Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.01.2012 по 15.01.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Людовику XV пришла в голову забавная мысль использовать для дипломатических интриг поразительное умение "маленького д'Эона" переодеваться в женские наряды.
Под именем "девицы де Бомон" он приехал в Россию, и был представлен императрице в женском платье. Завоевав расположение Елизаветы Петровны, "девица де Бомон" остается жить во дворце и даже читает вслух французские романы для страдающей от бессонницы императрицы. Чувствуя благосклонное отношение Елизаветы Петровны, "девица де Бомон" признается: под женским платьем скрывается тайный посланец короля Людовика! Романтическое приключение забавляет императрицу Елизавету, и она знакомится с секретными письмами, которые были извлечены из корсета предприимчивой "девицы". И вскоре с обнадеживающим ответом, написанным Елизаветой Петровной королю Франции, д'Эон спешно возвращается во Францию. Отважные приключения "маленького шевалье" позволили восстановить дипломатические отношения с Францией.
Вернувшись во Францию, д'Эон стал знаменит: король жалует ему патент на звание капитана драгун, звание кавалера ордена святого Людовика, Д'Эон выезжает в Англию — он назначен послом, и полномочным министром. Шевалье участвует во множестве внешнеполитических интриг.
Однако руководители дипломатической службы Франции знали, что д'Эон сохранил важные документы, скрывая их и от англичан, и от французских дипломатов. Французские политики, хотели располагать возможно большей информацией. Допускать д'Эона во Францию опасно, оставлять в Англии с документами рискованно. Д'Эона следовало обезвредить: отнять секретные бумаги, превратить в потешную маску. Вероятно, и сам Д’Эон решил, что женское платье и чепчик с лентами удобнее сырого каземата. Так была заключена знаменитая сделка, результатом которой стали следующие условия: д'Эон получал солидные гарантии, пенсию и определенную сумму для "покупки женских платьев", а также разрешение короля сохранить драгунский мундир и саблю "как предметы, принадлежащие любимому существу, которого не стало". Д'Эон вручил Бомарше ящик с секретными документами и облачился в женское платье. Через несколько лет д'Эону было разрешено появиться во Франции.
Стареющий шевалье затянул на груди корсет, пристегнул к поясу обручи–фижмы, наложил на каркас юбку из тяжелой ткани, обул атласные туфли с высоким каблуком и прожил в таком виде остаток жизни. Скончался д'Эон 10 мая 1810 года. Заинтригованные врачи осмотрели его тело. Под женскими юбками д'Эон остался настоящим драгунским капитаном.
Шевалье д'Эон прожил восемьдесят два года, из которых 48 лет считался мужчиной, а 34 — женщиной.
Дочка сказала про своих друзей: "Они в реале встретились по вампирам". Я подумала, что ее бабушка, моя мама, уже бы ничего в этой фразе не поняла. Даже наше поколение уже безнадежно от них отстало. Читала где-то, что главная разница между нашими поколениями, это скорость получения информации. Они представить себе не могут, что нужно было месяцами ждать заказанную литературу, сидеть в читальном зале, переписывать от руки, а потом отдавать кому-то печатать. "Уважайте родителей. Они получили образование без гугла и википедии". По-другому уже и быть не может. Видела репортаж о заползе грудничков на короткую дистанцию. Там первое место занял детеныш, которого родители завлекали ноутбуком.
Еще при совке в г. Йошкар-Ола собирались строить завод по производству пишущих машинок. Ну, была такая потребность в них в до-компьютерную эпоху, и довольно высокая. Ведь у каждого начальника была секретарша. А в те времена невозможно было представить секретаршу без печатной машинки. Так вот. Принесли планы по строительству этого завода какому-то высокому начальству, на утверждение. Тот уже собирался было поставить свою визу на штампе "Утверждаю", да так и застыл. Поглядел грозно на пришедших специалистов-строителей и будущих производителей и спрашивает: - А как завод-то называться будет? Те ему в ответ: - "Йошкар-Олинский завод пишущих машин". - Да-а? А как сокращенное название? Ну, было тогда принято все сокращать: СевМорПуть, РуссоБалт, КВЖД, КамАЗ, Беломорканал, ВАЗ, ГАЗ, ДнепроГЭС и т. п. Так вот, те почесали репу, но ничего лучше "Йошпишмаш" и ЙЗПМ (или ЙОЗПМ) не нашли. Хоть так крути, хоть эдак - все равно ругательство какое-то получается. Так им высокое начальство проект и не подписало. Чё он, дурак, что ли - под ругательством подписываться?! Так и не построили в Йошкар-Оле этот завод... Но название осталось в истории!..
Вчера на ночь читала детям "Три Пряхи" братьев Гримм. Когда закончили, вдруг заметила, что Даша ужасно чем-то расстроена и уже готова заплакать. На мой удивленный вопрос (по моему мнению, в сказке всё заканчивается очень даже благополучно) выяснилось, что она расстроена тем что, судьба матери (!!!) девушки/принцессы не отражена в конце сказки. Короче боится, что мамашу не пригласили жи...ть во дворец. Никакие мои убеждения, что конечно же они там вместе с мамой живут и это common sense и вообще и ежу ясно, что все там живут долго и счастливо, даже не надо об этом и писать и тд. и тп. не возымели успеха. Пришлось сказать, что я абсолютно точно знаю, что именно так и было. Даша подняла на меня глаза полные слёз и сказала - Mама, откуда ты ТОЧНО знаешь? Уже есть "Три Пряхи - 2" и даже "Три Пряхи - 3"? Короче, ищу сюжет....
