Самые смешные истории за неделю!

Когда я учился в школе, в 9-м классе, к нам перевели второгодника. Хоть
и прошло очень много времени фамилий не пишу. Вовку. Балбес был еще тот.
Посадили его на "камчатку". А для его исправления рядом с ним нашего
комсорга Любочку. Скромная такая девчоночка. Как то раз Вовчик говорит
нам, что сегодня на уроке его член Любочка потрогает. Как? , он не стал
говорить. Ну, конечно поспорили. Идет урок. Мы в напряжении, поглядываем
периодически в сторону нашего героя. Там происходит какая то возня,
вдруг Любочка взвизгивает и красная, в слезах выбегает из класса. Урок
сорван. Вовчика тащат к директриссе, он не сознается. Делегацию
отправляют домой к Любе, та то же молчит. Вообщем дня через три Люба в
школе появилась. Но на расспросы девчонок молчала как рыба. С Вовой их
рассадили. Ну а мы пацаны правду узнали в тот же день. А случилось вот,
что. Этот охламон вырезал клапан кармана, пришел без трусов. Надрочил
член и говорит Любе:"Любка я бельчонка поймал, хочешь потрогать?" "А он
не укусит?" "Не, он ласковый суй руку в карман!" Любопытство взяло верх,
Любаня засовывает ему руку в карман и берет член в руку. Еще не
почувствовав подвоха спрашивает:"А можно его вытащить?" "Конечно, только
осторожно!" Люба пытается вытянуть, наклоняется, чтобы посмотреть и
видит Вовкино хозяйство. Ну а дальше я уже написал. Мы конечно Любоньку
не дразнили. Скромно молчали. Прошло много лет, Люба вышла замуж, и вот
как то встретились выпускники, и кто то из нас не выдержал спросил ее
как она бельчонка ловила. Она уже не смущалась и под общий хохот
рассказала. Ну а нам сказала, что мы все таки порядочные засранцы, могли
бы и по голове Володьке настучать за такие шутки. Ее муж со слезами на
глазах от смеха сказал шутя:"Оказывается ты у меня была опытная в ловле
бельчат девушка!"

Послали на Флюорографию. Ну, сами знаете, как там всё происходит:
Сначала стайка женщин, потом стадо мужиков, потом все остальные. На
двери кабинета объявление: ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ.
Заходим, раздеваемся. На раздевалке и напротив знакомое: ОТВЕТ ЗАВТРА
ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ!
И вот моя очередь - руки в боки, подбородок вот сюда, вдохнуть и не
дышать. И прямо перед моими носом-глазами: ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти
ЧАСОВ!!!
Это надо так людей достать невинным вопросом!

Редакционная переписка по поводу сюжетов из Воронежа.

Иван: Читаю примеры сюжетов из Воронежа. Хомячка, утянутого в трубу
пылесоса, зашили хирурги.
posoh: Блеск! Ну, это надо на ОРТ.
Иван: Да. Там финальный штрих - хомячок в норме, но ужасно боится звука
работающего пылесоса.
posoh: Пацталом.
Иван: Им бы следовало провести реконструкцию событий. Взять хомячка и
подснять, как его засасывает. А потом написать: это не тот хомячок,
другой.
posoh: От лица хомячка надо. "Тот страшный день начинался как обычно. Я
проснулся и только успел погрызть кочерыжку и разок испачкать подстилку,
как в комнате раздался странный звук...."
Иван: Я хотел было предупредить хозяйку, но она не слышала моего крика
за истошным ревом нового пылесоса...
posoh: Нужен и положительный герой. Предлагаю самоотверженного врача.
"Срочно на стол! - скомандовал доктор Степанов, на ходу натягивая
хирургический комбинезон. В тот день у него был выходной, но он всё-таки
пришёл в госпиталь. Как будто сердце подсказывало - будет беда....".
Иван: Это уже вышло за рамки новостей. Будем фильм снимать!
posoh: Сериал. "Свет в конце трубы".

Приятель, закоренелый романтик, нашёл наконец на сайте знакомств девушку
своей мечты. Только вот всего у неё было слишком – слишком юна, слишком
обаятельна, слишком красива. Наконец, слишком длиннонога и высока
ростом. Он написал ей прочувствованное письмо, совершенно безнадёжное –
годы, когда такая девушка могла в него влюбиться, только что уже прошли.
В ответ она написала кратко: «Привет! Я за материальную поддержку.» Все
настоящие мечты когда-нибудь сбываются, и всегда каким-то раком…

Бегущая строка новостей на канале К+ 17.04.2011: «В 80 км от Уральска
прорвало дамбу, сдерживающую около 5 млн. кубометров тонн воды»
Удивительные единицы измерения в Казахстане изобретены, и всего лишь за
несколько килограммов литров араки!  

Вспомнилась одна история. Лето. Разгар всяческих заготовок на зиму. Одна
моя знакомая разбирала красный горький перец, наверное для аджики. После
чистки, разумеется, вымыла руки, вытерла их полотенцем... День
закончился. Дело к ночи. Приняла душ... и вытерлась тем же полотенцем,
что раньше вытирала руки. Больше всего пострадало ото самое место, ибо
там нежная слизистая... Муж уже и дул туда, и заново всё перемывали...
Будьте осторожны с жгучим перцем!!!

Генеральная уборка

В нашем городе власти объявили месячник по уборке города от
накопившегося за зиму мусора. Первым показал пример лично мэр, помахав
метлой перед камерами журналистов. Как обычно, дали пинка армии
дворников, поставили перед фактом директоров фирм, призвали к проведению
субботников граждан. Все-таки, это очень по-русски: сперва всю зиму
гадить где ни попадя, а весной самим же ковыряться в мерзлых какашках,
потому что дворники ну никак не успевают прибраться к 9 мая. Впрочем, о
субботниках как-нибудь в другой раз, а вот пара зарисовок о дворниках.

Зарисовка первая: заставь дурака...

7 утра. Народ, протирая глаза, лениво ползет на работу. Выбираюсь на
улицу, а там... Дым коромыслом, в конце квартала сплошная серая пелена,
ничего не видно. Такое впечатление, что горит расположенная выше школа.
Но гарью не пахнет. Пешеходы добредают до границы облака и торопливо
удирают на другую сторону улицы, громко кашляя и матерясь. Да что там
творится?

А ничего особенного. Очередной руководитель ЖКХ, получив ласкового
отеческого пенделя из мэрии, возбудился на уборку тротуара. В
единственный имеющийся трактор “Беларусь” с механической метлой посажен
отловленный в подсобке удмурт. Поставлена боевая задача, и... напрочь
забыто Первое Правило Командира: проверка, проверка и еще раз проверка.
Нет, с трактором все в порядке. С пилотом тоже. А вот с тротуаром...

