Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.08.2012 по 12.08.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Улетали из Египта. Была горящая путевка всего на 4 дня, но! на Новый год. И вылет тютелька в тютельку 1-го, в районе обеда. Для начала всех вылетающих СРОЧНО попросили пройти в самолет на 20 мин раньше, в связи с более ранним вылетом. Еснно, народ не заставил себя ждать, и даже никто не опоздал. В самолете, знаете, стюарды проводят инструкцию. То есть пилот толкает речь, а стюарды демонстрируют. Народ вяло слушает. Внезапно что-то привлекает внимание бывших отдыхающих. Из речи пилота выпадают целые куски! Народ летамши не раз, и литургию эту хошь не хошь запомнил. Демонстраторы тоже понимают, что что-то не то. На нашем ряду девушка, на соседним - парень. Девушка, как существо более дисциплинированное, мужественно машет руками. Парень сломался - это выдавал блуждающий взгляд и подрагивающая улыбка. Видели бы, как он показывал, где находятся запасные выходы! Эдак небрежно махнул конечностями куда-то в нирвану, выражая всем своим взглядом "Ну мы то с вами понимаем"... О том, чтобы продублировать речь на английском речи не было вообще) Возможно, появившееся хорошее настроение позволило относительно спокойно воспринять сообщение о том, что, в связи с ремонтом взлетной полосы в Шереметьево вылет ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ НА ПОЛЧАСА. P. S. А Новый год тут конечно не при чем)
"Главное не победа, главное - участие" - этот нетленный и достаточно спорный девиз подтвердила дебютантка Олимпийских игр, спортсменка из Саудовской Аравии Сара Аттар. Она выступила в предварительных забегах на 800 м и показала результат 2 минуты 44,95 секунды - на 45 секунд больше победительницы, однако стадион приветствовал ее на финише СТОЯЧЕЙ овацией." Я просто в восторге от уровня нашей журналистики! Как ОВАЦИЯ МОЖЕТ СТОЯТЬ??? А может они курят куришку или бухают бухашку? Хотя "Утро России" вроде за здоровый образ жизни...
Порядочное количество лет назад. Сидим смотрим телек. Родители увлечённо пялются в какие-то вести-новости, я пытаюсь упасть с кресла, раскачиваясь на его спинке. Вести-новости мне не интересны. До поры до времени. Тут начинается сюжет о каком-то чуваке, который как-то странно перевернулся на машине. Диктор в какой-то момент нарекает его чудилой. Мне вспоминается в этот отнюдь не прекрасный момент, что я недавно в своей начальной школе слышала замечательную рифму к этому слову. Вместо буквы "ч" - буква "м". Рифма мне понравилась. Родителям - не очень...
Напоминаю дочке, которая в сентябре пойдёт в одиннадцатый, уже последний класс: - Сегодня 17 лет как с мамой поженились. - А мне только 15... Чё год тянули – я б уже проклятую школу кончила!
Насчёт листов двухдолларовых купюр. Уточним – да, в США можно купить лист 1, 2, 5-долларовых купюр (4х8, от десятки и выше – почему-то только по пол-листа, 2х8), 2-долларовых сейчас нет (хотя у меня дома на стенке, висит). Грешен, приторговываю – это отличный и недорогой подарок олигарху, которого не удивить ни самолётом, ни яхтой, а мой знакомый банкир дарит их своим китайским партнёрам – те, говорят, просто офигевают (после истории о том, что их русская мафия специально для него, тырит ах из Федерального Казначейства США). И на стенке выглядит более вечной ценностью, чем портрет какого-нибудь МедвеПута (даже с автографом). Вообще-то в США купюра в 2 долл., считается отнюдь не сувениром на счастье, хотя редка. Не любят её. Не знаю, почему (как и монеты в 1 долл. и 50 центов, которых легко наменять в NYC в автоматах на автобусном вокзале, но в обращении их практически нет). Идея насчёт перфорации листа купюр – интересна. Сколь помню, она была озвучена в первом издании «Незнайки на Луне» Носова (детская книжка давала сто очков вперёд любым учебникам по политэкономии капитализма в совковые времена), но увы, в последней редакции пропала. Хотя и украдена автором из реальной жизни: во время 1 Мировой, в России почтовые марки мелкого номинала, печатались на картоне с надписью сзади – «имеет обращение наравне с разменной монетой», в Германии осенью 1923-го, когда инфляция составляла десятки процентов в день, зарплату тоже платили почтовыми марками (дважды в день) – они имели хоть какую-то ценность… (кому интересно – когда власти Германии инфляцию остановили, 1 новый пфенниг (копейка) был приравнен к 1 миллиарду старых дойчмарок; история в Венгрии после WWII и других странах, знает и поболее нолей).
