Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.06.2011 по 03.07.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вдоль длинного и весьма живописного забора, которым судоремонтное предприятие отгородило часть суши от населения посёлка, в летние вечерне-ночные часы прогуливается население разных возрастов и соответственно полов. И как водится, парами. Много семей в этих прогулках родилось, много слов было сказано на этой не очень ровной бетонной дорожке, ведущей к морю. Но уж так получилось, что эта дорожка стала местом, как говаривали в старину, променада и рекреации. Держась за руки, в обнимку, положив руку на талию любимой девушки... накинув на её хрупкие плечи пиджак или курточку... Ну, в общем картина всем известная и изведанная и ничего нового в ней нет. Но во все времена старшее поколение было недовольно младшими. Неправда. Ничего в этом мире не меняется в человеческих отношениях. Картинка из жизни тому пример. Однажды под вечер из подъезда вышли два парня. Не самого ухоженно-интеллигентного вида. Один натурально висел на плече у другого и громко рыдал. Рыдал, как говорится в голос. Размазывая свободной рукой по лицу сопли и слёзы. А его товарищ успокаивая его, похлопывал по спине и повторял одну и ту же фразу: ну ты брось, ну чё ты так убиваешься. ОНА ЖЕ ШУЧА.
Газпром монопольный поставщик газа в Литву и владелец 37,1 процентов акций газотранспортной системой. Литовцы приняли закон, по которому поставщики газа не могут владеть газотранспортной системой. http://www.lenta.ru/news/2011/06/30/split/ И теперь, довольно потирая руки, ждут, когда Газпром отдаст им акции трубы. А Газпром заявил, что собирается заниматься в стране именно газотранспортной системой. И теперь, по новому закону, Литве придется запретить Газпрому поставлять в страну газ и привести экономику к коллапсу.
5
Реальные объявления в русской газете "Англия": - Есть все что нужно для жизни - не хватает только тебя - верной, стройной, православной, искренней до 60 кг, до 40 лет - Ищу спортивный зал с матами - Молодой человек ищет девушку невысокого роста для создания семьи. О себе: без вредных привычек, материально обеспечен, но по-русски не говорю - Познакомлюсь с мужчиной, брюнетом, 50-55 лет, желательно из Прибалтики, русским, для серьезных отношений. О себе: блондинка из восточной Европы, серьезная, заботливая, ласковая, женатые и любители спиртного отдыхают.
"Настоящий Калининградец знает, что РОДИНА не мать, а отец."
Памятник "Родине-матери" в Калининграде при взгляде в профиль. Правая рука поднята на уровень пояса, пальцы растопырены. Указательный особо отделяется, так что зайдя сбоку создается полное впечатление отливающего мужика.
Только что.. Звонит мне знакомый: Он: - Слушай, я ездил на природу, солнце жарило конкретно и я сильно обгорел!!! Что можно сделать то??? Спать не могу… шевелиться не могу … Я: - Ну есть старый, дедовский способ – натереться водкой, ну типа на тряпочку, тампон ватный намочить или вообще на ладошку налить водки и растереть по обожженным местам. Он:- И что? Какой результат ? Я: - Боль должно снять, но 50 грамм ты из бутылки не допьешь. …МХАТовская пауза… Он: - Ну я подумаю …
Житель Индии Кайлаш Сингх, проживающий в городе Варанаси, избегает принимать душ и стричься уже 37 лет подряд. По его убеждению, если он не будет стричься и мыться, то это поможет ему зачать ребёнка-мальчика. Сейчас у него семь дочерей, и он мечтает о наследнике.
Совет не мыться Сингху дал местный жрец. Однако, как видно, совет оказался не очень действенным. Впрочем, индус-грязнуля не унывает и продолжает ждать наследника.
Единственные гигиенические процедуры, которые Сингх позволил себе с 1974 года, это мытьё рук и полоскание рта. Он утверждает, что для него будет лучше умереть, чем помыться до рождения сына. Иногда Сингх практикует "огненную баню", заключающуюся в курении "травки", танцах возле костра и молитвах Шиве. По словам его жены, она уже привыкла к тому, что её муж такой.
