Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.12.2011 по 11.12.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен, сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу сделали его богачом. Родился Декстер 22 января 1747 года в городе Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове стал управлять ее сбережениями. Во–первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна. Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла бизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции и после этого они начинали расти в цене. Над необразованным выскочкой насмехались и однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате он повез товар в тропики. Все вокруг считали его за сумасшедшего. Но к удивлению рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей. В очередной раз шутники посоветовали ему продавать уголь в Ньюкасл. Закупив угля он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл является крупным угледобывающим городом. Кстати выражение "selling coal to Newcastle" является идиомой и означает "бесполезное занятие". Когда корабль пришёл в город, оказалось что местные угольщики объявили забастовку и угля в городе нет. В результате груз он продал с большим успехом.
БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ 80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы. Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы. На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит: - А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
Знакомая из Орегона - неплохая, в общем-то, разведенная и по второму разу женившаяся тетка в годах - притащила на встречу со мной своего бывшего мужа и спросила, нельзя ли его ко мне на время поселить, а то он типа бомж. Я спрашиваю, мол, а чего он бомж-то? Короче, у мужика история примерно такая: после выхода на пенсию он решил жить на дивиденды и на доходы от сдачи какого-то его жилья. Уехал из Орегона в Сан-Диего (где стоимость жизнь уходит куда-то за горизонт) и за несколько лет умудрился полностью прогореть - по их словам, ему пришлось продавать буквально всё. Судя по описанию, стиль жизни у него был как у крыловской Стрекозы, и при этом он еще и умудрился рассориться с поддерживавшими его друзьями...
В общем, вернулся он в Орегон, где его бывшая жена с согласия ее нового мужа разрешила ему у себя немного пожить, и типа пытается помочь начать жизнь с начала. В этом месте я уже почти рыдал от сочувствия, и был готов предоставить бедолаге кров и что там ему еще необходимо... Но тут он решил вставить реплику от себя. Его фраза, после которой я их обоих по возможности аккуратно послал, звучала так: "Если я не найду способа поправить свое финансовое состояние, мне, возможно, придется продать свой самолет."
Размышляя о победе ЕР вспомнилось: ... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать, владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них, поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался 10-летний мальчик. Король сильно удивился. "Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?" "Все просто"- ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю - а потом рисую мишень"
Иду я на работу. Тихо и мирно. Никого не трогаю. Обгоняет меня девчушка – краем глаза вижу, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза вижу невдалеке детский садик – туда она и бежит. Да не тут-то было: собачёнка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и криком девчушка подбегает ко мне – я её хватаю и прячу за собой, отгоняю собаку известным приёмом – нагибаюсь якобы за камнем и быстро разгибаюсь. На большинство собак это действует … успокаивающе. Вот и наша шавка с визгом улепётывает. Вот и хозяйка «нарисовалась». Что хозяева собак всегда говорят? - Вы не бойтесь – она не укусит! А если ребёнка напугает до заикания – это уже не считается повреждением-укусом? Ещё интересуюсь у хозяйки - выгодно ли экономить на поводках? Хозяйка ответила что-то достойное и собака с ней (обе с достойно поднятыми мордами) ушли. А мне надо успокоить ребёнка. - почему ходишь одна и где родители? Дрожащий голосок и дрожащая ручёнка держит меня за куртку. - мама в окно следит, как я дойду до садика. (да ведь темно же на улице и потому можно запросто не краситься перед выходом на улицу, а после пятиминутной прогулки на свежем воздухе и спаться будет крепче!) - тебе вон в тот садик? - да. - пошли – нам по пути. Дрожащая ручёнка продолжает держаться за мою куртку. По дороге я ей (да и вам тоже) рассказываю, что даже маленькие собачки – это всё равно звери по своей природе. Когда они жили в стае, им надо было поддерживать свой авторитет, если и не вожака, то приближённого к вожаку. А для чего – лучший кусок пищи, тёплое место… Сейчас они не в стае, поэтому гавкают на всех других с целью проверки: испугался-побежал – уже их маленькая победа, надо догнать и окончательно самоутвердиться. А если кто-то просто бежит, значит, уже неправ – пытается спастись бегством. Мы подходим к воротам детсада. Ты всё поняла? – спрашиваю. Всё-всё – отвечает она и голос у неё уже не дрожит, и за меня она уже не держится. Напоследок говорю ей – и не разговаривай на улице с незнакомыми мужиками! Я знаю – радостно отвечает она – нам про это уже говорили (слава Богу, ребёнок успокоился) и БЕЖИТ к дверям детсадика. Вздохнул – выдохнул я многозначительно и продолжил свой путь.
Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя. Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос: - Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает…? - Когда меня покидают силы, я ее качу!
Смотрел Дискавери, понравилась фраза: - При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину ЗОЛОТОЙ колпак. Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ...
Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон. Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру. Напрасно он смеялся. Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком. Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Забились на две бутылки. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.
Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.
