Самые смешные истории за неделю!

Между первой и второй перерывчик небольшой. Это знает каждый славянин. А вот белорусы теперь даже знают точно, какой именно. вчера четвертьфиналы по хоккею мы смотрели по русской системе гол-рюмка. Финны забивают Штатам и... не успеваем мы опустить рюмки, как счет сравнялся. Из ступора нас вывел голос комментатора: "И вот на экранах появляется табло, и мы с вами можем убедиться, что между первой и второй перерыв составил 21 секунду"...

Внуку два года, мальчик сообразителен, но разговаривать категорически не желает. Каждое слово , словно клещами, вытягиваешь из него.
Захожу с ним в магазин, продавцы уже давно знакомы, так как вторую квартиру делаем с нуля, выбираю плинтус.
Продавец дает конфету внуку , я , как примерная бабуля , тут же : Миша, что нужно сказать тете?
Он, посмотрев внимательно на нее, - Дай деду...Одну...Деду Коле...
Я в шоке, она хохочет , ну если деду , держи две.
Тот важно кладет их в карман , направляется к выходу , у двери оборачивается и торжественно - Сасиба.
Евреем можешь ты не быть, но по-еврейски жить обязан.!

Был в маминой следственной практике еще в советские годы случай: расследуют наезд на бабусю. В машине были два в лабудень пьяных парня. Один несовершеннолетний - за рулем, второму лет 20. Как выяснилось, первый рулил, а второй жал на тормоз. На резонный вопрос следователя, к чему такая сложная система, 20-летний с возмущением ответил: "да неужто я мальцу тормоз доверю???"

Начало сентября 98 года, Симеиз.

Кафе на крыше магазина, что на рынке. Заказали, поели, выпили, счет.

- Неправильный счет, говорю я.
- Давайте пересчитаем, официантка весело.
Считаем, с едой все сходится. С вином не очень, и тут весёлую официантку осеняет:
- Вы, говорит, наверное цены на вино в меню смотрели?
- ???!!!
- Так там старые.

На следующий день там же, те же. В меню не смотрю, всё спрашиваю у весёлой официантки.
Поели, выпили, счет. Счет не несёт, спрашивает:

- Ну, говорит, сколько у вас получилось?
- Называю сумму.
- А вот и не правильно, и смеётся прям.
- Как же так, я в меню не смотрел, должно быть правильно!
- А вы, наверное подумали что я вам цены на вино говорила за 100 грамм, а на самом деле это за 50.

Еще одна история об опыте общения с полицейскими на Бали.

Еду я как-то на скутере по дороге, никого не трогаю. Вдруг обгоняет меня мент и просит остановиться. Я поначалу поартачился, но он не отстает, сигналит и прижимает меня к обочине. Ну ладно, раз очень надо. Только мы остановились, раздается у меня телефонный звонок, ну я вежливо спрашиваю у полицейского, можно ли ответить. Разрешил.

На проводе товарищ, который только что попал в небольшую аварию и рассказывает мне, что произошло. Понятное дело, минутой тут не отделаешься, ну и я задаю вопросы, как, мол, сам, что с мотоциклом и т.д. Через пару минут вижу, что блюститель занервничал. Хорошо, думаю, перегибать палку не буду, договорился перезвонить другу и повесил трубку.

Чего изволите, спрашиваю. Он просит показать документы на байк и права. Надо признаться, что документы (регистрация и, самое главное, международное водительское удостоверение - старые такие картонные права с родины) у меня в полном порядке. Но тут напала на меня какая-то принципиальная принципиальность и решил я, прежде чем продемонстрировать их наличие поинтересоваться, а с чего это вдруг меня решил проверить посреди дня на центральной дороге товарищ, который по всем параметрам ехал по своим далеко не служебным делам (ехал он на обычном мотоцикле): я вроде никого не сбил, да и не в моих привычках давить на газ.

Ну и спрашиваю, вежливо так. На что получаю ответ, что он здесь полицейский, а я здесь гость и он меня проверяет.
- Прекрасно, - отвечаю я - Я вижу, что Вы полицейский, но все же объясните, почему Вы вдруг ни с того ни с сего вытащили меня из потока и хотите проверить?
- Да потому что я полицейский и эта моя работа следить за порядком.
- Здорово! Скажите, я этот порядок как-то нарушил, чтобы ко мне были претензии.
- Нет, но я полицейский и могу тебя проверить.
В общем, слово за слово, разгорячился этот персонаж и сделал непростительную ошибку, назвав меня fucking tourist. Ну, думаю, это ты, друг мой, сделал зря. Здесь я уже окончательно успокоился до состояния трупа в морге и с безукоризненной вежливостью продолжаю спрашивать насчет причины моей остановки.

- Ах так, - тут мент пошел в атаку - тогда тебя сейчас эвакуируют.
И даже начал делать вид что звонит куда-то и сообщает координаты злостного нарушителя. Ну и черт с тобой, я на спокойняке, сижу на байке, ключи предусмотрительно вынув и убрав в карман.

Постояли мы так минут пять: он, бросая на меня злобные взгляды, я - вежливо улыбаясь. Он еще раз позвонил куда-то, я еще раз спросил насчет причины остановки. Ответа не дождался, как, впрочем, и не дождался эвакуатора. Вместо этого, полицейский направился к своему байку и уже оттуда напугал ждущим меня впереди полицейским постом (а он там действительно есть), на котором меня сейчас остановят и уже поговорят по-пацански. С этими словами он сел на мотоцикл и покатил, а я потихонечку за ним. И было бы у этой истории еще какое-нибудь нелепое продолжение, если бы не доезжая до поста, мой заботливый полицейский не срулил бы на второстепенную дорогу и не растворился в пыльной балийской дали...

К чему это, собственно, я? Может они и не нужны, эти лишние заморочки, но в целом хочется верить в знаменитую истину персонажа Сергея Бодрова: сила, брат, в правде.

Знакомый венеролог рассказывал - на самых больших джипах к нему прикатывают обычно мужики, которым трусы лучше в темноте снимать. Ну, чтобы девушки не смеялись. Сегодня это наблюдение расширилось для меня в целую теорему - бойся самой заманчивой части предложения, потому что именно под ним может скрываться главный недостаток. Я про кафе "Рядом". Симпатичный рекламный щит на бойкой улице, указывает в подворотню. Прошёл подворотню - вдали новый щит, та же надпись. Дальше мне стало смешно, потому что я вспомнил, где это кафе на самом деле находится. Впереди ещё два щита и вверх по сопке этажей на пять...

Место действия: Нью Йорк, Манхеттан, район Колумбийского университета.
По Бродвею вышагивают две красотки, модельная внешность, платья в обтяжку, косметика... В общем вид: сбежали со съемок Секса в Городе или с подиума.
Одна девица сплетничает о чьих-то ночных похождениях, громко сплетничает, с подробностями и не стесняясь в выражениях. Девица говорит на неплохом английском, но акцент чувствуется. Прохожие оборачиваются на нее и прислушиваются.
Наконец вторая девица не выдерживает взглядов прохожих и на русском одергивает свою шумную подружку:
- Кончай, #%$%&#, кричать, тебя @#$%@ цивы слушают.
- Да пусть их, они все равно ничего не понимают, я же #$% специально на английском говорю.