Вспомнилось в связи с историей про сервиз "Мадонна". Декабрь 83-го. Я тогда работал в звукозаписи достославного города К(типа, Ухрюпинска). Надо сказать, что тогда подобные формации существовали при, так называемых,"Фотоцехах"(которые, в свою очередь, входили в систему бытового обслуживания). Привёз я новые записи из столицы нашего края. На одном из сборников была песня "Айсберг" в исполнении сами знаете какой певицы. Песня эта записывалась для "Рождественских встреч" и должна была появиться только после Нового года. Но кто-то подсуетился, и "Рождественские встречи" растащили по сборникам до срока. Ну, это не главное. Я, по традиции, со сборников сделал ещё более сборниковый(sorry!)сборник, типа,"совсем сливки". Записываю первую кассету и с оказией отправляю её в, так называемую,"2-ю фотографию друзьям-фотографам. Там работали три человека в то время: Вова(из истории со съеденной рюмкой), Юра и Олег. Через некоторое время звонок по телефону. Звонит Вова:"Это-п-ц!!! Песня просто класс! Спасибо! С меня коньяк. Вечером встречаемся у Юрки и идём в кафе". Наступает вечер, еду. Подхожу к квартире, нажимаю кнопку звонка. Открывает Юркина жена Алла и, со словами:"Ещё один алкаш!", захлопывает передо мною дверь. Тихо фигею. Тут дверь распахивается снова, и на пороге предстают представители почётной профессии фотографов, все трое. При этом дико ржут! Одеваются, обуваются и, под громкие крики двух женских голосов, покидают квартиру, сметая меня с собой. Уже на улице, по-прежнему заходясь от ржача, объясняют мне ситуацию. В ожидании моего прибытия господа решили выпить бутылочку коньяку. Юркины жена и тёща, естественно, этим недовольные, ходили и зудели. Тёща: "Вместо того, чтобы пить, лучше бы сервант починил, а то открыть невозможно дверку, падает(сервант)."И по ходу этой тирады открывает дверку пресловутого серванта, дабы продемострировать наглядно зятю, насколько шатко стоит сервант. Надо заметить, что, во-первых, сервант был, типа, ГДР-овский. Во-вторых, верхняя полка была уставлена книгами, а две нижние - чешским хрусталём (кто помнит, тот поймёт). В момент демонстрации дефективного открывания, в порыве озлобления на нерадивого зятя, тёща забыла, что сервант надо придерживать рукой! И всё это великолепие рухнуло на неё!! Очевидно, что тёща оказалась юркой(не в-смысле, зятем), потому что навернуло её не сильно. Отскочила, видать. Но хрусталь, на 4 тысячи советских рублей, был расколочен в хлам!! Представляете, какие эпитеты услышала в свой адрес тёплая компания друзей-фотографов из уст жены и мало пострадавшей тёщи хозяина дома? Под эту раздачу и я попал чуток. Всё это было мне рассказано в лицах, с ожесточённой жестикуляцией и на три голоса во время недолгогй прогулки до кафе "Восточное". А вспоминается до сих пор!
Навеяло историей от 26.06.2011г. о просмотре фильма со свадьбой. Женщинам и девушкам лучше не читать. Начало семидесятых, женится товарищ с работы – хороший парень, симпатичный, веселый, лет 27-28, но жениться очень не хотел. А вот очередная подруга как-то уговорила. Будущий тесть большой начальник, пообещали молодоженам квартиру в течение полугода и после рождения ребенка машину. Короче уговорили. И вот стоим в Доме Бракосочетания (со стороны жениха нас человек десять, а со стороны невесты около сотни – все даже в зал не вошли, стоят на улице). Идет процесс бракосочетания, ради которого все, собственно, и собрались, ведущая дама спрашивает невесту, согласна ли она стать женой… ну и т. д. она, естественно, отвечает: - Да. Теперь вопрос к жениху: - Согласны ли вы, имярек, стать мужем такой-то? Он молчит. Она повторяет вопрос, невеста теребит его за руку. Он, наконец, принимает решение и отвечает: - Нет, не согласен. – Поворачивается к нам, приглашенным с его стороны, и говорит: - Пошли, парни. И уходит. Мы, не сразу въехав в ситуацию, все-таки идем следом. На выходе спрашивают: «Ну что там? Все уже? » Мы молча проходим, на площади останавливаемся. Кто-то спрашивает: - Ну и что теперь? Экс-жених говорит: - Пошли в кабак, отметим сохраненную свободу. Пошли, хорошо посидели. Ничего подобного я никогда больше не видел и даже не слышал. Этот товарищ женился по собственной инициативе где-то после тридцати, двое детей у него, все прекрасно. Так и не смогли мы добиться от него: зачем он соглашался на свадьбу. Отвечал что-то неопределенное – вроде, уговорили, и вроде он даже предупреждал невесту, что может так поступить, но та не поверила. Как говорил в одном из интервью Д. Х. Чейз: «Жизнь создает иногда такие ситуации, которые не выдумает ни один писатель».
