Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.06.2011 по 26.06.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы на ПМЖ в Нюрнберге и я расскажу, как прикалываются в супермаркете немецкие мальчишки. Однажды пацаны подложили нам в тележку для покупок какую-то ненужную и дорогую упаковку (кажется швейцарский сыр куском), взятую с витрины и стали ждать, пока начнётся разборка у кассы. Сами они тоже были с тележкой, в которой лежали пару пачек с соком и пакеты с чипсами. Не знали ребятки, с кем дело имеют :-). Мы приколы тоже любим (если не злые и не подлые). Жена побродила по супермаркету, подождала, пока дети потеряют бдительность, улучила момент и... незаметно подсунула им под пакеты чипсов эту лишнюю упаковку! А потом пошла в кассу, чем дело кончилось не знаем, но надеемся, обошлось без "крови" и скандала. -------------------- А вообще-то эта шутка особенно удаётся, если покупки делает супружеская пара: мужчина толкает тележку, даже не глядя в неё, а жена "рыскает" от витрины к витрине и отбирает покупки, после чего мужчина расплачивается у кассы. Купленное перекладывается в свои сумки или багажник машины и нередко только дома обнаруживается лишнее, например, пакет собачьего корма, хотя у них никаких животных нет :-).
Пробка по-немецки – Stau – плотина. Звучит приятней, но смысл тот же. Нервяк. Это немцы умеют направлять свой хаос в нужное русло. Мы – по большей части – в ненужное. Так что сижу я в пробке. И злюсь. Потому как мимо идет какой-то идиот и пьет пиво. А я сижу и злюсь. В пробке. Идиот идет и пьет. Сейчас выйду и кого-нибудь покусаю. А вот так. Проезжая через перекресток, один шутник вывалил из окна своей тачки охапку киношных гринов. Это же потом люди сообразили, что баксы фальшивые. А так – две машины, на лобовое стекло которых налипли стодолларовые купюры, ударили по тормозам. И в этом была их стратегическая ошибка. Потому как следом шла фура, которая сразу тормозить в принципе не умеет. Так что сижу теперь и злюсь на происки империалистов и всегдашнюю российскую глупость.
Реальный случай! на прием к врачу урологу в поликлинику приходит пациент, дедушка 75 лет, доктор заводит его в смотровую и его спрашивает:"как дела? вы бабушку волнуете?" дедушка отвечает"да нет сынок не волную" доктор: что силы нет? дед: нет сила есть, утром стоит, здороваемся! доктор: а тогда в чем дело? желания нет? дед: желание есть, вот только кардиологи не советуют!
Наверное самым ярким воспоминанием в моей жизни является то как мимо нашей пробки проехал губернатор. Ехал я как-то на службу в рекламное агенство. И смотрю везде придорожные охранники стоят вдоль дороги. Важно так ходят насупившись все в парадных одеждах. Еду дальше - смотрю их всё больше и больше. и уже во всякие закаулки автомобилистов загоняют. Думал проскочу - но на середину дороги вышел служащий и сказал нам с другими мужиками чтобы мы на заправку ехали и набились там поплотней. На заправке у нас забрали ключи от автомобилей, а нас заперли внутри чтобы мы не выходили. наконец к выезду с заправки подогнали два бронированных бульдозера и перекрыли ими выезд. Некоторые бабы чавокали "Чё случилося?". Мимо машин ходили люди в опрятных серых костюмах и говорили им что губернатор едет купаться на белые пруды. Потом прилетел вертолёт с кабинкой раздевающего сканера. Нас всех через него пропустили. После этого охранники сказали что те кто хочет, могут встать на колени вдоль обочины. Мы с другими водителями подошли к дороге и выбрали себе места где посуше. Один мужик в валенках так и не смог выбрать хорошее место и когда кортеж подъехал - встал на колени прямо в лужу. Мимо пролетело сначала 5 джипов с братвой и кастетами. Потом микроавтобус с проститутками и 3 бронированных лимузина и один очень дорогой 2-х этажный. Дорогая иномарка была отделана снаружи мехами и пушниной и инкрустирована алмазами. Периодически из салона в окно высовывалась рука с автоматом и делала несколько выстрелов в воздух. Потом соревнуясь пронеслись на скорости 350км/ч несколько спортивных феррари и ламборгини с детьми губернатора. Потом ещё 2 бронированных джипа с пацанами и где то через 2 минуты отставший от колонны БТР. Замкнули колонну 5 машин дорожной охраны. Одного мужика облила из лужи 2-х этажная супериномарка. Он собирал капли этой росы с одежды и целовал их. Мы уговорили мужика дать и нам немного этих капель. Я налил их в баночку и сохранил по сей день. Сейчас они стоят у меня на письменном столе. Когда-нибудь я покажу эти капельки своим внукам и расскажу им как губернатор меня из лужи водой облил.
2
«Ши Ши ши ши ши» (пиньинь Shi Shi shi shi shi) — стихотворение на классическом китайском языке, написанное в шутку знаменитым китайским лингвистом Чжао Юаньжэнем ( Zho Yunrn). Название можно перевести как «История про то, как человек по фамилии Ши поедал львов». Все 92 слога стихотворения читаются как ши в одном из четырёх тонов. Текст, записанный на классическом китайском, понятен большинству образованных читателей, но скорее в иероглифическом варианте, а не на слух. Более чем 2500-летняя история изменений произношения привела к большой степени омофонии в классическом китайском, в результате чего при произнесении вслух на пекинском диалекте или при записи в фонетической системе он становится абсолютно непонятным.
