффект разорвавшейся бомбы». Но
тут он очень точно отражает впечатление, которое произвела на немцев эта
фальш-атака. Они уже забыли, когда на них нападала субмарина (а может,
такого с ними вообще никогда не случалось), и на заградителе началась
настоящая паника – только этим можно объяснить последующие действия
немецкого экипажа. Фрицы как раз спускали на воду очередную мину и в
результате своего крайне нервного маневра на нее же и налетели. Через
несколько минут все было кончено – вражеский корабль ушел на дно, даже
не успев спустить на воду спасательные шлюпки.
«Эска» благополучно вернулась на базу, и Сергей Васильевич, как и
положено, сообщил о гибели немецкого заградителя на собственной мине. Но
о том, что этому предшествовало, умолчал. От греха подальше.

К югу от Владивостока тянется очень странный кусок русской земли – от
пляжа до Китая рукой подать, а вот в длину километров сто будет, до
самой корейской границы. В этих местах география сошла с ума –
бесконечные бухточки, каждая на свой лад и даже на цвет песка,
полуострова загогулистой формы, плавни и озёра, островки в неописуемом
количестве. На некоторых перешейках рыбак может попеременно удить
пресную и морскую рыбу, просто повернув стул в другую сторону. Даже
крупномасштабная карта этой местности бессмысленна – в прилив и в отлив
она выглядит по-разному, а клочья тумана преображают её по пятнадцать
раз на день. В этих местах лучше вообще не выходить на берег – хочется
часами бродить по пояс в прозрачной воде или плыть с аквалангом попой
кверху, наблюдая за диковинной морской жизнью. Моя тоскующая по этим
местам знакомая, которую давно унесло тысяч на десять километров
западнее, однажды назвала их жемчужным ожерельем России, самым
удивительным, что она видела в жизни. Но вот как это ожерелье стало
русским, на это есть забавная история.

Приморский край отошёл к России по Айгунскому трактату с Китаем,
подписанному кстати на полутораметровой скатерти – видимо, китайцы
побаивались, чтобы коварные русские не подменили обычные бумажные листы.
Проблема заключалась в том, что обе высокие договаривающиеся стороны
имели крайне смутное представление о территориях, лежащих к югу от реки
Уссури. Проще говоря, проводить границу было не на чем - карты напрочь
отсутствовали. Договорились о том, что демаркационные комиссии обеих
стран на следующее лето 1859 года прибудут в условленное место. По
прибытии на это место губернатора Восточной Сибири графа
Муравьёва-Амурского китайцев не обнаружилось. Энергичный граф принялся
делить землю сам – кто первый встал, того и тапочки. Позднее в своих
воспоминаниях граф признался – сначала он хотел провести границу прямо
под Владивостоком, но из любопытства решил сплавать на юг и просто
влюбился в эти бухточки - «Когда я их увидел, моя рука сама взяла
красный карандаш и начертала границу до самой Кореи…»

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка
подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. -
Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать
недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок
закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка
вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что
рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать
пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его
поступков.(с)

МУЖСКИЕ ПЛЕЧИКИ
Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось
8 марта.
Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в
нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили,
что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано,
пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически
неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два
силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно
было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро
«набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению
половинки перчаток...
Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все
пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны
успеть...
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я
в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...
У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось
множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...

(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право
пропустить...)

Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы
с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать,
какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.
Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже
ошиблись...
Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?
Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?
Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с
работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для
ужина.
Сказано сделано: Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный
сюрприз к утру был готов.
С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг
друга, чтобы не свалиться на пол.
Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной
картошкой...(два больших мешка, между прочим.)

В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная,
отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками,
жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные
оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом,
картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой
отварной с укропом. Шаники!...

... Мы старались...

Есть в Краснодаре ресторан "Мадьяр". Как-то были мы туда приглашены
друзьями отметить их серебрянный юбилей. За столиком нас человек
десять-двенадцать. Обслуживает паренёк, подпоясаный тканью. Значит
действительно мадьяр.
В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит
внимания. Все послушно вытягивают шеи в его сторону. Мадьяр достаёт из
кармана три игральных кости и повествует, что по старинному венгерскому
обычаю, все посетители должны бросать кости. Если у кого-либо выпадут
все три одинаковых камня, тот, от заведения, получит ценный приз.
Интересно. Стали по очереди бросать. Доходит очередь до моей дамы.
"расколотила" она кубики в стакане и... на стол. На глазах изумлённой
публики выпали три тройки. Наш мадьяр выкатил глазища и окаменел. После
неприлично приличной паузы, заулыбался и отправился куда-то за кулисы.
Пока он отсутствовал выпили за успех и стали гадать - что будет в
качестве приза. Наконец появился наш массовик-затейник. Вид что-то
слишком жалкий. С виноватой улыбкой протянул... свой фирменный
блокнотик, для записей дополнительных заказов. Сказал, что это и есть
приз, на память от заведения. Половина страниц давно вырвана. Бедный
хлопчик, в общем хохоте, чуть не плакал. Но мне больше стало жалко свою
спутницу.
Встал и вышел, вроде до ветру. Когда официант проходил мимо, отозвал
его.
Вам тут никому не стыдно - спрашиваю. Парень отвечает, что администратор
проверил наш заказ, счёл его слабоватыми и запретил что-либо дарить. Я
дал ему, приготовленные триста рублей, и велел принести, якобы от фирмы,
бутылку.
Через пяток минут, появился улыбающийся официант, объявил, что блокнот -
это была просто шутка и, с торжественным видом, поставил на стол ведёрко
с шампанским. Все дружно зааплодировали. Мне, втихоря, было приятней
всех. Но стало ещё приятней, когда уже на выходе, провожая, парень
потихоньку протянул мне деньги и сказал, что их велел мне вернуть
администратор.

ВОЛШЕБНОЕ ДЕРЕВО
Летел из Израиля и разговорился с соседом.
Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей
на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием
поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился,
нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве.
Трепались о политике, то есть - ни о чем... вдруг горизонт стало болтать
вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике
гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно
ловил нас...
Я, признаться, загрустил.
Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен
делать после удара о землю.
Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в
чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до
разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на
кожаном ремешке и сказал:
- Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не
случится.
Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил:
- Освященная в Иерусалиме?
(«Гигантский мальчик» нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.)
Виктор:
- Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в
жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов... просто больше не было...

Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать.
Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный
коробок.
Виктор улыбнувшись моей реакции, сказал:
- Хочешь, я расскажу о ней, и ты поймешь, что досталась она мне совсем
недорого...?

Он поцеловал иконку, застегнул обратно под рубашку и продолжил:

Когда-то давно, в другой жизни я торговал наркотой.
Обороты были очень серьезные, снабжал пол Киева.
Даже в КПЗ год отсидел, пришлось квартиру продать, чтоб дело развалить.
Вышел, быстро «поднялся» обратно, купил квартирку побольше, все шло гуд.
И вот в один прекрасный день поехал на электричке встречаться с
серьезным покупателем. Раннее утро, около пяти. Стою жду.
(В такую рань, чтоб сразу увидеть на платформе «лишних» людей.) Подошел
покупатель, пожал руку, чувствую - ручка потная. Конечно, он имеет право
на мандраж, но вроде у нас с ним бывали объемы и побольше, не в первый
раз.
Вокруг никого.
Я вручил товар, получил деньги, спрятал в карман, начинаю прощаться,
вдруг еле-еле слышу сдавленное слово: «РАБОТАЕМ»
С разгона прыгаю на рельсы, а из-под платформы уже бежали ко мне
«киборги».
Один наперерез, я схода бью его в голову, он падает хватая меня за ноги,
чудом вырываюсь, но у него остался мой кроссовок. Вскакиваю и в одном
носке бегу к лесу.
Позади крики, стрельба, обходят с флангов.
У меня фора метров десять всего, не больше, но бегу...
Вокруг голый осенний лес, ни кустов, ни заборов, только мокрые
толстенные липы.
Вдруг слышу, где–то впереди голоса - меня уже встречают. Все, некуда
бежать.
Встал за деревом, прижался к его мокрой коре и понял - ничего уже не
изменить, сяду лет на двадцать.
Жизнь кончена.
Ах думаю, если бы исчезнуть сейчас, как-нибудь раствориться в воздухе,
клянусь матерью, я «завязал» бы в ту же секунду...
Через мгновение, возле моего дерева уже толпилась куча ментов, а я...
ИСЧЕЗ!!!
Они были абсолютно ошарашены: только что прятался где-то за деревьями,
раз и ПРОПАЛ... бегали кругами, матерились в рации, но меня нигде не
было. Вызвали подкрепление - через час набежало еще человек семьдесят
курсантов, каждый сантиметр почвы оттоптали, не провалился ли я сквозь
землю.. На мокрое дерево толщиной более метра - тоже залезть
невозможно... Чертовщина какая-то. Круг поиска все расширялся.
Прочесывали лес до самого вечера, потом, когда стемнело, лютые и
уставшие «охотники» свернулись и ушли.
Я выполнил свою клятву – через неделю был уже в Израиле и к наркоте с
тех пор не прикасался...

(Витя улыбнулся, глядя на мой недоверчиво-материалистический взгляд)
... Да, со мной произошло чудо: когда я поклялся матерью и прижался лбом
к дереву, то наткнулся на шляпку толстого гвоздя, торчащего из ствола.
Поднял голову и увидел, что дорожка вбитых гвоздей уходит высоко вверх.
Я в последнюю секунду сообразил и побежал по ним со скоростью циркового
медведя... На высоте метров пятнадцати, «дорога» заканчивалась
трогательно сколоченным мальчишеским «партизанским штабиком». Было даже
что-то вроде лежанки. Устроился, затаился, нашел пластиковую коробку, в
ней нехитрый пацанский скарб: компас, струны от гитары, гвозди, молоток,
увеличительное стекло, денег двадцать гривен и вот эта иконка с Божьей
матерью. А на ручке молотка, увеличительным стеклом было криво
выжжено... мое имя – ВИТЯ.

Вечером, когда изможденные поисками менты оставили лес в покое, я
засунул в пластиковую коробку сорок тысяч меченных денег, взамен взял
иконку и спустился на землю уже совсем другим человеком.

Какой толк можно извлечь из непригодного для земледелия полуострова в
безлюдной местности, населённой только шайками разбойников? Для
ссыльнопереселенца Михаила Ивановича Янковского в 1880-х годах этот же
вопрос стоял несколько иначе – как прокормить жену, дочку и сына. Потому
что этот полуостров к югу от Владивостока был его единственной
собственностью. Нефтяных скважин и прочих скрытых богатств на
полуострове не наблюдалось, вся выгода заключалась в узком перешейке, в
скудной травке и в перелесках, которыми он покрыт. Можете погадать на
тему собственной предприимчивости и сравнить с тем, что Михаилу
Ивановичу удалось сделать на самом деле.

Для начала он перегородил перешеек на свой полуостров и устроил там
первую в мире плантацию капризного женьшеня, уходившего в соседнем Китае
за сумасшедшие деньги. Потом он развёл огромное стадо пятнистых оленей,
целебные панты которых подбирал каждую осень, не убивая самих оленей. Но
самое удачное его предприятие было заточено под тот простой факт, что в
соседнем Владивостоке несколько сот офицеров по выходным пропадали со
скуки, получая при этом нехилую зарплату золотом. Янковский вывел на
своём полуострове уникальную породу лошадей. Объединившись с местными
купцами, он построил на краю Владивостока ипподром, в районе нынешнего
рынка на Спортивной, и наладил доставку туда публики своими паровыми
катерами за драконовскую цену 15 копеек билет. Вскоре его лошади гремели
по всей стране на скачках вплоть до Санкт-Петербурга, жеребцов раскупали
коннозаводчики, кобыл крестьяне. Попутно этот удивительный человек
открыл и описал в научных журналах множество новых видов бабочек,
которых он нашёл на своём сказочно прекрасном туманном полуострове,
тогда называвшимся Сидэми. Семнадцать из ста открытых им бабочек до сих
пор носят его имя, как и три вида впервые описанных им птиц, включая
лебедя Янковского - большинству профессиональных биологов такое и не
снилось.