Ширина тротуара заметно меньше колеи трактора. Догадались? Едет себе
удмурт по тротуару, мурлычет себе под нос песню на родном наречии (этот
стон у них песней зовется), а позади трактора волочится метла и
подметает тротуар, а заодно и оба газона вдоль него. Пыль стоит до
небес, но задача выполняется. То, что сухая уже почва, поднятая в
воздух, оседает потом на всем подряд, включая проезжающие машины и
одежду пешеходов, никого особенно не волнует, а уж удмурта в последнюю
очередь...

Зарисовка вторая: малая механизация

Дворник нынче пошел продвинутый. Не раз и не два за зиму видел, как
деловитые дяди и тети в оранжевых жилетках чистили снег не с помощью
привычной фанерной лопаты, а с применением микротрактора. Обычно такой
механизированный дворник берет себе не один, а три-четыре участка оптом,
и получает, соответственно, за четверых, плюс премия за чистоту. Но к
любой, даже самой лучшей технике, нужны некривые руки и непустая голова.

Снова утро. Иду на работу по одной из улиц старого делового центра
города. Тротуары довольно узкие, народ с трудом расходится, так как по
странному совпадению когда одним надо “вон туда”, другим непременно
нужно в противоположную сторону. Впереди меня шагает важный солидный
дядька в новеньком пальто из черной замши, с портфелем в руках. Деловито
так шагает, гордо, никого не замечает вокруг. Не иначе, Большой Босс
решил ноги размять, прогуляться пешком до офиса, набраться сил для
различных сношений с подчиненными. А между тем где-то за домами негромко
урчит мотор газонокосилки. Что можно косить в конце апреля?

В тот момент, когда Большой Босс поравнялся с проемом между двумя
пятиэтажками, оттуда... Нет, это неописуемо! Вот знаете, в кино иногда
используют такую пушку, которая создает метель на съемочной площадке?
Так это все фигня. Из двора в направлении тротуара ударил натуральный
смерч, состоящий из комьев земли, прошлогодних листьев, собачьих фекалий
и грязной воды. И немедленно осел на важном и солидном. Большой Босс в
долю секунды превратился в ужасного вонючего бомжа, а его замшевое
пальто... Нет, это слишком печальная картина. С дикими криками, в
которых не прослеживалось даже намека на хотя бы одно литературное
слово, опарафиненный дядя умчался во двор, и вскоре оттуда послышались
сочные удары, а мотор “газонокосилки” заглох.

Из любопытства заглянул туда. Ну, так и есть! Очередной “удмурт”,
получив в свои лапы средство малой механизации – нечто вроде мотоблока,
снабженного вращающимися метлами – самозабвенно чистит вверенную
начальством территорию. Забравшись на грязный и мокрый от
полурастаявшего снега газон, техника заметно снизила скорость, и умный
дворник до отказа крутанул рукоятку “газа”...

Глупый ответ на глупый вопрос, что может быть забавнее....? Мясной отдел
в магазине. Ассортимент широк, велик и разнообразен. Очередной
покупатель спрашивает: А вот обрезь свиная - это что? Продавщица на
секунду замешкалась с ответом, но подмогнул грузчик: ну вот иудеев
обрезают, мусульман обрезают, а это свиная!!!! И не заходит больше тот
мужик в тот отдел, видать на бананы перешел.

Очень близко к тексту рассказчика.
Кино в деревне смотрел. «Гений дзюдо». Иду домой, уже стемнело. Иду, и
думаю: - «Как же это они? Ногами-то…». Смотрю – на мостике через речку
стоит кто-то. Разогнался немного, подпрыгнул…Ногами – Х-ха! Перила –
хр-рясь! «Ага, - думаю - и я, значит, могу. Пришел домой, лег на печь…
Заскакивает батька, весь в ряске, ружье со стены хватает: «Какой-то
козел…»
А я лежу на печи и молчу

Два русскоязычных израильтянина едут на автомобиле по Украине. Один
говорит другому:
- Мы проехали мимо вывески «Бен зона, соси» («Соси, выблядок»).
- Наверное тебе это музыкой навеяло.
- Нет, не померещилось. Точно видел. Давай вернемся.
Они вернулись. Ошибки, в общем-то, не было. Была вывеска на украинском
«Бензонасоси» («Бензонасосы»).

Лежим с любимой в постели. Не хочет меня выпускать. А мне уже надо.
- Пусти, я ненадолго встану.
- Зачем?
- Ну, компьютер выключить, свет погасить...
- ... Я, кстати, тоже в туалет хочу.

Просит меня как-то один приятель:
- Слушай, не знаешь какой-нибудь платный браузер?
Я удивился:
- Зачем тебе?
- Бесплатным пользоваться неинтересно. Хочу, чтобы у меня браузер был
пиратским.
Я начал вспоминать, какие из современных браузеров являются платными, и
не вспомнил ни одного, о чём и сообщил приятелю. А тот взмолился:
- Ну пожалуйста, ну найди платный браузер, тебе что, трудно, что ли?
Что ж, решил я, нужен платный браузер, будет тебе платный браузер. Прямо
на глазах приятеля взял исходники от Firefox, добавил спрашивалку кода
регистрации (сделал, чтобы подходил код 32768) и собрал. Украдёшь,
говорю, браузер у меня. А я, так и быть, никому об этом не расскажу.
Приятель стал устанавливать браузер, и спрашивает:
- А где я этот код регистрации возьму?
- А я его тебе так скажу: тридцать две ты...
- Не, так неинтересно - перебил приятель - нужен кряк!
Нужен кряк - будет кряк. Быстро накатал программу, которая просто
выводит на экран число 32768.
Приятель был доволен.

Собития 1992 года. Советский Союз распался. Киев, вернее Борисопольский
аэропорт, весна, май. Хотел улететь в любимый СПб, но авиадиспетчера
питерские забастовали и пришлось дожидаться рейса в Москву.
Прохожу таможенный досмотр. Везу в подарок набор, красивый такой,
столовызх приборов. Таможенница интересуется стоимостью товара. Чувствую
какой-то подвох и говорю, что стоит столько-то купонов (ну не помню
сколько!), занижая в несколько раз. Таможенница не верит и просит
дождаться старшего таможенной смены, чтобы я заплатил за вывоз товара.
Нормальный подход! Это они стремяться так в ЕЭС, где за покупку
ВОЗВРАЩАЮТ деньги в размере налогообложения. Ну ничего, сижу, скучаю,
жду старшего. В это время объявляют посадку на рейс Киев - Ужгород.
Толпа жизнерадостных граждан незалежной Украины ринулась на посадку.
Мимо "моей" таможенницы. Надо заметить, что она была внушительных
размеров, такая малоросская красавица. Раздался окрик "Стой". И
пассажиры остановились, как вкопанные. "Немедленно заполнить таможенную
декларацию!", - было ее требование. Я попытался объяснить, что
невозможно требоввать декларацию от пассажиров, скажем, рейса Москва-СПб
(чтобы ей понятней было). Ее ответ:"Раз идут через таможню, должны
заполнить декларацию!". Мне смешно, а пассажирам грустно. Ну не знают
они правил заполнения какой-то декларации. Хорошо, что в это время
подошел старший смены. Что-то сказал ей тихо и она пропустила пассажиров
на Ужгород и меня на Москву со словами: "Имейте подарок от Украины".