Вот что мой ребенок написал о своем домашнем животном:
Каждое утро я кормлю своего хомяка. Он большой обжора, я дала ему яблоко - он с ужасом его съхватил! А потом съел.... Он очень сопратевлялся когда я его купала!!! У моего хомячка огромные шёки. Если его набить ватой в рот.
5
На mail.ru заголовок новости:
Ученые: чтобы секс был качественным, женщина должна быть...
Два друга вспоминают, как ходили в баню и купались в проруби, которую сами и вырубили во льду.
1-ый: А помнишь ту лунку, как мы с ней нае**лись? 2-ой: Ну да, около часа протрахались. Подходит третий, не слышавший начала разговора: - Пацаны, а Тулунка, она по национальности кто, полячка?
Тексты реальных объяснительных инженера-электроника, вышедшего на работу 6 января сего года.
Объяснительная. В виду того, что я не помню какие работы на высоте я выполнял без средств защиты 6.01.12, не могу дать никаких объяснений по поводу отсутствия у меня средств индивидуальной защиты.
Объяснительная. В виду того, что при проведении некоторых работ 6.01.12 защитная каска мешала должному обзору и вызывала раздражение кожи, одним словом работать в ней было неудобно и моментами даже опасно для меня, я ее снял.
Эту историю рассказал мне мой одноклассник, который был профессиональным футболистом, а затем перешел на тренерскую работу. Повествование веду от первого лица.
Играл я за армейскую команду мастеров, которая то играла в Первой лиге, то опускалась во Вторую, то снова возвращалась в Первую. Я с детсва мечтал стать нападающим, но тренеры ставили меня на позицию правого защитника. Пройти меня форвардам соперника было трудно. Я не поддавался на финты и в совершенстве владел техникой подката. В общем, тренеры меня ценили, и среди игроков я был в почете. А тут познакомился с НЕЙ на какой-то вечеринке. Красота неписаная с русыми волосами и зеленовато-голубыми глазами. Зоей звать. И я ей понравился. В общем, стали встречаться. И как-то я пригласил ее на наш матч. ... Мы должны были играть с главным конкурентом на выход в Первую лигу. Левым нападающим у них был... м-м-м... пусть будет Петров. Молодой, скоростной игрок с множеством хитроумных финтов. Старший тренер дал мне установку лачь костьми, но не дать сыграть этому Петрову. Матч начался. Я зорко стерег этого Петрова, когда он пытался запутать меня финтами, бесхитростно в подкате выбивал мяч в аут. Так и не дал ему сыграть. Мы победили с минимальным счетом и получили хорошие шансы на выход в Первую лигу. После матча встречаюсь с Зайкой (так я ее ласково называл). - Как тебе игра? - спрашиваю. - Отлично! Поздравляю с победой,- выпалила Зайка.- Только почему ты так часто падал?
Рассказывал мне фотокорреспондент одного из тульских масс-медиа. Поставило ему (как самому опытному) руководство сложную задачу: сделать юбилейный портрет тогда ещё тульского губернатора Стародубцева (мир его памяти). А тот характеризовался мягко говоря большой подвижностью. По тех. заданию кадр должен был быть естественным и удачным. Тот фотокорреспондент что сделал. Поставил новейший на тот момент фотоаппарат с автоматическим затвором на шаг в полсекунды и "отстрелял" всю плёнку за раз. Из нескольких десятков кадров он отобрал один, который и сдал руководству. А полученную премию отдал в качестве штрафа за перерасход дорогостоящей плёнки. Так что истинное искусство и естественность требуют жертв.
Не знаю, может это только я ржал тогда, но всетаки я думаю эта история найдет своего читателя. Да, и еще должен предупредить-история для "взрослых"))) Дело было лет 10 назад, тогда нам ( мне и моим друзьям) было по 14-16 лет. Как известно это тот возраст когда очень много места в голове занимают дамы, а не учеба. Так вот, приходит ко мне утром один друг и начинает первым делом рассказывать за нашего друга, назовем его Макс. Вот, мол, вчера вечером Максим закадрил одну особу, и теперь "Мужик" стал. Ну, это дело конечно хорошее, Макса надо поздравить. Идем к нему. Надо сказать, что Макс вышел из своего дома уже другой походкой(как-будто ему что-то мешало). Выдели-бы Вы его лицо, я не знаю, как у довольного, сытого депутата. Поздоровались, поздравили, да давай расспрашивать. Ну, конечно он охотно и деловито отвечал на вопросы. Ну и первым конечно вопросом был - "сколько-ж палок кинул"? Он всей деловитостью своей рожи и говорит- "ну не знаю, палок 80-90, в общем, не считал я"............... Блиин, я не знаю, какие мысли у меня поперли, но мы мимикой ничего не показали, ибо это уже становилось интересно. Спрашиваем- а, ты как считал??? Ответ, нас почти порвал- "Как, как, сунул высунул"... Почти порвал, потому что на следующий вопрос- "а че так мало-то", тот уже не совсем уверенным голосом ответил -"повис" З. Ы. Психическую травму от нашего гогота он не получил, ибо отец уже.
Названия сайтов - отдельная песня. Народ демонстрирует полное отсутствие творческих способностей, или наооборот.. Вот например aviacaca.ru/ Это авиакака? или вообще шедевр: e-blanki.narod.ru Звучит-то как гордо: ебланки!!!
10-й класс. Первый учебный день в четверти и, понятно, все к урокам относятся пофигистически. Тут мой одноклассник невзначай так спрашивает: - Интересно, а люди, которые родились 29 февраля день рождения раз в четыре года отмечают? После невнятного бормотания учителя, одна девчушка абсолютно всерьез отвечает: - А они, наверное, 30 февраля празднуют... Секунда молчания и все, включая преподавателя начинают истерично хохотать.