Местных китайских пиратов-хунхузов, зарившихся на его богатства, он
укротил своими силами единолично – до покупки полуострова Михаил
Иванович успел покомандовать золотыми приисками на острове Аскольд, где
хунхузов приходилось отгонять постоянно. Тигры оказались более упорными.
Добирались они до полуострова вплавь и страшно фыркали, высаживаясь на
берег – все кошки умеют плавать, но терпеть не могут воды. Янковскому
пришлось отстрелять их полтора десятка в поединках один на один, пока
тигры не признали наконец его территорию.

Но из живой истории, как из песни, грустного слова не выкинешь –
однажды, когда он был в отъезде, его дом-крепость на перешейке не устоял
– были убиты его жена и дети, перебита вся прислуга. Хозяин не бросил
сожжённый дом, но сильно переменился. Оседлав свою самую породистую
лошадку, он принялся выслеживать и отстреливать хунхузов за многие
десятки километров вокруг, внезапно появляясь в самых неожиданных
местах. На долгое время это стало его главным занятием – денег было
много, а семьи больше не было. На хунхузов нашёл ужас.

Через пару лет эти места были настолько мирными, что в них стали бывать
и строиться люди под стать Янковскому. Среди них была сугубо
континентальная семья Худяковых, усадьба которых на таёжной речке
Кедровка производила всё что угодно, кроме морепродуктов. Порыбачив на
полуострове Янковского, братья Худяковы всерьёз увлеклись морской
рыбалкой – по собственным чертежам они построили паровую яхту-пятитонку
и стали ходить на ней в Охотское море, на китобойный промысел. Но самый
крупный дом из новых соседей Янковского построил Юлий Иванович Бринер –
некогда мелкий торговец, тоже купивший однажды никому не нужный кусок
земли, но в другой стороне, к северу от Владивостока. В результате он
оказался владельцем 80% разведанных мировых запасов то ли бора, то ли
вольфрама с молибденом – точно уже не помню. На этом месте сейчас город
Дальнегорск и несколько миллионов тонн отходов. Поселившись рядом с
Янковским, совсем близко к Корее, Бринер направил свою кипучую энергию в
эту сторону – выкупил в долгосрочную аренду пятидесятикилометровый шмат
корейской земли вдоль всей северокорейской границы, и умудрился втянуть
в эту авантюру царскую семью, пока их оттуда не вышибли японцы.

От гражданской войны семья Бринеров смоталась подальше, но старший
Бринер успел умереть как раз накануне эмиграции. Он остался похоронен на
полуострове Янковского, как и завещал. Я его понимаю - из этих
красивейших мест очень трудно уехать. Внук его добавил лишнее «н» в свою
фамилию, сократил имя, данное в честь деда, и стал знаменитой
голливудской кинозвездой Юлом Бриннером, героем фильма «Великолепная
семёрка». Его сын до сих пор приезжает во Владивосток на ежегодные
сентябрьские кинофестивали – весь в чёрном, в широкополой ковбойской
шляпе, прикрывающей лысину, которую он впрочем с удовольствием
показывает в конце своих выступлений. Однажды он рассказал – до Юла
Бриннера голливудские актёры играли свои ковбойские роли из жизни Дикого
Запада по наитию, теоретически – свидетелей тех времён давно не осталось
в живых. И я вдруг понял – сила и обаяние Юла Бриннера в том, что до
конца жизни в его душе скакал ковбой российского Дикого Востока, а вовсе
не американского Дикого Запада – безобидный некогда исследователь
бабочек Михаил Иванович Янковский, мстя за свою семью…

Электросчетчик

Сегодня закончилась эпопея с установкой электрического счетчика.
Энергосбыт бесплатно установил новый счетчик, купленный, проверенный и
опломбированный за их же деньги.
А начиналась эта история ровно 10 лет назад.
Встав утром и не смогя включить свет, путем логических размышлений,
сопоставления фактов и визуального осмотра удалось установить, что свет
отсутствует в связи с отсутствием счетчика на лестничной площадке. Как
говорится в милицейских протоколах- спионерили.
Скрутив наскоро провода, звоню в райотдел с законным требованием
прислать опергруппу с собачкой для поимки преступников по горячим
следам. Группа едет до сих пор, хотя райотдел находится в соседнем доме.
Энергосбыт на просьбу установить новый счетчик посоветовал купить его на
свои деньги.
Поощрение воровства не отвечает моим жизненным принципам, поэтому
просьбу оставил без ответа.
Эпопея началась.
Раз в полгода приходил представитель энергосбыта и интересовался, почему
счетчик до сих пор не установлен, на что ему предоставлялось заявление в
ЖЕК с резолюцией начальника об отсутствии денег на покупку нового.
Наконец, лет через шесть энергосбыт притарабанил мне бэушный счетчик.
Счетчик мне не понравился еще до того, как я его увидел. Мало того, он
еще и вращался сам по себе без нагрузки, когда я включал его в розетку,
и еще долго после того, как из роэетки его выдергивали.
На мой дилетантский вопрос ведущий специалист резонно ответил, что это
результат идеальной центровки механизма счетчика и вообще, раз пломба
присутствует, значит неисправность отсутствует.
Пломба действительно присутствовала. Отсутствовал электрик ЖЕКа, который
предполагал, что счетчик должен устанавливать энергосбыт. Энергосбыт был
твердо уверен, что это должен делать ЖЕК.
Бодяга продолжалась ещё четыре года.
Наконец, когда консенсус был достигнут, оказалось, срок действия пломбы
на счетчике истек и устанавливать его нельзя.
Я уже думал, что обо мне надолго забудут. Не тут-то было.
Сегодня наступил торжественный день.
С утра приехала делегация из энергосбыта. Забрала отцентрированный
счетчик.
Затем приехала вторая бригада. Привезла новый.
Ближе к обеду третья бригада счетчик установила.
То, что в квартире отсутствует свет, выяснилось только после их отъезда.

Развенчанный миф или наш взгляд из Поднебесной.

Эпиграф.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда
ты обгоняешь по встречке.
(C)Carmadon Ан.ру

У китайского правительства интересный подход к контролю численности
населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как
сумасшедшие.
4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой
полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от
такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус.
Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной
цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет
пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую
левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий
разбитый ЭВАКУАТОР!!!
А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...

Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый
танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не
может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши
отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго
думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути
русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не
смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного прихуели
и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили.

Понятия не имею, насколько смешно, зато правда.

Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэушке попрактиковаться
на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и
высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом
чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте
катастрофы. Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень
стремителен, но при его размере это не его проблемы» была как раз про
этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она
упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала
задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная
девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился.
Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она
отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним
задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки,
просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня
околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо
прямо перед дворниками. «Извините, я сейчас с вас слезу» - пролепетала
девушка. Один из парней вдруг заржал: «Толян, ты был прав, с такой
тачкой красивые девушки прямо на капот лезут…»

Мой папаша относится к московской молодёжи, как к тарантулу, найденному
в спальне душной южной ночью - брезгливо. Когда он в хорошем настроении,
то называет Москву «Новый Амстердам», а когда в плохом, то - «Новый
Вавилон». Один раз я застал его за завтрачным столом с газетой в руках,
фыркающим:
- Вот послушай! 42% московских подростков хотя бы раз пробовали лёгкие
наркотики, 25% имели не менее двух гомосексуальных контактов! Ну разве
это не Амстердам, разве не Вавилон?!

Бедный папаша, как он устарел… Нельзя же быть в двадцать первом веке
таким ретроградом.
Сам я, положим, никогда не баловался травкой, а с парнем целовался
единожды (и то на спор), так что меня даже нельзя включить в продвинутые
25%, но всё равно, слушая папана, я каждый раз подозреваю, что его душит
пупырчатая жаба зависти.

Московские тинейджеры сильно изменились за последние лет семь, и я
настаиваю – в лучшую сторону. Они стали зубастыми, расчётливыми, наглыми
и сексуальными. Короче: они стали уверенными в себе. То, чего полвека не
хватало русскому народу, есть в московском поколении 90-х. И знаете,
благодаря чему? Благодаря социальным сетям. У этих парней и девушек
выработалась стойкая аллергия на ложь и страшная ненависть к тем, кто
лжёт. В соцсетях не нужно скрывать свой возраст, свою внешность, свои
интересы. Ты интересен и любим такой, какой есть. «Продавщица? Классно!
Покажь фотки. Классно! Давай встречаться». «Грузчик? Классно! Твои
фотки? Вау, да ты секси! Давай встречаться».

Ещё поколение 80-х, поколение чатов, было глубоко несчастным и не
уверенным в себе: все напропалую лгали. Друг другу – про зарплаты, парни
девушкам – про размеры, девушки парням - про возраст и богатых дядь. В
порядке вещей было присочинить поездку на Лазурный Берег, а уж
признаться красотке в том, что ты, допустим, охранник – это было
равнозначно самоубийству. У девушек комплексы были ещё страшнее. Теперь
всё наоборот. На парня-охранника вешаются дюжины поклонниц, в том числе
с деньгами – только успевай собирать урожай.
Как результат – это поколение привыкло жить по правде. Этих девушек и
парней не ранят ваши доходы, ваши заморочки, ваша ориентация – это ведь
правдивые приметы личности, а всякая личность по-своему прекрасна. Но
если вы лжёте или что-то скрываете – вы никто и подлежите побиванию
камнями. Лицемерие – единственное страшное преступление в глазах этих
ребят.

Эта революция в сознании огромна, и чем больше я о ней думаю, тем яснее
вижу, что социальные сети – изобретение, далеко превосходящее атомную
бомбу, электричество, автомобиль и даже сам Интернет. Люди, живущие по
правде с утра до ночи, неуязвимы для лжи. А если так, если все знают
всё, если любые факты можно проверить в блогах и на страничках
очевидцев, становится невозможной никакая пропаганда, никакая диктатура.
Они неминуемо рухнут под напором социальных сетей и нового сознания, как
карточные домики. И, похоже, уже рушатся. Мубарак со своими спецслужбами
был очень смешон во время революции, когда пытался перекрыть Интернет –
старичку было невдомёк, что социальная сеть и принцип правды давно уже у
целого поколения в головах.

Ладно, заболтался я. Перейдём к делу.
Московские юноши стали гораздо смелее и самоувереннее, чем их сверстники
году в 2000-м, и целый молодёжный тип – «ботан обыкновенный» - полностью
вымер. Вы больше не встретите «ботаников» ни на первых курсах вузов, ни
в старших классах школ. Все интеллектуальные парни перешли в разряд
нарциссов (метросексуалов), фриков, качков и гламуров. И даже такие
нежные существа, как музыканты и художники (раньше их называли даже не
«ботаниками», а «одуванчиками») теперь могут так за себя постоять, что
не все успевают унести ноги.

Во дворе дома, где квартирует сеченовец Тёма, находится небольшое
кирпичное здание: раньше там были клуб и парикмахерская, теперь –
частная художественная школа. На маленькой заасфальтированной площадке
перед школой молодые репины, ван гоги и кандинские в тёплое время года
рисуют с натуры (в сквере возвышаются два могучих дуба, которые так и
просятся на холст).

Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе.
Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой
огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись
художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и
требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не
последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:

- Чё надо?
- Машину уберите. Это вообще-то территория школы.
- А чё, напрягает?
- Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем.
- Смотри, какой борзый, гыыы… А чё, моя тачка портит пейзаж?
- Офигенно портит.
Мужик поперхнулся и рассвирепел:
- Куда я те нахрен её уберу? Перед домом всё занято. Щас моя тёлка
выйдет, я уеду, не возникай.
Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как
только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка:
«Унц-унц-унц-унц». Даже кисти в стаканах – и те завибрировали.
Парень снова подошёл к машине и постучал. Боковое стекло осталось
неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло
наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной
бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно,
показав на прощание средний палец.

Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив
резкость, он прочёл на бумажке: «Стоял и буду стоять. Вали отсюда,
петушок».
Парень вернулся к мольберту и начал о чём-то совещаться с подошедшими к
нему друзьями.
Через пару минут из подъезда тёминой многоэтажки вышла девушка на
высоких каблуках – надо полагать, та самая «тёлка» - и быстро села в
машину. Внедорожник дал по газам и скрылся со двора.

Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли ещё
чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло.
Интересное случилось позже.

Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тёма заметил на площадке
знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый поц остался у своей пассии
ночевать.
Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота
– внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси.
Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стёкла, изображало
красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли
новоприбывшего на прочность кормы. Причём «петушок» имел черты лица,
удивительно схожие с владельцем машины!

К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: «Рисовали и будем рисовать,
чо».

ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭТИКА
Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна
Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики.
В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах
театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там
её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя
тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного.
- Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите Бога ради! Нам с
вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!
Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в
двадцать больше, тут же громогласно возмутился:
- Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем
пахнет на весь театр?

МУЗЫКАЛЬНАЯ СОБАКА
Еще одна история про эрдельку Ксюшу. В 1998 году я выставляла ее на
самой крупной выставке России, на "Евразии". Выступила она более чем
успешно, за что я решила сделать собаке подарок. Еда не пойдет - это
понятно, значит, игрушка. Недолго думая, повела Ксюшу вдоль торговых
рядов прямо на выставке и предложила самой выбрать. Она выбрала...
По виду устроище напоминало противотанковый еж, только в плюшевом
исполнении (и куда меньше, понятно). Поскольку собаке понравилась вещь,
я ее купила. Меня тут же раскритиковали коллеги-эрделисты, заявив, что с
эрделячьей пастью жить этой красотище секунд пять, не более. Но все
оказалось смешнее. Пять секунд жить оставалось тому, кто попытался бы на
эту штуку покуситься - даже мне Ксюша отдавала ее с немым вопросом, мол,
а ты ее случаем не поломаешь?
Секрет же состоял в том, что в каждый "рог" этой конструищи была
вставлена пищалка - каждая со своим тоном. Играла с ней (точнее, на ней)
Ксюша так: укладывала девайс между лап и по очереди нажимала на "рога".
Причем (не вру, чесслово) могла воспроизвести сыгранную на этой
"волынке" мелодию - черт ее знает, может, звук запоминала, а может,
последовательность нажимания. Играть Ксюша могла часами, с видимым
удовольствием, а у меня медленно опухали уши...

P.S. Спустя уже много лет, когда дочь запросила пианино, единственное,
что я смогла сказать (точнее, выдавить) - "Ни за что!!!"

Приехали мать с отцом к сыну. В отпуск. На самый что ни на есть на
Запад. (Сын там с семьёй жил - по контракту в каком-то концерне
подрабатывал) Выходные прошли - сын с женой на работу ушли. Оставили
план-схему на бумажке - мол, прошвырнитесь, если захочется. Если дома
сидеть наскучит.
Тут - магазин; тут - лебеди в пруду; тут, папенька - пивбар. Вам,
маменька, оставляем каталог шмоток, доставляемых на дом.
И пошла немолодая пара по маршруту. Первым делом - магазин. Походили,
посмотрели. Подкупили креветок для спагетти, то, сё...
На самой уже кассе супружница супругу громко шепчет: Глянь, Вова!
Антиникотиновый пластырь! И недорого совсем! Ты ж курить бросать
собрался?
Ну?! Вот и предлог!
А мужик и сам, взаправду, не на шутку собирался бросить дурную привычку
- курить.
Купили, в общем, с десяток упаковок пластыря.
Пришли, следуя плану, домой - мужик тут же одну прилипалку на плечо и
присобачил. Полегчало ему - нет слов. Ходил гордо, независимо, и курить
абсолютно не хотелось.
До самого вечера - пока сын со снохой с работы не вернулись.
Поужинали они все вместе, а потом сын говорит: После вкусного обеда, по
закону Архимеда - надо закурить. Пошли, батя, на балкон.
А батя отвечает: А я бросаю. Во! - и, оттянув отворот рубашки,
показывает пластырь. Я, сына, весь день не курил - и не тянет вообще!
Вот ведь вещь, а?!
Я сам, если б кто мне рассказал - ни за что не поверил бы, что так
быстро помогает. Умеют тут у вас без обмана, по-честному, как к людям...
Сын пригляделся к чудо-пластырю и говорит: Папа, ты никому не
рассказывай... Пока домой не приедешь. И я не буду - честно. Ни тут, ни
там.
Это, папа, просто маленькая наклейка. Видишь, сигарета в красном кружке
красной же чертой перечёркнута? Прилепляется в местах, где запрещено
курить: в лифтах, на дверях и так далее... Полкопейки штучка...

Вот такие дела случаются.
Мужик этот, мой хороший знакомый, по сю пору бухтит иногда: мол, если б
не Серёжка - давно бы я уже курить бросил...

Познакомился на вечеринке с девушкой: поцелуи взасос в темном углу,
мацание грудей под бюстгалтером, но дальше ни-ни! Максимум, позволила
залезть в трусы потеребить пальцем клитор. Домой ковылял с распухшими
яйцами. Да еще пепел сигаретный в глаз попал, всю дорогу его тер, пока
слезы не пошли.
Через пару-тройку дней глаз мой начал гноиться и свербеть. Пришлось
валить к окулисту. Тот посмотрел, поухмылялся и отправил сдавать мазок.
Обнаружили гонококки.
Вот и сижу, как припи#днутый: и секса не было, и от триппера лечусь,
бля!
Так что, мужики, мойте руки чаще...

Женское чтиво

1. Как я читал женский роман.
Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она
посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану
читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.
Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а
как же!) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие
прибамабасы при нем, и Графиня (а то!) – лет 18, жгучая красавица, юное
невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал на
пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц
делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580
страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней
ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни. Как
можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в
девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с
духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал
Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.
2. Как я читал женский журнал.
Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой
попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься
сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую
позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза
сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в
кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в
лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к
направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее,
насаживается) девушка. И (самое главное!) берет в руки весла… И
понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в
восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!

В начале 90-х я ненадолго оказался в штате новоиспеченной фирмы
"Средства индивидуального потребления в быту". Эта контора занималась
среднеоптовой перепродажей всякой всячины - от утюгов до подтяжек.
Боссом у нас был не слишком вредный и достаточно веселый мужик, вполне
себе охочий до баб. Ну и секретаршу он подобрал себе такую, чтобы она
ему не только кофе в кабинет приносила.
Девушка, которую называли Зика (по паспорту Зина), ожидания босса
оправдала, однако в границах отношений с ним не удержалась и быстро
наладилась вступать в контакт и с другими мужичками нашего офиса.
Поскольку она не очень-то даже это и скрывала, босса это изрядно
корежило.
И вот однажды секретарша не явилась на работу. Ее нет день, два, три.
- А где Зика? - осторожно спросил я начальника. - Не заболела ли?
- Я ее уволил, - мрачно произнес он. - Она не соответствовала профилю
нашей фирмы.
- То есть?.. - оторопел я.
- Ты забыл название компании, в которой работаешь? - посуровел босс. -
Она называется "Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления".

В шестидесятых годах прошлого столетия ТК Н. С. Хрущев сильно
подсократил армию, сделав упор на развитие ракетных видов вооружений.
Вскоре, однако, опомнились, и взялись призывать на службу офицерами
молодых людей с высшим образованием, и в возрасте примерно 30 лет. Мой
отец тоже попав под раздачу, высказался тогда о себе: "Вот проныра!
Тридцать лет, а уже лейтенант". У него, как и у многих его друзей, было
тогда уже двое малолетних детей, и достаточно успешное продвижение
по корпоративной лестнице, которое тоже прерывать ой как не хотелось. И
задумали они с другом от этого призыва откосить. У друга дядя оказался
генералом, поэтому и пошли они к тому за помощью. Чем же помог им тогда
генерал? "Ребятки, - сказал он друзьям, - я вас очень хорошо понимаю, но
ничем помочь не могу. Дело это серьезное, идет по всей стране, и
загребут вас всех как одного. Единственное, что я могу, это дать вам
хороший совет: прежде чем пойдете служить, вам придется проходить
несколько комиссий, медицинских и не только. На каждой из них вам будут
задавать вопрос, хотите ли вы служить. Так вот: отвечайте, что хотите, и
тогда у вас будет шанс по крайней мере попасть в хорошее место." Так и
оказалось. Комиссий действительно было несколько, и ни на одной из них
не забыли спросить, хотят ли те служить.
Как два стойких оловянных солдатика друзья отвечали, что хотят. Их
товарищи по-призыву и несчастью думали, что эта парочка сошла с ума: вы
чё, у вас же по двое детей; вы же через пару лет станете заместителями
директоров и т. д. И сами, конечно же, отстаивали противоположное -
куда нам служить; у нас семьи, дети, и прочее.
Нужно ли говорить, что мой отец был отправлен на службу в Евпаторию на
центр дальней космической связи; что форму он носил только для вида; что
оба года проработал по специальности инженером, получая при этом две
зарплаты - одну инженера, а другую - офицера; получил грандиозный опыт
работы с самыми передовыми на то время технологиями, а вернувшись,
стал-таки заместителем директора. Когда же он называл имена тех пунктов,
куда отправились отказники, то я их даже и не запомнил.

НАРОДНАЯ ИЗВЕСТНОСТЬ
Рассказывают, что когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета
Галина Дашевская вышла замуж за нападающего футбольного клуба ЦСКА и
сборной СССР Николая Маношина. В один из первых дней семейной жизни они
оказались в ресторане Дома актёра, и Галя увидела за одним из столиков
великого актёра Леонида Маркова.
- Пошли, - потащила она Маношина, - мы с Лёней в одном театре работаем,
я вас познакомлю.
Маношин упирался изо всех сил:
- Да что я пойду, он меня и знать не знает!
Но Дашевская всё-таки дотащила Колю до Маркова:
- Вот, Лёнечка, познакомься, это мой муж!
Уже сильно к тому моменту принявший на грудь Марков оглядел Маношина
из-под тяжёлых век и мрачно спросил:
- Шестой, что ли?
Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился:
- Гляди-ка, знает!