Текст стихотворения
«Shi Shi shi shi shi»
Shishi shishi Shi Shi, shi shi, shi shi shi shi. Shi shishi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi, shi Shi Shi shi shi. Shi shi shi shi shi, shi shi shi, shi shi shi shi shishi. Shi shi shi shi shi shi, shi shishi. Shishi shi, Shi shi shi shi shishi. Shishi shi, Shi shi shi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi shi shi.
Приблизительный перевод на русский язык:
Жил в каменной пещере поэт Ши Ши, который любил есть львов и поклялся съесть десять в один присест. Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов? Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок. В то же время на рынок приехал Ши Ши. Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами. Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру. В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней. После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду. И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом деле были десятью каменными львами. Попробуй-ка это объясни!
Голоснул в пригороде в поздний час попутку до Владивостока. Попуткой оказался полупустой громадный автобус из Китая. Поехав, мы немедленно начали крупно подпрыгивать и прыгали так ещё километров двадцать. Тут теперь всегда так, когда дождь пройдёт – вода отсвечивает. Не видно, где колдобины объезжать. Но в этот раз было что-то особенно несусветное, зуб на зуб не попадал. «Танки что ли прошли» - задумчиво сказал водитель. В салоне были дамы, чувствовалось, что он с трудом удерживается в рамках малознакомого цензурного языка. Мы ещё хоть как-то плелись в направлении города, а вот навстречу светилась жёлтыми огнями многокилометровая мёртвая пробка. «Ну вот какого хрена они попёрлись из города в одиннадцатом часу ночи? » - неожиданно вскипел водила. «Может, пока мы в Китае околачивались, тут уже эвакуация началась? » - пошутил один из пассажиров. По салону прошёл нервный смешок – типа, давно пора. Водила повеселел - «Зато не уснёшь по дороге! А в Китае можно – дороги больно гладкие. Вот так вернёшься на родину, наколбасишься по этим грёбаным дорогам, поторчишь в пробках, поговоришь с гаишником – так хочется нажраться в дюпель. А я вот, блин - не пью!» - закончил он грустно. И тут мы встали, наглухо. Вокруг простиралось разливанное неподвижное море машин на все шесть полос. Поглядев на это зрелище, мужичок совсем раздумался: «Вон сидит там мужик в джипе один, а вокруг него две тонны металла, раскорячился на всю полосу. Ну, нас вот пятеро в здоровенном автобусе. И все так. Друг друга не объехать, с места не сдвинуться. За каким хреном мы тут торчим? Вот встал бы сейчас и пешком до города дошёл нафиг. А как автобус бросишь? Хорошо было наверно, когда по этой дороге ездили только лошади…»
14
Ещё раз об утонувшем автомобиле.
Практически одновременно с американкой, утопившей в озере внедорожник по наводке GPS-навигатора, россиянка, ориентируясь на GPS, снесла пост ГАИ. Россиянин же уже без помощи новых технологий утопил Ниву в озере по пьянке. На следующий день мужик, протрезвев, признал свою вину. Россиянка и американка заявили, что виноват GPS
Лет десять назад пришлось мне работать в должности начальника отдела в одном из подразделений администрации города. Работа отдела заключалась в размещении заказов и приёмке работ по благоустройству города. В одну прекрасную субботу июня месяца у нас в городе проводился республиканский праздник «Сабантуй». В этот день я как обычно по приказу был назначен дежурным, и по заданию руководства должен был объехать и обследовать все площадки, где проводятся праздничные мероприятия на предмет санитарного состояния и отсутствия мусора. Объезд я начал с отдалённых районов города, сразу искал место, где располагался районный штаб по проведению праздничных мероприятий, здоровался с руководством, интересовался, как подготовлена территория, выпивал предложенные 100 грамм, закусывал и ехал дальше. Последним по заранее разработанному маршруту оказался мой родной Приволжский район, где я и решил завершить насыщенный тяжёлыми делами рабочий день. Отметился парой стаканчиков в шатре администрации района у начальника отдела коммунального хозяйства, посмотрел соревнования на майдане, поел шашлычка с пивом, встретил массу знакомых, с которыми тоже махнул по немножку водки. Ну в общем к трём часам дня с учётом того, что я выпил с начала объезда состояние моего здоровья было мягко говоря было не очень, да и праздник уже заканчивался, торговые палатки сворачивались, народ расходился. Решив, что и для меня на сегодня хватит, я попытался сообразить, как бы мне добраться до дома. Легко сказать, но тяжело сделать, ноги слушались меня плохо, зарядка на телефоне как назло закончилась. За розысками служебной машины и водителя я потерял около часа, так и не найдя машину и решив что водитель уехал не найдя меня, я допил остатки имеющейся в наличии водки и расположился на краю овражка решив протереть запотевшие очки и подумать как быть дальше. В этот ответственный момент потеряв равновесие я кубарем скатился в овраг, при скатывании очки вылетев из рук отлетели в сторону и были потеряны безвозвратно, праздничный итальянский костюм цвета кофе с молоком после знакомства с травой стал напоминать военную форму цвета хаки, кое как выбравшись на край овражка я присел и понял, что наверное домой сегодня я самостоятельно попасть не смогу. У кого зрение минус восемь те меня наверное поймут, перед глазами расплывались и двоились берёзы, где располагалась стоянка автобусов было неизвестно, водка закончилась, водитель с машиной пропал. Грустно просидев так, наверное с полчаса, я почувствовал, что кто то стоит за спиной, обернулся и увидел людей в белых парадных милицейских рубашках. Это были сотрудники нашего районного отдела милиции во главе со знакомым начальником РОВД. Выслушав мою печальную историю, он дал распоряжение двум студенткам юридического института МВД России, прикомандированным к ним на время проведения праздника, доставить меня домой. К этому времени народу вокруг уже почти не осталось, и мы втроём залезли в последний автобус, дожидавшийся припозднившихся с праздника нетрезвых граждан. На обратном пути в автобусе было очень весело, всю дорогу пассажиры в том числе и я пели песни, шумели и как могли радовались удавшейся жизни и только двум девушкам в милицейской форме было почему то очень грустно. Я поинтересовался у них что случилось, оказалось что с семи утра они были на службе и за всё это время успели выпить только по стаканчику кофе с съесть по треугольнику. Я решил такую несправедливость исправить и предложил им по прибытию на место зайти в шатёр и поесть шашлыков с пивом, за мой счёт, на что девчонки с радостью согласились. По прибытии на место мы быстренько нашли азербайджанскую кафешку, где хозяином был мой старый знакомый из Баку по имени Малик, я сразу заказал по пиву и по две порции шашлыка. Дальше у меня наступил провал в памяти, как я потом понял пивом мы не ограничились. По рассказу тёщи домой мы втроём приползли в два часа ночи, с двух сторон меня поддерживали ели стоящие на ногах будущие офицеры милиции женского пола в коротких форменных юбках и мятых рубашках с курсантскими погонами. Сказав что у них приказ начальника милиции доставить меня до квартиры, они развернувшись поковыляли на каблуках назад к лифту. А на память об этом Сабантуе у меня осталась неизвестно как оказавшееся в кармане милицейская пилотка, одного из будущих офицеров МВД.
