Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.05.2011 по 29.05.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В середине девяностых пришлось мне работать в аварийной службе жилищного треста одного из районов Казани. Работа в аварийке была не пыльная и заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин, кафе, ресторан, офис и т. д расположенных в центре города. В то время работал в нашей бригаде слесарь по прозвищю «Шапшарик», жил он здесь же в центре недалеко от работы на улице Баумана. В те времена в центре города начали массово открываться различные кафе и рестораны, а так как Шапшарик проработал в этом районе слесарем-сантехником, чуть ли не пол жизни, то все коммуникации он знал досконально. Чтобы заработать себе на выпивку и закуску и угостить нас, он придумал такую штуку. С вечера перед своей сменой выбрав в жертву какое-нибудь, подходящие по сантехническим параметрам предприятие общественного питания (а возможно у него был заранее разработанный график), ранним утром он когда система дворовой канализации почти пуста, так как в три часа ночи водой почти никто не пользуется, он спускался в колодец, забивал выпуск специально подготовленной пробкой с привязанной к ней верёвкой, закреплял другой конец на верху колодца, клал на место крышку люка и утром к восьми приходил на дежурство. Звонок в аварийку не заставлял себя долго ждать, испуганный обычно женский голос просил спасти их от потопа, и разорения так как еда на кухне ресторана уже почти готова, а из моек и унитазов прёт канализация которую сливают с верхних этажей, где расположены разные офисы и служащие начали активно пользоваться туалетами. Тут появлялся спаситель Шапшарик и заявляет что колодец полный воды, требуется откачка которую можно заказать только на завтра и приводит кучу других надуманных проблем, которые просто невозможно решить. Запугав таким образом до полусмерти несчастных коммерсантов, которые уже представляют, что будет с их затопленным канализацией заведением до завтра, Шапшарик говорит, что он может нырнуть в колодец и прочистить всё изнутри, но стоить это будет дорого наверное два литра водки и ещё нужны деньги на водолазную маску и ласты чтобы нырять в колодец. Прикинув, что несколько дней простоя заведения и порча уже на половину приготовленных блюд обойдутся значительно дороже, коммерсанты тут же выдавали требуемую сумму. А через полчаса, после того как предварительно выпив в рюмочной граммов 250 водки, Шапшарик дёргал за верёвку и пробка вылетала из трубы, случалось чудо - вода, смешанная с говном, как по волшебству исчезала из моек и унитаза. Обычно такие проблемы в заведениях случались не чаще чем раз в полгода.
Гуляю на детской площадке с сыном. Там бабушка двухлетнего Павлика, нашего ровесника, рассказала. Пошли они однажды с внуком гулять в парк. А Пашка, он еще говорить толком не умеет, несколько слов только. По дороге к парку нас есть церковь. Бабуля решила зайти, свечку поставить. Родидельская как раз была перед пасхой. По дороге бабка внука проинструктировала конечно, зайдем, говорит, свечку поставим и постоим помолчим. Пашка в церкви сначала притих. Может и испугался немного. Там, как обычно, полумрак, запах ладана, люди ходят и полушепотом разговаривают. Но когда свечку перед иконой зажгли, повеселел. И как заорет на всю церкву: УРАААААА!
иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят. у моего мужа оказался юморной телефон. у него испортился телефон странным образом: не слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники. Пришлось ему подсоединить их чтоб говорить по телефону, соответственно он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон не имеют успеха - без наушников тел наотрез отказывается пахать. Забегает он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем - мол тел мне показывает на табло что в нем наушники и я не слышу собеседника. - Покажите телефон. он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому что он постоянно отвечает на звонки. - молодой чел, говорят, в аппарате торчат наушники и потому на дисплее это отображается. с этими словами мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же исчезает, телефон в исправном состоянии. у мужа отвисла челюсть, не знаю что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую блондинку. денег с него не взяли.
Вчера в очень большом обувном магазине. Молодая мама с сыном лет четырех. Мамуля примеряет красивенькие босоножки на высоком каблуке. Сын сидит рядом: - Мама, ты купишь эти туфли?? Но мама пока еще не уверена нравятся ли ей эти босоножки, поэтому пожимает плечами. Сын так и не дождался ответа и поэтому очень просительным голосом: - Мама, ну купи пожалуйста эти туфли и пойдем домой!!
Я плакал... Мой редактор писал сценарий про булимию... (работаю на ТВ в программе о здоровье)
"... Дальше начинаются гинекологические расстройства. Ведь начинается дефицит поступления в организм жиров, белков и углеводов, так как они всасываются только в кишечнике, а до половых органов пища у людей с булимией обычно не доходит."
p.s. Доктор, у меня пища до половых органов тоже не доходит. У меня булимия???
Лет 10 назад рассказала подруга. Когда-то, в советские времена, ее отца, то ли студента, то ли уже молодого специалиста отправили на картошку, и как тогда было часто принято, поселили у местной жительницы. Войдя в избу, он увидел прибор, который и в городе не в каждом доме встретишь: - О, барометр-анероид! - А чего ему рыть-то, он же барометр, - ответила бабушка.
Случай на курсах Преподаю Excel 2010, в зале 15 человек, тема сложная, народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю: нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема интересная. И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»… Ржали все минут 5.
Вчерась под вечер приятель позвонил.. Пригласил в столовке по стаканчику пропустить.. Ну, думаю, на часик забегу, от меня не убудет.. Пропустили... Заусило.. Спели "Всё для тебя".. Ещё пропустили.. Девчата знакомые подтянулись.. Сообща спели "La mademoiselle chante le blues".. Штатные музыканты загрустили, тк у нас с ними договор: в "жирные" дни мы им "лужайку не топчем".. Закончили.. Нет, Док, не "Муркой", - еле-еле попадая по клавишам и струнам проорали "Когда уже не нужно лишних слов" и погрузились по бибикам.. Смутно помню костёр и стихи Визбора.. Просыпаюсь на даче друзей и спиной ощущаю живое тепло.. Обалдеть!!! Неужели??? Начинаю судорожно вспоминать, кому вчера "строил глазки" и как, хотя бы, её зовут.. осторожно переворачиваюсь.. Ксюша???!!! Хозяйская спаниелиха, мать её..
После подъема пошёл выяснять, почему в моей кровати оказалась собака.. пряча глаза хозяева пояснили, что вообше-то - это Ксюшин диванчик, и она на нём уже годами спит.. Просто мне на нём постелили ввиду дефицита спальных мест.. Вот так.. Можно сказать - на собачьем коврике ночь провёл..
Делать комплименты, оказывается, не так уж и легко. Идем с приятелем по улице, впереди не спеша идет женщина прилично старше нас. Мы догоняем ее и уже проходим мимо, как тут она узнает моего друга, окликает его по имени (как оказалось, она с его родителями хорошо знакома). И начинает задавать вопросы: "Как дела? А откуда вы идете? Как там родители?" Друг мой добросовестно отвечал, и вот, когда град вопросов вроде иссяк и мы с приятелем пошли дальше, слышим вдогонку: "Женя! А ты что, меня сразу не узнал?" Женя обернулся, посмотрел на нее, задумался немного. И подобрав правильный (на его взгляд) ответ, улыбнувшись, сказал: - Ой, вы знаете, да. Просто вы так помолодели, АЖ СТРАШНО!
