Самые смешные истории за неделю!

Недавно на юбилее одной фирмы между тостами с поздравлениями услышал
одну историю.

Дело было в 60-х...70-х. Испытывали очередную ракету. Особенностью той
модификации была возможность пролета через несколько точек, т. е.
вводятся географические координаты нескольких точек и она летит до
первой, потом разворачивается на вторую и т. д. Так получилось, что все
количество точек, предусмотренных конструкторами, использовать не
планировались. И что получилось - ввели координаты нескольких
необходимых точек, а координаты остальных забили нулями. Ракета успешно
стартовала, прошла по запланированным точкам. А дальше что? А дальше она
разворачивается в сторону Гринвичского меридиана и экватора одновременно
(0 по широте и 0 по долготе). И продолжает пилить. А высота полета, надо
сказать, 20 м. А теперь представьте лица пацанов где-то в Краснодарском
крае, купающихся и ничего не подозревающих, когда в песчаный откос
влетает какая-то железяка метров 10 длиной и на сверхзвуке. Как ее потом
откапывали - это видимо отдельная история, но то что топлива ей хватило
бы до самой Элисты - говорят, что факт.

P.S. Многие из тех, кто в теме, наверное, скажут, что такое невозможно
(зоны безопасности и все такое), но заметьте, что это все-таки 60-е
года, да и многие из присутствующих за нашим столом утвердительно кивали
головой.

Одна девушка пошла на сайт знакомств и решила там пошутить в своей
анкете: "Душа ищет романтики, а ж... приключений!" Через неделю этот
слоган девушке пришлось убрать - заколебали любители анального секса...

Наступающий День Радио напомнил. Таджикский технический Университет,
кафедра Теоретических основ радиотехники и электроники. Мы студенты 3го
курса и, по неизвестной никому логике, нам вводят в расписание
дисциплину «Введение в специальность». Перемена между парами, в
аудитории народу маловато – сижу я, мой друг Стас и наша однокурсница
Мавзуна, девчонка бойкая и смелая, но попавшая на данную специальность
исключительно по воле родителей, работавших в Минсвязи. В аудиторию,
неся коробку, входит преподаватель. Из коробки достается паяльник,
припой, флюс, куча радиотехнических деталей и все это раскладывается на
преподавательском столе. Разложив добро, препод поручает охранять его
Мавзуне и удаляется по каким-то своим делам. Несмотря на запрет что-либо
трогать, вокруг стола собирается народ, и вот я слышу такую фразу от
Стаса, который внимательно рассматривает паяльник, вместе с Мавзуной:
- Мавзуна, а ты знаешь первое правило радиотехники? Первое правило
радиотехники - не совать паяльник в рот!
Все посмеялись. Шутка забылась.
Постепенно группа собралась, как раз подошел и преподаватель. Началась
пара рассказом о истории радиотехники, различных областях применения,
перешла к технике безопасности, и преподаватель обращаясь к аудитории
озвучивает неожиданно вопрос:
- Кто может сказать, какое первое правило радиотехники?
Вверх взвилась рука Мавзуны и, не дожидаясь разрешения ответить, в
воздухе раздалось:
- Первое правило радиотехники – не совать паяльник в рот!
Немая сцена!

Подслушала разговор сына и мужа.
- Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется?(для тех,
кто не в курсе-это ряяд цифр, где последующее-это сумма двух
предыдущих0,1,1,2,3,5,8,13...)
- Если и применяется, то только не в начислении зарплаты...-это мрачный
папа.
- А какая в начислении зарплаты применяется?
- Нифигаччи.

АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ
Ехал я с администратором Артемом смотреть правильное место для
предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка
заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные.
Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет...
Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить
шкуру не развернувшегося медведя...) Внезапно Артем потянулся к
бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и
говорит мне:
- Я сейчас, только молчи и постарайся не заржать...
Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым:
- Здорово мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня
походу даже не узнали!? Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи
новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в
телевизоре. Давайте я вам подарю по своему новому диску и разойдемся
добрыми друзьями...
Артем вытащил маркер и размашисто подписал: «АРТЕМ»
Гаишники заулыбались, «вспомнили», поблагодарили его, передали привет
Гарику Кричевскому и пожелали нам счастливого пути...
Едем.
Я вытащил из бардачка диск. Сделан добротно, даже в целлофане. На
картинке красуется сам Артем в кожаном пиджаке на голое тело, на груди
огромный золотой крест, а из-под кепки - пидороватый взгляд с поволокой.
Посредине надпись: «АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ – ЖИВОЙ КОНЦЕРТ»
Спрашиваю:
- А если они включат диск и поймут, что ты ни хрена не Крестовский?
- Как они поймут? Я ведь подошел к вопросу творчески: записал туда
десять самых блатных и малоизвестных песен типа: «сижу на нарах и верю,
что ждешь, а ты стерва, ни хрена меня не ждешь... » и так далее, все по
чесноку – напел под караоке - живой концерт.
За много лет еще ни разу меня не штрафанули... Еще бы - видишь какой я
на диске брутальный.
Один правда - тормознул, узнал, но отпустил, видимо из жалости к моим
творческим потугам...

Кстати опять нужно новых нарезать, кончаются уже...

Директору предприятия от диспетчера Мухиной У.Н.
докладная
Довожу до вашего сведения, что 8.03.11 года поступила заявка
от начальника участка о том, что нужно загнать троллейбус №95 по
неисправности в ДЕПО.
Троллейбус №95 заехал в ДЕПО в 15:15. Водителю второй смены Мышкиной Н.И.
по приходу на работу были предложены резервные троллейбусы на замену.
Мышкина от этих троллейбусов отказалась, так как из-за своей полноты она
не помещается за руль. Больше троллейбусов у меня в резерве не было, за
руль которых помещается водитель Мышкина.
Диспетчер Иванова.

Провинциальный университет, года 4 назад. Сейчас такой казус вряд ли бы
случился.
Прислали учиться несколько африканцев из отсталых стран. Однажды
наблюдаем картину маслом - в деканат вваливается коллега и минут 10
рыдает от смеха. Оказалось, пробегая по коридору, как всегда рысью,
из-за нехватки времени, замечает бегущего рядом "брата по разуму". Он
пытается что-то спросить, подбирает слова: "... а где здесь можно...".
Она, подняв голову, видит рядом дверь с буквой Ж, и посылает его на 1-й
этаж, (где есть, соответственно М). Он продолжает бежать: "... но мне
надо...". Пришлось остановиться и просветить: на втором этаже находится
женский, а мужской - на первом. Негр приходит в ужас: а что, у вас
мужской отдельно??? - "да, у нас отдельно женский и мужской туалет, на
разных этажах". После следующей реплики негра она и охреневает:
"Вообще-то я имел ввиду интернет".
В то время интернет был только в деканате и далеко не на каждом
факультете, студентам практически недоступен. Откуда ему "отсталому"
было это знать?

Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил,
причем иногда весьма опасно, в опасные времена.
Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был
очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченный
из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал
приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от
Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и
Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто
обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную
величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел.
Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя
народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они
такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их
глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не
спасут. И Утёсов нашел выход...
Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом
проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на
помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с
Богословским человеческие отношения...