Как-то был случай. Сидим с сыном за компом, вдруг непонятно откуда что-то такое доносится отдаленно напоминающее вой собаки Баскервилей на болотах... Даже меня что-то конкретная жуть взяла... Но тут я догадался что это теща на кухне "поет"... (она тогда временно у нас жила и иногда на нее такое находило, а со слухом и голосом не пофартило человеку). Я на ребенка смотрю - он бледный сидит, шелохнуться боится... - Что, страшно? - спрашиваю, - да не ссы, это бабушка поет... - Ааа... бля... а я чуть не обосрался... ((( Потом жене рассказывал, она под столом каталась...
Поодходит ко мне програмист-американец и спрашивает: - Сколько 6*9? - 54, отвечаю я ем-42, утверждает он и показывает программу(а он работает в C/C++) #include
#define SIX 1+5 #define NINE 8+1
int main(void) { int value = SIX * NINE; printf("Answer = %d\n", value); return 0; } - Данный код выводит строку «Answer = 42», потому что препроцессор языка С++ трансформирует SIX * NINE в математическое выражение 1+5*8+1. Так как при вычислениях сначала выполняется умножение, а затем сложение, получается неправильный результат. Если в инструкциях #define использовать скобки, ответ будет более ожидаемым, то есть 54, объяснил я ему. - А комп умнее, всё-таки, сказал он и как мы его не убеждали он всё равно считает что 6*9=42. Кажется Задорнов прав.
В догонку к истории про реакцию Нокии на рассказ Мурло-Путин. Я тут в Т9 попробовал набрать слово Мурло. Все-таки Путин получается. От судьбы не уйдешь.
Дело было в начале девяностых, в то время мне было лет двадцатьпять. Начало лета. Около четырёх часов утра. Стою на перекрёстке Лево-Булачной и Чернышевского, это в пятистах метрах от Казанского кремля, жду когда удастся перейти улицу, светофор работает в мигающем режиме, улица узкая, машин не смотря на раннее утро много и несутся они достаточно быстро. Рядом остановилась симпатичная миниатюрная блондинка немного за двадцать, в мини, на шпильках вся разодетая видно из клуба возвращается. Вдруг из открытого окна пролетающего мимо джипа вылетает пустая бутылка и ещё, что то небольшого размера, бутылка едва не задев нас разбивается о стену дома, а мне в ногу попадает какой то блестящи предмет небольшого размера. Я наклонился и на мокром асфальте прямо перед собой увидел здоровенный перстень, видимо случайно соскользнувший с пальца у пьяного владельца. Взяв его в руки я стал разглядывать кольцо, граммов на пятьдесят, проба 585 стоит, какой то вензель из камешков похожих на брюлики выложен. В течении пары минут отойдя к стене дома я изучал находку, как оказалось это делал не я один, выглядывая у меня из за локтя неожиданную находку разглядывала второй свидетель происшествия. Прошло несколько минут, джип не возвращался и я сунув кольцо в карман направился по своему маршруту. Следом за мной с криком - «Стойте, давайте делить» бросилась любительница ночных развлечений. Не ожидая такой наглости и сказав - «Пошла на хуй», я прибавил шагу. Наглая девица на шпильках не отставала от меня. Людей на улице в это раннее время почти небыло и шагая вверх по улице Чернышевского, я думал как побыстрее отвязаться от преследовательницы, время от времени бросая на ходу, что то типа – «Отвянь сука». Работая начальником аварийно - диспетчерской службы в этом районе я знал каждый двор и подъезд, пройдя быстрым шагом через два проходных двора и видя, что подруга на шпильках ноя о том – «Что находка принадлежит обоим и стоило бы кольцо продать, а деньги поделить поровну», бодро перебирая ножками продолжает преследование, я решил - «Сама напросилась! ». Дойдя до подворотни за которой находился отселённый и полуразрушенный дом, я по горам битого кирпича забрался во внутрь здания. С криком - «Стой», подруга пару раз упав на колени, чуть ли не на четвереньках упрямо лезла за мной. Я подумал - «Наверное она наркотиков в клубе нажралась и совсем ебанулась, обычно люди меня даже днём в людном месте стараются обойти, я вольной борьбой десять лет занимался во мне почти 130 килограммов веса и рост 192 сантиметра, а эта ненормальная одна в пол пятого утра в развалины за мной лезет». Поднявшись по сохранившейся лестнице на третий этаж здания и пройдя по длинному коридору, я подобрал по пути с пола валявшийся метровый обрезок дюймовой трубы и зайдя в одну из комнат встал сбоку от двери. Надеясь на её благоразумие, я рассчитывал на то, что она одумается и быстренько съебётся отсюда. Но не тут то было, увидев с конца коридора куда я зашёл она ринулась вслед за мной. Забежав в пустую комнату и увидев огромный силуэт закрывший проём двери, деваха наверное только в этот момент поняла, что зря она наверное всё это затеяла. Скорее всего сильно испугавшись и возможно даже протрезвев она заныла - «Отпустите меня, пожалуйста! ». Девчонка несмотря на кривобокость, из-за сломанного каблука, порванные колготки и разодранную коленку выглядела вполне даже нечего. Перекинув трубу из правой руки в левую и обратно, я