Обратите внимание на стиль письма... и, какая конкретика! 1907 год "Брачная газета"
"Холостой, одинокий, интеллигентный господин, 35 лет, шатен, среднего роста, с университетским образованием, не дурной внешности, умный, простой, трезвый и скромный, состоящий на приличной интеллигентной должности, получающий доходу 1000 р. в год и имеющий 25 000 р. наследственного капитала, ищет себе жену, девицу или одинокую молодую вдову, от 18 до 28 лет, умную, красивую и статную брюнетку или очень темную шатенку, среднего роста, полную, но не толстую, или умеренной полноты, с округлым или немного овальным лицом, с большими волосами, с темными или карими глазами, с веселым и добрым характером; приданое не обязательно. Особ, интересующихся настоящим объявлением, убедительно прошу выслать свою фотографическую карточку с подробным описанием своей внешности и характера, с краткой биографией, с изложением своих требований, предъявляемых к мужу, с определенным и точным указанием своего адреса. В ответ немедленно вышлю свою карточку со всеми необходимыми подробными объяснениями. Тайну обещаю хранить. Адрес мой до 10-го июля сего года: г. Белгород Курской губ., Казенный Винный склад Алексею Ивановичу Якимову; после 10-го июля: г. Малмыж, Вятской губ., Савальская сельско-хозяйственная школа А. И. Якимову."
И ещё одно: "Неужели в Москве не найдется ни одной сострадательной и доброй дамы, которая согласилась бы развлечь молодого человека, 24 лет. Он - скромный и даже застенчивый, курчавый блондин, студент. Был идеалистом. До сего времени не имел ни одного знакомства ни с одной женщиной. Мрачная действительность и неудача разбила все мечты и сны... Он просит добрую даму помочь его горю и завязать знакомство. Наружностью, как говорят, довольно интересный. Подробности при личной встрече или перепиской. Если найдется добрая дама, не уродливой наружности, путь она пришлет о себе весточку. Прошу без шуток. Строгая тайна на честное слово. Цель - брак. - 19 почтов. отдел. до востребования. Тоскующему Закавказцу."
Думаю, что этому застенчивому курчавому блондину Закавказцу нашлась-таки добрая дама не уродливой внешности...
К теме о дырах во времени. Так получилось, что мои родители расстались, когда я была еще совсем маленькой. Об отце я знала совсем немного, и пообщаться, к сожалению, с ним смогла, уже будучи взрослой. Написала ему сама, он ответил, завязалась переписка, такие уже непривычные в наше время толстенькие письма на пяти страницах. И, оказывается – мой отец воевал в Великую Отечественную. Он родился в 1926 году, был призван в 1944, моя мама тогда еще была ребенком. Они познакомились уже немолодыми, я появилась на свет, когда отцу было почти пятьдесят лет. И вот теперь мы с сыном с трепетом смотрим военные фильмы и парады в День Победы. А мой лапочка-первоклассник, родившийся почти 60 лет спустя после войны, даже не осознает, что он из последнего поколения тех детей, чьи деды воевали.
Докладная записка. Стиль и орфография сохранены. Уважаемый Владимир Викторович С прискорбием докладываю Вам, что работники РЭЦ т. Сафин И. А., т. Касаковский Д. Д., т. Ершов Д. В., которые выполняли работы по монтажу летнего душа, забора и пожарных емкостей, под руководством начальника ПТБ Тюрина С. В. периодически дрались, пьянствовали, гуляли с горничными и матерились в присутствии детей. Задачу на командировку не выполнили и, расписавшись в приказе ГД на продление командировки, Сафин, Касаковский и Ершов с криками "хотели домой", "увольняйте", "Тюрин нам не указ!" и другими нецензурными выражениями самостийно покинули курорт Анапа, бросив на произвол судьбы своего начальника Тюрина и электросварщика Шиловского. Тюрин и Шиловский суровой клятвой поклялись закончить работы. Прошу Вас жестоко покарать дезертиров трудового фронта, как людей не благонадежных, роняющих высокую марку предприятия. С уважением Директор филиала подпись имярек
Тоже про дитё и исповедь. Дочка, 9-ти лет, собирается вечером в субботу завтра ехать в храм исповедоваться и причащаться. Грехи на бумажку записала. Собирает сумку. То, се и карандаш. Спрашиваю, а карандаш зачем? Отвечает, а вдруг я с утра еще нагрешу, надо будет дописать.
Жалоба А. Навального на ЦИК: "начальная цена контракта (470,7 млн руб.) значительно завышена". Выяснилось, что под технические требования торгов подходит лишь одна модель КЭГ – производимая НПО "СчетМаш". "Прошу провести проверку на предмет сговора заказчика и поставщика на предмет монопольно завышенной цены (523 тыс. руб. за КЭГ), которая превышает рыночные цены на 80%", — говорится в жалобе.
Там же приводится ссылка на расценки американской компании "Принтэлект", на сайте которой размещена информация о комплексах ценой 3-9 тыс. рублей. Однако В. Чуров заявил, что сравнение с предложением этого производителя "некорректно", поскольку за эти деньги в компании можно заказать лишь "столик со шторами", а полноценный комплекс обойдется в 3 тыс. долларов.
Если В. Чуров посчитает, то 3 тыс. долларов < 90 тыс. рублей, но такие мелкие различия, как я понимаю, не позволяют ему считать цену завышенной.
22.05.11 смотрел новости. Опять кипеж в Грузии. Интервью Нино Бурджанадзе: "Идут аресты, арестованы сотни людей, вчера был избит и арестован наш поде... сотрудник такой-то". Все правильно, мы не оговариваемся, а проговариваемся. Смеялсо.
Известный производитель сантехники в мире, выпускающий в том числе и писсуары - компания ХУИДА. На днях в одном из Rest Room'ов столкнулся с другим производителем писсуаров - СЕРИМ. Интересно познать фантазию других производителей.