3
В начале 90-х на нашем телевидении было время экспериментов. Спортивным комментатором один из каналов пригласил интеллектуала – если кто вспомнит фамилию по этой истории, прошу запостить в обсуждалке. Он старался держаться формата, но периодически из него вырывались фразы типа: «бег этого футболиста напоминает мне поэзию Мандельштама!» Однажды накануне пенальти стадион замер. Комментатор воодушевлённо продекламировал: «Гул затих. Я вышел на подмостки…»
Дело было году, чтобы не соврать, в 2003ем. Я тогда работал в одной подрядной организации при нашем горячо любимом заводе, совмещая сразу две должности. Днём был слесарем «от скуки на все руки», или вернее сказать «сбегай, принеси, подай, отойди не мешай», а ночь через две – «ночным директором», или, проще говоря, сторожем в той же самой конторе. Надо сказать, что деньги за сторожевую службу платили достаточно скромные, но тогда они меня устраивали, а вот сменщики у меня менялись регулярно и при очередной такой перемене, я сосватал туда своего друга детства, Серёгу. Это всё была предыстория. А сама история началась с телефонного звонка, раздавшегося в то самое время, когда я разложил на столе в своей «караулке» нехитрый дежурный ужин. В ответ на моё унылое «Алло» Строгий Голос в трубке представился дежурным вневедомственной охраны УВД города и спросил, с кем он разговаривает. Не мудрствуя лукаво, я обозвался сторожем, но Строгий Голос таким ответом не удовлетворился и потребовал представиться «как положено». Как именно положено представляться сторожу гражданской организации я понятия не имел, да и вообще не понимал, с какого бодуна должен делать доклад дежурному по городу, но не так давно оставленная военная служба дала себя знать, и я таки представился: «Дежурный по ООО «ЁКЛМН» Ф. И. О». Строгий Голос сменил гнев на милость и уже более благосклонно затребовал доклад об обстановке. Я пребывал в растерянности. По идее, городской ВОХР не касался меня никаким боком, даже должностная инструкция предписывала в случае чего звать на помощь заводскую охрану. Но от моего начальства вполне можно было ожидать внезапной смены приоритетов, о которой меня забыли предупредить, поэтому я уже совсем по военному доложил, что за время моего дежурства происшествий не случилось. И тут Строгий Голос неожиданно сменился Диким Ржачем. Оказывается это друг Серёжа, от нечего делать, решил меня разыграть, прикрыл рот платком, набрал знакомый номер, ну а дальше вы знаете. После того как я высказал всё, что о нём думаю, мы вместе посмеялись и вскоре я об этом приколе забыл. Прошло недели две. На этот раз, телефонный звонок оторвал меня от чтения книги. В ответ на моё унылое «Алло», Серьёзный Голос в трубке представился дежурным пожарной охраны, сообщил, что на их пульт поступил сигнал от нашей пожарной сигнализации, и потребовал сию секунду доложить, что у нас тут горит. Пожарная сигнализация у нас действительно была, но вот закавыка, ставили её уже при моей памяти, и я точно знал, что пульт у неё всего один - тот, что висит на стене у меня над головой. Собственно, с этого момента уже можно было начинать ругаться матом, но пожар дело не шутейное, поэтому, сначала я переспросил, куда именно они звонят, а то может номером ошиблись? Серьёзный Голос такого поворота событий явно не ожидал и понёс какую–то ахинею о том, что он, дескать, знает куда звонит, а моё дело отвечать на заданный вопрос. При этом Серьёзный Голос так разволновался, что в нём стали проскальзывать знакомые нотки, я узнал говорившего и даже вычислил, откуда он звонит, он обложить горе-шутника матом не успел – трубку бросили. Серьёзный Голос изображал Лёха, Серёгин друг и собутыльник. Судя по характерной акустике пустого помещения, звонили из Лёхиной квартиры. Стационарного телефона там не было, а перезвонить с заводского телефона на мобильный я не мог, так что на сегодня инцидент можно было считать исчерпанным. Ладно ребята, вы пошутили – я тоже посмеялся! Только не надо забывать, что я в этой конторе свой человек, а значит и возможностей для алаверды имею на порядок больше. К утру план мести был готов. Днём я попросил нашего водителя оставить мне на выходные ключ от бокса, якобы повозиться с моим «Москвичом». Такое и раньше бывало, поэтому ключи мне доверили без лишних вопросов. По дороге с работы я зашёл к Лёхе. Его лицо носило отчётливые следы вчерашнего недоперепития – хлопцы явно употребили немного меньше, чем хотели, но значительно больше, чем могли. В таком состоянии он просто не способен был отрицать очевидное и сразу признался, что звонил мне и притворялся пожарным не корысти ради, а токмо волею подстрекавшего его Серёги. Убивать повинившегося я, разумеется, не стал. Даже наоборот, проникшись состраданием к его болезненному состоянию, позвал к себе в гости, где мы отобедали и скоротали время до вечера за компьютером. Когда за окнами начало смеркаться, я облачился в свой любимый дембельский камуфляж, обулся в не менее любимые берцы и сунул в карман мобильник. Об этом телефоне стоит рассказать немного подробнее. То был первый в нашей семье мобильник, купленный для компенсации отсутствия стационарного телефона. Поэтому он, как правило, лежал дома и имел городской номер, что позволяло звонить на него, в том числе, и с нашего рабочего телефона. Последним благоприятным обстоятельством Серый пользовался всякий раз, когда у него возникали какие-либо вопросы по караульной службе. Поэтому, я и взял «трубу» с собой, чтобы с одной стороны, сразу узнать о результате предпринятых действий, а с другой, не позволить Серёге наделать глупостей типа чреватого для меня последствиями звонка начальству. Честно сказать, откосивший от армии Лёха не относился к числу людей, с которыми я готов пойти в разведку, а тем более в настоящий диверсионный рейд. Но он догадался, что я затеваю какую-то пакость для Серёги и, будучи оставлен дома, вполне мог его предупредить. Пришлось тащить этот балласт с собой. Двор нашей шарашкиной конторы был катастрофически неудобен для охраны. Практически, находясь в своей караулке, сторож мог контролировать только калитку, административное здание, дверь склада и три уже полуразобранных ко времени описываемых событий