Самые смешные истории за неделю!

Космодром, Байконур, 1985 год, середина марта, до дембельского приказа
всего две недели. Время, после обеда, я - дежурный по роте, валяюсь на
кровати в спальном помещении и жду окончания дежурства. Ничего не
предвещало беды. В этот момент забегает дневальный и дурным голосом
кричит, «Проценко, привезли». Мухой пролетаю всю казарму, открываю окно
в «ленинской комнате», выпрыгиваю и просто убегаю в степь. Проценко -
это холера, чума, брюшной тиф и просто кара божья всей нашей воинской
части. Служили в то время по два года, так вот этот самый Проценко,
солдат одного со мной призыва, из 730 дней прослужил от силы 90,
остальные он был в бегах. Когда его ловили, где то в Эмбе, Оренбурге или
Волгограде и привозили назад в часть, этот «блудный сын» в течении часа
или полтора, быстро показывал на двух, трех сослуживцев и говорил, что
они над ним издевались, били и самое страшное, сексуально надругались. В
нашей части случалось много всякого, многое замалчивалось и скрывалось
самими офицерами -командирами, но в случае с Проценко всегда назначался
дознаватель и открывалось уголовное дело. В подследственных уже ходила
половина нашей роты и несколько солдат из других рот. Национальный
состав почти - преступников был многолик. Несколько русских, несколько
украинцев, два азербайджанца, дагестанец-кумык, армянин, ингуш и два
таджика, которые сами себя называли «памирцы». В отличии от остальных
копченых таджиков, у эти были белые лица, светлые глаза, и ходили слухи,
что эти потомки войска Александра Македонского действительно
предпочитали мальчиков для секса. Все уголовные дела приостанавливались,
когда Проценко уходил в очередной «самоход», а делал он это при первой
возможности.
Поэтому когда я услышал фамилию Проценко, я посчитал за благо, быть
наказанным за самовольное оставление части на несколько часов, чем перед
дембелем получить уголовное дело о неуставных взаимоотношениях.
Последний раз Проценко пропал на долгих семь месяцев, и мы уже, в тайне,
все надеялись, что он где-то сгинул. Но месяц назад пришла телеграмма от
военного-коменданта города Кишинев, в ней сообщалось, что некий воин
Проценко, который должен проходить военную службу в Казахстане,
непостижимым образом оказался в столице Молдавии, и нашей части
необходимо командировать кого-то из офицеров, чтобы его забрать. Офицеры
чуть не передрались из-за этой командировки. Всем хотелось, хоть на
время покинуть это Богом забытое место и попробовать молдавского вина.
И вот этот говнюк, которого по первости наверно и чморили в роте, а
последние полтора года просто боялись попадаться ему на глаза, прибыл к
месту «СЛУЖБЫ». Уже ночью, когда я вернулся в роту, мне рассказали что,
Проценко закрыли в штабе в одной из комнат, и дежурный по части лично
отвечает перед командиром за него. Когда Проценко вели от КПП до штаба,
тот показал на одного парня из первой роты, который был призван в армию
осенью и никак не мог быть замешан в издевательствах. За этот
необдуманный шаг Проценко получил в ухо от комбата, прямо на ступеньках
штаба. Утром на плацу, комбат, держа Проценко за руку, спрашивал: где
его искать в следующий раз, и сам же ответил, «наверно в Будапеште». До
дня выхода приказа министра обороны СССР, Проценко находился запертым в
штабе, а на следующий день после опубликования приказа, его переодели в
«парадку», оформили документы и командир лично на своем УАЗике отвез
Проценко на станцию Тюратам и посадил в поезд.
В уставе Советской Армии был такой пункт, «солдат обязан стойко
переносить все тяготы и лишения военной службы». Я в отличии от
Проценко, честно отпахал все два года. Уже в середине апреля, я подошел
к начальнику штаба и прямо спросил его, когда меня отпустят, он,
что-то промямлил про прошлогодний мой «ЗАЛЕТ», домой я поехал в конце
июня!!!
Папан.

Рассказывал однокурсник. Перед институтом служил он срочную в
существовавшей тогда Группе Советских войск в Германии. Для стояния в
карауле учили их, как правильно сказать по-немецки "Стой! Стрелять
буду!" Вот тут-то и таилась засада, причем лингвистическая. В немецком
языке есть глаголы "шиссен" (стрелять) и "шайссен" (срать). Пишутся
почти одинаково. Вот зубрил этот парень фразу "Хальт! Их верде шиссен!",
но когда дело дошло до боевого применения, естественно, напутал с
произношением. А теперь представьте впечатление немецкого бюргера,
которому "совьетиш зольдат" кричит: "Стой! Я СРАТЬ БУДУ!"

Разговор с врачом «Скорой помощи». (Реально)
Я: «Что делать, если поднялось давление»?
В: «Примите таблетку коринфара».
Я: «А если не помогло»?
В: «Примите еще одну».
Я: «А если опять не помогло, тогда что»?
В: «Тогда все …».

Need for speed.
Будучи студентом в 90-х годах я работал в одной IT-фирме.
Моим начальником был такой же студент как и я.
Как и многие одаренные и увлеченные люди он много времени и усилий
тратил на бизнес и совсем немного на учебу.
Благодаря ему у нас постоянно была работа, благодаря нам и своей голове
у него был БМВ, на котором он безо всяких условностей иногда подвозил
нас до общаги.
Подъехать на БМВ к общежитию и небрежно помахать знакомым девушкам рукой
- для нищей молодости это всегда много значит!

Карнеги пишет, что надо стараться в людях находить хорошее и наоборот не
замечать плохое.
К сожалению, в деканате, видимо, не читают Карнеги.
Профессора остались равнодушными к его достижениям в бизнесе.
Напротив к его "хвостам" проявили пристальное внимание.

Однажды он пришел на работу и просто сказал "Отчислили!".
Мужчина никогда не плачет, но как-то же надо стресс снимать?

Как раз появилась компьютерная игрушка ala Need For Speed, ездишь на
машине давишь людей, сталкиваешься с другими автомобилями, за тобой
гоняются полицейские с мигалкой - штрафуют.

Вообщем наш начальник сел за свободный комп и весь оставшийся день мы
слышали из его наушников как визжят убегаюшие пешеходы и воют сирены.

Наступил вечер. Начальник встает из-за компа с красными глазами, бледным
осунувшимся лицом. В наушнике еще кто-то пронзительно кричит, на экране
изображена вдребезги разбитая машина...
И спрашивает (конечно же не замечая эти мелочи): ну что работнички? кого
до общаги подвезти?!

Немая сцена.
Не смотря на понты и усталость, у каждого нашлась какая-нибудь важная
причина не ехать.

Кто служил в стройбате, тот поймет
Служить мне пришлось в лихие, голодные 90-е во Львове.
Стройбат изначально всегда был хозрасчетным (всегда самоокупаемым,
всегда…), государству он обходился ни в копейку, на: пропитание,
форменную одежду, такие вещи как помывка и так далее, строительные
войска зарабатывали сами.
Вследствие бардака 90-х годов (1993 год) наша часть на зиму не закупила
необходимое количество продовольствия. Получилось так: «призыв весна-92»
должны были дембельнуть осенью 93 года (мы были «первый» призыв на 1,5
года), но по каким-то причинам нас кинули и сказали «служить еще
полгода», а перед этим набрали «молодых», получилось, что на нас не
рассчитывали, а мы остались. К этому всему из-за кризиса все стройки и
заводы где мы пахали остановились или закрылись, заработков – 0, а мы
жрем. Командование в шоке - что с нами делать? Чем кормить? Как-то
дотянули до конца декабря и решило – отправить 80% личного состава в
отпуска, а там по приезду разберемся. Короче - 30 декабря почти всем
дали отпускные билеты и адью, к слову, стройбатовцев в те года всякими
проездными документами, отпускными деньгами и прочее, не баловали.
Об одном командование не подумало в горячке: приедут-то все в один день
и все вместе, и каждый привезет помимо домашней снеди и горячительное. И
начали свозить по вечер 9 января 1994 года, ужас: житомирчане - краденый
спирт со своего спиртзавода (каждый по 1 -2 литра 96,4 градусного
C2H5OH), полещуки везли свою гадость – жытнивку в трех литровых банках,
закарпатцы как минимум по 10 литров вина всякого. Короче помимо этого
еще везли обыкновенную самогонку, казенку (паленую и так-ничего), разные
коньяки ликеры и всякое пойло.
Командование поняло свою ошибку, пробовало бороться, но было поздно. Все
блок-посты на КПП и перед входом в казарму задержали огромное количество
«горючего», но упились сами, да и они задержали каплю в море.
Утром пришедшие трезвые офицеры и прапорщики увидели страшную картину: в
казарме прямостоячих нет, заблевано все, пустые бутылки, канистры и
банки и остатки закуски валялись везде, даже на тумбочке дневального.
Говорить не мог никто, ответственный офицер объяснил, что нажрался
сознательно, чтобы не видеть всего этого, остановить всего этого он не
мог (180 рыл, из них 30% осужденных, по половине тюрьма плачет). Были
разбито: половина стекол в окнах, аквариум (рыбки кто-то засолил,
наверное, на тараньку), телевизор и все что можно разбить. Поломано
половина армейских коек, табуреток и прочая. 6 поломанных челюстей, 8
носов, синяков никто не считал, поножовщины как-то не было.
Что-то похожее на подъем произвели часа в 9 утра (вместо 6-и), начали
приводить казарму в порядок только на следующий день. Наказывать было
некого… или нужно было всех.