Рассказывают, однажды к известному поэту и переводчику Самуилу Маршаку
пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета.
- Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. - Вам придётся
сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в
город и повсюду предлагать свои рукописи.
- А потом? - заинтересованно спросил новичок.
- Потом? - переспросил Самуил Яковлевич. - Потом вы более или менее
поймёте, что значит быть еврейским писателем.

На сайте знакомств приколола девичья анкета:
"В сексе я могу абсолютно всё!!! Но сам секс мне неинтересен..."

Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору - глубокий технарь. Тут
вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на
юридическом) воркует в трубку:
- Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!!
- Сегодня гос сдавала?
- Ага.
- А на что сдала?
- На 4.
- Ну и замечательно! Умничка моя!
- Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него
ответить?
- Давай!
- Чем отличается президентская республика от парламентской?

Было это в конце 80-х. Работали у нас в леспромхозе электриками два
мужика - Коля и Толя, нормальное состояние - с похмелья. Стали делать
капитальный ремонт дома одному ветерану; сначала сделали времянку, чтоб
было где жить во время ремонта, а уж потом и за дом принялись. Когда
времянка была готова отправил я Колю с Толей сделать там проводку. И вот
через некоторое время приходит ко мне этот дед и жалуется:
- Не может моя бабка днём постирать, только вечером. Днём стиральная
машинка не работает, а вечером работает, но ведь поздно. Помоги.
Пошел разбираться. Оказалось эти работнички розетку, к которой была
подключена стиральная машинка, подключили к выключателю параллельно с
лампочкой. Днём свет не нужен поэтому машинка и не работала.

Начал я учить разговорный испанкий по пимслеровскому аудиокурсу. Сами
понимаете что можно ожидать от первых уроков - здравствуйте, извините,
спасибо. И вдруг слышу диалог, который при абсолютном минимуме слов
выражает удивительно глубокую и здравую мысль.
- Здравствуй Рафаэль.
- Здравствуй Мария.
- У тебя есть песо?
- Нет, у меня нет песо.
- У тебя есть доллары?
- Нет, у меня нет долларов.
- Но ведь ты американец? (в смысле из США)
- Да, я американец, но у меня нет долларов и у меня нет песо.
- До свидания.

Так что если где-нибудь в испаноязычной стране, на пляже например, вы
увидите синьориту вроде той что на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и захотите к ней
подкатиться, первым делом вспоминайте есть ли у вас доллары или хотя бы
песо. А то никакой испанский не поможет.

Abrp722

Срочную службу выпало мне тянуть в филиале школы связи КТОФ в Экипажном
на Русском острове. Готовили там радиотелеграфистов для разведки флота
(радиоперехват и пеленгация). Командиром нашей учебной роты (и всего
филиала) был майор Бенко Павел Иванович – человек, настолько похожий на
комиссара Жюва из «Фантомаса» и внешне и манерой поведения и «фефектом
речи», что при его первом появлении перед новобранцами в толпе
проносился вздох восхищения: «Комиссар Жюв!!! Комиссар Жюв!!!!»
Ростом майор не вышел: «полтора метра с кепкой» - это про него,
отличался ярым женоненавистничеством (кроме жены и дочери, с которыми,
правда, тоже разговаривал с применением «великого и могучего»), но имел
два хобби, вызывавших в гарнизоне неподдельное уважение. Первым была
связь, точнее телефония. Он знал все кабели, закопанные на Русском ещё
со времен русско-японской войны, и его часто вызывали из штаба для
решения каких-либо телефонных проблем. Наш водитель рассказывал как-то,
что однажды они выехали по вызову искать повреждения, и Бенко, остановив
машину в чистом поле по одному ему известным ориентирам, приказал
копать. Выкопали метр – ничего не нашли, «Копайте дальше!», и, точно,
чуть глубже откопали поврежденный кабель.
Вторым увлечением была сантехника. Под руководством комроты в здании
филиала постройки начала 20 века были оборудована канализация с
унитазами и писсуарами, дабы курсантам не морозить свои гонады в гальюне
очкового типа на горушке. Справедливости ради надо сказать, что в теплое
время доступ в гальюн был ограничен и осуществлялся, в основном, чтобы
надраить до блеска краники и фарфоровые изделия.
В сантехнических делах Павел Иванович был самоучка, чем очень гордился.
Как-то на втором году службы вызывает он меня к себе и задает вопрос:
«Как работает унитаз?» Ну, говорю, есть бачок, там клапан, дернешь за
веревочку – вода течет. «А почему дернул, отпустил, а она течет, пока не
вытечет?» Я хоть парень сельский и унитаз впервые увидел лет в 17, да и
никогда не задумывался об его устройстве, но включаю соображалку – зря,
что ли, полтора курса в универе оттрубил. Говорю: «Там, наверное, сифон
есть…». Он даже обиделся - откуда, мол, знаешь? А я вот сам, говорит,
дошел. Но, чувствую, зауважал.
Дело же оказалось в том, что Бенко, в то время уже подполковник,
пообещал оборудовать гальюн в штабе гарнизона, а поскольку дела службы
не позволяли ему лично руководить процессом, он решил назначить меня,
так сказать, «прорабом». Мне дали команду из нескольких курсантов,
окончивших на гражданке ПТУ со строительно-сантехническим уклоном –
таких Павел Иванович лично вылавливал во флотском экипаже, и они, вместо
строевой и субботней приборки за пару недель привели гальюн в порядок,
установили новый унитаз с бачком – такой, знаете, был советский с
двухметровой трубой. Больше всего пришлось повозиться с подводом воды –
оказалось, что сварщики из ПТУшников, «как из моего $$$ палец», по
словам трща подполковника, но пятая или шестая попытка увенчалась
успехом.
Ну вот, всё собрано, вода пущена, зову Бенко (он в этот день дежурил по
гарнизону), дергаю за веревочку – всё абгемахт!
Ан нет, ему надо лично посмотреть: «Дневальный, тащи тумбочку!».
Тумбочки мало (метр пятьдесят с кепкой!?), дневальный приносит бачок
(кастрюлю) из-под каши, командир на бачок и вдруг сверху мат-перемат.
Представьте картину: на колченогой шатающейся тумбочке, в которую
мертвой хваткой вцепился побелевший матрос-дневальный, прыгает на
кастрюле комиссар Жюв в форме советского офицера-подполковника, брызгает
во все стороны слюной и орет что-то непонятное, в чем прилично только
два слова: «кто» и «какого»!!!! Только минут через пять, справившись с
душившим смехом, я понял причину негодования – дело в том, что при
монтаже я заметил, что арматура бачка немного длинновата и поплавок
задевает за край бачка, вот и подогнул рычаг.
Поясняю, в ответ опять порция мата: «$$$$$$$, исправить на $$$!»
«Так работать не будет же, трщ подполковник…»
«Старший матрос, $$$$$$$, тут всё, $$$$$$$$$, МАТЕМАТИЧЕСКИ рассчитано!!
$$$$$$$$$!!»
Слез комроты с тумбочки, я быстро всё исправляю, снова привожу,
показываю – не работает! Надо отдать должное - убедил «специалиста
-любителя».
Всё-таки, куда военно-морскому училищу до университетского образования,
хотя и неполного!