Навеяно историей Грубаса о футболе между русскими и аргентинцами. Похожий случай был и у нас в Германии. Работаю в Университете. Футбольная команда студентов нашего Университета на этой неделе как раз стал чемпиономи мира среди студентов. У нас в прошлом году была игра, старики, т. е. мы работники университета против этих же студентов, играли в настоящий футбол, т. е. 11 против 11, нас собралось 7 человек. Надо было еще кого-то привлекать. Так как мы, советские эмигранты уже 12 лет, каждое воскресенье играем футбол против немцев, я нашим сотрудникам предложил привлекать 5-6 игроков с нашей русской команды. Согласились, привлёк я человек 5. Короче на воротах встал Вова Ашахабатский, лет 50, кроме него Андрей, Костя, Женя и еще раз Андрей Биробиджанский, все мужики среднего возраста. Зная свою квалификацию, я добровольно ушол в замену, дав играть ребятам. Не буду в подробности вдаваться, 1-й шок студенты получили когда увидели сейвы нашего старика-вратаря, потом впали в кому когда Андрей начал вколотить голы из 20-25 метров, короче выиграли мы 7:3. После игры сели пить выигранный ящик пиво и мои коллеги попросили раскрыть секрет наших стариков, а секрет был в том что все они бывшие игроки 1-й и 2-й советской лиги, Вова играл за "Нефтяник" Ашхабат, Андрей за "Кайрат", Женя за "Днепр", Костя был чемпионом Москвы по футзалу, а другой Андрей за "Лучь" Владивосток. Мастерство-то не пропьёшь :)
1
Давно хотел написать)) Как то послали меня в командировку в соседний Казахстан в местную областную столицу. Работа ничего, на выходных только делать нечего. Взял мобильник с наушниками, пошел городок осматривать. Поселился в центра, там до местной площади мин. 15 идти. Тока дошел до середины, в плеере музыка переключилась, я ее слушать не хотел, вытащил мобилу, начал список листать чтобы выбрать что послушать. Тут меня женский голос отвлек (тут отступление сделаю, что одет я был хорошо, ну работа позволяет:) ) - Вы ххх? - Что? - Это вы ххх? - Не-ет, почему? - Просто вы звоните, я думала это вы мне. - Вам ктото позвонить должен был, а вы его не знаете? - Ага - Парень - Не совсем В общем заговорились, она оказывается с каким то парнем общалась из соседнего города только по телефону, и он обещал приехать и они на площади должны были встретиться. Ну он ей звонит, где она, а она подумала что это я и подошла ко мне. Тут ее подруга, он, не он, тоже. Ну думаю ща эту спроважу с "парнем", а сам с подругой посижу на скамейке. Предложил им пройтись до скамейки, посидеть, пока парень тот не обьявится. Как дошли, он опять позвонил, ты где и в чем, а она не определяется. Выйди в середину. Тут один худощавый и загорелый мужик вышел в прической почти бритый. Я ей предложил, вон он, помаши рукой, а она пойдемте отсюда, и ушла. Мы с подругой за ней. В общем он ей не понравился. Парень ради нее 300 км проехал чтобы просто увидеться, а она так кинула его, как то жалко стало его. Он потом позвонил ей, мол я тебя видел с девушкой и парнем, почему ушла, и тд. В общем в конце они послали друг друга. Как то вечер продолжать настроение было не то, да и потом не получилось. Потом познакомился с более доброй девушкой, потом и командировка закончилась. Вот :)
Существует сайт Спортс.ру. Там же есть футбольная конференция Василия Уткина.
Как комментатор, лично мне, он крайне не симпатичен. Да и в конфе он порой ведет себя наплевательски по отношению к читателям.
Однако, это все же шедевр отношения народа к власти:
приглашение на ВМОФ «Селигер-2011»
Добрый вечер, Василий! С 25 июля по 2 августа 2011 г. в Тверской области на озере Селигер пройдет смена «Политика» Всероссийского молодежного образовательного форума «Селигер-2011». Администрация Форума приглашает Вас посетить Селигер и встретиться с его участниками, для которых Вы являетесь безусловным авторитетом в общественной деятельности. Ждем вашего ответа:) Марьяна
Читаю на сайте общероссийского народного фронта: "Заработная плата должна быть доведена до прожиточного минимума". Это что же, надо будет ее понизить до 4000 - 5000 р? Эдак мы и до мышей дотрахаемся. http://narodfront.ru/news/20110623/379857152.html
Не помню, когда это точно произошло (лет 10 назад наверно), но это и не важно. Будет немного ненормативной лексики, за что извиняюсь. Шёл я как-то по улице и наблюдал такую картину: идет бабка-полубомжиха с какими-то баулами, навстречу ей примерно такая ж бабка, правда одета в вещи почище. Между ними диалог: 2-я бабка: -Эй, Халё-малё! Привет! 1-я бабка: -Привет! 2б: -А ты чо, живая что ли? 1б: -Ну да. а чо? 2б: -А я слышала, что тебя убили, Халё-малё... (Хале-мале это её погоняло оказуется, вот почему я сразу с заглавной буквы написал) 1б: -Как это меня убили? 2б: -А ты там у кого-то на огороде картошку пиздила, и тебя вроде как лопатой по башке ебанули! 1б: -Да ну, не было такого... 2б: -Ну ладно, тогда пока, Халё-малё!