Пожарные Алма-Аты в советское время были знамениты в родном городе
почище многих комиков – у них однажды среди бела дня сгорела дочиста
единственная во всём городе пожарная каланча. Время это было довольно
скучное, народ весёлый, мужики на улицах после того случая начинали
ржать уже при одном виде пожарной машины. Пожарные от такой жизни
обозлились и готовы были как с цепи сорваться на любое возгорание.

Случай вскоре представился – из самого центра города рядом с
правительственным кварталом повалил чудовищный столб дыма, заметный
пожарным даже без сгоревшей нафиг каланчи. Город замер от ужаса, включая
меня малолетнего ребёнка, наблюдая проносящиеся мимо красные машины с
сиренами – в эпицентр были отправлены вероятно все имевшиеся в наличии
силы. С брандспойтами наперевес пожарные прорвались сквозь густую толпу
зевак, почему-то опять сладко ухмылявшихся, потом через не менее густые
клубы дыма, и наконец уткнулись прямо в место катастрофы – в решётку
забора, в рыло автомата Калашникова и в истошный вопль, который потом на
разные лады повторяли во всём городе – «Стой, не пуссю, ой я наверное
сейчас стрелять буду!!!». Судя по звуку, донёсшемуся до зевак из клубов
дыма, один из пожарных уронил брандспойт.

Как выяснилось, в этом месте был маленький войсковой склад, личный
состав которого давно уже забил на службу – на выходные они оставляли
там единственного часового, хочется верить что с пересменкой, из числа
самых угнетаемых в советской армии наций. В тот день ударил редкий в
этих местах мороз. Солдатик был более привычен к температуре +45, но не
сдался и принялся бороться за свою жизнь, не покидая вверенного ему
поста – проще говоря, развёл костерок. Дров правда не было, зато была
канистра бензина и совсем зря лежала большая такая куча старых покрышек.
С того дня пожарные Алма-Аты предпочитали вообще на улицах не
показываться…

Канун Нового года. Парень решил наведаться к родителям, живущим в сотне
км от города. Сел в автобус, едет... Погода ненастная, сверху сыплет,
метель, позёмка. Родители жили в деревне, которая располагается в 15-ти
км от шоссе, к шоссе от деревни ведёт грейдер, при нормальной погоде
довольно оживлённый, в смысле движения транспорта. Подъезжает автобус к
нужному перекрёстку, парень видит, что грейдер не прочищен, транспорта
нет и не предвидится, уже стемнело, холодно, ветренно... из автобуса не
вышел, а проехал еще немного по трассе до ближайшего поселка. Там
переночевал у знакомых, просидели "за чаем" заполночь, проснулся
поздно... Погода лучше не стала. Добираться как-то нужно, решил идти по
снежной целине, дело молодое, волков не водится, благо правильное
направление лесополоса указывает. Это все преамбула была...
Гребёт по снегу... Лесополоса закончилась, дальше через горку перевалить
и ещё километров пять среди знакомых с детства берёзовых колков...
Устал уже, проголодался, и день зимний короткий, темнеет..
Заблудился.. Движется в предполагаемо правильном направлении..
На пути попадается торчащая из под снега картонка. Пнул её, походя...
Мама дорогая!!! Торт!!! И свежий к тому же!!! Замёрзший только..
Гребёт по снегу дальше, тортом подкрепляется... Ветер стих ненадолго,
лай собачий прослышался. Пришёл...
А торт сутками раньше бросил, когда без сил остался, жених, которого
невеста везла с родителями познакомить... И ситуация сложилась - читай с
начала...

Как-то я спросил одного профессионального литератора, чем отличается
хороший писатель от плохого. Знаете, что он ответил? "Тут есть очень
чёткий критерий: хороший пишет хорошо, а плохой - плохо".

После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке.
- Какая шубка! - восхищаемся мы.
- Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании.

14 февраля иду по улице. Встречаюсь со знакомой, знакомство шапочное.
Она поздравляет меня с праздником. Решил пошутить. Говорю:
- А ты знаешь, что сегодня такой праздник, в который счастливые трусов
не надевают?
В ответ:
- Вот блин. У меня критические дни. Даже не попразднуешь как следует.

Поймали котяру - их у нас подкармливают бабульки и этой хвостатой
нечисти расплодилось огромное количество - потихоньку вывозим котов на
территорию соседнего предприятия. Не без труда заманили его в деревянный
ящик - мягкую переноску эта зверюга при прошлой попытке отлова порвала в
клочья, заколотили крышку ящика парой гвоздей - так в кузове машины кот
ВЫБИЛ изнутри крышку и прибежал обратно.
Сегодня опять изловили этого кота - тот самый ящик, которым его накрыли,
пока подсовывали под него крышку - держало два мужика. Заколотили
десятком гвоздей. Вывезли. По словам водилы, когда он открывал ящик
гвоздодером - кот вцепился в лом зубами...

К истории "Голый король" от 16.02.2011
Олимпиада 1980 г.
Отбесившись на пляже в Юрмале (в Дзинтари на волейбольной площадке),
захожу в гастроном на ул. Йомас. Бац! - а там, без всяких очередей,
стоят 5-ти литровые жестяные банки ИСПАНСКИХ МАСЛИН. На банке знойная
испанка и ветки черных маслин с блестящими листиками. И стоит эта
радость 15 рублей. Я ни секунды не сомневаясь, на последние деньги
молодого инженера-электронщика закупил ея и даже не заложив в спортивную
сумку, просто взяв за пазуху (чтобы все видели), помчался в Ригу
смотреть открытие Олимпиады.
За неделю я ухайдакал эту банку, питаясь практически только ими с хлебом
и смотря состязания на черно-белом телевизоре.
30 лет прошло, а для меня та частица экзотики стоит перед глазами.

Забирал сына из садика, он у меня здоровенный такой, зычный, но
немузыкальный немножко, а ещё дисциплинированный, зараза, только когда
ему самому прикольно. Спрашиваю его, как день прошёл, он рассказывает:
«Мы пели, а воспитательница наругала, что очень тихо поём. Ну я запел
громко!!! Воспитательница зажала уши и смеялась…»

Захожу к знакомым. Те смотрят какой-то фильм, где в этот момент
показывается знаменитая сцена из Евангелия – Спаситель идет по воде, аки
посуху.
Восьмилетний сынишка хозяев комментирует этот эпизод
небрежно-снисходительно:
- Я тоже вот так вот ходил по воде, пока плавать не научился.

Было еще в школьные годы.
Учительница возмущенно спрашивает моего одноклассника: Саша, почему у
тебя задания по физике, математике и химии выполнены в одной тетради?
На что тот спокойно: а Вы видели, что на обложке написано? Учительница,
явно еще не понимая, читает: "общая тетрадь". Саша: вот видите! Я там и
остальные предметы писать могу.
А вспомнила потому, что мой ребенок-десятиклассник вчера получил
аналогичное замечание, и на мой вопрос: у тебя что, тетрадок не хватает,
ответил: так ведь лучше! Меньше носить. Тоже своя логика.

Замечательная российская баскетболистка, олимпийская чемпионка Елена
Баранова рассказывает:
- В женском баскетбольном клубе "Юта" традиционной сексуальной
ориентации из 12 игроков придерживались лишь четверо, включая меня - не
знаю, как у мужчин, а в женской НБА такое сплошь и рядом. Когда узнала,
испытала шок. В России-то с этим никогда не сталкивалась. Ко мне, слава
богу, никто не приставал, в лесбийских играх-разборках тоже участия не
принимала. При том, что в команде периодически вспыхивали "семейные"
конфликты.
Например, ушла одна девочка к другой. И та, брошенная, напрочь перестала
своей бывшей подруге передачи отдавать. Вместе на площадку выпускать их
было уже невозможно. Тренер бушевала, проводила воспитательные беседы -
без толку.
... Веселее тренера, чем Анатолий Мышкин, чемпиона мира 1982 года,
чемпиона Европы 1979, 1981 годов, в моей карьере не было. В самолёт
заходит, его все узнают: "Ой, здрасьте!", а Мышкин головой крутит и
громко спрашивает:
- В Сочи летим? Я правильно зашёл?
Пассажиры переглядываются:
- Какой Сочи? Мы в Екатеринбург летим!
А потом друг у друга начинают уточнять:
- Мы ведь не ошиблись? Рейс не в Сочи?..

