Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 14.11.2011 по 20.11.2011

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Слушаю я "Радио Юнитон", утром в пятницу 18 ноября, ведущие как обычно
несут полную ахинею, с "Утра по радио" это называется, и я с досадой
спрашиваю коллегу: "что они там употребляют, что так жизнерадостно
толкают эту х""ню (сорри за мат, это дословно)", и тут ведущая
жизнерадостно заявляет: "я вчера грибы ела...", сказать что мы были под
столом - значит ничего не сказать, я смог выдавить: "ни фига себе
интерактивность", а коллега лишь добавил "зато честно"
Пятилетний сын увидел впервые далматинца на улице и кричит громко -
"Папа, посмотри какая собака нарядная идёт"!
В конце 80-х работал на такси во Владике, ну и развозил ночами по домам
официанток из ресторана "Владивосток". Они заканчивали работу поздно,
частников боялись, платили хорошо. Отношения у меня со всеми были
дружеские, уважительные. Едем ночью по пустынной улице (Котельникова,
кто знает, горбом такая улица и с заворотом). Девчонки в машине
вянькают: "Останови где-нибудь, по малому надо". Когда уже им невтерпеж
стало, торможу на самой горбушке улицы, за поворотом, где попросили.
Они: "Только назад не смотри, мы тебя стесняемся!". Ну, ясен пень, не
буду. Картинка: сидят три мадамы за задним бампером моей Волги,
справляют нужду, мне не видно, зато сзади из-за поворота едет вереница
машин, ярко их освещают, радуются, сигналят, дальним светом
подмаргивают. Вот такие девчонки были стеснительные, даже с места не
сдвинулись, - а вдруг я увижу!
На работе серьезная авария по части IT. Умерли серваки, основной и
"зеркало", прихватив с собой на тот свет часть бухгалтерии. Неделю админ
живет на работе, почти не прерываясь на сон. Осунулся, похудел. Стараюсь
помогать ему по мере возможности, потому что таких, как наш Денис, еще
поискать. В общем, авария в процессе ликвидации. Но это присказка, а вот
и сказка.

Приходит к админу (дело было при мне!) женщина из рекламного отдела.
Добрая, в общем-то, но в компьютерах темнее трех подвалов. Далее прямое
цитирование:

- Денис, а у меня Интернета нет!
- Я знаю, у нас авария, ведутся восстановительные работы.
- Мне без Интернета-то никак (читай - без "Одноклассников"), сделай
что-то уже, а?
- Анна Ивановна, ваш отдел не является приоритетным, вы без Интернета
пару дней проживете, я пока спасаю то, что важнее. Как смогу - сразу вам
все настрою.
- Денис, а ты мне РАСПЕЧАТАЙ просто Интернет за эти дни, я сама почитаю!

И тут мое воображение включилось. Я живо представил себе офисный
принтер. Раскалившийся добела, он с бешеной скоростью выплевывал из себя
листы. Сразу трое менеджеров подносили свежие пачки бумаги, закидывая их
в адскую топку принтера. Принтер печатал. Он честно выполнял
поставленную ему задачу: распечатать весь Интернет за 10 суток...

P.S. Говорите, нельзя скачать себе весь Интернет? Ну-ну...
Губахинские рассказы

Четвёртый.

©Зимой 89-го это было, январь-февраль, точнее не помню. Морозяка хороший
был - это помню. Отработали мы ночную смену, едем домой в автобусе.
Народу набилось много. Даже те, кто, обычно, пешком ходил, поехали:
холодно...
Михалыч стоит как-то ненадёжно: то одной рукой за поручень подержится,
то другой. Частенько хватку меняет, кряхтит. А так как он огромный сам,
ворочается, как медведь в берлоге, то при этом всех, стоящих рядом,
подталкивает. Работяги все уставшие, раздражительные... Терпели, терпели
и спрашивают: "Чё это ты, Бур, руками часто, как крыльями, машешь?" А он
и отвечает: "Мясо вчера в 69-й привезли. Полутушами. Вместо того, чтобы
перед сменой отдохнуть, я эту говядину 3 часа рубил. Для вас же
старался. Намахался с непривычки, теперь мышцы и затекают быстро -
держаться долго одной рукой и не могу." Ему, конечно, место уступили.
Пожалели мужика, раз он для общего блага маялся.
До города, слава Богу, доехали. Вот и магазин 69-й (в народе -
"Туда-сюда"). Уговорили водилу напротив остановиться. Все женщины
повыскакивали. Ну и Бур вышел, т. к. он напротив магазина в доме жил, из
окон вход видно. А до открытия ещё минут 20 оставалось. Народ волнуется
у входа, про мороз забыли. Тут заведующая Людмила Ивановна подходит.
Косится на очередь удивлённо. Народ ей: "Открывай давай, не трави душу."
Она им: "А куда торопиться-то. Торговать всё равно нечем".
- Ты чё, всё распродала уже?
- В смысле, чё всё?
- Давай, не крути. Мясо доставай.
- Какое мясо? Вы чё, люди, офонарели? Уже полгода даже костей не
завозили.
- Открывай, сейчас проверим. Не дай бог, найдём.
Ивановна открыла магазин, от греха подальше. На 15 минут раньше откпыла.
Кладовую отворила, холодильник-морозильник нараспашку: там два минтая
прошлогодние ржавые в обнимку смёрзшиеся лежат...
Ну, а Михалыч, что Михалыч. Смена у него последняя перед отпуском была,
вот и поглумился над всеми. А что, зато весело, и проехал с шиком. Народ
у нас доверчивый и отходчивый. Через месяц, когда он на работу вернётся,
только с улыбкой об этом случае вспоминать будут.
Случилось это в 98 году прошлого века. В те годы находился я на
Государевой службе, а именно работал в нашей славной, тогда еще милиции.
Очередной ее день, 10 ноября, мы с товарищем решили отметить у него дома
с размахом. Размах был сильный, поэтому часам к 12 ночи всё на что
размахнулись кончилось. Решили мы сходить за добавкой в ближайший ночной
магазин, времена были тяжелые поэтому водку ночью тогда продавали.
Последнее что помню это распитие спиртного с продавщицами из ночного.
Проснулся я часов в 7 утра на лестничной клетке незнакомой мне
пятиэтажки где-то между вторым и третьим этажами. Ботинки с носками на
мне отсутствовали, а так как отмечать к товарищу я пошёл после
торжественного построения, то находился я при полном форменном
обмундировании только напрочь босой. Первой мыслью было что разулся у
подъезда, спустившись вниз обуви я, естественно, не обнаружил, а так как
к 8:45 я должен был быть на службе, а в центральной России в это время
года босым не походишь то пришлось обратится к жителям подъезда. Позвонив
в первые попавшиеся двери, предварительно накрыв голые ноги
приквартирным ковриком, я вкратце обрисовал сложившуюся ситуацию
открывшей мне женщине, и попросил что нибудь из обуви с последующим
возвратом. На моё несчастье женщина жила с дочерью и поэтому мужского в
доме не водилось. но помочь она мне согласилась, позвонив в квартиру
напротив, она обьявила что у них в подъезде разули мента а так как
милиция у нас народная то надо как то выручать. Вышедший мужик
поинтересовался размером моей ноги и на мой 44-й вынес мне черные, с
высоким голенищем, резиновые сапоги 39-го размера и новые носки. От
добра добра не ищут, подумал я, надел носки и вставил ноги в сапоги. Из
за несоответствия размеров ног и сапог ноги мои могли располагаться
только в голенищах поэтому основная часть сапог подломилась и подошвами
смотрела в разные стороны, образуя перевёрнутую букву Г на каждой ноге.
Поняв что Российский милиционер так передвигаться не может, я снял лычки
старшины со своих погон в надежде сойти за обычного прохожего одетого в
стиле "policmen", но я совершенно забыл о недавно нашитой на спину
куртки нашивку"МИЛИЦИЯ". Не обращая внимания на заинтересованные взгляды
прохожих я кое как добрался до работы, написал объяснительную
встретившему меня начальнику и ушел на больничный. Сапоги вернул с
вознаграждением, и больше никогда ничего не отмечал в форме.
Сижу, читаю, никого не трогаю...
Звонок на мобилу...
- Здраствуйте Татьяна, вы наверно меня не помните, я к вам в гости
приходил, когда Вашего мужа приносил с корпоротивчика. Нас четверо было,
Вы еше нас еще пивком облагародствовали с курочкой на закуску.
.... Ммм... ну... кажется помню. это полгода назад было... хм...
А.. ну значит помните (голос повеселел так, ажно на три смайлика тянет)
Мы тут Вам сообщить хотим, у нашего сослущивца День Рождения, и мы
решили справить этот праздник у вас дома. Ваш муж не против, но звоню
почему? вы не могли бы ту курочку заранее приготовить? Уж очень
вкусно было *ахринели мужики* (мысля)
- Да.. я... ну как бы вам сказать? денег нет на курицу
- Не-не-не.. не переживайте.. мы сча Вам на карточку вышлем, и если Вам
совсем не трудно будет, на утро пивка для опохмелки прикупите и нам не
показывайте.
*сапсем ахринели* (вторая мысля) Спасибо заранее, прозвучало в трубке и
дало отбой... *ента шутка блин что-ли? * (мысля) Лениво дочитав
страницу, потянулась и решила таки роверить карточку... ОМГ... денежка
пришла, пришлось идти за курвятинкой и пивом....