Вот такие вот индивиды встречаются на просторах Ростовской области:)
Вся жизнь Николая Второго - и до революции и после - сплошное отречение от России в пользу семьи. После развала СССР эта традиция в России возродилась. Вот такая история...
Когда в еврейском центре повесили объявление о лекции "Еврейские мореплаватели и пираты", сразу родилась шутка, что в фильме "Пираты Карибского моря" не совсем точный перевод. В оригинале было Джек-иудей. :)
Новости на утро.... Ливийские повстанцы захватили крупный комплекс подземных бункеров с оружием... Сотни повстанцев и обычных гражданских лиц приехали к бункеру и разбирают оружие. "То и дело слышны крики "Аллах акбар!" - это значит, что им попалось что-то нужное", - передает BBC....
Всякое хорошее дело имеет свои тёмные стороны, как сказал зять, когда у него потребовали денег на похороны тещи ((с) Джером К. Джером). Но порой происходит и обратное. Не в смысле, что тёща встала из гроба и вернула бабки, а в других житейских проявлениях.
Например, склероз здорово повышает эффективность утренней зарядки: делаешь какое упражнение, а тут вспоминаешь – мля, а я ж какое там предыдущее пропустил! Или сделал? Или нет? На всякий случай, повторяешь. Или там со счёта сбиваешься – повторяешь сначала. И так, бывает, утренняя зарядка вместо 10 минут растягивается на час и даёт такой заряд бодрости, что сразу после завтрака крепко засыпаешь до обеда.
А просыпаешься – не помнишь: завтракал али нет? На всякий случай идешь позавтракать, но тут отлуп: у благоверной память лучше, нет, говорит, дорогой, ты уже завтракамши, вон грязная посуда в мойке – забыл помыть.
Тут уж неча делать, приходится уступить злопамятной бабе и приступать к обеду, гложешь, к примеру, свиное рёбрышко, а тебя гложет досада: а не пропустил ли завтрак?
К вопросу о разнообразии подписей. Увидел недавно у одного чела результаты его образования за год. Пять столбиков с оценками, четыре за четверть и пятый с итогами за год. Внизу каждого столбика подпись учителки и читается она ну никак не иначе как - Бзди. Поинтересовался как ее зовут, оказалось Наталья Егоровна. Хорошо хоть перед подписью свои иницыалы не ставит.
Распечатываю расчет платы за негативное воздействие на окружающую среду за 2 квартал 2011 г. В электронном виде не принимают, объектов много. Итого: полдня потратила на распечатывание, почти целый картридж черной краски, 2,5 пачки копировальной бумаги А4. В оплате сумма немногим более 20 тыс. рубликов. Вопрос – сколько «деревьев» я сегодня погубила? (Иные формы негативного воздействия не учитываю – производство бумаги, чернил, доставка и пр…) Вывод: Какая глупая – нелепая смерть…
Такое наверняка уже случалось с другими, но вот со мной - впервые. Уже много лет живу в Канаде, поэтому в голове нередко случается каша, сваренная из смеси русских и английских слов. И вот на днях желая сказать: "А кто его знает", произнес это как: "А who его знает". Честное слово, я имел в виду то, как написано, а не то, как оно прозвучало.
читаю себе вечером книгу по инету, стивен кинг "кладбице домашных животных", кончились сигареты. Пошел покупать в ларке. выхожу а перед подьездом дохлый кот лежит, пришел я домой и думаю а если бы читал Аэропорт! грохнулся самолет или нет!?................
Живем мы в частном доме (это не то, чтобы очень важно, но стоит отметить). Это первый момент истории, которую я хочу рассказать. Вторым моментом является моя мать, которая вообще-то вполне приятный и милый человек, кроме одного месяца в году, а именно, месяца ее отпуска. В это время космическое сознание посылает ей очень странные импульсы, и ее (маму т. е.) переклинивает делать ремонт. Где, зачем – неважно, главное, процесс! Нынешним «местом приложения» стала ванная. Сегодня утром вижу, что рабочие, вызванные для переноса газовой колонки, сняли и положили на пол ванной комнаты собственно ванну. Интересуюсь, а для на зачем? Ответ мамы: «А у нее дно поцарапано, а у той, что у сарая стоит (еще одна, для чего стоит, не знаю) – целое. Вот и поменяем». Ну, ОК. Начинаем выпирать стальное (слава богу, не чугунное) изделие к сараю, там забираем старое (грязное и тоже довольно-таки не новое). В середине пути по расхреначенной и вымокшей после дождя дорожке, усыпанной мелкими тыблоками (они, гады, так под ноги и подворачиваются) интересуюсь: «А ты ее померяла, размер такой же? » Ответ: «Да ванна и ванна, какой там еще размер!» Приносим. Сгружаем. Размер (Бинго!!!) не подходит. Упирается (ванна, а не размер) в унитаз и норовит его завалить на бок. О-па! Процесс обратный: несем назад грязную, приносим чистую, но поцарапанную. В качестве доп. бонуса установить пластиковый экран теперь не представляется возможным, потому что мелкий крепеж от него безвозвратно посеян при всех трансформациях. Мораль: я утраханная по самое некуда, а мама счастлива – процесс-то ого-го!!!