красавица Людмила собирается быстро ускакать, и поэтому, торопясь,
инструктирует коллегу: Илона! мужчина, который сейчас придет, сидел..
потом немного подумав, уточняет : что я говорю?! Илона!! мужчина,
который сидел тут, сейчас придет...

Рассказано моими двумя товарищами по учебе.
Жили мы в общежитии. Поскольку общежитие сугубо мужское, то мужчины
посещали общежития сугубо женские. Много историй интересных (был уже
женат и поэтому слушал с большим интересом).
Как известно в комнатах общежития живут по несколько человек. Поэтому
устанавливается очередь, кто когда гуляет, а кто "отдыхает" на пару в
комнате. Знакомый моих товарищей, не из нашего учебного заведения,
кавказской национальности, остался со своей подругой в комнате и
предавался плотским утехам. Даже в конце 70-х были грамотны и
использовали презервативы. Но вот герою захотелось в туалет по малой
нужде. Но туалет в коридоре, а общежитие женское. Ему подруга
посоветовала пописать в презерватив и выкинуть его в форточку. Дом был
"сталинской" постройки, форточка высоко. Он встал на стул, поднял
презерватив, а он возьми и лопни. Содержимое оказалось все на его груди,
частично - голове. Расстался кавказец после этого случае с девушкой. Не
вынес позора.

1989 год Свердловск. Учился в школе прапорщиков. Экскурсия в цирк, а
тогда в здании цирка ещё курили. Антракт, все побежали в туалет курить,
а мы с товарищем задержались. Подходим, а там "топор можно весить" и не
протолкнуться. Мы пошли дальше и смотрим пустой туалет. Мы зашли, начали
курить, а в это время заходит женщина с ребёнком, смотрит на нас с
удивлением и спрашивает:-Мальчики. а вы не ошиблись дверью?. Тут до нас
доходит, что на гражданке есть Женские туалеты, про которые мы в лесу(мы
служили в тайге)просто забыли. Выскочили красные как "раки".

В Челябинске, в специализированном магазине местной птицефабрики какойто
шутник наклеил на витрину снаружи пластыри с надписями шариковой ручкой:
"Цыплята мертвые охлажденные" и "Куры убитые свежезамороженные".
Через два дня заходил уже не было.

Сын моей подруги, 6 лет, насмотревшись телевизора, спрашивает у мамы:
"Мам! А ГЕИ это национальность?"

программисты линуксоиды опять номер отмочили...
Прихожу в столовку, уборщица жалуется, "кто то с утра ведра для мытья
полов стащил". А надо сказать, что ведра эти пластиковые, и полы моют с
химией, ну там фейри, доместос и т. д.
Короче, программисты любят рыбок, и у них стоит аквариум. Решили они
воду поменять в нем. И как честные аквариумисты сообразили, что воду из
под крана туда наливать нельзя, хлора много. Поэтому ее нужно отстоять.
Ага в тех самых ведрах, в которых каждый день полы с химией моют.
Целый отдел программистов от 22 до 25...

У меня в юности была приятельница-шикарная толстушка. кукольное личико,
кожа такая молочная. И вот стоит эта красота на автовокзале, ждет
автобус, и решила денежки в кошельке пересчитать. Мало их оказалось, но
не в этом дело. Подходит к ней такой себе интеллигентный сухонький
старичок и говорит:"Какая же вы богатая!". Вита, помня содержимое своего
кошелька, автоматически отвечает:"Ну какая же я богатая?". На что в
ответ еще раз, с восторгом, с плавными движениями-в воздухе, повторяя
необьятные Виты очертания, старичок повторяет"Да вы сами не
представляете, какая вы богатая!"

Только что было, по работе пошел человек на объект устранить
неисправность, сам остаюсь в офисе, а ему даю рацию чтоб связь держать.
Рация обычная 450мхз что в пределах километра пашут, человек работу
выполнил, вроде возвращается. Тут из рации раздается женский голос
"здраствуйте можно пиццу заказать?" Понимаю что кто то юморит на нашей
частоте, отвечаю "да конечно, какую бы вы юотели и куда доставить?" в
ответ тишина. Проходит минут 10 возвращается сотрудник, уссыкается,
рассказывает "иду с рацией, девушка с рецепции решила поинтересоваться
невиданым ранее прибором, ну дал ей, а она нажми кнопку и ляпни про
пиццу! И в упор не ожидала что ей там ответят! В истерике перепугавшись
сунала мне обратно!". Ну ладно, улыбнулся и забыл. Спустя минут 5
звонок с рецепции уже по обычному городскому
- "але, Леша!(ага, спутала меня по голосу с сотрудником) а че это за
прикол с пицей? Че реально по рации заказать можно?"
- "Конечно! Не всем же телефонами удобно пользоваться, вот таксистам
например или дальнобойщикам, или милиционерам-пожарникам удобнее по
рации пиццу заказывать..."
- "ааа! понятно! А что это за пицерия?"
- Пицерия ******** по адресу *******" (сам сдерживаю смех)
- "Ого! нифига себе! до чего технологии дошли!"
- "а тож! Ничего особенного, сам регулярно пиццу по рации заказываю"

В общем если от кого в городе услышите о том что появилась такая
замечательная фишка "доставка пиццы по рации" - знайте откуда ноги
растут. Конец

Улыбчивый "Запорожец". Юмористический рассказ.

Живёт в одном маленьком городе "ушастый" "Запорожец". С виду обычный, а
на самом деле - не совсем. Во-первых, он работает на хитроумной
пропановой тяге. Во-вторых, на крыше у него есть прибор, похожий не то
на мигалку, не то на гравицаппу. А в-третьих, он очень улыбчив. Везде,
где он появляется, он дарит прохожим свою широкую улыбку. И всем от неё
тоже становится веселее, и никто даже не подозревает, что так было не
всегда. Раньше этот "Запорожец" был большим ворчуном.
Ворчал он буквально по любому поводу. Стоило хозяину его разогнать
быстрее пятидесяти километров в час, как принимался "Запорожец" ворчать:
- Не гони так! Старенький я уже! Коробка болит!
Ворчал, но ехал, старался.
А когда его запирали на ночь в гараж, по-другому ворчал:
- Ох, старенький я, заживо ржавею, скоро совсем развалюсь!
Особенно сильно он ворчал, когда его на несколько дней в гараж запирали:
- Никому я не нужен, от меня проблемы только одни, то и дело ломаюсь!
Последнее было неправдой, поскольку ломался он всего-то два раза, да и
то поломки были несерьёзными.
Однажды хозяин "Запорожца", сотрудник солидного компьютерного
учреждения, принёс ему необычный подарок - прибор, похожий не то на
мигалку, не то на гравицаппу. Не обрадовался "Запорожец" подарку - пуще
прежнего начал ворчать:
- Негоже нам, простым смертным, с мигалками ездить! Оштрафуют ведь, ох,
оштрафуют!
А хозяин ответил:
- Это не мигалка. Это тебе в подарок фотоаппарат. Да не простой, а
панорамный. Был ты у меня простым "Запорожцем", а теперь станешь
"Запорожцем"-фотокорреспондентом. Панорамы улиц для солидного
компьютерного учреждения снимать будешь.
Именно в тот момент "Запорожец" разучился ворчать, зато научился
улыбаться и мурлыкать:
- Спасибо тебе, хозяин! Я ведь в самом раннем детстве, когда меня
только-только за ворота завода выкатили, мечтал фотографом стать. Хотя
бы обычным фотоаппаратом хотел обзавестись, а тут - целый панорамный.
Наконец-то моя мечта сбылась!
Ведь раньше он почему таким ворчливым был? Потому что у него
фотоаппарата не было!