ну как вечеринка проходила описывать не буду, обычная пьянка с
похмельными рожами по утру, н рецепт этой фиговой курицы дам, не шибко и
сложно: растолочь многа чеснока (долек 15-20) залить их соевым соусом
(полстакана хватит) добавить молотого перца, черного, белого (если
есть)укропчика сушоного, и курвятинку в этом замочить часа на три а
потом в муке обвалять и в жаровне в масле обжарить
2
Лондон. Утро. Стук в дверь. Кого там несет? Жена открывает. Служба
доставки. Получив предназначенное, жена ко мне: "Миленький, ты не
помнишь, что я купила?"
Еще одна история про лупу. Шестидесятые годы, школа. По физике проходим
оптику. Соответственно, на каждый урок из физкабинета дежурный с
друзьями тащил в класс наглядные пособия. А наглядные пособия по физике,
зоологии, химии в нашей школе попадались интереснейшие. Не в смысле
замысловатости, а в смысле исполнения. Дело в том что школа эта
располагалась в одном из городков Западной Украины, и до войны в этом
здании была польская гимназия. А еще раньше до 1 мировой - австрийская
гимназия. Такая вот преемственность образовалась. Каким образом часть
этих приборов и пособий уцелела и осталась в стенах школы во время войн
и оккупации - трудно сказать. По всей видимости, смена власти
происходила так быстро, что ни местные жители, ни проходящие войска не
успевали побарахолить. Во всяком случае, заспиртованные в 1929 г. твари
свой спирт отстояли. То, что это "оригинальные" твари подтверждали
некоторые родители, которые ходили в гимназию "эа Польши", как у нас
говорят.
Так вот лупы представляли собой произведение искусства, в полном смысле
слова. Не само стекло, а подставки (штативы) на которых он были
смонтированы. Литые из бронзы с вычурным крепежом с латуни. Короче, по
красоте они мне напоминали вычурные эфесы парадных шпаг ил сабель. Физик
приносил/уносил эту "красотишшу" в класс всегда сам. И поэтому пощупать
её никак не удавалось. Тем более под бдительным надзором физика. Первая
фраза по оптике була "Шкло руками не лапати" (укр.). "Шкло" это,
понятное дело, стекло. И вот, закончился урок, звонок, возле стола
столпился народ. Одноклассница Люда задумчиво проводит рукой по
витиеватому ободку и стеклу самой большой лупы. Физик, заметив это,
перекрывая галдеж школьников громко говорит - Люда, я же тебе говорил,
никогда не трогай руками за лупу! Ну, Люда руки убрала. Все продолжают
галдеть. И тут до двух смешливых малых идиотов доходит "игра слов". Они
начинают истерически ржать. Им палец покажи... А тут... Через некоторое
время доходит до других. Люда, очаровательнейшая блондинка-отличница,
медленно розовеет, потом до неё тоже доходит и она становится красной.
Физрук смотрит на этот балаган, быстро встает, две затрещины и команда
"тройной стандарт". И тишина. А потом после уроков мы с другом Богданом
три дня убираем физкабинет. За "слишком широкие познания в областях,
имеющих к оптике очень косвенное отношение.". А физика была и есть
любимым предметом. И ее преподаватель Роман Михайлович.
Россия, говорите, великая держава? Вчера. У нас есть магазинчик, а к
нему ступеньки. Подняться/спуститься может только один человек. И вот я
стою наверху, а навстречу мне по ступенькам поднимаются ПЯТЬ мужчин!
если можно их назвать мужчинами.... И КАЖДЫЙ из них прячет глаза и
норовит быстренько прошмыгнуть по этим ступенькам, АПСОЛЮТНО не видя,
что женщина наверху стоит, и всех их пережидает... Вот мне стало тошно и
противно за свою страну, и так захотелось в Париж.....
Про Новый год))
Несколько лет назад, как-то перед Новым годом оказался на авторынке,
и увидел поддержанный фольцваген пассат 2003 года, белого цвета.
Первый снег, белое авто, мороз, теплый кожаный салон - в общем
загорелся, что следующим авто будет что-то подобное. Было мне около
25-ти и передвигался на Ваз-2112. Настал Новый год, как обычно под бой
курантов с бокалом, закрываю глаза, загадываю желание - приобрести белый
VW, хотя бы поддержанный, но не старше 2003 года. Проходит пару месяцев:
развелся с женой (дело к этому уже давно шло), накосячил на работе,
время - кризис 2008, уволили даже без отработки. Пришлось начать свое
дело. Продал Ваз-2112, купил авто под бизнесс.
Авто получилось почти как я и загадывал - VW, белый, 2003 года - только
Caddy, по-нашему - "каблук".
P.S. чудеса бывают и желания исполняются - только загадывать надо
точнее))
Иногда думается, что у политических партий в период выборов наступает
психическое расстройство, что-то вроде аутизма, когда видят только то,
что хотят видеть. Например, видят свободное место – надо влепить
рекламу, без мыслей о том, где это свободное место находится, и каком
контексте эта реклама будет звучать.
Вот пример. Реклама на зоне («Двойка» в пос. Двубратском, Краснодарский
край, кто знает) «Единая Россия» - «Будущее за нами!».
Реальный диалог Покупательницы (не блондинки) и Продавщицы у прилавка:
ПОК: А что это за новое масло у вас? Такое дешевое...
ПР: Масло очень вкусное, я пробовала! А дешевое - потому что свежее,
только привезли!
ПОК: Да вы что! Тогда дайте мне три пачки!
Добавлю свои 5 копеек к анекдоту: «Не знаю, как у вас в Москве, а у нас
в России…».
На местном радио выступает председатель краевой федерации бокса.
Рассказывает о матчевой встрече боксеров «Динамо-Мумбаи», которая на
днях будет проходить у нас в городе. И далее цитата расшифровки эфира:
«действительно, у нас в городе пройдет матч, сейчас уже выясняется, что
он первый и единственный матч в России, потому что все остальные пройдут
в Москве. Это требование WSB. Наш матч мы все-таки сумели продавить,
чтобы он прошел у нас. WSB – Всемирная серия бокса».
Видимо WSB тоже отделяет Москву от Россию.
Ресторан в Сеуле. Шведский стол.
Один англичанин приносит второму англичанину что-то японское - на
большой тарелке зелёный листик, что-то небольшое белое полупрозрачное и
что-то красное. Белое шевелится. Красное тоже шевелится если его
потрогать вилкой.
Второй англичанин тупо смотрит на блюдо. Первый англичанин радуется как
ребёнок.
Через минуту второй приходит в себя и пытается скормить это сидящему
рядом знакомому индонезийцу.
Жена купила моей престарелой матери увеличительное стекло (лупу). Когда
я отдавал её, мать решила не оставаться в долгу и подарила моей супруге
лёгкий, газовый шарфик. Я положил его в карман спортивных брюк и поехал
домой. Дома подхожу к жене, залезаю в карман и загадочно улыбаясь
говорю-"Тут тебе подарок передали". И видя непонимание добавляю-"За
лупу". Жена просто окаменела на понимая радоваться ей или плакать.
Вынутый из кармана шарф не прояснил ситуацию. И тут я догадался что
последнюю фразу произнёс слишком быстро.
Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым
мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в
смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного
электродвигателя.

Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху
тотального дефицита автозапчастей).
Один из моих коллег по работе как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их
тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится.
Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он
пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было
- не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и рванул:
аккумулятор вдребезги.
Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине
требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить.
Преамбула. Все слышали, а некоторые и видели, как на опасных участках
дорог ставят макеты мили-, поли-,....-цейских машин с целью припугнуть
"потенциального" нарушителя.
Так вот... Нарьян-Мар, утро, отвожу дочу в садик. Путь лежит рядом с
недавно построенной школой, всевозможные ограничения вплоть до
одностороннего движения и пешеходных переходов через каждые 50 метров.
Обычно утром дежурит машина ДПС,- всё-таки школа.
Глаз привычно находит даный пепелац, но что-то выдает фальш. Подъезжая,
вижу пустую полосатую "Ниву", слегка припорошенную снегом.
Отдав дитё в садик, еду на работу и встречаю на перекрёстке возле другой
школы полузанесённую снегом "Ладу", охраняющую детей, идущих в школу.
Поделившись увиденным с коллегой, услышал:
- Это у америкосов и Европы бабла хватает только на макеты, а наши
круче!
Тоже про опоссума. Купила дочке 5 лет лото с разными дикими зверюшками.
Она немного освоила, играем. Дочка берет карточки, называет животное:
- ОпИссум!
По другому теперь и не говорим.
Губахинские рассказы. ©
Я Бура люблю всеми фибрами души. Такие люди - стержни любого коллектива.
Вокруг них всё вращается, движется. Без таких индивидуумов на
предприятиях не происходило ни одного мало-мальски яркого события.
Будь-то утренняя планёрка или субботник. Они проходят по жизни с гордо
поднятой головой. Знаменосцы без знамён. А им и не требуется. Они всегда
в авангарде, всегда на виду, всеми уважаемы и любимы.

Первый.

©Работал я по молодости на железной дороге. Это 88 год был. Сидим с
другом в тепловозе (он тогда на машиниста обкатывался), вспоминаем
армейскую житуху: я (это для ясности) на Чукотке служил, а товарищ мой
на Камчатке. Ну, есть чем друг перед другом похвастаться, ясен пень...
Кто какого размера рыбу поймал, кто больше икры красной съел и т. д.
А машинист, Юрий Михайлович, по прозвищу Бур, пожилой (под 60), огромный
мужик, сидел, слушал, улыбался... Потом говорит, так ненавязчиво: "Чё
лепите, сынки? Молчите уж, раз жизни не видели... Стояли мы с 48-го по
50-й под Владиком в бухте Золотой Рог. И каждую весну к нашему берегу
приплывал КИТ и метал икру. Вёдер по 100 мы её вылавливали..."
Мы с Василием опешили от неожиданности... Потом в голос говорим, что,
мол, киты икру не мечут. Они, дескать, живых детёнышей рожают.
На что он нам резонно так ответил: "Молчите, сынки, раз жизни не
знаете... Если товарищ Сталин и Партия приказывали, и кошки яйца нести
начинали".
Давняя, но ужасно поучительная история о краже гусей, везении и свободе.

В конце 80-х, будучи 20-летним хорошим мальчиком, попал я в напарники по
работе к 27-летнему уголовнику с двумя сроками за душой и полностью
отмороженному, в плане выпивки.
То есть после стакана - всё... Крышу сносит, тянет на приключения.
Работали мы тогда в пригороде Москвы, есть такое местечко на Дмитровке,
г. Лобня. В Лобне есть часть города, где домишки исключительно
деревенского типа, ну и уклад жизни - соответствующий. Есть там и
птицефабрика. Была в то время...
Однажды мой напарник, сославшись на необходимость принять на грудь,
увлек меня в магазин, где были приобретены три бутылки сладкой настойки,
по имени "Спотыкач". Чудный напиток, но коварный.
Пригубив по стакану мы опьянели, и на все мои уговоры тихо слинять по
домам напарник решительно заявил, что необходимо срочно идти на
птицефабрику, поить сторожа, ибо тот после возлияния непременно одарит
нас парой-тройкой гусей, или уток, а мы возьмем себе по одной птичке, а
третью отнесем нашему шефу, чтобы он не сердился за наш загул.
Логика была железная, не согласиться было нельзя, особенно после второй
бутылочки.
Ну и пошли. И пришли, а сторожа нет. Куда-то делся. Напарник принял
единственно верное решение (Ччо? Зря приходили?!!)- ломать маленькую
дверь в гусятник, через которую птицам задают корм.
Гуси подозрительно загоготали, когда напарник влез в их жилище.
Через минуту мне был выброшен наружу первый трофей. Абсолютно живой и
здоровенный гусь! Он орал,- я тоже! Я не знал, что делать с ним, ибо
видел живую птицу только в зоопарке. Напарник вылез, и показал как надо
скручивать шею гусям. Я понял, и второму пернатому скрутил шею, крылья и
всё, что попало мне в мои очумевшие ручки, самостоятельно. Через десять
минут у входа в птичник на земле валялось с десяток "трофеев".
Тут вылез напарник, и сказал, что теперь моя очередь ловить, а он будет
следить за шухером, ну и гусей принимать в обработку..
Я полез. Никаких мыслей о том, что это как минимум нехорошо у меня в
голове не было. Там был "Спотыкач". Со всеми, проистекающими из него
последствиями...
В общем, когда залез в птичник, я был ошарашен несметным количеством
орущих и бегающих в дерьме крылатых зверей. Их было сотни две, они
норовили забиться в угол, удрать, но в руки не давались. Пришлось
проявить фантазию... Я бросался на них в прыжке, целясь в самую гущу, и
мне везло! Каждый прыжок был удачным. После падения в руках у меня
оказывался один гусь. Я выбрасывал его наружу, напарник хватал, я снова
бросался в бой, и извалявщись в птичьем помете по самые уши - утомился.
Решил, что уже хватит на всех.
Когда вылез на свет божий, увидел умиротворяющую картину: вокруг
напарника на земле лежали тушки двух десятков злодейски умерщвлённых
птиц, а сам он пил из горлышка тот самый, сэкономленный в отсутствии
сторожа, "Спотыкач".
Долго-ли, коротко-ли, но мы добычу связали за шеи нашими брючными
ремнями, взвалили на плечи, и сгибаясь от тяжести поплелись в сторону
нашей конторы. Шли медленно по Рогачевскому шоссе, ни от кого не таясь,
и пытались методом голосования остановить попутку. Гуси весили
неимоверно много. Видимо их хорошо кормили...
Но никто не останавливался, и понятно было-отчего. Оба охотника были
покрыты пухом и дерьмом равномерным слоем. Запах от нас шел сильный и
устойчивый. Мы шатались. От усталости и "Спотыкача"...
И тут повезло, рядом с нами остановился "жигуленок", из него вышли двое
в штатском, и предложили отвезти, куда надо.
Мы радостно закидали связки гусей в багажник и салон, а когда втиснулись
в машину сами, то на наших обессиленных дланях моментально оказались
наручники... Добрые люди..
Это были опера из райотдела. Вызванные сторожем ограбленной птицефермы..
Сэкономили бутылек, называется..
В дороге начали трезветь, стало знобить от осеннего холода и мрачных
перспектив на ближайшие пару-тройку лет, заботливо обрисованных добрыми
операми.
В отделе нас приняли весьма радушно. А что? Дело-то раскрыто, матёрые
расхитители социалистической собственности пойманы, пропажа - найдена.
Дело в шляпе.
От неминуемой отсидки нас спасло чудо. То ли милиционерам самим
захотелось свежей гусятины, то ли ещё какие соображения у них были, но
нам было предложено окупиться деньгами, оставить добычу и валить.
На счастье, в моих карманах оказались деньги. 19 руб.20 коп.
Эта сумма удовлетворила служивых, и мы были выпущены на СВОБОДУ.
Оборзевший напарник даже умудрился выторговать двух гусей для нас.
И мы вышли на улицу из ОВД.
Никогда не забуду те ощущения.-Холодно, темно, трясет озноб от страха,
что за свою глупость и жадность можно было ПРОВЕСТИ В КОЛОНИИ НЕСКОЛЬКО
ЛЕТ, но неожиданное спасение пришло. В виде 19 рублей и 20 копеек.
Как я добрался домой, в Москву, как зашли к шефу с гусиками под
мышкой-отдельная история..
Только этим вечером, уже отмытый от помета, но сохранивший его
неимоверный запах, сдобренный (немного!), одеколоном "Дзинтарс" я сидел
на концерте Задорнова(билеты были куплены заранее), и ржал. Громко,
истерически. Соседи с ближайших кресел удалились через минуту, когда
унюхали от кого так несёт птицей... А я ржал, хихикал и вспоминал
птицефабрику, чертова напарника, оперов и себя. В пуху, дерьме и с
гусями на шее...
Мораль: Люди!!! Будьте бдительны! Если "Спотыкач" в голове-сидите дома,
иначе-себе дороже...
Из истории русского пьянства.