Предновогодний спектакль в театре. Рассказ старого артиста Михаила
Серебро.

Такой спектакль всегда имеет свою особенность. И это понятно. Актерам
хочется закончить его побыстрей и мчаться к праздничному столу.
Провинциальный театр, накануне Нового Года. Из начальства, только помреж
- Израиль Абрамович Сюткин. Все остальные начальники уже провожают
Старый Год.

- Изя, водка стынет. Давай уже занавес.
- Станьте на вашу мизансцену и не порите отсебятину, Гриша. Это я вам
серьезно говорю, - отвечает Сюткин.
Выпорхнула Виолетта, любовница спонсора.
- Изенька, золотко, я готова. Можно начинать.
Кому Изенька, а кому и Израиль Абрамович...- бормочет Сюткин и, нажимая
на звонок, говорит в микрофон.
- Третий звонок. Третий звонок! Господа артисты, начинаю спектакль.

И понеслось! Играли в темпе "мы опаздываем на поезд". Ответная реплика
подчас шла раньше, чем та, за которой следовала.

- Босяки! Хулиганье!... - изводился Израиль Абрамович, - перестаньте гнать!
Стоящий на выходе актер, которого все, без ограничения возраста, звали
Ваней, рокотал:
- Перестань, Изя. Посмотри в зал. Там полторы калеки.
- Нет, Иван. Не в этом дело. Кончилось искусство. Разве раньше актеры
могли себе такое позволить?
- Да ладно тебе, Изя. Позволяли и раньше. Ты мне лучше скажи, фиш будет?
- Ты, старый антисемит! Фиш таки будет, да тебя никто не звал.
- Изя, ты не прав. Какой я антисемит? А то, что в "Память" записался,
так там к Новому году в подарках водку давали.
- Иди и жри свою водку паршивую сам.
- Как это сам? Я и на тебя взял.
- На меня?
- А что такого? Я им сказал: "Запишите Сюткина. Он свой парень, мы с ним
дружим скоро полвека." Они записали и водку на тебя дали.
- Что?! - Израиль Абрамович был готов к рукоприкладству.
- Изя, не трогай меня. Я в гриме и бороде, мне сейчас выходить на сцену.
- Я тебя знать не хочу! Иди, иди, уже твоя реплика.
- Иду, иду... Только скажи, чтоб мне оставили рыбью голову. Я голову
люблю...

Они обменялись привычными жестами: артист дернул помрежа за нос, а тот
ощутимо хлопнул его пониже спины, и Иван вальяжно выплыл на сцену.

Некая фирма «***» занимает 1,5-2 (две) комнаты в одном из далеко-далеко
не самых крутых офисных зданий на окраине Новосибирска. Как они на своём
сайте предлагают с ними работать.
«Правила подачи коммерческих предложений.
Ваше предложение НЕ будет рассмотрено если:
1. Вы неожиданно позвоните нам по телефону.
2. Попробуете отправить факс. Мы принимаем только те факсы, которые
ожидаем.
3. Придете к нам в офис без назначения встречи.
(...)
Правильный способ подачи коммерческих предложений в ООО "***".
1. Все коммерческие предложения первично принимаются только в форме
e-mail.
2. Электронное письмо, отправленное по Вашей инициативе, без нашего
предварительного запроса будет удалено с сервера без получения и
рассмотрения, если оно не соответствует следующему ряду требований:
2.1. В теме письма должно быть точно указано его содержание письма с
обязательным упоминанием сути Вашего предложения. Фразы "коммерческое
предложение", "руководителю", "директору", "в отдел такой-то"
использовать запрещено.
2.2. Вложенные файлы не желательны. Если вы находите это совершенно
необходимым - допустимы вложения только электронных таблиц .xls или
изображений .jpg .gif. Вложения должны быть небольшими и грамотно
оптимизированы, так как:
2.3. Размер письма не должен превышать 64 килобайт. (Ограничение
размера не относится только к рассылкам, на которые мы подписаны или
на ответы на наши запросы.)
2.4. Поле e-mail "От: / From:" должно содержать название компании
и подлинный постоянный основной корпоративный электронный адрес
отправителя и должно совпадать со значением "Обратный адрес: /
Return-Path:".
(...)
3.1. Если в течение недели Вы не получили ответного запроса на
правильно оформленное предложение, значит на текущий момент Ваше
предложение нас не заинтересовало.
3.2. Перезванивать чтобы уточнять прошло или не прошло письмо, было ли
рассмотрено предложение - НЕ НУЖНО. Персоналу запрещено отвечать на
такие вопросы во время исполнения основных обязанностей.
3.3. Отправлять дублирующие сообщения - НЕ НУЖНО. При получении ряда
однородных сообщений за короткое время (больше двух в неделю) адрес
отправителя заносится в спам-фильтр. (...)
(...)
Спасибо за внимание!
Желаем огромных продаж!»


Папка: Входящие
Тема: софт (программы ХХХ) для Его Высокопревосходительства
Генерального (нет, лучше Маршального, а то и Генералиссимусного)
Директора Общества с Ответственной Ограниченностью "***" и Её
Высокоблагородия Главного Бухгалтера Общества с Ответственной
Ограниченностью "***".
От: ООО "ХХХ", Планета Земля, Российская Федерация, г. Новосибирск, ул.
ХХХ, дом ХХ, офис ХХХ, комп у стеночки. Постоянный основной
корпоративный электронный адрес ХХХ@ХХХ.ru.
Кому: Его Высокопревосходительству Генеральному Директору Общества с
Ответственной Ограниченностью "***"и Её Высокоблагородию Главному
Бухгалтеру Общества с Ответственной Ограниченностью "***".
Текст: Нижайше просим Вас рассмотреть наше ничтожное коммерческое
предложение, по неразумию нашему едва умещающееся в размер шестьдесят
четыре килобайта.
В тело письма, согласно Вашему достойному требованию, вложен всего один
файл ХХХ.jpg, содержащий жёсткое порно в стиле "садо-мазо". Нижайше
надеюсь на заинтересованность Вашего Высокопревосходительства
Генерального Директора Общества с Ответственной Ограниченностью "***".
Верноподданнейше просим не заносить наш адрес в спам-фильтр.
Прошу Их Благородия компьютерных специалистов Общества с Ответственной
Ограниченностью "***" дюже не гневаться, если нам, по глубокому
неразумию нашему, будет чё-та не понятно.
Недостойный менеджер продаж крайне нужного Вам софта N.N.N.