В "первой жизни" этого пса, метиса келпи и хилера, звали Талли Хо. Его владелец, полковник по фамилии Каммингс, привез его в австралийский городишко Дампьер. В Дампьере жизненные пути полковника и собаки разошлись. Талли любил дороги и машины. И любил передвигаться в машинах по дорогам. В Дампьере он всецело отдался этой страсти, и быстро познакомился с водителем грузовика по имени Джон. Джона пёс выбрал своим новым хозяином, сменил имя Талли Хо на прозвище "Рыжий Пёс" и начал колесить вместе с ним по дорогам западной Австралии. Вместе они прожили несколько счастливых — надо думать — лет. А потом в один печальный день 1975 года Джон насмерть разбился на мотоцикле. Пёс так и не понял, куда делся его хозяин… В поисках него он начал ездить автостопом — один. Он перебегал дорогу перед грузовиками и автобусами, садился перед остановившейся машиной и ждал, пока ему откроют дверь. Не стесняясь, запрыгивал в кабину. Ехал, сколько считал нужным. Через какое–то время давал понять, что нужно остановиться. Выходил, потом "ловил" новую попутку. И так продолжалось месяцами… Годами. При этом, несмотря на то, что в своих странствиях пёс уезжал за сотни километров, он всегда возвращался обратно в Дампьер. Рыжий пёс стал знаменитостью, талисманом местных работяг — шахтёров и водителей. Считалось, что встреча с Рыжим приносит удачу.
Его приняли в члены профсоюза транспортных работников Австралии, и оплачивали за него членские взносы. У него был свой банковский счёт. Однажды "новенький" водитель, не знавший о местной легенде, не пустил собаку в автобус, и в знак протеста пассажиры покинули его.
С момента смерти Джона прошло 4 года, в течение которых Рыжий Пёс не переставал колесить по австралийским дорогам. Как знать, может быть все эти годы он надеялся наконец увидеть лицо своего любимого хозяина? А может быть, он забыл Джона, как забыл до него Каммингса, и просто вся жизнь его была бесконечной дорогой, и он не мог существовать иначе, как постоянно в пути и в поиске чего–то? Об этом, конечно же, никому узнать было не суждено.
Рыжий Пёс умер на девятом году жизни, в 1979, отравившись приманкой со стрихнином. Друзья–дальнобойщики собрали денег и установили ему памятник при въезде в город Дампьер, надпись на котором гласит:
РЫЖЕМУ ПСУ, Страннику Пилбары, Умершему 21 ноября 1979 года. От многих друзей, приобретенных во многих путешествиях.
P.S. О Рыжем Псе написано 2 книги, а в 2011 году снят фильм — пишут, что очень хороший и добрый. До русского проката фильм так и не добрался, и до выпуска на DVD тоже. Книги также на русский не переведены.
Люди! Не забывайте о своём предназначении - быть людьми...
Фильм ужасов. Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть. И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме не орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще, как я после этого говорю без заикания??? Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…
Смотрю новости: Говорят, что в Москве украли несколько тысяч коньков на катке (их отдавали без залога, под честное слово и соответственно их очень быстро уносили), после этого ввели залог 1500 рублей. Теперь те, кто украли, возвращают коньки и говорят, чтоб им вернули якобы оставленный залог! Так и живём)))
Ехал я сегодня на машине и по радио услышал, как ведущий предлагал вспомнить, какие были у меня ( ну и всех радиослушателей)в детстве мечты. Я долго думал, что ж я хотел то в детстве. А потом вспомнил, что очень хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто увлекается тихой охотой, тот меня поймет, какой это кайф насобирать корзину беляков. Особенно классно, как они растут семьями. Большие и маленькие, с коричневыми шляпками и толстыми белыми ножками. Когда мы с дедом ходили в лес, он как бывалый грибник рыскал по своим проверенным местам и собирал много белых грибов, ну а я довольствовался подберезовиками, сыроежками, груздями и прочим секонд хендом. И вот первая моя мечта сбылась. Мама приехала из Киева и привезла мне подарок: кроссовки Адидас. И хотя это был наш, советский, но моей радости не было предела: легкие, удобные, красивые, а самое главное - какой престиж в глазах у сверстников. Теперь осталось осуществить свою вторую мечту и вздрючить деда по количеству грибов. Я подошел к деду в новых кроссовках и предложил пойти за грибами. Дед согласился, только сказал, чтобы я обул резиновые сапоги. Я был ошарашен. Сапоги были здоровые, жутко неудобные, натирали ноги. Я сказал, что не хочу их надевать, но дед был непреклонен. Я был очень злой и даже плакал. Но это были еще цветочки. Когда мы приехали на велосипеде в лес, то все началось по старому сценарию: дед находил белые грибы, а я только ходил рядом и с завистью смотрел в его корзину. Мы ходили по низинам, таким островкам леса, разделенных между собой высокой травой. И когда я увидел соседний островок, то я решил пойти туда сам. Я был уверен, что там будет много белых грибов, и мне удастся утереть деду нос. Я побрел туда с большой надеждой. И вдруг в траве я наступил на что-то скользящее и услышал шипение. Одновременно я почувствовал удар по сапогу. Посмотрев под ноги, я увидел большую толстую гадюку, которая уползала прочь. Я очень испугался и быстро побежал к деду. Услышав мою историю, дед оглядел сапог. След от укуса был чуть ниже голени. Дед с улыбкой посмотрел на меня и сказал: - Вот видишь... А если бы ты был в кроссовках?
К слову вспомнилось. Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты . - Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем. Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла – разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес . - Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это правда ? земляк
Рассказывал отец. Когда он был еще ребенком, у них в деревне жил очень веселый дед. Когда пришло время умирать собрались у него в избе старушки, плачут причитают. Маня, соседка одногодка его, говорит: - Скажи что-нибудь перед смертью. Дед и сказал. - А помнишь, Маня как я тебя в поле в пшеницу затащил, мы с тобой там кувыркались? Старушка в ответ: - Бредить стал он, бабаньки, бредить. Даже перед смертью не унывал.