Сегодня зашел в турфирму. У девушки-менеджера сидит мужик лет 50, интересуется отдыхом в Турции или в Тайланде. Идет довольно довольно долгий разговор, на тему, где все же лучше отдыхать, в конце концов заканчивается следующим образом:
- Короче говоря, если вам нужен активный отдых, то лучше Тайланд, а если полежать, позагорать, то Турция. - Давайте Тайланд.
Девушка называет цену путевки, мужик без предоплат тут же вносит всю сумму. Девушка начинает оформление бумаг и спрашивает его фамилию.
- Гумно.
Рядом, у другой девушки-менеджера сидела женщина лет 40. Она определялась между Урюпинском и Мухосранском, но, услышав мужика, выдала:
- Если даже люди с такой фамилией могут себе позволить Тайланд, то кто же тогда я???
Леня Голубков бессмертен!!! Помните его знаменитое "я не халявщик, я партнер".
Познер в своей программе спросил у Прохорова: "Вас назвали Богом, царем и воинским начальником в партии, как вы к этому относитесь?" Прохоров ответил: "Я буду соратником".
Все остальные не халявщики, все остальные соратники.
В Москве на прилавки специализированных магазинов поступил уникальный товар, который, если верить его производителю, способен серьезно изменить жизнь человека. Называется товар «магнитные трусы». Они избавят пациента от целого ряда проблем: вернут нормальное пищеварение, снимут усталость и даже мигрень. Для этого, правда, согласно инструкции, следует отказаться от ряда предубеждений и надеть трусы на голову.
В самом центре города, на Арбате, фирма без вывески и с офисом в обычной квартире, торгует целебным нижним бельём. Женские трусы стоят 750 рублей, а всё потому, что они магнитные. Магниты вшиты прямо в само изделие — спереди и сзади. Сделаны, как утверждают продавцы, из турмалина. Это такой природный минерал, который преломляет свет и способен при сжатии и трении выделять электричество.
— Турмалин чем хорош — улучшение микроциркуляции кровообращения, и от контакта с телом насыщается кровь кислородом. Гипоксия внутренних органов есть — сидячая работа. Молодым девушкам надо всем. Можете 6 часов поносить, хотите — на ночь снимаете, люди и спят в них.
Модель, как утверждает рекламный буклет, придумана лучшими дизайнерами. Назначение лечения магнитными трусами проводят прямо на месте — в офисе. Женщина, представившаяся Галиной Ивановной, врачом-остеопатом, фитотерапевтом и чуть ли не ясновидящей, бойко продаёт бельё. Все размеры, цвет — один, применений — много.
Эти трусы, как пишут в рекламе, улучшают работу желудка, снимают усталость и даже уменьшают неприятный запах. А если болит голова, фирма-производитель рекомендует ни много ни мало надеть эти трусы на голову.
Однако официальная медицина сведениями о целебных свойствах турмалина не располагает.
«Пока мы не располагаем данными, может ли лечить турмалин, тем более вот в таком виде, в котором мы увидели его в этом изделии. Турмалин обладает природными свойствами только в виде кристалла», — говорит Антон Меркулов старший научный сотрудник Федерального медицинского биофизического центра имени Бурназяна ФМБА России.
Турмалин — не более чем рекламный ход. Эта фирма торгует большим количеством изделий из него. Вот, например, турмалиновая сетка за 490 рублей — у кого не хватает денег на трусы, могут прикладывать этот кусок ткани к больному месту.
— Пятнадцать-двадцать минут — пройдёт, сердце ли болит, ноги, колени. Нервная система успокаивается.
Продавцы утверждают, трусы сделаны из хлопка и тоже с турмалиновой нитью. А вот если взять этикетку и перевести её с китайского языка, выходит полиамид и эластан в соотношении 95 процентов на 5. Единственное противопоказание — онкологические заболевания.
В научной лаборатории ФМБЦ имени Бурназяна были проведены испытания чудо-трусов. Прибор считывал, как проводящие свойства предмета белья, так и его способность что-либо излучать.
«Мы провели оценку экранирующих свойств этого изделия — женских трусиков с, как уверяет производитель, установленными там кристаллами турмалина. Показания прибора, который измеряет интенсивность электромагнитного поля, с установленными трусиками и без них идентичны. То есть можно сделать вывод — данные трусики не экранируют», — заявляет Антон Меркулов.