грузовика. Двое въездных ворот, ворота боксов и расположенная в отдельно стоящем здании раздевалка из сторожки не просматривались. По-хорошему, всё это хозяйство следовало периодически обходить дозором, но кто бы заморачивался, только не Серый. Припарковав «москвича» в непросматриваемом от калитки месте, мы перелезли через бетонный забор возле ворот и пробрались к боксу. Отомкнув навесной замок на калитке бокса, я загнал своего сообщника внутрь, а сам открыл одну створку ворот, снова закрыл на замок калитку, вошёл внутрь бокса и, прикрыв воротину, запер её изнутри на засов. Таким образом, мы оказались внутри запертого на навесной замок бокса. Когда глаза привыкли к темноте, мы забрались в кузов стоявшего в боксе ГаЗона и я начал греть зажигалкой висящий под потолком датчик пожарной сигнализации. Предполагалось, что от нагревания датчика сработает сигнализация, её громкий и противный писк поставит друга Серёгу на уши и тот примется названивать мне, а уж я заставлю его, как следует побегать по двору, обнюхивая все «возможные места возгорания». Однако время шло, датчик грелся, рискуя оплавиться, что было для меня крайне не желательно, а телефон в кармане молчал. Не выдержав, я сам позвонил Серёге и убедился, что мой план не сработал. Признавать своё поражение очень не хотелось. Осмотрев бокс, я обратил внимание на стоявший у стены баллон с пропаном. Шутить с газовым баллоном было слишком опасно, но он натолкнул меня на удачную мысль. Вновь подняв засов створки ворот, я аккуратно пристроил его ручку на краю ограничительной планки, быстро подошёл к трубе заводской воздушной сети и открыл кран. Выходящий из трубы под высоким давлением воздух страшно зашипел, мы выскочили из бокса, и я с силой захлопнул воротину. От удара, сопровождавшегося немалым грохотом, ручка засова сорвалась с ограничителя, засов упал вниз и запер ворота изнутри. Забежав за угол бокса, мы с разбегу перемахнули через забор, галопом добежали до машины и спрятались в ней. Воздух в боксе свистел так, что слышно было, должно быть, в радиусе полукилометра. Не прошло и трёх минут, как у меня в кармане ожил мобильник. С трудом удерживаясь от смеха, я взял трубку: - Алло. - Дрон, - от волнения, Серый заикался заметно больше обычного – тут в боксе что-то шипит! - Как шипит? - Громко! Что это такое?! Оно не взорвётся??! - Да чёрт его знает. Там вообще-то днём газовый баллон стоял…. - И что мне делать? - Главное, возле бокса не кури! А там глядишь, пошипит да перестанет, должен же газ в баллоне когда-то кончиться. Не думаю, что мой ответ сильно его обнадёжил, но ничего более остроумного я придумать не успел. По большому счёту, своей цели, напугать друга до заикачки, я добился. Но просто так постучать в ворота и сказать: «Сюрприз! » было бы слишком просто. Я опять перемахнул через забор и, подобрав валявшуюся на земле бутылку из-под водки, стал красться вдоль стены бокса, чтобы, подобравшись поближе к сторожке, расколотить бутылку об ближайшую к ней стену и тем окончательно довести друга до кондрашки. Когда до угла бокса оставалось менее трёх метров, из-за него медленно высунулась Серёгина голова. Предполагая, что Серый после разговора со мной нервно курит в караулке, я не ожидал его появления и слегка опешил от неожиданности. Но это была сущая ерунда по сравнению с той бурей чувств, что испытал сам Серёга, увидев в потёмках крадущегося прямо к нему человека в камуфляже с зажатой в руке наподобие противотанковой гранаты бутылкой. В первое мгновение он шарахнулся от меня, как от привидения и только спустя пару-тройку секунд, разглядев, наконец, мою довольную физиономию, разразился отборным матом, перекрыв на время даже свист воздуха в боксе…. Позже, мы не раз со смехом вспоминали это приключение, пока я не совершил свою следующую террористическую вылазку. Но это уже совсем другая история…..
Про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так - погулять вышли.
Сначала про настоящих губителей.
Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.
В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.
Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:
1. цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.
Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".
Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.
Вялый букетик очень вас продвинет.
Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.
Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.
Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.
Например:
- Я так несчастен, Оля.
На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.
Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:
- Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.
И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, - придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.
Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.
Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.
Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой. Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык " (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров). Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться.... в доме с видом на море".
Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).
Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно - неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.
(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления).
Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.
Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться.
Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро... говорите просто: "Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема".
Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом "Это сложная для меня тема". Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.
Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте - "Я так несчастен, Оля", и "Это сложная для меня тема".
Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять "Мы предназначены друг для друга", - девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо - "иногда я так остро скучаю по тебе, малыш". Не забывайте забывать о ее дне рождения.
Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю - вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет- он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!
Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого - погубленные годы вам действительно обеспечены.
9 января по центральному телевидению в новостях показывали сюжет про то, как наш губернатор встречался с Путиным. Врачи и учителя с удивлением узнали, что у них средняя зарплата 32.000 и 23.000 рублей соответственно (только никак не пойму, почему на одной из школ красуется объявление о необходимости учителя с зарплатой в 6.000 руб., они что: нашего губернатора подводят?), а не как реально: в 2-3 раза ниже, учителей и врачей реально не хватает, чтобы убедиться в этом достаточно зайти в любую больницу или поликлинику и школу, можной заодно спросить и о реальном заработке. Далее губер заливал, как хорошо у нас развивается производство и Путин сказал, что у нас в области это самый высокий процент в мире по росту производства (типа: куда китайцем до нас). В реале все намного прозаичнее: градообразующие оборонные заводы с их уникальными технологиями давно закрыты и проданы тем же губером за копейки, открыты только небольшие заводики только по сборке иностранных автомобилей и основное производство - изготовление и укладка плитки, принадлежащее семье губера. И напоследок про культуру: почему-то после заявления Медведева о том, что не нужно государству столько памятников, у нас стали гореть и сноситься дома исторической ценности. Спаршивается: за каких дураков держат Путин и наш губер народ? Или надеятся, что мы все проглотим?
Термена пригласили в Кремль. В кабинете, кроме Ленина, было еще человек десять. Сначала Термен продемонстрировал высокой комиссии охранную сигнализацию. Он присоединил прибор к большой вазе с цветком, и, как только один из присутствующих приблизился к ней, раздался громкий звонок. Лев Сергеевич вспоминал: "Один из военных говорит, что это неправильно. Ленин спросил: "Почему неправильно?" А военный взял шапку теплую, надел ее на голову, обернул руку и ногу шубой и на корточках стал медленно подползать к моей сигнализации. Сигнал снова получился". Кстати, в наше время в дорогих машинах до сих пор устанавливается сигнализация, в основе которой лежит изобретение Термена.
... В День независимости, 4 июля 1945 года, американский посол в России Аверелл Гарриман получил в подарок от советских пионеров деревянное панно с изображением орла. Панно повесили в рабочем кабинете посла. А потом американские спецслужбы потеряли покой: началась загадочная утечка информации. Только 7 лет спустя обнаружили внутри подарка загадочный цилиндр с мембраной внутри. Полтора года бились инженеры над разгадкой этого фокуса. Секрет оказался прост: из дома напротив на окно кабинета направлялся невидимый луч, а мембрана, колебавшаяся в такт речи, отражала его назад, и он записывался на специальное устройство.
Потом Термен так усовершенствовал свой "Буран", что мембрана стала не нужна -- ее роль выполняло оконное стекло. Поговаривают, что "Буран" до сих пор находится на вооружении наших секретных служб.
Советское правительство высоко оценило заслуги изобретателя -- в 1947 году ЗЕКУ(!) была присуждена Сталинская премия I степени. А после освобождения Термену выделили двухкомнатную квартиру на Ленинском проспекте.
Малой насикал в штаны. Снимаем. Сидит голопопый. Пытаюсь одеть чистые, но у малого стока кругом интересного! Спрашиваю: - Где левая нога? Где левая нога? Не реагирует. Поднимаю левую ногу: - Какая это нога? - Голая!
К истории от 6 января 2012 о сиренах "Скорой помощи"...
Когда летал самолетами еще неженатый и бездетный, помню как сильно доставали в полетах плачущие дети. И так места мало, лететь далеко, отпуск закончился и т. п., а тут еще этот плач, рев, истерики. Четко помню свои мысли ("Блин, ну что за родители: не могут своего детеныша успокоить?!") и злость на родителей и их наследников. Все перевернулось, когда появились свои. Теперь, когда я слышу детский плач (не важно, обоснованный он или нет) в общественном месте, мысль только одна: бедные родители, как мне вас жаль, как я вас понимаю!
И еще... Раньше также никогда не понимал, зачем по ранним утрам (особенно по выходным) по ТВ крутят детские мультики по всем каналам. Теперь знаю. Спасибо Вам, сотрудники телеканалов!
Один знакомый друг рассказал. Случилось лет 20 назад, на одном из каналов турецкого телевидения, в прямом эфире. Детская передача, викторина, пацаны лет 9-10ти бегают по залу, там всякие препятствия, где ползком, где на карачках... Ведущий передачи поздравляет победителя. Потом обращается к одному из пацанов с вопросом типа "Что бы ты хотел сказать товарищу что победил", ожидая естественные в этой ситуации "поздравляю", "желаю", и т. п. Но пацан этот оказалось что очень растроился что не он первый, и вообще шпанёнок, вобщем выложил прямо матом "Я его маму $$$...". Ведущий в шоке. Зрители в зале в ауте. А передача в прямом эфире. Ведущий пытается как-то разрядить ситуацию, "Ну как так можно, смотри как твой товарищ расстроился,..." Тогда этот пацан уже обращается к ведущему, "Я и твою маму $$$". Передачу естественно закрыли. Ведущего куда-то задвинули.
Всегда говорил, что жизнь выкидывает штуки круче вcяких придуманных анекдотов...
Жена председателя совета директоров Швейцарского Национального банка Кашья Хильдебранд (которая ранее была трейдером рынка Forex) приобрела около 500 тысяч "до смешного дешевых" долларов в момент, когда руководители ЦБ обсуждали необходимость остановки быстрого удорожания франка. Правительство Швейцарии и руководство Национального банка в данной ситуации поддержало Хильдебранда. В обоих органах заявили, что не намерены инициировать процесс снятия банкира с должности. Расследование также пришло к выводу, что в действиях супруги Хильдебранда отсутствуют признаки инсайдерской торговли.