Про новую фишку админресурса едросов...
В марте "выборы" депутатов местного сельсовета Нижнего Новгорода. Самая
лучшая партия из-за чего-то стала дёргаться. Проявляет реальное
беспокойство- встречи, беседы, плакаты, обещания. Ну всё как обычно:))
Работаю я, простите за выражение,- в бюджетной организации. Сегодня на
утренней оперативке главный начальник зачитал "рекомендации" к
голосованию. В день выборов проголосовавшему электорату будет вместе с
бюллетнёй выдаваться весёленькая открыточка. И к той сволочи, которая
эту открытку не принесёт под роспись на работу (как доказательство
своего проголосования), будет найден индивидуальный подход...

Смотрю по телику футбол, матч на первенство английской премьер-лиги. За
одну их команд играет известный по выступлениям на чемпионате России
бразилец Жо. Тележурналист, между тем, события на поле комментирует
как-то неестественно возбужденно, такое ощущение, что он подшофе.
- Опасный момент! - в очередной раз орет он. - Но мяч попадает кому-то в
жо... - Комментатор осекся и сделал паузу. - Да, именно в Жо попадает
мяч.
Мяч, конечно, попал какому-то футболисту именно в жо... Но журналист -
молодец, вывернулся.

С форума отельеров.

Вопрос :
- Здравствуйте, помогите со следующим вопросом пожалуйста: при окончании
уборки санузлов, а именно унитазов, крышки должны быть в закрытом виде
или открытом? я считаю, что должны закрываться. где я могу документально
это получить?

Далее обсуждение:
- Документ - это ваши стандарты. Приоритеты у всех разные. Когда гость
входит в номер, там всё должно быть готово к использованию: телевизор,
мини бар, светильники - вкл в розетки, стул под углом, чтоб сразу
присесть, постель заправлена( ), крышка поднята, седушка опущена.

- А если так: крышка опущена, опечатана бандеролью, на ней маркировка
«Продезинфицировано 10.02.2011"?

- Строгих правил нет, решение за Вами.
p.s. представте, что вы входите по надобности в с/у и вам очень хочется,
а тут надо сорвать бумажную печать(а если вы человек аккуратный, то
постараетесь собрать кусочки и выбрасить их в мусорное ведро), поднять
крышку, а то и седушку..
Уровень отеля должен подразумевать наличие качественной уборки номера и
с/у в том числе.

- коллеги! просто информация по данной теме: определено, что при
поднятой крышке микробы распространяютсяна расстоянии 2-3 м в радиусе от
данного объекта. (согласно многочисленным исследованиям специалистовиз
Европы ) НО... стандарт - есть стандарт..

- Я полностью согласна, намного удобнее если все уже готово к
пользованию!
Мы в отеле делаем именно так.

- Дык ведь на то она и КРЫШКА - чтобы ЗАКРЫВАТЬ. По-моему так. А если
крышку держать открытой, то зачем её вообще покупать и ставить на
сантехприбор?

- Я считаю, что крышка должна быть опущена. Во- первых, из соображение
гигиены, во-вторых, я слышала, что если крышка в унитазе будет всегда
открыта- денег не будет ^^. Поэтому закрываем крышки)

- По-моему, с закрытой крышкой как-то эстетичнее, что ли, если уж тут
речь о крышках пошла... мы закрываем.

- Вы думаете, шо если я закрою крышку, то в унитазе появятся деньги?!

- Не встречала ни одного отеля более-менее известного оператора, в
котором по стандартам крышка была бы открыта. Таки да, закрывают, и
ленточкой затягивают "Desinfected for your safety".

- Абсолютно верно!!! Её, крышку для того и придумали.... В общем-то,
когда-то в стародавние времена выпускались только сиденья на унитаз, в
виде обруча....
Я с Вами полносью согласен, а то придется держать открытым холодильник,
включенным телевизор и т д.

Таки приятно, когда о тебе так заботятся.

В начале 90-х, когда из-за всеобщего обнищания населения рухнули многие
российские гастроли, мой любимый бард Олег Митяев спасался в Германии –
там он дал 400 концертов, исполняя на немецком языке: «Как здорово, что
все мы здесь сегодня собрались…»

По сообщению пресс-службы президента вчера Виктор Янукович встретился с
главой Верховного суда Василием Онопенко. Новость и фотография с этого
события есть на президентском сайте.
http://www.president.gov.ua/news/19313.html На фото видно, что г.
Онопенко одел на эту встречу полосатый галстук и темно-синий костюм с
широкую полоску. Утром пресс-служба президента разместила на сайте
видео-комментарий г. Онопенко, сделанный по окончании встречи.
http://www.president.gov.ua/news/19314.html Обсуждая с коллегами тот
факт, что глава ВC вошел к Януковичу в одной одежде, а вышел в другой
выдвигались следующие версии: Онопенко били и было много крови. Онопенко
не били, но ему сделалось очень страшно…

Бой непобедимого русского богатыря Феди Емельянова супротив гориллы
иноземной

Цельный стадион собрался поглазеть на бой Феди Емельянова - непобедимого
русского богатыря. Был, правда, один нюанец. Давеча Федя уже получил
дюлей от какого-то заграничного козла, но это дело быстро замяли. Ибо, в
стране с непобедимыми русскими богатырями и так была напряженка.
Часа два богатыри попроще мутузили друг друга в хвост и в гриву, но все
ждали Федю. И таки дождались. Появился он в окружении бритых корешей и
под песню «Ой то не вечер, то не вечер» в исполнении еврейского казака
Розенбаума.
Федя был просто вылитый русский богатырь – невысокий, крепко сбитый, с
плешью на белобрысом черепе и изрядным пузцом. Не хватало только
отвислых синих трико, но их с успехом заменяли семейные трусы. На трусах
была надпись «Федя Емельянов», видимо, чтобы в случае чего не перепутать
с чужими семейными трусами.
Соперник же Феди на богатыря не походил совсем. Честно говоря, он и на
человека то не походил. Это была обычная горилла с жуткой мордой и
руками ниже колен. Вдобавок, соперник кутался во флаг Бразилии, где, как
известно, много диких обезьян. Соперник хлопал себя ладонями по икрам и
постоянно корчил рожи, которые комментаторы пытались объяснить ужасом
перед Федей. Увы, это были обычные гримасы самца гориллы перед боем.
Но пора было начинать.
Федя снял с груди крестик, поцеловал его на прощание и передал
подозрительному кавказцу, который недоуменно покрутил крестик в руках и
сунул в карман. Соперник привычно запрыгнул в клетку, где проходил бой.
Следом, переваливаясь, залез Федя.
Прозвучал гонг и начался первый раунд.
Федя встал в боевую стойку и тут же больно получил по морде длинной
волосатой рукой. В ответ Федя нанес несколько красивых ударов в воздух,
и тут же получил по морде снова. Так повторилось раз двадцать. Стадион
бушевал. Все болели за Федю, но горилле было пофиг. Комментаторы упорно
делали вид, что ничего страшного не происходит. Федя, тем временем,
быстро покрывался ссадинами и кровоподтеками. Закрывая яйца руками, он
пятился и отворачивал голову. В глаза соперника Федя старался не
смотреть, т. к. вспомнил, что от этого дикие животные еще больше
звереют.
Наконец прозвучал гонг – закончился первый раунд.
Изрядно побитый и прихуевший Федя побрел в свой угол. Вконец обнаглевшие
комментаторы начали втирать, что Федя отлично провел разведку, и щас он
свое возьмет. Соперник в своем углу корчил еще более страшные рожи и
подпрыгивал метра на полтора. Кореша замазывали Феде фингалы и
отказывались показать зеркало.
Снова прозвучал гонг. Федя обреченно вздохнул и полез в клетку, где его
уже ждали. Снова началось избиение. Вдоволь натешившись, соперник
повалил Федю на пол и явно решил изнасиловать, как это и принято у
победившего самца гориллы. Федя отчаянно выворачивался, от чего соперник
зверел еще больше и со страшной силой лупил Федю по морде. Стадион
притих. Комментаторы умоляли Федю сохранить невинность хотя бы до конца
второго раунда. Федя из последних сил боролся за свою честь. На честь
родины ему уже давно было плевать.
Раздался спасительный гонг. Соперник нехотя встал с Феди и пошел
подкрепиться бананом. Федя, пошатываясь, доплелся до своего угла и
рухнул на руки корешам.
Судьи прекратили бой. Что-то им подсказало, что еще чуть-чуть и станет
меньше не только одним непобедимым богатырем, но и просто одним
богатырем Федей.
Соперник исполнял ритуальный танец гориллы-победителя и благодарил
папу-гориллу, маму-гориллу, старшего брата-гориллу и всех приматов на
свете.
Комментаторы, которым патриотизм окончательно ударил в голову, хором
кричали о сомнительном судейском решении, но Федя думал иначе. Глядя в
камеру единственным глазом, он прошепелявил разбитыми губами что-то
типа: - Да ну ваф на фуй, с вафым фоффем.
В переводе с богатырского на русский это означало, что Федя решил
закончить спортивную карьеру, и предлагает поискать других долбоебов. И
вообще, предупреждать надо.