Иными словами, что с магнитными трусами, что без оных — разницы никакой. Они не лечат точно. Псевдомагниты, вшитые в трусы, на поверку оказались пластмассой, упакованной в синтетику. Носить такое бельё, особенно в жару, не только не комфортно, но и весьма вредно.
Навеяно историей № 7 от 02.07.2011 о Януковиче, обратившемся к президенту США со словами: "Хэлло! Ду ю спик инглиш?" В Германии тоже хватает историй о речевых промахах немецких политиков. Например, ведущие немецкие политики обычно свободно говорят по английски. Но не все. Нынешний мининдел, например, не блещет в этой области. А бывший канцлер Гельмут Коль, говорят, недотягивал и до уровня среднего выпускника гимназии. А о прочих иностранных языках, вроде испанского, знал только понаслышке. Поэтому о Коле рассказывают, например, такую историю. Перед визитом в испаноязычную страну Коль решил произнести приветствие (скажем, "Буэнас диас!" - "Добрый день!") на языке местных жителей. Выяснил как это звучит, потренировался в произношении и - чтобы не забыть во время полета - записал на обратной стороне галстука. Прилетел, взглянул на обратную сторону галстука, и поприветствовал встречающих словами с этикетки: "100% шелк!" Но это, конечно, выдумка. Зато бывший президент ФРГ (формально - глава государства, фактически - носитель представительских функций) Генрих (Хайнрих) Люббке, действительно, стал невольным автором множества приколов. Например, во время официального визита в Либерию в 1962 году, Люббке начал речь словами: "Глубокоуважаемые дамы и господа, любимые негры" ("Sehr geehrte Damen und Herren, liebe Neger"). Большинство источников считают эту историю правдивой, но некоторые (например, еженедельник "Die Zeit") высказывают сомнения. В любом случае, неполиткорректная фраза стала крылатой и до сих пор очень популярна - даже среди тех, кто в 1962 еще не умел разговаривать. Бесспорно произнесена президентом Люббке фраза во время визита в столицу Мадагаскара Антананариво: "Глубокоуважаемый господин президент, глубокоуважаемая госпожа Антананариво" (точнее - "Frau Tananarive" - "госпожа Тананариве", как тогда называлась эта столица по немецки). На самом деле фамилия правящей пары была Тсиранана (Tsiranana). А в более узком кругу Люббке ляпнул о мадагаскарцах: "Когда-нибудь этим людям надо научиться чистоплотности" ("Die Leute muessen ja auch mal lernen, dass sie sauber werden"). Послу Мавретании Люббке от чистого сердца сказал: "Желаю Вам хорошо развиться там внизу" ("Ich wuensche Ihnen eine gute Entwicklung da unten"). А вернувшись в апреле 1967 из очередного зарубежного вояжа, Люббке так выразил свою радость: "После путешествия по Азии, меня опрокинул свежий бодрящий воздух Зауерланда" ("Nach meiner Asienreise hat mich die frische, raue Luft des Sauerlands umgeschmissen") - имея в виду "окружил" или "обвеял". Или, например, в родной Германии - президент никак не мог припомнить простое немецкое название города Хельмштедт (Helmstedt), в котором "толкал" речь. Собравшимся слушателям пришлось самим выкрикнуть название своей малой родины. Эти (кроме "любимых негров") и другие ляпы Люббке были записаны на долгоиграющей пластинке, раскупленной тысячами благодарных слушателей. Хорошо раскупалась и книжка - сборник "ляпов" Люббке. Еще ему приписывают корявую английскую фразу "Equal goes it loose", напоминающую бездумный ("машинный") перевод немецкой фразы "Gleich geht's los" ("Сейчас это начнется"). Но это уже - выдумка злопыхателей. Сегодня считается, что большое количество реальных "ляпов" Люббке связано с нежеланием президента говорить "по бумажке" и с начавшимся уже тогда (но диагностицированном лишь годы спустя) склерозом. Хотелось бы знать, чем поражен мозг Януковича и Буша-младшего...
сейчас по ЦТ идет реклама лекарственного препарата Линекс. Типа Хорошее начало отдыха, начинай отдыхать с Линекс. Для справки: Линекс - таблетки от поноса. Вот оказывается в чем хороший отдых.
По мнению депутата, политолога Сергея Маркова, в России необходимо внедрять глобальную идею труда на дому. По его словам, трудиться дома могли бы, например, бухгалтера, не говоря уже о государственных служащих. По его убеждению, такой расклад помог бы решить стране ряд проблем.
Например, как заявил Марков, таким образом в Москве можно снизить нагрузку на дороги и метро - люди, работая дома, не будут нуждаться в них.
Политолог подчеркнул, что люди, работая дома, смогут укрепить свои семейные ценности и повысить рождаемость. Депутат, отстаивая свою точку зрения, привёл в пример индийских программистов, которые, находясь дома, работают на американские корпорации. По его словам, они зарабатывают до $6 млрд ежегодно.