ТРОФИ_ОРИЕНТИР Есть масса интересных профессионально - любительских видов спорта. Один из таких трофи- ориентирование. Это когда взрослые дядьки (обычно) получают задание в виде «заливки» точек на навигатор GPS (обычно номера нанесенные краской на деревья, камни и т.д.). И в зачетное время (10 часов) должны найти их на незнакомой местности, зафоткаться на их фоне со своим «железным коником». Надо ли говорить, что местность – бездорожье - броды, погода – кто ее угадает, но чем хуже тем интереснее, «железный коник» - внедорожник или монстр 4х4, точки могут быть отличать от реальности метров на 30 ;). На такие мероприятия народ приезжают отдыхать от города, дел. Зрелища, шашлыки, купания. Многие участники едут именно ради участия и азарта, с большими и не очень компаниями. Организаторы (орги) стараются сделать многие этапы зрелищными, а развлекаловку всеобщей – катания на квадриках, опенэйры в свете фар и т.п.. Как сейчас помню, подгоняли эвакуатор с мигалками, который потом раскачивали танцующие джиперы, которые еще до соревнования уже насоревновались у кого самый самый. Короче неудержимое состояние праздника. Вот на такое приехали двое, назовем их Славик и Димон. Приехали к знакомым, к нам. Просто отдохнуть. Поставили палатку двушку. Далее по программе шашлык-машлык разговоры, прогулки, смотрины. Выяснилось что Дима сделал дорогущую полировку на своем паркетнике и обнизил хромированным декором. Поржали мы на него. Ночью пролил дождь мама не горюй , как и в предыдущую. Второй день соревнований начался основной этап – ТРОФИ-ОРИЕНТИРОВАНИЕ. Славик и Димон заявляют что подали заявку на участие. И, типа, давайте ехать вместе помогать будем друг другу. Мы поржали опять, ведь накануне себе мы погнули бампера, но снаряжением помогли (каски, доски). Точки залиты. Бортовые номера, реклама наклеены. И вот момент старта – ракета пошла. Весь тараканик – разлетелся в разные стороны от базового лагеря, как будто вот-вот рванет дихлофос. Наш экипаж (назовем Негодяй) летел не менее резво. Экипаж Славик и Димон умудрился не сильно отставать – хотя по пути до первой точки на их шоссейно-комфортной машиной явно что-то погнулось. Солнышко грело. И вот прибыли на первую точку, нашли метку, сфоткались. Отъезжаем. Экипаж Славик и Димон подъезжает тоже для фотофиксации. Мы не дожидаясь их рванули на следующую (цигель-цигель). Дорогу прокладывали в траве меж деревьями да кустами – вышли на поле на краю которого и должна была быть следующая точка. Плутанув по полю увидели наших оболтусов позади. Которые ехали следом – ну, зашибись – догнали. По навигатору нашли место где должна быть следующая точка стали обследовать – но не нашли, зато посадили машину по самые фары в жижу - выбирались час где-то. Но где наши славные помощники – нема. Еще час скакали по округе – НЕМА. Так по ход у гонки мы их ни разу и не увидели, хотя надеялись, что они отделились для параллельного поиска. Зато больше машину не топили, правда чуть не скатились боком в речку, поели земляники, посмотрели как живут в ближних деревнях ,че сеют, как соревнуются ребята в более сложных классах, и где бы в жизнь не поверил можно проехать на Ниве. Даже Уазик дернули. И нас выдергивали другие правильные экипажи. Когда прошла где-то половина зачетного времени наш экипаж бросил заниматься фигней и решил что берем все точки (и ведь взяли впоследствии). И тут началось азарт-азарт-азарт, ругательства в сторону изготовителей навигаторов, карт, и самих себя, друг на друга – экшен – ядрен батон. Смеркалось. Вечером вернувшись в лагерь и сдав все необходимое организаторам. Подъехали к нашим палаткам. Ступили на землю с чувством исполненного долга и радости. Правда банка пива сразу же посадила меня на стул – сказалась усталость. Смеркалось. Ну, а где же славный экипаж Славика и Димона – машины нет – палатки нема. Иду к своей палатке вижу на растяжке нашей палатки их