Самые смешные истории за неделю!

Ребёнок изучая новогоднию игрушку: Папа а у моей свиньи хвоста нет!
(Реплика лежащего папы с закрытыми глазами)спортивным свиньям хвосты
купируют чтобы не нарушать аэродинамичиских свойств тела. Ребёнок после
паузы с подозрением папа а это ты спишь

КАШТАНКА
В узких львовских улочках путались и отражались от стен заманчивые звуки
рок-н-ролла. Я шел на них и скоро очутился на площади, где под открытым
небом гремел джазовый фестиваль.
Кивая музыке и разглядывая программку, уселся на свободный стул.
Сидевший рядом дядька стал кричать мне в ухо:
- Что там пишут, это еврей там поет?
Дядька оказался лет шестидесяти, не смотря на жару - в сером костюме при
галстуке и в бейсболке с надписью «Гринпис».
Я ответил:
- Судя по фамилии – армянин, а что?
- Армянин в желтых штанах!? Не смешите меня, наверняка еврей... Я
насмотрелся на них выше крыши. Вот у меня соседка - старая еврейка,
каждую неделю ходит за продуктами в их еврейскую организацию. И главное
открыто так несет, не прячет от соседей, а там между прочим добра на
тысячи гривен... Где думаете они все это берут?
Артист на сцене закончил петь и стал говорить, беседовать с дядькой
стало легче.
Я:
- И где же?
- Да у нас же и берут! Неужели не понятно!? Вы читали Каштанку?
- Читал.
- Так вот они нас как Каштанку сначала кормят мясом на веревочке, а
потом...
- В смысле...?
- А вот я Вам расскажу «в смысле»: раньше я работал в райкоме партии,
потом в народном контроле и ОБХС. Ездил по всей области с проверками
торговых точек.
Однажды служба занесла меня за двадцать километров от Львова в одно
кафе. Там был директором такой Семен Наумович. Очень скользкий и мерзкий
тип.
Я, конечно, вскрыл и недолив и в бухгалтерии пересортицу, короче - влип
еврей. Ну что, говорю, будем акт составлять?
Он завертелся как на горячей сковороде, завилял хвостом и вывалил мне по
тем деньгам аж сто рублей. Знал, чье мясо съел... Я тоже не простак,
беру деньги, и сразу захожу в туалет, сворачиваю в трубку, а сверху
накручиваю белую бумажку из блокнота. Как будто это сигарета.
Вышел на улицу, уже вечер, несу деньги двумя пальцами. Вдруг слышу за
спиной сдавленные голоса: «Давай поторопи понятых, он уходит!»
Я как услышал, так сразу хоп – деньги незаметно скинул и прибавил шагу.
Сел на автобус и спокойно уехал... прошло может полгода, мы с коллегой
заехали туда же на машине. Опять нашли в кафе кучу нарушений, но Семен
Наумович снова от нас откупился. Выходим на улицу, смотрим во все глаза
по сторонам, страхуем друг друга, деньги все так же в пальцах как
сигареты. Вдруг возле меня возникают двое в штатском и говорят:
«Гражданин Сидорчук?» А Сидорчук был не я, а мой напарник, он как
услышал свою фамилию, деньги сбросил и рванул вперед. Типа он меня не
знает. Я тоже под шумок деньги скинул и спокойно говорю: «Вы ошиблись, я
не Сидорчук, всего хорошего» и дальше пошел.
Больше мы не рисковали туда ездить раз там директор завязан с
прокурорскими...
А спустя много лет (я уже давно вышел на пенсию), мы ехали с женой мимо
и остановились в том кафе покушать супчика. Только кафе уже не кафе, а
целый пансионат с гостиницей, рестораном и огромной территорией. Смотрю
- рабочие устанавливают деревянную статую козака, а ими командует все
тот же еврей - директор кафе. Теперь то он все выкупил и стал там
хозяином. Старенький, седой, голова трясется... Я говорю: «Здравствуйте
Семен Наумович». Он меня сразу узнал, заулыбался и говорит: (мужик
изображая Семена Наумовича перешел с украинского на русский, что видимо
означало крайнюю степень его раздражения...) «Здравствуйте,
здравствуйте, что-то Вас давненько не было видно. Опять за деньгами или
уже на пенсии...?»
Я говорю: «Сами знаете как можно с Вами дело иметь, когда вокруг Вас все
время крутилась служба собственной безопасности или прокуратура... »
Еврей похихикал и говорит: «Это никакая не прокуратура – это были мой
покойный брат с племянником... »

Ну, Вы подумайте какая тварь! Ну, нарушил – заплати по-нормальному, так
нет, нужно ему так подленько обратно свои деньги вернуть, дураков из
людей сделать! Вот же жидовская морда! А Вы говорите: «причем тут
Каштанка...?»

Музыка опять загрохотала мешая разговаривать и дядька напоследок
прокричал мне в ухо:
- Да посмотрите, как он по всей сцене задом вихляет и Вы хотите сказать,
что он не еврей...!?

Любитель самогона

Тесть всю свою жизнь работал каменщиком. И так называемые “шабашки” –
подработки, приносили гораздо больше денег, чем его официальная трудовая
деятельность по основному месту работы. Если пройдешь с ним по станице,
то на каждом углу он может указать на сложенный им кирпичный дом или
сарай, или вытяжную шахту газового отопительного котла. Эта история как
раз и произошла во время возведения им очередного такого строения.

Работа заключалась в постройке сарая, который заказчики планировали
использовать под свои хозяйственные нужды. Дело спорилось хорошо и
плавно двигалось к своему завершению. По этому случаю хозяйка выгнала
самогонки, чтобы по окончанию строительства, как полагается, хорошенько
“обмыть” новоиспеченный сарайчик.

Тесть, хоть и не дурак выпить, но во время “шабашки” никогда не
употреблял, поэтому всячески игнорировал любые намеки мужичка-хозяина
“принять на грудь”. Нагнавши самогонки, хозяйка стала судорожно искать
место, куда можно ее припрятать от вездесущего мужа. Ведь до
праздничного ужина еще целый день, а с таким супругом на вечер может
ничего и не остаться! Находясь на крыше достраиваемого сарайчика, тесть
видел, как хозяйка припрятала заветный трехлитровый баллончик в углу
рядом с домом, заботливо заставив его вилами, граблями и прочим садовым
инвентарем. Оценив результат своих усилий, она удалилась на базар…

Но разве профессиональный нюх на спиртное хоть раз подводил своего
хозяина? Покружив с полчаса по дому и двору, мужичок обнаружил-таки
вожделенный напиток! Пока жена ходила до рынка, он умудрился в одиночку
ополовинить трехлитровый баллон самогона. Но на этом у него сработал
“тормоз” в виде мысли о том, что сейчас ему крепко влетит от супружницы…
Что делать? Все гениальное просто – надо добавить воды. Пока трясущимися
от предвкушения побоев руками, мужичок добавлял до нормы в баллон воды,
тесть сверху заприметил возвращающуюся с базара хозяйку. Проявив мужскую
солидарность, он предупредил об этом бедолагу.

Мужичок от ужаса видимо совсем отрезвел, и до него дошло, что жена
запросто обнаружит половинную потерю самогоном своей “крепости”. Как
быть? Он быстренько ставит баллончик на землю, хватает из той самой кучи
прикрытия лопату и пытается разбить банку. Но стекло, как назло, не
поддается – только искры летят. Тут тесть и советует ему сверху: “Ты его
ломиком! ” Мужичок хватает лом, и с уже приближающимся звуком шагов
хозяйки разбивает злополучный баллон! Далее следует сцена, как в
постановках лучших драматических театров с упреками в адрес жены: “Нашла
куда самогон поставить! Вот, решил в огороде поработать! Задел!
Вдребезги!”

Хозяйка так ничего и не заподозрила. Впитывающаяся в землю лужа,
пахнущая самогоном, унесла с собой тайну о своем составе…

Про День всех влюбленных!

На тот момент я встречался с девушкой по имени Люба, была студенткой и
снимала квартиру вместе с подружкой Ниной, так как были обе из другого
города. До этого было несколько месяцев долгих красивых ухаживаний -
старался приходить на свидания с розой, долгие прогулки, были даже
письма и стихи.
Где-то за неделю до 14го февраля получилось так, что собрались с
ребятами со двора и начали обсуждать, как можно красиво поздравить своих
девушек. Меня осенили мыслью украсить подъезд девушки воздушными
шариками, усыпать лестницу лепестками роз, оставить у двери букет тех
роз, что обычно дарил.
У друга в моем же доме была квартира и офис, он согласился достать ключи
от нее и предоставить нам, чтобы мы могли подготовиться. А за это мы
поможем ему вечером 14го устроить в этом же офисе романтический ужин при
свечах уже для своей девушки.
Ночь 13го запомнилась ночными баталиями в контр-страйк. Под утро начали
надувать шарики, ощипывать купленные заранее розы. Лепестки сложили в
пакеты, шарики затолкали как можно осторожнее в машину и пока еще не
начало светать выехали.
Девушка жила на втором этаже. Несмотря на осторожности с подвешиванием
шариков, один из них все таки лопнул. В пустом подъезде звук раздался
как выстрел пушки - нам так показалось. Сердце билось учащенно. Но,
однако, никто не вышел на наше счастье. Быстро раскидали лепестки,
положил под дверь букет и позвонил в дверь долгим звонком. И вниз по
лестнице как можно быстрее!
День прошел в ожидании звонка любимой. Прошел день, прошел вечер, прошла
ночь и следующий день, а звонка все нет и нет. Возмущенная душа Ромео
требовала объяснений. Звоню сам - привет, как дела, то да се. Начинаю
спрашивать о празднике:
- Как праздник провела?
- Да ни один не поздравил, даже ты похоже специально пропал, только
сегодня позвонил! Объявился! А вот Нину зато как поздравили! Ее парень
украсил подъезд лепестками роз и шариками!
- А она откуда знает, что это он? – спрашиваю я, сильно ошарашенный.
- А она ему позвонила, спросила - это ты украсил? Он ответил - Я!

P.S. Девушке удалось объяснить, что сюрприз приготовил я, но Нине решили
этого не говорить. Подумали, зачем человека праздника лишать?
А вот с парнем ее руки чесались встретится. Но не получилось!)

Работаю в большом офисном центре, где кроме нашей компании арендуют
офисы ещё много других предприятий.
Дали мне на работе стажера-помошника – молодого студента 20 лет от роду:
в понедельник утром объяснил ему, что делать и как, периодически давал
ему советы, контролировал качество проделанной работы – нормально
справляется паренек, только очень он тихий и стеснительный.
В пятницу вечером, около 16-00 у меня появилось немного свободного
времени, и решил я подвести итоги недели: провёл разъяснительную работу,
указал на некоторые недочёты и рассказал обо всём более подробно. И
говорю, что если по ходу дела будут возникать вопросы, то пусть задаёт,
не стесняется – я, не смотря на свою загруженность, обязательно отвечу,
помогу советом. Вопрос был один:
- Виктор, а где здесь туалет?
Бедный! Я даже боюсь себе представить, как он мучился каждый день с 9 до
18!