В продолжение историй про Васю. Пришлось молодому специалисту Васе
впервые отправиться в дальнюю командировку. Причем очень дальнюю.
Ледовитый океан, остров, небольшой двухкомнатный хозблок и вокруг либо
песцы либо белые медведи. Этот блок назывался гостиницей, а квартиранты
занимались разглядыванием своих и чужих запусков чего-то и куда-то.
Можно догадаться, что через пару дней стремились сделать абсолютно все
квартиранты - правильно, напиться в зюзю да повыть на луну. Да не с чего,
сухой закон-с. К счастью, наш Вася отличался не только повышенной
сообразительностью, но и знанием предмета. Точнее устройства вертолета.
А еще точнее тайников где пилоты держали чайники, так назывались фляжки
со спиртом. В одном из трех вмерзших в лед вертолетов к счастью оказался
именно ОН, тягучий как солидол, но свежий и вкусный. С2Н5ОН. В общем Он.
Мечта повыть у квартирантов вскорости исполнилась. Раз. Потом еще раз. А
на третий Вася сказал - я больше не могу и вышел из банкетной комнаты. В
чем был - в кальсонах. В соседнюю надо понимать. Других комнат в блоке
не было.
Ну вышел и вышел. Правда когда пошли звать Васю на продолжение банкета,
того не оказалось нигде. Ни в кровати ни под кроватью, ни в сортире
нигде. Испарился. За окном белые медведи чего-то рыли в снегу. Все, решили
коллеги. Сожрали Васю. Нельзя спрятаться на площади в 20 метров где
3 кровати, стол, и два шкафа. Еще и спирт кончился. Кранты....
Тяжелое утро - полярная ночь, за столом два усталых трезвых полярника тупо
вызывают базу. Скрип двери и в комнату входит Вася. Как был - розовый
пухлый и в кальсонах. Почему мы раньше не умерли, простонали его
коллеги. Где же ты был, Вася? Оказалось, что рядом с сортиром была еще
одна дверца, потайная, за которой уборщица, прилетавшая раз в полгода на
вертолете, хранила свой инструмент, включая запас тряпок. В остальное
время она стояла запертая и никто на нее внимание не обращал ибо никогда
не видел открытой. Именно туда упал наш Вася, закрылся и
выспался-проспался, не обращая внимания на вопли своих коллег. К счастью,
в запасах у уборщицы нашелся стеклоочиститель, снявший полярный стресс.
Одно так и осталось неизвестным. Вася, а чем ты пьяный смог открыть
дверь, запертую на гаражный штыревой замок? Ключа-то мы так и не нашли
нигде?

На Newsru наткнулся на заметку:
В Сеть попало ВИДЕО: Тимошенко с собачкой бегут 10 километров
....
Отвечая на вопрос одного из блоггеров, она ли заснята на этом видео,
Тимошенко написала: "Да, позавчера, когда я бегала, я видела двоих
незадачливых папарацци. Но я не могла представить, что кого-то
интересует монотонный бег по кругу".
...
Пролистал до конца - там заголовок следующей статьи:
"Юлию Тимошенко могут взять под стражу, если она не перестанет бегать от
следователя" :)

Только что на работе.
У нас в туалете, на этаже, перегорела лампочка (она там особо-то и не
нужна в светлое время суток, т. к присутствует окно, благо этаж 4),
прохожу мимо него и вижу картину, стоит коллега (девушка-не блондинка) и
щелкает включателем той самой лампочки, увидев меня, вздохнув говорит:
"Туалет не работает" и идет в свой кабинет =)))))

С интересом слушал доклад одной канадской феминистки:

«Кто-нибудь из присутствующих слышал о женских организованных преступных
группировках? Нет? Я тоже. Потому что их не существует в природе! Если
преступную группировку организует мужчина и набирает туда мужчин – это
считается естественным, мужчинам ведь свойственно так поступать. Так уж
они устроены. А вот если преступник – женщина, для общества этой двойной
шок. Разрушается образ типичного преступника как мужчины и образ
женщины, удел которой как преступницы – максимум убить неверного супруга
или попасться на проституции. Но знаете, что я обнаружила в своём
исследовании? Эмансипация коснулась и этой сферы! Неуклонно растёт
количество женщин в преступных группировках, расширяются виды их
деятельности, растёт уровень их квалификации. Но женщины остаются в этих
группировках на второстепенном, подчинённом положении – они выполняют
подсобную, черновую работу и зарабатывают гораздо меньше, даже если
реально загружены больше. В руководящих органах группировок они почти не
представлены!»

Тут дама видимо сообразила, что её занесло на борьбу с дискриминацией
женщин в составе преступных группировок, и она переключилась на другую
тему:

«В США пойманная с поличным проститутка преследуется законом, а её
клиент – нет. Естественно – большинство членов Верховного суда там
мужчины!»

Мужчин в зале было раз-два и обчёлся, и я заметил, что многие дамы в
этом месте осуждающе посмотрели на меня лично. Я покраснел.

«А вот у нас в Канаде в составе Верховного суда почти половина женщин, и
председателем суда до недавнего времени была женщина. И вот результат –
наказание несет и проститутка, и её клиент. А если женщины составят в
этом суде большинство, мы наверно введём шведскую модель!»

На словах о шведской модели я оживился. Много слышал о шведской семье,
но там у мужчин вроде всё хорошо с их полигамными замашками. Но
оказалось, что Швеция – это ещё и историческая родина самых отъявленных
феминисток мужеподобной внешности. И в шведской модели наказание несёт
только клиент. Я содрогнулся, хотя в жизни этой сферой услуг не
пользовался. А докладчицу, кстати приятную даму, понесло теперь в
совершенно неожиданную сторону:

«Феминистическое движение традиционно против проституции, потому что она
унижает женщину, ставит её в подчинённое положение. А вот интересно,
самих проституток кто-нибудь спросил? Нет, они у нас невидимы и
неслышимы. Они не могут сказать ничего в защиту своей профессии,
отстоять свои права – ведь они на нелегальном положении! Там, где
проституция разрешена, женщины не обязаны отдавать почти все свои доходы
криминальному бизнесу, могут скопить деньги на дом, образование,
выбраться из бедного района, создать семью. Я создала общественную
организацию, в которой только два легальных члена – я и моя коллега.
Остальные члены – все под никами. Но одну из них я всё-таки однажды
уговорила прийти в мой класс и выступить перед студентами. В глазах у
них было потрясение: Проститутка! Настоящая!! Живая!!!»

Оказалось, практически все студенты видели до этого представительниц
древнейшей профессии только в художественных фильмах…

Предыстория такова: в одном маленьком городишке на Владимирщине решили
энтузиасты возродить вишневые сады (а история гласит, что именно в этом
городке аж пятьсот лет назад начали на Руси эту вишню выращивать...)
Решили начать сажать большой общественный сад, что успешно
и сделали. А для торжественности и создания новых традиций предложили в
ЗАГСе направлять молодоженов сажать молодые вишни...
И вот... Далее со слов главного вишенного энтузиаста:
"По данным ЗАГСа сегодня должны были сочетаться 12 пар. Две мы засняли,
потом была еще одна пара, на которые у меня не хватило заряда в
фотоаппарате, потом мы заготовили для всех оставшихся потенциальных пар
ямы, вбили колышки (подвязывают они своими цветными лентами, а первая
пара заготовила специальную ленту для своего саженца с именами). На
спуске от Вечного огня положили в пакете саженцы, и я с топором (не
оставлять же на улице?!) зашел в ЗАГС предупредить, где и что находится.
Привратница сильно удивилась: оказывается, в день росписи в ЗАГС еще
никто с топором не заходил. Так что только завтра узнаем: сколько было
пар... "
Представляю, что подумала работница ЗАГСА, когда вошел человек с топором
и спросил: "Три пары молодоженов были, остальные где?!!"