бортовые номера и записку : НЕГОДЯЙ ТЫ М@ДАК БРОСИЛ НАС НА ПЕРВОЙ ЖЕ ТОЧКЕ. Эвоно как. В первый момент я был в шоке, а потом начал откровенно ржать, когда представил, как его мама прекратила грудное вскармливание и тому подобное. И это мальчикам далеко за 30 лет. Надо будет проверить их документы :). Следующий раз обязательно возьму ковровую дорожку, местного проводника, найму трактор для поддержки на маршруте, понтонный мост, доставку пиццы в леса, тайских массажисток и бригаду прокатчиков на мотоциклах. – хочется стать хорошим человеком ;). Вот такие дети 21 века с мобильными телефонами и навигаторами в шаговой близости к цивилизации. Уже ночью после награждения был великолепный салют и следом дождь. P.S. На следующий день возившись с поправкой пыльников на шруcах – мне вдруг стало грусно . - А вдруг война и сколько в нашем отечестве славиков и димонов…
Прочитал вчера о румынских таможенниках и вспомнилось.
У отца была редкая по качеству и оформлению опасная бритва - явно чуждая пролетарию. Я как-то и спросил: откуда? Вот пересказ. Наш городок, как и многие южные был оккупирован не только немцами, но и румынами, которые были у арийцев на подхвате. Отец застукал одного из "доблестных" на выходе со двора с его брюками за пазухой. Шкандаль. Румын струхнул и, чтобы отмазаться отдал ещё и свою бритву. Щедрость отнюдь не из-за угрызений, а во спасение: такие инциденты часто кончались для "мамалыжников" (вечно голодных - у наци не разгуляешься) печально - немцы полюбляли поизмываться над союзничками.
Т.е. склонность к мелкому воровству имеет очень давние корни и искренне жаль этих "европейцев" - тяжко народам удел которых: чего изволите?
*В самом деле, представьте себе, что на первой стадии вашего знакомства с законами иудаизма вы приглашены в семью, соблюдающую Субботу. И вот на ваших глазах! хозяйка достает из холодильника котлеты и ставит их на зажженную плиту.... Скажите, вы отметили бы различия между варкой и подогревом уже готовой пищи? Конечно, нет. Скорее всего вы бы опрометчиво решили, что в Субботу разрешено варить или, по крайней мере, жарить. По этой причине мудрецы и запретили ставить на огонь в Субботу любые виды пищи. Вы способны ввести несведущих людей в заблуждение! Можно подогреть твердую или жидкую вареную пищу - но не остывшую - на радиаторе домашнего отопления (остывшую нельзя даже на радиаторе): опасаться чужого непонимания здесь не надо, поскольку на радиаторах обычно никто не варит*.
Теперь давайте проделаем сложное практическое упражнение - приготовим стакан чая в Субботу. Кажется, что может быть проще! Но не будем торопиться. Начнем по порядку. Очевидно, что нельзя использовать для заварки чайные листья или готовые пакетики расфасованного чая. Причина: их нельзя положить в кли-шени ( то- есть залить кипятком, они сварятся)Правда, некоторые авторитеты разрешают положить их в кли-шлиши, в третий сосуд, но здесь стоит придерживаться более строгого мнения (к тому же, в третьем сосуде настоящий чай вряд ли получится: вода краску приобретет, но не будет ни вкуса, ни запаха). Стало быть, остается готовить заварку заранее, в канун Субботы. Но это еще не все. Заварка, по определению, вещь уже сваренная; правда, как правило, она охлаждена. А на холодную вареную жидкость, мы об этом уже знаем, нельзя лить горячую воду из первого сосуда; правда, ее можно налить во второй сосуд. Вот мы и получили вполне приемлемый способ приготовления чая в Субботу. Сначала наливаем горячую воду из чайника, стоящего на плите, в сухой стакан, а затем добавляем готовую заварку и сахар. Некоторые авторитеты разрешают добавить и лимон, так как по их мнению он входит в разряд специй, упомянутых в Талмуде, но так как с этим не все согласны, следует посоветоваться с раввином. Выведенный нами способ приготовления чая вполне удовлетворителен с точки зрения буквы закона, правда некоторые с этим не согласны.