19
Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы. Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая компания. Мы с друзьями ( с такими же пацанами, как и я) с завистью смотрели на девиц от 16 до 25 лет, которые гуляли и целовались со старшими парнями. У моего соседа Сани возле двора была большая лавочка. И естественно, что вечером она не пустовала. Женские сплетни, анекдоты, поцелуи, признания в любви.. Все это слушал Саня, когда выходил из дома по малому или просто пошпионить. А его отец тогда работал археологом. Ну и иногда привозил с раскопок разные трофеи. А этим летом он притащил череп какого-то неандертальца. Саня показал его мне и другим друзьям. Ну и у нас созрел коварный план. Нам удалось раздобыть немного фосфора. Вечером мы собрались в Санином дворе и начали ждать. Вскоре послышались голоса девушек, которые пришли на лавочку. Парней среди них не было. Они начали рассказывать всякие веселые истории, много смеялись. Ну а потом естественно начали обсуждать своих кавалеров. Одна девушка почти плачущим голосом рассказала, что у них с ее парнем была такая любовь.. Но вдруг, он ей ничего не сказал и уехал. В это время в темноте медленно, со скрипом открывается калитка, оттуда высовывается светящийся череп и страшный голос произносит: - Дура!! Я не уехал!!! Меня сожрали!!! Крики были такие, что многие люди проснулись, думая что начался пожар.
PS. Когда местная бабка-повитуха слышала пятый раз эту историю от очередной своей "пациентки", то она невольно закрывала рот рукой, чтобы сдержаться от смеха.
Похищено с Инофорума: (http://www.inoforum.ru/forum/index.php?showtopic=92384&st=20)
- Я знаю, что в Латвии не все шпрехают по латышски. Хотел спросить, а есть ли там такие, которые русского не разумеют? - Молодежь с хуторов практически русского не знает! Муж знакомой русской (латыш), уходя в море, приказал на лето отправить сынишку на хутор, чтобы valodu не забывал. В августе поехал забирать, вернулся злой и красный как рак - весь хутор говорил "давай", "ну ты ваще", "как бы" и матерился по-русски.
Было уже немало постов о полных георгиевских кавалерах, под которыми подразумевались кавалеры солдатского Георгиевского креста. А вот полными кавалерами ордена Св. Георгия смогли стать всего четверо. При том, что для этого надо было получить ордена всех четырех степеней, что после ордена более высокой степени низшую степень уже не давали (из–за этого полным кавалером не смог стать Суворов), а первой степенью наградили всего 25 человек, задача была нетривиальной. Любопытно, что из этого квартета принадлежностью к титульной нации мог похвастаться лишь Кутузов, а еще один был вообще иммигрантом.
Дибич был типичным офицером прусской школы — честолюбивым, исполнительным, преданным начальству, строгим к подчиненным. Такие были востребованы и при Александре I, и при Николае I. Служил по хозяйственной части. Полковником стал после написания грамотной записки об организации снабжения, а главный штаб возглавил в результате интриг Аракчеева против Волконского – тогдашнего начальника. Вовремя сообщил Николаю о готовящемся восстании декабристов. Женился тоже обстоятельно – на племяннице генерал–фельдмаршала Барклая–де–Толли. За вспыльчивость, вкупе с малым ростом, плотным сложением и рыжими волосами его за глаза называли «самовар–паша».
При всем этом он был храбр, образован и удачлив. Русский язык выучил за полгода, новой родине был предан. Немецкое происхождение тоже пригождалось. Во время Отечественной войны 1812 г. в Восточной Пруссии небольшой отряд, возглавляемый полковником Дибичем, оказался между двумя прусскими колоннами, превосходившими наших десятикратно. Дибич не растерялся. Он растянул отряд, чтобы создать видимость большой численности, а затем при встрече убедил прусского генерал–лейтенанта Йорка, в том, что тот отрезан русскими войсками, и что пруссакам не стоит воевать за Наполеона. Немец поверил немцу, Йорк заключил конвенцию о нейтралитете. Так разом без боя наполеоновская армия лишилась 18 тысяч бойцов, а вскоре пруссаки и вовсе примкнули к антифранцузской коалиции.
Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!
Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.
Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу – коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во!
Я-то по молодости подумал, что это она мне знак подаёт что, мол, меня дои и пошел на зов этот. Так, наверное, гибли моряки, когда прыгали за борт на зов сирен. Не успел я беды почувствовать, а эта зверюга сначала что-то невнятно пшикнула, а потом как даст по мне фонтаном! И что самое обидное – далеко не молоком! Я даже глаза закрыть не успел. Единственное, чем горжусь, так тем, что на ногах устоял, под обрушившимся на меня потоком.
Наступила неловкая пауза, а потом завыла сирена - я не слышал, чтобы мой дед, ставший невольным свидетелем моего конфуза, так смеялся ни до, ни после этого чёрного дня в моей биографии. А на улице, знаете ли, было хорошо - птички поют, куры бегают, на горизонте появилось солнышко, а я стою в луже неведомой мне доселе субстанции, ору и «обтекаю». Успокоился я уже ближе к вечеру, когда дед демонстративно сжег пострадавшую одежду. А ещё они с бабушкой взяли с меня обещание всегда вести себя хорошо, взамен на то, что не расскажут родителям о постигшем меня горе.