БАЙКИ РАДИОФАКА ЭЛЕКТРОУДОЧКА Это ремейк старого рассказа. Я думаю, в настоящее время компьютер – не роскошь и каждый, наверное, играл в компьютерные игрушки. Что такое «квест» - тоже, видимо, знакомо. Согласно нынешней Википедии – приключенческая игра, требующих от игрока решения умственных задач для продвижения по сюжету. Студенты играют в квесты постоянно. Как виртуально, так и в реальной жизни. В реальной жизни, конечно, в первую очередь на экзаменах, да и по жизни тоже хватает моментов. А в те времена - конце 80-х - перестройка, новое мышление, музыка, сухой закон и т. д., вообще весело было... Вот один такой момент и приключился со Стасом и Коляном. Ситуация была патовая – нужно было не ударить в грязь лицом перед симпатичной знакомой девчонкой. А антураж был таков. Середина июля. Стас с Коляном закончили первый курс и остались в общаге. Удачно отвертелись от родительских дач – типа, мы же взрослые мужики уже, нам нужно деньги зарабатывать. Проходя как-то вечером мимо дружественной общаги химфака, заметили открытое окно в знакомой комнате на пятом этаже. Чутье ребят не обмануло – Наташка приехала забирать оставшиеся вещи и ждала, когда заедут родители на машине. Ждать ей оставалось часа три. Потрепались, покурили, пустили слезу. Тут ба-бах! Этажом ниже начинает орать «Ласковый май», плюс девичьи визги и мальчишьи голоса. Оказалось, внизу резвились абитуриенты, сдавшие первый вступительный экзамен в институт. Событие, конечно, радостное, но зачем раздражать солидных студентов? Ну и, конечно, решили их образумить по взрослому, но без физического насилия. Но как? Вот и настало время принятия нестандартных решений. Что имелось в наличии? У Стаса и Коляна – можно считать, ничего. У Наташки самое ценное - кассетный магнитофон «Весна» с кассетой Бутусова, ну и дополнительно – косметичка и немного зимней одежды. Во всей комнате – только голые кровати по углам, пустой карниз без штор, радиоточка на стене и одинокая лампочка под потолком. Всё! Квест пошёл! И задача к этому времени была определена – утихомирить ненавистный «Ласковый май». А Наташкина «Весна» и кассета «Нау», очевидно, должны были сыграть ключевую роль. Но как донести музыку Бутусова до любителей «Ласкового мая»? Мозговой штурм. Пауза. Есть! Если у Кащея Бессмертного смерть таилась в яйце, то у наших оппонентов – в приемнике-радиоточке, электролампочке и оконном карнизе. Вскрывается приемник, оттуда извлекаются провод с вилкой, которая вставляется в розетку (причем, что удобно – вилка подходит как в радиосеть, так и в 220В), динамик и трансформатор, из последнего добывается метров 30 медного провода. После снимается карниз, слава богу – круглый и деревянный, т. е. диэлектрик, и выкручивается лампочка из под потолка. Далее «в комнате с белым потолком» творится следующее. Провод режется на четыре части: два куска провода цепляются к динамику, два – на лампочку. Спасибо Наташке, не пожалела из косметички маникюрные ножницы, чтоб резать провода, пилку для ногтей - их зачищать, и катушку ниток. Карниз используется как удилище, вдоль которого крепятся нитками все провода, далее метра на три спускаются на проводах вниз динамик и лампочка. Тут такой нюанс: динамик без проблем был подключен к проводам за свои проушины, а вот к лампочке провода пришлось долго фиксировать нитками, но, все равно, центральный контакт лампы дышал на ладан. Другие концы проводов от лампочки – к вилке и в 220В, от динамика – на выход магнитофона. Вот такая вышла электроудочка. Это описание вышесказанного получилось таким долгим и нудным, на деле всё было сделано быстро. Под звуки ненавистного «Ласкового мая» система опробуется в комнате. Работает! Динамик воспроизводит и с микрофона, и кассету с Бутусовым, лампочка мигает, но горит. Обесточиваем систему и на удилище-карнизе лампочка и динамик тихонечко спускаются вниз напротив окна абитуриентов. Время – около 22-00, уже темнеет. Итог. Наташка, как владелица магнитофона, торжественно объявляет в микрофон: - Начинаем концерт по заявкам!, - и Бутусов начинает: «Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки…», через секунду после начинает мигать лампа - контакт-то хреновый. Цветомузыка ещё та! Стас держит удочку, Наташка и Колян смотрят за реакцией абитуры. А реакция следующая: звук «Ласкового мая» тихнет, самые отчаянные кавалеры пытаются дотянуться до динамика с лампочкой, но бесполезно – карниз метра 3, а ручонки – всего метр и выпадать из окна неохота. Далее удивленные лица всех абитуриентов и абитуриенток, высунувшихся в окно, как они там все уместились – загадка. Прослушав песню до конца, Колян выключил Наташкин агрегат, лишь лампочка одиноко продолжала мигать в сгустившихся сумерках. Тишина после всех децибел казалась оглушительной… Магнитофон опять перевели в режим записи со встроенного микрофона. И начался Коляна звёздный час – его басовитый голос вещал в подвешенный динамик, как глас с небес: - Уважаемые абитуриенты! Поздравляем вас со сдачей первого вступительного экзамена в наш славный институт! Примите наши самые горячие поздравления! Единственная просьба – убавьте, ради Бога, громкость вашей балалайки, иначе всё оставшееся время будем слушать «Нау». Ну, и, - Колян задумался, - можете угостить немного диск-жокея и всю нашу команду. Принимается предложение? Ещё раз поздравляем с поступлением! Ребята-абитуриенты оказались вполне адекватны и с чувством юмора. Они пригласили нас к себе в комнату, где мы и посидели немного для приличия, порассказав об их будущей студенческой жизни и понадовав всяких добрых советов. … Некоторых из наших знакомцев-абитуриентов мы видели уже по осени, спешащими то на учёбу, то в столовую. Каждый раз при встрече мило улыбались и кивали головой.
Весной 2003 или там 2005 года поперек Пешков-стрит висели яркие растяжки, что-то вроде "купи ранчо на Рублевке - получи бейсболку в подарок!!!" Мы с любимой, помнится, посмеялись над соотношением цен покупки и подарка, да и забыли. А осенью того же года я заехал как-то по вопросам связи в один толстый бизнес-центр. Ну, вы уже поняли. Идет по коридору один в той бейсболке, подбородок выше носа. Навстречу ему другой - в такой же кепке. Изучающие встречные взгляды, пар из ноздрей, сопение, - и разошлись, слава богу, не столкнулись...
Популярный рок-музыкант Гарик Сукачев до своего нынешнего 51-летнего возраста считал себя молодым человеком. По крайней мене, в душе. И вот взял он, как в былые времена, портвейн "Кавказ", поставил "Лед Зеппелин". И вдруг выяснилось, что этот портвейн - говно и эта музыка говно. Он вылил вино, выключил магнитофон и наконец понял, что молодость ушла...
6
Иду мимо соседнего дома. Гуляет мама с дочкой, дочке годика три. К девочке подбегает дворовой котёнок, трётся спиной о ноги. Девочка наклоняется погладить его, но мамаша отпихивает котёнка ногой. Девочка уже в свою очередь пинает котёнка носком ботиночка. - Юленька, что ты делаешь, кошечек нельзя бить ножкой, всполошилась мама и, посчитав воспитание законченным, отворачивается на минутку. Юля послушная девочка, ножкой больше не бьёт. Поднимает камушек и кидает его в котёнка
Была вот такая история со знакомым доктором. Условно назовем его Колей. Коля был известным доктором, заведующим реанимационного отделения. Его друг Вова сидел на утренней конференции всегда рядом, но в тот день не обнаружил коллегу и зашел проведать. Так вот, лежит Коля в своем кабинете, весь бледный и капается в вену, благо кругом специалисты, которые могут это лечить. Вова спросил его про состояние, узнал, что тот накануне "чего-то обожрался и всю ночь дристал!", посочувствовал и пожелал коллеге скорейшего выздоровления. Повторно зашел через пару часов и видит, что все отделение угорает со смеху! Случилось вот что: Коля, получив внутривенно 1,5 литра всяких растворов, ессессно, захотел пописать! А система еще не закончилась. Тут он встает, одной рукой держит штатив и подходит к раковине (туалета в кабинете не было). Держа одну руку на весу, чтобы не выпала иголка из вены, судорожно расстегивает штаны под халатом, достает хозяйство и опустив его в раковину, отправляет малую нужду! Тем временем штаны падают до щикотолок. В конце акта мочеистускания Коля решил пернуть!... И ошибся! Он просто забыл от чего лечился! Дристанул громко, да так, что весь белоснежный врачебный халат сзади окрасился желто-зеленым!!! Ну, понятно, вонь и прочие сопутствующие радости! И тут врач его отделения, который не знал, что шеф болеет, заводит в кабинет родственников только что умершего больного!! Картина маслом, а скорее говном! Коля орет во весь голос: "Воооон отсюдаааааа! Козёёёёёёёёл! Бляяяяяяяяяя!" и т. д. Доктор поначалу кричит: "Николай Васильевич, что с Вами???", но принюхавшись, пытается вытурить родственников из кабинета, кстати, которые прибывали в ахуе и, по-мооему, ничего не поняли! Конечно же, все отмыли, халат отстирали, кабинет проветрили, но сам Коля не очень любит вспоминать эту "реанимационную" историю! И только за рюмочкой по праздникам, разрешает рассказать об этом...