КОКОСОВЫЙ ОРЕХ
1988 год. Львовское телевидение.
Наш директор строго объявил:
- Завтра всем быть на работе в 6.00 с паспортом. Кто опоздает, сразу
увольнение!
На следующий день незнакомый человек тщательно проверил наши паспорта и
каждого сфотографировал.
10.00 Роздали красные кожаные «ксивы», красивые - глаз не оторвать,
жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня...
11.00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, раза
четыре удостоверились, что «ксивы» таки отлично работают. По всему
городу стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра не
было ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском,
проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра.
Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Что
будем снимать никто из группы не знал, но подозревали все...
15.00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народа
влился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной.
Толпа подобралась разношерстная: от домохозяек до панков. Все по очереди
задавали генсеку актуальные вопросы и получали острые ответы. Самыми
малоактивными в этой толпе были мы с напарником. Замерзли просто.
Налюбовались на августейших особ, плюнули и вернулись греться в театр.
На втором этаже, около приоткрытой двери дежурил утомленный ГэБэшник.
Мы сели на свои кофры и принялись ждать дальнейших указаний начальства.
Вдруг рация у охранника заорала:
- Срочно! Сюда! Пшшшш.. Бегом! Как понял, прием! Пшшшш!
ГэБэшник в рацию:
- Не могу никак, я же тут один!
- Бросай все! Пшшшш. Толпа! Отсечь! Давай! Подстрахуй! Пшшш!
ГэБэшник повертел головой в поисках своих, не найдя, снизошел до
разговора с нами:
- Не вздумайте заходить в это помещение, я скоро вернусь.
Сказал и убежал.
Не нужно ему было этого говорить... и без его «заманок» - чувствовалось,
что за этой волшебной дверью вкусно пахнет весной. А мы с четырех утра
на ногах с урчащими желудками. Голодные, как коровы у спившихся хозяев.
Заходим и видим такое, чего и представить себе нельзя: тут вам и
заморские какие-то невиданные черт его знает что...
Тогда можно было бы долго описывать, ахать и охать... сейчас попроще.
Сумею объяснить в двух словах: Представьте себе обычную фруктовую
палатку на любом сегодняшнем рынке... вот собственно и все объяснение.
А в тот момент, мы сами себе казались пиратами на Карибском острове...
Вокруг экзотические фрукты, которых тогда и на картинках не видали.
Съели по виноградинке, вдруг забегает «наш» ГэБэшник, глаза выпучил и
шепотом заорал:
- Какого!!!? Сюда уже идет Генеральный секретарь!!! Признавайтесь, к
чему вы дотрагивались, кроме винограда!!!?
Я:
- Вот, к кокосовому ореху...
Мой товарищ:
- А я случайно потрогал вот это яблоко, извините...
ГэБэшник, схватил со стола «отравленные» нами предметы, вручил и сказал:
быстро уносите, чтоб никто вас с ними тут не видел!!!
На выходе мы поздоровались с четой Горбачевых и пошли от греха на улицу.

Возле Ленина все еще мерзли панки и домохозяйки. Бедняги. Вот кому не
повезло, ведь этих «случайных прохожих» привезли на двух «Икарусах» еще
часов пять назад... и все с тех пор на холоде и голоде, тут и текст
своего вопроса несложно позабыть...

21.00 Наконец-то я дома. Собрал семью и продемонстрировал «черевички,
как у самой царицы...», то бишь – «кокосовый орех» Горбачева.
Родители, как и я, раньше не ели кокосовых орехов, но были людьми
начитанными и по зеленому чубчику сходу определили, что это... ананас.
Кто бы мог подумать...

ЗАВЕЩАНИЕ
У Н. П. Смирнова-Сокольского была уникальная библиотека, которая в 1961
году была оценена государством в 6 миллионов рублей. Министр культуры
Е. А. Фурцева назначила Смирнова-Сокольского своим референтом по
литературе.
В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил
государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то
совещании Екатерина Алексеевна не очень лестно отозвалась о нём. Он
обиделся и сделал в завещании исправление.
Когда в 1962 году Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из
Библиотеки им. Ленина забирать книги, имея на руках копию прежнего
завещания. Вдова библиофила, актриса Софа Резниковская, сказала:
- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать библиотеку.
У вас есть завещание, но перед смертью он внёс в него некоторые
коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
Те взяли завещание, а там крупно, красными чернилами было написано:
"Х** им в рот, а не библиотеку!".

Преамбула

Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась
история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то
сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие,
но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий.

В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида.
Это из него сварщики ацетилен делают. Применяется на стройках, и тп.
Короче, досталось нам с пару килограммов.

И было у меня магнето от пускача трактора - это такая штука,
поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра
проскакивает.

Далее собственно история.

Во времена тотального дефицита, мама мне купила куртку - прочную, новую,
красивую!
Одел в первый раз, пошёл погулять.
Ближе к вечеру прихожу домой - куртка в грязище, заляпаная.
Причём - это в самый же первый день!
Ну мама мне морально пистонов вставила, и погнала в ванную куртку
стирать.
Я стираю, а улыбка с лица не сходит.
Через какое-то время, мама отошла, и ей любопытно стало, что ж такое, с
чего я так улыбаюсь вот уже полчаса..
Спрашивает. И рассказываю только что произошедшую историю.

Итак, я в новой куртке, с сумкой, и с другом-Игорем идём запускать
кастрюлю.
В сумке - магнето, провода (примерно 15м), дырявая 6-литровая кастрюля
(глубокая), и банка карбида.
Запуск кастрюли производится следующим образом: Находим лужу глубиной
примерно 5-10см. В неё кидаем 3-4 куска карбида. Накрываем это дело
кастрюлей.
В дыру - засовываем провода от магнето, свёрнутые в искровой разрядник
(чтобы расстояние было примерно 1мм).
Выжидаем 30сек, поворачивем магнето.
Накопившаяся под кастрюлей ацетилено-воздушная смесь взрывается, и
кастрюля взлетает.
Высоко, примерно на 100-150 метров.
Взрыв сопровождается сравнительно тихим хлопком, ну и небольшие брызги.
Ибо получается практически идеальная зона цилиндрического расширения, и
вся энергия расширения газа идёт на ускрение кастрюли вверх.
Но летит - действительно высоко, и выглядит оно откровенно
противоестественно.
Ибо не крутится, а когда глядишь снизу - то кажется, что зависла секунд
на 5, потом только падает.
Падает - недалеко от места старта. Подбираешь, и несёшь на место, где
карбид продолжает булькать.
Далее - накрыть снова, проверка разрядника, и по новой.
Ну так мы запускаем и запускаем (а ушли мы на заброшеную ветку от
ЖД-вокзала).
Естественно, периодически взлетающая хрень привлекала внимание разных
людей, и даже с вокзала какой-то мужик пришёл посомотреть, что
происходит.
Прикололся, сам запустил, и ушёл просветлённый.
Ну мы продолжаем развлекаться, и потихоньку подтянулись другие
мальчишки-соседи.
В частности - Сергей из моего дома, и Олег с братом Костей (тому было 4
года тогда).
Ну запускаем по очереди, прикалываемся.
От частых взрывов дно кастрюли уже выперло неружу - стало выпуклым.

В очередной раз происходит накладка - я тестирую разрядник, искра есть.
Магнето крутит Сергей. Потом - стоп - внимание - вставляю. Всовываю
разрядник, и тут этот долбоёб ещё раз поворачивает магнето. Взрыв, меня
кастрюлей больно бьёт по большому пальцу, кастрюля взлетает всего метра
на 2, и в сторону.
Боль в в суставе дикая, я начинаю с Сергеем ругаться:
- Ты чего???!! Знаешь, как больно!!! Там же палец или руку сломать
можно!!!
- Чего шумишь, оно не сильно бьёт!
- Фига се несильно!!! Ты ж сам видел, как высоко взлетает!! Это не
сильно?!
- Ну кастрюля ж лёгкая.. Немного палец зацепила, и видишь, как невысоко
взлетела?
- Так счас невысоко, потому что газа мало набралось! Крутанул бы ты на
10 сек позже - счас бы я без пальца тут бы стоял!
- Да прекрати, гонишь, оно не сильно!
- Сядь на кастрюлю, узнаешь, как оно - несильно!!
Чел подходит, садится на кастрюлю, и засовывает разрядник в дырку.
Я видя, что дело начинает приобретать нежелательный оборот, тут же "даю
заднего", и говорю:
- Хватит, вставай, чего уж там!
­- Не встану!!!
И так - несколько раз. Ну и пока мы с ним препирались, Костя 4-х летний,
крутанул магнето...
Газа ж во время прений накопилось достаточно...
В результате, Сергей взлетает на кастрюле примерно на полметра.
Естественно, так как взлёт кастрюли "в космос" не состоялся, расширеный
газ из-под кастрюли разметал лужу, и грязью заляпало всех окружающих, ну
и меня естественно, так как я близко стоял, и спорил.
Но больше всего досталось Сергею, который сидел на кастрюле.
Сергей в луже стоит, весь грязный, мокрый, обтекает... На заднице -
аккуратный сухой круг.
И говорит "Ой, что ж мне будет...."
Я смотрю на магнето, и вижу офигевшего Костика. Смотрю на Сергея...
Перевожу взгляд на кастрюлю и вижу, что у неё дно ВОГНУТО!
Не всё, только серединка, но всё же...
Естественно, все мокрые, кайф обломан, быстро собрались, и разошлись по
домам.

Вот так, мама, потому я такой и грязный....

- А что за Сергей? Это из соседнего подьезда?
- Не, это через подьезд, с 3-го этажа.
- Понятно... Сын директора завода, где я работаю....

Моего руководителя дипломной работы, когда он поступал в вуз, спросили
на экзамене: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи - для
дворян или для крестьян?

Чуя подвох и каверзу, он долго мялся и оттягивал ответ. Но деться ему
было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверно,
всё-таки для дворян - поскольку крестьяне и читать-то не очень умели.

Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке. Оказалось,
что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую
октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и и
смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии
он и ориентировался.

Будучи на одном мероприятии со спиртным (типа свадьбе), разговорился с
соседом по столику. Одна из тем - взрывы на военных артскладах.
Новый знакомый заявил, что у них (на артиллерийских складах) ерунда и
цветочки, у него на службе если что загорится (тьфу, тьфу, не дай бог),
то будет намного круче.
Поинтересовался я, где это у него и почему круче? Он поведал, что служит
на складе инженерных боеприпасов.
- Какая разница?
- Разница в том, что при пожаре и взрывах на артиллерийских складах,
самое большее и страшное - это взрывы фугасных снарядов и
самопроизвольный разлет реактивных снарядов (от РСЗО – «реактивных
систем залпового огня»), а все остальное, по большому счету, типа гранат
и патронов, ерунда. При хорошей организации и оперативности, надо людей
вовремя эвакуировать и ждать когда все выгорит и взорвется (от одного
дня до недели). А нас хранятся горы и залежи: мин всяких (в том числе и
противотанковых), всякие «термиты» и «пирогели» (из области напалма). А
самое главное – ну, очень много тротила, пластита, и всякой другой
бризантной дряни. Хранится конечно на порядок лучше, чем где-либо, в
капонированных хранилищах, как положено, расстояния между хранилищами
соответствуют нормам и правилам, громоотводы и все дела. Но все-таки
территория склада не резиновая, а «дряни» много. Приезжали как-то раз
какие-то «ботаники», высчитывали, мерили, ковырялись в земле и составили
«прогноз на будущее». Если возникнет пожар и взорвется хоть одно
хранилище, то детонирует все и буквально сразу. Испугаться даже никто не
успеет, и буквально на следующий день можно приходить любоваться: на
месте склада будет огромный котлован со стеклянными склонами.
- Стеклянными?
- Да, «ботаники» указали, что склад стоит на залежах кварцевого песка,
который подходит для стекольной промышленности, а температура при взрыве
будет подходящей, чтобы оплавить поверхностный слой воронки.
- Ни хера себе! Как же вы там служите, не страшно?
- Нормально, глядим в два глаза и за друг другом, баловства с огнем нет,
населенных пунктов рядом нет, а если что, то от судьбы не уйдешь.