Объявление.
В прошлую субботу ездили на оптовый продуктовый рынок – есть такой. Все
нормально. Загрузился «под завязку», иду выгружать покупки в машину.
Смотрю - на столбе, на высоте метра два с половиной, табличка висит.
"СРУБЫ под ключ" и телефон. Кстати, мне нравятся деревянные рубленые
дома. Но, сейчас не об этом. Так вот, какая-то зараза, не поленилась
залезть на столб и отбить (отломать) половину таблички. Ту часть, где
буквы "БЫ". И получилось… Извините-с. Как сказал бы поручик
Ржевский: "Под ключ, это ж как оригинально-с".

Было это давно, еще в начале 80-х. Тот, кто служил на Дальнем Востоке,
ездил домой-"на материк", "на Запад". И всегда привозили всем своим
небольшие сувениры. мы привозили конфеты "Гуси-лебеди" и "Гулливеры". А
однажды коллега, съездив в Прибалтику, привезла всем сыр "Виола".
Пачечка с надписью на иностранном, на крышечке-лицо женщины. Пока
проходила презентация сувениров, одна дама отсутствовала. Вернулась,
спросила что это? Сказали, что "подарок от Люси" От Люси -да и ладно.
Принесла домой, вечером мажет лицо и восхищается:
- Здорово, такой крем, грязь прям сама с лица скатывается.
Как ни странно, вечерние маски на лице в худшую сторону не отразились. А
утром она услышала, как все восхищались вкусом вчерашнего подарка.
Тихонько дома переставила сырок в холодильник, а за завтраком стала его
на бутерброды семье намазывать. Надо отдать должное стойкости родных,
которые все это ели. Только муж сказал:
- Дорогая, раньше ты ела-а потом на лицо мазала, а теперь процесс пошел
в обратном направлении?

История случилась с братом..
Брат мой много работает и плохо высыпается. И вот, одним прекрасным
утром, он продрал глаза и вышел во двор к машине, взяв с собой чашку с
кофе, потому что дома выпить не успел. Снега нападало много, но счищать
его с крыши машины было в лом. Брат допил кофе, сел и поехал. И по
дороге на работу стал замечать, что ближайшие к нему водители или ржут,
или тычат пальцем куда-то над машиной.. Остановился.. Вышел.. Ну да - как
он пустую чашку на крышу в снег поставил и забыл про неё, так она
полдороги там и ехала..

Собрался сегодня в магазин. Идти до него минут 10, а так как живем в
частном секторе, и в детстве я туда летом бегал в одних плавках, то и
сейчас не надеваю смокинг. Надел старую куртку и собрался идти. А по
причине выходного – еще и сильно не брит. Жена говорит, что не мешало бы
и шапку, так как –6, все-таки. И дает мне шерстяную шапочку. Ну, эти,
которые похожи на презервативчики, когда их натягиваешь на голову.

Ну, и представил я себе, как буду выглядеть в таком виде. Говорю:
- Ты знаешь, я буду в этой шапке похож на залупу в очках.

Жена хихикнула… и задумалась.
- Ты чего?
- Да я вот представила на минутку залупу со щетиной.

Давно это было... Лет 15 назад. Ездила я тогда домой через станцию метро
Киевская. И вот возвращаюсь я домой с работы поздно вечером, поднимаюсь
на эскалаторе вверх, уже почти подъехала к "гребенке" и вижу - к
соседнему эскалатору, работающему на спуск, подходит очень эффектная
девушка-высокая брюнетка в вечернем длинном платье на высоких каблуках.
Для метро это было довольно необычное зрелище, и я засмотрелась - красивое
бархатное платье цвета спелой вишни с очень высоким разрезом впереди по
левой ноге. И что же я вижу-в этом самом разрезе видны колготки с
уплотненной верхней частью ("шортиками"). Это какая-же женщина могла
надеть такие колготки под такое платье? Такой, понимаешь, диссонанс...
Я с возмущением поднимаю на нее глаза, а она тоже на меня пристально
смотрит... И тут до меня доходит - кадык, слишком яркий макияж. Ба, да
это же мужчина. Да-а, хотела бы я посмотреть на свое лицо в этот момент.

Еще про жену брата и ее бабушку. Лина, пока сидит без работы, пошла
волонтирить, то есть помогать в работе с пожилыми. И попала на
тестирование старичков на предмет болезни Альцгеймера. Поразилась, что
первым делом пропадает ориентация во времени. То есть адекватный вроде
бы человек, но если не может ответить, какой сейчас день и год - дело
плохо.

Напуганная Лина немедленно звонит бабушке:
- Ты помнишь, какой сейчас год?
Бабушка:
- Ну я точно не помню, надо посмотреть в календаре...
Всё, думает Лина, началось. Пришла беда откуда не ждали. Делает всё же
еще одну попытку:
- Нет, бабушка, попробуй так сказать, по памяти. Это очень важно.
Бабушка:
- Ну, кажется, 5771-й. А что?
Лина:
- Уфф...

P.S. Пояснение для неевреев, если таковые на этом сайте еще остались.
Бабушка назвала год по еврейскому календарю, причем правильно назвала. А
вы сходу скажете, какое сейчас число по старому стилю? Или, если вы
мусульманин, какой год хиджры?

Правила проезда.
Я подмосковная, учусь в столице. Живу относительно близко, а потому
общагу не просила, езжу на электричке.
Моё направление (рязанское) - одно из самых "продвинутых" по части
техники. Это у нас первыми появились "Спутники", турникеты нового
образца и новые электрички с бегущей строкой над дверью. Что не радует
из-за растущих трудностей проезда "зайцем". Ну, это лирика.
Соль вот в чём.
Несколько лет назад как раз с бегущей строкой и вышел прикол. Если кто
не знает, во время пути там транслируют названия остановок, а в
промежутках - объявления из разряда "не переходите пути на красный
свет", "не стойте у края платформы". Ехала я на учёбу. И вдруг заметила,
что некоторые люди в вагоне странно улыбаются. И внимательно следят за
бегущей строкой над дверьми. Присмотрелась и я...
Не знаю, случайность эта была или работники РЖД решили приколоться. Но в
объявлении были слова: "Соблюдайте правила проезда в электропоездах". И
в последнем слове была пропущена вторая буква О...
Я представила себе, как мог бы выглядеть этот проезд, и настроение моё
улучшилось :) А на следующий день строка уже была исправлена. Наверно,
начальство заметило.

Было это в начале 70-х.

Свадьба папы с мамой.

Основным средством воспроизведения музыки тогда были граммофонные
пластинки.

Только-только появились магнитофоны с большими бобинами. По тем временам
- невиданный прогресс.

Мой папа был (и остался) большим любителем прогресса. Поэтому у него был
магнитофон, он записал на пленку музыку и всем заранее объявил, что на
свадьбе будет магнитофонная музыка. Все были заинтригованы.

И вот свадьба.

Все за столом, в магнитофон торжественно вставлется пленка и нажимается
кнопка воспроизведения. Тишина, все гости ждут, затаив дыхание.

Из динамиков раздается "Товарищи! Позвольте поздравить Вас с окончанием
очередного трудового года... " и далее в том же духе.

Сначала все решили что так и надо. Несколько минут слушали, ждали
музыку. Так и не дождались.

Оказалось, что папа забыл, что он приобщил к прогрессу свою маму - мою
бабушку.

У бабушки приближалось ответствнное мероприятие - годовое отчетное
собрание на заводе, где она работала в профкоме. И она репетировала
речь.

Папа предложил ей для этой цели использовать техническую новинку -
магнитофон, чтобы можно было прослушать речь с целью ее последующей
доработки для достижения максимального эффекта.