Городок наш маленький. Все население района насчитывает около 30 тысяч человек. В городе есть два парка, и один из них – расположенный в центре города, облюбовала стая ворон. Первый год их было немного, и на них почти не обращали внимания. На второй год их стая существенно увеличилась – гнездившиеся в парке наверное притащили своих друзей, да и детишки подросли. До них в парке жили сычи – идешь ночью, а они перекликаются между собой. Сейчас и днём и ночью стоит вороний гвалт, а сычи наверное поспокойнее место нашли. Говорят, в Америке из районов, в которых селятся негры сваливают белые. Так и сычи свалили от греха подальше. Как я говорил, первый год с воронами никто не боролся, а на второй приняли меры – попилили верхушки деревьев, на которых были гнезда. Попилили осенью, когда пернатые уже вывели потомство, а значит, их численность увеличилась. Стая появилась через год. Парк находится напротив райадминистрации, и какая-то умная голова повесила в парке громкоговорители, которые транслируют крик сыча и сокола. Сначала птички реагировали на их крик – принимались и себе орать сильнее – типа выходи, ща мы наваляем. Потом успокоились – орет где-то и не выходит, пущай орет. Вы сокола видели? Я видел. Вороны крупнее, и их больше. А про сычей я раньше говорил. Сейчас в парке раздается крик сыча, сокола, и гвалт ворон.
Сегодня я заметил, что спрятанная у меня на компе папка с порнухой переименована, и теперь называется "Вот это класс!!!" Моя новая подруга в отъезде уже несколько дней. В квартире живём только я и её 12-летняя дочь! ...
Футболисты ЦСКА в 6-й раз за историю российского футбола выиграли Кубок страны. Во время празднования события в раздевалке они его сломали... Теперь понятно почему наши клубы с треском вышибают из европейских кубков. А то эти самые кубки больше никто никогда не увидит.
Так получилось, что в этом году 9-го мая я как раз приехал от родителей домой. Добрался до Царицыно часов в полдесятого, купил билет на электричку до подольска и встал в уголочке покурить (до эл-ки ещё минут 30). Мимо идут бравые ветераны. Приятно посмотреть:-). И тут замечаю, что в уголке стоит неприметного вида старичок с небольшой дорожной сумкой, в галифе, но, почему-то, в пиджаке поверх него. Но самое главное - видно, что старается не заплакать, но слёзы по щекам бегут. Не выдержал - подошеёл к нему, спрашиваю "что случилось?". Он и говорит - мол барсетку небольшую потерял (а там кошелёк и мобильный) - едет он откуда то из Курска к своим однополчанам в Подольск, а вот доехал только до Царицыно... Ну что тут поделаешь? Говорю "Стойте здесь, дедушка", быстро до кассы метнулся и купил второй билет до Подольска (я туда же ехал - живу там) - что там покупать то - 30 рублей... Подхожу, говорю "Телефон однополчан помните?". Памятью дед был не обижен. Я тут же набираю его однополчанина, объясняю ситуацию и говорю, когда мы с дедом будем в Подольске. Беру ветерана под руку (он с палочкой) и топаем к турникетам. Он тут хотел совсем расплакаться, но я ему строго немного сказал "Дедушка, вы воевали, а я всего лишь помогаю вам проехать 30 км". До Подольска добрались спокойно. Дед в основном спрашивал обо мне, а о себе мало рассказывал. Полчаса проскочили быстро. На выходе с вокзала нас ждали... 4-ро. Три ветерана и один молодой парень (внук одного из них и по совместительству - водитель). Обнимаются, целуются... ... ну я вижу - всё в порядке, сказал их "обнятым" спинам "до свидания" и пошёл к остановке маршруток. Но метров через 50 меня догнал тот самый внук и ОЧЕНЬ настойчиво попросил вернуться. Возвращаюсь... А где же "мой" дед???? - и тут я понимаю, что в он просто снял пиджак и, видимо из сумки, достал китель... Звезд героя там не было, но это наверное единственная из наград, которой не хватало для "букета":-). Эти дедки подхватили меня "под белы ручки", завели за цветочную лавку, один из встречающих достал из пакета армейскую флягу (с которой, как он потом объяснил, он дошёл до Варшавы в компании этих вот ребят). Второй из пакета достал стопку алюминиевых кружек, а третий баклажку воды без газа и яблоки (свои, с дачи)... Разлили себе по чуть чуть, а мне - "наркомовские". Я пытался отказаться, но они посмотрели на меня ТАК... Тот, что с закуской, дал мне баклажку и сказал "Глоток воды, потом из кружки, потом ещё глоточек. Много воды не пей"... Во фляге оказался чистейший медицинский спирт... Я постоял с ними минут 20, потом поблагодарил и, провожаемый криками "спасибо за Васю" (так деда звали), побрел обратно к остановке. В голове слегка шумело... Было тепло и светло. За этих бодрых старичков, за то, что сам я не побоялся сделать такую мелочь для ветерана, в которой он очень нуждался... Но было одно "но"... Дед рассказал, как потерял барсетку. Когда он приехал на вокзал - он оделся в парадный китель, а пиджак спрятал в сумку. Достал барсетку, позвонил однополчанину, что едет и поехал до Царицыно, а барсетку положил в сумку сверху. И закрыл сумку. Когда приехал в Царицыно - сумка была открыта и барсетки не было. Так вот, какая же сволочь в метро раскрыла сумку у ветерана, обвешанного медалями и спёрла его барсетку? В День Победы????????
ЗюЫю А в пиджак он переоделся в Царицыно, так как боялся, что ещё и медали "потеряет".
В Грузии очередная бархатно-демократическая революция.
http://newsru.com/world/22may2011/bvg.html
Как заявила журналистам одна из организаторов акции Нино Бурджанадзе, переодетые в гражданскую одежду полицейские напали на участников акции с такими же пластмассовыми трубами, как и у оппозиционеров.
Прикольно. Мы вот в детстве дрались подушками. Правда, в детстве...