Ездил я с месяц назад по делам в соседний город. Нас трое и плюс
водитель. Приехали, делов на полчаса было, управились и домой
отправились. Ну, конечно, бутылочку коньяка взяли штоб веселее было.
Едем значит, весело нам, я истории с анекдот ру читаю, народ веселю.
Темно уже, вечер. Где то на пол пути остановились мы по небольшой
надобности (уж пардон за подробности) Стоим втроем, обочину орошаем и
тут, как всегда, в самый подходящий момент мне доча звонит. И свою
обычную бодягу начинает- А ты где? А ты с кем? А зачем? А когда
приедешь? Ну, меня, естественно это накаляет слегка, однако, настроение
благодушное, да и ругаться, когда в одной руке- телефон, а в другой...
Ну вы поняли- я как то не привык, я по мере возможности ей на все
вопросы отвечаю. А телефон у меня неисправен был, работала на нем только
громкая связь, так что эти два упыря всё слышат, хихикают,
комментировать пытаются. Ну вот. А в конце разговора дочь меня просит-
Купи чего нибудь к чаю. К чаю?- отвечаю я и слегка повышаю уже голос-
Худейте! Тут одного из моих товарищей буквально разрывает от хохота, он
с трудном заканчивает то, что делал и отходит в сторонку, дико хохоча.
Ну, мы на него смотрим, нам тоже весело, однако же- Вова, ты чего ржёшь
то? А мне, говорит, послышалось- к чаю? МУДЕЙ ТЕБЕ!!!... Вот как у
человека мозг работает, а?

В 1572 году султан решил покорить дикую, как уверяли европейские
брошюрки, Московию. С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при
поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек. Возле деревеньки Молоди османы
столкнулись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И
турецкая армия была: Нет, не остановлена — вырезана полностью!!!

Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду
закрытой. Не дай Бог, русское быдло узнает, что деяниями предков в
Средние века оно тоже может гордиться! У него будет развиваться
неправильное самосознание, любовь к Отчизне, к ее деяниям. А это
неправильно. Так что, найти данные про битву при Молодях трудно, но
можно — в специализированных справочниках. Например, в «Энциклопедии
вооружений» КиМ три строчки написано.

Начало Ленинского проспекта. Здание, МИСИС вроде. Большущий рекламный
плакат, реклама мужской одежды LACOSTE. Слоган "unconventional chick".
Слово unconventional можно перевести по разному, но, по всей видимости,
заморачиваться никто не стал. Итогом явился приведенный в нижней части
плаката незамысловатый текст - "нетрадиционный шик".
Доехал до дома, заглянул в шкаф. Данного бренда нет - уже хорошо

Нашествие монголо-татар и три века покорности и смирения. А в
реальности? Не станем отрицать по лености своей монгольское иго, но: Как
только на Руси стало известно о существовании Золотой орды, туда тут же
отправились молодые ребята, чтобы... пограбить пришедших из богатого
Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги XIV века. В
1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья,
а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин. Захватив
несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать
зипуны» в городе Костроме.
С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю
Волгу, не считая малых налетов. В 1374 году новгородцы в третий раз
взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем пошли вниз и взяли сам
Сарай — столицу Великого хана. В 1375 году смоленские ребята на
семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз
по Волге. Уже по традиции они нанесли «визит» в города Болгар и Сарай.
Причем правители Болгара, наученные горьким опытом, откупились большой
данью, зато ханская столица Сарай была взята штурмом и разграблена. В
1392 году ушкуйники опять взяли Жукотин и Казань. В 1409 году воевода
Анфал повел 250 ушкуев на Волгу и Каму. За время татарского «ига»
русские ходили на татар каждые 2-3 года, Сарай палили десятки раз,
татарок продавали в Европу сотнями. Что делали в ответ татары? Писали
жалобы! В Москву, в Новгород. Жалобы сохранились.

Здравствуйте друзья! Есть у меня адвокат. Милейший человек, общение с
которым складывается из адвокатских историй, которые он с большим вкусом
рассказывает. Берет за выступление немного, меньше Задорного, но при
всем этом лично у меня вытащил безнадежное дело. Имеет чисто русскую
фамилию – Вагенштейн, профессию адвокат (преподает ведь еще), кроме того
заядлый рыбак. И вот, сделав поправку на три эти составляющие,
послушайте историю, которую он мне поведал…..

Случилась история сия в начале 90-х годов. Пара молодых «бизнесменов»
пытались совершить акт купли-продажи …. Точнее один, пытался впарить
машину другому. Начало 90-х когда ношеные джинсы уже было носить
«впадлу», но на хорошие машины денег еще не было. И вот стоят наши
крутые МЭНы, имеющие по нескольку не сожженных киосков, и торгуются за
бмв (боевая машина вымогателей в то время). Один считает царапины и
вздыхает над скрипами, второй рассказывает кто ее просил для него
оставить и что «завтра она уж точно уйдет». Стоят на дороге, крутые же.
И дело вроде уже близится к завершению, «интеллигентно» решают вопрос о
принадлежности последних 300 американских рублей, но тут детишки,
играющие невдалеке выскочили на дорогу. Ну и машина (куда же без нее и
рассказывать бы было не о чем), расхристанный зилок из армейских
запасов. А куда машине? Правильно. Аккурат в бмв. После этой парковки,
бэха в хлам. Страховки обязательной тогда не было. Когда дети живые и
невредимые, даже ненапуганные были расхватаны, проверены и отправлены во
двор, покупатель изрек –« пожалуй ты прав, твоя машина стоит того –
беру». Продавец прорычал – дескать, раньше надо было думать. Потом и
хозяин (он же водитель) «ЗИЛа» не отказался приобрести эту машину, в
рассрочку.
Дрожь снимали втроем, было много «распутина» и прочих тогдашных левых
прелестей. Уставной капитал их новой фирмы был эта бмв. Трое по разному
вместе до сих пор. На О. Генри похоже?
Сегодня ждал адвоката и какой то наглец меня бецеремонно прижал своим
автомобилем. Никто не выходил, я начал закипать. Вышел, познакомиться с
водителем, а из этой машины вышел адвокат, которого привезли с процесса.
Разумеется, небо посветлело, мы со всеми обменялись любезностями…. А
потом я услышал эту историю, подозреваю не случайно.