Эта история произошла несколько лет назад, во время очередной папиной
командировки, по-моему, в Сан-Франциско. Надо отметить, что живёт он в
США уже давно, но тем не менее, словарный запас у него при этом довольно
специфический, в силу профессии изобилирующий научными и околонаучными
терминами, и поэтому с простыми американцами папа объясняется иногда...
ммм.. несколько туманно :) Ну так вот, остановился он на этот раз в
какой-то гостинице, где с утра полагался континентальный завтрак
(стандартный набор: фрукты, кукурузные хлопья, бекон, кофе, ну и,
конечно, хлеб, который можно подогреть в тостере). В общем, папа решил
поджарить себе бэгел (типа бублика по-нашему). А около столика с
тостером в это время стояла дамочка, габаритами превышающая 3х наших
российских и весом под центнер. И вроде бы тостер ей был не нужен, и
поглощена была она какой-то фигнёй типа размешивания сахара в чае, но
при этом занимала собой всё пространство и уходить, по всей видимости,
собиралась нескоро. После нескольких бесплодных попыток обойти эту тушу
с обоих флангов, папа решил, наконец-то, действовать иначе. Робким
голосом он обратился к ней: "Мa'am, may I please... insert?", что на
русский переводится как "Мадам, можно, пожалуйста, вставить...?" После
такого неожиданного вопроса, туша делает разворот на 180 градусов,
багровеет лицом, и с пеной у рта вопрошает: "Insert WHAT?" (вставить
ЧТО?) Тут до папы, наконец, доходит, как нелепо звучала его просьба со
стороны, и протягивая руку с бубликом в знак примирения, тот еле слышно
блеет "Бэээгел". На лице дамочки появляется некоторое подобие понимания,
и она, наконец, отступает от столика с тостером. А ведь недолго было и
до международного скандала!

"Закон суров, но он закон", - есть такое древнее изречение. А что
делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг
не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными – тем более .

В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо
всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты не
требуют.

В американском штате Алабама строго запрещено вождение автомобиля с
завязанными глазами. Видимо, там так скучно, что жители вынуждены
развлекать себя хотя бы так.

В Сингапуре за мелкий мусор, могут быть большие неприятности. Штраф за
фантик от конфеты, брошенный на пол, может достигать $500. Хорошо еще,
что не казнят.

Во Франции категорически запрещено называть поросят Наполеонами. То ли
за Бонапарта французам обидно, то ли Оруэлла чтут, и знают, чем дело
кончится.

В американском городе Блите нельзя щеголять в ковбойских сапогах тем, у
кого нет хотя бы двух коров. Смешно, но справедливо: какой же ты тогда
ковбой?

А вы пробовали будить белого медведя, чтобы сфотографировать? Нет? И
правильно делали. На Аляске строжайше запрещается будить белого медведя,
чтобы сделать его фото. Вот будить на кормежку - пожалуйста.

Во Флориде замужним женщинам нельзя заниматься парашютным спортом по
воскресеньям. Именно замужним. Именно по воскресеньям. Не спрашивайте
почему.

В пуританском штате Огайо женщинам нельзя носить лакированную обувь. В
ней может отразиться нижнее белье. Мужчинам же лакированные штиблеты
носить не возбраняется. Смотрите кто хочет.

А вот в Свазиленде порядки совсем не пуританские. Там женщинам законом
запрещено носить трусы. За исполнением зорко следит полиция. Во все
глаза.

Самыми нежными и избалованными в мире стали, пожалуй, швейцарцы. Упаси
вас бог спустить громко воду в унитазе после 22:00 и побеспокоить
соседей. То ли в Швейцарии стены такие тонкие, то ли унитазы громкие –
не понятно.

Сегодня где то в час ночи вышла покурить на балкон. Смотрю, идет парень,
нормально одетый, вроде трезвый. В руках у него Спрайт и пачка бонда
сотка. Даже порадовалась за нашу молодежь.
К нему подходят трое гоповатого вида парней. Они мельком оглядывают его
и происходит следующий диалог: парень(п), гопники(г)
г: Пацан, ты че задрот чтоль?
п: почему задрот то сразу?
г: идешь в час ночи со Спрайтом и бабскими сигаретами.
п: понимаете пацаны, спрайт нужен, чтобы забадяжить его с Деласи, как
любят девки, с которыми мы бухаем на квартире, а бонд сотка лучше
обычного тем, что если с него плюха упадет в бульбулятор то будет больше
времени чтобы ее поднять.
гопники в сильном ахуе, но предпринимают последнюю попытку доебаться:
а че ты идешь, лох чтоли?
п: да я просто в покер проиграл желание...
минутное молчание.
г: пацаны он свой. И уходят.
Это пиздец.
(с)марио

Вдогонку к истории от 24.06.11 "Парус... порвали парус..."
Первая вводная: 1988 год, перестройка, начали печатать ранее запрещенные
книги, в том числе и Булгакова.
Вторая вводная: крупное промышленное предприятие, с большим
вычислительным центром (ВЦ), оснащенным ЭВМ ЕС-61, с операционной
системой (а может - оболочкой) с гордым названием "PRIMUS", которая
очень часто валится и гробит уже введенные данные - головная боль
программистов и пользователей.
Итак, предновогодний комсомольско-молодежный конкурс театральных
представлений.
Выступает команда ВЦ. Разыгрывается мизансцена, в ходе которой один из
ведущих программистов выдает знаменитую реплику:
- Сижу, никого не трогаю, ПРИМУС починяю...
Зал сперва лег, а потом разразился шквалом аплодисментов!

После распределения я пришел работать в один НИИ. И в первый же день
"отличился". Ведущий инженер послал меня к начальнику отдела подписать
какой-то документ.
- Вам подпись или визу? - серьезно спросил меня начальник, когда я вошел
в его кабинет.
Не зная разницы между этими понятиями и думая, что он шутит, я ответил:
- Автограф.

У нас на работе одна из основных программ, в которой работают буквально
все, называется "Парус". И вот сегодня что-то случилось с парусным
сервером, соответственно, никто и ничто не работает.
Захожу в кабинет к соседям. Сидит там одна дама, видно, что все, что
можно было сделать без компьютера, она сделала. И вот она сидит, смотрит
в окно и печально напевает: "Парус... Порвали парус..."

Про васаби

В воскресенье вечером жизнь почти налаживается.
Из всех возможностей куда-нибудь себя пристроить остается только ванна и
телевизор. Тут и фильм выдался хороший: «Васаби». С Жаном Рено, который
вроде бы француз, а на самом деле – испанец – в главной роли.
Сюжет лихой. Французский полицейский бьется с якудзой – кучей японцев,
которых в киношных боевиках мочат все кому не лень. Такая голливудская
месть за Пирл Харбор.
Так вот, измученный то ли схваткой с очередной бригадой в черных очках,
то ли последующей женской истерикой этот самый комиссар Рено сидит с
приятелем в Токийской забегаловке и потребляет васаби под разговор. Это
чтобы показать какой он крутой на самом деле. Лупит васаби, и хоть бы
что. Очень даже оно ему нравится. Приятель (для контраста) тоже немного
отъел и тут же потом несколько минут фонарел прямо в кадре. Лед глотал
стаканами, сложно жестикулировал и всячески отлынивал от продолжения
беседы.
Короче, хороший фильм. Будил воспоминания.

А было так (конец 80-х): Стянул я у дядюшки мотоцикл. И двинул по вдоль
черного моря.
Катил к побережью. Вдыхал ионы йода. Жизни радовался.
Решил сгонять в Адлер, где по слухам на въезде в город висел билборд:
«Да здравствует русский народ – вечный строитель коммунизма!» Хотелось
удостовериться.
Ехал долго. Отдыхал, как придется. Бензобак был полон, но в организме не
хватало мяса.
Вот тут и нарисовалась придорожная забегаловка в районе Цхалтубо. Судя
по запаху, кормили вкусно. У столиков – стоя – несколько грузинских
шоферюг жевали мясо с батонами. Поливали соусом. Галдели. «Ара… Ара…»
Обстановка раскованная.
За прилавком буфетчица. Добротная как монумент.
Подошел к ней приветливо.
- И мне, - говорю, - того же.
И на водил показываю.
Плечи буфетчицы выразили сомнение.
- Русский? - спрашивает.
- Ну да…
- Ничего для тебя нет!
- Как так?! – растерялся. Мы же Великий Советский народ. А тут форменная
неприязнь на национальной почве. Конфликт, если вдуматься.
Ну и буфетчица, видимо, скумекала себе что-то в том же роде. Смягчилась.
- На тебе, - говорит.
И подает тарелку мяса. Батон и три компота.
Настроение стало тухлое. Но в животе сосало – хоть плачь. Взял мясо. И
батон. И компот. Один. Остальные в руках не уместились. Поленился,
раззява!
Подсел к окну. Разместился за столиком. Отодвинул вазочку с цветами. За
вилкой сходил. Гомон в зале заметно ослаб.
Возле буфетчицы нарисовалась посудомойка. И еще один парень. Мутный. В
моей истории пусть будет Багдадский вор. Стоял, скалился. Будто бы я ему
Винокур на концерте.
Я от этих их совместных взглядов разволновался. Размахнулся. Заложил
кусок мяса в рот, да еще и прожевал как следует. На нервах, видать, у
меня анестезия сработала. Но не долго. То есть со второй минуты я уже
точно знал, что занес в себя вместо шашлыка угли с близлежащего мангала.
«Ох и влип, - понял, - запалился!»
Слезы в глазах мешали воспринимать действительность в полной мере. Но
про то, что публика уже оценила радость от перемен в моем теле,
сомневаться не приходилось.
Мысли лихорадило. Все потому, что выдохнуть боялся. Тем более –
вздохнуть.
«Без паники, - думаю. - Исполнить танец праздничных зулусов и поплевать
огнем – формат не тот».
Сосредоточился. Решил схитрить. То есть заесть. Засунул в себя батон. Но
и он там и застрял. Не смог преодолеть спазм в пищеводе.
Залил поверх компот. Понял, что пью керосин, и удивился, что его так
запросто подают в буфете.
Так что, под тем, где у некоторых энтузиастов «пламенный мотор»,
разгорался мой обугленный желудок. Процесс заливки требовал разгона.
Из подручных средств оставалась вазочка с цветами. Я ее тоже выпил. Не
помогло. Пригорюнился. Сижу – скучаю. Сам себе думаю: «Дым из ушей уже
идет? Или так – втихаря - помирать стану?»
Багдадский вор надо мной сжалился. Пришел на помощь. Поднес оставшийся
компот. Проявил сочувствие. Молодец! Одно расстраивает – кошелек увел.
Не гостеприимный субъект попался. Попросил бы вежливо. Я б ему и так его
подарил. За гуманитарную помощь.
Однако ж, как саданул я два стакана залпом, хоть бы вздохнуть смог. Тут
в меня вселился дух защитников Брестской крепости.
Встал я.
- Соотечественники, - говорю, - спасибо за угощение!
И к выходу двинул.
За спиной снова гул возник. Я так понял – на меня ставки делали – дотяну
или нет.
Защитники Брестской крепости напряглись – как один. Мотоцикл мой нашли и
назад поехали. Добрались до первой родной столовки. И нажрался я там как
слепая лошадь. Смел все, что не прибито. Завалил пожар подручными
средствами. Водрузил саркофаг. Спасся.
Три недели потом я тем мясом икал. Заодно так свои внутренности
стерилизовал - три года потом никакие микробы не липли.
С тех самых пор эксперименты с всякими специями мне нипочем. А уж с
нашенским васаби – тем более. Сую его в рот. И даже улыбаюсь.
Женщины ахают и стонут:
- Как романтично!
Вполне мог бы стать Жаном Рено. Только носом не вышел.

А билборда я тогда так и не встретил. Зато потом в Саксонской Швейцарии,
что тянется по берегам Эльбы, вычитал: «Отсюда прогрессивная немецкая
молодежь любуется красотами любимой Родины» (мой перевод).
Выходит, есть на свете еще большие чудаки. Но это уже совсем другая
история.