5
Простите за ошибки, использую транслит. Наверняка достал спам и вас. Однообразные сообщения, из года в год, одно и тоже. Но иногда бывают исключения... инновации и модернизация задевает и спамеров. Приходит ко мне на рабочий имейл моей компании ( базирующаяся в Канаде ) спам сообщемие совершенно нового типа, на английском. Читаю и понимаю, что писака-спамщик русский, так как английский текст в ярко выраженной русской стилистике. Содержание примерно такое: "Привет, я сейчас в Лондоне, срочно пришли бабки, нужно расплотится с гостиницей, приеду отдам, твой дружбантель Том ( или Джон, уже не помню )." Думаю, даже если попадется один из тысячи у кого дружбантель Том в Лондоне, то у спамщика все равно нет никаких шансов, так как парниша с плохим английским. Подумал и забыл... но потом что-то дернуло "своего" подколоть. Думаю, что будет если я напишу такой ответ: "Здарова кореш, никак не могу забыть наши поседелки у тебя, как твоя жена Саманта и собачка Чарли? Моя Сарочка приглашает вас в гости по приезду. Скажи свой банковский счет и я перешлю бабки". Думаю, ну нужно быть полным мудаком, чтобы спалить свои персональные данные. Получаю ответ: "У меня украли все документы, переведи по Вестерн Юнион" Ну, думаю, не спамщик ты, а реальный дуралей. Знал бы американскую жизнь, писал бы по другому. И решил теперь уже развести его я. Пишу: "Ты так и не ответил, как собачка Чарли и жена Саманта поживают? Может деньги передать Саманте? Если по Вестерн Юнион то говори, куда именно посылать"? Думаю, ну неужели он такой дебил, что-бы действительно сейчас спалить свои данные? К тому же я не уверен был, что лошара реально в Лондоне. Что же вы думаете, чувак повелся и выложил все данные с потрахами. Притом указал географическое отделение Вестерн Юнион в Лондоне, куда прийдёт забирать бабки. Я пишу -" Бабки дал моей Сарочке, она не далеко от Вестерн Юнион работает, передаст. Я же не в городе живу, ты знаешь, мне далеко ехать. Так что завтра уже можешь получить". А сам думаю, сеычас вот передам всю переписку полиции и повяжут юнного спаммера... но во мне уже играл азарт и я решил продолжать его разводить, не выдавая полиции )))) Пишет мне наш знакомый через двое суток - "я два раза ходил в Вестерн Юнион и ничего на моё имя не пришло". Я старую песню о главном: "А как твои родители поживают? Я очень был рад познакомиться с ними на дне рождения нашего одноклассника Рафоеля. Кстати, ты в курсе, что его жена родила двойню неделю назад?" Получаю такой же повествовательный ответ о нелегкой судьбе бедного канадца, который продолжает жить в гостинеце, за которую не может расплотиться. Я уже вошел в раж-" Ой, Сарочка говорит, забыла отправить, завтра обещает, что перешлет тебе все деньги, а помниш как мы в 10 классе.... и тд" В общем, помучал я его еще несколько дней и потом он исчез. "Вероятно деньги получил и благополучно вернулся на родину" подумал я ))) Но, оказывается, я был не прав, через неделю он опят поведал мне душещипательную историю о своих проблемах в Лондоне. По ходу, я мог бы гонять его в Вестерн Юнион на протяжении еще длительного времени, но я потерял интерес. Вывод - лохи разводить не могут по природе! Лохи сами разводятся.
История про электронное голосование напомнила. Примерно в те же времена в нашем НИИ дело происходило (самый конец 80-х или самое начало 90-х). Сидим мы, науку делаем или чай пьем - уже не помню. В соседней комнате работает телевизор: тогда очень многие даже в рабочее время смотрели трансляцию съезда народных депутатов - действительно, интересные события происходили. Но делом тоже заниматься надо, поэтому наш коллектив из 4-х человек какие-то статьи готовит на компьютерах (наш НИИ в то время был оснащен весьма хорошо: если кто по молодости не знает, в то время компьютеры были неким раритетом и не всякая организация могла ими похвастаться, а у нас их было достаточно для того, чтобы каждый мог какую-то работу делать). И вот приехал один из теоретиков обсудить свои расчеты, зашел в нашу комнату. Слышит он из соседней комнаты звуки телевизора, но туда идти ему не хочется, а посмотреть трансляцию - желательно. Он и спрашивает: "Ребята, а нельзя ли компьютер настроить так, чтобы на мониторе была трансляция съезда?" Тут же в ответ: "Можно, Юра! Можно даже (показывая на щель для дискеты) вот сюда карточку вставить и проголосовать!"
Потребовалось мне как-то у ребенка номер с телефона списать. Пока номер искала, нашла оригинального абонента:"дедушка Кал". Повеселилась, хотя сразу понятно, что чаду было просто лень полностью "Калининград" набирать. Позвала, попеняла: - Нехорошо как-то,-говорю,-папа увидит, не поймет, а дедушка обидится: единственный внук калом обозвал. Да и зачем тебе уточнять, какой это дедушка, он ведь у тебя один. И так ясно, кого ты имеешь в виду. Короче, исправь, будь уж так добр. Через несколько дней опять полезла к нему в телефон, позвонить надо было срочно, а меня отключили. Позвонила, дай, думаю, заодно проверю, как там мои ц/у выполняются. Сынок не поленился, исправил. Теперь вместо "дедушка Кал" гордо красуется "дед Калинин". Хм, а я-то думала, что из наших великих коммунистических деятелей только Ленин живее всех живых. Оказывается, всесоюзный староста тоже принадлежит к плеяде бессмертных. Вот, даже позвонить, поговорить можно.
Сегодня утром с сыном наблюдал такую картину. Выходим из подъезда. Сына нажал кнопку домофона в подъезде, чтобы открыть дверь. При этом снаружи кто-то нажал вызов квартиры в подъезде. Открываем дверь. Стоит женщина и в этот момент ей отвечают по домофону. Обычно в таких ситуациях человек заходит в подъезд - дверь-то уже открыта. Но нет. Женщина (Ж) дождалась когда дверь закроется и потом произошел примерно такой разговор:
Ж: Раиса Петровна? РП: Да (с вопросительной интонацией - "Кто меня спрашивает?" Ж: ВЫ ДОМА? :)
Сразу возник вопрос "А с кем тогда женщина только что разговаривала по домофону, если на первый вопрос ей ответили утвердительно?"
Дело дело на работе, работаю я в очень серьёзной компании, по производству микропроцессоров. Началось все с того, что коллега мой, купил себе асус трансформер, выглядит как большой ай-фон (для тех кто не в курсе). Игрушка та еще, ну и поставил на нее все 3 версии бешенных птичек (т. е. ангри бердз), игрушка такая. Я сначала сама поиграла, а потом поперла ее друганам показывать и путь мой лежал через лифт (серьёзный оборот речи), захожу в лифт, не переставая играть, там куча народу, девайс у меня в руках повизгивает и покрикивает. Среди лифто-обитателей замечаю одного из наших менеджеров, я к нему, мол смотри какая штука классная, я тоже такую хочу. Вижу, он как-то на меня странно смотрит, ну думаю, не все наверно разделяют мою любовь ко всякой электронной дряни. Тут он оборачивается к МЧ стоящему у него за спиной, и говорит ему, "Да, именно этим мы здесь и занимаемся", и тут я понимаю, что он как раз человека с интервью провожал, а тут я со своими птичками))))
Дочке полтора; говорит всё больше, всё увереннее и всё яснее. Правда, ещё не все звуки даются, из-за чего родителям доводится иногда краснеть при посторонних... Вот, к примеру, сейчас в Америке приближается Memorial Day: везде, куда ни глянь, американские флаги развешаны. Вероника слово "флаг" знает, но букву "л" не произносит. Дальше вы уже поняли. :) Картина маслом: перепуганные родители спешат через зал торгового центра, на тележке сидит миловидная девчушка, которая восхищенно тычет пальчиками по сторонам и на весь за громко вещает: "Фак! Фак! Фак!" В общем, получили мы свою порцию адреналина и решили пока обучить её украинскому "прапор", а то тут ещё День независимости Америки не за горами, т. е. флаги нас ещё месяца полтора будут преследовать...