Еще один практический вопрос (на засыпку). Можно ли, приготовив чай, обмакнуть в него кусочек печенья, оставаясь безгрешным при этом? ( правильный ответ в конце)
А вот субтильнейший вопрос, но мудрецы и тут не подкачали! *обсуждается вопрос: каков статус половника, которым зачерпнули жидкость из первого сосуда? Считается ли он уже вторым сосудом или приравнивается к первому (который может варить)? Очевидно, что, если половник продержали в кастрюле достаточно времени для того, чтобы он сам нагрелся, его следует рассматривать как кли-ришон, главное свойство которого состоит в том, что его нагретые стенки не дают содержимому быстро остыть. В таком случае статус такого половника - кли-ришон, первый сосуд. Но если половник пробыл в кастрюле недолго, то ответ весьма спорен. Все же, "устрожая", мы рассматриваем его и в этом случае как первый сосуд. Резюмируем: те виды пищи, которые нельзя обдавать кипятком из первого сосуда, нельзя обливать и из половника, которым черпают из первого сосуда. Сушить сухари на огне в Субботу, на первый взгляд, можно... Но, лучше проконсультироваться с раввином. Мы убираем посуду со стола, чтобы ее вымыть. Можно ли воспользоваться горячей водой из бойлера? Вопрос не прост.... Лучше проконсультироваться с раввином!
Если мы по ошибке открыли в Субботу кран горячей воды, то теперь его нельзя закрыть, пока вода в бойлере не остынет. Жалеть о перерасходе воды не будем: ведь соблюдение Субботы намного дороже, чем материальные утраты, не правда ли?
Тому, кто хотя бы однажды нарушил любой из законов варки в Субботу, надо знать, что мудрецы наложили штраф на нарушителя, запретив ему пользоваться плодами своего труда!
Тому, кто умышленно что-либо сварил, запрещено есть сваренную им пищу. Более того, кастрюлю, которую он использовал, следует откашеровать, так как она впитала вкус запрещенной еды!
Понятно, что должны быть четкие границы между тем, что называется "поставить еду на плиту" (запрещенная операция), и тем, что мы определили как "возвращение на огонь" (это духовно и можно). Мудрецы указали на три критерия разрешенного возвращения: - В момент снятия кастрюли у человека должно быть изначальное намерение вернуть ее на плиту. - Извлекая часть содержимого из снятой с огня кастрюли, нельзя выпускать ее из рук, чтобы продемонстрировать желание вернуть ее на плиту. (Желатльно громко кричать: *Вернись на место!*, а то гости бог знает что подумают!) (Если хозяйка поставила кастрюлю на край стола, так что большая ее часть осталась навесу, и поддерживает ее одной рукой, а другой вынимает содержимое, считается, что она не выпускает ее из рук) - - Пища должна быть теплой. Ибо возврат на плиту кастрюли, которая успела охладиться, трудно назвать "возвращением". Правда, по мнению Хазон-Иш, нельзя нагревать холодные кастрюли в Субботу, потому что термическая обработка металла рассматривается как варка. Варка одежды на батарее, а вот и варка металла! Возможно также, что, добравшись до этого места, желающие духовно вознестись вдруг решат: поскольку все слишком сложно, то не лучше ли обойтись в Субботу холодной пищей, особенно в жаркие летние дни? Так вот, могу их обрадовать, для них запасен сюрприз!!! А поэтому предлагаю просвещающимся читателям набраться терпения, пока мы не завершим обсуждение всех законов варки. Нам осталось совсем немного.....(страниц этак 10) Можно ли передвигать кастрюли на плите? Мудрецы заповедали нам наслаждаться в Субботу именно горячей пищей!