Вот те раз. Жена-трейдер покупает пол-лимона баксов по бросовой цене в тот самый день и час, когда её собственный муж фактически обеспечивает "вертикальный взлет" курса доллара против швейцарского франка. Никакого сговора c мужем и-или утечки информации. Ей просто повезло. А если копнуть - я думаю "повезло" всем членам швейцарского правительства, кто был в курсе введения принудительного курса франка. Чем и объясняется такой вердикт.
И эти люди учат нас бороться с коррупцией... Хотя, с другой стороны, это правильно, поскольку про коррупцию они знают всё.
Раньше жаловались, что мозги из страны утекают, так вот ведь теперь оно как... жаловался я в техподдержку банка: при попытке подписать платежный документ выдает "Ошибка подписи документа. Automation error" по телефону с бубном плясали, фары протирали... не помогло. написал им письмо. спустя 4 дня получил ответ: Здравствуйте! Работа по Вашему обращению завершена. Решение: Данная ошибка возникла в связи с утечкой памяти на сервере. На настоящий момент ошибка исправлена.
Сегодня произошло, накануне свят-вечера. В разновозрастной компании малознакомых людей зашла речь о традициях празднования Старого нового года, гаданиях, выборе суженного. Единственную молодую женщину спрашиваем, а вы будете гадать сегодня? - Нет, я уже замужем, раньше гадала. Один раз ботинок кидала, в соседа попала. Так ОН мне потом давал, не знала как отделаться. Пауза, все осмысливают сказанное. И тут один мужик выдал: - Он давал?.. Вроде наоборот должно быть.
У коллеги моей мамы дочь живет в Москве. С мужем. Есть у них кошка. Породистая. Шотландская, вислоухая. Тыковка зовут. На НГ молодые люди собрались съездить в Мурманск. Кошку решили оставить как обычно, у друга мужа. За день до отлёта парень позвонил ему, чтобы, вообще, сообщить об этом намерении. А тот не может. Тоже уезжает. И всё бы ничего. Но! О данном казусе молодой человек сказал жене за 3 часа до начала регистрации на рейс. Улетают, надо заметить, дней на десять, больше Тыковку оставить некому. Разумеется, пара сразу бежит к ветеринару за справкой. Приезжают в клинику. Справку сделать можно. Лекго. Сегодня одна прививочка, завтра справка. Долго уговаривали врача дать справку так. Наконец за три тысячи справка добыта. В аэропорт прибыли за 20 минут до конца регистрации. Отстояли очередь к окну, где им сказали что не знают как регстрировать кошек. Отстояли ещё очередь, там их послали к третьему окну, где им сообщили, что рейс уже улетел. Однако, они могут отправиться на следующем. А он 2 января.
И это ещё не конец истории: на Рождество они всё-таки прилетели в Мурманск. С Тыковкой. Не пропадать же справке. 8 января улетать в Москву. И тут седьмого… Правильно! Справка заканчивается! И вот картина маслом: Рождество, все ветклиники закрыты, а молодая пара носится по всему Мурманску пытаясь найти хоть одну открытую. Так и улетели без кошки. В феврале вернутся.
Наш дом дореволюциой постройки в 1976 поставили на капремонт (реконструкцию), а жильцов отселили во временные общежития. Нам с женой досталась полуподвальная комнатка с одним окном, которую мы перегородили платяным шкафом. Между шкафом и задней стеной стояла кровать, а у окна - письменный стол.
Вдруг среди ночи будит жена и шепчет с ужасом: "Гарька, к нам кто-то залез, вот прислушайся!". Действительно, какой-то осторожный шорох, потом что-то громко упало с письменного стола. Что за чертовщина, двери заперты замком и крючком, окна на шпингалете!? Форточка открыта, но в неё разве что ребёнок пролезет! Неужто пацанва так обнаглела?
Вскочил и включил свет. И тотчас же со стола молнией сиганул в форточку громадный серый котяра )! А на пол упало одно из яблок, лежавших на столе :).
Прочитал историю, как один из знаменитых математиков, Фихтенгольц, разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками. На недоуменные вопросы руководства отвечал: - А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, а если одолеешь, я первый скажу, что ты гений.
Вспоминаю свои студенческие годы. Сразу после школы женился, поступил на вечерний. Первые два курса, четыре семестра- высшая математика. И на первой же лекции сюрприз- препод читает высшую математику на украинском языке. Смысл посещать занятия, которые и на родном языке с трудом понимаешь, отпал. Так я за два года побывал всего на одной вступительной лекции. Впрочем, на экзамене препода это мало волновало. Абсолютно не волновало его, и что там студенты штудируют на экзамене под партой, и что отвечают. Обязательным условием сдачи экзаменов было правильное решение пяти примеров. Студент, решивший четыре примера, тройку не получал. Правило без исключений.
Слово «интеграл» я где-то слышал. Только на экзамене я с удивлением узнал, что, оказывается, есть ещё и двойные, и даже тройные интегралы. И на каждом следующем экзамене я узнавал что-то новое. И не просто узнавал, а применял на практике, решая эти дурацкие примеры. Правильно решая! И если кому-то в кошмарных снах снятся привидения, зомби, маньяки, то мне- интегралы.
Жаль, что раньше не читал Фихтенгольца. Все эти годы я думал, что разгильдяй, а оказалось- гений.