Вторая половина 90-х годов. Как тогда пили, это уму непостижимо. Кто жил
в то время, тот помнит.

Я находился в длительной командировке, работал в строительной
организации и жил вместе с семьей в небольшом старинном городе
Серпухове, не так далеко от Москвы.
Строители, как известно, много пьют, но просыпаются рано. Однажды утром,
затемно, на автомате собираюсь на работу. Мысли – как облака стоят или
плывут в неизвестном направлении. Отдаю себе отчет в том, что чувствую
себя хорошо, руки не дрожат. Это значит, что еще пьян, похмелье не
наступило.
Вспоминаю, что мне приснилась Таня. Вместе учились в институте, я был
влюблен, но она взаимностью мне особо не отвечала, она дружила со мной.
Какая была история, какие чувства! Потом, как водится, разошлись наши
пути-дорожки. Сколько раз я мечтал её разыскать, просто увидеть,
поговорить. Похвастаться своей карьерой. Но я уже женат, родился сын.
Здравый смысл подсказывал, что не нужно её разыскивать. Не нужно и всё
тут.
Вскоре пришло в голову и объяснение, почему Танька приснилась – её отец,
хороший добрый неудачник, из этих мест. Царствие ему Небесное. Мы даже
как-то собирались поехать сюда.
За весь день я ничего спиртного не пил. Кружка пива за обедом – не в
счет. Надо утром ехать за рулем в Москву на еженедельный отчет. В дороге
и у начальства нельзя быть похмельным. Гаишников, к слову сказать, тогда
не боялись.
Как я себя плохо чувствовал! Как я понимал тогда булгаковского Степу
Лиходеева, которому Воланд сказал: «Вставайте, иначе я буду стрелять!»
Как известно, Степа ответил ему: «Стреляйте».
Меня всего колотило. Руки, лоб и остальные части тела были мокрыми и
липкими. Прихожу с работы домой. В гостиной сидит Татьяна, у неё на
коленках – мой сын, рядом моя жена, пьют чай. Таня и моя жена никогда не
были знакомы.
Воланд тогда не стал стрелять в Степу Лиходеева. Он мановением ока
переместил его из Москвы в Ялту.
На мое появление компания не обратила особого внимания. Мне кивнули и
продолжали пить чай.
У Булгакова герой, попав неизвестным образом в Ялту, стал суетиться. Как
известно, его поймали или он сам пошел в милицию, откуда стали поступать
нервозные телеграммы. Я не стал суетиться, а сдерживая дрожь во всем
теле, выложил на стол покупки из магазина. К чаю. Присел за стол на
краешек диванчика, выдержал паузу и, как мне казалось, невозмутимо
сказал:
- Ладно, завтра рано ехать. Пойду, отдохну.
Схватившись ха стол, я уже привстал, чтобы уйти. Но мне сказали:
- Эй, гражданин, обождите. Разговор есть, отнимем у начальства немного
его драгоценного времени.
Было это сказано, конечно, в резко издевательском тоне.
Я не мог ни думать, ни тем более продолжать какой-то непонятный мне
разговор. Мне вообще все было непонятно в этой истории. А моя
невозмутимость – это плод моей почти железной воли.
Поскольку я уже начал вставать, делать обратное движение вниз на диван
было расточительно, я боялся упасть. Поэтому прошел к серванту, достал
ликер Амаретто, в то время популярный напиток, фляжку водки и лафитники.
Черт с ней с Москвой и начальством, никуда они не денутся, а я никуда не
поеду. А я сейчас помру или сойду с ума или одновременно то и другое.
Из последних сил, сдерживая дрожь, я разлил напитки, «за встречу!».
После третьей рюмки я пришел в себя.
Воланд, кстати, тоже налил Степе Лиходееву для поправки. Иначе бы
разговора не получилось.
Мне повезло гораздо больше, чем директору варьете. Передо мной сидел не
черт в человеческом обличии, а две прекрасные женщины и ребенок, очень
близкие мне люди. Оказывается, Тане для мужа нужна какая-то справка в
институт из строительной фирмы, что он там работал, какое-то время.
Оказывается, Таня случайно узнала, что я проживаю в Серпухове, вчера уже
приходила. Но я был в таком состоянии, что ничего не помнил. А потом
решил, что она мне приснилась.
Справку Танинному мужу мы сделали, впоследствии устроил его на работу в
эту строительную компанию. Таню я больше не видел. Я бросил пить в 2003
году. Почти 8 лет назад.
70-е годы. Вызвал офицеров и прапорщиков командир в канцелярию. Стоим
слушаем очередное ценное указание. Вдруг стук в дверь входит солдатик.
- Товарищ подполковник! Разрешите обратиться!
- Ну, боец, слушаю тебя...
- Разрешите взять табурет на полит. информацию!
- Бери, разрешаю...
- Так табуретов у вас же в канцелярии нет...?
- Да, нет, ... так х..ля ты тогда просишь? Иди, и стоя замполита
слушай, может поумнеешь. А вы товарищ прапорщик(обращается к
старшине)мать твою так, бегом на склад, и получи эти гребанные
табуретки, а то получается, что я не проявляю заботу о подчиненных. То
патронов на стрельбище не хватило, то табуретов... Так, о чем я говорил?
Ага!
ЦУ продолжилось.
Не знаю, кто придумал это новое дебильное приветствие, в котором утро,
день и вечер заменены универсальным понятием "время суток". Но когда я
лежал в больнице, после тяжелой аварии, в палате с загипсованными
инвалидами, дежурный врач, молодой пижон, сцукко, открывая дверь, так и
говорил: "Доброго времени суток!". А когда закрывал дверь после обхода,
исполна сарказма добавлял: "Доброго времени с утками!".
© konde13
... Аппарат начали делать сразу после падения Mарс-96

... Обычно аппараты в СССР пускали по два. Для надежности. Марс-96 и
Фобос-Грунт - в единственном экземпляре.