Хотя, может, и не было всего этого, но молоко я по сей день не пью.
Военную службу я проходил сержантом – зам. комвзвода в строительных частях в Чугуеве Харьковской области, пос. Башкировка. Уходя на дембель, я получил 25 октября от подполковника - начальника УНР дембельский наряд. А отношения с ним не сложились, поэтому наряд был особый: сделать маслоприёмную емкость для трансформаторного масла – выкопать в песке котлован 7х7х4 м, его дно залить бетоном, уложить фундаментные блоки, покрыть их смолой снаружи изнутри. К этой емкости надо прорыть 30 м траншеи 1х1 м, уложить туда лотки, накрыть их и засыпать землей. Всю эту площадь – около 400 кв. метров надо было выровнять щебнем и заасфальтировать. Также надо было покрасить: - с двух сторон ограждение из сетки-рабицы, площадь покраски - 600 кв.м; - 10 высоковольтных столбов на высоту 3 метра. Объем работы серьёзный, по ЕНИРу – около 3-х месяцев, т. е. до февраля следующего года!!! Условие мне начальник поставил простое – сделаешь работу – идешь на дембель. Он рассчитывал, что работать буду только руками, но я поработал и головой! Я сделал следующее: отремонтировал гусеничный бульдозер (не будучи бульдозеристом). Имея такую технику, выкопал траншею и котлован в песке, выровнял площадку, спланировал щебень. В моем распоряжении был автокран и каток для укладки асфальта. Ограждение покрасил с помощью малярного краскопульта, разбавив краску соляркой – это сократило срок покраски и заняло 2 часа. Трудоёмкой была покраска высоковольтных столбов, т. к. столбы были на большом расстоянии друг от друга (до 350 метров). Всю работу я закончил за ПЯТЬ (!!!) дней вместо 3-х месяцев. Начальник, узнав, что я выполнил наряд за такой короткий срок, чуть не лопнул от злости и слова своего не сдержал. Месяц после выполнения наряда я не нес никакой службы, а просто находился в части. На дембель я ушел 6 декабря 1982 года.
ВОСТОЧНАЯ ВЕЖЛИВОСТЬ У одесского причала ошвартовалось японское судно. По восточному обычаю капитан приглашает к себе на чашку чая представителей власти - начальника порта, капитана порта и сотрудника Черноморского главного морского агентства "Инфлот". Перед дверью капитанской каюты гости, опять же в восточных традициях, снимают обувь. Шедший в цепочке последним начальник порта вдруг резко разворачивается и, не извинившись, бежит к трапу. На причале запрыгивает в машину и уезжает. - По срочному делу, - объясняют портовики капитану-японцу через переводчика. - Начальник порта подъедет чуть позже, минут через 15-20. И действительно, через 20 минут "Волга" начальника порта снова зарулила на причал. За это время он успел смотаться домой и сменить носки...
Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно: - Кто там? - Сантехники. - Зачем? - Пощупать. Мгновенно проснувшись и с большим интересом: - Кого? - Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».
ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ ТЕЛЕГРАММА Никита Подгорный, как и другие артисты Малого театра, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково", бывшей усадьбе драматурга Александра Николаевича Островского в Костромской области. Местом особых актёрских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазинчик, в просторечии "шалман". Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты запаниковали. Выход нашёл Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоём пошли на почту, где Подгорный суровым голосом продиктовал срочную телеграмму: "Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликёро-водочных изделий в магазине Дома творчества "Щелыково". БРЕЖНЕВ, ПОДГОРНЫЙ". И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А уже на следующий день состоялась грандиозная актёрская попойка...
АРТИСТЫ ПРИЕХАЛИ!.. Конец 40-х. В разгар жатвы небольшая бригада артистов минских театров отправилась с шефскими концертами по колхозам. Приезжают в очередной колхоз, и председатель попросил выступить прямо на полевом стане. После концерта, который прошёл на "ура", и небольшого товарищеского ужина, два актёра пошли покурить и в результате подожгли пшеничное поле. После того, как пожар с трудом потушили, ошарашенный председатель сказал: - У войну у нас у деревне немцы стояли, так даже от них такого ущерба не было...
Устами младенца... Этим летом, по "России" была передача "Беби бунт", о проблемах со школами и детскими садами. В частности, был сюжет, где чиновники некой государственной организации отобрали у детей садик, и сделали там свою контору. Возмущению родителей нет предела, но ничего не поделаешь. Журналист задаёт вопрос воспитаннику этого садика: - Как ты относишься к этой ситуации, к тому, что у вас садика не будет? - Обиделся я! - И на кого ты обиделся? - (максимально взросло) На этих людей, из государства! Они бы ещё школу отобрали, и сделали там... ДВОРЕЦ ПРЕЗИДЕНТА! А в туалете там... КОМНАТУ ДЛЯ ДОПРОСОВ! ... Вот такие представления у детей о дворце президента, и том, чем там занимаются!
ПАМЯТИ ГЕННАДИЯ ОЛЕГОВИЧА ЛОГОФЕТА... Геннадий Логофет рассказывал... "Спартак" летит на предсезонный сбор в Адлер, у полузащитника Юры Гаврилова - большая спортивная сумка. Объявляют посадку, мы стоим со Старостиным. И тут Гаврилов сумку с пола подхватывает, а у него там бутылки - звяк! Вся команда притихла, футболисты ждут, что будет. А Николай Петрович говорит: - Гаврила, ты смотри... вымпелы не разбей!