Предыдущий буклет нашей конторы украшали штук пять фоток 3х4 руководителя конторы вместе с различными статусными товарищами, из встреч с которыми выросли наиболее успешные международные проекты. Руководитель настоял, чтобы в подписях к этим фоткам его фамилия не упоминалась вообще – его и так все знают. В подписях остались только нехилые регалии персон, стоявших с ним рядом. Москва поняла это как проявление махрового культа личности и прислала нам нового руководителя, молодого и демократичного, made in Moscow. Первым делом новый руководитель заказал, естественно, новый буклет у новых составителей. «Чем бы украсить его обращение?» - задумались они. Статусных фоток и успешно реализованных проектов пока что не было и в ближайшее время не предвиделось. Да и сказать в новом буклете было особо нечего. Решили наверстать визуальным рядом. Один снимок – и целую полосу занял портрет нового руководителя в полный рост. Все статусные фотки предыдущего буклета вполне уместились бы на нём где-нибудь в районе ширинки. Только бы Москва снова не задумалась - пришлют ведь тогда следующего...
Работаю главбухом, отправляю отчетность через Такском (есть такая контора в столице). А они забрасывают своих клиентов новостями (помимо своих штатных обязанностей). И все бы хорошо, только новости эти не удаляются из базы. Написал в техподдержку письмо с просьбой - помочь с удалением ненужного. Отвечают: "Вы можете написать заявление с указанием того, что не нужно включать в рассылку". Блин, а вдруг в какой-нибудь рассылке булет что-то интересное и полезное? Пишу повторно: "Вы невнимательно прочли мое письмо. Я не хочу отказываться от рассылок, а хочу сам удалять ненужное". Отвечают: "Пишите заявление с указанием...". Пишу третий раз: "Вроде я свои мысли по-русски излагаю...". Наконец-то отвечают, что это сейчас сделать невозможно (врут, конечно - наверняка какой-нибудь суперадмин из разработчиков может это сделать), но что проблема уже передана разработчикам...
по СТС идет фильм, не слишком старый с Томом Хэнксом.... Дело в Афгане и Пакистане, идет война... Показывают маленького раненого мальчика, тот рассказывает:"Увидел игрушку, поднял, она взорывалась". Рядом сидит типа переводчик и рассказывает:"Русские усеяли поля бомбами в виде игрушек, взорвалось много детей"!!!!!!!!!!!! Видимо, холодная война в головах американцев еще не кончилась. Жуть!
В прошедшее воскресенье подъехал я на велосипеде к колонке помыть черешню в Серебряном бору. Проходящая мимо женщина спросила меня - не знаю ли я, где котедж Газмановых. Я ответил, что не знаю и знать не хочу. Спросите у ментов на шлагбауме. Она - Нет, не хочу общаться с ментами, меня все менты знают. Она подошла попить водички из колонки, я угостил ее черешней и спросил ее не родственница ли она Газманову. Она мне ответила, что она морячка из песни Газманова "Ты морячка, я моряк...". Я спросил любовница что ли. Она говорит, что она мать Радиона, сына Газманова. Я спросил и что вы не общались с сыном и не знаете где он живет. Она ответила, что у нее были сложные роды, Олег сразу забрал у нее сына и она 15 лет его не видела. Она мне показала вырезку из журнала, где Газманов с маленьким сыном. Я спросил нет ли у нее совместного фото с Газмановым. Она сказала, что нет. Я спросил была ли она замужем за ним. Сказала, что нет. Тогда я спросил, а как она с ним познакомилась. Она говорит, что стояла ночью на автобусной остановке, а он остановился на автомобиле в г. Раменске Московской области. Я спросил как ее имя и фамилия. Она ответела - Наталья Юрьевна К., у нее свой дом в г. Раменское. Потом она сказала пойду искать коттедж Олега и мы разошлись. Трудно сказать действительно ли она мать Радиона Газманова, но по крайней мере ощущения, что она врет или сумашедшая у меня не было. Я подумал, что если Газманов гульнул и 15 лет не давал матери увидеть сына, то какой же он на хрен борец за мораль в попытке ликвидировать нудистский пляж в Серебрянном бору и какой он патриот Москвы и за что ему Лужков дал кодетж?
Коллега на работе отожгла: секретарша в отпуске, кофе шефу наливает эта самая коллега. В общем попросил шеф кофе сделать: 4 ложки сахара и 2 ложки кофе. Коллега запарилась и положила 4 ложки кофе и 2 ложки сахара.
Выпускники ряда российских вузов не смогли получить дипломы, так как им не хватило бланков для таких документов.