... В СССР траекторию полета к Марсу рассчитывали три независимых
вычислительных центра- чтоб было с чем сверяться. Тут оставили один.

... Разгонный блок для Фобос-Грунт никогда не использовался для
межпланетных перелетов

... Самая важная часть системы управления аппаратом - блок гироскопов -
был в 2009 году увезен из НИИ-разработчика и поставлен на аппарат безо
всяких испытаний по приказу какого-то начальника из РКА.

...70-метровая антенна дальней космической связи в Евпатории
восстановлению не принадлежит - аппаратуру сперли на цветмет.

... Измерительные средства Министерства обороны задействовать отказались
- иначе бы возник вопрос - а куда делись деньги.

... По этой же причине для измерения параметров орбиты предполагалось
использовать систему ни разу не опробованную на серьезных проектах.

... Разгонный блок был не в состоянии выдать необходимый импульс за одно
включение. Поэтому их предполагалось два. Причем без измерений орбиты
после первого импульса. Просто по таймеру. Минимальная ошибка - и второй
импульс выдался бы совсем не в той точке.. И полетели бы мимо.

И это только то, что известно мне.

Вы тут ржете над тем как загнулся Фобос-Грунт. А я удивляюсь - как он
вообще взлетел. Так что слава СОВЕТСКОЙ космотавтике.
Пермские зарисовки
Как-то оказались мы в гостях у наших друзей, по какому поводу
не важно, но практически все со своими половинками.
Отдыхали, болтали на всякие отвлеченные темы. Не помню уже почему, но
зашел разговор про автомобильные номера, а вернее про набор из 3-х букв,
который, как известно иногда может давать забавные комбинации (забавные
для окружающих, но не для владельцев, как мне кажется). В разговоре в
основном участвовали наши жены… Постараюсь дословно.
Ирина. …… а вот мне вообще все равно какие буквы на номере, я на них
никогда внимания не обращаю.
Наташа. …. и я тоже на номера никогда не смотрю, мне не интересно.
Маша. ….. ну я в принципе тоже их редко читаю, но такие как ХАМ или
что-то в таком роде иногда замечаю.
Надя, после небольшой паузы, задумчиво…. а вот я девочки, ХЕР всегда вижу!
СЛОВЕСНЫЙ ПОРТРЕТ

Действие относится к началу 60-х годов прошлого века. Главный герой -
мой родной дядя по имени Михаил и по прозвищу Жиган. Прозвище такое к
нему прилипло недаром: у меня вся родня - трудовая косточка,
совслужащие, честно и тупо пахавшие по месту работы от звонка до звонка.
Дядя Миша был будто другой крови, мужик с ярко выраженной
предпринимательской жилкой. Он закончил некий фототехникум, где-то,
наверно, официально числился, но зарабатывал бабки как свободный
художник. Он разъезжал по Московской и окрестным областям (в основном по
районным городкам, в деревнях, где «платили» трудоднями, денег мало у
кого было), заходил в каждый дом и предлагал оформлять имевшиеся у
населения дорогие им фото в красивые паспарту.
Деньги он драл неимоверные, конкурентов не имел и разбогател очень
быстро. Поначалу его возил на казенном «москвичонке» другой мой дядя,
работавший в автошколе, а вскоре Жиган приобрел и личный «Москвич». Как
и любой крутой бизнесмен, Жиган был прижимист и жёсток. Человек без
всяких сантиментов. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха…
Однажды, проезжая транзитом через деревушку, состоявшую всего-то из двух
домов (остальные немцы пожгли, и деревня так и не восстановилась), он
там застрял из-за внезапно нагрянувшего сильнейшего ливня. Жиган зашел в
избенку, казавшуюся ему чуть поприличней другой, и попал прямо на
поминки. Старик со старухой, только что похоронившие единственную
внучку, пили горькую, а именно, как установил Жиган, самогон средней
паршивости. Здесь же присутствовала и единственная деревенская соседка,
тоже старушка, да еще и без одной руки по локоть. Восемнадцатилетняя
внучка Катя умерла одномоментно, вроде как ни с того ни с сего, что,
впрочем, часто бывало в те годы (как и сейчас), и без нее старик со
старухой, вместе со всей деревней, были обречены. За курами они еще
могли ухаживать, а вот заниматься коровой и поросями уже невмочь.
В общем, слезы по внучке были искренние, но, похоже, старики любили и
даже обожали девушку без всякой меркантильности. Столько всего хорошего
о ней наговорили, что даже душу Жигана тронули. И решился он на
беспримерный поступок (может, тут и самогон помог) – бесплатно (да у
стариков и все равно денег нет) сделать из фото умершей девушки красивое
паспарту.
Но тут выяснилось – и это было дополнительным и особенно мучительным
горем для стариков – никакого фото девушки не было. И даже паспорт
участковый успел забрать и увезти в город.
Но душевный порыв Жигана было уже не остановить. Обладая хорошими
навыками рисовальщика, он решил сделать словесный портрет Кати и тут же
принялся за работу. Две старухи и старик, как могли, описывали девушку,
а он делал набросок за наброском, то и дело отодвигая ногой мешавшего
ему рыжего котенка. На третьем часу работы художник, по общему мнению,
добился абсолютного сходства.
Никакого фотошопа тогда не было, зато имелись у Жигана связи с
высококлассными фотохудожниками. Заплатив им солидный гонорар, он
получил высококачественный фотопортрет Кати и отправился с ним в
деревню.
Старики были потрясены и только повторяли: «как живая, как живая». Фото
они тут же водрузили на могилку, и Жиган пожалел, что не сделал
дубликат. Позже он решил исправить эту ошибку и заехал в ту же деревню
через неделю. Застал только однорукую тетку. Двое стариков померли один
за другим и были похоронены соседкой рядом с их внучкой. У опустевшего
дома подвывал рыжий котенок.
Оставив обезумевшей от нежданного счастья однорукой старухе 25 рублей -
"за хлопоты", Жиган прихватил с собой котенка. Потом тот стал моим
лучшим детским другом.
А на деревенском кладбище осталась могилка с тремя красивыми паспарту на
крестах. При прошлом приезде дядя Миша сфоткал стариков и потом сделал и
им паспарту, но деду с бабкой увидеть эту красоту уже не довелось…
5
Губахинские рассказы. ©
Первый с половиной.

(с)Август 1988, как сейчас помню. Зной, безветрие, тишина. Высоко в небе
парит какой-то хищник. Лежим на травке в междупутье, спасаемся в тени
тепловоза. Работы нет, разговор не клеится... млеем. Только Бур, как
всегда, находится в состоянии активной пассивности: вынашивает очередную
авантюру.
Слышим, дежурный по станции объявляет поезд на проход по второму пути.
Это, значит, мимо нас пойдёт. Продолжаем лежать: может хоть ветерком
обдует от проезжающих вагонов.
- Молодой! - это Михалыч так меня звал, - лопату совковую с тепловоза
тащи, ща вам неучам фокус покажу.
Принёс ему лопату. Он куда-то под вагоны нырнул. Через минуту появляется
с полной лопатой, извиняюсь, дерьма. У нас глаза у всех по юбилейному
рублю: совсем старый плохой стал, перегрелся, наверное.
Тут дежурный второй раз "осторожность" объявляет, значит, поезд входной
прошёл. Бур на теловоз забрался, встал на площадке прямо над нами, к
фокусу готовится. Тут и вагоны по соседнему пути загрохотали, ходко так,
без притормаживания. Глядим, Михалыч лопатой замах делает и бросает кучу
в стену проходящего вагона. Всё,- подумали мы одновременно, - ща на баню
пойдём. А завтра весь город будет над нами ржать... О, чудо! Дерьмо, как
резиновый мяч, отскакивает от стенки и летит с удвоенной скоротью
обратно. Ахтуг! Attention! Внимание! Бур с ног до головы в фекалиях!
Всё-таки, есть Бог. Это был единственный раз, когда Юрий Михайлович
Бурылов оказался в дураках, да ещё с головы до пят. Игорь Кио, блин,
Коперфильд и Гудини в одном лице.
Резюме: не смотря на ушедшую эпоху коммунизма, рабочий класс остался в
дерьме, хоть и стремился к прекрасному.
<Я когда из Англии приезжаю, то минимум месяц езжу не по-русски. >
(Эпиграф)