То ли пленка с музыкой затерлась речью, то ли взяли не ту бобину с
пленкой...

Как-то отмечали день рождения нашего начфина (военные знают). Ну стол,
закуска, тосты и вот один лейтенант говорит: "Товарищ капитан, я тут песню
про вас сейчас поставлю". И звучит "По полю танки грохотали" и этот
лейтетнат комментирует слова, когда пели про молодого лейтенанта с
пробитой головой он возбужденно кричал: "Это про вас, товарищ капитан!", а
когда про "заплачет мать старушка и слезу утрет отец" - "Это про ваших
родителей, товарищ капитан"......

только что звоню на номер 8-928... (принадлежит оператору:
Мобиком-Кавказ) а мне отвечают:
- в настоящее время абонент НЕ ВОСПИТАН, оставьте свое сообщение после
сигнала.

У нас в компании работает Валентина. Сегодня утром захожу к ней в
комнату, а следом сотрудник. Я ему и говорю:
- Если в офисе есть Валентинка, то ее надо послать другу. Я посылаю
Валентинку тебе.
А он мне в ответ:
- А я посылаю Валентинку тебе.
А Валентина сидит, смеется и говорит: Ну, я не возражаю.
С утра настроение задалось.

Был у нас в части невезучий сержант – не «дед», но стремившийся к нему
всеми амбициями. Жутко не любил духов, до психологического садизма. И
его за это нещадно не любила судьба.
Бывало остановит «молодёнка», тащившего харчи в кульке с КПП (Тело,
стой! Ко мне!). Тот, зная его крутой нрав, не спорит, вяло пытаясь
что-то намекнуть (ну тава-арищ сержа-ант – Рот закрой, я сказал!). Кулёк
частично опустошается, находится на дне бутылка водки (… ты не оборзел
ли, солдат!.. Ладно, отнесёшь это ко мне, там каптёр зашкерит…
выполнять!). И придаст пинка для рывка военнослужащему в непонятных для
него раздумьях… К вечеру выяснится, что этот кулёчек (ОБЯЗАТЕЛЬНО!)
принадлежит замначальнику штаба или тыловику, а в нём «ганжубас» на
офицерскую вечеринку… молодой под пытками ничего не скажет, боясь
расправы, но, как обычно ведётся, найдётся сексот, который выведет
нашего сержанта на Голгофу. При попытке узнать у младого солдата «кто
настучал» его застанет замполит и… От злобы на жизнь у него открылся
гастрит, на который понадеясь, он ложится в госпиталь, уповая
комиссоваться, но его вернут за пьянку и…
В общем, в результате многострадальной колесницы воинской справедливости
он ходил в вечных дежурных по роте (кто служил, тот понимает)! Даже
фамилия у него подходящая – Заематин.
В наряд ему попадались чаще всего нерускоязычные, а от нелюбви к ближним
он не владел языком глухонемых или, хотя бы, телодвижений. Чаще всего он
объяснял на уровне запугивания, а от страха до понимания приказа
тропинка уводила подчинённых всё дальше и дальше. Кому за бардак в роте
попадало – сами понимаете…Это лирика, теперь суть!
Настоящий командир был как раз в ту ночь на дежурстве по части - капитан
Коршунов. Старлеем воевал, майором развёлся, в капитаны разжалован
(говорили, что за то и развёлся, за что разжалован – полкана застукал с
женой). Но злобы на окружающих не срывал, хотя мог ради шутки и
педагогического опыта лупануть бойцу по мягкому месту жёстким диском.
Не-е, не от компа.))))) Дурра тяжёлая, но в его-то ручище он игрушечным
казался. Так о чём я?...
Дежурный по роте Заематин, на время отбоя, поставил на тумбочку одного
попонятливее из наряда, а в шарнир двери роты - «скрипача», чтобы во
время открывания сержант успел проснуться и размять рот для рапорта
дежурному по части. Вот только пока тот спал, Коршун успел незаметно
проникнуть в роту (любил он шутки ниньдзя), кивком головы спросил у
ошалевшего дневального «где?» и тот машинально кивнул на каптёрку со
спящим «дежротом»…
После его ухода, через десять минут, в дверь вломился охраняющий караул
с КПП в полной боевой. Дежурили там только деды, настоящие спецы, никто
их не трогал, кроме случаев запалов в ротах в рамках учебной боевой («на
вверенный вам объект проник диверсант, замаскированный под бойца
такого-то»). Заематину второй раз прилетело уже от них. Вечер перестал
быть томным! …
Когда ворвался запыхавшийся боец из соседней роты, испугавшийся
посещения Коршуна Заематин выбежал к нему быстрее, чем закрылась дверь.
Оказалось, гонец ищет одного «старика», но фамилию его он не знает, а
знает, как он выглядит, надо найти, и, видимо боясь расправы своих
старослужащих, рвётся в спящие кубрики его искать(«Там это… зовут…
только я не помню фамилию… я покажу…»). Охраняя сон роты, Заематин
обкладывает перевозбуждённого сосунка нечленораздельным матом и спускает
его с лестницы («Чтоб я тебя больше здесь не видел!..») И, напоследок,
вновь прилетел Коршун. Скорее через форточку, так как его появление
рядом с собой дневальный никак не мог объяснить законами физики.
Приказав разбудить через 15 минут, капитан просто направился вздремнуть
на свободной койке. Дневальный, увидев приоткрытую капитаном дверь,
решил её закрыть, напрочь забыв о сверчке и тут же молниеносно вернулся
на пост. На шум появился Заематин. Увидел удаляющуюся осторожную фигуру
Коршуна, приняв его за вернувшегося гонца, рванул за ним. А когда тот
ещё и растянулся на кровати, дежрот просто пнул со всего разбега снизу
по сетке.
- Я не понял боец! … - всё, что смог выдать его ошалелый от вида
поднимающейся с пола фигуры мозг, так это частичку Устава, - … товарищ
капитан! … За время… вашего отсутствия…
- …Как и вашего, сержант! – чётко сгрёб его в охапку капитан. Проходя
мимо дневального, приостановился, - Солдат. Ровно через три минуты
звонишь в медпункт, там сегодня Рома-живодёр дежурит. Скажешь, что во
второй роте, в результате саморазряда при ревизии КХО у бойца начался
непрекращающийся приступ диареи…. Да, и пусть бинты захватит на всякий
случай!

В разгар войны за независимость США армия Джорджа Вашингтона избегала
проходить парадным маршем по освобождённым ею городам по забавной
причине – местное население отличалось крайней скупостью и суровым
нравом. Оно не спешило финансировать своё освобождение, было вооружено
до зубов и способно было отбиться нафиг от любой освободительной армии,
которая полезет к ним в карман. В результате, по воспоминаниям
современников, штаны у многих солдат были просто в скандальном состоянии
– парад произвёл бы неизгладимое впечатление.

Наверное, этот горький опыт вспомнило федеральное правительство США,
когда в 1812-м году решило под шумок наполеоновских войн отхватить у
Британской империи ещё и Канаду – первым делом были заказаны четыре
тысячи голубых панталон для главной ударной бригады. В Библиотеке
Конгресса США я однажды увидел скан местной газеты того времени с гордым
текстом про эту бригаду в голубых штанишках – «это самая грозная военная
сила, одетая в униформу, которая когда-либо в истории попирала землю
нашего континента». Счастливый континент...

Сидим с подругой на кухне. Над нами на полке телевизор, на нём стоят
часы. Обычные такие, со стрелками, есть даже секундная и для будильника.
Я занят содержимым тарелки, прошу: "Посмотри, сколько времени?"
Пауза.... Она: "не знаю, мне не видно, стрелки мешают".
Всё-таки блондинки, они такие прикольные бывают.

Только что в офисе. Или "Легенды и Мифы офисного планктона".

Девушка менеджер набирает телефон замерщика. Не надеясь, что тот ответит
ей быстро, встает и начинает плавать по офисному пространству в ожидании
чуда.
В это время на соседнем столе начинает очень громко играть чей-то
телефон. Понимая, что он ей будет мешать если вдруг поднимет трубку
вызываемый ею абонент, решительно подходит к столу и со словами:
"Андрей, тебе тут какой-то Владимир... звонил"
Сбрасывает звонок на лежащем на столе телефоне.

Отходит в сторону. Смотрит на свой телефон и произносит сдерживая
ярость:
"Ничего себе - Он еще посмел трубку бросить!!"

Перенабирает номер и как выдумаете...

Правильно, на соседнем столе опять зазвонил лежаший телефон...)

Младшему сыну (11 лет) врач прописал лечебную физкультуру.
Приходит с занятия. Спрашиваю, какие именно были упражнения.
Уставший, отвечает лениво:
- Ну, ... там... "ласточка"...
- Ну, понятно. Стриж, пеночка, да?
- Да, папа! Белая. Изо рта.