Тот, кто находится в пятницу в пути и замечает, что начинает темнеть, может отдать кошелек нееврею, на которого можно положиться, чтобы забрать его по окончании Субботы. Если такого человека поблизости не оказавается, можно нести деньги "короткими перебежками", каждый раз передвигаясь менее чем на 2 метра и останавливаясь в промежутках. И хотя выше указывалось, что в обычных обстоятельствах такой способ переноса вещей запрещен, все же мудрецы, прекрасно зная людскую природу, понимали, что человек не выдержит серьезного испытания: не найдя в себе сил расстаться с деньгами, он сознательно преступит закон и понесет кошелек, не останавливаясь. Из двух зол ими было выбрано меньшее. Описанным способом можно донести кошелек почти до самого места назначения. Почему почти? Да потому что занести его с улицы во двор или в дом нельзя даже методом "коротких перебежек". ............. Мы говорили о деньгах. Другие, менее важные предметы переносить "короткими перебежками" нельзя. Обнаружив в кармане авторучку, носовой платок или кипу, следует, не останавливаясь и не медля, бросить их несколько измененным образом, - например, вывернуть карман наизнанку, чтобы они сами выпали. Носовой платок можно потом поднять и обмотать вокруг шеи, а кипу надеть под шляпу, но не следует одевать ее на ходу.
Желательно, вспомнив детство, пришить (до Субботы) или привязать перчатки к пальто. Ведь вполне возможно, что на улице человек снимет перчатку для того, чтобы, скажем, протереть глаз или чтобы поздороваться с товарищем, и, забыв о Субботе, пронесет снятую перчатку в руке! Ностить нельзя ничего на улиц! Издавая постановления, мудрецы - и это общее правило - заботились о чести человека. По поводу запрета Торы сказано: "Перед Всевышним нет ни мудрости, ни разума, ни совета". Т.е. мы не считаемся с неудобствами или стыдом - даже самых мудрых и важных людей, - когда речь идет о запретах мидеорайта. Разрешено выйти в общественное владение (на улицу)с носовым платком, но не положив его в карман, а обмотав вокруг шеи наподобие шарфа или повязав как шейный платок. Если он слишком для этого мал, нельзя просто положить его под воротник, но можно обвязать вокруг незастегнутого рукава рубашки, наделив его функцией запонки. Если и это невозможно, а вы страдаете от насморка, можете положиться на авторитетов, разрешающих в стесненных обстоятельствах просто обмотать носовой платок вокруг руки.
Поскольку стричь принято не только животных, но и людей, то стричься и бриться в Субботу запрещено. Точно также запрещено стричь ногти, подпиливать их, срезать или обрывать рукой заусенцы и кусочки кожи. Грызть ногти (отвратительная привычка даже в будни) в Субботу строго запрещено. Нельзя обкусывать кусочки кожи на пересохших и потрескавшихся губах. Сломавшийся ноготь, причиняющий боль, можно удалить рукой или зубами. Но нельзя отрезать его ножницами. Причесываясь жестким гребнем, мы неизбежно выдерем хотя бы пару волосков, поэтому расческой пользоваться в Субботу категорически запрещено .Желательно не снимать в Субботу пластырь, прилипший к волосам на коже, так как при этом неизбежно вырываются волосы. Если же пластырь мешает, то надо проконсультироваться с раввином.... Стричь кощюнственно, но и красить нельзя! Изменение цвета человеческого тела: некоторые раввины запрещают загорать в Субботу. В Субботу воочию раскрывается величие Творца, царственная сущность Его власти над миром, которая не ощущается людьми в остальные дни недели! Придется подождать, пока чай остынет. Только после этого можно будет обмакнуть в него наше печенье. *
Всем известно что внуков любят больше чем детей....и известно даже почему -- они мучители наших мучителей...Перед отъездом в аквапарк внук (5 лет)получает от пары примерно такие напутствия:---...и смотри не огорчай бабушку...только от' ехали, трогает меня за плечо--- баба,не переживай ты не пожалеешь....только ничего не рассказывай.. .