Рабочий день перевалил глубоко за обед, и вот я, возвращаясь из столовки (расположенной в другом здании) в офис, наблюдаю щебечущую стайку девчонок-малявок, судя по всему третьеклашек (ну никак не старше). Собссно, они идут передо мной из школы. И вот самая активная говорит. - Сейчас приду домой, выйду в интернет, и в "майл-агент". - Зачем? - спрашивает ее одна. - Пообщаюсь с кем-нибудь. Та, которая спрашивала, умоляющим тоном: - Пожа-алуйста, открой там меня и пообщайся со мной! Так и хотелось спросить, почему она сейчас, в офф-лайне не ловит момент, да не стал. Может, теперь это признак крутизны?
Бабушка, выгуливая пятилетнего внука, беседует на площадке с его старшим приятелем лет восьми: - Гоша, а ты как в школе учишься? - (тот, вздыхая) на двойки... - а тройки-то бывают? - (еще глубже вздыхая) стараюсь...
По улице Косыгина ехала я с явным превышением. Свежезаписаный диск, солнышко, скорость чуть больше 120 км\ч, настроение шкалит - всё отлично! Позвонила мама. В машине моей, когда поступает звонок, срабатывает громкая связь, музыка отключается и в эфир выходит мама. Через пару минут, конечно же, нарисовался из кустов товарищ полицейский. Жезлом машет вальяжно. Паркуйся, мол. Я девушка законопослушная - остановилась. Маме говорю: "Я перезвоню." - отключаюсь и опускаю окно. После отключения телефонного разговора, включается песня на том месте где и была остановлена маминым звонком. Как раз на припеве. Голос Нацовицына шедеврально возвещал из динамиков прямо к полицейскому: "На серебристой Колыме, мы не скучаем по тюрьме..." Удивление на лице полицая было бесконечным! П. С.: права не отжал, поржал, конфисковал диск (очень его песня порадовала) и отпустил.
9
Приятель посреди ночи решил подбить любимую девушку на очередной секс. Для этого, по его мнению, её надо было ошарашить, рассмешить и эротически взволновать. В порыве вдохновения он прочёл ей стихи голосом сурового ветерана-астронавта:
На разбитых дорогах далёких планет Ты мне делала ночью горячий омлет И хотя уже минуло множество лет Звездолёт мой взлетает, когда вспомню омлет
Девушка рассмеялась, встала на колени в самой заманчивой позе, и со словами «Проголодался, бедненький! » вынула скороводку и два яйца. Куриных :(
Я кстати до сих пор думаю, что она просто не врубилась. Не верите – посмотрите голосовалку – страшно представить, каких минусов я тут огребу за эту невинную малопонятную историю :)
Началась эта история с любви. В принципе ничего тут неудобного нет, так как всё порядочное и не очень именно с этого и начинается.
Внезапно потребовался производитель.
И не просто козлик, а махровый козлище с витыми рогами, суровым нравом, и шестнадцатипудовыми гирями меж задних ног, ибо других претендентов на копытце козы Марии Степановны, Семён Василич и не представлял.
Всё как у людей короче, замуж можно и по любви, а отца ребёнку надо подбирать тщательно.
Таковой козлиный экземпляр по слухам проживал верстах в тридцати, на самой что ни на есть областной границе и признавал лишь комбайнёра Валерича, который со скуки, иногда подкармливал его папиросами.
Путь предстоял не близкий и Василич с тоской глянул на ржавеющий у загородки «Москвич».
Бензин в баке и воздух в колёсах оставались ещё с покупки, так как пристрастившись к "калгановке" и будучи человеком законопослушным, Семён Василич про тачанку не вспоминал.
Единственное, что требовала вынужденная будущая поездка, так это наличие ламинированной картонки, именуемой "талоном техосмотра".
Всю ночь в доме горела керосиновая лампа, освещая скудным светом книжечку ПДД.
Утро следующего дня, выдалось суматошным.
Мария Степановна отказывалась лезть в старенький «Москвич» и тревожно мемекала.
«Буцефал» так же оскотинился и завёлся только с толкача.
Наконец тронулись.
Районное подразделение ГИБДД было в пяти километрах, дорога шла под уклон, ветер попутный, так что добрались быстро, не считая мелких конфузов со стороны "новобрачной" и неработающей магнитолы.
Когда Василич видел очередь, то почему - то очень явно представлял поволжье, завоз соли в сельмаг и отчего то бесплатную раздачу водки. Именно такое же видение посетило его от созерцания невероятного скопления авто и их владельцев у святая святых каждого уважающего закон любителя железных коней.
- Семён Василич! Приветствую, точнее здравия желаю! – послышался откуда то справа голос.
Мария Степановна прекратила жевать и заинтересованно выглянула в окно.
- Так ты ещё и не один! – сказал тот же голос, но уже намного ближе.
Василич, вытащил ключи из замка зажигания, открыл дверь и вышел.
Перед ним стоял соседский Колька, но не в привычном домашнем виде, а со всеми причиндалами и регалиями положенными государственным служащим при исполнении и обеспечении.
- Вот везу невесту к жениху – кивнул в сторону Василич,- а последний порядочный за тридцать километров ускакал, надо бы техосмотр пройти, да и свадьбу играть ехать.
- Мда – произнёс лейтенант Коля, когда посмотрел на свадебный кадиллак, из которого с равнодушием на всё происходящее смотрела потенциальная невеста.
- Ты бы помыл его что ли перед техосмотром, – пнув ногой у колеса, сказал лейтенант Коля.
Ответом был громкий «шлёп», с которым отвалился кусок глины.
- Ладно, что-нибудь придумаем, жди здесь, – и почёсывая затылок пошёл к входу. Очередь почтительно расступилась и тут же сомкнулась, поглотив соседа Семёна Василича.
Через пятнадцать минут, «свадьбомобиль» стоял на площадке техосмотра. Люди в форме рассматривали средство передвижения, а Мария Степановна строила всем глазки и не позволяла себе лишнего.
Вначале решено было проверить тормоза.
Семёну Василичу было велено проехать метров тридцать и затормозить в аккурат перед молоденьким сержантом с блокнотом в руках, который судя по выпавшим испытаниям, был ещё и самым слабым звеном во всей местной цепочке.
Всё таки бог есть на свете, как хорошо, что у сержанта оказалась отличная реакция, помог забор, увешанный старыми покрышками.
Потом проверяли ручник на горочке, и много чего ещё и снова сержанту везло, видимо это был его день!
При проверке омывателей лобового стекла, отдельная группа, взирающая на необычное шоу, уже ставила ставки на предмет работает – не работает.
Сержант предусмотрительно встал сбоку и скомандовал: - Жми! – после чего две водные струи, как по команде, наконец достигли своей цели.
Первая ударила ему в грудь, вторая попала чуть пониже пупка, предательски намочив штаны.
Выкатывали «свадебный кортеж» с территории площадки всем миром, строго настрого запретив Василичу заводить «Буцефала», погрузили на эвакуатор, да и отвезли прямиком до дома.
А жениха к невесте, потом привёз лейтенант Коля, на служебном мотоцикле в коляске.
А оно и правильно, ибо не гоже невесте у жениха до свадьбы ошиваться.
Вчера возили тёщу в глазную больницу на Тверской. В очереди на оформление было под сотню человек. В основном женщины. Все от шестидесяти до восьмидесяти. Высидеть эту очередь могли только здоровые. Тёща смогла высидеть всю очередь и пройти без неё.