Очень забавно было слышать рассказ академика Фортова Владимира Евгеньевича, как в 1996 году Б. Н. Ельцин уговорил его стать министром науки в правительстве Черномырдина. Далее в моем вольном пересказе.
Я не собирался загружать себя административной чиновничьей работой, меня вполне устраивала моя научная деятельность. Я считал себя свободным художником и холодным философом, поэтому от предложения Б. Н. Ельцина стать министром я вежливо отказался. Он три или четыре раза при встречах со мной предлагал пост министра, но я каждый раз отвечал отказом. Наконец, при очередной нашей встрече, Борис Николаевич взял листок бумаги и что-то написал на нем. Потом он передал мне этот лист бумаги и сказал: «Ну что ж, Владимир Евгеньевич, если Вы отказываетесь, то я назначу министром вот этого человека». И я тут же согласился.
В начале 90-х я работала в стандартном коммерческом магазинчике. Была у нас большая беда – номер телефона на одну цифру отличался от номера налоговой. Мы изо всех сил швейные машинки – комбайны – микроволновки вшестером продаем, и очередь стоит, а через каждые две минуты звонок: «Это налоговая?». Рычать, называть правильный номер – все перепробовали, все бесполезно.
Как-то утром – магазин еще не открылся - очередной звонок из той же серии. Отвечаю: - Да, это налоговая. - Скажите, а правда, что налог на (неприниципиально, на что) с первого числа повысится? - Да, правда. Напомните, сколько вы сейчас платите? - 12 процентов. - Будет 48, и не с первого числа, а с послезавтра.
Сдавленное «ой» и бряк трубки. Думаю, обморок.
Налоговая поменяла свой номер на непохожий с нашим В ЭТОТ же день. Магазин и торговля не пострадали.
Вспомнила из-за вчерашней истории "Фильм ужасов", про "редьку с глазами".
Ездили с одним парнем в один НИИ по делам. Когда приехали, оказалось, что пропуск заказан один. Я прошла внутрь, а он остался ждать меня в бюро пропусков. Сделала свои дела, выхожу. Он сидит, нога-на-ногу. Я подхожу к нему, и вдруг... У него на брюках открываются глаза! И смотрят на меня так внимательно, и с подозрением. Я не заорала только потому, что подавилась криком и просто потеряла дар речи. В голове только одна мысль: "Вот так и сходят с ума". К счастью этот кошмар продолжался недолго, через пару секунд черный кот зашевелился. Оказывается, пока он меня ждал, появился кот. Парень его погладил, тот сел ему на ногу, и задремал. На черных брюках он был незаметен. Ну а когда я подошла, решил посмотреть, кто ему спать мешает...
На выборах 04,12,2011. В качестве члена избирательной комиссии, участвовал в выборах. Был на выездах, т. е. к бабушкам/дедушкам на дом приезжали. Приезжаем к одному деду (дед хмурый, очень старый и говорит не совсем разборчиво), чтобы он проголосовал. И надо ему бумажку заполнить о том, что он нас вызывал. Дед отвечает, что писать совсем не умеет. Ладно. Вызываем его доверенное лицо, чтобы это лицо вместо него бумажки заполнило. Когда все было написано, доверенный деда отводит его в сторону (голосование-то тайное) и спрашивает, тихо так: - Дедушка, за кого голосовать? - Ну, я в этом вообще не разбираюсь. Вы ребятки молодые умные подскажите, за кого надо? - спрашивает дед громко. - Нам нельзя подсказывать, нужно самому сказать, - отмазываемся мы. - Тогда за этих, как их там - Российских этих, Российских ФЕДЕРАСТОВ!!! - невнятно выдаёт дед. – Ну, которые сейчас правят. Доверенное лицо деда сориентировалось и проголосовало. Мы вдвоем, с одной из девушек-наблюдателей, расслышали про «Российских Федерастов» и поэтому стояли красные, пытались состроить серьёзные лица. Но когда вышли на улицу, то посмеялись от души. P.S. Теперь хоть знаю как власть называть. Дед подсказал, он ведь мудрый (живёт-то долго).
Муж работал на пароходе в совместном экипаже с бельгийцами. Ну и изъясняться приходилось на английском языке (Не близком ни тем ни другим). Поэтому ст. механик-бельгиец в основном объяснялся жестами, причем так здорово это у него получалось просто артист, даже время показывал на пальцах и мой муж сработавшись с ним за 2 месяца все понимал. Но наступило время смены экипажа прибыл вместо моего мужа новый механик с хорошим английским, прибегает к моему мужу после общения с бельгийцем в ужасе, что ничего из его жестов не понял и вообще как он будет с ним общаться. Муж перевел ему эту пантомиму. А при прощании бельгиец сокрушенно сказал мужу: "Виктор, ну как я буду с ним работать, он же совсем не понимает по английски!"
Прочитала историю от 9 декабря 2011 года «но молоко я по сей день не пью» и вспомнила))) Однажды моя бабушка уехала из дома погостить у родни. Дедушка остался что называется «на хозяйстве». Утром пошел доить корову, все сделал по инструкции бабушки, надел ее халат и повязал на голову платок, взял ведро, сел на скамеечку. Корова все ж таки почувствовала какой-то подвох, не знаю, может руки у деда были погрубее, вот она и начала ожесточенно махать хвостом, попадая деду аккурат по лицу. Дед был смекалистый мужик – взял и привязал к коровьему хвосту КИРПИЧ… По-моему, дальше можно не продолжать)))
Приезжали как-то ко мне в гости две двоюродные сестры. Я уложила их спать в разных комнатах. И вот рассказывают, в квартире было очень холодно и одна из них замерзнув решила пойти в другой под одеяло погреться. Подходит к кровати легонько касается сестры и говорить: "Лида, можно я к тебе лягу я замерзла" И слышит в ответ сонный голос: "Ложись, А ТЫ КТО?"
Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню, начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже. Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень, профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение, со словами "Криминальная милиция!". Леня таким же моментальным движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со словами "Полиция Нью-Йорка"... Надо было видеть. Опер сперва опешил, потом сам заржал... Все было ОК.
Прокатился я по Израилю. Красота! Пейзажи, сады, огороды разные. А вдоль огородов изгороди живые. Из опунций. Это кактус такой, кто не знает. Навроде куста из лепешек. И на каждой лепешке колючек штук тысяча. А может две. – Вот, - говорит мне гид. – Проводим озеленение. У нас даже кактусы в дело идут. Они еще и плодовитые, между прочим. Видишь: на крайних лепешках шарики красные. Как яблоки. Только в колючках. Если эти колючки правильно счистить, то можно есть. Бедуины их с удовольствием потребляют. А в конце ноября аккурат урожай. Я, конечно, не бедуин. Но очень любопытный. Сорвал тот плод. Почистил, как смог. Попробовал. Да. Точно: сочный продукт. Сладкий. Мясистый. Объеденье. Только вот язык потом все равно весь в колючках оказался. Как эта самая опунция. Так что я потом часа два чесал его обо все, что попадалось, исключая разве что местные изгороди. Получил впечатление. Решил я у себя на квартире такое чудо высадить. Прихватил плоды. В полиэтилен закутал. Домой привез. В миску выложил – дозревать. Тут ко мне друг Мишка явился (см. «Про сюрприз») о поездке послушать. Встретились. Обнялись. Мишка на кухню двинул – на стол собирать. Я – на сувениры отвлекся. Вдруг слышу с кухни то ли стон, то ли хрип. Ринулся туда – друга спасать. Смотрю: он тоже насчет плодов опунции любопытство проявил. Только чистить их не стал – так откушал. – Вкусно? – спрашиваю. Он в ответ мне кулаком в бок. «Проняло, – понял я. – До печенок» Так что с историями галилейскими пришлось обождать. Вечер посвятили Мишкиному языку. Я из него колючки выщипывал. Орудовал пинцетом и думал: «С любознательностью у нас точно – порядок. Предусмотрительности не хватает… Ни хрена!»
Всему миру благодаря Голливуду известны времена сухого закона в США, действовавшего с 1920 по 1933 гг. Однако мало кто знает, что американцы взяли пример с финнов. В Суоми сухой закон ввели в 1919-м, а отменили в 1932 году. Закон первым родился и первым умер в Финляндии. Этот способ укрывания спиртного на дне с помощью соляных грузил, изобретенный якобы в США - все видели фильм "Однажды в Америке". А еще на островах вешали канистры на деревья. Емкости окрашивали для маскировки в черный цвет - их называли "негритятами" - таможенники никогда не догадывались задрать голову.
Самым известным среди эстонских бутлегеров был Эдуард Крейстрен - бедняк, не умевший ни читать, ни писать, но обладавший феноменальной памятью. Из-за неграмотности он не вел никаких записей, поэтому его ни разу не удалось посадить. Все цифры держал в уме! Начал он свой бизнес с того, что назанимал денег и поехал с чемоданом финских марок в Данциг. По-немецки он знал лишь одну фразу "драй марк" - столько стоила канистра спирта. Но этого оказалось достаточно. Через десять лет Крейстрен стал одним из самых богатых людей в Эстонии! Водка и рюмка всегда были окружены нимбом и юмором. И если кучка далеких от жизни людей, высохших индивидов обоего пола, политических ловкачей и фанатиков навязала народу ущербный и глупый закон, стоит ли удивляться, что протест принимает самые разнообразные формы? В верности наблюдений контрабандисту отказать трудно. Ведь даже президент Финляндии Свинхувуд игнорировал сухой закон. Известен случай, когда гостивший у президента немецкий епископ, угощаясь в его резиденции водочкой, спросил: "Как такое возможно в стране с сухим законом?"
- Есть явления, святой отец, которые трудно объяснить рационально. Вы, как представитель религии, должны это хорошо знать, - отвечал президент, наливая себе очередную рюмку.
9
супруга попросила на пальцах объяснить политическую ситуацию в России. Я задумался. - значит слушай сюда! в россии есть альфа-самец (едро). У него есть жена, которую он когда любит, когда не любит, но что он скажет то она и делает (СпрРос). есть любовница (дама свободного поведения, ЛД.ПР), которая то хочет, то не хочет, то подкину ей деньжат, то на х..й пошлю, короче ее не слушаю. есть теща (КомПР), которая все ворчит, вспоминает молодость, зае...ла уже. но сделать с ней ничего нельзя (популярна у сына-народа), поэтому приходится терпеть. Яблоко - это дальний родственик, который приезжает раз в четыре года, какую-то херню на кухне наговорит, а потом опять съеб..тся к себе домой. Супруга все сразу поняла.