Ездили недавно компанией на рыбалку. Муж отломал себе рогатинку - под удочку поставить, воткнул в землю. А мне, чтобы такую же "ленивку" установить, надо было в воду зайти. Я ему говорю - "И мне поставь палочку..." А он - без задней мысли - "Мне, чтоб тебе палочку поставить, надо по пояс снизу раздеться!" И не понял же, что ляпнул, пока мы с друзьями не засмеялись...

Из жизни. Появилась новая специальность на соискание степени кандидата наук -биотехнология (включая бионанотехнологию) - так в документах. У меня вопрос- бионанотехнология это био-нанотехнология или би-онанотехнология?

Знакомая, девушка сногсшибательной внешности, крутится как проклятая на трёх работах. Однажды молвила: "Сплю только с тем, кто мне нравится. Но знаешь, так приятно помнить, что если жизнь припрёт к стенке, сотня тысяч баксов минимум у меня в п... припрятана"

Синяк

Сидим с братом жены на лодке, ловим бычков на закидушки: он на носу, я на корме.
У каждого по две снасти - по одной на борт.
Ловля не хитрая: закинул одну, а на второй уже клёв - тяни.
Бычок берёт хорошо, штиль, солнце жарит, кругом ни одной лодки, из одежды только шорты - кайф.
И вдруг увесистый удар в глаз! Искры...
Первая мысль: за что!??
Поворачиваюсь: шурин на месте.
Оказывается при забросе крючок зацепил шорты и груз, повинуясь законам динамики, всю энергию передал моему глазу - длина поводка обеспечила "точность"...

А дальше - наверное это подтвердят все, кто получал нелепые травмы - никто не верил, что фонарь не "боевой" - мол не заливай...

ФУТБОЛИСТ ВИКТОР ЛОСЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Лобановский на установке втолковывает защитнику:
- На "стандартах" персонально отвечаешь за Федорова.
Тот всё-таки забил головой после подачи углового.
В перерыве Лобановский поднял крик:
- Кто играл с Федоровым?!
Тишина в раздевалке.
Повторил вопрос - все молчат.
Тогда к защитнику подошел:
- Я тебя спрашиваю, кто играл с Федоровым?!
Парень, испуганно:
- Могильный и Буре...

Вирус.

Михалыч проснулся, и по своему местоположению понял, что праздник вчера удался на славу. Покосившись на гирю, которая стояла тут же на полу, сконцентрировался и резко встал. Как ни странно, во всем теле ощущалась лёгкость и огромное желание трудиться.
«Вот что весна делает!» - подумал он. Преодолев расстояние от дома до любимого рабочего компьютера за считанные минуты, Михалыч привычно щёлкнул клавишей питания. Тёмный экран монитора ожил, побежали облака и остановились знакомым рабочим столом. А на столе...
На столе играя красками и переливаясь, сверкала надпись «Наливай!». Михалыч оторопело протёр глаза, не понимая, что происходит.
«Кто-то пошутил» - решил он и попытался избавиться от столь вызывающего призыва обычным образом. Не сработало. Вот тогда первый раз ёкнуло внутри - «Вирус! Неизвестный.» Нет, конечно слово на экране было ему знакомо, но ни разу за свои 50 лет ему не предлагал этого компьютер.

Дальнейшие манипуляции с антивирусными программами можно пропустить, т.к. они пестрят специфическими терминами и не принесли ожидаемого результата. Вывод, к которому пришёл Михалыч был ужасен, но неизбежен - форматировать жёсткий диск с потерей всей наработанной информации. Подготовив машину, Михалыч понял, что просто не в состоянии без анестезии нажать последнее «ОК». Приняв для храбрости обезболивающие 100 грамм, он решительно устремился в бой. Но вирус тоже не дремал. Надпись сменилась на другую - «Наливай ещё!» Осознав, что странный вирус почти живой и ведёт с ним диалог, Михалыч не стал противиться и налил ещё. Далее призывы стали короче, типа «Бум!», но смысл их не менялся и, когда из стакана вытекла последняя капля, с экрана исчезла последняя буква вируса.

Компьютер работал в обычном режиме, а Михалыч сидел уставший от непосильной борьбы и думал : «Ну вот кто поверит, что я спасал базу данных? Ну кто поверит?»

Только что по телевизору. Реклама каких-то туров, кажется, в Сочи. Как обычно, описываются преимущества, а самое главное из них - "Ребёнок бесплатно". Так что, бездетные дамы, вперёд, горячие южные парни обеспечат вас чадом. Да ещё и бесплатно!

привет всем.работаю я на Митинском радиорынке в Москве.просто кладезь приколов)))продаю сотовые телефоны.приходит сегодня два тела кавказской нации покупать телефон "неубивашку" который "в воде не тонет,в огне не горит и под колесами КАМАЗа целехонек". спрашивают "а скажи красавыца он гиромкий звук исдает?" канешна говорю.орет как потерпевший))) "а скажи харошая а по ниму можна пад вадой разговариват?" я в ахуе.то есть в ауте."разговаривай РЫБА моя сколько хочешь" говорю.напарник в истерике за ресепшеном.я прикрывшись планшетом ржунимагу.купили.наверно дайверы.вдруг кто позвонит а я под водой))))))

еще вдогонку.заходит мужик к другану на точку и спрашивает дата-кабель.диалог
-а есть такой?
-есть конечно.
-почем?
-350руб.
*удивленный взгляд мужика...
-да они по 60 руб. максимум!!!
-аааа.ну по 60 руб они же с приставкой идут.
-какой еще приставкой?
-нахуй!!!!

с любовью,
Версания))))

Звонит мне вчера товарищ. Товарищ был на экзамене. Товарищ - осперант. Сдавал то ли философию, то ли историю науки.
Я у него уже раз пять спрашивал, нахера ему это надо. В науке работать не собирается, каких-то хотя бы мало-мальски наклонностей или данных к этому делу не имеет. Думаю, тупо понты.
Говорит, деньги готов вносить только в тех местах, где не потянет.
А где сможет потянуть - все сам.
Так вот, звонит. Уфф, говорит, кажись нормально все. НО ПРОФЕССОРА ТАКИЕ УМНЫЕ!
Я, как бы, ну да, кто б сомневался.
Он дальше: все вроде ответил, потом вопросы пошли. И тут мне проф говорит (БЛИН, ТАКОЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК!), а вот дайте мне определение истины.
Я: Ну а ты что? Как ответил-то? (а сам уже - в википедию, "истина", читаю... Есть определение общее - "гносеологическая характеристика мышления в его отношении к своему предмету", есть и в философии, и в логике, и в науке. Также есть виды истины, уровни понимания истины итд.) Ну расскажи дословно, как ты ответил?
Осперант: Ну, я это... в общем... Ну, как бы сказал, что... Ну, короче, говорю, что как бы в XIX веке... Ну, тогда, да, где-то так... Как бы под истиной понималась... Ну, эта... ПРАВДА.