14
В продолжение истории от 27.05.2011г. Он и офф… Живу рядом с большой именной площадью, на ней много скамеек, тут же, естественно, киоски, остановка и пр. На лавочках постоянно, а вечером особенно, сидит масса народу, и всегда вижу как, примерно, половина пар сидят, обнявшись, и вместо разговора жулькают в руках телефоны. Мне уже много лет, в моей молодости сотовых телефонов, к сожалению, не было, но не могу согласиться, что в физиологии человека что-то изменилось. Вот у тебя подмышкой живая девушка – так кто тебе ещё нужен для общения? А если не она – так, может быть, стоит поменять партнёра подмышкой?
Приятель, тихий застенчивый парень, после 11 лет безупречной супружеской жизни ушёл от жены, почувствовав себя нежеланным – то у неё голова болит, то спина, то настроение не то, то после работы устала, то вообще месячные. И так много лет подряд. С отчаяния и вероятно в попытке самоутверждения он пошёл на сайт знакомств, и уже через пару недель у него оказалось пять жарких любовниц. Покатились ночи, полные страсти. Но всё равно половину ночей он ночевал один – у одной мигрень, у другой спина болит, третья никакая после аврала по работе, к четвертой муж из командировки вернулся. В общем, пяти более-менее хватало, а больше совесть не позволяла. Но и тут его ждал облом - месячные у них вскоре стали идти одновременно. Свой день рождения он сообщил честно каждой из них. П#$%^ц подкрался, когда этот день наступил…
Весну по скворцам и оттепели определяют, а лето по дачникам, самая верная примета.
Дачников Семён Василич любил и некоторых даже уважал, а вот одного недолюбливал.
Не сказать, что шибко сильно, но морщился и на другую сторону дороги переходил.
Да и общался с ним только от неизбежности и только по имени – отчеству: - Андрей Валентинович!
Вроде всё у этого Валентиновича, как у нормальных людей было.
И домик летний, и машина кредитная, торс накачанный, морда рыжая, жена работящая, дочек трое …
А вот посмотрит на него Василич, сплюнет и подумает про себя: - Ну и мудак же ты Шунихин!
С чего спросите Вы такое пренебрежение?
А вот пожалуйста!
Прошлым летом, от нехрен делать, Семён Василич собрал беседку летнюю в мандаринском стиле.
Многие к нему наведывались в тот год, в основном со своим, но для старых знакомых Василич и собственной калгановки не жалел. Посиживали мужики, истории всякие рассказывали, привирали иногда, но не особо крепко.
Так вот этот дачник, Андрей Валентинович, так же как то под вечер пришёл.
Всё чин чинарём, в одной руке полбанки, в другой руке журнал…
Василич при виде журнала забеспокоился, с бумажками к нему только почтальонша да участковый заглядывали.
Но вида не подал, пригласил, усадил, рюмашки гранёные на ножке подал.
Первые три, стрижами по небу прошли…
Наступило время общения, неторопливого, под кузнечиков, как Василич выражался.
Тут гость журнал и выложил, да ещё и подмигнул загадочно.
Взял Семён Василич журнал в руки, да и пошёл их с хлоркой через минуту мыть.
Ибо в журнале том окаянном, девки порченные на страницах, как на кресле гинеколога возлежали в чём мать их породила.
Когда Василич вернулся, то задал вопрос прямой и не вихляющий, как рельса:
- Андрей Валентинович, а ты жену любишь?
- Нуууу, как сказать…. не те чувства уже…. да и не такая, какая то стала, но в целом ДА!
- А детишек?
- Ага, Настеньку, младшенькую – расцвёл Шунихин и ощерился.
- А жизнь бы за неё отдал, если смерть бы ей угрожала?
- Не задумываясь!
Помыслил Семён Василич с полсекунды и ответил:
- Ну и мудак же ты Шунихин!
- Отчего же? – оскорблено спросил Андрей Валентинович
- А от того, что сам рукоблудством занимаясь, жену родившую троих детишек не уважаешь, и готов её вдовой сделать при первом удобном случае.
И проводил соседа до калитки, да ещё собственноручно на замок от греха подальше закрыл, чего к слову никогда не делал, даже когда надолго в город уезжал.
Постановление Правительства Российской Федерации от 05.12.2005 № 732 «Об импорте говядины, свинины и мяса домашней птицы в 2006-2009 годах».
Постановление Правительства Российской Федерации от 05.12.2005 № 733 «О дополнительных мерах по регулированию импорта говядины, свинины и мяса домашней птицы в 2006-2009 годах».
ПРЕАМБУЛА: Во вторник 24.05.2010 я ехал на зачет в свой институт и сделал пересадку на ст. м. Площадь Революции. Наверняка каждый знает, что если погладить на этой станции нос бронзовой собаки, то шансы сдать зачет или получить хорошую оценку увеличатся. Так и в этот раз. У одной из собак была прям почти очередь из улыбающихся студентов, каждый из которых норовил отполировать нос несчастному животному.
АМБУЛА: И тут я подумал. У меня это обычно неспроста. Поскольку нос каждой овчарки блестит, логично предположить, что после каждого поглаживания (да-да!) нос псины уменьшается в размерах на самую малость. Просто представьте - тысячи народа проходят мимо псины и трут ей нос, по-любому уменьшится)
ЗАДАЧА. ДАНО: - средняя длина ладони студента - 16 см, ширина - 8 см. - студент трет ладошкой туда-сюда (да-да!) 4 раза. - у бронзы есть своя сопротивляемость стиранию как износу. - у шершавой ладошки студента есть своя "шершавость". как у наждачной бумаги, только чутка меньше) - собак 4 штуки. - с день на станции бывает около 200 тыс. человек, из них трут 20 тыс. - нос овчарки условно представим как конус с диаметром основания 12 см и высотой 20 см.
ВОПРОС: сколько должно пройти лет, чтобы овчарочий нос превратился в бульдожий (представим как конус с тем же диаметром но с высотой 10 см) - ?
и не надо спрашивать, что за траву я курил. это у меня работа нервная. и учеба.
тот, кто решит эту аццкую задачку, может попробовать силы в подобном опыте, только применительно к г. Санкт-Петербургу. Не все знают, что выпускники Военно-Морской Академии им. Кузнецова из года в год после всех тяжб натирают по очереди коню яйца (извините!) на статуе Медного всадника (и это правда!). блюдут традицию, так сказать. условия все те же, только яйца возьмем как шары диаметром 10 см. ну и выпускников в год около тысячи)
ВАПГ'ОС: через сколько лет, я б даже сказал, тысячелетий, конь станет мерином?