зловеще сказал – «Ну что, добегалась сука? », и сделал шаг в её сторону. Она попыталась проскочить мимо меня к двери, но налетела грудью на трубу, которую я вытянул перед собой. Ещё больше испугавшись и отступив к окну она трясущимися руками путаясь в волосах попыталась снять с шеи золотую цепочку, одновременно подвывая – «Отпустите меня, я вам и серёжки с колечком отдам они тоже золотые, у меня ещё и деньги с собой есть». Решив окончательно её напугать, за вынужденный почти часовой пробег по утренним улицам родного города я зловеще произнёс – «Снимай трусы блядь, спиной ко мне и руки на подоконник, живо сука! ». Видимо поняв, что дела её совсем плохи и просто так ей не выкрутится, а кричать здесь бесполезно она робко поинтересовалась – «А после этого вы меня отпустите? ». «Потом посмотрим» - сказал я подходя к ней. Тихонько поскуливая она сказала – «На мне стринги надеты, можно я их снимать не буду, они вам не помешают, вы их рукой отодвините». В этот момент я решил, что с неё хватит и напугана она уже достаточно. Подойдя поближе и протянув ей, носовой платок я сказал – «Ладно, давай успокойся, лицо вытри и давай отсюда выбираться, тебе в какую сторону домой? ». Не веря в услышанное, она подняла заплаканные глаза на меня. До этого такого взгляда видеть мне не приходилось, как говорят в таком случае «они были размером с блюдце». «Я в общежитии «КАИ» на Карла Маркса живу» - пролепетала она и в конец разревелась. Пока я помогал ей доковылять на одном каблуке до её общаги, Вера так звали мою новую знакомую рассказывала мне про бабушку, маму и сестрёнку живущих в городе Бугульма, про учебу в «КАИ» и многое другое. Проводив её до вахты и узнав номер комнаты, сотовых в то время ещё не было, я пообещал зайти вечером. Перстень я в тот же день сдал за триста баксов, знакомому ювелиру и вечером, как и обещал зашёл к Вере, вручил сто баксов, что по тем временам было довольно большой суммой, и выставил на стол коньяк и закуску. Начиная с этого дня мы с Верой начали встречаться как минимум раз в неделю, видимо сильный испуг как то на ней подействовал, но секс со мной по её словам был самым крутым в её жизни, наше близкое знакомство продолжалось, наверное года полтора до завершения её учёбы и отъезда Веры на работу в Германию.
Продавец - Администратору Тема: Заказ Солнцеликая! Нижайше молю и челом бью - обрати на меня, убогого, взор Свой светлый! Прости холопа неразумного, что отвлекаю Тебя, Богоподобная, от мыслей великих своими речами недостойными, но очень требуется в станок печатный (марки Panasonic KX-MB2020) барабан фотографический, ибо без оного не желает бусурманская машина работать. А еще, Госпожа, фарисейская шайтан-машин (марки Меркурий 115К) изволит писать, что память у ней ужо на исходе и треба направить ее к фарисеям на правИло и не дожидаться опричников со псами. Боязно мне, рабу твояму, Громогласная, кагбе расправы не было лютой надо мною коли издохнет бесовский агрегат. И исчо хочу молвить, Властительница, что молил уже Тебя о образчиках плиты иноземной Experience Blue 25x50, нам бы штучек 6 в ряды торговыя ибо купцы и простолюдины видеть воочую желают товары предлагаемыя. Прости, о Великодушная, коли не так что молвил - то не от дурости, а по не знанию. Поклон до земли и здравия Вам долгого!
У меня в холодильнике завалялись 4 копченых куриных ноги. Именно что завалялись: самой есть уже страшновато, а выкинуть жалко. Решила поставить эксперимент на своем кошаке - гаденыш жрет только качественный продукт! Видимо, магнитные бури были, ибо для эксперимента я в его тарелку выложила все четыре конечности. Красиво так их выложила и сижу жду явления кота народу. Котик пришел и офигел от такого предложения. Тоже сел, покачался из стороны в сторону и наконец-то поверил своим глазам. Понюхал, увлекся и стал выковыривать ногу из тарелки (чтобы удобней было кушать). Вытащил, подумал, решил, что эта ему не пахнет, и вытащил остальные три в рядок перед собой. Спектакль смотрим уже вчетвером: я, мама, пара соседей через забор. Рыжик все-таки выбрал себе идеал и начал его грызть. Вдруг своим чутким кошачьим слухом что-то где-то услышал, дернулся проверить, с тоской посмотрел на ноги, на зрителей, в кусты... вцепился зубами в недогрызенное и поскакал на разведку. Зрители разошлись, я собрала ноги обратно в тарелку, на всякий случай оставила - вдруг вернется. Через некоторое время выглядываю - идет гордая тигра. Защитил границы! Подходит к тарелке. Снова садится в офигении: так старался, и все обратно запихнули! Давай выковыривать заново. Мучался-мучался, устал, запарился)) Обиженно мяукнул... и развернулся ко мне задницей! Сидит и раздраженно хвостиком подергивает. Пришлось рядком выкладывать курицу перд мохнатым засранцем. Такого одолжения мне еще не делали: "Ну так уж и быть, посмотрю я на твою курицу, может даже понюхаю. А если ты уйдешь - отволоку в заначку, чтоб никто больше не трогал!" И за что мы их любим?!