Знакомый сообщил, что его показали в российских выпусках новостей. поискала самостоятельно - сюжет нашла, знакомого на нем - нет. попросила ссылки на сюжеты. Просмотрела с замедлением 5 выпусков разных телеканалов, потратила полдня - нету. наконец в шестом выпуске камера оператора захватила моего знакомого. Он был в кадре 2 секунды и успел сказать за это время 2 слова. После этого просмотра я поняла, что в остальных выпусках он тоже был в кадре, только его спина каждый раз мелькала за 1 секунду. и со спины я его не узнала. Слава так быстротечна..
Суббота - НЕ ДЕНЬ ОТДЫХА! Просветившись духовно, не могу не поделиться с вами выдержками из логически обоснованного тысячелетними размышлениями просветленных мудрецов трактата * Царица Суббота* Точность в деталях- его божественная сила! Хотите знать, почему в субботу нельзя отрывать туалетную бумагу, что бы не попасть в ад,или резать безгреховно салат на мелкие кусочки можно или только на крупные? Довертесь умудренным мудрецам! Данный текст на 97% взят из первоисточника. Мудрецами были запрещены действия, сами по себе грехом не являющиеся, но способные с легкостью привести нас к его совершению, и мы расстроим бога выше всех пределов! Надо признать, что только Высшая мудрость может решить, от чего нам следует отказаться в Субботу! Неудивительно, что иудаизм предлагает нам в Субботу вести себя соответственно той ступени духовности, на которую мы в этот день способны подняться. Понятно, что обычные ежедневные занятия, привязывают нас к материальности и принижают наш дух, мешая подняться на ту высоту, которой мы достойны. Можно тащить по земле стул, несмотря на то, что под его ножками на земле остаются борозды; это действие входит уже в категорию пахота, а пахать нельзя! Сооружение временного навеса, писание букв на запотевшем окне и т.п., - все это запрещено постановлениями мудрецов и ради нашего блага, а не Торой. Например, Тора разрешает менять воду в вазе с цветами; но это действие напоминает поливку (поливать нельзя), поэтому мудрецы запретили менять воду во избежание ошибок; иначе человек решит: раз можно менять воду, то можно и поливать цветы.
И моментально перед нами встает принципиальный вопрос: если суть отбора как мелахи (греха) состоит в отделении пищи от отходов, то -как человек может есть в Субботу, не нарушая ее запретов? Как же быть тем, кто стремится к осмыслению и анализу, но в силу некоторых причин лишен возможности заниматься самостоятельным поиском? Вот для них и предназначена наша книга! (Вот,блин, правда, как же без этого опуса, я ведь стремлюсь и к осмыслению и к анализу! и к духовности! Люди, стремайтесь веместе со мной! Советую стаканчик винца, если это суббота, то уже в пятницу откройте и нелейте! так велит завет!).
Готовя жидкую смесь в Субботу, следует изменить принятый порядок смешивания ингредиентов: если в будни мы обычно наливаем жидкость в находящиеся внутри посуды сухие вещества, то в Субботу надо поступать наоборот - сначала наливаем жидкость, потом сыпем вещества. Размешивать получившийся раствор тоже следует измененным образом - например, покачивая миску вместе с содержимым или переливая его из одной тарелки в другую. Если жидкую смесь, согласно рецепту, надо помешивать ложкой, то вместо привычных круговых движений будем делать линейно-поступательные или иной формы. Самое главное - не размешивать, прилагая усилия! Сделаем еще один шаг вперед в наших логических построениях. Мудрецы отметили три принципиальных различия между двумя указанными отборами: Третье отличие: в процессе еды выбирают съедобное (охелъ) и оставляют несъедобное (псолвт). Если кто-то делает наоборот: выбирает несъедобное, вынимая его из тарелки или откладывая сбоку на той же тарелке, чтобы затем съесть то, что останется, то всю операцию извлечения несъедобного мы можем назвать приготовлением пищи, а не ее потреблением. Но мы уже знаем, что приготовление пищи - это мелаха (грех), а значит, в Субботу так вести себя нельзя! Даже съев половину сливы, мы не можем