еще одна история о том как обоссать собак

собаки скажу вам такие существа у которых в генах заложено кто на кого
ссыт тот и есть самый главный, главарь шайки а все остальные есть
шестерки на подхвате.

было дело приезжал я на дачу летом по выходным и каждый раз две большие
злобные соседские собаки лаяли на меня и прыгали на забор из сетки
рабица.

я даже иногда хлеб им давал через сетку чтобы стать типо своим для них,
но хлеб съедят мигом и снова лают и прыгают. самому соседу дела нет, он
даже никогда не выйдет не посмотрит зачем лают.

и вот однажды я решил показать им кто тут главный. подошел почти
вплотную к сетке, достал и направил на них струю и стал еще поливать
справа налево. те сначала отошли на шаг назад на два оттуда лают потом
стали принюхиваться. далее последовала иллюстрация к роману униженные и
оскорбленные. два больших пса поджав хвосты пряча глаза опустив носы
свои до земли молча ретировались. теперь по их законам я отметил их
территорию как свою. я тут хозяин а они тут никто шестерки.

Наверное, я заслуживаю занесения в Книгу рекордов Гиннеса и Дарвиновской
премии одновременно как единственный человек на планете, добросовестно
выполнивший попытку тройного самоубийства и настолько тупой, что
умудрился остаться при этом в живых. Несчастная любовь и всё такое. В
один прекрасный вечер я сидел двадцатилетним оболтусом на высоком суку с
петлёй на шее и глотал пачку за пачкой сильнодействующее снотворное,
которое выписывал несколько месяцев до этого у трёх независимых врачей
под совершенно искренние жалобы на депрессию и бессонницу. Далеко внизу
подо мной были аккуратно вкопаны квадратно-гнездовым способом четыре
ножа остриями вверх – на большее у меня тогда не хватило денег. Расчёт
был простой – если уж вешаться, то в бессознательном состоянии, а если
сорвусь, то истеку кровью в нём же. До сих пор не пойму, где я
просчитался. Таблетки вроде выпил все, дальше не помню. Проснулся наутро
на кладбище в паре километров от места происшествия. Надо мною
склонилась какая-то бабка и сказала строго: «Встань и иди! » И знаете,
подействовало - я встал и пошёл. Лет двадцать вот уже иду по всей
планете с тех пор, и ни разу об этом не пожалел. Бабуле спасибо…

Торонто, Канада. Магазин Kabul Farm, полный покупателей, в основном
молодые мужики-афганцы и прочие мусульмане. Вдруг в магазин заходят две
суперстильно (в шикарных сапогах и джинсах) одетые девицы видимо
мусульманки лет двадцати пяти, в красивых платках на голове. Рост около
175 и соотношение где то 95-55-95. Я таких реально неземных красоток и в
жизни не видел. Глаза раза в два больше чем у наших красавиц и держатся
как королевы. Но теперь главное: ни один мужик на них не посмотрел хотя
бы вскользь! Ни молодёжь, ни афганские красавцы-мачо которых было с
десяток. Лет 18 пацан на кассе вообще на них не глянул хоть бы
исподтишка! Я подумал - если бы такие девицы зашли в какой то российский
магазин, или грузинский или армянский - трудно представить что бы там
началось. Наверное, бы торговля на время закончилась. Однако, нравы
сильно отличаются...

Из жизни собак. История первая. Как то уж повелось что все праздники с
семьями отмечаем у кума на даче. Шашлык машлык шурпа и куча салатов.
Ессно не все сьедаеться и потепенно потом скармливаеться евоной собачке.
Со слов кума я сначала ей салаты даю. Пока свежие еще. Потом уже
постепенно шурпу и мясо. А тут как то друг решил помоч убрать со стола и
высыпал все это в разные кастрюли сразу. Фильм дня как хороший
аристократ собак подходит по очереди ко всем кастрюлям но ест как
положено сначало салатик потом жиденького и на последок уже мясо.
Наблюдать было очено интересно.
История вторая - у нас самих есть овчарка - которой перепадает все дела
после праздников. Ну а так как все дела перемешиваються в кастрюле еще
дома и привозятся в виде сборника витаминов сначала к миске подходят
коты живущие тут же и спокойно и целенаправленно выедают лапшу (ну очень
любят) потом подоходит собачка подьедает мясное - но это еще не вся
церемония - так как собачка и коты салатики не пользуют через некоторое
время как уже заведено прилетают 2 вороны которые аккуратно выбирают
салаты и собак потом даедает самое вкусное не его взгляд - как они
договариваються я не знаю потому как когда все окончено собака гоняет
котов а те в свою очередь ворон -а может это у них моцион что бы жирок
не завязался ?

Навеяно "Как бороться с шумными соседями" от МГС от 17.04.11г.
В отсутствие замка и петелек. Соседи терроризировали музыкой 3 этажа до
5 утра, в каждой квартире малы дети. Очень кстати подвернулись ремонтные
"козлы", которые хорошо "встали" между дверью и противоположенной
стенкой + рубильник електрический. После 2 часа "сладкой", но тихой
музыки мата в вперемежку с попытками сдвинуть изнутри, пока кто-то из их
корефанов не приехал и не убрал предмет. Зато уже год тишина и покой.
Р. С. если замок в двери старый, что обычно для квартир такого типа,
можно саморез в замочную скважину, ключ изнутри не сунешь ;))

Смотрю новости по «ящику». Показывают сюжет про штрафы за взятки.
Интервью журналистам даёт Жириновский. Цитирую: По мнению лидера ЛДПР,
вице-спикера Госдумы Владимира Жириновского, повышение штрафов – намного
более полезная и эффективная мера, чем тюремное заключение
коррупционеров. "Есть выбор: не хочешь в тюрьму – заплати. И он реально
отдаст наворованные деньги. Когда в тюрьму – ему плохо, но страна от
этого не получает денег. Сейчас он все отдаст – 100 миллионов, 50 он
отдаст – и пусть живет на свободе", – сказал Жириновский.

Депутат уверен, что взяточники вообще не должны нести ответственность в
виде тюремного заключения. "Давайте хотя бы домашний арест. Зачем всех в
тюрьму? Туда – только убийц и мошенников", – отметил он.

Тут же возник риторический вопрос: хватит ли в стране тюрем, чтобы там с
комфортом разместить всех членов ЕР?