Вдогонку про истории о васаби и перце... В конце 70-х, еще будучи студентом, довелось побывать в Венгрии. Когда мы поселились в гостинице и пошли на первый ужин, официант в ресторане сразу спросил, когда мы приехали. Получив ответ, что сегодня, он молча вышел и вернулся со здоровенным графином ледяной воды и молча поставил его на стол... Для чего, мы поняли сразу, когда попробовали по одной ложке настоящего харчо. В каждой тарелке плавало по три-четыре целых стручка жгучего перца... Графин был употреблен для "гашения пожара во рту" мгновенно. И, действительно, через пару дней все привыкли, а по приезду на родину уже не могли обходится без остренького, обычная еда казалась пресной..
ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕЦЕНЗИЯ Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников. - Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил председатель. - Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и больше никому это "произведение" не показывать... На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.
Руководитель одного из курируемых учреждений присылает нам письмо, что задолжали они какому-то подрядчику денег немеряно. Моя начальница неглядя отписывает мне для работы и решения вопроса. Читаю письмо внимательно, ржу и объясняю, что мы вряд ли чем сможем помочь: из жалобы следует, что необходимо "произвести оплату в количествое 300 тысяч РУЛЕЙ".))) Предложила ответить, что бюджет таким количеством рулей не располагает.
21.06.2011 17:30: Прокремлевский форум "Селигер" пока не планируют отменять из-за вспышки африканской чумы свиней
Мероприятие движения "Наши" пройдет в Тверской области в намеченные сроки – с 1 июля по 2 августа, - сообщает агентство РИА со ссылкой на пресс-службу "Селигера". Ранее тверские власти приняли решение отменить рок-фестиваль "Нашествие". Соответствующее письмо было направлено организаторам. Представители "Селигера" утверждают, что предложение отменить свой форум к ним не поступало. Власти озаботились о здоровье рокеров. А что не заботятся о "Наших"? Может тайно надеются что они всем скопом, того...
Кинотеатр. Фильм "Мальчишник-2". По сюжету фильма жених развлекается с трансом в ходе ночных похождений. И вот уже показывется свадебная церемония. Пауза для ответа на вопрос о согласии. За спиной весь фильм сидела парочка молча. Девушка вдруг как то сильно прониклась фильмом и в эту самую паузу протяжно произносит: "УБИЛА БЫ"!
Как, недорого и сердито заполучить тёщу в союзники. По жизни я челвек и весёлый и писимист ( тяжело нам близницам) и иногда способен на шутку юмора. Так вот пришла к нам тёща в гости, с женой на кухне что то обсуждают, что то гатовят. Я захожу на кухню и вижу - жена сделала салат и перикладывает его в глубокую тарелку в которой неделю назад тёща нам приносила голубщы ( бывают у моей любимой тёщи периоды локтации :-) ) И тут у нас с женой случился диалог. Я - Ты что это же тарелка самой бабушки Гали (так мы ласково завём мою Тёщу) Ж- А она чё священна и неприкосновенна ( в смысле тарелка) Я - Тарелка в которой Тёща ( именно с большой буквы) принесла зятю голубцы и он остался жив после употребления онных считается священной а Тёща причесляется к лику святых автоматом. И Тут я увидел глаза своей любимой Тёщи, если когда и будет небольшая возможность попасть в рай то только по настоятельной рекомендации и личной протекции нашей бабушки Гали -)
Было это в те времена, когда я занимался в лыжной секции на стадионе "Спартак". Как всегда после школы - на тренировку. Была зима, поэтому сразу на лыжи и через Волгу, потом вдоль железнодорожного полотна и на право в "Малышково" на специально подготовленную для тренировок лыжную трассу. Но в тот день у нас что-то не было особого желания накручивать круги, и вместо того чтобы повернуть на право, вся наша группа повернула на лево, где в каких-то 12км была турбаза "Сосновый бор". Не знаю, что на нас тогда накатило. Никогда ни раньше, ни после этого случая мы туда не катались. Было нас пятеро: я, мой друг Лёха Антонов, Саня Амосов, парень имя, которого история не сохранила, помню только, что звали его просто - "Плафон" и Дима. Итак, ехали мы в хорошем тренировочном темпе, я с Лёхой, как самые тренированные, сменяли друг друга в головке группы. Кругом сосны, погода морозная, солнышко светит, короче поначалу была полная идиллия. Не знаю как другие, но я ехал совсем не напрягаясь и ловил кайф от такой прогулки. Километров через 7 от нас отвалился "Плафон", он просто не выдержал предложенного темпа. Остальные спортсмены фигачили по лыжне без перекуров. Долго ли коротко ли, время пролетело незаметно, и вот мы уже у моста через речушку за которой уже виднеются жилые корпуса турбазы. Димка дальше с нами не поехал, а решил подождать у мостика, пока мы обследуем территорию "Соснового бора". Тут и было-то проехать метров 200, не больше. Не помню как долго мы втроем прокатались по аллеям базы. Наверное порядком, так как до нее мы катили как угорелые и надо было отдохнуть. На обратном пути у мостика мы уже никого не обнаружили - Димас решил нас не ждать. Время было позднее, поэтому уже скоро стало потихоньку темнеть. Я с Лёхой еще поднажали, Саня Амосов тоже не отставал. Лёха ехал впереди, а я не сразу заметил, что за мной уже никого не едет. Мы с друганом остановились в некоторой растерянности. Пришлось ехать назад. Метров через 300 мы обнаружили нашего товарища лежащим лицом в снегу. Нам он сказал буквально