Всякое в жизни бывает. Сколько живу – столько убеждаюсь.
Америкосы часто в своих фильмах закручивают сюжет, к примеру – типа
завязка какой-то ситуации, потом эта надпись на экране – 6 months ago… и
далее…
Так вот, давече выруливаю на Т-образный перекресток и понимаю, что на
светофор не успеваю проскочить (он ещё не красный, но уже практически
розовый), потому торможу и так получается, что сам светофор
располагается аки над крышей моего авто. Стою, жду, ориентировка только
на пешеходный светофор – зеленый… красный, ну я и тронулся. Сестра рядом
говорит – Не торопись, потому, как задержка светофора в этом месте
(живет она там рядом, знает), здесь машинки налево поворачивают, потому
пока у тебя не зеленый. Проехал метров 5 и тормознул. Ещё несколько
секунд, слышу сигналят в спину (ну значит давай двигай, чего завис).
Поворачиваю – метров через 100 взмах волшебной палочки (созерцал
красавцев ещё до поворота), останавливаюсь, выхожу, документы на выдаче.
Диалог с ГАЙцем (нет, с ПИДРом – ох и молодцы россияне – это ж надо было
такой аббревиатурой так точно в цель попасть):
ПИДР: - Это что такое было?
Я: (вклучая дурака на авось – хотя сам понимая, что ситуация 50/50 –
вроде как не прав, а вроде как и нормально) – Где?
ПИДР: - Та вот на перекрестке.
Я объясняю ему всю ситуЁвину (как и выше описал).
ПИДР: - Ну, пойдемте протокол составлять!
Садимся в их авто, мент скалезубит – Минималка 425 грн.
Я: - Командир, может договоримся?
ПИДР: - Ложите сюда, только осторожно (и показывает на лоток возле ручки
передач).
Кладу туда сумму и…
И тут я замечаю у него на шее (справа под нижней челюстью родимое пятно
очень похожее на о. Мадагаскар в совокуплении с Сейшельскими островами,
ну типа помните, как у Горбачева на черепе была тоже карта отдельного
государства – не видел только слепой)…
5 or 6 years ago…
Работал я тогда на «Скорой» (я по профессии доктор – сорри, если не
предупредил). На моей смене получаем вызов – «Женщина 28 лет, боли в
животе, без сознания». Летим по адресу – далее ситуация – Таки уже в
сознании, но боли в животе сохраняются. Смотрим, обследуем – таки да,
подозрение на «Внематочную беременность», состояние не ахти – только
госпитализация. Быстро грузим причину вызова, капельница, уколы,
наставления водителю – быстро, но аккуратно, и мчимся в дежурную
гинекологию. Муж рядом. Прилетели, быстренько на носилках занесли в
приемное отделение, вызвали дежурного гинеколога – далее осмотр, сбор
анамнеза и прямиком на операционный стол. Сдали пациента, вышли покурить
и тут муж выходит (тоже покурить) – ну и далее слова благодарности: -
Ребята, во век не забуду, спасибо вам, если вдруг какие проблемы на
дороге – звоните, всегда помогу, как ни есть, но ГАИшник (и вот тогда я
обратил внимание на вот такое вот родимое пятно на шее).
Наше время (практически пару дней тому).
Я: - А Вы меня не помните? Как супруга?
ПИДР: (долго смотрел и вспоминал), потом так: - Доктор!!! Ты ли, чё ли?
Вот это да!!! Да я смотрю, а машинка у тебя не на зарплату, а потому и
дар от тебя приму. Нарушил всё-таки.
Я: - Жена то как?
ПИДР: - Да хрен её знает, развелся я 2 года тому! А не хреново у нас в
стране врачи лопатят, раз на иномарках разъезжают!
Я ничего не ответил этому ПИДРу, просто спросил, можно ли быть
свободным, забрал права и уехал – во первых: включить логику и подумать,
что человек может просто поменять работу (а потому и кататься на
иномарках). Видать не смог.
Я вот и думаю, что в этом мире изменилось? Тогда по другому я поступить
не мог, да и сейчас на смогу (я доктор и мне глубоко насрать на
должности, звания и положения в обществе тех, кому требуется мед.
помощь). Даже сейчас, когда я не в медицине – я никогда не проеду возле
беды.
Почему ушел из медицины? Вопрос «шкурный» и ответ такой же. Но сейчас
мне не стыдно, если государству «насрать» на медиков, то и мне «насрать»
на такое государство…
Не делай добра, не получишь зла. Может это и правда…

Переключаю на Первый канал. Идёт передача "От края до края". Показывают
болотных лягушек в брачный период - лягушка голубого цвета висит на
спине у жабы. Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются
на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому
подвернувшемуся.". После этих слов к болоту подходит медведь.

Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама
одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается
разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка
обращается к нему - "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?" На что от
моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:
"Потому что у него есть зубы!!!"

Мы, когда уезжаем в отпуск, обычно оставляем наших двух кошек на
попечение друзей, но в этот раз друзья занялись ремонтом и пришлось
отвезти усатых к любимой теще. Теща моя, в отличие от персонажей
большинства анекдотов, - человек интеллигентный и даже слегка робкий. Те
же самые слова, кстати, можно было отнести и к ее коту с оригинальным
именем Мурзик, но последний, познакомившись с нашими девушками, внезапно
осмелел и вступил с ними в альянс. Пищевой, так сказать.
Картина хиллзом: пять часов утра, за окном нехотя начинают шкарябать
первые дворники. Теща просыпается от того, что на ейной груди сидят три
меховые морды и не мигая пялятся ей в открывшиеся глазки. Маман идет на
кухню насыпать троглодитам жрачки и понимает, что корм закончился: на
троих его, оказывается, уходит впятеро больше.
Морды смотрят молча и не мигая.
Под их гипнотическими взглядами теща накидывает пальтецо и, вступив в
сапоги, шлепает в ближайший круглосутник за кормом!!!

Разбуженная звонком ночная продавщица с ворчанием пробивает пакет
кошкорма, после чего, уставившись на постбальзаковского возраста даму в
пальто поверх пижамы и в сапогах на босу ногу, вопрошает:
- Так, пакет корма, иииииии?
- И всё... - растерянно отвечает маман.
- Ну, блин, совсем охренели! - восклицает продавчиха и с чувством
задвигает ящик кассы, - Следующий!
Теща оборачивается и встречается глазами с тройкой дрожащих алконавтов -
единственным ПОНЯТНЫМ контингентом круглосуточной палатки в пять часов
утра...

(c).sb.

В одной супер-пупер секретной части по осени случился пожар. Из-за
замыкания в электропроводке сгорело место отдыха дежурных офицеров. Как
водится, начали разбираться, кто виноват и кого наказать. Но тут
выяснилось, что «мини-гостиницу» на полтора десятка человек с кухней,
столовой и даже сауной с бассейном офицеры построили за свои кровные
деньги. Говорят, больше всех расстроился военный прокурор, что никого
даже посадить нельзя, так как ущерб государству составил 0 рублей 00
копеек.
Но служба несется беспрерывно и отдыхать людям где-то надо. Люди опять
«сбросились» деньгами и с помощью солдат к зиме восстановили место
отдыха. Притащили списанные, но не выброшенные кровати и
полуразвалившиеся тумбочки. Кто-то принёс старый телевизор, кто-то
старый диван и кресло. Был я там, чистенько и уютненько, диваны с
креслами хоть и разномастные, но мягкие, телевизор показывает, старый
музыкальный центр играет.
К чему я это всё. А ведь если бы государство озаботилось нуждами своей
армии и выделило бы для организации отдыха хотя бы червонец, то кого-то
уволили бы, а кого-то, может, и посадили (прокурор сильно этого хотел).
А так всё тихо и мирно, служба идёт своим чередом.

Ещё один наш взгляд на Поднебесную.

Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно
рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а тут не
заморачиваются и продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для
мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше.
Для женщин - 5 см толщиной вкладки в лифчик и в трусы на полупопия, для
мужчин - трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном
месте.
Господи, как этот народ умудрился так расплодиться??? да они в первую
брачную ночь должны со смеху умирать!!!

Британских футбольных фанатов не любят. Говорят что они хулиганы, дураки
и мячом по голове в детстве стукнутые. А зря.

Шрек английского футбола и бомбардир Манчестер Юнайтед, Вэйн Руни по
зову молодого тестостерона после матча забежал в бордель, где забил пару
голов жрице любви. Британская пресса, которой всегда хочется знать куда
Руни суёт свою пиписку, узнала, написала и обличила беднягу. Молодая
миссис Руни, хлопнув дверью ушла к родителям, а за Вэйна взялись
болельщики.

Амбула: Манчестер Юнайтед еле-еле всухую доигрывает матч с Ньюкаслом
(или с кем ещё там, я, как русская в Лондоне, знаю только Челси,
Абрамовича и правило оффсайда - не ругайтесь). Руни бьёт по мячу и
ногами, и руками, но мяч упрямо летит мимо ворот. Хозяева поля начинают
радостно скандировать обидное: "Rooney can only score in a brothel!!",
что в переводе означает, что Руни только в борделе умеет забивать голы.
Подстёгнутый обидной речёвкой, Руни таки забивает Ньюкаслу мяч в ворота.
Юнайтед ликует, мальчики в красных футболках начнают ответную речь
"Newcastle is a brothel!!! Newcastle is a brothel!! *"

А вы говорите дураки....
*************

*"Ньюкасл - бордель!!! Ньюкасл - бордель!!" (англ.)