отделить от нее псолет (ненужное) - вытащить из остатков косточку. Да и трудно согласиться с заявлением, будто невозможно есть иначе. Поэтому, согласно мнению Хазон-Иша, следует, держась за косточку, "снять" с нее сливу либо "открыть" ее так, чтобы косточка выпала сама. Теперь арбузные косточки. В отличие от банана, который кладут в рот только очищенным, разные люди едят арбуз по-разному. Есть такие, что не видят ничего зазорного в том, чтобы в будни выплевывать косточки изо рта (есть и такие м******, плюются ими и в людей), и они тысячу раз правы, только так и хочет бог в субботу. Закон строг - он не может разрешить счищать косточки в Субботу. Но тот, кто находит для себя неприемлемым плеваться косточками за столом и ест арбуз только одним способом, а именно, вначале счищает косточки, а затем приступает к поеданию мякоти, об этом читайте подробннее в *Царице*. И попутное замечание: срезать арбузную кожу в Субботу нельзя никому.(Наверное даже богу). Вот мнение известного раввина 20 века. Рав Моше Файнштейн постановил, что налипшая на овощах грязь, в принципе, ничем не отличается от их кожуры: смыть ее - обычное дело, поскольку овощи и фрукты так и едят. Более того, - продолжает рав, - мытье яблока под краном вообще не следует рассматривать как грех, - точно так же, как никому не приходит в голову запретить мытье грязной посуды только из-за того, что грязь, видите ли, отделяется от тарелок.(да здравствуют просвещенные раввины!) Впрочем, разрешение мыть овощи не безгранично: оно не относится к замачиванию грязных фруктов в воде - для того чтобы грязь, отмокнув, всплыла наверх, - поскольку это уже не дерех-ахила (обычная еда), а дерех-брера (обычный отбор). Так постановил рав Моше Файнштейн. Муху, упавшую в стакан с напитком, вынуть можно - но только вместе с частью жидкости. Заварку из чайника разрешено выливать до тех пор, пока не стали выливаться чаинки, а дальше, (ой мамочки! караул! что дальше-то?). Начиная с этого момента, становится проблематичным использование чайника с дырочками в носике, так как вряд ли можно назвать такой слив ручной работой[22]. Но если дырочек в носике нет, можно выливать заварку не думая о том, начали выходить чаинки или нет. Скажем правильным чайникам громкое да!
Лишь самые эрудированные и образованные из мудрецов способны разрубить гордиев узел любого спора и сомнения, указав нам, как следует поступать, (конечно, они ведь тыщи лет размышляли можно ли выжимать белье в субботу,и решили от греха подальше вообще его не стирать, а то там не только грешный отжим, но и бесстыдное развешивание для просушки!). Но что делать, если случится так, что выдающиеся раввины нашего поколения не смогут прийти к согласию, какое из мнений принять на практике? Ведь и такое может произойти, согласитесь! (Господи, спаси и сохрани!) Но мудрецы усмотрели и здесь опасность: Если же возникла нужда очистить яблоки задолго до еды, то следует сначала посоветоваться с раввином... Выжимая сок из картофеля, зеленого лука или еловых шишек мы не нарушаем закон Торы, ибо конечный продукт - не напиток. Кормящая мать должна проконсультироваться у раввина, как ей поступать в Субботу в случае, если ей приходиться сцеживать излишки молока (это тоже сок! и она его выжимает!). Мокрую одежду нельзя класть на обогревательные приборы, а также в другие места, где она может нагреться до 43°, мудрецы определили, что начиная с этой темпиратуры все варится,а варить в субботу запрещено! а что бы духовно не осрамиться скажу проще: в субботу еште сливы с косточками, пейте толька картофельный сок или сок из шишек и попу не вытирайте и в удовольсьвие плюйтесь косточками от арбуза, и будет вам щастье и просветленье!
Смотрел олимпиаду. В стрельбе по тарелочкам отличился хорват по фамилии Джованни Черногорац. Затем выступали настольные теннисисты. Объявили участников: Китай против Германии. Тут я уже хотел по привычке увидеть в немецкой форме какого - нибудь корейца, но нет. Всё-же в немецкой форме оказался свой - Дмитрий Овчаров. Во как.