От большака до нашей деревни два участка дороги 8 и 5 км, разделителем
посёлок в котором стоит знак-ограничитель скорости до 40 км.
Дорога идёт по лесу извилистая и не широкая, почти по всей длине со
сплошной разделительной линией.
Участки с пунктирной, где разрешен обгон, не превышают в сумме четырёх
км.
Средняя скорость потока машин составляет около 80 км\час. Терпимо.
Так вот, от большака и до нас всегда находится кто-то, их ещё называют
шнырями, кому скорость потока кажется маленькой. И они начинают рыскать
в попытке обгона. Часто удачного, с точки зрения везучести.
Ну а что с невезучими? Тут смотря с кем турнир. Если с природой, то как
правило природа выходит победительницей. Орешники и всякие кустарники
умело пригибаются до земли пропуская противника над собой для встречи
его с каким деревом или валуном. Ну а когда с деревом, тут уж как кости
лягут. Учитывая мощь мотора и скорости, кости обычно остаются в кучке
Родня побеждённого потом вешает на ствол победителя венок. Признавая
победу.
Железо с железом и мозги с мозгами - традиционно на равных. Ничья. 1:1
Бывает, но редко и 1:3. Главный и боковые арбитры - 01, 02 и 03 - в
актах подтверждают - Встреча состоялась. Иногда результаты встречи
показывают в вечерних новостях.

Ну а какова цена вопроса?
Самое забавное заключается в конечном результате этих гонок. Разница по
времени на финише не превышает и пары минут. Чаще даже меньше. Обычно
подъезжаешь, а человек только выходит из автомобиля...

П. с. Я не собирался посылать этот текст сюда. Двадцать лет назад я знал
только один венок на дереве. С момента когда автомобиль перестал быть
роскошью, число венков и памятничков увеличилось до восенадцати, включая
тот, первый. Нынче появился ещё один. Девятнадцатый. Опять на дереве.

Всё таки железо с дубовыми мозгами проигрывает чисто дереву.
Однажды мой отец припарковал машину во дворе, и зашёл домой на 15 минут.
Поел, и дальше по делам.
Не тут то было.
Возвращается через пару минут.
- Мария, представь себе, в машине стело разбили. Как увидел-думаю всё...
Там и деньги, и документы, и телефон. Подхожу-всё на месте... Странно.
Пошла я вместе с отцом проверять, чтож там за благородные разбойники
такие.
(Маленькое отступление. Отец мой не курит, но частенько в машине
зажигает ароматические палочки. Вот и лежит у него на видном месте всё
для этого необходимое. Ну, подставка, зажигалка.... и т. д.) Вышли во
двор, просмотрели всё содержимое машины-да всё здесь. И тут доменя
дошло.
- А зажигалка где?
Отец начинает хохотать, поскольку пропала зажигалка, красная цена
которой-20 рублей. При этом стался довольно-таки хороший телефон,
кошелёк и много чего нужного грабителям.
Опрос бабулек показал(вот ж Штирлицы!), что к машине подошли два парня,
и что-то делали, Через пару минут ушли, сами, никто их не спугнул.
До сих пор представляю эту ситуацию.
Идт два типичных гопника.
- Вась, есть курить?
- Есть Петь, ток зажигалки нет...
(Взгляд Васи падает на зажигалку под стеклом папиной машины.)
- Опаньки....
Дальше следует взлом и отступление.
Занавес.
Когда в КБ работала, был один прикол. Программистов почему-то на курсы
повышения квалификации по языкам не посылали, а постановщиков задач,
которым они нафик не нужны, посылали. Наверное больше денег им выделяли.
Ну мы сами книжечки покупали и почитывали. Вот одна дама-разработчица
собралась в Минск(это еще при союзе было), просит у меня "за так" мою
книжечку. Ну я, добрая душа, дала. Хотя вообще-то им не в лом было и на
свои шиши прикупить, на таком финансировании, тем более она до этого со
мной и не здоровалась даже, через кого-то попросила. Ну, приехала через
месяц, отдает уже лично. Поблагодарила. А я для хохмы, даже не для нее,
просто на бумажной обложке этой книжицы написала когда-то "Язык
программирования "Q". Тогда киндза-дза только вышла, фильм такой про
грицацпу, помните наверное? Ну так вот эта дама мне говорит, да, мне
очень пригодилась ваша книжка по языку "ку". Как я сохранила
невозмутимое выражения лица до своей комнаты, не помню. Но ржали мы
потом всей комнатой. Дама после этого опять со мной не здоровалась,
добрые языки передали.
Дочери 3 года, занимается гимнастикой и решила показать свои успехи
бабушке, которая пришла в гости к внучке. Бабушка посмотрела и говорит -
"Молодец, Арина! Далеко пойдешь"! На что ей дочь и отвечает - "Мне
далеко нельзя, папа с мамой не разрешают так как я маленькая ещё".
Про долг.

Обсуждение в КиО напомнило. Собственно, в рассказе ничего смешного нет –
кто служил, тот согласится. Познакомился я в «учебке» с одним парнем.
Его призвали служить в двадцать шесть – грустная история. Он, видите ли,
закончил пед. институт без военной кафедры. Получил распределение в
сельскую школу в глушь, а оно ему надо? Ну и пришел в военкомат,
призовите, мол, лучше полтора года отслужу. А ему говорят:
- Нет, дружок, зря, что ли, тебя Родина учила на народные деньги? На
селе учителей не хватает, иди выполняй свой долг.

Ну пошел, куда денешься? Прошло три года. Он женился и ребенком уже
обзавелся. И тут приходит повестка – кончилась отсрочка. Он опять в
военкомат, мол, у меня дочка маленькая, дайте еще на год отсрочку,
учителей на селе не хватает. А ему в ответ:
- Нет, дорогой, ступай в армию защищать Родину-маму. А в село на твое
место отправят кого нибудь после института, кто сейчас служить просится.
Так что, иди, выполняй свой долг.