История навеяна рассказом о трёхлитровой банке с самогоном.
Времена тотального дефицита. Большое предприятие, на котором через
профсоюз, как водилось в те времена, распределялись разные материальные
блага. Ковры, мебель и прочее.
Так вот один передовик производства купил по распределению мебельную
стенку. Жена поставила в неё дефицитных книг, дефицитного хрусталя и
после всех приготовлений были приглашены гости - порадоваться,
посмотреть и как водится обмыть. Не всем же такое счастье подваливает.
Хозяин проводит экскурсию, показывает стенку и где в ней что
расположено. Жена готовит стол.
Восхищённым "городской" вещью гостям показывают БАР. Открывается
заветная дверца... На стеклянной полочке стоит трёхлитровая банка
самогонки для гостей, а рядом две бутылки водки освещенные 100 ватными
лапочками. Чтобы всё было как положено, а то подумают, что хозяева
жадные.

Детская непосредственность

Вчера вечером с супругой совершали покупки в одном крупном супермаркете.
Пока жена бегала по рядам, в поисках нужной вещи, я покорно ожидал ее с
тележкой рядом с огромной корзиной для товаров, доверху наполненной
солнцезащитными очками. Ну вы знаете, по 30 рублей за штуку, полностью
из пластмассы (включая “стекла”), сделанные заботливыми руками китайских
производителей.

Мое ожидание ненароком скрашивали многочисленные тетки, роющиеся в этой
корзине и примеряющие эти “изделия” на свои лица. Особой популярностью
пользовались очки а-ля “навозная муха”, в пол лица. Тут к пихающейся
толпе присоединилась немолодая уже мамаша с хрупкой девочкой лет трех.
Это очаровательное воздушное создание, с торчащими в разные стороны
косичками, безропотно примерила несколько очков, которые нанизывала на
нее мама. К моему облегчению, последняя все-таки решила отказаться от
покупки, со словами: “Не, не будем покупать”. Но что девчушка со всей
своей серьезностью выпалила: “Да, это не сексуально!”

Улыбался не я один :).

На кухне свекор с десятилетней внучкой гадают кроссворд. В трудных
случаях советуются со мной. Свекор спрашивает: драгоценная вещь, которую
Геракл отобрал у царицы амазонок Ипполиты, начинается на "п", кончается
на "с". Я отвечаю: пояс. Дочка удивленно переспрашивает: Полис?
Медицинский? Отобрал?! Гаденыш какой!
Мы со свекром видимо одновременно представили себе эпическую картину:
Геракл, отбирающий медицинский полис у царицы Ипполиты. Хохотали долго.

На обочине шоссе, у столба, стоят две молодые, симпатичные, прилично
одетые девицы. Посматривают на дорогу, вроде как кого-то ждут. На
столбе, у которого они стоят, прикреплен плакатик с типографски
выполненной надписью MAN SERVICE. Машины с мужиками возле девиц
тормозят, в упор рассматривают их, но потом дают по газам. Создается
впечатление, что им эти двое просто не по карману.
Наконец остановился шикарный "Кайен". Паренек с пассажирского места
жестом подзывает девиц к себе. Но те с места не сходят. Тогда парень
вылазит из машины и сам идет к ним. Что-то говорит девицам, указывает на
табличку. Те смеются и пожимают плечами.
Тут он улыбается, машет им рукой и идет к машине. Наконец и до него, как
и до притормозивших ранее мужиков, доходит, что табличка рекламирует
находящийся поблизости сервис для грузовиков MAN.

Давай выпьем, дружок

День прошел в жуткой суете. Хотелось плюнуть на все и слинять в бассейн
финтес-центра, к расслабляющему плеску воды и волооким красавицам,
стадами блуждающим в туманном сумраке турецкой бани после истязания
своих упругих тел стрип-дансом и шейпингом.
Виват тебе, «WorldClass» за эти маленькие радости жизни 8-) Ан нет. На
работе ждут прилета светилы японской науки, доктора Хачипури-сан (имя
изменено до неузнаваемости, дабы не усугублять политической
напряженности). Его прилет напрямую связан с деятельностью
возглавляемого мной IT отдела, так что беседы по прилету явно не
избежать.
Звонят. Говорят, привезли с аэропорта, приходи знакомиться.
Мучительно перебираю затаившиеся в мозгу убогие топики типа: «ай бёрн ин
зе Южно-Сэкхелинск» и «Мама мыла раму», пытаясь сложить из них
что-нибудь вменяемое про необходимость использования vpn-тунелей и
криптомаршрутизатора.
Но жизнь уже успела внести свои коррективы в нашу околоученую беседу.
Гость впервые в России, но явно подготовился. Как впоследствии
оказалось, ему еще в родном Хоккайдском университете провели языковой
ликбез. Эту почетную роль взял на себя МГУ-шный аспирант Сева, только
что окончивший стажировку и ожидающий безвозвратной отправки на Родину.
Как не помочь профессору, истязающему тебя кропотливой научной работой в
течении 10 месяцев? Вот и помог.
На мое натужное «Каннити-ва, Хачипури-сан» меня ждал вежливый поклон и
прекрасно исполненное по звучанию, практически без акцена «Давай выпьем,
дружок».
Челюсть моя немного отвисла от удивления, но супротив такого лестного
предложения я, естественно, пройти не мог. И преисполненный внутреннего
достоинства, ответил заморскому полиглоту: «Давайте, но может чуть
позже?»
Только тогда мне бросились в глаза красные, то ли от смущения, то ли от
сдерживаемого смеха, физиономии МИДовской переводчицы и нашего главного
инженера, маячивших за его сутулой спиной.
Им было уже не привыкать к этой его коронной фразе, единственно
составляющей его словарный багаж, сформированный Севой.
Подменить высокопарное «Приветствую Вас» или сухое «Здравствуйте» на,
по-домашнему уютное и не лишенное национального колорита, «Давай выпьем,
дружок» - идея мировая. Тут Сева превзошел самого себя и всех своих
научных руководителей, по возможности внести маленький, но заметный след
в развитие мировой науки.
Разбитной девчонке из МИДа было «все по барабану», а интеллигентнейший
главный инженер терялся в догадках, как бы поправить, не оскорбив и не
унизив.
Вечером, после распития первых же 5-6 стаканов водяры, через переводчицу
мне удалось намекнуть, что «Давай выпьем, дружок» излишне старомодное
русское приветствие и было бы грамотнее, исходя из норм современного
разговорного языка, заменить его на: «Привет», «Здорово» или «Что-то ты
бледненький? Нажрался вчерась»?
Последнее она переводить отказалась.
А жаль, ибо я за стирание языковых барьеров между нашими напряженно
дружбанскими странами.
Но, на утро, и без ее перевода, Хачипури-сан, прочувствовал эту
замолченную от него фразу всеми клеточками своего слабенького
самурайского организма.
По-моему, она ему не точно перевела мой совет.
Ничего менять в своем общении с россиянами на их языке профессор не
стал.
И если вдруг, совершенно незнакомый Вам человек, подойдя к Вам на улице,
улыбнется и скажет «Давай выпьем, дружок» - берите его за руку и ведите
в японское посольство. Его виза давно просрочена и Хоккайдский
университет стонет без своего любимого лектора.
А он все не может отойти от этой странной русской традиции, заставляющей
совершенно незнакомых тебе людей, на простое, формальное приветствие,
срочно сдвигать столы и наполнять бокалы.

Про тещу мою (без издевки, любя). Она живет в небольшом далеком поселке,
70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и
непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры
такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит
выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты - свет включился,
вышел - через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером
приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок
спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и
подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за
двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой
включается.
А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или
прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера
лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она
решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила
(но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим,
стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят:
хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим
прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы
тут живете в такой темени?...
Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера
звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все
робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю
шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на
него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость),
потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?

Историей про "член-корреспондент" навеяло... Есть у меня друг-уролог, и
вот однажды он рассказал мне похожую байку. Далее - от его имени:
"Поступил к нам в отделение мужичок весьма маргинального вида, и при
осмотре у него в половом органе обнаружилась шариковая ручка. На вопрос
- как так и зачем? - мужик, смущаясь, рассказал, что сожительнице
показалась недостаточной твёрдость сего органа и она решила таким
образом его укрепить. При этом пострадавший был сильно нетрезв и
вмешательство заметил лишь тогда, когда проспался. Грозя "этой сучке"
самыми немыслимыми карами, мужик нормально перенёс извлечение инородного
тела и сбежал осуществлять месть, не дождавшись выписки. Каково же было
наше веселье, когда через пару суток его вновь доставили в отделение с
тем же диагнозом! Только ручка была другая..."

Извините за мат, но без него тут никак.

История про педагогические способности советских военных преподавателей,
рассказанная бывшим курсантом.

Шел по училищу начальник факультета со свитой курсантов. По дороге учил
молодежь необходимости беречь социалистическое имущество и сетовал, что
молодое поколение отличается крайней безалаберностью. Зайдя со свитой в
ротную, начальник факультета глянул в красный угол, где висел портрет
В. И. Ленина, и надзидательно сказал:
- Вот поглядите: перекосоебило, и ни одна блядь не поправит.

С тех пор равновесие портрета вождя в училище проверяли трижды в день,
пока перестройка не началась.

Сегодня воскресенье. Полдень. Жара.
Толпа полуживая лежит на пляже близлежащего озера, достаточно грязного и
поросшего водорослями водоема. Вдруг сонную картину нарушает лодка, в
которой гребет жених в костюме, а рядом - невеста в полном прикиде (фата
и платье кипенно белое). Все охреневше наблюдают. Вдруг тишину нарушает
голос мальчика лет пяти: "Мама, мама, смотри, похороны!"

Племяннику 3 года, ходит в детский сад и с недавнего времени началось:
- Мама, у Саши есть Богдан, у Коли есть Богдан, почему у меня нет
Богдана? Хочу Богдана!
Сначала сестренка пыталась у него выяснить, что за Богдан? Толком
обьяснить не может, но требует после каждого возвращения из садика!
Звонила в садик узнавать на счет Богдана. Воспитательницы говорят, что
нет в группе никакого Богдана. Звонила матерям детишек, узнать что за
Богдан - тоже не знают!
И вот, сегодня сестренка разбирала шкаф от ненужных вещей, малый
крутится рядом, помогая. Сестренка выкидывает из шкафа брендовую
билайновскую бандану - раздавали по какой-то акции на улице.
Племянник тут же вцепился в нее и говорит:
- Ну вот есть же богдан! А говорила, что нет!

Ночь. Мой друг сидит над тарелкой скудной жратвы. Матушка в ночной
смене, брат - не пойми где. То ли квасит где-то, то ли с бабой залёг...
В общем, друган мой совсем загрустил и тоже квакнул крепко. Сидит,
думает, водку ест, макароны поглощает. По квартире ходит толостый
сиамский кот, о чем-то пищит... В общем, додумался друг - душа взыграла,
свет белый не мил, все гады, матушка далеко, брат паршивец, и ну его на
хрен... Распахивает окно, хватает тарелку со спагетти, и широким жестом
отправляет ее в глухую ночь с девятого этажа - пусть, мол, хоть летающая
тарелка в мире будет... Наблюдает за ее полетом. Она плавно скользит в
зимнем московском воздухе, и друг мой с ужасом видит, что приземляется
она точно на крышу ментовского жигуленка, припаркованного у подъезда..
БАХ-ТАРАРАХ!!! Тутелька в тутельку в центр крыши! Выскакивают менты, мат
перемат... Друган захлопывает окно, выключает весь свет по квартире, и
зажимается куда-то в угол. Хоть и пьяный, а опасность осознал. Проходит
пара минут - звонки и стуки в дверь. Опознали, суки! Определили
квартиру! По комнатам ходит и пищит кот, друган его прячет под мышку,
мол, сиди, молчи, не выдавай... В общем, не продался, не открыл...
Перестали звонить, ушли.
Утречком, слегка протрезвев, решил звякнуть брату. Телефон молчит.
Вообще молчит. Друг удивился, стал шнур телефонный изучать. Б... Над
дверью квартиры шнур был перерезан уверенной рукой исполнителей закона,
а дверные замки были затыканы, забиты спичками, как это обычно делают
гопники...