следующее: "Ребята, я счас немного отдохну и догоню вас". Смеяться сил уже не было, да и темнело уже все заметнее, поэтому без долгих разговоров мы подхватили его под руки и помогли подняться. Не знаю, что произошло с парнем. Такое, говорят, бывает при чрезмерных нагрузках. В общем, товарищ не рассчитал свои силы и "заголодал". Первое время после этого мы ехали не торопясь - Лёха впереди, следом Саня, я замыкающим. Саня то и дело падал, мы его поднимали и двигались дальше. Из леса мы выволакивали его уже буквально на своих руках. Сил дальше тащить его у нас уже не осталось, поэтому, посовещавшись решили, что я поеду на тренировочную базу за подмогой. Какие-то 3 км: один вдоль ж/д путей, один через Волгу, оставшийся до стадиона. В помещении лыжной секции оказался всего один тренер (к тому же не наш), все остальные спортсмены и тренеры уже разошлись к тому времени по домам. Я ему рассказал про сложившуюся ситуацию и жду реакции: мол типа поехали спасать, "Чип и Дэйл спешат на помощь". А он гад изображает полное непонимание и участвовать в спасательной экспедиции явно не собирается. Что делать, пристегнул лыжи и поехал обратно один. А надо сказать, что темнота к этом времени стала уже просто кромешной. То есть до Волги еще кое где горели фонари и я доехал с грехом пополам. Через Волгу слегка подсвечивал стоящий рядом ж/д мост, а вот дальше можно было двигаться только на ощупь. Причем в буквальном смысле слова, вытянутую вперед руку не было видно. Сколько раз я упал и не сосчитать. Признаюсь было очень страшно. Кругом лес, только что волки не воют. Я очень боюсь темноты, поэтому для поддержки духа орал как сумасшедший: "Леха-а-а-а! Саня-я-я-я!". До того места, где мы с Лехой расстались я не доехал метров 200-300. Поскольку никакого отклика на мои крики не было, я уж и не знал, что предположить. Остановился и через пару минут не торопясь поехал назад, теряясь в догадках. Либо их задрали волки, либо из леса вышел медведь шатун. С такими мыслями я и приехал на "Спартак". Каково же было мое удивление, когда я увидел лыжи моих друзей на своих местах. А тренер, так тот чуть на шею мне не кинулся со словами: "Наконец-то, а я уже думал ехать за тобой". Что оказалось. В полукилометре от того места, где я оставил двух бедолаг-спортсменов, располагалась какая-то база отдыха (а я и не знал этого). Саня, отдохнув, смог дотянуть с Лехой до этой базы, и надо же, какая удача, от нее как раз отходил автобус, который довез их почти к самому стадиону. На следующий день вся наша группа, как один, исправно наматывала круги по привычной тренировочной трассе.
Не выдуманное: Ехали с 9 летним сыном в Крым на машине. На одном из перекрестков стоит обычный дорожный указатель- Мелитополь направо, Муравейник налево. Едем дальше и вдруг сын удивленно произнес:"Ну надо же! Уже показывают где муравейники находятся!".
Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает: - Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.
В передаче «Давай поженимся!» идёт анонс о следующем женихе №... :
«29 лет, старший менеджер по продажам, рост 192 см, кандидат в мастера спорта по баскетболу, готов составить счастье нежной блондинке не ниже 180 см в возрасте между 26 и 33 года, которая будет его любить, принимать его душевные порывы и подарит новенький баскетбольный мяч Spalding TF 1000 ZK Composite Leather.
смотрю сейчас ТВ1000, идет кино типа индийское... приходит полицейский, и представляется "Здравствуйте, я инспектор КУМАР"))) вот такие бравые полиццейские в Болливуде борются с международным терроризмом и наркотрафиком
Немецкий язык я знаю неплохо, но шеф велел мне овладевать также и английским и послал меня на языковые курсы. Там преподавала британка, ни слова не знавшая по-русски. Однажды она задала вопрос группе, чем нужно вытираться после того как помоешься. - Тойфель,- ляпнул я (по-немецки Teufel - черт). - Тауэл,- серьезно поправила меня британка. Немецким, видимо, она тоже не владела.
Японские учёные, похоже, придумали, как раз и навсегда решить проблему нехватки продовольствия. Они уверяют, что изобрели технологию, позволяющую перерабатывать человеческие экскременты в мясо. Добровольцы, рискнувшие попробовать "шитбургеры" (shitburger - "бутерброд с фекалиями"), говорят, что они и правда похожи по вкусу на мясо.
"Шитбургер" изобрёл доктор Мицуюки Икеда, работающий в лаборатории в префектуре Окаяма на острове Хонсю. По его словам, это изобретение он сделал после того, как к нему обратились коммунальщики, попросившие придумать, как быть с невероятным количеством экскрементов, накопившихся под Токио.
Икеда обнаружил бактерии, способные перерабатывать фекалии в протеин. Он придумал вещество, которое ускоряет работу этих бактерий, и в результате смог получить мясо из нечистот. Впрочем, будущее такого изобретения под сомнением: опросы показывают, что люди пока что не готовы есть мясо из фекалий.
У меня вчера компьютер "завалился" "abgestürzt". Я как-то нечаянно его креслом ударила. Не сильно, но он после этого не хотел заводиться. Тогда я его перевернула и постучала с другой стороны. После такой операции (кол колом вышибают) он завелся. А вчера разговариваю с однокласником, вдруг, раз и все черное. На мониторе стоит "kein signal". Пищит и не заводится. Как я его не крутила и постукивала, - не заводится и все. Думала, сдох. А сегодня утром встала да теснула его не так вежливо, как вчера, и он завелся. Что-то в нем имеет слабый контакт.