Когда мне было 6 лет мы жили в маленьком посёлке в нескольких километрах
от ж. д. станции. Посёлок только начинали строить и в нём было не более
десятка домов, расположенных на единственной улице. Вокруг была тайга, в
те годы почти нетронутая; утром по улице, бывало, пробегали ошалевшие
зайцы, а на берёзу, в конце огорода, прилетали косачи. Вот одного из них
я и решил поймать. План был прост: косачи ночуют в снегу, поэтому нужно
утром подкрасться к нему и схватить. Утром я одел лыжи и отправился на
охоту. Через минуту выяснилось, что в огороде косачи не ночевали, но это
меня не смутило и я отправился дальше. Вскоре я нашел подходящую поляну,
на которой, под деревьями, были видны ямки в снегу - значит там косачи.
Как я не осторожничал, но тетерев взлетел в трёх шагах от меня. Снег как
будто взорвался и крупная птица, шумно хлопая крыльями, улетела. С
остальными произошла та же история – они улетали едва я подходил близко.
Вечером, когда все собрались у соседей, кто-то из мужиков посоветовал
взять с собой соли :
- Ты ему соли на хвост насыпь, тогда он не сможет улететь, вот и хватай
его .
Сказано было серьёзным голосом без улыбки на лице и я поверил. На
следующее утро, набив карманы солью, я ушел в лес. Как и накануне,
косачи улетали не смотря на то, что я бросал им вслед соль. На третий
день я наловчился подходить к ним так близко, что они взлетали прямо
из-под лыж едва не опрокидывая меня. На таком расстоянии промахнуться
трудно и я решил, что соли маловато. Когда я пришел домой мама сказала,
что в доме не осталось ни крупинки соли и поэтому охоту на косачей
придётся отложить до следующей зимы .

Сеструха в 9-м классе сдавала пробный ГИА по русскому языку. В числе
прочего в изложении было слово "юношеский". Вот какие варианты написания
предложили девятиклассники элитной московской спец-школы:
"юношаский", "юношавский", "юнышевский", "юнашиский".

На нашей улице рядом расположены ломбард, рыбный магазин и
парикмахерская. В один прекрасный день рыбный не открывается, на
следующий - тоже, ну и так далее.
Еще через пару дней возле него стали останавливаться прохожие. На двери
висит объявление:
"Магазин не работает и больше НИКОГДА НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!
Почему закрылся и куда переехал - НЕ ЗНАЕМ!!!
И спрашивать - НЕ НАДО!!!"
Хороший, видать, магазин, раз люди так переживают)) Он, кстати, открылся
через неделю после ремонта...

Преамбула, старый анекдот. В баре.
Посетитель:
- Налейте мне в стакан 2 раза по 150гр.
- В стакане 250, два раза по 150 не поместится.
- Хорошо, налейте в два стакана.
Наливает. Посетитель сливает всё в один стакан, и ещё остаётся место.
Бармен: Вы фокусник?
История.
Купила молотый чёрный перец в упаковке по 10 гр.
Поскольку на баночке, в которой так же был молотый перец, написано 54
гр, решила, что можно насыпать в баночку три упаковки по 10, ещё место
останется.
Как же! Две упаковки заполнили баночку не менее, чем на 4/5.
Кто-то фокусник!

Вспомнилась еще история, про автомобили и бухло. Давно было, году в 2002.
В общем купил товарищь 99ку новую(Петя если читаешь это привет тебе! )
Решили отметить, серьезно так, пиво и водка бралась ящиками, набрали
бухла и поехали к нему в котедж в емельяново ГУДЕТЬ по полной. Гудим,
гудим здраво, пиво-водка-коньяк все в перемешку на чистом воздухе на ура
идет. Где то в три часа ночи свежеиспеченному водиле приходит
"великолепная" мысля - "А пойдемте ПОКАТАЕМСЯ!", к слову, нас было
пятеро, ну идем так идем, а что нас всего чептверо? А пятый уже
накидался и вырубился, о как, ну давай его трясти - "Влад подъем -
поехали гонять" Бесполезно, батон полный, говорить не может только мычит
и не шивелется, одному шутнику приходит великолепная идея - Перемотать
чувачка скотчем по периметру - руки ноги пока гоняем. Сделано. А тогда
еще помоему небыло штрафа за ремень не пристегнутый, в общем не
пользовался, а тут сажусь на переднее сиденье и мня мля внутрений голос
говорит "пристегнись!", ну спорить с ним не стал, притянул лямку,
тронулись! Едем где то 160 по ночной трассе, орет продиджей "смайк май
бич ап" на полную катушку, продолжаем запивать водку пивасом - все
замечательно Но уже в меру бухой водила вдруг выдает - дайте ка мне тоже
водки и пивасика запить! "не чувак ты за рулем! Рули давай, приедем
выпьешь!" Тот не снижая скорости тушит фары и не скидывая скорости
говорит "дайте а то не включу!" мля! Очково! На! ТОлько не увлекайся! В
общем вот в таком состоянии водитель видимо возомнил себя настоящим асом
и решил продемонстрировать свое мастерство. Полицейский разворот. Ага.
На скорости 160 Помните участок дороги к аэропорту где дорога а по ее
краям овраги вниз? Вот там выдает он нам чудо своего мастерства. Все
красиво только машина разварачивается не на 90 градусов как
планировалось а на 45. Летим с этого оврага. Далее все помнится как в
замедленом кадре - переворот на крышу ррааааазззз, лопается лобовое,
летит всякая грязь в салон, переворот на крышу ддддввввваааа, крышу
подминает так что лопаются боковые стелкла. В этот момент приходит мысль
- если будет переворот три - то наверное добрый вечер, всем пока всем
спасибо все свободны Только проносятся эти мысли - машина долбится обо
что то передом, ее подбрасывает и она уже летит через себя. И вот
смотрюя в этот момент в то что осталось от окна пока авто к земле
приближается и думаю "ну вот, все...." Почему то вспомнил многое, стало
так обидно что вот так вот тупо все закончится. И вот момент сближения с
землей и темнота и тишина. Подумал почему то "а обещали тунели какие то!
врали! тут просто темно и ничего не происходит...." А не! слышу водила
орет "аааа мая машина!!!" О! Епт! Жив! Ошупываю себя - вроде цел! Тока
из за того что машина приземлилась крышей вишу я на ремне к верху
ногами. Пытаюсь отцепится, не выходит. Ору "Петя епт! остегни!" а он
продолжает орать ""ааа мая машина". Схватил за волосу - епнул в сторону
руля, повторил просьбу - чую ремень отпал. В бухой башке мысля "ща этот
автопром моэет писдануть не слабо!" Долго не обдумывая эту идею
выныриваю из дырки шде было лобовое, а еще возьми и крикни "быстрее! щас
писданет!" быстро всех вытянул оттуда, отбежали - каждый себя ощупал -
целы все! Ну за исключением мелких царапин и ушибов. Ну что - темнота,
машина фарами с оврага смотрит в небо. Че делать? Надо ловить тачку чтоб
выбраться отсюда. Ага, хоть бы один мудель остановился, все только газу
прибавляют. Вспоминаю что у меня в кармане телефон - вызваниваем кого то
из своих, нас находят, договариваемся по домам а как проспимся
возвращаяемся сюда. Ок. Во втором часу дня приезжаем смотрим на авто.
Епрст, ее всю скрутило аки белье в стиральной машине, колеса поотрывало,
коврики и те с салона повыбрасывало. В общем восстановлению не подлежит.
Попытался пошутить - не очкуй Петя, машина эе новая - отдадим по
гарантии, минут 10 потом двое от меня водителя пытались оттащить, без
юмора парень, бывает Ну как грузили на эвакуатор и везли это ему в город
опущу, но в общем вернулись мы снова в котедж. А там стол шикарный, с
трех ночи не тронутый, красивый такой. Ну что? Продолжаем? Погодите!!!
Там же Влад! Перемотаный скотчем! Бегом туда, водила хватает его,
разматывает руки после чего тут же получает добрый заряд по мордам от
Влада. Конец