К сегодняшней - про телефон.
Середина восьмидесятых. Ателефонов-автоматов - они тогда так назывались
- всего два-три на почти четырехтысячный поселок. Просто так пытаться
позвонить - бесполезно. И трубки оборваны, и сама аппараты покорежены.
Тащу с работы отслуживший свой срок в конторе телефонный аппарат. И если
надо в город позвонить - беру это сооружжение, подъезжаю (на велике
тогда, не на мерсе. которым и до сих пор не обзавелся), обрезаю ведущие
к автомату провода, аккуратно зачищаю хвостики, присоединяю свой аппарат
- и звоню сколько надо. Народ выстраивался в очередь с просьбой
позволить позвонить.. не было тогда еще крутого рынка (которого и сейчас
нет, так за четверть века и не построили как следует), а то бы бизнес
был бы неплохой.

Музей русской водки.
Посещение музея - 150руб.
Посещение музея с экскурсией - 300руб.
Посещение музея с экскурсией и дегустацией - 450руб.
Для инвалидов при посещении музея с экскурсией дегустация бесплатно.

Это что же, они думают, что наш инвалид мало выпьет? Так это они зря.

http://vodkamuseum.su/index.php?option=com_content&view=article&id=6&Itemid=6&lang=ru

Давненько не было историй про Сочи.

В 96-м году милиция в городе стояла на ушах. В январе чеченские боевики
захватили паром Аврасия, КПП у ворот ГУВД на Советской улице был усилен
колобком из бронежилета, ватника и сержанта, наскребенными по сусекам
тогда еще милиции. Из колобка торчал АКМ. Абхазские друзья привозили
подарки в виде грабежей и квартирных краж. Все службы работали в
усиленном режиме. ФСБ сидело по засадам в горах, милиция в городе. Для
несовершеннолетних полу-, а может и официально был введен комендатский
час после 22 часов.

В начале апреля, около 23 часов три молодых балбеса (Б1, Б2, Б3) стояли
на Цветном бульваре (на углу 14-го дома,
http://maps.yandex.ru/-/CBQFiRJH). Подъехала старая красная иномарка.
Окно опустилось.
- Ребята, а где вы живете?

Наверное дом найти не может.

- Здесь
- Точнее
- ??? (Ыыыыыыы. Давайте просто разойдемся, сейчас пошлешь его, а потом
еще двадцать минут пинай)

Оказалось что это был новый участковый (У), майор. Звезда не сразу
бросалась в глаза при свете фонарей.

(Б1) Я живу в этом доме
(Б2) А я на Новоселов, напротив аптеки.
(Б3) А я на Гагарина 19 (не помню точно номер, может 21?)

(У) Ну, давай в машину. Гагарина 19 снесли три года назад.

Начался тяни-толкай, называемый в протоколе сопротивлением сотруднику
милиции. Заклинанием были произнесены нужные фамилии, которые
тяни-толкай прекратили. Как будто из воздуха нарисовались два тихаря.
Один косил под быка (БК), другой под наркомана (Н). "Бык" отличался от
"наркомана" кепкой, черными джинсами вместо зеленых спортивных штанов и
кожаная куртка у "наркомана" была покороче.

(У) Короче ладно, хрен с тобой.
(Н) Чтобы я вас троих больше здесь не видел.
(БК) Вы - три дебила. Шляетесь по ночам, а в школе наверное одни двойки.
Вот ты, да ты. Ты закон Ома знаешь.
(Б1) Для участка цепи или для полной цепи?
(У, Н, БК) БЫСТРО, БЛЯ, ДОМОЙ!

Знакомый собрался брать кредит. Обежал все банки, узнал условия -
делится итоговыми впечатлениями: самые высокие процентные ставки (и
прочие накрутки) в банке Траст - это тот банк, который Брюс Уиллис
рекламирует. Я взял себе на заметку и благополучно забыл. А тут сижу в
интернете и вылезла реклама пресловутого банка - естественно с Уиллисом
и с такими вот словами: "Когда я в игре - ставки повышаются!"
Пиарщик банка молодец - всю правду выдал о высоких процентных ставках и
почему они повышаются!

Подруга рассказала.
А я чуть умом не тронулась 1-го мая. Не спалось с утра, да и мелкая
встала. Дача, хyйли. Ну пошли мы с ней ветки попугаям резать и
одуванчики выкапывать, чтобы Костяна не будить. Копаемся такие, а мимо
нас на квадрациклах мужики тудыть-сюдыть, раза три проехали. Я подумала,
что народ просто еще не ложился, 8 утра же. И тут они около нас
останавливаются, а у них в руках ружье и сачок невротебeнный... Я
перетрусила, мелкую за спину, мотыгу покрепче перехватила. А мужики
жалобно так: Девушка, у нас павлинчик съeбался, вы не видали?
Я ахуeла, честно говоря, и на автомате: Какой павлинчик?
Они: Жирный, летать умеет, самка....
Оказалось, что это зоотехники из ближайшего дома отдыха перепились
накануне и у них съeбсо павлин...

Эта девушка терпеть не может овнов – её бывший муж был видно тот ещё
тип. С овнами - больше никогда в жизни. Ещё её чем-то конкретно достали
Алексеи. Высоких она не любит за самоуверенность, низких – за комплексы.
Пьющие, курящие и помнящие девушек, которых когда-то любили –
выметайтесь огородами. А остальные скорее всего лысые и в очках, это
тоже не катит. Запрещены ли блондины, брюнеты или представители другой
обидевшей её масти, я уже не успел выяснить – набрал критическую дозу
раньше…

Думаю, она просто ждёт Его – чуть выше среднего роста, среднего веса,
спортивного телосложения, обеспеченного, надежного, жаркого без
излишеств, рассудочного без холодности, веселого, но в меру. А ещё он
очень любит детей, но желательно пока их не завёл. Правда, это само по
себе подозрительно – ведь ему должно быть не меньше тридцати.
Не уверен, что этот кадр существует на планете, но кажется, я его
однажды всё-таки видел, в аэропорту. Он вылетал тогда на ПМЖ в
Австралию, и конечно был женат, так что и ему собственно ничего не
светило...

Мне кажется, эту девушку просто несколько раз сильно обидели, и приметы
обидчиков теперь лежат на всем оставшемся мужском поголовье. Мужики,
будьте бережнее, что ли – по крайней мере, если вы овны или Алексеи.
Ну и далее по списку…

Вспомнила про бескорыстную помощь.
Поехали в деревню, км так 300 или больше в Ярославскую область. Уже
доехали, решили экскурсию совершить по кусочку золотого кольца. В районе
города Углича у нас порвался ремень чего-то там. На Тойоте. Стоим мы как
идиоты, думаем что делать. Останавливается мужик на "десятке@? что, мол
у вас случилось? Мы: так мол и так.... Он нас на буксире везет к
каким-то знакомым ребятам в мастерскую, там оставляем машину и меня, он
везет мужа в то место, где можно тот самый ремень купить, когда
выясняется, что ждать его нужно 4 дня, мы понимаем, что как-то надо
домой возвращаться.... Мужик (прости, родной, забыла имя) нас тащит на
охраняемую стоянку, находит эвакуатор на завтра, находит нам задешево
такси до деревни (вещи-то там остались).
Он не взял денег, хотя возился с нами больше трех часов, с ним была жена
в машине, возможно они и спешили куда-то, скорее всего у них были свои
дела, но она даже взглядом не показала, что против, что ее муж столько
возится с бедой чужих людей.
На следующее утро он не поленился заехать на стоянку (зная, во сколько
приедет эвакуатор) и проверить уехали мы или нет.
Низкий ему поклон, от души....
(C)ПодлаяМоль

Смотрю вчера вечером фильм "Туман". Попавшие в прошлое бойцы сидят за
столом в хате, а хозяин, старый дед, достаёт из печки чугунок с едой и
спрашивает: "И кто ж вы, сынки, будете?" В этот момент внизу экрана
всплывает надпись большими буквами: БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ. Реклама фильма,
понимаешь...