История написана как философское осмысление попытки реанимировать
большого флоридского жука, упавшего на тротуар в Флэглер Бич, где я
прогуливался поздним вечером
------------------------------------

Жук, Бог и Программист

Жук: Жжжжжж…. (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж…. Бля!
Кажись, отлетался… жировое тело забито под завязку, крылья не
ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело… Главком, разреши
доложить?

Бог: Докладывай!

Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс
выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на
базу.

Бог: Программу завершаешь штатно?

Жук: Так точно!

Бог: Селф-терминейшен разрешаю. Добро пожаловать в нирвану.

Жук: Служжжжжуууу… (далее неразборчиво)

Программист: (идёт по дорожке) чё это там жужжит? (смотрит вверх) ага,
жук!

Жук: Жжжжжж… ну и ладно! (резко снижается, сбавляет обороты двигателя,
плюхается на асфальт и переворачивается на спину).

Программист: (провожая взглядом жука) полетал-полетал и ёбнулся. Прямо
как моя винда.

Бог: (ворчит про себя) Ну ты сравнил, бля! Гавно твоя винда! Она по три
раза на дню валится, а меня жук целый сезон отлетал.

Жук: (лежит на спине и меланхолически болтает лапами в воздухе)
Нииирвааанааа… Заслужжжжил… километражжжж налетал… три сотни баб
перетрахал… кусты обожжжжрал… Можжжжно и на покой… Нииирвааанааа…Жжжж…

Программист: (наклоняется над жуком) Так. Чё случилось, почему не летим?
Перевернуться не можем? А стартануть из положения на спине тоже никак,
потому что подъемная сила у крыльев не реверсируется.

Бог: (про себя) Ну и нахуя ему реверс?

Программист: значит, чтобы продолжить движение, он должен перевернуться.
Оттолкнуться от асфальта он не может, у него лапы так не изгибаются. Вот
блять дизайн…

Бог: (про себя) пиздеть он мне ещё будет про дизайн. Можно подумать, ты
сам летать умеешь.

Программист: Значит, только закрылками. Если он откроет сразу два
закрылка, то просто приподнимется на спине. А если только один, то
кувыркнётся вбок и встанет на ноги. Странно, почему же он этого не
делает? Так просто…

Жук: (с досадой) Блять… Чё он до меня доебался? Стоит и смотрит. Чё
смотришь-то, мудила? Или жри меня уже или пиздуй! Уставы не читают,
гондоны, помереть спокойно не дадут!

Бог: (бормочет про себя) А ведь прав сержант…

Программист: Странно. Вот он и ползает, и летает, и жрёт, и самку по
запаху находит. Такие сложные программы, а процессор размером с гулькин
хуй. Как они туда умещаются? Но главное, почему весь этот сложняк у него
есть, а такой простой проги как открывание закрылка при падении на спину
нет? Дефект в прошивке? Да нет, скорее в дизайне…

Бог: (про себя) Уел, сука. Надо бы добавить. (некоторое время
размышляет) Хотя нет, ну нахуй! Во-первых, возрастёт себестоимость
изделия. Во-вторых что будут жрать муравьи? Одними гусеницами они не
нажрутся, факт! А в третьих, изгрызут мне тут все кусты. Чисто
стратегически – не надо им кувыркаться, а то муравьи заебутся за ними
бегать.

Программист: Интересно, как это всё у него закодировано?

Бог: (про себя) Ага. Может тебе ещё и листинги прислать?

Программист: Может, попросить у Бога листинги? Только ведь он не
пришлёт, потому что бога – нет!

Бог: (про себя) Ага! Нет меня! Ты есть, сержант тоже есть, хотя скоро
кончится, а меня нет.

Программист: Вот если бы он был, он бы конечно сделал всё по уму. Чтобы
жук кувыркаться умел.

Бог: (про себя) Ты, бля, сперва свою Винду кувыркаться научи.

Программист: Ладно, попробуем перезагрузить тебя вручную. (берёт жука
пальцами, зажимает в ладонь, раскручивает и подкидывает высоко вверх)

Жук: (улетая вверх) Ёбаный стос! Чё ж ты творишь, дятел?

Бог: Терпи, сержант!

Жук: (кувыркаясь в воздухе) Ну что за неуставняк! (с трудом
растопыривает закрылки) Главком, ну доведи ты до него наконец, а!

Бог: Рад бы, да он меня не услышит. У него свобода воли.

Жук: Нахуя?

Бог: Вот я и сам тоже думаю, нахуя?

Жук: (планирует, брякается на асфальт и переворачивается на спину)
Главком, ну сделай хоть что-нибудь! Этот мудак же от меня так просто не
отстанет.

Программист: (в раздумье нагибается над жуком) Странно, не стартует.
Попробуем ещё раз, с холодного старта. (берёт жука двумя пальцами и
аккуратно ставит на негнущиеся лапы)

Жук: Ёп…

Бог: (про себя) А ведь и вправду заебал! (тыкает пальцем в какую-то
кнопку на бесконечно длинной панели)

У программиста в кармане звонит мобильник.

Программист: (открывает мобильник) Алло! Чё? Как упал? Когда упал?
Который сервак? Бухгалтерский? Срочно? Я сам понимаю что срочно! Щас,
поймаю тачку и приеду! Когда? Ну минут через пятнадцать…

Бог: А хуй-то! (нажимает ещё на какую-то кнопку, и громадная фура
глохнет на перекрёстке, перекрывая улицу наглушняк). Сёдня ты у меня
ножками побегаешь!

Программист: (жуку) ну ладно, перезагружайся сам. (прячет мобилу в
карман и поспешно убегает)

Жук: (с трудом подгибает лапы и перекатывается на спину) Главком,
спасибо!

Бог: Без проблем, сержант! Помирай себе с миром. Ты в следующий раз кем
хочешь?

Жук: Не знаю, не решил ещё. Только не таким мудаком как этот!

Бог: Ну это я тебе обещаю!

Сечас по Евроспорту2 показывали регбийный матч, с участием наших.
Которые и выиграли, завоевав какие-то медали. Весь матч комментатор и
комментаторша глушили своим трёпом мат, нёсшийся с поля. Нацепив медали,
наши собрались для фото на память. Фотограф попросил улыбочку. И по
пустому стадиону прокатился клич этих амбалов: "Сиськиии!". После чего
послышался почему-то обиженный голос комментаторшы, теряющийся в
рекламной заставке: "Я думаю, не надо повторять слово..."

У нас в университете на 3-м курсе был анекдотический,
невероятный случай. На лабораторных (по физике, если не путаю) приятель
мой долго не мог осилить одну работу, даже впал к преподше в немилость.
Она заподозрила издевательство и саботаж, поскольку вообще-то парень был
явно неглупым. Просто предмет ему не давался. Он, собственно, скорее
гуманитарием был по складу ума, а не естественником (и сейчас, кстати,
нашёл себя - английский преподаёт и очень доволен). Но я отвлёкся.

Так вот, наконец-то, кое-как вымучил он эту работу, записал результаты
и, сам в них сильно сомневаясь, неуверенно пошёл за своей мучительницей.
И в это время один "юморист" из соседней группы подбежал к его тетради и
вывел внизу крупными синими буквами самое короткое и распространённое
плохое слово. Вскоре приятель вернулся c преподшей, предъявил ей свою
раскрытую тетрадь и, не заглянув туда, сказал ей ясным, чётким, громким
голосом буквально следующее: посмотрите, пожалуйста, вот, собственно,
всё, что я могу Вам предъявить.

И, видя, как вытягивается её лицо и круглеют глаза, доверительно
сообщил: ну нет у меня никакого другого ответа на Вашу задачу...

Так она ему в итоге и не поверила, что вообще-то всё планировалось
иначе. Сдавал очень долго.

Буквально и абстрактно.
Начало 70-х. Наша детсадовская группа (малышей 30 и две
воспитательницы) ходила на экскурсию к мемориалу 28-ми панфиловцев.
Возвращаемся, полные впечатлений (как же, настоящие пушки, огромные
железные дяди с гранатами-автоматами, вечный огонь и смена караула),
идём колонной по-двое, держа соседа за руку. Центр города,
троллейбусы-трамваи, кто-то отстаёт, одна девочка ревёт, споткнувшись и
ободрав коленку. Издёрганая воспитательница кричит: "Под ноги смотрите,
бестолковки, смотрите под ноги!!!" Ну я, как мальчик понятливый и
послушный, шагаю себе, уставившись на носки своих сандаликов. А в
Алма-Ате и сейчас кое-где сохранились, а тогда чаще встречались вековые
дубы и огромные тополя, которые не спиливали, прокладывая тротуары, а
просто обкатывали вокруг асфальтом. Берегли природу. Алма-Ата - зелёный
город.
Ну, дальше, думаю, понятно: глядя под ноги, вхожу я прямо темечком в
такой дуб. Ну ясно - слёзы, вопли-сопли - больно же! Но как же обидно
было, когда та же воспиталка, что велела глядеть под ноги, вместо того,
чтобы утешить, ещё и наорала: "Да вы что, болваны малолетние, надо же по
сторонам смотреть!" Э-э-э..? Пойми этих взрослых, когда "они сами не
знают, чего они хочут"!
И до сих пор хочу узнать, куда же смотрел тот (или та), кто шёл со мной
в паре...

... Магадан, конец 70-х. Так сложилось, что в школу я бегал коротким путём
"двороми-огородами", ведь всегда ж опаздывал. А возвращались уже не
спеша, с одноклассниками, по проспекту им. Гагарина. В то время там
планировалось строительство трёх высоток (7 или 9 этажей), первых в
городе, можно сказать, экспериментальных - на вечной мерзлоте. Родители
работали в проектном институте, разговоры о работе продолжались и дома,
т. ч. я был в курсе. Здания были ещё в проекте, а на их будущем месте
пока воздвигли три скульптуры-не скульптуры, в общем, 3 красных железных
серпа и молота, разьером в несколько метров (сейчас не уверен, а тогда
казались огромными). Ну и лозунг, конечно, как же без него - на
протяжении всей стройплощадки (будущей) стояли красные жестяные щиты выше
человеческого роста, и на каждом по белой букве. Всю надпись взглядом не
охватить, разве что издалека. Так вот, возвращаясь каждый день из школы,
я читал по буквам этот лозунг, и складывалось "УДУРТ АВАЛС". Смыслом я
особо не заморачивался, т. к. до Магадана жил в Казахстане, и привык к
непонятным лозунгам типа "Беринши май жасасын!"(Да здравствует первое
мая!") или как у Задорнова - "Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин тохтамыш!".
Так что мало ли на Колыме народностей хоть и не русских, но партию
любящих. Может быть, "УДУРТ АВАЛС" - это по-корякски или по-ненецки
будет "Наша цель - коммунизм!", ведь может?
И вот однажды, не помню по какой причине, поехал я в школу на автобусе,
с парой одноклассниц. Далее прям как у Чехова: "Проезжая мимо надписи, у
меня слетела крыша!" Впервые прочитав лозунг СЛЕВА НАПРАВО!!!
я не смог скрыть причину своего... э-э-э... офигения от подружек. Ещё
бы, несколько месяцев не догонять, что читаешь задом наперёд,
шиворот-навыворот. Абстрактное мЫшленье, будь оно неладно!
А девчёнки ещё долго дразнили меня "удуртавалсом".

