Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.02.2011 по 20.02.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня во время миньета моя подружка вдруг останавливается, подбегает к стене, снимает плакат Леонардо Дикаприо, возвращается и даёт мне его в руки с требованием развернуть и держать перед собой. Миньет продолжается, она смотрит на плакат...
Стоит отдать ребенка в школу и школа для вас становится как собственный ребенок: постоянно просит денег, чтоб что-нибудь купить.
1
"Чем отличается хороший писатель от плохого?"
Был в прошлом веке писатель Чуковский. И был еще драматург Корнейчук. Среди читателей ходили упорные слухи, что эти два человека - на самом деле один и тот же писатель. Иногда он пишет хорошо - и тогда подписывается полностью: Корней Чуковский. Иногда, увы, получается плохо - тогда ему очень стыдно, и он подписывается сокращенно: Корнейчук...
Не зря про Корнейчука и его супругу (тоже писательницу) ходила острая эпиграмма: "Не семья, а банда: Корнейчук и Ванда..."
6
Паршиво на душе. Пришла поплакаться сестре, у неё тоже всё грустно. Пришла подруга - рассталась с парнем. Сидим, жалуемся друг другу и приходим к выводу, всё так хреново, что хуже уже и быть не может. Посидели, подумали, решили, что может. Пошли, купили арбуз, молоко, селёдку и употребили всё это одновременно. Ждём, когда наступит хуже. Очередь заняли, кто первый кто второй...... ну...... сами знаете куда. А хуже не наступает. Час..... два..... три...... утро.....
И когда теперь кто-то плачется мне и говорит фразу "хуже быть не может", я сразу начинаю хохотать. Так и хочется подсказать рецепт счастливой жизни )))
2
Волею судеб занимаюсь я продажей средств защиты растений для колхозников в Орловской области (важно!). Богом забытый и бедный край, особенно в селе. Почему...? Можно говорить долго.. Но кажется что одна из вечных русских бед тут есть точно. Стал я как то с утра общаться с руководителями хозяйств, бедных, жалующихся на судьбу, правительство, и т. д. Спрашиваю; - Вы пестициды у кого покупапаете? Мне отвечают, называют производителей.. Говорю, - и как? это разве работает? защищает от чего-нить?
Фермеры: - Ну бывает и не срабатает ничего и что,... зато точно дешевле! - В кредит оформляют, а осенью если мы им урожай отдаем, и расплачиваемся... Уже парирую; - У Вас бывает урожай??? Ответ убил!!! - но что-то же растет!!!
http://lenta.ru/news/2011/02/14/saeuretanker/ Немецкие спасатели в воскресенье, 13 февраля, подняли перевернувшийся на Рейне танкер "Вальдхоф", перевозивший 2400 тонн серной кислоты.
Перед тем как поднять танкер, из него откачали часть серной кислоты. Однако из-за низких темпов откачки и угрозы разлома танкера 900 тонн кислоты были порциями по 80 тонн спущены в Рейн. Кроме того, как стало известно позднее, за три недели, пока продолжались спасательные работы, в реку постепенно вылилось еще около 900 тонн серной кислоты. Тем не менее, как отметили в Федеральном управлении гидрологии, серьезной угрозы экологии реки не возникло.
Не перестаю удивляться случайностям и человеческой тупости. Может и не смешно, но факт. Сидим в кухне, готовим манты. Брат смотрит телевизор и одновременно режет мясо. Неожиданно порезал себе палец, не сильно но больно (лезвие под ноготь угодило). Тут он со страдальческой миной зажав палец, плюхнулся спиной на диван и задрал ноги, его задница такого не ожидала и громко "выдохнула", он резко опустил ноги и снова "выдохнул", это его развеселило он начал громко ржать, набирая в легкие воздух, подавился своей слюной, спазм, громко икнул и обоссался. Кашляя и со словами "Ндаа, и такое бывает?" ушел в ванную комнату лечится и стираться.