Вот нахер ему это надо?

Голуби что-то грызли на асфальте. К ним долго прицеливался молодой чёрный кот. Пока хищник подкрадывался, голуби упорхнули, а на их место внедрилась помойная чайка. Ну, кот по юности лет рамсы-то и попутал: отчаянно прыгнул на птицу. Поймать - не поймал, но заорать та успела. А у этих морских ворон сейчас пора гнездования. Как и следовало ожидать, тут же из-за угла появился небольшой отряд быстрого реагирования, который весело и с криками погнал кота пинками к месту постоянной дислокации - в подвал. Собственно, мораль сей поучительной истории прозрачна, как слеза: "Зайчик свистнул - кодло подвалило. И большую льву пи@дюлю отвалило:("

(с)Firstonx

Эта история - из книги, а точнее - из книг (сюжет ,,бродячий,,):
У парня, по иронии судьбы робкого и стеснительного в общении с девушками, был размер его ,,достоинства,, = 32 сантиметра. Этим обстоятельством решил воспользоваться приятель парня, чтобы снять двух тёлочек посимпатичней. Подвалил к двум подружкам в ночном клубе, те сначала их послали, но потом подружка побойчее, узнав местную ,,знаменитость,, , согласилась поехать с ними, выбрав для себя, естественно, ,,героя,, , оставив свою подружку его приятелю. Приехав к нему домой, две парочки - никого больше дома не было - устроились в двух соседних комнатах, слышимость была очень хорошая. У приятеля ,,героя,, с его подружкой всё прекрасно получилось. И слышат они возмущённый голос подруги, которая в паре верховодила, из соседней комнаты :
- Слушай, ты - сплошное разочарование ! Я столько раз слышала про твои знаменитые три... три... три... ТРИКРАТИ СЕЙЧАС ЖЕ !!!

Купили как-то с друзьями водки: чисто автоматически, по привычке. А выпить совсем не хочется. Хоть ты тресни, а потом лопни. Ну, купили, что уж тут? Поставили на стол и смотрим. А водка, кстати, не телевизор - долго на неё смотреть неинтересно. Надо с этим что-то делать, так решили.
Понесли сдавать обратно в магазин, но там свой бывший товар не взяли, потому что чека не нашлось. Интересные какие, кто же чеки на водку хранит? Повесили объявление на дверях подъезда: "Внимание! Отдаётся в хорошие руки задаром отличная водка!" Подождали целых пять минут - никто не пришёл.
Тогда самый мудрый из нас изрёк:
- Дорогие товарищи! Ситуация такова, что существуют только два возможных варианта развития событий: водку вылить или водку выпить.
Прикинули, выливать нельзя - деньги уплачены. А пить невозможно, потому что не хочется совсем. В этот момент самый практичный из нас сказал:
- Господа! Однозначно надо пить, потому что за продукт мы отдали деньги, заработанные нашими мозолистыми руками! Надо пить, хоть лопни, а потом тресни! Невзирая на потенциальную угрозу здоровью. Ибо, то на то и выйдет. Если выльем, то потом много здоровья уйдёт на переживания о содеянном проступке.
Ладно, раз такое дело, принялись пить. Давились, но пили. Кто-то потом в дверь звонил, какую-то халявную водку спрашивал. Странный народ пошёл: кто же тебе за так водку отдаст?

«Все члены оживают…»
Жена вчера по делам заходила в УВД. Вечером пришла, рассказала историю. Далее от первого лица.
…Сижу в темном коридоре «ментовки» в тягостном ожидании. От скуки рассматриваю всех проходящих и приходящих. Вдруг из кабинета вываливает такой вальяжный, импозантный чин с эффектно посеребренными висками. И глубоким, барственным голосом гудит в телефон: «Ну что же ты так! Я тебе такое лекарство притащил! От него оживают все члены…- разворачивается от полноты чувств на каблуках и тут замечает меня. Слегка поперхнувшись, поясняет, - Руки, ноги, голова!» Торопливо удаляется в конец коридора и, чтобы было еще понятнее, добавляет: «настроение поднимается!» Наверное, тут бы он поставил 3, нет, 4 восклицательных знака.

«А я – взрослый!»
В супермаркете малыш настойчиво пристаёт к маме: «Купи книжки!» «Нет книжек, - отмахивается мама, - Это журналы». «Купи журналы!» – настаивает малыш. «Они – для взрослых,» - возражает мама. «А я – взрослый!» – кричит малыш уже на весь магазин.

По пути на работу обгоняю двух девушек и краем уха слышу, как одна говорит другой:
- Ну и вот я думаю – зачем я пойду в этот отдел? Нужна я там Ирине Георгиевне, как седьмая… эта…
Тут она замолкает, видимо, осознав, что «седьмая нога» будет звучать как-то уж слишком странно, но уже в следующую секунду радостно выпаливает:
- … колесо!
Жаль, не удалось послушать дальнейший разговор – наверняка он был не менее занимательным.

Гланды

Когда сыну было лет 6-7, при очередной ангине я пришёл
с ним в детскую поликлинику.
Обычно к врачам я с ним не заходил - сижу жду. Выходит
сестра и приглашает. Врач с порога начинает костерить:
- Что это за родители!? Судить таких надо или лишать
родительских прав! Срочно удаление: вот Вам направление.
Прихожу домой расстроенный, рассказываю, а жена мне:
- Завтра дежурит другой ЛОР - к нему сходи.
Приходим, уже захожу с сыном сразу, и пока врач его смотрит,
ещё не заглянув в карточку, спрашиваю:
- Какие наши реалии?
- Конечно, оставляют желать, но ничего критичного: с такими
гландами всё же лучше, чем без них. А время тоже лекарь...

...И того времени прошло уже лет 40-к, а сын прошёл много медкомиссий,
в том числе и очень строгих. Спасибо, Доктор!

13 мая на ФОРУМе.мск прошел материал «Устами стюардессы глаголет истина?» об уволенной из Аэрофлота стюардессе Екатерины Соловьевой, за то что она в твиттере неприличном образом отозвалась об катастрофе в Индонезии новейшего российского самолета «Суперджет-100». Отвлечемся от стилистики, и обратим внимание на суть. А суть такова, что Екатерина сказала, что «Суперджет-100» – «говномашина». Определенно, это не только ее точка. Она слышала об особенностях нового самолета от своих коллег, тех, кто эксплуатирует самолет. Больше не от кого.