Почему в нашей стране для любой фигни нужна груда бумажек? На это случаются забавные ответы. Однажды я попал в комиссию по разработке регламентов конкурсного распределения нескольких миллиардов федеральных денег. Регламент – это хренотень такая, которую каждый автор заявки должен знать как Талмуд – на основе каких критериев и процедур отбираются заявки, как они оформляются, какие внешние эксперты привлекаются, какие сопровождающие документы требуются. Начальство наше понимало – если заранее обещать каждому разработчику регламента, скажем, по пятьдесят тысяч на хобот, каждый отделается пятью страницами, и то для приличия – хватило бы и трёх. Решили действовать на западный манер – оплата по результату, по фактическому объему и качеству регламента. Ну и денег на эту бодягу добавили щедро – для стимулирования. Первым сдал проект регламента разработчик, наворотивший 400 страниц великолепного качества – не придерёшься. Тем, кто думает, что я преувеличиваю для смеха, сообщаю специально – мой начальник лично размахивал передо мной этим регламентом с жалобным возгласом «Да они ох#ели совсем! » Остальные разработчики содрогнулись и ещё пишут…
сегодня в магазине. зашла в магазин самообслуживания купить чего-нибудь сладенького. на кассах очереди большие. я обычно хитрю, чтобы не ждать: занимаю очередь, потом выбираю продукты и возвращаюсь на кассу, уже в середину очереди. сегодня так и сделала. заняла очередь за двумя девушками. они кивнули, мол, скажем. через 5-7 минут возвращаюсь. народу набежало еще человек пять, девушки в середине. за ними стоит женщина лет 60. я вежливо: я очередь занимала. та ни в какую: я тут давно стою, никого не было, не пущу. девушки мычат что-то тихо, типа, да, занимала... попрепиналась минуту(вежливо), поняла, что бесполезно. пошла в конец очереди. вдруг прямо передо мной открывают кассу. я подхожу первая. оплачиваю, и оборачиваюсь) конечно, не хорошо так делать. но как приятно было посмотреть на женщину, которая меня не пропустила, девушек, которые не поддержали, и толпу, которая вытеснила...)))
Советский Союз. Газета Труд. Статья о трудовых победах на целине и награждении механизаторов. Выдержка: "... славно поработали наши механизаторы на уборке урожая. Родина щедро наградила победителей соц. соревнования. В торжественной обстановке были вручены ключи от таких прекрасных автомобилей как ВАЗ, Москвич, остальным раздали ключи от Запорожцев..." Без комментариев.
Однажды я ехала в Эллектричке Заринск-Барнаул. Рядом со мной села пенсионерка, можно сказать женщина бальзаковского возраста, а на против сидел студент, все музыку слушал через наушники. Бабушка все сидела, как- то, так как будто за что-то переживает, по ее поведению было это заметно. И тут она обращается к студенту:-Молодой человек, а у вас есть телефон? Вы не могли бы дать его мне позвонить, я быстро, даже заплачу, а то не знаю, встретят ли меня, хоть предупредить... Студент, конечно достал телефон и дал пенсионерке, что бы та сделала контрольный звонок. И вот бабуля набрав номер, давай в трубку просто орать на весь вагон, это продолжалось я не скажу что быстро, и как-то не такой он был контрольный звонок, а просто предупредительный. Все конечно повернулись... Студент не выдержал. ему наверно и через наушники было слышно, сказал:-Зачем надо было звонить, когда и так до оралась бы!
История правдивая произошла со мной в 2005 году. Районная больница, инфекционное отделение. Палата номер... в ней лежат три больных. Я, после операции на апендецит, одноногий пациент приклоного возраста, рядом с кроватью которого лежат костыли, но он ими не пользуется, ходит ему больно, и он все время лежит. Главный герой истории, мужик тоже в возрасте, у него огромный живот (не помню как называлась болезнь). К нему никто никогда не приходил, лежал он себе один одиношенек, и мне было его жалко. После моей операции врач мне приписал различные процедуры, и сказал, что мне полезно пить кисель. Только одна проблема была, я детства не выношу кисель. Считаю его мерзким и противным напитком. Но мама моя, которая приехала навестить меня, привезла все таки не любимый мною кисель. Обещав ей все без остатка выпить я дождался ухода матери, и стал думать как мне быть с целой литровой банкой киселя. И вдруг на мое счастье, вижу, как мужик с большим животом смотрить на мой кисель. Не долго думая я говорю ему: - Ни хотите ли кисель, хороший домашний? - Да конечно же хочу-ответил мне этот мужик. Я встал с кровати отнес ему банку киселя. Он принялся с таким удовольствием пить этот напиток, благодаря меня и мою маму. Выпиваю кисель он все время говорил "Хорош кисель, хорош кисель." Оставив его с банкой киселя и одноногого соседа по палате одних я отправился на свои процедуры.
Прошло примерно полчаса, я после лечебных мероприятий возращался обратно к себе в палату. Иду по больничному коридору и вижу, что около моей палаты непонятное движение. Ускорив шаг и подойдя поближе я увидел одноногого соседа по палате, который стоял на одной своей ноге прислонившись к стене и зажимая рукой нос. Зайдя в палату я увидел двух санитарок, стоявших рядом с кроватью мужика, которого я угостил киселем. У одной из санитарок в руках была медицинская "утка" до краев наполненая жидким "стулом". Давясь то смехом то жутким запахом, я смотрел продолжение этой картины. Судя по всему у мужика процесс только пошел, и на одной "утке" он не стал ограничиваться. Одна из санитарок видя все это дело, в ужасе сказала: - Да ты хоть немного сожми, что сильно не шло. Но это было напросно, мужик уже себя не контролировал, и его жидкие фекалиии начали стекать по кровати. Увидев это зрелище я удалился из палаты. Мне показалась удивительным как безногий старик смог на одной ноге выбраться из этого плохопахнущего "плена", и все еще стоял прислонившись к стенке. Спустя некоторое время палату привели в порядок, проветрели, того мужика отмыли, и я вернулся обратно на свою кровать. Снова приехала мама и снова привезла кисель, но я уже наученый долгим опытом сказал матери увезти кисель домой.
Любимая!!! Ты всегда называла меня сумасшедшим, но с каким трепетом и доверием ты прижималась ко мне во время грозы!! А с какой жалостью посмотрел на тебя ажан в участке, когда ты бросилась на мою защиту, уверяя офицера, что я не подпиливал опору той башни в центре города твоей пилкой для ногтей, а просто таким образом в моём племени на Галапагоссах самцы метят свою территорию.. А потом меняла свои автографы в случайных снимках на порции сливочного мороженого в открытых бистро.. Такое не забывается..
У нас разное гражданство и разный цвет глаз, но всякий раз на улицах разных городов я высматриваю в толпе твоё лицо.. Люди разучились видеть.. Мы редко смотрим по сторонам, изредко - в собственную душу, и никогда, слышишь,- никогда в душу другого человека!!! Мы погрязли в выживании и забыли о Боге! Всяк жрёт ближнего, и тащит по-скорей домой кусок свежей вырезки под всеобщее чавканье..
Но бывают моменты, когда мир останавливается.. Это происходит как взрыв, как катастрофа!! Все вроде по-прежнему - и трамвай бренчит, и самолет садится, но ты понимаешь, что что-то радикальное произошло.. Краски стали насыщеннее и ты пытаешься судорожно унять заходившее сердце.. Кто-то называет это дежавю, кто-то предчувствием скорой войны, но мы-то с тобой знаем, что это такое.. Это - ощущение собственной близости!!! В этот момент ты обретаешь себя и не делишь людей на мёртвых и живых..
Не получается, продав душу тебе, постучать в ворота соседки напротив.. Не получается!!! И тогда мы строим себе защиту!! Мы садимся в поезда и самолеты, мы ищем богатства и смерти, но ближе становимся только к себе.. У психиатров это называется шизофренией, а у нас это стало судьбой и профессией.. Я прошу тебя - улетай!!! Улетай как можно дальши из своих снов и из моей памяти!! Убей меня, убей любовь, убей всё живое и дышащее, но - улетай!!! Чтобы вернуться однажды..
А за окном опять идет снег и полуночный троллейбус спешит в депо..
Рассказали: Сын (2 класс) приходит из школы - у него 10 рублей и сникерс. Мать спрашивает - откуда? - Я, говорит, за одного мальчика заступился и он мне заплатил за это.