Реклама вверху страницы. "Американский эсминец вступил в неравный бой у иранской границы"
Мои предположения в какой неравный бой вступили американцы практически полностью совпало с сообщением. Я предположил, что это рыбацкая лодка, а в тесте написана "арабская".
Текст новости.
В результате инцидента, произошедшего у территориальных вод Ирана с участием корабля ВМС США, погиб один человек, еще четверо были ранены.
Американский корабль, приписанный к Пятому флоту США, который базируется в настоящее время в Бахрейне, открыл огонь по мирной арабской лодке. Позднее представитель американского консульства в ОАЭ сообщил, что экипаж корабля, по всей видимости, ошибочно решил, что лодка может представлять угрозу для боевого судна.
В то же время официальных комментариев от американского посольства пока не было. Сообщается, что командование флота занимается расследованием трагического случая.
Сегодня я узнал что меня соседи боятся... Короче, прошедшей ночью этажом ниже, сосед решил на гитаре поиграть, достал он меня со своей гитарой по вечерам и ночам, решил к нему прогуляться, звоню в дверь, не открывает гад, невнятные баллады на электрогитаре озвучивает, звоню ещё, и тут наверное боги ему подсказали что надобно дверь открыть, что он и сделал, ну не будет же он с богами спорить, открывает он значит дверь, а там я стою и в телефон тыкаю своими корявыми пальчиками, он мне такой говорит - Привет, - вот он меня своим приветом немного в ступор загнал, ну думаю надо что - то отвечать, и я такой: ну чё, долго ещё будем играть? - а он такой, взгляд потупил, голову опустил и говорит мне - Извини, тут он вообще вконец всё испортил, ведь я спускался ему лицо бить, а он гад - извини, ничего ему я не ответил, кивнул головой и пошёл к себе в хоромы. Воть так...
Я не знаю, стою на балконе в одном российском городе в гостинице ночью курю. И тут начинается нечто, проезжает по центральной улице на высокой скорости черная иномарка, за ней порядка семь милицейских машин ДПС,с включенной сигнализацией, и стрельбой по колесам машины. Проезжают в одну сторону по улице, потом во вторую. Оказывается, потом, одна компания после долгой гульбы в ресторане решила угнать машину. ДПС-ники поняв что с этой компанией не справятся вызывают на помощь ОМОН. А ОМОНУ какая на хрен разница, что они не видели. Вычислив маршрут движения автомобиля, они на перекрестке поставили служебные автомобили, переградив (заблокировав) проезд по дороге и стали ждать. Подозреваемая иномарка к перекрестку подъезжает и резко тормозит. Из машины выбегают люди, на которых начинают ОМОНовцы начинают надевать наручники и укладывать всех лицом на асфальт.Потом все ОМОНовцы получили от начальника краевой милиции благодарность.
Сегодня по ТВ мельком листаю каналы с новостной информацией. Сюжет об олимпиаде - метние копья у женщин и комментатор говорит "Что-то не заладилось у наших сегодня. Не наш сегодня день". У меня сразу продолжение в голове пронеслось: Да уж, и Олимпиада тоже в целом как-то не заладилась"
Конец рабочего дня. Выходим с работы с Юриком по пути что-то обсуждаем. надо заметить что Юра больше напоминает бригадира из девяностых еще и мохнатого, ну никак не ИТР. Впереди идет пара сотрудниц-бухгалтеров. Выразительные такие, одна очень даже, другая в масштабе поменьше. обгоняем. По ходу разговора во время обгона, Юрик заявляет:... и я с ЭТОГО ничего не имею. дальше я идти уже не мог - дергаясь от смеха скакал на остановку.
Пару дне назад ехал в лифте на 28-й этаж. Там телеэкран внутри. Рекламу гоняют, погоду, новости. Звука нет. Вдруг вижу новости с Олимпиады. Поскольку там сообщают только результаты, то предупреждают об этом (spoiler alert чтобы кто хочет могли глаза закрыть или отвернуться.
А потом сообщили результат:
Команда Китая по настольному теннису получила золотые медали.