1
История из жизни непобедимой и легендарной. Я про ЦАХАЛ, если что. Часть своей службы я провел в Зиким, в лихие 90-ые, и видел там многое.
А как то по пьянке там была занимательная история. База находилась на берегу моря, южнее Ашкелона, по пути в сектор Газа, и все естественно вокруг были пески и дюны. Мы, как сержанты, в рамках подготовки новобранцев, водили их на марш броски, несколько км по пескам, ничего страшного, так как новобранцы там были из числа тех, кто призывался служить в небоевых частях - тыловые крысы :)
И вот один раз, мы что то гудели всю ночь перед марш броском, развлекаясь в меру своих скудных возможностей и богатой фантазии, поспали где то час, и с утра по раньше, пошатываясь, появились перед своими подразделениями. Я то особенно не парился, я вел 3-е подразделение, поэтому мне было глубоко поровну, мне надо было идти за замыкающим 2-ого, а уж потерять его из виду я не боялся, замыкающими шли обычно такие ботаны, что обогнать их можно было даже двигаясь вбок от маршрута.
А вот мой приятель Зеев, даже сквозь туман похмелья и прилив мачоизма понимал что у него есть проблема - он знал что надо идти, но смутно представлял себе куда, а главное, где надо делать разворот, чтоб возвращаться на базу. Дело в том, что нас перед тем, вечером, возили по маршруту, чтоб мы запомнили ориентиры, но много пива, водки и сигаретного дыма однозначно победили географию с ориентированием на местности. Опять же, придти в сектор Газа не хотелось, далеко, хлопотно, да и урожай хумуса в том году в Газе, по словам знатоков, был не очень. Так что - думай, Вовочка, думай.
Но где не пропадали выходцы из славной дивизии Нахаль (Зеев и я были оттуда) - и вот гениальное решение найдено. С утра пораньше дежурный офицер на джипе проезжал запланированный маршрут, чтоб убедится что все в порядке и враг не засел в придорожных кустах. Ночью был дождь, солнца еще не было, значит мокрый песок хранит в себе следы покрышек. Следопытами в Израильской армии служат обычно бедуины или черкесы, но мы не расисты. Узрев на песке следы протектора, отходящие от южных ворот, Зеев всхрапнул, закусил удила и попер на автопилоте, фокусируя взгляд на песке, как снайпер на оптическом прицеле. Все воинство, 3 подразделения, звеня амуницией двинулось за ним.
Все гениальные планы иногда рушатся из за нелепых случайностей. И то хмурое утро, казалось, не предвещало беды, но... Все бы было в точку, если бы не излишняя дружелюбность дежурного в то утро офицера. Между нами и сектором Газа находилась еще одно подразделение израильской армии - контрольно радарный пункт ВМФ. Они отстояли от нас на 6 км, и сидели прямо на границе с Газой. Все это ведь происходило в 1995, сектор Газа был еще частично под израильским контролем. С утра, ездя туда, офицер решил зарулить на базу ВМФ, пофлиртовать с девочками, и естественно он не стал разворачиваться после 2-х км, (весь марш бросок был 4), а продолжил вперед.
На 4-ом километре вперед, после стенаний солдат и неуловимо изменившегося пейзажа, Зеев понял что что то не так. Но вот что? Следы то есть, то есть нога человека (или по крайней мере колесо джипа) здесь ступала, значит вроде все так, но все равно алгоритм дает сбой. Houston, we have a problem.. Подозвав радиста, он спросил по рации меня, и сержанта со 2-ого подразделение, а где собственно мы? Ну тут ничего неожиданного, мы там где и должны быть, прикрываем тылы, полностью надеюсь на его полководческую интуицию. Почесав башку, Зеев понял, без бутылки не разобраться, только где ее взять, с утра смалодушничав, мы налили во фляги воды. Решено было произвести полевой военсовет, или проще говоря попытаться ответить на вопрос где мы, и когда, а главное куда нам привезут завтрак. И тут Зеев совершил вторую ошибку за это утро, он пошел советоваться с нами, при этом забыв скомандовать подразделению стоять на месте. А солдаты, увидев что командир идет, пошли за ним, как и положено.