Эту невероятную историю поведал мне знакомый военный хирург.
Служил у них в гарнизоне один офицер. Пил безбожно. Вместе с ним
проживали жена и тёща. Старая тёща совсем достала и супругу и зятя.
Склочный её характер усугблялся маразмом и склерозом.
Однажды ночью, придя домой пьяным вдугаря, офицер решил положить конец
страданиям семьи. Взяв молоток и гвоздь-десятку он с размаху вколотил
его в голову пьяной тёщи. Типа, никто не узнает, отчего померла старушка
— похороним и дело с концом.
Однако, проснувшись утром, он увидел тёщу живой и невредимой, готовящей
завтрак на кухне. «Ну надо же, какой реальный сон приснился!» - ошалел
офицер.
Недели через две тёща начала жаловаться на головную боль. Ну жена
поначалу ей таблеток надавала, а тёща знай талдычит, что голова у неё
болит.
Пошла к терапевту. Та давление померила, какие-то лекарства
присоветовала и отпустила болящую с миром. Но боль не проходила.
На второй раз терапевт послала тёщу к хирургу. Хирург осмотрел голову
и... тоже ничего не заметил. Потому что шляпка гвоздя покрылась корочкой
похожей на перхоть.
Наконец, решили сделать рентген головы. «Тьфу ты, наверное плёнку
бракованную прислали», - возмутился рентгенолог, увидев посреди головы
гвоздь. Хирург же, поковыряв отверстие, действительно обнаружил гвоздь!
Прошёл месяц. Врачи перерыли всю литературу, но ничего подобного о том,
как лечить такую травму не нашли. Вытаскивать гвоздь нельзя, ибо после
этого начнётся отёк мозга и оставлять нельзя, поскольку от окисления
также произойдет разжижение мозгов с летальным исходом. Но самое
интересное — гвоздь вошёл аккурат между двух полушарий, не повредив
ничего!
Тем временем, расследованием дела занялась прокуратура. Офицера
допросили, но он реально ничего не мог поведать, кроме своего кошмарного
«сна». Пытались выяснить у жены, когда её муж приходил пьяным. «Так он
никогда трезвым домой не приходит», - ответила она. Вообщем — сплошные
непонятки.
... Через три месяца(!) бабульку отвезли в Москву в госпиталь им.
Бурденко. И только там нашли способ излечения. Вытащили гвоздь, а
отверстие залили некоей неотвердеваюей консистенцией вроде геля.
А вину офицера всё-таки доказали. Нашли молоток в ящике с инструментами
и обнаружили на нём следы бабкиной кожи. Бабулька после этого прожила
ещё очень долго, а вот офицера лишили звания и посадили на восемь лет.

Навеяно вчерашней историей "Про васаби..."

Решил я как-то над нашими девчонками приколоться. Ели мы что-то, не
помню уже что. И вот я привлекаю всеобщее внимание и густо-густо посыпаю
блюдо слоем красного жгучего перца. Девчонки ахают, а я начинаю со
спокойным видом всё это пожирать. Так, не моргнув глазом, всю тарелку и
умял под восторженное аханье.

Фишка была в том, что перед этим я красный жгучий перец незаметно
подменил красным сладким перцем, который можно есть совершенно спокойно
хоть в чистом виде.

А главная фишка была в том, что я что-то где-то перепутал, и посыпал еду
таки самым настоящим красным жгучим перцем. И, поскольку опозориться
перед девчонками было ну никак нельзя, так весь его и сожрал со
спокойным видом, но с огнём во рту.

Самое интересное, что красный жгучий перец я с тех пор полюбил. Хотя,
конечно, не в таких количествах...

У меня есть хобби. Подрабатываю профессором в ВУЗе.
Мзды не беру, даже «борзыми щенками» – соблюдаю чистоту эксперимента.
Развлекаюсь.
Встаю по субботам ни свет, ни заря и еду заниматься просветительством.
Хожу по аудитории, пишу на доске разные формулы, излагаю полезные мысли.
Разглагольствую. Наблюдаю интерес в глазах студенток. Очень ценная вещь,
надо сказать. Как профилактика кризиса среднего возраста. Поскольку
долгие думы про эти кризисы и коллапсы приводят к помутнению рассудка и
прочим пагубным тенденциям в области мотиваций.
Как-то раз я от таких размышлений почти собрался начать жизнь заново:
пить, курить, есть мясо – бросить; ходить в спортзал по нескольку раз в
неделю, купаться в речке летом, ходить на лыжах зимой, делать зарядку
каждое утро, проводить разгрузочные дни не менее раза в неделю,
учитывать калории, не забывать про витамины и читать правильные книги –
начать. То есть изжить лишний вес. Стать любимцем женщин и распоследним
занудой на всем земном шаре.
Но что-то не заладилось. Сорвалось. Отложил до другого года.
Да что я! Один наш энтузиаст предпенсионного возраста подался в
приверженцы теории омоложения через близкие контакты с девичьей кровью.
Он задался целью поиметь по студентке каждый месяц в каждой аудитории.
Коллекционер, одним словом.
Взялся рьяно, но осилил только четыре. В пятой стояли камеры слежения за
дорогой аналитической аппаратурой. По этому поводу энтузиаста вызвали в
ректорат и пожурили за неуважительное отношение к импортной технике.
Тот после этого случая сразу сдал и даже как-то обрюзг. Пожух самую
малость. Видимо, совесть его замучила, ну, по поводу отсутствия близких
контактов.
Во мне тоже есть чувство прекрасного. Просыпается иногда. Но к контактам
первого рода отношусь скептически. Впрочем, возможно, свой письменный
стол берегу. Как-то он слишком хлипким выглядит для сеансов омоложения.
Так вот, хожу себе, бубню, рисую там на доске чего-нибудь. Студенты
пишут – точно также – там себе чего-нибудь.
В перерывах пью чай со старой (три раза подчеркиваю это слово)
профессурой и веду беседы о скором технологическом коллапсе, крахе
промышленности и о том, что перестройка в высшей школе возможна только
динамитом. Впрочем, последнюю мысль я, как правило, не развиваю. По
причине природной стеснительности.
А беседы наши и без того очень занятными выходят. В виду великой
душевности работников Высшей школы.
Пошли мы тут с одним Профом в столовку. Старый Проф. Матерый. Я уж и не
знаю, где теперь такие родятся. И все его уважают. Студенты сразу
очередь уступают. Но он все равно становится в самый конец и дожидается.
Правда тогда другие юнцы к приятелям своим уже не пристраиваются, и
очередь идет в два раза быстрей.
Взяли мы с ним по обеду. Проф к тому же еще два рогалика, которые, как я
полагаю, специально для него то ли пекут, то ли так по особенному
засушивают, что их приходилось чуть не целый час грызть. И поэтому,
кроме Профа их больше никто и не берет. И еще чай – в граненых стаканах.
Проф для этого специальный подстаканник с собой носит. Мельхиоровый. Со
сложным узором. И ложечку серебряную в вензелях. То есть к засушенным
рогаликам полный комплект.
Разговор, между тем, шел вполне заурядный. О возможности прогнозирования
биологической активности природных соединений на основе рассмотрения
конформационных взаимодействий заместителей в молекуле исследуемого
вещества. Без выкрутасов, чтобы не отвлекаться от пищеварения.
Я немного расслабился. И совсем не заметил, как к столику приблизился
наш Декан.
– Позволите присесть? – осведомился.
Развитие событий было воспринято мной фрагментарно, по причине некоторой
ошарашенности. Зато подробно.
Проф подскочил тут же со стула и, делая реверанс, произнес:
– Присаживайтесь, уважаемый. Не побрезгуйте! – подождал, пока тот не
угнездится за столом и задаст вопрос:
– Ну-с, как отдых прошел?
– Что изволите? – невозмутимо ответил Проф. – Лето для стариков – лучшее
время. Поехал в деревню. Нажрался водки с чесноком. Вышел на пленэр.
Порыгал. Попердел. Любо-дорого, право слово.
И тут же начал рассказывать про свою соседку по даче. Что она медсестра.
Одинокая, но старательная. Есть у нее козы и куры. И еще мент – ее
хахаль. Довольно развязный тип. Имеет жену и двоих дочерей. Но в женском
поле требует разнообразия. Поскольку в деревне утаивать нечего, потому
что никак, ментовская баба прознала про мужнины шашни и засекла их прямо
в фельдшерском пункте за актом соития. Расчувствовавшись по этому
поводу, она приложила супруга тем, что попалось – чугунной сковородой,
которую прихватила заранее из-за возможности актуализации возникших
подозрений. Мент, понятное дело, после такого выступления жены впал в
бессознательное состояние, а у медсестры от страха произошла судорога
внизу живота. Разлепить полюбовников самостоятельно милицейская
супружница не сумела и в праведном гневе вызвала скорую из района. Те
приехали. Но забыли спазмолитический препарат. Пришлось грузить пару на
носилки (с великими трудностями всей деревней) и везти в стационар. В
прежние времена случился бы скандал на весь район. А ныне медсестра уже
на второй день на работу вышла, потому как женщина она старательная. Про
то каждый в деревне подтвердить может.
Проф повествовал заливисто. С ярмарочными интонациями. Лесика изложения
включала весь фольклерный материал по поводу анатомических подробностей
инцидента. Так что первая фраза про: «поехал в деревню», выглядела данью
французскому этикету.
Декан покраснел до ушей, что для мужчины семидесяти лет, в общем, не
свойственно. Поерзал. Понял, что сбежать невозможно. Уткнулся в тарелку
и сметал в себя еду со скоростью проглатывания. Молодец! Уложился за
пять минут.
Рассказ Профа как раз к концу подошел.
Декан залил в себя стакан компота, пожелал нам приятного аппетита и
опрометью бросился из столовой.
– Очень щепетильный у нас Декан, – порадовался Проф. В голосе его
неожиданно проступала сварливая старческая нежность. – Институтка, право
слово, – и тут же перестал ерничать. Продолжил.
– Если молекула имеет хотя бы три заместителя, один из которых –
гидроксил в цис-положении и при этом отсутствуют конформационные
затруднения активизации этой группировки, то можно априори рассматривать
исследуемое соединение как проявляющее выраженную канцеростатическую
активность…
– А как же мент? – изводился я отсутствием информации. – Он-то потом
что? – да так и не спросил, по причине природной стеснительности.

кажется, эта история из времен холодной войны, хотя произошла она
буквально на днях.
Академия Наук Беларуси. кабинет большого начальника (БН). в кабинет
заходит мелкий начальник (МН)
МН: поступило указание - определить что будем спасать в случае
эвакуации, какие ценности ?
БН, слегка опешив, подходит к своему шкафу, смело распахивает дверцы.
В шкафу видно много аппаратуры, разобраные компьютеры... и прищурившись
спрашивает у МН :
- это ценности ?
МН опасаясь даже узнать откуда всё это, бодро отвечает :
- нет !
БН, догадываясь, что слишком сильно надавил на МН, раз аппратура - это
не ценности, решил разбавить обстановку и медленно подойдя к МН,
дружески положив ему руку на плечо, промолвил :
- в случае эвакуации, дорогой друг, будем спасать наши души.
На том и порешили.