Однажды я попал на приём к настоящему американскому мультимиллионеру,
проживавшему под Чикаго. Его отец, Вальтер Мортенсон, был тем самым
умным химиком, который изобрёл знаменитый гортекс, материал для
альпинистских курток. Деньги за свой патент он потратил на юридическое
образование в области патентного права, а дальше просто скупал патенты
на перспективные химические материалы – нормальные юристы и бизнесмены в
химии смыслили так себе и были ему в этом не конкуренты. Ко времени
моего визита старшего Мортенсона уже не было в живых, приём вёл его сын,
весивший к тому времени что-то около четырёхсот миллионов.

На входе в его особняк я сразу разглядел хозяйку дома – эффектную
высокую восточную красавицу, просто увешанную золотыми цацками. Она
любезно развлекала беседой невыразительного застенчивого долговязого
паренька в потёртых джинсах. «Ну как можно припереться на такой приём в
таких джинсах!» - внутренне изумился я. На остальной полусотне гостей,
включая меня, было одето всё самое лучшее – не каждый же день попадаешь
в гости к мультимиллионеру. Я подошёл к этой странной паре, чтобы
представиться хозяйке, и попал на довольно забавный момент их разговора.
Роскошная золотая дама оказалась директором научной библиотеки одной
солнечной республики бывшего СССР и как раз жаловалась пареньку на свою
зарплату в пятнадцать долларов в месяц. Офигевший от этого рассказа
паренёк в джинсах и оказался тем самым мультимиллионером, младшим
Мортенсоном.

Подходили всё новые гости, и к нему было не пробиться – я от души
занялся фуршетом и другими гостями. Но под конец приёма я всё-таки с ним
разговорился. Оказалось, что у нас на удивление много общего – оба
увлекались фотографией, историей и путешествиями. Американцы легко
поддерживают приятельскую манеру общения, и вскоре я вообще забыл за
разговором, что он мультимиллионер – меня лично это не касалось никаким
боком. И только когда мы стали прощаться, мне вдруг пришло в голову –
передо мной стоит человек, который одним росчерком на чековой книжке,
тысяч так на сто долларов, может радикально изменить всю мою жизнь к
лучшему, даже не заметив этой финансовой потери – сам он похоже тратил
только на фотоаппараты и авиабилеты. И тогда я понял, какая это
невидимая непробиваемая штука, человеческая этика – для него было
совершенно немыслимым предложить, а для меня попросить, хотя бы
несчастные сто долларов, которые в то время мне кстати совершенно бы не
помешали…

Аналитический проект о Макдональдс, раздел часто задаваемые вопросы
посетителей с ответом сотрудников сего заведения:

- А правда что в плюшки плюют?
Правда, если вы своими вопросами утомите работника.

- А правда что мясо делают из крыс?
Правда, а еще из кошек, собак и надоедливых посетителей.

- А почему когда я прошу Биг Мак до 10:00 мне его не дают?
По утрам работают эстонцы, если в 7:00 макдоналдс открывается, то к
10:00 они вам его сделают.

- А правда что если уронить поднос то возместят все что на нем было?
Правда, а если купить куртку и тут же ее порезать ножем, то тоже должны
возместить? Смазывайте руки перед тем, как поднос возьмете какой-нить
присыпкой.

- А можно чтобы мне в Плюшку положили больше салата?
Можно, но тогда 1 куском мяса меньше.

- А можно просить чтобы напиток был без льда?
Можно, но тогда лед вам этот положат в картошку.

- А сколько стоит Биг Мак?
Все зависит от курса валют на Нью Йорской валютной бирже.

- Что такое вкус сезона?
Укусите работника с желтым значком и поймете.

- А в первый раз в Макдоналдс, что посоветуете брать?
Берите бумажный пакет и идите домой.

- А почему в Макдоналдсе так долго всех обслуживают?
Приходите в любой Макдоналдс в технический перерыв и закажите
что-нибудь.

- Я спешу на самолет, можно меня без очереди обслужить?
Можно, Вам пару бумажных пакетов?

- Мне не доложили Чизбургер!! Как быть?
Заказывайте в следующий раз гамбургер, не так обидно.

- Как устроиться в Макдоналдс на работу?
Это невозможно, все вакансии расписаны до 2015 года включительно.

- А я могу сделать заказ по факсу?
Можете, все что вы заказали получите по пейджеру.

Покатались:) Ну, что... собрались и поехали: лыжи... рюкзаки.... что-то
с собой... Все хорошо, в общем. Довольные, садимся в электричку на
Павловск - а и похрен куда она дальше, ета електричка.... Приехали,
вылезли, давольныя))) Идем по парку. И... стоп, - мой говорит, - а где
мой рюкзак?
(а мы еще наверх рюкзаки закидывали, типо неудобно...) Ну, - мгновенно
поняла - давай обратно....
А что обратно? Электричка-то тю-тю... на Поселок...
Я еще своему говорю: да не трогают сейчас чужие рюкзаки, бояццо!!!
Ну... мрачный. А я ниче так, как-то уверена, что все норм.
Ну, мы в кассу: вот типа... оставили там рюкзак...
Благословенные люди на кассе сказали нам номер электрички, и время ее...
а то ж мы совсем не знали: что... куда... ехали и все.
- Ой, ребята, ваша електричка № 6345, хотя мы связи с електричкой не
имеем....
- ЖЕнщина!!!! - парень рядом. - Вот у них телефон горячей линии! У меня
сумку вернули, не расстраивайтесь) Звоню: - Они: Так, у нас связи нет с
машинистом, может быть как- нибудь на Поселке....
Понятно. Нет у горячей линии связи с машинистом. Ну, нету)
- Ну, хорошо, мы подождем) … ни на что ужеж не надеясь....) Кассирша
выходит из будки и к нам:
- Ребята, так вы лучше пойдите туда, где есть связь!
Приходим.
Молодой человек, который на связи с поездами, звонит/соединяется с ними:
- Ко мне тут пассажиры пришли: вагон примерно такой - то... рюкзак
цвета... хорошо. Нам: - Подойдите через полчаса.
Полчаса гуляем по морозцу... а чего?
Приходим обратно.
- Нашли ваш рюкзачок) В 17.30 електричка будет проходить мимо... а вам к
машинисту, ваш рюкзак нашли) Мы пляшем от радости: Ес! Ес! И довольные,
в магазин, шоколадки покупать....
Минут за 10 до електрички стучим, мальчик-связист открывает, я ему
шоколадку, обняла, поцеловала в щечку, ето еще малая благодарность,
которую я к нему испытывала) Так всегда приятно, когда люди нормальные,
человечные и добрые) Ну, пролетает мимо електричка, мы ждали....
Постучались в кабину машиниста - и нам оттуда наш рюкзачок) Ну...- и
машинисту шоколадку... а что мы еще могли? ниче ж с собой не взяли, а
все, что взяли - только на шоколадки и хватило. А в рюкзаке были лыжные
ботинки, хорошие в общем, да и... ай, не важно, термос с чаем, колбаса и
сыр) больше ничего ценного не было.
Но даже если б там был миллион – не открывали они рюкзак!
Этой електричкой мы и уехали домой......
Благословенные люди)))) Отличные ребята! Спасибо им всем!!!!
Как все же приятно, что есть нормальные люди) А я вот была уверена, что
все так и будет!!!!

Некоторое время назад появилась у нас новая радиостанция, как
полагается, чтоб заманить народ у нее по началу очень хороший репертуар
и крайне мало песен на государственном языке (казахском). Многие
естественно переключились на эту станцию и я не исключение. Был, правда,
у этого радио один недостаток, временами сигнал пропадал.
Собственно история: еду утром на работу, по радио радостно щебечет
реклама какого-то банка про какие-то очень замечательные кредиты, передо
мной загорается красный я останавливаюсь и сигнал пропадает. Сижу
тоскливо слушаю шуршание помех. Тут внезапно налаживается связь и
заключительная фраза рекламы: «БЕЗ ПОМЕХ!» подняла мне настроение на
весь день.