История не со мной происходит (тьфу-тьфу-тьфу).
Но я над ней несколько лет ухахатываюсь. Процесс идет по нарастающей…
Подруга моя Ленка, девка зажитоШная, прикупила себе жилье. Блок из трех
квартир: соответственно три санузла, метраж сумасшедший, ремонт как во
дворце. Радуется! Хорошо ей там!
Этажом выше (этаж № 8 – это важно) в таких же хоромах (тоже блок из трех
квартир) проживала милейшая семья: мама, папа, маленькая доча. Мама чуть
старше 20 годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец
заводов, газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая.
Три санузла в обеих квартирах, один над другим: маленький, побольше,
самый большой… Началось все с самого большого…
Если в самом большом санузле Ленки скромно приютился унитаз, биде,
джакузи, то сверху там прижились на тот момент сауна с бассейном…
В каждой семье есть свои традиции. Была она и у соседской: каждые три
месяца папа уходил в запой примерно на недельку. В рамках этой традиции,
мама с дитем на это время сваливала на дачу. Папа пил в гордом
одиночестве, мечтал о чем-то великом, наверное, об океане! Потому как
пик запоя он проводил обязательно в бассейне (что он там делал
неизвестно), но в итоге выпускал из него воду каким-то своим, только ему
известным способом, прямиком на Ленкины потолки, стоящие немыслимых
денег. Каждые три месяца, почти по расписанию.
Ленке это надоело – она застраховала свои потолки, чтоб не париться…
Прошел год. Ленка звонит довольная: «А мои соседи квартиру продают!»
Теперь квартиру купила другая милейшая семья (описание можно прочесть
выше, но повторюсь) мама, папа, маленькая доча. Мама чуть старше 20
годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец заводов,
газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая.
И тоже семья с традициями. Теми же. Но каждый день.
Теперь потопы стали раз в месяц. По ночам - звуковое сопровождение из
серии: «А суки все! вон отсюда наХ! все здесь мое!» Раз месяц
заплаканные страховые агенты после общения с виновником приходили в себя
в Ленкиной квартире, отпаиваясь коньячком (Ленка вообще девчонка добрая)
А! Еще у Ленки в подружках завелась его жена: «Лен, ты не парься.
Мешаем? Дык ты ментов вызывай и все. Он от них почему-то успокаивается.
А на тебя он не обидится. Во-первых, женщин боится. А во-вторых, ну он
же не совсем дурак».
Так вот они и жили двумя квартирными блоками…
Около года назад звонит мне пьяная Ленка: «Вик! Поздравляй! Сгорела
все-таки моя любимая сауна и бассейн ее не спас».
Рассказ Ленки: ну, во-первых, все живы, никто не пострадал… дальше
«Сплю я. И снится мне, что я на водопаде и так мне хорррошо-хорррошо!
Только какие-то гады в дверь звонят, не переставая, и колотят в нее
кувалдами. Проснулась. Йееее! А водопад-то у меня в квартире. Как там
всем домом эвакуировались – это отдельная история.
В общем, сауна эта коротнула и потихонечку себе загорелась. Сначала на
нее сработала пожарная сигнализация, потом пожарные живьем приехали.
Поливали и водой, и пеной и все это стекало к Ленке, потом опять
поливали и опять к Ленке. Ленкины хоромы превратился в руины. Не устояло
ничего.
Днем пришли сосед с соседкой глядеть на плоды своего проживания. Речь:
«Бл@. Ой, Бл@! Мда, бл@! Ладно, Ленка! Щас поехали к нам на дачу пить. Я
тебе и ремонт, и мебель оплачу, завтра своих рабочих отправлю -
командуй. А остальных наХ» (остальные – это 6 этажей снизу, по три
квартиры на каждом).
Ленке возместили все еще лучше, чем было. Чем все у остальных соседей
закончилось не знаю.
Свою квартиру они переделывали полностью. Сауну и бассейн больше не
ставили.
Пока делали ремонт, разругались напрочь, начали разводиться, квартиру
продавать. Пока продавали, помирились, разводиться перестали, въехали
обратно.
Ленку больше не топят. Но все равно весело…
Последняя история была на днях. Это уже что-то из новой серии….
Лена: «Cплю я, Антошка тут же спит (любимый мужчина), сквозь сон слышу
жуткий скрежет и голос как в фильме ужасов: «Лееееенкаааа! Лееенкааааа!»
Проснулась, Антошка тоже проснулся, переглянулись, звуки идут из зала.
Антон пошел в зал...
Дальше рассказ Антона: «Включаю свет и оху@ваею. Снаружи по окну бьется
душевой шланг вместе с набалдашником-распылителем (только водой не
поливает), рядом болтаются какие-то тряпки и голос от окна: «Лееенкаааа!»
Открываю окно и оху@еваю еще больше.
Тряпки – это связанные между собой простыни, на которых висит сосед
сверху в трусах и одном тапке, лупит по окну душевым шлангом и орет
«Лееенкаааа!».
А на улице почти минус 30, а этаж 7-8, а на дворе ночь.
Увидал, сердеШный, что окошко ему открыли, как обезьянка по простыням
спустился, в комнату запрыгнул. И с ходу, как в сказке, три желания:
«Водки! Телефон! Денег!»
Антоха – джин волшебник: начал с водки, ибо ярко выраженные признаки
алкогольной интоксикации были Очень Ярко Выражены… Потом последовали
телефон и деньги…
В общем, история выглядела так: допился мужик уже до той степени, что
даже пофигистка-жена свалила от него на дачу. Перед этим позвонила его
другу-коллеге, мол, сделай что-нибудь. Он и сделал: отобрал у бедолаги
все деньги, телефоны, выпивку, одежду, запер его на клюшку и оставил к
жизни возвращаться.
Ну, этот чуть протрезвел и вернулся к жизни! Своим методом! И своим
выходом!
Афигеть!
Что там дальше в их совместной на два этажа жизни будет – неизвестно. Но
что-то мне подсказывает, что это еще не предел.
Смеюсь над Ленкой, она действительно человечек очень лояльный и
коммуникабельный. Ну вот и… гармония должна быть.
Кроме Ленки таких соседей вряд ли еще кто-то без вреда для здоровья
выдержит.
А жить-то им где-то надо.
Вот они и живут)))

В январе 1904-го японцы торпедировали нашу беспечную эскадру в
Порт-Артуре только после целого года своих сердитых безответных депеш –
они требовали убрать наши войска из Кореи. То ли кто-то накуролесил с
переводом, то в российском руководстве каждый рулил тогда как хотел, но
японцы поняли предыдущие договорённости так, что они получили полную
свободу действий в Корее в обмен на российскую свободу действий в
Манчжурии. А тут эти злополучные русские войска. Под видом мирных
лесорубов солдатики действительно рубили лес на огромном шмате корейской
земли, арендованной владивостокским предпринимателем Юлием Бринером, по
любовной договорённости бизнесмена с воинским командованием. Солдатиков
давно бы вывели оттуда от греха подальше, но в число акционеров
лесоразработок Юлий Иванович умудрился впутать внебрачного сына одного
из предыдущих императоров и саму царскую семью.

Японии эта война была совершенно не нужна – даже при самом удачном
сложившемся раскладе они закончили её почти без боеприпасов при
полностью истощённой экономике. А могли закончить гораздо хуже.
Именно поэтому японцы уговаривали нас вывести войска из Кореи так долго.
России эта война нужна была ещё меньше – до Порт-Артура вела только
одноколейная железная дорога. Но для гордого руководства обеих империй
понятие чести и авторитета было дороже. История всей нашей страны
возможно сложилась бы иначе, если бы Юлию Ивановичу Бринеру накануне
покупки этой северокорейской земли приснился бы кошмарный
предупреждающий сон. Не было бы первой русской революции – для неё
понадобилась бездарно проигранная русско-японская война. Вряд ли бы
решился на первую мировую войну германский император - он и так
колебался до последнего, прежде чем объявить войну даже побеждённой
столь унизительным образом России. А без первой мировой не было бы
победы большевиков и гражданской войны – в них не верил и сам Ленин в
швейцарской эмиграции. Многое пошло бы иначе - из девяти братьев моего
деда в Великую Отечественную войну погибло девять, а перед этим их ещё
успели раскулачить за построенную сообща лесопилку. Страна имела бы
сейчас возможно миллионов пятьсот населения и первое место в мире по
ВВП. Если бы не Бринер и его деревянные солдатики.

Эта цепочка событий пришла мне в голову сегодня в парикмахерском кресле.
К её публикации на этом сайте я отнёсся крайне скептически – больно уж
историческая история, сушёная какая-то. Но высшие силы всё-таки наверно
существуют – в разгар моих размышлений на соседнее кресло плюхнулся
какой-то мужичок и пустился в разговор со своей симпатичной
парикмахершей – «Вы знаете, у меня редчайшая профессия – я специалист по
организации событий!» Я не выдержал и спросил: «хотите расскажу про
вашего коллегу, тоже из Владивостока?» Выслушав мой рассказ, мужичок
сказал грустно – «ну, у меня масштаб конечно не тот – я только начинаю.
Но знаете, если не нанять специалиста по организации событий на большую
свадьбу, кончится она примерно так же, как у вашего Бринера…»

Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его
найти. Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не
нашел"

Пятница. Папа за дочкой потопал в первый раз, пришёл рановато - ещё все
детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько
дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу
в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете
бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице?
Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики
с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин
стульчик...

В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами.
Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот
такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в
духовке буженину и ела цитрус.
До Нового Года оставалось четыре часа.

Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул
первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране
слово «Кака».
- Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик
телефона тоже пострадал при заплыве.
- Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что
ли?
- Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на
ультразвук. — С наступающим! Слышишь?
- И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело.
Я швырнула телефон в угол, и бросилась на кухню. Из духовки валил дым, в
воздухе витал запах крематория. Матерясь и обжигаясь, я оторвала от
противня двухкилограммовый кусок каменного угля, и кинула его в мойку. А
потом позвонила Ирке на домашний.
- Откуда ты знала, что у меня мясо горит? – Здороваться я посчитала
излишним.
- А оно у тебя каждый Новый Год горит ровно в восемь вечера. – Ответила
Ирка и чихнула. – А ещё ты красишь свою пергидроль жутко вонючей
краской, от которой у тебя сегодня отвалятся последние три волосины. К
гадалке не ходи.
- Спасибо тебе, бабушка Ванга.
- Пожалуйста, лошара лысая. Ты всё ещё хочешь праздника?
- Уже нет. – Я подошла к зеркалу, и отогнула край полиэтиленовой
шапочки. Оттуда тоже повалил дым, и я быстро натянула её обратно по
самые брови. – Не поверишь, но я облысела.
- Эка невидаль. – Ирка даже не посочувствовала. – У меня есть прекрасный
рыжий парик от костюма обезьянки Чичи. Дать?
- Не дать, а отдать. Это мой парик, и я дала тебе его на один день в
девяносто четвёртом году.
- Фу, какая ты мелочная и жадная баба. – Огорчилась Ирка, и кажется,
закурила. – У тебя и так дома ненужного хлама как говна за баней. Срань
какую-то пожалела для подруги. А я ведь к тебе с праздничным
предложением, от которого ты не сможешь отказаться.
- Это почему не смогу? – Я осторожно стягивала с головы шапочку вместе
со своими волосами, и уже понимала, что вопрос я сейчас задала очень
глупый.
- Потому что твой парик от Чичи у меня дома, и мясо из духовки я
вытащила ещё два часа назад. А ещё я знаю, что у тебя щас нет никакого
мужика, что ты влупишь в полночь стакан водки, потому что шампанское
открывать не умеешь, и попрёшься в одном проститутском платье на улицу,
где тебя…
- Не надо. – Я оборвала Ирку и нахмурилась. – Не надо. Я приду сегодня к
тебе в гости, сожру твоё сочное мясо, выпью всё шампанское, а потом
нанесу тебе травмы тупым предметом за то, что в шестом классе ты мне
списать не дала.

Праздничная улица поприветствовала меня китайской петардой в праздничный
макияж, с пожеланиями нового счастья от опьянённого радостью и баночным
фейхуёвым коктейлем молодого ракетчика.
Праздничная Ирка поприветствовала меня оскорбительным смехом, и ещё
более оскорбительным тыканьем наманикюренного пальца в моё измождённое и
обугленное лицо:
- Ты хоронила свою сгоревшую живьём буженину, и целовала её в лоб?
- Над мёртвыми смеяться грешно. – Осудила я подругу, и хрипло
закашлялась: — Водицы дай испить, ведьма.
- Я тут третьего дня… — Ирка булькала на кухне минералкой, и продолжала
меня унижать: — Прямой репортаж по телевизору смотрела. Там усатый
милицейский рассказывал о жуликах, которые погорельцами прикидываются, в
дверь звонят и водицы просят. А напившись, дают тебе по еблу заранее
припасённым кирпичом. И пока ты в корчах на пороге родного дома свои
зубы пригоршнями собираешь, выносят из хаты всё столовое серебро и
ценные сбережения.
- У тебя нету ценных сбережений. – Буркнула я, и потянулась за стаканом.
– И я не жулик.
- У меня три тысячи шестьсот сорок два рубля в старом букваре
припрятано, и автограф Вячеслава Малежика! – Ирка оскорбилась. – Есть
чем поживиться. Это у тебя как у туриста: хуй да кеды. Хотя, у тебя даже
этого минимального набора нет.
- Не порть мне праздник, дочь Рокфеллера. – Я протянула Ирке пустой
стакан. – Давай лучше думать, что делать с моей вечерней укладкой.
Потому что вечерняя лысина очень слабо подчёркивает мою красоту.
- А что тут думать? – Какаренкова поставила стакан в мойку, и вытерла
руки полотенцем. – Напяливай обезьяний парик, и улыбайся гостям. Скажи
им, что у нас бал-маскарад. Благо, по гороскопу щас будет год Обезьяны.
Обезоружь их с порога. Не дай им шанса осмеять твой наряд. Пиздани им по
яйцам, в конце концов!
- Каким гостям?! – Я вжалась в щель между стеной и вешалкой, и накрыла
рукой лысину. – Ты про гостей ничего не говорила!
- Да?- Прикинулась валенком Ирка, — забыла, чёрт подери. Щас придут
гости. Спрячься.
- Это пусть гости твои прячутся. – Я оскорбилась, и тряхнула останками
чёлки. – Даже с лысиной я дьявольски сексуальна, и даже не думай со мной
спорить. А когда они придут?
В дверь тут же позвонили.
- Где обезьяний парик? – Я быстро сориентировалась.
- В комоде. В ящике с папиными трусами. Смотри, не перепутай. Я открываю
дверь.