Вернулся с семьей из похода за продуктами, в том числе выбирали постное
масло - "Подсолнечное", "Кукурузное" или "Овощное".
Захожу дома в ванную и вижу бутылку с надписью - "Масло Детское". Как-то
не по себе стало, из чего они его делают...

Я уважаю своего зятя, но подчас, меня так не по-детски пробивает на
хи-хи от него, что я прекрасно понимаю отчего появляются анекдоты о
теще.
Внуку исполнился год, поскольку зять классный парень и прекрасный
работник, но очень мало оплачиваемый, дочь приняла решение выйти на
работу, я естественно приехала посидеть с внуком. Неделя адаптации и
поскольку у парня, как у пираний, полон рот зубов, уже вовсю из всех
предлагаемых продуктов согласно его возрасту - предпочитает мясо,
принимается решение - отнять от груди. Зять делает попытки отстоять сына
в его пристрастии к груди, но мы вместе с дочерью находим аргументы и
вроде как бы уговорили. На ночь дочь идет спать к подруге, зять
категорически отказывается и остается с сыном. Ночью малыш проснулся и
стены содрогнулись от его рева. Зять с ним на руках мечется по комнате.
Я предлагаю малышу компот, зять бросая на меня расстреливающие взгляды,
качает парня на руках. Я стоя в двери, спрашиваю: Могу я тебе чем-нибудь
помочь?, Тон лютой ненависти передать невозможно, но он с такой
интонацией сказал: СПАСИБО, МАМА! ВЫ УЖЕ ВСЕ, ЧТО МОЖНО - СДЕЛАЛИ!

Эта фраза до сих пор в нашей семье нарицательная.
P.S.
На следующую ночь дочь забрала зятя с собой и выспались все: и они, и мы
с внуком. Парень безболезненно пережил этот процесс, лишь изредка
запускает руку в декольте маме и бабулям.

Залез с утра на один торрент-трекер - смотрю что новенького. В числе
новинок - антология Hitman.
Среди однообразных "Спасибо, ещё раз с удовольствием пройду" порадовал
комментарий: "Можно ещё разок лысого погонять")))

Почти в центре нашего городка вдоль реки расположено большое, местами
заболоченное поле. Ещё с советских времён бабульки разбили там
огородики. Сначала для души, с приходом светлого капиталистического
будущего просто чтобы не сдохнуть с голоду.
Несколько лет назад наш бессменный мэр решил что-то ещё построить для
города кроме оптового базара. Взор его пал на это бесхозное поле. Долго
чесал репу, и наконец было принято решение разместить тут поле то ли для
гольфа, то ли для конного поло. Вряд ли кто либо понимал разницу, но это
не главное. Главное - были выделены деньги. Деньги были успешно освоены,
и уже за свои кровные мэр купил две бутылки водки для экскаваторщика.
Тот выкопал канавку для осушения будущего поля для фиг знает чего, и на
этом собственно работы закончились.
Выделили из городского бюджета новые средства, но не успели освоить - мэр
разбился на автомобиле, забрав с собой всех пассажиров.
К счастью, из посторонних никто не пострадал, и благодарные жители
(какое точное в данном случае слово) решили увековечить имя мэра, дав
название чему-либо, построенному мэром за долгие годы мэрства.
И тут вдруг оказалось, что кроме крупнейшего базара и вырытой канавки
ничего построено не было. Когда же строить, когда и старое некогда
разворовывать.
Правда, предлагали мэру построить завод по сборке автомобилей, но он
заломил такую сумму за своё согласие, что завод построили в другом
городе.
Выход всё же нашли. В честь мэра назвали центральный Комсомольский парк.
Хоть мэр и не сажал деревца, зато лично наблюдал за благоустройством
парка из окна своей хатынки на берегу речушки, огибающей парк. А чтобы
ему было легче контролировать работы, от его калитки к парку был
перекинут мост.

Не спелись (только факты)

Лидер «Единой России» в Петербурге Вадим Тюльпанов выпустил сборник
новых записей военных песен

Напомним, ранее в интернете появился видео-клип на песню «Тёмная ночь» в
исполнении
одного из лидеров «справедливоросов» Сергея Миронова.

О необходимом отзыве Сергея Миронова из Совета Федерации 1 мая заявил
лидер
петербургских единороссов, спикер законодательного собрания Вадим
Тюльпанов

Макдональдс. Женский туалет. Очередь. Все страждущие терпеливо ждут. Две
кабинки. Обе заняты. В одной копошится статная дама, громко отрывает
бумагу, еще громче сморкается, попутно нажимая на рычаг слива.
Из середины очереди раздается голос бабушки-одуванчика (с нотками
нетерпения и осуждения вместе взятых):
- Так в другой же никого нет! Чего вы все стоите? Идите туда кто-нибудь!
- Там занято.
- ??? Так ничего же оттуда не слышно!

Теперь придется всякий раз как-то обозначать себя, если захочется
помечтать в общественном месте о жизни насущной.

Сижу в гостях у шефа, норвежца. завтракаем. (у них принято передавать
еду по кругу и каждый сам сабе накладывает) сооружаю себе бутерброд, вот
уже хлеб намазал маслом, шеф передаёт мне нарезку (знаете такую тонкую,
магазинную через которую газету читать можно) я по русски следуя
принципу что колбасы на бутерброде должно быть никак не меньше чем
толщина хлеба биру большую часть упаковки и кладу на хлеб. Шеф делает
мне очень деликатное замечяние (мол когда он ходил в школу то мама ему
делала бутерброд только с половинкой такого кусочка колбаски) я ему
хотел ответить (подколоть) но здержался, пришла очередь сыра, шеф
отрезая себе несколько кусочков сырным ножом решил похвастаться
- вот сырный нож, это мы НОРВЕЖЦЫ его придумали, а у вас такие есть?.
и передаёт мне. И чтобы рарушить миф о том что Русские ходят в лаптях и
пьяные охотятся с автоматом калашникова на медведя. выдаю ему
- пока вы сидели и думали какой нож для сыра придумать, мы ракеты в
космос запускали! Гагарин слышал?
немогу передать словами вырожение его лица но он со мной ещё три дня не
разговаривал.
p.s А вообще человек он очень хороший. я уже давно у него не работаю но
мы дружим. :)

Видела полуторагодовалых тройняшек, одетых в слишком для них взрослые
пальто с капюшонами: коричневое, бежевое и синее. Они молча стояли под
навесом вцепившись друг в друга, пока их суетливая мать ездила кругами в
поисках парковки. Наконец, она отчаялась, остановилась прямо напротив
навеса, включила аварийные огни и стала носить детей в машину и
засовывать в детские кресла. Когда она понесла последнего, придерживая
подбородком синий капюшон, я встретилась с ней глазами. В её глазах, как
принято писать в романах, не было ничего человеческого. Это была кошка
или собака, или, может быть, лиса, деловито перетаскивающая своих
детёнышей из норы в нору, потому что так ей велит инстинкт.