Всё можете на голосование не идти. Только что по зомбоящику передали: - "Матвиенко не видит ничего страшного в том что Путин станет президентом не с первого раза."
Ночь. Сплю рядышком с любимой женой. Она мне говорит: "Милый, ляг на бочок". Я спросонья понимаю как "Ляг на бачок (туалетный)". Представляю себя лежащим на бачке, холодном и скользком, ноги руки свисают, боюсь упасть. А она здесь, в теплой семейной кровати! Начинаю страшно обижаться и возмущаться. Она конечно не понимает в чем дело. Минут через 5 оба проснулись и поняли конфуз. Долго смеялись.
Помнится, работал я с коллективом, занятым математическим моделированием экосистем. Один программист меня и спрашивает: а вот ты как своё орудие труда называешь - Он, компьютер, или ОНА, машина? Говорю - нуу... пожалуй, обычно - ОНА. Тот и отвечает: воот, я уж давно заметил, что так оно и бывает. А у девчонок это ОН - комп, мужского рода!
Тут ещё один коллега входит, и программист к нему - с тем же вопросом. Он отвечает: у меня, мол, это - Комп Мужского Рода!
И удивился очень, когда все вдруг показали на него пальцами, переглянулись и хором многозначительно завопили: "ааа!! а-гаааа!!...."
Было в Абхазии, Пицунда, в году эдак 2009. Остановился я на обочине под знаком "стоянка запрещена", на 1 минуту, сока свежевыжатого выпить, на обочине продавали. Не прошло и минуты - появляются гайцы и начинают, мол штраф за нарушение, тут видите ли Багапш едет, всех разгоняем. Я: ну в чём проблема, давайте права и я поехал (они их в руках держали). Они: нее, а штраф? Я: за что? объяснил им, что только остановился, что знак называется СТОЯНКА запрещена, а не остановка.. То что я услышал в ответ отняло у меня дар речи и повергло меня в культурный шок: "ну давай не будем разбираться какой-такой там был знак... Права забираем, оплатишь 300 руб в гаграбанке" Пришлось отдать на месте, да поехал с мыслью "эх, был бы я в России, мы бы поразбирались"
Сегодня (13/01/12) у кота точно была "пятница тринадцатое"... Утром собрался уже идти на работу, но надо отнести от компа на кухню чашку из-под кофе. В доме темно, потому что встал только я. Выхожу из комнаты в коридор, делаю шаг и... натыкаюсь на котика; поворачиваю в коридорчик, ведущий в кухню, и... снова натыкаюсь на котика; чуть не падая, делаю еще один шаг... К сожалению, в этот момент то ли я шаг ускорил, то ли кот слегка заснул, короче - в этот раз он оказался значительно ближе к моей ноге и, поэтому, получил пинок под хвост))
Много шумихи вокруг заработавшего накнуне сайта кандидата в президенты В. В. Путина. Удаляют, мол, комментарии нелицеприятные. Вчера написал письмо/предложение/комментарий, что в г. Белокуриха на одной из улиц нет водопровода. Письмо заканчивалось так: "Воды небыло до Вас. Нет ее и при вашем 12-летнем присутствии в большой политике. Вопрос: сколько времени еще Вы должны быть президентом РФ, чтобы Вода на улице Советской (по-моему, уже смешно!) наконец-таки появилась?" Прошли сутки, письмо так и не опубликовали. "Действительно, мухлюют", - подумал я, и еще раз перечитал Пользовательское соглашение. В соглашении сказано, что не публикуются сообщения, содержащие риторические вопросы! Написал то же самое сообщение, но переформулировал вопрос: "Когда на улице Советская появится вода?". Если сообщение вновь не пройдет модерацию, видимо риторическим все-же являлся вопрос о воде... Ну что ж... мне жаль вас, жители улицы Советская!
Баба за рулем - все равно что обезьяна с гранатой. А теперь история. Еду сегодня по Минской кольцевой от Уручья в сторону Партизанского проспекта. Вижу, бежит изо всех сил женщина по другой полосе, а там небольшая горочка. Думаю, чего это она бежит? Проезжаю чуть чуть и вижу: со включенной аварийкой машинка потихоньку катится вниз с горки - а в ней никого!!! P.S. Завтра внимательно буду читать хронику проишествий.
История про забеги грудничков напомнила. Дите 5 месяцев. Из кучи игрушек предпочитает: пульт к телевизору, телефон, калькулятор и клавиатуру. Резиновая лиса, резиновая ящерица, пластмассовые кольца, ..... и прочие сказочные персонажи нервно курят в сторонке. Мы такой забег с калькулятором выиграем.
Вроде не было. По зомбоящику показывали. В Вифлееме в храме Рождества Христова произошла драка между греческими и армянскими служками(или кто они там не знаю) которые убирали церковь перед рождеством.
Конкурс честности (вычеркни лишнее). Новый посол в США сказал примерно следующее: Моя семья - типичная американская семья. Мы любим смотреть телевизор, слушать музыку, путешествовать по России. Правда сейчас (когда мы едем к Вам) мои сыновья немного нервничают (примечание переводчика: очень не хотят начинать путешествовать по России). Вот ведь искусство - дипломатия.
Двое грузчиков пытаются втолкнуть в лифт огромную упаковку с телевизором, однако всё неуклюже, сразу не получается и второй из них заявляет: - Блин, ну думать же надо, ты впереди идёшь! - А я не думаю, я только практикую! - Оно и видно: хоть у тебя отец и практолог, но явно недоработал!