В армии было... На практику из учебки приехал взвод. Прикомандирование
короче. И вот на вечерней прогулке, думая что кроме них никого на плацу
нет, затянули вместо строевой песню "Заводной апельсин". И надо же было
задержаться Начальнику штаба у себя до допоздна. В итоге с этой песней
взвод маршировал 2 часа по плацу. Я был запевалой, как вспомню, горло
сразу напоминает.

Есть гражданские спасатели, а есть военные. То есть они все типа
гражданские, но руководство в основном бывшие военные, а военных бывших
не бывает. Есть еще... как бы это... спасатели срочной службы, что ли?
Короче, бойцы-срочники в форме МЧС. Воот...
Приезжаю как-то по делам фирмы в ДВРЦ (Дальневосточный региональный
центр). Там парковка для транспорта обычно забита с утра служащими этого
центра и выезд с нее довольно широкий, ну там народ машины и паркует,
кто как может. Заезжаю на парковку, смотрю, на ней появился новый девайс
в виде МЧС-срочника в оранжевом жилете с полосатой палкой. Ну, думаю,
щас начнет регулировать движуху. не ошибся.
Пассажира высадил, тот убежал в управу, я на выходе припарковался так,
чтоб никому не мешать заезжать-выезжать, стою. Гляжу в зеркало, идет.
Подходит, говорит, убирайте машину, мол, не положено, насяльника
ругается очень. Я ему, да ни вопрос, переставлю, место мне найди только.
Он мне махнул палкой куда-то, говорит, вон там ставь. Я в ту сторону
посмотрел, кроме забитого автомобилями двора ниче не увидел, хотел
послать мальца, потом думаю, он-то тут при чем? Службу тащит, да и
отцов-командиров над ним вся управа. Говорю ему, не ссы, солдат, будут
на тебя наезжать командиры, посылай их всех... ко мне. Короче, объяснил
ему, что мне начхать на их правила. Ну он головой кивнул, отошел...
Тут сзади машинка из ряда выехала, место освободилось, ну я как стоял,
так задом на это место и заехал, т. е. мордом на выход. И прикиньте,
подходит ко мне опять тот же боец и говорит мне: а вы машинку-то
переставьте наоборот, все стоят на выход задом и вы поставьте.
Я ушел в перезагрузку, честно. С минуту смотрел на него тупо, соображал.
Сообразил =) Говорю, вы тут у себя в своей армии совсем ахирели, что ли?
А почему машины на стоянке не по ниточке выровняны? А почему они все
цвета разного? А почему все разных марок и видов? Объяснил ему повторно,
что я думаю по поводу их новых порядков. Больше он ко мне не подходил,
ни в этот раз, ни в следующие.
Вот так вот, господа. Поневоле начинаешь верить в то, что у военных моск
отдавлен головным убором и молодежи потихоньку его отдавливают. Вот
такое вот МЧС!
Да и много еще историй про бывших военных, которые сейчас работают в МЧС
на руководящих должностях, расскажу как-нибудь в следующем заходе.

Приехал к нам передвижной зоопарк. Я с женой и сыном пошли посмотреть на
дикую животину. Уходя уже из загородки жена меня толкает в бок и
говорит: "Погляди вон туда, где осел стоит!" Я поворачиваюсь, гляжу, эта
скотина выпустила свой агрегат и стоит балдеет. Жене говорю - "Я что
ослиного тормоза не видел?" "Да не на осла, а вон тетка рядом стоит, на
нее погляди". И вот вижу такую картину - тетка стоит с открытым ртом и
уставилась на осла, а тот когда на его елду садились мухи, дергал ей.
Эта мадама томно прикрывала глаза и облизывала свои пересохшие видать от
увиденного губы. На меня напал ржач. Тетка повернулась к нам и с досады
наверно крикнула: "Чо уставились! Осла не видели что ли?!" И быстрым
шагом ретировалась. А осел вытянув шею вслед ей протяжно стал орать
"Иа-иа". Тут и на жену напал смех. "Такой кайф испортили ей и ослу" сквозь
смех сказала она. Только сынишка ничего не понял и все донимал нас
вопросами над чем мы так смеялись.

Приятель недавно потерял работу. В поисках новой серьёзной вакансии
решил пока подработать сдачей квартир в аренду. Деньги у него пока есть
- создал рабочее место, то есть нанял девушку для черновой работы хозяев
искать и квартиры показывать, а себе оставил главную функцию – говорить.
«Преодоление сопротивления клиента» это теперь профессионально
называется. Полминуты общения – и человек вдруг обнаруживает, что ему
приспичило снять именно эту квартиру. После предыдущей работы приятеля
на должности директора отдела продаж офигенно крупной компании, это была
стрельба из пушки по воробьям. Но ведь если из пушки по воробьям
выстрелить, от них мокрое место останется. То же происходит и с его
нынешними клиентами.

Приятель недаром был специалистом по маркетингу – внимательно изучил
наличие и уязвимые места конкурентов. Фирм таких нашлась уйма. Самое
слабое место было одно у всех – они упорно держали планку 100% месячной
оплаты за посреднические услуги. Клиентов он ломал в решающий момент на
том, что согласен взять всего 50%. Кроме того, он быстро понял, что
почти все желающие сдать и снять квартиру в нашем городе уже знают, что
такое Интернет, и обходятся без посредников, а объявления фирм на
бесплатных сайтах вообще игнорируют. Приятель быстро нашёл изюминку. Он
разместил первое же своё объявление о сдаче квартиры с магической
пометкой «частное лицо». И дал там свой сотовый. Расчёт был простой –
звонок клиента, полминуты на преодоление его сопротивления,
договорённость о показе квартиры, а в конце признание, что с частным
лицом вышла досадная опечатка. Потом заключительный аккорд – специально
для Вас всего 50 процентов.

На следующее утро встреченный мною приятель выглядел бледно, и я бы даже
сказал, злобно. На безобидный вопрос: «Как жизнь?» отреагировал
неадекватно. Потом разговорился. Оказывается, в первые же часы после
публикации этого объявления он получил не менее сотни звонков – и все до
единого от фирм-конкурентов. Человек он темпераментный. Хотите услышать
живой голос моего приятеля на пятом часу такого общения? Почувствовав,
что едет крыша, он добавил к своему объявлению буквально следующее
(публикуется с большими сокращениями):

«АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! ДЛЯ ОСОБО ОДАРЕННЫХ ПОВТОРЯЮ:
АГЕНТСТВАМ ЛЮБЫМ, АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! <... >, <... >....
я очень надеюсь что вы умете читать. но повторяю еще раз: АГЕНТСТВАМ
ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! »

Приятель утверждает, что первоначальный текст, навеянный звонком в
двенадцатом часу ночи, был гораздо более эмоционален. Он содержал личные
выпады и размышления в адрес последнего звонившего. Наутро приятель этот
параграф убрал, чтобы не распугать нормальных клиентов.

После этого вопля души бизнес приятеля внезапно стабилизировался. Теперь
он присобачивает этот вопль в опубликованной здесь цензурной редакции к
каждому своему объявлению. Звонят ему с тех пор только правильные
клиенты. А мне он на днях задумчиво сказал по совсем другому поводу:
«Ужастик попался, как стая вампиров пытается высосать всю кровь у нового
вампира. Знаешь, это действительно страшно!»

Форум. Тема про сайт знакомств. Обсуждается контингент.
По ходу действия выясняется, что из женского пола там одни малолетки и
шлюхи. Из мужского задроты и распиздяи.
Дискуссию прерывает реплика девушки.

Девушка1: чё вы гоните??? нормальные там мужики!!! я там себе мужа
нашла!!!

Девушка2: я тоже там мужа нынешнего нашла случайно))) теперь пришлось
удалить анкету))

Прикольное объявление попалось на телечате знакомств:

"Высокий, красивый, состоятельный парень ищет такого же..."

Буквально позавчера.
Торжественная часть выпускного вечера. Полтора часа раздачи аттестатов
позади, лето, душно, публика реагирует менее радостно, чем в начале
действия. Идет вручение аттестатов четвертому одиннадцатому классу.
Перл ведущего в попытке хоть как-то расшевелить слегка разомлевший от
жары зал:
"И вот аттестат вручается последнему мальчику 9-ого "Г" класса!"
Не знаю от чего развеселились остальные, а я живо вспомнил название
фильма "Последний девственник Америки"

Несколько недель назад Сюзанна Бортнер-Палмер, жительница Нью-Йорка,
обнаружила, что пропало любимое одеяло её двухлетнего сына Донована, на
котором было вышито изображение игрушечного медвежонка.

Сюзанна решила, что ребёнок выронил его на прогулке, и написала
несколько объявлений о пропаже, расклеив их по окрестностям. В
частности, в объявлении было сказано, что нашедшего одеяло в награду
угостят пирожными собственной выпечки.

Каково же было удивление Сюзанны, когда через некоторое время рядом с
наклеенными объявлениями появились приписки о требовании выкупа за
одеяло в виде... нескольких тысяч пирожных, на сумму более 9000
долларов! Более того, в записках уточнялось, что пирожные не должны
содержать растительных белков и арахиса.

По словам Бортнер-Палмер, она готова напечь хоть целый грузовик
пирожных, но сначала хотела бы убедиться в том, что с одеялом всё в
порядке. Ведь в случае отказа «похитители» угрожали постирать одеяло в
стиральной машинке в неподходящем для него режиме.

Историю рассказал мой приятель, но главных действующих лиц я прекрасно
знаю и поэтому правдивость истории гарантирую.
Получив долгожданную путёвку в дорогой санаторий-профилакторий,
приятель, как человек очень больной и порядочный решил пройти
медицинскую комиссия как положено, а не за час и за деньги. Тем более,
что ему нужно было знать о своих многочисленных заболеваниях. Ну вот
проходит он как положено к разным врачам, получает записи в курортной
карте и вот доходит очередь до венеролога. А в нашей поликлинике кабинет
врача этой специфической специальности находится точно напротив кабинета
кардиолога. Сколько поколений шутило на эту тему... И как шутило в
общем-то понятно, сейчас речь не об этом. Приятель занял очередь в оба
кабинета, терпеливо дождался приёма у кардиолога, а потом спросив у
очереди разрешения и узнав, что ТАМ мужчина, вежливо постучавшись
зашёл... Немая сцена: у стены стояли пятеро мужиков со спущенными
штанами и трусами напротив них женщина - врач щепочкой приподнимая
детородный орган очередному пациенту, диктовала медсестре свои
наблюдения. На возглас приятеля: ни фига тут эротика прёт не по детски!
У врача случилась истерика с топаньем ногами. Комиссию приятель проходил
у другого врача. А как потом выяснилось, коллективно посещали венеролога
члены экипажа малого рыболовного сейнера во главе с капитаном перед
путиной. Дабы потом не отвертеться в случае чего. Причем сразу после
комиссии все были доставлены на борт без права схода на берег. Всё
сурово.
Но вопрос почему венеролога надо посещать перед поездкой в санаторий, а
не после, меня лично интересует и сейчас.

Дед Филипп был остряк – ещё в начале 90-х мог в одиночку рассмешить до
слёз любую нормальную компанию, особенно женскую. Но в этой истории я
ему верю. Бывают случаи, когда человек ведёт себя в жизни, как на
праздничном застолье, а в этой роли я успел повидать его достаточно. По
крайней мере орден Красной Звезды за тот случай у него был настоящий, с
наградным свидетельством 41-го года. В том году, если кто не знает, у
нас немножко хреново было с победами. Чтобы получить тогда такой орден,
надо было учудить что-то уж совсем исключительное. Дед Филипп и учудил –
в ноябре 41-го взорвал километровый мост через Дон под носом у
противника в разгар немецкого наступления. Пролистав однажды книжку
«Застольные беседы фюрера», я уверен, что фюреру нашлось тогда что
сказать по этому поводу – немецкое наступление на этом остановилось.
Деду было тогда лет тридцать. Я уж не помню, почему мост пришлось
взрывать со стороны Ростова-на-Дону, куда уже входили немцы. Наверно,
что-то не заладилось со взрывчаткой. В любом случае, спросить больше не
у кого. Спасаться ему пришлось вплавь, на баркасе с очень дохлым
мотором. Это абсолютно всё, что я знаю о героической части той истории.
Но Филипп Акимович рассказывал и другую. Любители парадно-юбилейных
повествований, зайдите на этот сайт 9 мая. А завтра 22 июня, и я
всё-таки расскажу эту нехитрую дедовскую историю.