В «Известиях» прошла публикация, о том, что в центре подготовки авиаперсонала ГСС в Жуковском на тренажере была смоделирована ситуация, приведшая к катастрофе. Результаты моделирования показывают, что виноваты летчики. Но, как утверждается в МК (14.05.2012, статья «В Индонезию улетел совсем другой суперждет»), все с точностью наоборот.

«Выглядело моделирование катастрофы следующим образом: самолет после того, как уже обогнул гору и вышел на равнину, запросил снижения высоты. В этом случае действия пилотов становятся обоснованными, все встает на свои места и выглядит вполне логично: плохая погода, на борту люди, самолет вскоре собирается садиться, а чтобы во время посадки лучше видеть полосу и безопасно приземлиться, экипаж запрашивает снижение. Однако по какой-то причине самолет вдруг разворачивает на 150 градусов. Специалисты считают, что это могло произойти из-за какого-то сбоя в компьютерной системе управления… Спроектировать такую машину непросто, говорит наш эксперт, а тем более при существующих у нас проблемах компьютерных технологий. Особенно, если учесть, что каждая система имеет свои собственные алгоритмы в виде программных средств (напомню: почти 80% комплектующих этого самолета иностранные). Фирма-производитель должна была все эти программные средства скомплексировать – то есть согласовать различные сигналы в компьютере с тем, чтобы в результате выдавался единый управляющий сигнал.

По словам информированного источника МК: «Комплексирование в свое время курировал один очень квалифицированный специалист из ЛИИ. Правда, характер у него был непростой. Когда он понял, что кругом дилетанты и чисто административное управление, не выдержал, уволился. И сегодня на фирме с такими специалистами проблема. Поэтому я думаю, что во всей этой сложнейшей проблеме до конца разбираться никто не захочет. Тем более что в «черных ящиках» не будет полной информации, которая позволит сделать объективное заключение: что-то случилось именно с компьютером. Там, конечно, будет записана некая команда. Допустим: самолет начал левый разворот. Но учитывая, что в процессе разворота он ударился о скалу, это не позволит однозначно установить, почему именно это случилось? Легче и удобней все будет списать на «ошибку экипажа».

В ошибке экипажа сомневается и авиационный специалист, много лет проработавший в ЦАГИ, Виталий Павлович Пушкин, который после одного из выпусков теленовостей позвонил корреспонденту МК Ольге Божьевой и сообщил следующее:

- Только что сказали, что самолет плашмя соприкоснулся с горой – не носом, а именно брюхом. Из этого я делаю вывод: летчик мог успеть получить от аппаратуры сигнал об опасном сближении с препятствием. Пусть даже была некоторая задержка на момент принятия им решения, однако, пилот успел-таки рвануть ручку на себя. И самолет выполнил его команду, но тоже с задержкой. Произошла так называемая инерционная просадка. То есть, машина должна была бы сразу поднять нос и пойти вверх, но она по инерции еще проскочила вперед, потому и коснулась горы. Ключевые слова здесь «инерционная просадка» – хронический изъян чуть ли не любого самолета. А это уже недостаток конструкции.

Как утверждает источник МК: «Самолет был опытным, то есть в его формуляре значилось, что он предназначен лишь для летных испытаний (от этой темы все руководители сегодня старательно пытаются уйти. Захотят ли в это вникнуть следователи?).
Опытный образец не вполне соответствует типовой конструкции аналогичных самолетов, которые сегодня летают, к примеру, в «Аэрофлоте». Из этого следует, что на его борту никаких пассажиров быть не должно – только экипаж, каждый член которого застрахован, так как подвергается большому риску. Но здесь пассажиры были, что явилось грубейшим нарушением правил эксплуатации данного воздушного судна…Сейчас нас уверяют, что все эти люди, дескать, были застрахованы. Однако такая информация вызывает у специалистов большие сомнения. По некоторым данным, страховая компания срочно командировала своего человека в Индонезию, чтобы тоже иметь возможность разобраться в создавшейся ситуации, и в случае чего, как говорится, не платить лишнего – что вполне справедливо».

Оказывается, первоначально для демонстрационных полетов предназначался образец машины под № 95005. Именно он и демонстрировался в Казахстане и Пакистане. Но в Пакистане с ним что-то случилось, и он был возвращен назад.

«По какой причине произошла замена, я не знаю, - говорит источник «МК», - но если его не пустили дальше на демонстрационные полеты, причина какая-то была». (По рассказу одного журналиста, который общался с экипажем на выставке в Астане, летчики тогда вскользь упомянули о проблеме одного из двигателей.) Естественно, заранее запланированный показ в Индонезии из-за этого технического конфуза никто срывать не собирался, поэтому туда послали другой самолет под № 95004, который изначально к демонстрационным полетам не готовился. Причем, на самолете «95004» ведущим инженером по испытаниям был г-н Моргунов, который находился в отпуске, и в Индонезию послали другого человека - инженера с самолета «95005», который там и погиб».

«Абарцумян, начальник летно-испытательной станции, сейчас из-за этого находится в крайнем возбуждении, - рассказывает источник «МК», - что обоснованно, так как все это попахивает криминалом. Но даже если обойдется, в любом случае ситуацию это не меняет. Все случившееся лишь демонстрирует тот бардак, который царит не только на главной, ведущей фирме страны, но и в авиационной отрасли в целом».

Как ни печально сознавать, но версия вины экипажа в данном случае устраивает почти всех, так как правда, которая может в результате расследования открыться, ведет к большим финансовым потерям, а также плохо скажется как на имидже государства, так и карьере высоких госчиновников. В связи с этим они понимают, что главное сейчас приложить все усилия, чтобы закрыть вопрос по качеству самого проекта, поэтому сегодня вокруг трагедии создана атмосфера особой закрытости. Говорят, чуть ли не всем работникам компании ЗАО «Гражданские самолеты Сухого» (ГСС) по электронной почте поступило сообщение: под страхом увольнения никому никакой информации по самолету Sukhoi Superjet-100 (SSJ-100) не выдавать.

Это запоздалая секретность. Главный секрет уже обнародовала стюардесса Катя.

"Комсомольская правда" в Белоруссии 18.05.2012
Светская хроника.

Солодуха растит дочку на песнях Инны Афанасьевой.

Примадонна белорусской эстрады дала сольный концерт в Минске
На сайте КП:
"...В этом году Афанасьева сделала акцент на живых музыкантах".

В бумажном номере
"...вышла на сцену с живыми музыкантами".
Где можно увидеть запись выступления Инны Афанасьевой в сопровождении мертвых музыкантов?