Не смешно, но поучительно. Оператор сотовой связи МТС снял до нуля деньги с одного моего номера и перевел их на другой мой номер (которым я не пользуюсь несколько месяцев), но суммы все равно не хватило выйти на положительный баланс. В сервисной службе сказали, что теперь я могу воспользоваться услугой Звонок за счет собеседника. Удачи Вам чуткое руководство МТС.
В понедельник на прогулку конную ездил. Добрался до конюшни наряженный до состояния - едва живой. На кобылу залезал, едва из седла не выпал. Ну ладноть - стремена подтянули, по ноге, поехали. Через полчасика прогулки по степи очухался, в седле освоился, с девушкой по имени Кросби (кобыла) раззнакомился, пошел рысью. Девочка, меня сопровождающая, удивленно так из-за спины: "А Вы что? Ездить умеете?" Я был не просто счастлив, а счастлив. Похвастался.
Сегодня на РБК про визит Путина в колхоз "Заветы Ильича". 2В Южной столице Владимира Путина встречали «Заветами Ильича», Российским аграрным движением (РАД) и протестующей против наркотиков молодежью." Это нчало. В конце статьи:"Точку в визите премьера в Южную столицу поставил митинг в центре города, прямо свидетельствующий об окончании нравственного возрождения России. Молодежь, и не только, сказали наркотикам «нет»".
Терпение и труд- всё претрут! или... а молоко я уже в "Канцтоварах" купил. живу в Германии. Такая вот короткая преамбула, но, видимо, надо:)
Обращается ко мне коллега немец с проблемой частного характера- звонит на его телефон регулярно какая- то немолодая женщина и оставляет на автоответчике сообщения на неизвестном ему языке. Предположительно, русском. Ничего, вроде, страшного- а коллегу, судя по бешено вращающимся в разные стороны глазам, уже порядочно подза@бала. Просит- позвони ей, объясни, что её тут никто не понимает, что она номером ошиблась. На умный вопрос- "Э?"- отвечает- пробовал перезванивать, в ответ- "шлехт хёрен, нихт ферштеен". Полез он в интернет, нашёл адрес, телефон соседей, начал обзванивать-результат- "да, живёт в нашем доме бабушка. Еврейка из Росссии. Иногда её навещает дочка. Бабушка старая уже, на звонки в дверь не открывает, помочь не можем." ... Не, бывает, пожилым людям чужая речь тяжело даётся, это нормально. "Хорошо" - говорю- "давай перезвоним". Перезваниваем- никто трубку не берёт. Закрадываются подозрения, которые я тут же и озвучиваю- "вообще-то, если человек старый и, тем более, плохоговорящий, то звонить с ему неизвестного номера можно сколько угодно- трубку всё равно не снимут, напиши лучше письмо- полюбому найдётся, кому перевести" ... Через неделю коллега радостно сообщает- типа "ништяк, больше не звонят!". Я тоже за человека порадовался. А чё нет? Вот только ещё через неделю он опять, говорит, сообщений- полный автоответчик. Может, она кого- то ищет? Поскольку записи с автоответчика на перевести он мне так и не представил, а заодно логично предположил, что бабушка не совсем в себе, то я уже и не напрягаюсь- поржал, да и тема вроде сменилась.
... Особо догадливые уже поняли, наверное. Уже с неделю, как коллега правдами и неправдами нашёл бабушке телефон того Зямы Голдштайна, который ей был нужен. ... Хотя, может, стоит продолжения подождать?
В годы Второй мировой германская подлодка потопила российское судно у берегов Малайзии. На днях в Малайзии состоится совместный российско-малайско-германский симпозиум, посвящённый этому событию…
1
читаю сейчас заголовки новостей в Яндекс "Африканская чума свиней не помешает проведению "Нашествия". Так что свинки, езжайте себе спокойно на фестиваль.
Недавно купил дверной звонок. Долго смеялся над инструкцией.
Дверной Звонок с телеуправлением и сверканием лампочкой
Дверной звонок с цифровым управлением Звонок состоит из двух частей - передатчика и приемника, установка свободна по воле и без хлопоты накладки проволока и долбления отверстия, установив, пользоваться сразу. Телеуправление сверх дистанционное, переходное через все преграды, не отгороженный средами. При посещении гостянапоминает звуком и светом, пользование удобно для глухих и пожилых людей. Передающая часть можно твердо установить на выходе двери двусторонним губчатым клеем. В статическом состоянии не тратит электроэнергии, батарейки пользуются на год (в расчете 20 раз/день) Приемная часть имеет тип прямого тока и тип переменного тока для выбора. Главная машинка применяется музыка IC, динамический громкоговоритель дает звонкую и приятную музыку.
Внимание! В сочетание с пользованием дверного звонка как возможно применяется щелочные батарейки. Возможное расстояние приема зависит от количество электроэнергии. Установить данную продукцию на место защищенное от солнца и дождя, не поставлять передатчик ближе металлического предмета в избежание влияния на телеуправляющее расстояние. Внутри дверного звонка нет элементов, ремонтируемых пользователем. Просят не открывать произвольно в гарантии безопасности.