Представь себе эту картину - стоим мы, тут появляется первое подразделение, возглавляемое Зеевом, причем он и не подозревает, что солдаты идут за ним. Естественно, в рядах остальных двух подразделений возникла радость, раз первое развернулось, значит половина пройдена, можно брести обратно. И тут облом. Зеев решает взобраться на дюну, чтоб обозреть окрестности, мы идем с ним, и все 90 или около того солдат мужественно лезут на песчаную гору.
Основательно потоптавшись там, мы решили, что для родины мы вообщем сделали все что могли, и побрели обратно. Ну и на базе конечно получили по ушам от офицеров, но в целом - было весело, а солдаты даже гордились, что прошли больше норматива.
История была три года назад. Я тогда была в пятом классе и со мной учился один мальчик. Его звали Магамед. По одному имени понятно, что мальчик армянин. И вот сидим как-то на уроке. Магамед вертится, разговаривает, в общем не слушает учительницу. Она ему сделала замечание. Минут через пять снова та же история. Учительница на всех порах подлетает к Магамеду и рявкает на весь класс: "Магамед, ты что, нерусский?!" Магамеду оставалось только протянуть "Да-а-а-а..."
Эту историю рассказала мне моя тётя. Лет эндцать назад, она отмечала свой день рождения, а я, будучи ещё мелкой, как и положено, крутилась под ногами. И вот гости уселись за стол, разговаривают, смеются, а я как-то оказываюсь слегка обделена вниманием. И вдруг этажом выше раздается дикий грохот, видимо падает что-то тяжелое. - Такой грохот, будто столетний дед с кровати упал, - с улыбкой замечает кто-то из гостей. Вот он, мой шанс, вновь оказаться в центре внимания! - Слушайте! Слушайте! - кричу я. - Я вас сейчас ещё смешнее рассмешу! Мёртвый дед с кровати упал!
Редкий читатель не знает о таком масштабном музыкальном фестивале, как «Рок против наркотиков» и анекдотов про него. Погодите, смешное еще впереди. Точнее, ниже. Открыв Яндекс, и, набрав по очереди всех наиболее популярных участников фестиваля, ввел рядом ключевое слово «накротики». И вот что получилось: Ночные снайперы – 262.000 совпадений Ария – 260.000 совпадений Би-2 – 193.000 совпадений Земфира – 185.000 совпадений Король и Шут – 180.000 совпадений Агата Кристи – 179.000 совпадений Борис Гребенщиков – 162.000 совпадений Сплин – 113.000 совпадений Смысловые Галлюцинации – 87.000 совпадений Константин Кинчев – 77.000 совпадений Ума2рман – 1106 совпадений (всего-то!!! Умнички, мороженое кушают!) Воистину пчёлы против меда! Бомжи против водки! Блохи против собак! Чиновники против взяток! И Президент против Сочи-2014! ЙО!!!
В седьмом классе мы на уроке ИЗО рисовали практически на свободную тему - "Моя будущая профессия". Я тайком заглянула в альбом к соседке по парте Насте. Она рисовала что-то похожее на стол, человека на нём. "Хирургом хочет стать" - подумала я и отвернулась. Через некоторое время к нам подошёл учитель Александр Иванович. Настя спросила: - А как мне ноги рисовать? "Их так сложно рисовать?" - подумала я, но промолчала. Александр Иванович разделил моё мнение и на свою беду спросил: - А в чём дело? - Она у меня рожает, - ляпнула Настя. Я чуть со стула не свалилась. Александру Ивановичу даже стул никто не подал - он едва не упал в прямом смысле слова. - Ну, тебя вовсе не обязательно рисовать процесс... одноклассники могут не так понять... можно нарисовать маму, накрытую простынёй и рядом врача, держащего на руках ребёнка... - замямлил Александр Иванович. В конце концов Настя решила быть ветеринаром. Только история на этом не заканчивается. Настя нарисовала стол, собаку на нём, лежащую к верху пузом и "себя в будущем". Вот только маска у "взрослой Насти" была на всё лицо и, Александр Иванович, не так поняв, решил, что Настя так рявкнула на собачонку, что та грохнулась в обморок. Самое смешное, что учитель выдал это при всём классе.