Легенда о монастыре Шаолинь

Большая часть того, что европейцы знают об этом монастыре – это досужие домыслы, построенные на основе рассказов людей, не сумевших попасть в монастырь или изгнанных из него. Приведу то, что представляется близким к истине.
Монастырь создавался как центр духовного воспитания молодежи. Позже он приобрёл функцию центра сопротивления татаро-монгольским завоевателям, в связи с чем, в монастыре стало активно культивироваться изучение боевых искусств.
Подросток мужского пола (10 – 14-летнего возраста), мечтавший стать послушником, должен был прийти под стены монастыря в определённый день года и в течение примерно недели жить на виду у монахов. Если он проявлял терпение, настойчивость, скромность, то он попадал в число немногих избранных, кого допускали к следующей ступени испытаний. Мальчик должен был на деле доказать своё хорошее знание китайской философии, истории, правил хорошего тона. Обязательным было испытание уровня физической подготовки, например, послушнику приходилось неподвижно стоять в неудобной позе «наездника» в течение, примерно, получаса.
Попадание в монастырь не означало начало тренировок. В течение нескольких лет молодой послушник занимался хозяйственной работой, после чего он проходил очередное испытание на духовную готовность к обучению боевым искусствам.
Тренировка боевым искусствам начиналась с изучения комплекса гимнастических упражнений, имитирующих различные элементы нападения и защиты. Годы проходили в усиленных тренировках, среди которых можно особенно выделить следующие:

на дно узкого колодца ставили две бочки, одну из которых наполняли водой, послушнику давали крошечную чашку, с помощью которой он должен был перелить воду из полной бочки в порожнюю, стоя над ней на руках;
практиковалась так же ловля руками ядовитых змей, брошенных по направлению к послушнику учителем.

Физически и духовно окрепший ученик проходил предпоследнее испытание: одновременный бой против нескольких сильных противников.

Последним испытанием было прохождение комнаты, наполненной более чем сотней статуй. Каждая из статуй соединялась с помощью хитроумного механизма с полом комнаты. В зависимости от силы давления на пол, статуи наносила удары с различных направлений. В узкой комнате не было пространства для манёвра и единственным спасением было дойти до конца комнаты, дверь из которой загораживал раскалённый котёл, на котором были выгравированы изображения змеи и тигра. Снимая тяжёлый котёл, мастер (ему было уже около 30 лет) был вынужден плотно обхватить его руками и на его запястьях оставался рисунок указанных существ. Человек, прошедший все испытания, мог свободно покинуть стены монастыря и жить дальше, пользуясь заслуженным уважением простого народа.
Вывод: годы труда и испытаний отделяют энтузиаста от звания мастера в избранном деле.
----
vas_vic

еще одна история из моего детства и про мой подъезд.

первая деталь: на третьем этаже у нас жил замечательный мужик по имени Сергей. был он копия Растаргуева, только раза в два больше. метра два роста и, что называется, косая сажень в плечах. проживал он с мамой и огромной овчаркой по имени Рекс (с которым тоже связано не мало смешных истории, но сейчас не об этом) в шальные 90-ые занялся он бизнесом, открыл пару стоянок. бизнес шел полным ходом и вот начался очередной передел зон влияния.
следующая деталь истории- прямо под Сергеем жила внучка генерала КГБ со своим мужем кавказской национальности по имени Андраник. дядька был явно криминальный, но в подъезд как-то вписался. как все восточные люди постоянно прибывал дома в халате, в нем же курсировал по подъеду и летом двору. вообщем тоже калоритный тип.
и вот представьте 31 декабря, девять вечера, многие уже провожают старый год, вообщем настроение самое праздничное. и тут эту все это веселье нарушает грохот, даже не просто грохот, а ГРОХОТ. Естественно весь народ засыпает в подъезд и видеть картину- люди в масках, дверь в квартиру Андраника выломана (вспомните какие двери в сталинках и вы поймете почему был такой грохот), на полу лежит Андраник, халат задрался, волосатая попа, ему в спину упетр приклад автомата и мужик в маске спрашивает- Сергей такой-то такой-то, вы? на что Андраник не слыша смысл вопроса вещает что-то о том, что оружия дома нет.
как выяснилось наш доблестный ОМОН ошибся этажом. пока это выяснялось Сергей успешно смылся, туча прошла стороной.
проходит год и история повторяется в точности до минуты и каждого момента.
и вот на третий раз весь подъезд уже с полдевятого бегает между окон и глазком. без двух минут девять подъезжает микроавтобус, вываливают люди в масках и бодрым шагом двигаются в наш подъезд. и вот картина они залетают на второй этаж, только собираются выбить эту несчастную дверь и она открывается. и являет собой кавказца в халате ярко красного цвета, который им радостно сообщает, что им надо этажом выше. после этой фразы открываются все двери в подъезд под дикий ржач всех жителей этого подъезда. спецназ ретировался не с чем, подняться выше они не рискнули. более мы их не видели.

Адам Смит. Благоверный брак
Позавчера была моя история о плохо воспитанных женщинах ("Взяточник 2 (девочек бить нельзя)" http://tula-it.ru/node/222), а сегодня - о хорошо воспитанных.

Адам Смит создатель классической экономической школы был приглашён на званный вечер британской элиты. Одна из дам высшего света решила произвести на него впечатление и, заодно, доказать своё превосходство. Она задала следующий вопрос: "Как с точки зрения его экономического воззрения соотносятся понятия 'порядочная женщина' и 'институт брака'".

На что Адам Смит "оттарабанил": "Порядочная женщина с помощью института брака монополизирует рынок своих услуг с целью продажи их по завышенным ценам".

Дамы на вечере сидели пунцового цвета.

P.S. Уж извините, что вместо привычной истории про компьютерные курсы, привёл нечто не из моей тематики.

P.S.2. Уважаемые дамы, я ни в коем случае не разделяю воззрения А.Смита, мне, как экономисту, ближе его противник - Дж.М. Кейнс, просто "на язык подвернулось".

Постоянный адрес истории http://tula-it.ru/node/230
Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic

Валерий Сонин

Мы с Валерием Сониным были приятелями, именно приятелями, а не друзьями. Когда мы познакомились, ему было 17, мне - 15 лет. С той поры на всю жизнь он остался для меня старшим товарищем: более зрелым, сдержанным, рассудительным и мудрым.
Более трех десятилетий Валерий Сонин проработал в Смоленском государственном университете, профессорствовал и возглавлял кафедру психологии. В последние годы он много писал: словно знал, что ему осталось жить недолго и надо успеть донести до читателей свои глубокие размышления и проницательные наблюдения. В этот творческий период жизни из-под его пера вышли замечательные книги: «Час занимательной психологии», «Словарь персоналий от А до Я», «Психология и мир человека», «Литературный герой глазами психолога», «Психология решения нестандартных задач», «Психология последнего анекдота, или в здоровом теле здоровый дух». Эти книги с увлечением читали и читают не только специалисты по психологии, но и все, кому интересен человек как носитель душевной субстанции, загадочной и необъяснимой. Их будут читать в будущем потому, что они написаны по-сонински умно, профессионально и, что бывает редко в книгах по психологии и педагогике, с юмором.
Каждый раз, бывая в родном Смоленске, я старался встретиться с Валерием. Нам было интересно не только обменяться последними новостями, но и вспомнить особую атмосферу юношеского братства, в которой мы жили в конце пятидесятых годов в историческом центре Смоленска. Это было замечательное время, время, когда мы - юнцы не знали, что такое национальные различия и меркантильные интересы. Разные по происхождению: русские, евреи и греки мы были членами одного дружного клана, объединенные духом нашего древнего и славного города, только что восстановленного из пепла.
Сейчас я сожалею, что не вел дневник, который бы помог мне восстановить живой язык моих друзей и приятелей. У Валерия он был сочным и образным. В нем прекрасно сочетались чисто одесские штучки, смоленский сленг и безукоризненный русский. Увы, наиболее интересные его мысли, фразы, остроты и каламбуры забылись. От них остался лишь легкий флер, который остается в душе от соприкосновения с ярким и необычным. И только несколько эпизодов сохранились в моей памяти в цельном виде. О них я и хочу рассказать.