Когда он отплыл уже метров на сто, на обрыве показалась первая немецкая
мотоколяска. Вдогонку баркасу с дедом прошлась длинная автоматная
очередь. Потом автомат замолчал – то ли заглох, то ли немец задумался, а
не пригодятся ли ему ещё патроны в свежезахваченном городе. Его напарник
в коляске не шевелился. У деда Филиппа с боеприпасами было ещё хуже – в
суете забыли выдать оружие. Пока баркас уходил на другую сторону Дона,
обеим враждующим сторонам оставалось обмениваться впечатлениями. Дед
глянул на рухнувшую громаду моста и показал немцу щедрый русский жест от
локтя. Тот загрузился и повторил жест деда, а потом неуверенно поднял
средний палец с вопросительным жестом. Дед Филипп понял, что нужен
перевод, и медленно расшифровал свою мысль – взмах рукой на обрушенный
мост, жест от локтя. Немец просиял, показал широким взмахом на
захваченный Ростов, оставшийся позади него, и поднял немецкий средний
палец. Тогда дед Филипп энергично постучал по деревянному борту баркаса,
потом по своему лбу, потом указал на немца. Тот обиделся и поднял свой
автомат. Дед понял, что кранты настают, и отмерил напоследок русским
жестом от локтя обе территории поочерёдно – и к югу от Дона, и к северу.
Немец понял его мысль – зазвучали одиночные выстрелы.

Уже спустя многие годы спустя я заинтересовался раскладом сил в той
войне. И выяснил, что прорыву немцев по тому мосту благоприятствовало
всё, кроме разве что маленького препятствия в лице деда Филиппа. Наш
южный фронт тогда рухнул, защищать южный берег Дона было уже некому.
Наши армии защищали Севастополь и Керчь, и легко могли быть отрезанными.
Неизвестно, чем бы кончилась эта война, если бы не взорванный ростовский
мост. Но у деда Филиппа всё-таки сработала проводка. Так что он имел все
основания показать немцу русский жест от локтя, как впрочем и очень
многие другие…

Младшей моей внучке 2,7 года. Не очень часто она с матерью, или мать с
ней, приезжают к деду с бабкой на дачу.
Сегодня случилась такая сцена. Перед обедом внучка попросила клубники
поесть. Ее мама разрешила съесть только одну. Разрешила и ушла с
веранды.
Со слов бабушки, внучка попросила еще одну ягоду.
Б. "Мама тебе разрешила только одну!"
Вн. "Я быстро, быстро".
После этого получает ягоду, съедает ее и изрекает (по другому не
скажешь):
"Спасибо! Ты меня спасла!".
Откуда чего берется.

Про друзей

Был у меня в детстве друг. Петька Шервуд. Внук профессора. Классный
парень. Только фамилия у профессора была Тольский. Но он все равно был
дед.
А отец у внука был капитан. Может, и не капитан, а радист. Но в морской
форме. И мы его уважали. Я так – даже восхищался. Пока тот однажды не
подтвердил, что машины со скоростью звука ездить не могут, и его
авторитет сразу рухнул во мне. То есть в глазах. Я-то как раз в журнале
вычитал про гонки на соляных озерах. Имел достоверный источник. Но ему
показывать не стал. Пусть не знает. Опровержения – не мое кредо.
Так вот. Петькин батя – капитан (или радист) – он в загранку плавал. И
всяких штук оттуда привозил. Жевачки разные, комиксы и книги про
динозавров – по тем временам большую редкость.
На жевачку, скажем, можно было резинового индейца выменять. Да что
индейца – целый пистолет или змею пластмассовую. Пластмассовые змеи
ценились не меньше настоящих. Есть не просят, и можно в кармане носить.
Со змеей у меня тоже случай был. Только с настоящей. Поехал я на птичий
рынок рыбок покупать. А там ужей продают. Королевских. Черных с рыжими
пятнами. Маленьких таких. Как три червяка. Но не больше школьной
линейки. В банку из-под монпансье легко влезает.
Так вот. Посадил я его в аквариум. Только без воды. То есть с водой. Но
так – в виде лужи. Лягушат прикупил. Растения всякие. Короче, стал жить
уж, как у меня за пазухой.
И я – молодец – достиг результата! Как тут не похвастаться? Вот и
подвернись эта злосчастная банка. Посадил туда ужа и в школу понес.
Показал пацанам. Те глянули. «Ну и что? Вот был бы удав – другое дело. А
тут – уж. Ординарное пресмыкающееся средних широт. Эка невидаль!» И
отбыли в трясучку играть.
Я загрустил: как так – уж есть, восторга нет? Пришлось искать другую
целевую аудиторию. Думал, что по наитию. А вышло как всегда.
Задействовал резерв, то есть женскую составляющую. И золотое правило:
главные гадости – самым близким.
Была у меня соседка по парте Маша. Девочка – персик. У нее в пятнадцать
лет уже пятый размер был. Если не шестой. Это я сейчас знаю. А тогда
изнывал от осознания. То есть присутствия ее рельефа на расстоянии
локтя. При наличии глубокого декольте.
Так, что ложбинка посередь того ландшафта поджидала меня во всех
эротических снах – точно по Фрейду. По нему же – старику Зигмунду – все
и стряслось. Руки сами извлекли ужонка и пристроили в зазор между кожей
и лифчиком. И тот – шустрый такой – шмыг в норку. И там затих.
Состояние «врасплох» было у нашей классной – она как раз литературу
преподавала. Маша – та и взвизгнуть не успела, как в обморок бухнулась.
– Ну;….! – озадачилась классная, прервав речь о Наташе Ростовой. – Кто
это там?!
– Змея! – обозначил Витек с задней парты. – Ура!!!
– О нет!... – расстроилась наша матрона, метнувшись из класса.
События развивались стремительно. Девицы лупили меня всем, что попало.
Пацаны – молодцы. Подмогли – спасли ситуацию. Осознали – настоящая сцена
еще впереди. Одна Маша была не при чем. Потому как в отключке. Я ее даже
пожалел чуть-чуть. В том смысле, что такой спектакль пропустила.
Тут администрация подоспела в лице всех, кто был, включая завуча и
директрису.
Созвали консилиум. Педсовет, другими словами. Участники тонули в
разногласиях. С одной стороны – женский коллектив мог бы обнажить
девушку, но гада извлечь?!? У тетей к змеям заведомый трепет.
Мужики, так те – поголовно любопытством маялись. Стремились. И смогли
бы. Но боялись, что от этого пострадает психика директрисы. И
последующий карьерный рост.
Рядили часа четыре.
Гад за это время соскучился и вылез сам.
Кто прознал – история умалчивает. Но смогли. Оживились. Бросились змея
давить. Тут биологиня – дай Бог ей здоровья – ужонка спасла. Накрыла
плошкой и перевела в живой уголок. Там он и процветал, как школьная
знаменитость, пока не помер на старости лет.

Меня потом по-всякому вызвали. Подвергали обструкции – песочили,
сигнализировали РайОНО по поводу осквернения женской психики соученицы
путем воздействия пресмыкающимся на ее тело выше пупка. И я, понятно, в
том деле был главный фигурант.
Инспекторша на мое счастье только что закончила курс сексуальной
психологии подростков и внесла меня как факт в свою диссертацию. Потому
сохранила в школе – в порядке научного эксперимента.
Отделался «парой» по поведению. Так с кем не бывает?
То, что эта девочка – уже давно тетя, и все равно со мной не
разговаривает – я не обижаюсь. Заслуженно. Хотя, зря она так. Такой
жизненный опыт деве дал – закачаешься. Неповторимый. Два снаряда в одну
воронку не в раз попадут. А уж два ужа – тем более…

Так вот. Я же все-таки о друзьях. Петька Шервуд меня тоже тогда укорил.
Сказал, что змеиная психика у дамочек и так со временем разовьется. И не
зачем этот процесс провоцировать. Приглядись только – у всех у них язык
раздвоен.
Откуда он это взял? Проявил, то есть, не детскую прозорливость. Вопрос.
Потому как, видимо, внук профессора.
Так что – спасибо деду! Даром, что у Петьки с ним фамилия не совпадала.

О корявости переводов различных "мануалов" в китайской интерпретации
писалось много, т. ч. – это уже не вызывает даже улыбку. Я, скорее,
удивлюсь, если там будет написано на нормальном русском.
Улыбнуло другое.

Купил недавно UPS: старый скоропостижно скончался, не оставив завещания.
Мануал написан на 20-ти языках. Романские и германские языки более-менее
знаю, а славянские и так понятны. Кроме английского, все переводы так же
корявы, как и русский. Но выделяются два момента.

На всех языках написано, что при работе от сети зеленый светодиод горит,
не мигая. При работе от аккумуляторов зеленый светодиод мигает. Вроде
бы, и ежику понятно. Но, почему-то, только по-русски написано, что
мигает ЖЕЛТЫЙ светодиод! Его там НЕТ!!!

А второе еще интереснее.
На всех языках в черной жирной рамке большими буквами написано:
ВНИМАНИЕ! ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПОДКЛЮЧАТЬ ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР ИЛИ СКАННЕР К UPS!
ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ПОВРЕЖДЕНИЮ УСТРОЙСТВА!

В русском варианте этого пункта просто нет.

Ну и правильно! Разве нас такое предупреждение остановит?

Живу с блондинкой.
Утром просит помочь починить почту, так как "письма не приходят".
Спрашиваю, какое сообщение аутлук выдает, после чего это началось и тд.
Отвечает, типа ничего не знаю, ты же специалист, вот и разберись.
Начинаю разбираться, аутлук выдает, что неправильный пароль.
Спрашиваю, "ты пароль поменяла?"
Отвечает, что поменяла, но забыла, но мне, "как человеку, который
разбирается в компьютерах, задавать такие глупые вопросы не к лицу".
Типа, "просто сделай так, чтобы почта приходила".
Я говорю, "восстанови пароль, это просто". Она в ответ: "какой же ты
специалист, если не можешь даже почту починить". На 10-й минуте
препирательств и взаимных обвинений, она говорит, что вспомнила пароль -
"Вспомнила! Это же твой день рождения!".
Хорошее настроение осталось на целый день. :)

Геологи на машине возвращаются с Восточного Памира. Сразу после перевала
вблизи поселка Джиланды находится горячий источник. Один из геологов,
Виталий Воронков, горит желанием в нем искупаться. Приехали к поселку,
Виталий говорит:
- Ну что, пошли купаться.
Остальные геологи ему отвечают:
- Неохота, Виталик, мы здесь уже купались. Иди один. Видишь, юрта стоит,
внутри нее горячий источник.
Виталий прошел по тропинке к юрте. На самом деле там было две юрты. Он
подошел к первой и начал у входа раздеваться. Разделся до трусов и снял
очки.
Поднимает полог и заходит в юрту. Видит без очков лишь смутные силуэты и
спрашивает:
- Где здесь горячий источник?
А в юрте сидит киргиз с женой и пьет чай. Видят голого мужика в трусах и
немеют. Киргиз сразу понял, какой «горячий источник» ему нужен.
Виталий идет к силуэтам и опять спрашивает:
- Где горячий источник?
Жена киргиза начинает кричать:
- Вай-вай-вай! Вай-дод!
Киргиз кричит:
- Коч! Коч! (Уходи! Уходи!)
Виталий наконец различает силуэты и интеллигентно говорит:
- Извините, я, кажется, ошибся.