Очередное ВИП-ДТП на Рублевке
Вчера около 19 часов на Рублевском шоссе произошло новое ДТП с участием
ВИП-персоны.
Автомобиль ВАЗ-2105, черного цвета с тонированными стеклами,
управляемый, как выяснилось впоследствии, слесарем Ивановым сбил на
пешеходном переходе Представителя Президента в Белом Доме, идущего из
магазина с продуктами. В результате наезда слесаря на Представителя
Президента, тот отделался легкими ушибами, но получил, по его словам
глубокий моральный стресс. К тому же сумка с продуктами, в которой
лежали нарезной батон и пакет молока была безжалостно раздавлена
колесами отечественного автомобиля.
По словам очевидцев происшествия, автомобиль ВАЗ-2105 сразу же после
столкновения остановился. Из него буквально вывалились две полупьяные
девицы и сам предполагаемый виновник ДТП – слесарь Иванов. По крайней
мере, так он представился сотрудникам ГИБДД, буквально через минуту
прибывшим на место аварии.
Документов у водителя не оказалось вовсе и тем удивительнее были
действия сотрудников автоинспекции. Они тут же принялись скручивать
номера с автомобиля, убирать с проезжей части осколки разбитой во время
столкновения фары. Слесарь Иванов в то же время был посажен в черный
джип и увезен в неизвестном направлении.
Сотрудник автоинспекции сразу же дал пояснения прибывшим на место ДТП
журналистам. По его словам виновным является пешеход, не пропустивший
автомобиль с включенными спецсигналами. А по новым правилам пешеходы
обязаны пропускать спецтранспорт. На ехидный вопрос одного из
представителей прессы: - Является ли спецсигналом песня «Владимирский
централ – ветер северный», звучащая во время столкновения, по
свидетельству очевидцев, из автомобиля, представитель ГИБДД ничего не
ответил. Но добавил, что данный участок дороги – единственный на
рублевском шоссе не оборудованный видеокамерами.
По счастью, один и свидетелей происшедшего сумел снять момент
столкновения черной тонированной «пятерки» с Представителем Президента в
Белом Доме. И ролик, тут же попав в Интернет, стал лидером просмотра на
YouTube.come.
Возмущению разъяренных блогеров не было предела. Вот только некоторые
комментарии. «Когда эти пьяные работяги перестанут нас давить». «Они
держат нас за быдло». «Нет произволу слесарей-сантехников на дорогах»!
Буквально фурор в виртуальном пространстве произвел клип известного
эстрадного певца Николая Баскова «Черная «пятерка» - колесница смерти».
Его просмотрело за сутки больше миллиона интернет-пользователей.
И только официальные источники информации хранили полное молчание об
очередном ДТП с участием ВИП-персоны. По всем каналам показывали визит
Президента в Ватикан и уборку урожая в Самарской области в феврале.
По словам очевидцев происшедшего, а их набралось не менее десятка, на
них тут же принялись оказывать моральное давление какие-то небритые люди
в штатском. Каким-то непонятным образом узнав телефоны свидетелей, они
принялись звонить им и угрожать отключением воды и канализации.
В Белом Доме сразу же после ДТП была созвана пресс-конференция, на
которой представители Власти пожаловались журналистам, что это уже не
первый наезд на них в этом году. Но присутствующий на пресс-конференции
адвокат слесаря заявил, что его подзащитный ездил и будет ездить
согласно правилам, установленным в нашей стране для
слесарей-сантехников. И если разные там Представители Президента не
знают правил дорожного движения – это их проблемы.
«Давили и давить будем», - привел слова своего подзащитного адвокат. На
что представители Белого Дома пообещали сразу же обратиться в
Страсбургский суд с иском о защите их чести и достоинства. В районный
суд они идти отказались, сетуя на ангажированность наших судей.
Вот такой правовой беспредел до сих пор царит на наших дорогах. И что с
ним можно поделать, похоже, не знает никто.
Воистину, давили и давить будут.
И ничего с этим уже не поделать?

В субботу дочь принимала участие в районной школьной олимпиаде. Призерам
подарили пакет муки. 3 кг.

Потерял паспорт

Как-то мой хороший сосед, начитавшись о фэншуе, решил купить себе мягкий
уголок. И я, конечно же, тимуровски отреагировал на это событие и помог
ему дотащить без лифта эту деталь фэншуя на пятый этаж. Всё было бы
хорошо, если бы я во время этого альтруизма не потерял свой бумажник с
паспортом внутри. Мы вместе обыскали каждый сантиметр пройденного пути,
но ничего не нашли. Сосед логично урезонил меня в том, что как правило,
нормальные люди с паспортом мебель не таскают и потерять его можно
только где-то в другом месте.
Вспомнив, что в последний раз паспорт был у меня в кармане, когда я ехал
в переполненном автобусе, логично предположил, что его как обычно украл
карманник. Наивно развесив объявления в подъезде, я всё-таки решил пойти
в паспортный стол за получением нового документа. Немолодая женщина с
пристрастием прокурора посмотрела на меня, как будто я потерял не
паспорт, а родину. Пришлось объяснить, что его у меня украли. Она
немного оттаяла и сообщила, что тогда мне придётся пройти короткую
процедуру из тринадцати кабинетов и пяти зданий в разных уголках города.
Увидев моё расстроенное лицо, она посоветовала считать паспорт утерянным
и, тогда мне придётся пройти на четыре кабинета и два здания меньше. Её
рецепт подействовал на меня и я воспрял духом.
С первым же кабинетом мне крупно повезло. Я оказался в конце второго
десятка. Наивно помечтав, что вдруг заработают три окошка, я спустился с
облаков и не ошибся. Из трёх как всегда работало только одно. Также я
угадал и насчёт улиточной скорости обслуживания клиентов, два-три
человека в час.
Чтобы как-то разукрасить своё ожидание, я решил занять себя статистикой.
За первые три часа в очереди я насчитал один перерыв, две пересмены, три
чаепития и десяток хождений в туалет сотрудников, которые нас
обслуживали. Один из людей в очереди внёс рациональное предложение,
чтобы те сократили чаепитие, за что был наказан путём нахождения ошибок
в его документах и отправлен в другое учреждение для исправления
замечаний.
Спустя два часа в нашей очереди появился ещё один герой – пожилая
женщина. Ей сделали снисхождение. Оказалось, что в реанимации ошиблись и
признали её мёртвой, заактировав это в документе. Теперь она шесть
месяцев бегает по кабинетам, чтобы опять воскресить себя по бумагам.
Постояльцы очередей объяснили мне, что не стоит ходить в бюро находок за
справкой. Люди в очереди пропадают там чаще, чем находятся их документы.
Решив не рисковать, я направился в другое заведение, где по заверению
опытных постояльцев очередей народу мало. Они крупно просчитались, там
было столько людей, что можно приносить с собой раскладушку для
ожидания.
Прошёл всего несчастный месяц, а я начал подавать первые признаки
расстройства. Больше всего меня смущало не время, а количество
кабинетов, которые я за этот период успел обойти. И я решил действовать
немного энергичней. Поэтому я открыто попросил у женщины прайс-лист
ускоренного обслуживания. Она с глубоким возмущением очень громко
ответила, что она честный человек. Я пытался извиниться, объяснить, что
в моём вопросе виноват не я, а ситуация, которую создаёт их же
организация. Позорно уходя, я случайно заметил, как честный человек
проставляет штамп «ПРОПИСАН» в домовой книге однокомнатной квартиры. Я
ещё удивился как это может тридцать шесть гастербайтеров поместиться в
этой квартире.
В курилке ко мне подошёл гражданин в погонах с предпринимательской
улыбкой и сказал, что за разумно высокую цену поможет в течение дня
сделать мне новенький паспорт с печатями всех инстанций. Я был рад, что
наконец-то мои мытарства закончатся, и я побежал домой за деньгами.
Неожиданно мне позвонил на сотку какой-то парень и сказал, что за
приличное вознаграждение вернёт мне паспорт без бумажника. Вдвойне
обрадовавшись этому предложению, через час я отчехлил карманнику его
гонорар. Мне казалось, что где-то я его видел и лишь спустя несколько
дней вспомнил его. Это был племянник моего хорошего соседа, которого я
давно не встречал. А ведь я помогал соседу донести его мягкую мебель на
пятый этаж?!

Ержан Орымбетов

Начало 80-х. Мой папа - обычный советский инженер, волею обстоятельств,
дружен с местными городскими хирургами.
Умирает его отец, то есть мой дед. Время советское, очереди везде, даже
за справкой в морг. Один из знакомых хирургов представляет моего отца
патологоанатому в морге со словами: "Это наш человек. Пожалуйста, сделай
ему справку побыстрее!" Тот: "Хорошо, пусть через часик подходит!"
Через час отец возвращается в морг. Патологоанатом, замкнувшись на фразе
хирурга "... наш человек...", принимает отца тоже за хирурга. Ничего не
подозревающего отца заводит непосредственно в препарационную или как она
там называется. "Справка готова. Пока не зашил, можешь сам убедиться -
печень, мозг в норме, лёгкие - тоже, сердце не выдержало..."
Обморока не было...