Как один мой друг говорил: «Вот растет у меня сын. Сколько мы с женой
сил, здоровья и денег тратим!.. А исполнится ему восемнадцать, скажут –
иди выполняй свой долг. А когда ж он успел задолжать?»
Магазин, базар и прочее
Ходим с женой по рынку, жена никак не может
выбрать себе кофточку, чтобы была для души. Постоянно ходим от киоска к
киоску и примеряем различные модели кофточек. Вроде бы определилась с
выбором, но ещё мучают сомнения: модно или нет? Спрашивает у продавца –
молодого мужчину: «Какие кофточки сейчас в моде? » На что получает
прямолинейный ответ: «Какие завезём, такие и будут модными».
--------
А это произошло недавно в аптеке, где я с женой покупал свои
снадобья, сердечные. Обслуживали клиентов две продавщицы. Молодую
девушку с обширным списком лекарств обслуживала молоденькая продавщица,
доставала различные упаковки лекарств и вынимала из них по одной – две
ампулы. Видно было, что покупатель-девушка хочет на определенную сумму
взять как можно больше по списку, а продавщица терпеливо ее обслуживала.
Ее коллега обслуживала быстрее, да и покупатели у нее были с
минимальными запросами. И мне по очереди досталась также эта продавщица.
Я тоже немного поморочил своему продавцу голову с выбором лекарств.
А за мной в очереди стояла молодая женщина, которая вдруг начала громко
возмущаться медлительностью продавщиц. Стала требовать жалобную книгу. Я
и жена стали защищать их, ведь вины их в этом нет, они и так стараются.
Если не нравится, то идите в соседнюю аптеку, там без очереди, но зато
дороже будет. Тут я освободил место у прилавка, и слышим короткую
отрывистую фразу «Тест дайте», сказанную с явно нескрываемым
нетерпением. Почему-то никто не спросил; а что за тест, и с чем его
едят. Все прекрасно поняли, о чем речь!
Навеяло историей про филологов и юристов. Я учился на Юрфаке ЧГУ
(Чувашский государственный универ)Всем привет, нам 02.12.2011.-20 лет. С
филологами мы как раз не конфликтовали, а выбирали себе невест, первая
супруга у меня к слову с филфака. Видал такую надпись на парте в
аудитории. "Лучше быть затычкой в сраке, чем учиться на юрфаке"
Естественно юрфак был неоднократно переправлен на филфак, но меня
улыбнула другая приписка - jedem das seine (каждому свое - нем.)Вот
такой вот диалог Lamed
Довелось мне в больнице полежать. Собираюсь домой, медсестра делает
выписку из истории и ругается, на чем свет стоит:"Да что за почерк у
нашей терапевтихи? Вот что это такое? Давай перечисляй все свои
хронические болячки."
Я с готовностью приступаю к делу."Так, это вроде оно. Ага, это тоже
понятно. Так, и это похоже. А это что такое?"
Раздается дикий хохот."Это, это что такое? Что еще там у тебя осталось?"
В некотором недоумении говорю:"Хронический холецистит."
"Возможно. А теперь прочитай, что здесь написано."
Читаю. Тоже складываюсь от хохота. Я оказалась обладательницей
уникальной болезни под названием "Хр. хрец"
Осталось понять, что же это за загадочная болячка. Если кто-нибудь
знает, что такое "Хр. хрец.", сообщите, пожалуйста.
13
Дело было в 2005 году. Машина была только у мужа, я пере двигалась
общественным транспортом. И вот едем в маршрутке с сыном 4 лет.
Поворачиваем на перекрестке, в этот момент подрезая нашу маршрутку
выезжает потрепаная девятка. Сын, глядя на такую наглость заявляет:
"Куда прешь, козлиная твоя морда!?"
Маршрутку затрясло от смеха :) даже водитель чуть руль не бросил, я не
знала куда глаза спрятать.
А что поделать - ребенок часто ездил с папой :)
Сегодня, когда я мирно сидел за компом, ко мне подбежала моя подружка и
шлёпая меня тапком визжала, что я идиот, что мне надо лечиться и что она
сдаст меня в сумасшедший дом. Причина? Я не закрыл колпачок на тюбике с
зубной пастой...
Лето. Июль. Экспедиция на Карельский перешеек. Состав весьма
разновозрастный: пара преподавателей из Герценского
университета(педагоги будущих педагогов), несколько их
подопечных(будущие педагоги)и около 15 раздолбаев лет от 13 до 17.
Сбор образцов в лесу и озере-прямая задача экспедиции.
Обычные хозяйственные дела при этом никто не отменял.
Стоят два 17-летних раздолбая, хвастаются размером бицепсов друг перед
другом и объясняют заинтересованным малолетним слушателям, как этого
достичь и какие плюсы это может в жизни дать.
В нескольких метрах от них, недобро поглядывая в сторону культуристов,
маленькая девочка колет дрова, еще две несут немаленькое бревно.
Где сильный пол? Да как всегда, размерами меряется.
Гос имущество трогать нельзя!
Давно это было, в году, наверное, ещё 63-м, в школе. Надо сказать о том,
что школа за два года пополнилась новыми учителями – офицеров запаса,
которых в 1960-61 годах уволили из рядов армии, по известному указу Н.
С. Хрущёва. Тогда сильно сократили авиацию и артиллерию. Физруком у нас
стал старший лейтенант, как сейчас понимаю, молодой ещё мужик, и он вёл
себя вполне адекватно, гонял нас на уроках, но в хорошем смысле слова. А
директором школы назначили бывшего политрука – капитана, который
дополнительно вёл уроки географии, как учитель он был явно слаб, но меня
он не учил. Как директор школы – тоже не блистал, зато был стопроцентный
коммунист, это уже как политрук. Он являлся ярким примером дуба из
армии, и, наверное, не один анекдот из армейских приколов списан с него.
Я, как ученик старшеклассник, неплохо развитый спортивно, в составе
других таких же учеников, был определён в спортивную команду для участия
в спортивных соревнований, защищать честь школы в районе. По указанию
учителя физкультуры мы регулярно тренировались у себя на школьном дворе,
я считался легкоатлетом, и поэтому вместе с несколькими мальчишками
тренировался на спорт снарядах: как толкание ядра, метание копья,
бросание диска и гранаты. Вот мы тренируемся, видим, мимо проходит наш
директор школы, мы конечно с ним здороваемся, и, стараясь получить
похвалу от него, говорим: «Вот тренируемся, готовимся к соревнованиям».
А вместо похвалы мы слышим от него: «Вы что это государственное
имущество бросаете, вы их поломаете, а оно денег стоит». Мы и не знаем,
что ответить, то ли он шутит, то ли взаправду говорит. Мы уже пытаемся
оправдываться, дескать, физрук заставил нас тренироваться вот, и учимся
кидать снаряды, как можно дальше. А директор продолжает гнуть свою линию
– портите имущество и всё тут. Особо с нами не церемонясь, он забирает
все снаряды и уносит их в учительскую. Мы же стоим, молчим, рты открыли,
и только переглядываемся. На следующий день мы пожаловались на директора
физруку, он только усмехнулся и сказал, что он и не такое ещё
выделывает. Что-то даже стал рассказывать о нём, какие он перлы в
учительской выдаёт. Вот такие дубы попадались в армии.
Пятница. Вечер. От просмотра футбола отрывает телефонный звонок. Беру
трубку, а оттуда очень приятный женский голос предлагает по суперкидке,
и только мне приобрести фильтр для очистки воды из-под крана за очень
смешную цену, всего1.000 евриков! В ответ предлагаю ей прямо сейчас и
бесплатно послушать как я виртуозно владею русским матерным. И короткие
гудки почему-то... Связь плохая наверное...
Главный нарколог Евгений Брюн заявил:
"Тестирование на употребление наркотиков будет обязательным для
государственных учреждений, но добровольным для их коллективов"
То есть наркоманией в России болеют конторы, а не люди????
1
Статья из "Известий". Выглядит как анекдот.

Министерство обороны берется за бадминтон

В 2012 году военное ведомство закупит около 10 тыс. бадминтонных ракеток
и десятки тысяч воланчиков. Первыми в обязательном порядке начнут
осваивать новый армейский вид спорта снайперы

Министерство обороны не только приступает к массовым закупкам
бадминтонного инвентаря, но и создает соответствующую инфраструктуру. В
Генштабе "Известиям" рассказали, что в каждом из семи современных
спортивных комплексов, построенных в воинских городках для призывников,
есть по 10 размеченных площадок для бадминтона.

Это только начало. Снабдить ракетками и воланчиками предполагается все
воинские части. Правда, там, где спортзалов нет, играть придется только
летом. Хотя низкие температуры бадминтону тоже не помеха — главное,
чтобы не было ветра.

По словам начальника Управления физической подготовки Минобороны
полковника Александра Щепелева, бадминтон - важная составная часть
спортивно-массовой работы в воинских подразделениях.