Декабрь 1997 года, конгресс-центр Мэрии Москвы, первый и последний съезд Конгресса Интеллигенции России. Я участник съезда от Калининградской области, Валерий - от Смоленской. Встречаемся с ним случайно в холле конгресс-центра. Валерий идет мне навстречу и громко восклицает:
- Российская интеллигенция воистину конгресс!?
- Воистину конгресс! – Отвечаю ему в тон.
Реплика Валерия вызывает живую реакцию окружающих нас делегатов Съезда. Она точно передала настроение участников съезда, в котором воодушевление уживалось с сомнениями. И тому были свои причины.
Впервые за всю историю России интеллигенция собралась, пусть и под патронажем Кремля, чтобы создать профессиональный союз, призванный защищать ее интересы. Участие власти в организации Конгресса привело к тому, что в уставных документах Конгресса корпоративные интересы интеллигенции были во многом подменены государственными. Скорее всего, по этой причине российская интеллигенция не увлеклась задачами строительства новой общественной организации и не проявила, ожидаемого от нее энтузиазма и порыва. Это разочаровало власть и, на предстоящих выборах, она сделала ставку не на интеллект нации, а на хитроумную операцию под кодовым названием «Наследник».

Лето 1988 года. Время тотального дефицита продуктов и товаров. Я приехал в Смоленск к родным. Очередная встреча с Валерием. Разговор о житие-бытие. Спрашиваю Валерия о том, как он выкручивается в ситуации с дефицитом. Слышу в ответ:
- Миша, пока в Смоленске есть хоть одна женщина, я не пропаду.
Недоуменно смотрю на него: причем тут женщины. Видя, мое недоумение Валерий поясняет.
- У меня жена известный в Смоленске гинеколог. А какой орган для женщин главный?
- В зависимости от ситуации - сердце или партком. – Отвечаю я.
- Ты ошибаешься - вагина. Именно в вагине у женщин находится зажигание. А без зажигания, как поется в песне Леонида Утесова, и ни туды, и ни сюды.
Конечно, Валерий шутил. Но в этой шутке он точно передал сущность развитого социализма, погрязшего в тотальном дефиците и неформальных связях, и особенности физиологии и психологии женщин.

Осень 2010 года. Наша последняя встреча с Валерием у него в кабинете в университете. Только что вышла его новая, как потом выяснилось, последняя книга. Как обычно при наших встречах, он дарит мне свой труд. Дарственную надпись начинает словами: Михаилу Смоленскому. Подписав книгу, передает ее мне и спрашивает:
- Ну, а ты что написал в последнее время?
- Я пока раздумываю, о чем писать.
- Ты, знаешь, важно знать, не только о чем писать, но и для кого писать. Книга должна быть адресной.
Валерий знал, о чем говорил. За его словами стояли замечательные книги, написанные им. Благодаря своим книгам он еще долго будет среди живых.

Смешного в этой истории нет, очереднй рассказ о реалиях нашей жизни. Работаю в управляющей компании, которая обслуживает дома. Вчера раздается звонок: Такой-то дом вы обслуживаете? - Да. - Это из районной прокуратуры, к нам пришла жалоба, что на таком-то доме бетонными вазонами перекрыт проезд. Нарушение пожарной безопасности и т.п. В общем ждем вас на проверку.
Ну ладно, не первый раз проверяют. Уже и присказка сложилась - нас е..т, а мы крепчаем.
Прихожу к назначенному времени и вижу бабушку, которая около детской площадки контролирует своего внука. В ходе разговора с ней выясняется следующее: дом расположен рядом с одной из центральных улиц, на которой пробок нет только глубокой ночью, двор данного дома является сквозным, в связи с чем некоторые "знатоки" сокращают себе путь и экономят время буквально пролетая через двор. В полуметре от проезда расположена детская площадка, выход из подъездов тоже только через этот проезд. В общем жильцы много лет назад подумали и поставили пару бетонных блоков, которые со временем были заменены на вазоны, чтобы не было сквозного проезда с одной улицы на другую.
Один из поселившихся в доме "хозяев жизни" решил бороться с таким "грубейшим нарушением" пожарной безопасности и написал жалобу в прокуратуру. Доводы соседей о том, что ранее там были сбиты несколько детей, причем один насмерть, на одной из жительниц порвало плащ проезжавшей машиной (еле успела отскочить, на заявителя не подействовали.
В общем сотрудники прокуратуры и пожнадзора выслушали много лестного о себе от собрашихся тут же жильцов. Одна из активисток пыталась объяснить, что эти вазоны в течение 10 секунд сдвигаются двумя людьми и проезд свободен, доступ ко всем подъездам для пожарной техники имеется либо с одной, либо с другой стороны. БЕСПОЛЕЗНО! доводы разума оказались погребены под завалами законов.
Один из вышедших на шум жильцов обещал в случае наезда машины на кого-либо, лично "за шкирку притащить" присутствовашего тут инспектора в прокуратуру, вместе с присутствующими свидетелями, которые подтвердят что это он дал указание убрать вазоны и освободить проезд.
После этих слов проверяющие органы ну ОЧЕНЬ быстро покинули "место битвы".
Итог: нам, т.е. управляющей компании, дали предупреждение/указание убрать до завтра вазоны и освободить проезд. Нами тут же был дан ответ, что убрать то мы уберем, но никаких гарантий, что через полчаса жильцы не поставят их на место мы дать не можем.
Таким образом, в сухом остатке имеем: прокуратура и пожарники прореагировали на доводы жалобы (аж с выходом на место, благо от прокуратуры надо пройти всего 100 метров), пожурили управляющую компанию, и вызвали/утвредили стойкое нелицеприятное мнение жильцов о себе.
"Люблю" я наше государство!

Говрят, что одна голова - хорошо, а две лучше. Но, в частности, можно докозать, что два полудурка дают в сумме одного полного придурка.