Как страстный болельщик биатлона всё время гадаю: ну почему в этом сезоне наши биатлонисты терпят поражение за поражением. На днях осенило. Всё дело в фамилии. У биатлониста должна быть соответствующая фамилия. Вон, Резцова, без ножа всех соперников под корень резала. Или Пылёва, бегала и стреляла только пыль стояла. А уж когда стала Медведцевой соперники совсем стали её опасаться. Так же и с нынешними звёздами. Кому-то фамилия помогает, а кому-то наоборот. К примеру, Зайцева. Хоть и без особого энтузиазма, но по горкам скачет будь здоров. Или Черезов. Всегда целеустремлённо и методично идёт ЧЕРЕЗ все преграды к финишу. Ещё есть УСТЮГов. Как и его город-тёзка вполне может стать не просто знаменитым, а ВЕЛИКИМ. Правда пока, почему-то, не сильно торопится. А других фамилия подводит. Слепцова плохо видит мишень, и на стрельбе всё время мажет. Чудов – второй сезон подряд ЧУДИТ. Шипулин, вместо того чтобы закипеть ключом, так, ШИПИТ слегка. Романова во время гонки слишком "задумчива". Романы что ли по дороге сочиняет? О Маковееве вообще лучше промолчать. "Мак" "веять" это прямая приманка для церберов из допинг контроля… Вот и думаю: не пришла ли пора тренерам по биатлону подбирать в сборную спортсменов не по физическим данным, а по фамилиям? Представьте, что сможет сделать с соперниками, например, биатлонист Львов. Правильно… порвать. А Стрелков? Если соперников и не догонит, то перестреляет точно. Совсем было бы другое дело. Правда есть одна загвоздка. В мою теорию никак не вписывается Тихонов. Говорят, не самый тихий в нашей сборной был. Соперники от него на трассе чуть не плакали и дорогу к пьедесталу всегда уступали. Причём не только к бронзовым и серебряным ступенькам. Так может биатлонистам, которым с фамилией "не повезло" просто брать пример с Тихонова? Его биография доказывает: настоящий спортивный боец может прославить любую, даже самую неброскую фамилию!..
Преамбула. В ленте от 19.02.11 особливо заценил три сюжета: про голодного йожека, про свободолюбивого котейку и про японскую подругу, ценительницу русской литературы.
Фабула (из театральных баек). Будущую первокурсницу Ю. Л. "потрошат" на собеседовании: – А не будете ли Вы так любезны?.. В смысле – кто написал оперу "Евгений Онегин"? – Чайковский. – А кто написал либретто? – Как кто! Они. – Кто "они"?.. – Евреи. –?!.. – Ну они же всегда либретто пишут. Юлька, привет.