Ехаю вчера по ул 8 марта 11 часов утра, пробка!!!! (в это время там
пробок в прицепе не бывает если не авария) подъезжаем к предмету пробки
на проезжий части стоит жып а рядом мужик и о чём то мило беседует в
водилой из спереди идущей машины выходит дядинька 2Х2 подходит к жипу и
просит уехать с дороги т. к они мешают честным гражданам ехать по дороге
на что, был послан туда куда ему очень не хотелось, потм произошло всё
очень быстро дяденька 2Х2 берёт мужика жа шыворот и шмяк об жып мужик
после этого стёк на асфалт, потом выковыривает водилу из жыпа и ему
стукает в голову водила от удара залетает в машину дядинька 2Х2 спокойно
садится в свой авто и уежает, мужик уползает с дороги на обочину жып
срывается с мета и уёёёёёёёёёёёёёёёё

Привет всем. Работаю на аэродроме в Ставрополье.
Чем обычно занимаются МЧС? Тушат пожары, боьба со стихиями, ну снять
бедную кошечку или кота с дерева. У нас наши пожарники занимаются до
боли смешного: разоряют птичьи гнезда в округе. А всё из за того что на
новый парадный мундир командира так сказать нагадила птичка. Я конечно
понимаю что птица угроза для самолета, но и их очень жаль. Птиц- за
разарёный домик. Пожарных- с одной стороны с бограми, топорами, напором
воды сбивающих гнезда, с другой стороны отражающих атаки этих птиц. Но
удивлятся не приходится, армейский долбо...изм, есть армейским
долбое&измом.

Ну попробую свою рассказать, из свежего - Москва, гостиница, приперся в
номер ф гавно бухой, как дошел е знаю/не помню. В общем где то литр
коньяка во мне был и все это еще на вчерашних дрожжах. Открываю окно,
закуриваю, ложу сигарету на стол и засыпаю.... Просыпаюсь в 5 утра от
жесткого запаха гари... Ипать!!!!! Йопаный столик! Короче сцука лаковое
покрытие на нем от сигаретки как то загорелось и прилично обгорело,
хорошо окно открыто, противопожарка не сработала а то б еще и залило все
к уям. Башка не варит вообще кавардак полнейший, думаю - уй с ним, со
столом, открою все окна чтоб выаетрилось и упаду дальше спать а завтра
буду думать че делать. Просыпаюсь от звонка телефонного внутреннего,
горничная "Сдавать номер будете?" Я "да! коне...." Плять! иопаный стол!
По быстрым прикидкам понимаю что снимут с меня за этот столик рублей 10
и не подавятся "А почасово можно проживание продлить?" "Да конечно!"
Спускаюсь продлеваю еще на 4 часа номер, сижу пропитой похмельной башкой
пытаюсь думать че делать. Заклеить пленкой под дерево? Нереал и под цвет
не найдешь. Постелить скатерть - так не должно быть ее тут, фпалят
сразу, кинуть полотенце? Да тоже случайно смахнут и привет стол.
Расстроился, пошел в магаз за пивом. По пути увидел магазин что то типа
армады, закралась мысль что такой магазин мне может помочь. Захожу
смотрю, так че у нас тут, молотки, замки, бензопилы, пилы, двери, СТОП!
Че там было до дверей? "Здраствуйте! Продайте мне вооон ту пилку по
металу!" Угу. Все правильно, взял пива возвращаюсь назад в гостиницу и
начинаю ПИЛИТЬ! По кусочкам, пью пифко пилю стол и складываю его в пакет
в котором пиво принес. Так, пакет полон, надо еще один, есть такой,
напилил второй пакет, пошел выносить, выхожу с двумя пакетами стола как
ни в чем нибывало, горничной "карточку возьмите" шагаю на выход, захожу
за угол, высыпаю стол, иду в магаз беру еще пиво, опять пилю, в общем в
три ходки я стол вынес. Ну думаю пора номер сдавать, пролетают мысли с
истерикой администратора "где стол?" думаю - прикинусь шлангом, скажу
"вы чО! давайтеп камеры смотреть! не выносил я стола! да и не реал это он
же большой!" в общем иду сдавать номер а сам очкую не по детцки, и
вообще начинаю понимать что идея была дибильная. Ну да, захожу в номер с
администратором а она сразу к минибару хрясь! "ага ага! угу! коньяк
водка! все на месте!" Берет трубку телефона(который к слову стоит на
полу а не на столике которого нет) "ало! да! 406 приняла! все ок!" Ну
все ок так все ок! досвиданья. Но больше там не буду останавливаться.
Произошла история почти месяц назад именно со мной, есть свидетели
которые видели по скайпу мою распилку Ну а далее была история "попади за
час в аэропорт домодедово с блондинкой за рулем у которой компьютер
показывает что бенза осталось на 3 км, но это уже другая история

Мой знакомый в 90-е студентом перетрахал всю общагу. Видный, весёлый,
умный, средиземноморской внешности. Девушки даже не парились обещаниями
жениться, тем более что он их не давал – и так ясно было, что у него
достаточно мозгов, чтобы не заводить семью в двадцать лет. Он завёл её в
22. Утверждает, что с тех пор верен жене, у них трое детей. И знаете, я
верю. Я был с ним однажды в ночном клубе в Пекине – проститутки к нему
даже не липли, несмотря на знойную внешность – вот что значит
профессиональная интуиция. А недавно я был в его офисе на совещании и
пошёл откопировать какие-то бумаги. Девушки-секретарши выдали мне копии
с какой-то хренью на обратной стороне. «Что это?! » – изумился я. «Нам
приказано печатать на черновиках, Александр Петрович бережёт планету для
потомков! » - весело ответила девушка…

История длинная и подлинная, но кому не нравится, прокрутите дальше.