Отскочив в спальню Иркиных родителей, я с остервенением порылась в
комоде, и нашла кусок какой-то сивой мотни, который в далёком девяносто
четвёртом был париком от костюма Чичи. С тех пор он изрядно постарел и
сильно сдал. Пропала волшебная мягкость кудрей, исчезли плюшевые уши, и
проебалась резинка.
Придерживая сползающий парик рукой, я пошарила по сторонам взглядом, и
обнаружила пластмассовый ободок, который напялила поверх свалявшегося
ворса, поплевала на ладошку, и смастерила даже какое-то подобие чёлки.
Выглядело это, конечно, не очень, но это всяко лучше чем красная плешь.
И ещё у меня был козырь: моя дьявольская сексуальность, которая слепит
как галогеновая фара. Так что на цвет и качество парика гости внимания
не обратят. Я на это очень рассчитывала.
Преисполненная достоинства и сексуальности, вихляющей походкой, я вышла
в прихожую и пнула под зад одного из разувающихся мужиков, которых было
двое:
- Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я похотливая обезьянка, символ Нового
Года. Представьтесь.
- Владимир. – Сказал один гость, и пошарил по мне взглядом, явно
оценивая свои шансы на новогоднюю еблю. – Люблю похотливых животных.
- А я Михаил. – Грустно подал голос второй гость, и пошарил взглядом по
своему другу, явно осознавая, что шансов на новогоднюю еблю у Вовы
полюбому больше.
- А я Обезьянка. – Завершила я фазу знакомства, и повернулась к Ирке.
Та стояла, прислонившись к стене, и не моргая смотрела на меня. На её
губах почему-то пузырилась пена.
- Чо ты на меня смотришь как проктолог на грязную жопу? Что не так? – Я
наклонилась к Ирке, и стала оттеснять её к кухне, подозревая, что мне
сейчас скажут что-то неприятное. А возможно, даже отпиздят. И будет
лучше, если гости этого не услышат и не увидят.
- Твоя голова. – Пробулькала Ирка, и затащила меня на кухню. – Что у
тебя на башке, мартышка педикулёзная?! Ты где это взяла?
Я посмотрела на своё отражение в кастрюльном боку, и поправила чёлку:
- Не нарывайся, жаба. Скажи спасибо, что я тебе щас в лицо не вцепилась,
за то, что ты мой парик не сберегла. Как можно было так его усрать за
десять лет?! Куда проебались уши? Где резинка? И почему от него воняет
мокрой псиной?
- Потому что это не парик. – Ирка побагровела. – Это собачья шерсть.
Папа в том году на улице пизданулся и копчик ушиб. Мать ему шерсти
собачьей надрала где-то, и к жопе папиной привязывала. Нет, это ж надо
быть такой дурой, чтобы попутать обезьяний парик с жопной шерстью!
- А где же парик? – Слабо пискнула я, ощущая тошноту, и чувствую всей
плешью тепло папиной жопы.
- Значит, проебался! – Рявкнула Ирка. – Раз в папиных трусах больше
ничего волосатого ты не нашла! А теперь вот ходи в пёсьей мотне весь
Новый Год. Пожалей Вовика и Мишу!
На Вовика и Мишу мне было ровным счётом похуй, потому что я вдруг
поняла, что вижу свой лоб. Не в кастрюльном отражении, а прям так,
подняв заслезившиеся вдруг глаза.
- Какаренкова! – Я ощупала свой лоб и взвыла. – У меня ж аллергия на
собак! Я опухаю! Дай мне лекарств!
- Не хватало бабке горя, блять… — Ирка содрала с меня жопную нашлёпку
вместе с ободком и остатками моих волос. – Нету у меня никаких лекарств!
Ты ж мою мать знаешь: она химии не признаёт. Только лопух, подорожник и
клизму. И собачью шерсть. Дать тебе клизму?
- Нахуй мне твоя клизма?! – Я была близка к истерике. – Сбегай в аптеку!
Купи мне супрастина! У меня ж щас всю башку разнесёт как у гидроцефала!
- Какой супрастин?! – Ирка тоже перешла на крик: — До Нового года
полчаса! И столько же до ближайшей аптеки! Бери лопух и клизму!
Я заплакала, и села на пол, обхватив руками увеличивающуюся в размерах
голову.
- Ну, ты чего, ты чего? – Ирка села рядом, и несмело погладила меня по
плечу. – Не плачь, не надо. Ты ж у нас ого-го! У тебя ж сексуальность!
Да ты только глянь, какая у тебя охуительная жопа! Всем жопам жопа! Кто
на твое лицо-то смотреть будет? К тому ж, эти двое щас ёбнут двести
фронтовых, и им вообще на всё похуй будет. Они психически крепкие
ребята. Машку Зайцеву знаешь? Ну, ту, одноглазую из третьего подъезда,
которая вечно с резиновой капой во рту ходит, потому что ей постоянно
челюсть ломают – так вот: они её ебали. Оба. Днём. При свете. А ты даже
сейчас гораздо красивее Машки.
- Правда? – Я всхлипнула.
- Да чтоб у меня все накопления и Малежика воры попятили, если вру! –
Ирка подскочила. – Вот прям клянусь тебе!
Я шмыгнула носом, и поднялась с пола.
- Дай мне шарфик красивый. Я его щас на голову повяжу. И юбку свою дай.
У меня в ней жопу лучше видно. Надо отвлекать внимание от опухшей морды.

Через два часа, войдя в новый год с новыми надеждами и новым лицом, я
уже сидела на коленях у Вовы, и застенчиво жамкала его за яйца. Вова
краснел от удовольствия, и конвульсивно дёргался.
- Во-о-оова, Во-о-ова, Вова-Вова чума! – С придыханием пела я в Вовино
ухо, не забывая тереться жопой о его коленку, и искусно стонать. – В
голове авангард, трёх девчонок подряд, обаятельный гад…
- Да, я такой! – Разомлел Вова, и ущипнул меня за мой отвлекающий
манёвр. – Пойдём в ванную, я тебе там анекдот расскажу. Про Чапаева и
Чебурашку.
- Пойдём. – Я отпустила Вовины яйца, и спрыгнула с его коленок. – Я тебе
тоже расскажу анекдот про Вовочку и еблю.
- А в караоке споёшь? – Осмелел Вова, и плотоядно ощерился.
- Не хами мне, сука! – Я решила сразу показать свой темперамент. – Я
порядочная девушка, и могу уебать ногой по твоему микрофону, зайцеёб.
- Я пошутил! – Вова пошёл на попятную.
- А я нет. – Я дала понять, что оскорблена.
- Я заслужу прощение! – Вова шёл напролом и попал в мою ловушку.
- Три раза, Вова. Три раза. – Сурово отчеканила я, и по-мужски крепко
сжала его яйцо.
Вова ойкнул, и посеменил в ванную.
Я, с чувством глубокого достоинства, пошла за ним.
Иркина ванная сверкала свежим ремонтом и радовала глаз светло-зелёным
колером.
- Предъяви хуй, ненасытный гардемарин! – Приказала я, и в ожидании
предъявы, облокотилась на умывальник. Который неожиданно куда-то поехал,
и Вовин хуй мгновенно потерял в моих глазах всякую ценность, ибо через
секунду раковина упала на пол и раскололась на три части.
- Смотрите на Каа, бандерлоги. – Вова ещё не осознал масштаба
катастрофы, но получив по Каа дверью, которую Ирка практически вынесла,
ослаб ногами и упал на кафельный пол.
- Блять! – Верещала Ирка, прыгая вокруг останков итальянской сантехники.
– Блять! Блять! Вот зарекалась же тебя в дом не водить! Там где ты – там
всегда горе, слёзы, пожары и голод! Что я матери скажу?! Она меня убьёт!
Убьёт! А лекарств в доме нету!
- Я куплю тебе новую раковину! – Взвизгнула я, защищая лицо от Иркиного
маникюра. – Две раковины!
- Да ты знаешь, сколько эта раковина стоит?! – Ирка не успокаивалась. –
Тебе почку продать придётся! Две почки!
- Не ори! – Я отвесила Ирке пощёчину, и та тоже ослабла ногами. У меня
рука тяжёлая, мне это многие говорили. – Будет тебе новая раковина. Вот
прям сегодня и будет. Даю слово офицера.
Я перешагнула через Ирку, и пнула ногой Вову:
- Вставай, малохуй. На охоту щас пойдём.
- Я не малохуй! – Попробовал возмутиться Вова, но получил ещё один
подсрачник.
- У меня хорошее зрение и десять лет полового стажа. Мне есть, с чем
сравнивать. – Выпустила я контрольный в голову, и потянула Вову за
рукав: — Пошли со мной. Делюгу одну сделать надо.

На улице было многолюдно и шумно. Летали петарды и пьяные бляди, не
умеющие ходить по льду на каблуках. Рядом плёлся расстроенный Вова, и
мандил:
- А куда мы идём? А долго ещё? А зачем нам санки?
- Идём на помойку. Ещё минут десять. На санках мы повезём нашу добычу.
Мысль о помойке пришла мне в голову ещё в Иркиной ванной. Я вспомнила,
что на Северном бульваре недавно сдали новостройку, и новые жильцы
массово принялись делать евроремонты и менять сантехнику. Следовательно,
есть шанс, что на местной помойке можно разжиться новой раковиной.
Возле новостроечной помойки уже крутился какой-то красноносый мужичонка,
в котором я сразу почуяла конкурента.
- С Новым Годом, дядя. – Я твёрдо взяла конкурента за плечо, и притянула
к себе: — За комендантский час слыхал чо?
- Нет… — Конкурент испугался и попытался вырваться.
Я наступила ему на ногу:
- За шляние по улице после полуночи штраф триста баксов. И пятнадцать
суток.
- Так Новый Год… — Пробеял мужичок, и растерянно оглянулся по сторонам.
- А не ебёт! – Вдруг ожил Вова. – Ваши документы!
- Пустите меня! – Взвыл конкурент, вырвался из моих объятий, и посеменил
по диагонали на северо-восток.
- Мент? – Я брезгливо отодвинулась от Вовы, и вытерла руки об Иркину
юбку. – Иди нахуй отсюда. У меня на вас аллергия похлеще чем на пёсью
волосню.
- Я?! – Возмутился Вова. – Да я сам только с зоны откинулся. Какой я
мент?
На мужиков мне всю жизнь везёт. Не мент, так уголовник. Не уголовник,
так алкаш, не алкаш так опять мент. Но на философствование времени уже
не было.
- Отлично. Раз ты там уже был, то и второй раз загреметь не страшно.
Иди, воруй раковину.
- А почему я? – Вова набычился.
- А ты видишь у меня бицепсы в тридцать сантиметров?! – Я потрясла перед
Вовиным лицом трагично воздетыми руками. – Ты мужик, ты и пизди
раковину. А я помогать буду. Советами.
Раковину я приметила ещё издали. Это возле неё крутился красноносый
конкурент. Раковина была добротная, новая, но голубая. Хотя, это уже
мелочи. Я обещала Ирке новую раковину, но не обещала, что она будет
зелёной.