Сегодня пришлось поехать на рынок возле метро Нагатинская. Рынок, не в
старом понимании, а огороженный участок земли с множеством ларьков и
крошечных магазинчиков. Захожу в один такой овощной ларёк-магазинчик с
целью купить огурцы и помидоры. Радуюсь поначалу, что и то и другое
представлено разными сортами и ценами. Дальше начинаю рассматривать
примерно такие ценники:

- Помидоры. Краснодар. 107 рублей. Сладкие.
- Помидоры. Азербайджан. 120 рублей. Сочные.
- Помидоры. Узбекистан. 127 рублей. Вкусные.
- Помидоры. Крым. 135 рублей. Свежие.
- Помидоры. Молдавия. 150 рублей. Ну очень вкусные!

Начинаю болезненно думать, какие же мне помидоры лучше выбрать:
- сладкие, но не сочные
- сочные, но не вкусные
- вкусные, но не свежие
- свежие, но не сладкие и не сочные и. т. п.

Задаю глупый вопрос продавщице:
- Если одни помидоры "Ну очень вкусные!", значит ли это что те которые
просто "Вкусные" - вкусные, но не очень.

Продавщица обижается, говорит что работает без выходных не для того,
чтобы выслушивать всякую чушь, и вопрос игнорирует.

Я покупаю помидоры сладкие за 107 рублей и, извиняясь за нетактичный
вопрос, покидаю магазин с полностью затуманенной головой.

Щенок

Моей любимой детской писательницей всегда была Астрид Линдгрен.
Я точно так же, как ее Малыш, в детстве, мечтала о собаке...
Но поскольку в нашем доме жила канарейка, полноправная хозяйка всей
территории, гуляющая, прямо как кошка, "сама по себе", то всякая другая
живность исключалась...
Канарейка была бабушкиной любимицей, ее звали Ми, как третью ноту в
октаве.
Именно с этой ноты, как всех убеждала бабушка, птичка начинала все свои
рулады.
Маленькая желтоперая мерзавка, которая могла усесться вам на голову в
самый не подходящий момент, например, когда вы делаете уроки и уже
занесли ручку над чистым листом - бац, и клякса жирно растекается по
бумаге...
Признаюсь честно, я никогда не любила птиц, а уж канареек...
Это была самая настоящая ненависть...
Бабушка ласково называла ее "солнышко", а я...
Я придумала ей свое имя и, когда никто не слышал, шипела на Ми: "Рейка-
канарейка"!
Мне казалось, что это очень обидное имя...
Так вот, я мечтала о собаке и, иногда, притаскивала с улицы брошенных
щенков, которых бабушка тут же выдворяла обратно.
Я плакала, просила. Я один раз даже требовала позволить мне завести
собаку мотивируя тем, что "ну у тебя же есть МИ, а у меня нет никого,
кроме Юрки".
Юра – это мой старший брат.
Бесполезная трата слов и времени: бабушка поворачивалась ко мне спиной,
и все мои стенания и угрозы уйти из дома разбивались о ее каменное
сердце вдребезги.
Но однажды, однажды в соседнем дворе умерла Жулька, любимица детворы и
старух, и оставила после себя трех щенков.
Они были совсем крохотные. Маленькие комочки размером с мой кулачок,
непонятной породы и странного окраса - желтые, как цыплята.
Пока остальные занималась подготовкой к торжественному захоронению
Жульки, я, тайком, пробравшись к ним во двор, украла, да-да, я украла
одного щенка.
Спрятав его под кофточку, я на дрожащих от страха, ногах пришла в свой
двор и вот тут-то наступило прозрение: КУДА девать мое похищенное
сокровище????
Квартира исключалась, как раз было время свободного парения Ми.
Оставался старый сарай, в котором бабушка хранила дрова, а поскольку на
улице было лето, то заходила она туда крайне редко...
В сарае нашлась коробка от моих сандаликов - отличное жилище для
маленького щенка, который уже начал нервничать и попискивать под моей
кофтой.
Уложив щенка в коробку, я принялась его разглядывать, надо же было ему
дать имя.
Как же определить кто он, девочка или мальчик????
Не найдя "ответа" на свой вопрос, я назвала его Цыпа, потому что он был
очень похож на цыпленка...
Надо было подумать о кормежке. Я пошла на разведку в дом.
Бабушка ворковала с" Рейкой-канарейкой", называла ее ласковым словом
"птичка" и меняла воду в клетке.
Осторожно, чтобы меня не заметили, я прошмыгнула в кухню и засунула свой
нос в холодильник. Из наиболее приглянувшихся мне продуктов, там были
котлеты и молоко.
Если котлету я впихнула в маленький карманчик юбочки, то с молоком
возникла проблема, его не нальешь в ладошку. Тогда не было баночек с
закручивающимися крышками, пришлось схватить первую попавшуюся, от
майонеза и неловкими руками плеснуть туда молоко.
Бабушка, услышав возню на кухне, спросила:
- Алина, ты проголодалась? Тебя покормить???
Боже, как же я испугалась. Я еще никогда в жизни не врала бабушке, и
поэтому робким голосом ответила, что просто захотела попить молока.
Бабушка, величаво вплыла в кухню и, сделав удивленные глаза,
переспросила:
- Ты будешь пить молоко из банки, как халамидница?
Сорвалось. Все пропало.
Пришлось выпить молоко из чашки и уйти с одной котлетой в кармане.
В сарае я тщетно пыталась запихать в рот Цыпе холодную котлету.
Щенок скулил и отворачивал мордочку.
Я чуть не рыдала от горя. Ведь он мог умереть с голода.
Пришлось пойти на риск: я попросила соседку Софью Денисовну налить мне
немножко молока, для кошки тети Клавы.
Мол, т. Клава ушла на "Привоз", а ее несчастная Груша очень хочет
молока.
Мне повезло, сердобольная Софья Денисовна налила молоко и дала в придачу
кусочек вареной сосиски.
Делая вид, что я кормлю Грушу, я потихоньку ретировалась к сараю и
быстро захлопнув дверь перед носом обманутой Глафиры принялась поить
молоком щенка.
К моему счастью, он стал лакать его розовым язычком, повизгивая от
удовольствия.
Дальше начались наши тяжкие мытарства, которые я не стану описывать
подробно.
Скажу лишь, что мне не удалось скрывать появления щенка больше двух
дней.
Нас поймали с очередной порцией украденной еды, прямо в сарае.
И бабушка поставила ультиматум: “Или я уношу щенка сама, или она отдаст
его гицелю Бебешко".
Проплакав ночь, я приняла решение: отнесу Цыпу в Дом Пионеров, там-то
должны помочь?!
Если не пионеры, то кто тогда, ведь они наши старшие товарищи (так нам в
школе говорили).
В знак протеста отказавшись от утреннего чая со сладкой булочкой,
завернув щенка в старый платок, я отправилась в Дом Пионеров.
Надо сказать, что путь был не близкий, а я никому не сказала куда
направляюсь.
Доехав на трамвае до Горсада, я решила воспользоваться случаем и
посмотреть на фонтан. Было очень жарко.
Щенок вертелся в моих руках и даже пытался тявкать, прохожие улыбались
глядя на забавную парочку: маленькая черноволосая девчушка и желтый
щенок, который норовит выбраться из цепких ручек хозяйки.
Возле фонтана я выпустила Цыпу на травку, а сама побежала и с восторгом
опустила в прохладную воду горячие ладошки. Потом начала брызгать на
раскаленный асфальт и совсем забыла про щенка.
Вдруг какие-то мальчишки, схватили Цыпу и, поставив его на кусок фанеры,
выпустили в фонтан.
Несчастный Цыпа плакал от страха, а я, взвыв от негодования и ужаса, не
задумываясь прыгнула в воду. Хлесткие струи воды мешали мне увидеть, где
же щенок?
Плавать я не умела, а фонтан был достаточно глубоким для 7 летней
девицы.
Я начала тонуть.
Никого кроме мальчишек-живодеров поблизости не было. И им пришлось
бросаться мне на помощь.
Один из них схватил меня за косичку и начал тянуть к бортику.
Я же, почувствовав спасение, глазами искала Цыпу, и, увидев его почти
рядом с собой, ухватила за лапку.
Вытащили обоих: Цыпу и меня.
Правда, щенку я вывихнула лапку, но ведь это пустяк по сравнению с тем,
что могло случиться.
Я ревела от страха, от жалости к себе, а мальчишки (кстати, мы дружим до
сих пор) притащили мне сладкой газировки с двойным сиропом (мало я
нахлебалась воды в фонтане), мороженое "Пломбир" и наперебой утешали
меня.
Я рассказала им всю историю, с самого начала: как я украла щенка и как
нас выгнали из дома, куда я направляюсь и с какой целью.
Марик, задумчиво покачал головой и сказал:
- Нет Алька, в Дом Пионеров щенка не возьмут, но я могу взять его к
себе.
Обещаю, что не буду его обижать, и даже буду приезжать в твой двор
каждый день и мы будем с ним вместе гулять!
Так и было.
Цыпа вырос на моих глазах. Правда, Марик переименовал его во Фрегата –
морское имя, а его дедушка назвал Юнгой, но это совсем другая история.

История свежак, вчера привез из Турции.
Так вот. Друзья уговорили купить со скидкой путевку в офигенный отель в
Кемере, который даже местные считают одним из лучших. Ультраоллинклюзив,
чивас 12 летний, хеннеси включено, концерты, рокфор на ужин, огромная
территория, и все такое. С учетом стоимости номера, посетители отеля
наверняка редко ездят общественным транспортом.
Но как же нам, славянам, не посмотреть окрестности, когда организм уже
не выжершивает суровые будни олниклюзива.
Поэтому мы с женой решили проехаться в Анталию, до которой километров
40. Такси в одну строну стоит 60 баксов, а маршруток за 6 баксов на
двоих полно. Решили ехать попуткой.
На обратном пути ждем на остановке маршрутку.
Смотрим, маршутку ловят две русские женщины 45-50 лет, на запястьях
которых закреплены бирки с указанием 3 звездочного отеля неподалеку.
Слово за слово, одна из них спрашивает, а вы в каком отеле поселились?
Вижу, что название ничего ей не говорит.
Далее диалог:
- Ну и как вам отель?
Желая никоим образом не обидеть собеседницу отвечаю: Ничего так,
нормальненько.
Повернувшись к своей спутнице, светясь от гордости, с торжеством в
голосе она произнесла:
- Слышишь, у них нормальненько, ЗНАЧИТ У НАС ВООБЩЕ КЛАСС!
Жаль, что сошли они немножко раньше нас, хотелось бы посмотреть на
реакцию.

2000 год.
Вызывает классный руководитель меня в школу, дочь училась в седьмом
классе.
Руководитель новый, я её ни разу не видела.
Прихожу - симпатичная молодая женщина. Маленькая, полненькая, размер
груди примерно четвёртый - стоит передо мной в гипюровой кофточке с
сиськами наружу и в юбке в обтяжку - всё тело наружу - и начинает мне
говорить о том....
что моя дочь ходит в школу в топике - и что это некрасиво...

Ну и что тут скажешь???