Дело было давно, в памяти еще школьной беззаботности, но уже половой озабочености. На уроке физкультуры, на школьном стадионе, два чела нашли себе занятие: покататься на полуоткрытой каналлизационной крышке люка. Им обоим было весело, пока одного из челов не позвал физрук к сдаче очередного норматива(он, к стати, находился в далеке). И чел пошел, а его опонент исчез. Почти исчез.. Полному ичезновению помешала та самая злосчастная крышка, с разворота ебнувшая тело в аккурат под ребра. Тело сильно заорало, то ли от боли, то ли от изумления. Конечно, стоящие рядом сотоварищи не остались безучастными: кинулись тело вытаскивать, ухватившись с двух сторон за руки. Но коварный люк не отдавал жертву: с подъемом тела тяжелая крышка стопорила другим краем где-то в области паха, от чего тело еще больше материлось и орало. К тому же спасательной операции сильно мешал гомеррический хохот спасателей: не каждый день увидишь кандидата на Дарвинскую премию.
Казалось безысходную ситуацию неожидано разрешил физрук: "Тащите крышку, долбоебы!".
И в самом деле: крышку вытащили и тело само выскользнуло на землю, все еще корчась от боли. Когда же взглянули в проем открывшегося люка, то стало ясно, что крышка, на самом деле, явилась для тела своебразным анегелом-хранителем для его чести, а возможно и для всего его будущего потомства. Там в низу торчал длиный и толстый штырь с резбой.

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ.
Рассказал мне знакомый.
Родился и живу в прекрасном городе Нальчике. Детство мое беззаботное выпало на конец 60, начало 70.
Времена блатной романтики. А романтика без песен не бывает. Ну, в школах пели мы пионерские песни, а во дворе блатные.
Дед мой, Муслим, был верующим человеком. Прожил он очень долгую и не легкую жизнь. Будучи подростком, он с дядей своим совершил Хадж в Мекку. Всегда совершал Намаз. Знал арабский. Но ни когда я в нем не видел фанатизма. О нас всех своих отпрысках всегда молился, и нас призывал, но ни когда не заставлял. Муслим было его не настоящее имя. Но все кто его знали, знали его Муслимом. Он так сам себя называл, потому что был верующим мусульманином.

Это предыстория.
Вот сама история.
Иду домой. Нежный ласковый вечер. Звезды на небе тишина, дорога через сквер.
Гуляющих уже не много. Повстречалась молодая семья. Практически подростки. Муж слегка не бритый, жена одетая как православная монахиня, а вернее как арабка. И дите в коляске.
Видать время Намаза приспело и молодая мамаша вдруг, хлоп на колени и земной поклон в сторону Мекки и т.д.
Все бы ни чего. Но я старый дурень, непроизвольно запел:
Вот идет караван по сыпучим пескам,
Он везет анашу в свой родной Пакистан.
Сорок дней нет воды.
Пить хотят верблюды.
Да поможет Аллах
Найти воду в песках.
Одна из дворовых песен. А дальше шел и думал. Души молодежи нашей как песок, жаждущий живительной влаги. А ее нет. И наполняются они влагой которой наполнен Пакистан, Афганистан, Ливия-влагой, увы далеко не живительной.
Простите дети нас за то, что не смогли мы дать вашим душам влаги живой, а теперь еще и осуждаем вас.

Клиенты бываю разные...Сегодня приносит навороченная тетя с деревни кассету на оцифровку"Там хор ветеранов на 30 минут ". "У меня свой диск и на флешку мне сбросьте" далее внимательно читаем что в сухом остатке:
1. Кадр первый - Диск (установочный для монитора samsung)
2. На кассете с того места откуда сказано цифровать - 2 мужика пьют пиво и едят рыбу минут 20-ть
P/S/ Флешка с вирусами в количестве 125 штук

На Иносми.
Отношение европейцев к гей-бракам оказалось гораздо более разнообразным, нежели американцев. Бывшие коммунистические страны активнее выступают против гей-браков, чем даже самые консервативные штаты в США. Россияне относятся к людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией гораздо хуже, чем к людям любой другой национальности, религии, социального статуса.

Прикольно. Гей это национальность, религия и социальный статус одновременно.

Рабинович стоит на перекрестке, горит зелёный свет светофора. А он остаётся на месте.
- Рабинович, почему вы не идёте?
- Я Им не верю!

Грузин бурно негодует:
- Не вэрю! Ныкаму типер нэ вэрю! Сибэ нэ вэрю: хател пёрднуть, а усрался!

... Читаю на стенке почтового фургона американской почты: "No cash on board" ("налички нет").

И в который раз убеждаюсь в практичности американцев - четыре простых слова избавляют от лишних хлопот грабителей, полицию, работников почты, госпиталей, моргов и т.д.

Может, и России перенять полезный опыт, и сделать подобные предупреждения - "Наличности нет" - не только на почтовых фургонах, вагонах, сумках почтальонов да инкассаторов, но и почтовых отделениях, которые так регулярно грабят? Да и на банках, наконец! И грабителям поменьше соблазна, и людЯм поменьше хлопот.

Одно только может не только сильно снизить эффективность полезного нововведения, но и свести его на нет: оголтелый тотальный российский нигилизм. Ибо в каждом сидит Станиславский с его "Не верю!".

Как я сдавал "Экзамен на уровень квалификации сисадмина"
Семья Ивановых всю жизнь обслуживала свой домашний компьютер у дяди Вовы с папиной работы. Но у них появились огромные сомнения в качестве его работы: только он вычистит вирусы и порно-баннеры, неделя-другая пройдёт, глядь - уже всё тоже появилось. Причём ведь ничего для этого и не делали: на компьютере только игрушки устанавливали и в Интернете сидели. Откуда вся эта "нечить" бралась - совершенно непонятно.
Иванов-старший сказал: "Прежде, чем платить деньги, вызванному мастеру, нужно будет проверить уровень знаний специалиста". Доверили знания проверять 14-летнему Борьке, как самому в компьютерах развитому, а, значит, компетентному. Вот перечень вопросов, которые мне были заданы:
1. Где лучший бесплатный сервер World of Warcraft?
2. Где в Интернете сайт с которого можно качать обновления к ещё не выпущенному Diablo3 без вирусов?
3. Где в DC их домашней сети лежит больше всего фильмов?
И пока я открывал рот и глотал воздух, Борька меня добил:
4. Как в Paint'е нарисовать линию под углом в 30 градусов? А то ему для школы нужно чертёж сделать.

Финал истории. Иванова-мама сказала: "Итак всё с Этим понятно. Нихрена не умеет. Лучше дядю Вову пригласить. Он хоть что-нибудь знает..." (стилистика сохранена).