По поводу товарища, который не любил ПВО, потому, что там в руководстве не было авиаторов. Я в 70-х, служил в 8-й отдельной армии ПВО (небо всей Украины и Молдавии). Командующий - Лавриненков (летчик), когда его сбили в ВОВ, то даже Геринг изъявил желание пообщаться с ним. Уже не помню, но он сбежал из поезда, то ли перед встречей, то ли после. А предшественником его был Покрышкин, тот самый. Маршал Батицкий, тогда главком ПВО, лично летал по стране на истребителе. В то время в ПВО ходили с разными петлицами, ЗРВ, связь - с черными, авиация с голубыми. Большинство руководства - с голубыми. Да хоть бы одна собака посмела самовольно самолеты раскрашивать...
Купил как-то водку "Беломорканал". Иду себе, и тут меня мужик останавливает: - Сигаретки не найдется? - Извини друг, у меня только жидкие. И показываю ему бутылку. http://www.ladogaspb.ru/i/catitem_icon_ru/278.jpg
Лежу рядом с женой, у каждого по ноуту на пузе. Интересуюсь, что читает, а там: "Укрощение [режим ограниченной функциональности]". Это для мужей расшифровка, что ли?
Пришлось как-то папаше помогать сыну домашнее задание выполнять. А нужно было разнам цветом подчеркнуть твердые и мягкие согласные. Буквы были написаны на картоне. Через некоторое время подходит раздраженный папаша к мамаше и говорит: - Иди сама домашку делай! Я ИХ пощупал (буквы на картоне), ОНИ ВСЕ ТВЕРДЫЕ!
Домохозяйкам, пенсионерам и всем тем, чей ум хотят извести в конец посвящается: Вот прямо сейчас из интернет-программы телевидения (1-й канал) Сериал "Обручальное кольцо" 666 и 667 серии (далее скопировано всё как есть) 666-я серия. Игорь и Настя ждут важного гостя. Гриша ссорится с Полиной. Столяров по-прежнему не доверяет Пашке. Валя уверена в своей беременности. У детектива есть новости для Тимофея. Света и её подруги готовятся к побегу. 667-я серия. Сева не отступается от Вали. Полина приглашает главврача прийти к ней в гостиницу. Игорь узнаёт, что ему предстоит оперировать мать Геры, Таисию Абакумову. Оля просит прощения у Эллы. Во время побега всё идёт не по плану. ________________________________________ Ну, я так понимаю, что жизнь налаживается, хотя и грустно очень.....
Наверно, не очень эстетическая история. "Но жизнь такова, какова она есть, и больше не какова!" Мне уже довелось рассказывать на страницах сайта, как я совсем еще юношей ехал в одном поезде с бывшими матерыми зэками. Они в частности делились со мной различными историями из их быта на зоне. Оказывается на таких поселениях сильно развита зоофилия (по понятным причинам). Но как во время коитуса заставить, к примеру, кобылу смирно стоять на месте и не брыкаться? Мужики поделились со мной (на будущее) своим ноу-хау. Надо все четыре копыта кобылки приварить к железному листу. Мне пока не пригодилось. "Но жизнь такова..."
1
Р. А. Не моё, не реклама. http://news.rambler.ru/12423140/ Установлены личности двух из четырех осквернявших трупы морпехов Лента.Ру, 1 час назад, 13 янв 2012, 05:25 А. (мой комментарий). Ну надо же, какие сволочи эти четверо, которые оскверняли трупы морпехов. Интересно, чем же им так морпехи-то насолили, что аж четверо отморозков решили подвергнуть их осквернению? Слава богу, двое злодеев уже установлены. Однако, пройдем по ссылке, авось, подробности там узнаем. Читаем: "Двое из четырех морских пехотинцев, которые в присутствии камеры мочились на тела убитых афганцев, опознаны. Об этом агентству Reuters на условиях анонимности рассказал представитель корпуса морской пехоты в четверг." Блин, опять "совхоз приглашает на работу рабочих по откорму крупного рогатого скота и слесарей-сантехников". Когда в очередной раз наткнусь на подобных дэ`биллов, буду проще комментировать: откармливаем сантехников.
В общем история случилась на 2-ом курсе. Значит сдаем мы экзамен по физике, ну и как это всегда получается: собрали с определенного круга людей н-ую сумму и передали вместе со списком преподу. Заходим на экзамен самые последние, берем билеты, садимся. Препод подходит к столу где лежат 6 книг и говорит: "Вот в этих 6-ти книгах есть все и кратко!" поднимая три учебника по физике вверх, "А в этих надо поискать" и передает их нам. Ну и естественно тому кто знает физику "лучше" всех попадается самая замудренная книжка! Через пол часа сообразился данный диалог: С: ЮВ я не могу найти! ЮВ: Какой билет? - и подходит к нему С: 25 Препод значит открывает книжку на нужной ему странице и ложет перед "гением". С: Где???? ЮВ: Там! С: Здесь? - и показывает на один из абзац. ЮВ: Нет. С: Здесь? - опять тыкает пальцем в книгу ЮВ: Нет! С: Здесь? ЮВ: НЕТ!!! С: На сам ищи!!!!!!!!!!!! Мы долго ржали после того как препод нашел ему то предложение и выделил ему это все карандашом!
Ну, задоблала реклама. Впрочем, реклама-то задолбала не только меня, ессно. Но вот конкретная - колгейт тотал - гораздо меньше бактерий. Так и хочется поправить - колгейт тотал - гораздо меньше зубов. Поменяем слоган?
Лиза-дочь, 4 года. Рта счесывает жену своим гребешком который мы ей подарили на новый год. - Мама... - Да? - Чтобы твои волосы нежно расчеты вались я её облизала
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?