В Госзнаке объяснили ситуацию тем, что отдельные вузы вовремя не сделали соответствующий заказ. Чтобы напечатать дипломы, потребуется определенное время, сообщили в ведомстве, передает Первый канал. По данным СМИ, что дипломы не получили выпускники Казанского федерального университета, его филиала в Набережных Челнах и Новосибирского государственного технического университета.
На некоторых факультетах из-за этого отложили выпускные вечера.
В продолжение историй про васаби и харчо. 89-й год. КМБ. В столовой напротив меня, за столом сидит киргизский чечен Шамхан Магомаев, из тех самых депортированных). И то ли пища действительно пресная была, то ли выделывались друг перед другом. Цепляю, ну как её? Перечницу? Наверное так? С красным перцем и глядя на тарелочку густо посыпаю пищу. Шама мне: Э аккуратней, может быть нехорошо. Я ему: Та, я южанин( я из Крыма). Смотрел он на меня, смотрел. Выхватывает у меня из рук, я таким вальяжным движениям только сейчас, с возрастом, научился, эту самую солонку, чи как её? Ну вообщем, густо посыпает свою тарельку перцем, со словами: А я с Востока. Шама привет, мы, слава яйцам и Интернету, опять общаемся.
А армейские истории про настоящую абхазскую аджику, не ту помидорно-чесночную канитель, которую у нас на Юге бабушки варят, хотя и она некоторым нелегко даётся, это ваще отдельные истории. Скорее всего история про васаби, с такой абхазской аджики и началась
В тему про Киевский ArtCentre. Месяца два назад проходила не-помню-точно-какая выставка. В длинной темной комнате на одной стене с десяток экранов на которых одновременно фанаты пытаются петь песню Маддоны. В другой стене по разным краям зашторенные входы. Я зашел через один вход чуть послушал пение фанатов ( они пели с душой, но у них не выходило) и вышел через другой вход. Побродил чуть по этажу. Опять зашел в эту комнату, уже что-то другое было на экранах, людей было намного больше. Глаза еще не привыкли к темноте и я по памяти шел к другому выходу. Захотел выйти но выхода не было! Были мысли что его специально закрыли - типа авторская задумка. Но я не сдавался - попытался силой открыть. Когда я привык к темноте я понял важную вещь - это другая комнаты с одним входом...
Заголовок в новостях:"9 выпускников школ Тюменской области набрали 100 баллов на ЕГЭ". Это получается около 11 баллов каждому. Интересно, сколько баллов по ЕГЭ получил бы этот корреспондент, если бы ему вдруг потребовалось сдавать этот экзамен?
ТВ реально моет мозг... После просмотра НАША РАША. Шеф спрашивает: - Где квартальный отчёт? Я в ответ на автомате: - Ни хер-р-р-а себе. Я не кур-р-р-се!!! (С характерной интонацией). Теперь сидеть за весь отдел - готовить... Кому предъяву кидать?
ххх: Жанр: Folk/Ethno Black Metal Производитель диска: Kyrgyzstan (Bischkek (early), Germany (now))
Началось все в 1998 году с одной бишкекской группы, носившей название "Odyn`s Nocturnal North". В состав группы входили Asbath, Lord Villain и несколько других музыкантов. И хотя начало было весьма неплохим, как то: концерты, демо и кассетные записи, "Odyn`s Nocturnal North" в конце концов распалась из-за несхожести музыкальных вкусов участников проекта.
В 1999 году Asbath основал black pagan metal группу Darkestrah. В тогдашний состав входили: сам Asbath (drums), Oldhan (screams, guitars, bass, kyrgyzian instruments), Anastasia (keyboards) и Tartar (guitars). Line-up с тех пор практически не изменился. Зимой 1999 года было записано демо "Pagan Black Act", в 2000-ом – Live Demo "Through the Ashes of the Shamanic Flames". Вскоре Asbath покинул Кыргызстан, и с тех пор группа успешно продолжает свою деятельность в Германии. В 2003 году на Curse of KvN Sadistic были изданы демо "Pagan Black Act" и "Through the Ashes of the Shamanic Flames". В 2004 году там же вышел дебютный альбом группы - ”Sary Oy” (с новой вокалисткой Kriegtalith + с применением киргизских народных инструментов).
ууу: Это всё фигня. Представь black pagan metal народов Крайнего Севера! Китовый ус: бздынь, бздынь, бздынь, бздынь. Вжжжж! На 2 аккордах: ду-ду-ду, бздынь-бздынь, ду-ду-ду, бздынь-бздынь. Истошный скриминг: Аааалеееенииии, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, ууупряяяяяжкаааа, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, еееедуууууу, ду-ду-ду, бздынь-бздынь. Далее гитарный перебор и на фоне камлание шамана: уауууу, тук-тук, уаууу, тук-тук. Далее нормальный скриминг: злые духи моих предков, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, пришли за моими оленями, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, но я позвал шамана, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, и он их (истошно) прогнаааал!
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.