Я видел 100%-ного советского человека. Без шуток. Это было также невероятно, как и увидеть динозавра. Но факт! Рисую картинку. Москва, 1992 или 1993г. Остановка трамвая между ст. м. Сокол и Войковская, практически посередине, перед поворотом под мост. На остановке стоит дедок в плаще цвета хаки (плащ-палатка?). Обут в нечто, явно в портянках. А за плечами его – СИДОР. Да, тот самый русский вариант заплечного мешка! Весь фокус в том, что такого сидора я до этого не видел в «своей деревне». И в других деревнях – тоже. Тем более было невозможно увидеть сидор в столице, да ещё в конце ХХ века!!! И тем более в таком антураже… На остановке – 3 человека. Подходит трамвай в сторону от Сокола. Открываются двери, и из задней двери начинает выходить девушка. О, это дивное мгновенье! Белая блузочка, чёрная мини-юбочка, чёрные ажурные колготки (по тем временам – это, однако!!!). Такие сейчас в трамваях не ездят – не те нынче времена, не те – авто стало много. И вот это чудо спускается по лесенке вниз… Никто, кроме дедка, в заднюю дверь войти не планирует. Совсем никто. И что он делает??? Правильно! Он бросается вперёд, на ту сторону лестницы, по которой спускается чудо, головой вперёд, не глядя и размахивая руками, как будто за ним ещё сотня людей, и это последний поезд на эвакуацию от фашистов!!! В это можно поверить?- нет, в это поверить нельзя! Это надо было только увидеть своими глазами. Если бы эвакуация с «Титаника» шла в таком духе – вообще бы утонули все к чёртовой матери. Девушка не могла выйти – дедок не мог войти. Она некоторое время мучилась, потом сказала два слова: междометие «Ну» и второе, ТО САМОЕ. Дедок притормозил, поднял-таки глаза и заорал на всю улицу: «Распустили совсем молодёжь! Да как ты со старшими разговариваешь!» Имел место огромный выброс энергии НИ НА ЧТО. В космос. Сплошная энтропия. Это и было то самое проявление дури от «русского народа», о которой все говорят, но увидеть которую в столь явной форме дано не каждому. Когда ТАКИХ людей было миллионы и миллионы, то… ну, это уже история СССР.
Жена вчера открывала новый тюбик с кремом и случайно выдавила больше, чем надо, намного больше. Отложила эту добрую лишнюю порцию на бумажку и оставила на столе возле компа. Сегодня я сижу за компьютером и ко мне с пола запрыгнула наша кошка. Со всего маху она задней лапой вляпалась в эту субстанцию, после чего энергично и брезгливо затрясла лапой. Мой крик "Так тебе и надо!" наверное слышали все соседи.
Компания взрослых, в которой присутствует чья-то шестилетняя дочка, говорит о своих делах. Девочка, до этого занятая рисованием, внезапно начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! » Взрослые прерывают беседу и с интересом смотрят на ребенка.
— Зачем тебе это, Машенька? — ласково спрашивает один из взрослых.
Машенька недоуменно смотрит на этого идиота.
— У них платья красивые! — терпеливо отвечает она.
— Не надо тебе этого, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.
— Хлопотно это, — добавляет другой.
— Неприятно, — добавляет третий.
— Например, замуж придется выйти, за кого велят, причем навсегда, — ласково говорит один из взрослых.
— Или за первую же сообразительную лягушку, причем навсегда, — добавляет второй.
— Или за какого-нибудь идиота верхом на горбатом пони, причем навсегда, — добавляет третий.
— И переодеваться шесть раз в день во что-нибудь огромное, тяжелое и неудобное, — ласково говорит один из взрослых.
— И быть повешенной за малейшее подозрение в супружеской неверности, — добавляет второй.
— Или стать пищей для дракона, если это понадобится твоей стране, — добавляет третий.
— Или каждый раз ждать, когда первый попавшийся бродяга полезет к тебе целоваться, а без этого и проснуться нельзя, — ласково говорит один из взрослых.
— И питаться исключительно росой и нектаром, — добавляет второй.
— И все время казнить женихов за малейшие глупости, — добавляет третий.
— Не надо оно тебе, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.
— Очень оно, Машенька, хлопотно, — добавляет второй.
Некоторое время Машенька смотрит на взрослых в состоянии молчаливого охренения. Взрослые ласково смотрят на Машеньку. Машенька берет карандашик и возвращается к рисованию. Взрослые возвращаются к разговору. Через пять минут Машенька начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! »
Коментарий к фильму "Убить Била" Я раньше слышала про этот фильм, но посмотрела его только недавно. Мне казался он вообще другим. Мне казалось, что речь шла о Билл Гейтсе, его хотели убить т. к. он очень богатый. Ну да ладно. Этот фильм запутанный, не говоря уже о второй части. Детям до 16 лучше не смотреть. Хотя я посмотрела. Ну не очень реалистично. Кровь брезжит не так, их никогда не обвиняла полиция. Если он вас чем нибудь задел, не пугайтесь, такого нет. Улюбнуло
Сижу как-то дома, ем помидор с сахаром. Приходит мама, смотрит как я нагло обваливаю мокренький помидорчик в сахарницу, готовит пылкую речь и выпаливает:"Вот ты кушаешь эти томаты с огромным удовольствием и даже не замечаешь как замарал красным месивом всю сахарницу (которую мы моем примерно раз в полгода)!!! Тебе следовало бы отсыпать в тарелочку и макать сколько душе влезет!!! Так что, как доешь, пересыпь песок, помой посудинку и сахар!!!!!!!!" Всё это моя мам выпалила с бешеной скоростью, точно с такой же как рекордсмен мира по скороговорению! И я сначала подумал, что ошибся, но мой брат, при чьём присутствии всё это и произошло, подтвердил мои опасения. После долгих разглагольствований с братом, я подошёл и попытался вежливо, без насмешек поправить свою оговорившуюся родительницу, на что и получил ответ, что ни какой оговорки не было!!!!!!
Мораль сей басни такова: любящие родители плохому не научат. Вот так мы и учимся делать невозможное!!!!!!!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!