Сколько весит среднестатистическая раковина для ванной? Я не знаю. А
Вова, судя по его кислому еблу, знал. Знал, мандил про какую-то грыжу,
пару раз всхлипнул, но раковину поднял и погрузил на санки.
- А теперь хуячь домой, лошадка мохноногая. – Подбодрила я криминального
авторитета. – А я тебе песню спою задорную. Во-о-ова, Во-о-ова,
Вова-Вова чума, Вова-Вова чума, Вова-Вова-чума.
- Перестань. – Пропыхтел Вова. – Лучше не пой. Могу ударить.
- Рискни. – Весело предложила я. – Я тебя этой раковиной отпижжу как
куклачёвскую кошку. До конца жизни потом будешь в платочке ходить и
танцевать под «Светит месяц, светит ясный». Малохуй.
Вова открыл рот, но сказать ничего не успел. Рядом с нами почти бесшумно
остановилась милицейская Волга. Пассажиров я не видела, да и несложно
было их представить.
- С Новым Годом! – Сказала я Волге, и повернулась к ней жопой, дабы
ослепить пассажиров дьявольской сексуальностью.
- С Новым. – Недовольно буркнула Волга, и из неё вылезли два неприятных
человека в форме. – Что везём?
На незрячих они не походили. Значит, теряю навыки. Старею. Надо спортом
заняться.
- Раковину! – Я отошла в сторону, и сделала широкий жест. – Мы везём
раковину.
- Куда? – Неприятные люди оказались ещё и тупыми.
- В гости. Это подарок.
- А где взяли?
Блять, вот щас всё брошу и расскажу где я её взяла.
- Купила. На строительном рынке. За триста баксов. Везу в гости, буду
дарить.
- А почему стоите у помойки? – Менты были не только трезвые, а ещё и
неёбанные с прошлого года. Вот чо доебались, спрашивается?
- Отдыхаем. – Я уже прекратила улыбаться и показывать жопу. Внутренний
голос подсказывал мне, что менты положили на мою раковину глаз. – Дышим
свежим воздухом. Щас подышим, и дальше пойдём.
- Я сейчас всё объясню! – Вдруг истерично взвизгнул Вова, который,
видимо, решил сдаться властям с повинной. – Это всё она! Это она
придумала раковину с помойки спиздить! Я тут не при делах!
Менты нахмурились, и сделали шаг в мою сторону.
- Да! Я спиздила раковину с помойки! – Надо было как-то спасать свою
жопу. – Спиздила! Я мать-одиночка! И инвалид!
Я сдёрнула с головы Иркин шарф, и продемонстрировала отшатнувшимся
милиционерам опухшую красную лысину:
- У меня гидроцефалия и опоясывающий лишай! Живу на пособие! Где я,
блять, возьму денег на новую сантехнику?!
- АААААА! – Заорал сбоку Вова. – Ты заразная?! А я тебя чуть не выебал!
Фу, бля!
- Фубля у тебя в штанах! – Заорала я, и ударила предателя по яйцам. –
Чуть не выебал он! Да я в голодный год за ведро пельменей твою
бухенвальдскую кочерыжку даже в руки бы не взяла! Гражданины начальники,
он уголовник! У него и документов-то, поди, нету. Заберите его и
пробейте по базе: может, он уже попереть чего успел!
- А что? – Оживился один милиционер. – У нас как раз две кражи с
прошлого года висят. До третьего числа закрыть надо. Документы есть?
- Есть! – Я с готовностью полезла в сумку.
- Справка об освобождении. – Буркнул Вова, и посмотрел на меня с
ненавистью.
- Ну вот и хорошо! – Обрадовались милиционеры, и скомандовали: — Залазь
в машину.
- А я? – Я потрясла верёвочкой от санок, и выразительно посмотрела на
раковину. – А со мной как? Мне ж раковина нужна, а я её не дотащу. И ещё
мне нужен вон тот голубой унитаз!
- Далеко везти-то?
- Рядом. – Я махнула рукой в сторону Иркиного дома. – За углом.
- Садись. – Распахнул передо мной заднюю дверь милиционер. – Мойдодыра
твоего щас в багажник утрамбуем. А унитаз как-нибудь потом спиздишь.
- Наручники на малохуя наденьте. – Я осмелела. – Я с ним рядом сидеть
боюсь. Он мне напоследок в глаз может ёбнуть.
- А мы сразу же побои зафиксируем, не ссы. – Заржал мент. – Нет у нас
наручников. Садись уже.

К третьему января моя аллергия стала проходить.
Тогда же я набралась смелости, и позвонила Ирке. Та недовольно буркнула
в трубку:
- Чего тебе?
- С наступающим Рождеством. – Я решила заехать издали.
- Так. Даже не намекай. – Ирка сразу поняла меня неправильно. – Я тебя
больше в гости не позову.
- Да я сама не пойду. Нахуй мне не надо снова опухнуть от ваших жопных
примочек. Я по поводу раковины. Чо там как?
- Ничо там никак. Мама до сих пор не заметила, что раковина другого
цвета.
- Ну и заебись. А Вова чо как?
- Вова денег занёс ментам – на пять раковин хватило бы. Жаждет тебя
убить.
- А адрес он мой знает?
- Знал бы – ещё позавчера тебя бы убил.
- Спасибо, Ирка! – Я растрогалась. – Ты настоящий друг!
В трубке довольно запыхтели.
- Ладно, я тебя простила. Заходи, если чо. Только со своим супрастином.

Я положила трубку и подошла к окну. За ним падал снег и непротрезвевшие
люди. Из милицейской Волги двое в штатском выгружали голубой унитаз. Я
помахала им рукой, и направилась к входной двери.
Менты тоже люди. Если найти к ним правильный подход.

Зашел в управу по своим житейским делам. Там в просторном холле
отбивался от толпы чего-то требовавших пенсионеров какой-то важный
местный чин:
- Я не просто сижу здесь на стуле одним местом, но и думаю о ваших
нуждах.
Из толпы:
- Да ты и думаешь тем самым местом!

Нравится мне РЕН ТВ! Настоящий зомбоящик!
06.03.2011 18.00-Лунные люди Всё по простому- чётко и ясно- дурят мол
нашего брата по полной, на обратной стороне луны базы инопланетян,
внутри она вообще полая и т. п. Убедительно, основательно, много
фактов!)) Больше всего порадовали два интересных замечания авторов:
1. Радиосигнал был отправлен в сторону системы на расстояние 25 тысяч
световых лет.. в лучшем случае он дойдет туда только в следующем веке..
2. Есть планета расстояние до которой 20 световых лет, но если мы пошлем
туда радиосигнал... он будет идти несколько сотен лет...
Видимо в первом случае отправляли через DHL, во втором собираются Почтой
России)))

История, рассказанная дедом.
В году эдак в 38-ом возвращался он на каникулы домой из Англии, где
только что закончил школу, и сдал вступительные экзамены в Кэймбридж.
Галопом по европам с отцом у которого там были дела, приехали они в
Париж, где учился двоюродный брат деда. У них был один вечер для
гуляний, поэтому брат сразу спросил - так, кузен, выбирай в Лувр идём
или в Мулин Руж?
А где интересней? - хитро поинтересовался дед.
На что получил остроумный чисто французкий ответ: ты знаешь, и там и там
полно голых баб...

Предстоящим праздником навеяло.
Устроился на новую работу (строительная компания) аккурат перед 8-ым
марта.
Ближе к часу Х сажают на место секретаря (сами секретарши колбасу режут,
а генеральный вино открывает) со словами: "Посылать всех, но корректно".
Сижу по мере возможности, пытаюсь объяснить, что факсы 7-ого марта после
15.00 не принимаются и не отсылаются. Звонок (с грамматикой могу
ошибиться, прошу сильно не пинать).
- Good day.
- Good day!?
- Do you speak English?
- Yes but so so.
- Ну ТАДЫ здравствуйте!!!
Сил хватило только трубку мимо пробегающей секретарше отдать.

Курсы английского языка (работа у нас такая - требуется знать
бусурманский язык). Препод спрашивает, что мы делали в межкурсовой
период, чтобы улучшить свой английский. Встает коллега, отвечает, -
"Вот, книжку купил на английском, толстую. Читаю...". "Очень хорошо и
правильно!" - говорит Препод, - "И еще вам совет - заведите тетрадку, и
записывайте в нее все незнакомые слова из этой книги. Это будет ваш
индивидуальный словарик". Коллега набрал воздуху и говорит: "Дык, мне
всю книгу переписывать придется..."

В командировки в Японовку вожу с собой телефон, но звонить дорого,
роуминг, минута 4 бакса, поэтому общаюсь с домом СМСками. А тут
прощенное воскресенье... Приходит СМС от бывшей одноклассницы: "Прости
обиды вольные и невольные". Спасибо, думаю, за внимание. Через пару
минут снова: "Прости обиды вольные и невольные". От нее же. Да ладно,
думаю, понял уже. Ошиблась, наверное. Через минут 5 снова: "Прости обиды
вольные и невольные". Сидят рядом импортные коллеги, смотрят на меня,
думают: какой занятой человек, этот русский! Телефон не смолкает.
Короче, в течение суток 44 СМС с одним и тем же: "Прости обиды вольные и
невольные". Ларчик просто открывался: СМС из одной компании, а у меня
оператор другой, и оборудование первого ждет какого-то там подтверждения
приема, а роуминга у них нету. И пуляет повторы с небольшими
промежутками.
Думал, разорят. Нет, оказалось повторы бесплатные. И на том спасибо.
"Прости обиды вольные и невольные".

Рассказывают, однажды писатель Илья Эренбург из-за ремонта квартиры
переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу "Националь".
Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться.
Тот говорит Эренбургу:
- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите,
у нас же европейский отель.
- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, - это
мои собаки.

Иду сегодня в продуктовый.
На входе лежит сотка с календариком на обратной стороне.
Подбираю.
Захожу в магазин, затовариваюсь. На выходе стайка двенадцатилетних
приколистов.
Увидев меня, кричат: дяденька, дяденька, у вас деньги фальшивые.
Подыгрываю им: -ну надо же. А я уже всё купил- и показываю на полную
сумку.
На мгновение застыв, они всей оравой рванули в магазин.
Тут до меня дошло: если сейчас в кассе вдруг случайно окажется фальшивая
купюра, шутка уже не будет выглядеть такой смешной.
Со всей возможной скоростью рву в противоположную сторону.

Как сделать день рождения незабываемым? а легко...

Знакомый праздновал свое тридцатилетие. Ресторан средней руки, дюжина
гостей, неплохой выбор напитков. Отличный вечер. Был. Ровно до того как,
ровно через час после начала праздника, практически одновременно,
появлявились три девушки. Первая - экс жена именинника, от которой он
ушел ради текущей пассии. Вторая и третья - более ранние увлечения того
же именинника, от третьей он ушел соответственно ко второй, а от второй к
экс жене. Через пять минут начинается дикий скандал с битьем посуды,
тасканием за волосы нынешней всеми предыдущими, и наоборот, с
разниманием, с расцарапанными лицами и прочее и прочее. Счет. Короткая
прогулка в соседний бар в тесной мужской компании и вопрос "Ты чего?
Сдурел?". Ответ всех озадачил - "Я хотел пошутить, вконтакте написал,
думал они не придут, так открытку пришлют".

Знакомый ищет девушку, анкету вконтакте он удалил.