Жена на даче:
- Тут на всех семенах пишут "сажать, когда минёт угроза заморозков".
Глянь там у себя в яндексе, когда...

Старая притча в новом прочтении

Один пользователь социальных сетей сказал Сократу:
— Я нашёл в интернете замечательную цитату и хочу поставить её в
качестве статуса.
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься
написать в статусе, через три сита.
— Три сита?
— Прежде, чем написать что-нибудь в статусе, нужно это трижды просеять.
Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто прочитал это на одном сайте.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе
сито — сито доброты. Ты хочешь написать в статусе что-то хорошее?
— Нет, напротив. Это обычная пошлая, глупая и банальная цитата, которых
в сети куча и от которых людей уже тошнит.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься написать что-то плохое,
но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито
пользы. Будет ли твоим друзьям хоть какая-то польза от прочтения того,
что ты хочешь написать?
— Нет, абсолютно никакой. Читая это, они просто потратят время зря.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты собираешься написать в
статусе, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда это писать?

Заключенный в Нью-Йоркской тюрьме разнял двух охранников, подравшихся
из-за чипсов: http://news.yahoo.com/s/ap/us_inmate_separates_guards

Давно дело было. Во Львове, в старое доброе время.
Мой коллега, студент, познакомился с милой местной 'паненкой', ну и
'нарисовал' ей байстрюка (т. е. ребенка до свадьбы). Не знаю уж по каким
причинам, но жениться на ней не хотел. Но время бежит, и виновница
торжества требует ЗАГСа, а не то, говорит, буду в профком-партком
жаловаться.
Коллега прямо на глазах похудел, но ничего не мог придумать, как решить
проблему. Потом его осенило: 'паненка' очень любила свою тетю с
племянником, фотография которых висела у нее в комнате на стене. А
'паненка' cама говорила, что мужа у тети нет. Вот это и решило все дело.
Однажды студент приходит к 'паненке' домой поддатый. Специально слово за
слово затеял с ней ссору и в результате происходит следующий диалог:
- А ты вообще помолчи. Ты такая же, как и твоя тетя — курва
(по-польски — блядь).
- Как курва?..
- А вот так... Видишь фото: тетя есть, 'байстрюк' есть, а отца — нет,
значит курва.
Тут уж 'паненка' не выдержала и прогнала хахаля (без всяких — к счастью
для него - последствий).

"Старики и идейные, ушли, профессионалы сбежали. Тот шлак что остался,
единственное что умеет махать корочкой"
Точняк. У меня так один приятель в ФСБ и попал. Он на машине бомбил по
Москве, а пассажир "из органов" пригласил на службу. Теперь он не
бомбила, а сотрудник ФСБ! Ходит по доверенному району, бизнес отжимает и
крышует.

На Дальнем Востоке группа русских националистов "Русское возрождение",
озабоченная большим количеством нерусских мигрантов в России, решила
пригласить для консультаций известного китайского мудреца Ли Сын Хуя. -
Приезжай и рассуди нас, мудрейший! - обратился к мудрецу лидер
националистов Петр Шульц.- Из-за этих приезжих мы оказались в глубокой
жопе. Что делать?
На встречу с мудрецом позвали представителей разных этническимх общин.
Ли Сын Хуй поговорил с каждым из них, расспросил о их родине и
приготовился высказать свой вердикт. Вначале он обратился к кавказцам,
на которых особенно жаловались русские националисты: Вы, люди гор -
сказал Ли Сын Хуй, - люди гор должны всегда жить в горах. У вас там
очень красиво, здоровый климат. Там вам будет хорошо. Вот мое мнение.
Потом он обратился к таджикам и узбекам: Вы, братья, люди степей и
всегда должны жить в степи. Вы умеете степь превращать в сады. Вы
выращиваете скот и земля ваша обильна. Вернитесь домой и не докучайте
русским.
Потом он обратился к татарам: Я знаю, что вы люди великой реки - люди
великой реки должны жить у великой реки. Земли ваши прекрасны. Нечего
вам делать в России. - А мы? - спросил раввин. - Вы пришли один, - сказал
мудрец. - Это хороший знак. Ваши люди наконец поняли, что надо ехать
домой. Вы люди пустыни. Люди пустыни должны всегда жить в пустыне. Зачем
вам жить там, где вас не любят? Лучше если вы тоже поедете домой или в
Штаты. Это и для вас лучше и русские давно хотят от вас избавиться -
поезжайте домой. Потом он обратился к украинцам: вы не любите русских и
они к вам тоже относятся без любви, награждая вас обидными кличками.
Теперь у вас есть прекрасная, богатая земля, ваша родина. Поезжайте
домой. Вы люди садов и полей, люди садов и полей всегда должны жить в
садах, рядом с полями. Что вам здесь делать?
Когда все разошлись, лидеры русских националистов подошли к Ли Сын Хую
поблагодарить и вручили ему конверт с гонораром. Потом его пригласили в
комнату, где был накрыт стол и хорошо угостили. Когда все выпили, Петр
Шульц обратился к мудрецу: - Мы в начале большого пути. - сказал Петр.
- Нам предстоит многое сделать на благо Русского народа... Скажите нам
несколько слов напутствия. Мудрец посмотрел на него и сказал. - Вы
можете оставаться. Великий Китай внимательно следит за успехами русских
националистов. Вы все делаете правильно. Вы люди глубокой жопы. Люди
глубокой жопы всегда должны жить...
Конец его речи был заглушен криками националистов.

1972 год. И хотя пишут различные публицисты о достатке в эти годы,
вспомнилась такая история.
Мы с товарищем, оба призывного возраста, ходим по магазинам и ищем,
примитивно, портвейн. Какой-нибудь. Но нет ничего, ни 33-го, ни 13-го,
ни, даже, "Таврического" или "777" (это из дорогих). Водку мы пить из
горла так и не научились. От безысходности покупаем вино "Токай" и
довольно радостно (но не так как от 33-го) идем на территорию ближайшего
детского сада. Мода тогда была, что ли такая - на территории детских
садов выпивать. Но вот ведь незадача. Бутылка закрыта пробкой
натуральной, а штопора, естественно, нет у нас. Выбить пробку не удалось
и товарищ предлагает ригельным ключом вдавить пробку внутрь бутылки. В
итоге предпринятых усилий пробка лихо проскакивает внутрь, а головка
ригельного ключа ударяется в горлышко бутылки и разбивает бутылку.
Наверное, было в то время достаточное изобилие, но в конкретный вечер не
было вульгарного портвейна.