- При игре в бадминтон задействуются те же мышцы, что при метании
гранат, ножей и других предметов. Поэтому этот вид спорта очень полезен
всем без исключения бойцам. Но особенно полезен он будет стрелкам и
снайперам, поскольку наблюдение за воланчиком тренирует глазные мышцы,
укрепляет сердечно-сосудистую систему и развивает быстроту реакции, -
отметил Александр Щепелев.

Он также сказал, что доступность инвентаря для бадминтона позволяет
заниматься этим видом спорта практически всем. По словам Щепелева, в
бадминтон в армии играют уже сейчас, но в основном в детских секциях и
кадетских училищах.

Замдиректора Института политического и военного анализа Александр
Храмчихин напомнил, что традиционно для развития физических навыков
бойцов используются другие виды спорта — атлетические, «скоростные» или
командные.

— Бадминтон — странный выбор. Он и не атлетический, и не командный, и не
такой уж скоростной. Для снятия напряжения его, конечно, можно
использовать, но скорее в госпиталях для выздоравливающих, — считает
эксперт.

Руководитель Центра военного прогнозирования Анатолий Цыганок,
комментируя идею о введении в армии бадминтона, упрекнул министра
обороны Анатолия Сердюкова в подражании Георгию Жукову:

— В начале 1950-х годов Жуков навязывал всем городки. И вся армия
поголовно играла в городки. Сейчас Сердюков решил навязать бадминтон.
Конечно, это очень удобно, чтобы отчитаться перед президентом, но для
военных реальной пользы не будет. Лучше бы занялись боевой стрельбой,
половина генералов стрелять не умеют.

Интерес российского общества к бадминтону проснулся после того, как
Дмитрий Медведев три недели назад рассказал в своем видеоблоге о пользе
бадминтона и показательно сыграл с Владимиром Путиным. Медведев призвал
россиян активнее играть в бадминтон и заявил, что эта игра вводится на
школьных уроках физкультуры.

http://www.izvestia.ru/news/506582
Когда жена забеременела в первый раз и с ужасом в глазах сообщила мне
сию новость, я был несказанно счастлив, прыгал до потолка, повторял, что
между первым и вторым перерывчик... и так далее. И в принципе, я
счастливый папа полуторагодовалой дочки - очень активной и
любознательной, ребенок растет из серии все что не прибито - мое, все
что я могу оторвать - не прибито.

Однако, на днях моя благоверная попросила меня купить по дороге домой в
аптеке тесты на беременность. Первой моей реакцией был ужас.

Жена: Как же так, дорогой, ты же так хотел второго ребенка?

Я: Да я по прежнему хочу, но именно сейчас я.... я боюсь

З. ы. кто прошел через это поймет, наверное, меня - в таком возрасте
(ребенка) меньше всего хочется второй такой же неугомонной юлы дома,
когда и за первой то не поймешь как уследить >;-)))
Недавно было. Приехал один японец по бизнесу в Алма-Ату. Пошел по
местному рынку посмотреть, может прикупить что-нибудь по-дешевке. Да
местные аульные аксакалы вытянули кошелек с деньгами (20долларов) и
кредитными карточками- не велики потери. Переводчица вызвала полицию.
Приехал на жигулях такой же аксакал только в форме. Японцу даже
интересно стало как работает полиция в других странах. Представитель
закона предложил покататься по району в надежде что гость узнает вора в
толпе. Садится японец в диковенную мащину. Едут они по оживленному
проспекту но вдруг на перекрестке глохнит мотор и больше не заводится
(наверно аккумулятор). Тогда полицай просит гостя толкнуть машину
завести с толкача. Японец по началу ошалел от непонятной просьбы а потом
смех его одолел- толкает и ноги подкашиваются от смеха. Кое-как завели
драндулет. Но а вора конечно не нашли. Приехали в отделение, составили
протокол.
Японец вернулся в япону маму. Но он не был простым, у него была
страховка на случай воровства и все закрутилось. Он обратился в
страховую компанию, та- в местную полицию а та уже в казахскую. Но тут
произошла накладка. Не зарегистрировал полицай протокол, просто порвал,
кому нужен такой висяк, статистику ухудшать. Ничего не получил бедолога.
Может японец написал рассказ о своих приключениях, но это уже
неизвестно.
Я тут случайно прочитал кассовый чек из ресторана в Шереметьево. Был
поражен адресом ресторана, указанным в чеке (вот никогда не думал, что
могу быть этим поражен, но что есть, то есть...)

Итак, цитирую:

"ООО "..." (такое-то) ул. Душинская д. 7, стр. 1 Ресторан "..."
(такой-то)

Стерильная зона Федеральный вылет Московская область, г. Химки"

Мне казалось, что уже все, т. е. что хотели сказать (адрес), сказали.

Не тут-то было.
Идет продолжение:

"На лесных кварталах 83, 84, 85, 87, 88 Лобненского лесопарка Северного
Леспаркхоза объединения "Мослесопарк" "

Ну, и для совсем тупых, кто не знает, где у нас земли "Северного
Леспаркхоза", в скобочках:
"(Аэропорт "Шереметьево Терминал-Д")

Т. е. у нас международный аэропорт намбер уан (ну, и рестораны в его
терминалах) расположены, типа, В ЛЕСУ? В ЧАЩЕ, так сказать? Есть,
видимо, и ЛЕСНИКИ, за которыми эти участки ("кварталы 83, 84, 85, 87,
88") закреплены? Они эти кварталы обходят, и берегут деревья от пожара и
самовольной вырубки транзитными пассажирами? В "стерильной зоне"
аэропорта?
дочке 5 лет, не перестает радовать.

Перед школой знакомим с английским. Идем, 2 семьи, дочки ровесницы.
Подружка своей маме
- Мама, купи конфету
- Нет денег
- Мама, ну купи конфету
- Ты меня слышишь? нет денег, и по английски - no maney

моя доча добавляет - ну да, нет ума и денег нету
"Сладенькие вы мои" - так всегда здоровался гравный эндокринолог заходя
в палату больных сахарным диабетом...
«P.S. чудеса бывают и желания исполняются - только загадывать надо
точнее))» навеяло: Дело было летом 2009 года во время проведения ШОС в
г. Екатеринбурге. Была у меня на тот момент первая моя машинка ВАЗ 2112
2003 года выпуска (у отца отобрала в восьмом году)))).
За неделю до произошедшего решила помечтать, а именно выпросить у отца
Форд Фокус новенький, свеженький, покататься. И, конечно же, он мне не
дал машинку. Пару дней подулась на отца, посокрушалась, да и забыла.
И вот еду я ранним утром на работу по трассе, ведущей в Аэропорт
Кольцово, чувствую, машинка отказывается ехать. Встала колом на обочине.
В ужасе думаю, что ж сейчас со мной бу-дет! Президент должен ехать по
трассе, полицейские всех гоняют.
Нарвалась! В матюгальник высказали все, что думают обо мне, моей машине
и моих предках. Говорили много и содержательно!
Вызвонила мужа, чтобы на тросе дотащил меня до работы. Ага, дотащил!
Втопил сотню! А я болталась где-то сзади на тросе, педальки отпустила,
руль смысла нет держать. Расслабься и получай удовольствие!
Позже выяснилось – Ремень ГРМ со всеми вытекающими последствиями!
Таки получила я Форд на две недели! Хотела? Получи и распишись! А каким
образом получила, не важно.
Люди! Мечтайте! Но будьте осторожны!
Было это года 4 назад младший мой братишка только пошел в дет. сад.
И вот однажды приходит он домой и говорит:"я девочку люблю. а как зовут
не скажу." ну я:"да ладно скажи." и вот он прыгает на кровати и как
выдаст:"а я не скажу тебе как зовут Лизу" ;-))

Самый смешной анекдот за 17.06:
- Чубайсу 70 лет.
- Дали? Надеюсь с конфискацией.
Рейтинг@Mail.ru