Мы с другом (далее Саня я кстати тоже) решили пива… – у него жена в
роддоме, у меня очередная подруга только появилась так что свободны оба.
Чем занимаются мужики, когда жён нет? – Сначала пиво, потом немного
водки дальше и то и другое, а ещё трэба других удовольствий…и в
результате выясняется, что денег, пива и водки нет и… Возникает
«оригинальная» идея-«таксовать» (для скептиков – Саня тогда был в 2001
году лейтенантом МВД, сейчас не знаю, так что ни что не мешало
покататься). В те времена таксисты у нас практически отсутствовали
(Горно-Алтайск Республика Алтай) так что на пиво успевали заработать
довольно быстро. В один прекрасный момент тормозят нас три девушки: –
Нам до Аи (курортное село в 30 км. от Горно-Алтайска), ну про бешеную
собаку все знают – поехали! Село Майма (Чуйский тракт, центр села) стоят
примерно три машины ДПС плюс пара «скорой» плюс два разбитых «уазика»
МВД» плюс разбитая тойота, ширина дороги – две полосы в каждую сторону,
но перекрыто всё, технику пропускают в реверсивном порядке. Нам бы
дальше двигаться, но учитывая наше «возвышенное» состояние и милицейское
звание водителя решили выяснить – «что за х…» (после того как Саню
узнали конечно посоветовали быстрее линять, но ситуацию объяснили):
Мужик на тойоте сбил даму (виноват не был: ночь, дама готовая, в
неположенном месте…), вызвал скорую, ГАИ – те приехали, пострадавшую
отправили, протокол составили, но остались мелочи и они перед фарами
Уазика (инспектор и водитель тойоты) проверяли те самые мелочи. ОНИ НЕ
ЗНАЛИ, ЧТО В ЭТОТ ВЕЧЕР «ТРЕЗВЯК» (медвытрезвитель) решил отметить
очередной праздник. На точно таком же УАЗе они вырулили от Катуни (с
ДАМАМИ) и резво набрав скорость, не заметили своих С ВКЛЮЧЕННЫМИ
МИГАЛКАМИ!!! Со всей дури одна «таблетка» въезжает в другую! Инспектор и
водитель разлетаются как кегли в разные стороны! УАЗ инспектора после
удара УАЗом «ТРЕЗВЯКА» летит прямо, таранит краем тойоту, улетает ЧЕРЕЗ
ЧЕТЫРЕ ПОЛОСЫ НА ОБОЧИНУ и останавливается. Трупов вроде бы не было, но
пострадавших дох… много (про машины молчу, почти все на свалку). Всё это
мы выяснили буквально за пять минут, а пассажиров надо везти. Как
довезли, как потом пиво на обратном пути…, как на раздолбанной машине
сто шестьдесят- это не важно. Не доезжая до дома приблизительно пять
километров, у нас кончился бензин!!! Светало, шесть часов утра, денег
НОЛЬ. Единственный вариант – идти до Саниного дома и брать из гаража
бензин (благо у него… тоже служебная машина есть, то есть бензин от
неё)…доползли. Пока я пошел в гараж Саня решил накормить собак!!!
Собакины были на эксклюзивном довольствии – варёное мясо, одна проблема
куски крупные и их надо рубить, ТОПОРОМ, он это и начал делать…
Вытаскивая канистру из гаража, (говорят, что люди орут при серьёзных
травмах - фигвам) я услышал спокойный голос: «Саня, я палец себе
отрубил»!!! Тут началось самое весёлое – я залетел в дом, нашел бинт,
(Сане повезло в том, что я немного смыслю в медицине и у меня болел зуб
– поясняю – баллон с лидокаином в кармане был). Забинтовав и залив
обезболивающим палец, (его остатки) подхватили канистру и потопали до
машины. Кто-то скажет: «Скорая» см. выше 2001 год.-мобильников в
Горно-Алтайске ещё нет, ну а домашнего телефона тоже нет. Кое-как
добрались до машины (не бросать же), залили бензин и доехали до больницы
(причём Саня за рулем) это всё не интересно.
P.S.Rогда мы ещё выходили из дома – (с бензином) он вдруг закричал
(натурально (шок)) «ЗАБЕРИ ПАЛЕЦ» у меня тоже состояние не из лучших,
взял палец и в карман положил. После больницы приехали – СПАТЬ. Палец
нашелся только на завтра в кармане и сейчас он брелок у Сани: (сам шутит
на один ноготь стричь меньше).

Наберите в Яндексе слово УВЕЛИЧИТЬ, и вы поймете какие 2 главные
проблемы у народа :)

... Мэр Москвы Собянин дал интервью "Комсомолке". Речь зашла о программе
озеленения города, на которую запланированы крупные финансовые средства.
Корр.: При нынешнем уровне коррупции, не разворуют ли деньги,
выделенные на клумбы?
Мэр: Если и разворуют, так это еще цветочки.

На днях проехал мимо экскаватора, который стоял на крутом склоне почти
вертикально, практически на попе, и при этом ещё чего-то рыл.
«Начинает мёртвую петлю» - задумчиво сказал я. Водитель ответил:
«Нет, это он сникерснул…»

отдел валяется.....
Приходит сейчас ко мне куня..... типа сисадмин из фино..... приносит
комп..... надо снять куллер с проца с радиатором вместе - незнаю
грит...... Я не задумываясь о двусмысленности говорю - для этого надо
взять отвертку и поднять ножки - отдел в ауте (отвертка типа алклгольный
напиток такой. ну а про ножки молчу)

ездием на охоту с зятем на барсуков.
место секретное, он сам мне просил об нем не кому не говорить, барсучий
лог, мало кто об нем знает.
и вот однажды я, зятя, упросил взять моего дружка, тоже типа
поохотиться, капканы вернее проверить.
друг воодушивившись добычей предлагает зятю пойти в ночное, реально
барсуков пострелять, из ружья.
подоплека какая - разведем костер, выпьем, пожарим шашлык.
но тут зять выдает замечу охотник, зять, во всю голову
- так едем, костра не разводить, не пить и особенно не курить, всю ночь
лежим на номерах и ждем барсука на что, друган выдал, по моему,
гениальную фразу
- не нам такая охота на хер не нужна друган то думал барсук дурак выйдет
на костер стреляйте меня пожалуйста

Сегодня утром в новостях слышал. Берут интервью у какого-то активиста.
Он задвигает практически следующее: - Вот мы на прошлой неделе субботник
устроили - деревья садили. В эту субботу загребали, а в следующую
деревья рубить будем.
Замкнутый цикл, и работа всегда есть.

Из заключения эксперта:
«…В результате ударного воздействия со стороны губ на передние зубы
пострадавшего, последние подверглись локальному разрушению, что привело
к местным повреждениям прилегающих участков дёсен, нёба, языка и, как ни
странно, носа…»