- Алло, это 22-23-24?
- Нет, 22-23-25.
- А, ну все равно рядом. Васю позови...
Еще раз про газету и рекламу. Ну, веселые, бывает девушки работают в
рекламных отделах. Работаю верстаком. Верстаю Ба-альшую (А-2) ежедневную
газету. На столе возле компа - листочек со списком рекламных модулей,
которые надо загнать в очередные полосы. Этот - из такого-то предыдущего
номера, этот - из такого, этот из того.
Подобрал я модули, рассовал по местам, а один не могу найти. И номер
вроде тот открыл. который в списке числится, и полосы. не только ту,
которая указана в соответствующей графе обозначена просмотрел - нету и
все.
Иду в рекламный.
- Девушки, у вас написано - 89-й номер. Ну весь пролистал. нету.
- Да как нет? - возмущенным (как всегда) тоном возражает мне автор
строчки. - вот же она!
С жтими словами она берет подшивку и, укоризненно глядя на меня начинает
ее листать. Находит нужный номер.
- Ну вот же... Вот же... Вот...
Укоризна меняется растерянностью. Девушка начинает перелистывать
подшивку. Наконец находит нужный моодуль, опубликованный в одном из
ближайших к указанному в списке номеров. Растерянность в голосе тут же
меняется на торжество:
- Ну вот же!
- Галя, у тебя что написано? 89. А это? 91-й.
Думаете. Галя смутилась? Ничуть.
Ну и что. Все равно рядом...
... Васю позови.

30 апреля 2005 Сегодня увидел на сайте Мелкософт:
Популярные загружаемые файлы
1. …
2. …
3. …
4. Средство удаления вредоносных программ Microsoft® Windows®
5. …

Всегда подозревал что Windows вредоносная программа :)
http://www.microsoft.com/downloads/search.aspx?displaylang=ru
Не мое, но прикольно.
А у меня по этому поводу возникает интересный вопрос: а кто и с какой
целью создает все эти вирусы?
И вспоминается анекдот: приехал мужик с собакой в глухую деревню. типа
на дачу. Собака возьми да и наступи на ёжика. На всю округу лишь один
ветеринар. Поплелся мужичек к нему. Тот такую цену заломил! А что
делать? Песика-то жалко. Заплатил. Разговорился с Айболитом.
- Ну, летом понятно, у тебя тут дачников много, у всех собаки. кошки. А
зимой-то чем занимаешься?
- Ёжиков развожу.
... Кто у нас сейчас самый крутой антивирусник-то? Касперский? Доктор
вэб? Был ведь еще один на заре компьютерной SOSовской юности, Лозовский,
вроде бы.
Не они ли ёжиков разводят, если уж даже сама Микрософт откровенно
признается в создании вредоносных (см. выше) программ?

История о программистах Многие, наверное, слышали байку про то, как в
программе управления ракетой (не космической - военной!) программисты
ошиблись в одном знаке, и в результате ракета улетела не туда.
А я слышал еще и подробности. Излагаю так, как запомнил, ибо слышал я
это лет 25 назад в техникуме, когда изучал Фортран-4.
Итак, программа писалась на Фортране, но совсем древнем, годов 50-60-х.
Маленькое отступление для большинства, кто Фортрана не знает. Цикл Do
записывается так: Do 3 i=1,5 Здесь i - это счетчик цикла, 3 - это
цифровая метка, на которой тело цикла заканчивается.
Три маленьких особенности Фортрана: 1) В именах переменных допускаются
пробелы 2) Переменные в начале программы объявлять не обязательно, но
можно объявить и не использовать 3) Метки можно ставить, но не
использовать.
Так вот, программисты ошиблись, поставив точку вместо запятой.
Получилось: Do 3 i=1.5 В результате была задана переменная с именем "Do
3 i", абсолютно законным именем, которой было присвоено значение 1.5.
Далее эта переменная нигде не использовалась, и метка 3 тоже.
В результате, как вы понимаете, тело цикла отработало 1 раз вместо 5, на
неиспользованную переменную и метку компилятор не обратил внимания, и
получился неправильный угол подъема ракеты перед запуском.
Причем ракета улетела не просто "не туда", она полетела в находящийся
неподалеку город, и пришлось срочно посылать другую ракету, чтобы сбить
ее в воздухе.
Так ошибка в одну точку стоила американским военным целых двух ракет, то
есть нескольких миллионов долларов.
Так вот, я изучал в техникуме Фортран-4, в котором этот баг был
исправлен очень простыми двумя способами: 1) Конец тела цикла
обозначался не только меткой, но и словом Continue. Если на метке,
обозначенной в заголовке цикла, этого слова не было, компилятор выдавал
ошибку.
2) В именах переменных запретили пробелы.
Я точно не знаю, может быть, это один из вариантов байки, и на самом
деле все было чуть-чуть иначе. Поэтому прошу особо не пинать, но
комментарии приветствуются.

Живем в Воронеже, вот такая история произошла недавно со мной.
У моего мужа скоро день рождения и я решила сделать ему сюрприз. К
основному подарку, решила добавить бонус – четыре футболки с
изображением его любимых людей и одного символа персидской мифологии.
Пришла в одну фирму, которая занимается шелкографией, принесла
изображение на флешке и оставила футболки. Девушка, обещала со мной
созвониться.
На следующий день раздается звонок. Отвечаю. Девушка начинает объяснять,
что и как с изображением и что они могут сделать, а что нет.
Она: - Вы знаете, не все получится напечатать.
Я: - Ну а что можно?
Она: - Ну, вот птичку с дедом можем.
Я: - Девушка это е птичка с дедом, это древний персидский символ,
фаравахар называется
Она: - А-а. Прикольно. Вот. Птичку сможем сделать,
а вот мужика с прилепленными усами и выпученными глазами не сможем.
Я: - Девушка, это у него настоящие усы, свои. Это Сальвадор Дали.
Она: Угу. (Чувствовалось, что совершенно незнакомое имя). Ну и вот этого
мужика, который рукой голову подпирает, то же не сможем.
Я (уже ничему не удивляясь): - Девушка это Фридрих Ницше.
Она: Да, ну вот его….

На этом разговор закончился. Возможно это история ни самая смешная и
замечательная, но я до сих пор не могу отойти от такой дремучести…. К
слову сказать, девушке примерно лет 25….

Дочка 5 лет, наверняка в каких-то мультиках услышала английскую фразу и
спрашивает меня: "Папа, а что такое I don't know?" Перевожу:"Я не знаю".
К моему изумлению, ребёнок делает недовольную морду и спрашивает старшую
сестру "Что такое I don't know?". Она тоже переводит:"Я не знаю". Дочка
отчаявшиеся обращается ко всем нам: "Неужели никто из вас не знает что
такое I don't know??? До меня не с 1-го раза дошло, где кошка зарыта :)

К 3 мая 2006 про аптеку. Год примерно 2004-5. Недавно прогремевшие
взрывы в Москве, осуществленные с применением гексорала. (Помните, у
Праханова, "Господин гексорал"?). Жена наказывает купить ей по дороге с
работы бромгексин. После работы захожу в аптеку. Две девицы за
прилавком.
- Девушки, гексоген у вас есть?
Одна дрожащим языком начинает еще выпытвать у меня, зачем, почему, да
сколько. Вторая немедленно линяет в подсобку. Не вникнув как следует в
вопросы первой, я краем глаза замечаю, что вторая, скрываясь в двери,
достает из кармана сотовый телефон.
... А ведь запросто могли бы мордой в пол уложить. Конечно, не эти
девочки.