разговариваем с сыном о местной власти, о том как жилось при... скажем, Рабиновиче и как живется теперь, при-ну, пусть будет,-Райзмане. На вопрос сына: - Ну почему все складывается так?-Я отвечаю: - Видишь ли... У каждого времени свои песни. - Да нет,-возражает отрок.-У каждого времени свои ПЕЙСЫ
Было это в начале 80-х. К нам на предприятие приехал с концертом известный сатирик. Естественно, аншлаг. Но перед выступлением сатирика на сцену поднялся Миха и принес с собой какой-то агрегат, который поставил на столик. Затем он монотонно стал рассказывать нам о том, что на предприятии открыт кружок по реставрации ветхих книг. После чего он взял одну такую драную книжку и стал показывать, как восстановливается сей драгоценный фолиант. Тем временем на сцену поднялся сатирик, понял, что концерт задерживается и, недолго думая, подошел к Михе и стал ему помогать. Приунывший было народ оживился и зааплодировал. Миха подумал, что народ поддерживает его выступление, приободрился, закончил свою работу и обратился в зал: - Приходите в наш кружок, он работает по таким-то дням в таком-то кабинете. А затем состоялось выступление сатирика. Было интересно и весело. ... В михин кружок так никто и не записался, и он накрылся медным тазом.
Сейчас в бассейнах стали подкрашивать воду на случай если кто-то туда насрал она становится красного цвета. И вот в центре толстый мальчик купался в бассейне и вода вокруг него стала бурого цвета. Вышел разбираться администратор. Но к нему подошли два мужика которые следили за тем как мальчик плавал (видимо телохранители или кто-то там). Мужики показали администратору какие-то удостоверения. Администратор испуганно заизвинялся и ушёл, а толстый мальчик продолжил свои купания.
5
Реклама: СВЕТА!!!- звезда иммунитета! А в голове: Света!!!- Пиздец Иммунитету! (СПИд).
Мама сегодня отожгла! Стою я(доча) сегодня на остановке-возвращаюсь от мамы, которая нынче в больничке лежит-ни автобуса, ни маршрутки нету уже минут 30 и подмораживает знатно! Я, чтоб совсем не околеть, беседую с маманькой по мобилке, а губы-зубы замёрзли, рядом дорога--шумно, ветер ещё. Я кричу в трубу, мама, видно из солидарности, тож кричит--вобчем ещё минимум 5 её сокамерниц в курсе нашего разговора. И вот на очередной мой непонятный словесный пассаж, мама мне строго так возражает:"Доча, ну сколько можно! говори уже ЧЛЕНООТДЕЛЬНО!"В трубке дружное ХА-ХА, я в ступоре, потом тож хохочу--такая вот смехотерапия:)Маме привет!
Намедни смотрел идущую не один год на Первом канале передачу <Судите сами> с Максимом Шевченко и вдруг обратил внимание на странное сходство. Дамы и господа, это невероятно! Заметил кто или нет, либо у меня галлюцинации, но когда показывается общий план студии с верхней камеры, совершенно отчетливо выделяются по периметру... простите, писсуары, т. е. сиденья для гостей, а в центре, где приглашенные сходятся, вырисовывается обыкновенное... опять простите, сиденье для унитаза. Или мне показалось?
Живу, волею судьбы, в славном городе-герое Сингапуре. Буквально на медне, у нас играла небезызвестная "англиццкая" рок-група Iron Maiden. На обед времени практически не было. Концерт начинался в 8 вечера, мой трудовой (официально) кончается в 6. С большим трудом (как обычно, заеб) вырвался из офиса в 7 и (на пустой желудок) прыгнул в метро. Добрался минут за 15 до концерта. Билеты были наиближайшие к сцене, "прыгаюший партер". Зная, к своим 34 годам, что обычно открывают такие концерты разные гандоны, тем не менее остался в зале, чтобы подобраться поближе к сцене. В районе партера, не было ни выпить, ни закусить. Maiden отыграл (супер) концерт; к 11 всё закончилось. Ну, думаю, сейчас поужинаю. Рядом с местным стадионом, где проходил концерт, есть отличный пивняк, Brewerkz, если кто знает. Взял столик, но кухня, к тому времени, оказалась закрытой. Ладно, думаю, пивко - оно же жидкий хлеб. Выпил полкружки, кайф. Думаю, еше одно, и можно домой. Тут звонит моя японочка, и говорит, что потеряла ключи и что она "кукует" рядом со своим домом. Надо ехать, выручать свою красавицу... Поужинал, бля...