Приучаю 3-х летнюю дочь к искусству, идем в кукольный театр на "Дюймовочку". Дюймовочка озябшая, голодная ест зерно. Дочь на весь зал сочувственно возмущенным голосом: "Ну зачем зерно, дайте ей картошки!"
Был на выборах наблюдателем. При подсчете голосов на одном бюллетене в квадратике напротив компартии аккуратно было написано "Х.Й". Бюллетень был признан действительным. Коммунисты не возражали....
Ещё одна история про фамилии. Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут - попал он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для краткости называли "музей природы" и соседствовал он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто такой и откуда. Ну, приятель и отвечал по инструкции: - Музей природы, Горностай слушает!
Сегодня надо было ОЧЕНЬ быстро закинуть что-нибудь на топку, а дело было возле Тульской. Забрался я в обжорный ряд и оглянулся вокруг. Увидел вывеску, отсутствие очереди, подошел. Два подростка как раз делали заказ: - Два разорвиебала и два больших спрайта. К моему удивлению, кассир молча ушел и без уточнений принес требуемое.
Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра и в свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся, что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего полудня. Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил: «Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»
2
Пока шла на митинг в Москве, услышала забавную историю. Сзади ребята рассказывали, как к ним на фирму заскочил генеральный директор, его секретарша в шутку спросила, а вы почему не на митинге? Он, улыбаясь: Я за транспарантом заскочил, распечатать надо. Все засмеялись. А он и правда из принтера вытаскивает бумажку - "ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!" И убежал:)
Наконец-то прошли эти дурацкие выборы. Выхожу с избирательного участка, впереди экзитпол опрашивает женщину: - За кого вы проголосовали? - За Единую Россию, будь она проклята!
Прочёл недавнюю историю про разбитое бронированное окно из рогатки.
Вспомнилось собственное из розового школьного детства. Класс 5-й что ли. Пришли с приятелем Генкой, по кличке Гунн, поздним вечером к школе. Надо было испытать рогатки улучшенной системы на новой тугой медицинской резине. А еще проверить – как они стреляют не обычными шариками с подшипников, а кусочками твёрдого сплава из победита, для резцов наверное. Тогда же кругом заводы были, производство – то капсюлей где натырим, то карбиду принесем.
Место было тихое, школа деревьями обсажена, сторожей не было. И в наши бошки не пришло ничего умнее, как взять и перебить все окна в школе. Все 30 окон. Ну перебить громко сказано, не кирпичами же швыряли. В каждом окне, без особого шума, а с лёгким дзиньком, сделали по аккуратному почти пулевому отверстию, а где и по два. И очень гордые собой пошли домой, обсуждая - а пробило бы тройные стекла, если бы такие в школе стояли.
Утром в школе начался страшный кипеж и шмон, собрали общешкольную линейку, выстроили все классы и директриса долго орала, что она уже знает кто это сделал, но чтобы эти мерзавцы сами вышли из строя, если они мужчины и т. п. Мы с Гунном переглянулись и поняли, что если хотя бы заикнемся кому о вчерашних подвигах, то мигом вылетим из школы с треском. Рогатки были заныканы как библиотека Ивана Грозного. Ума и страха хватило не хвастаться. Неделю мы ходили ниже травы, тише воды. Поправили успеваемость. А потом притащили откуда-то мощное магнето и пошли на пруды бить током лягушек.
Дело было когда я был студентом. Собирался я идти в институт, а моя ныне покойная бабушка мне говорит: - одевайся теплее, передавали, что мороз минус 15. Я решил подкольнуть старую женщину и спросил: - По Кельвину или по Фаренгейту? Она на секунду задумалась и ответила: "По радио"
Из греческих историй. Смотрел недавно. Узенький переулок. В переулке, загородив всю проезжую часть, остановился старенький-старенький полугрузовичок. Из грузовичка, не спеша, вылез дедок годов где-то 80 и отправился куда-то по своим делам. В переулке движение так себе, но через пару минут позади грузовичка появился паренек на мотороллере. Весь в белых джинсах и рубашке. По тротуару можно объехать, но хлопец решил свой гонор показать. Начал сигналить несколько раз (мол, пропусти меня). Из подворотни, не спеша, появляется дедок. Так же потихоньку садится в свое древнее чудо-автомобиль. А потом - ПОЛНЫЙ ГАЗ, визг покрышек, куча копоти и дыма, дедок исчезает, что Шумахер на Ралли-1. На паренька было жалко смотреть. Он стал чернее трубочиста, потому что все выхлопы попали прямо на него. Ну не стоило ему останавливаться прямо напротив выхлопной трубы и сигналить!