Приехал домой пообедать. В гостях теща. Сижу хаваю, слушаю. Спрашивает жену, сколько фоток надо на биометриеский паспорт?
Четыре или шесть. ХЗ. Я вмешался, на биометрический надо восем фоток, причем в голом виде и в разных позах, чтоб потом без проблем идентифицировать. Теща в шоке, совсем уже оборзели, как я пожилая женщина буду так, не смогу я. Жена почти сползая под стол _ ты его послушай еще он тебе еще не такого наговорит.
Ну что поделаешь почти четыре года на анекдот.ру

Подготовка к Евро-2012 в Киеве

Звонок в службу такси в час ночи:
- Мне на Коломиевский переулок с ул. Физкультуры
- Тариф 48 гривен
- Я вчера ездил по этому маршруту за 39
- 44 гривны

Повторный звонок в службу такси
- Поясните, почему так сильно подорожал тариф за один день, с 39 до 48 гривен?
- Для улучшения качества услуг мы отказались от услуг партенеров
- И от этого улучшится качество машин?
- Ну во-первых повысилось качество БЕНЗИНА!

Монастырь в Шаолиньской традиции

Наша Интернет-компания весьма разношёрстная, кого только нет: и гуру и начинающие пользователи компьютера. Объединились мы на одном из форумов, на котором обсуждалась замечательная статья "Легенда о монастыре Шаолинь" (её тут уже публиковали, правда в переделанном варианте). Как-то все разом захотели стать адептами и "просветлёнными", захотели посмотреть, кто чего стоит.

Вот это "стоит" и оказалось камнем преткновения. Когда попался дешёвый тур "Монастырь в Шаолинской традиции" (название, конечно, надо было читать, но...) мы не задумываясь набились в самолёт и полетели, в самолёте лично и перезнакомились. Всю дорогу подшучивали над 12-летним Саньком, который больше всех хотел оказаться в атмосфере средневекового Китая: "Вот там мы и посмотрим на то, сколько ты стоишь".

Потом была поездка, в которой за всё надо было платить:

-за матрас поверх циновки;
-за подношения учителям мудрости;
-за право пасти скот;
-за возможность помахать руками и ногами под руководством сенсея (он в тени, мы на солнце);
-за осла, на котором только и можно ездить по горам (многие понятие осла уже применяли к себе).

Когда возвращались назад, денег не осталось ни у кого. Санькова же мама (настоящая мама!) на последние, неимоверными усилиями сохранённые деньги, купила ему несколько килограммов душистых яблок, которые он и грыз всю дорогу назад, на зависть нам, взрослым мужикам, давившимся слюной.

В салоне самолёта, кто-то как-то глухо спросил у Санька: "Понял ли он, чего он стоит". На что Санёк (единственный кому понравилась поездка) выдал: "Да. Я стою столько, сколько у мамы денег в кармане". Похрустел яблоком и добавил: "Судя по всему, я здесь самый ценный".

P.S. А в аэропорту нас ждали родственники с транспарантом: "Приветствуем истинных, просветлённых адептов Кунфу". К ним на руки мы, оголодавшие и понявшие всю глубину мироздания, и выпали.

Случилось у меня вчера день рождения. Я просыпаюсь рано в 6 утра и на кухне пью какаву и читаю анекдот ру никого не трогая. Часиков в 8 приплывает супруга заспаная и через вымученую улыбку желает мне бла-бла-бла и счастья в личной жизни. Спрашиваю - а где ее-то жизнь личную взять? Подумала секунд полтора - ну ты найди где-нибудь сказала и спать дальше пошла.

Ох уж эти журналисты!
В заметке"Bridgestone предложила делать шины из российских одуванчиков" отмечают:
"В настоящее время основным источником каучука в промышленности является дерево гевея. "
В каком веке живем, господа?
Не иначе как в 19-ом.

Прочитал в "читательской десятке" от 10.05.12 анекдот:
- Как истолковать с арабского на русский Гамаль Абдель Насер?
- Легко: Навальный.

И вспомнил, как в 56 или 57-м отец читал "Известия", а я, увидев
договор между СССР и Египтом, начал смеяться. Он в недоумении: чему?
Я ему:
- Посмотри кто подписал.
- Гамаль Абдель Насер...И что?
- И нагамалит, и обделает, и ...
Тут и он заулыбался:
- И внимания не обратил, а действительно всё с "изюминкой"!

И таки впоследствии было: средства вложили немерянные, а "взаимность"
оставляла желать.

Видимо есть резон и в ономастике.

Из новостей: "Самолетный ангар американской авиабазы Эглин в штате Флорида на несколько часов превратился в подобие гигантского джакузи площадью почти в девять квадратных километров, передает телеканал "Россия 24"
Представляете себе ангар площадью в 9 квадратных километров (т.е. 3 на3 км.), залитый пеной?
А журналистов, видимо, ничего не удивило...

Как у меня мошенник ("Search Engine Optimizer") отбил клиента

Итак, "SEO-специалист" (назовём его Вова, 14 лет) нашёл клиента, который хотел платить исключительно за результат: будет сайт по его запросу на первом месте (первой странице в Google) или нет. Если будет, то платит.
Дальше Вован пришёл к нему домой, чтобы "настроить компьютер" (повод был, что его компьютер станет "Центром раскрутки"). Хитрый Вован предварительно для клиента зарегистрировал учётную запись google. После этого он вошёл в эту учётную запись (через gmail) и не выходил (браузер после этого можно даже закрывать, он всё-равно помнит об открытой сессии). Осталось самое сложное. SEO-спец Вовчик показал клиенту, что его сайт находится на 3000 странице, например (средства web-разработчика google позволяют найти сайт быстро). И ОДИН раз щёлкнул по ссылке на этот сайт. После этого Google запомнил выбор пользователя и знал, что по данному запросу данный пользователь считает ценным именно ссылку на этот сайт. Всё. Вован при клиенте запускает "Центр раскрутки".
Такую же операцию "для надёжности раскрутки" Вован повторил и на работе клиента.

После этого пользователь, проверяя сайт со своих машин, всегда видел его на первой странице. Мошенничество было раскрыто только тогда, когда пользователь понял, что что-то не так и обратился к юному "хакеру" Ване (я уже писал о нём в истории "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)"). Ваня первым делом съел всё сладкое в доме, а вторым ВЫШЕЛ из сессии Google.

P.S. Ваня ещё несколько лет вполне успешно "раскручивал" этот сайт, оставляя ссылки на него в первых попавшихся форумах и объедался сладким до округления физиономии.

И что интересно: жена, игнорирующая все Ваши попытки, сократить её на кровати с позы морской звезды (хотя кровать - трёхспальная, класса "Ленин с нами", места много, а спать хочется - посмотрите на время отправки), мгновенно ренагирует сквозь храп на короткую реплику - "подвинься, а то задницу васаби намажу!"...

Ничего в этой жизни не меняется. Включил онлаине фильм "Чапаев", так первые фразы:
- Стой! Куда?
- Василий Иванович, чехи с хутора выбили!

Классика

Комментатор на хоккее вчера выдал:
- В команде достаточно мастеров обладающих достаточным мастерством.

Лето 2012 года, жарко... Собираюсь в магазин купить каких нибудь напитков...
Тут у меня спрашиваю:
-"У тебя есть деньги НА СОК или тебе дать?"
Я удивляюсь и спрашиваю:
-"Какой НОСОК?"
Посмеялись =D