КАК ВОРУЮТ В РОССИИ
Как сообщило РИА "Новости", из гардероба здания ГУВД Московской области
в Никитинском переулке украли шубу. Её оставила там главный бухгалтер
УВД Пушкинского района. Женщина оценила ущерб в 150 тысяч рублей.
Потерпевшая подала заявление о краже. Вора пытаются выявить при помощи
записей с камер видеонаблюдения.

В начале Второй мировой войны немцы зачем-то оккупировали крошечный
безобидный Люксембург. В люксембургские дела они особо не вмешивались, и
даже оставили на троне великую герцогиню люксембургскую, но чёрт их
дёрнул объявить немецкий язык государственным языком этой страны на том
основании, что он очень близок к люксембургскому языку, который по сути
является всего лишь диалектом немецкого. Герцогиня обиделась и
ускользнула в Англию. Оказавшись в Лондоне, она пошла на БиБиСи и
заявила, что испытывает потребность общаться со своим народом хотя бы в
радиоэфире. БиБиСи от неё отмахнулось – поднятие боевого духа
люксембургского народа на люксембургском языке им было глубоко
фиолетово. Тем более что этого боевого духа пока не наблюдалось даже под
микроскопом. Было также опасение, что гортанные звуки
немецко-люксембургской речи по английскому радио наведут на чёрные мысли
собственное население Британии – все ждали высадки немецкого десанта.

Герцогиня подумала и пошла на маленький компромисс, устроивший БиБиСи –
в результате она до конца войны благополучно общалась со своим народом в
прямом эфире. Только вот обратной связи из оккупированного Люксембурга
практически не было, поэтому ей оставалось на разные лады чехвостить
немцев за то, что те насаждают свой язык в её стране. Маленький
компромисс заключался в том, что все свои речи герцогиня читала по
бумажке на английском языке, который в отличие от немецкого был крайне
малопонятен вверенному герцогине народу, как собственно и ей самой. Зато
английское население слушало эти речи с огромным удовольствием.
Любопытно, что с послевоенных времён государственными языками
Люксембурга являются немецкий и французский, а вот английского среди них
нет – видимо, БиБиСи тогда всё-таки достало…

История, скорее невероятная, чем веселая. От природы я человек
рассеяный. Поэтому не судите строго за описанные ниже события.

Летом 2010 года произошла столь невероятная история, в которую я сама до
сих пор верю с трудом и все, кому рассказала, тоже.

Так случилось, что я волею судьбы оказалась в Россее-Матушке в самую
жару. Человек я не пьющий и не выпивающий по двум причинам: 1-ая у меня
идет аллергическая реакция на алкоголь,2-ая) что-то неладное с давлением
творится. Так что, вместо желанной приятной расслабленности от бокала
вина или бутылочки пива, творится кошмар и весь мой организм против
очередной попытки "приучить" его к "ну хоть немножечко выйди из тонуса и
расслабся мозгой". Так вот, какая жара была нынче летом помнят все, кто
чем спасался... а я, как ни странно, пила пиво холодное и радовалась
жизни, никаких "кошмаров оргиназма". В один из душных вечеров, пытаясь
спастись прогулками и выпив пивко, не найдя спасение ни в том, ни в
другом, зашли домой улеглись мирно спать. В час ночи раздается звонок
из... милиции.
- Здравствуйте, мы из милиции, вы являетесь хозяйкой розового кошелька?
В час ночи, вынырнув из глубоко сна, я не могу понять, почему милиция,
зачем им мой кошелек, хозяйкой коего я являюсь... сон наверное... жара
пиво... нет, нельзя "приучать организм" такими темпами. Немного помолчав
в ответ решила глазами поискать свой кошелек, который лежать должен на
трюмо и не нахожу. Начинаю просыпаться.. в трубе продолжается допрос на
который я уже начинаю что-то мычать, да кошелек, он же розовый и он же
мой, но как он попал к вам?!
- девушка, Вы сможете добраться до такого-то отделения, такого-то
района? На месте разберемся.
Вобщем добраться я не могла, на что мне сказали, что сами приедут за
мной минут через 10.. буттте готовы. На что я, ребенок " made in USSR",
по инерции ответила: "всегда готова"
Через 10 минут действительно подъехал бобик, выскочил дядька открыл
дверцу и чинно-важно помог мне сесть. По дороге выяснилось следущее.
Объежая вверенные им территории, господа милиционеры заметили
высвеченный фонарем какой-то блестященький предмет похожий то ли на
барсетку то ли на кошелек.. валялся сей предмет открытый, несчастный и
совсем никому не нужный. И что самое удивительное, предмет сей был набит
деньгами российскими и не сильно набит, так по мелочи, купюрами США.
Стало интересно кому пренадлежит сей бластящий розовый предмет, нашли
только паспорт неместного происхождения и даже не российского. Все
бумажульки записочки квитанции и прочее, что могло бы хоть как-то дать
понять кто и кому - все не по-нашему.

Спасла меня, господа, квитанция почтового отделения, случайно мной не
выкинутая. Там был точный адрес имя и фамилия и на нашем родном русском,
отправляя посылки и письма в Россию пишем все по -русски( каникулы мои
были там, куда я высылаю регулярно посылки и письма.) Я сидя в бобике,
пока длился весь рассказ о путешествии моего кошелька, думала только об
одном... Как так случилось, люди добрые, что кошелек мой остался
полностью нетронутым, деньги, паспорт, бумажульки- записульки и прочие
радости маленького женского мирка заключенного в нем. Я вспомнила где я
его оставила, далековато от того места где его нашли.

Все закончилось благополучно и для меня и для моего кошелька. Я написала
заявление в отделении милиции, что я хозяйка кошелька и что претензий к
милиции не имею. Предварительно мне задали вопросы на предмет имеющийся
сумммы в росс и долл, ответы мои понравились и главное были правильными,
опять же фотография в паспорте говорила, что я это я :)

p.s. "Приучать организм" всякая охота пропала совсем. Спасибо нашедшему
и не взявшему, а так же милиции нашедшим и не взявшим.

Английский для ленивых

Впервые попав в страну, где говорят на английском и, имея за своим
багажом двенадцать лет обучения этого языка, я с позором не мог спросить
элементарных вещей. В ресторане, постоянно приходилось использовать
жесты, чтобы официант, наконец, понял, что мы хотим поесть и выпить.
Небольшая делегация, которая доверила мне выбор блюда из говядины, в
итоге отведала потроха енота.
Вернувшись на родину, я решил, что выучу досконально этот язык. Изучение
нескольких книг, аудиозаписей, всевозможных различных методик и
посещение курсов ничего не дали. Слова читались совсем не так, как
пишутся, сложная и непонятная грамматика, в конце концов, довели меня до
состояния апатии к этому языку. Я выкинул эту затею на свалку, как и все
знания по этому предмету, которые получал школе и в университете.
Однажды, увидев по новостям выступления послов перед главой государства,
я пришёл в ужас. Добрая половина не знала нашего языка, а вторая
половина и вовсе говорила с такими грубыми ошибками и невнятным
произношением. В этот момент меня вдруг осенило, если послы не
удосуживаются выучить язык страны, в которой они живут, то почему я
должен напрягаться. Я ведь не стремлюсь играть на пианино как Шопен,
также мне и не нужно знать английский в совершенстве. Он мне нужен,
чтобы общаться или более конкретно правильно заказать в ресторане за
границей не потроха енота, а мясо говядины.
Я начал выбирать слова, которые рифмуются по одной теме и очень кратки в
звучании. Первой темой, конечно же, была еда. Например, чтобы сказать,
что я ем мясо, я запоминал рифму I eat meat (ай ит мит), пью молоко -
drink milk (дринк милк), хочу рыбное блюдо - wish fish dish (уиш фиш
диш), нужно сладости, печенье - need sweet, biscuit (нид суит бискит).
При этом я учил только нужные слова и без всяких вспомогательных частиц
со сложной грамматикой, которые наоборот убивают всякое желание. Для
этикета вежливости в ресторане достаточно просто поздороватья и
попрощаться – Hi, Bye (хай бай) и вежливый заказ. Например, «сыр,
пожалуйста» - cheese please (чиз плиз). Можно проще по советски,
принесите напиток - bring drink (бринг дринк) или дайте говядину - give
beef (гив биф). В конце я прошу счет – bill (бил).
Бывает, когда делаю перерыв - make break (мэйк брэйк), беру пирожное -
take cake (тэйк кэйк), использую сок - use juice (юс джюс), красноватый
хлеб - red bread (рэд брэд), горькое масло - bitter butter (бита бата) и
в итоге получается хорошее питание - good food (гуд фуд). Таким образом,
мне удалось систематизировать все основные слова и дополнительно
овладеть другими иностранными языками. Вот такие вот пироги.

Ержан Орымбетов