Дело было в n-ном году, когда я, начиная карьеру моряка, был послан крюинговым агенством на судно в судоремонтный завод, где-то на конце географии Китая. Завод был маленький, 2 дока и причал. Кроме нас, в заводе стояло небольшое рыболовное судно, которое, как оказалось, было брошено на произвол судьбы владельцами. Судно стояло уже около года, экипаж, кто остался, можно было наблюдать каждый вечер в портовых барах-ресторанах пьющими или дерущимися. Люди были уже в основном в возрасте, деньги им платили редко и мало, кормились у китаянок за помощь по хозяйству и зарабатывали тем, что потихоньку разбирали и продавали местным бизнесменам цветняк с судна. Многие из них успели обзавестись семьями, некоторые потомством. Местное население их считало уже своими и, несмотря на то, что они тоже русские, со мной общались неохотно. Я - представитель буржуев, а они тянут лямку под родным трехцветным флагом. Однажды, как гром с неба, свалилась новость, что их судно купил какой-то бизнесмен и собирается перегнать на ремонт во Вьетнам. Представитель нового владельца привез документы, зарплату, рации и самое необходимое. Деревня была в трауре, с моряками прощались, как с людьми, идущими в последний путь. Плач, слезы, обещания любить вечно и пересылать регулярно деньги сыпались из уст каждого, а последняя ночь перед отходом, ознаменовалась, как и каждый день, грандиозной попойкой. На следующее утро, запланирован отход, лоцман на борту, но главная машина не пустилась. Суденышко, ржавое, накрененное, решают оттащить буксирами за пределы завода, так как оплаты больше нет, и пробовать пускать на речке. Клубы дыма, скрежет, шипение, мат, но машина не идет, а судно сносит к берегу. Далее разговор по рации между капитаном(К) и боцманом(Б) на баке, интонации и временные промежутки близки к оригиналу: К(хрипло и очень медленно): Захарыч, что-то наши механики забыли, как пускать машину, отдавай левый якорь. Б(с похмелья): ... (долго не отвечает) так это, Михалыч, я это... , не могу отдать левый якорь. К: ... почему? Б: ... так нет его. К: (5 сек медленно) А где он? Б: Так это, может на заводе оставили? К: Долбо...бы, отдавай правый якорь. Б: ... Михалыч, правый тоже не могу, нет мотора на лебедке, не вытащим. К: Как нет мотора, а где он? Б: Михалыч, так когда вашу свадьбу гуляли месяц назад, дед (старший механик - мор.) привез на свадьбу микрик (маленький портовый развозной грузовичок) водки. Так вот это было за мотор, или ты думал он самограй нагнал?. К: (непереводимая игра слов). Потом подали концы обратно на буксир, он приволок судно на тоже место и бросил, представитель владельца все забрал обратно и уехал, моряки вернулись в семьи и деревушка вернулась к прежней жизни, празднику каждый день, пьянкам и мордобоям.
Выборы. Набережные Челны. Кадетская школа (или корпус - хрен его знает) № 62. Захожу для голосования. В холле стоит духовой оркестр ребятишек в форме суворовского училища и самозабвенно играет.. "На верх вы, товарищи, Все по местам, Последний парад наступает Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг" Пощады никто не жалает..." Сзади меня идёт тётка и мрачно так в потолок изрекает: - Ну если "Единая Россия" опять победит, тогда точно - последний парад...
Повадилась у нас бродячая псина по ночам выедать из миски для котов-собак. Приходит через огороды, проделала дырку в заборе, и прямиком к кухне. Вначале приходила около 12-ти ночи, но, когда увидела, что мы еще не спим, и на кухне кто-то бывает, изменила расписание: приходит после 2-3 ч. Но на пути во двор есть деревянная калитка и кирпичный забор высотой около 1,5 метра. Я начал закрывать калитку на крючок. Но, каждое утро, калитка оказывалась открытой, а миска вылизанной. Я просчитал действия этой псины. Калитка закрыта, значит, она перепрыгивает через забор, с трудом, после нескольких попыток, т. к. на побеленном заборе множество следов от лап (следы небольшие). Затем, пытается перепрыгнуть через забор обратно (еще больше следов), но безуспешно: с этой стороны уровень земли ниже. Тогда она бежит к калитке и каким-то образом поднимает крючок, калитка открывается, и она убегает сытая и довольная. Самое главное - еда не халявная, а честно заработанная.
Прошлой ночью я замотал крючок проволокой. Каково же было ее удивление, когда она это заметила! Но сегодня утром я обнаружил закрытую калитку и выгрызенную нижнюю доску! Я заделал калитку пластиком и снова закрутил крючок проволокой. Интересно будет посмотреть, что она придумает завтра?
А может не нужно с ней бороться? Приделать к калитке насос: пусть воду качает! С ее-то упорством!
Учился я в школе. И был у нас тогда учитель истории-олигарх. Он ездил в школу на горбатом запорожце. Тогда, представляешь. Один-сука ездил из всех учителей. Остальные пехом шли. 70-е года тогда были, если че. Приедет и поставит, главное перед центральным входом, как для насмешки всем. И с понтом потом про гегемонию нам на уроке втирает. Штрейкбрехер, сука такой. Но пацаны-то наши пионеры как на подбор были тогда все, главное, на такую фигню не велись. И как большая перемена, все на улицу бегом, покурить, снежки там зимой, если лето – карты, сека, бура, потом бокс, как всегда. Ну и пожрать, конечно, на ходу. Да, макдональдсов ваших тогда еще не было, так перебивались нашими пирожками-ватрушками. Ну и конечно заодно, брали этот капиталистический запорожец руками человек двадцать-двадцатьпять, поднимали и бережно уносили его за школу. На раз-два. Там аккуратно ставили. И так каждый божий день. Сука, не вру. И каждый вечер потом смотрели, как на ступеньках школы хватался за голову и голосил наш незабвенный учитель истории. «Спиздили, суки-и-и». От такого крика сразу ходил в туалет весь наш микрорайон. А мы сидели в школьных кустах, и ржали до не могу. Сейчас я понимаю, что он был еще и хороший актер. Знал ведь все заранее, наверняка. Но тогда, много ли было надо нам, пацанам. Верили ему. И ржали. Посвящаю местным бандерлогам. Ваш КаРе.